友人の親の自殺で…

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（トピ主 0 ）

さゆり

2010年07月07日 12:42

ひと

こんばんは。私は１６才の女子高生です。おととい、友人の親が自殺をしてしまったと本人から聞きました。本当に辛そうで、私が少しでも支えになってあげたいと思うのですが、どのような言葉をかけてあげれば良いのかわかりません。何もしてあげられない自分の無力さに腹が立ち、その友人が悲しんでいる姿が常時目に浮かび、涙が溢れてきてしまいます。その友人は｢自分が家族を支える。これから辛いことがあるのは目に見えているけど、親がずっと苦しみに耐えてきたことの辛さに比べたら、はるかにマシ。｣と言っていました。本当に健気で、優しい子なんです。だから本当に力になってあげたいです。友人の心境を考えると、涙が出てきてしまいます。こんな時、私は何をするべきでしょうか？話を聴いてあげるだけでも良いのでしょうか？

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日常の相手になる

awa

2010年07月07日 16:41

友人は前向きで強くあろうとしていますね。そんな人には同情的哀れみ的言辞は使わない。基本今までと同じ姿勢。親の話は振られない限りしない。今の貴方は現実的な助けはできないでしょう。慰めは求められなければしない。話し相手であれば十分。大変ねえとか可哀想とかは発しない。なお頑張れや負けるなはたまには使ってもいいかな。又彼女を特別視しないように。頑張ろうと考えている人は、同情や憐憫や勘違いなお助けは不要。日常の話相手になりましょう。日常の相手がいることが彼女は必要です。

トピ内ID：0729651513

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今は…

まいママ

2010年07月07日 18:18

何もしなくてもいいから辛い時は話しをきいてあげたり、何も言えない時でも側に何気なく側にいてくれるだけで救われる事ってあります。　今は、何か無理に言葉で慰めるより、親身に思ってくれてるトピ主さんのような人がその友達を見守る事が大事かもしれないですしね… 　

トピ内ID：3833951869

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普通に「お友達」でいてあげて

⛄

らん

2010年07月07日 18:44

私が中３のとき、小学校からずっと親友だった子のお父さんが自殺しました。その子の家は事業をやっていて、ものすんごく裕福で、欲しいモノは何でもすぐ買ってもらえて、まばゆいほどうらやましい一家でしたが、お父さんが事業に失敗したようで借金が残ったのでしょう、自殺後は家を手放し、裕福な暮らしから一転「借家住まいの母子家庭」となってしまいました。下に小学生の弟さんもいたので、彼女は特待生として授業料がタダになる高校を選び、高校卒業後はもちろん進学などせず、小さなガソリンスタンドに就職していました。事情があって今はもうお互いに消息もわかりませんが（あれから20年以上たちますので）、あの当時はごくごく普通に、それまでどおりに「友達」やってました。自殺とか、親のお話にはなるべく触れずに。それ以上のこともそれ以下のこともできませんでした。でも、それでよかったと思います。何事もなかったかのように、友達でいてあげてください。もし、何か聞いてほしそうなようだったら聞いてあげればいいし、泣きたいようなら思い切り泣かせてあげてほしいかな。

トピ内ID：7207836527

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優しいね。

感激した

2010年07月07日 21:05

私は去年、自死で子を亡くしました。中学からの親友の接し方がとても胸に残りましたので、お伝えしますね。悲しみの波があって、当初は“気丈に”“呆然と”“信じられない”が主だったのが、急激に悲しみ苦しみに襲われる時もあります。その時に親友に電話しましたら「ありがとう、私に電話くれて嬉しいよ。」と言ってくれました。迷惑、どう接していいのか分からないであろうに“ありがとう” と、言うのです。これからもずっと親友だと思っています。普通にしてる時は普通に接して、悲しんだり苦しそうにしているなら、そっとその気持ちを聞いてあげて背中をさすってくれるだけでいいと思います。そのお友達に代わってお礼申し上げます。さゆりさん、ありがとう。ずっとお友達でいてあげてくださいね。

トピ内ID：5730717322

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立ち位置は同じ

💡

とめぃと

2010年07月08日 00:26

お友達、辛いことになってしまいましたね。そして貴方も辛いですよね。文面からトピ主様の優しさが伝わってきました。そんな優しいトピ主様が、いつもの私がここにいるからね。というスタンスでいてくれるだけで随分違うんじゃないでしょうか。話す内容も、気の効いたアドバイスなんか不要です。むしろ、しなくていいです。アドバイスを求められた時にだけ、一緒に考える。相手の話を一方的に「聞いてあげる」のでもなく、会話ができる相手として、いつでも貴方がいることが大切だと思います。 awa様のレスの内容と同じニュアンスになってるかもしれませんが、自分が辛いとき（状況は違いますが）に、友達の何に救われたかの実体験です。

トピ内ID：2720975337

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未成年者に、家族を支える法的義務は無い

特命

2010年07月08日 10:30

ご友人も、１６才の女子高生なのでしょうか。片親になったということなら、その親御さんの最終学歴と職業は？両親とも亡くした、ということなら、家族構成は？現役の人が急に亡くなると、周りは事後処理にてんてこ舞いになります。ご友人の家族が、それなりの学歴・職業で、相続の経験があれば、相談先に困ることもなく、落ち着いて対処できるでしょうが、高齢だったり法律がよく分からなかったりするのに、相続の手続きに巻き込まれると、無知から後でトラブルの元になる判断をすることがあります。お金が絡むと、残念ながら、身内でも信用できません。未成年者ということで、大人に好き放題されないよう、用心を忘れないことです。学校の図書館で、相続関係の本を探しましたか。分からないことがあれば、担任に断ってから、社会科公民の教員に、質問してみましょう。近隣の、民生員の連絡先を調べ、相続に詳しい、司法書士や税理士を紹介してもらうのも良いかもしれません。ご友人は、家族を支えることより、まず、自立することを目標にすべきです。家の経済状態をしっかり把握してから、今後を考えるよう、ご友人に言ってあげて下さい。

トピ内ID：8267335572

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言葉はタブー

おじゃ

2010年07月08日 11:19

経験有ります。こういう場合薄っぺらい言葉を掛けては絶対にいけません。黙って、相手を見て心が通じ合うかを確認するだけで良いでしょう。取り乱しているようだったら、少し時間をおかなければならない、ただ、今後の事で、どうしても決めなければならない事があったら、親族を含め、本人抜きでも話をしなければならない事がある。ただ彼方に言える事は、その友人の受け身になる事だけはやってはいけないと思うよ、

トピ内ID：9543519217

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偉い！

ネオ

2010年07月08日 12:58

友人をおもい涙が出るだけで偉いと思います。その子もあなただから話せたのだと思いますよ？普通は隠したい事だと思うので、様子をみながら徐々に明るい方向に一緒に出て行ってあげられれば良いかと… 他人の事だし、無力なのは当たり前！あなたが悲しく泣いてると、その子も気をつかっちゃうかも。

トピ内ID：9299959246

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普通に友達でいてください

🐤

みさ

2010年07月08日 17:10

私は経験者です。私は１６歳で母親を自死で亡くしました。もう１５年以上前の話です。そのときの友達は一生の友達です。みんな普通に友達でいてくれました。重いものを抱えた私と一緒にいるのは、友人にもとても気を遣わせたと思います。でも一番つらいときに、普通に友達でいてくれて、今までと変わらない姿勢で一緒にそばで過ごしてくれたことは一生忘れません。今でも一番の友人達です。気持ちを聞いてあげてください。力になりたいという気持ちを伝えてあげてください。何より友達でいてください。

トピ内ID：3262437663

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遅れてしまってすみません。

さゆり

2010年07月29日 17:03

たくさんのレス、ありがとうございました。皆様のアドバイス通り普通に接しています。また友人が精神的に辛くなった時には、傍にいてあげたいと思います。

トピ内ID：6091876396

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悲しみに期限切れは無い

ne2kai

2010年07月29日 19:46

以前テレビで親御さんを自死で亡くした女性のインタビューを見ました。彼女が言った言葉で一番印象に残っているのが、「周りから「そろそろ悲しむのは止めなよ」と言われるのが一番辛い」という一言です。悲しみに期限切れはありません。実際テレビの彼女は「10年経った今も父の死が受け入れられず、時々無性に泣きたくなる」と言っていました。彼女がしてもらって一番嬉しい事は、「そうやって泣いている時に、傍にいる夫が理由も何も聞かず、私が思い切り泣けるように洗い物を引き受けてくれて、泣き止んだ頃を見計らってお茶をそっとさし出してくれる事」だそうです。お友達が自分の気持ちを吐露したいと思ったら、自分のタイミングで口を開いてくれる筈です。傍で見ていてもどかしく思う事もあるでしょうが、どうか彼女の気持ちにそっと寄り添っていてあげて下さい。

トピ内ID：4614470347

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蘇生魔法でも使いますか？

ほけー

2010年07月29日 21:08

レスのタイトルが出来ない限りは、こちらからしてあげられる事はないですよ。あなたが本当に彼女の親友なら、困ったら勝手に頼ってきます。その時にできる範囲で助けてあげればいいんですよ。勉強の時間のなさや、大学の進学などで相談されるかもしれません。何か不安な事を相談されたら、一緒に解決法を模索してあげるだけでも助かりますよ。

トピ内ID：5847046282

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今まで通りのベストフレンドで良いんですよ。

萩乃

2010年07月29日 20:19

さゆりさんは友達思いの優しい人ですね。私は三年前、父を自殺で亡くしました。友達に同情されたり、気を遣わせるのが嫌で落ち着いてから親しい友人にメールで報告しました。私はいい年した大人だけど、これが若い頃だと遺族の心の傷は測り知れませんね。さゆりさんを信頼出来る親友として友達も打ち明けたんだと思います。言葉なんていりません。特に「頑張れ！！」「力になる」も空しいもんです。ただ、友達が辛い時は今まで以上に親身になって傍にいて肩を貸してあげれば安らげるもんです。さゆりさんも泣きたいのなら、一緒に泣いてあげる、それだけで伝わりますよ。

トピ内ID：3030918510

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そばにいてあげて

♨

るみりんこ

2010年07月30日 10:48

あなたが居れる限りただ、黙って、そばにいてあげて下さい。

トピ内ID：2392381271

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