結婚式に彼の元カノが・・・

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とんぼ

2005年02月28日 23:06

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結婚式に彼の元カノが出席します。正直出席して欲しくありません。しかしながら、その元カノは彼のいとこなんです。付き合っていたのは随分昔のことなのですが、別れた後もどこか行こうと電話してきます。過去に私に内緒でドライブしたりしていたことがあり、その後、元カノだと聞き、それ以来、そのいとこが好きになれません。彼と話し合ってからは、二人で出かけたりはしていません。就職して機会がなくなっただけかもしれませんが…。お正月に親戚で集まったりしても、とても彼にいちゃいちゃとしてきます。彼の服を着たり、彼が昼寝している横にわざわざ行って一緒に昼寝したり…そういうこともあり、結婚式でも嫌な思いをしそうで正直、憂鬱で仕方ありません。二人が付き合っていたことは、誰にも内緒だし、その子だけを呼ばないわけにもいかず… 私はどういう態度でいたらいいのかわかりません。彼もできれば欠席して欲しいといいますが、こちらから元カノだから欠席してください、なんて頭を下げるのも嫌で…。私の心が狭いのでしょうか？イライラして彼にも当たってしまい悪循環ばかりです（涙）

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私は呼びませんでした。

みゅみゅ

2005年03月02日 18:13

私の主人の元カノもとんぼさんとはちょっと違いますが、親戚の方でした。２度ほど奪われ、彼が捨てられを繰り返していますが、結婚前には頻繁に連絡をとっていたみたいです。たまに会うときがありますが、私のいる前でわざとくっついてたりしていました。私は情緒不安定なところもあり、その度にリストカット等をしていた時期もありました。結婚式の招待状作成の時にはっきりと主人に「Ａ子（元カノ）呼ぶなら結婚式止めるから」と言いました。ついでに、友人に教わって主人がお風呂に入っている間に、携帯電話のメモリを消すと見ているのがばれるので、番号の下２ケタを入れ替えたり、メールアドレスの「.」を「,」に変えたり姑息なことをしました。まぁ主人は「携帯の番号変えたんだ」と思わせています。結婚式は誰の結婚式だか考えてくださいね。親戚のためではないですよ。「結婚式は女の人が主役です！！」これからの結婚生活、波風立てないのもいいですが、お互い理解しあわないといけないですよ。

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ヘンないとこ・・・

ゆき

2005年03月02日 19:12

まず、とぴ主さんの心が狭いわけではありません。トピを拝見して、私までそのいとこに対して不愉快な思いを抱いてしまいました。今までの経験から、いとこの両親は結婚式に招かれても、いとこという立場では普通は招待を受けないものだと思っていたのですが。私がいとこの結婚式に参加したときは、自ら「結婚式によんでね！」と志願しましたよ。そうでなければ私は立場上、結婚式にはよばれなかったはずです。彼からそのいとこに欠席してもらうように直接言ってもらってはいかがですか？こういう場合、とぴ主さんの希望が尊重されて当然だと思いますよ！

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選択肢が限られているのをあなたも知っているはず。

元カノ

2005年03月02日 22:39

出席してイヤな思いしても、表面では笑っているか、元彼女に「出席しないでください」と、頭を下げるかのどちらかしかないでしょう。それか、「私の夫になる人だから、金輪際、彼に対して、従兄弟以上の振る舞いはしないでください」と言うくらいしかないでしょ？ご自分でもわかっているのでは？

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誰のための結婚式？

パーティーガール

2005年03月03日 02:13

結婚おめでとうございます！結婚式は、あなたと彼の日です。あなたがいやだと思っている人を招待してはいけません。一生の思い出ですから、あとあと残りますよ。親戚だから、モトカノ一人を結婚式に招待しないなんてできないという状況もわかります。だけど、彼のほうから、モトカノに欠席してほしいと頼むことはできませんか？モトカノの方にどうしても出席できない理由を作ってもらうとか、旅行に行ってもらう。そして、この際はっきりと彼のほうから、今までぺたぺた触ったり、なれなれしくしたりする行動も改めるように言うべきです。些細なことでも、妥協しないでください。一生の思い出です。わたしには苦い経験がありますから、ついリキが入ってしまいました。

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気にすると、彼の気持ちも離れます

透明

2005年03月04日 16:34

気にすると、彼の気持ちも離れます…。とぼけて結婚式によんじゃいましょう。選ばれたのは、トピ主さんです。＞二人が付き合っていたことは、誰にも内緒だし、これならば尚更ですし、もう一度、その女性のとられている態度を思い出してみてください。男性は、自分から、がいいんです。女性から、しかもそのような行為というのは、男性側からしてみれば、正直追う気持ちは、削がれるとおもいます。毅然と、一番良い顔でいませんか。それが一番の彼女への対抗策だと思います。そうなれるよう、いまから美味しいものや楽しい事をたくさんして、いまよりももっと綺麗になってください。もちろん私は当事者ではないから、これだけポンポン言えてしまうわけですが。でも、もう少しだけ…。恋愛についての書籍などで男性心理ももう一度ご確認を。これからは忍耐と知性がものを言う世界だと思います。

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トピ主です

とんぼ

2005年03月05日 18:59

　結婚が決まってすぐ、そのいとこから結婚式に出たいと彼のご両親に電話があり、もちろん彼のご両親は喜んで出席を承諾し、一年も前からそのいとこは楽しみにしているそうです…。それをつい最近になって彼のご両親から聞きました。　最初はいとこ全員をよばない気だったのですが、彼のご両親からいとこもよぶように言われ他のいとこにも招待状を出しました。　彼は「欠席してくれるように言う」と言ってくれていたのですが、私はそれが嫌で断りました。二人が付き合っていた事は私が感付いて彼を問い詰めて発覚した事です。私に「付き合っていたことがばれたから、結婚式に欠席してくれ」こう言われるがすごく嫌なんです。変な意地なのかもしれません。言わなきゃ当日嫌な思いをすることもわかっています。どちらかしか答えはないこともわかっているのですが…。　このことでどうして私が辛い想いをしないといけないのと彼を責めてしまい、彼にイライラし、喧嘩が絶えず…。気持ちに踏ん切りがつきません。

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うちの場合は

みかん

2005年03月08日 12:34

親戚が多いからだと思いますが（多産一族です）、いとこの結婚式は親だけ、というのがルールになっています。出席人数の都合で、申し訳有りませんが、という理由で断るのは無理でしょうか。それとも、結婚式で幸せモードをばっちりみせつけて、もう彼女の手の届くところに彼がいないことを見せ付けてやってもいいかもね☆ 彼女もふっきれるかも。

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私なら結婚しない！

矢だな

2005年03月08日 14:19

こう言っては何ですが、結婚を白紙に戻されてみては如何でしょうか？彼氏がキッパリとした態度を自らイトコに取れるのなら結婚しても安心でしょうが、文章読む限りでは無理そうですよね・・・第一、いくら内緒だとはゆえ「イトコ＞トピ主」という気の使い方が解せないです。「結婚式」は乗り切ったとしても今後どうなるかなんてわかりませんよ？？？結婚してその人と浮気されてたら最悪です。しかも、普通の相手とは違って堂々と家に入って来れる立場の人間ですもの。性質悪いです。ここは冷静にもう一度考え直した方が良いかと。

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彼のご両親に間に入ってもらったら？

かなこ

2005年03月08日 19:39

う～ん、ヘンなイトコさんだけど、彼の親戚である以上今後もずっとお付き合いは続くわけですよね。結婚式だけガマンしても、しょうがないと思うんですが。いっそ、彼から彼のご両親に過去のいきさつを話してもらい、間に入っていただいたらどうでしょう？トピ主さんがうるさく騒ぐのは逆効果だと思うので、ここは彼や彼のご両親に働いてもらい、トピ主さんは被害者面していた方が得策だと思うのですが・・・

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結婚をやめる

2005年03月08日 20:01

どっちに転んでも嫌な思いするなら、結婚そのものをやめてもいいでしょう。イライラ＆嫌な思いをしながらの結婚生活って楽しいですか？相手が親戚なら、また親戚同士で集まる機会もあるでしょう。絶縁しない限り、逢わない保証はないですよね。結婚だけはしたい。。それが絶対の選択肢であれば、海外で２人だけの挙式してもいいんだし。決断が必要です。しかも速やかな。。。

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こんなのはどうでしょう？

にゃんこりん

2005年03月08日 20:11

結婚おめでとうございます！私も１２月に挙式予定なので、同じ花嫁としてはトピ主さんを応援したいです！ええと、もう式場は予約してしまいましたか？もししていないなら、例えば挙式は海外で行い、ご家族だけを呼ぶ。で、帰ってきてからお友達だけをよんで１・５次会のような式を行う。親戚には別途お食事会のみをもうける。というのはどうでしょう？結婚式って一生に一度ですよ！そんないとこの為に嫌な思いしても仕方ないです！がんばてくださーい！

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つらいですね・・。

のこのこ

2005年03月08日 20:55

はじめまして。そしてご結婚おめでとうございます！でもせっかくの幸せな時期に大きな悩みを抱えてつらいですね。読んでいて思ったのですが、従兄弟の元彼女は随分意地悪な人ですね。読んでいてムカムカしてしまいました。わざわざ目の前でベタベタしたりする事、旦那さんは何と言っているのでしょうか？きちんととんぼさんが嫌な思いをするからやめるように言ってくれればよいのですが・・。結婚式の日には親族の手前、呼んだ方がいいかもしれませんね。ただ旦那さん、旦那さんのご両親にはとんぼさんの当日が不安という思いを伝えておくといいと思います。二人の幸せな姿を見せ付けてやる位の気持ちで頑張って下さい！もし、結婚式で失礼なことをするようであれば金輪際、親族の集まりにも来て欲しくないと言ってしまってもいいと思います。とんぼさん、せっかくの結婚式、楽しめるといいですね。幸せになれるよう、応援しています。

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う～ん

蛙ちゃん

2005年03月08日 20:55

親戚の集まりでベタベタするなんて嫌なイトコですね。彼がとんぼさんを選んでおもしろくないのでしょうね。でもやはりトンボさんの結婚式だから嫌な思い出にはしたくないですよね。色々な気持ちがあると思いますが、欠席してもらう。それか思いっきりラブラブな二人をみせつけちゃえ～！どちらにしろ、彼が選んだのはあなたです。負けちゃったイトコの事気にするのは時間の無駄かも！ステキな結婚式になりますように☆

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従姉妹

2005年03月08日 21:32

法律上許されているのは知っていますが、狭い村ならともかく普通従姉妹が付き合うと言うのは現代でも多いのですか。私には考えられません。ちなみに従姉妹を結婚式に呼ばないことは良くありますが私は寂しいですね。

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周りも味方になるはず

今回は匿名で

2005年03月08日 21:55

いとこということは、４親等ですよね。３親等以内での結婚は法律で禁止されています。血が濃くなり、奇形などの障害を持った子どもが生まれる可能性が高くなるからです。いとこ同士で結婚している人はいるにはいますが、少ないと思います。血縁が近すぎることから、親戚から猛反対される人が多いと聞きます。また、結婚はしても子どもは持たないようにしている人もいるとききます。・・・なので、たとえ元カノが迫ったとしても、ばれれば親戚からは非難囂々でしょうから安心してください。いざとなれば親戚にばらすぞと脅す、あるいはこっそり親戚に相談するとか考えて、大きく構えましょう。そもそも、彼はいとこの元カノではなく、あなたを選んだのですから自信を持って！披露宴で、あなたの幸せいっぱいの笑顔を見せつけてやればいいんですよ。一番幸せなこの時期を無駄に過ごさないでください。

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気にせず

カタガキ

2005年03月08日 22:37

「幸せを見せつけちゃえっ！」です。そのいとこが「親しそうなふり」をしても「彼といちゃつこうとしても」、結局は「別れた女兼いとこ」以上にはなれないのですから。

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大丈夫だとおもうけどな～

まめ

2005年03月08日 23:34

なんだか心中複雑ですね～。どんな形態の結婚式をされるのかわかりませんが、一般的な結婚式と披露宴を行うのならば、元彼女が接近してくる暇はないと思いますよ。高砂席での会談や写真撮影はお友達が入れ替わり立ち代りで来るので一人の人とずっとべったりする事は出来ないと思うんですよね。親戚ならばなおさら、お友達に気を遣って遠慮すべきなのでその場の雰囲気で元彼女も居にくいと思います。後は、彼に一言「元彼女が来てもなるべく流すようにしてね」と釘を刺しておけば、そんなに嫌な思いはしないとおもうけど…。とにかく当日は目が回るように忙しくてあまり周りを見ている暇もないと思いますけど、楽しんでくださいね！

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呼ばない！

専業主婦デビュー

2005年03月08日 23:48

一昨年、男友達の結婚式に出席しました。隣の席に座った必要以上に着飾った女性が、新郎の元カノだそうで（その女性が初対面の私に自ら告白！）、彼と付き合っていた時のことなどでかい声でしゃべりまくってました。そしてキャンドルサービスの時、新郎新婦が我々のテーブルに近づくやいなや、新郎と元カノが肩をたたき合って再会を喜び合うではありませんか。その間、新婦はほったらかしでした。まわりの招待客ドン引きだし。この結婚は長続きしないかもと私は直感したのですが、案の定二人は８ヶ月で離婚しちゃったねえ。できることなら呼ばない方がいいと思うけど、いとこじゃむずかしいかな？彼や向こうのご家族にトピ主さんの気持ちをお話しになってみてはいかがでしょう？

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彼のご両親に相談するのはどうでしょう。

しーさん

2005年03月08日 23:49

呼びたくない気持ち、よく分かりますよ。ただ単に元カノってだけではなくて、なーんかやらしい感じがしますもの、その人。前もって、ちゃんと呼ばれるように、手はずを整えてるところが嫌ですね。べたべたしたり、彼の服を着たり、一見「中の良いいとこ」を演じているようでいて、あなたに見せつけ苛立たせたいような意図が感じられます。ここは、きっちりと一線を画す意味で、彼のご両親に相談してみては如何。勘の良い方なら、元カノが先に参加表明した事を考え合わせて、遠慮して貰えるようご両親から言ってくれるかも知れませんよ。

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彼といとこがおかしい！

むがむが

2005年03月09日 02:24

トピ主さんのお気持ち、分かります。全然心が狭い事ないですよ。そのいとこ、おかしいですよ。そんな意味ありげな行動とっておきながら、気にするなというのが無理な話ですよね。「付き合っていたことがばれたから、結婚式に欠席してくれ」と言われるのが嫌な気持ちも、よっく分かります。彼には「俺が嫌だからお前（いとこ）はこないでくれ」と言って貰う事は出来ませんか？というか、むしろ彼から「大切な人に誤解されたくないから、もう俺の人生に関わらないでくれ」位、いとこに言ってもらってもいいと思います。それとも、彼のご両親にきちんとお話したらどうですか？彼といとこの関係と、過去にそんな関係にありながらドライブに行ったという事実を。二人の関係は周囲には内緒とありますが、そこまで嫌な思いをさせられて内緒にしておく必要はないと思います。それに、まともなご両親なら、事実を知ればそんないとこ呼びたくないと思うはず。（まともなご両親であることを祈るばかりです）あー、それにしても嫌な感じのいとこですね～。なんだか、自分の事のように腹がたってきました！

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ばっかじゃないの？

lila

2005年03月09日 02:41

タイトルからキツイ言い方をあえてしました。 2度目のトピ主さんの投稿を読んで、の感想です。＞彼は「欠席してくれるように言う」と言ってくれていたのですが、私はそれが嫌で断りました。折角彼が言っているのに、ですか？心の中ではジェラシーでドロドロなのに、何をいまさら良い人ぶっているのでしょうか？自分の大事な日（または家庭）を守りたいなら、自分が悪者になってでも守り通せば良いのでは？トピ主さんが彼女のことで彼とケンカするなら、それこそ彼女のことを除外する努力をするべきですよ。それかトピ主さんが心を広くするか。でも、今のところ後者は無理なんでしょ？＞言わなきゃ当日嫌な思いをすることもわかっています。どちらかしか答えはないこともわかっているのですが…。もしこのままトピ主さんが彼女を結婚式に出席させると決めたのなら、今後一切、何があっても彼に（彼女に関しての過去のことで）あたったり、持ち出してケンカしたりしては絶対にダメですよ！それは彼に対して非常に失礼です。呪うなら、自分の意気地のなさと愚かさを呪いましょう。

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彼女は幸せではなのかもしれませんね。

透明

2005年03月09日 04:42

幸せではないのかもっておもいました。ほんとは彼女も巻き込んで、一緒にたのしく、というのが理想ですが、彼女の行為を拝見していると、闇の部分の大きすぎる、手に負えない感じがします。知らないふりは人殺しという諺があります。にっこり笑顔で返すことが一番です。何が起こったとしても。いまのままですと旦那様は、トピ主さんの待つ家に帰ることがイヤになってしまうかもしれません。トピ主さんは、どうなったらいいと思いますか？旦那さんとの、これ以上の討論は無用におもいました。堪えてください。それに、すこし気にしすぎかも。トピ主さんのいまの状況は、彼女の思う、願う通りの生活だとおもいます。性格も読まれて、先に先にと行動されてしまっている気がします。勝ち負けじゃありませんが、そんなことで、結婚式前の楽しい時間を取られているなんて、って残念になりません。

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お気持ちはわかりますが

てんとう

2005年03月09日 06:47

>彼は断ると言ってくれたけどそれは嫌 >来るのも嫌なんですね。お気持ちはわかります、むかむか来る感情が自分でも止まらないのですよね。でも、それを回避しようと提案してくれているのにそれは断る、だけどイライラ、の悪循環を繰り返しては彼も嫌になって来ると思います。相手はあなたに対して挑戦的な態度を取っているとトピ主さんが感じるのであれば、女性のそういった勘は大抵当たってますから、相手も嫌がらせ的な意思があると見て良いでしょう。ですので、お断りしたって、相手にも引け目がある事ですし、よそには漏らさず黙って欠席されると思います。又、客観的に見て、元カノを今カノのために遠ざけるという行動は、今カノ＞元カノ、だと第三者には思えます。あなたは彼をはさんで、気持ち的には「勝負」されておられると思うのですが、そのシチュエーションは間違いなくあなたの勝利ですので、心置きなくお断りを彼に御願いされてはいかがでしょうか。

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その元カノが結婚するときに

挙式中はその女無視

2005年03月09日 07:19

夫婦そろって仲良く、アツアツラブラブ状態で披露宴に出席しちゃいましょう。招待されなかったら、ぬいぐるみ電報おくりつけちゃいましょう。

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断ろうよ

去年秋の花嫁

2005年03月09日 10:08

トピ主さんからイトコに電話でも何でもして、元カノに参列してもらいたくないから、ときっぱり拒否しましょうよ。トピ主さん、一生に一度（？）の結婚式ですよ！！！終日イヤ～な気持ちのまま過ごすつもりですか？招待客は新郎新婦が選べます。断固出席を断りましょう！

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招待して見せつけましょう！！

午後の緑茶

2005年03月09日 10:51

結婚式の新郎新婦は、今までに一番素敵で幸せで、みんなから祝福浴びて最高の瞬間です。それを元カノに見せつけてやらなくてどうするんですか！！私も結婚式に行くたび、「はぁ～幸せなのねうらやましい」ってため息ですよ。堂々と見せつけてやりましょう！！そして元カノがひるんでしまう位、綺麗で幸せな花嫁になってください。

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もっと自信を持ちましょう

こもち

2005年03月09日 11:15

こんにちは。私がトピ主さんの立場なら、｢彼が妻として選んだのは私なのよ｣と、ある種優越感にも似た気持ちを持つと思います。彼と彼のいとこがどのくらいの間、どんなに親密に付き合っていたかは知ることはできませんが、結局彼はそのいとこのことを一生共に生きていく相手とは考えなかったのです。もしも、いとこである彼女が彼のことを今でも好きだという気持ちだったら、彼の結婚式に出て新たな門出を祝うことは辛いと思います。そのような彼女の前では、あなたは｢私こそ彼に選ばれた女｣と自信を持って堂々と振舞えばいいと思いますけど。

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今後のことも考えて

マヤ

2005年03月09日 11:36

彼の両親も味方につけたらいかがでしょうか？あなたのつらい気持ちを切実に訴えたら，その身勝手で非常識ないとこに腹をたてるのではないでしょうか？　そして彼の両親を通して欠席に持ち込む・・・その後の親戚づきあいもそのいとことは疎遠になっていく・・・というシナリオはいかがでしょう。これからもずっと親戚として濃くお付き合いしていったら，こんなくだらない女性のせいであなた方の仲がこわれてしまうことだって考えられます。ぜひ結婚前の今，しっかりとけじめをつけさせましょう！がんばって下さい。

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荒業ですが

みかん姫

2005年03月09日 11:53

彼のお母様、いわばお姑さんになる人に相談してみれば? 私なら、女の悩みとして相談してみます。いとこ同士でも内緒の付き合いだったのなら、公にしたら嫌がる人も居たんだと思います。義母も仲の良い「いとこ」から見る目も変わると思います。今後いとこが、出産祝いで服とか贈って来る可能性だってあるし。その服、着せてないと「着せてくれない!」とか姑に愚痴られそうです。いとこなら、この先ずっと縁は有る訳だし、最初からハッキリさせといた方が良さそうです。周りに元カノと知られていないのをいい事に、ベタベタしてきそうですしね。私なら、目の前で添い寝された事やベタベタしてくる事なんかも告げちゃいます。お義母さんから断ってもらったら今後も楽じゃないですか? まず、味方を付けるべきです。まぁ、お義母さんの性格にもよりますが。それでも、解決しない場合は元カノなので嫌いです!!って態度をしてれば仲良くする必要ないし。内緒の関係は、相手のしたい放題じゃないですか? 結婚式は一日ですが、結婚生活は一応、永遠に続きます。そんな邪魔者、最初っから排除です。

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発想を変えてみる

rie

2005年03月09日 12:46

結局トピ主さんが奥さんになるんでしょ？今はもういとこと彼の間に何もないと思っているのなら、もっと堂々として結婚式で２人の幸せを見せ付けてあげればいいよ。結婚式の主役はトピ主さん。彼と結婚するのはトピ主さん。彼が選んだのもトピ主さんであって、いとこじゃないの。それをおめでとうって祝福してもらわなきゃ！胸を張って、きれいで幸せな姿を自慢したほうがいいよ。どうしても嫌なら彼に断ってもらったらどうでしょう？いずれにせよ、トピ主さんが我慢することではないと思う。でも、どちらかというと今の幸せを、勘違いいとこに見せ付けてあげたほうがいいんじゃないかなー。私なら自慢しちゃうけど（性格悪い？）

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