離婚を考えていらっしゃるかたのトピは色々とありますが、皆さんの意見を教えてさい。結婚4年目ですが、だんながあまりにも激務であり、自分のキャリアのみに集中しているため、最近すれ違いが大きくなってきました。このため、まじめに離婚を考え始めました。しかし、友人は”何の理由なしに（浮気、暴力）キャリア公務員とみすみす離婚するのはもったいない”といいます。また、私は結婚にともない会社も辞めてしまいましたし、もともと一般職で彼女のいうことももっともだと思います。他の公務員家族との交流はあまりありませんし、皆うわべのことしか話しない仲です。キャリアは離婚が多いともいいますが、周りでは聞きません。離婚すると彼にも迷惑がかかるのだろうか？でも、彼は私のことをどう思っているのだろうか？私はこのままでいいのだろうか？ともんもんとしています。だんなが、最近特に超激務のため不在がちだから一層こういうことを考えてしまうのかもしれません。どんな意見でもかまいません。何かアドバイスをください。お願いします。

離婚したくてもできない | 恋愛・結婚

私の事かと思いました。

はな

2005年03月05日 02:31

読んでかなりドキッとしてしまいました。私も結婚５年目国家公務員１種の主人をもつものです。私も毎日すれ違いで、特にこの１月からは毎日午前３時帰りが続いています。土日もどちらかは、出掛け、もう一方の休日は寝ているばかりの生活です。私は、基本的に1人でも自分の時間を持って生きていけるほうなのですが、ただ、やはりこうまでも二人の時間がないと、不安でたまりません。また、結婚５年目にして夜の生活も３年ありません、何度も話し合いを持ったのですが、忙しすぎてそんな気にはなれないと言われました。私も３２歳になり、子供が欲しくても作れない、また殆ど顔を合わせない相手にお弁当を作り、夕食は毎食どんなに遅くても食べる主人のために用意をし、からっぽの食器をみるのにもう疲れました。家政婦・・とはまさに私のような主婦を言うのだと思います。キャリアの旦那だからもったいない・・ほんとうにそうでしょうか、キャリアと言っても安月給。だったら、同じくらいのもっと、家庭を大事にしてくれる人と仲よく暮らしていきたいです。。私はあと１年で見切りをつけるつもりでいます。

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交換日記は？

むささび

2005年03月06日 00:09

まだご主人を愛していらっしゃいますか？それすらも分からなくなってしまいましたか？交換日記（ウェブ上でも、本当のノートでも）をして、少しでもコミュニケーションをするようにすると、お互いの気持ちが分かるのではないかと思います。そんな大げさではなくても、例えばテーブルの上に「お帰りなさい。最近寂しいです」とか「体心配しています」とか、一言でもメモを置いておいてはいかがでしょうか？

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話してみましたか？

激務職。

2005年03月07日 03:33

　私も彼氏も「激務」職です。　でも、お互いがいつ「どうしても外せない」激務かわからないと、ストレスがたまる。逆に、いつなら少しでも時間が取れるかわかれば、或いは、相手がちょっと気を使ってくれれば、何とか続けられます。　ダンナ様には、激務ですれ違いが多いのが不満だと、話されましたか？キャリアにのみ集中という見方も出来ますが、責任ある仕事を任されて専念せざる得ない心境なのかも。　周囲がどうこうというより、そのすれ違いはまだ話し合いの余地があるのではと思います。相手が応じてくれないなら、離婚の理由にもなるでしょうが、大人が二人生活していれば、互いの都合を気遣うことも必要なのではと思います。　ダンナ様もですが、トピ主さんもその点の御配慮には少し欠けるかもしれません。

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激務は二人の課題

空飛ぶ豚

2005年03月08日 16:55

価値観が違うんでしょうね。当方４０代男ですが、驚くほどの激務をこなしている夫の体調を気遣うどころか、すれ違いが多いから分かれたい、ということですか。分かれることは相手がキャリア公務員だから「もったいない」。いまのままの考え方では双方が不幸になるように思います。すれ違いがさびしいのは分かりますが、その環境がいつまで続くのか、山を越える見通しはあるのか。その山越えに妻としてサポートする、という考え方が良いのではないでしょうか。夫が激務と向かい合う姿勢をしているのですから、その激務を乗り越えると言う「二人の目標」を持つようにして欲しいです。

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働くのはどうですか？

CHUNTA

2005年03月10日 13:43

立場が違うので無責任な事は言えませんが、働いてみるのはいかがでしょうか？私の同僚はご主人が大手都市銀行勤務、毎日朝の3､4時帰宅です。食事や週末のお話を聞いても、皆さんと変わりありません。しかし彼女はフルタイムで仕事をし、貯金や趣味、旅行を楽しんでいます。夫同僚からは「かみさんに稼ぎがあって羨ましいよな～」なんて言われているそうです。彼女は「男性が仕事に出世に大変なのは当たり前。私にできることは何か？と考え、フルタイムで帰宅後も主人が疲れを取れるような環境作りをしている」と言ってました。（長い付き合いですが、1日のスケジュールを聞くと本当にこなしていると思います）深夜に帰ってきても一度起きて15分ほど食事の付き合いをするそうです。ご主人が朝6時に家を出るので一緒に早起きし、朝食の準備をして、ついでにﾄｲﾚ掃除、洗濯だけ済ませてくる、と言っていました。子作りも難しいからと、結婚8年で人工授精で作りました。そんなやり方もあるようです。待ってるだけの生活ですと相手に期待もしてしまいますし、家にいるだけで光熱費もかかりますし、働いてみるのはいかがでしょうか？

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トピ主です

離婚願望

2005年03月10日 20:05

皆さんお返事ありがとうございます。トピ主です。激務であっても何であっても気を使ってくれる等の姿勢が感じられればがまんできます。しかし何も感じられません。結婚生活は海外からスタートしましたが、その頃から彼の仕事中心の生活が始まり、一時別居をしました。何回も話あった末、また一緒の生活を始めましたが、彼の仕事中心の仕事は何一つ変わりません。私たちも子供ができることは当分ありません。まじめ、仕事中毒の主人ですので、浮気の心配はありませんが、時として悲しくなるのは話がないことです。時間的に話することができるないだけではなく、共有する会話がないことです。彼の仕事仲間？友人の女性と話をしている彼は饒舌に、かつ楽しそうに話をしてます。でも私との会話は。。。こんな状況で私は家政婦なのか？世間的に好都合だからいるだけなのか？と妙に考えてしまいます。。すみません、泣けてきました。皆さん、どういった意見でもかまいません。何か一言よろしくお願いいたします。同じく、いわゆる官僚の妻と呼ばれる方々の意見もお聞きしたいです。

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激務職の自己陶酔

ひいらぎ

2005年03月11日 20:51

他人事とは思えませんでした。激務だからと仕事だけに没頭し、周りの人間のことが見えなくなってしまう。自分はそれだけやっていればよいのだと思っている。辛いのは自分だけとどこかで自己陶酔しているようにも見えてしまいます。そういう人はずっと１人でいればいいんです。一緒に暮らす家族は不幸です。一度家を出たらどうですか。夫はそこで初めて一緒に生活している相手の苦しさを理解するでしょう。それで変わってくれるようだったらまだ見込みはあります。「激務は２人の問題」という投稿がありますね。私は妻であれ夫であれ、相手が無条件に自分の激務を支えてくれると思うのはおごりだと思います。ですが、夫の職業に惚れているんだったら、その夫のキャリアを支えるのが「仕事」（私生活ではない）と割り切ることだと思います。それも立派な職業ではないですか。

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トピ主さんの気持ちは？

ako

2005年03月12日 16:05

トピ主さまの文章から、夫への愛やいたわりの気持ちが全く感じられません。離婚をためらうのもキャリア公務員との離婚は「もったいない」とか、仕事をしていないので生活が・・とか、離婚したら夫のキャリアに傷がつくか？とか見栄や体裁にばかり気をとられている気がします。肝心のおふたりの気持ちはどうなのでしょう。激務の夫をねぎらい、支えてゆく気持ちは全くないのでしょうか。このような形で離婚を希望されるなら、トピ主さんのほうが夫側へ慰謝料を払う必要があるとすら思えます。ご主人がお気の毒です。一生懸命仕事をしているだけで、何も悪いことをしていないのですから。

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やめたんです

ひいらぎ

2005年03月15日 11:47

一度書き込みをしたのですが、トピ主さんの二度めの投稿を見て、少し書き足したくなりました。私はキャリア官僚の人と別れました。（結婚前です。）結局、彼は「仕事に没頭している自分」が大好きなんだなと思ってなんだかばかばかしくなったんです。話題が共有できない、同僚の女性との話は盛り上がるらしい、浮気の心配はなさそう、、、全部思い当たります。トピ主さんは夫が大臣になったら幸せですか。今までの寂しさや惨めな思いがすべて精算されますか。激務職かつ自己没頭型の人の妻は、「夫が偉くなる＝自分も偉くなった気分になれる」という人にしかつとまらないと思うんです。これこそ「永久就職」の名に相応しいと思いませんか。

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伝え方 ☆ 男女の違い

匿名

2005年03月15日 17:56

伝え方を、あとすこしだけ工夫されてみては? 以前、似たようなご質問に、２時、３時になっても帰宅するのは、家がくつろげるからだ、との回答を拝見したことがあります（細木数子さん）。トピ主さんも、ジョングレイ氏などの男女の違いを細かく解説された本や、まぐまぐのトップの恋愛メルマガを発行されている方々のご本を読まれてみてもいいのかもしれませんね。もしくは、再読してみてください。極限なので、どうしてもお互いが、自分自分になってしまっていると思います。ご主人は、針のむしろのように、ひしひしと感じていると思います。けれども女性は、男性側を立てていなければ、いつまでたったって、同じ方向に定まります。トピ主さんの投稿を拝見している限り、伝え方ひとつだと思いました。

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救われる何かがあれば

あこ

2005年03月16日 15:36

仕事が激務で、家族サービスをしてくれる、まあそんな人は、少ないのでしょうが、一日一言でもいいから、感謝の気持ちとか、やさしい言葉とか、なんかあったら、きっと救われるのかな？ですけど、まだ離婚するには早すぎるのでは？浮気、暴力、借金これがないのですから、やるだけのことはやってみたらどうですか？まず、外で働いて外に目を向ける。孤独感がなくなります。後は、自分がどうしたいのか、夫に訴える。とにかく、仕事が激務で、家に帰ってからもいろいろ妻の話を聞いてくれる人、いるかもしれないけど、少ないですよ。

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また出てきました

はな

2005年03月17日 01:39

　官僚の妻という、理想が最初から違っていたのではないですか？私はトピ主さんと状況は似ていても、少し違うなと感じた事がありました。官僚と呼ばれる彼に価値があると感じるなら、奥様になる人は普通以上の理解が必要です。　私は主人の仕事をする姿勢に惚れました、また賢い人間は、話し合いを持つことの出来る、人間だと信じて結婚しました。しかし、その賢い人間が、一番大事な家庭を大事にするという大事な事が出来ないのです。　そんな、出来ない人間は私にとっては、たとえ官僚でもちっとも魅力的ではありません。賢い人間は家族の事も考えなくてはいけないと思うのです。少子化を問題にしている役所自らが子供を作る時間、家庭を省みる時間さえ作れない。そんな日本に不安を感じます。　と、話が横にそれましたが、トピ主さんは少し相手から与えられるだけの幸せを願っているように感じます。旦那が同僚の女性と楽しそうに話しているならそれに興味を持ち勉強してみる。それくらいできませんか？　わからなかったら、聞く、「どうせわからないだろと言われても」諦めずに聞くくらいの事をしなくては。

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離婚すべき

通りすがり

2005年03月17日 20:12

私はかれこれ10年前に某有名広告代理店の人と結婚しておりました。バブリーな時期でもあり、やはりもの凄い激務。朝帰りは当たり前。週末は接待ゴルフに出掛けるか、寝てるだけ、という感じでした。その代わりと言ってはなんですが、超リッチな生活をさせて貰っていました。なので、やはり離婚なんて「もったいない」と思っていました。それでも、どうしても寂しくなってしまうので、「もう少し仕事をセーブできないの？」と詰め寄ってしまうと、「お前のために頑張ってるんだ」という始末。付き合っているころは、遠距離だったので、早く一緒に暮らしたくて、何も見えていなかったのだと思います。愛していればこそ、このスレ違いが辛かったです。結局、結婚3年目に破局しました。遅かれ早かれ、この価値観の違いは修復不能なほど広がると思います。話し合っても無意味なのであれば、早い決断をすべきだと思います。離婚願望さんの価値観にもよりますが、一度「何が自分にとって大切なのか」をじっくり考えてみるのも良いのではないでしょうか？ご多幸をお祈り致します。因みに、私は、今、別の人と結婚し、平凡ですが幸せに暮らしています。

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ご自分のために

朝寝坊

2005年03月17日 23:57

トピ主さん、ご主人のどこに惹かれて結婚をお決めになったのですか？はじめから仕事人間というのは、お分かりになっていたような気がします。ご主人に何かしらの魅力があったからこそ、ご結婚なさったのですよね。どういった結婚生活を思い描いていたのでしょうか。ご主人は、一生懸命働いていることで、あなたへの愛情を表していると思っているところがあるとは思いませんか？トピ主さんは、結婚生活以外に何か、楽しんでいることはあるのでしょうか？結婚生活に、重点をおきすぎてはいませんか？せっかく結婚したのに、ただ働きの家政婦、何も主人から戻ってくるものはない、と不満に思っていたくないですよね。お稽古事をするとか、”自分”のために何かすることはできますか？今のトピ主さんは、不幸な気持ちを、すべてご主人の責任になさっている気がします。ご自分の人生ですから、ご主人に手綱を握らせないで、ご自分が騎手になって、人生をよりよいものにしていってください。一人で手におえなくなったら、専門家の力を借りることも、考えてみてはどうでしょうか。

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続きです

和来

2005年03月18日 00:10

ご主人様にご自分の気持ちを話されて、もっとコミュニケーションを取れないか相談されてはいかがでしょう。そのようなお話をされてもなお、変化がないようでしたら、もう新たな生活を考えてみた方が、より幸せになれるのかもしれませんね。心がつながっていない人と、夫婦でいるのは苦痛ですもの。それにしても、仕事ばかりの人って、一緒に生活する者にとっては寂しいですよね…だからこそ、ちょっとした心遣いすらできない相手なら、本当に辛すぎます…。激務のご主人様にも休憩時間くらいはあるはずです。そんなちょっとした時間に、ほんの少しでもコミュニケーションを取ろうとしてくれる人なら、やっていけるのかもしれませんね…。私はそうです。主人とは離れていても、心がつながっていると思っています。もっとお互いのことを考える時間が増えれば、やっていけるのではないですか。うちはメールのやりとりによって、激務から生じる心のすれ違いをカバーしているように思います。頑張ってくださいね。

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子無しなのに、なぜ専業主婦？

ちろる

2005年03月18日 09:43

　しばらく妊娠の予定はない、とお書きになっていましたが、なぜ働かないのですか？　ご主人の海外転勤で退職する女性はたくさんいますが、子無しのみなさんは帰国したら再就職していますよ。海外駐在中に語学を勉強したり、あるいは法律や会計や福祉を勉強したり、事務のパソコンスキルをあげたりして、帰国後の就職の備えていました。　私の周りで国家公務員１種を含む激務の夫を持つ女性は、本人も働いている人か、あるいはバリバリ専業主婦を楽しんでいる人が多いです。家具や小物を手作りしたり、ガーデニングに凝ったり。　つまり、トピ主さん夫婦は価値観が会っていないのですよね？「彼が仕事に精を出してくれるおかげで、私がのんびり主婦業に専念できて嬉しいわ♪あなた、ありがとう♪」と主婦業に精を出せればいいのですが。あるいは夫婦で刺激を与え合うべくトピ主さんも勉強してバリバリ仕事をするとか。　彼は何も制約していないのですから、まずはトピ主さんがどう生きていきたいかを決めてください。そのうえで、彼と離婚しなければ生き方が実現できないのかを考えてください。

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トピ主さんを擁護します

春よ来い

2005年03月18日 10:11

同じような思いを味わったことのない人から見ると、本文だけ見てトピ主さんに対してばかりこうしてみたら？とか夫に対して労わりがないとか思うのでしょうね。実際には、ここに至るまで書き切れない色々なことがあったと思いますよ。トピ主さん自身は今までご主人に対して色々努力してきたのだと思います。けれどもみなさん、ご主人の方はどうだったと思いますか？私には、ご主人がトピ主さんに対してコミュニケーションなどの点で努力してきたとは到底思えません。トピ主さんだけが努力すれば良い問題でしょうか？空飛ぶ豚さん、労わりがないと簡単に決め付けるのは早計だと思います。逆に、トピ主さんが病気の時、こういうご主人が気遣いを見せるような人だと思いますか？夫婦というものは、お互いに反応し合ってある形になっていくもの。無関心もまたひとつの反応です。ご主人にも十分責任はあると思います。仕事さえすれば良いと言うことは決してないはずです。私には、今までずっとご主人の後ろ姿を見つめるような思いでやってきたトピ主さんに、みなさんみたいにこれ以上もっと努力しろなんてむごいことは言えません。

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トピ主さんへ

春よ来い

2005年03月18日 10:30

キャリアだからと固執するのは本意ですか？ひいらぎさんがいいことをおっしゃったと思います。ご主人が大臣になったら幸せですか？今までの苦労が報われますか？そんなことないですよね。私も全く同じ考えです。トピ主さんは、自分の人生を自分の望み通りに作り上げる能力が本来あるのですよ。本当はどんな暮らしがお望みでしたか？まずは、自立のてだてを真剣に検討しましょう。ご主人に依存しない生活を想像してみてください。資格を取る勉強を始めるのもよいと思います。そしてご主人に、このままでは自分にとって意味のない結婚生活であると打ち明けてください。あなたの望む結婚生活は、今のご主人とでは築けないとまず伝えてください。即、離婚を勧めるわけではありません。ですがご主人の価値観はあまり変わらないと思います。もしトピ主さんの悩みを知って、こちらを振り返ってくれる（忙しいなりに気遣い出来るようになる）人ならまだ望みはあるかもしれませんが。

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離婚ははやまりすぎでは？

ラスカル

2005年03月18日 10:48

わたしの主人は国家公務員ですが２種です。ですが本省採用のため、午前様はあまりないですが帰りはかなり遅いです。お気持ちはわかるような気がしますが、仮に離婚して一人でずっと生きていく自身はありますか？。再婚すると一口にいうけれど、そんなに甘いもんじゃないと思います。子供のことが心配なら大きな病院の産婦人科で相談してみては？。わたしも官舎生活ですが、周囲は子供のいる家庭だらけで会話の仲間にも入れません。でもわたしは気にしていません。淋しいからといって離婚は考えていません。老後のことは考えないのですか？。いつまでも続かないんですよ、この生活は。体が元気だからいろいろ言えるのだと思います。わたしは自己啓発に資格取得のため勉強しています。ご主人に自分で悩みを打ち明け、話し合ってみては？。うちはそうすることでコミュニケーションをとる方法を見つけています。自分から積極的になるべきです。

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。。。

りず

2005年03月18日 19:34

私の親が共に公務員の共働きでした。金銭的には裕福であるはずなのに家族はバラバラ、父親とは遊んだ記憶すらありません。暴力暴言はいつもですが。家に居て楽しいと思うことも無く常に死にたい、こんな家族嫌だとずっと思っていました。親たちは、子供の為と言いながら世間体ばかり気にしているんですよね。だから離婚しない。そんな家族が嫌で嫌で私が選んだ人は大卒ではない、有名企業でもない、給料も並以下ですが愛情だけは誰より注いでくれる人でした。父とは真逆です。そして今結婚３年が過ぎました。子供はいませんが、毎日一緒にご飯を食べて毎日一緒にお風呂に入って二人で居ることを何より大切にしてくれます。会話も忙しくても必ずあります。週末は手を繋いで出かけます。出会って６年、毎日幸せです。月給は実家の３分の１程度ですが世間体もなく自由に伸び伸び、うまれかわっても彼と結婚する道を選びたいと思います。

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同情します１

先輩

2005年03月18日 22:56

ご主人の事を全然気遣ってないという方がいらっしゃいますが、会話も触れ合いもなければ段々とそうなるのは仕様がないですよね。子供もいない今、行動を起こし決断された方がいいと思います。この先、何年も我慢できますか？私は激務をしてらっしゃるご主人の立場だった者ですが、本当に余裕がないんですよね。朝から晩まで仕事、仕事で人の問題や資金繰り・・その上に子供の世話、夜中も仕事が頭の中を駆け巡ってました。私がやらなくちゃ仕事は回らないと思ってました。ですから恋愛で結婚したのに疲れきってて、夫婦生活どころか話をするのも面倒でした。ご主人ほどひどくはないけれどコミュニケーションは取れてなかったですね。今、銀婚式を過ぎて主人に先立たれ・・・反省です。私一人が働いて苦労しているような錯覚をして、好きだったけど表に表す事をしなかった。夫ともっと仲良くしておけばよかった。後悔してももう遅いですけど、その時は会社の為と必死でした。つづきます。

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同情します２

先輩

2005年03月18日 22:57

つづきです。亡くなってから物の見方も１８０度変わりました。あんなに一生懸命に仕事をするより、夫婦仲良く笑いのある家庭の方がどれだけ値打ちがあることか。キャリアのご主人なら一層、使命感もあって貴女に対する余裕まではないのでしょう。ですが、愛する人を泣かせたり苦しめてまでの使命感は必要ありません。ただご主人も失って初めて解ることですから、価値観が違う二人がこの先一緒にいて幸せとは思えないのです。貴女はささやかな幸せを求めてもいいんですよ。老後を夫婦手に手を取って過ごせるような関係っていいですよね。何十年先の豊かさを得る為に今を犠牲にする必要はありません。

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知らなかったか

a

2005年03月21日 13:25

官僚は激務で知られています。そう言う人と結婚すると言う事はどういう事かは考えなかったのですか。ご夫婦で過ごす時間が一番大切というなら分かれるしかないのではありませんか。ご主人が国家の為に奉仕している事を誇りに思えないと難しいと思います。

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官僚関係全く関係ない私ですが。。。

みかん

2005年03月22日 12:50

何となく感じた事を書かせてもらいます。気になったのが・「離婚願望」といいますが本当に離婚したいのですか？・激務であっても何であっても気を使ってくれる等の姿勢が感じられればがまんできます。「何も気を使ってくれない」って本当ですか？トピ主さんが感じていないだけではないでしょうか？うちの旦那は気も言葉も荒いけど、病気の時なんて私が看病する以上に優しく面倒みてくれたりしますよ。・トピ主さん、何で仕事しないんでしょうか？他の方も言っているけど、自分も仕事したり何かする事で生活の見方が変わってきますよ。家の中にいるだけじゃもんもんとしてしまうと思う。「共通の会話がない」もトピ主さんの書き込みからはただ「自分は何もしないけど相手がするのを消極的に待っているだけ」というイメージが伝わってくるのですが。考えて見た事ありますか？それともご主人もトピ主さんと話をわざとしない、早く帰ってこない事で、自然消滅的離婚を待っているのでしょうか？お互い会話したいならメールでも日記でもいくらでも方法はあると思うのに、それをお二人ともしないのは、なぜでしょうか？

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激務は二人の課題（２）

空飛ぶ豚

2005年03月23日 06:29

気遣いがないと評価している僕のレスに反発を感じている方がいらっしゃるようですが、超激務の状態であることを認識している妻が離婚を考えている。気遣いがあるとは思えないのですが。ともあれ、トピ主さんは結婚するに当たり一般職の会社勤めを辞めて専業主婦になったんですよね。そういう選択をしたのですから夫が激務に向かい合う姿勢を示している以上その課題に二人して取り組んで欲しいと思うわけです。家庭の外では超激務。家庭の中では離婚を考えている妻。休まる場所がありません。体を壊してしまうのではと老婆心ながら心配するわけです。ここで夫側を責めて「妻に配慮を見せるべき！」と語っても夫には伝わらないでしょ？これ（夫側の配慮）が解決策だとは思いますがトピ主さんの悩みに対するアドバイスではなくて不仲を助長する行為だと僕は思います。ですから今出来ることはトピ主さんは妻としてのサポートを頑張り夫に感謝され続けることではないかと考えます。その際、感謝の気持ちをトピ主さんに向けてくれるようにしてくれる工夫を女性からはアドバイスして欲しいです。

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ぜいたくだね

taro

2005年03月24日 11:04

辛口かな。トピ主さんは今までの人生が恵まれていたんだな。親の庇護の元、何不自由なく学校を出て幸せな娘時代だったんだね。だから『離婚するともったいない夫の職業』の男を選んだだけだ。ところがあんなに仕事人間とは思わず、自分とはほとんど口もきいてくれない。他の女とは楽しそうにしゃべっているのに、自分には笑顔も見せてくれない。ダンナが気の毒だ。ギャンブルも女(たぶん)もやらず仕事してるのに家には笑顔もない。そのくせ給料は受け取るんだ。離婚したほうがダンナも幸福かもしれない。

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姉夫婦がそれで離婚

なお

2005年03月24日 16:45

まずキャリア官僚だから離婚はもったいない、という考え方やめましょうよ。職業で結婚相手を選んでるみたいで、いやらしいです。公務員ですから。給料安いし。私の姉夫婦がそれで離婚しました。共働きで（姉は外資系勤務）ダンナの方が給料安いのにどうして自分ばかり家事も仕事もしなければいけないのか、で姉がぶち切れた感じです。確かに自分の方が給料良くて、しかも家事も１００％しなければいけないのは、納得いかないですよね。。。

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ちょっと違うかなぁ

ダンデライオン

2005年03月25日 02:31

空飛ぶ豚さん >家庭の外では超激務。 >家庭の中では離婚を考えている妻。 >休まる場所がありません。 >体を壊してしまうのではと老婆心ながら >心配するわけです。もちろんそうですよ。もちろん専業主婦であるならば、妻はサポートするものだと思います。家庭にも目を向けないのは、やはり結婚する（家庭を持つものとしては失格です）国を支えていく官僚ならなおの事。 3時4時に帰ってきて身体を壊すに決まってます。彼ら自身がそれに気が付き、仕事のペースを考え、家庭の時間も話し合いの時間も持てるくらいの余裕をもてなくてはいけないと思います。若い頃は忙しいんだ。。。とおっしゃるかもしれませんが、彼らは若い頃・・では済まないのです。毎年何十人ものキャリアから精神的に参って、長期休暇をとっています。そして自殺者も出ています。なので、普通の忙しさとは違う彼ら、また、その身内の方々に「サポート」という言葉で片付けられるものではありません。いずれにしても話し合いは必要ですが。トピ主さん、彼にはかなわないと思って、我慢ばかりしていませんか？

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官僚の妻です・１

梅

2005年03月25日 10:45

私の場合、旦那の帰りが遅い・疲れて帰ってくるということは、結婚前から覚悟していました。（思ったよりマシだったかも）共有する話題・・・うちもないですねぇ。共通の趣味が欲しいと思うことはありますが、旦那はそんな時間取れませんし。ただ、異動のたびにどんな部署なのかだけは聞いておきます。もちろん難しい話ですし、口出しもしませんが、大事な仕事をしてるんだな～と思うと、応援したくなります。私自身、結婚前は激務の職場におりましたので、早く帰れた日に資格の勉強をする姿なんかを見ると、「淋しい」より「尊敬＋惚れ直し」のほうが圧倒的なんです。ただ、うちもまだ子供がいないのですが、いつ子供ができるのか、子育てに少しは協力してもらえるのか、不安もあります。「他の奥様方もやってることだし、なんとかなるでしょ♪」と、思うようにしてますが。淋しいときは出勤前や帰宅後にぎゅってしてもらいます。幸せです。

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官僚の妻です・２

梅

2005年03月25日 10:55

旦那が出世すれば満足とは思いません。心身を壊すぐらいなら、いつ転職してもいいと思っています。お友達の「もったいない」発言は気になさらないほうが。激務や官舎の苦労。実情を知らない人ほどそう言います。トピ主さんは旦那様のどんなところが好きで結婚なさったんですか？今はすれ違っているかもしれませんが、旦那様にとってトピ主さんは、疲れていても帰って会いたいと思う奥様なんですよね？（省庁によるかもしれませんが、遅くなると仮眠室に泊まる人もいるでしょうから）もしまだ「好き」という気持ちをお持ちなら、笑顔で「おかえり」と言うところから始めてみてください。温かいお茶を入れて、お礼でも言われたら喜んでみせてください。「こんなことで喜んでくれるんだ」まずはそれを知ってもらわないと。そうすれば「応援団」の仕事も、やりがいのあるものになりますよ？ちなみにうちの旦那も、他の女性と話すときのほうが饒舌です。・・・が、あとで聞くと、気をつかうから疲れるらしいです。

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離婚したくてもできない

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