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    晩婚なのに離婚ってありですか?!

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    きっと晩婚
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    私の母の従兄弟43歳、両親共に健在の一人息子です。面倒見がよく子供好きで、私のことも小さい頃から可愛がってくれています。ずっと独身を貫いていたのですが、お友達の紹介で出会った女性と去年の秋に結婚しました。
    その親戚男性から、なんと『離婚を考えている』という話が飛び出しました!その理由は主に以下のとおり。

    ●結婚を決めたのは相手に対する愛情以上に、両親を安心させたい気持ちが強かった(出会いから結婚まで半年程度だったそうです)

    ●奥さんに対し愛情はあるが、いざ生活を始めたら価値観や考え方の違いに相容れない部分が多くあることに気づいた

    話を聞きながら戸惑いました。その場は「まだ数ヶ月、もっと様子をみたら」というのが精一杯!
    本人も奥様も人生経験を積み、酸いも甘いも知った上で結婚を決意したのだろうと考えていた私には、非常にショッキングでした。とはいえ本人が挙げた理由も分からなくはないと思う部分もあります。が、真面目で慎重なタイプの人だけに、やはり驚くばかりです。

    『晩婚でやっと家庭を持ったにも拘らず、すぐに離婚してしまう・・・よくあることなのでしょうか?!』

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    多いかどうかは知らないが

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    うーん
    人間若いほうが柔軟性があるのは確かでしょう。
    若い時だと極貧生活とかでもなんとかやっていけるでしょう?すごい田舎とか遠い国とかに行ってもやっていけるでしょう?
    ある程度の年齢になると自分を変えるのが難しいだろうなあとは思いますが。

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    なんでしょうかね・・・

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    ぽぴい
    う~ん。。。
    拝見しますに、失礼ですが、とぴ主さまの親戚のお兄様は、実年齢より、かなりのお子様とお見受けします。

    離婚したい理由も、大変「人任せ」ですね。
    ご両親のせい、彼女のせい・・・。

    でも、結婚も離婚も年齢は全く関係ないと私は思いますよ。

    自分のことに責任を持てるのであれば、
    若かろうが、年とってようが、すればいいのです。

    結婚も、離婚もどちらもね。

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    思うに・・

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    sachi
    長く独身で過ごされた方は(って自分もかなりそのわくに入るのですが)自分の価値観というか生活のリズムみたいなものができあがっているので、どちらかに
    合わせる生活というのが難しいのかもしれません。

    仕事もプライベートも一人で生きていくだけの充分な
    スタンスができあがっているので、そこに他人が介入するのはお互いの努力や価値観の合う合わないが
    作用するのではと思います。

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    不思議ではないですよ

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    ぽんたん
    快適な独身生活を長~く送った上での結婚なら、結婚してみたもののその不自由さに「元の気楽な独身に戻りたい」と思うのはむしろ当然かも。

    結婚すれば互いに価値観も生まれ育った環境も違う2人が一緒に済むわけだから日常の些細なことで相違が出て来る。
    朝起きる時間、寝る時間、朝はパンかコーヒーか、見たいTV、冷暖房の温度、食事の味付け等等。
    独身時代は自分の好きなやり方で済ませられたものがそうは出来なくなる。

    価値観、習慣も個人の違いだけでなく、生まれ育った家庭で大きく異なる。

    若いうちならまだ柔軟性があるが、40越えれば「自分に快適なライフスタイル」がすっかり確立していてそれが侵食されるのは非常に辛く、こんなことなら元の独身生活がいいと感じて不思議でない。

    「好きでどうしても一緒にいたい相手」なら努力もするだろうが「両親を安心させるため」の結婚なら始めから覚悟も出来ていない。

    また「親のため」などという気持ちでの結婚、40代でなくても仮に20、30代でもうまく行きそうもないと思わない?
    貴女の結婚相手がそういう気持ちで貴女との結婚を決めたらうまく行くと思う?

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    そりゃ

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    わかば
    時には あるでしょうよ。

    若くて 結婚前に子どもを作って あーだ、こーだ
    いうのも あるでしょ。

    結婚と年齢は 関係ないですよ。

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    30過ぎると価値観が固まる

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    ありゃりゃ
     晩婚だからこそ、相手の価値観を受け入れられないのは分かります。きっとそのご夫婦はお互いに「人並みの」期待をしているのです。

     結婚相談所をしている人に聞きましたが、30才過ぎたら男女ともに価値観が固まってしまいます。ですから相手に「こうして欲しい」「こういう人であってほしい」という期待をしてはいけないそうです。

    「これだけはしないで欲しい」「こういう人だけはカンベンして」という程度の期待しかしてはいけないのだそうです。そして価値観の合わないところを見つけてもお互いに目をつむり、距離をとりながら共同生活することが大切だそうです。

     20代で新婚時代にたくさん喧嘩して話し合いを繰り返せば、お互いの価値観に「そんなものかな?」と擦り合わせることができます。でも30過ぎたら頭が固まってしまい価値観が揺るがないんですよ。

     叔父さんはきっと20代の結婚のように価値観の一致した夫婦を目指したかったのでしょうね。でも叔父さん本人も、彼女のために自分の価値観を変えるエネルギーがないのだと思いますよ。

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    そんなに鼻息荒く。。。

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    とおりすがり
    うーん。。。

    いくら親戚とは言え、
    結婚と言うものは当人同士にしかわからない事情もあるし、
    第三者のトピ主さんがそこまで鼻息荒くして言えることなんでしょうか?

    ご当人にしてみれば、「大きなお世話!」だと思いますよ。

    価値観の合わない者と無理して生活し続けることほど辛いものはありません。
    (相手に合わせるといっても限度があるということです。)
    これはどの年齢にも限りません。
    その辛さもわからない者が勝手な価値観を押しつけるのは迷惑だと思います。

    トピ内ID:

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    晩婚であろうがなかろうが

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    元妻
    >結婚を決めたのは相手に対する愛情以上に、両親を安心させたい気持ちが強かった

    こういう理由で結婚する人はダメです。親離れ子離れができていないからです。

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    いましたよ。

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    私も同じタイプ
    私の親戚にも…。

    当人は、仕事の方が楽しいし、転勤や出張ばかりのため、実家さえあれば、新しい家庭なと必要なかったのでしょうが…。

    その人のご両親が、「40過ぎて独り者だと、世間様に恥ずかしいから」とか何とか言ったらしく、何処かのお見合いパーティーに参加して、半年足らずで結婚しました。

    で、その翌年にあっさり離婚。
    「バツイチの方が、試練を味わった大人、みたいな扱いをされるので、ラッキー」と言って、今も楽しくお仕事しています。

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    同じ40代でも未婚と既婚は大違い

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    あやめ
    >本人も奥様も人生経験を積み、酸いも甘いも知った

    40代=大人と思われるようですが
    結婚経験が一度もない40代は子供がそのまま
    歳を取ったようなもので仕事では割り切って
    大人の付き合いができても私生活で他人と暮らす事に
    慣れていないので忍耐力や相当の覚悟のない40代の
    結婚は厳しい物があるようです。

    長年出来上がったライフスタイルを結婚という
    イベントを境に変えるのは、転職するよりも
    精神的ストレスは大きいかも知れません。

    ぶっちゃけて言うと
    従兄弟さんは40代での結婚をするには
    人間的にできていなかった。と言う事ですね。
    まあこれは相手の奥さんも同様だと思いますが・・・
    結婚と恋愛は別物。と言う好例でしょう。

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