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    昼寝大好き
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    僕は40代前半で結婚前提につきあっている同い年の女性がいるのですが、彼女と衛生観念が違うので困惑しています。
    彼女の部屋の冷蔵庫を見たら、賞味期限切れの物がいっぱい詰まっていて、消費期限と賞味期限の違いもあまり意識していない様子。友人と旅行に行った時の土産として賞味期限切れの漬物を「まだ平気だよ」と渡されたこともありました。
    また、互いの部屋に泊まることがあるのですが、浴室が汚いのです。壁や洗面器等がカビっぽく汚れています。仕事が忙しいとは思うんだけど、気持ち悪くないのかな?
    他にも、外で会った時に床に直に置いた紙バッグを、部屋に戻ったら、食事をするテーブルの上に置いたり、洗濯の頻度は夏でも週1回ってことなので、そもそも着替えの回数が少ないのでは?という疑いがあります。
    それから泊まりの時、二人でベッドに入る前に、「朝シャワーしたからいいや」って風呂(シャワー)に入らないこともあって、結構きつい体臭があるので何とかして欲しいです(本人は程度はともかく匂いは自覚しています)。
    彼女は他の点では、仕事熱心で結構おしゃれだし、真面目(ただしユーモアはない)で信頼出来る人間なのですが、愛情があっても一緒に生活すると相当なストレスがたまりそうでキツイです。やんわりと意見を言ったら、これが私なので簡単には変えられない、とのこと。
    この衛生観念の違いを重要な問題と考えてしまう自分がいるのですが、違いがあるけど何とか我慢してやっている人、やっぱりキツクて別れてしまった人、このことについてコメントいただけないでしょうか?

    トピ内ID:0615511802

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    重大です!!

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    😨
    潔癖じゃない
    30代独身女です。
    私はトピ主様よりの観念です。特別潔癖とは思っていませんが、外から帰ったら必ず手足を洗い、うがいをします。仕事から帰った時はまず玄関→シャワー。水回りは漂白剤をまいて水あか(赤っぽいカビも)は見つけたらその都度磨きます。たまるとかえって掃除が大変だから。
    トピ主様の彼女に似た感覚の友人がよく遊びに来ますが、彼女の家はトイレに素足、ご主人は立ったまま用を足すので、帰宅後トイレマットは必ず洗います。床も軽く掃除。外出時のバッグや紙袋は絶対に下に置きませんし、そもそもテーブルは食事をする所です。バッグや紙袋なんて置けません。身内が医療関係者が多いので神経質な方だと自覚してますが、潔癖症だとは思ってません。家族がみなこのスタイルだから。

    生活するのにこの価値観が違うのは相当なストレスですし、彼女の仰る通り簡単に変えられません。私には食生活と同じくらい重要な事だと思いますが…?
    トピ主様が彼女に慣れる事が出来ればいいのですが…ね。

    トピ内ID:5747742883

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    私は彼女の立場で悩んでいます・・

    しおりをつける
    なつこ
    私の彼は40代後半、トピ主さんより更に衛生観念に関して厳しいです。

    私は、トピ主さんの彼女と同じ感じです。でも、賞味期限過ぎた食品はまとめて捨ててますし、洗濯も2日に1回、カビは病気になりそうでイヤだから、仕方ないけどお掃除してます。そして体臭は自分もイヤだから気をつけてます(笑)

    私の彼は、本当に今まで会った誰よりもうるさい人です。私の家に居る時も、米ルールを押し付けてくるので、私はゲンナリしてます。

    私だって、結婚して彼に養ってもらってたら考えも違うけど、私が働いて私が家賃も何もかも払ってる自分の家でうるさい事言われたら切れそうになります。

    何故そう言えるか? 私はバツイチなので、結婚してた時と独身に戻った現在の自分の考え方が比較できるので。。結婚してた時は相手に合わせるようにしてましたし、そこはお互い様でした。元々うるさくない人だったし楽だったなぁ・・(遠い目)

    要は何処まで譲り合えるか?または、どちらの意見がリーズナブルか?なのでは無いでしょうか?トピ主さんの彼女はちょっと酷いかも。だらしない女NO.1だと思ってた私から見てもイヤだなぁ・・・

    トピ内ID:5357287070

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    よぉく考えてね

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    パトリシア@@@
    衛生観念も原因での離婚経験者です。
    衛生観念は重大だから合わないなぁと思うならやめなはれ。

    私は素手で生肉を触るということに抵抗があります。
    触ったらそのつど洗ってたら、責められました。なんで?
    その他にもいろいろあったけど無理でしたので
    やめました。

    賞味期限の切れたもんを人に渡すのは駄目ですよ。

    トピ内ID:4895252552

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    別れる程ですか?

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    ハッタリ
    衛生観念が合わないと、相手を生理的に受け付けなくなるので
    お気持ちもわかりますが…

    彼女を教育していく(変えていく)事は考えませんか?
    私もトピ主さん寄りで、彼(今は旦那さんですが)は
    彼女寄りな観念でした。

    時間はかかりましたが、今や絶対シャワーを浴びないと
    寝る事はしませんし、外から帰ったらうがい・手洗い等
    きちんとやってくれる様になりましたよ。

    嫌な事は嫌と言わないと伝わらないし、
    それで別れまでいけば、縁が無かったという事だと思います。

    トピ内ID:4214472443

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    むり

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    ぽるじこ
    相手に歩み寄る気がないのなら無理ですね。そういう人とだめになったことがあります。

    専業主婦になったらもっとひどくなるかもしれません。
    前そういうトピがありました。

    個人的には、賞味期限とかはいいし、浴室は自分でも掃除できるけど、二人でベッド前に相手が嫌がっているのにシャワー無しはないでしょう。そういうのが好きな人ならいいけど。

    トピ内ID:4095962142

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    おっと

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    ミランダ
    うちの夫のような彼女さんですね…

    衛生観念違う人と一緒に居ると
    ストレス溜まりますよね。

    しかも女性なのに…

    私の場合はお尻ひっ叩いて
    少しずつですが改善しました。
    歯磨きもしない人で
    口臭も凄くて耐えかねて
    『あなたは不衛生な環境に慣れて何とも思わないんでしょうし、気付いてないと思うけど凄く口が臭い!』
    『自分のだらしない性格で人まで不愉快にさせないで!』
    ってハッキリ言いました。
    相当我慢してたのでオブラートに包む事も忘れてました。

    それから気にして
    夫なりに気を付けてるみたいです。

    不衛生な環境に居て
    良いことなんて一つもないですよ!
    ハッキリ言わなくても良いから
    気付かせてあげるべきだと思います。
    彼女さんの為にも。。。

    トピ内ID:9921646430

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    衛生観念の違いはキツイ。

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    虎姫
    金銭感覚の違いと同じくらいキツイと思います。
    私の元夫は、離婚の直接の原因はDVですが、衛生観念の違いも
    大きく絡んでいます。

    ひどい脂性なのに何日もシャワーに入らず、髪の毛はまるで濡れたように
    ベタベタになるまでほっておく。(バター製造工場と呼んでいました)

    カーペットの上に唾を吐いたり、道を歩いている時に唾を吐き、その唾が
    私にかかったのでモンクを言ったら、「俺の唾は清潔だ」と言い放った。

    朝歯を磨かないので、一日中口が臭い。

    はだしで外を歩き回り、その足でベッドに入ろうとする。

    包丁がないので探していると、その包丁で木の枝を切っていた・・・
    どうして私が怒るのかわからない。

    あぁ、数えるときりがないですが・・・
    衛生観念の違いは本当にキツイですよ。
    彼女さんに変わる気がない、もしくはとぴ主さんが妥協できないのなら
    よく考えたほうがお互いのためです。
    子供が生まれたときにその溝は更に深まりますからね。

    私は自分自身は普通だと思っていたのですが、元夫からすると
    「潔癖症」だそうです。
    お前がキチャネーんだろうって思っていましたがね。

    トピ内ID:2924965697

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    確かにキツイですね。

    しおりをつける
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    しゃもじ
    どっちかいいとか悪いとかの問題ではなく、気になってる時点で一緒に住むのは到底無理な感じですね。そのうち、ちょっとした感情のぶつかり合いの時、この衛生観念の違いが破たんの楔となりそうな気がします。

    投稿されている方の中にも衛生観念が異なりすぎる伴侶と結婚して、離婚された方がいるようです。離婚の直接の原因が衛生観念の違いでなくても、やっぱり原因の一つにはなるんじゃないかと。
    それにしても、結婚する前にそんな汚い人とよく付き合ってられたな~・・。というか、気がつかなかったのかしら・・?

    トピ内ID:0943684586

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    真面目でユーモアがないのに不潔って…

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    st.Iips
    かなり嫌です…

    ユーモアがあって不潔ならまだなんとか耐えられる気もしますが、
    面白みはないわ汚くしてる自覚がないわ、最悪じゃないですか…

    しかも彼から体臭を注意されても改善しようとしないなんて(洗濯週1?!)、女捨ててるとしか思えないんですが。


    あなたがそういう面も全部カバーしきれるのなら止めませんが。。

    トピ内ID:7977470237

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    これが男女逆ならね~。

    しおりをつける
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    ドライとまと
    これが、
    男女逆ならねーと思いました。

    結婚後、
    女が不潔な男を甲斐甲斐しく面倒見て、
    風貌からすっかり変えてしまうということは昔からよくありますし、
    時代は変わっても、
    そちらのパターンのほうが、
    実はやっぱりやりやすいのですが、
    トピ主ケースはどうかなぁ…(苦笑)。

    まあ、
    ズボラな妻と、
    神経の細かい夫の組み合わせも、
    楽しくはあるけどですね。

    しかし、
    生活上、ストレスが愛情を上回るのだったら、
    仕方ない。

    トピ内ID:3430990231

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    私の体験ではないですが

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    彼がトイレからでるとき、大でも小でも、手をあらわないことがどうしてもいやで、別れたカップルを知っています。

    衛生面の一致はだいじらしいです。

    トピ内ID:5343829383

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    ある程度一緒がいいかも

    しおりをつける
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    もも
    衛生観念はある程度一緒がいいけれど
    世の中の夫婦が皆衛生観念が一緒ではないと思います。
    ただトピ主さんは衛生観念が違う人とは合わないと思います。文面に出ています。

    私も主人は汗かきですし鼻は素手で掘るしその都度『汚い!だめっ!ティッシュ使って!』と叱ったりします。
    けど許す許せないはつまるところ愛情の深さでもあります。
    トピ主さんは愛情よりも『気持ち悪い』が勝ってる。
    あとは躾ですね。
    どうしてそうされると気持ち悪いのかを相手に伝わるように説明しましょう。なんでそんなこと、と思っても彼女は何年もそれに疑問を持たずに生きているのです。
    人に指摘されて感覚の違いが変えられることもあります。

    かくいう私も
    主人と知り合う前のお付き合いした彼氏が
    私の服装にケチをつけるくせに彼は朝から歯も磨かない、口も臭い。
    お互いの事が許せず喧嘩しました。

    生活する上で何に『重き』を置いているのか、
    その観念は一緒であるのが理想は理想です。

    トピ内ID:0602179283

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    これが私なので変えられない?

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    失礼を承知で言いますが、「これが私なので変えられない」なんて平気で言ってるから、
    その歳まで独身なのでしょうね。
    ありのままの自分・素のままの自分を相手に押し付けるのは、
    時と場合によってはかなり怠慢・傲慢な事です。

    「今現在の彼女」に対して不満があるとトピ主さまは伝えているのに、
    彼女が改善する気が全く無いようなら、これからの人生は一緒に歩くのは無理でしょう。
    ハッキリ言いますが
    結婚したら変わるかも、子供ができたら変わるかも、○○したら変わるかも、
    と言う希望的観測はたいがい裏切られます。
    本人が「変える気がない」のなら別れも視野に入れた方がいいと思います。

    トピ内ID:7203587364

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    キツいですよね…

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    seki
    私は夫の実家と衛生観念が合いません。
    同じく冷蔵庫には賞味期間切れの食材がいっぱいで、開けると腐敗臭がします。
    絨毯にすら掃除機をかけない、犬のトイレシートが人が歩く場所にあり、たまに踏んでいる、
    食器洗い桶の溜まり水で箸をゆすぎそのまま料理をする、手拭きタオルを一度も洗濯していない…。
    初めは吃驚したし、子どもが生まれてからはすごく嫌でした。掃除機かけてない場所でハイハイしますから…。
    ただ、私の場合実家に行くのは年に四回でしたので、その間に大分慣れました。
    (子どもを守る為に色々しましたが確かに限界はありました。)
    義理の両親が高齢になったら同居予定ではありますが、その時にはタオルの洗濯や掃除機など、
    気になる事は私がやれば良いと考えてます。
    相手が苦手な事は自分がやればいっか、と思えれば、そしてそれを相手がOKしてくれれば大丈夫かと思います。(不衛生を強制されれば無理です)
    シャワーを浴びないなどは2人で話し合って、夜はサッとでも構わないから必ず浴びよう、などと決まりを作るのもいいかも。それで嫌だ!と言い張るなら厳しいかもですね。
    ちなみに賞味期間切れの頂き物は申し訳ないけど捨ててます。

    トピ内ID:8601701636

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    シャワー浴びないの?

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    結婚したら、
    お風呂のカビなどの掃除はトピ主さんが
    すればいいのでしょうが、
    ベッドに入る前にシャワー浴びないとか
    体臭があるとか、ずっと我慢できますか?
    私ならいやですね。朝浴びても二人でベッドに入る前に浴びませんか?
    そういう所直してもらいましょうよ。私なら好きな人の言う事ききますよ。
    これだけは直してという所を二つくらい言ってみて
    それが大丈夫だったら、生活していってちょっとずつ直していけるような
    方向に持っていけるといいですね。
    それかあとは彼女のことが好きなら我慢するしかないでしょう。

    トピ内ID:2465751448

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    問題は、衛生観念の捉え方の違い

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    人間の体には本能的な浄化作用があるはずです。
    例えば、腐ったものや有害なものを口に入れると
    味がおかしいと感じて、口から吐き出して、身を
    守るということです。

    また風邪を引かないように、普段から自分の体を
    鍛えておけば、体内にウィルスが入っても、免疫
    力によって影響を受けないように克服できます。

    日常で、賞味期限が切れたものを、口に入れても、
    自分の味覚判断により、大丈夫かどうかの判断が
    できます。風呂に入らなくても、健康上、問題が
    起きるようなことが無さそうに思います。また、
    体臭が気になるようであれば、香水を使って消す
    ことができます。多少は汚いと思われるような物
    を食べても、体内に免疫があれば大丈夫です。

    自己浄化の能力が低い人は、影響が出るかもしれ
    ませんが、鍛えていくことが出来ます。あなたの
    彼女は、それが鍛えられているのでしょう。

    あなたが、その環境で影響が出なければ、あなた
    にも耐えうる力があるという証拠になります。

    衛生観念に対して、危ないもの避けて通るのでは
    なく、自らの体内に耐える力を造るということを
    彼女はあなたに気づかせてくれたのではないでし
    ょうか。

    トピ内ID:6484495731

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    トピ主さんは神経質&価値観押し付けすぎ&努力不足

    しおりをつける
    😢
    しいぼる
    30代既婚男です。
    具体的にひとつひとつ解決していけばいいと思います。

    賞味期限の切れた食べ物はトピ主さんが食べなければいいだけ。
    ウチの奥さんも1週間オーバーなんて全然平気みたいです。
    僕は2~3日が限界。
    それ以上のものは食べないし捨てない。
    奥さんの判断に任せます。
    実害が僕にないので、問題はありません。

    浴室はトピ主さんが掃除してあげましょう。
    彼女の家なのにトピ主さんがいちいち文句を言う筋合いではありません。

    紙バッグはテーブルからおろして、トピ主さんがテーブルを拭けば済むことです。

    洗濯だって、トピ主さんがしてあげればいいんです。
    ウチは奥さんが専業主婦ですが、僕も週に一度くらいは洗濯手伝いますよ。

    そうやってトピ主さんが努力している姿を見るうちに、彼女も変わってくるはずです。
    「ああ、私もちゃんとシャワー浴びよう!」というように。
    トピを読んだ印象では、行動しているトピ主さんの様子がまったく窺えません。
    神経質で価値観押し付けの厳しい口だけの人という印象。

    衛生観念が完全に合致する人なんて世界中探しても居ませんよ。

    トピ内ID:7864988543

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    昼寝大好き
    早くも様々な方々からのコメントありがとうございます。
    彼女のイメージが実態より少し汚い方向に進んでいるので、追加コメントします。

    歯磨きは毎食後、長時間しています(虫歯に成りやすい歯だそうです)。
    こちらがタイミングに遅れずに言えばシャワーはします。ただ、言わないとしないことがあるのが気になるのですが、皆さんの言うとおり、「教育していく」ことで対処可能かもしれません(体質上の限界はありますが・・・)。
    不思議なことに部屋は結構綺麗に片付いています(乱雑で無いという意味)。
    バスタオルは使った後、干して乾かす派です(以前、それについてのトピありましたね)。僕は1日単位で洗う派。

    私は変わらない、というのは努力する気がない訳ではなく、40年以上生きてきた感覚は中々変えるの難しいということでしょう。それは僕の方も同じなので、一方的に非難する立場にはありませんね。

    トピ内ID:0615511802

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    消費期限と賞味期限は

    しおりをつける
    blank
    あれっくす
    横気味ですが


    >賞味期限切れの物がいっぱい詰まっていて、消費期限と賞味期限の違いも
    >あまり意識していない様子。

    消費期限切れのものがいっぱい詰まってるなら問題ですが、賞味期限切れなら
    少々切れていても問題ないと思います(お客さんにだすのは如何かと思いますが)

    むしろ賞味期限が切れたからといってすぐに捨てるのは、
    1)食べ物を粗末にする
    2)ごみを増やす
    という意味で、避けるべきだと、私は思います。

    参考までに
    http://www.maff.go.jp/j/jas/hyoji/kigen.html

    トピ内ID:5469390867

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    変えられました

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    男女逆なら~と仰る方もいますが、
    うまくすり合わせしているカップルもいると思いますよ。

    私も
    ・賞味期限は参考程度→厳守(彼に出すものだけですが)
    ・冬期の洗髪は2日に1回(体力消耗するんで…)→毎日
    ・舌磨きしない(オエってなるから嫌い)→する
    点は、彼と付き合って改善されました。

    ただ、シャワーのタイミングや掃除の頻度は
    本人のポリシーもありますからねえ…。
    友達などは「彼が潔癖すぎる」と別れてしまいましたよ。

    トピ内ID:5446048788

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    独身の私が言うのもなんですが

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    衛生観念の違いは結婚しない理由に立派になると思いますが。

    トピ内ID:7757312734

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    アドヴァイス

    しおりをつける
    blank
    リアリスト
    >僕は40代前半で結婚前提につきあっている同い年の女性がいるのですが

    一緒に暮らす際に衛生観念の大幅な相違はお互いに大きなストレス要因となります。お付き合いはともかく、結婚は「絶対に」止めた方が良いでしょう。
    あと、彼女は結構無頓着な方だと思いますが、それが改善するよりも悪化するリスクの方が高いと思いますよ。人間年をとると、色々な要因で若い時ほどキチンとできないケースの方が多いでしょうから。

    トピ内ID:4875508451

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    キビシイかな~

    しおりをつける
    🐤
    水周りは要
    始めに前置きしますが、私は潔癖症ではありません(笑)
    それを踏まえてレスします。37歳既婚、女です。

    >浴室が汚いのです。壁や洗面器等がカビっぽく汚れています。仕事が忙しいとは思うんだけど、気持ち悪くないのかな?
    ここが気になってしまいました。
    水周りを清潔にすることはとても大事です。
    そして、本人…気持ち悪くないのかな!?と私も疑問に思います。

    ヨコ気味ですが、風水的にも良くないですよね(笑)

    ちなみに我が家では夜にお風呂(シャワー)を浴びないとベッドに入る
    権利をもらえません。(夫が決めました!)
    寝具が汚れますし、そんな人に寄り添って寝たいとは思えません。
    夫は夜も朝もシャワーを浴びますが、私は朝は浴びません。
    でも、私に朝シャワーを強要はしません。

    どちらかが不快に思い、そこを注意しても直らない・直せない・直す気がない…では共同生活は無理でしょう。
    妥協できる事でできない事がありますよね。
    まずは注意して見て下さい。
    素直に聞き入れて、直そうと努力してくれるようなら結婚を考えてよいかと思います。

    トピ内ID:5149275058

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    ストレスになります

    しおりをつける
    🐤
    まっま
    もし結婚をした場合、ストレスになるのは間違いなさそうです。
    その際、ストレスを溜めるのは、明らかに綺麗好きの方でしょう。

    我が家は、主人が「ゴキブリと共存してもいいと思ってる」といって、駆除に尽力してくれませんでした。産まれて間もない赤ちゃんが居ても、です。

    相当な、ストレスになりました。
    それがきっかけで、話も余りしませんでした。

    結婚生活で、重要なのは、価値観だと思います。

    トピ内ID:8268813728

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    きれい好きなほうが家庭のスタンダードになればよい

    しおりをつける
    blank
    きれい好き
    40代前半夫婦です。私と夫の場合、きれい好きなのは私の方です。
    夫は汚くても気にならないが、綺麗な家のほうが気持ちいいと思ってますから、
    私がやればいいや~という感じです。

    なので、結婚したらトピ主さんがやってあげたらいいんじゃないですか。彼女の衛生観念がスタンダードになると
    トピ主さんはかなりのストレスでしょうけど、トピ主さんスタンダードの中で彼女がストレスを感じることはないんじゃない?どうでしょう?ベッドに入る前のシャワーだけ頑張って習慣づけてもらうことにして。
    カビは放っておかなければ、気がつくたびにお風呂に入った時、スポンジでさっと擦れば取れますし。
    洗濯も主さんがやってあげる。彼女が何日も同じバスタオルを使っているようなら、黙って洗ってしまえばいいんです。
    食品の消費期限とか賞味期限は、かなり前もって設定してあるので多少過ぎても大丈夫ですけど、気になるのなら
    主さんが管理・処分しましょう。

    ただ40代前半だと家のことは女性がやるものという価値観がまだ残る世代ですよね。
    その点で主さんがもやもやするかしないかもキーポイントなのかな。

    トピ内ID:6804961160

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    私なら無理です

    しおりをつける
    blank
    さち
    昔つきあうか迷ってた男性がいましたが、ぬきうちで家に行った時待っててと外で一時間以上またされました。部屋を片付けていたようです。ところがトイレは忘れたようで、私が入ったときひどく汚れていました。特に便器に
    何かついていて、ティッシュでふかないと座れない状態でした。屈辱でわなわなと震えましたね。(笑)切りだすのも恥ずかしくて無言でした。相手は能天気。それもイラっとしました。とどめが、洗濯物の話になって、夏はほおっておいても臭わないからいいって無神経に言われてスイッチが入ってしまいました。気がついたらトイレの話をしていました。謝られたのですが、今後彼の世話をするかと思うとうんざりして結局距離を置きました。衛生観念以外は良さそうな子なのであとはあなたが許せるかどうかです。

    結婚すると毎日のことなので毎日イライラしたらあなたが倒れてしまいますよ。

    私はトイレの印象がトラウマとなって生理的に受け付けませんでした。抱ける貴方はまだ可能性あるかも??

    トピ内ID:4045059679

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