まあ、10000歩譲って家の対面を気にして息子側の方を派手にしたいというのが通ったとしても、新居に口を出すのは絶対に避けるべき。

嫁さんの気が弱ければ、心身疲労し過ぎて病気にもなりそう。息子であるお兄さんがちゃんと独立していれば、母親の行き過ぎた干渉を怒る為、母親はショック。

嫁さんの気が強ければ、真っ向勝負で大げんかのあげく、家にも来ないわ、行っても入れてもらえないわ、になるかも。
気が強くても表面切ってケンカしないさらなる上手だった場合、のらくらされて掴みようも無い嫁にマタマタ母親疲労困憊。

いずれもお兄さんが嫁寄りなら母親は愛する息子に袖にされるし、母親よりならせっかくの新婚家庭が地獄に。

まずはお兄さんにしっかりしてもらいましょうよ。

まるでうちの母みたい。

弟の時がそうでした。

長男だから、世間体がとかいろいろ言ってましたけど。

これが原因ではないでしょうが、１年半で離婚しました。

本人たち（弟夫婦）が披露宴を行わないと言ったのを聞かずに、張り切ったため、余計に世間体の悪い結果となりました。

バッカみたい

この状況を客観的に見られるのは、あなたしかいない！

妹のあなたが、お母さんに
「それは口出ししすぎだよ！」って言うしかないね。

そう言うことで、お嫁さんも安心すると思いますよ。

派手な結婚式で有名な地域に住んでます（実際は名古屋市よりもう少し田舎のほうが派手なのです）引き出物もこれでもかというぐらい張り切って選び皆さん持って帰るの大変だったと思います

夫が一人っ子ということもあり結婚式は一大イベントでしたよ。

＞実家には以前から新居用の食器なども用意されていた様
うちもそんな感じでした、でも私は自分で選びたかったな～。

それはもうあの頑張りには唖然としました
でも
最後にはもう言いなり

だって性格ですもん
それで気が済むんですもん
仕切りたがりの方に
対抗心を抱いてても事態は好転しません

最初はびっくりしましたが
後はどーぞどーぞと言われるがままでした
そのかわりしっかりと折半してもらいました
(折半？？んん？？ってとこありましたけど)

私達は息子達の言う「親族だけで簡単に」の案に
あなた達の事だから自分達の気が済むようにと
言って暢気に構えてましたが
結構な出費でした

でも後から息子はこちらが負担した全額を
自分の預金から出して持って来ました
嫁は知らないからそのつもりでって

どちらにしても夫々の性格ですから
揉めたくないのなら
巻かれて見守る姿勢しか取る道はありません

うちの主人の母親がトピ主さんと同じ感じです。

結婚するという話をした時から「こういう形式でやれ」
からはじまり、「このくらいの規模で」「この場所で、神父は誰々で」から、ぜーんぶ仕切っていました。

うちはさらに式の費用は私の両親が半分出し、
残りを主人が出しました。
義両親はゼロで自分たちのホテルも私たちに負担させました。

式前から口論が耐えませんでしたが、
式後まもない今、もはや離婚の話し合いをしています。
嫁としては身の毛がよだつような姑でした。

来月結婚予定ですので、とても身につまされます。
まるで私の母です。

彼は、自分の両親に「金出さないなら口出すな！」
とビシッと言ったらしく、ほとんど困るような事にはなっていないのですが、私が、母の「花嫁衣裳代くらいは出させて欲しい」と言った言葉にほだされてしまったが最後！
ものすごい勢いで攻め込んできました。

先に結婚した兄が入籍だけで済ませてしまったのが気に入らなかったようで、余計パワーが増しています。
衣装だけでなく、美装、会場、料理、引出物、全てに関して自分の思うようにしようとしてきます。

母は自分の時には親同士で全部仕切ったらしいので、そういうものだと思い込んでいます。
そんな時代じゃないと必死に抵抗していますが、敵もなかなか・・・。

私の方はともかく、彼の方のことには絶対に口を出させません！
頑張れ、私！！

そうなってしまいがちのようですよ。

うちの兄が結婚するときも、それは凄かったです。
２人が選んできた式場にも文句ばっかり、日取りも招待客にも料理にもウエディングドレスのデザイン（胸が開きすぎとか）にも・・・。それは端から見てて見苦しかったです。
でも、仕方ないところもあるんですよね。。。彼女にしてみれば「息子に恥をかかせないように」という気遣いからのエスカレートなので、兄夫婦は出来るだけやんわりと母に気持ちを伝えるようにしていました。
その時、感謝の気持ちを先置きする事が有効なようです。
息子が他の人と暮らすことになる事への複雑な気持ちもあるでしょうし、家族なのですから今後も、（なるべく気分を害さないように）自分たちの予定や意思は急にではなく（決まってからではなく）徐々に伝える、などお母様に対する心遣いが少し必要かも・・・。
でも、気遣っても悪く捉えられちゃう事もありますけどね。

えるとうちの母親の場合、義姉の身元調査までしたのでさすがに私は引きました・・・。

親はでしゃばらない方が良いと思う。当人達の意思を尊重させてあげるべき。私は両家の見栄っ張りな母親達の為に、派手な披露宴してしまいました。何年後かに結局離婚しちゃって、あーァ勿体無かったナ！って感じ。アドバイスになってなくて、御免なさい。

やりすぎに決まってます。結婚式の主役はだれなんでしょう。
　わたしがお嫁さんの立場なら、「結婚」自体を考え直すなあ。だって今後も、なにかと干渉されそうで、怖いですもの。
　「いいかげんにしろ」と、お母さんに言ったほうが良いですよ。