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    😣
    火人
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    先日、6年交際していた彼女と修羅場になりました。
    原因は、僕が別の女性Aと浮気したことです。

    Aは大学の後輩で、数ヶ月前にサークル同窓会で再会しました。
    僕が彼女持ちと知った上で好意を向けてくれていて、「一緒に食事だけでもしてみたいな」なんてことを何度も言われたりして、ついつい何度か出かけたり食事をしたりしていました。
    誓って肉体関係はありませんが、恋人のようなデートやメールをしていました。
    彼女との安定した関係とは違う、恋人ごっこなAとの関係は新鮮で、ひたすら好意を向けられるのは楽でした。

    ところがそんなことがしばらく続いた後、Aに「彼女と別れる気がないなら私の気持ちをもてあそぶようなことはやめてください」と突然泣かれてしまいました。
    つきあえないのはわかってる、と言っていたのに、急にそんな話が出て僕は動揺し、恋人ごっこの高揚した気持ちを捨てることが惜しくなって、酔ったまま彼女の家に向かい、その日のうちに彼女に別れを告げてしまったのです。

    彼女は意外にあっさり、別れを承諾しました。
    うつむいて涙を流しながら、「私を嫌いになったなら仕方ないよね。誰か好きな人でもできたの?」と…。

    その、落ち着いた言葉を聞いたとたんに、あれ、僕は何をしてたんだ?と思ったんです。
    僕はこれで永遠に彼女を失って、そしてどうするんだ…?と。
    酔いも、Aとの恋人ごっこで高揚した気持ちも、すーっと醒めていきました。

    そこからは、彼女にAとのことを話し、謝り、酔った勢いで別れ話をしてしまったこと、撤回させて欲しいこと、Aとはもう会わないことなどを必死で話しましたが、彼女には「考えさせて欲しい」と言われ追い出されてしまいました。

    自分が馬鹿すぎて嫌になります。
    今になってみると、なぜあんなにAに入れ込んだのかわからないんです。
    僕への批判は覚悟の上です。
    今後のアドバイスをください。

    トピ内ID:3052578016

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    一度裏切ったやつは‥

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    blank
    ももんが
    チャンスがあればもう一度、裏切る。○×△~!
    ギャング映画によくあるセリフですが、男女関係でもありがちと思います。食事やデートだけの関係だから‥といっても感じ方は人それぞれ。
    世の中には【家に十分なお金を入れてくれれば外で子供を作らなければ、亭主元気で留守がいい、自由に遊んでくださいな】という女性もかなりいるのでそちらを探したほうが良さそうです。
    でも、どうしても彼女を失いたくないなら、もう二度としない覚悟を彼女に示すしかないと思います。

    トピ内ID:5225916228

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    二兎を追う者は・・・

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    blank
    ローバー美々
    彼女の心を取り戻したいなら、Aのことはスッパリと切って、
    誠心誠意謝り続けるしかありませんね。
    それで彼女が許してくれるかどうかは別問題ですが。
    こういう状況を修羅場とは言いませんよ。

    人の心を弄ぶとどういう結果を招くか。
    いい経験をしましたね。

    トピ内ID:5601790884

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    頭を冷やしましょう。

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    blank
    モニーク
    トピを拝見して一番不愉快に感じたのは
    事の経緯をこれだけ冷静に分り易く書けているのに

    >酔ったまま彼女の家に向かい、その日のうちに彼女に別れを告げてしまった
    >今になってみると、なぜあんなにAに入れ込んだのかわからないんです。

    肝心なことは
    「全て自分のせいじゃない、自分にもわからない。しでかしてしまったんだけ」
    と言いたげで逃げているところ。
    それで>批判は覚悟の上
    と言われても、正直「どこまで甘えてるんだろう?」
    と感じました。

    自分の書いたトピをもう一度、頭から冷静に読み返してみたら
    解るはずです。

    >彼女持ちと知った上で好意を向けてくれていて
    >ひたすら好意を向けられるのは楽でした。

    そんな都合の良い関係は続くはずがない
    と本当はわかっていながら、楽に流された。
    そして

    >恋人ごっこの高揚した気持ちを捨てることが惜しくなって

    彼女に自分から別れを告げた。

    人に批難してもらうより、自分でそれらをきちんと認められるまで
    頭を冷やすことが、必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6277534948

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    バカなオトコだねぇ

    しおりをつける
    😑
    チョコミント
    トピを見て、あまりに貴方がバカ過ぎ、幼すぎて笑ってしまいました。

    自分が彼女との付き合いに安定してきたから、ちょっと刺激が欲しくて隣の芝生に手を出してみたくなった。
    隣の芝生を触ってみて家主にバレなかったから触り続け、そのうち家主がウチの芝生の手入れをしてくれと言ったところ、貴方は戸惑った。
    と、いったところでしょうか?

    賢い彼女なら、貴方は捨てられますね。
    もし今まで通りの付き合いが続くならば、貴方はきっと同じ事をするでしょうね。

    トピ内ID:0509029028

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    💔
    peko
    Aとの恋人ごっこは新鮮で楽しかったのでしょう?

    Aに泣かれて、彼女に別れてくれと言ったのでしょう?

    いいじゃないですか?彼女と別れて新鮮なAとお付き合いすれば。

    それとも、彼女があまりにあっさり別れを受け入れいたので、急に惜しくなったのですか?

    でも、6年間も付き合って結婚していなかったってことは彼女に対する愛情もその程度だったんじゃないんですか?

    結婚前に本当のあなたが分かって、彼女はある意味ラッキーでしたね。
    これが、結婚後なら別れはそう簡単じゃないですから。

    許すか許さないかは彼女次第ですが、あなたが逆の立場なら、彼女を許すことが出来ますか?
    そして今までと同じ気持ちでお付き合いを続けていくことが出来ますか?

    それが答えだと思います。

    トピ内ID:0432514285

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    なーにやってんだか。

    しおりをつける
    blank
    つのっち
    Aから好意を向けられ恋人ごっこを楽しんでいて、それを捨てるのが惜しくて、酔ったまま彼女の所へ別れを告げに行った。

    涙を流し意外にあっさり承諾した彼女を見て本当に大切な人はやっぱり彼女だと気付いた。
    から…今度はAとは会わないから許して欲しい??

    ほんとにこんな自己中男いるんだねー。

    アナタは2人の女の子傷つけたの!!

    アドバイス下さいって、どの口が言ってんの、ないよ。

    トピ内ID:3223500086

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    アドバイスというか

    しおりをつける
    💤
    そうね~
    今回の事でしたら、どうするかは彼女さんが考える事ですから、主さんは黙って受け入れるしかないです。

    主さんの今後でしたら、もう同じ過ちを二度と繰り返さない事です。

    トピ内ID:7527048217

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    想像してみてください

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    あなたが彼女の立場だったら?と想像してみてください。
    彼女が他の男性と恋人ごっこをしていて、酔った勢いのまま別れを告げに来るんです。
    その後必死で撤回させてほしい!と言ってきたとします。
    あなたは、どういう感情を抱きますか?
    そして、それを受け入れられそうですか?

    どんな内容でも同じですが、加害者と被害者の関係において最も効果的なのは加害者が被害者の痛みを理解することです。
    それがなければ、どんな謝罪の言葉も被害者の胸には届きません。

    トピ内ID:5795052145

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    典型的なダメンズだねっ

    しおりをつける
    blank
    かおる
    トピ主さんは、お手本通りの素晴らしいダメンズですね!(誉め言葉じゃなくてイヤミなのわかりますかねぇ)
    彼女にはすごいかわいそうなことしましたね。それはトピ主さんも自覚してますが…
    でもAさんにも失礼なことしてるのわかりますか?今は自分のことでいっぱいいっぱいかもしれませんが、あなたが彼女と別れ、あなたと付き合えると思っていたら、やっぱり彼女とは別れられないだなんて…!優柔不断でダラダラAさんの相手をしたから二人の女性を傷つけてしまいましたね
    今頃Aさんもかなり落ち込んでいるのでは?
    ハッキリ言って、あなたには女性を幸せにできる器はありません。一人寂しく生きてた方が世の女性のためです。

    トピ内ID:2814498710

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    これから

    しおりをつける
    blank
    責任をとって、別れて上げて。
    あなたに彼女はもったいないよ

    その浮かれた失敗を忘れずに、今後の長い人生を大事に生きてください。

    トピ内ID:9430936190

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    どちらもあきらめる

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    二兎を追うもの一兎を得ずといったところでしょうか?

    トピ主さんは、彼女がいてその関係に安心しきっていた。
    だからこそAさんとは火遊びみたいなつもりで遊んでいたわけですよね?

    色々言い訳はるにせよ、今後どうなるかは彼女次第です。
    彼女には今、何を言ってもムリだと思うのでどんな結論をだすか見守るしかできないでしょう。

    ちなみにAさんとの関係は清算できましたか?

    また、もう2度と同じことをしないと言い切れますか?
    今回のことものど元すぎればなんとやら~でまた同じことを繰り返しそうに見えるのですが…。
    甘い誘惑に弱いタイプみたいですし。

    トピ内ID:1021022078

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    Aと付き合う。解決。

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    彼女サイドの相談を小町でよく見ますが,声をそろえて「その男でいいのか・一度浮気した男はまたするぞ」ですよね。
    しかも酔った勢いで別れをって酒のせいにしてるけど,酒を飲んでなくてもAと恋人ごっこは楽しかったんでしょ?そしてAに泣かれたら酒を飲んでなくてもAがかわいそうになって俺が付き合えればいいのにって思っちゃうでしょ?

    簡単です。彼女と別れて,Aと付き合えばいいんです。
    案外,Aと付き合ったらそれはそれで楽しいかもよ?

    だって考えてみ?
    彼女が昔のサークルの同窓会に行って,イケメン先輩から「彼がいなかったら俺,アタックするのにな。疑似デートでもいいからさ~」って言いよられて,何度も恋人同士みたいにデートしてあなた許せる?体の関係がないならオッケーって言える?その先輩にも腹立つけど,何オッケーしてんだよって彼女にもムカつかない?
    そして「もうさ,俺に乗り換えちゃえよ!」って迫られ,酔った勢いで彼女が別れ話をしに来るんです。自分よりいい人が出来たらしょうがない。身を引こうとあなたは涙目になって受け入れた…
    さぁ,彼女が「やっぱ気の迷い!」って撤回に来てあなた許せます?

    トピ内ID:9211902188

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    じゃあとりあえず批判を…

    しおりをつける
    blank
    女性の味方
    知らない間に裏切られていた彼女も、もて遊ばれたAさんも、かわいそう…。

    私があなたの彼女の立場なら、「戻ってきたってことは、私が一番だし、ならいいか」ととりあえず許します。
    ただし、ずっと根に持ちます。今後信用も信頼もしません。
    ちょっとでも不満なことがあったら、浮気をネタにちくちく嫌味を言ってしまいそう。
    仕返しに、別の男性とほいほい遊びに行ったり。
    そのうち愛情も薄くなって、もういらないって思うようになる可能性も。

    まあ女性といってもいろんな方がいます。
    6年も付き合っているなら、彼女のことはあなたの方がよくわかっているでしょう?
    彼女を取り戻すためにどうすればいいかをここで赤の他人に相談しても、ベストな回答はないと思います。

    なのであくまで「私の場合」ですが、
    時が解決すると思って放置されたら腹が立ちます。
    もっと必死になれよ!って思います。
    とにかく必死になって、苦しんでる様子をみたら、「ならいいか」となるかも。
    ただし、その後どうなるかは、さっき書きましたが。

    何にせよ、彼女が私みたいな女性でないといいですね(笑)

    トピ内ID:9978877569

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    解らないウチは無理

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    blank
    匿名
    <何故あんなにAに入れ込んだか解らない
    なんて状態では修復は無理だと思います。
    まぁマンネリ解消の努力をせずに相手のせいにして(彼女にもAにも)甘えてた。
    人の気持ちを踏みにじる行為をしても自分には返ってこないという傲慢な気持ちがあった。
    など自分の中のどこが問題だったのかが解ってないのにただ謝って誠意を見せた「つもり」では彼女も見抜くと思います。
    トピ主さんは浮気をしても両方に不満を抱かせないだけの財力やコミュニケーション能力が無いにも関わらず過信してたんじゃありませんか?
    コロっと復縁を迫る当たり
    「解らない」んじゃなくて「解ろうとも」してないですよね。また彼女を傷つけますよ。

    トピ内ID:1868358321

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    酒のせいですか?

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    blank
    ちゃこし
    酔った勢いで・・・とか、言い訳にする人って見苦しいですよね。
    酒を飲んだときこそその人の本性が出るもんだと私は思います。
    酔った勢いで馬鹿なことをするのは本当に馬鹿だからです。
    また同じようなこと繰り返すんじゃないですか?


    あなたには特にアドバイスはないですけど、
    彼女になら、こんな虫のいい馬鹿男とは別れたほうがいいんじゃないですかね?とアドバイスしたいですね。

    トピ内ID:2502765637

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      もう無理でしょうね~

      しおりをつける
      blank
      BAKA
      何やってんだか。
      自業自得です、潔く諦めましょう。

      彼女、いや元彼女も付き合ってる段階で
      こんなしょうもない男と分かってホッとしてるのでは?

      一度冷めたら、戻るのは難しいです。
      ご愁傷様。

      トピ内ID:7638655466

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      アドバイスありません

      しおりをつける
      💍
      しおん
      今後のことを決めるのはトピ主さんではなく彼女です。
      擁護できる内容でもないし、アドバイスはありません。

      そして、もし後輩ちゃんが
      「そんな彼女なんか忘れてください!私がいます!」とか言ったら
      また後輩ちゃんにフラフラしちゃうんじゃないかな。

      やっていることがだらしなく、
      自分が悪いわけじゃないみたいな考え方ですか?

      6年付き合ってもその彼女とは結婚する気にならなかったようだし、
      別れて新しい彼女に行ってもいいんじゃない?

      トピ内ID:6228074683

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      熱病にうかされて

      しおりをつける
      🙂
      ビザ
      惜しいことをしましたね。
      でも後悔は先に立たずです。

      安定した彼女との関係があったからAがよく見えたんでしょうね。
      いい女を逃がしましたね。

      浮気したあげくに酔った勢いで別れ話をする彼氏なんて誰だって嫌ですよ。

      トピ内ID:6249013552

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      繰り返しますよ

      しおりをつける
      🐶
      20代婚約中
      すみません、文面を見てトピ主さんは
      繰り返すタイプだなぁ、と思いました。。
       
      Aさんは一体なんだったんでしょうね。
      「さめた」とか魅力がないような表現
      をされて可哀想です。

      今後のアドバイス・・は・・
      どうでしょうね。
      6年も付き合っているのですから熱心に
      謝り続けていたら彼女も許してまた
      元サヤに戻りそうな気がします。
       
      もう浮気はやめて下さいね。

      トピ内ID:4773515413

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      解決法

      しおりをつける
      😨
      なっつ
      彼女に許してもらう方法=ここのみんなは「彼女」じゃないし、トピ主に微塵も情がないのでわからないと思います。
      ただ世間一般には必死に謝るしかないかと思います。時にはプライド捨てて土下座してワーワー泣きながら謝るのも手かと思います。
      厭味言われてもぞんざいな態度取られてもひたすら下手に出る。
      いつまで堪えられるかは知りませんが。
      ただ、私的にはあんまりしつこいとウザイ!余計嫌いになる!頼みもしないのに来られるとストーカー扱いしたくなる!
      気持ちが離れたらそんなもんです。
      そんな状況に堪えられなかったらさっさとAさんと付き合えばいいんです。彼女とは違う新鮮さと好かれる心地良さに改めて「乗り換えて良かった!」と思うかもしれませんよ。

      トピ内ID:0425158940

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      やっちまったよ

      しおりをつける
      blank
      かん
      本当に彼女が最愛の人なの?

      彼女が考えさせてほしいと言うのなら返事を待つしかないです。
      もしNOだった場合、Aさんと付き合うのはやめて。
      彼女を忘れるためにAさんの気持を利用はしないでね。
      なんだか君ならしそうだから・・・。心配。

      トピ内ID:5343749514

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      行く場所があるからいいんじゃない???

      しおりをつける
      blank
      黒い綿棒ってスゴイよ
      長く付き合って、歳もとっちゃった彼女とは別れたら?

      飽きたから、若い女に目が眩んだのは仕方無かったよね~?

      あなたは別れても行く場所があるんだから、今さら別れ話を撤回したら・・また後悔するはず。

      あなたがどれだけ苦しもうが自業自得だけど、浮気されて別れても、(奇跡が起きても無理だと思うけど)万が一、ヨリを戻してくれたにせよ・・彼女は浮気を知らなかった時の気持ちには戻れないのだから。

      どんな結果を出しても心の傷が癒える日は来ない。それだけ大きな罪を犯して、未だにやり直してほしいと言えちゃうのが怖いです。

      どこまで身勝手なの?

      トピ内ID:7683214931

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      若気のいたり

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      blank
      アヤ
      世の中、どうにもならないこと、ってあるんです。

      許してほしいならずっと謝り続けることだと思いますが、女は一度冷めると冷徹なくらい変わらないのでその場合は難しいかも。
      復縁できても、彼女は苦しむだろうし、彼女自身もそこらへん含めて検討している最中だと思います。

      トピ内ID:6838894587

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      困ったね…

      しおりをつける
      blank
      あら
      人間は、疑い出すときりがなくなるの。トピ主さんと付き合い続ける限り…彼女は、貴方が浮気しているかもと疑い続けなきゃ、いけないわけ。これって、辛いことだよ。信頼を取り戻したいなら…以後、朝から晩まで全ての行動を自主的に報告する&責められたら、ひたすら「ごめん」を連発し、一切逆ギレしないくらいの覚悟がいります。とにかく、「申し訳ないことをした」という態度で、接すること。喉元過ぎれば熱さを忘れるは、加害者だけ…被害者は、なかなか忘れてくれませんよ。頑張れ。

      トピ内ID:5428514763

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      許しましたよ。

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      blank
      肩こり
      付き合い始めて9ヶ月の彼がほかの女性とキスをしました。
      女のカンが働き問い詰め発覚、別れようと思ったのですが、
      彼が泣いて反省していたのと、一応好きだったのと、
      次の相手が定まるまでと思い付き合うことにしました。

      が・・。

      おかげであたくしパニック障害になり苦しみました。
      彼には言いませんでしたが、原因がわかっていたのと、
      まだ若かった彼は必死に大事にしてくれたので、
      居心地がよく付き合うこと3年。
      就職の内定がでてプロポーズされ就職一年後に結婚。
      すぐに子供が出来て今娘は2歳半。

      その間に、夫になった彼は会社の後輩を口説いてみたり、
      仕事でパニック障害になったり、アタシは失敗だったと思います。
      ただ、娘がかわいくて結婚前に戻るボタンがあっても押しません。

      が・・・・。

      今、私の前に好みのイケメン、養ってくれる覚悟と収入と、
      働くことを嫌わない、子供をかわいがってくれる人が現れたら、
      夫が不倫してくれることを祈ると思います。
      それを理由に離婚を!と。

      一度裏切られてるので余計に、子供産んだら強くなった気がします。

      トピ内ID:8399499484

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        許しました・つづき

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        blank
        肩こり
        ちなみに、今では笑って話せます。

        後輩を口説いたほうが気分が悪いくらい。
        でも、基本忘れてます。
        笑って話せます。

        でもね・・・。
        さめてるんです。愛情が。

        許したんじゃなくて、興味がなくなってるんですね。

        きっとそうゆうことになりますよ
        その覚悟もってくださ~い。

        今までどおり愛され、大事にされるなんて思っちゃダメです

        トピ内ID:8399499484

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        ご意見ありがとうございます…

        しおりをつける
        😣
        火人
        本当はすべてのレスにお返事したいと思っていたのですが、思いの外多くのご意見をいただいたので、まとめてで失礼します。

        僕への批判が多いのは当然ですが、厳しいご意見の中に少し優しい言葉が混じっていたりもして、ありがたいです。

        彼女の結論次第、というのはよくわかっています。
        あの日から今日で5日経ちました。
        電話には出てもらえないし訪問は拒否されているので、僕は今、毎日ひたすら彼女にメールを送って謝罪していますが、返信は一度もありません…。
        なにかほかにできることはないのかと思い、すがる思いでトピを立てました。

        被害者の痛みを理解しなくてはいけない、わかろうともしていない、また繰り返すんじゃないか、など本当に耳の痛い言葉がたくさんありました。
        きちんと頭を冷やして考えたいです。

        ひたすら謝るしかない、というアドバイスを数人の方にいただいたので、返信が無くとも毎日謝罪し続けようと思います。
        なんとか顔を見て謝罪させて欲しい、とも毎日お願いするようにしようと思います。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        Aのこと…

        しおりをつける
        😣
        火人
        あと、Aについてですが…。
        こんなことを書くとさらに批判されるかもしれませんが、彼女と別れても、たぶんAと付き合うことはないです。

        実は、Aと初めて食事に行った次の日、サークルで仲の良かった同い年の女友達から電話をもらいました。
        「Aと食事に行ったって聞いたけど、大丈夫?」と…。
        なにが大丈夫なのか?とおもったのですが、Aはサークル内では結構有名な子だったらしいのです。
        その…サークル内の彼女持ちの人に手を出しては引っかき回す、というような…あまり良くない意味で。
        サークルの女の子達には避けられていたようです。
        僕はにぶい上にサークルを引退したのが早く、後輩であるAとの接触は数度の挨拶程度しかなかったため、そんなことは全く知りませんでした。
        女友達には、あくまで食事に行ったりしてるだけだし、それに実際のAはその話のような子ではないと思うよ、と言ったのですが、「よく考えてね」と釘を刺されてしまいました。

        そういう話を聞いた上でも、Aと会っていたのは、Aが「彼女がいるからつきあえないのはわかってる。食事したりできるだけでいい」と常に言っていて、気楽で楽しかったからということにつきます。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        許して欲しいっつったって…

        しおりをつける
        blank
        みるこ
        怒ってる人に対して「許して欲しい」と言うのならわかりますが…。
        彼女は別に怒ってるわけではなくて、ショックを受けて傷ついて悲しんでるだけでしょう。
        彼女に「やっぱり別れたくない、やり直そう」と言わせれば済む話…ではないですよこれ。

        彼女は、少なくともしばらくの間は、
        トピ主の顔を見るたびに別れ話をされたときのことがフラッシュバックするでしょう。
        そういう時期が過ぎても、やっぱり時々は思いだして悲しい気持ちになるでしょう。
        そうやって思いだしてしまうたびに彼女は再び新しく傷つくわけで、
        それでトピ主に対していつまでもぐちぐち言ったり八つ当たりすることがあるかもしれません。
        つまり、あなたはこの先ずっと、浮気(?)をした罪悪感から逃れられないかもしれないんですよ。
        それでも構わないって覚悟と、それでも彼女を幸せにできるっていう自信はありますか?

        大変だと思いますが。

        トピ内ID:0856141013

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        トピ主さんみたいな人いますよね。

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        😨
        ため息でた
        過去に長いこと付き合った恋人が、トピ主さんのような人でした。
        お酒の勢いで、(無駄に)傷つけるとこも似てます。
        都合のいい言い訳、考えが甘い、口先ばかりで行動力がないところも…
        できれば、元彼女を追わないで欲しいと個人的に思います。

        トピ内ID:3455683234

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