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    元カレに気持ちを伝えてよいかどうか。

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    ピンク
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    彼とは4年前に別れました。 彼の性格は温和で優しく、どちらかというと草食系な感じです。 別れた後、半年に1度位、連絡を取っており、たまに会ったりしています。 彼には今付き合って2年になる彼女がいます。 彼女がいながら、元彼女に会う男なんてやめとけ!と言われそうですが、 私は、彼と彼女のことを応援していました。 金曜日の夜、連絡があり、4月ぶりに食事をしました。 いつもの雰囲気の中、私は彼のことを改めて、良い男性だなぁと思ってしまい、冗談で聞きました。 私「万が一、私がまた好きってゆったらどうする?」 彼「怖いかな」 私「怖いって私が?」(過去に別れるとき別れたくないと、困らせたことがある) 彼「いや、彼女と別れることになるかも知れんかもってゆうんが怖い…」 私「○○(彼の名前)は彼女を本当に愛してると、話の中から分かるから、そんなことはないって~」と、 茶化して終わりました。 けれど私はこの言葉から自分の気持ちに素直になってよいかすごく悩んでいます。 自分ではどうするのがベストなのかがわかりません。 文字数の関係で情報の少ない中、33歳の女性としては情けない悩みですが、 ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:0450451357

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    やめたほうがいいです

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    blank
    プヨ
    4年前にわかれて、新しい彼女ができて、 人生はどんどん進んでるわけで、今さら迷惑以外無いでしょ。 うざいと思われるだけ。

    トピ内ID:9267908688

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    言いましょう

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    😀
    レモン
    彼だって迷っているんでしょう そういった迷いを抱いたまま今カノと付き合うのも難しいでしょうし、 あの時言ってさえいればというのが、絶対数年後にあなた方双方思い出すことでしょう ならば、結果がどうであれ言ってみるのがお互いの気持ちにけりをつける唯一の方法です

    トピ内ID:0669793686

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    断られてる

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    😨
    正子
    断られてるじゃない?はっきり言ってるほうですよ、本当にわかりませんか? 「どうしよう」って、またしつこくするの?それこそ女を下げますよ? 大切なのは、諦めることです。 彼がどうこうじゃなくて、別の相手だとしても、トピ主さんは現実をスパッと認めないから、来るべき幸せを逃しているんだと思います。 潔さは、確実に女っぷりをあげます。「清く正しく美しく」は私の格言です。 世の男どももバカじゃありませんよ?一緒に歩こうとしても、 「現実を見ずに、自分の見たい景色に見えるまでなぜか頑なに一ヶ所から動かない女」 と、いったいどうやって自分の大事な人生を一緒に歩けるというんですか?不安定な世の中で、目の曇った人をパートナーになんて出来ません。いつも自分に都合よく、見当違いな願望ばかり言っていそうで不安です。 ぐずぐず考えても何も変わらないんです。 現実をスパッと受け入れて、そこから三年後の自分に何がベストかを考えて行動する。 それだけです。 ね、早く次に行きなさいな。潔く行きましょう。

    トピ内ID:9598553176

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    頑張って下さい。

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    blank
    tara
    トピ主さんが突っ走ってくれた方が三人共幸せになると思います。 一番可哀想なのは彼女のようですが、 一番最初に不幸の種から逃れられるのも彼女です。

    トピ内ID:6661323660

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    トピ主さんと彼はお似合い

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    頑張れ
    復縁を望んでもいいと思います。 そうせれば今カノはトピ主さんと彼のような別れた今も連絡を取り合うような面倒くさい人達と関わらなくてすむようになるし そうすれば、今カノはちゃんとした誠実な男性と巡り合えるチャンスを得ることにもなるわけですから・・・ 今カノのためにも彼との復縁を望むのは悪いことではないと思います。

    トピ内ID:0415309457

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    やめなよ

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    😢
    ガール
    彼の彼女は元カノだったあなたに会っていることを知ってるんですか? 彼女がかわいそう・・・ 自分が逆の立場だったらいやじゃないですか? 「彼とその彼女を応援していました」と書いてあるけど、今は応援してないですよね。 彼も彼女を愛していて、別れるのがこわいと言っているんだから、別れる気はないので、そっとしておいてあげてください。 あなたは復縁ができればしたいという気持ちですか? だとしたら文面からだと無理だと思います。 あきらめられないなら、気持ちを伝えて、はっきりさせて次に進むべき。

    トピ内ID:5479686265

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    いい人脱却

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    🙂
    たむ
    いいと思う。 彼は結婚していないんでしょ? じゃあ、アタックしてもいいと思う。 ただし… 元彼と彼女を応援していると言いながら元彼にたまに会ったり、「好きって言ったらどうする?」なんて聞いてみたりするところ。 あなたは自分で思っているほど「いい人」ではないみたい。 それを自覚した上で行動するといいですよ。 今の彼女や周囲のひと(の一部)はあなたを「根性悪い女!」と思うかもしれません。 あなたの評判は傷つくかもしれません。 あなたがいい人ではないのは間違いのない事実だから認める必要があります。 これから起こりうるマイナスも全部受け入れる覚悟もいるね。 でもそれさえクリアできるなら、気持ちを伝えていいと思う。

    トピ内ID:6704606590

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    答えは出てる

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    😨
    ゆきやん
    彼は「怖い」って言っていますね。 コレが答えです。 NOってことです。 トピ主さんとやり直す喜びよりも、今付き合っている彼女を失う怖さの方が今の彼にとって大きいんだと思います。 過去は過去。彼の幸せを邪魔しないであげて下さい。 トピ主さんに新しい恋が見つかりますように。

    トピ内ID:4010003771

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    そうねえ、一旦別れるといい男に見えたりするものかもね

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    でも一度別れたんでしょう? もう一度つきあったらうまくいくって根拠があるのかな? 一度ダメだった相手ともう一度やり直すなんて面倒だなあ、また同じ思いするだけじゃ? 何か別れをくつがえすほど決定的に考え方が変わった事が二人にはあるのかしら? 私ならそれはやめときなさいだと思います。

    トピ内ID:9431258056

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    トラブルメーカー

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    🐧
    かずっち
    あなたは、我が儘で気分屋でトラブルメーカーなんですね。 あなたが本気でその彼を奪いに行けば、彼は今彼女と別れて、 あなたと復縁すると思います。 でも、あなたは、またその彼を振るんでしょうね。 人生は駆け引きですから、それもアリだとは思いますが、 もてあそばれる彼は、可哀想ですね。 33歳ですか。 そろそろ、あなたも小悪魔してないで、 地に足のついた、信頼される人間として、 生きていく時期に近づいたんじゃないでしょうか。 世の中に不幸な人が増えないことを、祈念しております。

    トピ内ID:3642766645

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    そうでもない

    しおりをつける
    blank
    じゃば
    「怖い」はNOではないと思います。 揺れてるってことかと。 他の人も言ってますが、いい人ぶらないでアクションおこしてみては? それでもふられたときにはきっぱり諦めてもう会わない! 悶々としてるんでしょ?これがラストチャンスだと思って白黒つけま しょう。そうしなければいずれにしても次はありませんよ。

    トピ内ID:8644227452

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    どうして悩む?

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    blank
    koto
    彼、「怖い」と言ってますよ。 ・今の安定した幸せが揺れ動くのは怖い ・彼女を失うのは怖い という意味かと思うんですが、主さんもしかして、 ちょっと違う捉え方(自分に都合よく)してます? 彼、飾らない正直な気持ちを伝えてるように感じます。 要するに、「君と復縁なんてありえねー」とまでは言ってませんが、 現在の彼の意識の中で、彼女との関係の方が プライオリティが高いってことです(当たり前ですが)。 ここから、どういう思考回路だと「悩む」に至るのですか? 玉砕覚悟で伝えて自分がスッキリするため ということでしょうか。 ならば、スッキリすればいいと思います。 あなたの人生の貴重な時間を無駄にせず、前に進むためにも。 ただその場合、友人関係継続は諦めないといけないかもしれません。 というより、上下関係ができてしまって (彼が選ぶ立場、あなたは選ばれるのを待つ立場、という意味で) 余計あなたが辛くなりそうです。 そういった先々起こり得る事態に対する覚悟は できてますか?

    トピ内ID:9175329719

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    ありがとうございます。

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    blank
    ピンク
    読んで下さった方、コメントを下さった方、本当にありがとうございます。レスの一つ一つは、大切に読ませて頂きました。厳しい意見、真摯に受け止めています。彼の言った「怖い」の意味の捉らえ方が二つあり、戸惑っています。また、彼女さんへのことも改めて、申し訳なく感じました。彼と別れてから、私にも彼氏ができましたが、彼を超えることはありませんでした。この4年、彼を諦める努力と、前を一生懸命見る努力は、してきたつもりです。でも良い出会いはなかったです。皆さん大好きな人を失ったあと、幸せな恋愛ができているのでしょうか…?羨ましいです。彼から毎年お誕生日にメールがくること、嬉しかったんです。ときどき食事に誘ってくれるのも、ただの気まぐれなんでしょうか…。どんな気持ちでの行動なのかわからないんです。正直、友人関係を崩したくない、もう二度と会えなくなるのは辛いという気持ちと、勘違いかも知れないけど、私なりに勇気を出して聞いた問いに、~怖いと答えた彼の言葉から、可能性がゼロではないのなら、賭けてみたいという気持ちとでまだ、揺れています。引き続き、気持ちを固める為に、皆様のご意見を頂きたいと思います。

    トピ内ID:0450451357

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持ちわかりますよ

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    blank
    よち
    30歳女性です。 私も4年前に別れてずっと忘れられない彼がいます。 トピ主さんと同じ、彼ほどの人はもう絶対現れないだろう。とも思ってしまいます。 でも、戻りたいとは思いません。 私の元彼も今彼女が居て、彼女ができた時点で私は連絡を取るのをやめました。 そして、たまたま連絡を取ったときに結婚しようと思う、とも聞きました。 私が振ってしまった側なので、幸せになってよかった、と安心した気持ちでした。本当に素敵な人だったので、心から幸せを願っています。 トピ主さんはどちらからどのような形でお別れをしたんでしょうか? 彼とのやりとりで、彼は元に戻るという選択肢は持っていないように感じます。 時々食事に行くのも、付き合っていた人とは気心知れていて楽だから誘いやすいのでしょう。 トピ主さんが4年も彼のことを忘れられず苦しいのなら、思い切って胸のうちを話してすっきりしてしまうのもいいと思います。ただ振られたらすっぱり諦められますか?その覚悟は必要ですよ。 ただ分からないです。怖いという元彼さんの言葉の二つの意味ってなんですか?よければ教えてください。

    トピ内ID:5136068643

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    復縁して下さい

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    blank
    港区在住
    トピ主も元彼もタチが悪いですね。 お似合いですよ。

    トピ内ID:7536787019

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    彼に聞く

    しおりをつける
    blank
    さち
    「どうして誘ってくれるの?」って聞けば良いのでは。 関係を壊すのが怖いとか、「怖い」について二通りの考え方があるのだとか、そんな事うじうじ考えて、ここで聞いても答えは出ない。

    トピ内ID:0656784841

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    揺れるくらいなら、走れ。

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    主さん、彼のこと好きなんでしょ? 一緒になりたいんでしょ? だったら、躊躇しないで、誰が傷つこうと、突き進めば? 不倫じゃないんだし。 でもね、同時に罪深さも、その行動の責任の重さも、 しっかりかみしめて、結果を受け止めて離さないつもりで、 行動してくださいね。 いざ復縁したらまた不満な点が見えてきて、嘆いたあげくに、 やっぱりこの人じゃない!とかいって、簡単に別れたり。 結婚するつもりで、復縁に臨んでください。

    トピ内ID:3642766645

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    復縁望むなら先に

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    blank
    今付き合っている彼に、自分は元彼と復縁したいから あなたと別れますって言ってあげたほうがいいと思います。 今彼の気持ちをもて遊ぶようなことはやめてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0415309457

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    恋路を邪魔するなよー・・・

    しおりをつける
    😠
    匿名
    彼を超える人がいなかったとか言い訳でしょ 彼が本当に好きなら他の人と付き合ったりしなかったでしょうに・・ 彼以外に付き合う人が出てきた でも、その人とは上手くいかなかった だから、彼が良く思える もし彼以外の人と上手く行ってるなら 今彼のことなんて微塵も思っていないはず。 ほんとに自分勝手。 彼も彼女が居ながら元彼女と会ってるなんて なんかさえない男だけども、、 今自分には何も無いから人のものがよく思えるだけ くれぐれも人の邪魔をしないように! もう彼と会ったり連絡するのはやめて自分のために生活しましょう そうすると道は開けるかも?!

    トピ内ID:8328603006

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    断られてへんて。

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    >彼「いや、彼女と別れることになるかも知れんかもってゆうんが怖い…」 彼女と別れることになるかも知れんかも=ピンクちゃんとよりを戻す って気持ちがあるやろ。 ないんなら、自分なら 嬉しいけどそれはちょっと困るなって軽く否定入れるけどな。 何回も読んだけど自分の解釈違いか? まあ、恋愛は自由やし、 責任持てんけど、行っとき。 アカンかったら引いて思いっきし泣け。 応援しとんで。

    トピ内ID:0635117844

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    脈はあると思いますが...

    しおりをつける
    てる
    <彼女と別れることになるかも知れんかもってゆうんが怖い…>というのは、「トピ主さんに気持ちが移って、今カノと別れることになってしまうことが怖い。」というように感じました。そうだとしたら、随分思わせぶりな回答ですね。 ただ、この彼、温和で優しいとのことですが、結構残酷だと思いませんか? 別れたくなかったトピ主さんと別れたのですよね。新しい彼女もいる。普通こういう場合、連絡を取らずにそっとしておいてあげるのが優しさではないでしょうか。それを誕生日メールをしたり、食事に誘ったり... トピ主さんが「どうしても彼と」というのであれば致し方ないです。でも、もし復縁できたとして、その彼が別れた彼女(今カノ)に毎年誕生日メールを送り、一緒に食事をしたりしても、トピ主さんは平気ですか? トピ主さんも、そして今カノも、彼に振り回されることがありませんように。

    トピ内ID:1038953045

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    コメントを下さった方、本当にありがとうございます。あいかわらず厳しい意見も当然のことと思います。ご報告があります。 昨晩、彼から思いかけない電話がありました。ドキドキしたので、震える手で携帯を握りしめ、出ました。 彼の声はこわばっていて、少しの雑談と沈黙のあと「彼女とは次の週末に話をして、別れようと思う。また付き合ってくれないかな…?」と聞かれました。私はとても複雑な気持ちになりましたが、でも今しかない!という気持ちから「お願いします」と言いました。 人を傷付けてまで手に入れる幸せなのだから、大事にしたいと、心から思います。 余談ですが、先月末にテレビで紹介されていた、パワースポットに行ってきてから、一ヶ月の出来事でした。とても偶然とは思えず、びっくりしています。

    トピ内ID:0450451357

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    はっきりと断られてるし・・・

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    ヒロ
    会話の行間が読めないですか? あなたを傷つけないように断っているのに。

    トピ内ID:0734898081

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    やめとけば

    しおりをつける
    😡
    こうのすけ
    別れて4年元彼は彼女がいる、 今更また復縁なんてやめといたほうがいい、というよりも会ってる時点でおかしいです。 主さんも33歳そろそろ結婚を考えたい年頃でしょうが、手っ取り早く元彼なんてお粗末過ぎますよ。

    トピ内ID:8023933976

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    二度目です

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    😑
    匿名
    おめでとうございます。 彼を大切にして仲良くしてください。 しかし、まだ別れていません。 (もしかしたら、彼女さんが納得しなくて二股なんてこともあるかもしれないし) 別れる前に主さんに打診してOKがでないと別れない彼だと認識すること。 これ大切ですよ? そういう彼だと受け止める必要が仲良くいられる鍵だと思います。 それとパワースポットに行ったからといってうまく行くわけではありませんから!! 行っただけで叶うなら、みんな自分の思い通りだわな、、

    トピ内ID:8328603006

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    好きだって言ったのと同じでしょ

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    この会話の流れだったら、 >私「○○(彼の名前)は彼女を本当に愛してると、話の中から分かるから、そんなことはないって~」 が本心でないことは、論理的に明らかでしょう。 トピ主が元カレにまだ好意があって、彼女と別れて付き合って欲しいと思っていると公言したようなものですよ。 元カレが相当鈍感な人でも、理詰めで考えたら、必ずそういう結論になりますよ。 ま、男女の仲はなるようにしかなりませんから。 頑張ってください。

    トピ内ID:4018437480

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    良かったね

    しおりをつける
    🙂
    最低
    彼女が最低な男と結婚せずに済んで。 お似合いだよ貴方達。 お幸せにね

    トピ内ID:5302774873

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    2度目レスです

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    blank
    koto
    ひとまずは、良かったじゃないですか! 匿名さんと同じく、私もパワースポットは関係ないと思いますが(笑)。 >人を傷付けてまで手に入れる幸せなのだから、大事にしたい ちゃんと分かってらっしゃるようで、 主さんは悪い人じゃないんだなと思いますよ。 恋愛は自由競争、今回は主さんが選ばれた、 ってだけのことです。 そして…そう、自由競争だということを これからもお忘れなく。 彼が円満に彼女と別れた後、あなたとの関係がそうだったように 「友達」として彼女と会い続けることのないように、 しっかり手綱を取って頑張ってください。

    トピ内ID:9175329719

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    ご自由に…

    しおりをつける
    🎶
    ゴムマリ
    結婚前の恋愛です。もしトピ主さんが本気で好きであれば、打ち明けるぐらい別にいいのでは?結果がどうあれ、本当の意味で過去を振り切ることができ、お互いが幸せになれるでしょう。 ともあれ、個人的には元彼と戻るということはありえません。だって、その当時に、別れたいと思う決定的な理由があったからと思うからです。フラれた場合でも、同じです。縁がなかったとあきらめます。私は連絡を取りたくない派で、すっぱり忘れます。 ま、奇跡的に時間の経過とともに、その別れへ至った要素が向上されている場合もあると思うので、否定はしませんが。でも、なんとなく、彼は戻ってこないのではと思います。草食系でしょ?やさしいのでしょ?今の彼女、振ることができるのかな…?ちょっと興味あります、ぜひ結果報告してくださいね。

    トピ内ID:3011133053

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    自分の気持ちを大切に!!

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    🐤
    まゆ
    法で縛られている婚姻関係は、自由ではないと思います。 でも、恋愛は自由だと思います。 この人が好きだ!大切だ!と思う気持ち、大切にしてほしいです。 だって人生で彼以上に惹かれる人はいないかもしれないのに。 涙をのんで、後悔しながら、ずっと生きていけってみなさんおっしゃってるんですかね? そんなのナンセンスだと思うのですが。。 恋人がいたら、あたって砕ける権利もないんですか? 先に出会ったもの勝ちなんですか? うまく言えないですが、それってとても寂しいことな気がします。 もし、私の彼に誰かが告白して彼が揺れてしまったら 私はとてもショックだと思います。 だからこそ、いつまでも好きでいてもらえるように 努力することが大切なんだと思うんです。 他の方も書かれてますが、トピ主さん。 しんどいのはこれからだと思います。 彼女がごねるとか、そういうことではなくて あなた自身の中に、いろんな不安が生まれてくると思います。 自分が選んだ人を信じて、がんばってくださいね。 どうぞ、お幸せになってください。

    トピ内ID:7295635863

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