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    • 「容姿は悪くありません」ってどのぐらいですか?
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    のぞみ
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    婚活を終え、結婚をした35歳女性です。 疑問に思っていることについてみなさんに意見を伺います。 私は27歳ぐらいから結婚を意識し始め、8年間ぐらい出会いと別れを繰り返していました。 婚活という言葉がはやるまえから、婚活していました。 当時からもお見合いパーティやネットでの出会いなどはありましたが、男性女性問わず、「容姿は悪くありません」とみなさん、書いてありました。 まあ、出会いの前から「容姿が悪いです」と書いてたら出会えるものも出会えなくなるのでしょうから、仕方ないのですが、 印象としては、男性、女性問わず、「自分は容姿がいいんだ」とほぼすべての人が思っている=自分は並み以上と思っている人が9割という印象でした。 そこで、「容姿は悪くない」または「人並み以上」ってどういうレベルなのかという疑問がわきました。 主観であることは承知の上ですし、「好みによりそれぞれ」という意見が大勢なのは十分了承しています。 なぜこういうことを書くかというと、私は、まさに自分こそ、「容姿は悪くない」「人並み以上」と自負していて、結婚が遅れたと思っているからです。 私がこのように自分を認識していたために、いわゆる「勘違い・自称いい女」となって恋愛がうまくいかなかったと思っています。 つづきで、私がそう勘違いした理由を書きます。

    トピ内ID:5366859895

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    個人的な主観ですが

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    うんと
    容姿は悪くない→クラスに5、6人くらいいるレベル、 不細工ではないがどこにでもいる普通の顔、AKB48みたいな感じ。 人並み以上→全学年に1、2人くらいいるレベル、 芸能人にいても不思議じゃない顔。中川翔子さんみたいな感じ。 という印象です。

    トピ内ID:7454778395

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    あ、それいつも思います。

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    アリー
    私自身も、自分では中の上くらいとかって勝手に思っていたのですが、小町などで、ほどんどの人が自己評価が高いことを知り、おそらく自分もそうなんだろうなって思っています。 鏡だと、自然に一番マシに見える角度や表情を作ったりしてしまいますし、やっぱり見慣れているということもあり、ほとんどの人は、客観的な目線より、かなり高い位置にいると思います。 「悪くない」を使っている人って、おそらく「まぁまぁ美人(イケメン)」と思っているとは思いますが、「普通」という意味にもとれるので、嘘ではないですよね。ほとんどの人は普通の範囲にいますので。

    トピ内ID:3865803540

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    トピ主です1

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    のぞみ
    続きが遅くなりました。 私が「容姿は悪くない」「人並み以上」と勘違いしたために婚期が遅れたと書きました。その勘違いの原因となった人から言われたことをあげます。 1身長が170センチ、体重は50キロを超えたことがなく、人からスタイルがいいと言われることが多かった。→痩せているだけなら、たくさんいますよね。 2「こんな美人初めて見た」「女優さんみたい」「美人だよね」等と言われた。→合コンや仕事相手、会社の後輩、友だちの妹など、よく考えたら、お世辞を言ってくれそうな相手でした。 3自分磨きと称して、ファッションやネイル、美容に気を配っていた→そんな女性は90%を超えていますよね。 4「美人だから転職で採用された」等と社内で言われていた→周りが…なだけだと思います。美人が腐るほどいる大手企業ではありません。 5大学時代~24歳ぐらいまでバイトでモデルやアシスタントのようなことをしていた。→大手ではありませんし、若かっただけです。もちろん一流のそれで食べていけるほどではありません。 これらの「ちょっとしたお世辞」のために、私は痛い勘違い女になっていました

    トピ内ID:5366859895

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です2

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    のぞみ
    私は自分が美人ではないと思います。 ちょっとモデルをかじったときに、「自称モデル」が雑誌に出ているモデルさんとは、全然レベルが違っていることを痛感して、無理だと思いました。 アナウンサーの試験を受けて、全部落ちました。 要は私は、顔で食べていけるほどは美しくはないのです。 ただ、「容姿は悪くないです」「人並み以上です」という、その、世の中の「頑張っているから→私はいい女」という流行りのなかに、うかうかと乗って勘違いのまま、35歳になってしまいました。 どういう趣旨の質問かというと、そういう、9割以上の女性(または男性)が、「自分は人並み以上の・または並みの容姿」と思い込んでいる結果、 みんな、恋愛もうまくいかないんじゃないかということです。 特に女性ですが、ファッションやダイエットを頑張っている、身ぎれいにしていることと、容姿が美しいことは別問題だという現実から目をそむけすぎなんです。 私もそれはそれは涙ぐましい努力をしてました。だから雰囲気は美人だったかも知れませんが、私は美人じゃないんです。 それは正確な認識です。

    トピ内ID:5366859895

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    3

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    のぞみ
    結婚してようやく、「美しく・いい女でなければならない」という、無謀な戦いからようやく脚をあらいました。 正確には、自分自身が心地いいための自分磨きに変わりました。 男性にもてるためのファッションや髪形などの呪縛からはなれ、脅迫観念のように繰り返していたネイルも止め、髪を巻くのをやめ、ハイヒールを止めました。 本当に楽になりました。 別に今が女を捨てていて、だらしない格好というわけではないのです。 ただ、変な無理を止められたのです。 そして、それまでの「人並み以上の容姿」にしがみついていた自分を滑稽に、気の毒に思うのです。 そうしたなかで、恋人を探している人が、「容姿は悪くないと思います」「相手が見た目がよくなかった」と、上げたり下げたりしているのをみると、過去の自分もその呪縛から離れられなかった苦しさを思い出すのです。 質問の趣旨があいまいですみません。 「容姿は悪くありません」と9割近くの人が信じ(こもうとしてもがいている)この風潮の苦しさを感じるのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:5366859895

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    モデルのバイトをしていたなら悪くはない

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    🐶
    D-X
    モデルのバイトをしていたのなら悪くはないでしょう。 どういうモデルかにもよりますが。 失礼ですが、容姿の自己評価以外にも気付かなければいけない問題がまだ残っているのかもしれません。 さて、「容姿は悪くない」を男側からいわせていただくと・・・ これは言葉で定義するのは難しいですね。無理ですね。 むしろ、婚活のプロフィールでは「容姿はご期待に添えないかもしれません」とか言っておけばいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7978740911

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    小町を見ての通り

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    まるまる
    おそらく、トピ主さんのように思っている女性はすごく多いと 思いますよ。小町の相談を見れば一目瞭然です。 彼氏ができない、結婚ができない、男性に相手にされない、という 相談内容なのにほとんどの人が自分のことを「私は美人と言われます」 って書いてますよね。でも実際は、その多くが「悪くはない」 くらいの程度なんだと思います。だって女性で、一度も綺麗・ 可愛い・美人と言われたことがない人って、ほとんどいないと 思うんですよ。お世辞を含めればなおさら。人間て、基本的に かなりの自己過大評価したがるものです。 なので、「悪くない」「人並み以上」は、おそらく全体の8割 以上くらいが思っているはずです。

    トピ内ID:5003420322

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    悪くない=良い、とは言えないのでは?

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    みなみ
    同じようなレスがつきそうですが・・。 100人のうち ・容姿の「良い」人が1割 ・「やや良い」の人が2割 ・「普通」が4割 ・「やや悪い」が2割 ・「悪い」が1割 とすると 「悪くない」は「良い」「やや良い」「普通」の合計、計7割、とも考えられませんか? 下手すると「良い」「やや良い」「普通」「やや悪い」の計9割かも。 だって「悪い」というカテゴリー以外ですから、おかしくはないですよね? ちなみに私から見るとトピ主さんは「良い」か「やや良い」に入る方だと思いますよ。 私自身は「やや悪い」か「悪い」かな~? 「容姿は悪くありません」と書く自信は全くありません。

    トピ内ID:5406604789

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    微妙に違うと思うよ

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    のほほ
    トピ主さんは謙遜してますが、多分「本当に美人」なんだと思う。そりゃ、女子アナやプロモデルには手は届かなかったにせよ。 そんなトピ主と「お見合いで門前払いを喰わないために」涙をのんで「嘘をついてる」人達は一緒に出来ません。そんな彼ら(オレも・・・・)の気持ちは分かるはずありません。ぶっちゃけ言えば、本当に容姿に恵まれてるトピ主に「風潮の苦しさ」なんて大きなお世話です。「かつての自分を滑稽に思う」のだけはご自由にどうぞ。

    トピ内ID:4784964809

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    え!!!??

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    🙂
    tomoko
     「容姿が悪くない」というのは、「容姿は並みです」という意味ではないですか?要は、美人でもなく、幅広い中間の一人です、という意味。 皆さんそう思って言っているのではないの????

    トピ内ID:0006950263

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    美しさよりも

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    🐶
    そこそこの人
    主さんの言い分だと、本当の美人じゃなかったから恋愛がうまく いかなかった風に読めますが、恋愛にストイックな美しさはあまり 必要なかったですね。私の場合。 私も若いころはストイックに美を追求していた時期がありましたが、 同性やおじさまからは高評価を得られても恋愛対象となる男性から そこまでもててたという感じでもなかったです。 体調を崩して、美しさをキープできなくなった時、初めてのもて期を 経験しました。意外と美しさなんてそこそこの方がもてるんだなと 思いましたね。 私の経験から、 容姿に関して、男の人のストライクゾーンは広い。 容姿よりも優しさや思いやりがあるかどうかの方が重要。 だった気がします。

    トピ内ID:9397424372

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    わかる気がします。

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    🙂
    peko
    私は美人ではない全く並の容姿です。 でも、なぜか自分の容姿はそう悪い訳ではないという気持ちがありました。(いや、正直、今もそう思ってるかも?) 私もメイクやファッションも頑張る方でした。 たま~に、告白してくれたりする男性がいたりすると、私もそう捨てたものでもないと勘違いしていたように思います。 女性は若ければ、容姿がさほどでなくとも、男性から好意を寄せられるものだし、客観的に見れば、全然モテてなかったのに。 私は間違った高い自己評価によって、お相手に妥協できず、結果かなり遅い結婚となりました。 紹介するたび、断る私を、仲人さんも苦々しく思っていただろうなというのが今なら分かります。 結婚してしまえば、何にあんなにこだわっていたのか?なぜ妥協できなかったのか自分でも不思議に感じます。 今の夫と今までお断りした方に大きな差はないように思います。 結局は自分の気持ち次第なのかなと思います。 なんかまとまりませんが、結局、誰でも自分のことは結構イケてると思っていて、結婚するまでは妥協できず葛藤するものなのかも?と思いました。

    トピ内ID:7096244002

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    容姿は人並み、ってことでしょ?

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    えり
    一部の限定婚活(家庭環境・学歴・仕事を限定した出会い)でなく、 ごく一般に開かれた婚活市場において、「容姿は悪くない」と言うのは、 ごくごく普通です、という意味だと思います。 つまり、極端に背が高くも低くもなく、太っても痩せてもいない。 サイズでいえば、身長160cm体重50kgCカップで、服はMがちょうどいい。 顔は、「笑うと女子アナのXXさんに似てるって言われる」って感じ。 決して、「街で美人女優と間違えられました」ではない。 親戚受けも友達受けもよさそうな、ごくごく普通の人が好まれます。 なんだか、トピ主さんの書かれる文章全体に、 私くらいの容姿があってこそ、【容姿が悪くない】っていうべきよ! という空気が流れている気がするのですが、気のせいでしょうか。

    トピ内ID:4014794744

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    35で結婚できたのだから

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    😀
    なお
    容姿は悪いとは言えない・・・ けど、そこまで結婚できなかったのだから、 いい方でもないでしょう。 モデルをかじった人なんかいくらでも いますし、「あなたはあまり綺麗じゃなないね」 なんて言う人もいないでしょう。 普通、綺麗だとかいいます。 私も、イケメンとか○○に似ているとか 言われますよ トピ主さんの自分は普通より若干上くらい なんじゃないの?って自己評価は 当たっていると思います。 たしかに小町では多いですよね。 特に婚活がらみの相談で、 たいてい、 「容姿はよい方だと人に言われます」 「人からは○○に似ていると言われますので 悪くはないと思います」とか・・ だったら何で相手が見つからないの?って 本気で突っ込みたくなりますよ。 正直、男なんて馬鹿ですから、 綺麗ってだけでクラクラっていくもの なんですよ。 それが無いということは綺麗ではないと・・ 言いたいんですが、 「モテタイ人にもてません」とか切り替えして きますからね~、難しいですよ。 本人が自分は綺麗だと思うなら否定するのも 何なんですが、相談している以上、 耳を傾けてほしいなと思います。

    トピ内ID:9348944154

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    個人的な印象ですが

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    😒
    ブ男代表
    文章を拝見して、トピ主さんはまあ美人の部類なんでしょうかね。 アナウンサーやモデルは、容姿以外の才能も必要ですし外見の問題だけではないと思いますが、やっぱりそれなりの容姿でなければバイトレベルでも務まらないと思いますよ。 で、自分の容姿を過大評価しすぎていて結婚が遅れたとありますが、問題はそんなことじゃないと思います。明らかにトピ主さんより容姿が劣る女性でも早く結婚している人はいるはずです。 問題は、そんなことじゃなくて、自分の容姿を過大評価しすぎて、「自分の美人度に釣り合う男性を求めすぎた結果結婚が遅れた」のですよね? たとえ、自分のことを「人並み以上の容姿」と勘違い評価していても、相手に同様のことを求めなければ、恋愛も結婚ももっとスムーズに出来るはずです。 事実、トピ主さんも出会いと別れを繰り返してきたと書かれているように、出会いは沢山あったわけでしょ? なので、ポイントは 「自己評価以上の相手を求めるのはやめた方が、結婚早く決まる」 ってことですよね? 「自分磨き」が婚期を遅らせる直接の原因になっているとは思えません。

    トピ内ID:4295682708

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    私、ぶすです。

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    とぷとぷ
    私は、ずっと自分の容姿をぶすだと思っています。 目は細く、眉は太くて下がり眉。鼻も口も小さく、顔の面積が余っている印象です。しもぶくれで、ずっと「平安顔」と呼ばれていました。 でも、結婚しました。 結婚前に付き合った人も何人かいます。 何が言いたいかと言うと、結婚に容姿はあまり関係ないってことです。 お化粧の腕も皆さん上がってきてますから、 「人並み程度」の容姿を作るのは大変なことじゃないのかもしれません。 みんな、人並みの容姿だから結婚できたんじゃないんですよ。 プラスαの何かがあって、互いに惹かれあったんです。 >「容姿は悪くありません」と9割近くの人が信じ(こもうとしてもがいている)この風潮の苦しさを感じるのは私だけでしょうか。 私、一度でいいから自分を「人並です」とか「悪くないです」とか言ってみたいです。 でも周りを見てみると、容姿にこだわる人より、容姿にこだわらない人の方が素敵な人が多いのは事実です。 トピ主さん、モテの呪縛から解き放たれてよかったですね。

    トピ内ID:3560047372

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    悪くないけどよくもない、十人並み

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    🛳
    あっちゃん
    これが私のイメージする「悪くない」です。 よっぽど垢ぬけない人は別にして、若いうち(20代前半くらいまで?)は「かわいい」「きれい」といわれ、ちやほやされますものね。 きちんとメイクをして、髪型やファッションに気を遣っていたら、美人じゃなくてもそこそこいい感じにみられますし。 トピ主さんの書き込みを見ると、トピ主さん自身のお美しさは「中の上~上の下」くらいなのかな、と思いますけどね。「・・・・」なレベルのひとをいくらなんでも「女優さんみたい」とはほめないでしょう。アナウンサーなんて何千人も受けて、2~3名しか合格しないんだから、そんなに気に病むことでもないでしょうし。

    トピ内ID:7589161913

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    悪くない

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    🐱
    lulu
    初対面で、「うわぁ…」と眉間にしわを寄せ無くてもいいレベルが「悪くない」でしょう。 そんな人ほとんどいないと思いますけど。

    トピ内ID:5341034906

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    みんな自分は見えないからねえ

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    ホーミー
    すごく可愛い・可愛い・普通よりは可愛い・普通・普通よりは可愛くない・可愛くない・すごく可愛くない この7択にしたとき、多分かなりの人は自分は「普通よりは可愛い」くらいにいるなあ、って思ってると思うんですよね。 もちろん私もそこにいると思ってますけど 「可愛い」「すごく可愛い」にいるって言い切る自信はまるでなく…。 そして「普通よりは可愛い」レベルゆえに「容姿は可愛い方だ!」って言い切るのはちょっとおこがましい気がする…。 でもどこかで「私は普通よりは可愛いはずだ!」っていう自信もあり…。 プチナルシストって感じですか? そんな風な容姿に自信があったりなかったりする人の伝家の宝刀が「容姿は悪くありません」ですよ。 「私はすごく可愛いわけではないです…」っていう謙虚な気持ちも表せるし 「私普通よりは上だから!」っていう自信も表せる。 素敵な言葉。 もちろん、本当に「普通よりは可愛い」かどうかはまた全然別の話。 でも自分で「普通よりは可愛い」と思ってる人は、実際のところ 「普通」「普通よりは可愛くない」に属してたりする…。

    トピ内ID:1286325277

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    自己評価は2割増が相場

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    40代独身男性
    あと、日本語の問題として、「悪くない」なら平均よりほんの少し上と解釈しますね。

    トピ内ID:4810495024

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    美人っていうのは

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    yosika
    オーラだと思います。 モデルをやっていても、一流の人は別として、「自分からやりたい」というだけで、着物ショーとかそこらのコンパニオンみたいなのをしてるだけの人はいっぱいいますし。 すんごくスタイルがよくても、 すんごく顔がきれいでも。 ファッションがあまり好きではない。 メイクが嫌い。 目立ちたくない。 っていう人はいっぱいいます。 世間で言われる、「悪くない」「美人」は自分でそうありたいと思って、 なんとか努力でカバーしている、 ごくごく一般的な人をさすと思います。

    トピ内ID:0964482344

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    楽しめばよいと思う(不道徳は困るが)

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    あれっくす
    トピ主さんは結構美人なのだと思います。 問題があったとしたら、容姿のみで世の中渡っていこうとしすぎたのではないでしょうか? 美形であることに執着しすぎるのも困るけど、「懸賞にあたってラッキー」くらいの気持ちで人生楽しんでもよいと思いますよ。 私には決してまね出来ない経験だもの

    トピ内ID:4572410552

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    うーむ

    しおりをつける
    🐷
    huhen
    学校の通知表でいえばオール3ですか。 取り立てて何の取柄もないというか。 けど貶されるようなものでもなく…

    トピ内ID:1132804308

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    モデル経験もない人は、そんなに卑下しなきゃいけないの?

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    並の人
    トピ主さんは自分のルックスに厳しい人なんですね。 でもアルバイトでもモデルをしていたのなら、どう考えても並以上でしょ。 (やめてから急激に劣化したとかでなければ) トピ主さんの発言は、謙虚なようでいて、実は自分よりもルックスが劣る人(モデルの経験もない、「こんな美人初めて見た」などと驚かれたことがない人)は、ブスとしての劣等感を持つべきと言っているようなものです。 確かに自分を実像以上の「イイ女」と思い込む人は痛いですが、「容姿は悪くない」程度でしょ? それぐらいの自尊心は持っていたほうが健全だと思いますが。 第一、仮に並以下だったところで、人間としてのレベルが下なわけじゃないし。 世の既婚者は美男美女ばかり、独身は不細工ばかりじゃないですよ?

    トピ内ID:9821812689

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    その認識は違うと思う

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    ラヴェンナ
    容姿は悪くありません=自分は容姿がいいんだ、というその認識自体が間違ってませんか? ブスではないけど十人並み、不細工じゃないけどイケメンでもない、普通の容姿ってことを言ってるんだと思います。 とはいえ自分の容姿を実際以上に評価してしまうのは人間の性みたいなものかもしれません。私も鏡に映る自分は悪くないと思っても、ビデオカメラに映った客観的な映像を見るとガッカリしますから。そして結婚できるか否かに容姿はさほど関係ないというのも事実だと思います。幼稚園のママたちを見ると出産などで崩れた体型を差し引いてもお世辞にも容姿がいいとは言い難い女性が結婚してママになっているわけですから(私もそのひとりですが)、元々の顔の美醜よりも重要なことは他にあるというのは事実だと思います。 自分の容姿を過大評価して「私はもっといい男と出会えるはず」と思って結婚できないというなら現実を見る必要があると思いますが、自分は普通と思っているが故に相手にも「普通」を求める女性は多いです。でも外見のみならず収入等全てに於いて普通レベルに達するのは意外と難しいので、その辺がネックになってるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1515043636

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    学生時代でいうなら

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    みゆ
    学年一可愛いわけではないけど、 クラスの班の中では可愛いくらいのレベルでしょうか。 身長もそこそこで体つきも普通、胸はB~Cあたりで、笑顔のいい子。 10人いたら6~7人は『あの子いいね』と思われるタイプ。 とまぁ、パッと思いついた具体例を挙げてみましたが だいたい想像つきましたでしょうか?

    トピ内ID:9802602252

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    『悪くない』は、『普通』位

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    🐤
    車麩♪
    トピ主さんがおっしゃる『悪くない』は、美しい方が謙遜で使っている、というニュアンスでは? 私が何となく思い浮かべる『悪くない』は、 飛び抜けて美しくも、飛び抜けて見苦しくもない、特徴のないイメージです。 (逆にトピ主さんは『良い』と言う部類にはいるのでは。) トピ主さんは、高身長で痩せていらっしゃる事を好条件にあげていますが、 これは特にいろいろなところで見聞きする、特に男性に一番人気、というタイプではないような??? もちろん、容姿に限ってのお話です。 容姿を通過した後に問題になってくる性格については、トピ主さんの以前のお悩みから、 ちょっと硬い(?)印象を持ちますので、今のトピ主さんの方が、リラックスしていて、 他人としては近づきやすいだろうな、と思います。 なんにせよ、今の自分を受け入れられるって良いことです。お幸せに!

    トピ内ID:6395191071

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    40歳過ぎの年相応なのに「若く見られます」と言う人と同じ。

    しおりをつける
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    さい
    トピ主さんこんにちは。 「容姿は悪くない」というセリフについては果たして、 確かにあなたと通常の人の認識は、 乖離があります。 このトピは、 それにつきます。 で、 私の意見です。 大抵そういうのって、 「容姿は悪くない」 「若く見られます」 「誠実です」 「たしなみ程度です」 って書くものです(爆笑)。 どんなに、 不細工で、老けていて、もてなくて、ケチでギャンブルが好きでも。 例えば不細工な人がですよ、 「容姿は悪くない」とニコニコしながら書き込みしてたら、 あなたその手を掴んで止めます? 「何をウソ書いてんの?」 って言います? それは、 いっちゃいけないことですよね。 本人が認識することを、 他人が口出しして変えてしまうのは、 それこそ無礼なことですもの。

    トピ内ID:4670746792

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    「普通」だと思います

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    エセロザリアン
    「容姿は悪くありません」=「容姿は普通」 ってことだと思います。 世の中に、気の毒だと思えるくらいの「容姿の悪い」人は、 たぶんそんなにいません。 わたしはオバサンで長く生きてますが、そういう人に会ったことはめったにありません。 若ければ若いってだけでもう可愛いですもの。 だから、「容姿は悪くない」人は9割で妥当だと思います。 トピ主さんはそれでも美人さんな方なんだと思いますよ。 でも、勘違いに気付けてよかったですね。 お幸せに。

    トピ内ID:8094379331

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    すんげー良く分かる

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    みちる
    トピ主さんのレス1~3を読んで、ああこういう時期あったなと私も思いました。 全然回答になっていなくて申し訳ないんですが、自分も一時期脅迫観念の様に自分磨きに精を出し「自称痛いいい女」になっていつも男性の目を気にしていました。 私の場合は読者モデルを出来るほど美人ではなく、どちらかというとかわいいと言われる方でした(これももちろんお世辞だけど当時の私には聞こえていない) 自分に常に自信が無く、満たされることもなく毎日空虚な気持ちで暮らしていました。 でも本当にもてて輝いている女性ってほんと自然体なんです。もう人間の作りからして違うというか・・・。 今はもう結婚してこの空虚な戦いから離脱しました。 ほっとしてます。 これからはトピ主さんの様に自分と夫が気持ちいいおしゃれをしたいと思っています。

    トピ内ID:8162190652

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