心がせまいとは思うのですが・・・

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とろろ

2005年03月01日 15:22

ひと

知り合いの全くいない土地に結婚を期に引越してきて数ヶ月がたちました。みんな心配してくれてこまめに何気ないメールをしてくれ、それによってかなり癒されてます。相談は私とほぼ同時期に結婚した数年来の友人の事です。彼女からは全くそういったメール等がないんです。でもそんなには気にしてなかったのですが、病気をしてしまった時に私自身がかなり精神的にまいってしまい、彼女につい弱音をはいたメールを２通送りました。それに対する返信はなく、全く関係ない時に自分自身についてのメールがきただけでした。それについて返信したらそれっきりなんです。もう離れてしまったから彼女の中では私はどうでもよくなったのかとうがった見方をしてしまったり。ぐちっぽいメールを送った私も悪かったけど、少しくらい心配してくれてもいいんじゃないかと思ったり。心が狭いのはわかってるのですが、どうしても彼女と連絡をとる気になれません。でもこのままにしておくと、きっとこのまま疎遠になってしまうような気がします。それは悲しすぎるのですが、どうしてもそういったわだかまりが私の中にあって連絡をとる気になれないのです。よければアドバイスお願いします。

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他人の心をはかるのはむずかしいですね。

にあ

2005年03月03日 14:13

どのような文面を送られたのかわかりませんがそのなかに「どう思う？」「どうすればいいかなあ？」などの問いかけはあったのでしょうか？「愚痴」で一貫したメールだったら私も返信しない…と思います。それは決して「不愉快だから」とかあなたに関心がないからではなく、そのようなメールにまともに返信されたら自分だったらあとでちょっと恥ずかしいかな？と思うからです。「誰かに言うことで気がすむことなのだ」と判断してそれはスルーしほとぼりが冷めた頃、あなたのこと気にしてますよという気持ちをこめつつ、あえて何気ない近況のメールをだすと思います。でも、それが相手の期待していた反応でない場合は単なる冷たい人になってしまうのですね…むずかしいです。メールや電話、手紙などこまめに連絡することが苦手な人もいます。相手にキチンと自分の心情を表現していないのに相手の側に自分の気持ちを「推し量って、適切なレスポンスをしてほしい」と期待するのは失敗に終わることが多いです。交流が復活するといいですね。

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心配してもらうという行為は

かるぴす

2005年03月03日 14:28

相手の自由意志によるものです。でも、正直だと思いますよ、小町で吐露するのも正解かも。厳しい意見が来る可能性あるけど、こういう話題は日常生活でおつきあいする人に話をするにはちょっと重たい感じだしね。弱音を吐ける相手を探すのが上手な人っていますけど、トピ主さんはそういうことが苦手なのでは？慣れてないから人選自体ちょっと的外れだったかもしれません。「おうおう、どうした？話を聞こうじゃないの。」って人と、「えー、こんなこといわれてもねー。ほっとこー。」と人によって反応は様々です。結局気にしないことと、時間をかけて風化していくのを待つしかないんじゃないかな？

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甘いよね・・・

きょうこ

2005年03月03日 15:25

知り合いの全くいない土地に住んで８年です。ダンナも他府県出身で、どちらの実家からもかなり離れてます。でも、寂しいからといってお友達に慰めてもらおうという発想は、正直よくわかりません。というか、普通は友人だからってそんなに心配するかな？外国の僻地とかならともかく、言葉の通じる国内ですよね？大人なんだから、普通どうにでもなるでしょうに。それとも、お友達はあなたの子守なのですか？愚痴をきかされたら、どんな時でも必ず優しいメールを即座に返信しなければ「冷たい人」扱いですか？そんな義務はないはずですけどね・・・ま、そんなに心細くて寂しいのなら、自分の親なりダンナなりに慰めてもらうといいですよ。自己憐憫たっぷりの愚痴に付き合ってくれるお友達が他にいるだけでも、相当ラッキーです。その疎遠になりつつある彼女とは、このままフェードアウトでいいでしょう。お互い環境が変わったのだから、関係も徐々に変化して当然です。新しいお友達を作れば？というアドバイスも一応しておきます。

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一度

話し人

2005年03月03日 15:31

電話してみたら？　「どうしてる　元気？」てな調子で。口調から歓迎されてないみたいだと踏ん切りがつくのでは？　メールが嫌いな人もいますよ。文字じゃなく肉声で連絡とってみたらいかがでしょう。後　暑中見舞い　出すとか。年賀状出して返って来なければ疎遠になったのかな位に思ったら？私は普段連絡は取り合わないけど年賀状に近況書いて交換してる人が何人かいます。それだけでも繋がってるうれしさがあります。それと　弱音は自分の口から直接相手に聞いてもらいましょう。メールじゃどう答えようか限られた情報からは返事もできません。もらったら困りますね。オイオイ電話して来いよなんて思いますよ。新しい土地で新しいお友達増やしていってね。みんなそれぞれ同じ場所にはいないでどんどん前に進んでいきます。時は流れていくものですし　道も違ってきます。

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たぶん

みん

2005年03月03日 18:12

とろろさんがメールをした頃、ご友人も辛いことがあったのではないでしょうか？私にも心当たりがあります。相手を思いやることができるときって心に余裕がないとだめだと思います。

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やはり気にしすぎでしょうか・・・

とろろ

2005年03月04日 18:49

とび主です。レスありがとうございます。にあさんの言われるように相手に対する問いかけはしませんでした。自分の今の辛さを書いて送っただけでした。それまでの期間、他の友人からは私の事を心配してくれるメールをもらったりしていたのに、彼女からは一切なかった事がたぶん心のどこかにひっかかっていたのだと思います。だから余計に気にしすぎているのかもしれません。かるびすさんが言われたように確かに私は人に対して弱音を吐く事がかなり苦手です。なので人選間違いというのは当たってるようにそういえば思ったりもします。気にせず時間を待てば・・・とも思うのですが引っ越すまではマメではないにしろメールや電話をしたり会ったりしてたんです。なので突然メールさえ送ってくれなくなったのはどうしてだろうとつい思ってしまったりします。それが考えすぎなのでしょうか・・・やはりこちらから何もなかった状態で普通に連絡をとったほうが無難なのでしょうか？でもそれだと微妙に私の気持ちが消化不良な気がします。かといって全て打ち明けるのも子供な気がしてできません。離れてしまうとやはり疎遠になってしまうものでしょうか？

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おもいやり

uni

2005年03月04日 20:03

たぶんね、、、それが友達の思いやりだったのかなー。あえて、そのことに触れない。。。だって、あなたの辛さってあなたにしかわからないし。。。違う話でもして、、あなたのナヤミにはあえて触れないようにしたのかなー。。。私もそういう人間なんですよ、、、。たとえば会社でなんですか、、、 Aさんが風邪を引いたとき。。みんなは大丈夫？？無理しないでやすんでって言うけど私は、、移るから絶対に来ないで。っていうんですよね。言い方は厳しいけど、、一応私なりの思いやりなんですよ～～～ってちょっとずれてしまいましたが。時期をずらしてメールを返信してくれること自体彼女の思いやりなんじゃないかな～～。って思ってたほうがイライラしないかも。

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どうして欲しいわけ？

はぁ？

2005年03月04日 22:17

トピ主からは、どうしても、連絡を取りたくない。でも、相手には、トピ主のことを心配していて欲しい。はぁ？頻回に会える友人に対してでも、愚痴を言ってしまった後は「ごめんねぇ。厭な話を聞かせたりして」と、お茶でも奢るくらいなのに… 疎遠になった人から、一方的に愚痴を書き送られてきて、しかも「心配してくれない」って逆ギレされても…。相手の方は、トピ主無しでも、毎日の生活に困ってないのだから、トピ主が連絡を取らない限り、このまんまじゃないですか？

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きょうこさんが寂しい人。

ぷぷー

2005年03月05日 01:22

＞でも、寂しいからといってお友達に慰めてもらおうという発想は、正直よくわかりません。寂しいから時には慰めてもらう事もあるって、別に普通だと思いますが（笑）逆にあなたの文章を読んでいると、典型的な「他人に厳しい人間」て感じで、何だかな～と思いますけどね。

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目が覚めました。

とろろ

2005年03月05日 12:46

トビ主です。みなさん色々アドバイスありがとうございます。みなさんのレスを読んで目が覚めました。去年よりずっと月の半分以上病院へ通う日々が続いてたので、私の中に余裕がなくなっていて視野が狭くなっていたのだと思います。そして、私自身相手に依存する傾向が強かったのだと気が付きました。病院に時間をとられてしまって・・・体調が悪いから・・・とか自分を甘やかしていたのだと思います。何かしたいのなら時間を作って自分から動かないとダメですよね。もっと前向きに進んで行こうと思います。そして、自分自身もっとしっかりしていかないといけませんね。いずれ落ち着いたら友人の声を聞くために電話をかけてみようと思います。本当にダメな私の気持ちを気づかせて下さってありがとうございました。

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お話を聞いて

あまんだり

2005年03月05日 14:48

そんなにメールって必要かなと思ってしまいました。それ以外のツールもたくさんあるのに

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自分中心？

とく

2005年03月08日 16:47

みんながトピ主さんを思いやって、まめにメールして愚痴を聞くのが当たり前なのですか？「友達なら心配してくれて当たり前」「このくらいしてくれて当たり前」という気持ちなのだとしたら、ちょっと違うかなと思います。友達といえど、自分と同じような付き合い方をする人ばかりではないと思います。相手のペースも慮りながらのお付き合いが長続きのこつではないでしょうか。周りがだんだん大人になってくると、それぞれ自分の仕事や家庭のことで大変で、四六時中友達のことを気にする余裕はなくなってきます。それでも、お互いふと通じ合ったときに「どうしてる？げんき？」と喜び合えるような距離感も必要かなあと思いますよ。

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