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    可愛い長女と不細工な次女

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    (トピ主3
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    30代男
    話題
    長女9歳、次女5歳。
    タイトルどおりです。

    長女は小さい頃から可愛くて、スーパーなどで知らないおばさんに声を掛けられても「かわいいねぇ」と言われてきました。
    対して次女は、可愛いねぇとは一度も言われたことなく「色が白いねぇ」
    としか言われませんでした。

    親としては次女の可愛いところは沢山あるので(顔だけでなく)、可愛くて仕方ないのですが、なんか不憫でなりません。

    愚痴のようになりましたが、今後の二人の人生を考えると不安になることがあります。

    何か親としての心の持ち方などアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:3862307396

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    仕方ない

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    blank
    かりん
    見た目で判断されてしまうのは仕方ないですよ。どうしてもね。
    特に女の子は。。トピ主さんだってよその子を見て
    「あの子は可愛い。将来美人になるな。」とか思う事あるでしょう?

    私の妹の子供や友人の子供は上が男の子で下が女の子ですが
    男の子はジャニーズ系の可愛い顔立ちなのに女の子は残念な感じですよ。
    性格は可愛いんですけどなかなかそこまで知って接する人も身内以外いないだろうし。

    まぁ女の子は化粧やお洒落に興味を持ち出したら化けますからね。
    要は本人がキレイになりたい!という向上心を持つかどうかです。

    お母さんであるトピ主さんが次女に似合う服だとか髪型だとか
    アドバイスして誉めて自信を持たしてうまく誘導してあげたらどうですか?

    トピ内ID:8311813940

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    色の白いは七難隠す

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    💡
    m
    それに、可愛い子が可愛いまま成長するとは限りませんし・・・

    トピ内ID:2981338226

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    大丈夫

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    フィヨルド
    私の近所の姉妹も9歳と5歳くらいの時は長女はまさに美少女で、
    次女は中の下くらいの容貌でした。
    あれから10年以上たち・・・
    長女20代、ごくごくごく普通のおねえさん。
    次女は勉強にがんばる大学生。
    容姿でいえば次女のほうが今は上かも。
    子供って成長して変わるから。
    私の息子も小さい頃は可愛くて人見知りもせず、ちやほやちやほやされ放題。
    買い物に出たり外出したりすると、知らないおばさんからも声はかけられるは物はもらうわで大変でした。
    それが今やただのいけてない高校生・・・。
    というわけで、トピ主さんは長女さんがあまりいい気にならないよう注意だけしとけば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1118204305

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    💋
    lips angel
    そういう人間模様をみて、次女がどう心に折り合いをつけていくのか見守るしかないわ。
    それで、心がひねくれてしまうのか、乗り越えて素敵な女性へ成長するのか。
    大事な事は、親がえこひいきをしないこと。心の綺麗さが大事と教えてあげること。

    トピ内ID:5734941899

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    親がこんなタイトルつけて…

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    🐧
    鴨川シャチ子
    パッと見てわかりやすいとは思いますが…
    結局差別は家から始まってるんですね。
    長女を褒められたら自信満々に「ありがとうございます!」
    次女に言葉を詰まられたら親も曖昧な態度なんじゃないですか?
    「不憫」と言い切ったり心の持ちようなんて言ってますし。
    そもそも
    そんな事思わない、他人様の評価なんか関係無い位に愛情一杯に育てる
    ことをしないんですか?
    うちは逆で、弟がイマドキなイケメンで、兄が少し古くさい顔ですが(汗)
    もちろん同じように愛情を注ぎ込みまくりです。
    兄はマメで優しいので小学生にして彼女がいますよ(笑)

    トピ内ID:7657033657

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    ちょっと!

    しおりをつける
    🐷
    うーたん
    何なんですか、このトピタイは!!!

    不細工って・・・あなた実の親でしょう?

    どうぞ二人のお嬢さんを平等に愛情深く育てて差し上げて下さい。

    トピ内ID:1114934375

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    どっちも可愛い!それでよし!

    しおりをつける
    blank
    Stira
    ご自分でタイトルを見て情けなくなりませんか?
    他人がどう思おうと我が子は可愛いものじゃないでしょうか・・・。
    実際30代男さんは次女ちゃんの可愛いところもいっぱいあると思ってるんじゃないですか~。

    人の美的感覚なんてそれぞれです。
    可愛くても性格に難ありだったら台無しですよね。
    私も2人の女の子の親です。
    うちの子も上の子と下の子の顔は全然違いまが、どっちも可愛いです!
    お父さんとお母さんに愛されて育てば器量よしの可愛い子になりますよ~。
    周りのことなんか気にしないほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3737707874

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    不憫に思わないでね

    しおりをつける
    ぶぶこ
    うちの子も、外見に関して長女は褒められますが、次女は褒められません。

    >親としては次女の可愛いところは沢山あるので(顔だけでなく)
    お父さんとお母さんが知っている可愛い所をどんどん褒めてあげて下さい。
    心から褒めてあげて下さい。

    外見が、いまいちなのはどうしようもない事ですので、それ自体は受け入れるしかないです。
    でも、お洒落したりすると、女の子は大分変わりますよ。


    >なんか不憫でなりません。
    それが伝わると、娘さんを惨めな気持ちにさせることもあります。
    どうしても、姉妹を比べてしまう事ってあると思いますが、
    娘さん2人には、伝わらないようにしないとね。


    娘さん自身が、客観的事実をわかる時が必ず来ます。
    絶対憐れんじゃだめですよ。
    次女が小5の時に、
    「お姉ちゃんは、目が大きいし、可愛いなあ、私は・・・。」
    みたいな事を言ってきました。
    胸が痛みましたけど、
    「お姉ちゃんはきれいだね。あなたは、○○が可愛いね。△△も可愛いね。」
    と言いました。
    それが、次女にとっていいのか悪いのかわかりません。
    乗り越えるのは彼女自身です。

    トピ内ID:0866119420

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    私の母と叔母が全くそうです。

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    blank
    K2
    母はずっと「美人顔」と言われて育ち、叔母(母の妹)は「美人」とは縁のない顔で、本人はずっとコンプレックスだったようです。「色が白いのがとりえ」だったのも全く同じです。

    ところが叔母は、10代後半から厚ぼったかった一重が自然にパッチリ二重に変わり、別人のようになったそうです。元々色白で丸顔でスリムだったのもあり、20代は男性にモテまくり、50代の今も、とても若くキレイです。結婚して子どもを生んでないのもあるかも知れません。

    対して母は、父と離婚してから極貧生活の中、日焼けどめも基礎化粧品も付けずに、真夏も太陽の下を駆けずり回っていました(営業職)。肌年齢が異常に老け込み、また顔にも苦渋が滲み出て、お世辞にも「キレイ」とは言えない顔になってしまいました。

    叔母と並ぶと、親子よりもっと歳が離れて見えます。とても悲しいことですが。こんな風に、逆転ホームランってありますよ。

    トピ内ID:2483738287

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    みま
    親が本気で可愛い!て思ってるだけで十分じゃないですか?
    それに女の子は年頃になったら化けますよ。
    5歳で可愛いもブサイクもまだまだわかんないんじゃないでしょうか。
    思春期ぐらいだと、お姉ちゃんと比べて落ち込んだりする時があるかもしれませんが、親の愛情があれば心は満足しないかな。
    大人になってからも、親に愛されてるて気持ちはジワリジワリ勇気をくれるもんです。

    トピ内ID:7042543903

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😉
    女子力応援団
    女の子なんて、磨けばいくらでもかわいくも美しくもなります。

    年齢上がれば上がるほど努力がものを言うので
    何も心配することはありません。

    決して「あなたはかわいくないからその代わり他の事でかんばりましょ」なんて言わないことですよ。

    お母さんはいつも「あなたはかわいい」「美人ちゃん」など言ってあげてください。
    このおまじないがまたよく利くんですよ!

    トピ内ID:7664352364

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    どうにでも変身できる

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    blank
    mamemameko
    男性から見て心配であっても、
    女性からしたらそう本気で心配しなくても平気だと思う。

    今はまだ小さいから心配なのかもしれないけど、
    女の子は大きくなれば化粧でどうにでも変身できると思いますよ。

    若い子に人気の雑誌読者モデルとか最近多いけど、
    化粧栄えしているだけで、
    化粧を落としたらだいぶ一重まぶたでブサイクな子がほとんどだし。

    化粧でも駄目なようであれば、プチ整形するとか。

    まあ、まだ小さいからわからないけど、
    成長とともに顔がかわってきますよ。
    可愛かった子がブサイクになる場合もあるし、
    ブサイクだった子が痩せたり化粧をおぼえて可愛くなる場合もある。

    ブサイクでも笑顔が可愛いくて性格が明るければ
    ブサ可愛いでも良いと思いますけどね。

    ただ親が姉妹を外見だけで天秤かけたり、
    口にだして育てるのは性格も悪くなるかもしれないから
    ふたりとも平等に育ててあげるのが一番です。
    親が深刻になってると、子供も察してしまうから要注意!

    トピ内ID:5804500706

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    親は容姿について決して比較しない

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    blank
    てんてん
    親に比較されたら、それは一生の傷になります。
    次女さんのいいところ可愛いところを褒めて、
    常に清潔で身綺麗にしてあげればそれでいいと思います。
    親の愛情をいっぱいうけてしつけられた子は、
    自信と自己肯定感を持つことができます。

    容姿についての客観的な事実は、成長するにつれて本人がいやでも気がつきます。
    その時にしっかりとした自分があれば、
    「姉は美人だけど、私には○○がある。姉は姉、自分は自分」として
    自信ともって生きていくことができます。

    いいところがいっぱいあるのなら、
    いいところをのばしてあげてください。

    トピ内ID:1135657297

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    母が当事者では?

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    blank
    比較してるのは
    私の姪も同じように長女は子供服のモデルにスカウトされる程の可愛い娘で高校生の頃アイドルを探せとか言うテレビ局で優勝してブロマイドまで出来た美少女でした。次女は余り長女に似てなくて。祖母やら親戚やらが気にする次女に対して、女の子は二十歳位からうんと綺麗になる。楽しみだわ~てさり気なく口にしてました。今は2人の姪は小学生のお母さんですが、次女の方が今は女性らしい雰囲気の美人で子供の頃の面影はありません。勿論整形とかもしてません。先ずは一番身近にいる母親であるあなたが、そういう偏見的な余計な心配な視線で見ない事ですよ、育った環境で大人になった時に顔や表情は変わります。何を基準に評価でしょうか?娘にとっては、余計な詮索心配ですよ。あなたの遺伝子ですよ、綺麗で可愛いい娘に見えない方が心配です。良いお手本みせてあげてね、真の美しい女性とは何かを・・

    トピ内ID:6889359270

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    エ?

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    blank
    illy
    次女を不細工だと言ったのは他人ではなく、トピ主さんですよね?

    そんな風に言いきる父親かなしすぎます。女の子の顔は成長するにつれて変わりますよ~

    トピ内ID:2549328079

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    不細工って・・・

    しおりをつける
    blank
    紫のバラ
    お母さんがそんなことを言うことの方が、不憫です(涙)
    顔なんてまだまだこれからいくらでも変わります。
    むしろ小さい頃はあまり可愛くないほうがいい、なんていう人もいるくらいです。

    私自身、人形のようにかわいい姉と比較されて育ちました。
    私はおさるさんと言われたりもしましたよ。

    しかし中学生になった頃から顔つきが変わり、
    かわいいと言われるのは私のほうが多くなりました。
    (姉は太ってしまったし顔も・・・)
    そして大人になったら美人の妹と言われるように。
    小さな頃は、おさるさんだったのに。

    まだ次女さんは5歳ですよね?まだまだ・・・
    むしろ、お姉さんのほうがずっと可愛さを保ってくれるよう
    食事面などで気を使ってあげたほうがいいかも知れませんよ。

    トピ内ID:2565330340

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    ブスな次女です

    しおりをつける
    🙂
    まち
    姉と妹は小学校低学年まではそれはそれは可愛い顔でした。
    私は一人ゲジゲジ眉毛の芸人の三瓶の様でした。
    しかぁ~し!
    高校卒業あたりからみるみる顔が変わり、
    久しぶりに会う今では親戚に『え~あら~松たか子みたいね~』とまじまじ見られます(笑)

    そして姉と妹はフツーの顔に落ち着き、父に『昔はお人形みたいだった』と言われています。

    だから将来どうなるかなんてわかりませんよ~。
    もしお化粧やお洒落に興味をもったら反対しないで一緒に見てあげるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2639385519

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    私見ですが

    しおりをつける
    blank
    sara
    はじめまして。
    娘の立場として、思うことになりますが。

    実際、次女さんは大きくなるにつれ(もしくはすでに)、
    お姉ちゃんの方がかわいいらしいということは嫌でも自覚されると思います。

    私が次女さんの立場であったら、親も他人と同じようにそういう目で見ていて、ましてや「可哀相」だなんて思っているということを知ったら、自分に自信がもてなくなると思います。
    そして、結局「容姿が良くないとだめなんだ、容姿がいい方がみんなから愛されるし、得なんだ」と投げやりになってしまうかもしれません。

    容姿は、自分でどうすることもできませんから。

    なので、ご両親から、大事な子供として姉妹同じように愛され、外見は関係なく、人としての成長をきちんと認めてほめてもらえることが、余計な卑屈さをもたずに成長するために大事かなと思います。

    両親から100%認めてもらえているという自信は、子供の時も大人になってからも、
    他人のどんな評価からも自分を見失わない力になります。


    不細工な外見の女性の一私見として、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0232653431

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    仕方がないじゃない

    しおりをつける
    blank
    KANA
    トピ主さんがいうところの『不細工』の原因ってトピ主さんにもあるわけだし。
    それとも奥様に瓜二つなのですか?

    だいたいにして、自分の血を分けた実の娘を、よくもまあ、いけしゃあしゃあと『不細工』なんて言いますね!
    こんな父親を持った娘さんが不憫です。

    トピ内ID:0342105717

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    うちは逆転?しましたよ

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    blank
    お花
    わが姉と私(妹)も子供の頃はトピ主さんの娘さんたちと同じような感じでした。
    姉→色白で二重の目ぱっちり、ぽちゃぽちゃして髪サラサラ。
    身内にも近所にも同級生にも人気の可愛い女の子。
    私→色黒、顔立ちと眉毛はっきりの濃い男顔、天パでもさっとした頭。激しい人見知りで友達はほとんどいませんでした。
    親戚からもご近所からも「可愛い」と言われたことないです。

    親はどっちも可愛い可愛いって言ってくれてましたが、周りのそういう空気って子供でもわかりますから、物心ついた時から自分は劣っているんだと感じてましたよ。
    でも成長してみると、
    姉は相変わらず色白で可愛いですが、お洒落や肌に手をかけないのでボロボロ、ちょっと体型太めの変わり者で、三十路ですが未婚。
    私はお洒落はまあ普通ですが、肌は手入れの甲斐あって綺麗ですし、顔立ちの濃さと年齢がみあってきたのか、エキゾチックな美人とよく言われるようになり、早いうちに結婚しました。
    なんでこうなっちゃったのかわかりませんが、結果として子供の頃の見た目って全くあてにはなりませんから、
    2人とも可愛い可愛いって育ててあげてください。

    トピ内ID:8614015135

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    私は不細工な妹の方でした

    しおりをつける
    blank
    シナモン2
    題名の通りです。ただし、上は兄でしたが。。
    小さい時から兄は可愛らしく、小学校入学時には「可愛い男の子がいる!}と上級生が見に来たそうです。また、私が中学に入るときは「○○君の妹だって~」と大勢の女の先輩が見に来ました(みんな「な~んだ、全然似てない!」と言いながら退散していきました)。兄も自覚はあったようです。
    正直、私は嫌な思いも幾度かしました。でも、面白いもので顔立ちは年齢と共に変わってくるものです。高校卒業時位から目は二重になり、かつ色白がプラスに転じ朝青龍ソックリだった幼児期、思春期でしたが、20歳過ぎからは「キューピー人形みたい」「すごい可愛い」と言われるようになりました(夫が昔の写真を見て「整形した?」と真面目に聞いてきたくらいです)。何があるか分からないものです。
    もし、容姿のことで妹さんが悩む時期が来たら「顔立ちは変わらないかもだけど顔つきはかわるよ。自分の可能性を信じてごらん。お父さんは君が大好きだよ。」と言ってあげてはいかがでしょうか?私は母が「あんたは可愛い。私が言うんだから間違いない!」と言い続けてくれていたのが良かったんだ。と今でも信じていますよ。

    トピ内ID:1849583013

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    大人になってから変わる

    しおりをつける
    blank
    pina
    私、あなたの娘さん達と同じくらいの齢が離れた姉がおります。
    小さい頃、あなたの娘さん達と全く同じ感じでした。姉は目がぱっちりで髪が栗色でサラフワ。写真で見るとなんかハーフみたいです。私はというと、思いっきりモンゴロイド。ちっともかわいくありませんでした。
    でも、大人になって、逆転しました。と言っても20代後半くらいからですが・・・。
    姉が風船のように太りだし、顔がめちゃくちゃおばさんになりました。たとえて言うなら斉藤○紀にもっとしわを作った感じ。
    私は体重はあまり変わりません。逆にすっきりした顔になりました。
    小さい頃かわいいと、劣化も速いのか?とも思いましたが、みんなからかわいいと言われすぎて、努力を怠ったせいでもあると思っています。つまり、こないだ生まれたばっかで、美の優劣はまだつけられないってこと。大人になると女はかなり変わりますよ。

    トピ内ID:7974123207

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    我が子の容姿なんて関係ない

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    🙂
    みーみー
    うちの上の子は小さい頃は男の子だけど女の子みたいってよく言われ道を歩けば女子高生やおばあさんに囲まれるほどでした。 ディズニーにいけばキャラクターの方から抱っこしに来たりとチヤホヤされてました。

    下の子はオモッキリ男顔です。可愛いではなく「凛々しいね。」と言われます。

    どこに言っても上の子に人が群がり、下の子に興味も示してくれないので腹が立ちましたし迷惑とも思いました。
    親の私はどっちも可愛くて仕方ないのです。

    私自身子供の頃から兄弟に「ブスブス」言われ自分は不細工だと思い育ちました。
    社会に出て自分が美人の分類に入る事を友達に言われましたが、鏡の向こうの自分の顔が大嫌いで年々化粧が濃くなっています。
    子供の頃のすり込みって恐いですよ。 親のあなたが沢山「可愛い。大好き。」って言ってあげるのがお子さんんのためではないですか?

    トピ内ID:4957224556

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    可愛いと言って育てるのが一番

    しおりをつける
    🐱
    piyo
    長女も次女も差別なく可愛いと言って育てて下さい。

    次女さんの良い所をたくさん褒めて、思春期にお姉ちゃんの方が美人と気づいても、でも次女ちゃんはあれもすごいし、これもできるよ、何より可愛いよとたくさん褒めて下さい。

    客観的可愛さより自信が大切です。
    自己肯定感が大切です。

    たくさん愛して育てれば、たくさんの人から愛される人になります。
    顔はお化粧や服でいくらでもカバーできます。

    トピ内ID:5947774134

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    小さい頃

    しおりをつける
    blank
    はな
    不細工でも、大人になれば綺麗になると思いますよ。
    子供の時だけでは判断できませんよ。

    トピ内ID:5649688964

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    みなさん、トピ主さんは男性ですよ

    しおりをつける
    🙂
    平凡女性
    「30代男」と名乗っていらっしゃるので
    男性(父親)でしょう。

    子どもの美醜を気にするのは、
    男親が多いような気がしますね。
    私も幼い頃、父親が従妹(自分の妹の娘)と比べて
    よくため息をつかれました。

    結論から言うと、仕方ありません。
    器量の足りない次女さんは、
    将来綺麗になってくれればいいけど
    そうならない場合も多いので(私がそう)
    自分で器量以外にいいところを見つけて
    自分で強くなるしかありません。

    それは、男親が悩むより
    案外、簡単なことかもしれませんよ。

    私自身、あまり気にしませんでした。

    かりんさんのレスにあるとおり、
    お嬢さんご自身がメイクなどに力を入れれば
    大した差もないかもしれません。

    トピ内ID:9298849773

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    私と姉みたい

    しおりをつける
    😍
    かわいい、かわいい。
    トピ主さん、心配し過ぎですよ。
    姉は美人でも、私は母から、可愛い!可愛い!と、育てられ、本当に自分は可愛いと思って、
    ブスと感じず???(笑い)、すくすくと育ちました。
    結婚して主人の義兄のお嫁さんが、超美人でも、母は私の事、
    肌が全然違って00子の方が綺麗な肌していて、性格も良いと言うのです。
    何処までも愛し続けてくれる母(笑)誰が見たってかなわないのに(汗)でも、嬉しかった。
    そんなに褒めてくれなくても充分愛されてます。
    お陰で、性格も曲がらず明るく素直で元気です。
    そして、母は、美人でニコニコしていたので、私もまる写し、ニコニコしているところだけ(笑)
    結婚して、子供が出来て、それほど美人ではない子供達。
    けれど明るく元気で素直です。ハグハグして育てました。
    可愛いもの!心配ご無用!トピ主さんが、1番に愛さなければ、誰が1番に愛するのかしら?
    こんな可愛い時期はないですよ。頑張れ!

    トピ内ID:9140645648

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    小さい時にカワイイ子の将来は・・・

    しおりをつける
    🐴
    かず
    私は三人姉妹の長女で、小さな頃から祖父母や親戚にブサイクと言われて育ちました。
    それに比べて、次女・三女は母似でお人形さんの様に可愛らしく、いつも比べられてとても辛かったですね。

    でも不思議なもんで、中学生頃から顔立ちやスタイルなどはどんどん変わるんです。

    一重はいつの間にか二重になりましたし、食事も節制して体型にもかなり気を使い、大人になってからはバイトでイベントコンパニオンやモデルもするほどになりました。

    対して可愛いとちやほやされていた妹たちは、あか抜けないファッションやメイクで田舎臭く、加えてだらしない体型になり、【十人並み】というのが精一杯な容姿になっちゃいました。

    小中学校の時にカワイイと言われてた子って、同窓会等で会うと、残念な結果になってる人が多いように思います。

    それって、結局は素材の善し悪しじゃなく、いかに美意識を高く持って努力してきたかの結果だと思うんです。
    どんなに元が良くても、美しさの上に胡座をかいて努力しなければキレイは保てませんよ。

    女の子はメイクやファッションでいくらでも変わりますしね。オシャレに興味を持ち始めたら、是非応援してあげて下さい。

    トピ内ID:6562372550

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    なんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    うちは
    小さい頃から可愛いと言われて育ち、今現在も相武さきに似ていると初対面の人にもよく言われるので、夫そっくりな娘はとても可愛いのですが客観的にはイマイチなのかもしれないと真剣に考えてしまいます。もっと可愛く生んであげたかった。。


    私からしたらすごく可愛いし成長したらかわると思いますけどね。

    トピ内ID:2133529945

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    いいじゃないですか!

    しおりをつける
    🐤
    まる
    >親としては次女の可愛いところは沢山あるので(顔だけでなく)、可愛くて仕方ないのですが

    それでいいじゃないですか。貴女が可愛くって仕方が無ければそれで充分じゃないですか。

    それにしても、5歳でブサイクねぇ。たったの5年しか生きていないのに、「あなたは一生ブサイクだ」と肉親に生涯ブス宣言されて可愛そうに、娘さん。

    あ、励みになるかどうかわかりませんが、小さい時にブサちゃんだった子って、大きくなったら美人になったりもするのよ。私の周りにそういう女性がけっこういます。逆に小さい時に可愛い子って、大人になったら「小さいときの面影がないねぇ」って大人になることも。

    ちなみに私は後者でございます。

    トピ内ID:8369061030

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    女は化けられる!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    不細工なんて、そんな事をお母さんが言っちゃおしまいよ~。

    大丈夫よ。女は年頃になったらテクニックでいくらでも‘化け’られますから。

    きっとお姉ちゃんと骨格は似ていますよね?骨格を変えるのはなかなか難しいですが、目鼻立ちはメイク等工夫でカバーできますから!

    今はとにかく妹ちゃんに「私はお姉ちゃんより不細工…」なんて劣等感持たせないように細心の注意を払って、心の綺麗な娘さんに育ててあげて下さい。

    心の美しさは姿に反映されますから。

    トピ内ID:6473667407

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    それでも親ですか?

    しおりをつける
    😢
    まんまろ
    私は3人姉妹の次女です。私だけが不細工です。
    小さい頃から
    「長女は美人ね~三女はかわいいわね~。」と周囲の人からも言われて育ちました。
    私の顔の事は誰も触れません。
    実の親さえも姉と妹は女優の○○さんに似ているといいます。
    小さい頃に親から言われた事ははっきりと覚えていますよ。
    私はおかげでひねくれて育ちました。
    トピ主さんは次女さんの事を大事にしてあげてくだい。
    長女さんと次女さんのことを比べてはダメですよ。
    どちらもあなたの大事な娘さんですよね??

    トピ内ID:3496765940

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    近所にいます

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    マイメロ
    妹がものすごくかわいくて、お姉さんは顔立ちはいまいちの姉妹が近所にいます。
    他人の私は正直お姉ちゃんかわいそうと思ってしまうほど顔立ちが違いすぎます。
    お父さんのことはよくわかりませんが、このお母さんが本当に分け隔てなく愛情注いで育てているのが見ていてわかります。
    このお母さんはお姉さんが不憫とか思っていなさそうです。
    どちらもいい子に育ちそうだなと思います。
    上の子6歳、下の子3歳ですが、今のところどちらもとてもかわいげのある女の子に育っています。
    親が不憫とか不安とか思わないことが一番大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5329144236

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    大変身します

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    三匹
    うちは長女が色黒でちょっとお顔の並びが人様より劣り、下の子は色白で可愛いと言われてました。
    母親ながら、長女に関しては心中(ごめんね)と謝っていました。

    ところが、高校になり若干お化粧し始めると急にきれいになり、その後、二重のプチ整形をし、さらに化粧に磨きがかかってえらい美人になりました。服のセンスもよくバイト先のアパレルの店長、社長から「正社員になれ」と毎晩説得されました。ブランドコレクションのモデルもしましたし、就職も容姿で選んだと後から言われたそうです。

    数万円のプチ整形や服のセンスで女の子は大変身します。期待しましょう。

    トピ内ID:7833711887

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    顔はかわる

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    なみ
    まだまだ成長過程で女の顔は変わりますよ(笑)

    小さい時から病気でもないのにこんな事気にして.....

    ぶ~な私が周りから整形か?と言われるまで外見は自然に整いましたよ(笑)

    トピ内ID:8264870832

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    父親は平等に見るべきです

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    💢
    こっちゃま
    こっちゃまも、母親似でかわいい娘と、残念ながら父親似の妹がいます。

    でも、妹は、常に前向きで、趣味も勉強も一生懸命で、健気な姿に、将来、

    すてきな女性になるんだろうな、って、親バカながら思っています。

    女性は、心の内面が顔に表れて、きれいであっても好かれない、反対に、

    美人でなくても好かれる人もあります。

    断然、後者をみんな選ぶんです。

    器量のいい子供よりも、そうでない子供の方が余計にかわいいのが親です。

    あなたが、差別するようなレスタイ、おかしいですよ。

    トピ内ID:5049386230

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    うちと同じ

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    🙂
    右衛門
    私の子供らも姉妹です。
    で次女の方が・・トピ主姉妹と同じです。

    次女はもう10歳ですが自覚しちゃってます。
    けど 親ばかだろうがなんだろうが 二人ともほんとに可愛いです。

    二人とも、分け隔てなく接すること・可能性を伸ばしてあげること・指南すること等、親として接すればいいと思います。
    「不憫」と思うこと自体が間違いと思いますよ。

    色が白いなんていいじゃないですか!
    これからお年頃になり まだまだどんどん容姿は変わっていきますし、おしゃれにも気遣うようになるでしょうからね。
    私は次女のことを「不憫」だなんて思ったことないです。

    ところで・・父親が実の娘のことを公然と「不細工」という単語を選び書き切るなんていただけないですね・・どういう感覚なんですか?!

    トピ内ID:1601394919

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    父親次第

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    おくさま
    個人的な見解ですが、極めて真実だと思いますので、よお~くお心に留めてください。
    娘が美人か不細工かに関係なく、「男親に愛された娘というものは、必ず幸せになります!」
    これは、真実。お父さんに愛されることが大切なんです。愛され過ぎるということはありません。
    かわいがるのにかわいがりすぎるということはありません。
    そしてそうやって大きくなった女性は、結婚して配偶者からも愛されることになる。

    トピ内ID:1904912372

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    それ私?

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    🐧
    かんな
    姉が美人、私はブサイクでした。
    子供の頃は親戚が集まるたびに
    姉の顔は美人なのに、妹はブサイク。
    姉を指さし「こっちのお姉ちゃんの方が綺麗」等々
    それはそれはさんざん言われました。
    姉は家の中で女王様でした。
    お手伝いはなにもしない。
    勉強もしない。
    かわいいからいいでしょ?
    ほんとうに、そうゆうひとで、おねだりも上手。
    私は卑屈に育ちました。

    が、年を取ってから顔立ちもだいぶ変わり
    化粧を一生懸命覚え、いまは「綺麗」と言ってくれる人も多いですし医師と結婚しました。
    姉は何事にも努力をしなかったので家の中は常にめちゃめちゃ
    歳を重ねて美しさも衰え、玉の輿の私のことをちくちく攻撃してきます。

    でも努力した結果です。
    ありとキリギリスの絵本のようです。
    人生は不思議。

    おかあさんは、分け隔て無く育てるのがいいのかなとおもいます。
    成長とともに顔って変わるし!
    ただブサイクの子に必要以上に「かわいい」と言って育てると
    向上心が無くなると思うので気をつけて。

    トピ内ID:4394908764

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    大丈夫

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    永遠の15才
    同級生でそんな妹がいました。
    お姉ちゃんがすごい美人でスリムで、妹(同級生)はイマイチでぽっちゃりしていました。
    同じ高校へ進学したため、先生達からも「お姉ちゃんは綺麗だね」と言われ、
    運動部の男の先輩達もみんなお姉ちゃんのファンでした。
    ファンクラブができているくらい美人で有名な姉を持った同級生は、すごくがんばったのか、
    結局彼氏をとっかえひっかえしている姉よりも先に結婚しました。
    妹のほうが性格はちゃっかりしていて愛嬌がありました。

    トピ内ID:0559919279

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    皆様ご意見ありがとうございます

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    30代男
    私の愚痴のようなレスにご意見いただきありがとうございます。
    まず最初に何人かの方が誤解されていましたが私は男です。父親です。
    ちなみに嫁さんも私と同意見で、おねえちゃんは可愛い、妹は残念(不細工という表現はやめます)と
    思っています。
    具体的に言うと家族で次女だけが目が一重で(一重でも可愛い子はいますが)、
    例えて言うなら朝青龍みたいな顔をしています。
    次女は今のところ自分では自覚(可愛くないという)はないみたいですが、
    長女の方は次女が可愛くないというのは理解しているので喧嘩になった時に、妹に対してブスとか不細工とか言います。

    皆さんの意見で特に、ぶぶこさん、てんてんさんの意見が参考になりました。
    親の私たちがしっかり分け隔てなく育てるべきなのですね。
    心では分かっていますが、どうしてもなんか不憫で逆贔屓みたいになることもあります。

    トピ内ID:3862307396

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親が言ってどうする!?

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    💢
    むっ!
    親御さんでしょう?

    子供の容姿は、これからいくらでも変わりますよ?
    容姿の美醜で云々して、扱いに差別したら、確実の娘さんの心は傷つきますよ?親のそうした態度、本人は敏感に感じ取ります。

    私は子供の頃、痩せていて、目はぎょろりとして、色黒だったので、いじめの対象でしたし、可愛いと言って貰えませんでした、親以外。

    が、二十歳過ぎたら、母方の遺伝で、色白に変化。
    就職して、20代後半になって、お洒落に目覚めたら、容姿もかなりの線になりましたよ。

    又、昨年早世された、タレントのキャシー中島さんの娘さん、モデルをされていましたが、子供の頃のお写真を見ましたが、太ってコロコロした体型でしたよ。

    今は結婚すればOKの時代ではないです。
    本人の人生、容姿よりも、自分に自信を持って、得意分野を開拓して意欲満々で生きていく事を親として教えて行くのが先決ではないですか?

    本人の意欲と自信で、容姿は幾らでも変化出来ますよ。

    トピ内ID:6857381087

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    うちもですよ

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    🐷
    ちょみん
    下の子は美形ですが、上の子は・・・ひらめちゃんです。誰が見てもそうだと思います。でも不憫だとは思いません。上の子は明るくて笑顔がとてもかわいいし、足が長いので大きくなったらきっとスタイルがよく、笑顔の可愛い女の子になると思います。
    下の子はそのまま可愛く育てばよいですが、太るんじゃないかと心配しています。(遺伝的に)

    私も、美人の妹と不細工姉(私)姉妹でした。でも年頃になると太ってしまった妹と、すらりと手足の長い姉で、顔立ち以外は私のほうが見栄えがしたと思います。
    そんなものですよ。心配はいらないのでは?

    トピ内ID:3004116526

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    不細工な次女って

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    絶句‥
    まだ5歳の自分の子を不細工と言い切ってしまう神経に驚きですが、きっとトピ主さまは美しく、ダンナさまはそうではないのでしょう。お子様の今後の人生ですが、頭脳優秀と思われるダンナさまに似た頭脳を持つほうが結果的には幸せになる確率が高いような気がします。顔はお金さえ積めばかなりいじれますから。親としては、長女がおごらないように(かわいい顔にいい気になって人生を踏み外さないように)見守ることが必要のような気がします。幼い頃からかわいい顔の子は、よほどしっかりしていないと、早くから色気づいてしまい、あまり良いことがないかもしれないです。

    トピ内ID:3433846994

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    近所にいました

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    🐴
    しなこ
    私の実家の近所に4姉妹が住んでいたのですが、上の3人は子供の頃から可愛いと評判で、大人になってからも美人に育ちましたが、4女さんだけが、他人の目から見ると「何があったの!?」って思ってしまう位、子供の頃から大人になっても残念な顔立ちでした。

    でも、姉妹の中で一番最初に結婚したのは4女さんでした。
    今はお子さんにも恵まれ、幸せに暮らしているようです。
    他の姉妹は、いまだ独身で実家暮らししてます。

    将来どうなるかなんて誰にも分からないのだから、トピ主さんは親として、姉妹に対して分け隔てなく接していれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2891929763

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    成長してみないと

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    サカナ
    9歳、5歳ではまだわからないと思います。
    私は3姉妹でしたが成長したら変わりましたよ~(笑)
    次女はポッチャリで髪も眉も濃く、目ばかりギョロギョロしている子でした。姉である私から見ても「ブサイク」と思っていました。
    三女は色が白く、鼻が高く、指も脚も長く顔もとってもかわいい子。
    母も「この子は大人しくて色が白くてかわいかった」と今でも言うくらいです。
    しかし二人とも20代中盤に差し掛かった今。
    次女は色が白く体は細くなり、センスもいいので今時の洋服を着こなし、髪型もオシャレに。濃かった顔もいい感じに中和されてお化粧薄めでも映える美人になりました。
    昔かわいかった三女は見事な体育会系に成長してしまい、長かった脚はプロセスラーのようなムキムキ。
    白かった肌は真っ黒のソバカスだらけ。化粧もしないし、髪も短髪。洋服は黒かグレーの男っぽい感じ。
    そんな成長を遂げた二人ですが昔からかわいいと言われて育って今も割とかわいいと言われる私よりモテモテですし仕事も順調です(笑)
    娘さんの成長は気になるかも知れませんが外見は変わるものですし、人生に関係あるのはやはり中身だと思いますよ~!

    トピ内ID:5183717782

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    あのねえ

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    😒
    satomi
    ご自分が次女であるトピかとおもいましたよ。
    よくもまあ題名にそんな不細工だなんてひどい言葉かけますね。
    親としてあなたのモラルを疑います。
    不細工なのはあなたの心ですよ。

    トピ内ID:7562681450

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    私の場合(次女)

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    😣
    次女
    うちも、姉は小さいころから美人。私は不細工。でした。
    やっぱり姉にも自覚がありますので家庭内で「不細工!」といじめられました。
    とっても悲しかったです。
    ただ、親に「次女もかわいいよ」とフォローされても素直に受け入れられずひねくれてしまっていました。
    小学校・中学校は姉と一緒でしたので周りの友達にも「お姉ちゃんは美人ね・・・次女は・・・」と言われるのがすごくいやでした。
    高校はもちろん姉と違うところに進学し、やっと姉の影響から逃れてのびのびとした自分を取り戻しました。コンプレックスも克服しました。

    親御さんにお願いしたいのは、次女を否定しないこととフォローとわかるようなフォローはしないこと。
    褒めるなら容姿以外がいいと思います。足が速いとか勉強ができるとか、よく気が付くとか(タイミングよくほめてるうちに、最初はそんなに得意でないことでも「これだったら姉よりほめられた!」という自信からぐっと得意になるものが出てくると思います)。
    あと、姉と違う環境をできるだけ用意すること。習い事の先生を別にするとか、姉のいない環境があると自分らしさを出すことができると思います。

    トピ内ID:6696137603

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    変わりますよ?

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    なるみ
    骨格的に明らかに顔が小さく、顎の形がよく、鼻がすっと細く、・・ならば大人になっても美人の可能性は高いです。
    ただ目が大きいだけ・・だと「子供の頃は本当に可愛かった」という結果になる人が多いです。

    うちも子供の頃は私の方が可愛いと言われてたみたいですが、妹の目が切れ長で奥二重だったために子供としては目立ちにくかったんです。
    今では妹の方が圧倒的に美人です。贔屓目ではなく、妹は本当に美人です。
    高校生の頃からスカウトされまくり、通学中に手紙貰ったり告白は毎週のよう、隠し撮りされて勝手に投稿されたほど。
    趣味は別として、妹を美人に分けない人は余程変わった審美眼か、馴染みのない国の方か、と思います。

    私は目がパッチリはしていて背が高いので(妹の方が高いですが)、人によっては美人に分けて下さることもある程度です(笑)
    人呼んで「パッと見美人」(笑)

    トピ内ID:1280778260

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    男の子が言っていたことを思い出しました。

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    まあまあ
    将来男の子と女の子どっちが欲しい?
    『絶対男。女の子は顔が不細工だとかわいそうだから。男は気にならない』という事でした。
    びっくりしたのが同じような事を数件聞いたことがあったからです。
    ・・・主さんのトピみて思い出しました。

    まあ、男の人の本音なんではないでしょうか。
    自分が美人に惹かれるのと同様、自分の娘も同世代の男の子から容姿を見られるって考えちゃうんでしょうね。
    男の人の『女の子は容姿が大事』っていう本音はよく聞きます。
    そんなもんでしょうね。

    トピ内ID:1200903395

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    うちもそうでした

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    🐱
    なな
    長女が赤ちゃんの頃、デバートに連れて行くと店員さんが追いかけてまで“かわいい”と言いに来て。お世辞にしてもあんまり気持ち良くないから長女に“寝ちゃいな”と言った事がありました。

    次女に長女のお下がりのロンパースを着せて散歩に行きました。出会った見知らぬ人から“あ~らボクお散歩なの?”と聞かれました。ピンクの横縞のロンパースだったのに…

    長女は目がクリッとしていて色白で日本人離れしてました。次女はどちらかと言えば切れ長で色黒、当時流行ったおソース顔とお醤油顔って感じでした。
    あれから20年。
    相変わらず色の白い黒いはありますが、“コイツら良く似てるなぁ~”とよく思います。小さいときはわかりませんよ。
    特に女の子はあっちこっち磨きますからねー。
    もしかして逆になっちゃうかも!!

    トピ内ID:9208076208

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    すごいぶくぶくブス

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    みこ
    でした。でかい顔に、眉毛もありえない位置と太さ、重たい目。
    笑顔が怖いと言われました。絶対子供の頃の顔はみせれない。自分でもぎょえっですし、親がかわいそうに思いました(笑)。

    今では、子供の頃もすごい可愛かったんだろうなっとか、(すみません笑)顔ばかりで好かれて、結局見た目かぁー、そんなんで好かれても幸せじゃないな、なんて贅沢な悩みを掲げだしたくらいなので、心配そんなにされなくても大丈夫ですよ。
    心配よりも、褒めて自信をつけさせてください。周りに言われない分。また、絵を描かせてあげたり、センスを磨くよう品がある大人に育ててあげると、いいと思います。また、肌がきれいだと、多少残念なままでも、大丈夫です。

    正直、私は顔が変わったというより、メイクや流行に敏感だったり、親のしつけも厳しかったので、そういう所も人に受け入れて貰えてるのかと、褒められたこと思い出し、分析しました。

    トピ内ID:6029452302

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    平等しかないのでは?

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    🐤
    愛がすべて
    私も、娘さん側の立場で言わせて頂きます。

    顔や容姿の事って、物心ついた時から、自覚してるものなんですよね。

    私自身は、幼稚園位の時でしょうか。同じ年齢の子達と過ごすようになり、
    自分は可愛くない…いや、不細工だとすでに気付きました(苦笑)

    さらに、姉は色白なのに私は黒く、顔も姉の方が可愛いと思っていましたし、
    姉も私をいじめるような所がありました。

    でも、それは親が私を不憫に思ってたからかどうかは分りませんが、
    姉より私を可愛がってくれたと言うのもあるからのようです。

    でも、そういうのは良くない。親として、平等に接する事が一番大事だと思います。
    また、兄弟、姉妹、姉弟、兄妹どのような組み合わせの兄弟でも、一人一人、同じように愛情を注いで育てて欲しいです。

    そして、特に次女さんがお姉さんと比べて自分を卑下したり、卑屈になったりせず、伸び伸びと育つように、いい所を褒めて、伸ばしてあげられたらいいですね!
    子供の良い所を伸ばせるように育てる。それって本当にすごく大切だと思います。
    子育てって、とても難しそうですね。でも、トピパパ、頑張って下さい!

    トピ内ID:6800753572

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    どうとでも変わる

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    トマト
    女の子は、気力と時間とお金のかけ方でどうとでも変われます。

    私にも誰からも可愛いとほめられる妹がいます。
    私ははっきり言って容姿でほめられる部分がありません。

    先生方は誰も私たちが姉妹とは気づかず(珍しい苗字なのに)
    友達も妹のほうが多くて、学歴も妹のほうがずっと上。
    妹に勝てる部分は小さい頃から今に至るまで、ほとんどありません。
    親戚は私の娘を見て「妹の小さい頃の方がもっと可愛かった」と言い放ちました。

    けれども親は私達姉妹の容姿を云々言った事は一度もありません。
    だから私は救われたのかも。
    私は妹が苦手でしたし、兄弟喧嘩もたくさんしたので
    仲の悪い姉妹でしたが、妹は性格まで良い子だったので
    思春期が終わる頃から私に甘えてくるようになりました。
    今では、すっかり仲良しですよ。

    人より不細工だと信じていた私の容姿も、磨けば人並みにはなれましたし
    優しい夫と可愛い子供にも恵まれました。

    育て方次第ですよー。決して比べたりしないであげてくださいね。
    どっちの子にも可愛い可愛いと言ってあげてください。

    トピ内ID:3949750047

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    大丈夫です(次女の立場でした)

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    🐷
    長女

    私は次女の立場でした。
    幼い頃は太ってて、色白ではありましたがメガネザルのような女の子でした。
    それに比べて妹は顔はまあまあかわいくてスタイル抜群。
    母からは毎日比べられ、傷つきました。
    妹ばかり褒めて、妹はすっかり得意顔。
    おかげで姉妹の仲は険悪に。

    でも、成人して化粧を覚えたら、化けました。笑
    ぽっちゃりではありますが、成長して少し顔立ちもすっきりしましたし、基礎化粧品などちゃんとしていたので色白キープ。
    自分でいうのもナンですが、どちらかというと可愛らしい女性の類に入りました。
    残念なことに(あぐらをかいて化粧も基礎化粧品も無頓着になり、さらには私よりも太ってしまった)妹と逆転してしまいましたが。

    次女さんもきっと大丈夫です、大人になると顔立ちは変わりますから。

    ただ、比べることはしないでください。
    今だに妹は私のことをライバル視してます。
    当の母親は「姉妹なんだから仲良くして」と嘆いていますが、自分が撒いた種です。

    トピ内ID:0066102611

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    はーい

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    🙂
    ちゃむ
    私と姉もそんな関係です。

    小さい頃の可愛らしさは妹(私)>姉
    義務教育くらいのころは姉>妹
    そしてお互い高校を卒業してからはというと、どっこいですね。

    姉は目が大きくてギャル系なので男の子にモテモテ。
    一方私はつぶらな瞳(汗)ながらも男性に困ったことはありません。ちなみに姉と真反対な清楚な服装が好きです。

    女の子は中学三年生くらいから高校までで物凄く化けますよ!

    可愛い方は、自分そのままで似合う物を見つけますし、
    不細工なほうは、自分の欠点を補う努力をします。
    お化粧とか、服装とか。心配しなくても大丈夫ですよ。

    ちなみに姉妹仲はとってもいいです♪

    トピ内ID:9056353895

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    服装や髪形

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    🙂
    お茶漬け石
    似合う服や髪型を工夫してあげると良いのでは。
    姉妹で同じ服、髪型をしていると、違う部分が特に際立ちますので、
    色白が映えるお洋服や、お顔立ちをキュートに見せる髪型を研究してあげてください。

    大人もそうですが、美人が手をかけなくても美しく見せるのは簡単ですが、
    そうでない人が美しく見せるにはテクニックが要ります。

    そして、今後がご心配ということですが、人間関係において、美形の人が必ずしも美しいと認められ、
    好感度が上とは限らないのが不思議なところです。
    美人コンテストやお嫁さんにしたいタレントNO.1ですら、一番の美形がなるとは限りません。

    お二人とものびのび、自分も他人も愛せる子に育ててあげてください。

    あと、バレエなどの美しくなるスポーツも有効です!

    トピ内ID:0467485083

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    心の持ち方というか…

    しおりをつける
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    たかこ
    顔の造作に関係なく、二人を立派な大人に育てるのが母親の務めだと思いますよ。

    顔は大人になればどんどん変わります。
    子供の頃は岩みたいな顔をしていたという友人も20代の頃にはモデルをやってました。
    人気アイドル並に可愛かった子が中学に上がる頃には病的に太ってしまい顔の造作が分からなくなってしまったケースもあります。

    うちも姉二人は子供の頃から美人姉妹でしたが、今は中年太りのおばさんです(笑)。


    親として心身ともに健康な子育てを心がけることが一番大事ではないですか?

    トピ内ID:5376176439

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    近所の姉妹がそうでした

    しおりをつける
    blank
    そっそ
    容姿は姉と妹が逆ですが。

    褒めるとしたら「しっかり者で頭のいいお姉ちゃん」でした。
    高校生くらいにはびっくりするくらいキレイになりました。
    賢くて行動力があって、姉だけに面倒見よくて、その上に美貌。
    服装はいつも質素でしたがそれでも十分キレイだったな。

    主様も将来楽しみですね。

    トピ内ID:4838414007

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    早い

    しおりをつける
    blank
    コン
    子供の顔なんていくらでも変わりますよ。
    まだ5歳でしょ?しかも実の親なのに何言ってんですか?
    人間は見た目ってのはまぎれもない事実だと思います。やっぱり心と言えど(それも勿論ありますが)・・・。でもキレイな心をしてたらそれなりに外見にも出てくるし、美人でも魅力のない人いっぱいいますし、一概に言えないと思います。
    小さい時パっとしなかったのに大きくなったらびっくりするぐらいかわいくなってる子もいるし、反対に小さい時すごいかわいかったのになんで?って思う子供もけっこういます。他の意見にもありましたが、女の子はお化粧やヘアスタイル、お洋服などで結構かわるもんだし、まだまだこれから、あまり心配されなくてもいいと思います。

    トピ内ID:2785910804

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    同級生で

    しおりをつける
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    こっこ
    30代後半。女性です。
    高校の同級生ですごい美人さんがいました。
    当時、クラス内で付き合っている人がいるのは彼女だけでした。
    (どんなクラスなんだ!って感じですが……)
    その妹さんが2つ下で同じ高校に入ってきました。
    ビックリするぐらい似ていなくて、申し訳ないけど「残念」という感じ。
    その妹さん20代で結婚されて、子供も3人と家庭に恵まれて幸せそうな生活をしています。
    一方お姉さんは、最近やっと結婚しました。
    結婚だけが幸せではないけれど、こんなパターンもあります。

    トピ内ID:9818344033

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    次女がかわいくないのを知っている長女が

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    将来不安ではないでしょうか?
    なぜ知るよしとなったのでしょう。

    我が娘は特に容姿をほめられることはありませんが、
    >スーパーなどで知らないおばさんに声を掛けられても「かわいいねぇ」と言>われてきました。
    このくらいは誰でもあるのではないでしょうか。
    それに敢えてあなたたち夫婦が過剰反応しすぎではないですか?だから長女が、次女にそのような反応をするようになったのでは?

    私自身も幼少時から人に褒められることはあっても、決して両親から容姿に関しては褒めもけなされもしませんでした。中・高校時代からびっくりするほどモテてびっくりしたほどです。親は「容姿で性格が悪くならないように」「学業に支障がないように」黙っていたと大学に入学してから聞きました。

    姉妹の容姿に関しては、親は黙っているのが一番良いと経験上思います。
    長女に思いあがらすのが一番危険かと思います。

    トピ内ID:5451008071

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    不美人=不幸でない

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    😨
    匿名
    あートピ主さんは男性なのですね。それで腑に落ちました。
    母親ってあまり子供の容姿で区別することはないんですけど、父親ってそういう所があるんです。
    ウチの夫がやはりそういうタイプで、子供の容姿に必要以上にこだわり過ぎてて、異常に感じる程です。
    ウチの子は子供のころから評判の美少女で、夫は娘を溺愛していて、鼻高々で色んな所に連れまわし、何でも買って与えていました。
    それが、今娘は中学3年ですが夫に言わせると「大人になってきたらそれ程でもなくなってきた、がっかりした。」とのことで、
    最近はあまり娘に関心がないようです。
    何だかそういうことで子供を判断してしまうのかと思うとやるせないですね。
    トピ主さんどうか、容姿の事で2人の娘の扱いを変えたりしないで欲しいです。
    人間の価値は外見じゃなくて、内面であることをしっかり教え込んであげて下さい。
    美しい外見を鼻に掛けること、そうでない外見卑下すること。どっちも不幸な事です。
    まずは、不美人=不憫というトピ主さんの価値観から変えませんか?
    そういう考えは子供は伝わりますので悪影響です。

    トピ内ID:9908824287

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    我が家の娘達

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    🙂
    虹のまま
    うちも長女はタレ目の可愛い顔。次女は釣り目の糸目です。
    私でも長女の方が容姿が良い、と思ってしまいますが、
    実は次女は私とそっくりなのです。。。
    幼少時の私の写真を見て、自分だと本人が言ってます。
    ただ、次女は表現等豊富で、楽しいタイプで、容姿がどうのこうの考える暇もない程面白いです。
    夫も今はこんなでも、私にそっくりなので、将来は私程度になると思ってると思うので、容姿について愚痴ったりしたことないです。
    というか、姉妹の容姿を比べたことも、長女だけ褒めたこともないです。
    私自身、年頃辺りから二重になり、美人とはいえないけど普通レベルと思ってます。
    結局磨き方次第なんでしょうね。
    トピ主さんの娘さんも大丈夫ですよ。
    それより、パパ嫌いにならないように頑張って接した方が良いと思います。
    夫は、そっちの方が心配みたいです。

    トピ内ID:2687389255

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    大丈夫!

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    blank
    るいるい
    他の方もおっしゃるように、顔はどんどん変わっていきますよ。
    私自身、幼少期は可愛かったのに今は…です。
    それより、性格美人になりましょうよ。
    顔が良くないからと言ってムスっとしていたら、ますますだめ。
    いつも笑顔を忘れずにいれば好かれますよ。
    私はそちらの方がいいと思います。

    トピ内ID:9351286907

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    うちもそうです

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    blank
    るりり
    上の娘は,生まれた時から誰から見てもかわいい,客観的美人です。一方,下の娘は,かわいそうなことに私(母親)にそっくりです。
    小さい頃はかなり心配してましたが,下の娘は性格だけは良かったようで,姉を嫉むことなく,美人の姉を心の底から自慢に思ってます。美人のお姉ちゃんがいることが本当にうれしいようです。
    二女さんに対しては,美人じゃないけど可愛いところもあるなどと,二つのことをワンセットで考えない方がいいと思います。「可愛くて仕方ない」ということだけでいいのではないでしょうか。
    ちなみに,ウチの上の娘は美人のせいか?,かなりわがままです。でも,素直なところも少しはあるので可愛いです。
    というわけで,どっちも難しいです。むしろ,美人の子をわがままな子にしないように意識すべきだったと今は思っています。

    トピ内ID:9751756495

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    子供と向き合って。

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    🐤
    yucoco
    レスで気になったのが、

    >長女の方は次女が可愛くないというのは理解しているので喧嘩になった時に、妹に対してブスとか不細工とか言います。

    これだめでしょう。
    身体的特徴から相手を罵倒するなんて。なんで、とめないんですか?
    子供だからじゃないです。顔がいくらかわいくても
    思い通りにならないからってそういう発言するのは
    心が醜くなります。顔じゃないです、心の教育しっかりしてください。

    どちらも贔屓にせず、平等に。親が気に病むのはいいですが、

    人間は容姿だけですか?

    個性があるし、これから伸びしろもある。
    運動神経がいいとか、物事に集中できるとか
    何かあるはずです。

    顔だけで娘二人を判断しすぎじゃないですか。

    もう少し教育方針について考えなおされてはいかがですか。

    最後に一言、第一印象見た目大事です、けど第二印象で
    女の子に限らず、いつもニコニコしていて
    気持ちのいい子は誰からだって好かれます!

    誰からにも好かれる子になるように、親が手助けしてください!

    トピ内ID:3303498925

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    え…

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    🐷
    白帯
    両親はもとより長女まで…
    よってたかってそう思ってるなんて…
    思うどころか長女は口に出してるし。
    そのような事まであっても他人事みたいに

    >親の私たちがしっかり分け隔てなく育てるべきなのですね

    「なのですね」ってどう言い意味?
    頼りない親だこと。

    トピ内ID:7657033657

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    「性格ブス」にしないで!

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    あまんだ
    う~ん、ご両親のあまりの子供っぽさに少々呆れてしまいました。

    私の子持ちの友人誰ひとりとして、我が子の容姿の話なんかしませんよ?
    せいぜいどっちに似てるとか、その程度。
    赤ちゃんの頃ならともかく、わが子に「可愛い」なんてわざわざ言うのも
    どうなんだろう?

    それよりも私、「不細工」な妹ちゃんよりも、お姉ちゃんの方がかわいそうな子だと思う。
    妹に向かってブスだなんて・・・見た目が可愛くてもずいぶん意地悪ですよね。
    まだ子供とはいえ、9歳なら言っていいことと悪いことの区別くらいつきます。
    私は小1の頃、友達のことを「デブ」と言ったら(本人に向かってではなかったのですが)、人の外見を悪く言うな!って、親にこっぴどく叱られましたよ。
    親の品性は子供に影響しますから、お姉ちゃんが「性格ブス」になってしまったらご両親の責任です。

    何人かが答えておられるように、生まれつきの美貌は変えられないけど、魂の成長の過程とともに顔つきは変わるものです。
    姉妹とも思いやりのある素直な子に育ててあげて。

    お姉ちゃんも今ならまだ間に合うと思いますよ?

    トピ内ID:7608398679

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    大丈夫。化けるから

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    blank
    昔はブスだった
    私と妹もそうだったんですよ

    赤ん坊のころから可愛くなくて可愛くなくて・・・
    いえ。私も妹も4000グラムを超える大きさで生まれてきたんです

    母の好みでこどもの頃は超ショート
    本当に可愛くなくて、写真みたくないです

    ですが、年頃になって顔が変わって、きちんと美人さんになりましたよ
    今では美人姉妹と周囲から言われてますから(うわ。自画自賛だ)

    心配しないで愛情たっぷりに育ててあげてくださいね

    トピ内ID:6974234987

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    書き忘れました

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    🐱
    ニャンだっけ
    もし歯並びがイマイチだったら、治してあげてください。
    ピカピカの白い歯は美人度が上がります。

    ただ、ちょっとお姉ちゃんの悪口がひどいですね。
    不細工、などと言いはじめたら、
    『妹ちゃんはブスでも不細工でもないよ。
    不細工なのは意地悪を言う人のお顔だよ』
    とでも言って、きちっと叱ってあげてください。

    トピ内ID:0467485083

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    心配することはない。

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    blank
    シーラ
    私も姉妹ですが、妹の方が格段に可愛かったですね。
    小さい頃からの数少ない私の写真は見せたいと思える物がなく、封印しています。色黒でゲジまゆでベリーショートの髪型で、兄のお下がりをそのまま着込んでいるので男にしか見えないんです。妹は愛嬌があってスカートはいて女の子らしい。そして写真の枚数の多いこと。その頃の親の思いが如実に表れてますよね…。
    今は、同じ顔していて双子と間違われることもしょっちゅうです。心配しなくても大丈夫じゃないでしょうか?同じ遺伝子を継いでいますしね。もし、変わらないとしても、美人薄命って結構当てはまる事象を目にすること多いですよ。
    美人なのにヘンな男と結婚し、困った夫に悩まされてるとか。美人だから理想が高くて40近くでも独身とかね。
    顔だけで人生決まるって思考が薄っぺらいなと思います。

    トピ内ID:9799153964

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    ご意見ありがとうございます。

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    blank
    30代男
    多くの方が子どもの顔は変わっていくというご意見が多く、正直言ってうれしいです。
    私も変わるとは思っていましたが、実際の経験上でのご意見がいただけてありがたいです

    長女に対してのご意見もいただきましたが、もちろん妹に対してブスとか不細工とか言ったら
    厳しく怒っています。
    言われた次女は泣いて私のところに来ますので、「あんな事言うお姉ちゃんより可愛いよ」と抱きしめています。

    男親は子どもを容姿で判断する傾向があるとのご意見がありましたが、
    確かに他の子を見ても容姿を比べている自分があることは否定しません。

    ただ、自分の子に対して「不細工」って言うなんて父親失格みたいなご意見は理解しかねます。
    私に言わせれば、他人の子ども対して言うのはダメだけど、
    自分の子どもだからこそあえて「不細工」という表現も問題ないと思います。
    もちろん子どもに直接言うことはありません。
    私は客観的な見方をしているだけで、逆に自己中心的に他人に対して自分の子どもを可愛いと自慢するほうが違和感を感じます。

    トピ内ID:3862307396

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    本当の意味で平等に扱ってあげて

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    😨
    お姉ちゃんも心配です
    レスの中に「将来逆転して結果オーライ」的な内容がちらほら見えるのが気になり思わずレスしました。それって危険な考えですよ。

    私のご近所の家も、そんな二人姉妹です(2人とも良い子)
    それも、お姉さんは幼い頃から「ちょっと可愛い」どころじゃない、トップ女優級の美貌でした。例えるなら戸田恵理香さんをもっと美人にしてセクシー体型にした感じでしょうか。絵画でもテニスでも賞をもらい、県内トップ高校卒業後、有名難関大学に入学しました。妹さんは普通の若い子としては可愛いし賢いですがお姉さんが目立ちすぎたのです。

    可愛い姉と比べられる妹…どうしても「妹をかばわなければ」という意識が働くのでしょうか。知人夫婦はいつも妹を誉めていました。姉妹揃ってお洒落しても誉めるのは妹だけ。上の子が高校生の時、夜中に「妹だけが大事なんでしょ!どうせ私は頑張って当たり前なんでしょ!」と叫ぶ声が聞こえました。その時、自殺未遂を図ったと後日噂で聞きました。

    噂なので本当かはわかりません。ただ「お姉ちゃんは良くて当たり前だから妹を多く誉めないと」という思考は危険ではないですか?どうか平等に愛してあげてください。

    トピ内ID:8270021444

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    なんで長女まで・・・?

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    切ない
    貴方たち夫婦が思ってることが長女が敏感に感じて
    喧嘩のときにわざと容姿のことを責めてるとしか思えません。


    私自身、3姉妹で姉はかっこいい、妹は可愛いといわれ
    私は普通だよね・・・って周りに言われてきましたが
    家族内ではたとえ喧嘩したときですら
    残念な容姿をつつかれたことはなかったのでトピ主さんの長女にびっくりしました。


    私の両親共に、残念と思ってたかもしれませんが
    容姿のことなど一切なにも言われず
    姉にも妹にもそこをいじられたことありません。


    おかげで自分では「まぁ普通?」って思っています。
    はれぼったい一重で、歯並びも悪くて、ちょっとぽっちゃりだけど
    見た目には悲観しておりません。


    姉や妹みたいにきりっとした一重、すらっとした体型だったらなぁ
    なんで私だけ駄目な遺伝子全部受け継いでるんだろう?
    って常々思いますが、誰にもどうすること出来なかったところですし
    一重でもぽっちゃりでもおしゃれに見える可愛く見える工夫をすればいい
    って思ってます。


    家族みんなが残念だと思ってたら可哀想です。
    本当に・・・。

    トピ内ID:4538360225

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    わたしも

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    😉
    ハナコニ
    私も長女カワイイ次女…の次女です。

    中学の頃姉と同じ部活に入部した時、先輩方はどんな可愛い妹がくるんだと
    期待していたようで…残念そうでした。ちょっと傷つきました。

    でも父も母も「ハナコニは可愛い」と言ってくれていて愛されてるんだと
    日々実感できました。

    主さんも親にしかわからない可愛さもあるんですし、
    自分の子供なんだから誰が何言おうとどう思おうと、
    主さんご夫婦だけはきっぱりカワイイ!って言ってあげて下さい!

    トピ内ID:4295588230

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    かわいそうな次女ちゃん

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    😑
    あられ
    実の娘なのに、よくも「残念」「不細工」という表現が使えますね?

    トピ主さんは、さぞかし、人も振り返るような美男なんでしょうね?
    奥さんも同じく。

    私の周囲で、両親は美男美女、お子さんは両親に似てない家庭があります。けれど、両親は、トピ主さんのようなこと、考えてもいませんよ。
    「親ばかって思うかもしれないけど・・・自分の子が、どこの子よりも一番可愛いと思う!」と言っていますよ。

    親ってそういうものだと思っていましたが・・・。

    長女が妹にひどい言葉をかけるのは、両親が次女を残念に思っていて、自分(長女)の方が可愛いと見なされていると、9歳ながら自覚してるからでしょうね。

    今後、長女が妹にそんな事を言ったらきつく叱って下さい。人を外見だけで判断し、自分より容姿の劣った人を見下すような、中身のない嫌な女になってしまいますよ。

    まずは、トピ主さん夫婦が「女の子は見た目が大事。可愛い=○ 可愛くない=×」という考え方を改めてください。

    口では

    >親としては次女の可愛いところは沢山あるので(顔だけでなく)、可愛くて仕方ないのですが

    と言っていますが、結局は顔にこだわりすぎです。

    トピ内ID:6662785637

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    大事なのは愛嬌!1

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    🐱
    ぴな
    実の子のことを「不細工」と言ってしまうのはどうかな~とは思いますが、冷静に見ている・・といえば、それもそうで。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    まず基本は、2人とも平等に接すること。
    妹だけでなく、姉に対しても外見の話は避けること。
    それから、比較は絶対にしないこと。
    姉妹を比較するような発言はもちろんもってのほかですが、気をつけていただきたいのが、奥さまであるお母さんが「お母さん自身と娘さんを比較するような発言」。
    これは絶対にやってはいけないことだそうで、将来娘さんが潜在的に「美しくなることに罪悪感」を感じるようになるそうです。
    具体的には、「あー痩せたい!痩せなきゃ!!」とダイエットを決意しても、達成することはなく毎回挫折・・というような。
    あと、私がよそのお子さんを見ていて思ったのが、やっぱり「女は愛嬌」。
    いつもニコニコ笑顔でいられるようにしてあげてください。

    続きます

    トピ内ID:3234661062

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    女は愛嬌! 2

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    🐱
    ぴな
    続きです

    私の知人の娘さん(4歳)ですが・・
    腫れぼったい瞼の一重で、写真ではお世辞にもかわいいとは言えない・・というような印象だったのですが。
    実際に会ってみてビックリ!顔立ちは写真と同じでしたが・・
    メチャクチャかわいい!!!
    常にニコニコと笑顔で、かわいくてかわいくて仕方がなかったです。
    この娘さんを見て強く思いました。
    「女は愛嬌だな~」と。

    いつもニコニコ笑顔でいるためには、常に前向きでポジティブであることが重要。そんな人に育つように気をつけてあげてください。

    女は愛嬌と明るく元気なことが一番重要。
    それさえあれば、お顔立ちは今一つでもモテ女になりますよ。
    (お父さんとしては望まないかもしれませんが(笑)

    それに娘さんはまだ5歳。これからいくらでも顔は変わっていきますよ。

    私の同僚の5歳の時の写真を見ましたが、当時は普通の女の子。
    今はすごくかわいい顔立ちで、しかも明るく元気な性格。
    今、彼女はもちろんモテ女です。

    トピ内ID:3234661062

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    私も不細工な二女です

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    にゃん
    私の姉は町でタレントにスカウトされた(というか一時はタレントしていました、
    全然売れませんでしたが)ぐらいの人目につく美人で、若いころは
    プロポーションも抜群でした。一方、妹の私は典型的ブスのうえ、
    姉より10センチも背が低く胴長短足です。

    自分が姉と違ってブスだということは、随分幼いときから自覚していました。
    父親には「お前は器量が悪いんだから勉強ぐらい頑張れ」とか
    「器量が悪いんだから嫁入り道具代りに医者か薬剤師か教員になれ」とか
    何度か言われたことがあります、そうしょっちうではないですけどね。

    それでいいんだと思いますよ、同じように可愛い(容姿が)と言われても
    しらじらしいだけですし、私はブスだと自覚して勉強したかいあって
    恵まれた職業につけましたから。亡父も私を不憫だと思っていたようですが
    それは傷つくことではなく親の愛として受け止めています。
    美人が得なのはただの事実ですから。

    私には兄も二人いて、これも美男と不細工だったので、同じきょうだいでも
    容姿はいろいろだなと何となく納得していました。

    トピ内ID:0548821776

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    私の子供時代と一緒!

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    🙂
    子供の頃はブス
    私も子供時代、姉が可愛く、私が不細工でした。

    姉はお人形のように可愛く、周りからも可愛いと評判でした。
    高校時代にスカウトもされ…
    それに比べ私は一重で不細工…いつも姉と比べられ「お姉ちゃんは可愛いのにね」と言われ傷ついてました。

    そして姉も…私に対してブスとか不細工とか言ってました。
    可愛い事を鼻に掛け「あんたは整形してもそれは私に勝てたわけじゃないよ」等…
    外ではそんな事言わず、可愛らしい振りしてました。

    しかし、父だけは「○○は大人になったら絶対に美人になる!」と言い続けてくれました。
    それだけは本当に嬉しかったです。

    腫れぼったい一重から高校生の頃に切れ長の奥二重になり、
    周りからもキレイと言われるようになりました。
    結婚10数年+子供3人の今でも主人は連れて歩くのが自慢と言っております。

    結婚は私24、姉は35の時です。
    私は幼い頃辛かったけど、父親が美人になると言ってくれた事、いつも自慢の娘だと言ってくれた事、そして今まで沢山の幸せ&充実した人生を送ってきて主人と巡り合い姉妹の中で一番幸せだと自分の中で感じています。

    トピ内ID:3402373560

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    うちの姪たちのことかと

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    🐷
    タラリ
    タイトルだけ見たら一瞬あせりました。
    年齢が違うのでほっとしましたが、まるっきりトピ主さんとこみたいな姉妹なんです。

    上が5才(宮崎あおい似)下が3才(鼻が上向いた朝青龍)のふたり。。。
    オバの目から見てもとっても不憫ですよ。

    しかし一応の経験から、ここはもう年を重ねてみないとわからないと知っています。
    姉妹の親を含む私の兄弟はぜんぜん顔が似ておらず
    美貌には優劣がありましたが大きくなるにつれてその順位は激しく入れ替わり
    大人になりきった現在一番きれいになったのは
    提灯アンコウに似ていると言われた末の妹です。
    10才すぎからだんだん容貌が変化して、今では最近のミスユニバース日本代表にそっくりです。
    誰からもカワイイと抱きしめられたのは姉妹の親ですが本当にごく普通になりました。

    ともあれ一番良かったのは両親に偏愛がなかったことですね。

    なるべくなるべく平等に接してあげてくださいね。こどもって細かく見てますよ。

    トピ内ID:4921887499

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    美人に「育てる」

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    jecy
    正直、9歳と5歳の時点で美醜を比べるのがおかしいと思いますが、
    (美的感覚、という意味では理解出来ますが)
    残念と思っているなら美人に育てればいいんですよ。

    大人になってからの美人度には造作ももちろん関係ありますが、
    雰囲気、立ち居振る舞いも大きいです!
    そして、そういう物の方が歳をとっても衰えない。

    トピ主さんが心がけてお行儀に注意して
    長所を伸ばす様に誉めて育ててあければいいと思います。
    (例えば、一重だって「色気のある美人になる」とかとか。
    例えが上手じゃないのですが……)

    ただ、長女が言葉にするのは気になりますね。
    トピ主さんが言葉にしなくても、
    母親はポロっと言ったのかも?と思いました。

    トピ内ID:8824748178

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    二度目のレス拝見

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    あまんだ
    きっとまたたくさんのレスがつくと思いますが、

    >ただ、自分の子に対して「不細工」って言うなんて父親失格みたいなご意見は理解しかねます。
    >私に言わせれば、他人の子ども対して言うのはダメだけど、
    >自分の子どもだからこそあえて「不細工」という表現も問題ないと思います。
    >もちろん子どもに直接言うことはありません。

    理解しかねますか・・・残念です。
    いや~、他人の子だろうが自分の子だろうが「不細工」はだめでしょ。
    父親としてどうかという以前に、人としての品性の問題ですよ。

    とりあえず、容姿への強固なこだわりから離れてみてはいかがですか。


    >私は客観的な見方をしているだけで、逆に自己中心的に他人に対して自分の子どもを可愛いと自慢するほうが違和感を感じます。

    「客観的な見方をしているだけ」と、
    「自己中心的に他人に対して自分の子どもを可愛いと自慢する」ことは、
    真逆でもないし、比較する例にもならない、全く次元の違う話でしょ。
    屁理屈にもなってませんよ?

    トピ内ID:7608398679

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    その子の人生まで気にしすぎることは余計なお世話だと思う

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    容姿が恵まれたまま大人になる子はなるし、
    ブスはブスのままってこともあります。(私は後者でした)
    容姿は幼児期だけでなく思春期や成人してからでも必ず壁になります。
    二十歳前後までって特に性格や内面なんて重視されないですし
    恋愛でも不利になります。
    次女さんがそのままの容姿で成長すれば将来結構辛い思いをするのも
    仕方ないことなのかもしれませんね。
    ただ容姿については難があると早い時期から本人も自覚してくるので
    心の強い子であれば容姿とは別の人生のアプローチ方法を考えてくるようになると思います。
    そうやって壁を乗り越えながら案外長女さんより勝ち組人生をおくることになるかもしれませんよ。
    あんまり不憫だ不憫だ思わないでもいいんじゃないかな。
    長女さんについても女として絶対の幸福が保障されているわけでもないし...
    人間万事塞翁が馬ですよ。

    トピ内ID:5922804727

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    美人不美人は親の育て方しだいだけど、心得なんかある方が変

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    🐧
    ぺんぺん
    美醜はどうしてもあると思いますよ。

    でも女性は化粧もあるし、仕草や喋り方を変えるだけ、料理などのアピールポイントがあれば劇的に女の魅力は増加します。
    本人がどうしても気にするならお金で何とかする整形もある。
    はっきり言えば女として魅力的にするのは男性よりハードルは低いし簡単。

    だから不細工と言う悲観は見当違いだし、何か特別な事は?なんて事は本当に必要ないと思います

    ただ平等に愛せばいいでは?

    可愛いと姉が周囲から言葉をもらい愛されるならその分、両親が愛と褒める言葉で埋め合わせればいい。
    姉が容姿を鼻にかけるような曲がった性格の女性に育てず、妹は容姿を気にして卑屈で暗い性格の女性に育てない。
    どっちの娘も世間に出して恥ずかしくない胸をはってウチの自慢の娘ですとやれる女性に育てればいいだけでは?

    ちゃんとした女性なら友達も出来ます。
    美人だろうが結婚する時は1人の男だけとしかできません。
    生涯において信頼関係を築けるちゃんとした男を1人をしっかり捕まえられりゃいい。
    多数の男に愛されなくても、たった1人でも夫から愛しぬかれる女なら幸せでしょ。

    トピ内ID:5713760876

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    全然気にしなくてOK

    しおりをつける
    blank
    なここ
    私も4つ上の姉は美人・妹は色白だけど・・・の妹です。

    幼い頃から「お姉ちゃんは美人だけど、妹ちゃんは色白で・・・」でした。
    母の友人に「まぁ、色白は七難隠すって言うから」って言われた程。

    成長したらさらに差が出ましたね。姉はモテモテ、私はサッパリ。
    そんな違いも20歳位まで。皆段々容姿で選ばなくなるので私の時代が来ました(笑)
    20代前半で結婚し、いまだに「かわいい」と言ってくれる人がウチに1人居ます。
    それで充分でしょ。

    気になるのはご家族の態度。私の場合、いつも姉が本当に可愛がってくれました。
    きれいで細くて自慢のお姉ちゃん。いいですよ。
    両親からは容姿について何も言われた事ありません。

    でもクッキリ二重で細面の姉に言わせると、まん丸顔ダンゴ鼻で色白の私がずっと羨ましかったそうです。
    ・・・わからないものです。

    それと成長するに従い、顔立ちではなく顔つきの問題になってくると思います。
    内面が顔に出ますので。

    トピ内ID:0552743813

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    私の場合から

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    もうすぐ二児の母
    私は不細工な姉、妹は身内が言うのもなんですが、周囲で有名な美人です。
    学校や職場で妹を知る人から姉も美人かと思われて見に来たら、がっかり、ということは何度もありました。
    が、不思議と悲観したことはなく、私のことを好きになってくれる人と幸せになれる、という変な確信がありました(実際に彼ができたのは妹よりかなり後でしたが)。
    なぜかというと、子供の私が親ばかだなあ、と思うくらい両親がかわいい、と言いきってくれたから。ただ、ぶすっとしてるとぶすになるとは言われましたが。
    両親は逆に妹が美貌ゆえにうぬぼれで身を滅ぼさないか心配していたようです。私は妹が受ける周囲からの妬み等見てきたので、美人も大変、と思い、成長するにつれうらやましくなくなりました。
    子供の頃の写真は我ながら不細工で夫にも見せたくないですが、今の自分の顔は好きです。化粧や洋服で自分好みになるからでしょうか。
    妹とは幼い頃はけんかばかりでしたが、小学校の頃から仲が良いです。
    ご参考になれば。

    トピ内ID:5559684552

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    不細工な長女です

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    もも
    3つ違いの妹は容姿に恵まれていて、子供の頃から、同じようによく「可愛い」と知らない方や親戚に声をかけられていました。

    私は目が離れて鼻ぺちゃで、「可愛い」なんて言われることはなく
    ただよく笑う子だったので「愛嬌がある」とフォローで言われました。


    大人になっても言われることは同じ、妹は可愛いから美人に成長して
    初対面だと姉妹だとわからないそうです。


    でも、そのことでなぜか私は卑屈にはなりませんでした。
    小さいころから両親に愛情タップリもらえたからだと思います。
    両親にとっては容姿は関係ないから、私も自然と気にしていませんでした。


    今は大好きな人と結婚して幸せです。
    夫も今までお付き合いした人も、私にブスだと言います。でもいつも笑顔で愛嬌があってメンコちゃん(方言で可愛いと言う意味)だと言ってくれます。
    意識していつも笑っている訳ではないですが、笑顔を絶やさないよう育ててくれた両親に感謝してます。

    ちなみに妹は美人なので独身のときは合コンのネタでした(笑)姉妹とは隠して!

    トピ内ID:3585249422

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    不美人だとわかってても親ぐらいには自慢の可愛い娘でありたい

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    🐧
    ぺんぺん
    書き忘れの追加です。

    冷たい客観的な視点だなんてこれから痛感するし、誰からでも聞けるし、知れる。
    子どもはね、親の目には無条件に自慢の子でありたい。
    自分でも不美人だとわかってても親に可愛い素敵な自慢の娘とされたいのです。
    子どもだって目がくらんだ親馬鹿だって知ってます。
    でも自分がかけがえのない愛おしい存在だから親の瞳には綺麗に映っているという事実が誇りなのです。

    児童書にもなってるこんな物語を知っていますか?
    タイトルは「私のお母さんは世界一びじん」
    ある女の子が迷子になりました。
    お母さんの特徴を聞かれ女の子は答えます。
    「私のお母さんはとても美人なの」と誇らしげに言いました。
    周囲の人は美人を片っ端から探し、どんなに麗しい母かと想像しあいます。
    母親が出てきた時、皆びっくりします。
    何故か?は物語を見てください。
    でも、その少女には周囲の反応はわかりません。
    だってその少女にとって優しくて大好きな母親は太陽のように美しい。

    単純に言えば愛は盲目。
    でも時にはそんな愛で子どもは親から愛し愛されたいし、親にしか出来ない事をお忘れなく

    トピ内ID:5713760876

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    え~?

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    😑
    今晩もムシムシ
    いくら喧嘩の時とはいえ、9歳の長女さん、小ちゃい妹さんに「ブス」とか「ブサイク」とか言ってるの?

    9歳にしてもうすでに自分は可愛いと十分認識して分かっているわけだね。対して妹さんはそうではないと(…)

    ところでトピ主を始め両親は、そんな時どうしてるの?
    長女さんを叱ったり妹さんをフォローしたりはするの?
    それとも黙ってそのままにしてるだけ?

    トピ内ID:5457869784

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    私がまさしくその妹です!

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    ららあ
    アラサー女性です。
    私の姉は学生時代から美人で、大学を出て花形人気職業につき、芸能人と交際する等、華々しく育ち、30代半ばの今もまだまだ人目を引く容貌です。
    一方、私は普通・・・超奥二重だし、地味なかんじ。

    でも、私は昔から姉が自慢で、姉を妬んだことも、親を恨んだことも、自分を惨めに思ったことも、ほんとーーーーーに一回もありませーん!

    なぜか?
    母と、父と、姉が、末娘の私を溺愛して、蝶よ!花よ!なんて可愛い子!と育ててくれたからです。
    今でも姉と一緒にごはんを食べてると「はい、あーん」と食べさせようとしたり、彼氏チェックは親のようにきびしく、「こんなにかわいい私の妹をあいつには任せられない!」などとうっとうしいことを(笑)本気で言います。

    姉は私が生まれた後一ヶ月くらい、ショックで口がきけなくなったそうです。親の愛を取られたと思ったんでしょうね。
    でも、その後、両親があまりにもたくさんの愛情を惜しみなく「均等に」分けてくれたので、姉はいつのまにか妹ラブな性格になりましたし、私もまっすぐ育ちました。

    親戚には、姉ばかりほめられてましたが、気にしたことは一度もありませんよ

    トピ内ID:4474029443

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    しっかりしてよ!

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    ピヨスケ
    >私に言わせれば、他人の子ども対して言うのはダメだけど、
    >自分の子どもだからこそあえて「不細工」という表現も問題ないと思います。

    他人の子だろうが自分の子だろうが「不細工」という言葉を
    子供に向けること自体問題です。
    人としての品性を疑われる発言ですよ。
    それを良く自覚して下さい。
    長女さんが妹さんを「不細工」と言うのはトピ主様ご夫婦が
    姉妹を容姿で差別しているのを感じているからでしょうね。
    そんな幼いうちから差別意識を植え付けられているお子様達が
    不憫です。

    トピ内ID:7342984066

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    姉は可愛くて、私はブスでした。今は逆転。

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    元ブスの妹
    はい。
    もうそのまんまです。子供の時の写真見ても全くそのとおり、
    姉は愛嬌があって、目がくりくりしていてとても可愛い女の子です。
    妹の私は、まん丸な顔でブスです。

    ところが、中学入学のころから姉は学校で三大デブの1人になり、
    私は「え!あの人の妹さん?」と驚かれるほどスリムで
    お顔のほうも「お姉さんよりもずっと美人」になってきました。
    年頃になり、それなりにやせて普通体型になった姉ですが、
    なぜかどんどん(ブスではないが)可愛かった子供のころの面影が
    なくなり、あまり美人とはいえない顔立ちになりました。
    逆に私は、道歩く人が振り返るほどの美人になりまして、
    子供のころにとぴ主さんと同じようなことを言っていた父親が
    「大人になったら、妹のほうがこんなにべっぴんになっちゃったもんなぁ~」
    と言っていたくらいです。

    まぁ、私の姉は私をブスだと言って虐めなかったけど、
    逆転したことはしっかり自覚していますよ。

    もうお互い中年ですから、どっちでも良いことなのでが。

    長女さん、性格ブスにならないように気をつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:5924540123

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    私の友達にも。

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    ka
    私の友達にもいますよ!
    姉(友達)は高校時代、朝青竜どころか、水戸泉(今は錦戸親方ですね!)にそっくり。
    妹は、吉川ひなのちゃんにそっくり(いや、それ以上かも)で、芸能界に何度もスカウトされています。

    お姉ちゃんのほうは、ある時期までは辛かっただろうとは思うのですが。。。

    実は!!
    お姉ちゃんのほうは、外国人から見ると、信じれないくらいのアジアンビューティーなのです!!
    海外志向の強いお姉ちゃんは、よく外国に旅行に行くのですが、男の人みんなが振り返り、必死で口説いてくるんです!!

    もちろん、彼女は、コンプレックスをはね飛ばすために、自己プロデュースを頑張りましたよ!
    セクシーなアジアンビューティー、背の低いミスユニバースっていう雰囲気です☆

    相撲取り顔は、世界規模で言うと、かなりの美人ですよ!!

    トピ内ID:6760508192

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    皆様本当にありがとうございます。

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    30代男
    当初ここに書き込むにあたってあまり深く考えず、ただ下の娘が不憫だなぁという愚痴のような感覚でしたが、
    今はほんとによかったと思っています。

    厳しい意見もいただきましたが、私自身反省するところもありましたし、
    色々気付かせていただきました。

    皆様のレスを読んで益々我が娘への愛情が深まりました。

    実は家の嫁さんはネグレクトの傾向があり育児はほとんど私がしています。
    私は両親とも他界し兄弟もいなので誰にも育児の相談はできない状況でした。
    ですから、見も知らずの私に対して親切にアドバイスいただき心から感謝しています。

    この質問自体は他人から見たらつまらないことだったかもしれませんが、正直言ってずっと気にかかってることでした。

    ぴな様がおっしゃっているように「女は愛嬌!」で常に笑顔を忘れない
    素敵な女性に姉妹とも育つようにしていきたいと思います。

    トピ内ID:3862307396

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちも姉妹で差がありました。

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    ブスだった長女
    姉の私はブスを理由にで学校でいじめられるのに
    妹は幼稚園のときから隣の席を男子が争う美少女。
    私は、妹のモテモテ思春期を横目で見て暗く過ごしました。

    両親も私を不憫に思っていたようですが、子供のうちから色気づかせたくないという理由で身を飾るようなことは許してもらえませんでした。

    しかし自分で収入を得るようになってから、必死で容姿を磨く努力し、アラサーになってみると「美人姉妹だけどお姉さんのほうが美人だね」
    と言われるように。やはり元は同じ遺伝子だからですかね・・?

    私は容姿では勝負できないと思って、勉強と仕事をがんばったので、上場企業の総合職をゲット。
    しかし、妹はニート・・ちやほやされた頂点の10代で思考が留まっています。親からは甘やかして甘やかして育てられ、周りからも「可愛い!」とずっと持ち上げられてきたので、努力が大嫌いで、何を言っても響きません。もう30なのに自立できそうになく、姉としては頭が痛いです。

    容姿で差別しないで娘さんにたくさんの愛情を注いで育ててあげてください。

    トピ内ID:3253571012

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    ブスはブスとして自覚して生きる!

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    🙂
    yuki
    そうすれば、勉強がんばったり、スポーツ頑張ったりします。

    美人より、おしゃれのセンスがよかったり、メイクが上手だったり、
    嫉妬されない分、女友達だって、多いでしょう。

    美人が幸せとも限らないし。

    うちは、父がエリート、母は美人だけどバカです。
    掛け合わせにより、私は美人だけどバカ(なんとか指定校推薦で私立の医大に入りました。お金持ちでよかった~)
    姉は、ブスだけでど優秀です。父と同じT大の理三です。
    しかも、外科・・・
    本当、頭は偉い違いだよ。。

    トピ内ID:4605354959

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    私と姉

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    クリームチーズ
    まさに私(不細工)と姉(可愛い)ですね。
    よく比べられていました。
    七五三で着た着物、入学式の服等、すべて姉→私。
    当然写真も同じ服を着て同じ場所で同じポーズ。

    親戚や親の友達など、みんな姉の写真をみると「かわいいね」と褒めるけど、私の写真を見てもコメント無し。

    そんな姉なので、女の子らしい可愛い服が似合う。
    でも私はそれでまた比べられるのが嫌なので、スカートやピンクの服を嫌い、男の子のような服を着ていました。
    するとますます姉を見た人は「かわいい」といい、私は男の子と間違えられてました(笑)

    そんな幼児~小学生時代を送った姉妹ですが…
    姉は順調にモテて彼氏がいない日々がなく20代前半で結婚。でも1年で離婚。そしてその後も出来ちゃった結婚→離婚。
    姉を見て学習した私は、お付き合いから結婚に対してしっかり吟味(?!)。今は結婚7年目、二児の母です。

    こんな私達姉妹ですが、両親からはとても可愛がられて育ちました。
    今も姉とは仲良しです。服の趣味は違うけど(笑)

    トピ主さんも娘さん達を分け隔てなくたくさん可愛がってくださいね。

    トピ内ID:9038545301

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    それなりに幸せです

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    らちぇっと
    それなりにって何という感じもしますけど
    うちは、妹が美形、私が部細工(普通だと思いたい。たぶん普通)です

    生まれたときは、妹はありえないくらい不細工(デブだったので)
    私は目鼻のはっきりしたかわいい赤ちゃんでしたけど
    成長するにつれ、はっきり自覚しましたよ、容姿は妹>私ということを。
    こどものころ、親がおそろいの服を着せ、同じ髪型を
    させていたのですが、どうみても、妹のがかわいい。
    美容師さんのテクニックのせいじゃなく、妹のがかわいい
    普段妹に不細工と言われたこともないし、
    親は、同じように生んだ、なのに、不細工なのは、
    オマエが悪い(心栄えが悪いから不細工なんだ)といわれてました
    (今書いてみると、結構厳しい親ですね)妹とは仲良しです。
    ま、若干性格ひねくれましたけど、よいパートナーにも恵まれ
    それなりに幸せにくらしてます。
    美人の妹は、生活も華やかで、玉の輿にのりました。
    「妹は美人なのに、なんであんたは不細工なんだ」って
    言われることもあります。気分良くはないけど、くだならい人だな
    と思ってます

    トピ内ID:6191307875

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    私の姉妹も同じでした!

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    🙂
    ちゃみかん
    私の姉妹も同じでした。
    長女の私は小さい頃、二重で細身で愛想振りまいてたので
    『可愛い、良い子だね』って褒められる反面、
    妹はわがままで一重でぽっちゃりしてたので、可愛いとほとんど言われず。

    しかし!
    妹は中学生の頃から人一倍努力をしたこともあり、
    今では立場が逆転してます。
    姉の私が言うのもなんですが・・・
    妹のほうが何倍も可愛いです。
    それに。
    たまに小さい頃の写真を見ると、妹の方が不細工すぎて愛着がわくというか、
    私的には、ぶさいくさがまた可愛いです。

    大人になれば、顔立ちは変わるものです。
    努力をすれば、もっともっと変わります。
    周りの目は気にせずに、お父さんは2人の娘さんを同じように愛してあげてください☆

    トピ内ID:2076447402

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    小さい頃は不細工の方がおとく

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    🙂
    アイルランド
    超美人、一流企業勤務の友人がいます。

    小さい頃は姉は美少女、彼女は不細工と呼ばれ、
    「不細工なのだからせめて勉強はできないと」
    とせっせと勉強し、一流大学に入学。
    その瞬間、つぼみが花開くように美しくなっていき、
    容姿も中身も持ち合わせた女性となったのです。

    彼女いわく
    「小さい頃から美人だったら絶対勉強しなかった」

    ちなみに彼女の姉は学生時代遊びまわり、
    未だ未婚で勤め先もフツー。
    写真を見たけど、どこにでもいるレベルの普通の美人でした。

    女の子はいつなんどき美しくなるかわかりません。

    それよりネグレクトの奥さんの方が、
    子供に悪影響を及ぼす恐れがあるのでは?

    トピ内ID:9870862765

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    一言

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    一児の母
    みにくいアヒルの子は白鳥になりましたよ?

    トピ内ID:6904252313

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    セクシーサーフ
    私と姉も同じ待遇で姉は小さい頃はアイドルのようにかわいいやせたオシャレな女の子で私はぽっちゃり系の体育好きな人見知りした女の子でした
    ただ社会人になりメイクやダイエットなどで立場が逆転しましたよ
    私はセクシー体型になりメリハリボディのかおもメイクで変わりました。 女はメイクやダイエットでかなり変わりますし大人になるとかおも変わりますから大丈夫です

    トピ内ID:1632191173

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    逆転ネタばかりですね

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    🐧
    ぐり
    子供の頃不細工だった人は大人になって美形になるという話が
    多いですが、実際は子供の頃不細工だった人は
    大人になっても不細工である事の方が多くないですか?

    なので、逆転させようなんて思わずに、不細工でも、それを
    跳ね除けるほどの特技や頭脳を身につけさせる方がよっぽど
    次女のためになりますよ。

    トピ内ID:5641304071

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    私も実父にそう言われました

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    かけがえのある子
    実父・70代も言葉は優しげなんだけど、内容はきついです。
    物心付いたときから姉と比べられ、露骨な差別と併せて巧妙な嫌味を浴びせられてきました。

    振り返ると、学齢期以降に他人からブス呼ばわりされようがもっと幼い頃父からかわいいかわいいといわれるか、姉との差別さえなければもう少し自信が持てたと思います。

    母によると父は容姿に劣等感を持つそうです。
    つまりね、自分に自信の無い男ほどわが子の評価がいとも簡単にブレて、そのたび子供にそれを補ってもらえるような要素を求めるんです。

    今からでも次女さんに無条件の肯定目線を投げかけてあげてください。
    後から一生恨まれてもいいなら、今のような態度を通しても構いませんが。

    おかげで私は中年になった今も自分の顔が嫌いです。
    会うたびに親戚や近所の人からお父さんにそっくりね、お姉ちゃんと全然似てないねと言われ、父からますます馬鹿にされ怒りを覚えます。
    こんな思いをする可能性を背負わされる子供、特に娘を絶対に産まないと誓っています。

    もっとも、父の評価通りこんなブスにだれも寄って来ませんのでその危険は回避できています。

    トピ内ID:5146741778

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    おばあちゃんです

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    😍
    ウフフ
    孫娘が年子でいます。娘の子です。婿がハンサムではじめの孫娘はべっぴんでした。次女は我が孫ながら不細工だなあと思っていました。仕方ないか私に似たんだと それがどこがどこが 大きくなるにつれて動作 話し方 もう可愛くって可愛くって 心の優しい子に育ちました。よく気がつくのも妹です。可愛いと感じてきたら顔まで べっぴんになって見えますよー それぞれのいい所みてあげましょうね~~ もう区別なんてできないくらい二人とも可愛いです!! 宝ですよ。

    トピ内ID:4850591101

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    本人たちも周りの人間も比較や勝ち負けに・・・・

    しおりをつける
    Nino
    女同士のきれいは異性から見たきれいとは違うよねぇ~。

    可愛いと言われたほうが後々ダメになるって話ばかりではないよ。
    どんなに肌が白くても、女どうしできれいになったと言っても・・・
    大本の土台(顔全体の出来)の違いは超えられない壁はありますよ。
    不細工が痩せてきれいになったのならば、可愛い方が太ってもダイエットで痩せれば?
    メイクで変身って言われてもねぇ~限界あるし・・・
    可愛いって言われるほうも当然ですがきれいにメイクするんだよ。

    まぁ~確かに男も女もメイクや服装でカバーは出来ますよ。
    しかし違うものはやはり違うんですよ。

    書き込みは比べられ不細工扱いされた方が努力し最終的には勝った。
    ちやほやされた方が努力もせずダメだとか何かと劣ることを強調してますよねぇ~

    心の育ちは子供の時が大事だし育て方しだいですよね。

    トピ内ID:6671206269

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    女の子は成長するとかなり変わります

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    🙂
    ほわん
    私自身の話ですが。

    子供の頃から中学くらいまで、他人から可愛いといわれたことありません。
    一度もないかも。

    でも、大学生以降、「ほわんはキレイだからいいよねー」とよく言われ、
    最初は冗談かと思っていたのですが、実際そう見えるようになったらしく
    やたらモテて、就職も有利に決まり、仕事でも上司に甘やかされ、結婚もできました。


    思春期に、成長にともなって、顔立ちって相当変わるんですよ。
    更に。髪型やお化粧や洋服のセンスもヒジョーーーに大きく影響します。
    20代後半以降は、お肌も大きな勝負要因に。

    大丈夫ですよ。

    ただし、朝青龍みたいに幼少期に太らないようにだけは気をつけてあげて下さい。幼少期に太ってしまうと、生涯痩せにくいようなので。

    あとは可愛いといっぱい言ってあげてください。
    可愛い服を着せ、可愛いモノを持たせてあげてください。


    そして成長の変化を天に任せましょう(笑)

    トピ内ID:6186401462

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    娘って可愛いよね

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    😀
    娘は一人
    横ですが、ぐりさんのレス、最初の3行で大笑いしてしまった。
    そうだよねえ、劇的に変わる娘もいれば、そのままの娘もいますよねえ。

    でも、娘が二人居て容姿が違うと、父親としての感情もそうなるのかなあと思いますね。興味深いトピですね。

    分け隔てなく可愛がってあげてほしいですね。
    子育てはまだまだこれからですものね。
    高校生になったら親の言う事など聞きませんから。

    トピ内ID:5633533415

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    外見の話はなるべくしない

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    💡
    まりこ
    外見の話は、極力話題にしないと方がいいと思いますよ。
    うちの父は。毎日顔の話ばかりする人で
    そのせいで、私はすっかり自分の顔に自信がなくなって
    しまいました。あそこの娘は美人だとかそうじゃないとか
    色が白い、黒い。髪が薄いだの、足が短いだの。

    下の娘さんは、そんなに可愛くない顔してますか?
    たぶんそんなことはないと思います。

    トピ内ID:9922737350

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    等しく愛してあげてください

    しおりをつける
    blank
    こんころ
    いや~、次女さんは伸びますよ。その要素ありです。
    基本、姉妹の次女は姉を見て育つので、要領がよくなります。
    そこに、美しい姉に対するコンプレックスがあると、
    モチベーションがさらにアップし、結果、美人な姉を抜くこと
    が多々あります。
    イメージ的には、一芸に秀でたかわいいタイプ。

    お父さんのスタンスとしては、姉妹を容姿で分けないこと。
    しっかり美醜の区別はつくけど、全く気づかないフリをし続ける。
    これはご自身の自衛のためでもありあます。
    女性は、たとえ子どもでも、差別を受けると敏感にそれを感じます。
    将来、次女から「子どものときに差別され~」みたいなことを
    言われたら嫌でしょう。
    今のお父さんの采配で、父と長女、父と次女、長女と次女の関係が
    変わってきます。重要なとこですよ。ココは!
    美人な長女も、将来が楽しみな次女も同じく愛してあげてくださいね。

    トピ内ID:3453263680

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    その子の魅力があるはず

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    顔が残念でも例えば性格がユニークだったり、女の子らしかったりと
    その子のチャームポイントがあるはずです。

    女の子は特に見た目を気にしますので思春期に
    悩むかもしれませんね。
    でも親は愛情いっぱいに「娘はどちらも世界一可愛い!誇りを持て!」と
    沢山伝えてあげれば大丈夫ですよ!

    ある意味、パパだからこそ出来る技です!

    トピ内ID:9586277729

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    問題なし!

    しおりをつける
    blank
    夜子
    顔って変わっていくものだし
    大きくなるにつれて、純粋な顔のパーツよりも
    雰囲気がものを言うようになってきたりします。

    幼い頃、かなり美少女ともてはやされていた友人に
    10年ぶりぐらいに再会したらそうでもなかったり
    逆に、幼少期にアンパンマンみたいな顔だったクラスメイトが
    今は、とてもおしゃれでかわいいと評判だったり
    ほんと、分からないものですよ。
    女には化粧がありますから、余計です。

    だけど、やっぱり最後は性格です。
    いつも明るく笑顔な人の周りには
    自然と人が寄ってくるものです。

    ちなみに私の妹は、幼少期から美少女でしたが
    ちょっと偏屈で気難しいところがあるので
    いつも友人に
    「顔かわいいのにほんっとモテないよねー。もったいない!」
    と笑われています。そんなもんですよ

    トピ内ID:9474995580

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    長女の立場でした

    しおりをつける
    😨
    マカデミア
    正に私は長女の立場でした。妹とは他人のように違った顔で、小さい頃から他人様から可愛いと言われ、思春期から大人になるまではスカウトがうるさかったりしましたが、幼少期に両親が妹だけを可愛いがっていたため、私は地味な性格になり、今に至ります。
    両親の注目を集めたくて、習い事や学業も頑張りました。成績もかなり優秀だったし、進学先も妹より良かったんですが、母からは
    「あなたは顔と頭がいいだけで性格は最低。大人になっても不幸になる。だいたいあなたは何でも簡単に出来て腹が立つ。
    比べて次女は顔と頭は悪いけど性根がいいし出来ないから頑張り屋さんで可愛い。あなたはいらない。」
    と言われました。
    長じて、私は上場企業に就職し、妹はキャバクラに就職?したのですが、「次女のほうが給料多くて偉い。あなたは残業ばかりで大して稼いでこない。大企業に勤務してるからといって天狗になるな。ますます可愛くない。」
    続きます。

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    マカデミア
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    妹は学校の先生方に
    「お姉ちゃんはすごいのにあなたは…」的なことを散々言われて嫌だ、と両親にこぼしていたようです。
    私も妹に「ブスなくせに」と言ったこともありました。頑張っても頑張っても両親の愛情が自分にないのが悔しくて。
    両親が私に対し「調子に乗るな」な発言になったと、現在は頭では理解してますが感情は…
    今は両親とも妹とも絶縁しています。今は収入も所謂「勝ち組」ですし、
    親には無理と言われた結婚も出来、もう彼らの愛を乏う必要が無くなったので。
    次女様を可愛く思うのもよろしいかと思いますが、過剰になるとかなりしこりが残ります。
    せっかく、可愛らしく誕生した長女様もその綺麗さを褒めて、愛してください。
    何卒、平等に愛情を注いで差し上げてください。皆さんのレスとは逆の意味で。

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