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    ポポ
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    はじめまして、20代後半のポポと申します。
    30代前半の彼氏と結婚を考えています。

    が、しかし・・・
    恥ずかしながら私は貯金がたったの10万程で、結婚資金がありませぬ(泣)
    また、両親に期待するのも無理な状況です。
    自業自得なのは分かってますが、こりゃ困ったなと・・・。
    ちなみに、彼の貯金は800万程だそうです。

    そこで相談なんですが、結婚式や新婚旅行の費用全額を彼に求めたら、
    やっぱりドン引きしちゃうでしょうか?また、貯金がなくて結婚された方は、結婚式や新婚旅行の費用ってどうされましたか?

    トピ内ID:6653854640

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    ダメでしょ

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    😨
    カメさん
    自分だったらそんな事言われたら幻滅する。貯まるまで結婚しなきゃいいのでは?しかし10万しかないって…知った時点で彼が結婚を考え直す可能性があるよ。

    トピ内ID:6079277989

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    惚れたもんの負け

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    彼がトピ主さんにぞっこんほれ込んでいて、お願いしてお願いして結婚の承諾を取り付けた、という状況なら喜んで結婚費用を全額出してくれますよ。

    結婚したい気持ちの強さがトピ主さんの方が強いなら、それは難しいでしょう。ギブアンドテイクって人間の真理ですから。

    トピ内ID:0578076204

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    正直に申し上げます

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    お気を悪くなさらないでください、ドン引きです。

    ただ、希望はあります。貯金出来ない性格ならば
    そこら辺のやりくり上手な彼に家計管理はお願いして
    食費等一部をトピ主が預かる形にすれば
    彼の不安も払拭出来て合意が得られるのではないでしょうか?

    結婚式や新婚旅行の費用の話をする時は上記の話とセットで
    提案されることをお勧めします。

    トピ内ID:1890213506

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    10万円でも大丈夫

    しおりをつける
    blank
    しろクマ
    今は安い結婚式もあるので調べてみたらいいと思いますよ。
    挙式と写真だけですが。

    私は家庭の事情で婚約指輪のお返しの時計くらいしか払えなかったのですが夫は快く結婚式だけでなく引越しの費用から全て出してくれました。
    なので彼がどういう人かにもよると思います。

    すぐに結婚しなくてはいけない事情がないのでしたら
    1年くらいかけて貯めれるだけ貯めるのが一番です。
    とりあえず、彼と話し合いをしてみて下さい。

    トピ内ID:7527700088

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    役所までの交通費

    しおりをつける
    blank
    みー
    ↑10万で足りますよね?

    ないならないなりの事をすればいいのです。
    なんで彼に出させてまで式だの旅行だのやりたいんですか?

    「出して欲しい」じゃなくて「貯金がないからできない」と言えばいいんです。
    彼が全額出してでも挙式したいと思えばやってくれるでしょう。

    トピ内ID:3939118955

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    甘ったれるな

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    お年頃なのに、なんで貯金10万なのかな?

    それはしょうがないけど、まずは正直に彼氏に相談してください。
    あははと笑い飛ばして心配するなと言ってくれるか、
    ご心配のようにドン引きされて、ちょっと延期を求められるか、
    どちらかでしょう。

    トピからは、彼氏に甘えちゃっても良いですよね???
    と、同調を求める臭いがプンプンしてますが、
    世の中、そんなに甘くないですよ。

    太っ腹の彼氏だと良いですね。

    トピ内ID:9833127316

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    謙虚な姿勢を見せる

    しおりをつける
    🐧
    syou
    貯金がないことにはどん引きしないと思います。年下だし。
    貯金がないのに彼にお金を出させて結婚式と新婚旅行をしようとする姿勢は、恥ずかしいと思います。ご自身もそう思いませんか?
    申し訳なさそうに貯金がないから結婚式と新婚旅行は控えたいと彼にいったらどうですか?彼がしたいなら、自らお金をだすでしょう。結婚後に「お金を出さなかった」なんて彼になじられたりしても、「あなたがやりたいって言ったんじゃない。私は自分にお金がないことがわかってたからやる気はなかったのよ」と言えます。なので、彼の判断に任せるのが得策です。

    トピ内ID:2871702283

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    式も旅行もやらなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    独立独歩
    婚姻届一枚出すだけでいいでしょ。
    お金も無いのにあれもしたいこれもしたいなんて我侭考えるから困るのです。
    結婚とは「自立した大人」同士がすべきものです。

    式やら旅行やら彼がどーしてもしたいのであれば、彼が出してくれますよ。
    貴方の懐事情を知っても尚生涯の伴侶にできると判断された場合は、ですが。
    何か貯金が出来ない正当な理由があり、経済感覚自体はマトモであるならば
    望みはあるでしょう。
    しかしその場合でも、将来に不安は残りますね。
    子供ができた場合の養育費や、彼が働けなくなった場合、果たしてどうするのか…

    あ、無計画の浪費でお金が無いのは論外です。

    トピ内ID:3471383645

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    婚姻届提出

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    トピ主さんが断わっても断わっても彼氏が「どうしても君と結婚したいんだ。イエスと言ってくれ~」という状態ならば、全額彼氏の負担で結婚式を挙げるというのもアリだと思います。
    そうでない場合は、婚姻届の提出だけに留めるのが無難でしょう。

    結婚の際の出費は、結婚式と新婚旅行だけではありません。
    新居の費用や引越し代など、いろいろお金はかかります。
    彼氏にだけ負担を求めると、ドン引きされちゃいますよ。
    そもそもプロポーズされたのでしょうか?

    トピ内ID:6116935948

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    彼の貯金はあなたの結婚費用ではない!

    しおりをつける
    😨
    おばちゃん
    彼がコツコツ貯めたお金は、彼のこれからの人生の色々な事に使う貯金です。あなたの出すべき費用を肩代わりしたら、それは捨て金になってしまいます。600万円貯めるって大変な事です。子供を大学までいかせる教育費は1000万円といわれています。あなたは、婚姻届提出だけでいいという男性と結婚するか、今から必死に働いて、恥ずかしくない最低限のお金が貯まったら結婚しましょう。

    トピ内ID:6431689008

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    結婚式を省略すれば?

    しおりをつける
    toto
    貯金が10万しかないなら、結婚式を挙げないで婚姻届提出だけにすれば?

    彼が「俺が全額出す」という人なら出してもらってもいいかもしれませんが、男性って結婚式に興味ないというかやりたくない人のほうが多いですよね。

    自分がやりたくもないことのために大金出す、、、ドン引きじゃないですか、やっぱり。

    それより、10万しかなくて結婚生活の準備はどうするんですか?そっちのほうが問題じゃないですか?

    引越しだけでも結構かかるのに、家具とか、、、トピ主さん、結婚を何年か伸ばして貯金する方がいいのでは?

    トピ内ID:2094260534

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    無い袖は振れぬ

    しおりをつける
    blank
    おじゃ
    あのさー、お金がないんだったら、それに見合った結婚の仕方をすれば良いんじゃないの?

    最初から、他人の金(彼)をアテにしたような考えは止めた方が良いと思う。

    今どき、派手な披露宴なんて流行らないし、小ジャレた店で会費制にして、お金の掛からない努力をしようよ。

    新婚旅行なんて、必ずしなければならないって事もないし、少し余裕が出来たら思う存分楽しめばいいじゃん。

    あまり彼方を否定することばかり言っていても失礼なので、一言。

    「おめでとう」

    トピ内ID:2716915470

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    ご返事ありがとうございます。
    う~ん、やっぱり彼に費用を求めるのはダメですよね(泣)

    状況を補足させて下さい。

    私からプロポーズして、今は彼からの返事待ちです。十中八九、彼はOKすると思います。
    結婚式は挙げるのは私の希望(子供の頃からの夢で、友人もみんな結婚式を挙げてる)です。
    結婚を延期するのは正直嫌です。理由は私の年齢です。

    ざっと書いてみましたが、すごく自分勝手ですよね(泣)

    彼はいわゆる草食系男子(プロポーズも私から)で、私が希望すれば何でも「いいよ」と言ってくれる性格です。

    それでも彼に費用を期待するのは難しいですか?

    トピ内ID:6653854640

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    昭和初期?

    しおりをつける
    blank
    はり
    どっかの施設で簡易結婚式とかなら10万以下とかでやってますよ。
    でも、新居の家具家電、引っ越し費用は 男性持ちになるでしょうね。かなり高額になりますよ。
    結婚式と新婚旅行が絶対って。。昭和初期じゃないんだから。派手な披露宴と海外に新婚旅行って、古いと思いますよ。
    しかも貯金少し、親の援助なしじゃ。。夢は小さくしなきゃ

    トピ内ID:1448197203

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    できる範囲で

    しおりをつける
    🐧
    メリー
    とぴ主さんが貯金してから結婚する、または今できる範囲でするかです。

    彼が出してくれた場合、今はよくても、将来夫婦げんかとかした場合に、しこりとして思い出した彼が悪態をつく可能性があります。うちの夫がそうです。※うちは日常のお金のことで小額ですが。

    また、出してもらったらありがたく思い、間違ってもラッキーなんて言わないほうがいいです。月々1万円ずつとか返したほうが可愛いかも。あと家事をがんばる、おいしい料理を作る等々で尽くしましょう。

    披露宴無し旅行は近くの温泉一泊でもいいんじゃない?無理する必要ありますか?

    トピ内ID:0173075423

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    参考トピックス

    しおりをつける
    blank
    チャンチャン
    男性は彼女のお金、貯金を気にしますか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0420/086641.htm?o=0&p=0

    『ドン引き』程度で済めば御の字かと思います。

    トピ内ID:7147592615

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    確かに貯金は少ないが・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    人には様々な事情があります。

    普通に考えれば、その年で貯金10万円は少なすぎますので、
    彼はその理由や状況を尋ねるはずです。

    そのときに、トピ主さんの答えに対して彼が納得するかどうか、それだけです。

    彼の貯金800万円は、年収にもよりますが、まずは堅実な方でしょう。
    ということは、トピ主さんが浪費体質かどうかを絶対に警戒しますよ。
    勿論、トピ主さん本人だけではなく、親御さんについてもです。

    あとは、結婚後もトピ主さんが働いて、その分を返すということが前提になる気もします。


    ただ、この質問は男女逆にすると、一刀両断にそんな人は止めておけという
    レスがいっぱい付くことは忘れないでくださいね。

    トピ内ID:9702525206

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    エヌオー
    ただしトピ主さんが本来支払うべき金額を彼に借りると言う形で
    正式な借用書に署名した上で結婚後はトピ主さんの稼ぎから返済するくらいの覚悟があるならですが。

    ちなみに本来支払うべき生活費を出した上で借金の返済をする事になりますので
    最悪トピ主さんの小遣いは0と言う事になりますがまあそれは仕方がないですよね。
    貯金がないのに結婚式も新婚旅行もする気満々ですからそのくらいの犠牲があっても我慢するべきでしょう。

    それ位の事すら出来ない=彼の独身時代の貯金を使わせる気満々なら
    身の丈にあっていない事はするなよと。

    トピ内ID:9231684551

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    彼に聞いてみればいい

    しおりをつける
    🐱
    ちむ
    と思います。
    が、一般的にはかなり引きますよね。

    そもそも結婚はもう決まってるの?
    それともあなたが「結婚できたらいいな」と思ってるだけ?
    どちらにしろ、貯蓄がないということは
    お金の使い方に問題があるのではないかと思われる可能性は高いです。

    結婚て、式や旅行だけじゃなく他にも色々お金が出ていきますよ。
    全部彼に負担してもらうつもりなの?
    今からでも貯蓄を始めて、お金が出来てから結婚でもいいのではないですか?

    トピ内ID:5129565867

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    その前に・・・

    しおりをつける
    😀
    that
    結婚してくれるの?

    私なら貯金がない人と結婚なんて考えれませんが・・・・

    トピ内ID:9512559028

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    愛があれば

    しおりをつける
    blank
    ♪千秋しぇんぱぁい
    愛はお金では手に入らないものなので、、、

    ふたりの間に正真正銘の愛があれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6753768775

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    彼のゾッコン度次第

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    自ら彼に求めるのはダメだけど、彼が結婚式や新婚旅行をやりたいのなら、そこは男意気ですよ。
    理由を話して頭を下げてお世話になりましょう。
    30代前半男と20代後半女の組み合わせなら大丈夫かもね。

    但し、彼にこの女を絶対に手放したくないという気持ちがあればこそですけどね。
    ちょっとでもこの結婚に妥協があれば、結婚自体を考え始めるかも。

    トピ内ID:5673322846

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    甘すぎ

    しおりをつける
    blank
    とても20代後半とは思えぬ認識の甘さ
    情けないですね 現実感覚も金銭感覚も皆無です
    20過ぎの子供としか言えません

    よくそれで結婚式や新婚旅行なんか戯言を言えるのかと
    もしくは依存する気まんまんでしょうか
    彼氏の貯金とか聞き出して、いやらしい性格ですね

    信用して欲しければ全てをさらけ出して、信頼してもらうしかないでしょう

    というか10万では新居や必要なものを買うお金もないでしょうに、どうする気なんですか?
    本当精神年齢低い女性多すぎです

    トピ内ID:5698178897

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    頑張りましょう。

    しおりをつける
    🐷
    コスモス
    当方男性ですが、女性は服やらイロイロと御金がかかる事は
    承知してるのですが、10万では当方の一カ月の貯金額以下です。
    浪費・計画性が無いのは将来を考えると不安になります。
    正直に申告して、計画的にこれだけ貯金します!と頑張ってみてわ?
    ガンバレ♪

    トピ内ID:9019915177

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    貯金っておっかねー

    しおりをつける
    blank
    すー
    そりゃ私だって素寒貧だったとしても
    「おなか減ったなー、特上寿司が食べたいなー」と思うこともありますよ。
    でもその欲望を満たすために、あわよくばと交際相手にたかったりはしませんよね。
    普通は食べるのを我慢するか、諦めて牛丼屋にいくかです。

    トピ内ID:8162463201

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    自分から求めるものではない

    しおりをつける
    blank
    りな
    私の不肖の妹も、結婚が決まった際、貯金が100万にも満たない額だったとのこと。
    妹は「貯金がないから、親族のみの質素な食事会だけできればいい」と彼に言ったそうなのですが、彼が「けじめだからきちんしたと披露宴を挙げたい」という考えの人で、結局彼自身の貯金で全て賄って、立派な結婚式を挙げましたが・・
    これは妹ご主人が、もともとそういう考えだったから実現したこと。
    更に、プロポーズも妹ご主人の方からの、押せ押せだったみたいです。

    自分からそんなことを提案したら、普通の感覚の男性なら幻滅すると思いますよ。

    トピ内ID:0269712361

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    彼がどれほど惚れているか

    しおりをつける
    blank
    imagine
    結婚したら夫婦の稼ぎも貯蓄も(時には負債も)合わせて二人のもの、二人で運用していくものではないでしょうか。
    それならば金額を出す割合を考えなくともいいんじゃない?

    このように彼が考えてくれれば問題ないですね。それには彼がどれだけトピ主さんに惚れているかが判断材料になるかと思います。
    惚れた女のお願いには弱いもんですよ。

    トピ内ID:2801129451

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    時間をかけるといいのでは?

    しおりをつける
    blank
    パム
    貯金がなくて結婚した友人は、結婚したあと2人で働いて貯金をして、1年後にパリへ新婚旅行へ行きましたよ。
    私の友人の1/3は、結婚式をしていません。その分新生活を始める予算に当てました。

    今あるお金で、どこまでできるか、どうするべきかを彼と話し合うのが先決だと思います。彼が自ら出資を申し出るなら話は別ですが、トピ主さんから彼に求めるのは、微妙なところだと思います。
    結婚したら、二人の財産になるわけでもあるのですし。

    トピ内ID:3550364798

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    相手によるとは思うけど

    しおりをつける
    🐱
    ちむ
    男性側が経済的に余裕があり、全額負担することを気にしないならアリだとは思いますが
    貯蓄は10万程度しかないと言いつつ
    「結婚式や新婚旅行」の費用を心配するトピ主様の思考にはドン引きです。
    お金がないなら、式も旅行もお金が貯まってからにすればいいのでは?
    いざ結婚しようと思ったけどお金が無い、という人は大抵ある程度貯まってからというのが普通かと。

    「お金なんて僕が全部出す。頼む今すぐ結婚してくれ!」と彼が言っているなら
    甘えちゃってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5129565867

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    いいですよー

    しおりをつける
    🎂
    僕様
    みなさん、ケチくさいですね。
    これから一緒に暮らして行く仲なんですから、
    どっちが全額出そうと、折半しようと、良いじゃあないですか。

    別に僕ならドン引きしませんよ。
    ただ今後は、少しずつ貯金をするようにしてくださいね。

    トピ内ID:1652774361

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    身の丈にあった行事にしました

    しおりをつける
    😀
    わたしです
    私たちは
    式は無し、両方の親と一緒にホテルで会食、両家が記念のプレゼント交換、
    ドレスを着ての写真撮影はあり、旅行は地味ですが一応行きましたが、とても良い思い出になっています。
    結婚指輪は彼が私の分と彼の分を買うと申し出てくれたので、お返しの品を私が買いました。と、お金はかけませんでした。 結婚式にお金をかけるなら、その分、新居や家具にあてたいという考えでした(二人とも)

    当時はお金がなかったので、自分の身の丈にあっていたと思います。
    お金がないなりに、工夫して思い出に残るようにされたらいいと思うのですが…。挙式や旅行に夢や希望があると思いますが、相手のお金をあてにしているような言動にはくれぐれも注意された方が良いと思いますよ。相手のお金をあてにしないでいた方が、もしかしたら、お相手が、多めに出す、と申し出てくれるかもしれません。
    遅れましたが、おめでとうございます。

    トピ内ID:8031725998

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    驚いた!

    しおりをつける
    blank
    あへあへ
    これはまた、豪快な人が登場しましたね。
    あっけらかんと小町にその内容を書ききることに
    潔ささえ感じてしまいます。

    彼氏は貴方がいい歳をして、貯金がほぼない事を
    ご存知なんでしょうか?

    男性側として普通に考えれば、30歳手前の社会人女性に
    貯金がない事で一度引き、金がないのに自分の貯金を当てにしてるのが
    分かった段階でさらにドン引きになります。
    しかしながら貴方にそれ以上の魅力があるのならネガティブな部分を含めても
    手に入れたいと思うかもしれません。

    結婚を考えているのは貴方だけですか?
    それとも彼氏を含めてお互いに結婚したいと
    考えているのでしょうか?

    切られても仕方ない状況かと思いますが、
    そのまま、あっけらか~んと彼氏に言ってみたら良いですよ。

    トピ内ID:0495811587

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    うわ、図々しい

    しおりをつける
    💡
    かもた
    彼が一生懸命貯めたお金で結婚式と新婚旅行なんて、よく言えますね。
    図々しいことこのうえないです。
    恥ずかしい。

    お金がないのなら、ないなりにどうにでもなります。
    籍を入れるならお金かからないでしょ?
    どうしてもやりたいというのなら、ちゃんとお金を貯めてから、
    分相応に式でも旅行でも計画してください。

    トピ内ID:3946740839

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    これから忙しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    彼がどうしてもトピ主と結婚したくてしょうがないなら出してくれますよ。

    多分、彼も彼のご親族も納得するなら、大丈夫ですよ。
    トピ主の親御さんは、嫁入り支度位は出せるんですよね?


    お着物位は自分一人で着れるようにしておくとか、お料理を習うとか、
    彼とご親族に喜ばれるお嫁さんになれば十分出してくれますよ。

    トピ内ID:7104868837

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    貯金ってなくちゃだめなの?

    しおりをつける
    blank
    poko
    プロポーズされたんですよね?
    彼はあなたと結婚したいんですよね?
    だったら貯金なんてなくてもいいじゃん。
    彼がしてくれてるんだし。
    彼があなたの貯金をあてにするような男だったら結婚なんてやめたほうがいい。
    かくいう私も20代後半で来年結婚しますがプロポーズの時点での貯金はゼロでした。
    だってお買いもの大好きだし旅行大好きだし我慢なんてしたくない。若いうちからちまちま貯金なんてしてどうするのって思ってましたから。
    でも彼はこんな私を愛してくれました。彼は私のお金なんて全く全然あてにしてませんよ。
    婚約指輪も結婚式も披露宴も新婚旅行も全部彼が出してくれます。
    でも浪費も飽きたし今年の4月から貯金はじめました。
    愛があればこんなもんです。

    トピ内ID:8146784504

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    婚姻届にハンコを押すだけ

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    基本的に結婚とは
    婚姻届に印を押すだけです
    式や新婚旅行なんておまけのようなものです

    なので式披露宴新婚旅行のおまけはなしにすればいいことです

    どちらかが一人暮らしなのだったらそこに二人ですめばいいです

    トピ内ID:5668631651

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    いいと思います

    しおりをつける
    😀
    レモン
    それで引いたりするなら、結婚後もあなたを幸せにする甲斐性や思いやりのない男でしょうから、
    サッパリ切ってしまいましょう

    トピ内ID:7968212085

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    都合の悪いところを読んでください

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    自分に都合の悪い部分のレスは読み飛ばしてませんか?
    少なくとも、重さを理解しようとはしていないみたいですね。

    >私が希望すれば何でも「いいよ」と言ってくれる性格です。
    草食系でも、ここぞと言うときにはノーと言いますよ。
    一度痛い目に遭わないと理解できないのかもしれませんね。

    >それでも彼に費用を期待するのは難しいですか?
    期待しても良いでしょう。彼が良ければそれで良いんですから。

    でもね、私だったら、あなたのような先を見通した行動が出来ないタイプの人には、
    絶対に家計は任せられないし、それが故に結婚についてはもう一度考え直すと思うよ。

    トピ内ID:9833127316

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    いけると踏んだからプロポーズしたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    貯金が10万円しかないのに、結婚式も新婚旅行も人並みの事は全てしたいと思っていて、貯金が増える予定も無いのにプロポーズし、結婚は伸ばしたくないということは、
    「彼はお金を出してくれる」
    と踏んだからですよね。

    彼の性格を知っているトピ主さんが「いける」とおもったならいけるのではないでしょうか。
    私は6:4くらいで夫に少し多めに負担してもらった形でしたが、
    全額男性が出すというのも別に珍しくはないと思います。
    もしかしたら「金銭感覚のないだらしない女性だ」と引かれてしまうかもしれませんが、自分には負担できるお金が無いのに人並みの事は全てしたいといっているわけですから、少しくらいの非難は甘んじて受ける覚悟がないと・・・。

    トピ内ID:0540498456

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    せめてあと1年

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    フィヨルド
    貯金が10万しかないって、今まで急なアクシデントがなかったからいいようなものの、
    何かあったらどうする気だったんですか?
    まだ20代後半なら少なくともあと1年は死ぬ気でお金貯めましょうよ。
    私が彼なら結婚資金を自分が出すのはやぶさかではないにせよ、
    20代後半にもなって貯金が10万しかないせつな的な女性と生涯をともにしようとは思えませんよ・・・

    トピ内ID:4818738872

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    貯金10万でよくプロポーズなんか出来たね

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    知足
    >私からプロポーズして、今は彼からの返事待ちです。十中八九、彼はOKすると思います。
    >結婚式は挙げるのは私の希望(子供の頃からの夢で、友人もみんな結婚式を挙げてる)です。
    >結婚を延期するのは正直嫌です。理由は私の年齢です。

    ど厚かましい~!大したタマだ。
    トピ主自身もお金が無くて、親も娘の結婚資金を用意できないのでしょ?
    親子揃って貧乏なんだから、もう少し謙虚になりなさいよ。
    サラ金とかクレジットカードで遊興して、金も返さないで自己破産する人って、
    こういうタイプなんだろうね。
    欲望は人一倍。でも人生無計画。

    よしんば彼がプロポーズをOKしてくれて、結婚式や新婚旅行の費用全額を
    彼が負担してくれたとしても、貯金も無いトピ主さんと娘の結婚資金も用意できなかった
    トピ主実家は、彼及び彼の実家にどういう目で見られ続けると思う?
    少し考えれば分かるでしょ!

    そうやって目先の欲望を満たすことばかり考えてるから、いい歳して貯金が10万しか無いんですよ!


    横ですが、はり様

    >結婚式と新婚旅行が絶対って。。昭和初期じゃないんだから。

    それは、「平成初期」の間違いです。

    トピ内ID:0638924278

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    結婚式は自分の希望なんでしょ?

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    あらら
    まだプロポーズの返事もらってない状態で、式の費用は彼氏の貯金あてにする?

    彼はプロポーズ受けたとたん、彼女から諸費用とかそっち持ちでお願い、と言われる訳ですよね。

    いやはやなんとも…。

    でも、こればかりは彼がプロポーズ受けたあと、二人で解決しなきゃいけないことですよ。

    結婚のセレモニーなんて一瞬の出来事で、その後の生活が大事な訳ですから、ゼクシィとか読みすぎないでもう少し現実的になったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1944746325

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    待たされる時点で…

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    すもも
    結婚は年齢の事があるから早くしたいし
    結婚式は昔からの夢で絶対したいし
    彼は草食系で私の意見には賛成してくれるから
    彼のお金で結婚式を挙げてもいいですよね。


    普通の人なら「いいですよ」とは言わないかと。


    ところでプロポーズして返事待ちと言う事は
    案外トピ主さんの金銭感覚の異常さを察知して
    どうやって断るかを考えているかもしれませんね。
    十中八九OKがもらえるならわざわざ返事を待たす事はないですから。

    トピ内ID:5186335122

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    トピ主です

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    ポコ
    皆さんの仰る通り私はわがままですよね・・・。
    依存女と言われても仕方ないかも(泣)
    月曜に彼と会う約束してるので、プロポーズの返事をもらえると思います。
    その時に、彼に正直に話す予定です。

    それと、今日の午前中に彼のお母様に会いました。
    お母様は私の高校の時の担任の先生です。
    彼との事も色々と相談に乗ってもらってるので、先にお母様に結婚費用の悩みを打ち明けました。
    お母様は「心配いらないよ」、「息子に会ったら話してあげる」と言ってくれました。
    ただ、彼は実家を出て一人暮らしですぐに彼と会う予定はないみたいです。

    ひとつ気になる事があるのですが、彼の貯金800万円ではなく、実際はもっと多いらしいです。
    お母様の口ぶりからすると実際は倍ぐらいあるようです(想像です)。
    浅ましいと言われるかもしれませんが、彼が嘘の貯金額を言った事は置いといて、
    それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?
    彼のお母様も私の気持ちは分かると言ってくれました。

    男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    トピ内ID:6653854640

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    百年の恋もさめます。

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    😑
    nao
    普通引きますよね。

    それだけ金銭感覚がルーズだということ
    でしょうから。
    その上、出せってことは依存心まで
    強いってことでしょう?

    それともトピ主さんはお金が貯められない
    なんて可愛い☆私がだしてあげよう!
    ・・・なんて思うんですか?

    それに彼氏が納得しても彼氏の両親、
    自分の両親はどうなんですか?
    トピ主さんのいうことをきくような
    彼氏なら親のいうことも聞くだろうし、
    その事実もはなすはず、それ以前に
    貯金金額だって把握されているでしょう。
    反対しませんか?
    お金は出してくれても、黙ってろっていうのは
    難しいんじゃないですか?

    言わないほうがいいと思いますよ。
    で、式も旅行もやらない。
    その状況を周囲が見かねて何とかする
    ならいいでしょう。

    貯金がない人は式も旅行もしません。

    しかし、素朴な疑問なんですけど、
    トピ主さんは彼氏の貯金金額を知って
    いるのに、彼氏はトピ主さんの貯金金額を
    知らないんですか?
    だとしたら、トピ主さんもやりますね・・・。

    トピ内ID:2100224827

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    厚かましい

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    美咲
    トピ主さんからプロポーズして返事待ち。
    トピ主さんは結婚式を挙げたい。

    なのに費用は彼に全額負担してほしいって、そんな厚かましいこと私なら出来ません。
    プロポーズOKしてくれたら、結婚式は諦めるつもりで、「貯金がないからささやかにやりたい」と提案し、もし彼が「全額出すから式挙げようよ」と言ってくれたら始めてそこで彼の好意に甘えさせてもらうと思います。ただし、あれこれ自分がやりたいようにはやらせてもらえないこと前提で、あくまで予算や内容は彼に決定権をゆだねる形で進めると思います。

    私もほとんど結婚費用の余裕がなく、夫にプロポーズを受けた時、自分の予算では、身内で食事会だけして婚姻届を出すくらいかな、その後もいろいろお金はかかるし、、、と思ってましたが、実際は幸運にも夫も両親も費用の負担を申し出てくれたので式を挙げました。

    主さんどうしても式を挙げたいなら、プロポーズOK貰ったら婚姻届だけ出して、二人で暮らしながら費用を貯めたらどうでしょう?

    トピ内ID:5993001006

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    そうですダメです

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    😑
    匿名で
    なんで貯金10万で結婚式もしたいのにプロポーズしちゃったんですか~!!
    貴女の貯金額を彼は知っているのですか?

    嫁を取る方が披露宴費用一式負担する、なんて地域もあるようですが全国的ではありませんね。
    また、そういう地域だとすれば、逆にそれなりの嫁入り支度が必要となるでしょう。

    希望すれば費用を負担してくれる彼だとしても、式場、招待客、料理、引き出物、衣装……結婚式の準備は二人で相談して決めることが目白押しです。
    「あれがいいこれがいい」という貴女に対して、彼が『自分の財布から出さないくせに、よくそんなこと言えるよな』って疑問を抱いた時点でアウトです。

    ご祝儀で(むしろ黒字で)賄うのがミエミエの披露宴については、評判悪いですよ。


    結婚式だけできれば、どこでもどんな形式でも彼(とその両親)の指示にすべて従います!
    と覚悟を決められますか?子供のころからの夢なら、無理ではないですか?

    ゼ○シイでも買って、どれだけ結婚式や新生活にお金がかかるのか電卓叩いてみてはいかがですか。

    昨年結婚した者ですが、トピ主さんはすごく自分勝手に思えます。

    トピ内ID:0564045363

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    じゃあね、

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    😨
    なっつ
    彼からプロポーズされ、まあ他に結婚したい人いないしいいか、とOKをして、そのあと彼から
    「実は貯金が10万円しかないんだ。親には一切頼めない。でも会社的には結婚式あげて新婚旅行も行って新居も借りたいんだけど、君が貯めた800万円で全部やってくれないかな?友人たちもみんな結婚式やってるから俺だけやらないのはカッコ悪いよ!お願い!結婚するんだから君が貯めたお金は二人のものと見ていいだろう!?」
    と言われトピ主さんは「そうだよね」と納得できますか?
    納得できるならお願いしてみたらいいよ。
    私から見たらトピ主さんは自分勝手な女、こりゃ結婚ヤバイかな、財布預けるなんてとんでもない女。
    ですけどね。

    トピ内ID:1862589784

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    子供の頃からの夢なのに

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    🐤
    ぽぽ子
    自分で結婚資金を貯めずに、彼に全額出してもらおうとしたんですか!
    自分で叶えようとしていない時点で、大した夢じゃ無いじゃん。

    ちなみに、彼が資金を全部出すと言っても、彼のご両親が反対する場合もお忘れなく。
    男性側の両親が、結婚費用折半の確認を取ってくると、私の周りでは言ってましたので。
    彼のご両親には嫌われるタイプですね。

    >私からプロポーズして、今は彼からの返事待ちです。

    その場で返事が無いのって、大丈夫ですか?


    >彼はいわゆる草食系男子(プロポーズも私から)で、
    >私が希望すれば何でも「いいよ」と言ってくれる性格です。

    そんなに自信があるなら、言えばいいでしょ。
    結婚はしたいが、式の費用を全て出して。
    新居の費用も全て出して。
    私は出さないよ!

    うーん、どんなに好きでも覚めるわ。
    お仕事何されているんですか?
    何をしたら貯金が10万円になるのでしょうか。

    ちなみに私も全額出してもらいました。
    私、貯金は普通にありました。

    トピ内ID:1163820262

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    私は貯金なしで

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    はるゆか
    主人と結婚しましたよ。

    結婚式、新婚旅行一切なしで新居購入と結婚写真だけしました。

    トピ内ID:1720626380

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    トピ主です

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    ポポ
    あの~、すみませんが・・・
    結婚式や新婚旅行の費用を全額男性負担ってそんなに有り得ないんでしょうか?
    私の友人や親戚も、結婚式や新婚旅行は全額男性が負担したケースが多いのですが・・・。
    一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    私の母からはそう教えられましたし、友人も同じ様な考え方が多いです。

    既婚女性の方は、結婚式や新婚旅行の費用って皆さん折半したんですか?それとも男性負担でしょうか?

    何度も質問してすみませんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6653854640

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    このトピ、彼に見られないと良いね。

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    🐧
    かずっち
    >それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?

    あなたのその感覚、察知した瞬間に、私だったら別れを告げます。
    彼氏に貯金がなかったら、あなたはどうしたのですか?

    「結婚してこれから二人で力を合わせて生活していこう、
    だからこれまでの貯金は、恵まれない子供たちに寄付する」
    って、彼氏が言っても、あなたは結婚しますか?

    >彼のお母様も私の気持ちは分かると言ってくれました。

    私だって気持ちは解りますよ。賛同するかどうかは別ですが。

    トピ内ID:9833127316

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    おいおい

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    😠
    カメさん
    トピ主の追加レスの度に図々しさに拍車が掛かってますが。しかし本当に厚かましい人ですね。自分からプロポーズして自分が結婚式と新婚旅行したいのに金は彼氏に全部出せとは…全てが自分中心で恥ずかしくないんですか。

    トピ内ID:6079277989

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    たかる気満々ですか?

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    あやや
    もし、彼の貯金が10万円だったら、プロポーズしましたか?
    正直、今のトピ主さんのしていることはお金目当てにしか思えません。
    彼母まで味方につけて。彼が知って激怒しなければいいのですが。
    たとえ結婚したとしても、後々遺恨が残りそうな気がします。
    トピ主さん、自分からお金を請求してはいけません。
    あくまでも相手の意向で出してもらうよう上手く立ち回る必要があります。
    それにしても、現代の怪談を読んだ気分です。

    トピ内ID:5040600096

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    レスします。

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    🐶
    bobo
    読んでてビックリしました。お金もないのにプロポーズ、しかも結婚資金を彼に頼るってどういう神経してるんだろうって・・・。
    もしトピ主さんが私の友達でも、ドン引きです。

    まぁ大好きな彼だから絶対結婚したい、だからプロポーズしたっていうのはまぁ100歩譲っていいとしても、普通貯金がないのなら、どうこれから貯めるか考えますよね?
    もしくは、挙式と新婚旅行はお金が溜まってからでいいかな・・・って彼に言っても受け入れてもらえれるかな、って悩むのが普通というか筋だと思います。

    ホント、人として、同じ女として恥ずかしくないのかなと読んでて呆れました。
    彼に愛想つかされないといいですね。

    トピ内ID:3954259413

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    すべてを手にするか、すべてを失うか

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    ミジンコ
    「結婚して。でも、結婚式の費用は出せないので、あなたの貯金から出して」

    トピ主さんの要求はこういうことなんですね。これに対する彼の返事は

    「いいよ。僕が出すよ」

    「はあ? 俺が苦労して貯めた金が狙いだったの?結婚する気が失せたよ」

    の二つに一つでしょうな。こればっかりは他人があれこれ想像してもしょうがありませんね。結果報告お待ちしてます。

    トピ内ID:3262143533

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    考え方が幼いです!

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    blank
    菜々子
    トピ主さんのトピのみを拝見しました。
    タイトル通り、考え方が幼くてビックリしました。

    トピ主さんは 「結婚」 がしたいのではなく、 「結婚式」 と 「新婚旅行」 をやりたいだけなのでは・・・?

    しかも、貯金が無く、彼側に費用を負担してもらいたいのですよね。
    それは図々し過ぎますよ・・・(溜め息)

    結婚は、指輪・結婚式・ハネムーン等、
    楽しい楽しいイベントのみで出来ているわけではありません。
    結婚は 「現実」 なんです。そんなに甘くありません。

    トピ主さんタイプはエスカレートしやすく、
    次はマイホームが欲しい、アレもコレも欲しい、と次々言い出すような気がします。
    本当に相手を愛していて、一生添い遂げようと誓い結婚するのでしょうか。

    ごめんなさい、私が男ならトピ主さんの様な女性はイヤです。
    母親の立場でも、そんなお嫁さんなら反対です。

    トピ内ID:6420313466

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    自分も2000くらいはありますが、

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    草男
    どう考えてもドン引きです。
    依存心が見える人とは結婚したいと思いません。
    そもそも金銭感覚にルーズじゃないから貯金が増えていくんですよ。
    自分の稼いだ金を何も考えずに使いそうな人は結婚相手としては考えにくいですね。

    トピ内ID:0510560460

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    お答えします

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    mixmax
    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    自分自身がやりたいのであれば負担してでも実行します。

    ただし、それは相手のためではなく自分自身のためですので、式の進行やお色直しの回数、
    新婚旅行の行き先等について、相手の意見は参考程度には聞いても、最終決断は全て自分でします。
    もちろん、相手の希望をはねつける場合もあります。

    それに文句をつけるような彼女であれば、結婚自体を白紙に戻します。

    当たり前ですが、自分自身がやりたくない場合は、絶対にしませんよ。

    トピ内ID:5682480809

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    彼女に求めるのはやっぱりダメ?

    しおりをつける
    blank
    モノクル
    はじめまして、20代後半の男性Aと申します。
    30代前半の彼女と結婚を考えています。

    が、しかし・・・
    恥ずかしながら私は貯金がたったの10万程で、結婚資金がありませぬ(泣)
    また、両親に期待するのも無理な状況です。
    自業自得なのは分かってますが、こりゃ困ったなと・・・。
    ちなみに、彼女の貯金は800万程だそうです。

    そこで相談なんですが、結婚式や新婚旅行の費用全額を彼女に求めたら、
    やっぱりドン引きしちゃうでしょうか?また、貯金がなくて結婚された方は、結婚式や新婚旅行の費用ってどうされましたか?


    どう思いますか?

    トピ内ID:6485075610

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    典型的な浪費家だな

    しおりをつける
    🐧
    ナイトホーク
    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    >結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    思わない。それより、トピック主のような女性と結婚しない方が、良いと思っている。

    トピ内ID:0175658195

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    追加

    しおりをつける
    カメさん
    結婚式や新婚旅行の全額負担?自分なら嫌だな。全額負担してくれるのであれば当然内容や行き先は彼氏の希望優先するんですよね?まさか金は出さないけど口は出すとか…彼が貯金額を過少申告してるとしたら既に警戒してるのかもね。

    トピ内ID:6079277989

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    いや~

    しおりをつける
    😨
    アロエヨーグルト
    貯金がない理由にもよると思います。
    一人暮らし等ならお金も貯まりにくいかと思いますし。

    今から貯金すれば良いのではないですか?
    貯められない状況なんですか?
    皆、多かれ少なかれがんばってますよ。

    実はうちの夫も実家の事情もありお金なかったです。
    でも、当日までには貯めましたよ。


    >浅ましいと言われるかもしれませんが、彼が嘘の貯金額を言った事は置いといて、
    >それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?
    >彼のお母様も私の気持ちは分かると言ってくれました。

    ひゃ~!
    お義母さんになる人に相談したんですか?
    生徒気分が抜けてないのでしょうか?
    まだ、プロポーズの返事ももらってないのに。

    気持ちがわかるって言ってくれた言葉を100%は鵜呑みにしない方が
    良いのではないですか?

    結婚式の規模はどれくらいなんですか?
    いくら位かけるつもりなんでしょうか?

    付き合ってる男性に女性からプロポーズで
    返事を待たされる事ってあるんだ~って正直思いました。
    大丈夫?

    トピ内ID:1097396917

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    貴女のおっしゃる通り

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    blank
    扇子
    正に依存女ですね。
    呆れます。

    式が挙げたければ、貴女が今ある10万と彼にも10万だけ出してもらって式をしたらどうですか?
    探せば安くても素敵な式は挙げられますよ。
    その代わり披露宴も指輪も無しか、お金が貯まってからにしたらどうです?
    お金もないのに「プロポーズした。結婚式したい!」なんて、どんだけ無計画なんですか。
    親御さんが出してくれる方もいますが、貴女はそれは難しい事はずいぶん前から分かっていたのでしょう?
    なのにその貯金額…。

    何故貯金ができなかったかの理由にもよりますが、それが自分の為だけに散財してきたというのであれば、貴女の金銭感覚では結婚生活は厳しいと思います。

    一番の解決策は、夢である式を挙げる為に必死でお金を貯める事です。
    年だのなんだの言ってないで、自分の為に努力しましょうよ。

    彼がかなり裕福で貴女が喜ぶならなんでもしてあげたい!という人ならまた別ですが。
    初めから彼に出してもらう気でいるなんて彼が可哀相です…。

    トピ内ID:1401140172

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    考え方次第でしょう

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    blank
    ありすん
    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    >結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    負担するのは、やぶさかでないけど、心の奥底には残りますよね。

    そこまで負担したのだから、家の親の介護は嫁にお願いできるだろうとか。
    嫁入り道具も用意出来なかった親なのだから、うちの親が優先だろうとか。

    彼実家とトピ主実家の間に、力関係は完全に出来上がりますね。
    対等な夫婦関係は無理。

    まあ、嫁に貰う側にしてみれば完全優位に立てるので、都合の良い話かもしれません。

    よく、名古屋の嫁入りが派手、と言われますが、あれは嫁ぎ先で苦労しないようにとの
    娘の親心が行き過ぎて出来てしまった慣習ですよ。

    トピ内ID:4727410497

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    今からでも貯めなさい

    しおりをつける
    😠
    ぽー
    なんだか凄くちゃっかりしてる人ですね。


    彼にしないといけない相談を先に義母さんにして…

    なんだか根回しみたいで私は好きじゃないです。


    でもきっと貴方のような図々しい方が幸せを掴みやすいんでしょうね。


    貴方も此処で何と言われようが彼が受け入れてくれる自信があるのでしょ?


    何にせよ頼りすぎると貴方のことが疎ましくなる可能性があるので、お金を全部出してもらうなら、お金以外のことは貴方が引き受けるなどバランスをとるしかないでしょうね。


    とにかく今から稼ぐお金はきちんと貯金しなきゃね。

    トピ内ID:1668714823

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    ベティ
    彼に出してもらっていいですよ!
    ありですー!

    私は結婚する前に、事故で廃車になってしまった車のローンやなんやら、150万ほどの借金も当時彼だった旦那に打ち明けて清算してもらいましたよ。

    結婚資金もあるはずもなく、旦那がとりあえず全部払って、後日割り勘しました。
    私側はご祝儀で会場代に新婚旅行のお小遣いも出ましたよ!

    今は結婚15年目、幸せに暮らしてます!

    トピ主さんの彼が、もし嫌な顔するようでしたらそれだけの器だと思います。

    だけどきっと喜んで出すと思いますよ!

    私の旦那も草食系でした!

    トピ内ID:3476996877

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    根性みせてみぃ

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    💤
    有楽鳥マリヨン
    結婚式は盛大でなくてもいいんですよね?

    結婚式は身の丈に合ったものにして、あてにしてる彼の貯金は
    不動産などの購入資金にしたほうがいいんじゃないんでしょうか。

    あなたの自己満足と我儘に数百万浪費するのは、あまりにも
    彼が気の毒。

    せめて1年間必死に働いて、結婚式費用の一部か新婚旅行費用を
    貯めるくらいの根性を見せた方が、彼のお母さんも安心するのでは?

    おそらく今後、彼の貯金→親の遺産をあてにした生活になるのではという
    不安がよぎります。

    トピ内ID:8473823714

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    そこまでして

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    blank
    araフォー
    そこまでして結婚式をする意味がありますか??

    あなたが虎の子の10万を出し、彼氏が同額の10万を出し、
    合計20万で出来ることをすればいいのではありませんか??

    はっきり言って、何もかも相手方に依存して「出してもらう」
    という心根はドン引きです。

    結婚式は夫婦が共同で行うものですよね?
    相手に一方的に寄りかかっている依存体質は、とても「重い」です。
    相手の方にもそれは伝わってしまうのではないですか?

    旅行がしたいなら、あなたが働いてお金を貯めてから。
    それはあたりまえだと思うのですが。
    中には行かない人だっていますし、暮らし向きが落ち着いてから行く人だっていますよ。

    そもそもそのお年で10万しか貯金がない、というのは働いてないんでしょうか??
    稼いだ分をすべて使ってしまう性分ですか??

    どちらにしろ、自分のお小遣い帳もしくは家計簿を見直すべきだと思います。

    トピ内ID:3826109119

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    理由によるかなあ・・

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    blank
    けんけん
    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    >結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    完全にケースバイケースです。相手が出せないことに対する納得できる理由があり、
    なおかつ事前に話があれば全額負担も全く問題ないです。

    ・・・が、たいした理由も無く、いざ結婚しようというところまで来て突然の告白、
    ということであれば、出すかどうかという以前に大きな不信感を持ちますね。

    その上で「はあ?ふざけんなよ!」となるか「・・・まあしょうがないか」となるかは
    人それぞれでしょうけど、いずれにせよマイナスからのスタートになりそうです。

    言うまでもありませんが結婚はゴールではなくスタートですよ?
    式や旅行が「夢だった」のにもかかわらず20代後半まで貯金できなかった事実を
    よく反省された上で、彼と話し合うべきではないでしょうか。

    トピ内ID:7565634085

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    タカる気満々

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    🐱
    nero
    トピ主さん二つ目のレスを読みました。
    ダメですよね、と言いながら、
    タカる気満々じゃないですか。

    彼氏さんにこのトピを見せて、
    早く逃げて欲しくなりました。

    トピ内ID:7660818483

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    結婚式、新婚旅行、指輪、全て払ってくれました

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    ラッキーな女
    私も自ら結婚の話しを彼にした者です。 結婚が決まった時点で貯金は100万も無し。
    両親も自分達の生活で精一杯な状態で、両親からの援助は最初から頭にありませんでした。

    と言う状況でしたので、彼には、結婚式はしなくても良いと私から言っておきました。

    が、彼の方から“結婚式って、女性にとって大切なものなのでしょ? お金のことは心配しないで。俺のお金は俺達2人のものだよ”と言ってくれ、結婚式どころか、2人分の結婚指輪、新婚旅行、全て彼の貯金から出してくれました。

    新居に引っ越した時に家財道具を一式全て揃えたのですが、それも彼の貯金から。

    結婚と共に私は退職したので、私達の貯金通帳に入っているお金は全部夫の稼ぎによるものですが、夫は自分が買いたい物があると、それが一万位の物でも、私に“買っていい?”と聞いてきます。 初めは心の中で“夫が稼いだお金なのに、何で私に断りを入れてくるのだろう?”と思っていましたが、今は(結婚10年目)、夫がお金に関してこのような価値観の持ち主で良かったと心底思います。

    お金の価値観て大切です。 彼のお金の価値観を見る良い機会かも。

    トピ内ID:3207054725

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    仮に

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    はぁ
    それじゃ、彼もあなたと同じような貯金額だったらどうしたの?別れて次いこ!と思うわけ?そもそも捻出という表現も使えないほどの少額で華やかな結婚式挙げたいなんて、どんだけ図々しいんですか。彼母もイマイチ無責任です。将来息子が苦労するかも知れないのに。若いうちにドレスのひとつも着たいのかも知れないけど、現実の生活費はどうする気?それも彼に丸投げ?あっという間に彼の貯金、すっからかんになります。極貧新婚生活も覚悟なら結婚したら?

    トピ内ID:7319914164

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    あきれる

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    かき
    はっきり言うとゾッコン以外の人は確実に引きます、始めからそんなんじゃ今後を考えると確実に呆れるでしょうね
    貴女がバイトしてるのか、社員なのか知りませんがせめて100万くらいは貯めてください

    トピ内ID:6295722773

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    彼にこの結婚は辞めろ!といいたい

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    💔
    なこうど
    自分でプロポーズしておいて、金がないから相手に全額出して貰いたい、それも自分の希望する時期に・・・とは、かなり厚かましいです。嫌ですね、こんな人。

    男女逆でも同じように図々しい!ですよ。

    結婚する者同士の経済格差が大きい場合、多く持っている方が多く出しがちですが、それを当たり前とし、トピ主さんのように請求する姿勢はとても恥ずかしいです。

    彼に「こんな金銭感覚を持っている女性との結婚は先が思いやられるから、考え直した方がいい」とアドバイスしてあげたいです。

    トピ内ID:6972702046

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    いやしいです

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    猫かぶり
    結婚式あげたいんですって普通は、だれでもあげたいでしょう。当然です。

    結婚した友達に、どのくらい貯めていたか、出したか聞いてみたら。10万円しかないんだって話したらどういう顔をするでしょうか。
    お母さんが元担任で相談したとのこと、大きくマイナスです。先生だし、大人だし、ニコニコして「大丈夫」っていうでしょうが、心の中で呆れたことでしょう。

    プロポーズしたくせに金はない。一方的に出してもらうほどの価値と魅力が自分にありますか。
    もし出していただける場合、こうしたいああしたいという希望を言ったらますます自分の価値をさげます。
    彼は草食系とありますが言いなりにもなると勘違いしていませんか。

    トピ内ID:0173075423

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    このパターンだと

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    まる
    厳しいかなぁ。
    プロポーズした側が貯金が無いなんて、普通は考えられませんからね。

    もし彼から「結婚しよう!俺は金が無いから、費用は君が持ってくれるよね?貯金いっぱいあるんでしょ?」と言われたら、ドン引きしませんか?

    それに、あまりにも貯金が無い状態で結婚した場合、お金にたいして信用されない可能性がありますよ。

    家計とか任せて貰えない可能性もありますし、それでも主さんはいいのですか?

    目先の事だけ考えるのは安易すぎると思います。
    結婚って、それだけじゃないですからね。

    トピ内ID:3386941991

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    私が(女性)殆ど出しました。

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    グラノーラ
    私の場合は反対で、当時彼に貯金が無かったので、
    私が出しました。

    無い事は分かっていたので、それでも構いませんでした。

    ただ、結婚してからはお小遣い制で、金額も私が決めるなど
    家計は全て私に任せることは約束してもらいました。

    そして、結婚する事が決まってから暫く月日がありますので
    その期間は、一切の無駄遣いをせずに出来る限りの貯金をしてもらいました。

    ~というか、給料を全額渡されて「管理して欲しい」と
    言われたので、必要経費と小遣い以外は全額貯金に回しました。

    結局、掛かった金額の1/4にもならなかったような気がしますが、
    それはそれで、本人なりの誠意を見せてもらったと思ってますので、
    納得してます。

    惚れた弱みと言われれば、そうですね。
    でも、今までのことは仕方ないです。
    これから、きちんとしていけば良いですよ。
    結婚OKしてもらえたら、頼ってばかりでなく、
    二人で頑張る計画を二人でたてていけばいいと思います。

    トピ内ID:9883513458

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    神前で家族のみの挙式しました。

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    新婚子
    私達も資金が大してありませんでした。

    ていうか二人で暮らす部屋借りて、家電、家具そろえたら0円!


    そこから3ヶ月で50万ためて、家族だけのささやかな神前式あげました。

    二人とも家族に援助してもらう気もなく、二人の事なんだから二人で出来る範囲でやれればいいって考えでした。


    後で私の父から挙式費用の半額を頂きました。
    なにかの時に使いなさいと。

    それはありがたく、大事にとってあります。


    あなたは結婚したいんですか?結婚式がしたいんですか?


    一時、友人の注目を浴び、お姫様扱いされたいだけなら彼が可哀想です…。

    トピ内ID:0203570871

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    正直にいいましょう

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    🐧
    poo
    結婚式挙げなくてもや新婚旅行に行かなくても結婚できますよ。

    トピ内ID:5642979038

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    最後まで

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    一枝花
    騙し通せ。

    小町なら正直な気持ちを吐いてもいい。
    でも、彼の前ではそんな事雰囲気にも出してはいけない。

    相手に気取られたら、一瞬で目が覚めてしまうでしょう。
    多分、結婚もしてくれるし、お金も払ってくれると思う。
    だから、礼儀としてトピ主さんも良い女を最後まで演じましょう。

    そんな大役が無理なら、今からでもいい、少しづつ自分を変えていきなよ。
    腹黒い分、表の表情を作るのには労力がいるからね。

    トピ内ID:3316815017

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    別に良いと思います

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    きよ
    私も結婚式に一銭も出しませんでした。
    ただし、あなたとは逆で私の方に1500万ほどの貯金があります。

    何が言いたいのかと言うと、その歳で結構ため込んでいる人は基本ケチです。

    彼も自分の貯金を出し渋るのでは??


    出してくれると言うのなら出してもらっちゃいましょう。

    あなたに貯金がないならダメもなにも出してもらうしか選択肢がないですからね。

    ただしプランなどは全て彼にお任せして、文句を言ってはダメですよ。

    トピ内ID:4636609590

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    意味が分かりません。

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    ぽぽぽ
    貴方の考えや言っている事の意味が理解できません。

    なぜお互い出し合わないのですか?
    お互いのための結婚式でしょ?

    結婚する前から彼の財産をあてに考えているとしか思えないのですが。
    正直彼の事を金のなる木とでも思ってるのでは?

    それと、

    >それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?
    >彼のお母様も私の気持ちは分かると言ってくれました。

    何を期待するのですか?
    彼のお金は私のお金♪ と言うことですか?
    呆れるというレベルの話ではなく、貴方の考えには寒気がします。
    彼が貯金額を減らして伝えていたのは、おそらく貴方のように
    「彼は貯金が沢山あるから、私のために使わせるのー♪」
    「私はお金出さなくて済むわー♪」
    とかいう女性を避けるためだと思いますよ?

    何処かの番組でいましたね、一千万以上ある旦那の貯蓄を自分の贅沢の為に使いつぶし、
    笑いながらごめんね、また一緒に溜めていこうとか言っていた女性。
    貴方からは、そんな未来像しか見えないです。

    20代後半にもなって他人の財布を当てにしないで、大人なんだから少しは自分で努力したら?

    トピ内ID:1539654799

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    執念深い

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    特命夫
    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    >結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    って何が何でも「彼氏に出してもらっていいんだよ」と言うレスが欲しいだけなんですね。
    だったらはじめからこんなところで書き込みなんかせずにプロポーズの時点で
    「私お金ないの。でも結婚式がしたいから貴方がお金を出してね。
    海外旅行の費用ももちろん貴方持ちね」
    と宣言すればよかったのに。

    ここで男性からの意見を聞いても彼が「出す」「出さない」と言えばそれで終わりです。
    とにかく「彼に出してもらってもいいよ」と言うレスが読みたいトピ主さんには
    余計に無意味で無駄な質問でしかありません。

    トピ内ID:9451948509

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    お金貯めなさい

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    🐱
    cya
    800万の貯金は結婚後も彼個人のものです。
    それを当てにしてはいけません。
    一生懸命貯めようとしているトピ主さんを見て
    彼が「僕の貯金があるから」て言ってくれれば幸運ですね。

    今一人暮らしですか?
    結婚準備期間に
    実家に帰るなり(その場合、食費ぐらいは入れて)
    自分の私物ブランドなりを売るなりして
    半年でせめて50万ぐらい貯めなさい。

    そして、彼にも50万ぐらいだけ出してもらって
    100万+ご祝儀で結婚式を挙げればいいんです。
    「身分相応」って言葉知ってますか?
    立派な式や新婚旅行なんて
    貯金10万のトピ主さんには不相応なんですよ?

    というか・・・20代後半で貯金10万って・・・、
    今時の小学生でもお年玉貯めて持ってますよ?
    情けない。

    しかし
    そもそもプロポーズの返事待ちされてる時点で
    結婚には達さない気がしますが。

    トピ内ID:0130233065

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    貯金額ではなく消費傾向による

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    朱鷺
    30代男性です。

    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    >結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか?

    貯金額ではなく普段の消費傾向によるのではないかと思います。

    貯金額が800万だかその倍だか知りませんが、彼の年収が高くて
    消費も惜しみなくしている中で自然に溜まったのでしたら
    全額負担もしようと思うかもしれません。

    ですが意識して貯金をしてきたのであれば違います。
    金銭感覚の違いを感じて引くことも十分あります。

    個人的な感想ですが、貯金を少なく伝えていたということは、
    依存されることを警戒していたのかもと思います。

    トピ内ID:1237970599

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    人の意見聞く気ありますか?

    しおりをつける
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    既婚男子
    トピ主さんは小町でダメと言われたら
    ・お金が貯まるまで結婚を延期する
    ・結婚式、披露宴などお金の掛かることを止める

    という選択肢はあるんでしょうか?
    レスを読むと、トピ主さんはどんなに周囲からドン引きされても思ったように行動しそうな気がします…


    >男性の方にお聞きしたいのですが、もしいっぱい貯金あったら、
    結婚式や新婚旅行の費用を全額負担しようと思いますか

    いっぱい貯金があったらいいですよ(笑)
    全額負担します。
    ただ結婚後、金銭的な面で妻を信頼したり、相談したり、任せることはないでしょうね。

    トピ内ID:6469585674

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    小学生の貯金額

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    玄米
    10万円て今時の小学生の貯金の額ですね。
    それにしてもなぜその年齢でそこまで貯金ができなかったのかが不思議でならない。

    しかも自分からプロポーズして全額彼負担希望とは恐れいります。
    厚かましいわー、嫌だわー。
    そんなに貧乏なら自分からプロポーズなんてするか?と普通は思うよ。
    金がないならないなりの事で我慢すりゃいいのに。

    結婚式が子供からの夢だったなら、その夢実現するための努力すらしてこなかった、できなかったダメ女って結果ですね。

    トピ内ID:2703601356

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    私も貯金ほぼ無しで。。

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    😍
    20代既婚
    私も同じような状況でしたよ~。
    でも彼が「男が出すものだ」「俺ががんばる」等言ってくれて
    結果ほぼすべて出してもらいました。

    でも、エステ代とドレス代は自分で出したけどね。
    甲斐性のある人を選んでよかったです。

    トピ内ID:1398919691

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    結婚オッケーなら費用も出してくれるんじゃないですか?

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    blank
    冷凍庫
    彼がポポさんの為なら何でもしたいと思っているなら
    きっと喜んで出してくれるんじゃないでしょうか?

    ただ結婚後は(結婚できたらだけど)、お金の管理はポポさんではなくて
    彼がやるかもしれませんね。

    その辺のところは大丈夫ですか?

    もしポポさんが彼のお給料を管理したいと思っているのなら、今のうちに
    きちんと話しておくべきでしょう。

    家計簿をちゃんと付けて、やりくり頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3644846985

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    出しまーす

    しおりをつける
    🎶
    2012
    30代男です。
    私だったら、婚約者に
    「実は貯金が10万円しかない・・・・・・」
    と、真剣な顔でいわれたら、大爆笑してしまいます。
    涙でちゃいます。

    「こっちはあなたのために貯金してたんだから気にしないで」
    と全額出しますが、かなりからかっちゃいます。

    お金なんかで気にさせちゃ嫌なので。

    そこで払わないんだったら結婚しません。

    ただ、彼の貯金の目的は、結婚のためなんですかね。

    トピ内ID:5350332457

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    男性への質問にお答えします。

    しおりをつける
    🎶
    スクーデリア
    私も貯蓄はあります。
    普通預金だけでも、23区内に3LDK程度のマンションであれば、キャッシュで購入できる程度です。
    で、結婚しようと考えた場合、やはり式や披露宴・旅行の費用は、自分が出したいと思うでしょうね。
    それが男の甲斐性だと思いますから。
    相手の収入が、自分を上回っているのであれば、少しは出して頂くと思います。

    但し、結婚相手の金銭感覚が著しく不健康な場合は、そもそも結婚相手としては考えませんので、
    私の場合、トピ主様が相手となることは、まずあり得ません。

    トピ内ID:6448260780

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    嫁に貰う、貰われるの意味が解っていますか?

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    blank
    赤かぶ
    あのー、トピ主さんの彼氏が長男かどうかわかりませんが、
    お金を出してもらったら口も出されますよ?
    彼のお金でも彼の両親が黙ってはいないでしょう。

    今はやさしい元担任のお母さんも、貴女が嫁として嫁いできた場合、
    変わることは覚悟しておいた方がいいですよ。
    介護の覚悟もしているのですか?
    あと、彼の貯金は新居購入の頭金などではないのでしょうか?

    ちなみに私は結婚願望が全くなく、彼からの猛アタックだったので
    結婚費用や家の用意は全額出してくれました。
    でもこれはねだったのとは少し違うので、トピ主さん彼がどう思うか賭けですね

    トピ内ID:9914076342

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    ご祝儀で賄えた。

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    シーラ
    トピ主さんのレス見ました。
    私も出来れば男性に「俺が払う」と言って欲しいと思わないわけではないです。
    私は手付けと宿泊費と支払いました。残りは夫が支払い。しかし、結局はご祝儀で全部賄えました。夫の親が嫁に貰うという意識が強かったようで、100万円以上ご祝儀を頂いたのと、うちの親族もみんなご祝儀をはずんでくれたからです。式披露宴費用を支払った後もおつりがあるくらいでした。
    トピ主さんもなんだかんだと祝儀で大半賄えると思います。ただ、ご祝儀は式終わってから遣えるモノなので、前払いの式場ではある程度まとまったお金が必要ですね。彼に相談して後払いOKの式場を探すのも手だと思いますよ。
    私も30ウン年生きてきましたが、あまり、他人のお金をアテにしていて人生良いことは無いようです。結婚してくれたら超ラッキーくらいに思っておけば?

    トピ内ID:8118459105

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    結婚後対等な立場ではなくなる

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    RUDY
    結婚資金がゼロで、あなたの希望する結婚式を彼に負担してもらってやると。
    それほど彼が自分に夢中だからというなら、それはそれでありだと思います。
    ただし彼がそうは思わなくても、
    彼の周りはあなたのことを「財産目当ての女」と思うかもしれません。
    それが彼の両親や兄弟だったら、あなたは傷つきませんか?
    でも半分事実だから仕方ないですよね。
    だって、そういう彼だから結婚したいんでしょ?

    それでも彼さえ「いいんだ、君が好きだから」と言ってくれれば
    あなたはいいかもしれませんが、
    周りにずっと「金目当て」「ふさわしくない」などいわれて
    やがては彼も周囲に同調しないとも限りませんよ。
    草食系男子は面倒事が嫌いなひとが多いですから。
    あなたが「結婚するとき彼は私に尽くしてくれた、今後は私が彼に尽くす番」と
    彼や彼の周囲に認められる「できた嫁」っぷりを見せられれば
    丸く収まるのかもですが。

    昭和のお嫁さんなら男の稼ぎがなければ
    生きられないってひとも多かったけどその分亭主関白も多かったですよね。
    対等な立場でいられなくなるのがいやだから、
    男性に依存することに反対するという人が現代は多いと思います。

    トピ内ID:2898180871

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    彼がドン引きするかは分かりませんが・・・。

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    blank
    ルパ子
    20代後半で貯金10万円は、かなーり寂しいですね。
    自分からプロポーズしたにもかかわらず、結婚資金ゼロ?
    第三者の私からすると、彼の財布を当てにしたうえで計画したこと?と思います。

    子供の頃からの夢なのに、その夢に対するお金がゼロ。
    結婚相手に全部出してもらうことも夢に含まれていたのでしょうか?
    自己資金がないのなら、全ての夢を叶えるのは諦めて結婚式だけにするとか、
    式を質素にして新婚旅行に重点を置くなどしては如何ですか?

    今は草食系男子の彼でも結婚してもずっと同じとは限りません。
    「優しくて自分の言うことを何でも聞いてくれる男性」という前提で物事を考えないように。

    今のトピ主さんは「依存」と言われても仕方ないぐらい他人を当てにし過ぎのように思えます。
    自分の身内だったら「我侭ばかり言わないの!」と一喝しちゃいますね。

    その昔、私が結婚した時は互いの親からの援助はゼロでした。(共に母しかいなかったので。)
    挙式、旅行、新居、ほとんどが夫と折半で、私の方が年上で職歴も長かったので私の負担の方が少し上でした。
    今もフルタイム勤務の兼業主婦ですが、住宅購入はじめオール折半の生活です。

    トピ内ID:0201432990

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    私も・・・

    しおりをつける
    🐷
    ななこ
    トピ主さんと同じような状況でした。
    彼氏の貯金は800万以上、私の貯金は何十万。
    ただ違ったのは相手からプロポーズされたのと、年齢的に結婚を焦っていなかった点。
    あと、親の援助があったところかな。結婚式の費用は両家の親持ちでした。
    新婚旅行は彼氏持ちです。ほんと・・・申し訳ない感じですよね。

    結婚してからも、車や家を建てる費用は私は負担していないので、
    なんだか自分の家や車という感じがしないんですよね、実感が沸かないというか。

    トピ主さんの彼氏の性格は分からないんですが、
    結婚式をしたい新婚旅行に行きたいと伝えるのは良いと思うけど、
    控えめに伝える方がいいと思いますよ。あと貯金額もきちんと伝える。
    開き直って、私貯金ないけど結婚式したい。費用負担はあなたお願いね。
    なんて言ったらやっぱりドン引きされるかも。

    トピ内ID:4830090615

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    図々しいねえ

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    えのき
    結婚式・披露宴・新婚旅行

    3番目はともかく、1番目2番目は新婦のための自己満足イベントなんですけど。
    実のところ、新郎はそれに付き合うだけで大サービスです。
    社会通念上協力すべきとされているだけで、男の9割以上は、
    もしやめられるものなら喜んでやめたいと思ってます。
    そして、残りの1割は自己顕示欲が強いタイプであり、
    トピを読む限り、草食の彼はまずその範疇には入ってないでしょう。

    その費用を折半するだけの金もないんですか。
    彼がいくらトピ主のいいなりでも、内心はドン引きでしょう。
    それでも結婚したいというなら、トピ主は少なくとも、披露宴を諦めるべきです。

    入籍&新婚旅行のみがベストですが、
    新婚旅行を兼ねた海外挙式(グアムなど近場)&親兄弟のみの招待も、まあ許せる範囲です。
    建前は旅費等を新郎新婦が負担しますが、両親であれば自分の旅費+アルファの祝儀を出してくれるのが普通です。
    (トピ主の両親はなんだかあやしいですが・・・)

    で、彼がどうしても披露宴をやりたいというなら、それは彼のエゴなので、
    彼に負担してもらえばよいです。どうですか?

    トピ内ID:3603071279

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    「貰われる」でいいの?

    しおりをつける
    😨
    グリンダ
    今年の5月に結婚式をあげた27歳の女です。

    私は結婚により非対等になるのが絶対に嫌だったので結婚式その他の費用は
    完全に半分負担しました。
    彼の方が年上で、貯金も収入も多かったのですが、完全に半額です。

    私は彼と結婚したのであって、「お嫁に貰われた」つもりは全くありません。

    私はひとりの人間として、彼と結婚し、新たな家庭を作りたかったからです。


    トピ主さんが「お嫁に貰われて」、婚家中心の生活になり、
    義両親の介護やお墓の世話までする気があるのであれば
    全額負担でも良いのでは無いかと思います。

    「そんな大げさな・・」と思われるかもしれませんが、
    「お嫁に貰う」ってそういう事ですよね。

    トピ内ID:6439871582

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    何で10万しか?

    しおりをつける
    😝
    水海石
    他の方のレスにもありますが、お金目当てにしか見えません。
    自分からも出そうって気は全然ないんですか??

    20代後半で10万円しかないって、お仕事されてないのでしょうか。
    普通なら、結婚を考えたいのなら、貯金し始めますよね。
    相手がちゃんと貯金を今までしてきているなら、なおさら。

    もし、お給料を全部使ってしまうような生活のしかたをしているならば、
    早急に考えを変えて、生活態度を改めないと、このお相手とはうまくやっていけないと思います。

    借金まではしてないみたいですが、あるだけ使ってしまいそうですから。

    トピ内ID:3600334509

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    きっちり折半と言う訳じゃないけど・・・

    しおりをつける
    😑
    とまと
    四分六(新婦:新郎)が妥当なんじゃないですか?
    私も、恥ずかしながら結婚前まで貯金が有りませんでしたが、26・7歳だったと思うけど、結婚が決まり、必死で貯金しました。
    それが28歳になる手前で200万溜まり結婚しました。
    挙式代は夫に出してもらいましたが、新生活にかかる費用(家具・家電・マンションの保証金)は私が出しました。
    結局、新生活には180万くらい、挙式には250万かかったので、夫のほうが負担は多かったけど、全く私も負担しなかった訳ではないので、トピ主さんの、おんぶに抱っこ作戦はちょっと、子を持つ親としては不安かも。
    結婚式はスタートです。新しく生活を始めていくのに、長い人生大丈夫ですか?
    年齢を気にするのであれば、せめて、半年・1年くらい必死に貯金し、彼に努力を見せては?
    ところで、彼は、トピ主さんが、貯金10万ってご存知なのかしら?
    もし、私ならビビッて躊躇しちゃうかも?!だって、生活掛かってるから。

    トピ内ID:3711410002

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    こんな時だけ「嫁に貰う」ですか…

    しおりをつける
    blank
    じゃすてぃす
    トピ主さんが言うように「嫁」になるなら義理両親の介護などすべて見るんですよね?
    結婚費用と新婚旅行費で身売りするんですから…

    それだけ相手のお金に頼って「男女平等、夫婦は対等」などと言わないでくださいね。


    トピ主さんが望むものは、彼がおバカで情弱で恋愛経験の少ない方なら得られると思いますよ。

    しかし、トピ主さんのレスを見る限りでは、彼が好きなのではなく、結婚と結婚式と結婚旅行がしたくて、それを叶えるお金を持っている彼が好きなだけでしょうね。
    もし彼が病気で働けなくなったりしたらすぐに捨てられるのだろうなぁ…
    それを彼に気づいて欲しいと願うばかりです。

    トピ内ID:0788553740

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    今は平成

    しおりをつける
    にんじん
    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?

    ○○家の嫁という覚悟で舅姑に尽くす覚悟ですか?

    なんとも時代に逆行する考え方ですね。

    トピ内ID:6743902306

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    予算表の作成

    しおりをつける
    blank
    おじゃ
    主さんは結婚式をする際、どれだけ費用がかかるか把握していますか?

    結納から始まって、式場の予約、仲人のお礼、出席者の選定、引き出物、写真代、衣装代、二次会費用、新規家具の購入費用、お祝い返しなど、かなり出費がありますよ、

    この上に新婚旅行だなんて、かなり厳しくないですか?
    彼の貯金が仮に800万あったとしても、全て使える訳無いのは分かるよね、
    そして、彼方の虎の子の貯金10万を合わせても厳しいと思うよ。

    因みに私は、新婚旅行をしませんでした。
    理由は、お互いに無駄な行事だと割り切ったからです。

    一度、いくらお金が掛かるか項目と費用を書き出して、考えてみてよ、
    この上に子供が出来たらすぐにパンクしちゃうよ。

    新婚旅行が終わったらすぐに離婚するのなら話は別だけどね、

    トピ内ID:0241002776

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    視点はそこじゃない

    しおりをつける
    blank
    違うよ
    レス見ました。
    もう一度皆さんからのレスをよく読んでください。論点をはき違えないよう、注意深く意味を読み取ってください。

    ここでみなさんが問題視しているのは「男性が費用を全額負担すること」ではなく、
    「女性が全額出すことを男性に求めること」です。

    だからみなさん「彼が結婚したくてしたくて、全額出すから結婚しようという流れならば、いいんじゃないの」、とおっしゃっているんです。

    いいんですよ、親や彼が費用全額出したって。「よそはよそ。うちはうち」ですから。
    費用を負担してもらうこと自体が悪いわけではないのです。私の場合は式はしないつもりだったのに親や夫が、負担するから式を挙げようと申し出てくれましたし。

    それが問題なのではなく「男性が費用を負担するもの、それが当たり前だ」という気持ちで相手に求める魂胆が間違っているということです。未成年ではなく、お仕事を持った自立した大人として恥ずかしくないのかな、と。

    ”ちゃっかりさん”が全面的に悪いとは言わないけれど、だったら、彼氏に本心を見抜かれないよう、上手に立ちまわってくださいね。

    トピ内ID:9603812584

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    結婚しても・・・

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    何かしら正当な理由があって貯金が少ないと言うのなら男性に頼るのも仕方が無い気はします。
    ですが!
    もしそうでないのならそんな女性と結婚して金銭管理は大丈夫なのかと心配します。
    気の弱い男性捕まえて自分は専業主婦として贅沢三昧旦那様はATMと言う図式がチラホラうかがえてなりません。

    トピ内ID:1524227382

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    当事者がよいのなら

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    いいんじゃないですかね。


    レスも拝見しましたが、普通男性が全額…とありましたが、「普通」といいますと、男性より女性がしっかりしていて、貯金をしているように思います。


    あ、これは偏った見方ですよね。ではトピ主さんは…(笑)。

    トピ内ID:4284562958

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    結婚前の貯金は

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    離婚する際には財産分与の対象になりません。
    あくまで彼個人の資産です。

    少しは貯める努力したら?

    いまから予約したとしても半年は先になるでしょう。
    毎月10万貯めたら60万。ボーナス足せば100万近くになるのでは?
    結婚式も身の丈に合ったものにすれば、半分に至らなくとも、十分足しになる金額になるのでは?

    最初っから全部当てにするから叩かれるんですよ。
    彼氏さんもそんなあなたの本質を見抜いているから、
    金額をちゃんと教えなかったのでは?

    プロポーズOKだといいですけどね。

    トピ内ID:7870490589

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    あらあら呆れた

    しおりをつける
    🐱
    ちむ
    「男性が全額負担するのがあり得ない」のではなくて
    あなたの「期待しちゃいますよね」とか、「貯蓄が10万円程度しかない」のにプロポーズする
    という思考があり得ないんですよ。

    「ねぇねぇ、結婚しようよ。私お金ないけどあなたたくさん持ってるでしょ。
    だから式とか旅行にかかる費用は全てあなたが負担してね」

    …あなたのやってることって結局こういうことですよね。
    ドン引き…するでしょ普通

    トピ内ID:5129565867

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    もらったレスにがたがた文句を言うなら

    しおりをつける
    blank
    すもも
    ここではなく彼にはっきり言えばいいじゃないですか。
    「私は嫁にもらわれるのだからその費用は貴方がすべて出すべきだ」
    って。

    その代わり嫁にもらわれるのだからいくら彼が草食系だろうがなんだろうが
    トピ主さんは当然彼に従うんですよね。
    今回の結婚のやり取りのように「NO」と言わない彼を
    自分の思う通りに動かそうなんてずうずうしい事は考えていませんよね。

    >彼はいわゆる草食系男子(プロポーズも私から)で、私が希望すれば何でも「いいよ」と言ってくれる性格です。

    なんて平気で言える図太い性格をしておられるようなので
    とてもとても「貰われた嫁」を自覚して行動する気なんて皆無のようですけど。

    トピ内ID:5186335122

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    私のことですか?1

    しおりをつける
    😀
    ボンビー
    結婚年齢28歳、貯金どころかバイクのローン払ってました。

    無貯金の理由は、家業の手伝いをしていたのですが倒産寸前のため給料はほとんどゼロ。
    自分の仕事の売り上げは月に50万くらいでも貰えるのは数万円。その数万円もローンに消える。

    トピ主さんのご実家もお金で頼れないご様子。
    もしかしたら私と同じような境遇でしょうか?
    違ったらごめんなさいね。

    結婚する気など一切無かったので、ローン払ってバイク乗れるなら満足でした。

    夫は交際中から私がお金持ってないことは知ってました。
    夫もバイク乗りで、バイクのローンのこと、貧乏旅ばっかりしてること、実家の家業も左前なこと、全部あけすけに喋ってしまっていました。
    まさか結婚を申し込まれるとは思っていなかったので…

    続きます。

    トピ内ID:5434712416

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    ようするに・・・。

    しおりをつける
    blank
    ちよ父
    だれか一人でも「男性側に甘えてもいいんですよ」とレスしてくれれば、
    「ほらね、私が言っていることは悪いことじゃないんだ。私だけじゃ
    ないんだ。安心して依存しよう♪」ってことですかね?
    お金がなければ、ないなりのことをすれば良いのです。豪華な結婚式や
    新婚旅行を夢見る前に、まずは自分の身の丈をご覧ください。
    人の財布を覗き見るのは、下品な行為です。ご両親に教わりませんでしたか?

    トピ内ID:7102500957

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    私のことですか?2

    しおりをつける
    😀
    ボンビー
    夫の貯金は1000万ちょっと。
    結婚にあたり、夫は「お金が必要だろうから便宜上"貸す"ことにする。離婚するなら返してね。」ってことで、家財道具の購入費+結婚式費用の半分の額を"借りた"ことにしました。

    でもその費用も、結婚式のご祝儀で全て回収+αまで出ました。
    別にお式ケチったわけじゃありませんが、仕事柄安く済ませられたことと、私の倹約の賜物です。
    夫は感心して大満足でした。

    貸主の信頼を得るため、結婚費用は細かく経費計上し報告。
    式についても完璧なシミュレーションをし、決して赤字にならないことがわかっていました。
    ま、こう書いてしまうと品がありませんが。

    金が無いなら、せめて信頼を得なければ結婚生活においても上手くいかないし、自分も肩身が狭い思いをします。
    自分にお金が無いことの非が自分に無いのであれば、きちんと相手に説明しましょう。
    工夫して、誠実に向き合って、頑張って下さい!

    トピ内ID:5434712416

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    論点が変わる

    しおりをつける
    blank
    さめ
    問題は、貯金が10万円しかないことそのものより、なぜ10万しか貯金しなかったのか、
    ということになるでしょうね。

    結婚式をあげたいのはあなた。
    交際期間もそれなりにあったはず。
    それなのに結婚資金の貯金をしようとも思わなかった。

    私なら、あなたのその無計画さと経済観念を強く疑問視するでしょうね。
    貯金がないことより、あるお金を、すべて他のことにつぎ込んでしまうその性格に、
    パートナーとしての信頼をすることができません。
    恐らく、今後も貯金をせずに、自分の給料をあるだけ浪費されるのではないかと思うと、
    とてもではないですが、結婚する気にはなれません。

    もちろん、貯金がないことに対する納得出来る理由があれば別ですが。

    自分はあるだけ浪費して遊び使った結果、結婚資金を依存しようとするような女を
    愛することはできない人は多いと思います。

    トピ内ID:3744580138

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    お金の事は

    しおりをつける
    blank
    新婚
    うーん、、、結婚式諦められない?
    新郎側が「結婚式は絶対しなきゃダメ」と言うなら、「私お金ないし」ですみますが。

    かく言う私も貯金ゼロで結婚式しましたが、自分の両親が8割出してくれました。夫は2割自分で出してましたね。

    で、結果向こうの両親はビタ一文出さなかったんですけど、嫁姑関係にしこりが残ってます。

    全額負担させると多分、どこかでうまくいかなくなりますよ。

    金の切れ目は縁の切れ目って言うじゃないですか。

    長い結婚生活、旦那様に頭が上がらなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:3007105587

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    タコ
    私もワガママ女子です(笑)去年の7月に結婚しました。
    私の場合、結婚が決まってから現在まで、ほとんどお金は出してないというか、実際は貯金が増えてます。

    沖縄での挙式&旅行。
    ヴァンクリのマリッジ&エンゲージリング。
    車や家具、引っ越し費用などなど…全部彼が出しました。

    ですが、それは彼がそうさせてと言ったことです。

    お金はたくさんあるけど、この為には遣いたい、遣いたくない、が人それぞれあると思います。

    私だったら、結婚式はしたい、新婚旅行も行きたい、でもお金はないから費用は負担して、なんて人にプロポーズされたら、絶対に結婚しないけど(笑)

    まぁ、でもお金のことは当事者の問題だから、当人同士が良ければいいと思います。

    お金を出させるんじゃなくて、出したいと彼に思ってもらえたらいいですね。

    トピ内ID:9947433863

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    2つめまでは…

    しおりをつける
    blank
    いた
    3つめのトピ主のレスを見て、正直引きました。
    当方30代前半の男性です。

    貯金がないのは諸々の事情もあるでしょうから致し方ないとしても、結局は相手に負担させる気が満々なのですね。。。

    自分も結婚の話が現実的になったときは貯金などほとんどありませんでしたが、ボロくて汚いけど家賃の安いアパートへ引っ越し、贅沢も止め趣味も控え毎月貯金しましたよ?
    貴女からそういった考えが無いことが最後のトピから読めてしまって残念です。

    ま、それはいいとして、そこまで要求するなら家事を手伝えとか何とか文句を言うのは無しですよ?あなたは貰われていく立場でいいのだ、と言っているのですから。
    自分のパートナーとしては考えられないですけどね。支えてもらうのと支え合うのは次元が違う。

    トピ内ID:4953250765

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    それはちょっと・・・

    しおりをつける
    🐱
    セシル
    失礼ですが、20代後半で貯金が10万円って少なすぎますよ。もはや、貯金とは言えない額です。
    30代でかなりの貯金をしている彼では、結婚してから生活の差が出るのではないでしょうか?かなりの節約家だと思いますよ。

    うちの夫は、結婚式も新婚旅行も全額出してくれましたが、私の貯金がないからでなく結婚したらお金は一緒になるから!という理由です。
    お金が10万円しか貯められない人って結婚してくれるんですかね・・・。
    考え方を改めた方は良いと思います。

    トピ内ID:0391083342

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    貯金ができなかった理由は?

    しおりをつける
    blank
    yura
    女性にも貯金があった上で男性が全額負担するのとは違うと思います。

    20代後半で貯金10万程・・・
    結婚資金をどちらが支払う以前に金銭感覚を疑いたくなります。
    自分なら(病気や家族の介護等の出費でなければ)結婚しません。
    子供の教育費も老後も心配ですから。

    彼がどういう考え方をする人がわかりませんが、プロポースの返事をもらう前に話すべきだと思います。

    トピ内ID:1958901051

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    いいのでは?

    しおりをつける
    りえ
    私は働いたことはなくそのまま結婚。
    もちろん貯金0
    20代で旦那様は数千万貯金あり。

    全部うち親と彼、彼親からの結納金で結婚式して貰いましたよ。(国内、海外の二回。)
    出来る人と結婚すればいいのです。

    トピ内ID:4151866424

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    時代が違う

    しおりをつける
    blank
    ラカン
    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、

    それは、女性がモノ扱いされていた時代の話です。

    トピ内ID:9987254435

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    結婚式の費用が男性のみ負担って・・・

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    それこそ、旧来の考え方ですよね。
    結納・結納返し等されたのでしょうか?

    自分自身の都合でいいとこ取りしているだけのような・・・

    彼にはNOと言える決断力を養って貰いたいものです。

    トピ内ID:2215208540

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    地域差もあるのでは?

    しおりをつける
    🐧
    チカ
    こんにちは。私も主さんと同じ20代後半で、彼も30代前半で結婚を考えてます。

    結婚って地域差があるみたいですよ~??
    私の田舎では全額とはいいませんが、半分以上男性が持ったりしてます。そのかわり、女性は家電や新婚生活に必要なものを買い揃えたりなどと分担する風習があります。
    まぁどっちにしろ本人たちの話し合いで決めるのが一番だとは思いますが

    ちなみに私の彼は「結婚式は俺の貯金だけでできるよ」と言ってくれてますが、私は全額負担してもらうのは無理ですね
    私も働いてるし、相手に今からおんぶに抱っこでは家庭が成り立たないし、夫婦になってからでもお互い同じ立場でいたいからです。
    確かに嫁にもらうのは相手ですが、嫁に行くのですしある程度身支度は整えていかないとまずいかな~と思います。

    トピ内ID:8346969623

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    トピ主さんのレスだけ見ました。

    しおりをつける
    blank
    暑いですね
    私の場合、社会人五年目の27歳、貯金600万。相手は六年目の29歳、貯金1500万。結婚費用は私が3分の1程度負担しました。彼の方に多く負担させ為、ご祝儀は全て彼の口座に入れました。
    主さんの場合、貯金が無いことよりも金銭感覚に疑問を持たれるかも…。彼が社会人15年以内で年収7~800万程度なら、贅沢をせず将来設計も考えて貯金される方。そういう方なら、妻となる人の金銭感覚は重要視されると思います。彼が納得できる説明(家族の医療費、自分の奨学金返済や留学費用など)ができれば問題ないと思います。もし主さんが平均的な収入があるのに貯金をしなかったのなら、これから結婚まで貯金に励む気持ちを伝えてみては?エステはもちろん、新婚旅行も婚約指輪もいらないから、ただ「あなたと結婚したい」と伝えれば、彼も心を打たれるかも。大切なことは結婚後、妻として家計をやりくりできるか、堅実な彼の生活にあわせられるかです。今後のあなたの生活次第で、問題は乗り越えられると思います。とにかく結婚費用を出せないことを謝り、今後は節約し貯金に励む姿勢を見せ、「あなたと一緒にいたい」気持ちを真摯に伝えてみては?

    トピ内ID:1463815762

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    何泣き落とししてんのよ(怒)

    しおりをつける
    😠
    ばん☆びぃな
    あら…泣けば大目に見て許していただけるとでも思っていらっしゃるのかしら?
    何て図々しいんでしょう(笑)
    ご自身の金銭管理能力のなさを棚に上げて、彼のお財布を全面的にあてにするのはいかがなものかしら?
    とてもじゃないけど、良識ある大人のやることではありませんね。
    失礼ですがあなた、彼を自分のお財布か何かと勘違いなさってません?
    自分からプロポーズしといて、でもお金ないから彼をアテにしちゃおう♪彼ならお金イパーイ持ってるから気がねせずに使えるわぁ…なんて厚かましいにも程があります。

    泣いてる暇があったら、浪費癖を改める努力をして生活に困らない程度のお金をやりくりする勉強もきちんとやりなさい。

    トピ内ID:3750325013

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    うわ~ないわ~

    しおりをつける
    🐱
    のーに
    自分の自己満で式を挙げたいのに、その資金を彼にたかるのはどうかと思いますよ。
    どうせ彼が出してくれる事になったら、あれもしたいこれもしたいって色んなオプション付けてバカ高い式にするつもりじゃないですか?
    だって彼は800万(それ以上か?)も貯金があるんですもんね。
    式に300~400万かかったってあなたは痛くも痒くもないですよね。
    だって彼のお金だもん。

    と言うか、まだOKももらってないのに彼の母親に話したり、まだどうなるかわからない式の資金源の心配をするなんて、ずいぶん平和ボケした頭をお持ちなんですね。

    トピ内ID:7908663553

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    考え方に筋が通ってない気持ち悪さがある

    しおりをつける
    blank
    あおあお
    >私の友人や親戚も、結婚式や新婚旅行は全額男性が負担したケースが多いのですが・・・。
    一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?


    貰われる嫁、という考えで費用全額負担を良しとするなら、古い男性優位な考えを貫くんですね?
    夫は妻より上であり、保護される代わりに夫に従う、彼の家のしきたりに従い、出すぎたコトはしない、意見も言わない、舅姑の言うことは絶対。
    そういう古き良き良妻賢母な夫婦生活を過ごすおつもりですか?
    都合によって古い考えと新しい考えをごっちゃにするのはナシですよ。

    そもそも結婚式が子供の頃からの夢であり、年齢の希望もあるのでしたら自力で準備しておけば良かったこと。

    貴女は状況に応じて、自分に都合の良い言い訳をしてるだけにしか見えません。

    他の方もおっしゃってるように、彼がどれだけ貴女にベタぼれしてるかで答えは出るかと思いますが。
    でもその自己中心的な考えは今のうちに直さないと夫婦生活が壊れる可能性は高いですよ。

    トピ内ID:1207534359

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    金目当て

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    blank
    プヨ
    本人も親もお金出さないって、
    経済観念の無い方ですね。
    彼のお金目当てでしょ。

    トピ内ID:6243330420

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    プロポーズされたらよかったのに

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    blank
    おれんじ
    タイトル通りです。
    相手の方がどうしてもトピ主と結婚したいと思わせたら良かったのに。

    私の場合、披露宴は人数割り、旅行は多分半分くらいでした。
    ただ、夫からの数多のプロポーズでそうなったわけですが、結婚後に夫の借金が発覚してびっくりしました。
    言ってくれたら負担したのにと思いましたが、新婚早々に専業でローン返済はがっかりしました。でも、夫は頑張っていたので共に節約に励みました。
    トピ主さんも人の懐をあてにしない姿勢があれば彼の気持ちも変わるのではないでしょうか。草食系ということですから、その思い切り頼る姿勢は彼には重そうな気がします。
    こじんまりとしたお式になさったらどうでしょうかね?
    エコとかなんとか今風ということで…

    トピ内ID:5533146945

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    「嫁を貰う側がお金を全部出すのが当たり前」という感覚・・・私にとっては違和感があります。

    でも、お母様はじめ親戚やお友達もトピ主さんと同じ考えなら已む無しですね。
    そして彼がOKならそれでいいんじゃないですか?ここで世間に聞く必要もないし。

    彼のお母様は高校時代の担任の先生なんですね?
    20代後半の大人のあなたのことを未だに教え子という目で見ているのかもしれません。
    あなたにとってはラッキーですね。「子供」として見られているのですから。

    でも、あなたは社会的には立派な大人です。
    もちろん彼のご両親と同居で介護までなさるんですよね?一生お仕えするんですよね?
    「嫁に貰われる」側としての努めもきちんと考えたうえでの結婚ですよね?
    それぐらいちゃんと覚悟してますよね、ごめんなさい。

    今は目先の華やかなことにのみ気持ちが入っているようですが、それは一瞬のセレモニーです。
    「結婚」とは「生活」なのです。結婚した後が大事です。頑張ってね!

    最後に・・・
    >彼が嘘の貯金額を言った事は置いといて、
    貯金10万円の人の口から出る言葉じゃないですね。情けない。

    トピ内ID:0201432990

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    くらこ
    貯金がないのは仕方ないですよ だったら、まず籍だけ入れて1年後に挙式と旅行が出来るように2人で貯金したらいいんじゃないですか?

    ただ主さんは貯蓄の仕方がわからないようなんで、主さんの給料を全部ご主人になる相手にお渡しして、
    まず遣り繰りを覚えるのが先だと思います

    素敵なお返事もらえると良いですね!!

    トピ内ID:0095544639

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    むむむっ?

    しおりをつける
    カビラ
    自分の母親も、親戚も友人達とか、
    男性が全額負担するのが当然っていうんですよね?
    彼の母親も息子負担に賛成なんですよね??
    普通、親や既婚の友人に聞いたりして解決するもんじゃないでしょうかね?

    彼もその環境にいれば、当たり前のように全額負担すると思うんだけど…

    わざわざトピ立てるほど不安なことってなんですか?

    ちなみに私は既婚ですが、夫側の希望で渋々結婚式やりました。
    それでも、新郎側・新婦側掛かった費用は各々負担しました。
    新婚旅行は夫が負担、新生活準備は結納金+私の貯金から。

    …って他人の意見を聞いたところで全然意味ないでしょ?

    トピ内ID:1944746325

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    「嫁」になりたいのね、「嫁」に

    しおりをつける
    blank
    ドナドナ
    >私の友人や親戚も、結婚式や新婚旅行は全額男性が負担したケースが多いのですが・・・。
    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    >私の母からはそう教えられましたし、友人も同じ様な考え方が多いです。

    昔ながらの「嫁」になる覚悟があるのでしたら、式費用全額夫側負担でも
    宜しいのではありませんか。
    ただ通常、嫁に出す側は、それ相応の嫁入り道具を持たせますよ。
    トピ主さんの実家は、嫁入り道具の準備が出来るのですか?

    同居、介護頑張ってください。
    そういう結婚をしたら逃げられませんよ。

    トピ内ID:8948096512

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    33歳既婚男です。負担しても良いです

    しおりをつける
    blank
    joe
    > 男性の方に~全額負担しようと思いますか?
    全額負担しても良いです。
    でも、うちの場合は妻に断られて折半になりました。

    > それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?
    期待しちゃう気持ち分かります(笑)人間ですからね。
    でも、「期待する気持ちを持っている」のはあなただけではありません。
    相手も感情や心のある人間ですから、「見返りを期待」しちゃいますよ。

    その見返りは、あなたの笑顔かもしれません。
    でももしかすると、介護などの労働力かもしれません。

    その時、あなたは期待に応えられますか?
    相手はあなたの期待に応えているのだから、もしあなたが期待に応えないと決定的な亀裂が入りますよ。

    > 嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    お互いが納得していれば、男性負担で良いと思います。
    昔は男性負担にしないと公平にならなかったからでは?
    古い考えに倣うと、家事育児、義父母の介護は女性負担になりますよ?

    目先の欲(結婚式・新婚旅行)に目がくらんで、本当に大切なもの(幸せな結婚生活)を失わないようにして下さいね♪

    トピ内ID:3925220412

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    夢みた結婚式なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    あん
    それで資金が出来てないなんて 問題外じゃないですか?
    それで結婚式あげたらいきなり家計のやりくりするの?借金作って破綻がいいとこじゃないかな?
    人に出して貰おうと鼻から思ってるところが残念ですね

    トピ内ID:2349172210

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    40代前半ですが…

    しおりをつける
    blank
    まーべる
    結納、結婚式、新婚旅行、全て主人持ち、ウェディングドレスも買ってもらいました。主人は男4人兄弟ですがみんな男側が負担してましたね。
    今はあまり有り得ない話なんですね。まだ小学生の娘二人ですが、ちゃんと結婚資金貯めさせないといけませんね。

    トピ内ID:6873669482

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    お金全額出しました

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    blank
    のんきな男
    私事ですが。
    約20年前の話ですが(バブル期です)、自分の貯金のほとんどを結婚式と新婚旅行で使いきりました。500万近くかかったと思います。
    妻には一銭も負担させませんでした。(貯金がほとんどなかったので・・・)この人しかいない、って思いこんでいましたし。
    新居には机も冷蔵庫もなく、朝ごはんをみかん箱の上で、近くのスーパーで買った牛乳とアンパンで済ませた思い出があります。今では笑い話です。

    ま、こんなお人よしもいるってことで。相手次第ではないですかね~
    ちなみに、二人ともその後も金銭感覚のバランスが悪く貯金がなかなかできていない、という事実もお伝えしなくてはいけないかもしれませんが(笑)

    トピ内ID:8986993831

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    価値観かな~

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    🐶
    トピ主さんのレスを読んで、まず私の周りにはいない方だと思いました。
    私は自分の分はすべて自分で出しました。
    結婚式、披露宴、新婚旅行代金、旅行のお小遣等。婿養子に入ってもらったので結納金も私が出しました。指輪は買ってもらいましたが。

    私の周りでは、彼に出してもらったという人はひとりだけ。
    友人は婚姻届を提出するだけでよかったのに、義理の両親に頼まれたので嫌々式と披露宴をしたというケースだけです。

    トピ主さんと彼氏の価値観が近ければお金を出してもらえるかもしれないけど、遠いとお金目当てかと勘違いされるかも・・・?

    トピ内ID:4296609979

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    同じ女性として呆れる。

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    blank
    呆れる
    23歳ですが、私も結婚式を挙げるのが夢です。
    なので今から貯金しています。
    自分の夢のために。

    20代後半で貯金もせずにきて、それで婚期は遅らせたくない、
    結婚式はしたい、彼氏はたくさん貯金あるし~ってその考え方。。

    恥ずかしくないですか?

    草食系のあなたの今の彼だからよかったものの
    普通、プロポースしてきた女が貯金10万だったら引くと思いますよ。

    トピ内ID:1842593051

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    同年代既婚です

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    🐤
    サブレ
    双方20代後半で結婚し、折半しました。
    貯金はどちらも同じくらいでした。
    (きっちり折半ではなく、厳密には5~6割が彼かも。)
    私の価値観では普通のことです。
    相手に出してもらうのが当たり前、嫁にもらう、
    というのは正直古いと思ってしまいました。
    地域性や環境があるんでしょうか・・。

    それだけ貯金の差があるのでしたら、
    結果的に彼が出すとしても、
    あなたが当然のようにそれを提案すべきではないと思いますよ。
    彼が提案してくれるなら喜んで受けたらどうでしょう。
    彼ママに相談するのもちょっと恥ずかしくないですか??

    今は関係良好でも、なにかのきっかけで彼や彼ママに
    あのときお金のことで非常識だった!と蒸し返されることだってありますよ~
    あまり我を通さないほうがいいですよ~~

    トピ内ID:2182974151

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    私達は折半でした

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    🎂
    おはぎ
    きっちり半分にしました、結婚後もお金に関しては平等にして暮らしてます、もし全面的に夫に頼ってばかりだったら・・・まさに「嫁に貰われて来た」感覚で義理の両親にも逆らえずいいなりの一生になりそうな気がして怖いです。

    彼が良ければいいのではないでしょうか?プロポーズのいい返事があるといいですね。

    トピ内ID:5336561621

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    あなたに

    しおりをつける
    🐧
    にい
    結婚式や新婚旅行の費用を出してあげたいっ!!!!!って思うような、魅力があれば、出してもらえるんではないですか?

    でも、普通、自分からは言わないわなぁ…。

    トピ内ID:0344477935

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    じゃぁ、「嫁」として嫁ぐ訳ね

    しおりをつける
    blank
    まなつ
    主さんは、旦那さんの家に「嫁」に行くんですね。
    旦那さんの「妻」として、対等な立場ではなくて。

    では、結婚後は婚家に逆らってはいけませんよ。
    旦那さんはもちろん、義父母等の言う事に逆らってはいけませんよ。
    里帰りは年に一、2回、義父母にお伺いを立ててからにして下さいね。

    トピ内ID:5389783895

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    別に駄目じゃない

    しおりをつける
    😣
    きのこ
    別に駄目じゃないです。
    彼がそれでいいなら。
    そして、貴方がそれでいいなら。

    最初は「ヤッパリ駄目ですよね…」といいつつ、
    駄目と言われたら「そんなに駄目なの?」っていいたくなるってことは、
    貴方にとってそれはアリってことなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2012885320

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    そもそもどうして結婚式?

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    🐱
    Myu
    失礼を承知で申し上げると、結婚式=披露宴をしたいというのは見栄以外に他ならないのでは?
    友人がしているから・・・では理由にも何もなりません。結婚というのは結婚式=披露宴がすべてと思われているようにも感じます。実際は、結婚生活がすべてですから、きれい事ばかりではうまくいきません。
    もちろんお金の問題も日々つきまといます。貯金ができない、ご実家も援助ができない状況なら、身の丈に合ったやり方でやられてはいかがでしょうか。会費制でもできますし、商業ベースの披露宴でなくてもできますよ!!
    でも、私ならあなたのような金銭感覚の人とは結婚したくないですね。

    トピ内ID:6445849386

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    試しに

    しおりをつける
    blank
    sai
    どんな結婚式をして、どこへ新婚旅行に行きたくて……という具体案を、ここで言ってみられてはどうでしょう。

    それが程々のものなら、有りかもしれません。

    しかし、義母さんに言ってしまうとはまた、勇気がありますねぇ。

    トピ内ID:5064956557

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    私も全額出してもらいました…

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    😣
    もも
    私の場合、彼が4つ年上だったこともあり、何も言わずに出してくれたって感じです。
    申し訳ないので新婚旅行の滞在費は出すつもりでしたが、それも彼もちでした。
    ちなみに私も貯金数十万+退職金100万ちょっとだけでした…それに両親からご祝儀100万円貰いました。
    対して夫は1000万弱だったそうです。
    彼は私の貯金額も聞いてこなかったし、未だに知りません。
    「それはもものだから好きにしたらいいよ。僕のは二人の貯金だから、ももが管理してね。」
    と言ってくれています。
    もともとお金に執着のないタイプなのかもしれません。

    私は、彼側からの結納金300万円をお断りしました。
    ですので、義父母が「結納も渡していないし、費用は新郎もちで。
    ももさんに出させてはいけない」と言っていたそうです。
    私が恵まれていたのでしょうか…?
    別に珍しい事ではないと思うのですが…

    トピ主さんと違う所といえば、プロポーズが夫からだったということでしょうか…
    ただ、「出してもらって当然」ではなく
    「申し訳ない」という気持ちは忘れずにいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2533430334

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    彼の思い通りの式、披露宴に

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
    トピ主さんは、結婚式披露宴の希望を出さないこと。新居の希望もしない。全ては彼の価値観に従うことです。
    こういう式がしたい、などというのは、貯金のある女性が言うことです。又は、恋いこがれてプロポーズした男性が、彼女の夢を叶えるためにしてあげることです。
    プロポーズもあなたからしておいて、全てあなたの思い通りなんて、あり得ないでしょう。彼が、「披露宴はお金が無駄だから、家族親族だけで」と言ったら、その通りにしてください。お願いします。
    女って本当に恐ろしい。しみじみ実感しました。

    トピ内ID:2561626560

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    へー。

    しおりをつける
    カカオ
    昔は、男性側が負担して、男性側の家に嫁入りでした。
    トピ主さんは、まさか、負担は、男性側、でも、自分の親の面倒は自分で!とか言ったり、私は、嫁に来たわけではない!とか言ったりしないですよね?
    都合のいいところだけ「私は女、彼は男だから」を言いませんよねぇ、まさか!

    トピ内ID:7495719244

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    あのね

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    男性が費用を負担する場合はね
    普通結納を交わし、結納の3倍くらいの花嫁道具(着物一式、新居で主に花嫁が使う電化製品や車等)を持って行くから、花婿側は式や旅行を負担する…ていうのが多いのよ。
    一切合切全て出してというのは【厚かましいにも程がある!】というもの。
    一銭も出せないなら婚姻届出すだけにして、新居準備してもらう、というのが常識だと思います。

    トピ内ID:1862589784

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    すごい

    しおりをつける
    🐷
    ハム
    ここで意見募っても仕方ない事では?
    彼が出してくれる人ならそれでいいのでは。

    でもプロポーズしといて
    「結婚式挙げたいの。私は貯金ないからあなたが出してね!」
    って勝手すぎると個人的には思いますね。

    トピ内ID:2004820368

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    彼は出してくれるでしょう

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    優しい彼のようですから、トピ主さんのワガママも笑って受容してくれるんじゃないですか?

    でも、そこまで彼の経済力に依存する姿勢を見せてしまったら、もう、

    「私は○○家の嫁になったわけじゃありません」
    とか
    「義両親の介護なんて妻の仕事じゃありません」
    とか
    「義両親との同居なんて有り得ません」

    なんて、とても言えませんよね?

    彼家の嫁としての覚悟を持って、挑んでください。

    トピ内ID:9999402249

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    折半派です

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    🐧
    アリソン
    私は今のご時世折半が普通だろうと思っていましたので折半にしました。

    ただ、友人は旦那さんが出してくれた!という子も確かにいます。

    まぁ、こればかりは相手によるのではないでしょうか?
    トピ主さんの周囲がどうであれ、費用を出すのはトピ主さんの彼です。

    結婚式や新婚旅行に夢はあるものの…。
    現実として自分にはお金がない。
    なんとかその夢を実現するためにお金をだしてもらえないか?
    と正直に言うしかないのでは??
    ここで聞いてナシと言われても納得できないみたいなので。
    逆にここでアリといわれてその気になっても彼がナシ!といえばそれまでということで…。

    トピ内ID:0507990912

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    どこにでもいる…

    しおりをつける
    💢
    りこ
    私の知り合いの30代の女性も同じような人がいましたよ。結納、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、新婚旅行はすべて彼がだして、結婚前に同棲してましたが働いていなく、エステだのネイルだの贅沢な暮らしをしてました。生活費はすべて彼がだしているそうです。
    最近は年間100万のお料理教室に通っているそうです。トピ主はまだかわいい方です(笑)彼が出してくれるなら別にいいと思います。ただ私はそういう女性には絶対になりたくないです!

    トピ内ID:0015615763

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    ないのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    なな
    彼が負担してくれるかどうかは、彼の性格と、なぜ貯金ができなかったかによると思います。
    貯金できなかった理由が、親への仕送りだとか、納得できる理由なら出してくれるかもしれません。でも浪費だとしたら厳しいかな、と。
    私の場合は、夫の方に貯金がありませんでしたが、式、披露宴をしたいのは私だったので、全額私の負担でもいいと思っていました。結局二人で貯めたお金と両親の援助になりましたが、独身時代の貯金はそのまま夫婦の貯金になっています。
    夫は目的があればお金を貯められる人で、借金の心配もないので、貯金がないことは気にしませんでした。

    結婚式をしたいと思うなら、なぜ今まで貯金しなかったのかが疑問です。
    これから式までの間に頑張ってお金を貯めるか、先に延ばすしかないのでは?

    トピ内ID:5675093434

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    ずずうしい、恥ずかしい…

    しおりをつける
    てるは
    結婚資金が10万しか出せない状態でよくプロポーズしましたね。

    彼からのプロポーズで結婚したいけどお金ないの~なら分かりますが!!

    しかも式もちゃんとしたいって?
    自分で払えないくせに?

    始めから彼に出してもらう気まんまんでプロポーズしたんですね!

    ありえない!

    私は自分で独身の時から貯めて両親からの助けもなく式をあげました。

    結納がなかったので夫6、私4の割合で結婚資金出し合いましたよ。

    自分の理想の結婚式がしたいならお金を貯めてから式あげたらどうですか?

    彼の貯金額まで聞き出して浅ましいし本当ずずうしい。

    結婚って夫婦支え合っていくものですよ!

    結婚する前から寄りかかってばかりでどうするの?

    トピ内ID:8006215148

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    質問の答え

    しおりをつける
    🐱
    茶虎ン
    結婚式は両家折半で、私の分は私の親が出しました。

    新婚旅行は夫が全額出しましたよ。

    トピ内ID:2260520282

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    さて、お返事は?

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    自業自得ということは貯金できる状況であったのに浪費などで貯金をしてこなかったのですよね?
    でも結婚式はしたい。でもお金を貯める為に結婚時期を遅らせるのは嫌。
    しかも嫁にもらう側が全額出すのって普通じゃないの?ときた。
    やりたいことはやりたいけど我慢はいや~ってことは
    多分、同居も介護も嫌なんでしょうねぇ~。

    彼が貯蓄額を少なく言ったのも、あなたのそのたかり性格を知ってのことで
    プロポーズの返事を考えさせてと言ったのも、彼に思うところがあるからなのではないですか?
    彼が頑張って貯めたお金を自分のやりたいことのために当てにするなんて
    彼と彼の家族はどう思うんでしょうねぇ。
    彼はそのお金を快く出すのでしょうか。

    とはいえ、世の中のほとんどの人がそんな女嫌だ。と言っても
    彼一人が「いいよ」と言ってくれれば何の問題もないわけです。
    彼に正直に話す以外ないと思いますよ。

    トピ内ID:9322157893

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    貯金がない理由

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    人のアドバイスとか理解できてますか?

    いろんな年代のいろんな地域の方がアドバイスしてますよね
    貯金がないのなら貯金してから結婚しろ
    書類だけ提出して後から考えろ

    そういうアドバイスは全部無視して
    私の周りはこうで、私はこうしたいんですと
    全く参考にすることもしない

    30近くにもなって貯金が10万の理由がわかる気がします

    あなたの満足するような一般的な答えは得られそうにないので、
    あなたの身近な小さな世界の中の人と相談して解決したほうが
    あなたの納得できるアドバイスをもらえます

    トピ内ID:5668631651

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    男性からプロポーズした場合でも

    しおりをつける
    🐱
    ホルモン焼き
    実際に、披露宴や新婚旅行の打ち合わせの段階で、新郎と新婦がもめることは珍しくありません。
    さらに両家の親までからんできて、余計ややこしくなるケースもあります。

    自分から女性にプロポーズした男性でも、そうしたもめごとに対する彼女の言動などによっては、「なんだか違う」と感じて、結婚そのものに疑念を抱くこともあるようです。そうした男性の立場からのトピ、または彼氏にそういう思いをさせてしまい、結婚話が頓挫してしまって困っている女性からのトピもあります。

    それをふまえて、自分からプロポーズをして、しかも全額費用負担してもらうつもりのトピ主さんは、今後の結婚話の流れのなかで、どう立ち回るべきか、具体的に考えられますか?

    「ウェディングドレス、披露宴が子供の頃からの夢。友達もみんなそう」という、「世間一般がそうだから、自分もそれを求める」ような発想は止めましょう。

    「夢」「嫁ぐ」「友達がみんなそう」「男性は」とかなんとか、世間一般がどうかは関係ありません。
    「夢」のために貯金もしてこなかったあなたという個人が、いま何をどうしたくて、どうしたら彼氏を説得させられるか、ということです。

    トピ内ID:9298625204

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    彼から「遅くなる」とメールがきたので今日は会いません。
    「最近お母様と何か話した?」とメールしたら「いや」と。
    彼はあまり彼の両親とまめに連絡するタイプでなく、「お盆と正月くらいしか実家に帰らない」と昔言ってました。
    彼に費用をお願いするのは、実家に帰ってお母様から先に話してもらってからにします。

    彼の両親の介護や彼と対等の立場になれない有りましたが、彼は3男で介護は発生しないかと。それと彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)

    それにしても皆さん厳しいですね(泣)
    確かに皆様の仰ることは分かりますし、もし友人から同じ様な相談があったら、私も皆様と同じ様な答えになると思います。

    でも本音と建前ってありますよね?

    結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?
    普通ならば、本音のところ期待してしまうのではないでしょうか?
    匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。

    トピ内ID:6653854640

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    何で貯金が無い(無計画)を自慢するような人がいるの?

    しおりをつける
    💰
    理解できないな
    貯金が無いのはなぜですか?

    今後も貯金しないのですか?

    トピ内ID:5797353318

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    参考トピ2

    しおりをつける
    blank
    科学洋裁研究所
    悲しくて悲しくて
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0717/331851.htm

    貯金が無くて振られた例です。
    貯金がない=あればあるだけ使っちゃう=家計は任せられない、
    って結論に達するのは容易ですよ。

    トピ内ID:4213744065

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    彼氏次第。

    しおりをつける
    blank
    テディ
    そんなの彼氏の感覚次第なのだから、
    ここで意見を募っても仕方ないと思いますが…。

    ただ、年齢・貯金額・隠し貯金の情報を見ると
    彼はお金に対してかなりシビアだと思うけど。
    草食系ほどその辺の守りは堅いし…。



    それから『嫁にもらう』の言葉の重さわかっています?
    結婚資金について古風な考えを押し通すなら
    結婚後の家族関係も念頭に入れてくださいね。


    トピ主さんは『結婚式費用+新婚旅行費』で彼サイドに“買われる”わけです。

    彼や彼家族の意見は絶対で、トピ主さんの自由は彼次第。貰われたトピ主さんは家族内で一番下の立場になるのだから、発言権もほとんどありません。


    結婚費用だけ都合よく古風な考えを持ち出して、その他のことは現代風(男女平等を主張)がいいとか言わないように。

    トピ内ID:4836470862

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    うまく行きました?

    しおりをつける
    🙂
    お金の無かった嫁。
    もう書き込んでも遅いのかな?
    お義母様を味方につけているのならば、大丈夫なんじゃないですかね。
    全額負担してもらった側の者です。

    私は、勤め先の倒産など事情があり、貯金0になった状態で結婚が決まりました。
    式の費用は主人が全て負担すると言ってくれましたし、
    主人の両親の強力な後押しもあり、
    気に入った結婚式を挙げることができました。

    でも、もし、主人の両親から
    「結婚式はちゃんとしましょうね」と言ってもらわなかったら、
    自分からはとても、式がしたいなんて言わなかったと思います。

    お金が無いと、引け目を感じてしまう気持ちや
    女性として結婚式を挙げたいという気持ちには、とても共感しました。
    なので、お義母さんの応援で、貴女の願いが叶うと良いと思いました。

    でもね。
    「期待しちゃいますよね」という発言や、負担してもらって当たり前と思っていた
    みたいな態度は、隠しても見えてしまうものなので、今後は気をつけた方がいいですよ。

    黙ってても、ついお金出してあげたくなっちゃう女性で居たほうが、
    出資側としても気持ちがいいのでは?と思います。

    トピ内ID:1914717634

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    期待するのは分かる

    しおりをつける
    😨
    ももりんご
    でも最近は折半の人が多いと思う。

    相手の貯金が多いから期待するのも分かるが相手(夫+夫家族?)からいろいろ期待されるかも・・・・

    将来、介護とか離婚とかになったとき・・・・言われるかも。

    対等でいたいから折半する人が多いんじゃないかな?

    トピ内ID:3745732785

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    素直にビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    驚き桃の木
    全額男性に負担させる事じゃなくて、
    トピ主さんの言いっぷりにビックリ!!!
    私が男性だったら、この腹の内を知ったら出したくなくなる(笑)

    ちなみに私は折半でしたよ。全て。
    「嫁いだ」気もサラサラないですし。
    親からも負担してもらってません。

    26歳で結婚しましたが、
    23歳で付き合いだした頃から、
    二人で話し合って別々に結婚資金って貯めてましたよ?
    これってレアケースなのかな?
    ついでに夫の実家も、私の実家も万が一私達に貯金がなくても、
    出してくれる経済力はあります。

    この手の話を聞く度に思うのですが…
    実家からの援助は無理!って人に限って貯金してないのは、
    本当に何で?と不思議です。

    トピ内ID:2048952113

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    嫁にもらうって…

    しおりをつける
    💡
    宇々
    つまりは義父母さんとの同居や介護もOK、夫とその両親に尽くす存在になっても問題ないということですか?

    都合のいいときだけ嫁にもらわれてやったんだから結婚資金はあなたがだしてね!は無しですよ。
    嫁にもらわれるからお金を出してもらうということは、逆にトピ主さんが差し出さなければいけないものもあるんですよ。

    トピ内ID:1384313149

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    10万円って貯金ですか???

    しおりをつける
    😑
    姉さん
    貯金10万って、小中学生の感覚ですよ。
    その額で「貯金が10万ある」とか「貯金が10万しかない」とか、そもそも貯金っていう額じゃないと思います。
    「貯金はない」
    と言うのが正しいと思います。

    手持ちで10万あるってだけでしょ。

    彼がどうやってお金をためているのか知らないけど、貯金できない性格のトピ主さんとは性格というか生活が合わないかもしれないですよ。
    けちけちタイプだったら結婚しても何も買ってもらえないし、かといって貯金もないトピ主さんは自由になるお金もない。

    ストレスたまりそうです。

    結婚って、結婚式がゴールじゃないんですよ。
    そこからずーっと続くはずのものなんです。

    貯金1600万円じゃなくて年収1600万円だったらよかったのにね。

    トピ内ID:6853339455

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    ただほど高いものはない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    昔ながらの「嫁にもらう」という考え方であれば、
    費用はすべて男性持ちもあり得ると思いますが、
    その場合、同居して義父母の介護は当然というのがセットですよ。
    嫁いびりや、義父母にこき使われるというのもね。

    トピ主さん、できますか?

    結婚費用を出してもらう代わりに、
    トピ主さんの今後の人生の楽しみを全部差し出せ、
    そういうことなんですよ。

    トピ内ID:9702525206

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    見下してませんか?

    しおりをつける
    blank
    独身じゃ
    草食系だから、私が言えばなんでも受け入れてくれるって…。
    見下してません、彼氏さんのこと。
    いくら物欲が少なくても、それなりに堅実な金銭感覚の持ち主だからこその貯蓄額でしょう。思い通りにお金を出してくれる相手と軽んじて扱うと、酷いシッペ返しを喰らいますよ。
    プロポーズをしたはいいけど費用は全額相手持ちって、男女逆だったらどう思いますか?
    そして専業主婦希望、三食昼寝付き、亭主げんきで留守がいい、ですか?(専業主婦の方が全員そうだと思っているわけではありません。念のため。)

    トピ内ID:3931486558

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    それだけ貯蓄のある男性が

    しおりをつける
    blank
    紗希
    草食系っていうのはちょっと考えにくいです。

    結婚したら変貌するかもしれませんね。
    草食系でも肉食系に・・・

    浮気されても「結婚式の資金や新婚旅行の旅費だして自由にさせただろうが!」だなんてモラハラな事言われても我慢するしかない人生でも「耐えて見せる!」というお気持ちがあるなら良いと思いますよ。

    費用を出してもらう事自体はダメではないと思います。

    ただ、そうした「弱み」を握られて大丈夫なのかが心配なんです。

    何かをしてもらうと言う事は、そのお返しが必ずあります。
    身の丈に合わない事をすると、必ず後で大変なしっぺ返しがあったりします。
    周囲がそうだから、ではなく、将来的に本当に大丈夫なのか、今一度再考してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1226324603

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    えー

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    blank
    匿名
    結婚式したかったのに貯金してなかったの?
    お金ないのに結婚式したいの?
    ありえないありえない。

    私は貯金ができなかった(家庭の事情です)ので、夢だった結婚式は諦めましたよ。
    新婚旅行も、「興味ないし」と言ってしませんでした。
    私が希望したら、夫が全負担してくれたでしょうが……たかりたくはないですよねぇ…最低ラインのプライドってもんもありますし。

    ところで、「嫁にもらわれる」おつもりのようですが、その意味って分かってらっしゃいます?
    誠心誠意、旦那様と義実家に尽くし仕えるんですよ?
    今の世の中、それを自ら望む女性がいるなんて驚きです。

    トピ内ID:3588335473

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    調子が良すぎる

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    😨
    リフォームしたい
    彼がトピ主さんを愛してくれていれば全額出してくれるでしょう。
    ただ、問題はそこじゃない。
    トピ主さんのモラルの問題なんじゃない?
    人として、1人の成人としてどうなのよってことですよ。
    「周りはみんなそうだ」と言われても、私からしたら「その人達はみんな残念な人間」としか思いません。
    また、トピ主さんの言う「嫁を貰うんだから費用は全額負担」という古い慣わしを引き合いに出すなら、
    当然「嫁は姑に楯突かない」「嫁は主人に従うもの」といった古い慣わしも実行するのですよね。
    でないと矛盾してますよ。

    ちなみに私は挙式・披露宴・家財道具・新婚旅行費は全て折半しました。
    夫は私の2倍以上の収入でしたが。

    トピ内ID:7179445244

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    なんとかなる?

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    🙂
    あん
    ご結婚おめでとうございます。

    私も似たような状況(貯金15万ほど…彼は500万)で結婚しました。
    彼はお金に疎い私を理解してくれ、これからは一緒に頑張ろうねと言ってくれました。
    今は家計の管理頑張ってます。彼も心配なのか(笑)時々確認してくれて順調です。

    結婚準備などは結納で支度金をいただいたりお祝いなどでなんとかなりますよ。
    私は結婚式まで半年あったのでその間のお給料はしっかり貯金して彼が管理してくれました。
    結婚前はもうどうしようもないので、これからどうしていくかが大事だと思います。
    トピ主様の旦那様もしっかりした方で良かったですね!
    下手な見栄や嘘はつかない方がいいです。
    どうぞお幸せに

    トピ内ID:7881408790

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    結婚費用について

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    バナナブレッド
    こんにちは。
    わたし達夫婦の場合披露宴の費用は、新郎側の列席者は主人が、新婦側の列席者はわたしが負担する人数割りで負担しました。
    新婚旅行は折半でした。
    ドレスやブーケなどもそれぞれ着る方が負担しましたよ。
    今からでも貯金しましょう!

    トピ内ID:1589979423

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    図々しいけど彼次第

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    ゆみ
    「男性に出してもらうのがそんなに図々しいですか?」

    皆さんがおっしゃる通り、「嫁に行く」「何かあってもあちらの親族の為に尽くす」
    「我が親よりも相手親」らOK。

    「同居は嫌だ、老後はしらぬ」とか「「孫の教育に口出しされたくない」
    みたい夫婦が増えているので、文句を言わせない代わりに頼らないんですね。
    彼のお金ですが、彼が負担する=あちらの家が負担する
    とご両親は考えるでしょうから、そういううっと~しいのが嫌ならやっぱり折半が妥当でしょう。

    ただ、私は逆で彼にあまり貯金が無かったのですが(金使いが荒いとかの理由ではなく)
    自分たちで出来る事はして、なるべくお金をかけずに式を挙げましたよ。
    お金はそこまでかけてませんが、ゲストへの気遣いとオリジナリティーと
    手作りで、「とてもよ意識だった」と後に沢山メールももらえました。

    お金のかける部分はゲストへの料理や引き出物、
    自分たちの願望は二の次でしたが。(指輪、衣装、新婚旅行)
    ちなみに70名招待で頂いたご祝儀で、トータルはマイナス20万円くらいでした。

    自分から「出して」と言わないけど彼がすすんで「出す」と言えばこの話は解決ですね。

    トピ内ID:5833931154

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    私は待ちました!

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    🐱
    rose
    私は結婚式も披露宴もお金がなくてできませんでした。海外在住でGCなど
    お金がいろいろかかったためです。
    でも先月日本でフォトウェディングしました。ずっとウェディングドレスに
    あこがれてたので。両親も喜んでました!3年待ちました。

    男性側が払ってくれるっていうならまあそれもいいんじゃないでしょうか。
    ちなみにUSでは新婦側の両親が基本的には全額負担が多いみたいですが。

    ただ、あなたの人のお金をあてにしている根性が厭らしくて嫌ですね。貯金
    もないし他力本願でだらしない女性と見受けました。

    ちゃんとした披露宴もやるんなら、100万円以上はご祝儀で集まるので、
    まあそれを自分側の支払いということで、彼に全額渡すといいですよ。
    あ、でもあなたの考え方だと、ご祝儀は二人のものなんだからわたしのもの
    なのぉぉぉ!とか言いそうですね(笑)

    トピ内ID:6169690295

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    それ以前の問題

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    アプル
    あり得るか、あり得ないかの問題というより、トピ主さん自身が「ドン引きしますか?わがままですよね」と言っているのに、それでも「あり得ませんか?」という厚かましさに閉口してしまいました。
    わがままだという自覚があるのなら、結婚式はしなくていいんじゃないでしょうか。
    無自覚の人よりも性質の悪い厚かましさですよ。

    トピ内ID:2015386244

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    プロポーズした側が準備していないのが変

    しおりをつける
    🐤
    みそ
    男性が全額負担はアリだと思います。

    女性が全額負担もアリだと思います。

    ただ、それはプロポーズする側が、なら。

    資金もないくせにプロポーズして、結婚式も新婚旅行も行きたいなんていう無計画で図々しいです。
    まして友達がしたから…なんて、将来その理由で浪費や不倫までしそう。

    愛してるから結婚したい、でも貯金がない、結婚式はしなくていいから、籍をいれて一緒に暮らしながら、育児資金を一緒に貯めていきたい。
    そう伝えた上で、相手が「自分が出すから挙式しよう」なら、アリだと思います。

    私は、プロポーズしてきた相手が貯金無しなのがわかり、
    親から「百万貯めてから」と言われて、一年間で貯めました。
    不足分は私の親が出してくれました。
    でも、結婚したら浪費、借金で苦労させられ離婚しました。
    病気の家族を抱えているなどの理由以外で、貯金できない人と結婚するのはどうかと思います。

    結婚前の財産は、個人の財産です。
    結婚できても、浪費はせずに良い嫁として生活、将来の介護、頑張ってください。
    お金を出せない分は働きで返しましょう。

    トピ内ID:5825773507

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    今更ないものは仕方ないので

    しおりをつける
    🙂
    みらい
    今から頑張って貯めようとかそういう気持ちないんでしょうか?

    なんだかトピの内容が「いかにして彼に全額負担させるか」みたいな匂いがしてきて、すごくひきます。「私が悪いのはわかってるんですけど、でもでも」みたいな感じ。嫁にもらう云々いうなら、昔ながらの嫁(同居して介護もすべて引き受けるなど)になれと言われたらなるんでしょうか?嫌でしょう?

    式がやりたいなら、挙式だけやって、あとは会費制のパーティするとか、工夫はなんとでもできますよ。いわゆる一般の結婚式場で挙式披露宴して、ドレスは芸能人がデザインしたもので、などなど思っているならキツいけど。

    でも二十代後半なら挙式焦る理由はないような気がするんですけどね~。挙式は婚姻届提出してからでもできるわけだし。あまりおんぶだっこ状態は彼も重たくなりますよ。

    トピ内ID:0544418677

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    彼が可哀相でなりませんね

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    💢
    tomsoya
    主さんの為に、あえて厳しい事言います。

    そういうのを、自己中 って言うんですよ。

    主さんの言い分、考え方、全て嫌ですね。
    もう20代後半でしょ?

    結婚資金がどーのとか、新婚旅行費がどーのとか、
    お金が無いんセから、
    式も旅行もしなきゃいいじゃない。
    自業自得ですよ。
    それを相手に出させようなんて、非常識も甚だしいですよ。

    私なら、そんな嫁はお断りですね。

    相手に依存してばかりで自立できないんでしょう。


    >結婚式や新婚旅行の費用を全額男性負担ってそんなに有り得ないんでしょうか?

    ↑思いやりの無いこの言葉・・・結婚相手を何だと持っているのでしょう。
    どんな育て方されたのでしょう??
    結婚して家庭を持って、いつかは子供の親になっていくんでしょ?

    いい加減、自分のひどさに気付いてください。

    トピ内ID:4263840053

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    理由による

    しおりをつける
    blank
    ひろお
    なんで、10万円しかないんですか?
    例えば、一ヶ月に5000円貯金したとして、1,2年で貯まる額ですよね?いまどき小学生でもそのくらいの貯金を持っています。

    もし、例えばご家族やご自身が高額の医療費が掛かるために貯金できなかったとか、特別な理由があるなら仕方ないと思います。

    でも、通常の生活をしていれば、一ヶ月に1,2万円程度の貯金は可能でしょうし、まっとうな考えの持ち主なら非常時のためにそのくらいは貯めるでしょう。5年も働いていれば、100万円以上は確実に貯まるはずです。

    私は、貯金額が多い少ないではなく、貯金ができない・しないという性格に問題点を感じます。そんな女性と結婚したら自分の給料は湯水のように使われてしまいそうですし、現にトピ主は早速新婚旅行や結婚式に使う魂胆なんですよね。そういう意味で、私はトピ主にドン引きです。僕なら、即刻あなたとは縁を切ります。

    トピ内ID:4435145756

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    わがまますぎない?

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    blank
    EARTH
    私は彼と話し合った結果、結婚式をせずに、結婚指輪だけ買いました。
    親に頼ることは出来たけど、いい歳して恥ずかしかったので。
    貯金はトピ主さんよりありましたが、それは結婚以後すぐに買ったマンションの頭金などに当てました。
    あと記念の為に、結婚写真は撮りましたよ。
    トピ主さんは、結婚式も披露宴も新婚旅行も彼に全額負担させて、申し訳ないとか思いませんか?
    婚約指輪も結婚指輪も買わせる気ですか?
    お金が無いなら無いなりに、分相応にしましょう。
    彼の独身時代の貯金は彼の財産です。
    あれもこれもと言わずに、どれか一つに絞って、自分にはこれしか貯金が無いけど、それ以上の分はお願い出来ないか?と聞くべきでは?

    トピ内ID:2283286723

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    レスします

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    blank
    いむ
    いや、相談された方もまさか10万しか貯金がないとは思ってないと思います。正確な金額お伝えしました?

    しかも自己資金がないのにプロポーズ?なのに結婚式あげたい?

    まず自己資金がないなら結婚式の有無から、内容、全て相手がしたいようにしてもらうだけです。金をださない者は口もだせない。

    結婚式をあげてもらっても、単に彼の善意ですね。ところで彼の返事はどうなっているのでしょう。考え中なのでしょうか。

    トピ内ID:3281787843

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    いいんじゃない~??

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    blank
    みみ
    私も結婚の時にお金がなくて、主人はお金を持っていたし、実家も裕福な感じで…とても長い付き合いだったのですが、主人側がお金持ちだと言うのはその時に初めて知りました

    結納返しと主人の結婚指輪代、結婚式の時の自分の招待客の負担分は私側持ちでしたが(私の方の招待客の御祝儀は私側が受け取れるように配慮して下さったのだと思います。)あとの費用は「うちは、お嫁さんに来ていただく方なので全て負担致します」と断固受け取られず、主人と義理父母で負担してくれました。


    皆様のレスを見ていると、私が恵まれたのか、依存し過ぎだったのかわかりませんが、その家のスタイルがあるし、トピ主様のお義母様が気持ちをわかって下さって、息子に伝えてくれるとまでいい、あとは彼氏さんにお願いして出してくれるって言うんだったらいいんじゃないでしょうか?? トピ主様のお願いは聞いてくれる彼なんだし。

    ただ最低限、彼氏さんの指輪代位は出せるように誠意として今からでも少しは頑張ってみてはどうかと思います。

    トピ内ID:1218628899

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    私も貯金少なかったです

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    blank
    みぃ
    去年結婚した30代女です。

    私も貯金が少なく、両親にも頼れない状況でした。
    ただ、私の場合は式はともかく披露宴はしたいと思ってなかったし
    (結局は夫側の希望でやりましたが)夫の両親との同居が決まっていたので
    新生活にもあまり資金が必要ではなかったこともあり、挙式&親族食事会くらいなら折半でもいけるかな?って感じでした。

    結局は披露宴もやりましたが、2人で相談してなるべく持ち出ししなくて済むように、お色直しはナシにしたりしてほとんど頂いたご祝儀内でまかなうことができました。(このやり方に関しては、批判も多いようですが)
    最初に、彼がご祝儀で足りない部分は全て彼側で持つと言ってくれていたので、実際もそうしてくれました。
    私の負担は、式準備に関わる細々した部分くらいでしたよ。
    新婚旅行代金は、私が二人分出しましたが。

    要は、お金がないならないなりに質素に済ますことは可能だけど、自分の希望であれもしたい、これもしたい、でもお金は出せないからヨロシク~ではダメでしょう。彼側の希望で、盛大にしたいと言われるなら、あちらの負担を多めに求めてもいいかなと思いますが。

    トピ内ID:8801151550

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    図々しい人だね。

    しおりをつける
    blank
    なにこの人
    私が結婚した年齢が27歳です。当時の私の貯金が400万くらい。
    結婚式費用は私と私の親が3分の2、彼側が3分の1出しました。
    新婚旅行は彼の貯金で行きました。

    友人が貯金ゼロの状態で結婚しましたが、親が全部出して相手親にペコペコ頭下げっぱなしでした。


    あのー、彼に貯金額を少なく言われていたのを知った時点で
    「金目当てだと思われてる!!」
    と考えませんでしたか?

    トピ内ID:4400027934

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    ずれた回答は何の意味もない

    しおりをつける
    blank
    菜月
    このトピ主さんの質問に答えるなら、トピ主さんと同じように

    プロポーズをした
    自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    貯金は一切ない

    じゃないと、意味がないのではないでしょうか。そりゃ、相手がどうしても結婚したいと望めば、
    貯金がなくたって出してくれる人はいるでしょう。でもそれは、相手がそこまで求めてくれるから。
    だから、女性のお金がなくたって全額負担してくれるんでしょう。

    そんな人がレスしたって、トピ主さんと状況が違うんだから、比べられませんよ。

    トピ内ID:1831032081

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    私も…

    しおりをつける
    🐧
    結婚5年目
    貯金がトピ主さんと同じぐらいでした。主人はそれを分かった上で結婚してくれました。
    正直に話してみたらどうですか?
    結婚式後に実親から50万のお祝いをもらいましたが、結婚式と新婚旅行は全て彼が出してくれましたよ~

    トピ内ID:8641826572

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    トピ主さんの彼が全額負担でもいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    なつやすみ
    新婚旅行の費用なんて自分の分はせいぜい50万~100万程度。
    それすらも「これから貯める方法」とかではなく彼に求める訳ですよね。

    彼のご両親もそれで納得、と。
    なら、夫婦の事って夫婦が納得すればいいだけなので外野が何というかなんかどうでもいいんですよ。

    私たち夫婦の場合、披露宴費用は全額夫と私の両親が払ってくれた上に
    「お祝いだから」とゲストの皆様に頂いたお祝いは新居費用に頂いてしまいました。
    (自分達でお祝いはアテにせずとも払える内容でやったのですが、いざ支払いの段にになって彼と私の両親がそうしてくれました。有難い事です)

    「結果的に負担してもらえる事になった」という状況はあっても、最初から「お金は持ってないけどよろしくね」は、私としてはありえません。

    お友達さんやご親族も結果的に負担してもらえる事になった、という感じじゃないかと思いますが・・・

    でも、トピ主さんのまわりには「相手のお金に期待する」方が多いという事ですので、そういったコミュニティで暮らしていらっしゃるのでしょう。

    だとすれば尚更、何の問題もないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4544284565

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    少々ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    多くの皆さんがおっしゃるように男性側に諸々の費用を出してもらうのなら
    結婚後対等な立場やら彼家族との確執もある程度覚悟されていたほうがいいと思いますね。
    もちろん彼がいいよ。といっても本音はどうかしら?
    貴女に言わなくても愚痴という形でご両親や友人に伝わることだってあるんだし。
    その後貴女の評価にも繋がるとちょっと考えたほうがいいと思いますね。
    挙式披露宴代だって招待側で負担しているし、そのほうが明確なお会計ですかすっきりしますよ。
    お金が絡むとやはり本音が露わになるものです。

    貯金もなく、妻となっても家計を任せられるか?ルーズな金銭感覚の持ち主。と感じますね。

    トピ内ID:8656913169

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    ケースバイケース…。

    しおりをつける
    🐱
    uri
    それぞれのカップルの事情が違いますから、
    他人のケースを聞いても何も参考にならないとは思いますが。

    彼氏がトピ主さんに「費用はこっちが全部持つから!」と言って、
    プロポーズしてくれたんなら、アリでしょうけど、
    トピ主さんが、「お金ないけど、結婚してほしい!費用も全部出してね」は、
    正直ドン引きです…。

    そもそもいい年頃なのに、貯金もできないような経済観念のないパートナーとは、
    恐ろしくて結婚できません…。

    彼氏も自分の貯金をアテにされるのが嫌だったから、
    貯金額を偽ってトピ主さんに教えていたのでは…?

    トピ内ID:6170761616

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    お答えします

    しおりをつける
    blank
    ナナちゃん
    結婚式は彼が500万、私が100万。
    新婚旅行は30万くらい(?)、彼が全額出しました。
    私は貯金がありますが、彼に出すように言われた金額が100万でした。
    私は友達少ないし、お金もったいないから式は嫌でした。
    式は彼側の希望でやりましたので、正直100万も出したい訳ではなかったけど、やはりこの場合は言われた金額をだしといたほうがいいかなと。
    新婚旅行も、旅行好きじゃないですし、落ち着いてから行きたかったですが、予約してくれてたので行きました。
    こんな感じです。
    貯金がないのに、結婚式をやりたがる人の気がしれません。よほど金銭感覚ないんですね。

    トピ内ID:3816527313

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    考えが古い???昔からそうです。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?

    いや・・昔からそうですよ・・費用は5:5とか6:4とか言いますが、殆ど全額負担なんてありえないです。
    それよりも、もっとあり得ないのはトピ主の考えですよね。結婚式で彼の貯金を食いつぶして、
    後の生活どうすんの??って感じです。

    ちょっと疑問に思ったのですが・・・まさか・・・専業主婦希望ではないですよね??
    それならなおさら、彼の貯金は使わない方が良いと思いますよ。だって、経済観念なさそうだもの・・・

    トピ内ID:2623049666

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    頓挫するかも

    しおりをつける
    blank
    貯金は大事
    貯金もないのになんで求婚した!?最初から依存する気、満々だったみたい・・・延期も嫌、希望はある・・・ハー、我侭!
    出してくれるかもしれないけど、無貯金の理由にもよるかな。
    あっただけ使うってタイプならNGかな~とても家計を任せられない。

    私は逆ケースで結婚しかけたけど、ダメになったよ。
    彼はまさしくトピ主と一緒で、実家もあてにならない。
    彼曰く「持っている方が出せばいい。ない袖は振れない」。ね、トピ主も同じ考えじゃない?
    男女逆というのもあるけど、相手が希望を口に出すたびに「厚かましい」って感じ出すようになったよ。

    後の顛末は省くけどね・・・お金ってね、とても怖いものだよ。

    結局、数年後に違う相手と結婚した。

    よくせき似たようなタイプを好きになるのか(苦笑)貯金ナシ君。結婚を決めたときから、毎月定額を二人で出して貯めたよ~
    1年半経って、それは式・旅行費になり、互いの親からの援助で住居と家電・家具をそろえた。あとの細かい費用は、私持ち。

    嫁に貰われていくなら、嫁の務めを怠るべからズ。
    スタートから不平等ってこと、自覚と覚悟を決めて嫁いでね。

    トピ内ID:1490174347

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    彼も無一文でも

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    blank
    40半ば
    主さんは求婚したでしょうか

    10万預金は貯金っていいませんよね、一文無しですよ

    預金額で夫を選んではいけない、とはわたしは思わないです
    お金ってものごと決めるとき、とても大事な要素だから

    結婚をしたいの?
    結婚式をしたいの?
    彼と人生歩んで行きたいの?

    30代までの駆け込み婚はよくある話し、見栄や焦りは十分理解できますが、
    彼の返事をもらってからの相談でしょう普通

    彼があなたに正確な預金額を教える必要はありません
    なにが、嘘、ですか
    わたしは夫の正確な個人の預金額を未だに知らないし、生涯知る必要もないです

    ひとは身の丈と丁度の伴侶を得るものです
    玉の輿というけどあれは、資質をもともと備えた女性だったから身の丈に合う夫に見初めらるんです

    草だか肉だか食べてようが、男性はバカじゃありません
    あなたがここで悩むより、全ての答えを彼が出してきます

    トピ内ID:6220709990

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    信用されてない自覚はありますか

    しおりをつける
    🐶
    こん
    10万は貯金ていえる金額じゃないし、いい年らしいし、妻というものに求められる計画性、生活力、管理能力もなさそうですね。
    でも一番心配なのは、彼の貯金が倍あるとして、その反応がどうして『期待しちゃいますよね』なのかです。
    彼はあなたに本当のことを言わなかった。あなたは彼の貯金額を知っているけど、彼は知らない。
    あなたに不信感があるのではないですか?
    その状況で全額出して、私10万しかないの、でも私は式はしたいし、もう年だから待てない!

    冷静に客観的にみて自分が彼の立場ならどうですか?
    浪費家って離婚原因上位ですよ。

    トピ内ID:2885041912

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    甘ったれるな

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    貯金が無いなら高望みするな
    です。

    21歳の私でもわかるような事。

    20代後半にもなって残念な方ですね。

    トピ内ID:7964352752

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    根本がちがう

    しおりをつける
    🐱
    cya
    7/25の3つ目のトピ主さんの質問へのコメントです。

    確かに結婚費用や新婚旅行費用を男性(もしくは男性親)が出すというところもあります。
    また逆にそういう費用を「娘のための最後の仕事」として女性親が出すというところもあります。

    どちらにしても大切なことは「出してもらって当然」ではないということです。
    結婚式・披露宴はこれまでお世話になった方や両親に感謝し
    「これから2人で頑張っていきます」という表明をするための場所であり
    トピ主さんの自己満足や夢をかなえる場所とは違います。
    (もちろん結婚式をする中で自分の要望入れてOKですが)
    新婚旅行等はなおのこと、2人で出すべきでしょう。

    それを貯金できなかった自分の不甲斐なさを棚に置き
    「出してもらって当然。それが普通」という意識では
    結婚式も新婚旅行も「不相応」なのです。

    これから先の長い人生、
    誰にも頼らずたった2人で生活していくのです。
    そのたった2人しかいない相手におんぶにだっこで
    自分は何も努力も負担もしないなんて甘すぎです。

    トピ内ID:0130233065

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    三つ目のレスの

    しおりをつける
    blank
    るる
    答えですが、うちの兄の場合は
    結婚式と家電家具その他すべて実家が負担しました。
    新婚旅行と指輪だけ兄個人が出したようです。ただしこれは、

    ・プロポーズは兄から
    ・完全二世帯の同居に同意してもらってる
    ・式は1000人規模の父の関係者が8割占める披露宴
    (壇上の新郎新婦は豆でした…)

    だったためです。これで折半が逆にありえないかと(笑)

    ただ、大抵は全額払う側から「払わせて」と言い出すと思います。
    全額払ってもらった人が、「払ってください」とお願いした例を聞いたことが
    ありません。

    トピ内ID:6629991392

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    身の程を知る

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    いいと思います 全員が納得していれば。

    私は結婚式もしてないし新婚旅行もしてません。お互いそんな余裕はありませんでしたので。

    旦那の両親からは”お金は心配いらないから結婚式だけでもしなさい”と言われましたが 丁重にお断りしました。

    人生の節目々に自分に対してあるは世間に対しての区切りをつける為にしなければならないことは理解できます。

    ただ その方法は何も結婚式である必要などないというのが私達2人の考えでした。

    トピ主さん、結婚が大事なのかそれとも結婚式・新婚旅行が大事なのか もう一度よく考えてみたらどうでしょうか。

    善意に頼るのも結構ですが頼った分 有形無形で返さなければならないことを忘れないでくださいね。

    もういい大人なのですから 友人知人がそうしてるからなどと子供じみたことは言わないほうがいいと思いますよ。

    なにより誰もが納得できるような自分の考えを持ってください。

    トピ内ID:1397575559

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    とくめい
    別に男性が出そうが女性が出そうが親が出そうが折半だろうが
    当事者同士が納得してたらいいと思います。
    未来の旦那さん(予定)が「全部出すよ」っていえば解決です。

    だけどプロポーズの返事すら貰ってないのにあんまり先走らない方が
    いいんじゃないですか?
    金銭感覚も含め、そういう部分は改めた方がいいと思います。

    トピ内ID:7943407881

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    お金がないのになぜプロポーズした?

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    🐴
    はにこ
    お金がないけど結婚したいなら、籍入れるだけや、写真撮るだけで我慢するしかないでしょう。
    お金持ってないのに、相手のお金100%で結婚式を望むのは、図々しすぎますね。

    私は、相手も私も家庭の事情で一切親からの援助などないとわかってましたので、2人で5年かけて400万貯めて、そのお金で結婚式をしました。

    人としてそう考えるのが普通だと思いませんか?

    トピ内ID:1043486129

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    全額男側負担

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    😀
    おとこ
    地域性がある事例かも知れませんが、私の知る限り、全額を男側が持つことは一般的ではないと思います。
    通常は、結婚式(披露宴)に参加頂ける人数割りとする場合が多いのではないでしょうか。

    仮に男側が全額を負担するということは、結納金等々の一切は無しということですよね。

    しかし、まぁ、何とも我が儘と言うか、面の皮が厚いと言うか・・・。
    ”貴方と結婚したい。お金がないから、親戚内のみで慎ましく式を挙げ、披露宴等はしない。”って言うならば、まだ可愛げもあるのですが。
    彼氏の預貯金をアテにしている時点で、私ならば”さようなら”です。
    スパッと切りますね。(別に貴方のお金をアテにするのではなく、貴方の考え方に引きます)

    トピ内ID:5046336551

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    え?

    しおりをつける
    🐤
    はる
    30代女性、既婚です。
    トピ主さんの書き込みのみ読みました。

    呆れるを通り越して爆笑です。
    トピ主さんの金銭感覚が、です。

    不思議なんですが、トピ主さんはそんなに結婚願望が強い上に
    「子どものころから結婚式を挙げるのが夢」って、本気ですか?

    夢って実現するために努力するものですよね?
    今まで夢の実現のために何をされていたのですか?
    いつ現れるかもわからない結婚相手との結婚式を考えて
    コツコツ貯蓄していなかったのはどうしてですか?

    自分がやりたいことを実現するために、
    初めから彼の貯金をあてにするなんて最低です。

    結婚と言うのはゴールでなくスタートです。
    結婚式を終えた後に、長い長い結婚生活が待っています。
    スタートで持ち駒使い切って、その後の生活はどうするのでしょうか?
    馬車馬のように働かされる彼の姿が浮かぶようで実に気の毒・・・。

    >結婚式や新婚旅行の費用を全額男性負担

    という価値観は、私の周囲ではありません。
    女性も働き収入があるという環境においてですが。

    今から将来設計を描いて貯蓄を始めても遅くないと思います。
    金の切れ目が縁の切れ目とならないことをお祈りします。

    トピ内ID:8982360200

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    彼にあなたは薦められない

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    🐤
    coko
    結婚3年目の主婦です。

    私は、家庭の事情などで貯金をはたいてしまい、契約社員の給料で生活していました。
    結婚式を挙げても(教会なので格安です)その後に新生活があります。新居は賃貸を考えていて、生活用品の購入も必要でした。
    「お金が必要なことばかりなのだから、結婚は再来年にしたい」と、主人に話しましたが、承諾してもらえませんでした。

    主人曰く
    「現在の交際で貯金できないのだから、結婚して二人で生活したほうが、確実に貯金できる。自分の貯金を使えば、最低限なんとかなる。だから、結婚は来年」
    いくら説得しても、聞き入れてもらえませんでした。

    結局、他の事情もあり、主人の希望通りに結婚できました。が、家計管理は私です。主人は金銭管理に不向きなので、私が出費を割り振り、月々の貯金をしています。
    結婚前に貯金は0でも、理由があり、金銭管理は(主人より)できます。ローンや保険も私が考えました。

    長い人生、あなたのように相手のお金を頼るばかりの金銭感覚の方と、彼は生涯を共にする覚悟があるのですか?逆の立場でも、あなたは彼を選ぶのですか?

    トピ内ID:1432415277

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    私も貯金はありませんでした。

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    blank
    sirori
    派遣やリストラなどでなかなか貯金できなかった時に今の主人と出会いました。
    結婚の話が出た時に、これは困ったことになったと思ったものです。
    いい年をしてまともな貯金も無いのはかなり恥ずかしかったので、主人に
    「これからお金貯めて結婚しよう。」
    と言ったところ、
    「今、自分にいくらかあるから大丈夫」と。

    やはり最初から全部出してと言われて良い気分の人はいないんじゃないかと思います。
    主人も私が最初から全額頼る気でいたら結婚自体を考え直したかもしれません。
    まずは、ある程度自分で貯めてみませんか?
    今から結婚式を考えるにしても半年はあるでしょうし、その間に切り詰めていけばそこそこ貯められると思います。
    貯めたお金に見合った式をされると良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3495284627

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    うまくやれればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うま
    匿名の掲示板だから本音を書いた。
    いいと思います。
    厳しい意見がたくさんですが、トピ主さんとそのご両親と彼と彼のご両親とで話がつけばいいじゃないですか。
    幸い彼母はトピ主さんの味方のようですし。
    三男だから介護は発生しないというのはちょっと楽観的すぎると思いますが(笑)
    長男・次男のお嫁さんが「うちは夫婦対等な立場で経済的にもやってきた。親の介護は実子がやると決めている」(キリッ
    という人だったら、彼母はやはりトピ主さんを頼ると思うな。
    トピ主さんもそれくらいは引き受けないとね。
    彼との力関係がトピ主さんに有利らしいことはわかりましたが、愛想尽かされないように夫を立てるかわいいお嫁さんになってくださいね。
    くれぐれも少しばかり勝手でしたたかすぎる性格が彼母と彼にばれないように(笑)
    あと結婚したら家計管理はご主人(彼)にしてもらった方がいいかも。
    本音の投稿とのことなので、私も本音でレスしました。
    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:3776945885

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    彼の財産は彼の物

    しおりをつける
    🐷
    守銭奴
    三男には介護が発生しないって、何を寝ぼけた事を言っているのか。
    介護は実子の義務ですよ。

    遠方で実際に介護に参加できない場合、施設にお世話になるにしろ近隣の兄弟姉妹に頼るにしろ、たくさんのお金を分担して払う事になります。手を出せる人は出し、出せない人は金を出す。
    もちろん、トピ主さんにも同じ事が言えますが。

    とりあえずトピを読んだ印象では、彼氏さんの事は好きなんでしょうけど、彼のお財布も大好きなんでしょうね。

    浅ましいなあ。

    トピ内ID:4296609979

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    2回目です

    しおりをつける
    🐱
    のーに
    >匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。

    その通りです。
    匿名掲示板だからみなさんも本音を言ってるんですよ。
    必ずしもみんながみんなあなたと同じ考えだと思わない方がいいですよ。

    >結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    >でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?

    少なくとも私はないです。
    結婚ってどっちか一方ばかりが負担するものじゃないですよね?
    彼に全額負担してもらわないとできないのだったら、式も旅行もしなくていいです。
    最初からその調子だと「自分じゃ解決するのに時間も労力もかかる。でも彼だったらすぐ解決できる」と言う状況があるたびに彼に頼ってそうですよね、あなた。
    お金が云々じゃなくて、もうちょっと自立した方がいいですよ。

    トピ内ID:7908663553

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    私の場合。

    しおりをつける
    blank
    みみか
    トピ主さんほどではありませんが(失礼)、
    私の貯金100万円弱、彼の貯金が(多分)400万円ほど。
    彼からプロポーズは受けました。両方の親の資金援助はありません。
    私も結婚式に対して夢はありましたが、自身の貯金が少ないので、半ば諦めてました。
    でも、彼は披露宴をしたかったようで、1:2の費用負担とすることになりました。
    結婚式なんて、花嫁にお金がかかるんだから、ほんとは女性側の出費が多くなるはずです。
    だからできるものは手作り、お色直しもしませんでました。
    決まってからは私もがむしゃらに節約貯金し、いらないバッグや服、靴をネットオークションにだして、足しにしました。
    最初は負い目を感じたので、式や披露宴に意見できませんでしたが、彼は一生に一度だから二人で楽しもうと言ってくれます。それにないものは仕方ないじゃん?と言ってくれました。
    人がどうこうでなく、あなたと彼次第です。
    でも、自分からプロポーズするならせめて結婚費用をためてからにすればよかったのに…というのが私の意見。
    最初から、出してもらうスタンスはちょっと下品…、ごめんなさい。

    トピ内ID:0329467520

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    貴女のように依存タイプであるなら 1

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    ぱんころりん
    本音、期待してしまうかも知れませんが。

    自分に貯金がない、でも彼にはたくさんある。
    結婚式も新婚旅行もしたいのは自分。

    そんな状況だったら、私は自分を物凄く恥ずかしく思います。
    自分の都合で彼が頑張って貯めたお金を軽々しく「出して」なんて言えません。

    夢があるなら式場にだって拘りたいでしょう?
    人気の式場は1年くらい前から予約が必要です。
    私ならそれまでに可能な限り貯蓄を頑張ります。
    状況を正直に彼に話して、たとえ結果的に5:5で折半できなかったとしても、そういう姿勢を見せると言いますか・・・努力は大事だと思っています。

    これが私の本音です。

    現実は彼も私もそれほどたくさんの貯金があったわけではないので、私が一括で管理して2人で何とか貯めました。
    どうしても足りずに2人で頭を下げて、義両親から少し援助も頂けて、結果として素敵な式と旅行ができました。

    彼のお母様に話してもらう、という他力本願は辞めるべきです。
    貴女自身で正直に話しましょう。
    外堀を埋めていく形も時には有効ですが、この場合、「誠実さ」って大事ですよ。

    トピ内ID:4161933813

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    大丈夫!気にしないで出してもらいなよー、きっとOKだよ!

    しおりをつける
    blank
    フーン
    ってレスがほしいだけみたい(苦笑)

    立場が強いんだなら「結婚してあげるから、全額負担してよね」って言ってみればいいと思います。
    言いにくいんでしょ。本当は不安なんでしょ?あつかましいことで、人ってお金がからんだらどうなるか解らないって。

    >彼は3男で介護は発生しない

    私の知人で3男で両親と同居している夫婦がいます。長男夫婦するとは限りませんので。
    彼との力関係はどうかしりませんが、これじゃ結婚後はどうなることやら。「全額出したんだから、全面的に言うこときけ」って相手サイドが豹変する可能性はありますね・・・

    なんにせよ対等じゃなくなりますね。

    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?

    そんな状況にはまずなりませんが、なったとして。
    正直に話して、1~2年見送ってその間に貯金するので待ってほしいとお願いします。それでも相手の方が割合は多くなると思うので、そこをお願いします。
    「相手から」全額負担の申し出があったら受けるかもしれませんが。
    あなたのように、ハナからあてにしません。

    トピ内ID:9355198794

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    貴女のように依存タイプであるなら 2

    しおりをつける
    ぱんころりん
    年齢の関係で急いでるからと言って、それまで貯金をしてこなかったのは貴女の責任です。
    30までに結婚しないと、なんて固定観念は素敵な式と旅行のためにお捨てになったらいかがですか?

    彼が「俺が全部出す」って言ってくれれば即問題解決かも知れませんが。
    目的のためにきちんとお金の管理が出来るか否かは、今後の結婚生活を送る上で重要なポイントになります。
    これを機会に貴女のその感覚を改めなくては、何処かで墓穴を掘って行き詰るかも知れませんよ。

    まとまったお金を使うことは今後何度もあります。
    その度に自分都合の理由をつけて誰かを頼るようでは困りものですよ。

    また、お金を出してもらうなら口を出されても文句言えません。
    「私のしたいようにさせてよ、でも、お金は出してよ」
    は、どう考えても通じない筋なのですから。

    トピ内ID:4161933813

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    お金か知恵か、どちらかは必要

    しおりをつける
    blank
    ドルレアック
    題の通りです。
    結局のところ、当事者全員がOKなら良いのです。

    結婚式と披露宴について、単純に自分が大きいイベントを主催すると考えたらいかがでしょうか?
    自分で費用を賄えずスポンサーが必要であるなら、相応のプレゼン=説得力は求められますよね。
    どうすれば説得できるかは、相手により異なるので、トピ主さんが知恵を働かせるしかありませんが。
    今まで述べてこられた理屈では、私なら納得しませんけど、彼氏さんには通じるかもしれませんし。

    ところで、結婚って式と披露宴を行って終わり、じゃありませんよね?
    当然その後の長い長い生活がメインです。
    そこまで視野に入れて考えるべきなんじゃないの、だから最初の大イベントこそきちんとすべきなんじゃないの?とレスされた多数の方々は考えているのだと思います。
    本音と建前とかって上っつらの話じゃありません。
    なんだか「結婚祭り」で主役ができさえすればいいようにしか受け取れないので、少し心配です。
    がんばって下さいね。

    トピ内ID:0860037057

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    じゃあ質問の意味がないよね。

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    これだけ叩かれても彼の貯金をあてにして結婚式を挙げても問題なし、
    彼が草食系だから嫁に貰われても私の天下に決まっていると思っているなら
    質問なんかせず思いのままに行動すればいいだけの話で。

    だけどトピ主さんの言うとおりなら何でトピを立てて数日経ってるのに
    彼からイエスの返事がもらえないんでしょうかねぇ。
    プロポーズの返事すら貰っていないうちから彼の母親に
    結婚式の費用の進言をお願いしようと思っているのも
    先走りすぎだし。

    トピ内ID:1012642680

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    は?はぁ?!

    しおりをつける
    blank
    同世代
    20代夫婦の嫁側です。

    似た話とか無いのでウチの場合って話はしません。

    自分からプロポーズしておいてお金がないのに式をしたい?

    どうしても今結婚したいなら、式、披露宴はお金を貯めてしたらどうですか?

    私が彼の立場なら、そんな女性とは結婚したくありません。
    その考えひどすぎる。
    同世代女性として恥ずかしいです!

    トピ内ID:2742625714

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    彼のお母さんを味方につけて無理やる結婚する気ですか?

    しおりをつける
    blank
    赤かぶ
    あの~、なんのために小町で相談しているのですか?
    背中を押ししてもらいたいだけなんじゃないですか?
    『彼に出してもらうのが普通だよ!』って。

    だってみんなの意見を聞かないのにここで相談する意味全くないですよね?
    彼もあなたの性格を知っているからプロポーズしないんでしょうね。
    可哀そうな彼氏

    トピ内ID:9914076342

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    ダメとは思わないけど・・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名にて失礼します
    自分の場合は夫と出逢ってこの人と結婚したいなって思い始めてから
    結婚資金は一生懸命貯めましたよ。
    最終的には夫7:私3くらいになりましたが。
    向こうが出してくれるというのならともかくこちらから要求するっていうのは
    私にはちょっと考えつきませんでした。相手が引きそうです。
    そもそも披露宴や旅行って結婚のオプションに過ぎませんよね。
    結婚ってゴールじゃなくスタートですよ。そこをお忘れなく。
    ただ周りがどうこう言おうが双方がそれでいいならかまわないと思います。
    プロポーズするときに貯金10万円だけど披露宴もやりたいし旅行も行きたい旨を
    おっしゃっておけば悩むことなかったのに。

    あとトピ主さんの文章しか読んでませんが何となく相手の男性に対して
    誠意がないというか思いやりが感じられません。
    自分の方が強くて相手は言いなり的な発言がありますよね(事実なのかもしれませんが)
    30前に結婚したくて条件が良くて言いなりな相手だからプロポーズなさったのですか?
    恋愛では見えない部分もあります。相手を甘く見ない方がよろしいかと。

    トピ内ID:7613226468

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    あまり相手に借りを作らない方が・・・

    しおりをつける
    クトゥルー
    向こうが全額出すようになったとしたら、今後結婚生活で御主人と金銭的な事で何かあるたびに「結婚費用を全額出させておいて!」などと責められる可能性がありますよ。そんな時、胸を張って言い返せますでしょうか。それにそういう恩を受けてしまったら、結婚してから何があっても向こうの家族には頭が上がらなくなるでしょうね。結婚式は一生に一度だけど、結婚生活は一生ずっとなんですよ。それ考えたらそっちの方がきつくないですか?

    私は自分に披露宴する程の貯金が無かったので、披露宴やりたいなどとはとてもじゃないが自分の口からは言えませんでした。夫には貯金があったけど、相談して身内だけの会食にしてもらいました。後にアルバムや内祝いに添える写真の為に、写真屋さんでドレスと白無垢の写真を撮ってもらいました。披露宴の準備を考えたら、こっちの方がだいぶ楽でしたよ。

    トピ内ID:2751589527

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    本音レスします

    しおりをつける
    😑
    兎駆命
    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うこと
    >は絶対にないですか?
    ないです。
    そもそも・・・
    >結婚式は挙げるのは私の希望(子供の頃からの夢で、友人もみんな結婚式
    >を挙げてる)です。
    >結婚を延期するのは正直嫌です。理由は私の年齢です。
    我侭とは承知している様ですし、披露宴が夢なのもわかりますし御友人皆がしていれば体裁的にもしたいのも分かります。
    でも貴女は急に歳を取った訳ではないのですから、自己資金はないけど延期もできない、ってな理由は通らないでしょう。
    それに貯金が10万程しかなければ披露宴をしたい側からプロポーズなんてしません。
    貴女は就職して何年経ちますか?何故貯金が10万程度しかないのですか?大よそでも月給はどの位なのですか?家賃や生活費はどのくらい係っていますか?

    >既婚女性の方は、結婚式や新婚旅行の費用って皆さん折半したんですか?
    ハイ。
    挙式披露宴に係る費用(衣装ヘアメイクは各々で負担&写真は当方のみ希望だったので当方負担)は披露宴へ招待したお客様数で人数割り、新婚旅行費用は折半です。

    トピ内ID:1340775596

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    相手に全額負担は、絶対ないなぁ

    しおりをつける
    blank
    はらぺこあおむっしゅ
    ええ、厳しいですよ。自分にね。
    費用を試算してみてその半額貯まるまで貯金します。
    30代(20代後半とあったのでトピ主さんは29歳数ヶ月?)になってしまうかもしれないけれど、それは言ってもしょうがないので。
    絶対20代でウェディングドレスが着たいなら、フォトウェディングと無理のない新婚旅行を選択します。やっぱりこれも負担は半分です。

    あちらのお母様から彼が耳にする前に、あなたからきちんとお願いした方がいいと思いますよ。
    お金も説得も人頼みでは心証が悪すぎです。
    それとも貯金がないのを黙ったまま、彼が「全部出すよ」と言ってくれるのを期待しているのですか?

    結婚自体の話が危うくなりませんかね?(既に返事も即答ではなかったし、昨日ももらってないんですよね)他人事ながら心配です。

    本音と建前って書いてますけど、あなたの建前って何ですか?本音がダダ漏れ過ぎで分りません。あと彼にお金がなかったら、どうするつもりだったんですか?

    トピ内ID:4580369855

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    当たり前のこと言ってるだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    マンインザミラー
    お金を出す側が「自分が全額負担する」と言ってくれるなら問題ありません。
    が、相手の貯金がいくらであろうと、金を出さない側が要求する権利も筋合いもない。それだけのことです。

    友人や親戚で全額男性が負担したケースが多いから、自分もその気になって貯金もしないで、要求だけしてるんですか?男性が負担したケースが「多い」だけで、そうじゃないケースは想定もしなかったのですか?

    あなたの本音は分かりました。だからレスする人も「本音で」非難しているのです。

    トピ内ID:0999344189

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    彼と相談すべきです

    しおりをつける
    blank
    一応新婚
    ダメとかダメでないという以前に。
    結婚自体が確定でないので難しいかもしれないですが、
    お金の話はきちんと彼とするべきだと思います。
    結婚後の家計をどうしていくかということにも関わりますし。
    話してみないと彼の考えはわかりません。
    独身時の貯蓄をどのような扱いにするかは家庭により異なりますし、正解はないですよ。
    これから結婚しようとしている人が、そういう問題を他人任せにしてはいけないのでは?
    ここで人の本音を引き出しても、それがあなたの主張の根拠になるわけではないです。
    トピ主さんの状況で彼がお金を出すことになったとして、その事実自体は特に問題とは思いません。
    ただ、最初から「出してもらっていいよね」の姿勢では今後が思いやられるということで、
    皆さん辛口のレスがついているのでは。

    貯金10万とのことですが、結婚式自体まではまだ猶予がありますよね。
    式や旅行にかかる費用をちゃんと計算してみては?
    ご祝儀も頂けますし、全額自己負担にはなりません。
    私もプロポーズ時は貯金20万で、式までにすごい勢いで貯金しました。
    一人100~150万でなんとかなりました。

    トピ内ID:1250854724

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    貯蓄10万でもドレスは着れる

    しおりをつける
    😒
    るー
    30歳になるまでに結婚しておきたい…この気持ちは分かります。
    私も貯金は苦手ですが、結婚を意識して2年貯蓄を頑張り、最終的な貯蓄額を考慮して、身内だけの結婚式を挙げました。
    結婚式費用、新居で揃える家具等、全部折半しました。
    トピ主さんは結婚式に憧れながら、それまで結婚資金を貯めるという考えに至らなかったのでしょうか?

    私の地元に写真館が主宰する結婚式があり、
    それはドレスを着て、教会で式を挙げ、写真を撮る、というコースで
    8万円くらいでできます。
    もしくは、もし彼にokを貰ったなら、実際の結婚式の日まで
    お二人で貯金を頑張ってみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんも貯金を頑張ってみる、という誠意があれば、
    彼も自分が少し多めに負担をする、と言ってくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:5216904109

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    なぜトピ立てたんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    Blue
    結局、我が道を行くなら皆の意見を聞く必要あります?
    価値観は人それぞれ、お好きなようにすれば良いと思いますが。

    トピ内ID:6318322966

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    結婚後はどうするのかな

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    特別な事情がないかぎり、10万しか貯蓄がないのは大分よくないです。

    しかも結婚式が夢だったんですよね?
    結婚式にいくら予算がかかるかぐらいわかっていたはずですよ。
    なんで自分の夢のために貯めていなかったんですか?

    わかっていて貯めていなかったなら相当まずいです。結婚生活にはもっともっと長い期間、大きなお金が出ていくんですよ。彼がそれだけの金額を貯めるのにどれだけ苦労しているか想像してください。

    自分の夢のために他人様のお金を使うなんて厚かましすぎますよ。

    お金がないなら結婚式はあきらめなさい。

    それができないなら

    結婚をあきらめなさい。

    トピ内ID:2112251672

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    私も貯金なかった

    しおりをつける
    blank
    めいめい
    正直トピ主さんと同じこと考えます。自分のお財布痛めずにやりたいことやれるなら最高ですよねー。でも、本当にそうしてもらったら…きっと凄い罪悪感でいっぱいになる。良心が痛む。だからできない。自分がやりたいことに他人のお金をあてにするのっておかしいことですから。私は貯金なかったけど、旦那様と結婚を決めた日から毎月五万ずつ二年間貯金しました。その間デートもおうちでとか公園でお弁当とか。欲しいものも我慢しました。そして二人の結婚資金を合わせてお色直し二回もさせてもらえる素敵な式を、新婚旅行は憧れの海外にできました。とても気持ちよかったですよ。二年間はあっというまです。今からでも貯金されたら?

    トピ内ID:1014345407

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    うちは同じ状況でしたが。

    しおりをつける
    blank
    ジロー
    婚約成立当時嫁は育英会関係の要返済借金が600万はあるが貯金はゼロ。
    その日暮らしならぬその月暮らし。
    私(夫)は社会人5年目で貯金500万程度。
    でも、付き合っていることから本人の金銭感覚とか経済状況とかはそれなりに知っていたので、プロポーズしてビックリなんてことはなかったです。
    双方の両親とも資産がないこともわかっていたので援助はこちらから断りました。
    お金なんて生きるための手段の一つ、でしかないと思ってます。
    なんのために生き、なぜその人を愛し夫婦となるのか(牧師さんのようなセリフですが…)
    そのあたりが優先順位として高いですね。
    結婚10年経ちますが結婚式費用がどちらがどれだけ出すかなんて今思えば、どーでもいいちっちゃい話です。
    ご祝儀で7割ほど帰ってきますし、彼氏さんもそれくらいはわかっているでしょうし、彼がそんなことに平等精神を貫く方であれば今後苦労するので今別れたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:9242781884

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    おとこからの本音

    しおりをつける
    😝
    ぐーたんぬーどる
    うーん・・・
    とぴ主に共感する女性の意見って何の役にも立たないのでは?
    本音と建前を聞きたいなら男性に聞かないとさ。

    さて、既婚男性の立場から過去の経験を踏まえて意見。

    あなたが今まで彼氏にたかる(=おごってもらう)ことをしてこなかった
    のであれば、貯金10万円は問題にならない。
    他、家庭の事情等があっても同じ。

    そうではないのに貯金10万なら経済観念を間違いなく疑う→
    信用できない→結婚はなし と考えるのが常識的な男性のあり方。


    それでもなんとか結婚に持ち込みたいなら、やはり旅行や式に
    関する希望は一切口に出したらダメ。一つでも出した瞬間に
    ドン引き。


    うちの場合、妻には当時100万以上の貯金があり、妻は
    割り勘とおごりをTPOにあわせて使い分けることが
    できてたから経済観念はOK。

    式や旅行も希望を出せばその分他で妥協をするということを
    きちんとできる妻だったので、式や旅行はほぼ自分が負担した。


    それ以上のことが出来ないと貯金10万円の分際が全額出してもらう
    なんてできやしないよ(笑)

    トピ内ID:2695107483

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    両家納得ならいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ゆう子
    トピを拝見しました。

    私はお相手の方、ご両親やご兄弟がいいと思われるなら、
    全額お相手の方の負担でもいいと思います。
    (ちなみに私が親族なら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです)

    あと、トピ主さんのご両親は、結婚式の費用についてどういう考えを
    お持ちなんですか?
    お相手に全額負担して頂いても気になさらないご家庭なんですか?

    トピ内ID:6188514980

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    じゃあ好きにすれば?

    しおりをつける
    😨
    グリンダ
    2回目のレスです。

    本音と建前って・・・(呆)

    前回のレスでは間違い無い本音を書いたのですが、
    トピ主さんには全く届かなかったみたいですね・・。

    もう言える事は一つです。

    「じゃあ好きにすれば?」

    どんなにトピを立てて、良い意見を貰ったところで
    聞く気が無ければ立てないのと同じです。

    ドン引きされてフラれるか、彼がアナタが思っているような
    本当に主張のない人間なのか、それは誰にもわかりません。
    だから好きにして下さい。

    最後に一言。

    人生ってアナタが考えている程甘くないですよ。

    トピ内ID:6439871582

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    決めてから

    しおりをつける
    🐤
    アイスクリーム
    私もそうでしたー
    全く貯金なしで、彼氏+彼親+私親がお金をだしました
    自業自得ですが、肩身狭かったし、親に申し訳なかったです

    ただ式まで1年弱あったので、その間できる限り貯金しました

    そこは彼氏が決めることではありますね

    努力の姿勢も必要かと
    逆だとして、貯金もなく、ただ希望だけ言われたら、え?って思いますよね


    ご祝儀もありますし、夢ばかり追い掛けなければ、とことんマイナスってこともないと思いますが‥



    式は彼の希望でしたが、やり始めるとどんどん費用がかさみ、折角だからと思うと十万単位でとんできますよ


    式も新婚旅行も自分の夢があるからと、やりたいことだけ言う姿勢ではダメだと思いますが、彼の意見を取り入れて進めばいいのでは?

    トピ内ID:7657500250

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    期待する気持ちはわかる

    しおりをつける
    ハム
    けど、本音は絶対に隠すものなんじゃない?
    まさか「あなた貯金がたくさんあるんでしょ?だったら出してね?」なんて言わないでしょ?

    結婚式がしたいのにプロポーズはあなたからってところがそもそもおかしいのよ。
    で、貯金額の詮索でしょ?
    誰から見ても、お金目的なんですよね。

    ま、とりあえず返事待てば?
    断られる可能性もあるわけだし。

    トピ内ID:2004820368

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    身の丈に合う、ということ

    しおりをつける
    blank
    トパーズ
    私は来年結婚します。
    結婚するということは、新たな家族をもち、家庭をつくり、生活していくこと だと思います。
    夢や憧れだけじゃない、色々な現実的な物事と向き合わなければならないと思います。
    そういった様々な現実の中で、自分の身の丈を知り、何事もそれに見合う範囲で行なう、ということは非常に大切なことだと思います。

    もし私がその状況なら、とても結婚式なんてできません。
    正確には、挙式だけならできると思いますが、披露宴まではできません。恐れ多くって。
    家族になる人とはいえ、人様にそんな金額を出してもらった分際で、綺麗なドレスなど着てゲストの前で胸を張って報告なんて、できません。

    でも、私個人はそう思いますが、片方が全額負担することを否定はしません。
    それもありだろうとは、思います。

    ただ。

    それは、あくまで、出す側の人から「そうさせて欲しい」と言われた場合に限ると思います。
    出していただく側から求めるなど、もってのほかです。品性を疑います。

    トピ内ID:3967306619

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    出してもらえば。

    しおりをつける
    😠
    へ~
    費用よろしくね~って、頼めばいいじゃん。

    自分の方が立場が強いんでしょ。(笑)

    全費用出してもらったって別のトピでも見かけたよ。

    皆さんに意見を伺っておいて、意に反したレスが多いからって拗ねないで!

    最初から出してもらう計算で、後押ししてもらいたかっただけと思われても仕方ないよ。

    トピ内ID:2941299765

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    肉食系女子

    しおりをつける
    blank
    ハズレくじ
    草食系って、一時の恋愛感情や肉欲に流されない、強い意志と賢さ(計算高さ)を併せ持つ人が大勢いますよ。

    そんな彼からすると、トピ主さんは正反対です。
    獲物を食い荒らして獲物がいなくなれば、漁場の移動を繰り返すアメリカバイソンのような肉食系です。


    結婚したいなら、
    「貯蓄がないから式も新婚旅行もできない、そんなことにお金を使うなら結婚後の生活費のために今から貯蓄する」
    と彼に言った方がいいです。

    貯蓄のない状況で、草食系(?)の彼に資金を求めては、結婚すら破綻になると思います。

    トピ内ID:0924120547

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    菜月さん一つ足りない

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    blank
    高菜飯
    >プロポーズをした
    >自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    >貯金は一切ない

    トピ主さんの場合、これらに加えて、

    「自分の親の援助も期待できない」

    もありますよ。

    自分でお金を出さなかったと回答している人の中には、
    自分の親に出してもらった人が多く含まれていますから。
    自立という点ではどうかと思いますが、嫁ぎ先の負担にはなっていませんので、
    随分ましです。

    1、自分からプロポーズした
    2、自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    3、貯金は一切ない
    4、自分の親も費用を負担できない

    トピ主さんはこうです。
    こんな恥ずかしい人というか家族(親もそうなのだから)に、会ったことは有りません。

    トピ内ID:6388753665

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    じゃあ私も本音でお答えします。

    しおりをつける
    blank
    ハナハニ
    結婚断られて~金の亡者だから別れたよと噂をたてられて~一生独身でいればいいと思います☆

    お金ないのに式したいなんてず~ず~しぃ。真剣になれば実家暮らしなんだし100万円くらいすぐ貯まるよ。

    トピ内ID:0458912638

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    ハァ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?
    だから!
    お金もないのに相手の財布を当てにしてプロポーズなんかしません!
    あなたの状況にはならないし、お金がなかったらまずは貯めますって!

    これ以上トピ続けても無駄じゃないかなぁ?誰のアドバイスにも耳を貸そうとせず、
    「みなさんも本音ではそうですよね?」ときたもんだ。
    あなたの気持ちはまったく理解できません。

    トピ内ID:0495643129

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    彼の貯金はなんのため?

    しおりをつける
    blank
    ほいほいさん
    そもそも彼が結婚のためだけに800万円以上もの貯金をしているとは思えません。
    たとえば、将来起業するための貯金だとして、
    あなたとの結婚および結婚生活には1円たりとも使いたくない
    と言われたら、どうしますか?

    そもそもあなたの貯金が10万円であるという事実を彼にはお話してあるのでしょうか?
    一緒に暮らせば嫌でも他人の金銭感覚はわかります。
    彼の母親に話したそうですが、
    他人のお金をあてにして、実親まで利用する女と結婚したいと彼が思うでしょうか?

    私は新築一戸建てを建てる事が夢でだったので、
    婚約指輪・結婚指輪・結納・結婚式
    すべてやらずに役所に届けだけで済ませました。

    トピ内ID:9087731615

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    お願いしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    メロンパンナ
    どうしても彼と結婚したい。
    どうしても理想の結婚式を挙げたい。

    どちらが重要なんですか?
    もし誰と結婚するかよりも、「理想の結婚式」を挙げることがより大事なことだと思うのなら、お願いしてみたらどうですか?
    うまくいけば、気前よく全部負担してくれるかもしれないし。それが原因で別れることになったとしても、また新しく夢を叶えてくれる男性を探せばいいんじゃないですか。

    結婚するのは彼以外しか考えられない、というのであれば、謙虚になってください。
    もしかしたら、そんなあなたの慎ましい姿を見て、彼が「立派な式を挙げさせてあげたい!」と思ってくれるかもしれませんよ。

    どちらにしても、すぐに貯金は始めてくださいね。
    1年後に式を挙げるとして、今から月2~3万でも貯金すれば自分のドレス代だけでも支払える位は貯まりますよ。
    収入がどれだけなのか知りませんが、独身で普通に働いている20代後半の方なら、節約すれば十分やれますよ。

    トピ内ID:0269712361

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    その立場だったら

    しおりをつける
    blank
    kitamu
    本音・建前・友人からの相談だったらとか全て無視して、純粋に自分がその立場なら、貯金がないから結婚式や新婚旅行はできないと言います。

    実際、私が結婚する際は100万くらいしかなく、しかも個人的な別件で使うことが決まっていたので貯金ゼロに等しかったです。
    自分のせいで、普通に皆がしていることが出来なくってごめんなさいと謝りました。
    ただ、相手から私への愛情で「気にしなくて良いよ、出すから」って言うだろうなって思ってました。
    実際そうなりました。

    ただし、口が裂けても自分からは言えません!
    相手のお母さんにまで根回ししてるって恐ろしい~!って印象です。
    オネダリが出来る性格ってすごいですね。

    まあ、彼がオネダリOKの人なら、そんなカップルってことでいいんじゃないでしょうか。
    彼がドン引きするかどうかは、付き合っているトピ主さんがよく分かるんじゃないですか?

    トピ内ID:4424170660

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    イイと思う

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    彼がたくさんお金を持ってて、出してもイイと言うのならゼンゼンOKですよ~。
    二人とも同じ位の貯金額で、全部彼に出して!という事ならワガママですけど。

    二人の問題なんだから、他人がどう言おうと関係ないですよ!
    要はカレ次第ですね~。
    がんばってお願いしてみてね!

    トピ内ID:0052837615

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    私は折半でした

    しおりをつける
    🐤
    主婦1年生
    私の時は、挙式・披露宴の費用は、確か招待客の人数の比率で両家で折半しました。
    私もトピ主さんと同じ20代後半で結婚しました。
    まわりの友人が素敵な結婚式挙げたりしたのを見ると、私も!!という気持ちになりますよね。
    本音で打ち明けたトピ主さんの気持ちすごく分かりますよ。

    ただ、何もかも彼に頼るというのはどうかと・・・

    お金が無いならとりあえず今の貯蓄で出来る範囲(でも10万じゃ厳しいかも)で頑張ろうという気持ちにはなれませんかね?
    また、結婚式の準備って1年弱くらいあるかと思いますから、その間だけでも必死で貯金しようと決意すれば、少しは違うかと思いますが・・・

    例えば、新婚旅行なんかはすぐに行かなくても、お金を貯めて、貯まったら改めて行けばいいんじゃないですか?

    とにかく彼とよく話しあってください。

    トピ内ID:6860193313

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    10万円で何できるの?

    しおりをつける
    blank
    夏休み中
    >彼の両親の介護や彼と対等の立場になれない有りましたが、彼は3男で介護は発生しないかと。
    >それと彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)

    三男だろうと長男だろうと今の世の中関係ないですよ。
    介護は実子、長男夫婦が引き取って介護してたら次男と三男は毎月かかる費用を長男夫婦に渡しますよ。
    一円も払わず面倒も見ず とかできると思ってるんですかね、この人は。

    金もないくせに 私の方が立場が強いかもしれません(笑)って何言ってんの?この貧乏な女は? と思っちゃった。
    お金全額出してもらうとして嫁入りの家具なんかは、あなたが10万円で用意するの?
    ホームセンターやカタログ雑誌の家具でも買うのー?
    10万円で何する気なの、この人

    相手が金持ってて全額出してもらえたらいいなぁー と心で思っても自分から「全額払って!」「私と結婚して!」なんて言わないって。
    この条件は男性側から望まれて結婚する時に限るでしょ。

    すぐ返事がこないってのがある意味彼の「返事」かもよ?
    自分ですごく結婚したい女からプロポーズされたら即答するんじゃ?

    トピ内ID:2703601356

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    私もありませんでした

    しおりをつける
    🙂
    ハリボー
    当たり前ですが、皆さん厳しいですね。

    私も貯金がほぼない状態で、今年結婚しました。
    (貯金できなかった自分はとても恥ずかしく、情けなく思ってます…。)
    お金がないことは彼も知っていて、結婚式(挙式のみ)も新婚旅行も彼が出してくれました。
    出してもらうのだから、こうしたいあれがいい、と我侭は勿論言えませんでしたが…

    生活費も、私負担は食費のみ。
    彼が一回り近く年上というのもあるかもしれないです。
    とても感謝しているので、私もできるだけ共働きで貯金して、いずれ家計の助けとなるよう今がんばっています。

    トピ主さん、今貯金がないのはもう仕方のないことなのだから、結婚後、私もできるだけ力になれるよう努力するよ、とかの言葉・姿勢は最低限必要だと思いますよ。

    大事なのはこれからです。

    トピ内ID:7956097419

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    本音で逆です

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    トピ主さんの考え方が本当に理解できない!!
    こちらからプロポーズしなくちゃ結婚してくれないような人にたかろうなんて!
    全額出してくれるんなら結婚してあげてもいいかなぁくらいの相手になら言えますけれど。
    普通だったら!というか私だったら、最初はかわいく猫でもかぶっておきますけどね。「夢の結婚式やりたかったわ攻撃」でもやる程度。
    結婚前の貯金は本人のものですからトピ主にどうこうすることはできません。結婚してから徐々にへそくっていくならともかく。これだったらとんでもなく高価なものでもない限り共有でも可能なはずです。

    どうなったかぜひ教えていただきたいものです。
    前にも、こんなトピなかったでしたっけ?彼がすっかりさめちゃったやつ…

    トピ内ID:5533146945

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    せめてもの誠意で、腹をくくる

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    もし、私が彼だったら。。。お母さんに手まわししてもらおうって気持ちが×。

    貯金なければ、それなりに慎ましくやっていこうという気持ちが無いのが×。

    無いなら無いで仕方が無い。これから、せめて誠意をみせましょうよ!

    貯金が無い事より、舐められてる事に頭に来るな。。私だったらね

    トピ内ID:5442658928

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    既婚女性ですが折半です

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    全額出してもらうのが非常識かと言うとそうではないと思います。

    昔は「嫁を貰う」なので、男性側が多く負担していたそうです。

    ただし、その場合は勿論、結婚式や披露宴、新婚旅行のプランは
    彼にお任せです。
    出してもらうんだから口は出せません。
    「○○家の嫁」として婚家に尽くすのも当たり前の時代です。

    私は口を出したいので折半しました。
    二人でプランを決めましたよ。

    トピ内ID:3939118955

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    彼があなたにその価値があると思えば出すでしょう

    しおりをつける
    blank
    そして、その後の働き(単に労働という意味ではなく、ね…)に期待することでしょう。
    トピ主が可愛くて仕方ない状態が続くのであれば、結婚しても無条件で甘やかしてもらえるでしょう。
    将来産まれる子供を見事に育て、かつ美しさと可愛げを保っていられるのであれば、ママになってからも無条件で甘やかしてもらえるでしょう。

    それだけです。
    他人がどうとか関係ないと思います。

    しかしひとつ言いたいのは、経済観念だけは早く修正したほうがいいと思います。
    彼が高収入で、豪遊していても30前半1600万ほど貯金があるなら問題はないでしょうが、
    普通の収入でコツコツ貯めたなら、家族になったあなたにも同じコツコツ貯金する生活を求めることになってくると思うからです。
    中には自分が必死で働いても小遣い月5000円で、家では扇風機すら使わせてくれない超節約され、その浮いた金で妻が月10万以上小遣いでも何も言わない男性もいるみたいですが…そう多くはないと思いますよ。

    同じように生活をし、同じように貯金をすることを望むのではないでしょうか。
    DINKS時代はともかく、子供が出来たら確実にそうなるのではないでしょうか…。

    トピ内ID:5400898243

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    同じ境遇でした。

    しおりをつける
    blank
    ポポさんこんにちは。

    私は20代後半、彼は30代前半。
    今年5月に結婚式を挙げました。

    結論から申しますと、
    彼氏さんに全額負担を求めるのは良くないと思います。
    そういう事は、彼氏さんから言ってくるのが普通かと。

    ポポさんの貯金が10万しかない理由が何かは分かりませんが、
    (というか、この理由次第で全額負担してもらえるかどうかが決まると思うんですが…)
    わたしも一年半程前までは貯金が5~10万程度しかありませんでした…。
    原因は…今思えばゾッとするのですが、浪費癖です
    逆に彼には結構な貯金がありました。

    でも、彼に全額負担してもらおうなんていう考えすら思いつきませんでした…。
    折半派というわけではないですが、お互いに出し合うのが普通だと思っていましたので
    必死になって貯金しましたよ。(浪費癖も直しました!)

    結婚式を挙げたいのはポポさんなんですよね?
    それなら、なぜ自分から頑張ろうとしないんですか?
    結婚式が小さな時からの夢で、自分からプロポーズして、
    今まで何の準備も努力もしてこなかったポポさんに、正直呆れてしまいました…。

    トピ内ID:5259329420

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    太郎
    もう、母親から彼に連絡言ってるんじゃないでしょうか?
    「あの娘、私に直接結婚費用の無心にきたよ」って
    若いのにそれだけ貯金できる彼、そうとうに堅実な性格と見受けました。
    そんな彼が30歳で貯金0のという浪費家のトピ主さんと結婚というバクチに出るでしょうか?
    そこがポイントですね、彼もまさかプロポーズされた相手がお金をまったく持ってないと
    思ってないでしょうからね、直感で貯金をあてにされてると思っちゃうだろうなぁ

    トピ内ID:8807212239

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    とりあえず

    しおりをつける
    😑
    コアラ
    10万しかないものはない。
    ない袖はふれません。
    もしも、プロポーズを受けてくれたなら、
    結婚費用を、全部出してもらうのか、
    建て替えてもらって結婚後、働いたお金から
    彼に返していくのか、話し合ったらどうですか?

    ただね、これからの人生、結婚式だけじゃないんですよ。
    お金が必要なのは。

    私の友人で、結婚当時貯金ゼロ。
    草食系の彼と自分の親に頼って式&旅行。

    数年後、相手の親(庶民)に頼って一戸建てを購入。

    近年子どもの学費がかさむのと、夫の給料減で
    夫の貯金をとりくずし。

    子育ても落ち着き身軽なのにパートひとつせず、
    人のお金使ってばかりの人生を送る悪い例です。

    参考までに。
    貯金なくても、働いてるなら返しましょう。

    トピ内ID:2050128374

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    彼があなたにその価値があると思えば出すでしょう2

    しおりをつける
    blank
    結婚式についてですが、金がないなら自分の理想とやらを振りかざすべきではないと思います。
    浪費家(宵越しの金持たないレベル)の友人ですら、
    「○○での結婚式がしたい!」という目標を持ったら、美容や服大好きですが控えて必死で貯めてましたから。
    (親から資金提供されるかわりに口出しされて自分の夢を壊されないため)
    世の中、何もかもは手に入りません。

    親援助が無理だと分かっていて、かつ理想の結婚式とやらがあるのだったら、余計なぜ貯めておかなかったのか…理解に苦しみます。
    結局のところ結婚式の優先順位が低いから「貯金ありませ~ん!でもステキな結婚式がしたいの♪」ってタナボタ式に実現できたらラッキーと言ってるとしか…。

    理想とやらを完璧に実現させようとせず「そんな額まで結婚式につぎ込む気は無い」と彼に言われてもダダこねずに、彼が出してくれる範囲で、自分の気に入る結婚式を作るのであればいいのではないでしょうか。

    常識的なお金の使い方をする人間からすると、相手の非常識なお金の使い方を目にするたび、愛情も磨り減ります。
    どんなに愛していても段々ウンザリしてきます。
    経験済みです。

    気をつけて…。

    トピ内ID:9578686758

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    結婚式をしたいだけなのか?

    しおりをつける
    blank
    わんぽ
    と思ってしまいます トピ主さんのレスを読んでいると・・・。

    純粋に彼との結婚を望んでいるのなら、結婚式や新婚旅行はなくてもいいのではないでしょうか?
    せめて、結婚生活を始めるための資金ぐらい今からでも貯められないのですか?

    なせ貯金が出来なかったのか、理由も気になりますし。

    結婚して欲しい、でも結婚式・新婚旅行、その他結婚生活をするための資金はすべてあなたが負担してねって言われて「うんいいよ」って言う人、いるのかな?

    とりあえず、彼に結婚する事をOKされたら、お母様に任せないでお金がないけど式と旅行はしたいから資金をすべて負担して欲しいとその場で伝えた方がいいです。

    後になってお金がないと言われたら彼も困りますからね。

    あとは彼次第ですね。。。

    トピ内ID:5419942220

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    お恥ずかしい話ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    ぷう
    結婚式、新婚旅行はもちろん、新居への引越し代金まで全て
    出してもらいました。
    その代わりと言っては全く足りませんが、ご祝儀でいただいた分は
    全て渡しました。
    専業主婦になるにあたって(主人の希望)へそくりが全くないのは不安だろうと言う事で、
    返されましたが・・。

    結婚6年目、仲良くやってまーす♪

    トピ内ID:6623013741

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    なんだかんだ

    しおりをつける
    blank
    花嫁
    この答えは彼のみでしょ
    周りがいくら出すだの出さないだの言ったって

    決めるのは彼だけ


    横ですが…

    彼が式の全額負担するなら勿論新婦側のご祝儀…彼が受けとりますよね?まさか…ですよね?

    トピ内ID:4287731627

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    払ってくれるんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ななの
    恥ずかしながら私も貯金がありませんでした。
    挙式・披露宴、新婚旅行の費用は両家の親が負担してくれました。
    新居は主人が準備してくれました。

    結婚考えてる相手なのに、支払いしてくれるタイプかどうかわからないの?
    うちの主人はお金ある人が出せばいいってタイプです。

    でも彼が出してくれるにしても、今すぐに少しでも貯金を始めないと。
    私は結婚までの1年くらいで副業もしてできる限り貯金しました。
    彼の分の結婚指輪くらいは自分で買ってあげたいでしょ?
    新居への引越し代も出せないんじゃ恥ずかしいでしょ?

    トピ内ID:9275200645

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    正直・・・

    しおりをつける
    😠
    子鹿
    男性としての意見ですが、正直、引くと思います!
    お金がない(貯金がない)なら、ないなりの仕方があるのではないでしょうか?

    写真だけの結婚式とか・・・
    披露宴はしないとか・・・・

    期待するのは勝手ですが、正直期待されていたら、財布みたいにしか思われてないと思い、結婚自体をやめたくなると思います。私なら・・・
    相手の体場にたって考えてみたら、わかりそうなものですが・・・・?

    母親から、そんなことを聞かされたら、正直、幻滅ですね!
    百年の恋も冷めます。
    しかも、こっちから、こう仕込んだ結婚でもないし・・・
    友人に相談しても、そんな♀やめておけ!と言われるのわかりますしね。

    自分の身の丈にあった結婚式をするよう提案するべきでしょう!
    それで、彼が気持ちよく、せっかくだから披露宴をやろうよ~と
    言ってくれたら、よかった。よかった。で

    こぢんまり、やることになったら、彼と結婚できて幸せと考えて・・・。

    どう考えられませんか?

    トピ内ID:8700367165

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    本音で答えます

    しおりをつける
    🐷
    いぼきち
    主人にお金があって自分にお金がなかったら…
    それこそ結婚後の生活のためにとっておいて、なるべくお金をかけない質素な結婚式を挙げるかなと思います。
    もしくは、結婚式の予約を1年くらい先で取ってその間に必死に貯金する。

    私は実際に後者でした。

    トピ内ID:7505519005

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    彼の判断に従うのみ

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    プロポーズして返事待ちの状態だし。
    OKかどうかもわかりません。

    OKだったとして、
    初めて結婚資金がないことを打ち明けて、
    どうするか?を相談して、
    彼が、お金を貯めるまで待つと言うのなら、
    そうするしかないし、
    全額出してくれると言うのなら、それでいいと思います。

    彼が全額負担の場合、
    式の内容、新婚旅行のプラン、
    新生活の準備については、
    贅沢言えないと思います。
    自分の理想や夢があるかもしれませんが、
    妥協すべきでしょう。

    式や披露宴、旅行はいらない、
    婚姻届出すだけでも良いじゃない、
    という彼でしたら、どう思いますか?

    彼がどんな判断、選択をしても、
    相手をケチだと非難せずに、従えるのなら、
    良いと思います。
    お金のない人間には、
    選択肢が少なくなるのは当然です。
    (自由がない)

    結婚前の貯蓄は彼個人の財産です。

    1千万円以上貯蓄のある彼は、
    貯蓄額10万のトピ主さんとは、
    全く違う経済感覚を持っていることも、
    認識しましょう。

    トピ内ID:3905923220

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    違うって!

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    🙂
    タマネギ
    >彼の両親の介護や彼と対等の立場になれない有りましたが、彼は3男で介護は発生しないかと。それと彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)

    花嫁にお金がないのなら、彼の親も少しは援助するでしょう。
    もしくはあなたの親もです。
    姑が教師なら尚更です。

    彼が三男なんて関係ないですよ(笑)
    今は長男が介護すると決まった時代ではありません。

    親や結婚相手にお金をたくさん使わせた人が、介護するものです。
    となると、あなたが自分の親と彼の親の介護をする可能性は高いです。
    あなたがいくら彼に対し強くても、彼の他の兄弟が納得しないですよ。


    それにしても何でそんなに貯金がないんですか?
    ずっとフリーターで一人暮らしでもしてたんですか?

    トピ内ID:2491026901

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    いいんじゃないでしょうか

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    blank
    ふ~ん
    先月結婚しました。
    僕は30代男性で彼女は10歳年下です。彼女は10万円どころか結婚式の費用を1円も出すことも無く、
    加えて彼女のブライダルエステ代、歯の矯正代、2次会のドレス代、新婚旅行費用等々全て僕が負担しました。
    元々彼女の預金が1円も無いことを知っていたので、特に何とも感じませんでしたよ。
    単純に相手次第だけだと思います。周りがとやかく言うべき問題でなく、当事者間の問題でしょう。
    ただ、彼女が浪費家であることには違いないので、結婚後の家計は全て僕が管理してますけどね。

    トピ内ID:2404580104

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    折半、というか人数割

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    🐶
    白チェブ
    にしました。
    「結婚式はしたくない」
    と、言われたので、
    式をするのが自分にとっては親孝行だと思ったし、
    遠方に嫁ぐために会えなくなる友達に来てもらいたかった、
    『自分の希望』だったので。
    衣装はそれぞれの分を。
    食事代とかは人数で割って。
    式場の見積りを元にエクセルで両家分の請求書を作成(笑)

    ココまでやったからか(多分)
    旅行代は全額出してくれました。
    それは行先や内容が夫の希望通りだったから、
    というのも大きいと思います。

    最初から彼の貯金をアテにして、
    衣装合わせとか、式場の打ち合わせで、
    料金UP気にせずにどんどん自分好みの物選べますか?

    それが出来るほど面の皮が厚ければ頼りっきりでいいと思います。
    ただ、味方につけていると思いこんでいる、
    彼のお母さんも、陰ではどう思われているか・・・
    姑って手ごわいですよ、
    息子LOVEですよ。
    「嫁にもらうんだから金を出すのが当然」
    と考えているのなら
    「嫁に入るので、今後は婚家の言う通りに働きます」
    と、考えてもいますよね?決心ついてますよね??

    トピ内ID:3782840623

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    本音を言います

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    blank
    金持ち男性
    匿名だから本音を言います。

    もし私が婚約者だった場合は、期待されては困ってしまいます。
    もし私が母から婚約者からそのような相談を受けた事を聞いたら、フェードアウトします。

    先ず個人的には結婚式や新婚旅行は面倒としか思えません。相手が費用を出すというのなら仕方がなく行うことも考えられますが、自分が出してまでしたくはありません。

    自分の子供のころからの夢だったのと言うのであれば、なぜそのために貯金をしていなかったのでしょうか?計画性がまったく無い、人を利用して自分がしたいことをする、自分の意見を人に押し付ける、お金にルーズ。。。
    これから先のことを考えると、今日からもう会いたくなくなります。

    とは言え、私が婚約者ではありません。もしかしたらトピ主さんの婚約者は良い人で、自分も結婚式や新婚旅行に行きたがっているかもしりません。やはりここではなく、相手と話すのがベストです。

    トピ内ID:2004439680

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    結婚後の生活考えてますか?

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    blank
    ne2kai
    トピ主さんに貯金が10万しか無い状態で、実家からの援助も期待出来ないのであれば、結婚後の新居や生活用具を整える費用も、全額彼が負担するという事ですか?

    結婚式にそれだけ夢を描いているトピ主さんであれば、その後の新婚家庭にも色々と思う所があるのでは…。

    お二人の年齢を考えれば、住居購入の事や、お子さんが産まれた後の費用(教育費)なども結婚後すぐに考えねばなりませんよね?
    彼が三男なら、彼の実家のお墓はまず継げないでしょうから、将来的には自分たちの入る墓の事も考えなければなりません。(骨堂でも購入するには数十万から百万程度掛かります)
    彼の親との同居が無いにしても、老後の費用を「兄弟で均等に負担する」という状況は十分あり得るので、介護費用が必要無いという考えも甘過ぎです。

    トピ主さんは、彼と結婚したいのですか?
    それとも、単に自分の夢である結婚式がしたいだけなのですか?
    式のあと1年もせずに別れるつもりでないのなら、目先の式よりも先の生活に目を向けるべきです。


    そもそも結婚式に夢があるなら、その夢を叶える為に貯蓄しておかなかった事が失敗でしたね。

    トピ内ID:3158088577

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    本当に恥ずかしい貯金額

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    肩こり
    婚約当時学生だった私の現旦那ももう少し持ってましたよ

    彼のお母様、味方になったフリだけかもしれませんよ。
    私が母ならそうします。
    図々しさに育ちの悪さを感じますし、
    いい年で貯金がそれだけっていう管理能力のなさに、
    嫁候補からはずします。息子には反対とつげます。

    ちなみに、私たちの結婚式と新婚旅行とで700万くらいでしたが、
    ご祝儀と、私たちの貯金と両親からのお祝いでやりました。
    ちなみに100万くらいはお祝いのこりましたけど。

    ドン引きですね。
    女同士でも。

    嫁にもらったって言うのは、結納をやるからじゃないの?
    うちは結納はなしでお祝いはいただきました。

    お金がないなりに地味に小規模でやればいいじゃん。
    あなたの希望なんだから。
    見栄を張るために彼のお金を当てにするのは下品ですよ。

    ちなみに、私はトピ主さんと同世代。
    26才のときに24才の現旦那と結婚しましたが、
    旦那とは結婚決めてから一緒にお金をためました。

    20代にこだわるのなら行動が遅かった。
    計画性に欠けるので、多少延期したほうがいいよ。

    トピ内ID:4249617551

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    彼次第では?

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    欠月
    もし、ここで全員が、「全額負担が、普通だよ」と言ったところで、彼が「嫌だ」と言えば、それまででしょう?
    逆もまた然り。
    彼のお母様に手を回してもらって、望み通りになればいいですね。
    ただ、それで上手くいったとしても、彼の心証は悪くなるかもしれませんが。
    彼が、披露宴や新婚旅行を必要ないと思ってれば、尚更。
    プロポーズを断らないのかもしれませんが、
    同時に、どうしてもあなたと結婚したい!という風でもないようですし。

    貯金がないのにプロポーズ、費用は全額たかる気満々のあなたに、
    彼が幻滅してしまわなければいいですね。




    例えば、ポポさんに可愛がってる後輩がいたとして。
    「あそこの高級レストラン、小さい頃から憧れてたんですよ~。行きましょうよ~」
    「ポポさんって貯金、10万円あるんですよね。私、1円もないんで全額出してくださいね」
    「先輩が後輩に驕るのは、この地域では当然ですよ」と言われたら、普通に払うってことですよね。

    高級料理を食べたいけど、自分にはお金がない。
    でも、ポポさんが金を持ってる。
    だから期待するのも当然!ですものね。

    トピ内ID:4299939557

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    本音で答えてとの事でしたので

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    ne2kai
    本音を言えば、実家暮らしで貯金など一円もせず、好きな物を買い好きな事をして独身生活をエンジョイし、そのまま結婚する女性は結構いますよね。

    ただし、そうやって「自分自身は貯金がほとんど無い」女性でも、その両親がしっかり結婚資金を貯めている場合がほとんどで、トピ主さんのように自分で結婚費用を貯めていなかった上に、親も結婚資金を出してくれないのに、自分の思い通りの結婚式を挙げたいという女性は少ないと思います。

    トピ主さんと本当の意味で同じ立場の女性のほとんどは、自分の計画性の無さを呪いつつ、涙を飲んで諦めていると思うのですが…。

    結婚した相手の男性の実家が古い考えだと、「世間に対しての息子夫婦のお披露目の場」として結婚式を開く事を希望し、費用を全額負担するのは(地方にもよるでしょうが)割とよくある事です。
    私の周りにも、客商売をしているので「式と披露宴は盛大にやらないと」という事で男性側の実家が全額負担したケースがあります。

    ただし、この場合式や披露宴の内容はすべて夫の実家主導で、トピ主さんの望むような「自分の夢の結婚式を挙げる」というのはまず無理です。

    トピ内ID:3158088577

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    現実の中で「最大限」

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    🐤
    ぴよぽん
    私および夫も、結婚を決めた時には、貯金なかったですが
    (それ以前にそのとき夫無職っていうのもあった)
    まず、仕事を決めて、結納のために、半年頑張って100万円貯めて、
    さらに7ヶ月頑張って150万円貯めて、結婚式&新居を準備しましたよ。

    もうそれはそれは、爪の先に火をともすように。
    飲み会NO!外食NO!新しい服もNO!
    夫の散髪も私がする!会社へは弁当、水筒持参。

    これも「ゲーム」だと思って、いつまでにいくら!と頑張っちゃえば
    楽しいもんですよ。

    トピ主さんの彼氏、出してくれるかもしれないけれど、
    「ないけど、出来るだけ頑張る!」の姿勢って大事じゃないかと思います。

    今が10万円でも、結婚式までにガツーン!と頑張ってみては?
    夢の実現より、現実の中で「最大限」楽しむ事の方が二人にとって
    良い思い出になる気がします。

    トピ内ID:5032243840

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    本性は相手に見透かされますよ

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    匿名の掲示板だから、本音を書いていると、トピ主さんは言いますが、その本音というのは、相手に分かってしまうでしょう。よく、議員などが「失言でした、お詫びします」などと言っていますが、実はたいがいの場合それは本心なのです。
    本心は隠していても、見えてしまいます。いづれ見抜かれますよ。
    見抜かれる前に結婚してしまいなさい。もし彼が私の息子か友人なら、あなたの化けの皮を剥がしてあげるのですが。残念です。

    トピ内ID:2561626560

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    多分

    しおりをつける
    blank
    プリン
    草食男子の返事はノーだと思います。あなたの行動を読んで遅くなるよ~会わないとした。こてわるのがキョーフなのでしょう。ママから連絡いってますよ。

    トピ内ID:8610870455

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    何でお母さんを通すの?

    しおりをつける
    blank
    ゆめか
    ご自分で彼に言えばいいでしょうに。
    で、彼が問題ないと思えばOKしてくれるでしょうに。
    わざわざここでお伺い立てたり第三者を介したり、
    外堀を固めなければならないほど自分に自信が無いの?
    その底の浅さを看破されぬよう頑張って下さい。

    トピ内ID:7060535938

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    呆れてものが言えない

    しおりをつける
    🙂
    結婚式しました
    人は、分相応と言うことがあります。
    無い袖は振れないのですから、今ある10万円で、出来ることをした方が良いと思います。

    結婚って言うのは、継続するんですよ。
    「結婚式」のように、一過性のものではありません。
    最初から、負んぶに抱っこを要求すると、続きません。
    また、これから、家を買うなり何なりで、お金が必要になってきます。
    そのとき、あのお金があれば、良かった、失敗したなぁって思わないように、分相応の結婚式をした方が良いと思います。

    それから、一番大切なことですが、夫婦が対等でありたい時は、出すべきものも、ある程度、対等でないと、成立しません。ですから、結婚式が、男性持ちで、家も男性持ちでも、中身(家具・家電・寝具・衣類の類ですね)は、女性が用意するので、結構かかります。男性が出した分に釣り合うくらいのものを女性も出してるのが、普通だと思います。
    あんまり、虫の良いことを言ってないで、分をわきまえることをした方が、幸せになれると思います。

    トピ内ID:8356950575

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    出してもらいました

    しおりをつける
    🐤
    みか
    結婚時に退職しました(彼の転勤のため)。
    働いていた時のお給料はほとんどを実家に入れていたため(家のローンと弟の学費)、プロポーズされた時点で全く貯金がありませんでした。
    彼に状況を話し、「式や新婚旅行はナシでいいよ」と伝えました。すると彼は、「みかの幸せな顔が見たい」と言って、式費用全額を出してくれました。またイタリア旅行にも連れていってくれました。

    私にはもったいない、夢のような結婚式でした。以来、せめてものお返しに、家事は抜かりなく、いつも優しく彼に接したいと、心に誓っています。
    彼は絶対専業主婦希望なのでその通りにしていますが、何か彼のためにできることないかな~と考え中です

    トピ内ID:9675337060

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    わがままだと思います

    しおりをつける
    blank
    龍一郎
    ふと見たらあまりに腹が立ったので書き込みます。

    僕は男ですが結婚資金をどちらかが負担するということについては
    両者の問題であって話し合いで解決すればいいと思います。

    ですが、あなたの場合は自分がしたいけどお金もない
    だから彼に出してもらいたい
    ……って幼稚園生なみじゃないでしょうか?
    負担を彼にしてもらうという根性が気持ち悪いです。

    彼の月給はわかりませんが
    こつこつ我慢して貯めて来た結果ですよね?
    あなたの貯金がないのは自分が好きに使って来たからですよね?
    それを更に自分の見栄だけの為にしたいというのは
    あんまりにも子供過ぎると思います。

    建前と本音と書いてありますが
    そもそも自分で資金がなければプロポーズは男はしないです
    養っていける!と思わないと結婚なんて出来ませんから。

    本音では甘えたくてもプライドや意地というものがあるので
    人間我慢したりするのではないでしょうか?
    あれもこれもしたい!というのは我が儘以外の何者でもないです。

    間違いなく結婚したくないタイプです、
    彼氏さんが目を覚ます事を祈っています。

    トピ内ID:6917590059

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    私はダメじゃなかった

    しおりをつける
    ぽぽ
    結婚時の年齢は、私は27才、彼は35才でした。
    トピ主さんと近いかな?と思います。

    当時私も貯金などほとんど持ってもらおらず、費用はどうするのだと
    親に怒られた記憶があります。

    が。私はほぼ全部出してもらいました。
    結婚式の費用は、彼と彼の親が。
    私は結婚式にあまり興味がなかったので、式を挙げたくないと言ったら
    向こうで披露宴分も全部出してくれた感じです。
    自分側の披露宴費用だけは自分の親が出してくれたのかもしれません。
    新婚旅行の費用は彼が全額(100~150万程度?)出してくれました。

    で、私は一銭も出しておりません…。
    正社員として働いていたのでそれなりに収入はあったのですが…。

    別に向こうの親も彼もドン引きなんてしてませんでしたけど。
    あらあら~な感じで。ちなみに、今も関係は良好です。

    稀かもしれませんが、こういう人間もいるってことで。

    トピ内ID:4860694831

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    彼次第

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    お金を求めるのは良くないけど、実は貯金が無くて式挙げたいけど貯まるまで挙げれないかもって相談をしてみたらどうですか?

    そこで、出すよって言われたら出して貰えば良いし、式止めようって言われたら貯まるまで待つか、式は諦めるしか無いと思います。

    周り見てると親が出してる家が多いし、貯金無い女の子けっこう居ますよ。

    トピ内ID:1390450933

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    わたしも

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    blank
    とっぽ
    貯金はゼロだったし、車のローンなどありました。20代前半で結婚したのですが、夫も、結婚決めて一年でバタバタ貯金してくれました。

    ただ、実家に家具家電など揃えてもらいました。彼からは結納はナシ。わたしは大学に行ってないので親がお祝いとしてしてくれました。

    最初からわたしは 向こうに大変申し訳ない気持ちでおりました。あてがあるならたかっていいという気持ちも本当にありませんでした。こんな悪条件で、嫁にしてくれて感謝の気持ちで今でもいっぱいです。わたしは、大好きな夫と同じ家族になれるだけでよかったのです。

    結婚式や新婚旅行に憧れはなく、無くてよかったですが、夫の計らいでさせてもらいました。
    お金がないのに、遠慮や謙虚さがないとこが疑問です。夢なら自分の力で、とかプライドはないのですか?向こうにいくらお金があっても関係ないです、気持ちの問題です。結婚式や旅行は向こうのお金なので、向こうが決めること。今からあなたが考えることではない。

    なんかあつかましいなぁと感じました。

    トピ内ID:1868264133

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    無い理由による

    しおりをつける
    💡
    めろん
    あなたがなぜ貯金出来なかったのかの理由によるのでは?

    私も20代後半の頃、貯金は全然なかったです。
    理由は一人暮らし!仕事上の理由から都内に住むしかなかったのですが
    これでも甘いでしょうけど、ホント生活カツカツでした。

    夫(当時は彼)も私に貯金がない理由を理解してくれたので
    婚約してからの引越し費用などは全て負担してくれました。

    でも、さすがに結婚式挙げたいからお金出して!とは言わないし、まず思わなかったですよ。

    相手から言い出してくれたならまだしも、自分からは言わないでしょ、普通(笑)

    何で貯金出来なかったのか、まずそれを教えてください。

    トピ内ID:4832289782

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    本音と建前

    しおりをつける
    🐤
    もも
    ここは匿名掲示板だから、みなさん本音をおっしゃるのでは?
    本音のところが“甘えている”“自分勝手”なのだと思います。

    私が主さまと同じ立場だったら、
    自分には貯金がないこと、でも結婚式はできればしたいこと、
    それには彼に資金的に頼らなければいけないこと
    以上を正直に話し、資金を出す彼本人が
    「いいよ、僕が出すから結婚式しようよ」と言ってくれたら
    したらいいと思いますよ。

    でも彼に言う前にお母さまに言ったのは、ルール違反なような・・・。
    お母さまに「あなた、出して上げなさい」
    なんて言われたら彼がかわいそうだし、嫌だとも言えなくなりそう。

    あなたは彼と結婚したいのか?それとも結婚式がしたいのか?

    身勝手に結婚式をあげることを優先して、
    結婚のスタートから彼の愛情を失うことがありませんように・・・。
    しかもまだ、OKももらっていないのですよね・・・?

    トピ内ID:5112833989

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    気になります♪

    しおりをつける
    😀
    のうてんきんぐ
    自分からプロポーズですか~?
    トピ主さん 勇気ありますね~
    彼からのお返事。どうなんでしょうかね。
    他人事ながらとても気になります。
    良いお返事もらえるといいですね。

    これで費用も全部出すよとのお返事ならば
    彼氏さんは、本当にトピ主さんのこと大好きなんでしょうね。
    将来、お子さんが生まれた時でも「実はね~ ママはね~っ」って
    自慢話出来るかも!!
    それは、それでトピ主さんの人生なので幸せなのかもーって
    思いました。

    プロポーズのお返事、是非聞かせてくださいね~。

    トピ内ID:8935149227

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    予想します。答えは「ごめんなさい」

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    これだけ批判レスがつくと、
    主さんも少し不安になってきたのではないですか?

    事実、彼が遅くなると言うだけで、
    大切なプロポーズの答えを先送りするなんて。
    お金のことも、彼ママから話してもらった後にしようなんて。

    彼ママには貯金がない理由をどう説明したのでしょう?


    もう、彼は判ってますよ。主さんの心根。
    多分、答えは、「ごめんなさい」だと思います。
    理由は、さんざんここのトピにレスされていることです。


    唯一の打開策を教えましょう。
    とことん、しおらしくして、これまでの自分の非(浪費?)を反省し、
    悔い改め、ひたすら詫びることです。

    ちょっと夢見すぎた。あなたに頼ろうとしすぎた。我が儘すぎた。
    それが判ったから、これから自分を変えていくから。
    披露宴も新婚旅行もいらないから、
    あなたとずっと一緒にいたい。

    そう言うことです。
    ただし、本心でそう思える場合にだけ、使ってください。
    演技の台本にはしないでくださいね。

    トピ内ID:9833127316

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    「私は出してもらった」

    しおりをつける
    blank
    特命夫
    …と言う意見の人がちらほら出ているようですが、
    出してもらった人のほぼ全員が

    ・自分から式をしたいと言っていない、もしくは断った
    ・彼が自ら「僕が出すから式をしよう」と申し出た

    のですよね。
    はなから彼の性格を見越した上で彼の貯金を当てにして
    「私は貯金が全くないから貴方のお金で式と旅行がしたいの」
    と彼に言おうとしているトピ主さんとでは
    状況が似て非なるものなのですが。

    トピ内ID:5101750397

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    それなりの

    しおりをつける
    😨
    メロン
    費用がないならそれなりの結婚を考えればいいじゃないですか?または彼と相談してある程度貯まるまで待ってもらうとか。全面的に彼に頼るのはどうかと思うけど。私は結婚を申し込まれたとき、はっきりと彼に「ところで貯金はいくらある?」ってはっきり聞かれましたよ。できるだけ自分達でやろうって言われました。それがこれから一緒に生活をする者の心構えだと逆にますます彼が頼もしく思えました。

    トピ内ID:6175963874

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    別にいいのは?

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    金ださなければ口だすな、を守れれば。
    もちろん、好きにしていいよとか意見を求められたらいっていいですが、対立したら折れましょう。
    結婚したいからお金出して、そのかわり好きにしていいから、といったら快くだしてくれるかもしれません。
    でもわたしなら自分のしたいこと(結婚)を実現するために努力せず(貯金ゼロの状態)、人を当てにするようなひとを生涯の伴侶とはしたくないですけどね。

    そうそう。『悲しくて悲しくて』というトピではそれが原因で別れてしまったようですから、皆さんのレスを含めてよくよく読むことをオススメします。

    トピ内ID:6861137153

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    あの、三男だからって…

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    三男だから介護が発生しないと思うって…ちょっと楽観的すぎというか、依存しすぎじゃないでしょうか?
    長男長女が必ず介護をするとは限りませんし、今まで育ててくれたご両親の介護をするのは実子全員の責任ではないでしょうか?

    結婚後は専業主婦ですか?だとしたら、ご主人が働く以上、介護のお手伝いは求められるのではないでしょうか?

    トピ主のレスしか読んでいませんが、ちょっと有り得ないくらいに他力本願ですよね。

    プロポーズするけどお金がない→彼に出してもらいたい→言えない→義母(予定)から彼に言ってもらう。

    …普通、相手やその家族に迷惑をかけないようにすると思いますけど。

    トピ主が男性だとして、相手の女性にプロポーズしたい。けど、式をあげるお金がない。彼女に式のお金を出してもらいたい…こんな人と結婚て、私なら有り得ないです。

    問題はお金がないことより、貯めようという姿勢がみられない、自分で動こうということをしないところです。

    万事このような感じで来ているのでは?

    トピ内ID:7973433116

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    では遠慮なく本音でいきます。

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    ハイエナ?
    トピ主さんがフラれればいいのにって思ってます。

    プロポーズしたのに結婚の準備金を用意してなかったり、自分の貯蓄額を教えずに彼の貯蓄額を聞いたり、タカる気満々だったり、彼の気の弱い所を利用したり、ここで同意だけを求めたり、彼のお母さんに根回ししたり。

    彼が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:6469585674

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    彼がOKなら問題なし。大切なのはお互いの納得。

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    とぷとぷ
    男性が全額負担って、ない話ではないです。彼が納得するならいいんじゃないですか?
    あと、両方のご両親に出してもらうこともありますよね。

    30代前半の私の場合は全額私の負担でやるつもりでした。
    何故かと言うと、誰にも口をはさませず、全部好きな通りにしたかったから(笑)。
    なのに、「自分で全額出す!」と言ったら、夫に「そんなことさせられるか」とお金を出され、口も出されて散々でしたよ(笑)。

    結婚に関するイベントは人によって価値観が様々です。
    人の意見を聞くのは大切だけど、これから長く一緒に暮らす彼の意見を一番大切にしてあげてください。

    もし自分で「厚かましいな」と気にする気持ちがあるなら、しばらく共働きして、後から返せばいいじゃないですか。300万の式を挙げたら半額150万、ご祝儀を入れたらもっと少なくなります。社会人を1年~2年やれば、十分返せる額ですよ。

    気にするべきなのは、他の人がどうかではなく、彼(彼が頑張って稼いだお金)を大切に思う気持ちがあるかどうかじゃないですか?それがあれば、お互い納得がいきますよ。

    トピ内ID:9723599236

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    全額出してもらいました

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    ぽちとら
    私、結婚式費用を全額彼に(正確には彼のご両親に)出してもらいました。

    家庭環境が複雑で、早くから親元を離れギリギリの生活してたので
    私の貯金はほとんどありませんでした。
    ですから彼との結婚が決まった時も、
    結婚式も新婚旅行もしない予定でした。
    ですが彼のご両親が、結婚式くらいは・・・と。
    費用から手配から全部やってくださるとの事で、式は挙げました。

    でもね、その内容に一切口は挟みませんでしたよ。
    あちらのご希望ですし、費用を負担してくださるのですから全てお任せしました。

    トピ主さん、夢だなんて言ってるくらいですから
    費用を出させる前提でその上、あれこれ自分の希望に沿った式にしようとするのでしょうね。
    自分の夢くらい、せめて半分は自分で叶えたらいかがですか?
    彼の貯金は、これまで彼が頑張って貯めてきた大事な「彼の」お金です。
    結婚するんだからって、トピ主さんそれが自分のものになるんだと勘違いしてません?
    正直あさましいと思います。(これ本音)

    彼のお母様、教職なんですね。
    表面上は「気持ちは分かる」と言っても本音じゃドン引きでは?
    それこそあなたの仰る本音と建前がありますから。

    トピ内ID:8463370318

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    相手次第

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    ベックス
    彼が全額負担してまでもあなたと一緒になりたいのなら全然Okだとは思いますよ。でも、正直30前で10万しか持っていない女ってなんだかな~。

    逆に彼が貯金10万だったら結婚しますか?

    でも仮にこれで結婚しても、その後が不安かな。30前で10万しかなく、彼の母親にまで恥ずかしげもなく相談(?)できちゃう人が賢い奥さんになれるだろうか疑問です。普通は恥ずかしくって隠したいくらいのことですよね。ちょっと神経を疑います。

    ポポさんの親御さんはどういう感覚の方なのかも気になるところです。

    トピ内ID:3710394728

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    あのぉ…

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    ハイジ
    単純に疑問なんですが、将来的に結婚式をして、新婚旅行に行きたい!と思ってたんですよね?
    なんで、こつこつ貯金しておかなかったんですか?
    最初から、男性に負担させる気だったから?

    うちは二人で分担しました。
    私の希望です。

    トピ内ID:4033556050

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    彼次第

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    みゅく
    まだプロポーズの答えも出ていないですよね?
    彼のお母様に先に相談するとか、ちょっと先走り過ぎな気がするのですが…同じ事を彼にされたら、
    嫌じゃないでしょうか?

    レスを見ても判るように、お金に関する考え方は人それぞれです。
    世間一般でどうかより、やっぱり彼がどう思うかです。
    現状や希望を誤摩化しても良い事は無いので、
    もしもプロポーズを受けてもらえたら、ちゃんと話しましょう。

    彼が式や新婚旅行に積極的でなければひかれてしまうかも。
    でもトピ主さんの事を本当に好きで生涯ともに添い遂げたいと思っているならば、
    ある程度希望を聞いてくれるのではと思います(反対に強固に反対したら、今後が心配かも)

    でも個人的には、そんなに気にかかるならば、
    短期アルバイトでもしていくらかでも稼いだらどうかと思います。
    お仕事されているなら、貯蓄に勤めて下さい。お年の割には、そして結婚を視野に入れている割には貯蓄が少なすぎと思います。結婚してからも自分の自由になるお金大切ですよ。

    贅沢をしなくても、良い式は挙げられると思います。
    まずは、彼がプロポーズにOKしてくれると良いですね。

    トピ内ID:5147701726

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    自分から言った方がいいよ&質問。

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    テディ
    プロポーズの返事を貰う前に彼のお母さんに
    『結婚式と新婚旅行の費用の相談をした』
    なんて、激しく感じが悪いです。

    『彼はプロポーズを受けてくれるか』の相談ではなく
    お金の相談ですからね。



    あと質問。

    【質問1】
    彼の貯金が300万円(結婚費用と旅行費でなくなりそうな額)だったとしてもプロポーズはしましたか?

    【質問2】
    彼が『結婚費用はこれから二人で貯めよう。お金が貯まったら式を挙げ旅行に行こう』と言われたらなんと答えますか?

    トピ内ID:4836470862

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    全額

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    はあ・・・
    私(妻)の親がだしました・・・。
    夫も私も貯金はありましたが、挙式も披露宴もしたくなかったのに、
    私の親が納得せず、ごねられて仕方なくしました。
    全額夫婦で折半して支払いしましたが、後日私の親から振込みが・・・。
    (夫の親は結婚時点で死別していた)

    トピ主さん、みなさんのレスが非難轟々なのは、
    あなたが「自分の貯金もほぼ無いのに挙式等を望む」メンタリティーだからですよ。わかりますか?

    トピ内ID:3077693812

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    アナタの親はそれを知ってるの?

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    ねーぽん
    飛躍しすぎたレスはどうかと思いますが、
    アナタも酷いと思いますよ。

    「お金がない」って、まず相談するのは
    彼の母親じゃなく自分の親ではないですか?

    事情はあるでしょうが、娘の結婚ですよね。

    彼の母親に何て説明したのかわからないけど、
    式、新婚旅行、新生活準備等々の費用を全て出してもらうことって、
    アナタは良くても、アナタの親が恥かくことになりませんか?

    更に彼の母親に相談済みで全部知ってるということ、
    アナタの親は知ってるんでしょうか?

    トピ内ID:1944746325

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    結婚式

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    え~
    結婚式や新婚旅行に行きたいから、結婚するの?

    夢みすぎ・・・

    結婚後の事を優先して考えるべきでしょ。

    本末転倒。

    貴女と結婚する人、苦労しそう・・・・
    ご愁傷様・・・

    トピ内ID:4829086986

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    謙虚にしていればいいのに…

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    MS
    男からのコメントです。
    トピ主さんの新しいレスを見る度に、ドン引き度が高まります。
    仮に彼が結婚費用を全額負担してくれたとしても、今後は感謝の気持ちで彼を支えるどころか
    「彼の彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)」って・・・。
    笑うところじゃないですよ。申し訳ないですが、厚顔無恥にも程がある。

    匿名掲示板だから本音を語っていると言われますが、リアルの生活でも本音がにじみ出ていると思います。
    良識のある大人なら、いくら匿名の場でもそこまであけすけには書きません。
    だからこそ、これだけ叩かれているという事にいい加減気づいて下さい。

    さて、自分より先に母親にお金の相談をされたと知った彼は、一体どのような反応を示すでしょうか。
    結果が出たら、ぜひ報告して下さいね。

    トピ内ID:8877425009

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    まだ言うか!!

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    み~
    前彼は「他の兄弟が面倒見なくても俺は見る」と。
    なぜなら兄姉が面倒を見たがらず疎遠になったから。
    末っ子なのに、兄弟関係によっては面倒見る羽目になるし、
    そもそも、長男等は家を相続したりで面倒の義務があるように思えるが、
    実際は他の子供も資金の援助、手伝い等をする必要がある。

    本音で言えというので言いますが、
    愛している人が汗水流して働いた金を、
    自分のエゴだけでたかろうとする女は最低。

    貯金が無い理由はちゃんとあるかもしれない。
    でも、お金がないのは事実。

    人のお金をあてにする人間は、お金の大切さを知らない。
    お金を貯める大変さも知らない。そんな人に
    何故自分が頑張って貯めたお金をたかられなければ??

    「謙虚」さや「式は挙げなくていい」という
    気持ちがあれば、愛する女性の為にひと肌脱ぐかも。
    彼が式などのお金を全額出してくれている結婚相手には
    そうするべき価値があったんですよ。

    私の知人でも現状そう言う子いますが、
    正直聞いてて「みっともない」。

    ただ、彼の事を本当は愛してなくて、「条件で彼を選んで結婚します」
    というのであれば、あなたの発言には大いに賛成です!本音ですよ

    トピ内ID:5833931154

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    説明と覚悟ができるならOK

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    れい
    貯金が少ないのはなぜ? 今後はどうやって貯めていくつもりなのか? と思いました。
    きっと彼もそう思うのではないでしょうか。
    そのときにきちんと説明できれば、不安を抱かせても和らぐでしょう。

    男性の貯金や稼ぎをあてにして生きていくのも、昔は普通にあったことで、悪いことだとは思いません。
    ただ、昔のやりかたをするのですから、トピ主さんも昔の女性の美点を発揮する必要があります。
    たとえば、家事一切を引き受けるとか。“嫁”にもらわれて、自力で稼げない以上は当然です。

    トピ内ID:6974811917

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    そもそも

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    😀
    Az
    お金があるなしに関係なく「結婚式にお金をかけたい」と思わないですね・・・・私は。

    彼の貯金が仮に倍の1,600万あったところで、マンションすら買えないですよ。

    子供1人を平均的な私立中学~私立大学まで行かせたら、3,000万かかると
    言われるご時世ですよ。お金のかかる習いごとをさせたり、学費の高い学校に入れたらもっとかかります。

    自分のお金で好きなようにやる、というのならそれは本人の自由ですが、
    一瞬で消えてしまうものに、配偶者とはいえ他人のお金をあてにするのはどうかと思います。

    率直にいって、その年齢で10万しか貯金のないトピ主さんなら、今後の収入も期待できないでしょう。

    匿名掲示板だから、私も本音を言うと「大したお金もないのに、使い方を間違ってるよ。
    そんなんだからお金が貯まらないのよね。」といったところです。

    トピ主さんの貯金がないのは今更どうにもなりませんが、
    トピ主さんの我儘で彼の貯金までなくしてどうするんでしょう?

    結婚はゴールではなくてスタートでしょう?

    これから何十年も一緒に暮らすのに。

    トピ内ID:2181618720

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    恥ずかしながら

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    🐶
    オハナ
    私も結婚式費用、そして新婚旅行代は彼と彼のご両親、自分の両親に負担してもらいました。

    ただ私の場合は元々は結婚式をするつもりはなく、
    互いの両親の意向ですることになったので、
    結婚式の費用を出してもらうことになった感じです。

    旅行代金については、旅行の話を聞いたお義父さまが好意で全額出してくれました。
    本来なら辞退するべきところだと思いますが、
    ありがたく受け取りました。
    全額出してもらっている私が言うのもなんですが、
    最初から出してもらうのを期待するのは褒められたことじゃないと思います。

    トピ内ID:4747967159

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    貴方に謙虚な気持ちが無いのが嫌!!!

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    kuku
    無いから彼に・・・とかそういう問題では無いでしょ!?
    もし私が貴方ならば、どんなに結婚式がしたくても、
    貴方みたいに結婚式がしたいとか彼の貯金がどうだとか、そんな事は絶対に言いません。
    お金が無いのでしょ?
    彼に出してもらう事ばかり考える貴方の思考回路が理解できませんし、
    少し位謙虚さを持って身の丈にあった結婚式を提案しては???

    トピ内ID:5128624001

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    彼を大切に

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    😠
    にょ
    彼はトピ主さんと結婚して幸せになれるのか疑問です。

    タカるのは彼がOKなら仕方ありませんが、彼が幸せになれるように努力してくださいね。

    ちなみに私は本音で、トピ主さんの立場で全額出してもらったりしません。

    一人の人間として恥ずかしいです。

    トピ内ID:4417786087

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    冷めます

    しおりをつける
    😨
    出すかっ!
    資金を出すのは構いません。
    でも20代後半で貯金が10万…それでも自分から式を挙げたいと言ってしまう図々しさが嫌です。
    別れます。
    同じ状況でも「私は貯金がないから式はいらない」って言われたら
    「俺が出すからいいよ」と言うかもしれません。
    くだらないけど男ってそんなもんです。
    お金が惜しいのではなく、図々しい女性にお金を出すのが嫌なんです。

    トピ内ID:3754988612

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    私の場合は

    しおりをつける
    😨
    ミク
    彼(33歳)の貯金が400万、
    私(25歳)の貯金が200万で、結婚しました。
    結婚に掛かったお金はすべてエクセルで表にまとめ
    結婚後にすべて精算しました。
    もちろん、割り勘です。

    もし今貯金が無いのなら、結婚後に返せば良いんじゃないでしょうか?
    そう彼に言ってみたら、もしかしたら彼が「良いよ返さなくて」っていうかもしれませんしね。
    あとは、自分宛のご祝儀をすべて家計ではなく彼のお小遣いとしてわたす、とか。

    あと、友人はトピ主さんと似たような状況(貯金ゼロでプロポーズ)でしたが、
    プロポーズしてから結婚式までの1年間にちゃんとダブルワークなどして200万円貯めていました。
    とりあえず、そういう姿勢だけでも彼に見せてみたらどうでしょう。
    もしかしたら彼が「良いよ僕が全部払うよ」と言ってくれるかもしれません。

    あと、結婚式をジミ婚にするのはだめですか?
    神社などでの式でしたら、10万円程度ですみますよ。
    式だけして披露宴はしないとか、
    披露宴だけで人前式にするとか、ダメですか?

    トピ内ID:1433757779

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    マカロニ
    プロポーズの返事遅くないですか?
    私も夫に自分からプロポーズのようなものをしましたが、即答でしたよ。まだオッケーもらってないのに、すごい皮算用。
    そんなに返事遅かったら私ならがっかりですが。
    彼、いい年だし、結婚自体は考えて付き合ってておかしくないのに…
    質問の答えですが、私の場合は夫が式の費用も新婚旅行も出してくれました。私も蓄えはありましたが、元々色々買ってくれたりおごってくれたりする人だったので全部出してくれました。
    だからまあ、何も言わずに出してくれる人もいるでしょう。その点は、トピ主さんの彼の考え次第なのでわかりません。普段のデートから判断できませんか?

    トピ内ID:3816527313

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    反対の立場の女性がいましたが・・・

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    ふむふむ
    新郎の貯金額が20万円くらい。新婦の貯金額が300万くらいの若いカップルでした。
    新郎からプロポーズして、新婦さんは『OK』の返事した後に、蓋をあけてみると新郎には貯金がない。

    しかし新婦さんは両親、親類から職場まで結婚すると発表したあと
    新郎の貯金額が20万としりました。

    新婦さんは、結婚をやめたいと思いましたが、後には引けず全て新婚旅行まで自分の貯金でしました。

    結婚してから新郎の浪費癖が判り、結局離婚。
    (貯金がなかった理由は違うことを言ってましたが、
    すごい浪費家だったようです)

    ポポさんの貯金がない理由をきっちり言って、働いて半額返す気持ちがあると伝えてみてはいかがでしょう?

    返さなくていいというかもしれないし、返してくれるなら・・というかもしれない。
    彼にとってはポポさんに、払う気持ち(自立心)がある事が大切なのかもしれませんよ?

    トピ内ID:2559387623

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    働き続けますか

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    まう
    あなたは専業主婦になろうとしているのですか。
    結婚後の収入で、結婚にかかった費用を彼に返していけませんか。
    もしくは、家計に多めに返していくなど。


    こういうことを考えられないようでは、
    今はただの草食な彼でも、
    大暴れして抵抗しだしてしまったり、
    婚姻が継続できずに逃げてしまいますよ。

    主さんがよければなんでもいいという感じの、
    お互いを支えあう覚悟がなさそうに読めます。


    OKをもらうことの前に、自分が出来る条件の準備があると思いますが??
    叶えてもらうことばかりお願いするのは、
    ・プロポーズをされた
    ・先方がこちらにめろめろで交際スタート
    などの主さんの勝ち目がないと、
    お願いすることですべて消えてしまいますよ。
    それこそ、結婚そのものすら。。


    最後に聞きます、
    あなたは結婚(式等)がしたいのですか。
    それとも、彼と一生をともにしたいのですか。
    強い方がはっきりと後者なら、こんなトピ立ち上げないと思いますが、
    彼と一生をともにすることが第一のことだと心から思うなら、
    きっぱりと頼る気持ちをすてて、未来の家計からかりることにしましょう。

    トピ内ID:4288277176

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    トピ主さんと似ていた私の方法

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    梅子
    私も夫も殆ど貯金無しでしたが、先月式もあげましたし新婚旅行も行きます。

    私達は先に婚姻届を提出しました。
    引っ越しも同時にしましたけど、お互いの給料を出せば可能でしたし夫が一人暮らしでしたので当分の家具も問題無し、足りないものは我慢。
    婚姻届を出した時点で親戚がお祝いをくださり、その50万で式と食事会(両方とも双方の家族のみ)。
    式の時にお互いの両親からお祝いをいただいたので、家具をきちんとしたものにしました。
    勿論、二人で貯金を頑張りつつです。
    新婚旅行は来月、将来の貯金も順調です。

    私達は贅沢は望まなかったですが、それでも100万近くは飛びました。
    贅沢をのぞまなければ、彼にたからずとも、あなたもこれから貯金頑張ればなんとかなります。

    トピ内ID:7384344817

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    貯金は、なかったです

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    😠
    おろち
    今から、かなり前の結婚なので、両家の分担費用は4対6だったように思います。
    二人とも25歳でした。働いて3年。夫は、自分の会社でローンを組んでそれで結婚式・披露宴をしました。結婚後二人で払いました。私の方は、親の援助でした。

    夫は金銭的な親の援助は無です。私は親の援助を受けているのであなたの事を責める立場ではないですが、何かあなたのトピを読んでいると、いらいらします。

    最初から、彼にたかって式を挙げるような雰囲気が一杯で。
    本音とは言え…彼と話をする前から出してもらう事ばかり言っていますよね。

    まずは、話し合いじゃないのかな?人が式や披露宴をするからって
    彼の貯金を使う・・・何となく嫌な感じです。
    彼にも伝わるのではないでしょうか?
    結婚と言う事を、もう少し真剣に考えて話を進めた方が良いですよ。

    結婚したい、式や披露宴もしたい。でも資金が貯まってないから予算と期限決める、
    そこからじゃないの?
    彼が早くしたがっても、全部出してもらうのは困るって思いませんか?なんか…違和感あります。貴方の考え。

    トピ内ID:3282445265

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    本音と建前ねぇ

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    🐷
    通りすがり
    トピ主さんとても素直なんですね。

    たまに、ケチでど厚かましくして子供のいない親戚の財産にまで目を付ける人達のトピがありますが…

    なるほど、同じ類の方なんですね。

    トピ内ID:0377992286

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    絶句

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    💔
    ひんぬ~?
    私自分に置き換えて考えてみました。
    もし 私が全く費用が出せないなら…打ち明けて 式はしないで婚姻届を提出したいと申し出ると思いました

    仮に彼が『気にしないで、自分が出すから』と言えば 甘えてしまうかもしれません……。
    でも そもそも 彼からではなく アナタがプロポーズ、これは“好き”の力関係からして 彼、出してくれますかねぇ?
    と言うより 結婚出来るか疑問です。

    それから 私なら まかり間違っても! 絶対に! お母様に根回しなどしませんよ!
    もうワタクシびっくりしちゃったわよ(マツコデラックス風)

    トピ内ID:8499006358

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    出してもらったよ。ただし…

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    blank
    つまこ
    結婚と同時に住宅を購入しました。
    結婚式披露宴の費用は彼に出していただきましたよ。ご祝儀との相殺で、彼の実質負担は数十万円でした。旅行は無し。
    ただし。
    住宅購入の諸費用百数十万円は、私が出しましたよ。あと頭金も私が出しました(持分割合に反映したけど)。結婚時の純支出(頭金除く)は私のほうが百万円くらい多かったです。
    式披露宴費用を彼に出してもらったわけは、結婚が決まった時、彼に貯金がなかったからです。
    矛盾してる? いやいや。
    本当に私と結婚生活をきちんと築いてくれるなら、今までみたいな貯めない生活から脱却してほしい。だから式までに(約二年)頑張って費用をためて、あなたが払って。
    と言いました。
    結果、彼の手元には数十万円は残ったわけで、貯金癖もつけてくれました。
    私も共働きで貯めてます。
    実は当時、私にはトピ主様の彼と同じくらい貯金がありました。ただ彼に一家を築く気概を持って欲しかったのです。まあ、彼からプロポーズされたから出来たことですが。
    トピ主様、彼から私が言ったみたいなことを言われたらどうします? 結婚決まっても、まだ支払いまで時間あるし、貯められるわよ。

    トピ内ID:1319991100

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    夢だったのなら

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    😨
    momo
    結婚式を挙げることが小さい頃からの夢だったのなら、
    なぜその夢に向けてこつこつと貯金されなかったんですか?

    結婚資金を彼側に出してもらったかどうかに関しては、
    私は大学在学中に結婚したので結婚式をぜひしたいという
    彼の親の意向ですべてあちらに段取りしてもらって結婚式をしました。
    私たちには貯金がなかったのでするつもりはありませんでしたし、結婚式をしたのは彼の親のためでした。

    はじめから彼側のお金を期待するなんていやな人だなあと思ってしまいます。
    彼が貯金額を少なめに主さんに言ったのも、主さんがお金にせこいと思ったからでしょうか。

    それにしても、結婚式を挙げることが夢で、お金がないにも関わらず
    よく彼に自分からプロポーズできましたね。
    すごい神経だと思います。

    トピ内ID:5505538590

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    私は全額出してもらいました

    しおりをつける
    blank
    そら
    病気持ちで働いてなかったので貯金はゼロでした。結婚を決める前に彼はそのことを知っていましたし、
    彼の両親も知っていました。

    その上で結婚していいと了解を得たので、彼・彼の両親・私の両親に出してもらって結婚しました。
    私は一切お金を出していないので婚約指輪も貰うつもりはありませんでしたが、相手の好意で頂きました。

    結婚式はしましたが式だけで5万円のでしたし、
    新婚旅行は結婚して1年後に家計をやりくりして行きました。

    トピ主さんがなぜ貯金がないのかわかりませんが、お金を出さないなら口を出すべきではないと思います。
    私は自分自身に貯金がない状態での結婚を恥ずかしいと思っていたので・・・。

    相手にお金があるからって出してもらって当たり前って思うのは、すごく浅ましい考えだと思います。

    トピ内ID:6947156998

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    皆さん

    しおりをつける
    🍴
    カレー
    厳しいですね。
    私は33歳の独身女です。

    貯金はありません。
    これから自営業をします。
    彼とは結婚を前提にお付き合いしていますが

    彼に頑張って貯金してね、と言っています。
    派手な式や旅行はもとめませんが、
    自分の貯金はこれからする予定なので

    男の人に甘えて何が悪いのか分かりません。

    結婚前ですが、携帯代や足りない生活費など
    彼に払ってもらっていますし、この間も
    ボーナスの5分の1を貰いました。

    トピ主さん、そんなに気にしなくてもいいですよ。
    世の中、自立した女性ばかりじゃないです!

    トピ内ID:2824245097

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    厚顔無恥・・・

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    blank
    40代母
    誰が何といおうと自分の思うことを押し通す方なんだなと、あなたのレスを読んで感じました。

    >結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    >でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    >普通ならば、本音のところ期待してしまうのではないでしょうか?
    >匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。

    普通ならば、とか、本音、とかおっしゃっていますけど・・・
    結婚式や新婚旅行にどれだけお金を使いたいかは、人さまざま。
    いくら持っていても、質素でいいと考える人もいます。

    >結婚式は昔からの夢で絶対したいし
    だったら、なぜこれまでに貯金しておかなかったのでしょうね。

    あなたは、賛同の意見が多かったら小町のレスを彼氏に見せるつもりだったのかもしれませんね。
    自分の息子や兄弟には、こんな女性、選んでほしくないなあ。
    謙虚で心の美しい人がいいですね。

    何度となく使われていた(泣)も違和感です。

    このトピを思い出しました。
    「悲しくて悲しくて」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0717/331851.htm

    トピ内ID:4610711772

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    こういうのは如何でしょう?

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    もぐ
    結婚式までにあなたも頑張ってお金をためる。
    早くても半年位は時間あるでしょうから、2~30万くらいでしょうか。
    それと今の貯金をたした額の倍の額を彼には出してもらう。
    そうすれば100万前後になるでしょうから、それでできる結婚式をあげる。

    わたしは結婚式願望が全然ないのでよくわかりませんが、
    ご自分がどうしても式をされたいのであれば、多少は自分でも出しておいた方が、ある程度希望が言えて良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6201115321

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    私なら嫌です

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    たけこ
    私は、何かしたいことがあったとしても人のお金に頼ってまでしたいとは思いません。これは建前ではなくて本心です。したいことがあってそれにお金がかかるとすれば、自分でお金を貯めて実現させます。トピ主さんのような考え方、とても嫌いです。

    トピ内ID:4508842536

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    破談になるかも

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    ふう
    最初からあてにしているのが見え見えなら、彼が愛想をつかすかもしれません。
    それだけしっかり貯蓄をしている人なら、相手に対してもそれなりの経済観念を求めると思いますよ。

    私は結婚した当時、24歳で300万しか貯蓄がありませんでした。
    当時30歳の彼も同額の貯金しかなく、非常に驚いた記憶があります。彼の貯金を当てにしていた訳ではないですが、経済観念を疑い『この人と結婚して大丈夫かな」と不安になりました。
    まあ、自分が働けばいいだけの事と思い直して結婚。その後10年で10倍に増やしました。

    本音…自分はきちんと将来設計を立て、計画的に貯蓄をしたので、トピ主さんと同じ状況になることはありえません。(ちなみに奨学金を受け、自分で大学の授業料を払いました。返済も勿論自分で。夫からは一切貰っていません)

    息子の嫁にはきちんとした経済観念を持ってほしいです。

    まだ結婚には間があります。
    それまでに頑張ってお金を貯めるね、位の気持ちがないと。
    お金だけじゃなく、生きる姿勢・人間性の問題です。
    少なくとも最初からたかる気満々では相手が引いて、破談になりかねませんよ。

    トピ内ID:9951398327

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    結婚って…

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    🐷
    てんてん
    結婚とは結婚式を挙げることではありません。
    新婚旅行に行くことでもありません。
    新しい生活を2人で始めて、維持していくことです。

    結婚式の前には結納もあります。
    婚約指輪に結婚指輪。
    新居探しや、家具・家電選びなどなど。
    夢が膨らむのも結構ですが、現実を見ましょう。
    トータルでどれくらいかかるか、計算したことはありますか?

    あなたの就労年数や収入はわかりませんが、貯金が10万円しかないのは何故?
    もしかしてあなたに浪費癖でもあるのでしょうか?
    だとしたら、今度はご主人のお金を同じように浪費する危険性がありますね。
    今の時点ですでに彼のお金=私のお金と考えているようですし。

    まあ、すべては彼次第ですね。
    もし彼の資金で結婚したとしたら、夫婦喧嘩の時などに
    彼が経済面での不満や、もしかしたら軽蔑的なことを言うことも
    あるかも知れませんが、そこは覚悟しておきましょうね。

    トピ内ID:7751862958

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    ひくね

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    blank
    フリーのター
    男が出すのはかまわないと思うけど、
    20後半で何で貯金が10万しかないのか、そこが彼も疑問に思うでしょう。

    トピ主の書き込みを見ていると、結婚後も貯金をあっという間に食いつぶして、
    稼ぎの悪い男、とか小町に投稿しそう。

    10万しか貯蓄ができないあなたは800万で沢山ある!とあなたは思うでしょうが、マンションの頭金にしかなりませんよ?

    トピ内ID:7294715807

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    本音中の本音

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    😝
    OhGod!
    当方男性、結婚経験あり。

    はっきり本音を言いますと、お金に関して節操がなさそう女性には、家計を
    任せられないし、他にも頼りにできないことも多いだろうと想像してしまいます。

    ですので、お金に関して意地汚い部分が見えた時点で、結婚を破談にします。

    人が生きていく上で大事なことに関して(お金への考え方は大事です)協力的で
    ない人と、どうやってこれから何十年も人生を共にする覚悟を持てるのか。

    あなたはなんのために結婚するのですか?仕事やめて楽したいからではないですか?

    私だったら、絶対に嫌です、こんな女性。

    トピ内ID:1645309097

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    1/2

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    🐴
    エメマン7杯目
    レスが多いんでトピ主のみしか読んでませんが。

    ・・・結婚するんですよね?
    他のトピでも度々見かけるテーマですが、こと結婚に及んでまだ『個人の貯金』を主張する人がいるんですねぇ。不思議です。
    これから結婚するのに自分の貯金が幾らで、彼が幾らでって・・・どうでもいいでしょ?

    すぐにでも式を挙げたいというならトピ主にはもうお金を準備する時間的余裕はないでしょうから、彼の貯金をあてにするしかないですね。そのことにいささかの疑問もありません。二人の結婚式ですから、二人の収入や貯金に見合った規模の式を計画すればいいだけのこと。

    彼の貯金は800万超とのことですが、そこから式の費用を捻出することを渋るようなことはないと思います。どのような職に就いてらっしゃるのか知りませんが、年齢的にこれからもバリバリと稼げるでしょ?「えっ?でもコレ俺の貯金だし…」なんてセリフ、結婚を控えた男が吐くとも思えません。

    ハッキリと当人同士で話し合えばいいですよ。これから一つの家庭を築こうとする男女が「式費用はキッチリ折半!」なんて・・・あまりにも他人行儀じゃないですか。

    トピ内ID:9978757352

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    2/2

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    🐴
    エメマン8杯目
    充分擁護したんで今度は怒ります。

    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    >私の母からはそう教えられましたし、友人も同じ様な考え方が多いです。

    一般的でも古い考え方でもありません。「嫁を貰う」は単なる表現です。「だから男性が全額負担すべき」なんて発言は都合のいい拡大解釈の産物であり支持できません。

    >でも本音と建前ってありますよね?

    あります。
    しかし結婚間際になっても貯金10万しかないトピ主には、本音と建前の使い分けができているとは思えません。
    「相手の貯金に頼りたいが、体面として相応の額を貯金しておく」、これが『本音と建前』です。

    都合のいい権利や実態調査の結果を並べて自分を正当化するのではなく、トピ主の現状をありのまま彼に打ち明けるだけでいいでしょ?お願いしたらいいじゃないですか。彼に「ダメだ」と言われてから悩んだらいいと思います。

    それにしても。
    しっかり貯金していた彼に対して僅かでも尊敬の念があれば、豪華な式や旅行なんて発想は生まれないと思うんですがね。

    トピ内ID:9978757352

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    あの、実家ですよね?

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    🙂
    いちご
    文面からすると実家にお住まいだと思うのですが、なぜ20代後半で貯金がたったの10万円なんですか。

    何に使ったんですか。遊び暮らしたんでしょ。それでたかる気満々。

    正直、ドン引きです・・・。

    教職につかれる女性は自立心の強い方が多いです。実家が近くにあるのに一人暮らししている彼も、そのようなお母様の教育を受けて育ったのでしょう。

    十中八九、OKと自信があるようですが、1、2割の可能性のほうに一票。

    トピ内ID:8220400971

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    費用負担は構わないが・・・

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    😨
    ぽんた
    結婚式や新婚旅行の費用を負担するのは構いません。
    ただ、トピ主さんの年齢で貯金が10万円ってあり得ない。10万円って貯金といえる金額じゃないです。経済観念に心配があります。
    貯金できない女性と結婚すると今の貯金まで食いつぶされそうで、正直、結婚相手としては選びたくないです。

    トピ内ID:4806913552

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    一般論よりも、彼がどういう考えの人か、でしょ?

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    blank
    おばさん
    女性が800万円貯金で男性が10万円では無理ですが、反対ですから可能性はないとはいえないでしょうね。付き合い期間は何年ですか?トピ主さんの金銭感覚について彼は分かっているのであれば、正直に話してもいいと思います。結婚資金については私(50代後半)の時代は男性の方が沢山出すのが普通でしたが、今は半々なんですか?
    「貯金がないから結婚式・旅行はなし」を提案したらどうでしょうか?それでも彼がしたいというのなら、彼に出してもらってもいいと思います。まさか、お金はないけど彼におんぶして両方とも人並みにしたい、と思ってはいませんよね。
    どういう事情で10万円なのかわかりませんが、病気などやむを得ずの出費があった等の理由がない(ただの浪費家)であれば、主婦になる前に家計簿をつけるとかお金の出納を管理する習慣をつけたほうがいいですよ。
    貯金の額よりも、出来ていない理由が問題だと思います。

    トピ内ID:0976659390

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    今から貯金したら?

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    blank
    間に合うよ
    わたしも二十代後半で結婚したとき、貯金ありませんでした。主さんと違うのは夫にも貯金なし。



    まず、籍だけ入れて、一緒にすみはじめました。一人分のお給料で生活、一人分は全額貯金。ボーナスももちろん全額貯金。半年で結婚式費用はたまりましたよ。ご祝儀も支払いにくわえましたが…。さらに半年後にはヨーロッパに新婚旅行もいきましたし。親からの援助は一切なし、貯金なしカップルでもためる気になったら全然平気でしたよ。

    半年くらいなら、結婚式先伸ばしでもいいでしょう?どうせ、今すぐ式場予約しても実際に行うまでに半年くらいあくでしょうしね。

    人に頼る前になんとかしよう、という気持ちはありませんか?

    自分で払った方が気も楽ですよ~!

    トピ内ID:0437238076

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    結婚できたとしても家計管理は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    p
    疑問ですが、なぜ貯金できてないんですか?
    結婚するつもりなら、計画的に貯金できたでしょ?

    まぁ、運良く、結婚したとしても、


    あなたの経済観念、家計管理が不安でしょうねぇ。
    そこを、彼に言われたら、どうやって返事するんでしょうか?

    30前で、10万円しか貯金が無いなんて、どうして?
    ボーナス全部貯金しても、もっと多いでしょう。
    どういう生活してますか?

    トピ内ID:5023211668

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    私側の招待客が少なかったので出費0円でした

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    😀
    ぴぴ
    私は夫と結婚式を挙げた時、全くお金の負担がありませんでした。

    理由は、夫側招待客70人 私側招待客 20人
    でしたので、そもそも折半では無理がありました。

    結納の時に夫側から100万頂いて、こちらは50万の結納返しをし、
    残った40万で結婚式の衣装代を払い、それでオシマイ。

    実質10万浮いた位です。

    新郎側の招待客が多いなら、新郎側のメンツもつぶれませんし、
    招待客を均衡にしなければ良いだけではないですか。

    あと新婚旅行ですが、結婚式のご祝儀で賄いました。
    いくら私の招待客が少ないとはいえ、数十万になったので、
    旅行資金には十分でした。
    (結婚式後すぐに新婚旅行なら、先に彼に旅行代を払って貰って、
    ご祝儀で滞在費、お土産代を払うか、帰国後に払えば良いのでは?)

    以上、出費0円(実際は10万余って)で、
    ウエディングドレスはオーダーメイドで作れたし、
    着物も色ドレスも借りれて結構、豪華な結婚式、新婚旅行でしたよ♪

    トピ主さんの問題は結婚式までの数か月~一年で、結納返しの40万を死ぬ気で貯める事ですかね。
    それくらいは出来ないと結婚は諦めた方が良いです。
    頑張ってください♪

    トピ内ID:6406571484

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    男が納得すれば男が負担でもいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    まなぶ
    うちは僕が全額負担しました。
    納得して出しています。
    嫁さんは「いいの?」って何度も書いてきたけど
    本当によかったんです。

    彼に結婚式の費用をそれとなく聞いてみては。
    御兄弟のときはどうだったの?とか。

    トピ内ID:4303119511

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    挙げたら

    しおりをつける
    blank
    りみ
    余裕があるようなら
    できるときに私は結婚式やったほうがいいとおもいます
    私にも貯金はありましたが
    旦那様の意思で
    うちは全額旦那様負担でした

    二人の記念だから彼が良いといえば
    出してもらっていいのでは?

    正直出せるほうが出せばいいと思いますか

    トピ内ID:2617654501

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    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    でらこ
    相手の方がいいっていうならいいんじゃないですか。でもトピ主さんの発言だけみるとまだ彼からプロポーズの返事はもらってないようですね。彼も結婚となるといろいろ考えているのでは?
    貯金額なんて付き合ってる時にわざわざほんとのこと言わないとおもうし。なんか出してもらう気満々過ぎて私はひきますね。私の場合はすべて半分づつ出しました。
    出してやったと思われるのがイヤだったので。いい返事がもらえるとはかぎらないですが結婚式できるといいですね。

    トピ内ID:0017442410

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    トピ主様へ・・・参考になるトピです

    しおりをつける
    🎶
    孔雀
    このトピを読んで、以下↓のトピを思い出しました。
    誰しも母親なら娘や息子の婚約者には敏感になりますよ。
    母親に話したのは失敗だったと思います。

    婚約者の母に騙されました!
    2010年2月6日 11:32
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0206/293055.htm

    トピ内ID:7848920006

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    私も貯金はそんな額だった

    しおりをつける
    blank
    同類です
    では本音で。

    半年ガーっと貯金しては。ボーナスもでるし百万位なんとかなるんでは?

    そして、「人並みの披露宴も新婚旅行もしたいけどアナタ出して」と言ったら元も子も無くしそう!「まあいいじゃない僕出すよ」という言葉を引き出せるかどうか。
    似た者同士で私の場合を書いてみますね。

    貯金額は30万、だけど(だから?)お式はいいと申し出ました。親族だけの食事会は、会場の格?は式場なみにしました。当然ですが黒字。

    住まいは社宅で、台所回りの家電と最低限の家具だけ私が用意しました、あちこち見て彼の趣味&かなりヨイのを激安で購入。

    新婚旅行は海外、そこでお式もすることに。彼の希望通り私が組み立て予約もしました。実際、私には半分は再訪地だったこともあり、挙式代だけ折半にしてもらって、あとは彼持ち。
    ドレスは手作りで生地代だけ。でもシンプルな総シルクのドレスで、好評で人に貸したことも。

    幸運と太っ腹な彼のお陰で60万位で済んじゃった。何倍も負担してくれた彼ですが、折半みたいな感覚だったそうです。

    最初が肝腎です。いずれ専業主婦になりたいなら余計ね。頑張って!

    トピ内ID:7644865753

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    何故それしか貯金が無いのか

    しおりをつける
    遠雷
    その理由次第ですが。

    例えば親の問題や孤児だったとかで、奨学金を返しながら頑張って働いて、
    これしか貯金がありません。――ならわかります。

    百歩譲って、花嫁修業完璧で、有無を言わさぬ妻になる努力をした。
    また、そんな女性を彼氏も求めている――ならわかります。

    何の努力もしていない人が、まだ赤の他人に巨額を期待する。

    これは、掲示板だろうがリアル世界だろうが、非難されて当然です。
    彼氏がイイと言おうが、彼母が理解しようが、一人の成人としては最低でしょう。

    トピ内ID:0413088916

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    そりゃ相手がどれだけ結婚したいかによる

    しおりをつける
    blank
    空飛ぶ大和撫子
    アメリカ人の男性と結婚したのでアメリカで結婚式を挙げました。その際ドレス、結婚式とその前後のパーティー、新居、私の分の車(中古ですが)ブライズメイドの友人の飛行機代まで全部彼が負担してくれました。でもこれは彼が私と結婚したくてしっかり貯金をしていてくれて、プロポーズの際「お金ないわよ」と言った私に「身一つで来てくれ!」といってくれたためです。(日本からの移住の費用はさずがに自分で負担しましたが)基本的に男性は手に入れたいものには惜しみなく金をつぎ込みます。あなたがお金ないのを知っててプロポーズの返事してくれないならあきらめたほうがいいです。

    トピ内ID:7568676391

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    幼すぎ

    しおりをつける
    😝
    ねこ
    ご家庭の環境にもよりますが、普通結婚は当人だけでなく、家族や親戚一同、はたまたご両親の付き合い関係などなどご自分では想像できないほど膨らみます。プロポーズはあなたから、費用は全て(ほとんど)彼氏、、、そんなことしたらあなたのご両親の立場もなく、あたなも一生恥をかいて過す事になりますよ。また、相手のご両親の立場も悪くなる。

    結婚式はお互いのゲスト人数分は各自担当するのでは。ホテルや式場などでの結婚式って意外と費用がかかります。10万なんて、とてもとても。お車代にもなりません。もしかしてご祝儀期待してる?

    レストランなどで簡単に会費制の披露宴でもしたら?

    そして、プロポーズするときに、自分にはお金がないってはっきり言うべきでしょう。(相手の貯金額を聞いておきながら)相手が答えを出す前に自分は貯金も出来ない女だと伝えてあげなくちゃ。

    トピ内ID:4027319641

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    出しましたよ

    しおりをつける
    専業主婦
    26で結婚しました。
    都内で一人暮らしもしていましたが、学生時代から貯めたお金で結婚式の費用300万の半分、新婚旅行の費用50万くらいの半分、全部自分で出しました。
    また、家財道具も一人暮らしするときに自分で購入したものをそのまま使ったので、夫が購入したものは布団とエアコンくらい(笑)。
    自分で費用がまかなえる、と思ったから式も旅行もそれなりにお金をかけました。
    ちなみに、あまり貯金が無かった弟夫婦は身内だけで式を挙げました。
    でも、それはそれで素敵な式だったと思いますし、思い出になりました。

    やはり結婚する以上、自分ができる範囲におさえないと相手の方ともうまくいかないのではないか、と思います。
    トピ主さん、もし反対の立場だったら、全額相手の希望のために貯金を使いたいと思いますか?

    トピ内ID:5767245345

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    教職の義母への根回しは失敗ですね

    しおりをつける
    🎂
    フランツ
    トピ主さん、私も同年代ですけど、ちょっとがめついと思います
    私は親も頼らず式費用折半、200万以上は出しました

    私が男だったら、引くかなー
    不景気だし、金銭感覚がおかしく且つ図々しい人はまず選ばないです

    1結婚式は夢、友達と同様しっかり挙げたい
    2でも結婚資金は彼側が負担
    3新婚旅行も行きたい だって友達も行ってるもん
    4旅行代も彼側負担

    ※ただし私の袖には10万円しかありません
    ※なお、大人しい彼には自分から結婚を申し込みました

    うん、無理でしょう…
    1~4、全てかなえてもらってる人も友達でいるでしょうが、
    ※以下がかなり厳しいマイナス点

    実はこの不況にそなえて自分は貯金をしている

    …てなら、しっかり身を守る意識があるなってなるのに

    実は彼が貴方にメロメロでどうしても結婚してほしかった

    …てなら、貯金がほぼ0でも我ままでもOKなのに

    5特に女性に厳しい女親、しかも教職に話した

    これは、かなり失敗だと思います…

    どんな女性と結婚したいと思うか、どんな嫁にきて欲しいと思うか、
    考えてみたほうがいいですよ

    トピ内ID:5781116779

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    本音というならば

    しおりをつける
    blank
    JKR
    結局、自分の後ろめたさを「建前・本音」で正当化するならば
    皆さんがどんなアドバイスしても無意味だろ?

    それならば、そもそもこんなところで意見を伺わずとも
    「自分は玉の輿に乗れた、ラッキー」
    とでも開き直ればいい。

    自分の蓄え、経済基盤に引け目は感じているようだが
    結婚した後はともかく、今の彼の貯金は、彼が自分で自分のために貯めた大切なお金。

    彼がそのお金を「自発的に」貴女との結婚資金に使いたいと言えば、何にも悩むことはないが
    貴女がお金もないのに「披露宴」だ「新婚旅行」と言うことは、図々しいとは思わないのか?

    女性の気持ちとして、結婚イベントが諦めがたいのもわかるが
    何よりも、相手のことが本当に好きなら
    自分の理由で、彼が頑張って貯めたお金に手をつけようなんて、発想すら出てこないと思うのだが?

    性格がおとなしいことにつけ込んで、誘導するのもいい。
    自分はわがままだと、開き直れ。悪い人間が、変に自分を正当化しようと思うなということ。

    トピ内ID:4553022021

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    ありえない

    しおりをつける
    😠
    働くかーちゃん
    >貯金がなくて結婚された方は、結婚式や新婚旅行の費用ってどうされましたか?

    式は会費制にして質素に挙げる。

    ドレス代くらい自分で出す。式までまだ日にちがあるのですから
    幾ばくか貯めることはできるでしょう?

    旅行は、結婚した後貯金したお金でいく。

    しかし、何故貯金がないの?
    何に使ってないのですか?

    私は自宅でしたが、就職して結婚するまでに
    旅行も行ったし、洋服や化粧品も買ったし
    グルメ三昧もしたし、家にもお金入れていたけど
    そこそこ貯める事ができましたよ?

    まだ、子供は結婚する年齢ではありませんが・・・・

    息子と結婚しようという女性が、
    自分に貯金がなく、親もあてにならないから、式や旅行にかかる料金を
    全部出して欲しいと言いに来たら、即刻息子には結婚を考え直すように伝えます。
    当然費用も出しません。

    娘が、お相手のご両親にそんな事を言い出したら、はったおします。

    トピ内ID:6395482564

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    うちは全額夫負担

    しおりをつける
    blank
    まめりっ子
    何百万か忘れましたけれど、全額夫の負担でした。
    それだけの価値があると思ったから出してくれたんだと思いますよ。
    トピ主さんも、彼に出してもらって、
    その後は感謝して彼に尽くしましょう。

    トピ内ID:2015169709

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    結婚延期すれば?

    しおりをつける
    blank
    ハート
    20代後半でしょ?
    あと1~2年必死で節約すれば、100万くらいすぐ用意できるでしょうに。最初から努力放棄?

    彼は結婚、躊躇すると思います。当然。
    計画性のある人は、だらしない人を軽蔑しますから。

    貯金少なめに言ったって、どういうことだと思います?

    あなたを、信用しきれてないんです。

    努力する姿勢くらいは見せたほうが賢明ですよ

    トピ内ID:8309691192

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    ほぼ似たようなものでした

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんと同じように私の貯金は20万弱。主人の方がはるかに貯金があったのでほぼ全額出してもらいました。
    ただ、結婚指輪の主人の分と婚約指輪のお返しだけは自分のお金から出しましたが・・・

    うちの場合は、結婚すれば同じ財布になるんだからどっちが出しても関係ないからといわれました。
    ちゃんと貯金が少ないという事実を打ち明けてなおかつ貯金ができなかった理由がまともな理由であれば、
    話をして彼氏さんが納得してくれれば資金出してくれるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0130526424

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    正式に決まってから考えては?

    しおりをつける
    🙂
    なる
    トピ拝見しましたけど、まだ相手が貴方と結婚するとは決まってないんですよね?

    その男性は貯金額からもしっかりした性格の人のようですし、
    自分でも草食と思っているなら、貴方との結婚はちょっと気が重いと
    感じるかも知れませんよ。

    交際相手としてはトピ主さんと付き合えても、結婚相手としては無理と
    いう可能性は大きい気がします。

    あと、私の場合は結婚式の費用は両家折半で、新婚旅行は主人が全額払ってくれました。

    トピ内ID:1361945693

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    収入が少なくても自分も支払いました。

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    blank
    Cindy
    トピ主さん こんにちは。

    まず、20代後半で10万ほどの貯金額というのは何故そうなったのでしょうか。
    そこが解決していくポイントだと思います。

    やむを得ない事情で(例えば両親を養っていたetc)でしたら正直に彼に話したらどうでしょう。

    まず、男性が全て払うのが違うというのではなくて
    男性に払ってもらうのを期待するというのが間違っているのです。

    実は私も超がつく浪費体質です。
    結婚して家を出るまで実家暮らしでした。
    しかし、両親からキツく言われていたのもありますが
    やはり定収入があるのに貯金できない性格はまずいと思い
    定期預金にして月数万づつ貯めて行きました。
    そうすれば予めないもの、としてなんとか生活するでしょう?

    それでも合計数百万ほどになりましたが結婚とその準備でほとんど飛びました。
    今現在ホントに貯金が有りません。

    また結婚にあたり私に財布を預けないでほしいということも
    恥ずかしながらお願いしました。

    ちなみに結婚って新たなスタートの始まりですよ。
    ゴールイン、なんて単語ありますけど、あれ、違いますからね。

    トピ内ID:6461371131

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    25歳で貯金30万、式なし旅行あり

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    アヤ
    25歳で結婚しました。彼から何度も結婚しようと言われていて、まだ身を固めたくなかったものの根負けして受けました。
    貯金が二人合わせて210万くらいでした。私は30万円。
    なので、二人の希望で式はしないで写真と親族で食事会のみ。
    旅行はグアム3泊4日。1枚のチラシで「バーゲン!!グアム3泊4日 29800円~」とか書いてるやつ(笑)
    式はしないぶん、新婚旅行では遊ぼうとスカイダイビングやマリンスポーツなどめいっぱい遊びました。

    新居費用と新婚旅行費用など彼が当然のように全部出してくれたので、旅行から帰った後はシャカリキに働き、彼が生活費担当、私は貯蓄担当として2年半かけて結婚前の貯金額200万円まで戻しました。

    でも、彼に800万円近くの貯蓄があれば、トピ主さんと同じように甘えた考えをしてしまったかもしれません。

    トピ内ID:5113837948

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    なんだかなぁ

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    サム
    相手が自分の貯金をあてにしてるのがわかったらドン引きですね・・・

    結婚を決めたとき、私は就職して2年目でしたし、夫は貯金が少なかったので、お金を貯めるために婚約期間を2年延しました。結婚式の費用と旅行代は基本2人のお金で折半しましたよ。お互いの親は一部お祝いとして出してくれましたけど、少額でした。

    もし彼にお金がなかったら、式はどうなさる予定だったのでしょう?相手に金がないなら結婚は考えてなかったとか?

    式をちゃんとやりたいのなら、彼に貯金がないことを話し、とりあえずは婚姻届を提出したいけど、結婚式はこれからお金を貯めて来年にしたいとでも提案してみたらどうですか?それも嫌ですか?まずは相手からプロポーズの返事を受けてからですけどね。

    トピ内ID:9107711349

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    草食系は思慮深いですよ。

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    🐴
    くまおう
    彼に貯金が幾らあるか?は関係ありません。

    20代後半にもなって貯金10万で挙式や新婚旅行に行きたいという未熟さにヒキます。貯金が無い理由が解りませんが、トピ主のレスから見てお気楽な浪費家女の匂いがプンプンします。

    一方で彼は30代前半で800万の貯金がある。一人暮らしでこの貯金ということは相当しっかりした経済観念と計画性をお持ちの方です。そんな彼がトピ主からのプロポーズを受けるとは思えません。巨大な不良債権を抱え込むようなものですから。

    トピ主の魅力にメロメロになって前後の見境が付かなくなっているような状況で無い限り、挙式や旅行の費用を出す/出さないではなく「妻としてトピ主の欠陥」に気づいて彼は逃げるでしょう。

    あと、滅多に実家に帰省しない・密な連絡をしていない母親が彼の貯金を性格に把握しているはずがありません。キッチリ親離れしている彼にとって自分より先に母親に相談されるのは男のプライドを傷つける行為。大失敗だと思います。

    きっと、自分の未熟さを悔いることになるでしょう。



    ノリと勢いの肉食系より、草食系のほうがじっくり考えて結論だしそうです。

    トピ内ID:8370510582

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    図々しいにも程がある

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    dave
    本音を書きます。

    自分は何の努力もしないで、人のお金をあてにしてる所が、人として無いわ~ 何か卑しい。
    あなたが式をあげたいんでしょ?だったら、少しでも貯金しようとか努力はしないの?

    トピ主としては、お母さんがトピ主の見方だから大丈夫って思ってるのかもしれないけど。お母さんがトピ主にとって不利益な要求を彼にする場合だって将来あるってリスクを忘れないでね。人生、思い通りになんていかないもんだから。

    ってか、プロポーズの返事貰ったの?そんな厚かましいこと言ってると、彼に捨てられちゃうかもよ。

    トピ内ID:7917764919

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    結婚するとき貯金0でした。(33歳・女)

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    みな
    私は33歳で恥ずかしながら、貯金ゼロでしたが今年結婚しました。
    主さんと違うのは、彼32歳も貯金ゼロだったということ(笑)。
    ま、笑い事ではないのですが。
    と、いうことで、とりあえず籍はいれましたが、
    式は1年後を目指して、1月から一緒に暮らして節約生活です。
    (お互い一人暮しだったので、二人で住んだほうが経済的なので)
    もちろん、婚約指輪もお返しもお互いありません。
    新婚旅行も行くつもりありません。
    別に今じゃなくても、旅行はいつでもいけますから。
    で、7ヶ月間で二人で100万くらい貯まりました。
    二人共働いてるので、一人50万です。
    私たちの今までの生活からすると、かなり頑張ってると思います(笑)。

    当然、以前のように好き放題に洋服も買えないし、
    旅行も安宿しか泊まれませんが、
    二人でいれば、毎日の生活も楽しくて、毎日がデートみたいです。

    仮に、彼に貯金が800万あろうが、彼にたかることは考えません。
    式まで、恐らく半年以上はあるでしょうから、
    その間に貯める努力をする姿勢がなく、たかる気満々なのが
    そもそもの問題だと思います。

    トピ内ID:3246554289

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    貯金しましょう

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    🐶
    まるみ
    トピ主さんの書き込みのみ、読みました。

    大人の女性として、彼にすべての資金を負担してもらおうという考えは図々しいです。
    万が一、彼が大財閥の御曹司で何不自由なく暮らしていけるほどの方なら、少しは理解できますが。

    貯金することって大変なんですよ。
    それは、ご自身が貯金できないのならなおさらその大変さは解りますよね?
    コツコツと彼は貯めてきたんですよ。
    それを、あてにするって人として最低だと思います。

    私は結婚を決めてから、主人と一緒に結婚資金のための口座を作って毎月お互いに最低5万ずつ貯金することを決めました。
    二人で、結婚資金を毎月コツコツ貯めました。
    お陰さまで、私は結婚前に貯めておいた貯金を使わずに済みました。

    本当に結婚したいなら、貯金くらいがんばってみませんか?
    大人なのに、人のお金に頼るなんて考え、やめませんか?

    お金は、個人の財産です。
    個人の財産の使途は、所有している人間が決めることであり、あなたが彼の貯金の使途を決められるものではありません。
    それは結婚しても、です。

    それをよく念頭においておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7957047077

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    どうしてみんな怒るのかわかりません。

    しおりをつける
    mu
    貯金があろうとなかろうと、婚姻費用や新居費などを男性に出してもらう気があるのは、そんなにいけないことですか?だって結婚したら、どうせ一生出してもらうのに。
    あと、結婚式は、心ゆくまで凝って、自分の希望を全部叶えたいと思うことは、女性としていけないことなのかな??
    私は、彼と結婚式や新婚旅行の内容についてよく話しますが、お金関係は、彼が全部やってくれて、私は自分の希望を叶えるために頑張る(披露宴にどんなおもてなしをするか、どんな旅行にするか、両親へのプレゼントなどなど)。という役割分担です。。
    彼も「muが年を取ったときに思い出すと幸せな気持ちになるような、そして周りから、本当に良い式だった。と言われるような式にしような」と言いますが。
    そもそもトピ主の彼が、そんなことでプロポーズを断るような人なら、結婚した後に、どうせ大事にしてくれない男性なので、結婚しないでよかったと思います。

    トピ内ID:3853614021

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    基本的にあるほうが出せばいい

    しおりをつける
    😑
    わかるけどね
    と思います。
    結婚してこれからひとつの家庭を作るんですから
    持っているほうが持っていないほうを支えればいいと。。。
    ただし、結婚式に限らず、です。
    例えば彼が大きな病気をして働けなくなったら
    主さんが生活全般を支えてあげますよね。

    ちなみに私はそういうタイプじゃないけど
    王子様に夢の舞台を用意してもらうのと自力で舞台をセッティングするのとじゃ
    意味合いがちがうと主さんは考えるタイプじゃないかな。
    「男女平等!同じように出費!」という考えが定着しつつある最近ですが
    叶えてくれる王子様がいれば決して悪いことじゃないと思います。

    トピ内ID:0861681602

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    身の丈に合わない事はしない

    しおりをつける
    blank
    まーやん
    結婚に関しては様々な考え方があると思いますので
    まあ、トピ主さんのおっしゃる事も理解出来ます。
    (共感ではありませんよ。)

    私も結婚の際は貴方と似た状況で、
    自分には十分な貯金も無く主人は蓄えがある状況でした。

    私は披露宴などで自分側の分を負担できる状況でもなかったので、
    小額で済む神社での結婚式のみを希望しました。

    主人は結婚式の撮影などもやっており、
    「思い出に残るので是非やろう」と意見が分かれ半年ちかく話し合いの末、披露宴も行う事にきまりました。

    当初主人が「負担します」と言ってましたが、
    最終的には費用は両家で折半となりました。
    親には感謝の気持ちでいっぱいです。



    そんなこんなで、
    私的には自分の口から「負担してくれ」なんて言えませんし、
    そんな発想も浮かびませんでしたよ。

    コレが私の本音です。



    彼が「負担してもいいから披露宴やろ」って言ってくれたら喜んでやったらよいのでは?

    それにしてもお母様から根回しするとは・・・したたかですねぇ。
    ホントびっくりです。

    トピ内ID:5608353531

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    本音で

    しおりをつける
    💔
    もけ
    もし、彼の立場だったとして…
    このトピを読んだ時点でお別れします。

    今お金が無いことよりも、今後もタカる気満々の
    その心根にドン引きです。

    トピ内ID:6856562506

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    私も同じでした。気持ちわかります。

    しおりをつける
    こにゃにゃん
    私も事情があって貯金がなく、何にも出してません。。ほんと~に何にもです・・・。
    新居の費用、家具、家電、結婚式に新婚旅行・・でも、婚約指輪も結婚指輪ももらいお返しも出来ていません。。
    でも旦那さんに何か言われたことないです。

    非難される方が多いと思いますけど、期待していいと思いますよ。ただ、相手に惚れられてないと難しいかなとは思いますけど。。

    わたしの旦那さんは、普段は節約家でお金には厳しい人ですが自分のために愛情や優しさを持って接してしてくれる相手には、惜しくないと言ってくれました。
    一般的には駄目なんだろうなと思うし、今の旦那さん以外の人だったらこうはいかないだろうな~とも思います(笑)
    結婚式もやらなくてもいいよ~と言っていたら、やったほうがいいんじゃない?やろうよ!と言われてやりました。
    あなたの気持ちををくみ取ってくれる旦那さんだといいですね~。

    結婚がまとまると良いですね!頑張って☆

    トピ内ID:9124497592

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    徒労に終わる気が致します

    しおりをつける
    😨
    加奈子
    トピを拝見させて頂きました。

    本文及び追加文を読ませて頂いた範囲では、
    結婚費用の問題云々の心配をしても徒労に終わる気が致しました。
    交際と結婚では相手に求めるものも違ってまいります。

    お相手の男性にとってポポさんとの結婚は精神的に重荷に感じるのでは
    ないでしょうか。
    おとなしい性格で、金銭感覚もしっかりした方のようですから、
    やはり結婚相手は同じような価値観の方をお選びになるのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:3566088171

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    兄嫁がそうでした

    しおりをつける
    😑
    ムーミン
    数百万すべて私の父が払いましたが、そりゃーもう非難の的ですよ。

    この先、トピ主さんが冷たい目で見られても平気なら頼んでみたら?

    トピ内ID:1244072324

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    本音を言うとね

    しおりをつける
    🐧
    あでりー
    >彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?

    ありますよ
    自分は式を挙げたい、一生に一度のこと、自分は貯金無いけど相手に経済力はある、願いをかなえて欲しい

    ですが、だったら直接カレににそう言います。
    できたら、そうしてくれたら、自分はとてもうれしいのだけれど…と。

    お母さんから伝えてもらおうと根回ししたり
    そう思うのは無理ないでしょうと同意を求めたりとか
    そんなことはしません。
    あなた、出してくれて当然でしょと思ってませんか?

    結婚式って本人だけの都合で決められない部分も多いと思います。
    ・本人達はしたくないけど親がしてほしい
    ・本人達はしたいけど片方に貯金がない
    ・片方はそれほど重要視してないけど片方はしたいとか。

    そういう場合、
    「費用はこちらがもつから(あるいは多めに)、だから式挙げよう」
    相手側が負担したというケースはこういう感じではないですか?
    もちろん、ポコさんの期待しているようなケースもあることはあるでしょうが
    どっちにしても自分で相手に伝えるのは最低限の礼儀だと思います。

    トピ内ID:9251437559

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    結婚まで最低でもあと半年以上はある

    しおりをつける
    blank
    さいん

    30代既婚、男の立場から…。


    結婚が決まったとしても、半年~1年の猶予がありますよ。

    大事なのはあなたが『結婚費用もろもろを負担する』ということでは
    ありません。結婚生活に向けてしっかりとした経済感覚を養い、そのこ
    とをパートナーに認識してもらうということです。


    『貯金がない。1年以上の猶予があるのに貯める気もない。』


    そんな態度を結婚前から見せられた彼は、あなたに対してどんな印象
    を持つと思います?まず間違いなく、あなたが浪費し続けて時彼の貯金
    を食いつぶしていくのをイメージするはずです。


    参加者60名でレストランウェディングなら、上手にやれば200万
    程度におさまります。そして、200万ならご祝儀で殆ど相殺可能です。
    200万でも、心をこめて工夫すればいい式ができますよ!探せば、式
    の後まで支払いを待ってくれる業者だって居ます。

    そう考えることができれば、新婚旅行の旅費を半分貯めるだけで済む
    わけです。

    仮に80万とすればあと30万を貯めればOK。

    こういった形で提案してみては? 自分ならOKできると思います。

    トピ内ID:0369674475

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    全部折半

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    結婚前から全部折半です。
    マンションの頭金は、私の貯金が少し足りなかったので、
    彼に借りて、何ヶ月かで返しました。


    彼氏やご主人に、経済的に援助を受けている女性には、
    「いいね、女の子はそうでなくっちゃー」なんて合わせてますが、
    心の中では上から目線です。

    これが私の「本音」です。

    横ですが、専業主婦で、家事育児のプロとして生きている女性については、
    尊敬しています。
    家事に時間を取られず、仕事に集中できるご主人のお給料は、夫婦二人の収入でしょう。

    これも本音です。

    トピ内ID:1742348297

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    おいおい

    しおりをつける
    😀
    太郎
    >男の人に甘えて何が悪いのか分かりません。
    >結婚前ですが、携帯代や足りない生活費など
    >彼に払ってもらっていますし、この間も
    >ボーナスの5分の1を貰いました。
    >トピ主さん、そんなに気にしなくてもいいですよ。
    >世の中、自立した女性ばかりじゃないです

    凄い開き直り、読んでるこっちが恥ずかしくなってくる
    レベルですね

    トピ内ID:8807212239

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    まあ気持ちは判らんでもない

    しおりをつける
    blank
    ikko
    日本は女が働かなくても不思議でない土壌があるからね。
    トピ主がもしアルバイトやプー太郎、家事手伝いが長かったとすれば
    「貯金なんて無いだろう」と彼氏も想定して付き合っていると思いますよ。

    で、結婚するとなれば当然「式はやるのか?」がすぐ出てくる。
    自分が全部出してやることになるのかな、とも考えるでしょう。
    大抵はそこで「娘はお金が無いので、私たちが」と女側の親が出るモンですが。

    貯金なんて無いモンは無い。1年やそこらで貯められる額はたかが知れている。
    トピ主は「私にはお金はない」と「結婚式やハネムーンをしたい」を
    ただ伝え続ければいい。答えは彼氏側が出す。
    もし彼氏側が出したくないと言うなら、その時に親を巻き込めばいい。
    大抵の場合、結婚式をするしないは本人同士だけの意思でなく
    両家(親)の希望が反映されてしまうものだから。

    トピ内ID:7466019474

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    なくても

    しおりをつける
    🐤
    yayoco
    お金がなくても、結婚はできます。
    お金がなくて困るのは今後の二人の生活ではないですか?
    それでもなんとかする方法はあるでしょう。

    ただ、今の状況でポポさんが結婚式を…新婚旅行を…と
    自分の思うようにすすめようとするのはどうかと思います。
    お金がないこれが現実です。


    ちなみに私も結婚時点で貯蓄がなかったので
    式などは省略して婚姻届提出だけと彼と話していました。
    しかし彼の親御さんが『費用は大丈夫だから簡単でも式を…』をと
    おっしゃってくれて神式の簡単な式を挙げました。

    トピ内ID:1084450117

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    質問させてください。

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    どうして貯金が10万なんですか?

    親に仕送りしてた、とか大学の奨学金の返済をしてた、とかだったら彼も出してくれるかもしれませんね。

    理由はどうであれ彼のお母様からお願いするのではなくて彼に直接お願いしたら?お母様をつかうのはセコイと思います。例え、ただの浪費癖で貯金がなくても誠意をもって彼に話したら分かってくれるかもしれないのに・・・。

    もし、彼氏さんがお金がなくて、そのことを彼女であるポポさんではなくポポさんのお母さんに相談していたら嫌じゃないですか?「直接言ってよ」って思いませんか?夫婦になるんですよね?何でも話せるようにならないと駄目ですよ。

    まだ20代なのに結婚あせります?

    どうしても早く結婚したいなら先に婚姻届提出だけして、結婚式や新婚旅行を二人でお金を貯めてから後からしたらどうですか?

    それか、あと1年お金を貯めて結婚式や新婚旅行を節約するか・・。

    何かを妥協しないと・・堅実な彼からみたら「これじゃ結婚してもお金の管理もできない計画性のない妻になりそう」って思われちゃいますよ!

    トピ内ID:3606570298

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    すー
    >う~ん、やっぱり彼に費用を求めるのはダメですよね(泣)
    >すごく自分勝手ですよね(泣)
    >依存女と言われても仕方ないかも(泣)
    >それにしても皆さん厳しいですね(泣)

    >でも本音と建前ってありますよね?


    ・・・結局自説を押し通したいだけだと。
    何が聞きたかったんですか?耳心地の良い意見だけ?
    分からない人だなぁ・・・まあその、何を言われてもめげない姿勢は感心しますよ。

    トピ内ID:8162463201

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    私も出してもらいましたが

    しおりをつける
    😉
    misskelly
    自分の希望はこそこそっと出してました 笑

    アメリカで先日結婚しました。ビザ等色々とお金がかかっており、私も20代後半で、貯金はほぼゼロ。彼は医大卒業直後(ちなみにこちらの医大卒業生はその多くが多額の学資ローンを背負います。彼もその一人)で、貯金ゼロ。彼は25歳でした。どちらかというと惚れられて押されて結婚だったので、彼は私に貯金が無いことは全く気にしておらず、彼のご両親にほとんど援助を頂きました。ほぼ100%御祝儀で返ってきたので、そっくりそのままご両親にお返しして終了。一人息子だったので、ご両親は立派な結婚式を出したくて、とても良くしていただきました。その分、招待客の半分以上は彼のご両親のゲスト。式場もご両親の薦めてくれた場所で。

    自分のドレス等は好きなものを買いたかったので自分で買いました。

    周りを見ていると、結構こんなパターン多いです。(日本は結構厳しいですね。私も貯金が無かったのは恥ずかしかったですが)ボトムラインとしては、自分の好きなように式を造りあげたいなら自腹です。お金出してもらうなら、そうする自由は多少無くなります。ま、こんなパターンもありますよ。

    トピ内ID:4001051852

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    私は0円で結婚しました

    しおりをつける
    😉
    てとぞう
    結婚式はどちらかと言えばしたくなかったけど、彼の両親の希望で式を行う事になりました。私に貯金がないのは彼も知っていたので、それまでのデート費用は全額彼持ち、披露宴等は彼とその両親持ちでした。
    今はもう結婚して10年を過ぎたけど、夫婦仲もいいし、家も買ったし、子供も産んだし、まあそれなりに平和に暮らしてますんで、特に問題ないです。

    トピ内ID:3435625535

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    逆の立場だったらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ままま
    彼氏さんの貯金が10万円しか無かった。
    トピ主さんは1000万円の貯金を持っていた。

    彼氏さんが、「車が必要、だけどお金がない、結婚するからお互いに必要だし」
    と、トピ主さんに買ってほしいと言った。
    でもその車はトピ主さんの趣味とは全く合わない、500万円くらいの高級車。
    彼氏さんは買う車なら絶対これ以外考えられない、この車を買うのが夢だったと絶対に譲らない。

    1000万円はこつこつと、長年まじめに勤務して貯めたお金。
    500万円の車を買っても、半分は残ります。

    トピ主さんだったら何の迷いもなく笑顔でお金を出してあげられますか?

    トピ内ID:3830563531

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    OK!です

    しおりをつける
    😑
    ボン
    別に、彼が了承してくれるなら、いいんじゃないですか?他人が口だすことではないですね。

    ただし、三男だから介護の義務は無い、、、はありませんよ。実子の介護義務は平等です。もちろん、嫁であるトピ主さんには介護義務はありませんが(同様にお兄さん達の奥さんにもありません)彼が介護を負担するときは当然その分の収入はトピ主が負担するんでしょうか?

    トピ内ID:3870082488

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    貯金額で結婚を決めるほうがひく

    しおりをつける
    💍
    愛は地球を救う
    ごめん、タイトルの通りです。

    トピ主さんもどうかと思いますが、貯金が10万なら破談、って・・・。オイオイです。私は相手が貯金10万でも結婚しましたよ。特別浪費家というわけでもなければ、貯金が少なくてもいいんじゃないですか? 逆にそれで結婚しないと言う方が不思議です。貯金と結婚するのか?


    ただトピ主さんも他人のお金をあてにしすぎ。結婚式したい、でもお金ないから出して♪、では出すつもりでもひきます。彼が貯金額を半分ほどに言ったというのは、逆にそのお金は好きにしていいってことでは?、と思いますが。
    ただ、これ重要ですが、

    結婚前の財産は彼個人の財産であり、主さんが問い詰めたりできるものでは一切ない、

    ということです。800万以外のお金はそっとしといてあげてください。そもそも800万も主さんと共有する義務はありません。


    結婚式が夢だった、でもお金がなくて・・・とだけ言い、あとは彼の判断に任せましょう。男側が全額負担というのはない話ではありません。でも彼が結婚式は無駄だ、といえばあきらめるしかありません。夢の結婚式にお金を貯めてこなかった自分が悪いのです。

    トピ内ID:6624926255

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    出してもらいました

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    私は高校を卒業して働きましたが給料は月に8万前後でした。
    実家に3万入れて3万貯金、小遣いと保険で2万。
    3年働いて、貯金は100万ほど貯まりました。

    その後、アルバイトをしながら趣味の資格を取り
    23歳で結婚する時には1文無しでした。

    彼は貯蓄が有りそうでしたが、
    お互いに普通の披露宴に魅力を感じなかったので
    レストランで会費制の結婚式をしました。
    会費は食事と飲み物代だけなので赤字分は彼が出しました。
    その代り、ドレスやペーパー類、準備は
    仕事が忙しい彼の代りに睡眠時間を削って働きました。

    旅行は結婚半年後に二人の希望で行きました。
    費用は夫持ち。

    今でも私が彼の分も働いて(義実家の仕事・介護など)
    その分お小遣いを貰ってます。
    私も元は無駄遣いしないタイプなので10年で1000万位は貯蓄できました。
    夫はもっと貯蓄していると思います。

    家計は生活費をもらってその中でやりくりしてます。
    ふたりの価値観が同じならいいので、駄目なことは無いと思います。

    「彼がトピ主さんの結婚式(旅行)をしてあげたい」と思えるかですね。

    トピ内ID:2672489651

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    来年結婚予定です。

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    麦搾り
    ぼくの彼女は結構稼いでいますが、式とか新婚旅行、新居などは全部ぼくが用意します。
    ゾッコン惚れていますので。

    まあ人それぞれですよ。

    トピ内ID:1942118721

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    もう22年前の話になりますので

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    わたぼうし
    4人兄弟の次男の主人と結婚。

    結納金で9日間のカナダ新婚旅行に行きお返しは腕時計を渡したように記憶しています。

    お互い結婚前に結婚資金を貯め義母の勧める結婚式場でしたが呼んだ人数の割合で払ったと思いますしそれが当たり前と…相手に多く出してもらおうましてや全額なんて考えもしなかったですね。
    心に余裕があるとあわよくばなんて気持ちにはならないですしね?

    お互いの貯金を合わせ頭金にし結婚後1年で自宅を新築、引っ越し現在に至ります。
    今ではローンも終わって子供逹の教育費捻出にやりくりしてます。

    30歳前で貯金がたった10万しか残せないあなたをお母様がホントのところどう思ったか?ですけど息子の貯金これからの収入も食い潰されるかもと危機感を感じてるかもしれませんよ

    失礼しました。

    トピ内ID:7310087092

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    私がトピ主さんの立場だったら。1

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    緑茶猫
    まず、第三者(義母)に言ってもらわない。
    相談したまでは良いですが、義母に丸投げしてませんか?自分の事ですよ?
    それこそ「なんでまず俺に話ししないんだ?」ですよ。信用をそれで失うかもしれません。

    私だったら、義母に話しされる前に、正直に話します。「義母にも相談したんだけど」と言っておけば、
    義母もフォローしてくれるでしょう。
    もちろん話す時は、申し訳ないという態度で。
    で、「だから、結婚式はなるべく安く、質素なものでお願い」と言う。
    あなた(彼氏)お金あるでしょ?だから出してね、っていうんじゃなく、
    自分の貯金額に合わせてほしいと強調するんです。
    そこで、許されなかったら(貯金額が少ないことでドン引き)、結婚は諦める。
    許されたら(「分かった」と言おうが、「いや俺が出すよ」と言おうが)結婚する。

    トピ内ID:3795916597

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    私がトピ主さんだったら。2

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    緑茶猫
    どっちにしても足りないだろうから、その分は彼氏が負担する事になると思います。
    でも、「あれしたい」「これも付けたい」などと希望は自分から言わない。
    兎に角謙虚になる事。彼氏に出してもらって当り前と思わない事。
    トピ主さん、お金ないのに結婚式にお金かけようとしてません?なんかガツガツしてるような気がしますよ。
    私が彼氏さんだったら、お金が無い事に対してじゃなく、「無いのに、お金をかけたい」って態度に引きます。
    いくら貯金額が沢山あっても、結婚式だけじゃなく将来に使う為のお金ですから。
    最後に一つ。
    そこまで貯金してる彼氏さんだったら、生活上のお金の管理しっかりしてると思いますが、
    トピ主さんには出来ますか?
    贅沢したいとか思ってませんか?多分、それは出来ないですよ。
    むしろその逆。結婚したら彼氏さんはお金に煩くなると思います。(しかし、それは謙虚に、普通にしていれば何の苦の無い事であり、トピ主さんが「お金あるじゃない!」「あれ買って」「これ欲しい!」って態度にならなければ問題ないと思います)

    トピ内ID:3795916597

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    そんなに心配なさらなくても大丈夫では?

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    学生結婚
    私達は5年生同士の学生結婚でした。

    自分たちは結婚したいと言っただけですが、両方の両親が積極的に進めてくれました。

    住まいも、指輪も、お式も、旅行も希望をほとんど叶えていただきました。
    でもそれは、両方の両親がこれほどのご縁はないと、手放しで喜んでくれたからだと思います。

    トピ主さんも先様のお母様が賛成してくれてるんですもの。りっぱなお式になると思いますよ。

    トピ内ID:8360854158

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    お気持ちはわかりますよ~

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    アリサ
    彼に正直に、貯金が10万円しかないので
    結婚式や新婚旅行は最小限で出来る範囲でやろうと言う。
    いざ結婚準備を始めると案外お金ってかかるし
    結婚式も最初は100万円以内でとか言ってても実際は200万円かかったりします。
    世間体なども多少ありますから、準備していくうちに
    結局必要なお金は彼が出すことになると思います。
    貯金もないのに最初から結婚式はこうで、新婚旅行は海外に♪
    なんて言ったら彼も呆れてしまうと思うのであくまで
    「私は出来る範囲で十分よ」という気持ちをアピールする。
    でも、彼が「あ、そう?じゃあ写真だけで十分だよね。
    10万じゃあんまり豪華な旅行も出来ないから沖縄3泊4日くらいだね。」
    と言ってきたとしたらそれは諦めてください。
    あわよくば、彼が出してくれるかもしれないというだけですので
    出してくれないからといって不満に思わないでくださいね。
    貯金10万のアラサー女と結婚してくれるだけでありがたいと思わないと!

    お母様、本音はあまり良く思っていないと思います。
    彼に言ってくれるとのことですが本音と建前ってありますからね。

    トピ内ID:6555204618

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    費用負担はかまいませんが・・・

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    名無し
    トピ主さんの、人としての矜持はどうされますか?

    出来る範囲の結婚式、半返し出来る程度の婚約指輪 こちらで妥協されるしかありません。

    トピ内ID:4292826841

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    10万はどうするの?

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    モモ
    あなたの10万ある貯金はどうするの?
    全額だすんですよね?

    私の彼に聞きました。
    ないなら仕方ないし、自分があるなら出す。
    ただ、順番が違うよねと言ってました。

    彼に全額出してもらいたいならプロポーズされるようにしたらよかったのにと。


    私、全財産だします。
    年齢的にも今結婚式したいです。
    結婚してから働いて返します。

    はどう?

    まぁ義理母がよいならいいんじゃない?

    トピ内ID:3196359706

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    息子にこのトピを見せます

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    💢
    矢車草
    こんな女にだけは引っかかってくれるなと釘をさしておこうと思います。

    20と数年前ですが、夫側からの結納金100万、私の持参金は3000万を越えてました。
    はい、自分の貯金です。
    自分に貯金もないのに結婚式を挙げようとか、新婚旅行に行こうなんて考えません!!!
    誰かにたからなければ不可能だからです。
    男だろうが女だろうが、他者にたかれる人間が私は大っっっっ嫌いです。

    今現在の彼の貯金は、彼個人の努力の賜物であって、貴女は何の貢献もしていないのでは?
    それを平然とたかる気満々で?
    プロポーズの返事ももらっていないうちから?
    >彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)???
    何ですか、それ?立場が強い???
    依存しなければ結婚式も挙げられない人が何を勘違いされているのやら(呆)

    頭のネジが2~3本、ぶっ飛んでしまってませんか???
    トピ主には、身の程を知れと忠告しておきますが、彼氏に伝えてあげたい。
    わざわざはずれくじを引く事はない。全力で逃げなさいと!!
    もっと心根の真っ当な女性がいっぱいいますから。

    トピ内ID:7020616221

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    先走りすぎ!

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    紗菜
    あの~・・・結婚資金は彼の貯金をアテにするとか以前に、
    まだプロポーズの返事すらもらってないんですよね?
    だったらまだ結婚が決まったわけでもないのに、先走りすぎですよ。

    普通、OKならいちいち待たせたりしませんって。
    それって断られる可能性もあるのでは?
    1人で先走っちゃって大丈夫ですか?

    私は一昨年22歳で結婚しましたが、学生時代から貯金してたので、
    300万くらいはありました。
    彼も貯金は私の2倍以上ありましたが、結婚後はいろいろお金もかかるし、
    子供も早く欲しかったので、結婚式や新婚旅行は身の丈に合わせ、
    ほどほどに済ませました。

    幸い、その後すぐ妊娠し、去年出産しましたが、
    結婚後は本当にお金かかりますよ。
    せっかくの結婚生活をカツカツにしたくなかったので、
    浪費しなくてよかったね~と彼も言ってます。

    貯金がないなら結婚式するのやめれば?と思いますが、
    どうしてもしたいなら、結婚を1年後くらいにして、
    1年間集中的に貯金したらどうですか?

    最初から彼の貯金をアテにするなんてありえないです。
    身分をわきまえましょう。

    トピ内ID:0128507287

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    同じ女性の本音

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    豚鯨
    レス書かせていただきます。四十路の既婚女性です。

    トピ主さんは「本音と建前」を匿名の掲示板だからと書いてくださ
    いましたが、私の本音も書かせていただきます。

    彼がいくら貯金があっても、まず「手ぶら」状態でお嫁入り
    ってトピ主さんがそこまで彼に熱愛されているわけではないんで
    しょう?トピ主さんからのプロポーズなんでしょ?

    勝手な推測ですが彼のお母さまはトピ主さんのことを良く思って
    いないと思います。元担任の先生なら余計にシビアなのでは?
    彼のお母さまからすれば不愉快ですよ。

    トピ主さんが主張する「嫁に貰う」って結婚式と新婚旅行だけが
    ゴールなの?それがすんだら家計も彼にすべて依存するの?
    そういう夫婦がいてもいいと思うし家族の形なんて多様化している
    ので他人が口出しすることではありません。

    しかし彼のお母さまにまでカネ、カネ、カネ、カネと言うなんて
    お母さまは内心ではトピ主さんにレッドカード出しているかもよ。
    息子さん(トピ主さんの彼氏)には「あの彼女なら結婚は
    やめておきなさい」って警告しているような気がする・・・・・

    トピ内ID:6837878643

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    何で貯めようとしないの?

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    🐤
    ぽこママ
    うちは逆でした。

    夫の貯金は10万しかなかった。でも家庭の事情があったので仕方がないともっていたし、私がベタ惚れだったので、結婚式や新婚旅行、新居に必要な諸々ほとんどをわたしが出しましたが、結婚を決めて式までの間、主人と同額を毎月貯金して貯めました。

    義母が義父と別居して、夫が生活費を面倒見ていたのですが、結婚が決まって義母が転職して自分で自分の生活費を稼いでくれるようになりなんとかなりました。

    トピ主さん、惚れた方、結婚したい方が全額出すならまだしも、自分からプロポーズしておいてお金がないからあなた出してね、はちょっとドン引きです。

    何故貯めようとしないのですか?
    今プロポーズがOKだったとしても、これから式場探しや新居の準備そして式当日、と何ヶ月も時間があります。半年くらいは平均だそうです。その間に貯める気、ありますか?

    それから、今貯金が全くない理由はナンですか?
    その理由によっても彼のあなたに対するイメージは違ってきます。

    自分からプロポーズ、式やらのお金は彼に依存、でもカカア天下、って・・彼はハズレくじを引いたようなものです。

    トピ内ID:7031013481

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    結果はともかく、経緯が重要

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    🙂
    トモ
    結果的に男性が費用を負担したとしても、
    そこに至るまでの経緯ですよね、問題は。

    主「お金がないから結婚は待って、貯まってから式をあげよう」
    彼「いや、俺が出すから心配するな」

    この状態なら
    ほほえましいな~と思いますが

    主「私には貯金がほとんどないけど、彼はいっぱい持ってるみたい。それなら出してもらっても当然ですよね?800万より沢山あるみたいなんだし。年齢的に早く式をあげたいし♪」

    というあなたの思想では、そりゃ反感買いますって。
    トピの趣旨は”皆さんはどう思いますか”ですから
    もう結論は出たでしょう。
    あとはあなたの好きにすればよろし。

    トピ内ID:3683136623

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    ドンマイ

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    🐷
    ュゥ
    貴方の言うとおり、正直さ期待する部分あるよね。
    もしかしたら快く出してくれるんじゃないか…とか。

    でもさ、それこそ【本音と建前】だからさ。
    全部出してーなんて、言っちゃいけない部分な気がしない?

    だって彼のお金だもん。
    一生懸命働いて貯めたんだもん。
    貴方が本音を口にした瞬間、彼がひいてしまう可能性もあるよね。

    それにして、20代後半で10万かぁ…
    私の上司みたい。
    なんでそうなっちゃったんだろうね。

    うちの上司は30歳。
    彼と付き合う時に「結婚しないつもりなら付き合わない」って言ったそうです。
    「お金ほんとに無いから結婚式できない」とも。
    でも式はした方がいいよなぁって彼氏が思ってるそうで、彼が式の費用は持ってくれそうです。

    貴方は彼氏に結婚式したいって言ってるの?
    もし彼が貴方の気持ちを分かってくれてるなら、貴方が「実はお金が無いから式ができない」って言えば「君が式をしたいっていうのは分かってるから僕が出すよ!」って言ってくれるかもよ。

    ただ10万って言ったら「金銭感覚がおかしい」と思われて結婚自体微妙かもだけど。

    トピ内ID:5782635210

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    貯金ゼロでしたよ~

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    かたつむり
    父親がナイショで家賃1年分滞納して愛人と逃げてくれたおかげで
    母と二人で朝も夜も働いて、借金返済と生活費を出し合って暮らしていました。

    ガチで貧乏だったせいか「奢ってもらう=恵んでもらう」みたいな感覚になり
    普通の女の子なら「奢り?らっきー♪」な場面でも
    私は頑固に払ってました(男友達らには可愛げがないっていつも笑われてましたけどね)
    綺麗な服でしか人と会いませんでした。

    で・・・余計にすっからかん。
    もちろん貯金もゼロ!

    泥沼化してやっと離婚した両親を見てましたので
    あまり結婚願望が無く、結婚式や指輪にも全く興味がありませんでした。


    いつかするのかなぁ・・・なんて漠然と思ってたんですが
    5歳年上の彼氏が「俺は30歳までに結婚したい」
    彼氏のご両親も「田舎の長男の嫁になりたい都会人なんて貴重だ!逃がすな!」
    と影ながら盛り上がってた様子。

    「一人親だし」「お金無い」と言っても「大丈夫、身ひとつで来て下さい」
    「こちらの我侭ですが式と披露宴は盛大に」と式と披露宴代は彼のご両親が出し
    新居と旅行などは彼が出しました。



    結婚したいほうが多く出したほうが話は纏まる気がします。

    トピ内ID:7723844076

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    muさん

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    サコウ
    >貯金があろうとなかろうと、婚姻費用や新居費などを男性に出してもらう気があるのは、そんなにいけないことですか?

    もちろんいけないことです。当たり前じゃないですか。
    あなたの場合は彼が「それでいい」と了承しているから成り立っているのであって、彼が了承していなければあなたが要求出来るものではありません。

    >結婚式は、心ゆくまで凝って、自分の希望を全部叶えたいと思うことは、女性としていけないことなのかな??

    全然いけなくないですよ。ただ、他人のお金で自分の希望を全部叶えようとするのが「人として」いけないことだと言っているのです。

    >そもそもトピ主の彼が、そんなことでプロポーズを断るような人なら、結婚した後に、どうせ大事にしてくれない男性なので、結婚しないでよかったと思います。

    結局「自分にお金を使ってくれる」=「大事にされる」なんですよね。あなたはそれでいいと思いますよ。ただ、世間の価値観は必ずしもそうではない、ということだけは覚えておいた方がいいと思います。一般的には、あなたのような女性は男性から嫌悪の対象となります。

    トピ内ID:5230517904

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    彼が良ければいいのでは?

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    🐶
    海賊女王
    うちは全額私が負担しました。
    理由は彼に貯金がなかったからです(笑)
    (私より年上ですが・・・)

    でも結婚しました。
    貯金が無い理由が私的に気にならないものだったからです。
    元々収入自体は悪くないので
    現在は私が家計を握っていて丸く収まってます。
    (私も働いてます)

    ですので、貯金が無いことを
    彼が気にならないのであれば
    全然大丈夫なのではないかと。

    ただ、彼に話をする時に
    結婚費用、新婚旅行費共に
    依存するような話の仕方はNGかもですね。
    あと、ある方が出して当然的なのも。

    これから貯金出来れば大丈夫ですよ。
    最初はある方に出してもらいましょう(笑)
    返事OKだといいですね。

    トピ内ID:6695312298

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    自分でわかってるくせに

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    クッキー
    自分で
    やっぱりダメ?
    って聞いてるって事は

    ダメなんだよね?
    って言う確認でしょう

    自分でダメだと思ってる、多くの意見がダメだと言っている

    自分でわかってるのにどうしてあーだこーだ、ガタガタ言うんですか?

    すごく自分勝手ですよね
    ってわかってるじゃない

    トピ内ID:5668631651

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    なんとかなる

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    blank
    どな
    教会で結婚式をしてください。
    日曜日のお礼拝が終わったあととか、それ意外でなんにも使ってない場合なら、
    オッケイしていただけますよ。
    そんなに費用もかからないはず。

    披露宴は会費制ですればいいんです。

    お祝いをいただけるなら、それで新婚旅行に行けば?


    私も親がかりだったので、お気持ち充分わかります。

    トピ内ID:7550239325

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    全て彼次第

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    😨
    なおなお
    結婚まで考えている仲なんですから、彼の性格、金銭感覚は十分わかっているんですよね?「自分が出すよ」って言ってくれそうな彼でしょうか?

    トピ主さんに800万円あると自己申告した貯蓄が、実はもっとあったっていう事から考えると、金銭感覚はシビアな方に思えるのですが。

    別のトピで、結婚を考えていた相手から年収と貯蓄額をきかれ、それが彼の結婚相手としての基準に達していなかったので破談にされた女性がいました。同じことにならないといいのですが。

    トピ内ID:9350279997

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    じゃあ、本音で金額暴露

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    貯金好き
    大学生になる頃から母親に「結婚資金300万は、自分で貯めていきなさい」と言われました。

    それなりの食事・会場や引き出物のある式がしたいなら、それだけ必要ってこと。

    結婚って、式と旅行だけじゃないです。
    家や家具やその他諸々の準備も派生します。

    式が男性持ちなら、生活用品・家電類は女性が支度する等対等な姿勢と謙虚さがないと、いつか「もう無理」と言われかねません。

    貯金が無いなら無いで、身の丈にあったシンプルなスタートでいいんです。

    ちなみに自力で300万用意しましたよ。27歳で。
    式・披露宴の半額と、台所家電等々は、私の担当。

    マンションは夫(の親)が分譲を選んで契約したので、私には選択権なし。
    それでもローンの利子分160万も、私の安定収入があるうちに私の貯金から払っておきました。

    育英会の奨学金も、夫には関係のないもの。残額を繰り上げ返済(80万はあったかな)

    1年後の新婚旅行(こだわりたい場所をハネムーン仕様でプラン。実は予算オーバー)は、100万。
    まだ共働きで生活費は夫担当、娯楽費は私担当だったのでこれも負担でした。

    トピ内ID:9803342201

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    えーっと・・

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    りんご
    トピ主さんのレスしか読んでないので、
    もうどなたかが同じことを書いているかもしれませんが・・・

    彼が出してもいい。と思うのなら、
    結婚式費用を出してもらうのは別に良いと思います。

    例えば、結婚式に300万かかって、彼に全額出してもらうのなら、
    あなたのゲストが包んでくださった御祝儀は全額、彼に渡してくださいね。

    それなら彼に「全額負担してもらった」ことにはならなくなるでしょ。

    とりあえず、彼に全額立て替えてもらって、
    頂いた御祝儀全額渡せば、あなたが一部負担したことになるしね。

    ただ、あなたに「え?」って思うことがあるとすれば、
    20代後半にもなって、10万しか貯金できないような女性に
    今後家計をまかせて大丈夫なのか?という不安です。

    5年社会人やっているとして、月に1万でも貯金していれば
    60万は貯金できてるはずだし・・

    あなたが一人暮らしで、安月給で、生活ギリギリで
    無駄なお金は一切使ってないのに貯金10万なら、
    彼にあなたの収入+支出を説明して
    10万しか貯金ないって言えば、彼は納得してくれるんじゃないかな?

    トピ内ID:9108006619

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    将来のことを考えれば、そんなに使えないと思う

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    うちは折半
    お金を出してくれるというなら出してもらえばいいと思います。
    結婚式をしたい、披露宴をしたい、新婚旅行は
    「お金がないから花嫁抜きで、花婿一人でやって」というわけにはいきませんから。

    ただ、彼自身がそれらをやりたくないのに
    お金を出さないトピ主さんが無理にやりたいと主張するとか
    いくら「花嫁」であっても、その中身について
    お金も出さないのに彼が予定している以上の要求をするとか
    自分の希望通りにしようなんて思わないほうがいいです。
    結婚式ができるだけでもありがたいと感謝して、
    彼と彼の実家の言い分に従いましょう。

    それより、トピ主さんは自分が貯金できないから「800万」の貯金が「莫大」に見えるようですが
    決してそうではありません。
    彼の年齢で堅実に暮らしているなら、その年齢ではそのぐらいあって当然です。
    ましてや、この様子では結婚後の奥様の収入や倹約は当てにできなさそうですから
    結婚後に貯金を増やすのは無理でしょう。
    すでに30代ですし、本当に貯金が800万で
    結婚資金として何百万も使ってしまったら
    正直なところ、住宅購入も結構厳しいかも。

    トピ内ID:0523177517

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    私は実費はほぼゼロ

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    りんこ
    私はあまりお金にならない仕事をしているので、ドレス代を実両親に出してもらい、挙式費用と新婚旅行代は彼に出してもらいました。
    お金使いの荒い方ではないので一応貯金はありますが、今後のためにとっておきなさい、と両親に言われました。

    ちなみにトピ主さんはなぜそんなに貯金がないのですか?
    普通にお仕事されているのですよね?
    お金になりにくい仕事をしている私からしても、不思議でなりません。

    最初の質問「ドン引きしてしまいますか?」ですが、
    少なくとも自分が彼の立場だったら、貯金がないこと自体ではなく、
    「貯金ができない人だったのか」ということに、ドン引きします。
    例えば両親の介護資金に回しているとか納得できそうな理由があるなら分かりますが、
    自分のためにパッパと使っちゃっているのだとしたら、これから人生を共にすることに躊躇してしまいますね。

    トピ内ID:9016957069

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    彼からまだ答えが来ていませんよね?

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    S
    もう数日経っているのに、まだ彼から答えがありませんよね?悩む順序が違うなと思いました。彼からの返事がない限り、悩んでもしょうがないように思います(結婚自体なくなる可能性もありますし)。ですので、現時点でトピ主さんができる事は、貯金を始める...くらいでしょうか。

    因みに、お相手に全部費用を出してもらうという事自体は悪いとは思いませんが、貯金が無い方が「全部出してね」と言うのは、ちょっと図々しいと思います。が、これは私の意見ですので、もしお二人が納得して、ハッピーだったら良いのではないかと思います。

    トピ内ID:6189385428

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    えらい先走ってますが

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    うさぎさん
    まだプロポーズの返事貰ってませんよね?OKやったらすぐ返事すると思うのですが、どうですか?取り越し苦労にならなければいいですが…。

    トピ内ID:7013348697

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    女に貯金があるのは普通?皆さん厳しい。

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    私は2回結婚(笑)しましたけれど、どちらも夫側の親が
    結婚費用のほとんどを出してくれましたよ。
    私は正社員なのでそれなりの貯蓄(どちらも結婚直前には数百万くらい)が
    あったのに、です。

    一度目の時は披露宴をすることにし、それぞれの貯蓄から
    出し合うつもりでしたが、結果的に夫側の親が全額負担してくれたので
    夫婦2人の持ち出しはゼロになりました。
    2度目の時は何もしないつもりでしたが、夫の親がどうしてもやりたいと
    いうので、義父主催で披露宴をして頂きました。
    私達2人の持ち出しはゼロです。


    正社員でそれなりの貯蓄がある私は、同級生の中でもかなり
    恵まれている方でした。
    皆、親元から離れていた人は生活で精一杯で貯蓄はなかったと言い、
    親元にいた人でも、自分のお金として百万単位で貯金があり
    結婚費用を自分で出したという人は本当にごく僅かです。

    小町の方々は、皆よい所にお勤めで貯金も随分なさっているんですね。
    驚きました。

    最初から彼に全部出して貰う気満々なのはどうかと思いますが、
    彼もトピ主さんがお金を出すことは期待していないと思います。

    トピ内ID:8945771312

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    みっともないよ

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    温泉たまご
    結婚式や新婚旅行で彼に全額負担してもらうなんてみじめじゃないですか?
    わたしはぶっちゃけますと新婚旅行は半々、結婚式は6:4で主人が多めに出してくれました。
    妊娠を期に仕事も辞めましたが今はパートで働いています。
    夫と対等な稼ぎはできませんができるだけ対等でいたいと思います。
    夫は遺産相続でお金を持っているようですがいくらなのか知りませんしあてにもしていません。
    相手のお金をあてにするのは下品だと思います。
    結婚前からたかり体質なんてホントみっともないです。
    分相応のお式にしたら?
    旅行なんて結婚してからお金貯めて行けばいいじゃない。
    わたしが彼の親なら即絶縁させます。

    トピ内ID:9868826982

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    身の程知らず

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    糸こんにゃく
    身の丈に合った結婚式をする、という考えは全く無いのでしょうか。
    10万円しか貯金が無いのなら、彼にも10万円出して貰って20万円でできる結婚式をするとか、貯金が貯まるまで延期するとか。

    私も首都圏で一人暮らしをしていました。
    薄給だったのですが、それでも100万円は貯金がありましたよ。

    他人のお金なのに、出して貰って当たり前と考えている時点で、あなたは彼にタカっているってことなんですよ。わかっていないみたいですけど。
    結婚後もその調子で、自分の欲しい物や趣味に彼のお給料を食いつくす気ですか? そんなつもりが無いのなら、結婚式も身の丈に合ったものにするべきです。

    トピ内ID:2178740829

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    私の男友達の話

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    blank
    フォウ
    確か、彼女は10歳下だったかな?
    当時20代後半の彼女に対して、
    ”結婚まで資金として100万円貯めなさい”
    と、言い放ったらしいです。
    その後彼女は言いつけを守って100万円貯めて
    めでたく結婚していきました。

    当人曰く”経済観念を身に付けてほしかった”そうです。

    ちなみに彼氏の貯金は3000万円以上あったそうです。

    主様もソレ位の覚悟が有っても良いのでは?

    トピ内ID:6913495388

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    あのね 嫁に貰うという言葉は

    しおりをつける
    姑どす
    昔は 結納渡して嫁に貰ったんですよ その代わり嫁の方は結納に対して3倍の荷物を用意するんですよ たぶん母上からあなたの事をきいて 経済観念がない女と思われて 破談になると思いますよ 報告してね

    トピ内ID:1969330386

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    26歳で結婚しました。

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    💔
    グリーンガム
    まあ、相手が年上男性なら、「私よりは貯金あるよね?」くらいは頭をかすめるかもしれません。でも、せめて「私も今からでも頑張って貯金してみよう!」って気になってくださいよ・・・。披露宴を彼が全部出してくれるとしたら、あなたは新婚旅行代を出すとか。最初から全部お願いだなんて、人として浅ましすぎます。それに、彼のことをバカにしすぎ。。彼のお母さんだって、内心ではあなたに呆れていると思いますよ。全部本音で書いてます。私の周りにはあなたのような女性はいません。
    それに、結婚はあくまでもスタートですからね。こういう女性に家計を預からせたら危ない、ということくらい、彼にもわかっていて欲しいですね。
    最後に、私が26歳で結婚したときは400万円の貯金がありました。都内で一人暮らししていた割には頑張ったと思います。29歳で家を買うときには700万くらいありました。頭金の半分以上・新居の家電全部・妊娠・出産費用は夫に頼らず全て自分で工面しました。だからこそ、子供が2人生まれた今は、堂々と専業主婦をしていられるんですよ!

    トピ内ID:5045808798

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    どなさんへ横

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    信者
    ご親切なアドバイスに水を差してごめんなさい。

    本物の教会だって
    10万そこらじゃ無理ですよ。

    ・お花代
    ・神父様/オルガニスト/聖歌隊などなどへの謝礼
    ・聖堂利用への寄付

    結婚講座にも通う必要がありますし
    商業的なチャペルと違って部外者にはかなりハードル高いです。

    安易に勧めない方が良いかと…

    だいたいこのトピ主さんたら、自分の夢の為に努力するどころか、
    彼の金にタカる気マンマンなんだから、身の丈なんて考えてないですよ。

    こんなバブル頭の女がまだ居るんですね恥ずかしい

    トピ内ID:1423057961

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    愛は地球を救うさんへ

    しおりをつける
    🐱
    ほげ
    >貯金と結婚するのか?

    いえいえ金額の問題ではなくお金に対する価値観の問題だと思いますよ。
    貯金ができなかった正当な理由があるなら納得できますけど
    単なる浪費だったらこの人と結婚して生活は破綻するんじゃないだろうか
    と心配になりませんかね?

    トピ内ID:4948815123

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    なぜ批判されるか分かりますか?

    しおりをつける
    🐧
    アイナ
    彼が良いというなら良いし、現在お金が無いのはどうしようもないです。
    ただ、あなたから「彼に申し訳ない」「今出来ることをしよう、誠意だけでも示そう」という気持ちが伝わって来ないんですよ。
    「お金があるんだから当然ですよね?」ぶっちゃけすぎでしょう。

    こちらもぶっちゃけて言いますと、彼の貯金に惚れてるように思えますよ。

    「彼はお金目当て?」のトピ主さんは別れを視野に入れてるようですが。

    トピ内ID:6817804764

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    はーい。

    しおりをつける
    mu
    サコウさん
    「一般的」な男性からの嫌悪の対象になって申し訳ありません。
    彼からも、そういわれます。普通の男じゃ、muを幸せにするのは難しいよ。と。きっと、サコウさんは、すごく一般的な方なんですね。

    でも、幸せって一般的なものとは限らないですよね。
    ものすごく貧乏(日本では一般的でない)でも幸せな人もいるでしょうし。

    あと、「自分にお金を使ってくれる」=「大事にされる」ではないです。念のため。お金は、大事にされることのごくごくごく一部です。

    トピ主さんが彼にお金を出してもらって普通。という価値観なら、きっとそんなことでプロポーズを断るような彼の器では、トピ主さんを幸せに出来ないのでは?と思っただけです。

    トピ内ID:3853614021

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    多数決より、彼の意見。

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    はむ
    早く、結婚したいという気持ちはわかりますが、貯蓄も無い(10万じゃあるとは言えない)あなたに主導権は無いのでは?
    小町で多数意見を聞いても、あなたの友人関係の例を挙げても、義母に反対されなかったとしても(義母の話も本音ではないかもしれないですよね?)、彼が賛成しなければどうにもならない話です。
    あんまり、「結婚、結婚。」って問い詰めると、彼も嫌になりませんか?
    結婚=結婚式にこだわっていると、彼の価値観とかみあわなくなるかもしれませんよ。もしかしたら、彼は、結婚後、家の資金や将来の子どもへのお金として考えている、大事な貯蓄かもしれないです。
    あと、結婚前からお金のことで話がかみ合わなくなると、結婚後も、「何かと揉めるかも」と彼は考えているかもしれません。
    例えば、トピック主さんの友人夫婦と比較して、「友だちの家では、○○だから、我が家でも、○○買いましょ」等と、義母を通して言ったりしませんか?
    そんなことも懸念されているかも。
    辛口ですが、彼と時間を重ね、話し合い、お互いの歩み寄りや思いやりが大事です。
    まわりの意見に左右されないで、自分で何とかしましょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:7801171557

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    隠しても…

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    🐤
    さくら
    結婚すればいつかはばれるでしょ
    正直に話してください
    彼のお金を当てにしては彼がかわいそう…
    コツコツ貯めたお金ですよ
    主さんも今からでも節約して貯金増やしてくださいね
    将来、子供を持つつもりなら…子育てにはとんでもなくお金がかかると思っていてください

    トピ内ID:1772068430

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    ここで「彼が出してくれた」という人は

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    🐧
    くるるん
    私、お金ないからアナタが払ってくれるよね~♪という寄りかかる気はなく、
    謙虚だったり、身の丈にあったものをという姿勢だったり、
    更に彼の方がより惚れこんでくれていたから・・・という背景があったことと思います。

    ですがトピ主さんはそうじゃないですよね。
    していることも順番がおかしいし・・・


    お金のことではありませんが、
    プロポーズの返事はどうなったんでしょう?
    彼の方もトピ主さんと結婚する気満々だったら
    何日も引き伸ばしたりせずに、すぐ返事がもらえると思うんですよ。

    あと、お答えいただけていないようですが、
    今まで貯金をしなかった(できなかった)理由は?
    彼に聞かれても不思議じゃないと思うけど。

    トピ内ID:6301635694

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    本音の気持ちわかるけど

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    だからこそ
    もっと謙虚にならないと

    主様の持ち物で売れるものは売り
    少ないけど、ここまで努力してみました の姿勢が大事なのでは・・

    やれる努力はなんでもしてみて
    全ての負担を彼にとは
    今どきの女性では少ないような・・皆さん金銭的に自立している方が増えたように思いますが・・

    少ないケースでしょうが
    うちの場合はうちの身内がほぼ結婚資金を出しました
    主人に貯金がなかったので・・
    結婚式しようの言いだしっぺは
    主人でしたが・・

    トピ内ID:4339656509

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    トピ主です

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    blank
    ポポ
    昨日、彼から「結婚しよう」と返事をもらいました。
    でもお母様からはまだ何も聞いていないみたいです。
    皆様からのアドバイス大変参考になりました。
    確かに表面だけでも謙虚さを見せた方がいいですね。
    というか私が考えすぎでした。
    「結婚式と新婚旅行は私の夢なの。でも私はあなた程お給料多くないから諦める」って言えば、彼は「任せて」と言うでしょうし、私の希望は彼の様子を見ながら少しづつ伝えるようにします。

    結婚式には高校の同級生達を呼びたいから、小規模な式場だと無理かな?
    新婚旅行はフランスに行きたい!
    目標はこの2つです(笑)
    でも結婚後は質素な生活で充分です。
    駆け引きを駆使して頑張ります!!

    こんな事書いてまた皆様に叩かれるんだろうな~。
    でも夢は諦めませんよ~~。

    トピ内ID:6653854640

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    で、なんでトピ立てたの?

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    blank
    なに
    あなたがトピを立てた本当の理由はなんですか?

    あなたに貯金がなくて彼に貯金がある。

    現実的に結婚費用は全額彼負担。

    周りの友人も皆そう。

    なら、それでいいじゃないですか?

    なんのトピ?

    トピ内ID:0957816977

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    バブル経験者なら当然だと思う。

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    blank
    ぽこぽこちゃん
    アラフォー主婦です。
    バブルを知らない若い人からしたら、あり得ないんでしょうね。
    私ならわかりますよ。男が出すのが当然です。
    アッシー・メッシー・ミツグ君の時代ですから…(苦笑)

    今の若い女性はかわいそうですね。
    デートも割り勘とか?びっくりします。自分を安くしすぎ。
    そのかわり、男を尻に敷いてますね。
    実家も育児要員・お小遣いをくれる便利な逃げ場…みたいだし

    今は、男に金は出すけど、
    違う意味でわがままで人に依存するやっかいな女が多いので
    まぁ、ここで叩いてる人も目くそ鼻くそでしょう。

    それよりも、「プロポーズ断られました」のどんでん返しが
    楽しみでしょうがないです(笑)失礼

    トピ内ID:8672214272

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    私はなれてしまう自分が怖い

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    🐶
    わんこ
    思うのは、貯金を聞いちゃって失敗しちゃったな~と。

    お金があるとわかると人って勝手に期待したり、わがままになってしまうことってあると思うんです。良い悪いじゃなくて、ちょっとぐらい・・・という気持ちが出るのも人間と思います。

    でも新婚生活の最初からそんなんでいいんでしょうか?
    今後その貯金をあてにしませんか?

    式も旅行も出してもらった、頭で試算してまだ○○万あるから、今後の生活はあまり節約したくない・・・とか、新婚生活の必需品も揃えてもらおうとか。私はそうなる自分の方が怖いです。そしてそういう生活に慣れて、当たり前の人間になってしまうのも。

    それだけは忘れないで欲しいです。
    あと、結婚式の後などは家を建てるとか、マンションとか買うことになると思います。子供も生まれたらお金もかかりますので、節約志向を忘れないほうがいいですよ!

    トピ内ID:0372977245

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    私も貯金なし……

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    20代後半貯金なし
    20代後半の女です。来年結婚を考えていて、でも貯金がほとんどありません(泣)。自業自得です。
    でも、全額負担してもらおうとは思いません。
    数百万貯めた方からみたら少ないかもしれませんが、少しでも努力して、引越&式までには貯金しようと考えていますよ。
    貯金ゼロで彼の元に行ったら…こっぴどく怒られそうですし(笑)

    付け焼き刃でもやろうとする気持ちが大事かなと。それで貯金癖がつくと尚良し。

    トピ内ID:1593843626

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    貯金10万でプロポーズ、結婚式、新婚旅行ですか。

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    とろり
    彼は草食系だから骨までしゃぶるということですか。
    ナニワ金融道を思い出しました。

    トピ内ID:9842748133

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    返事は貰えましたか?

    しおりをつける
    😀
    かめ子
    良い返事が貰えてるといいんですけど、どうなりましたか?
    もしかしたら彼は結婚の事を悩んでいるかもですね。

    尻に敷かれて彼氏の貯金を奪われる。この事を薄々感ずいてるかもしれません。

    彼氏のお母様も、あなたには「大丈夫よ!」とは建前では言われたようですが息子には反対しているかも知れません。

    でもOK貰えたら、彼の貯金を食いつぶさないように頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7623902397

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    恥ずかしくないんでしょうか…

    しおりをつける
    😠
    トピ主の発言しか読んでいないのですが、貯金ないなら、身の丈にあった結婚式をすればいいだけです。

    私は本音でも、人のお金をたかってまで結婚式なんてしたくないです。厚かましい。

    私は既婚ですが、独身の頃、恥ずかしながら貯金はあまりなかったです。
    私自身、元々結婚式に憧れがなかったのもあり、結婚をする時に、結婚式も新婚旅行もするつもりは全くありませんでした。
    でも、夫が結婚式を希望していて、何度も説得され、式・披露宴をやることを決めました。
    夫は費用は出すと言ってくれましたが、そんな事されたらあまりに申し訳ないと思い、式を挙げると決めてから、頑張って貯金しました。新婚旅行は行ってません。

    トピ主さん、自分がやりたいなら、今からでも頑張って貯金しましょうよ。
    なんで、初めから彼のお金を使うことばっかり考えてるんですか?

    彼が全額負担でやってくれるというのは、彼側から提案された時のみ有り得る話です。トピ主さんから言い出すことではないと思います。

    トピ内ID:9248231376

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    式と旅行は後でも出来ます

    しおりをつける
    blank
    Rei
    費用を彼に出してもらいたいという気持ちも分からないでは
    ないですが、とりあえず籍だけ先に入れて(こっちの方が旅行や
    式よりも重要!)二人でお金を貯めてから式と旅行に行かれては?
    お金のありがたみを認識してこういった事をする事はトピ主さん
    自身にもプラスでしょうし、義理親にも誠実でしっかりした人と
    見てもらえますよ。

    結婚生活は双方の家族が絡んできるものです。
    しかも長い。第一印象はとても大事です。

    ちなみに私は結婚時、夫も私も大学院(MBA)を卒業したばかりで
    お金がまるきりありませんでした。なので籍を先ず入れ、
    記念写真だけ撮り、式は数ヵ月後に近い友人のみを呼んで
    レストランでランチョン形式で行いました。ハネムーンも
    行きませんでしたが、結婚後2年間お金を貯めて海外旅行に
    行きました。とても楽しかったですよ。

    まあ、プロポーズが通って式やハネムーンの話になったら
    真実を話しては?どうせ今からプランを始めたら半年~1年は
    かかりますから、その期間に本気で貯めて見てください。
    高額な学費を払った等の理由なく、貯金が10万円とはあまり
    にも情けないです。

    トピ内ID:7268299853

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    自分(女性側)は一円も払わなかったという人でも

    しおりをつける
    😑
    ne2kai
    やはり「親が援助してくれた」か、「彼もしくは彼の親が全額負担してくれたので先方の意向に沿った式や披露宴をした」という人がほとんどのようですね。

    トピ主さんの場合「親の援助なし」で、彼側に全額負担させるつもりにも関わらず「自分の夢だった結婚式と披露宴を開きたい!」と言っている。


    さらに、プロポーズしたのは彼からではなくトピ主さんから。


    つまり、トピ主さんは自分は貯金が10万しか無いにも関わらず、最初から彼のお金を当てにして自分の思い通り(つまり彼や彼の親の意向は聞くつもりがない)の結婚式がしたいと言っているのです。


    …これじゃ本音だろうと建前だろうと、擁護の意見が少ないのは仕方無いと思いますよ。

    擁護している人のレスの中にも、上記の「親の援助なし」「トピ主からお金も無いのにプロポーズした」「自分の思い通りの式を挙げたがっている」という部分を読み落としている人が結構いるようなので、実際の擁護レスは片手で足りる程しか無いのでは?


    トピ主さん。プロポーズが成功したとして、式までに自分で頑張って貯金しようという気は起こらないのですか?

    トピ内ID:3158088577

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    期待するだけなら別にいい

    しおりをつける
    blank
    mixmax
    彼のお金をあてにするのも別にかまいませんし、その金で貴女の思うような結婚式を挙げたいと思うのも勝手ですし、それを彼に要求しても問題ありません。

    ただ、彼は貴女の要求に応えなければならない義務はありませんし、そもそも貴女と結婚しなければならないという義務もありません。

    そして彼がその要求に応えないからといって、彼のその決断は批難されるべきものでもありませんので、思うような結果にならなくても、逆切れはしないでください。

    ちなみに私の予想では、貴女が信頼している彼の母親が息子に対して、「あの娘との結婚は止めた方がいいよ」と進言していて、彼も素直に結婚に向かえない、言葉にならない心の中のわだかまりと、母親の進言との共通点の多さから、結婚意欲が後退気味になっているんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:5682480809

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    ドン引きされるでしょうね

    しおりをつける
    blank
    らんすろ
    10万なんてその気になれば普通に働いてれば1か月で貯めることも可能な額です。
    何年会社勤めしているのか判りませんが、ここでレスを色々聞いても何にも解決しませんよ。
    出す人もいれば、出さない(ドン引きして別れる)人もいる。そういう2極化した意見がでるだけです。

    あなたがぶっちゃけてるのと同様、ぶっちゃけると、彼氏があなたのマイナス要因を加味したうえで
    それでも愛してくれるか、否か、だけの問題。
    愛してくれるのなら「心配しなくても俺出せるから出すよ」「身の丈に合わせた挙式にしようや」
    愛してくれないなら「いい年して貯金10万とか、浪費癖の強い女とは将来家庭持って子供養うのも不安だ。やってらんね」
    と思ってドン引き→お別れ。それだけの選択肢。トピ立てて意見聞いても大筋では2つの選択肢以外出ないでしょう。

    あなたからプロポーズして即答されずに返事待ちになっている状況を考えると、10万しか貯金が無い、
    と言った時点で彼氏はおそらく冷めると思います。

    トピ内ID:0776601090

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    夫のほうが10万円でした。

    しおりをつける
    blank
    母子家庭
    が、借金の額です。
    20歳台後半でなんも無かったです。
    家具、電気製品、スーツや外出着も無く、身一つでしたね。
    当然、婚約指輪も無し。

    で、その後もそんな感じで結局、離婚しました。
    その後、他の女性と再婚しまして今、60歳ですがやっぱり殆ど貯金は無いようです。

    でも主さまは根性いれて頑張れば、1年でも100万円くらい溜まるのでは?
    ここで彼に助けて貰ったら、一生浪費癖は治りませんよ。
    今はお茶目で済んでも、高齢者になった時ニッチモサッチモ行かなくなりなりますから。

    トピ内ID:6757972508

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    >偲さん

    しおりをつける
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    赤富士
    >最初から彼に全部出して貰う気満々なのはどうかと思いますが
    ここが厳しいレスがつく要因だと思いますよ。
    「私、貯金無いの。だから結婚式はしないつもり。」
    的なことがあれば、その女性を愛しているのですから
    「僕は有る程度貯金があるから、それで結婚式を挙げよう。」
    なんて、普通に有りそうです。
    ただ、トピ主さんは
    『結婚式は子供からの夢、プロポーズも自分から、でも貯金は無い』
    ですよ。

    トピ内ID:6839097665

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    彼のものは私のもの?

    しおりをつける
    blank
    n
    多分トピ主さんは彼のものは私のもの、という感覚なんだと思います。
    それでも自分の親には結婚費用のことを言えなくても彼でもなく彼の親にだけ言う、というのがすごく不思議です。
    彼もきっと必死に自分で働いてコツコツ貯めたお金を「持ってるんだから出してよ~(笑)」と軽く思われたらそれはいくら好きな相手でもショックですよ。
    自分からプロポーズして、結婚式、新婚旅行まで相手に出させるとは
    かなり図々しいおばさんレベルでもちょっと太刀打ち出来ないのでは?
    彼氏を自分がコントロールしてます、と思うのは結構ですが勘違いも程々に。
    お金を貯めることは本当に大変です。だから主さんも貯めてこれなかったですよね?
    年収が多い少ない、でなく、収入内で貯金もしてやりくりしているのです。
    あなたがもし働いてコツコツ貯めたお金を、付き合っている人が簡単にあてにして「いいじゃん、そっちがお金持ってるんだから」と言って使おうとしたらどんな気持ちですか?友達だったら今後一切付き合わないレベルではないですか?
    「あるんだから出してくれていいよね」というのは傲慢すぎです。
    早く気づいて欲しいです。

    トピ内ID:4606412544

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    それは、トピ主が言ったらダメなんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    31歳、会社員、男性
    男性側の方が費用を多く出す
    そりゃ一般的には多分多いと思いますよ

    私も結婚式の費用、新婚旅行、デート代、婚約指輪
    ほぼ全部出しました。

    でも、プロポーズもトピ主がして、日取りもトピ主のくだらない都合で決めて、ちょっとマズイ気がします。

    トピ主は彼と結婚したいんですか?
    それとも30までに結婚したいんですか?

    大事なものは何か、しっかり見極めて取捨選択しないと
    全部失っちゃうかもしれませんよ

    トピ内ID:5218967004

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    私も貯金なしで結婚しました

    しおりをつける
    blank
    あんず
    はじめまして。

    トピ主さんのお気持ち凄くわかります。
    私も貯金なしで結婚しました。

    結婚や結婚式のタイミングってありますよね!
    お金の問題で先延ばしなんて、正直絶対いや!
    わかります。

    我侭といってしまえばソレまでですが
    個人的には変な意見とは思いません。

    私も彼の貯金で、結婚式を挙げましたし。

    彼は私に貯金が無い事を何とも思っていなかったようですが、
    当時、彼の貯蓄は400万前後で、結婚式と新婚生活の
    準備でほぼ無くなってしまいました。

    お恥ずかしい話ですが、新婚生活の家電にかんしては
    私の両親が購入してくれました。
    本当にありがたかったです。

    結婚前に「貯金まったくないよ」と告げていましたが
    彼は、なんだかんだいって「隠し金」くらいは
    持っているだろうと思っていたみたいです(汗)
    本当に全く持っていなかったんですけどね。

    そんな私を受け入れてくれた彼に、本当に感謝しています。
    夫婦になって数年経ち、財布も当時から一緒なので
    生活していて引け目を感じる事もないですよ?

    相手の方がOKであれば問題ないと思います。
    (建前では駄目だと思うけど、本音を書いてみました)

    トピ内ID:5064114114

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    普通の人は・・・

    しおりをつける
    😨
    エスキュ
    本音と違っていたとしても建前で通すものだと思います。

    ってか何を聞きたいのかがわかりません。同意してほしいの?

    トピ内ID:3745732785

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    お母様の建前と本音

    しおりをつける
    blank
    ヒトリーマン
    建前:お金のことは考えてあげるよう、私から言って聞かせる。
    本音:お金のことで問題のある相手だから考え直すよう、私から言って聞かせる。

    トピ内ID:2056755768

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    淡い期待は持つけど...

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    >でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?
    >普通ならば、本音のところ期待してしまうのではないでしょうか?

    彼が「費用は俺が全部負担するから、ポポがやりたいようにやって良いよ」って、言ってくれないかなぁなんて妄想はするでしょうけど、
    自分の置かれている状況を考えたら、人間としての尊厳を保つためには、とても自分からは言い出せないって考えるのが普通だし本音じゃないですかね?

    トピ内ID:9999402249

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    カレ次第では?

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    関西のおばさん
    全部は読んでませんけど、カレが「オレが出す」と言ってくれるなら、全然問題ないでしょ?

    でも、出して!はどうかな~?

    それ以上に、トピ主さんがプロポーズしてるのが心配です。

    私だったら、OKは即答ですからね。


    カレの返事を聞いてから考えたら?

    トピ内ID:2261767956

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    偲様、私も驚きました

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    🎂
    フランツ
    横になり申し訳ございません

    偲様のご意見、こちらも驚きました。
    私も正社員29歳女性(手取り年収250万程度、勤続8年)、当時実家住まいですが、
    自分のお式の御代は200万程度出しましたよ。

    手取りも働き始めたころは、11万円台…
    実家に3万入れて、毎月確実に3万円結婚用に貯金してました
    服、化粧品・美容で月平均1万円は使ってたので
    そこまで節約を極めてはないです。

    >皆よい所にお勤めで貯金も随分なさっているんですね
    には、当てはまらないと思います。

    私も家は、まだ下に兄弟がいるため、結婚も車の購入にも
    援助は期待できなかったので、
    ずっと自分でお金を貯めなきゃとは思ってました

    と、言うか県民性が節約家であること、
    不景気真っ只中な世代であることから、
    自分達で節約しながら結婚式をあげる人が多いです

    >結婚費用を自分で出したという人は本当にごく僅かです。

    全部自分達というのが絶対だとはいいませんが、
    ごく僅かではないです、普通女性も何がしか出します

    二人の門出に御世話になった方を招待し披露するのが結婚では・・・・

    トピ内ID:5781116779

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    実はもう断られちゃったとか?

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    ゆず
    お返事もらいましたか?
    私もOKなら、すぐに返事をもらえると思うんですが。
    もうトピ主さん出てこないのかな?

    心の中の黒~い部分では「出して欲しい」って思っていても、「申し訳ないな」って気持ちも同じだけ存在するのが普通だと思うのです。
    でも、あなたからは「申し訳ない」が全く伝わってこないんですよ。

    トピ内ID:9427116358

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    相手次第

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    😭
    ミルキー
    ぽぽさんこんにちわ、私、男性発で妻を亡くしてでトピさせていただいたミリキーです、私達夫婦は年を重ねるごとに愛情が強くなっていって妻のことは忘れようにも忘れられません皆様お慰め有難うございました。
    さて、ぽぽさんのことですが30年前のことで「事情が違うやろ」とおっしゃる方がおられるかも知れませんが愛があればいいんじゃない、私達は双方ともお金は無くて質素な方だけの結婚指式でした後二人で頑張り今は結構大きな家に住んでいます妻は専業主婦でしたが家計をしっかり守ってくれたおかげとおもいます妻の頑張りで貯めたお金使うのが申し訳なくて、、、。その後がだいじです、あなたしだいです。

    トピ内ID:2814291384

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    絶対ない!!どころか・・あり得ないし・・・(呆)

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    🐤
    marin
    >結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?
    普通ならば、本音のところ期待してしまうのではないでしょうか?
    匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。


    イヤ・・本当にあり得ない人ですね。

    私なら本音だろうが建前だろうが絶対あり得ないし・・・お金がなければあるお金で出来るようにするか
    それが無理なら諦めます。それが普通でしょ????????

    トピ主さんの言ってる事は、
    「お金はないんだけど、エルメスのバーキンが今、欲しい。誰か私に買ってくれない??」
    って言ってるのと同じ事。今の段階で彼氏は他人です。彼氏に負担のお願いが出来るなら、
    その前に親に相談しろよ??と思います。彼氏の親に相談する前に自分の親に相談しろよ!!
    それが普通の行動です。匿名だろうが友人だろうがこれが普通の答えだと思いますが・・・
    それよりも、他の人も言ってますが・・「なんで貯金ないの??」の答えは??

    トピ内ID:2623049666

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    彼と話してみることでしょうね

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    とくさん
    プロポーズを受けて貰えたら。

    ただね、自分がしたい事に他人のお金を使うというのはリスクがあるんですよ。
    そのお金を持っている人の意見が優先されるから。
    彼の考え方次第です。
    結婚式はやりたくないという男性だったら、挙式に金を使うのは勿体ないと思うはずですから、お金を出して貰えるとしても色々制限は付くかもしれません。
    となると、自分のやりたいようにはできないでしょう。
    親にお金を出して貰う場合も同じ。
    親の意見が優先されて、ドレス選びに口出しされるとかあるんですよ。
    お金を持たない立場は弱いんです。
    だから自分の思うとおりにしたいなら、自分が金を出すのが一番合理的。
    でもトピ主さんの場合は彼に頼るしかないようなので、彼に話して互いに妥協しあいながらやるしかないでしょう。
    この妥協線を探る時にケンカが勃発しやすいんです。
    考え方の違いが露呈し、式の話だけじゃ済まないところまで影響を及ぼしたりする可能性も出てくる。
    お金がない人は、お金を出してくれる人の意見に従う必要が生じます。
    彼の意見を聞き、8割は受け入れて妥協点を探しましょう。

    トピ内ID:4306898681

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    いくら草食男子でもね

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    とおりすがり
    結婚となると話は別だと思います。

    本音で書きますが、トピ主さんからは誠意が全然伝わってこない。

    お金があるんだから出してくれてとーぜん。
    だって彼は私の言う事ならなんでも聞いてくれるもん。
    それだけ貯金があるのなら目一杯素敵な式&新婚旅行が出来る!
    やったー!!

    ってなもんでしょう?
    結婚するんだから彼のお金は全部私のもの。
    勿論結婚したら専業主婦で、介護は関係ないからもうラッキー!!

    そういう考えが伝わってくるから皆本音で「ありえない」と批判するんだと思いますが気が付いていますか?

    ちなみに3男って結構介護が回ってくるパターンが多いですよ。
    末っ子ならなおさら。
    トピ主さん相手のお母さんと仲が良いんですよね?
    なおさら回ってきますよ。

    お金の話まで将来の姑にしたのは間違いでしたね。

    トピ内ID:6118463857

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    あぁ、失敗しちゃったね。

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    てん。
    貯めてから結婚したらいいのでは?
    年齢云々ではなく。

    お母様と面識があるからと言って
    彼から返事を貰う前にお金の相談って・・。
    私なら引きますね。
    たかりか?って思う。

    ちなみに私は、高卒で就職して22歳で結婚しましたが
    貯金持ってましたよ。
    結婚したいなら貯めましょうよ。
    彼がお金を持っているから出してもらうじゃなくて
    自分も貯めようと言う気持ちが欲しいと思いますよ。

    あと、三男だからって介護しなくていいって冗談じゃない。
    甘いですよ。
    介護ってほんと大変なんです。
    そんな甘い考えならば、結婚なんて考えないでほしいです。

    トピ内ID:0113955814

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    キャバ嬢

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    🐧
    自立社会人
    最新レス読みました。
    まさしく主婦という名の「キャバクラ嬢」ですね。
    一生かけて、ご主人からナンボ引き出せるか挑戦してください。

    トピ内ID:5779349817

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    男に貯金が無かったら、たいてい延期ですよね

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    🐶
    テンテン
    男性側に貯金が無いと、たいていは女性側の親に「誠意がない」とか言われて、
    ある程度貯金が貯まるまで延期するパターンが多いと思います。
    女性でも一緒じゃないかな~。

    私は夫より就職したのが早かったので、結婚時点では
    私の方が貯金が多かったですが、夫も必死で貯金してくれて、
    結局は完全折半でしましたよ。

    それにしても、いい歳して貯金が無い女の人に
    家計を任せる気にはなれないですね。

    トピ内ID:7860964418

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    そうそう

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    🐷
    ュゥ
    その意気よ!
    やけに本音で突き通そうとするからハラハラしちゃった。
    相手がお金持ってるからって堂々とね