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    火人
    恋愛
    先日、6年交際していた彼女と修羅場になりました。
    原因は、僕が別の女性Aと浮気したことです。

    Aは大学の後輩で、数ヶ月前にサークル同窓会で再会しました。
    僕が彼女持ちと知った上で好意を向けてくれていて、「一緒に食事だけでもしてみたいな」なんてことを何度も言われたりして、ついつい何度か出かけたり食事をしたりしていました。
    誓って肉体関係はありませんが、恋人のようなデートやメールをしていました。
    彼女との安定した関係とは違う、恋人ごっこなAとの関係は新鮮で、ひたすら好意を向けられるのは楽でした。

    ところがそんなことがしばらく続いた後、Aに「彼女と別れる気がないなら私の気持ちをもてあそぶようなことはやめてください」と突然泣かれてしまいました。
    つきあえないのはわかってる、と言っていたのに、急にそんな話が出て僕は動揺し、恋人ごっこの高揚した気持ちを捨てることが惜しくなって、酔ったまま彼女の家に向かい、その日のうちに彼女に別れを告げてしまったのです。

    彼女は意外にあっさり、別れを承諾しました。
    うつむいて涙を流しながら、「私を嫌いになったなら仕方ないよね。誰か好きな人でもできたの?」と…。

    その、落ち着いた言葉を聞いたとたんに、あれ、僕は何をしてたんだ?と思ったんです。
    僕はこれで永遠に彼女を失って、そしてどうするんだ…?と。
    酔いも、Aとの恋人ごっこで高揚した気持ちも、すーっと醒めていきました。

    そこからは、彼女にAとのことを話し、謝り、酔った勢いで別れ話をしてしまったこと、撤回させて欲しいこと、Aとはもう会わないことなどを必死で話しましたが、彼女には「考えさせて欲しい」と言われ追い出されてしまいました。

    自分が馬鹿すぎて嫌になります。
    今になってみると、なぜあんなにAに入れ込んだのかわからないんです。
    僕への批判は覚悟の上です。
    今後のアドバイスをください。

    トピ内ID:3052578016

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    一度裏切ったやつは‥

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    ももんが
    チャンスがあればもう一度、裏切る。○×△~!
    ギャング映画によくあるセリフですが、男女関係でもありがちと思います。食事やデートだけの関係だから‥といっても感じ方は人それぞれ。
    世の中には【家に十分なお金を入れてくれれば外で子供を作らなければ、亭主元気で留守がいい、自由に遊んでくださいな】という女性もかなりいるのでそちらを探したほうが良さそうです。
    でも、どうしても彼女を失いたくないなら、もう二度としない覚悟を彼女に示すしかないと思います。

    トピ内ID:5225916228

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    二兎を追う者は・・・

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    blank
    ローバー美々
    彼女の心を取り戻したいなら、Aのことはスッパリと切って、
    誠心誠意謝り続けるしかありませんね。
    それで彼女が許してくれるかどうかは別問題ですが。
    こういう状況を修羅場とは言いませんよ。

    人の心を弄ぶとどういう結果を招くか。
    いい経験をしましたね。

    トピ内ID:5601790884

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    頭を冷やしましょう。

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    blank
    モニーク
    トピを拝見して一番不愉快に感じたのは
    事の経緯をこれだけ冷静に分り易く書けているのに

    >酔ったまま彼女の家に向かい、その日のうちに彼女に別れを告げてしまった
    >今になってみると、なぜあんなにAに入れ込んだのかわからないんです。

    肝心なことは
    「全て自分のせいじゃない、自分にもわからない。しでかしてしまったんだけ」
    と言いたげで逃げているところ。
    それで>批判は覚悟の上
    と言われても、正直「どこまで甘えてるんだろう?」
    と感じました。

    自分の書いたトピをもう一度、頭から冷静に読み返してみたら
    解るはずです。

    >彼女持ちと知った上で好意を向けてくれていて
    >ひたすら好意を向けられるのは楽でした。

    そんな都合の良い関係は続くはずがない
    と本当はわかっていながら、楽に流された。
    そして

    >恋人ごっこの高揚した気持ちを捨てることが惜しくなって

    彼女に自分から別れを告げた。

    人に批難してもらうより、自分でそれらをきちんと認められるまで
    頭を冷やすことが、必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6277534948

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    バカなオトコだねぇ

    しおりをつける
    😑
    チョコミント
    トピを見て、あまりに貴方がバカ過ぎ、幼すぎて笑ってしまいました。

    自分が彼女との付き合いに安定してきたから、ちょっと刺激が欲しくて隣の芝生に手を出してみたくなった。
    隣の芝生を触ってみて家主にバレなかったから触り続け、そのうち家主がウチの芝生の手入れをしてくれと言ったところ、貴方は戸惑った。
    と、いったところでしょうか?

    賢い彼女なら、貴方は捨てられますね。
    もし今まで通りの付き合いが続くならば、貴方はきっと同じ事をするでしょうね。

    トピ内ID:0509029028

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    💔
    peko
    Aとの恋人ごっこは新鮮で楽しかったのでしょう?

    Aに泣かれて、彼女に別れてくれと言ったのでしょう?

    いいじゃないですか?彼女と別れて新鮮なAとお付き合いすれば。

    それとも、彼女があまりにあっさり別れを受け入れいたので、急に惜しくなったのですか?

    でも、6年間も付き合って結婚していなかったってことは彼女に対する愛情もその程度だったんじゃないんですか?

    結婚前に本当のあなたが分かって、彼女はある意味ラッキーでしたね。
    これが、結婚後なら別れはそう簡単じゃないですから。

    許すか許さないかは彼女次第ですが、あなたが逆の立場なら、彼女を許すことが出来ますか?
    そして今までと同じ気持ちでお付き合いを続けていくことが出来ますか?

    それが答えだと思います。

    トピ内ID:0432514285

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    なーにやってんだか。

    しおりをつける
    blank
    つのっち
    Aから好意を向けられ恋人ごっこを楽しんでいて、それを捨てるのが惜しくて、酔ったまま彼女の所へ別れを告げに行った。

    涙を流し意外にあっさり承諾した彼女を見て本当に大切な人はやっぱり彼女だと気付いた。
    から…今度はAとは会わないから許して欲しい??

    ほんとにこんな自己中男いるんだねー。

    アナタは2人の女の子傷つけたの!!

    アドバイス下さいって、どの口が言ってんの、ないよ。

    トピ内ID:3223500086

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    アドバイスというか

    しおりをつける
    💤
    そうね~
    今回の事でしたら、どうするかは彼女さんが考える事ですから、主さんは黙って受け入れるしかないです。

    主さんの今後でしたら、もう同じ過ちを二度と繰り返さない事です。

    トピ内ID:7527048217

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    想像してみてください

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    あなたが彼女の立場だったら?と想像してみてください。
    彼女が他の男性と恋人ごっこをしていて、酔った勢いのまま別れを告げに来るんです。
    その後必死で撤回させてほしい!と言ってきたとします。
    あなたは、どういう感情を抱きますか?
    そして、それを受け入れられそうですか?

    どんな内容でも同じですが、加害者と被害者の関係において最も効果的なのは加害者が被害者の痛みを理解することです。
    それがなければ、どんな謝罪の言葉も被害者の胸には届きません。

    トピ内ID:5795052145

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    典型的なダメンズだねっ

    しおりをつける
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    かおる
    トピ主さんは、お手本通りの素晴らしいダメンズですね!(誉め言葉じゃなくてイヤミなのわかりますかねぇ)
    彼女にはすごいかわいそうなことしましたね。それはトピ主さんも自覚してますが…
    でもAさんにも失礼なことしてるのわかりますか?今は自分のことでいっぱいいっぱいかもしれませんが、あなたが彼女と別れ、あなたと付き合えると思っていたら、やっぱり彼女とは別れられないだなんて…!優柔不断でダラダラAさんの相手をしたから二人の女性を傷つけてしまいましたね
    今頃Aさんもかなり落ち込んでいるのでは?
    ハッキリ言って、あなたには女性を幸せにできる器はありません。一人寂しく生きてた方が世の女性のためです。

    トピ内ID:2814498710

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    これから

    しおりをつける
    blank
    責任をとって、別れて上げて。
    あなたに彼女はもったいないよ

    その浮かれた失敗を忘れずに、今後の長い人生を大事に生きてください。

    トピ内ID:9430936190

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    どちらもあきらめる

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    二兎を追うもの一兎を得ずといったところでしょうか?

    トピ主さんは、彼女がいてその関係に安心しきっていた。
    だからこそAさんとは火遊びみたいなつもりで遊んでいたわけですよね?

    色々言い訳はるにせよ、今後どうなるかは彼女次第です。
    彼女には今、何を言ってもムリだと思うのでどんな結論をだすか見守るしかできないでしょう。

    ちなみにAさんとの関係は清算できましたか?

    また、もう2度と同じことをしないと言い切れますか?
    今回のことものど元すぎればなんとやら~でまた同じことを繰り返しそうに見えるのですが…。
    甘い誘惑に弱いタイプみたいですし。

    トピ内ID:1021022078

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    Aと付き合う。解決。

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    彼女サイドの相談を小町でよく見ますが,声をそろえて「その男でいいのか・一度浮気した男はまたするぞ」ですよね。
    しかも酔った勢いで別れをって酒のせいにしてるけど,酒を飲んでなくてもAと恋人ごっこは楽しかったんでしょ?そしてAに泣かれたら酒を飲んでなくてもAがかわいそうになって俺が付き合えればいいのにって思っちゃうでしょ?

    簡単です。彼女と別れて,Aと付き合えばいいんです。
    案外,Aと付き合ったらそれはそれで楽しいかもよ?

    だって考えてみ?
    彼女が昔のサークルの同窓会に行って,イケメン先輩から「彼がいなかったら俺,アタックするのにな。疑似デートでもいいからさ~」って言いよられて,何度も恋人同士みたいにデートしてあなた許せる?体の関係がないならオッケーって言える?その先輩にも腹立つけど,何オッケーしてんだよって彼女にもムカつかない?
    そして「もうさ,俺に乗り換えちゃえよ!」って迫られ,酔った勢いで彼女が別れ話をしに来るんです。自分よりいい人が出来たらしょうがない。身を引こうとあなたは涙目になって受け入れた…
    さぁ,彼女が「やっぱ気の迷い!」って撤回に来てあなた許せます?

    トピ内ID:9211902188

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    じゃあとりあえず批判を…

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    女性の味方
    知らない間に裏切られていた彼女も、もて遊ばれたAさんも、かわいそう…。

    私があなたの彼女の立場なら、「戻ってきたってことは、私が一番だし、ならいいか」ととりあえず許します。
    ただし、ずっと根に持ちます。今後信用も信頼もしません。
    ちょっとでも不満なことがあったら、浮気をネタにちくちく嫌味を言ってしまいそう。
    仕返しに、別の男性とほいほい遊びに行ったり。
    そのうち愛情も薄くなって、もういらないって思うようになる可能性も。

    まあ女性といってもいろんな方がいます。
    6年も付き合っているなら、彼女のことはあなたの方がよくわかっているでしょう?
    彼女を取り戻すためにどうすればいいかをここで赤の他人に相談しても、ベストな回答はないと思います。

    なのであくまで「私の場合」ですが、
    時が解決すると思って放置されたら腹が立ちます。
    もっと必死になれよ!って思います。
    とにかく必死になって、苦しんでる様子をみたら、「ならいいか」となるかも。
    ただし、その後どうなるかは、さっき書きましたが。

    何にせよ、彼女が私みたいな女性でないといいですね(笑)

    トピ内ID:9978877569

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    解らないウチは無理

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    blank
    匿名
    <何故あんなにAに入れ込んだか解らない
    なんて状態では修復は無理だと思います。
    まぁマンネリ解消の努力をせずに相手のせいにして(彼女にもAにも)甘えてた。
    人の気持ちを踏みにじる行為をしても自分には返ってこないという傲慢な気持ちがあった。
    など自分の中のどこが問題だったのかが解ってないのにただ謝って誠意を見せた「つもり」では彼女も見抜くと思います。
    トピ主さんは浮気をしても両方に不満を抱かせないだけの財力やコミュニケーション能力が無いにも関わらず過信してたんじゃありませんか?
    コロっと復縁を迫る当たり
    「解らない」んじゃなくて「解ろうとも」してないですよね。また彼女を傷つけますよ。

    トピ内ID:1868358321

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    酒のせいですか?

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    blank
    ちゃこし
    酔った勢いで・・・とか、言い訳にする人って見苦しいですよね。
    酒を飲んだときこそその人の本性が出るもんだと私は思います。
    酔った勢いで馬鹿なことをするのは本当に馬鹿だからです。
    また同じようなこと繰り返すんじゃないですか?


    あなたには特にアドバイスはないですけど、
    彼女になら、こんな虫のいい馬鹿男とは別れたほうがいいんじゃないですかね?とアドバイスしたいですね。

    トピ内ID:2502765637

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      もう無理でしょうね~

      しおりをつける
      blank
      BAKA
      何やってんだか。
      自業自得です、潔く諦めましょう。

      彼女、いや元彼女も付き合ってる段階で
      こんなしょうもない男と分かってホッとしてるのでは?

      一度冷めたら、戻るのは難しいです。
      ご愁傷様。

      トピ内ID:7638655466

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      アドバイスありません

      しおりをつける
      💍
      しおん
      今後のことを決めるのはトピ主さんではなく彼女です。
      擁護できる内容でもないし、アドバイスはありません。

      そして、もし後輩ちゃんが
      「そんな彼女なんか忘れてください!私がいます!」とか言ったら
      また後輩ちゃんにフラフラしちゃうんじゃないかな。

      やっていることがだらしなく、
      自分が悪いわけじゃないみたいな考え方ですか?

      6年付き合ってもその彼女とは結婚する気にならなかったようだし、
      別れて新しい彼女に行ってもいいんじゃない?

      トピ内ID:6228074683

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      熱病にうかされて

      しおりをつける
      🙂
      ビザ
      惜しいことをしましたね。
      でも後悔は先に立たずです。

      安定した彼女との関係があったからAがよく見えたんでしょうね。
      いい女を逃がしましたね。

      浮気したあげくに酔った勢いで別れ話をする彼氏なんて誰だって嫌ですよ。

      トピ内ID:6249013552

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      繰り返しますよ

      しおりをつける
      🐶
      20代婚約中
      すみません、文面を見てトピ主さんは
      繰り返すタイプだなぁ、と思いました。。
       
      Aさんは一体なんだったんでしょうね。
      「さめた」とか魅力がないような表現
      をされて可哀想です。

      今後のアドバイス・・は・・
      どうでしょうね。
      6年も付き合っているのですから熱心に
      謝り続けていたら彼女も許してまた
      元サヤに戻りそうな気がします。
       
      もう浮気はやめて下さいね。

      トピ内ID:4773515413

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      解決法

      しおりをつける
      😨
      なっつ
      彼女に許してもらう方法=ここのみんなは「彼女」じゃないし、トピ主に微塵も情がないのでわからないと思います。
      ただ世間一般には必死に謝るしかないかと思います。時にはプライド捨てて土下座してワーワー泣きながら謝るのも手かと思います。
      厭味言われてもぞんざいな態度取られてもひたすら下手に出る。
      いつまで堪えられるかは知りませんが。
      ただ、私的にはあんまりしつこいとウザイ!余計嫌いになる!頼みもしないのに来られるとストーカー扱いしたくなる!
      気持ちが離れたらそんなもんです。
      そんな状況に堪えられなかったらさっさとAさんと付き合えばいいんです。彼女とは違う新鮮さと好かれる心地良さに改めて「乗り換えて良かった!」と思うかもしれませんよ。

      トピ内ID:0425158940

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      やっちまったよ

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      blank
      かん
      本当に彼女が最愛の人なの?

      彼女が考えさせてほしいと言うのなら返事を待つしかないです。
      もしNOだった場合、Aさんと付き合うのはやめて。
      彼女を忘れるためにAさんの気持を利用はしないでね。
      なんだか君ならしそうだから・・・。心配。

      トピ内ID:5343749514

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      行く場所があるからいいんじゃない???

      しおりをつける
      blank
      黒い綿棒ってスゴイよ
      長く付き合って、歳もとっちゃった彼女とは別れたら?

      飽きたから、若い女に目が眩んだのは仕方無かったよね~?

      あなたは別れても行く場所があるんだから、今さら別れ話を撤回したら・・また後悔するはず。

      あなたがどれだけ苦しもうが自業自得だけど、浮気されて別れても、(奇跡が起きても無理だと思うけど)万が一、ヨリを戻してくれたにせよ・・彼女は浮気を知らなかった時の気持ちには戻れないのだから。

      どんな結果を出しても心の傷が癒える日は来ない。それだけ大きな罪を犯して、未だにやり直してほしいと言えちゃうのが怖いです。

      どこまで身勝手なの?

      トピ内ID:7683214931

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      若気のいたり

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      blank
      アヤ
      世の中、どうにもならないこと、ってあるんです。

      許してほしいならずっと謝り続けることだと思いますが、女は一度冷めると冷徹なくらい変わらないのでその場合は難しいかも。
      復縁できても、彼女は苦しむだろうし、彼女自身もそこらへん含めて検討している最中だと思います。

      トピ内ID:6838894587

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      困ったね…

      しおりをつける
      blank
      あら
      人間は、疑い出すときりがなくなるの。トピ主さんと付き合い続ける限り…彼女は、貴方が浮気しているかもと疑い続けなきゃ、いけないわけ。これって、辛いことだよ。信頼を取り戻したいなら…以後、朝から晩まで全ての行動を自主的に報告する&責められたら、ひたすら「ごめん」を連発し、一切逆ギレしないくらいの覚悟がいります。とにかく、「申し訳ないことをした」という態度で、接すること。喉元過ぎれば熱さを忘れるは、加害者だけ…被害者は、なかなか忘れてくれませんよ。頑張れ。

      トピ内ID:5428514763

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      許しましたよ。

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      blank
      肩こり
      付き合い始めて9ヶ月の彼がほかの女性とキスをしました。
      女のカンが働き問い詰め発覚、別れようと思ったのですが、
      彼が泣いて反省していたのと、一応好きだったのと、
      次の相手が定まるまでと思い付き合うことにしました。

      が・・。

      おかげであたくしパニック障害になり苦しみました。
      彼には言いませんでしたが、原因がわかっていたのと、
      まだ若かった彼は必死に大事にしてくれたので、
      居心地がよく付き合うこと3年。
      就職の内定がでてプロポーズされ就職一年後に結婚。
      すぐに子供が出来て今娘は2歳半。

      その間に、夫になった彼は会社の後輩を口説いてみたり、
      仕事でパニック障害になったり、アタシは失敗だったと思います。
      ただ、娘がかわいくて結婚前に戻るボタンがあっても押しません。

      が・・・・。

      今、私の前に好みのイケメン、養ってくれる覚悟と収入と、
      働くことを嫌わない、子供をかわいがってくれる人が現れたら、
      夫が不倫してくれることを祈ると思います。
      それを理由に離婚を!と。

      一度裏切られてるので余計に、子供産んだら強くなった気がします。

      トピ内ID:8399499484

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        許しました・つづき

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        blank
        肩こり
        ちなみに、今では笑って話せます。

        後輩を口説いたほうが気分が悪いくらい。
        でも、基本忘れてます。
        笑って話せます。

        でもね・・・。
        さめてるんです。愛情が。

        許したんじゃなくて、興味がなくなってるんですね。

        きっとそうゆうことになりますよ
        その覚悟もってくださ~い。

        今までどおり愛され、大事にされるなんて思っちゃダメです

        トピ内ID:8399499484

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        ご意見ありがとうございます…

        しおりをつける
        😣
        火人
        本当はすべてのレスにお返事したいと思っていたのですが、思いの外多くのご意見をいただいたので、まとめてで失礼します。

        僕への批判が多いのは当然ですが、厳しいご意見の中に少し優しい言葉が混じっていたりもして、ありがたいです。

        彼女の結論次第、というのはよくわかっています。
        あの日から今日で5日経ちました。
        電話には出てもらえないし訪問は拒否されているので、僕は今、毎日ひたすら彼女にメールを送って謝罪していますが、返信は一度もありません…。
        なにかほかにできることはないのかと思い、すがる思いでトピを立てました。

        被害者の痛みを理解しなくてはいけない、わかろうともしていない、また繰り返すんじゃないか、など本当に耳の痛い言葉がたくさんありました。
        きちんと頭を冷やして考えたいです。

        ひたすら謝るしかない、というアドバイスを数人の方にいただいたので、返信が無くとも毎日謝罪し続けようと思います。
        なんとか顔を見て謝罪させて欲しい、とも毎日お願いするようにしようと思います。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        Aのこと…

        しおりをつける
        😣
        火人
        あと、Aについてですが…。
        こんなことを書くとさらに批判されるかもしれませんが、彼女と別れても、たぶんAと付き合うことはないです。

        実は、Aと初めて食事に行った次の日、サークルで仲の良かった同い年の女友達から電話をもらいました。
        「Aと食事に行ったって聞いたけど、大丈夫?」と…。
        なにが大丈夫なのか?とおもったのですが、Aはサークル内では結構有名な子だったらしいのです。
        その…サークル内の彼女持ちの人に手を出しては引っかき回す、というような…あまり良くない意味で。
        サークルの女の子達には避けられていたようです。
        僕はにぶい上にサークルを引退したのが早く、後輩であるAとの接触は数度の挨拶程度しかなかったため、そんなことは全く知りませんでした。
        女友達には、あくまで食事に行ったりしてるだけだし、それに実際のAはその話のような子ではないと思うよ、と言ったのですが、「よく考えてね」と釘を刺されてしまいました。

        そういう話を聞いた上でも、Aと会っていたのは、Aが「彼女がいるからつきあえないのはわかってる。食事したりできるだけでいい」と常に言っていて、気楽で楽しかったからということにつきます。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        許して欲しいっつったって…

        しおりをつける
        blank
        みるこ
        怒ってる人に対して「許して欲しい」と言うのならわかりますが…。
        彼女は別に怒ってるわけではなくて、ショックを受けて傷ついて悲しんでるだけでしょう。
        彼女に「やっぱり別れたくない、やり直そう」と言わせれば済む話…ではないですよこれ。

        彼女は、少なくともしばらくの間は、
        トピ主の顔を見るたびに別れ話をされたときのことがフラッシュバックするでしょう。
        そういう時期が過ぎても、やっぱり時々は思いだして悲しい気持ちになるでしょう。
        そうやって思いだしてしまうたびに彼女は再び新しく傷つくわけで、
        それでトピ主に対していつまでもぐちぐち言ったり八つ当たりすることがあるかもしれません。
        つまり、あなたはこの先ずっと、浮気(?)をした罪悪感から逃れられないかもしれないんですよ。
        それでも構わないって覚悟と、それでも彼女を幸せにできるっていう自信はありますか?

        大変だと思いますが。

        トピ内ID:0856141013

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        トピ主さんみたいな人いますよね。

        しおりをつける
        😨
        ため息でた
        過去に長いこと付き合った恋人が、トピ主さんのような人でした。
        お酒の勢いで、(無駄に)傷つけるとこも似てます。
        都合のいい言い訳、考えが甘い、口先ばかりで行動力がないところも…
        できれば、元彼女を追わないで欲しいと個人的に思います。

        トピ内ID:3455683234

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        身から出た錆

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        まぁまぁ
        彼女、トピ主さんと結婚する前で良かったです。
        浮気をする人は必ず繰り返しますから。
        Aさんでいいじゃないですか?
        彼女がいても押し切れる強さのある人ですから、トピ主さんと付き合っていても気になる人ができたら乗り換えられちゃう心配もあるかも知れませんが、それまではドキドキ感を楽しめますよ~。

        トピ内ID:6064534963

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        最低ですね僕は

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        😣
        火人
        こうやって書いてみることで、自分がいかにバカで駄目な人間かやっと見えてきたような気がします。

        Aのことだって、友達にサークルでの評判を聞かされても会い続けたのは、そういう子なら彼女持ちとのつきあい方も慣れてるんだろう、なんて都合良く思ったというのもあったと思います。
        実際、Aは駆け引きが上手で女の子っぽいルックスで、恋人ごっこには最適だったと思います。

        Aからは、もう会えないもう会わないと告げた後もメールが来ていました。
        彼女には内緒で会いたい、とか。
        返信はしていません。

        彼女も僕のメールにはまだ返信してくれません。
        拒否されていないので、読んでくれていると信じて送り続けています。

        こんな最低なことを書いている間に、またいくつかレスをいただいたようです。
        彼女の苦しさを代弁してくださった方、僕に頑張れと言ってくださった方、みなさんありがとうございます。

        あと、女性の味方さんへ。
        僕は今、彼女が女性の味方さんのような考え方をしてくれたらいいな、と思っています。
        根に持たれても嫌味を言われても、もう一度チャンスをもらえるんですから。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        男に二言無し

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        imagine
        男に二言無し。 これに尽きます。

        酔っていようが自ら発した言葉には責任を持たなければなりません。

        トピ主さんのふらついた心変わりで引っかき回される彼女さんが気の毒ですから、早く解放してあげましょう。

        その後でAさんとの交際を改めてスタートすればけじめも付くでしょう。

        トピ内ID:1851658580

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        レス読みました

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        マユ
        え?
        先輩にAについて教えてもらっていたのにも関わらず、継続してAと恋愛ごっこしてたんですよね。

        僕は鈍い...自分で分かっているのに直そうとしない。

        きっと直さないなら、また浮気を繰り返すタイプですね。

        トピ内ID:2439239398

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        あら・・・残念ねぇ

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        しゃあないなぁ
        なんだか 面倒くさいことになりましたね・・・
        彼女にもAちゃんにも 戻らないで まったく別の女の子 見つけちゃいましょうよ♪
        彼女は許してくれないと思うし
        Aちゃんは ちょっと人間的に問題ありそうだし

        ま、忠告してくれたひとがいたのに Aちゃんと遊んで かき回されてしまった 貴方の甘さを反省することくらいかな。

        よい勉強をしたと思って さ、次いきましょ。人生、水のように流れていくもの。よどんでいては前にすすめません。
        また流れすぎた場所には 二度と戻れないのですよ。

        女性は 浮気がわかったら 即 現実的になる生き物です。
        こいつダメ さ、次いこ次。
        悲しいかな・・・こういうところ 女性のほうが 潔いのです。
        振り向くことは ないでしょう。

        あぁ・・・残念ねぇ。自業自得って こういうことをいうのかしら。

        トピ内ID:4430064147

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        酔っ払いのフォローはできません

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        🐧
        くるるん
        初めてAさんと食事に行った時に第三者に釘まで刺されたのに

        泣かれて、
        動揺して、
        もったいないな~ってスケベ心起こして、
        酔っ払ったまま、
        別れ話しに行った?

        なのに
        「彼女と別れても付き合わないと思います」??


        あの・・・なんか寝ぼけた事言ってるなと思うのは私だけですか?
        トピ主さん、まだお酒抜けてません?

        トピ内ID:7670811246

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        彼女と復縁できたら結婚する気持ちはありますか?

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        st.Lips
        >彼女と別れても、たぶんAと付き合うことはないです。

        確認しますが、今の気持ちは「たぶん」ですか「絶対」ですか?こんな文章書くということは、つまりまだAにはっきり別れを言ってないということ?

        あと、今から彼女と復縁したとして何になるんですか?またずるずると結婚せずに付き合うつもりですか?

        あなたの謝罪メールはどんな内容のものを送っているのでしょうか?ただ「ごめん、もうしない」だけの毎回同じの中身のないメール?
        現実的な内容のメールじゃないと受け入れられませんよ。

        Aとは体も心もなかった(但しAを見下すようなトピ2に書いたような内容は書かない方がいいです)、
        やはり彼女を愛していて将来も考えていること

        これを書いた上で彼女の審判を待っては如何でしょう。


        ちなみに私は夫の浮気を許したことがあり、今も仲良しです。

        トピ主さん大切な人は大事にしようね。独りよがりにならない程度に、今大事にしている気持ちとこれから先も必ず大事にする、叱ってくれてもいい、という気持ちが伝われば、復縁はまだ可能だと私は思う。頑張ってね!

        トピ内ID:2758730833

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        人それぞれですが

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        もふ
        彼女があなたと結婚を視野に入れたお付き合いをしているつもりでいたとしたら、別れるだろうな。

        なんていうのかな。
        自律性が足りないのは結婚生活を想像した時、共にやっていけないと感じるのです。


        おそらく彼女自身、優しさと優柔不断の違いをはっきり理解した事でしょうね。


        謝りつづける暇があったら、自律性を養い、優柔不断を直すべき!
        もう人生次のステップ踏んでますから。

        トピ内ID:8210534481

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        あ~、なんとなく分かるなぁ~

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        ホントに?
        安定したカノジョがありながら、気楽に過ごせると思ってしまった相手にフラフラ~としてしまった気持ちも、そのカノジョの長い付き合いに基づく落ち着いた態度にサッと元に戻った気持ちも、結構分かります、ホント。
        勿論、褒められはしませんが。

        ここは一発、腹を括ってプロポーズでもして覚悟を見せたらどうでしょう?
        ハンコを押した婚姻届と、ダイヤの婚約指輪でも持っていって「やっぱりオレにはオマエだけなんだ!」とか言えば、多少は覚悟の程が伝わるかもしれませんね。

        トピ内ID:1039131583

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        許してもらうために

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        ももんが
        メールでいくら謝罪しても難しいでしょう。リアルでしてしまったことの謝罪はリアルな行動で。
        彼女の家に赴いて、たとえドアを開けてもらえなくともドア越しでもいいから自分の声で謝罪するのがいいです。ひととおり謝罪した後で、どうするかの判断は彼女に委ねます。彼女がドア越しに聞いているようなら、「○○で待っている。もう一度やり直してくれるなら来て欲しい」、と告げてその場を立ち去ります。
        あとは○○でトピ主さまが納得するまで待ちましょう。雨の中、公園のベンチで待っていたら彼女が傘をさしかけてくれた‥というのはドラマ上の理想ですが体に悪そうなので24時間営業のファミレスくらいがいいかも。来なかったら潔くあきらめましょう。
        ストーカー扱いされて通報されたらそれまでの縁です。

        トピ内ID:5225916228

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        復縁作戦

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        ラヴェンナ
        小町は女性が多いので厳しいレスも多いですが、これに懲りてもう二度と裏切らないと決心してるなら復縁もありでしょう。ダメ元で以下の行動をやってみて下さい。

        1.真摯な謝罪をしつつ、Aさんとは深い関係にはなってないことを強調。但し「やってないんだからいいだろ」的な態度はもちろんNG。
        2.「考えさせて欲しい」と彼女が言っている以上、ここでしつこく押してはダメ。復縁したいという自分の気持ちより彼女の気持ちを尊重し、思いやりを見せて。「本当に俺は馬鹿だった。正直もう一度チャンスが欲しいけど、君の気持ちを尊重するよ」と、ここはまず引く。
        3.暫くは3日に一度くらい彼女を気遣った短いメールをする。クドクド言い訳はせず、謝罪も短く。
        4.1ヶ月くらいしたら「俺も気持ちを切り替える努力するよ。今までありがとう」とメールを断ち、その後は一切連絡しない。
        5.彼女の方からメールなどが来るようになったら復縁のチャンス。ただしあせらずゆっくりと、相手の気持ちを尊重して。

        メールも何も来なかったらその時は潔く諦めて、別の女性を探して下さい。今度は浮気なんてしないよう自分を律することです。

        トピ内ID:4872030625

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        やってもたな

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        🙂
        りょう
        6年付き合った彼女と数ヶ月前にサークル同窓会で再会した後輩と
        どこで血迷うんや?
        自分に好意を持ってくれてる後輩の女の子に一瞬フラっとするやろ、
        それは分かる、間違いも起す、でも
        彼女にAのこと話したらアカンて。
        彼女は彼女、後輩は後輩、
        余裕もって遊べ、な。
        ひとつだけ救いは、酔ってAの家から彼女に別れを告げたとき、
        Aが電話を代わってと言わんかったことや。

        最終的に全部自分でしゃべってもたやん?な、

        とにかく今は行動するな、彼女からの連絡を待て。

        トピ内ID:7552203600

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        軽く考えちゃったんだね

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        🙂
        まーこ
        私も彼女の立場です。
        必死に謝られて泣いて喚いて見ていられなかったので許しましたが
        それからずっとあの時別れていたらと後悔しています。
        一度信じられなくなったらもう二度と信じることって出来ないんですよね。

        私自身過去に浮気したことがあるんでトピ主さんの気持ち分かりますよ。
        軽く考えちゃったんですよね。
        好きとこれは別~♪ バレるわけないし♪とかってね。
        でもね、本当に好きな人、信じてた人に浮気されて初めて知りました。
        浮気されるってめちゃくちゃ辛いんだーって。
        そして浮気される前の関係に戻れることも、癒されることもずっとないんだなって。

        トピ主さんは浮気されたことないのかな?
        きっと最愛の人に浮気されたらその時初めて気づくと思います。

        トピ内ID:6249013552

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        だからさ~

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        黒い綿棒ってスゴイよ
        今さら浮気相手がだらしない女だったっていう、無駄な後出し情報はいりません。

        だって、そんな女だと見抜けずに彼女を平気で捨てようとしたのは一体誰??

        まるで浮気相手と出会わなければ、こんな筈じゃ無かったと・・あちらの責任と思っているようにしか見えませんが?

        電話は無視され、会いたくないと言われ、安易に毎日同じような『ウワベ』だけ反省してますってメールに、彼女の気持ちが戻るとは思えません。

        彼女を傷つけたと心底反省しているなら、連絡が来るまでひたすら待つのが誠意の見せ方じゃないですか?

        いくらメールなんかで謝っても、あなたに決定権は無いのだから・・。

        彼女と別れたくないと一方的なゴリ押しばかりで、彼女を傷つけて申し訳なかったというのと浮気相手にも優柔不断な態度で傷つけてしまったと、どちらの女性も傷つけたとは思いませんか?

        彼女から別れたいと言われたら、これ以上しつこくせずに別れて下さいね。

        トピ内ID:7683214931

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        浮気は不信感を残すかも

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        黒蜜はおいしかった
        Aさんについて悪い噂があったのにフラフラと?
        もう救いようがないほど浮かれていたんだ。

        彼女の性格にもよるけど、毎日の謝罪メールや男性に泣きつかれたりすると冷めてしまう女性もいるから、その辺は大丈夫?
        相手の浮気を許せないと怒る女性もいれば、許せないと言う気持が無くて心が傷ついてしまう女性がいると思うんです。
        長年付き合ったのなら彼女がどういう性格なのか分かるでしょ?
        アドバイスと言われても彼女の性格が分からないと出来ないよ。

        これ私の考えなんですが、人の心がガラスだとしまう。
        割れたガラスを接着剤でくっつけても、ひびは残ります。
        もし彼女が許すと言ってもね、彼女の心のひびは治らない事は忘れないで。
        謝った、自分の気持はスッキリした、そういうもんじゃないよ。

        それと今後Aさんとは付き合わない・・・ですか。
        確かにAさんは噂通りの悪女かも知れませんが、あなたも悪男じゃないですか?
        Aさんがそういう人だと聞かされていたのに付き合った。
        と言うよりそういう女性なら無責任、適当に遊びで付き合えると思ったんじゃないかな?

        トピ内ID:5343749514

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        なかなか厳しい…。

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        えみ
        ヨリを戻すかお別れするかは、彼女さんの決断次第ですけど
        別れをあっさり了承したあたり、潔いタイプの方のようなので
        なかなか、厳しいものがあるかなと思います。

        コツコツと積み上げてきた信頼関係、崩しちゃいましたね。
        この先、もう一度…と思っても、グラグラと不安定な場所にしか
        積み上げていけないと思います。
        つまり、元通りってことはありえません。
        それでも、彼女とヨリを戻したいですか?

        体の関係は本当になかったのか。
        体の関係が無かった、と信じることができるのか。
        というのが一つ目のポイント。
        この辺は友人に相談したら、「無いわけないじゃん!」って
        言われちゃうのが一般的な反応かと思います。

        プラス、これから、トピ主さんを信用できるか。
        好きだから戻っても、信じきれずに苦しむことになるかもしれないし、
        相手を疑って、苦しめるかもしれない。
        というのが二つ目のポイントかな…。

        別れを選ぶほうが楽かもなぁ…と個人的には思います。
        許して欲しい、じゃなくて、許してくれなくていい、
        信じなくてもいいから、もう一度だけチャンスが欲しいって
        スタンスで臨まれてはいかがでしょう?

        トピ内ID:9875811464

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        難しいですよ

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        blank
        MM
        トピ主さん、肉体関係無いから、まだ浮気じゃない!って考えが見え見えですよ。
        また、同じ事必ず繰り返しますよ。
        今彼女さんに許して欲しい…と謝罪メール毎日送って居るみたいですが、難しいですね。
        トピ主さんは彼女の心を殺しかけてしまいましたよね…
        彼女さん精神的にも、感情的にも、立ち直れないのに、加害者から連日謝罪メールが来て、忘れる事も許す事も、彼女さんの中で決めらんないのでは?
        しばらくは彼女さんにメールや連絡を止めて、彼女さんに考える時間をあげて下さい。
        トピ主さんの出来る事は、彼女さんに時間を与えて結論を出してもらう事と、出た結論に従い彼女さんの思い通りにしてあげて下さい。

        トピ内ID:5862783113

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        メールじゃなくて手紙、そして今後のこと…

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        でん
        直筆の手紙って、メールよりも気持ちが伝わると思います。

        そして今後、彼女が許してくれた場合を想定して書きますが。

        今は許してもらいたい気持ちでいっぱいだから、無視されてもひたすら謝り続けていますね。

        でも許してくれたら、たぶん「浮気って言っても食事だけなのに、あんなに怒ることなかったじゃないか」という気持ちがチラっとわいてくることでしょう。

        そして、彼女が疑い深くなってしまったら(一度裏切られたんだから当然ですね)「こんなに疑われるならいっそ本当の浮気でもするか」という気持ちがわいてくるかも。

        そんな時、思い出してほしいのです。彼女を怒らせたのも自分。彼女を疑い深い女性にしてしまったのも自分。

        女だって疑いたくないんです。疑う立場だってつらいんです(経験者です)。

        どうか、本当に彼女が大切なら、許してくれた後こそ、誠意を見せてくださいね。

        トピ内ID:7934495856

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        追うと逃げるよ

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        対策
        とにかく、断れなかった自分の弱さと狡さを謝罪する。女に騙された…とかは、貴方の評価が落ちるだけ(責任転嫁と見られて、卑怯者とみなされるかも)なので、厳禁です。あと、謝り倒したなら…一度、退いてみたら、どうかな。このままだと…ストーカー扱いされそう。別れたくないね…もう、別れたじゃない。付き合いの継続より…再度、交際を申し込む方が良いと思うけど。浮気以外は、申し分なかったひとなら…考慮して、また交際して貰えるかもしれない。はっきり言って、別れたのを取り消せは…かなり、女々しいと思う。

        ちなみに…託卵されたくなかったら、浮気相手と結婚は止めた方が良い。知り合いに…ゲーム感覚で不倫する強者がいたけど、結婚しても、止めなかった。おつまみ感覚で不倫するひとって…男も女も、タチが悪いよ。

        他のひとのものに興味があるひとは、壊すまでの過程を楽しむのが、目的…壊れたら、貴方はポイ捨てされると思う。これからは、騙されないで、下さいませ。

        トピ内ID:5428514763

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        よく考えてください

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        あやこ
        なぜあんなにAさんに入れ込んだかわからないですって?わからないままにしないでよく考えてくださいよ。
        自分をごまかさないでよく考えてください。そうでないと君は同じ事を繰り返すかもよ。

        あとこんなことしたトピ主が彼女に許してもらおうなんてずうずうしいですよ。
        彼女の立場になってみてくださいよ。
        サークルの男性メンバーの間ではえらく評判の悪い女癖の悪い奴にあなたの彼女が口説かれてその男のいいなりになって何にも考えずに別れたいの!なんていわれたら…。今まで誠実に付き合ってきたのに僕たちの6年ってなんだったの?になりませんか。
        許してとか言う前にもうちょっと反省してくださいよ。

        私だったら今のまま継続して付き合うの無理だな。顔見るたびに思い出すだろうし気持ち冷めちゃうもの。
        ご縁があったらまたねってことで一度別れるかな。
        結婚して子供がいる状況じゃないんだもん。苦しむために付き合うなんてしないだろうな。

        トピ内ID:0217003618

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        まずはしつこく連絡するのやめなよ

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        とくめい
        「気の迷いだった」「好きなのはお前だけ」「許して欲しい」なんて
        謝罪メール一方的に毎日送られるのって迷惑だよ。
        ちょっとは彼女に1人で考える時間与えてあげなって。自分本位過ぎ。
        量より質、下手な鉄砲数うちゃ当たるじゃないんだから・・・自分の
        気持ちをまとめたメール一つだけ送って彼女の答えを大人しく待つべきだよ。

        許してくれるか別れるか、彼女と今後どうなるか、先が見えないから
        不安で連絡取って早く結論(できれば許して欲しいって)出て欲しいん
        でしょうが浮気した罰だと思って今の「不安な」状況を1人で耐えてくださいね。
        それでも彼女の味わった苦痛よりは全然楽なんですから。

        トピ内ID:6284257523

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        協力をお願いする

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        blank
        アヤ
        彼女が感情的に怒ってくれればまだ救いはあるけど、反応がないということは、冷静に、冷ややかにトピ主さんとのことを考えていると思います。

        たぶん、トピ主さんが頑張っても表面的な復縁すらできません。
        周りに協力してくれる共通の友達はいませんか?
        いかにトピ主さんが後悔しているかを大げさなくらいに伝えてもらうのです。
        あとは、体の関係がなかったことを証明できればいいんだけど…今は余計なことや言い訳は言わないでいるほうがいいかも。

        トピ内ID:6838894587

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        本当に彼女とやり直したいの?

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        😨
        なっつ
        それなら何でAの電話とメール拒否しないの?
        今彼女は「謝罪を言いながら陰でまだAと仲良くしてるかもしれない」と疑ってるかもしれません。
        彼女から「話し合おう」と言われいきなり「携帯見せて」と言われたら「ちょっと待って」とAからのメール慌てて消すんですか?
        やり直したいのなら今すぐ反省を見せて彼女がイエスかノーかわからなくてもAとの連絡手段無くすのが誠意じゃないんですか?
        返信してないからいいのではなく、連絡できないようにするんです!
        それともまだ彼女がダメだった時に「遊ぶだけ」の女でAをおいておこうと計算してるのかな。
        それならご自由に。

        トピ内ID:0425158940

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        その彼女さんなら大丈夫

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        blank
        これは寿と見た
        婚約指輪(仮)を持ち、お行きなさい
        つけてみて、ってあなたが指に通してあげるの(でかくても、小さすぎても!)

        絶対に引かないこと
        彼女はいま試していますよあなたと、自分の本当の気持ち

        受け取ってくれたら、ただただきくつ抱きしめて泣かせてスッキリさせてあげようね

        その日から一両日中に、どんなに遠方でも彼女の親御さんとこへいこう

        結婚なさいな

        長すぎるよ、春が。もうお墓参り行く夏だよ。では、実りの秋へ・・嬉しいトピ待ってます

        トピ内ID:6659254634

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        気にかかることが一つ…(いや、複数)

        しおりをつける
        🙂
        ホットマウス
        1)Aからメールが来たけど返信してない…ってAのメルアドは着拒してるのでしょうか?

        →着拒しない内にしのごの言ってもあまり説得力無い気がします。

        2)彼女とは6年付き合っているということですが、その間に結婚の話はでていたのでしょうか?

        →もし6年の間に結婚話も何も無くて別れ話をしたとしたら
        彼女の心の中で別れに対する折り合いの気持ちが出来ているかもしれません。
        そうなると…復縁はかなり難しいかと。
        彼女との結婚の意思はあるのでしょうか?無いとしたらもう別れた方がいいかと思いますが。

        3)そんなことがあっても、今後もそのサークルに接点を持つのでしょうか?

        →関係ない・そこまでする必要は無い、という声も有るかもしれませんが
        やはりそれなりのけじめが無ければ誠意は示せないし、Aにも変な気を起こす材料になるのでは?


        100の出来事の中で99が真実でも、
        残りの1が嘘だったら人は疑いを完全に拭い去ることが出来ません。

        『信頼』とはそういうものです。

        トピ内ID:9072544039

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        馬鹿だね

        しおりをつける
        😑
        小娘
        もう彼女はあなたのもとには戻ってきません。

        もうそっとしておいてあげてください。

        信頼のなくなった相手との未来を望むことは難しいんですよ。

        残念でしたね。

        トピ内ID:3624463518

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        人生勉強

        しおりをつける
        💔
        逆の立場になって一度考えてみては?
        許せますか?

        今回は勉強したと思い諦めましょう。
        ですが、トピ主は又同じようなことをするでしょう。
        あまり、モテナイ、タイプとお見受けします。
        免疫がついてないのでしょうね。
        チャラ男をしばらく続ければいいですよ。

        トピ内ID:2563711432

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        メールはなあ・・・

        しおりをつける
        😨
        コピーライター
        ちょっと思ったんだけど、

        自筆の手紙>メール、だよね。

        メールって軽いよ。
        何もこもってないって感じ。
        魂から絞り出したような手紙を書いてみては。
        ま、改心しないことには書けないかあ。

        トピ内ID:4742229223

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        よい教訓

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        hiro
        二兎を追うものは一兎も得ずとはよくいったものですね。

        勿論ここでじゃあAと付き合おうなんていう考えがあったら
        もう手はつけられないところでしたが。

        相手の反応を待つ。
        しつこくしない。
        謝れる機会がもらえたならそこで誠心誠意一度だけ頑張る。
        言い訳は一切しない。
        相手が出した結論に駄々をこねない。

        一方的にメールを出しても、どんな内容だろうが気持ちの整理が
        つかない彼女にとっては言い訳にしか聞こえない。

        どんな理由であれ、別れを告げてしまった状態では
        もう受身状態でいるしかないと思う。

        考えさせて欲しいと言ってくれただけ救いです。
        彼女が決断したときに一度だけ会う機会があると思います。
        それまでにあなたの気持ちを落ち着いて話せるように
        準備しといてください。

        トピ内ID:2837014734

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        お酒が入っている時には大事な話をしない

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        🐶
        がぁ
        これ、鉄則です。
        冷静な判断ができなくなります。

        さて、皆様のご指摘通りだと思いますが、そこは割愛します。
        あまりしつこいのは逆効果だと思います。
        今現在、彼女は考え中なのですから、じっくり考える時間が必要です。

        あなたの想いは伝えたのでしょう?
        だったら後は結果を待つ事しかできませんよ。
        あなたが決められる事ではないのです。

        トピ内ID:2034925394

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        直接会って謝り続けるしかないでしょうね

        しおりをつける
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        tomatama
        顔も見ないで本当に反省しているのか判断できないでしょ。
        取り敢えず、少しでもいいから時間を取って貰って直接謝りましょう。

        だって、彼女はこの数ヶ月、トピ主さんがウキウキして恋愛ごっこしているのに気づいていて、少しずつ気持ちをあなたから離していたんですよ。
        だからこそ、意外とすんなり別れを受け入れた・・・そうでしょ?

        メールで謝るなんて誠実でない!許さないです。

        私は彼女と同じ目にあい、子供がいたので復縁しましたが、やはり心底信じることが出来ず今でもチクチクと嫌味が出てしまいます。年数が経つにつれ減ってはきてますが・・・

        耐えれますか?うちの夫は心底反省したのか耐えてくれています。

        それが出来ないのであれば彼女を手放して下さい。あなたと居る限り彼女はあなたが今現在誠実なのかずっと悩み続けるんですから。

        本当に肉体関係が無かった事を証明する事もできないし、彼女が悩んでいたことすら気づかず恋愛ごっこ楽しんでいたんですよ。
        それを突然思い出して苦しく悲しくなるときがあるんです。

        彼女が大切なら頑張って下さい。

        トピ内ID:8506186444

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        あまりしつこくしないほうがトピ主の身の為

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        momo
        >拒否されていないので、読んでくれていると信じて送り続けています。
        あのー・・・証拠集めのためにメアド変えていないと思わないのですか?
        メールを見せてストーカー扱いして、別れる方向でいるかもしれません
        (もう彼女にとってトピ主は彼氏ではなくタダのメールストーカーだと思いますが)
        彼女はこんなことはしない!と思うでしょうが
        女性は、どうでもいい相手には冷たいですよ
        辛いでしょうが、距離を置いたほうがお互いの為だと思います

        トピ内ID:1037390812

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        帰ってきたら、ドアノブに僕のバッグがかかっていました…

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        😣
        火人
        彼女の家に置いていたものです…肩からかけられる大きめの布のバッグで、その取っ手の部分が壊れていたのですが、彼女が直しておくと言ってくれていたものです。
        取っ手の部分を縫い直したみたいで、すごくきれいに丈夫に直っていました。
        バッグの中には、保冷剤と桃が3つ入っていました…。

        これは、どういうことなんでしょうか。
        期待を持っていいのか、別れるための準備として僕の荷物を処分し始めたのか…でもそれなら修理する必要はないですよね…すごく混乱しています。

        桃は僕の大好物で、彼女もそれはよく知っています。
        ゼリーでもシャーベットでも桃味のものばかり食べる僕を見て、よく笑っていました。

        とりあえず、お礼のメールに、バッグは壊さないように大事に使うこと、桃は一緒に食べたいから明日までとっておくことにするということを書いて送りました。

        トピを立ててから、すべてのレスを何度も何度も見返しています。
        強烈な批判も、数少ない僕への応援も、みんなとても大事に感じます。
        一人で考えていたら潰れてしまうところでした。
        彼女の気持ちも考えず、とんでもない行動に出ていたかもしれません。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        多分ムリ

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        真夏
        ケータイメールは相手に気づかれずに着信拒否出来ます。
        多分復縁はムリですよ。
        仕方ないです。

        トピ内ID:0379937788

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        花束もってプロポーズ

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        🙂
        とまと
        これしかないでしょ。
        6年つきあってきて、ちょっと飽きが来ているころだったのかな。
        でも、浮気の相手よりも、彼女の方がずっと大事だとわかった。

        それなら、6年も一緒にいた彼女とのこれから先にあるのは、結婚しかないんじゃないかしら。あるいは、彼女が別の男つくって別れを告げられるか、二つに一つという気がしますけれど。

        6年も一緒にいれば、女なら誰でも「もしかしたら、この人と結婚するのかしら」と漠然と考えるくらいはしますよ。向こうも飽きがきていて、「いっそ、このまま別れてしまうのもいいかも。結婚しないなでこのままずるずるいてもねえ。浮気するような男だし、良い機会かも」と思ってるかも。

        あなたはもう、浮気もしたし悔いはないのでは。身をかためてしまえ~。

        トピ内ID:3292163714

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        甘口かな・・・

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        😀
        ちる
        浮気は許されることではないと思います。
        浮気された経験はありませんが、同じ女性として、彼女の気持ちもわかる気がします。

        でもトピ主さんの後悔の気持ち、必死に許しを請う姿勢も、文章から十分に伝わってきます。
        第三者としてしか申し上げられませんが、もし私が彼女の立場だったら・・・と考えてみました。

        謝罪のメールを毎日送る。
        今後の行動計画(結婚を考えているのなら、将来の青写真)を具体的に示す。
        そして、日々実行する。
        行動計画に対するトピ主さんなりの誓いの証を示す(手紙でもプレゼントでも)。

        もちろん、彼女と共に前に進むという二人のための計画です。
        彼女を守り、支え、その上で共に進むことが基本です。

        謝罪だけでなく、男として彼女を導いていく決心と力強さを見せてあげて下さい。

        トピ主さんはまだ若い。浮気という大失態をやらかした。
        でもその年で、彼女を永遠に失うことが自分にとってどれだけ重大なことなのか気づけたのは、私は良かったと思います。
        今のトピ主さんなら、彼女をずっと幸せにしてあげられると思うけどな。

        頑張って!

        トピ内ID:6535287753

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        これからは誠実に生きてくださいね

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        🙂
        花簪
        Aさんのような女性は割りと多いんですよね。
        Aさんの問題は、彼女が居ると知っているのにお食事する事です。
        誠実な女の子なら彼女が居るけど、それでもトピさんの事が好きならばトピさんに告白しても、間女のような事はしないでしょう。
        Aさんは、 彼女さんが嫌がるということは知っているんですよ。
        知っていて誘ってるんです。

        Aさんとの付き合いは楽だったでしょ?
        でも、彼女抜きでAさんと二人だけになったら、何の意味もなさないでしょう?それは、Aさんが真面目にトピさんと付き合っていないのが
        トピさんにもわかっているから。
        トピさんもAさんとしんどい真面目な恋愛をする気がないから。

        恋愛は 面倒くさくて しんどいものです。
        結婚はもっともっと 面倒くさくて しんどいんです。

        それが嫌ならずーっと夜のお仕事をされてる方を相手にしたり、
        真剣に恋愛するのがめんどくさいと言う女性を相手にしていたらどうですか?

        もうこりごりだと思うなら
        もう、彼女以外の女性とは二人きりで行動しない事ですね。
        彼女とよりを戻せたら 今度こそは大事にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:2908146847

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        実例を見てるからいいますが

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        💡
        盆栽屋
        トピ主さん信用できないなあ。私が彼女さんの友人ならこのまま別れる事を勧めるね。
        多分トピ主さんは恋愛体質というんですかね、落ち着いた家庭の幸福を得ても恋愛の駆け引きやらのドキドキ感を求める人だと思うんだよね。
        一連の文章を読んでいると結婚後に好意を寄せてくる相手がいたらひとたまりもなく付き合う姿が目に浮かぶ。
        妻も愛しているし子供も大切。でも彼女は今だけの特別な相手だから離れたくない、とか言って自分だけ苦悩を背負った気になって楽しむタイプじゃないかなあ。
        人生に何を求めるかは人それぞれで優先順位が 家庭<恋愛 とか 家庭=恋愛であっても自由だけれど、トピ主さんの彼女さんはそういう人ではないんじゃない?だとしたら双方まだ気持ちが残っていたとしても別れた方が後々幸せなんじゃないかと思いますよ。
        トピ主さんタイプの女性もいるからそういう人と一緒になりなよ。
        いや俺はそんな人間じゃない、というならトピ主さん、「浮気」はなぜ罪か分かる?きちんと言語化できる?
        私はトピ主さんには出来ないと思うなあ。

        トピ内ID:4261588973

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        ん~逆に彼女に浮気されたらどうしてた?

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        クトゥルー
         相手の身になって考えられるかどうかは、そういう想像力と思いやりなんじゃないですか?
         
         どうですか?あなただったら、自分は潔白なのに彼女に同じ手口で浮気されて、相手の男に入れ知恵されて酔った彼女から別れ話をされたらどんな気持になって、どんな言葉を投げつけますか?
         
         これはもう、ダメ元で彼女からの連絡を待つしか無いのでは・・・本当に彼女が大事で好きなら、自分の価値観を押し付けないで相手の気持を大事にしましょうよ。
         
         これからは、もうちょっと大人になりましょうね。

        トピ内ID:2800757940

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        いくつかの質問に回答させていただきます…

        しおりをつける
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        火人
        彼女との結婚について数人の方から質問されているので、回答しようと思います。

        つきあい始めて2年目くらいまでは、将来結婚したら…なんて話をよくしていたのですが、最近はそんな話も出なくなっていました。
        僕が去年転職したばかりで、まだ仕事の上での立場も収入も安定していなかったり、気持ちにも余裕がないことが原因の一つだと思います。
        彼女も、今はプライベートより仕事を頑張るときだよ、と言ってくれていました。
        ただ、彼女との結婚を考えていないわけではなく、いつか時期が来たら、というのはずっと思っていたことです。

        あと、着拒についてですが…数人の方に指摘されるまで、本当に、思いつきませんでした。
        さっきやっと設定を済ませました。
        電話番号やアドレスの登録も消しました。
        Aからのメールなんかは、消してしまうと彼女がもし話合いに応じてくれたときにかえって疑いの元になってしまうかもしれないと思い、まだ残していますが…消した方がいいでしょうか。

        トピ内ID:3052578016

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        お二人次第だと思います

        しおりをつける
        🙂
        rie
        人間、失うとなると急に惜しくなったりするものです。

        そういう一時の感情を差し引いてもやはり彼女が大事と思えるなら、
        彼女にあらためて自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか。

        人間、完璧なんてありえないと思います。
        特に若いうちは、しまった、と思うこともあると思うんです。
        そこで何を学び、どうその後に生かすかが大事と思います。

        実は私自身もそういう立場におかれたことがあります。
        気持ちが戻るのに、3年かかりました。
        それまではふとした瞬間に修羅場を思い出して辛かったです。その気持ちはその都度我慢せず素直に彼に話し、彼も受け止めてくれました。
        不思議なことに3年を過ぎた頃からあまり気にならなくなり、そのうち、あれがあったから今の二人があると思えるようになり、結婚するときも迷いはなかったです。
        修羅場の後の彼の対応や姿勢が信頼できるもので、お互い必要な相手と確認できたことが大きかったんだと思います。

        相手が誰であれ結婚したらどうせ修羅場の1つや2つあるのだから、今回乗り越えられるか試す機会だと思って、よく話し合って、悔いのない選択をして下さいね。

        トピ内ID:1027770203

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        女友達からメールが来ていました

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        火人
        今日は、急にいろんな事が起きています。
        なんだか小町にトピを立ててからいろんな事が動き出したように感じて、変な気分です。

        寝ようとしたところに、件のサークルの女友達からメールが来ているのに気づきました。
        Aが、僕の着拒に気づき、僕にポイ捨てされた、というような内容のメールを数人に送ったそうです。
        Aに近い友人であってもあの子のやってることは大体知られてるから、メールを内容通りに受け取るような人はそんなにいないよ、でも火人の自業自得だよね、人の忠告無視するから、ざまぁ、なにか相談があれば話くらい聞くから連絡して、と…彼女なりにちくりと嫌味を言いつつも、心配してくれているようなメールでした。

        女友達はそのメールを直接Aにもらったわけではないですが、あっという間に連絡網のようにそういうことは広まるのだと書いてありました。
        僕が着拒の設定をし、Aがそれに気づいて自分の友人にメールし、それがさらに僕の女友達に伝わるまで数時間しかかかっていない…女性の情報伝達力のすごさを感じました。

        そしてまたみなさんのレスを読み…今、手紙を書いています。
        彼女の家のポストに、明日直接入れてきます。

        トピ内ID:3052578016

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        失って気付いたね

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        てふてふ
        体の関係はなくとも浮かれてヘラヘラと恋人ごっこを味わっていたんですよね。
        恋人がいるのに。

        Aとも連絡が取れる番号とアドレス変える気はないですか?

        彼女は今も凄く葛藤して揺れてますよ。

        桃はよい兆しか最後の今までありがとうなのか分かりませんが一緒に桃食べれたらその時貴方の誠意としてAに分からない連絡先に変える件話してみればどうでしょう。

        Aについては接触してこようが何しようが無視です。
        誰にでもヘラヘラふわふわせず男なら恋人一人を大切にしてこそ真の男。
        恋人居るのに他の女性とごっこなんかするんじゃない。
        桃、一人で食べるな。

        トピ内ID:2675089831

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        不愉快ですね

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        非モテ代表代行
        非モテ男性から見れば彼女が一人居るだけで充分に幸せの筈ですが、
        浮気をした上に全てご破算にして元に戻したい、と。
        ふざけるな、と言いたいですね。
        何を甘ったれた事を言ってるのか、と。
        アドバイス云々言う前に自分の幼さを自覚しなさい、と言いたい。
        こんな男はこの世から即刻消えて欲しいものです。
        本当に不愉快な男ですな。

        トピ内ID:3496198598

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        経験あります

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        真悠子
        私も彼にトピ主さんとまったく同じようなことをされました。
        すごく傷ついたし、精神不安定になって、生理の前にはそれまでなかったPMSになりました。
        それと同時に怒りもものすごかった。
        でも彼のことは嫌いになれず、彼には絶対言いませんが、私にも反省すべきところはあったかも、と思いました。
        彼は必死でトピ主さんのように毎日メールであやまってきました。
        メールアドレスもかえたり、車を買い替えたりしました。(その相手を車に乗せたため、私はもう彼の車には乗らないといったので)
        私は思い出すたびに彼を責めました。彼に謝ってほしくてもう傷つけないと何回もいってもらうことが必要だったんですね。
        多分傷がいえるまで2年くらいかかったかな。
        でも彼が自分のしたことを反省し、私がひどく責めても私に一生懸命だったので、なんとか別れずにやってこられて、私の傷が癒えたあとはまた強い絆ができました。
        トピ主さんも誠実に一生懸命彼女に接してください。時間はかかりますが、なんとしても失いたくないなら頑張って。その先にはまた楽しい関係がまってます。

        トピ内ID:1625315702

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        もっと改心すべき

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        カナブン
        Aのからの連絡を絶ってない時点で話しにならない
        まだAに何か期待してる気がする彼女が完全にダメになるまでキープのつもりなんでしょ?
        そのへんも彼女には見透かされてると思います。
        もっと誠意を見せるべき
        無理ならAと付き合えばいい。すぐに捨てられると思いますがね

        トピ内ID:3858169941

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        たぶん

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        はいえ
        貴方はまた彼女と戻られても
        関係が落ち着いてきたら
        甘い汁をすいに他に出掛けるでしょう。
        その性質をもつ自らとどう付き合って行くのですか?

        彼女は貴方を許したいと
        おもってそうですね。迷いながら。


        順調と思っていたら
        いきなり酔って別れたい
        とたん浮気心を告白され戻りたいって
        心を相手に残したまま
        無理矢理整理させられる
        辛さったらないですよ

        いや元夫に結婚前にそんなことされたな~
        修復し結婚して安定したら繰り返したな~
        なんて思ったもので


        ご自身でちょっとは真人間だと思ってるみたい
        まだまだいろんな人と遊んだら?

        トピ内ID:7981905146

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        賽は投げられた

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        るみりんこ

        もうこれは、彼女次第ですよ。

        彼女にAさんの事をはなす前なら、どうにかアドバイスできたけど、

        彼女がどれだけあなたを好きか?
        彼女にどれだけ許容範囲があるか?

        それにかかってくると思います。

        もし、彼女があなたを許し、付き合いが再開した時は、
        心から彼女に感謝して、彼女との幸せだけを考えて下さいね。

        もし、あなたが振られても、それは、当然の結果なんですから。

        そうそう、Aさんの事は、彼女がいたから、楽しかったんですよ。

        Aさんはしょせん、彼女とワンセットの女ですよ。

        気がついてよかったですね。

        トピ内ID:4779720780

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        見えない傷

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        フィリップ
        これからそのかばんと、桃を見るたび
        胸を痛めてください

        彼女の心には外からは見えない傷ができてます

        これからもずっと胸を痛めると思います

        だからあなたも時々胸を痛めて
        自身の愚行を忘れないでください

        その傷を癒すことができるのは
        時間とあなたの誠意だけです

        何があっても彼女だけを思う

        その覚悟がありますか?

        彼女の心の痛みはそのまま
        あなたへの思いです

        トピ内ID:0483362134

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        猛反しましょう。

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        うーたん
        やったことは取り返せないのよ。でも、反省して心を入れ換えてやり直すことは出来ます。
        ホントにやり直す、許せるのはまだまだ先のこと。
        まだ今はそのチャンスをもらえるかどうか…の段階です。先は長いですよ?
        大丈夫ですか?


        恋人ゴッコは誰とでも簡単に出来ますよ。だけど本当の恋人、お互いにとって最高のパートナーになるには時間がかかり、楽しいことばかりではないものです。


        貴方も辛いでしょうが彼女はもっともっと辛い想いをしていると言うことを忘れないように。


        メールや電話より直筆で手紙を書いてみたらどうですかね?ご自身の気持ちの整理にもいいと思います。


        またAさんにはもう連絡しないことを再度伝え、携帯は番号を変えるか着信拒否にしましょう。

        トピ内ID:6066707895

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        同じようなことがありました

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        💔
        浮気オトコはサイテー
        私は既婚女性ですが、昔付き合っていた彼と、同じようなことがありました。

        私の場合は、付き合って6年半で破局。
        原因は、浮気されたことです。
        他の女性が元カレに好意を持ち、デキ心でデート・電話・メールをしたと。

        元カレから別れ話があって、発覚しました。
        肉体関係は無いと否定していたのですが、問い詰めたらやっぱりあったようで呆れて別れる決意をしました。

        その後、私を手放すのが惜しくなったのか?なんとプロポーズされたんです。
        とても悩み迷いましたが、プロポーズは断り、お別れしました。

        信頼していた元カレからの突然の裏切りは、私の心身をバラバラにするくらい辛いものでした。
        ご飯が食べられなくなり、7号でも入るくらいのスリム体型だったのに、更に10キロ近く痩せ、仕事中に倒れてしまいました。
        精神的・肉体的に限界で、最後は退職しました。

        元カレとやり直すこともできたのですが、浮気した元カレを信頼することができず、
        「また浮気するんじゃないの?」 そんな想いで気持ちが張り裂けそうでした。
        どんなに辛く苦しかったか。

        トピ主さん、最低ですよ・・・!!

        トピ内ID:7364482803

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        トピ主さんのレスしか見てないけど

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        匿名係長
        浮気し(かけ)たことは反省すべきです。
        (もう反省されてますよね)

        そして、肉体関係がない、ということでその時点でご自身で気づいたんだから、謝り続けてがんばりましょう!

        言い寄られたら“グラッ”とくる人のほうが多いでしょ。

        いい彼女さんみたいなので、これからは大切にしてあげてください。

        トピ内ID:8151682762

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        素敵な彼女さんですね

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        よち
        やさしい彼女に安心しきって他に目を向けてしまうのだから、一度じゃ直らないと思いますよ。

        バッグはトピ主さんが期待をしているようなことではなく、やさしい彼女さんだからこそ直してあげたのでしょう。それで許してくれたのかな?なんて考えるのだったらトピ主さん、甘すぎです。

        本当にトピ主さんを許したのなら直接手渡しで渡すでしょう。
        会いたくない、けれど情もあるし性格的に直してお返ししなければ、という彼女の思いやりでしょう。

        あなたが彼女に浮気をされて、勢いで別れようなんていわれたあとにやっぱりやだーって泣きつかれたことを想像してください。
        何をしてくれたら許せますか?

        考えてください。

        トピ内ID:9814113685

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        頑張れ!

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        黒羽
        彼女さんに気持ち伝わるといいですね。
        サークル後輩との浮気とのことで我が夫の浮気と重なって涙が出そうになりました。
        そんなおバカは捨てられてしまえ!と思いながらレス見てましたが火人さんの彼女への思いが伝わってきて彼女の為に頑張って欲しくなりました。
        救いなのは浮気と言っても浮ついた気持ちだけで一線を越えてはいないこと、浮気相手の後輩が質の悪い女の子らしいこと、そして何よりも火人さんが彼女さんを大切に思う気持ちがあること。
        彼女さんと会って話せることが出来れば、素直に全て自分の気持ちを伝えて下さい。
        下心があったことも恋愛ごっこを楽しみたかったことも。
        ご自分で恋愛ごっことの自覚があるのは素晴らしいと私は思います。

        彼女と美味しく桃がたべられるといいですね。
        応援してますから!

        トピ内ID:4149480079

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        涙が出そうです

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        きりん
        トピ主さんの最新レス、読みました。

        トピ主さんの好きな桃…それを持って行った彼女の気持ちを考えると、ちょっと切なくなってしまいました。


        私は、メールはしばらくもう止めるべきだと思います。

        もし、どうしても伝えたい事があれば、手紙を書いて渡し、後は彼女から何か連絡があるまで静かにしていた方がいいと思います。


        トピ主さんにとって、何もしないのは辛いかもしれませんが、彼女のショックを思えば、致し方ないかと。



        しばらく待って何も連絡がなければ、彼女が戻ってくる可能性は少ないのでは。

        でも、しつこくメールを送っても、彼女にとって逆に苦しくなる事になりかねません。



        今は、自分のしてしまった事を反省していなければならない時かも。

        トピ内ID:8022101842

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        最後まで立派な女性ですね、彼女。

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        はる
        これから別れる相手にも礼を尽くす。
        なかなかいない女性ですよ、こんな人は。惜しい人を失いましたね。
        ここで「やっぱりまだ僕の事が好きに違いない! 復縁できる!」
        なんて気を良くしようものなら、あなたの人間の価値は低下する一方です。
        地雷女にちょっと優しくされたからって舞い上がって、
        素敵な彼女を捨てようとした頭の軽いあなたのまま、何も成長しません。

        最後くらいはあなたも少しはまともな行動をとりましょうよ。
        彼女と同時に、簡単に地雷女に釣られる情けない自分とこの機会に決別しましょう。
        ここで彼女と復縁すればあなたはまた同じ過ちを繰り返します。
        彼女を永久に失うほどの痛手がなければ、あなたの『病気』は一生治りません。

        トピ内ID:4812070555

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        『あの時だって私は我慢したのに(略)』

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        💍
        プラー
        一生言われ続ける覚悟をしてね。

        これは言われたあなたより、彼女の方がキツいから出るセリフです。

        辛くて辛くて言っちゃうセリフなんですよ。


        『いつまでも過去のことをしつこいな。』とあなたが将来思うなら、お互い不幸ですね。


        健気な彼女さんを一生支えてあげてください。
        たぶん一生引きずりますからね。


        あと、マンネリ気味になってたであろう彼女さんとのお付き合いについても、きちんと話し合ってください。
        あなたの出来心にもきっと理由があると思います。
        (きっと彼女さんも油断してたんじゃないかな。)


        でもあくまで自分が悪いってスタンスでですよ!


        毎日好きだと伝えて、毎日ほめてあげてください。毎日感謝してください。


        今回のことを大切にできればきっと幸せになれますよ。

        トピ内ID:8762414524

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        あら、意外と大丈夫かも?

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        🐤
        ぴよ
        最新レス読みました。
        もう無理なんじゃないかと、思ってたけど
        なんとかなりそうな感じですね。

        お互いいくつなのかわかりませんが、
        付き合って6年ってことは、
        もう結婚を考えてもいい年になってると思います。
        彼女が許してくれたんなら、火人さんもしっかり反省して
        誠意を見せてあげて下さいね。
        適齢期ってやっぱりあると思いますよ、特に女性の場合。

        トピ内ID:0854531301

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        人の物をだから欲しい女性

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        🐱
        頑張れ
        知り合いに一人います。

        10代の頃から、他人の彼氏を取るのが趣味。
        ハンティングと呼んでいます。
        狙いを定めたカップルの男性を狙って、実にうまく接近し、ぶちこわす。

        精神的な病いをもっている女性です。今も、40代のカップルを狙ってる。
        仕事上のつきあいなので、できる事がなく悔しい思いです。

        彼女は、分かったんでしょうね。人は、過ちを犯すことを。
        そして、ぎこちなくても、あなたと時間をかけて修復しようと思ったんでしょう。
        私も恋人や夫のために縫い物や繕い物をしますが、一針一針、心を込めて縫います。
        そして、忘れずにあなたの大好物を、そして美味しいまま届けたいから保冷剤を入れてくれたんでしょう。
        いい人ですね。一生の宝ですよ。大事にしてあげて下さい。
        尽くすだけではなく、相手を許せるんだからすごい話ですよ。

        彼女は今、自分の心も繕っているんでしょう。
        一緒にできる事を探してあげてください。
        そして、二度とあなたに取って都合のいい女を捜さないように。
        浮気は、された人の心を殺す行動です。
        二度とやってはいけませんよ。

        トピ内ID:2798529284

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        ん??

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        ゆきうさぎ
        かばん、直してくれたんだ。

        だったら、メールでちまちま連絡取らないで、
        会いに行けば?

        謝罪って、相手の目を見て言うことだと思うよ。

        これで、結婚していいのかどうかはわからないけど
        (どのみち、誰と結婚しても
        トラブルはあるだろうし、その時に
        トピ主さんは「勢いで結婚しちゃったから」とか
        思いそうだし(笑))
        誠意を見せる必要はあると思う。

        許してもらえたら、豪華な食事にでも連れだしたら?

        プロポーズするのもいいけど
        でも、主従関係が決定づけられそうね。ははは。

        トピ内ID:5942194123

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        バッグ返却と桃の話

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        😉
        ホットマウス
        2回のレスなんて滅多にしないんですが。

        きちんとしたご両親に育てられたお嬢さんなら、約束は(多少遅れ等あっても)ちゃんと守るし、入れ物を返却する際は『空っぽで返すな』と躾られているはず。

        バッグが修繕してあるのは約束を守っただけ。
        桃が入れてあったのは入れ物を空っぽのまま返すなんて行儀が悪いから。今は桃も少し安くなってるしね。

        で、意見は割れるかもしれませんが、私個人が感じたのは
        預かったバッグを返却することによって、彼女は自分の気持ちに区切りをつけたように感じます。
        もう、これで縁を切るつもり、とかね。

        復縁はますます難しい気がしますね。

        もう一つ、どなたかもレスしてましたが、詫びるのはメールでなく手紙にしなさい。
        メールの言い訳など軽くて話になりません。それこそ、ヨッパライの戯言と変わりませんよ。
        一字一字、貴方の文字で心からの反省文を書いて出さなければ、傷ついた彼女の心には響きませんよ。

        トピ内ID:9072544039

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        彼女も苦しんでいる

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        kaeru
        今は、誠心誠意あやまり続けること。
        でもその時、相手の女性のせいにしたり(誘惑された、とか)、肉体関係がないことをいい訳にしてはいけません、逆効果です。
        女心としては肉体関係も嫌ですが、精神的に浮気されることの方が傷つく気がします。
        相手の女性と一緒にいるのが楽しい、とかそういった感情を持ったんだなあ、と。

        彼女はまだあなたのことを好きだと思いますが(桃くれたし)、上記のような心の葛藤があって、簡単に許すことはできないと思います。
        彼女が最終的に許してくれるかどうかは、まだ彼女もわからないと思います、時間が必要です。
        時間をかけて、少しずつまた彼女に近づいていくしかない。

        なんで許してくれないのかと、怒ったり、泣いたり(しないかな)、拗ねたり、逆に無視したりしないでください。
        許してもらえるまで、真剣に、紳士的に、ナルシストにならずに、彼女に気持ちを伝えましょう。
        どんなに自分にとって彼女が大事か、具体的に伝えてください。
        一緒にいられる事、おいしいものを食べられる事、テレビを見て笑える事、それらが幸せだったと。
        桃を一緒に食べたい、というのはいいですね。

        トピ内ID:9210538535

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        もっとよく考えること

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        ナルカミ
        ただ謝り、ふらついた自分を許してくれ(受け入れてくれ)というより、
        間違いを犯した後の変化を彼女は望んでいるんだと思う。

        彼女は良い子だと思うから、彼女のために自分が変わるという大変な努力を
        する価値はあるのではないでしょうか。

        人間は一度規範を引き下げると以後それが基準になりがちです。
        肉体関係が無いとはいえ、彼女を持ちながら他の女性と恋人ごっこができる
        あなたの考え方をもう一度それでいいのかよく考えるべきです。

        桃のくだりで彼女はとてもいい子だと感じました。
        付き合いが続くにしても彼女を悲しませないように。

        トピ内ID:6003551247

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        ゆっくりとね

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        すもも
        トピ主さんのレスだけ読みました。

        浮気はまったく肯定できません。彼女のダメージは相当大きかったと思います。
        でもトピ主さんが真摯に、自分のしたことに向き合おうとしている気持ちが伝わってきました。

        かばん、直してもらったのですね。好物の桃も入っていたとのこと。
        このような状況の中、優しい彼女さんですね。
        私に彼女の気持ちの本当の代弁ができるわけはないのですが
        思うに、彼女の気持ちは少しずつ、ほぐれてきているのではないでしょうか。
        それはあなたの精一杯の謝罪が少し、届いたということなのかもしれません。

        でも、だからといって一足飛びに解決へ!とか、何か急な行動を起こすことはやめてくださいね。
        気持ちの整理って、少しずつつけられるものなのです。彼女がどういう気持ちでそれをしているのか、想像してみてください。

        無理をせず、気持ちをしっかりと伝えて、彼女の意思を最大限尊重して、待つ。
        待つってきついことです。でもそれができたときやっと、彼女からの信頼が少し戻ってくるような気がします。

        自分のしたことの結果とは言えこの状況の中、ふんばっているトピ主さんを私は応援します。がんばって下さい。

        トピ内ID:0708994093

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        浮気した男は女性全部の敵でしょうか

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        これは寿2
        これは浮気ではなくて、浮っついた遊びの範囲だとおもいます
        (わたしが40過ぎだからそうオモウノか)

        オンナって残酷でしょ
        本気イヤなら、全力で拒否するでしょ。舌打ちしながらバッサリといくのがオンナでしょ
        でも、彼女さんはそれをしなかった

        彼にアキラメさせた場合、誰が一番可哀想になるかよく、よく考えてレスがほしいトコです

        6年前のトキメキも冷めたうえ、こういったイイコの女の子は、異性としてこうドキドキ感に欠ける
        刺激的な女性に気を向けるな、って青年男子の本能に逆らえって言ってるようなもの
        で実際、一回やってみちゃったんだね、行動として(セーフの範囲でね)

        でもう主さんはこれで気が済んだね
        婚約、婚姻状態でもない独身の男性に浮気、浮気って、チョット厳しすぎると思う
        完全固定される前、いろいろ女性体感できて、やり残したことゼロで結婚したほうが絶対いいって

        彼女さんは、連れ遊ぶオンナではなく、妻として側にいてゆっくり歩む型の女性だと見ましたよ
        別れたら、彼女は負けを言い渡されるのと同じ、、

        手放しては、決していけないひとだとおもいます

        トピ内ID:6659254634

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        辛口意見も多いけど

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        あや
        読んだ感想、火人さんはよくも悪くもフツーの健康的な男なんだなぁとおもいます。ちょっとモテてしまったからデレデレしちゃったんですよね。この状況で肉体的な接触の欲望に負けなかったのは偉いと思いました。(そんなこと彼女さんは信じないかもしれないけど)

        自分から浮気を白状するあたり火人さんはバカですけど、正直で憎めない魅力もあるんだと思います。心配してくれる女友達もいるし、出来る限りの誠意をつくして頑張ってください。やりなおせるといいですね。お付き合いが再開できたからといって、辛いのは彼女ですが…。

        トピ内ID:6838894587

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        これからの仲間内の評判

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        75日
        彼女とやり直すのは良いと思うんです。
        彼女にその気があれば。
        でも辛いと思いますよ。周囲はみんなあなたの浮気を知っています。しかも忠告されていたにもかかわらずホイホイ浮気したわけですよね。
        二人で浮気を乗り越えるだけでも辛いのに、周りから「彼、浮気したんでしょ?よくやり直せるよね~」とか、もし結婚することになったとして仲間内には過去の浮気が知れ渡っていると言う屈辱。
        トピ主さんは良いですよ。自業自得ですから。
        彼女は完全にとばっちり。しかも浮気相手がA子であれば今後も事あるごとに周囲にあれこれ吹聴して回るでしょうね。
        彼女が迷っている気持ちを考えると切なくなります。
        結婚はまだ考えない方が良いですよ。トピ主さんは浮気体質です。懲りたかもしれませんが、ドキドキ感がなくなると物足りなくなる人には結婚は向きません。彼女がまた辛い思いをしたら可哀想過ぎます。

        トピ内ID:4055746721

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        お願い

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        まるさん
        私の経験で恐縮ですが…。

        私も彼にひどい事されました。二股をかけられていたんです。しかも私はそれを相手女性から伝えられました。その時のショックといったら…。生理は止まるし顔面神経痛にはなるし、フラッシュバックもひどかったです。私は彼に別れを告げました。彼は応じず毎日私に会いにきました、私は会いませんでしたが。メールも電話も毎日たくさんしてきました(全て謝罪と話がしたいという内容です)。1ヶ月後の彼の訪問で、私が玄関の扉をあけると、やつれきった彼が立っていました。そして半泣きで、許してくれとは言わないけど金輪際絶対泣かせない、裏切らない、今後の自分をみてほしい、だから別れないでくれ、と言われました。そこまでされてもこの人なんて勝手なこと言ってるんだろう、としか思えませんでした。 (すみません、続きます)

        トピ内ID:3459666551

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        お願い2

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        まるさん
        (続きです)
        それでもやっぱり私も彼のことが好きだったので、すぐにまた信じることは難しいけど彼と続けてみようと思いました。
        そこで許したんじゃないんです、彼がどう変わるか見たかったからです。心の中では彼に対して憎しみもあったし、信頼なんて0でした。
        でも彼は私を不安にさせないようたくさん努力してくれました。そして半年以上たった頃プロポーズしてくれ、結婚しました。今はとても幸せだし、彼は「男として」かわってくれました。軽率なところがなくなり、携帯なども全てオープンです。「やましいことない自分を見ててほしい」と、彼の全ての情報を共有させてくれます。
        それでも時々フラッシュバックします。もう何年もたっているのに。(長くてすみません、次で最後です)

        トピ内ID:3459666551

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        浅い男だね

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        blank
        新橋でNO.1
        で、その女友達にグチのメールでも返信しましたか?
        いかにもAがしつこかったとか、俺はそんなつもりじゃ
        無かったとか・・Aを悪者にしたような内容だったんじゃ
        ないですか?こういうあなたの返信メールも、Aを含む
        グループ内で全部筒抜けですからね。

        メールはやめて手紙にしろというレスで、そうかそうかと
        手紙を書いちゃうのだから・・どこまでいい加減、浅い
        男なんでしょう。

        彼女がなぜ、鞄と桃を置いたのかわかりませんが・・
        やり直せる事になっても、きっと彼女は100%の
        信頼であなたを見る事は無いでしょう。

        迷いながら、疑いながら付き合っても幸せにはなれないと
        思う。一時的にやり直す道に進めても、彼女の中にある
        違和感はどうやっても消える日は来ないのだから・・

        他人事とはいえ、このまま一気にプロポーズを!なんて
        けしかけるようなレスはありえません。

        どうして、そっとしておいてあげられないの?自分が許して
        もらう為の手段は選ばないようだけど、それで本当に彼女を
        大事に思っているの??

        トピ内ID:9206968173

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        お願い3

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        まるさん
        (続きです)
        子どもも2人産みましたし幸せな毎日なのに、それでも苦しくなり眠れない夜があります。今は大切にしてくれる主人に優しくできない時もあります。当たってしまう時も。
        彼(主人です)はそんな私を見て「本当に申し訳ない、これからも絶対つらい思いさせない」と何回も繰り返して言います。それでも過去の記憶に苦しんでしまいます。

        私が主さんに言いたいことは、あなたが彼女に自分の人生をかけて謝罪と償いをしていく覚悟がないのなら、もう彼女には関わらないでほしいという事です。今は彼女自身、揺れています。もし中途半端な気持ちでまた付き合うのなら、余計彼女を傷つけるだけです。大げさだと思いますか?いえ、これが現実だし、あなたが彼女につけた傷の深さです。
        あなたのこれからの人生、彼女だけを愛し慈しんでいけますか?「重い」と思うなら彼女とはもう関わらないで。これが私からあなたへのお願いです。

        トピ内ID:3459666551

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        好物の桃かぁ

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        🐶
        こぐまもくま
        彼女、とっても素敵な女性ですね。
        この状況で火人さんの好物を送るとは。
        私、女性ですが「クラッ」ときちゃいましたよ。

        火人さん、彼女を絶対に離してはいけないと思いますよ。
        ってそれはわかっているから相談されているのでしたよね。

        人は哀しいかな、過ちを犯しますね。
        許すか許さないかは彼女次第ですね。ここは他の誰もわからない。
        今、火人さんに出来る事は彼女との6年間の経験から彼女が喜ぶ事を見つけ、実行する事です。

        仮に一生彼女が火人さんを許さないとしても、貴方の事を二度と信じられないかもしれないと泣かれても隣にさえいてくれれば良いと言い切れるのですよね?
        その覚悟があるなら良いと思いますよ。
        中途半端なセンチメンタルならお止めなさいな。

        脅すばっかりでは気が引けますので。
        「一生信じてくれなくても良いから結婚して欲しい」と言われて約13年。
        なんだかんだで結婚して10年。
        許してくれた?と万が一にも聞かれたら両手に主人の好物のバナナを持ってニヤリとニヒルに笑ってやりますよ。

        トピ内ID:2254283955

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        間に合え

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        一応、保存しておいて下さい…重要なものは消しちゃダメ。ちなみに、メールが少なすぎるのも、疑われる可能性がある(消したなと思われるかも)。「浮気を隠蔽する男」となると、警戒レベルが跳ね上がりますよ。また、付き合い続けることが出来た時に…彼女に潔白を示す為に、定期的に携帯を見せるという行為が無意味になってしまう。

        この際、馬鹿正直なところを「美点」としてもらうしか、ないです。ただ…キスをしたと書かれていたりするような、恋人同士の行為を匂わすものは、消した方が良い。

        残すものは…

        ・彼女に具体的に話してしまった、浮気相手と出かけた日の会話全部。

        ・浮気相手の「キスしてくれない」とか…貴方が手を出していないと証明する会話全部。
        ・「彼女がいても構わない」などと…言い寄られた時の会話全部。

        ・「別れて」と相手に迫られた時の会話全部。

        友人レベルの会話は出来るだけ多く残すべき…また、会話を不自然に途切れさせないように注意(削除したかもと思わせない)。「愛してる」などと浮気相手に使っているのを知られると、以後、彼女に使えませんので、気をつけて(貴方の「愛してる」を信用出来なくなるので)。

        トピ内ID:5428514763

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        脇が甘いわ!

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        はさみ
        いやいやいや、着拒否くらいスグに思いつくでしょ(笑

        その前にメアドも変えてないし。

        反省してるを連呼してるわりに脇が甘いわ!

        そういうとこがダメなんだろうね。



        そう、今回のことで判明しましたが、あなたは「浮気ができる体質のダメ人間」なのです。

        「一度でも過ちを犯した者は何度でも過ちを犯す」

        たとえ彼女に許してもらえたとしても、よくよく肝に銘じておくことですね。

        のど元過ぎたら…ってことにならないように、この言葉を携帯の待ち受けにでもしてください。



        私が彼女だったら、浮気した上、酔った勢いで別れ話かましてくる男なんて、もう一生信用できないけどな。

        そんな奴のために貴重な人生時間を費やしたくないし、ましてや結婚して子供をもうけるなんて絶対に無理です。

        彼女さんがどういう選択をするのか続報をお待ちしております。

        トピ内ID:1634287072

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        最後の優しさ

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        ママ
        >期待を持っていいのか、別れるための準備として僕の荷物を処分し始めたのか…でもそれなら修理する必要はないですよね…すごく混乱しています。

        それなら手渡しするはずですから。

        桃も『さよなら』という意味を込めて置いていかれたのではないでしょうか。
        なんだか彼女の気持ちを考えると切ないです…

        トピ内ID:2159708680

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        自分が不安だからって、しつこくしないで下さい

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        彼女無しなら浮気なし
        頼みもしない浮気を勝手にしたくせに、それも仲間内2人で恥かかしておいて
        今になって自分が捨てられそうだからって
        しつこくしつこくメールするのは反則でしょ。人を混乱状態に陥れておきながら
        今度は考えさせる時間すら奪うかのように連絡しまくるって、一種の洗脳ですよ。
        反省するのは当たり前。許す許さないは彼女の専権事項。
        人の心を縛ることはできません。彼女にできなかったように、あなたにもね。

        それにしても、浮気相手が仲間内って最悪です。彼女、裏切られた上に恥かかされて。
        あなたのせいで、彼女、とんだ笑いものになってますよ。寝取られた女だって。かわいそうに。
        これで復縁したら、仲間の中には、彼女のこと、お人好し、チョロイ女って言う人も出てきますね。
        あなたと復縁するって事は、彼女にそういう中傷を受け入れさせることでもあるんだよ。

        一応ご忠告。

        トピ内ID:3419777889

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        自分を裏切った人を許して、再び信じるというのは…

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        🐧
        へたこいた~
        非常に困難だと思いますよ。
        今までたくさんの時間をかけて築いてきたものを、
        一瞬で壊すような事をしてしまったんですね。貴方は…
        彼女は、かなり苦しんでいると思います。
        あなたは自業自得なので、同情する気には正直なれませんが…
        「もう一度信じてみよう。」彼女にそう思わせるような何かを、
        あなたが持っているかが重要なんですが…
        どうですかね?
        信頼なんて、ちょっとした事でぐらつくものです。
        良好な関係はお互いが心して努力するから、長続きするんですよ。
        大事に思っていた人の裏切りは相手をひどく傷つけます。
        今は自分の至らなさ等を直視して、
        内観する時期だと思います。
        今後も一緒に過ごしたいと思われるにはどうしたら良いのか?
        何がたりないのか?などを考えましょう。
        その時間が、今のあなたには必要なんでしょう。
        その時間を大事にしてください。

        困難かもしれませんが、しっかりね。

        彼女はとても素敵な女性のようですね。
        もう離しちゃダメですよ。

        トピ内ID:0608514512

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        応援してます!

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        😀
        k
        桃はいい兆候ですね。
        彼女の優しさが垣間見れます。
        「別れるからバッグ持ってけ!」って意味じゃないですよ。
        トピ主さんから毎日来る謝罪のメールに応えられないのを、
        彼女は彼女なりに悪いなあと思っているのでしょう。
        (だからといって、おいそれと許せるもんじゃないですが)

        彼女はトピ主さんと別れたくないし、まだ好きなんだと思います。
        でもやっぱり浮気された!っていう怒りと、トピ主さんへの不信感が大きいんですよ。
        肉体関係だって、トピ主さんが「ない」って言ったって、彼女からしたら、そんなの確かめようがないですし。
        例え肉体関係がなかったとしても、一度は本気で別れようと思った(心の浮気)っていう事実もありますからね。

        私も浮気された経験があるので、その経験から言います。
        どうか彼女さんをいたわってあげてください。彼女、精神的にとても辛い思いをしていると思いますよ。
        誠心誠意です。毎日謝罪のメールを送ってあげてください。
        一度失った信用は、取り戻すものが難しいものだと肝に銘じてください。頑張れ!

        トピ内ID:6541389822

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        追伸

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        😀
        k
        あ、それから、桃を別れの意味として受け取っている方が数人いますが、
        本当に別れの意味だったら、バッグに手紙も入っていたはずです。
        または、その日に「別れましょう」とメールが届いたか。
        6年間も付き合った彼女ですもの、無言のまま別れるということはないはずです。

        ただ、桃をもらったからといって浮かれてはいけません。
        彼女の意味するところは、あくまでも「保留」というところです。
        浮気されると、「別れたい」って気持ちと「別れたくない」って気持ちの間で
        凄まじく葛藤するもんなんですよ。
        あなたに誠意が見えなかったら、お別れです。頑張って。

        トピ内ID:6541389822

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        メルアド変えないんだ?

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        かたつむり
        傍から見たらラブラブの浮気相手と本当に切れたかどうか分からないもんです。

        彼女に別れ話して目が覚める直前まで
        ずーっと影でコソコソとメールしてデートしてイチャイチャと愛を語らってたんでしょ?
        あれもこれも浮気相手のせいにして、酒のせいにして、偉そうに別れ切り出したの貴方自身。

        浮気相手がたまたま性悪だったようで罪が軽くなった錯覚しそうですが、
        浮気相手が純粋で貴方の事が好きだったら?もしかしたら性悪なりに本気で好きだったのかもよ?
        ま、どっちにしろ最悪ですよね。
        散々イチャイチャして最後には「彼女と別れる!」と約束してくれたのに、いきなり着信拒否だもんね。
        ほんっと性悪女でよかったねぇ~(笑)


        そんな彼氏に「着信拒否にした」なんて言われてもちょっと・・・ねぇ。


        1%でも信じてもらえる要素増やしたいなら、電話番号もメールアドレスも変えちゃえば?
        新しいメールアドレスには彼女&トピ主の名前とか二人の誕生日&付き合った記念日なんか入れて
        「信じてもらえるか分からないけど彼女とは金輪際接触しません。電話番号もメールも変えました」
        と申し出てくれたらちょっとは信憑性出そうだけど。

        トピ内ID:5826417931

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        私も応援しています

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        ダイスケ
        男って他の女性に目移りしてしまうところがあると思います。
        ましてAさんのような女性に目をつけられてしまったら・・・気持ちは分かるので、
        非難しようとは思いません。
        今回の件で、主さんにとって彼女がいかに大切な存在かに気づいたんですよね。
        彼女にとっては本当にショックなことだと思いますが、主さんにとっては良い経験だったとも思えます。
        大切な存在だと気づいた彼女と何とかやり直してもらいたいと心から応援しています。
        許してもらうには、主さんの彼女を想う気持ちを時間をかけて伝え続けるしかないと思います。一度失った信頼を取り戻すのは容易なことではありません。これからの時間、彼女が不安を感じず、主さんといて幸せと思うような行動を示し続けていけば、いつか今回のことをほぼ忘れてくれる日が来るのではと思います。
        私の不安は、今回の件で二人の関係がイーブンではなくなってしまうのではということです。何か意見が合わないようなとき、主さんが今回の件を引け目に感じて言いたいことも言えない。
        彼女が今回の件を持ち出して責める。そんな関係になってしまわなければ良いと思います。
        がんばって!良い報告を待ってます。

        トピ内ID:7120198945

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        なんでAさんの悪口ここに書くの?

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        黒蜜はおいしかった
        彼女との関係は何とかなりそうだなと思うけど、なんだか悪いのは全てAさんで自分は被害者のようですね。
        今までのAさんは悪女だったのかも知れません。
        じゃあ今回も?それは分からないんだよ。本気だったのかも知れません。
        ここでAさんの悪口を書けば殆どの小町女性は「そんな女無視しろ!!」という答えになるでしょう。
        私も貴方のレスを読んだ時、着信拒否すれば良いのにと思いましたが、彼女と別れてでも交際したいと一時的に思った相手に対して、貴方の都合が悪くなったから無視して逃げる=ポイ捨てされた。同じでないかな?
        Aさんとも逃げずにきちんと話し合うべきではないですか?
        Aさんとのことも片付いていないのに、どうやって彼女を説得できるのかな?

        トピ内ID:5343749514

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        ちなみに…

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        追記
        メールの内容によって、どう転ぶかわからないので…内容によっては、彼女に存在を知らせたり、見せない方が良いかも。その辺は、自己判断になりますね。ただし…データを削除することは、いつでも出来ますが、データを復元は出来ませんから、取っておいた方が良い。実際、浮気相手が愉快犯なら…貴方からのメールを彼女に見せる可能性もあります。トラブルが大きくなるほど、楽しいだろうし。その場合は、前もって、存在を伝えておくくらいしか、出来ない。だが、メールを読んだことが、別れの決定打になるかも。正直、本当に浮気されたのかと半信半疑の混乱状態だと思うので。彼女の性格を知っているわけではないので…どちらが良いかと言われると、わかりません。

        トピ内ID:5428514763

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        信頼を取り戻すための時間は

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        🐶
        やや
        『5年かけて失った信頼は10年かけて取り戻せればいい』

        人に言われた言葉です。

        仕事の話ですが、私の前任者がスタッフとうまくいっておらず、そのままの険悪な状態のまま引き継ぎました。

        スタッフは責任者である私を敵視して、まともなコミュニケーションが取れない状態です。
        それで人事の方に相談したところ、上のセリフを言われました。


        ハッとしました。

        私は1日も早く、関係がよくなるように焦っていたことに気づきました。

        さすがに10年はかかりませんでしたが、気を長くもって接してるうちに関係はよくなっていきましたよ。

        あなたも今までお付き合いして築いた信頼感を取り戻すためには、少なくとも今までの倍の時間がかかると肝に銘じてください。

        水に流すなんてできないと思いますが、彼女が堪えてくれるといいですね!

        トピ内ID:8762414524

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        3つですか

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        🐧
        ももん
        二人で食べるなら2個とか4個とか偶数にすると思う

        トピ内ID:7019906869

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        今は。。。。

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        🙂
        ココナッツ
        最初のトピックを読んだ時は、典型的なダメンズだなって思いましたが、
        その後の追加レスで、トピック主さんの性格が少しづつ解ってきた様に感じます。
        人間って愚かだから間違いも犯しますよね、でもトピック主さんにとって彼女が唯一の女性だと早い段階で気付かれてまだ救われました。
        彼女さんも人の気持ちが解る、聡明な女性だと思われます、だから余計に傷が深いかも。。。。

        何人かの方達もおっしゃっていますが、今は彼女に考える時間を与えてあげるべきだと思います。
        後は、彼女がどう決断するか。。。。私、個人的はまた二人が同じ人生を歩いていってほしいと思いますが、もし、別れる方向に彼女が決断されたのならトピック主さんは辛くても受け入れてあげて下さい。
        何だか、このトピック読んでて涙が出てきました。
        トピック主、頑張れ!!!

        トピ内ID:2429083619

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        女性はこわい

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        💔
        法廷人
        トピ主さん今は後悔の気持ちで針のむしろ状態おさっしします。いつひょ変して内容証明書つき手紙くるかも、彼女の心をもて遊び傷つけ人間不振にさせたまるまる請求しますとまわりに知恵つけられてトピ主さんも腰を据えてこちらから連絡しない。彼女からくる迄少し時間距離をおけば軟化するかも私も若気ころ痛いめにあいました(泣)

        トピ内ID:7221090537

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        Aからのメールは消して下さい。

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        るみりんこ
        たとえどんな内容であろうと、
        Aからのメールはとっておいてはいけないと思います。

        Aからどんなメールが来ようと、
        彼女がいながら、Aと食事に出かけ、酒を飲み、
        酔って彼女に別れを告げたのはあなたなんですから。

        相手がだれであろうと、関係ないの、

        これはあなたと、彼女だけの問題なの。

        彼女に手紙をかいたそうですね、
        解っているとは思いますが
        もう、Aの事には触れない方がいいと思います。

        Aは関係ありません。

        トピ内ID:4779720780

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        うーん

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        のじこ
        ステキな彼女さんですね~

        トピ主さんはますます「自分がバカだった」と思っていることでしょう。

        とりあえず次に会うときまでに頭を丸めておきましょう。

        彼女さんなら笑いながら許してくれそうな気がします。
        それに甘えちゃだめですが!
        6年も付き合ってるのですから彼女さんはあなたの性格もよく知ってるはず。
        あなたが本当に愚かな人間でなければ元に戻れると思います。
        その反対だったら・・別れしかないでしょう。
        今までのあなたの行動が試されてるんだと思います。

        悪い人じゃなさそうなので私はうまくいきそうな気がします。

        しかし!
        何人かの方が薦めているのが不思議なのですが、ここでプロポーズは絶対やめたほうがいいと思います。
        それこそ「勢いまかせ」な感じがして私だったら絶対イヤですし、受け入れるわけがない。結婚OR別れ、だったら別れしかないですよ。

        プロポーズは最低でも半年は経ってから。

        生まれ変わったあなたをちゃんと見せてから。

        信頼を取り戻すのは大変でしょうけど、自分のしたことの代償ですからがんばってくださいね。

        トピ内ID:3043896840

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        試練
        決して浮気を擁護するわけではありませんが、
        長くお付き合いして、安定している分ときめきもなくなり、結婚まで考えた時、
        「本当にこの人でいいのだろうか? 他にもっと相応しい相手がいるのではないだろうか?」
        と、考えてしまうことはよくあることです。そこまでは。

        相手を傷付けずに心の迷いを断ち切れたら一番良かったのですが、
        起きてしまったことは取り返しがつきません。

        でも、今回のことで彼女さんがとても大切な存在であることに気付かれたことは、あなたにとって貴重な経験だったのではないでしょうか。

        彼女さんの気持ちがどこへ向かうかは分かりません。
        でも、主さんにはこのまま彼女さんの心の扉をノックし続けて欲しいと思います。
        もし、この試練を乗り切れたなら、彼女さんのことを今まで以上に大切にしてあげて下さいね。

        貴方の気持ちが彼女さんに届きますように…
        応援しています。頑張ってくださいね!

        トピ内ID:7731992902

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        桃より再構築より,浮気相手から彼女何もされてない?

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        紅梅
        仲間内でのことだっていうし,既にAがあることないことメール?を発信しまくって根回しみたいなことやってるってことなので,私はむしろ彼女(既にモトカノ?便宜上彼女)にAが何かしてないかが心配ですが。

        もしトピ主さんの彼女がこのAも含めて面識がある仲間内なら(同じサークルとか,関係ないけどしょっちゅう仲間内の遊びに一緒に行く仲だったとか),Aから彼女に「先輩(トピ主)は別れたいけどあなたが嫌だとしつこいって言ってた」とか,更に根回しというか嘘を吹き込んでいるという可能性もありますよね。

        あなたにAの所業を教えてくれた友人と,あなたの彼女が面識があるとか共通の友人であるならば,そこらへん(彼女から何か聞いてないか)も相談してみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:9211902188

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        私は裏切られた彼女側ですが

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        クマ
        トピ主さんよりもさらに酷い仕打ちを受け、苦しみ悩んで許した者です。苦笑
        結局、彼女が諦められるかどうかにかかってると思います。
        私は、彼を嫌いになることができず、また裏切られて自分が不幸になるかもしれないと言うリスクを背負う事にしました。
        私の場合、付き合って5年目で浮気があり、許した後2年でプロポーズされ、結婚しました。
        許した後も完全に信用はできていませんでしたので、結婚は私にとって大穴万馬券に全財産を賭けた気持ちでした(笑)
        結局、誰と付き合ったり結婚しても浮気やそれ紛いの事はありそうですしね。
        彼女がその覚悟をしてくれれば復縁できると思います。
        トピ主さんはとりあえず、浮気相手を徹底的に嫌う努力をしてください。

        トピ内ID:6333959689

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        彼女にまっさらな幸せを

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        無理
        彼女とよりを戻して、どうするんですか?結婚するの?
        男性が女性にあげられる一番大事なものを持ってないのに?

        彼女には彼女を裏切らない、誠実な男性とまっさらな幸せを手に入れる権利があるはずです。
        トピ主さんと付き合いを続けても結婚しても、まっさらな幸せを手に入れることはもう出来ません。ひびの入った茶碗で毎日のご飯を食べたい人はいませんよ。
        酒を飲んだ勢いで別れ話を持ち出してくるような男との結婚や交際を喜ぶ親御さんがいると思いますか?
        彼女が抱えているのは自分が裏切られた苦しみ。
        交際相手がそういう男だと親に言えない苦しみ。
        友人達がパートナーのバカさ加減を知っている苦しみ。

        修羅場になりましたとか言ってるけど、修羅場にしたんじゃないですか。

        トピ内ID:8103700768

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        今すぐ別れましょう

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        中年k
        それがトピ主に出来る唯一の誠意です。

        トピ内ID:1695855498

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        いいんじゃないですか.頑張りましょうよ.

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        ゆきや
        Aさんは多分,単に引っ掻き回すのが好きな人なのではないと思います.
        障害のある恋に飛び込みがちな人っているんですよ.本能のままに動くというか,自由奔放というか.
        「好きだから好き!」みたいな.
        そういった女性ってものすごく魅力的なんですよね.
        恋愛にそこまで手慣れていない男性には本当に強烈な魅力なんだと思います.
        ただ長続きはしないようです.基本的に男性が振り回されることが多いので.

        誠意というのは2通りあると思います.申し訳なかったといさぎよく身をひく事.
        そして申し訳なかったと時間をかけて償う事.どちらもありだと思います.
        頑張っていいと思いますよ.頑張って,自分が変わった事を見せて,どうしてもダメならばそのとき身を引いてもいいんじゃないかと思います.
        彼女もいい方のようなのでうまくいって欲しいですけどね.

        トピ内ID:3815538393

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        潔白の証明

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        のんたん
        厄介な相手だという情報がありながら、ひっかかっちゃったんですねぇ…。
        今後、「ポイ捨て」が「ヤ○逃げ」に変換されて、噂が広まらないとも限りませんよー。
        大丈夫ですか???

        フラフラしてしまったことは、もう取り返しがつかないですが
        今後の身の潔白を証明するためにも、
        携帯電話の通話記録とか、パケット明細内訳を
        取り寄せることができるサービスがあるはずなので
        彼女に提出することにしてみてはいかがでしょう?
        あ、GPSで居場所を明確にすることも、お忘れなく。

        期限は、彼女がもう一度、信じることができるようになるまで。
        これぐらい自分で言い出して、実行する気持ちが無いと
        信頼回復は難しいと思います。

        あと、「許してもらいたい」じゃなくて、
        「誰よりも大切なあなたを傷つけたことを後悔している」
        という態度のほうが、好感持てるかも…。

        とは言え、私が個人的に彼女の友達であれば
        「もう信じられないでしょ?次行ってみよう!」
        ってアドバイスしちゃうと思いますけどねー。

        トピ内ID:9875811464

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        ファイト!

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        ナナ
        最初は自業自得かな…と思ってましたが 読み進むうちにやり直せるなら頑張ってほしいなと思いました
        でも 彼女次第ですよね 仮にやり直すことが出来たとしても同じ過ちに二度目はないし
        彼女のあなたを見る目がシビアになってるかも…心して付き合って下さい 上手くいくとを祈ってます

        トピ内ID:3792549855

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        Aさんが彼女に

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        かおり
        まずはあなたと連絡取れない以上、Aさんの矛先が彼女に向かうことだけは気をつけてください。

        経験から言うと復縁は簡単ではないですね。
        仮にあっさり彼女が復縁を了承しても
        あなたに好きな人がいるから別れたいと言われたことは
        おそらく彼女の心から消えることはありません。

        あなたはそこをフォローし続けられますか?

        絶対浮気しないって誓えます?

        無理なんじゃないかな。

        トピ内ID:7056337463

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        つらい。

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        🎂
        小餅
        彼女の気持ちを思うと胸が潰れそうです。

        彼女は本当にトピ主のことが好きだからこそ、

        「自分に何が足りなかったのか?」
        「自分は彼を満足させていないのではないか」
        「6年付き合って結婚の話が出ないのは、
            情で続いていただけでもう愛情はないのだろうか」
        「別れたほうが彼のためになるのか」

        と色々考え、毎日泣き、自分を責めているんではないでしょうか。

        私なら、彼が自分の知らないところで何度も別の女と楽しく過ごしていた
        という事実だけで本当につらく、悲しいです。肉体関係の有無は関係ありません。
        悲しすぎて、彼に会いたくても会えないです。
        連絡したくてもできない…。今、本当に大変なのは彼女のほうです。

        早く救ってあげて下さい。許してくれるまで謝り続けて下さい。
        そして、彼女のほうから許してもらえるまで根気強く待ち続けて下さい。
        あなたにできるのはそれだけです。

        トピ内ID:0067183622

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        投げつけられなくてよかったね

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        桃三つ
        遠い昔に何かで読んだ日本の神話にそういう話ありました。
        桃3つ、投げつけられなくてよかったですね
        。彼女としては投げつけたい気分だったのかもしれませんが。
        桃って、日本でも中国でもいろいろな意味があるので一度調べてみてください。
        桃が彼女に許してもらえるきっかけになるといいですね。

        トピ内ID:5225916228

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        あれ?Aさんと切れてなかったの?

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        おろかすぎ
        みんな多分当たり前に、Aさんとは切れた状態になって、このトピックを立ち上げたと思っていたんですけど・・・
        Aさんが着信拒否で大騒ぎって事は、ちゃんと切ってないまま彼女に復縁しようとアプローチしていたのですか?

        ・・・トピ主さん、私は彼女とはもう無理だと思います。
        ちょっと情けなさすぎます。

        トピ内ID:5209788654

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        再び付き合えたら結婚するつもりなのですよね?

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        はる
        でもね、

        一旦別れた人と結婚しても、本気で嬉しいなんて女、
        何パーセントくらいいるのかな?
        よほど、女性が、結婚に執着してて、他の男性からはもてない、とかなら
        まあ、その選択もアリかな、とは思いますが。

        本気で好きだったら、そう簡単に別れては駄目なのですよ。
        浮気だろうとなんだろうと・・・

        よく、「一旦別れたけど、やっぱり復縁して結婚しました」なんて人がいますが、
        「ああ~他にいい相手が現れなかったんだな~」とか
        「甘いな~」とか
        そういう風に思います。

        一生、引きづると思うので、結婚しないでね。

        トピ内ID:7503545496

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        ずうずうしい

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        サクラ
        ちまたで評判の悪女と浮気してたなんて。。。
        そのくせ、やり直したいなんてずうずうしい
        一生後悔してろ
        って思うけど。

        トピ内ID:9181617412

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        アドレス変えてもねぇ~

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        おっとっと
        仲間うちで何もかもが知られているのだから、アドレス
        変えたからって、何も変わらないでしょ?

        新しいアドレスを誰かに教えれば、あっという間にAにも
        連絡網でお知らせが入るだろうから・・・。

        浮気もそうだけど、嫌味のメールをしてくる仲間って・・
        レベルの低い人の集まりなんだ・・。

        彼女もそのグループに入っていたのなら、本気でAとの
        関係を断ち切るっていう証明を込めて、トピ主さんはそこ
        から外れてみたら?

        全員とお付き合いしなきゃいけないわけじゃないんだし、
        どうせ本当に心を許して信頼できる仲間なんて、大勢居る
        うちのせいぜい2人~3人でしょ?

        ピタッとレスが無い所をみると、彼女い振られたのかも
        しれないけど・・振った彼女の方がもっと辛いのだから
        潔く諦めてね。

        トピ内ID:5165319241

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        頑張って

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        クレマチス
        シュチュエーションは違うけど、マッキーの桃という曲を思い出しました。
        トピ主さんは悪い人ではないと思うので、頑張って彼女の心を取り戻してほしいです。そして彼女が許してくれたら、ずっと大切にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:3410047928

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        甘え、ですかね

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        活回収
        トピ主さんの文章全体から一種の甘えを感じます。
        全て自分に都合の良いようにしたい、という…。
        子供っぽいというか、頭の中が自分の事だけなのですかね。
        まぁ一度地獄に堕ちてみるのもいいんじゃないですか。
        モテたことの無い私には別世界のような話しですよ。

        トピ内ID:3477592854

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        ここで聞いても・・

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        許すかは彼女が決めることなので・・

        トピ内ID:1379151404

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        責任

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        桃大好き!
        あなたに起こったことは、全部自分の責任です。
        他人もくは、状況などのせいにするのはお門違いです。
        そして、今後起こることはすべて、あなたの行動の結果です。
        そろそろ、自分の人生に、責任を持って生きてみませんか。

        Aさんがどんな女性でも関係ないです。ついていったのは彼方です。
        お友達にも、Aさんにも、変な言い訳はやめましょう。

        でも、よかったですよ。今気がついて。
        今なら、まだ修正がききます。

        失敗したっていいんですよ。そこから学べるなら。
        頑張ってくださいね。応援してます。

        トピ内ID:3185519086

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        彼女をそっとしておいてあげなよ

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        💤
        リノ
        もういいって。
        自分がAに言い寄られてその気になって
        彼女さんと別れたんでしょう?
        別れ話をした時に彼女さんが泣いてすがらなかったから
        あれ?と思って急に惜しくなっただけに見えますよ。
        何もなかったから戻りたい、とはムシが良すぎる。

        ここでグダグダAの悪口書き散らして、男の腐ったのみたいな
        真似しない方がいいんじゃないですか?
        Aの思惑がどうであろうと、それにまんまと引っかかって
        彼女を傷つけたのは自分でしょう。
        全部、自分の身から出た錆。
        Aを恨むのも自分を哀れむのも筋違い。

        彼女の不安定な気持ちにつけこんで、自分とまた
        付き合うように仕向けるのはやめましょう。

        そっとしておいて、それでも彼女がまだあなたを必要と
        したら戻ってきますよ。
        桃を一緒に食べたいだの何だの鬱陶しい。
        ふざけんな、って話ですよ。

        まだ情が残ってるからバッグも修理してくれたのでしょうが
        それに調子にのって復縁を請う権利はあなたにはないです。
        もっと彼女を裏切らず、幸せにする人との出会いが
        たくさんあるかもしれないのに。

        トピ内ID:6151831155

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        失敗は後が大事

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        🐶
        正直
        女性です。特に女性からの厳しい批判が多いですね。主さん「やっちゃったね!」という感じですが、ことの顛末も正直に書かれているし、過ちに気がついた後の行動も、自己反省も誠実だと思いました。失敗(大失敗でしたね)は、誰にでもあるものですが、その後をどうするかがその人の真価だと思います。主さん、高い授業料になりそうですが、沢山の事を学びましたね。自分の弱さや、人の怖さ、心の痛み、友情、そして、小町を通してみる「世間一般」の目。一回り大きく成長できたのではないでしょうか。

        桃が吉兆だといいですね。

        トピ内ID:6391499149

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        まったく

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        ままや
        男はすぐこれだ!
        安心しきって、刺激がなくなると他に目移りする。
        最初は刺激があって楽しいのかもしれませんが、大事なのはその期間が終わってからなんですよ!
        少しずつ二人の絆を深める…嬉しい事じゃないですか?
        マンネリ大歓迎です。

        トピ内ID:7058844950

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        Aには何をしてもいいの?

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        毒桃
        一つ疑問なのですが、Aとは恋愛ごっこをする仲だったのですよね?

        彼女とゴタゴタがあってから、Aとはちゃんと清算したのでしょうか?
        Aが悪い女だから、自分に必要がなくなったら着拒にして終わり?
        だったらAが捨てられたと触れ回っても、嘘ではないですよね。
        もしかしたら、あなたの事は真剣に好きだったかもしれないのに。それは誰にもわからない事ですよね。

        自分はまともな人間でAとは違うと思っていませんか?
        あなただって浮気したんですよ。
        浮気する様な男は、遊ばれてポイ捨てされて当然。
        というふうに扱われても文句は言えませんね。。

        トピ内ID:2065496720

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        諦めましょう

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        壮年K
        彼女のことをおもうなら、別れてあげましょう。

        トピ内ID:1695855498

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        彼女つらいだろうなあ・・・

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        カーン
        6年間ですか、じっくりと築いて来た二人の信頼関係を、一瞬にしてバラバラにされて、
        それをたった数日で元に戻せると思います?
        浮気された、それは事実で消せません。
        記憶喪失にでもならなければ、無かった事になんてできません。

        彼女が許してくれるかどうかはわかりませんが、少なくとも
        彼女があなたのもとに戻って来たとしても、それは「許した」からではありません。
        「許すことにした」からです。
        許す努力をしようと決めれば戻って来てくれます、でも、それは「許した」とはイコールじゃありません。
        その違いを、ちゃんと理解してください。

        許してあげよう、無かったことにしようとがんばっても、できない場合だってあります。
        皆さんおっしゃっているように、ふとした瞬間にフラッシュバックして辛さがよみがえるんです。
        多くの男は、許してくれた→もう終わった事だ、と勘違いしますが
        そうじゃないのです。許そうという終わりの無い努力の日々の「始まり」なのです。

        トピ内ID:1156971918

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        戻ったとして続けられるのか・・・

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        steps
        桃とバッグの件はわかりません。
        彼女なりの別れのケジメなのかもしれないし、トピ主さんを受け入れたのかもしれないし。

        でもまぁこの先ずっと責め続けられるかもしれないんですよ?
        自分がやったことだから、誰にも責任転嫁できません。
        そんな時誰か別の女性に逃げたくなったりしませんか?

        もうお別れになった方がお互いのためじゃないでしょうかね・・・。

        トピ内ID:7485563549

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        まさに今彼女と同じ立場です

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        🐤
        桃子
        私も彼女と同じ立場で毎日苦しんでます。

        ドアノブに大好きな桃。。涙が出ました。

        彼とは交際2年です。半年前から彼が怪しいと感じてその都度そういうことはないと言っていましたが
        すべて嘘だったと先月判明しました。
        主さんと同じように食事だけのデートだと思ってましたが
        半年前からホテルに行ったことがあったと白状しました。

        浮気していた女には付き合っている彼女はいないと嘘をついていたそうです。
        その女も私も被害者です。
        浮気した女と付き合って、やっぱり私が大切だったと戻ってくれましたが
        どうしても許すことができません。でも彼が好きなので今は別れたくないんです。
        「女性の味方」さんと同じ思いです。

        彼からは、私と結婚はしないと言われているけど、
        主さんは彼女と結婚する気があるなら、その気持ちを彼女に伝えてあげてください。
        そして二度と浮気をしないと誓約書書いて誓って下さい。

        それと、Aとは二度と会わない、携帯で連絡も取らないと
        彼女に誓って下さい。Aと繋がりがあるのが一番許せないですから。

        トピ内ID:7709157877

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        ざっと読んだ感想ですが

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        サツキ
        あなたは目が覚めて彼女への謝罪をがんばっているようですが、いい気になって遊びまくった女性は
        きちんと別れずに放置、着信拒否なのでしょうか。
        浮気相手に対してもきちんと説明、別れをしましたか?浮気相手だからしなくてもいいと軽んじていませんか?
        彼女だって浮気相手だって同じ女性です。そして恋人のような関係、相手が惚れてしまってもしょうがない
        ような付き合いをしてしまったんじゃないですか?だったらあなたはその女性に対してもきちんと
        お別れをすべきなのではないでしょうか。今のままではまさにポイ捨て、ヤリ逃げです。
        そしてそんな男性が彼女と復縁なんていうのも笑い話です。
        浮気中はのぼせ上がって彼女と別れるくらいまで入れ込んでいたくせに冷めたら浮気相手の事を悪く
        言うところも卑怯だと思います。トピ主は真摯に努めて見せていますがちゃんと穴が見えていますよ。
        個人的に心配してくれる女友達がいるところといい、主さんはなかなか女性に縁があるようですが
        友人話に男性が見えないのも気になりますね。復縁の前にもっと一人の人間として見つめなおす
        きっかけになるといいと思います。結果はどうあれ。

        トピ内ID:6396320165

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        Aさんにも

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        😨
        いびきヤダ
        あやまんなさいヨ

        トピ内ID:0486085712

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        彼女さん側の立場でした

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        k.h.
        昔、彼女さんと似た立場でした。
        長く付き合っていたことも似ています。

        自分を裏切った人と別れるか真剣に悩んでいた時期に、
        別の人に熱心に告白され、付き合うことにしました。

        今、その告白してくれた誠実な人と結婚して気持ちが安定して
        幸せを実感しています。
        「本当にあの時に元彼と別れて良かった。
        あの裏切りは今思えば別れる良いきっかけだった」
        と思っています。

        元彼の方は、自分の非をまだ理解できていないようで
        (誰がどう見ても裏切りな行為をしておいて…。)
        「俺の悪かったとこ教えてくれる?」
        と別れて数年経ったのに連絡してきました。
        (当時話したのに聞いてなかったの!?)
        新しい恋人を探しているけど見つからないようです。
        結婚したと報告すると、動揺してさっさと電話を切りたがっていました。

        トピ主さんは別れることになっても
        こんな風にはならないでくださいね。
        失敗をきちんと受け止めて次に活かしてください。

        トピ内ID:1217106311

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        報告が遅れてすみません…

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        😣
        火人
        落ち着いてきちんと説明できる状況でないので、簡単な報告だけさせてもらいます。

        週末に彼女に会ってもらうことができました。
        女友達がいろいろと動いてくれたおかげです。
        久しぶりにあった彼女は、一目見てわかるほど顔色も悪くやつれていました。
        顔を見て謝罪はできたのですが、彼女は、僕を信用するのは無理だ、と言いました。
        6年間培った信頼関係はすべてなくなって、今は僕がなにをしても疑うしかできない、と。
        それでも、すぐにすっぱりと別れられない自分が悔しい、とも言っていました。
        バッグと桃は、そういうどうしていいかわからなくなっている自分が、それでもやり直せたらいいと思う気持ちの時に持って行ったもので、今はそんなことしなければよかったのかもしれないとも思っている、とにかく混乱している、と…(ちょっとこのあたり、僕が馬鹿なのかよく理解できていません)

        今日になって、女友達が彼女を病院に連れて行き、そこで検査入院が決まりました。
        胃や腸の一部がただれている、とかで…すぐに手術が必要とかそういうわけではないですが、通院で経過を見るより入院した方がいいということになったそうです。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        たくさんのレスをありがとうございます…

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        😣
        火人
        あと、僕がレスできない間にもたくさんの意見をいただいていて、本当におどろきました。
        彼女と同じ立場を経験した方がとても多かったのにもびっくりしています。
        やり直すことを選んだ方、別れた方、やり直して後悔している方…いろいろな意見を読んで、どうするのが一番いいのか、真剣に考えています。

        こんな僕を応援してくださる方、何度もレスしてくださっている方、とても励まされています、ありがとうございます。
        もちろん、厳しい意見もちゃんと心に留めています。

        ただ、僕は本当ににぶくて人のことをちゃんと考えられない人間なんだと思います。
        女友達には、今回の彼女の入院に際して、音信不通の間にどうして彼女の体調を心配するという考えが浮かばないのか、と散々怒られました…。
        もし女友達が彼女に無理矢理会いに行かなかったら、そして無理矢理病院に引っ張っていかなかったら、もっと彼女の体調は悪くなっていたと思います。
        僕は、彼女とやり直したいけど、彼女には僕ではダメなのかもしれない、とも思います。
        …こういう弱音をすぐ吐くところも、僕のダメなところですね。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        彼女が納得する方法

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        痛み分け
        期限付きで彼女に新しい彼氏を探して付き合う。気に入った相手でないならばトピ主とよりを戻す。浮気はお互い様なので痛み分けです。新しい彼ができたらあきらめる。

        トピ内ID:5225916228

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        2日のレスを読んで思ったこと

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        博多ポテト
        貴方は、女を幸せにできる思考回路を持ちあわせていないひとですね。

        これって結構才能なんですよ。言い聞かせて分かることじゃないし。

        ごめんなさい辛口で。貴方・・・・ダメ男だわ。

        トピ内ID:7166323386

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        再レスします。泣けてきました。

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        黒羽
        心配してました。彼女さん辛かったですね。レス読んで泣けてきました。火人さんも辛いでしょうが彼女さんの辛さは比ではないのわかりますよね? 弱気はダメです。彼女さんから離れてはいけません。しつこくするなとおっしゃる方もいらっしゃいますが、鬱陶しい、顔も見たくないと本気で言われるまで彼女さんの側にいて下さい。彼女さんの揺れる気持ち、火人さんを許したいけど許せない気持ち、それは傷付けられた人間にしか絶対に解らないです。傷付けた方は時間の流れと共に忘れていくでしょう。彼女さんは違いますから。この先、彼女さんに笑顔が戻ったとしても心の中に残ってる傷をいつも意識して下さい。
        彼女さんに相応しくないとか、これ以上傷付けたくないとか、絶対に逃げないで下さい。それは優しさではありません。
        火人さんが好きだから苦しんでるんです。スパッと諦められたならどんなに楽か…。
        一度失った信用も信頼も取り戻すのは困難でしょう。六年かかって築き上げたのだからその倍、一生取り戻せないかも…。

        着信、メールいちいち誰々からだと言ってもらうと不安が和らぎます。

        トピ内ID:4149480079

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        もう、別れた方がいいように思えてきた。

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        ゆきうさぎ
        6年間の付き合いも
        トピ主さんのやった浮気は勝てなかったんだ。

        ご自身で、馬鹿だにぶいだ書いていますけど、
        「そうじゃない」と言われたいんですかね?

        まさしく、彼女にとってその
        無神経ぶりがだめなんじゃん。

        彼女はもしもとさやになっても
        苦しむと思うよ。

        会うにあたって女友達が動いているっていうのも
        情けないにつきます。
        トピ主さんが女友達にお願いでもしたんでしょうか?

        彼女が直接会うと言ってきたんじゃないんでしょ?

        彼女のやつれ具合を考えたら、
        もう、潔く身を引きなよ、といいたいなぁ。
        (かばんをなおしてくれたことが見込みあると思ったけど、
        それですら小町でどうでしょ?と聞くくらいじゃ、
        本当は後押しすべきじゃなかったかも)

        だだこねてしがみついてりゃいいってもんじゃない。
        弱音じゃない、彼女にふさわしくないのを認めてないだけ。

        トピ内ID:5942194123

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        お願いだから別れてあげて

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        新橋でNO.1
        彼女の病状は、ショックとストレスが重なったのが原因です。

        その原因を作ったのはあなたです。

        脅かすつもりはありませんが、心因性のストレスで生理が止まって
        しまったり・・鬱やパニック障害を起こしてしまう人も居ます。

        病状を快復させるには、ストレスや症状の原因を取り去るしか無いのです。

        彼女が元気になるには、あなたと別れるしか無いと思います。

        押し付けや未練がましいメールやお見舞いはしないで、本当にそっとして
        あげて下さい。

        体調を崩している彼女を見ても、まだ彼女とやり直したいと考えているなんて・・。
        呆れたというか、ゾッとしました。

        彼女をここまで追い込んでしまった、彼女を幸せにする資格は自分にはもう無い、
        と・・普通なら思いませんかね?

        彼女の幸せを願うのであれば、お願いだから別れてあげて下さい。

        トピ内ID:9206968173

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        にぶくて不器用だね・・・

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        tomatama
        二度目ですが、彼女は体調を崩すくらいの状態だったんですよね?
        まだ、彼女はトピ主さんのこと好きだと思いますよ。

        ここは焦らず、毎日お見舞いに行って静かに側に居てあげて欲しいな。
        言い訳なんてしない!Aの事を思い出さすような会話でなく、ただ普通の世間話。

        彼女の事をこれだけ大切なんだという事を、安っぽい言葉でなく行動で示してあげてください。

        彼女が安心できたら復縁出来るかもしれないですよ。

        でも、前に私が言った突然来る悲しみや怒りを彼女が出してきたときには、大きな心で受け止めてあげてください。

        それが出来ないのであれば、別れてあげてね。

        それから、携帯などのメールは彼女が不安にならないようオープンに。
        ヘンなメールなども「こんなの来ちゃったよ」とかさり気なく見せてあげるとコソコソしていないなと安心出来ます。(うちの夫はこうしてくれてます)

        突然思い出して泣き出すこともあるかも知れませんが、大丈夫だよと支えてあげてね。けしてオロオロしないように。

        これだけ悩んだら、きっと同じ過ちを二度と犯さないんじゃないかな?頑張ってね。

        トピ内ID:8506186444

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        彼女さんの気持ち

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        🐱
        kara
        >今はそんなことしなければよかったのかもしれないとも思っている、とにかく混乱している、と
        推測するに、「やり直したい30%、別れたい70%」くらいの状態だと思います。

        ただ、その時の気分によっては「やり直したい80%、別れたい20%」になったり(→桃を持ってきてくれた時はこの状態)
        「やり直したい10%、別れたい90%」になったりします。

        「もう無理だ…でも別れるのは辛い…でもまた付き合っていくのも辛い…でも…」と堂々巡りになってしまっているのでしょう。

        トピ内ID:0144112975

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        答えは出ましたね

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        かわいそう
        信用できない、これが全てです。
        この猛暑に胃腸がただれるほど悩んで出した結論、尊重してあげて欲しい。
        本当なら、あなたが胃に穴があくほど悩まなくちゃいけなかったのに。

        トピ内ID:4867986689

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        ご自分の気持ちに正直に

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        きりん
        彼女さんの事、トピ主さんも驚かれてるかと思いますが。正直な今のお気持ちはいかがですか?

        本当に、彼女とやり直したいですか?
        そんな思いをさせてしまって、申し訳なく、かわいそうな気持ちですか?


        色々な意見があるかと思いますが、私はトピ主さんが『かわいそう』という同情の気持ちが大きいのだったら、別れた方がいいと思います。
        トピ主さんが、悪いまま去った方が、むしろ彼女の為かと。
        辛いかもしれませんが、お互いの為です。同情で近くに居る方が迷惑。


        でも、彼女から拒絶されない限り、別れたくない、まだ好きだという思いなのだったら、側に居て優しくしてあげて下さい。
        大きな優しい愛で包み、時間がかかるかもしれないけど、傷を癒してあげて欲しいと思います。
        ただ、こちらの方が、辛いと思います。
        いつ許してくれるか分からないし、どちらにしてもずっと悪者です。


        どちらにせよ、トピ主さんの正直な気持ちを行動にするしかないかと思います。
        ご自分の悪いことばかり嘆くよりも、反省したところを少しずつ改善していけるといいですね。

        トピ内ID:8022101842

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        やめてください。

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        🐧
        くるるん
        彼女にとって尋常じゃないショックだったこと、分かりますか?

        彼女がやり直す気持ちになったとしても、
        今、こんなに体を壊すほど参っている彼女が
        何事もなかったかのように再び信頼を築くのは、無理ではないでしょうか。
        やり直しても、急に不安に襲われて取り乱したり沈み込んだりする可能性もあります。
        (私だってありますよ。トラウマになりますからね)

        また、彼女という大事な(はずの)ポジションの人間を思いやれなかったトピ主さん、
        「ちょっと遊んだだけのことを、昔のことなのにいつまでも・・・」と思うことは、ありませんか?


        一度失った信頼を再構築できる男性も、
        トラウマを負った彼女を大きな愛情で包んで幸せにできる男性もいます。
        ですが、トピ主さんには、それは難しいのではないでしょうか。

        彼女を追うのはやめてください。
        彼女のために。

        トピ内ID:7670811246

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        そばに居てやれとか、見舞いに行けって??

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        男前
        ヨコですが、そばに居てやれとか見舞いに行けって?よくこんなレス付けられるなぁと、ビックリです。

        自分が彼女の立場だったら、浮気して仲間に散々迷惑かけて自分の体をボロボロにした男から・・

        入院中もウザイ言い訳のメールがガンガン来て、ゆっくり気持ちも体も休めたいのに毎日見舞いに来られて、
        ”ほら、信じろよ!”って無言の脅迫でしょ?トピ主のした事ってチャラにできますか?

        毎日見舞いに行ってるっていうのが仲間うちで有名になっちゃえば、
        いつの間にか”当然復縁”っていう空気に
        なるだろうし、それでも別れるって決めたら”あんなに反省して、
        いいヤツなのにフルなんて酷い女だな”って、
        いつの間にか彼女が悪者になるのは見えてるし。

        というかトピ主は、とぼけて自分が悪くない方向に持っていくのが上手い人。

        >僕は、彼女とやり直したいけど、彼女には僕ではダメなのかもしれない、とも思います。
        …こういう弱音をすぐ吐くところも、僕のダメなところですね。

        同情してほしいっていうのをさりげなく出しているし、
        本当に反省していたらこんな言葉書けないと思う。
        もう救いようが無い。

        トピ内ID:5165319241

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        言葉より行動

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        3104
        どれだけ「好きだ」「やり直したい」「後悔してる」「2度としない」
        などと言われたりメールが来たとしても女はそんな言葉だけじゃ信用できません
        言葉はなくても毎日「心配だから見に来た」と顔を見に来てくれる、
        何も言わないけど行動を起こしてくれる男のほうがずっと信用できるし信頼できる。

        トピ主さん、毎日彼女に会いに行ってください。 
        何も言わず「ただ会いたかったから」お花を持ってただ会いに行って
        顔をみれたからよかった といってすぐ帰るのでもいいんです。ただ
        「行動」しましょうよ。 言葉なんていらないですよ。逆にぺらぺら言葉だけで
        謝ったりして何も行動起こしてくれない男なんて胡散臭いです。

        トピ内ID:4051166908

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        ブレないで

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        別れました
        私は5年付き合っていた彼に浮気され、別れました。
        3年目の頃に一度目の浮気をされ、信頼関係が崩れてしまいましたが、彼の涙の謝罪を信じてやり直しました。
        けれど、その後疑心暗鬼になってしまった私は過呼吸を頻発するようになりました。
        元凶は彼だったけれど、疑われること、精神的に不安定になった私に疲れた彼は、5年目に更に質の悪い浮気をし、浮気相手と付き合う気はないが、私に疑われるのも疲れたと、私はふられました。

        主さんは、どうですか?
        彼女さんが、私のように体調を崩し、アナタを信じたくても、一度の浮気がショック過ぎて、ふとした瞬間に不安になる度、疑心暗鬼になって泣いたとしたら。

        私の元カレみたいに、疑われることに疲れた、サヨナラとなるのなら、今、別れてあげて下さい。
        私は当分、人を信じられないと思います。

        トピ内ID:2957541808

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        彼女さんの具合いかがでしょうか。

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        🐱
        あだ名は眠り姫
        胃腸がただれている状態・・彼女の中でものすごいストレスを感じてそうなったのでしょうね・・。
        具合いかがでしょうか・・。酷暑ということもあり、きっと食欲も落ちてたのでしょうね。

        今、トピ主さんがしなきゃいけないこと・・。
        まず、誠意を見せる。
        これじゃないかと。
        仕事で遅くなっても、お見舞いに行くなど・・。そういう面が必要だと私は思います。
        彼女が会いたくないというのであれば、そのお友達に具合を聞くとか。お見舞いの何か栄養付くものでもいいし、彼女の好きな本などでもお友達に預けるなど・・。そういう誠意は必要です。

        復縁したいと思っていても、こればっかりは彼女の意思が重要だと思いますし、どうしても無理といわれるのであれば、復縁はあきらめるしかないと思います。

        彼女に「復縁したい」と今、がんがん追い込んでも駄目ですよ。
        時間かかっても彼女の気持ちがきちんと出るまで待ってあげてください。
        その結果がいい方に傾くかそうでないかはわかりませんが。

        勝手な意見をレスしてますけど・・。すいません。

        トピ内ID:8436086758

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        そばにいてあげてという方々

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        シロウ
        「彼女のそばにいてあげて」とアドバイスする方々?
        無責任すぎませんか?!
        6年間の付き合いとかなんとか綺麗事言うけど、夫婦になって寄り添う時間を考えたらたった6年間なんですよ!
        自分も10年近く彼女と付き合い結婚しますが一度も他の女性に揺らいだことなんてありません。

        復縁しても彼女はこの先もずっとずっと苦しむでしょうね。
        今苦しんでいますが本当の苦しみはそこからです。
        浮気の原因がこの彼女さんに非があるとまったく思えないし。
        主さんは気の弱くまた浮気を繰り返すでしょうね。

        6年間の思いは辛いですが彼女さんには元気になってもらって誠実な男性を探すべきだと思いますよ。
        主さんは愛する女性を傷つけないようにこの経験を次の恋愛の糧にしたほうが良いです。

        同じ男として恥かしいね。
        一人の女性も幸せにできない男が二股なんてムシが良すぎませんかね?

        トピ内ID:0994493659

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        確かに言葉より行動

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        💤
        ローズマリ
        口先だけなら幾らでも謝れますものね。最終的には
        選ぶのは彼女なので、ここで外野がどうこう言ったって
        不毛なんですが、それでも言いたい。
        体を壊すほどの苦痛を与えた人から、気持ちの整理も
        ついてないのに連日のメール、そして入院先まで
        毎日顔を出されたとして本当に嬉しいでしょうか。

        言葉だけではなく、行動を見ろとは言いますが
        その行動で既に裏切ってるじゃないですか。
        結婚して子供もいるなら多大な努力を払って
        再構築という道もあるんでしょうが、まだ
        何にも縛られてないのにトピ主さんみたいに
        自分の事しか考えられない人とやり直す価値があるの?

        ごめんで済まない事もあるんですよ。

        トピ内ID:3253603053

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        「彼女には」僕ではダメって・・・。

        しおりをつける
        😑
        カフェ
        >僕は、彼女とやり直したいけど、
        >彼女には僕ではダメなのかもしれない、とも思います。

        「彼女には」僕ではダメなんじゃないですよ。
        まじめな普通の女なら、6年もつきあっていた愛する男が浮気すれば、大ショックを受けますから。男性不信になるでしょう。

        なので、「僕ではダメ」とさっさとあきらめる性格ということは、あなたはまともな女性とつきあう器がないのです。一生独身でいるか、自分も浮気性だから浮気されても平気なお尻の軽い女性とつきあってください。

        あ、それと「誓って肉体関係はない」って、そんなの信じる人、いませんから。

        ここが男としての正念場だね。

        トピ内ID:2095318251

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        お見舞いを許さない方へ

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        tomatama
        う~ん・・・自分も彼女の立場だったのでお見舞いに行くようアドバイスしたんですけどダメですか?

        揺らいでいるのは好きだという思いが彼女にはまだあると思うんです。

        ここでトピ主さんがあっさり引き下がったら、浮気された彼女が自分の存在って本当にその程度だったのかと余計に傷つくような気がするんです。

        本当にダメな男なら、トピ主が彼女のためにならないと思ったら、「自業自得だ、ざまぁ」ってストレートに言う女友達が会わせないようにするんじゃないでしょうか?

        彼女と直接会っている女友達が一番よく状況を分かっているはずだけど、まだ「別れたら?」と言われていない。

        彼女が別れたいと切り出したり、女友達からダメだと烙印押されるまでは、お見舞いに行ったりして誠意をみせてあげて欲しいんです。

        そうでないと彼女は次の彼にもこの人も?と疑心暗鬼になったり、浮気されるほど自分に魅力がないと自分に自信が持てないままになりそうな気がするんです。

        決してトピ主に同情なんてしてません。ウザイとか言い訳がましいと彼女が感じたのなら彼女の方から別れを告げるはずです。

        トピ内ID:8506186444

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        自分を虚しくする

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        やれやれ
        という言葉はご存知ですか?
        あなたは彼女が健康を害するほど、彼女を傷つけ、信頼を失わせたのです。
        何回も謝るとか、入院先に見舞いに行くとか、
        そういう表面的なことでは絶対に望みはかないません。

        自分はここまでしたのだ、と彼女にわからせるように努めても無駄です。
        自分がしたとは彼女に知られずに、彼女のために何かをすることはできるようでなければ。
        よく、アメリカの小説なんかにありますよね、
        困っている友人に、自分が出資したとは知らせずに、資金援助をする、とか。それで友人は窮地から救われた、というような話。

        彼女に資金援助をしろとか、そういうことではありませんよ。
        つまり、自分の存在を出さずに、彼女を支える、護ることができますか?
        ということです。
        今のあなたは、自分のために、彼女に許してもらいたいと思っている。
        それでは絶対に彼女の信頼は取り戻せません。
        『僕ではダメなのかな』などという発想をするくらいなら、彼女との関係修復はあきらめてください。

        トピ内ID:5799988584

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        逃げる気満々じゃないですか

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        おやや
        「彼女とやり直したいけど、彼女には僕ではダメなのかもしれない、とも思います」
        この台詞苦笑してしまいました。
        トピ主さんて普段から逃げ足の速い人なんでしょ。

        自分には対処能力がないって落ち込めば、何でも逃げられると思っているようですが、逃げても現実は無くなりませんよ。
        苦しむ彼女はそのまま苦しんだままです。

        たまには問題に向き合ってみてはいかがですか?
        相手の気持ちが分からないのなら、何とか一生懸命分かろうとする姿勢が必要なのではないでしょうか。
        それを放棄して問題が解決する事はありません。

        トピ内ID:5003883343

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        あなたに必要な事

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        ミクママ
        あなたは、精神的に弱いですね。その場その場で流され過ぎです。

        あなたに必要なのは強くなること。

        浮気相手とも彼女に対しても全てそんな調子なんでしょうね。

        あなたの今まで生きてきた歩みを振り返ってみてください。

        いつもそんな感じだったのでは?

        辛いことがあれば逃げ、言い訳をし、その場しのぎの答えをだす。

        その考え方、生き方を変えない限り、彼女とよりを戻せても彼女の苦しみを受け止めきれないですよ。

        自分に足りないものはなんなのか。なぜこうなったのかが分からない限り、謝罪しても彼女の心には届かないですよ。

        トピ内ID:3334302954

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        ごっこあそびがリアルになったんですね。

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        tokunari
        トピ主さんは恋人が居ながら、他の女性と恋人ごっこを楽しんだ。
        二人の女性を手玉にとるモテモテ男ごっこを楽しんだ。
        そのままの勢いで、今度は、
        捨てる女にすがりついて泣かれる良い男ごっこを楽しもうとした。
        でも、残念。
        ごっこ遊びに参加していない彼女さんは、それに乗ってくれなかったということですね。
        トピ主さんの計画では、トピ主さんを取り合って縋って甘えてくる女性二人を可愛がるという遊びを続ける予定だったのに。

        今は、傷ついた彼女をなだめるごっこ遊びですか?

        トピ内ID:1331655603

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        泣けてきます。

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        🐶
        ぽんた
        私も同じ目にあいました。

        火人さん。あなたは「ごめんなさい」といいながら、
        自分のしょってる重い荷物を彼女に背負わせて、
        彼女はその荷物につぶされそうなんです。

        たとえ、よりを戻せても火人さんタイプは
        「許してくれたんだ。もうだいじょうぶ」と
        いつもどうりに戻るでしょう。

        彼女タイプはは一生懸命、笑顔をつくって
        何事もないようにふるまうんです。
        「がんばろう、忘れるように許せるようにつらいけど、がんばろう。」

        でも必ず、限界がくるんです。

        どうか、わかってください。
        本当に本当に本当につらいんです。
        一緒に苦しんでください。

        自分だけ先に楽になろうとしないでください。
        あなたは、楽になりたいからここに投稿したのでしょ?

        「そういう人」なのですよ。

        トピ内ID:4050658732

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        見舞いに行く行かないは

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        女友達には要注意
        彼女に聞いてみればどうですか?
        彼女が傍にいて欲しいと言うのなら、行って良し。
        暫く来ないでと言えば行かなくて良し。
        女友達の意見など聞く必要なし。
        彼女の気持を最優先、それで良いのでは。

        トピ内ID:6175762769

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        入院費負担したら?

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        ぼにーた
        あなたのせいで入院する羽目になったのですから、誠意をみせたいのなら支払ったら?
        診療費&入院費、その他色々とかかってる筈ですよ。
        病院に支払う事が出来ないなら、彼女の口座に振り込むとか
        詳細な金額がわからないなら、1日当たりの相場×日数にするなどして。

        お見舞いするかどうかは、女友達に伝えておけばいいと思います
        「彼女が会いたいと言えば、いつでも来るから連絡して。」

        そして今後一切の連絡はしないであげて下さい
        ひたすら待ちましょう

        トピ内ID:7527048217

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        tomatamaさん

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        blank
        新橋でNO.1
        今、最優先されなくてはいけない事は何でしょう?
        彼女をここまで追い込んだ原因を作ったのは誰でしょう?

        >トピ主が彼女のためにならないと思ったら、「自業自得だ、ざまぁ」って
        ストレートに言う女友達が会わせないようにするんじゃないでしょうか?
        彼女と直接会っている女友達が一番よく状況を分かっているはずだけど、
        まだ「別れたら?」と言われていない。

        →病院で会わせたけれど別れろと言わないのは、彼女がどれだけ
        苦しんでいるかを見せた方がいいと判断したからではないでしょうか?
        薄っぺらい、復縁を迫るだけのメールしかしてこないのは女友達も知って
        いたのでしょうから。

        お見舞い=誠意じゃないと思いますよ。

        >そうでないと彼女は次の彼にもこの人も?と疑心暗鬼になったり、
        浮気されるほど自分に魅力がないと自分に自信が持てないままに
        なりそうな気がするんです。

        →トピ主が今後どう償ったとしても彼女の猜疑心を取る事は無理
        でしょう。別れたとしても、他の男性も信用できない・自分に自信が
        持てない、と思わせるだけの事をトピ主はしたのです。

        トピ内ID:9206968173

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        馬鹿でにぶくて弱音を吐く僕へ

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        黒羽
        火人さん 頑張れ!応援してるってレスしてましたが、今日はキツいこと言います。
        A子から誘ってきたから浮気、A子が彼女と別れて欲しいと言ったから別れを告げ、友達がA子を良く言わなかったから嫌になって、お酒の勢いで彼女に別れを告げ、彼女がすんなり受け入れてアレっと思って…。そこにあなたの意志はあったの?人に流されすぎでは?
        彼女のこと本当に好きなの?離れていきそうになって焦ったからでは?もし彼女が別れを拒んでごねてたら鬱陶しいとか思わなかった?もう一度よく考えましょうよ。中途半端なことしたらこの先で彼女をもっと傷つけることになりかねないから。二度と彼女を裏切らない?
        私は心配です。だって火人さん流されすぎだから。
        小町で意見求めるのまちがってはいないけど、それにも流されてはいけません。皆様々なこと言います。私も。彼女の気持ちが一番わかるのは火人さんでしょ。どうしたいのか、どうして欲しいのか小町のレスでなく彼女の心をしっかりと見て!
        二度と彼女さんを裏切らない、傷付けない、と強く言えるのなら、頑張れ!って応援したいです。彼女のために…。
        早く元気にしてあげて下さい。

        トピ内ID:4149480079

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        新橋で■1さん

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        tomatama
        >苦しんでいるかを見せた方がいいと判断したからではないでしょうか?
        薄っぺらい、復縁を迫るだけのメールしかしてこないのは女友達も知って
        いたのでしょうから

        トピ主に苦しんでいる姿を見せるだけのために、わざわざ彼女に辛い思いをさせるんですか?

        私は女友達が、トピ主の反省した様子と彼女の様子で会わせた方がいいと判断したと取りました。

        >トピ主が今後どう償ったとしても彼女の猜疑心を取る事は無理でしょう。別れたとしても、他の男性も信用できない・自分に自信が持てない、と思わせるだけの事をトピ主はしたのです

        確かにそれだけのことをトピ主はしたけれど、彼女はずっとこのままでいいんでしょうか?

        彼女の、鞄を直してトピ主の好きな桃を持ってきたりする気持ちも考えてあげて欲しいです。

        それに私は、お見舞いに行くことが誠意と言っているのではなく、本当に反省しているのであれば、その姿を彼女が感じただけでも少しは気持ちが落ち着くのではないかと思い薦めました。

        あなたは入院したのにほったらかしにされるの余計辛くないですか?
        後は彼女の判断待ちです。

        トピ内ID:8506186444

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        ごめんなさい訂正です

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        tomatama
        前回のレスで「お見舞いに行ったりして誠意をみせてあげて欲しいんです」って書いちゃってましたね。

        これでは お見舞い=誠意 となりますね。

        これは今回のレスに書いたように反省した姿を見せてあげて欲しいと書くべきでした。

        新橋■1さん、ごめんなさい。

        トピ内ID:8506186444

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        タイトルが違うでしょ

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        😝
        ブラックチェリー
        「浮気しました」じゃないです。だって別れを告げてしまったでしょ?
        浮気したのなら謝って許してもらえばいいですが
        彼女の中では別れを告げられたと認識されているのではないですか?
        あっさり別れを承諾されて、惜しくなって撤回してしたのですよね?
        泣かれてすがり付かれるとでも思ってたのかな。

        彼女に追い出されたその後の対応も、Aの切り方もまずいし
        あなたのレスからは優柔不断さと逃げ腰しか伝わってきません。
        心から反省して「彼女を愛してる、許されるまで逃げない」って気持ちがレスに現れてたら
        皆さんの意見も、もう少し違ったものになっていたと思います。

        「彼女には僕ではダメなのかもしれない」って、ほんと情けない。
        どなたかのレスの通り、逃げる気満々ですね
        そのうち、彼女の為に別れますって言い出しそう

        修復するにしても終わりにするにしても、決定権は彼女にあるってことわかってます?
        修復しても絶対にあなたを信用することはできないでしょう
        でもまだきっぱり切れないで、身体まで壊してしまった彼女さんがかわいそうです。
        こんな男、サッサと捨てちゃえばいいのに。

        トピ内ID:9516494929

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        今日から早めの夏休みです…

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        😣
        火人
        本当はもっと後に予定していたのですが、同僚や上司に頭を下げて
        なんとか繰り上げて先に夏休みに入らせてもらいました…。
        彼女のお見舞いや、できることをしていきたいと思っています。

        皆さんのレスが本当にありがたいです。
        ただ、ちょっと女友達の件で僕の説明が足りなかったようなので、補足しておきたいと思います。

        女友達と僕は同じサークル、彼女は他大の別サークルでしたが、
        サークル同士の交流会のようなものが定期的にあり、そこで僕と彼女は知り合いました。
        女友達は彼女と僕がつきあい始めるときから応援してくれていた人です。
        なので、僕達のサークルの他メンバーより彼女と親しく、今でも年賀メールなどはやりとりしていました。

        そして、僕は女友達に言わせると「一番下の弟に似ていてあぶなっかしくて放っておけない」のだそうです。
        彼女は長女で、当時彼女の一番下の弟というのは11歳…僕は20歳でした。

        僕と彼女を見守る姉のような存在で、今回の事も女友達なりに真剣に心配し、彼女に「事情は大体知っている。火人の味方をするわけではないので、私と二人で話をしてくれないか」とかけあってくれました。

        トピ内ID:3052578016

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        女友達のこと…

        しおりをつける
        😣
        火人
        そして彼女の希望で彼女の家に行き、そのやつれ方に驚いたそうです。
        ほとんど何も食べられず…果物やゼリーなどを少量ずつだけ食べていたと聞きました。

        女友達は、今回のことを初期の段階で知っていながら止められなかったことを彼女に謝り、
        僕がそれなりに反省しているようなこと、今すぐ許せ等とは言わないし、そんなことはできないのはわかっているけれど、一度話をする機会をあげてほしい、と頼んでくれ…僕は彼女に会うことができました。
        女友達も立ち会いの下で、彼女と話をし、ある程度のところで女友達に「今日はそこまでにして」と打ち切られました。
        僕はもっと謝りたいことも、聞きたいこともあったのですが
        「彼女の体調を考えて! 明日は私、彼女がいやだって言っても病院に連れて行くからね!」と…。
        僕にとっては今回の事も含め、本当にいつまでも頭の上がらない人です。

        女友達は翌日、自分は半休を取り、彼女を本当に病院に連れて行きました。
        入院の保証人とか、彼女が両親に連絡しないで欲しいと言ったりいろいろあったのですが、
        なんとか入院手続きを済ませました。
        彼女は検査のため、数日絶食だと言われていました…。

        トピ内ID:3052578016

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        私が彼女だったら

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        みゅー
        彼女の具合はいかがですか?彼と交際6年で最近結婚した者です。こういったサイトに初めて書き込みしました。さて、彼女の心を察するに、あなたのことを心底信じていて結婚するならあなたしかないと思っていたようですね。じゃないと、「別れて」っていわれてそんな冷静でいられるはずないですものね。
        あなたが大好きだからこそ、あなたの幸せを思って潔く身を引こうと思ったのではないでしょうか。
        そんな唯一無二の存在だった彼女を、あと先考えずに浮ついた気持ちで苦しめてしまったのなら、あなたがどんなに反省したところで、厳しいようですが今後同じ過ちを繰り返さないとは言い切れないですよね。私だったら二度と相手を信用しません。大げさなようですが、自分の命に懸けて彼女に一生忠誠を誓う覚悟ができたなら、(彼女が嫌がらない程度に熱心に)彼女から信頼を取り戻せるようひたすら努力するのみです。
        (ただし行き過ぎはストーカー)
        とにかく、その覚悟がないなら、彼女に全てを任せてそっとしてあげることです。
        毎日謝罪のメールとか、逆に冷めてしまいそうです。
        しつこい男は嫌われますのでくれぐれもやりすぎには気をつけて。吉報を待ってます。

        トピ内ID:1637205477

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        ぽんたさんの

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        ひな
        レスをしっかり読んで下さい。
        裏切られた人の気持ち、体調を崩すほど苦しんで苦しんで押し潰されそうな気持ち、本当にあなたに分かりますか?

        トピ内ID:0512618229

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        いつまで学生サークル気分なんですか?

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        夏物語
        社会人にもなった大の大人が尻ぬぐい一つできもしないのにあっちへフラフラ、こっちへフラフラ。
        その女友達っていうのも、正義感が強くて姉御肌って言えば聞こえが良いけれど、ちょっと出しゃばり。
        本当の姉と弟でも大人の恋愛には口出しはしないのに、おかしくないですか、あなた達の感覚って。
        いつまで学生気分引きずっているんでしょ?貴男は彼女に別れを告げた、彼女は信じられないと言った。
        もう話は終わっていると思うんですけれどね。

        私ね、貴男が変な優越感に浸ってなきゃいいなって思ってるの。
        A子と浮気できて、彼女はボクのためにやつれてくれて、女友達が奔走してくれるなんて、
        ボクって実はイケてるんちゃう?とか勘違いしてそうで、ちょっと嫌なんだよね。

        それと、超個人的な恋愛のゴタゴタで職場の予定変えるって、社会人としておかしくないですか?
        どこまでも学生気分なんですね。納得。

        トピ内ID:0413909692

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        彼女の回復を祈るばかりです。

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        るみりんこ

        今はただ、彼女が受けた心の傷がいえる事を
        祈っています。

        悪い事が大好きな人ってこの世にたくさんいると思う、

        でも、トピ主さんもう惑わされないでね。

        大切な人を失わないように。

        トピ内ID:4779720780

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        浮気したあなたが‥

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        ロン
        諦めなさい‥あなたはまた浮気します。覚悟して腹くくって浮気したのでしょう‥

        トピ内ID:9702958821

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        それで

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        アリッサ
        Aさんには謝ったんでしょうか?

        トピ主さんって、必要じゃないと判断した
        相手にはとことん薄情で自分勝手ですよね。
        それが本質。

        Aにのぼせあがっていた時は彼女さんに別れ話
        切り出すくらいだし。

        間違いは誰しもありますが、こういう男性と
        やり直す価値あるのかしらw

        その女友達とやらも弟分とその彼女の為に
        奔走する善人なア・タ・シに酔ってる感じしますけどね。

        トピ内ID:2443497754

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        2回目です

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        別れました
        彼女さんの状態がすごく気になります…
        私もショックで拒食状態、衰弱し、点滴と野菜ジュースで生きていた時期がありました…
        私の意識が無くなって救急車で運ばれて初めて、自分の過ちに気付いて泣いていたようですが、
        『自分には彼女(私)を幸せにできない』と、去っていきました。
        正直、辛さから解放された部分はありましたが、ズルいよなって、思ってます。もう二度と、そんな男とお付き合いしないでおこうと、今は思っています。
        トピ主さんは、どうするの?

        トピ内ID:2957541808

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        お見舞いに行ってきました…

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        😣
        火人
        彼女の病状を心配してくださっている方、ありがとうございます。
        入院の理由の一つに、彼女が胃痛で食事をほとんどとっておらず、栄養状態が心配されたことがありました。
        点滴や流動食がある病院で体調を整えることを奨められたようです。

        今日は多少顔色のよくなった彼女に会えました。
        食べるものを差し入れることはできないので、本屋に寄って、彼女の好きそうな風景写真集と、あまり漫画を読まない彼女が唯一買い続けていた漫画の新刊を見つけたので、その二冊を持って行きました。
        彼女はとても喜んでくれました。

        入院中は、今後どうするかというようなことは僕から言い出さないという約束をしています。
        今日も、差し入れを渡し、雑談をして、明日もお見舞いに来たいということを伝えて帰ってきました。

        僕がどうしたらいいか考え真剣にレスをくださるみなさんに、胸を張って報告ができるよう、僕も変わっていきたいです。
        彼女がきっとこのことをずっと忘れないであろうこと、僕も彼女に完全には信用してもらえないことを覚悟し、ずっと忘れないように努力し、つらい思いを共有しなくてはいけないこと…真剣に考えます。

        トピ内ID:3052578016

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        一生の不覚かも

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        たかだ
        6年のお付き合い。それだけ長く付き合えるということはそれなりに相性が良かったからだと思います。
        彼女は優しい良い人だったのではないですか?
        ただ、あなたには付き合う時間が長すぎたのかもしれません。次第に恋愛感情は薄れてしまっていたのですね。
        Aさんが現れて心が動いてしまったのは仕方ないのかも知れません。
        彼女はあなたに別れを告げられ、他にデートしていた女性が居たことを知り、現在とても傷ついているのだと思います。
        ここはそっとしておいてあげましょう。
        別れるといったのはご自分ですから、心底謝り、体を心配していること待っていること伝え、後は彼女には何もしないことです。
        病院に行くのは止めましょう。

        後は事態がどう動くか分かりませんが、あなたに出来ることは受身で待つことのみだと思います。
        きちんと別れてあげるのも、長く付き合った彼氏のあなたに出来る最後の優しさですよ。

        トピ内ID:2110099695

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        彼女の幸せを1番に考えて欲しい

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        gemini
        私も、同じことをされました。
        単に、仲の良いカップルをかき回して、別れさせたいだけの女と、そういう女との恋愛ごっこに酔いしれたバカな彼氏に。
        私もほとんど食事が取れなくなって、命の危険が迫るほどに痩せてしまいました。
        そして、もっと愚かなことに、私はそんな彼を許しました。
        その後、ぼんたさんと同じように、苦しくて、私が一方的に苦しむだけの関係が続きました。

        私の場合、彼のことが、結局、信じられませんでした。
        常に、また浮気するんじゃないかと不安で、また苦しめられるのではといつもビクビクしていました。
        また浮気されないように、表面上はニコニコして、でも心の中はいつも真っ暗でした。

        トピ主さん。
        これって、幸せだと思いますか?
        あなたの希望どおり彼女とやりなおしたとします。
        彼女は、私のようになります。

        このようになってしまったら、元のふたりには戻れません。
        そして、どちらか一方が重荷を抱えて生きなければなりません。
        復縁すれば彼女が、別れればトピ主さんが、重荷を抱え、苦しみを続けることに。

        彼女に、非がありますか?
        彼女を本当に愛しているのならば、彼女を自由にしてあげてください。

        トピ内ID:2741630679

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        都合がいい

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        もうだめぽ
        誠実さの欠片もない。

        申し訳ありませんが、トピを読んだ感想です。
        貴方がいくら謝罪しても、こういう風に捉えてしまう人は
        少なくありません。失った信用は戻ってきません。

        A子と遊びまわったのは、貴方の意思以外の何物でもない。
        今後も、A子に責任転嫁しないでくださいよ。

        最新レスでを見て、「質問主は自分のことしか考えてない」と感じました。
        女友達に「彼女の体調考えて!」と叱られているわけですからね。

        「復縁したい、やり直したい」って気持ちで
        彼女に近づくのは止めてください、というのが個人的な意見です。


        A子のことも含め、人の気持ちを軽く考え過ぎでしたね。

        トピ内ID:6775222635

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        今すぐ別れましょう

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        壮年K
        それがトピ主に出来る唯一の誠意です。

        トピ内ID:1695855498

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        エール

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        これから
        トピ主さん、ずい分と変わったのですね。
        これから・・・やはり大変だと思います。
        でも一つ、忘れないで欲しいです。
        彼女とつらい思いを共有していくことも、信用を取り戻すための苦労も、全部「彼女との幸せ」の為のものです。

        もしトピ主さんが乗り越えられなかった場合、彼女の傷がトピ主さん以外の人によって癒される事もあるかもしれません。
        けれどやっぱり、トピ主さんと乗り越えられることが最強の癒しになると思います。

        真摯に粘り強く・・・彼女を大切にしてくださいね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:2944338046

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        今更…

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        ちほ
        昔々、彼女を妊娠させた責任取らず放置し、彼女が流産して入院したら、
        病院に行き、涙を流して土下座した友人を思い出しました。

        その入院は誰のせい?
        やつれた彼女は誰のせい?
        その状態まで追い込んだのは自分なのに、
        お見舞い渡して「喜んでくれました」。

        おかしいでしょ。

        自分で火つけて燃やした家に、自分で消火しに行って
        「全焼は食い止められました!」と誇らしげに言ってる感じ。

        今更、どの面下げて彼女に会えるの?と思う。
        恥ずかしくない?

        彼女も可哀相に。
        あなたの事、まだ好きなんだろうね。
        だからついほだされちゃう。

        入院するほどボロボロに追い詰めたのは、お見舞いに来てくれてるその当人なのにね。

        私がふたりの友達だったら、絶対にあなたを許さない。

        トピ内ID:2568134275

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        一度裏切った人をもう一度信じるのって難しい。

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        このは
        一度裏切った人をもう一度信じるのって難しいと思います。

        今回の件で、
        ちょっと言い寄られたら、フラフラしちゃう人だったんだ…って
        バレちゃいましたからね…。
        信じていた分、傷も深いんじゃないでしょうか。

        でも、彼女さんも、迷っているようだし
        ものすごーく反省しているってところを精一杯見せて
        「そこまでしなくても…」っていうくらい愛情表現してあげたら
        「今回だけだからね」って許してくれるかも…って気がします。
        トピ主さん、相当頑張らないとね…。

        トピ内ID:9875811464

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        おいっ

        しおりをつける
        🐱
        塾頭


        もっと、力を抜きなさい。
        アドバイスも何も、まだ、結婚していないんでしょうが。
        いろんな女性と知り合ってくださいな。

         

        トピ内ID:5980581702

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        追い込んでますね・・・

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        blank
        カーン
        浮気したときのフラフラした所などおくびにも出さず
        毎日、かいがいしくお見舞いに行っているわけですね。

        それも誠意であるでしょうが、度が過ぎるのは考えものですよ。
        度が過ぎれば、ぽんたさんの言う通り、自分が楽になりたいから、の行動にしかなりません。

        あまりに「非の打ち所がない彼氏」を演じられると、
        彼女さんは、辛いと思っても、辛いと言えなくなります。
        あのときのことを責めたい、と思っても、もう、なかったことみたいになっているわけですから。
        別れたい、と言わせないように追い込んでいるのと、あまり変わりません。
        振り上げた拳を打ちおろしたくなるときだってあるんです。
        やつあたりできるようなわがまま娘であれば苦しまないですが
        分別のある女性ならば、今現在非の打ち所がない人に対して、拳を打ちおろすことはできないでしょう。

        お見舞いに行かないで、と言っている人たちは、こういうことを懸念していると思います。

        トピ内ID:1156971918

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        お見舞いで会うのはどうなの?

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        🐧
        おり~ぶず
        彼に裏切られ、傷付いて体が身動き取れない状態の所に、その原因の人間が現れて優しくする。

        彼女は心身共に弱っていて、冷静な考えが出来ない状態の所に、許しを請うように見舞いに来る。

        何だか貴男が卑怯に思えるんですが・・・・。

        差し入れと謝罪の手紙だけを女友達に渡す方が私だったら誠実に感じただろうな。

        貴男は本当に彼女の心身共にの苦しみや葛藤を理解してるのかな?って、疑問です。

        単に自分が変な女に引っ掛かって損したから、また彼女と元に戻って失敗を穴埋めしたいだけ、彼女が貴男を吹っ切れないのを良いことに、弱った彼女に付け込んでるだけ。

        貴男は彼女の1日も早い、心身共にの回復を本当に後押しする気があるのかな?

        自分の希望を優先してる様に思うけど。

        トピ内ID:6417344624

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        本当に

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        blank
        にゃんこ
        自分のことしか考えてないですね。
        彼女のためみたいな感じに見受けられる文ですが明らかに…自分自分自分自分…私は応援できません。苦しいのはわかりますがちょっと…

        トピ内ID:2255047736

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        支えてあげて

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        blank
        のあ
        私もお付き合い時代に浮気をしてしまったことがあります。
        トピ主さんが、もし本当に後悔して心から彼女を大事にしていきたいと思えるなら
        どうかしっかり彼女の傍にいてあげて欲しい。
        もちろんそれを彼女が望むかどうかは分かりませんが・・・。

        勝手な想像ですが、彼女さんが一番ショックだったのは
        本当にひと時でも自分と別れようとトピ主さんが思ったことだったんじゃないかな。
        トピ主さんがその間違いに気づいて後悔してることを時間をかけて伝えれば
        元に戻れるんじゃないかと思うんです。

        正直私は一度浮気したことで、あの時に自分がしてしまったことの重大さが分かって
        金輪際二度としないと思っています。
        あんなに人を傷つけるなんて、浮気でうかれてる時には配慮できなかったんですよね。
        トピ主さんが本当に痛みを感じて反省できるのなら、
        むしろ将来のための良い経験にすらなっていると思うんです。

        ひとまず今は彼女さんの体調回復のためにも、しっかり支えてあげてください。
        そして許してもらえるよう、根競べ・・・ですね。
        がんばって!

        トピ内ID:3009535616

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        もっとしっかりしよう

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        パーチェ
        今頃A子は嬉しいでしょうね。
        あなたがまんまと引っかかって
        自分を被害者にしてくれて、あなたの彼女が傷ついて。

        こうなったのはA子のせいだけじゃないです。
        あなたの文を読んでいるとなんだろう違和感がある。
        自分がしたことで「良いこと」は自主的な感じで書いてあり
        悪いことはA子が主体で書いてあるような…。

        人(彼女)がここまで体を張らないと
        判らなかったことなのかなぁ。

        彼女に許してもらいたいのは何で?
        好きだから?A子に騙されたから?
        最初に噂を聞いてて何で彼女に別れ話をするのでしょうか?

        自分が彼女を傷つけたナイフくせに
        いまさら絆創膏にでもなれると思ってる?

        目が覚めたと言っているけど
        それでなお彼女を振り回さないようにね。

        トピ内ID:0884762509

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        なんだかなぁ~。

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        ゆきうさぎ
        ちほさんに同意です。

        どの口が「お見舞いを喜んだ」って言えるんだろう?

        入院は自分に責任があるって自覚あるんかいな。

        全体的に「自分は悪くない」っていう位置に立とうとして、
        うっかり読むと、トピ主さん、努力していい人じゃんって
        勘違いしちゃう。

        トピ内ID:5942194123

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        ふーん

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        💡
        あなたね・・・・
        >Aが、僕の着拒に気づき、僕にポイ捨てされた、というような内容のメールを数人に送ったそうです

        Aはちゃんと別れたと納得してるんですか?とってもいい性格のようなので、お見舞いに行く可能性ありますね。主さんがよりを戻したがって必死になってるとしったら・・行動力ありそうだし。お見舞いに行って「彼を返して!!」と涙ながらに訴えたりして

        ところで主さんの女友達が入院などの手配して恩を売って、主さんの「お見舞い」を断れないようにしたわけね。女友達を使って「主さんと一度会ってあげて」と強引にうんといわせたわけね。

        姉御肌の女性って親切に強引で「嫌です」を受け入れない。自分は正しい事をしているという正義感があるから自分の思い通りに物事を押し付ける。主さんには頼りになるお姉ちゃんだろうけど、同性としてはかなり迷惑でうざい存在。
        しかもおねえちゃん通して恩を売って、それに便乗してお見舞いにいってる。情けない

        友達に協力してもらうならせめて「彼女の女友達」に頼むのが筋では?主さん、Aの親切な女友達が、Aと一度会ってあげて!お願いと泣き付いてきたら100年の恋も冷めませんか?

        トピ内ID:1531809571

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        許されない

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        るな
        主さんみなさんの意見をちゃんと聞いていますか?
        自分に面白くないレスはとばしているでしょう?

        あなたね・・・・さんに同意です。

        まだこの主にエールを送るとか応援している方がいるのが信じられないです。
        毎回毎回「女友達女友達」って女の影に隠れてでしか意見も言えない人ですか。
        私は彼女さんと同じような立場になったことがあり現在もトラウマになっています。
        絶対に許されることではありません。

        トピ内ID:0994493659

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        …。

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        🐤
        そんなに大切な彼女だったら、初めからそんな事しないで欲しい。失ってから気付いたって遅いと思います。いくら肉体関係がないと言っても、2人で会うのも浮気と思う彼女さんだったとしたなら、浮気された彼女は、かなりの精神的なダメージを受けたはずです。一度失った信用を取り戻すのは大変だと思います。あとは彼女さん次第になりますよね。万が一、よりが戻ったのなら、今度こそ彼女さんを裏切らず、大切にしてあげて下さい。

        トピ内ID:1950618459

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        彼女の痛みがわかっていない

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        ブルー
        浮気をして、別れを告げたのですよ。
        あなたの口で、あなたの言葉で・・・
        そして、すぐに撤回。
        一度口から出した言葉に責任が持てていませんね。

        誠意やら反省やら言っていますが、言葉に責任の持てない人の、それをどうしたら信じられるのだろう。

        A子さんはどうでもいい人だから、悪者にしてそっちのけ・・・

        今度は、恋愛の悩みで職場にまで迷惑かけてしまったのですね。
        職場でも、あなたは信頼を無くしましたね。
        誠実さというのは、恋愛のことだけではないと思います。
        仕事に対しても、他の人間関係も、筋がきちんと通っていることです。

        どれだけ自己チューなんだか。

        女友達にチャンスを作って貰ったら、お見舞い行って「喜んでくれた」ですか・・・

        誠実、責任、人の痛み、理解しているつもりでしょうが、
        全くわかってないですよ。

        トピ内ID:6036873912

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        罪悪感とは

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        mu
        知り合いで、車で人をはねて大怪我をさせてしまった人がいるのですが
        病院へお見舞いに行くことだけでも、
        自責の念、後悔、相手に顔向けできない、相手の家族に何と言われるか・・・
        など、相当な心痛で見るからにげっそりとやつれていました。

        「とても顔向けができない」という気持ち。

        起こした事の重大さは違うかもしれませんが、
        罪悪感というのはこういうことですよね。
        そういう、逃げ出したくなるような罪悪感をはねのけて誠意を見せに行ってもなお
        相手にその誠意が伝わらないときもありますよね。
        そういうことも予想した上で、
        「許してもらえないだろうし、どのツラ下げてと思われるだろうが、
        それでも謝罪に行かなくてはいけない。」
        その知り合いからは、そういう決意が見て取れました。

        「彼女は喜んでくれました。」の一文のせいか、
        トピ主さんからは、どうもそういう気持ちが感じられません。

        じゃあどうしろっていうんだ!と思われるかもしれませんが
        率直な感想です。
        あなたは、どこか軽いです。

        トピ内ID:6132459183

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        一度崩れた信頼は二度と築けない

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        😨
        りん
        > 明日もお見舞いに来たいということを伝えて帰ってきました。

         冗談ですよね。ここまできて、何で自分の希望ばかり叶えようとしてるんですか?
         普通なら仲介してくれた女友達に恥を忍んで「彼女のお見舞いに行きたいけど、自分が行っても大丈夫か確認して欲しい」ってなりませんか?

         彼女に必要なのは心安らかな療養生活です。裏切り者の主が毎日毎日顔を出してたら、彼女の心境がどの様になるかぐらい想像出来ませんか?
         呑気な主の事ですから「そうなったら自分に怒りをぶつけてくれれば」なんて考えているでしょうけど、彼女にそれは無理です。そんな事が出来る位なら、端から主を捨てますって。

         今の主に必要なのは、自分が見舞いたいから見舞うとかの自己中な言動じゃなく、女友達を仲介して『彼女が一番望む様に行動する』事です。

        > 入院中は、今後どうするかというようなことは僕から言い出さないという約束をしています。

         厳しいですが、退院後も彼女が結論を出すまではそのスタンスで良いと思います。

         最後に、事態が好転するまで裏切った月日の10倍は掛かる覚悟を。それ位厳しい道です。

        トピ内ID:1531073949

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        心が痛いです

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        🐱
        みーや
        彼女の気持ちを思うと。
        私も裏切られたから、信じたくて、でも信じられなくてもがき苦しむ彼女の気持ち、すごく分かります。

        彼女が許してくれたとして、その後の彼女が幸せでしょうか?本当に主さんを信じられる日がくるかどうかも分からないのに。

        彼女は聡明な方のようですね。その分きっと一人で悩むと思う。みんな言ってますが、反省を行動で現す主さんを責められず。

        何もなかった頃に戻れたらいいけどね。それはできない相談だと思います。どうしたらいいかは、主さんと彼女が苦しみ抜いて決めるしかない。

        トピ内ID:6039560455

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        彼女の立場に近いものです

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        めい
        私は結婚していますので、少し違うかもしれませんが、
        主人も未婚の女性とトピ主さんのいう「恋人ごっこ」を
        楽しんでいました。(今は終わってると信じたい)

        やましいことはないし、反省した、
        もう会わない、メールもしない、と
        約束してくれましたが、正直信じられません。
        仕事関係の人なので、まったく会わないのは無理だし。
        きっと目の前で彼女にもう会わないと言ったとしても、
        メールを送ったとしても、しばらく信じることは無理。

        トピ主彼女さんは、一度「別れ」を宣告されたので、
        私よりもいろいろ考え、つらい時期かと思います。
        私もゲキ痩せし、肌もボロボロになりました。

        トピ主さんのその誠意は、うちの主人にはないので、
        すこしは彼女さんに響いているのでは、と思いますが、
        私はもし結婚していない恋人関係であれば、
        別れを選んでいたと思います。
        些細なことを信じられず、疑ってしまう毎日は、
        不健康だし、不幸せです、正直。

        トピ内ID:2637359786

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        Aさんは?

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        通りすがり
        彼女さんは本当に優しい人なんですね。
        自分もそんな方とお付き合いしたいものです。

        ただ、Aさんの本心はわかりませんがAさんのことが気になります。
        周りの方々が悪い人だと言えば、それだけを信じるのですか。
        「会えない、会わない」をメールで伝えるだけじゃ誠意ないと思いませんか。
        仮にもあなたは一度はAさんへ気持ちがあったんてすよね。
        もし純粋な気持ちでトピ主様と関わっていたのならメールを拒否されたり
        したらAさんも辛くないですか。

        トピ主様が彼女を好きな気持ちも一番大切だということもわかります。
        でも、Aさんがどんな人であれトピ主様が傷付けた事実も忘れないで下さい。
        少しでも希望をもたせたのですから。

        自分は(恋人と別れた)後輩に優しくしてて彼女の方から色々と誘われて好きになったら、いつのまにか元カレとよりを戻されてました。好きでいてくれてると思ってたのに惨めでした。
        自分はそんな思い出があるのでAさんに対しても、誠意ある対応してあげて欲しいと思いました。

        トピ内ID:1073077173

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        応援してます。そして、期待も。

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        🐤
        まゆ
        最初はタイトルみて、「浮気したもんが、なに調子いいこと言っとんじゃー!!」と、開きもしなかったトピです。
        でもトピ主さんのレスを拝見して、今は応援したい気持ちでいっぱいです。

        浮気は、よくないです。
        人と人は信頼関係で成り立っていると私は思っているので、それを失った関係は、続けられないかもしれません。

        でも、人には情も愛もあります。
        信じたい、信じられない、でも信じたい。。

        すぐには無理でしょう。
        10年、20年たったときに、そんなこともあったわねと笑えるかは
        トピ主さんのこれからの誠実さ、愛情にかかっています。

        お見舞いに行かないほうがいいとおっしゃる方もいますが、私は行かなかったら終わってしまうと思います。
        強引すぎるのはよくないですが、今ががんばりどきだと思います。

        人生、大切なものはいっぱいあります。お給料もらってる仕事もそうでしょう。
        でも、そんな大切なものにも優劣はあります。
        自分にとって大切なものを優先させること、私は悪いと思いません。
        しかも仕事ブチったわけでもないですしね!

        がんばってください

        トピ内ID:6635375079

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        なんだか‥

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        まる
        トピ主さんの書き込みのみ読ませていただきました。

        あの‥変な感想ですみません。トピ主さんも彼女さんも、人的環境に恵まれた人たちなんだなぁ、と思いました。人がらも真面目で正直というか。

        彼女さんはすごく傷ついたんだろうけど、今回のことで、入院までするとは‥今までトピ主さんを心から信じていたんだと思いました。また、これまでの人生で、人を疑わなくてよい環境にいたんだなぁと思いました。

        トピ主さんも、このくらいの浮気(すみません)で、心底反省して一生懸命修復しようとしていて‥健気に感じます。私からしたら彼女が羨ましいです。

        こういうのが世の中の普通なんですか?
        私は心が薄汚れていて、まともな経験をしていないと認識するトピでした。

        トピずれしてしまいごめんなさい。

        心のキレイなお二人がうまくいくことを祈っています。

        トピ内ID:8540709654

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        別れるに一票

        しおりをつける
        🐧
        ゆゆ
        その彼女は妻に向いていません。

        やれ流産した、
        やれ親が死んだ、
        やれ夫がリストラされた、
        やれ子供が受験で落ちた、
        なんてことで食べ物を受け付けなくなって入院なんてやられたら
        生活なんてやっていけませんよ。

        トピ内ID:8721206253

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        DVの人の行動に似てる

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        😠
        姐御肌の女嫌い
        DVの人も相手を散々痛めつけた後、ものすごく優しくなって、誠意をみせるんだって。

        で、相手は、優しくしてもらったのに許さない自分に罪悪感を感じてDVを許しちゃうんだって。

        程度の差はあれ、やってること一緒だね。

        そうやって、「誠意を尽くして謝った」既成事実をたくさん作って、

        彼女を追い込んでるの分からないですか?

        スタンドプレーはいい加減やめて。贈り物攻撃もやめなよ。

        逃げられない状況にいる彼女に対し、一方的に借りを返して罪をチャラにするやり方はフェアじゃないよ。

        トピ内ID:1381355647

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        2度目のレス

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        るな
        その女友達も相当変わった人ですね。

        普通なら会わせるならせめて彼女の体調が回復してからでしょうに。
        逃げられない彼女を追い詰めて追い詰めてまるで口の聞けないお年寄りにむりやり迷惑な親切をおしつけてるみたい。

        重罪だと思い反省しているなら絶対に顔向けなんてできるわけないのに「喜んでいた」とかありえない。

        トピ内ID:0994493659

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        ちょっと驚き

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        ヘザー
        かなりメンタル面の弱い彼女さんですね。
        トピ主さんの行動が原因とはいえ、入院するなんてよっぽどのことです。
        浮気の定義は人それぞれですが(私の中では浮気ではありません)
        私はトピ主さんはかなり反省されてるように思います。
        ストレートに言わせてもらいますが、トピ主さん、本当にそんな彼女さんでいいんですか?
        めんどくさくないですか?

        トピ内ID:7925394492

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        貴方には何の決定権もありません

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        厳しい道のり
        どなたかが、信頼を取り戻すには裏切った歳月の10倍は必要と書かれていました。その言葉を噛みしめてください。
        「今後について口にしない約束」とありますが、当たり前です。あなたは一切の決定権はありません。何も訴えかけてはなりません。
        彼女は今、貴方を許せない自分と葛藤する只中にいます。あなたにできることは、彼女をひたすら愛すること、彼女が結論を出すのをいつまでも待つこと、自分に信念を持つこと、です。
        おバカキャラはトピ主さんの持ち味とは思いますが、これを機に、少しは深い人間になってください。
        そんな覚悟もできないのなら、これ以上彼女を振り回す前に、早い時期に身を引いてください。
        あなたはその程度の人間だったと、彼女も前に進めますから。

        トピ内ID:5077655085

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        お互いに見直したほうがいい

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        えんちゃん
        6年も付き合ったのに、しょうもない理由で他所の女にふらふらいく男。

        その男に別れを告げられて、一度はいい女を装って別れを受け入れたものの、人生の中で見ればそんなことで入院までしてしまう女。

        自分達の揉め事を、友達の力を借りてしか解決できそうにないふたり。

        そんなんじゃアカンでしょう!!お互い自分を見直すチャンスじゃない?

        トピ内ID:2139684865

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        人生の一番良い時期をかけて選んだけれど

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        アドバイス
        ある意味で人生の一番良い時期をかけて選んだ男性がハズレとわかったら‥ショックで倒れてしまう人もいるかもしれないですね。交際期間2年くらいで同じ目に合った友達がいましたが、完全に立ち直るまで数年かかりました。

        トピ内ID:5225916228

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        個別にお返事できなくてすみませんが…

        しおりをつける
        😣
        火人
        いくつか答えておいた方がいいようなレスがありましたので、箇条書きで失礼します…。

        ・都合のよくないレスをとばし読みしたりはしていません。すべて何度も読み返しています。
        ・Aに関しては、食事するようになる経緯やポイ捨てメール以降もいろいろあったりするのですが、自分が悪いんだしAのことをこれ以上悪く書きたくないと思うと、Aについてなにも書けないです。こんな感じで…少し察していただけるとありがたいです。
        ・本当に申し訳ありません…時間を割いてトピを読みレスをいただいているのに、こんなこと言えた立場ではないのですが…どうか、彼女のことを責めたり悪く言うようなレスだけはご遠慮いただけないでしょうか…。

        あと、まるさんへ。
        そんな優しいレスをくれる人が、自分のことを心が薄汚れているなんて言わないでください。

        トピを立ててからだいぶ時間が経ち、いただくレスもどんどん内容に幅が出ているように感じます。
        反省させられたり、励まされたり、とてもありがたく拝見しています。
        なかなか事の経過を報告できなくて申し訳ないです。
        毎日20分だけの約束で彼女のお見舞いに行っていましたが、明日でそれも終わりです。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        明日彼女が退院します…

        しおりをつける
        😣
        火人
        予定よりは長くなってしまいましたが、検査の結果、さほど状態は悪くないと診断されたことと、彼女の体力がだいぶ戻ったことから、明日退院できることになりました。
        彼女は、退院した翌日には職場への挨拶の後実家に帰り、一週間ほどのお盆休みに入るそうです。
        彼女の上司がかなり心配してくれているようで、退院後にすぐ仕事に出なくていいよう、取りはからってくれたそうです。

        僕はもう休みが終わっているので、彼女が実家に帰っている間、ひとりで考える時間になります。
        彼女が戻って、戻ってきたという報告のメールをもらうまでは、僕からは一切連絡をしないという約束になっています。
        正直、この一週間がとても怖いです。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        一週間、一人で反省してなよ。

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        ゆきうさぎ
        >ポイ捨てメール以降もいろいろあったりするのですが

        Aさんとちゃんと切れたことを証明しないと、
        (トピに書けという意味ではない)
        彼女は一生不安にさいなまれると思うんですが、
        そのあたりはどうするつもりなんでしょう?

        またしても自分で対処してない感じがするんですが。

        また女友達の出番かなー。

        トピ内ID:5942194123

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        今は

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        neko
        ここまで彼女を傷つけてしまった自分に酔って
        心底反省しているフリをしているようだけど
        どうせまた落ち着いたら同じ事を繰り返すんでしょうね。
        恋人以外との恋人ごっこって、そりゃもう楽しいですから。

        あなたから別れてあげるのが一番の彼女への愛情だと思いますけど。
        疑いながら人を許そう・愛そうと努力するのって、苦しすぎますからね。

        トピ内ID:2488895045

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        どこまでも残念な人ですね。

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        新橋でNO.1
        毎日毎日・・結局、自己満足のためにお見舞いを続けたのですね。

        彼女の批判レスを否定していますが、こういう場なのだから、
        どんなレスが付いても仕方無いんですよ。

        入院するまで彼女を追い込んでおいて、随分な事を書きますね。
        あなたに彼女を庇う資格なんてそもそも無いと思いますが・・。

        >彼女が実家に帰っている間、ひとりで考える時間になります。
        彼女が戻って、戻ってきたという報告のメールをもらうまでは、
        僕からは一切連絡をしないという約束になっています。
        正直、この一週間がとても怖いです。

        →あなたが1人で考え込んでいる何十倍も、彼女は苦しみながら
        1人で悩んだのですよ。
        自業自得なのに、いつも必ず何か一言【俺って可哀相】っていう
        部分を付けますよね。

        彼女から別れを告げられたら、今後は一切関わらないであげて
        下さいね。

        万が一(無い事を願いますが)、許してもらえて修復のチャンスを
        貰えても・・今までの事が帳消しになったという身勝手な考えは
        絶対持たないで下さいね。

        トピ内ID:9206968173

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        覚悟しましょう

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        August
        >正直、この一週間がとても怖いです。

        自分で蒔いた種だから仕方ないですね。
        彼女にはもっと辛い思いをさせたんだから。
        彼女にとってはあなたの顔を見なくてすむから気が楽かも。
        これっきり連絡が途絶えることも覚悟しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:7464463316

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        一通り読ませていただきました。

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        なんかレスしてくださってるみなさんに対しても失礼に感じます。

        Aについて察して頂きたいとか、彼女のこと責めたり悪く言うようなレスをいうのはやめて欲しいとか。
        レスはみなさんが各々思ったことを貴方に伝えてるものです。確かに批判とか好きなものを悪くは言われたくないと思います。でも、それを受け止めてない時点で都合のよくないレスをとばしてると一緒な気がします。

        自分が一番辛いって雰囲気が出てますよ。
        もう当分の間は1人で過ごしてはどうでしょうか。
        それが2人の女性に対する誠意にもなると思います。

        トピ内ID:1073077173

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        一週間くらい

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        ゆき
        短いもんだと思わなきゃダメですよ。

        そんなボロボロになった彼女は、必死に(もしかしたらあなたよりもずっと)考えて、悩んでるんだから。
        あなた、彼女に甘えてる。
        もし別れないならば、一生かけて彼女の傷を治さないと。そのくらいの覚悟や、彼女への愛情がないなら、1ヶ月くらい距離をおいたら…。

        あなたは本気で彼女のこと好きなんですか?

        ちなみに、Aさんのこと、決着つけるの大変そうですが、頑張ってください…。
        自分が撒いた種とはいえ、大変ですね…。心底、最低な男性のようでもないので、応援します。

        トピ内ID:7172795266

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        人事を尽くして天命を待つ

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        タイトルの言葉の通り、後はただただ天命を待って下さい。余計な事は一際せずに。

        どういう結果になろうとも、それが天命。

        それが苦しいというなら、彼女はその10倍の苦しみを味わった、自分が味わわせてしまった、
        その分の天罰は必ず下るのだから、こんなのまだまだ、と思って下さい。

        たっぷり苦しんで下さい。

        でないと、神様が許してくれませんよ?

        トピ内ID:6417344624

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        女友達に釘をさしといて

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        kudan
        そのおせっかいな女友達に、「彼女のことはそっとしておいてあげて」と釘をさしてください。
        また彼女に「彼と話し合って!」とかなんとか、余計なお世話で引っかきまわす気がしてなりません。
        今必要なのは彼女が一人でじっくり考える時間ですよ。

        トピ内ID:6893582108

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        トピ主さんへ

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        まち
        一気に読みました。
        途中からトピ主に怒りを感じました。

        Aさんをそんな風に下品に中傷する権利があるんでしょうか?
        他人の無責任な噂話でしょ? もし本当としてもAさんも何かしらの
        心に傷を抱えてそうなった事情があるのかもしれない。

        それよりも、そうと判った上で卑怯な事を考えて付き合った
        トピ主の方がAさんより何倍もタチが悪いです。
        人間性を疑います。

        トピ主は、優しくて頼りになる女友達に、悪女のAと思っているでしょうが
        私から見たら、でしゃばりで噂好きな女友達と狡猾なトピ主です。

        軽い子らしいからと都合よく利用しておいて、着拒否してポイ捨て。
        最後の決着もキチンとつけられず逃げ回る。
        おまけに自分は被害者気取りで彼女と復縁?
        Aだって貴方や彼女と同じように感情を持った人間ですよ。

        ヨリを戻すことは彼女にとって最良の選択なのか疑問です。

        トピ内ID:6254344872

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        何様?

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        えー
        みんながレスしてて何言ってるのかとイラっとしました。
        あえてきつく書かせていただきます。

        >・Aに関しては、食事するようになる経緯やポイ捨てメール以降もいろいろあったりするのですが、自分が悪いんだしAのことをこれ以上悪く書きたくないと思うと、Aについてなにも書けないです。こんな感じで…少し察していただけるとありがたいです。

        これ以上悪く書きたくないって、トピ主さんが悪く書いてるだけじゃない?今回の件、Aさんに非はほとんどないと思いますよ。トピ主さんがAさんを選んだだけの話です。しかも察するってほとんどの人は何を?と思いますよ。
        元彼女の信頼を裏切っといてやり直したいだの怖いだの何を甘っちょろいことを言ってるんですか?誠実に対応してる人でも、報われないのが恋愛なんです。誠意ある人でも辛い思いをたくさんしてます。色んなトピを見てください。
        それにもうあなたの彼女じゃないです。元彼女です。

        本当にやり直したいなら
        何年も待ち続けるぐらい気持ちをもってください。
        あなたは自分の一生をささげられますか?

        トピ内ID:1073077173

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        レス全てを真剣に取らないように

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        あのね
        と、いう言い方をするとちょっと語弊がありますが。

        あなたに対して、しょうがないやつだなと思いつつも応援してあげよう、と言う人もいれば、最低な男だすぐに彼女と別れたほうがいい、と言う人もいます。
        また、Aについても、彼女についても、良く思う人も良く思わない人もいます。
        レスする人の立場によって、違って見えることもあるんです。
        それは、あなたからの情報だけではすべてはわからないからです。
        書かれていない部分は、レスをする私たちが想像するしかない。

        それなのに、あなたはよく言えば素直、悪く言えば・・・その、バカっぽいところがあって(ごめんなさいね)、レス全てに反応したり、レス通りの行動をしなくてはいけないと思いそうで心配なんです。
        レスに目を通すときは、自分の行動が周りからどう思われるのか、どういう風にみえるのか、彼女やAについてこう感じる人もいるのか、等、できるだけ客観的に観察して、その意見をあくまで参考にして、自分の行動を自分できちんと納得した上で決めてくださいね。

        また暑くなってきた中、彼女の体調が心配です。
        実家でゆっくりできているといいですね。

        トピ内ID:3266683561

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        残暑厳しいですね。

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        🐤
        みかんちゃん
        休日、ほろ酔いで小町みてました。
        なんというか、皆さん厳しいですね。
        もちろん、トピ主さんは彼女にもAさん(個人的にはこちらも気になります、Aさんを知りませんが誠実な応対をと願います)にも思いやりなく失礼だったとも思うし、皆様のご意見に納得する面も大です。けれど、そこまで言わなくても~とも思ってしまいます。

        私たち人間ですから、過ちを犯します。私としては、正直に自分の恥部を暴露される主さんに、おめでたさと同時に人の良さを感じます。トぴ主批判レスされてる皆様、絶対に自分は過ちをおかさない、人を傷つけないと言いきれますか?100%そんなことはないと思います。自分は間違いを置かさないというニュアンスで語られる皆様は、私からみると逆にうさんくさいです。

        トピ主は抜け作かもしれませんが、馬鹿正直で、憎めないタイプです。自分の非を認めており、絶対なる正義みたいなのを突きつけない謙虚さがある気がしてほっとします。
        非難ゴ-ゴーの皆様の方が実は考え方に偏りがあり、一ミりとも考えのぶれを許さない怖さがあります。人間は置かれた状況により「どんな人間にもなり得ます。絶対の正義はあません。

        トピ内ID:1074847144

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        似たようなことされました

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        🐤
        manao
        わたしも、似たようなことされました。が、結局は許しました。
        完全な修復には2年近く時間はかかりましたが、この人は、本当に
        悔いているな、私のことを愛してるなと思えたからです。
        そして私にも原因があったと思います。いろいろなことを学んだ期間でした。

        時間が掛かりますが、あなたが本当に彼女と
        やり直したいと思っているのなら、必ず伝わると思います。
        そして、原因を自分で必ず分析してください。私の彼は、寂しかったんだと思うと言ってました。
        私は、今ではその彼と結婚して仲良くやってます。
        少しでも励ましになるかと思い、書き込みました。
        頑張って、今は彼女の苦しみを少しでも軽くしてあげてくださいね。

        トピ内ID:8510455921

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        経験者です

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        😨
        ミミ
        30代主婦です。学生の時(大昔ですが。。)6年付き合った彼氏に浮気されました。相手は、私よりも女らしくて優しくてスキスキオーラ全開な年下だったそうです。トピ主さんと同じく彼女といると優位に立てて気持ち良かったそうです。何故こんなに相手の情報があるかと言うと彼氏が私に全部話したから(バカなやつ!)それを聞いて一度別れました。が、彼氏が『許してくれ。一番好きなのはミミだよ。体の関係はないよ。今さらだけどミミが一番大切だってわかるんだ!』って言われ続けもう一度付き合うことにしました。それから、私は変わりました。付き合っていながら彼氏を心から信用できなくなりました。傷ついてたんです。傷の痛みを彼氏にぶつけ続けました。4年間ほぼ毎日。嫌な女になりました。腹いせに浮気しかえしたり。急に寂しくなってストーカーまがいの行動をとったり。彼氏が友達と出かけると言っても信じなかったり。辛かったです。本当に辛かった。。トピ主さんの彼女が私と同じになるとは言いませんが、信用取り戻すのは難しいことです。若き日、そんな男もいたっけ~。今はステキな夫に出会えて幸せです。

        トピ内ID:1901001545

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        みかんちゃんさんとトピ主さんへ

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        れもん
        過ちのない人間なんていないと思います。
        だけどトピ主さんは馬鹿正直には見ません。
        むしろ自己保身の強いずるいタイプの人間に見えます。
        情報をある程度詳しく書くのは、相談サイトでは当たり前だし
        なんといっても匿名ですからね。

        個人的には、浮気なら過ちとして許せる場合もあります。
        だけど、相手の女が悪いみたいな言い訳始めたら興ざめします。

        噂じゃ軽いらしいから面倒臭くなさそうだし遊んだ。
        これって確信犯ですよね?
        ここでの受け答えは誠実な感じだけど、実際の行動は、
        Aさんを利用して、綺麗に後始末せず逃げているだけ。
        こんな状態で彼女につきまとって無責任すぎませんかね?
        復縁後に怒ったAさんが、彼女を巻き込んでトラブルを起こしたらどうするつもりですか?
        彼女の精神状態は持たないんじゃないですか?
        それとも彼女に、「あの女は誰とでもOKな軽い女で、最悪だから
        何か言ってきても無視してね」とでも頼むんですか?

        最後に、自分と違う意見に対し、うさんくさいとか偏っているとか言う人の方が
        よっぽど偏ってるなと思いますが。

        トピ内ID:6254344872

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        みかんちゃんさんへ

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        😑
        はるる
        世の中には、簡単に浮気できる人間と何があっても浮気しない人間がいます。

        トピ主は前者。批判してる人は後者でしょう。

        世の真理を分かったように「人間」というものを語っていますが、
        そんなに大きなスケールで語らなくて結構。

        ここは浮気できる男が主人公のトピであり、それついてのみ語る場ですから。

        浮気のみに関して言えば、多くの人がゆるぎない絶対正義を持っていると思いますよ。

        トピ主さんは過ちを犯した後の行動すら自分本位で、本当に彼女のことを大切にしているのか疑問です。

        だから辛口コメントが増えたんです。

        こんな男に一人のうら若き女性が振り回されてるのは忍びないんですよね、見てる方としては。

        絶対正義がないくせに、思い込んだらまっしぐらみたいな猪突猛進傾向が余計に性質の悪いものに思えます。
        (Aとの疑似恋愛に舞い上がって彼女に別れを切り出したのもその一例)

        たぶん、あなたが思ってるほど人のいいタイプではありませんよ。

        ちなみに一度過ちを犯した者は何度でも過ちを犯すという言葉もあります。悪しからず。

        トピ内ID:1381355647

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        彼女にも言うの?

        しおりをつける
        🎶
        itigo
        彼女がトピ主さんにAさんの悪口を言ったら
        「あの子は悪くない!あの子の悪口は言わないでくれ
        察してくれ」と言うおつもりですか?

        それならば傷口に塩をまぶしてグリグリしてるのと
        同じですね。
        残酷だなぁ・・・・

        トピ内ID:2908146847

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        別れ方

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        🐤
        傷心中
        別れ方でその人の本質って出ると思います。
        トピ主さんの2人の女性に対する誠意のない別れ方をみると、
        残念ですが誰かもおっしゃっていたように、狡猾な人間にみえてしまいますね。

        元彼女さんには酔った勢いで別れ話、Aさんには着信拒否・・・
        って、思いやりがなさすぎませんか?
        Aさんだって醜聞を耳にした後でも、そんに人じゃないと言い、
        一度は恋心をいだいた相手でしょ?


        友情も愛情も仕事も、いかに相手を思いやれるかだと思います。

        人間の本質ってなかなか変わらないって言いますが、
        これをきっかけにトピ主さんが思いやりのある男性になって
        くれることを祈ります。

        トピ内ID:2861223537

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        レスちゃんと見てるのかな

        しおりをつける
        😭
        まのら
        トピ主さんは小町の皆さんに何っっ度も言われてもピンと来てない
        ようだけど、貴方そーとー自己中で幼稚ですよ。
        会った事ないのに断言されても不愉快かも知れませんが、やりとり見てると
        性分って言葉の端々からにじみ出るもんで。
        はっきり言ってトピ主は、女を不幸にするタイプです。

        彼女さんって、貴方の事で入院が必要になるまで体壊したんでしょ。
        彼女さんを悪く言うつもりはないけど、フィジカルもメンタルも弱い女性なんだと思う。

        で。仮に彼女が貴方を許す事にして、よりを戻す事になったとしてもさ?
        絶対長続きしないと思う。彼女が更に傷を増やすだけのオチが目に浮かぶわ。
        彼女の様なか弱いタイプの女性には、もっと精神的に大人な男性と一緒になれた方が
        幸せだろうね。Aさんとのけじめもきちっと果たせない、物事の順序もわからない
        幼稚なトピ主さんは彼女を苦しめるだけじゃないの?
        他人に何と言われようとどうしても彼女と復縁したいなら、まずはトピ主さん
        彼女にしがみつくのをやめて、自分自身を成長させましょう。
        まず、貴方が変わらなければ。

        トピ内ID:6249692626

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        皆さん冷静に読みました?

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        おっさん
        今日が約束の1週間ですね。
        まあ、これはさておき、このトピ女性からのトピだと思いませんか?
        何故なら、彼女は鞄を修理してくれたり、彼の大好きな桃を・・・とても気配りができる女性です。
        そして、彼女はか弱く体調を崩しました。ここまでは、そうか~気の毒にと感じました。
        次です。「すぐに手術と言うわけではないが・・・」簡単に手術と言う言葉が出てきましたね?
        こういう書き方をすると小町では「彼女がかわいそう、彼は最低」という二極化したレスがつきます。彼女に心地よいレスですね。
        そして、A女を批判する(悪口ですか)を書くこと。
        彼は悪くないの、悪いのはA女なのと。
        ここが女心なんですよ。
        普通の男なら、このような掲示板で、自分の関わった女性の悪口は書かないです。
        女友達というも彼女のほうの友達でしょう。
        だいたい男が他人女性を「姉のように慕う」無いです。これは気持悪い。
        反対に最初から女性のトピだとなると「浮気は直りません。別れろ」の嵐。

        彼女さん、皆さんから心地よいレスを沢山いただきましたよ。
        彼が好きなら許してやりましょう。

        トピ内ID:5343749514

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        ヨリを戻したら元カノさんが危ない!

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        トレモロ
        例えば何かの拍子に浮気がバレて、トピ主がすぐに謝ったとかいうのならここまでにはならなかったんでしょうが、酔った勢いで自分から暴露。しかも一度はAさんを選んでる。
        元カノさん(もう彼女じゃないですよね?。)が弱いとおっしゃってる方がいますが、感情をぶつけるのがヘタで、全て自分で背負い込んでしまうタイプなのでは?。

        人間ってつらさや悲しさに耐えられなくなると、誰かを憎み、怒りに転嫁することで精神を保とうとしますし、本当に弱い人なら尚更そうするものですが、おそらく元カノさんはそれが出来ない人なんでしょうね。
        本来なら思いっきり怒りをぶつけて当然なトピ主にさえ何も言わず、つらさも苦しさもそのまま抱え込んで、結果病んでしまった…。そんな元カノさんの性格につけこんでますよね、トピ主は。

        元カノさんがあなたを責めたり、なじったりしていたら、毎日お見舞いになんて行きましたか?。病室に近寄ろうともしなかったのでは?。
        自分が弱っても誰も傷つけまいとする元カノさんと、自分が傷付くことなくヨリを戻そうと画策するトピ主。また同じことが起きたら今度こそ元カノさん、壊れてしまうかも…。

        トピ内ID:5290066313

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        とりあえず

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        😨
        とくめい
        男だったら入院費用に相当する金額を、彼女に渡したほうがいいと思います。
        あなたの浮気で、彼女が入院したんだから。

        あなたはまたチャンスがあれば浮気・不倫すると思うし、本命の彼女(もしくは奥さん)を傷つけることになると思います。
        結婚やまじめな恋愛には向いてないと思うので、独身貴族でずっと遊んでいらっしゃったほうがいいのでは?

        人ひとりを入院するまで追い詰めておいて、そのことに対しての罪悪感や謝罪する気持ちもないようですし。

        トピ内ID:4995553467

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        で、結局どうなったの?

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        HN忘れました
        彼女から返事があるはずの1週間はとっくに過ぎましたが・・
        結局のところどうなったのですか?

        トピ内ID:5165319241

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        遅くなりました…すみません

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        😣
        火人
        彼女とは、彼女の休暇が終わった後に会って、いろいろ話をしました。

        彼女は、火人を嫌いになった訳じゃない、長い付き合いで家族みたいに思えてしまっていたけど、大事なのには変わりない、でも、自分が今回の事を忘れることはない、僕を許すことができる日が来るのかどうかも今はわからない、と言いました。

        そして、火人には、そういう状態の私との、ぎくしゃくした関係を修復する努力をしていくのは無理じゃないかな、とも言われました。
        だから、別れよう、と。
        もう、一切連絡の取れないようにして、お互いを忘れよう、と。
        次に別な人とつきあう時は、誠実な付き合いと誠実な別れがどういうものかきちんと考えてからにしてね、と。

        僕はまだ別れたくはない、とひたすら告げて謝ってその日は別れたのですが…彼女はそれ以降、僕からの連絡に応じてくれなくなっています。
        ただ、着信拒否などはされていません。
        …彼女もまだ、ほんの少し迷ってくれているのかな、と都合よく思っています。

        皆さんには、彼女を解放しろ、とか、彼女と別れるのが僕にできる罪滅ぼしだ、とか言われると思いますが…僕は彼女が好きなんです…。

        トピ内ID:3052578016

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        わかります。

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        サラマンダー
        報告ありがとうございます。
        貴方がどれくらい好きか。わかりました。
        でも彼女も同じくらい貴方のこと好きだったんです。
        そして裏切られ、別れを決めたんです。
        彼女の気持ちわかってくださいよ。
        あなたの「俺はまだ好きなんだ!」という気持ちを押し付けるのやめましょう。
        押し付けても貴方に非が有るのだからただの「迷惑」でしかありません。
        わかりますか?
        彼女の「気持ち」と貴方の気持ちは一緒だったのです。過去形です。
        今は違います。「好き」だけど一つの路をともに一緒に歩むことはできないのです。その「過ち」をしてしまったのは貴方自身なんです。

        いい加減自分のケツは自分でふけ!
        彼女に「許してもらう=つきあってもらう」ことで罪を彼女におしつけるな!!
        苦しみをとってもらおうなんて思うな!

        彼女のこと好きなら彼女の言う通りにしなさい!

        トピ内ID:7590139091

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        自業自得

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        歯形
        彼女はまだあなたへの愛情があるとは思いますが、腹は決まっています。
        もう結果は覆らないことを受け止めてください。
        彼女の考えは最後まであなたのことを気遣い、全うで、賢明です。
        同じ女性として、彼女のこと素敵だと思います。

        あなたにできることは、彼女の幸せを考えてあげることです。
        自分がどうしたいかでは無いですよ。

        トピ内ID:2778142827

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        あのね、

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        🐴
        ゆき
        あなたは、彼女よりも自分のほうが好き、大事、それだけですよ。
        彼女のことを好きだと彼女に伝えたいのなら、身を引くことも覚えましょう。

        好きだから、別れるなんてつらい。
        と思っているかもしれませんが、自分の蒔いた種ではないですか。
        本当に謝罪の気持ちがあれば、受け入れられるはずです。
        まだ自己中心的に考えている証拠ですね。
        加害者なのだから被害者意識は捨ててください。

        ちなみに、私の経験から言うと、
        着拒否されていないのは憎みきれていないからだと思います。
        復縁を考えているからではなく。
        そこでしつこくすれば、
        「私はあれもこれも耐えたのに、この人はこんなに自分のことばっかり」
        と本当に憎まれてしまいますよ。
        私はそこまできて着拒否しました。

        抑えてください。

        トピ内ID:8449231106

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        未練たらしいっ

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        😠
        せな
        しつこいっ!
        彼女がそこまでハッキリ言ったんだから潔く身を引けっ!

        以上

        トピ内ID:1800603106

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        残念だけど。

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        ゆきうさぎ
        >…彼女もまだ、ほんの少し迷ってくれているのかな、と都合よく思っています。

        ストーカーになっちゃいますよ、こんな考え方をしていると。

        >だから、別れよう、と。
        もう、一切連絡の取れないようにして、お互いを忘れよう、と。

        彼女は結論をだしました。

        もう、振り返ることはないと思います。

        あなたが追えば追うだけ、振り切られると思いますよ。

        彼女を心で思うのはとめませんが、
        彼女に接触するのは金輪際辞めてください。

        トピ内ID:5942194123

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        お気の毒です・・

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        赤紫
        あなたは加害者であるにもかかわらず被害者の気持ちは尊重しないのですね?
        つまり、あなたはなにひとつ反省できていない・・ということです。


        いつかあなたが正気に返り、このことを振り返ったとき
        どのような精神状態になるのか・・・気の毒に思わずにはいられません。

        トピ内ID:5795052145

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        子供ですか?

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        あこ
        まだすがってるのですか。
        いい加減にしましょうよ。

        あなたがいくら好きだと主張したって彼女はもう無理だと拒絶しています。もうほんとはあなたと向き合って話すことすらつらいと思う。

        実はわかってませんよね、あなた自分がやらかした事の重大さ。
        ちょっとよそ見しちゃっただけなのになんでそこまで怒るのさ、くらいの感じでしょうか。

        人ひとりを入院させてしまうほどのダメージを与えておきながら、まだ自分のことしか考えていない。

        本当に大切に思うのならもうこれ以上追いかけるのはやめてそっと離れてあげてください。

        できれば人に裏切られたときのつらさがどれほどか、あなたにも体験してもらいたい。

        トピ内ID:9814113685

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        やめてください。

        しおりをつける
        💍
        しおん
        相手はもうやめるって言ってるんでしょ?
        どうしてそうやって自分の都合で
        別れるって言ってみたり、まだ好きだと追いすがってみたり、
        挙句に「未練があるかも~」なんて考えるんですか。

        事の発端から全部、自分の都合だけで動いているって
        自覚はありませんでしたか?

        トピ内ID:6228074683

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        ゆっくり休みましょう

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        silly
        一度、失った信頼って取り戻すのは難しいと思います。
        特に好きな人からされたことはずっと忘れられないかと…。

        トピ主さまが裏切られた立場になったら許せますか?まっさらな気持ちで付き合っていけますか?
        許せたとしてもどこかしら疑いの気持ちを持ってしまうと思います。
        彼女はトピ主さまのことを好きなのかもしれませんが100%信じるのが難しいんですよ。

        長い間彼女のことを考えてたのだから、少し休みましょう。
        彼女がいなきゃ生きていけないなんてことはないです。
        彼女も休みたいと思います。
        いずれにしろ考えることにも疲れる時が来ますし、大丈夫です。

        トピ内ID:1073077173

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        すばらしいまでの馬の耳に念仏

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        はる
        彼女が言ったこと何一つちゃんと聞いてないですね。
        別れたくない別れたくない! だって僕ちゃん彼女が好きなんだもん!と
        赤ん坊みたいに自分の感情をわめきちらしてばかり。

        そんなにも彼女の言葉や意思をどうでもいいと思っているのなら、
        もう付き合う相手が彼女である必要はないじゃありませんか。
        その辺の壁に彼女の絵でも描いてそれと勝手に恋愛しててくださいよ。

        トピ主さんの最後の一文、完璧に思考回路がストーカーそのものです。
        彼女の身内に警察に通報されたいですか?
        私が彼女の身内なら間違いなく通報して接近禁止令を敷いてもらいますけど。

        トピ内ID:4812070555

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        お辛いですね

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        😢
        三人のまま
        でも、自分がまいた種。辛かろうと何だろうと彼女が好きなら頑張るしかないですね。

        気休めにしかならないかもしれませんが
        制約証をを書くのはどうでしょう?
        二度と浮気をしないこと、破った時のペナルティを書いて
        あと、メールを彼女のpcに完全転送と携帯の履歴毎月見せるとか・・・。

        自分にプライバシーはないって位クリアーにしてみたら?


        あーーー浮気経験のある人たちはトピ主位反省してくれればいいのにな・・・。小町の浮気されたトピの相手は開き直ってる人多いから。

        トピ内ID:4514351334

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        何故?

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        ロンドン
        彼女に許してもらいたい

        トピ内ID:4071147389

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        うははははは

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        アラフォー
        若い頃に別れた元カレを思い出しちゃいましたよ。

        5年付き合って、結婚前提だったのに、元カレが浮気。
        私の彼への愛情は、たき火に水をぶっかけたように、「ジュ~ッ」と消えちゃいましたよ。
        再着火は絶対ムリ。

        なのに、浮気した方の元カレはまだくすぶっていたようで、私に直接も言ってきたし、
        周囲の共通の友人にも「よりを戻したい」とぐちぐち言ってたようです。

        それがちょうど、今のトピ主さんのよう。
        自分の行動がどういう結果を生むか予測できない行動といい、謝れば元に戻れると思っていた浅はかさといい、
        なんて「お子ちゃまなんだろう」と思い、結婚まで行き着く前に別れてよかったとまで思いました。

        多分、今の彼女は、その時の私みたいな心境だと思います。
        もうすっぱり、あきらめなはれ。

        トピ内ID:0503322681

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        いい加減彼女を解放してやりなさい

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        OB
        >皆さんには、彼女を解放しろ、とか、彼女と別れるのが僕にできる罪滅ぼしだ、とか言われると思いますが…僕は彼女が好きなんです…。

        トピをたてて1ヶ月半。彼女からのメッセージは十分伝わったでしょう。貴方が彼女を一方的に好きでいるのは勝手です。でも、彼女には迷惑なのです。傷を癒して新しい一歩を踏み出そうとしている彼女の足を引っ張るな。

        トピ内ID:6791434043

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        彼女が好きな事はもうわかったって。

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        Ruri
        でもやっていい事と悪い事ってあるでしょ。
        貴方の場合は後者。
        貴方は謝ってすっきりかもしれないけど、彼女の場合許せない気持ちがこれからも続く苦しみもわかりなよ、自分の気持ちばっか押しつけてないでさ。いい?貴方は加害者、彼女は被害者。彼女は苦しんだ結果、貴方のした事が絶対に許せないの。貴方は彼女が好きでも、貴方と付き合い続ければ貴方が裏切った事を嫌でも思い知らされる。
        そんな彼女の悲しみ、一生引きずらせるつもり?
        本当に考えなよ、誠実な別れって何かって事。彼女に言われたんでしょ。

        トピ内ID:1856865592

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        好きな気持ちはそのままでいいから

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        😢
        MM
        それはもう、自分の中にしまって、生きてくださいな。

        表面的な方法で、誠意を見せようとしても無駄だって言ってるでしょうが。


        >火人には、そういう状態の私との、ぎくしゃくした関係を修復する努力をしていくのは無理じゃないかな

        彼女はあなたの性格を見切っています。あなたが自分本位で、人の苦しみを本当に受け止める力がないことをわかっているんです。


        >次に別な人とつきあう時は、誠実な付き合いと誠実な別れがどういうものかきちんと考えてからにしてね、と。

        この言葉はもう、あなたとのことは整理ができた、ってことなんですよ。
        今回のことを教訓にして、もう二度と人を傷つけないでねって、あなたに
        忠告してくれているんですよ。

        好きなら、好きでいいです。
        でも、彼女の気持ちを自分に向けさせようとするのは別の話ですよ。
        彼女のことが好きなら、黙って、彼女を思い続けるしかないです。もし、縁があるなら、遠い未来に必ずきっかけがあるはずですから。
        あなたにそれだけ待てる覚悟があれば、ですが…。

        トピ内ID:5799988584

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        自分気持ちばかりが前に出すぎてはいませんか?

        しおりをつける
        😣
        ロマンチスト
        貴男は既にご自分で出来るだけのことをされました、

        今一度ここで考えなければならないことは、ご自分のお気持ちを少し抑えて
        彼女のお気持ちを尊重されることだと思います。

        そして静かにその動きを見守ること、ここでの動きは沼に身を沈めることになりかねません。

        女性は恋愛の割り切りは男よりも遙かに強い心を持っていることが多いですよ
        何れにせよ示された道に努力して歩んで下さい。

        何方に歩まれても今回の事を忘れずに、何時かは必ず良い思い出になり
        色んな経験が人生の豊かさになります。

        自ずから道は開けます
        さあー歩きましょう!

        トピ内ID:8810476656

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        好きじゃないよ。執着だよ。

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        ブルドッグ
        トピ主さんの彼女に対する好きは執着ではないですか?

        トピ主さんの存在が彼女につらい思いをさせ、傷つけるのはどう思います?
        それでも自分が好きなら彼女の気持ちは二の次ですか?

        本当に好きならば彼女の幸せを考えてください。

        トピ内ID:7330460154

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        最後は潔く

        しおりをつける
        🐤
        マツゲ
        彼女は時間をかけ、体を壊してまで真剣に考えた結果出した答えです。
        受け止めましょうよ。

        気持ちはわかりますが、「まだ未練があるのでは…?」など言動の裏を考えるのは無駄なこと。
        彼女が発した言葉が全てです。

        しつこくして、彼女の中に残っている楽しかった思い出まで無くしてもいいのですか?
        冷静に客観的に考えてみてください。

        潔く、別れを受け入れましょう!

        トピ内ID:5642496731

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        わかります

        しおりをつける
        ひかる
        このトピ読んでなつかしいような。笑
        私、5年間つき合った彼氏に浮気されたのです。
        彼は「お前の大切さがわかった」「二度としない」「頼むから別れないでくれ」
        もう、大変な修羅場でしたよ。
        謝罪は・・・そうですねぇ。半年以上・・1年くらいは続いてましたね。
        結果・・彼と結婚しちゃいましたよ。今は幸せです。

        けど、トピ主さん、彼女の気持ちが私は痛いほどわかります。
        浮気された。裏切られたショックと、それでもあなたを切れない気持ち。
        今日は「別れられる」と思っても明日には「無理」と思う。
        夜も寝れず、ご飯も食べれず、ただ息をしてるだけ。

        私は今も許せてません。あの頃を思うと、とても苦しい。
        だけど、やっぱりこの人しかいないと、思う気持ちがあったのです。
        だけど、彼女は今はその気持ちを認めたくない。許せないと思うよ。

        謝罪は・・一生続く覚悟でいてもいいと思います。事あるごとにフラッシュバックしたり、、
        自分ではどうしようもなくなるほど相手を憎んだり
        今は彼女に答えは要求しない。
        でも、大丈夫・・多分。彼女はあなたを遠ざけてはいないから。がんばれよ。

        トピ内ID:3101024511

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        はぁ

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        いのり
        好きであれ執着であれすべてあなたの浮気が悪いんでしょ?失いたくないほど大事な彼女ならはじめから浮気なんかするな!さんざん好き勝手やっといて彼女苦しめて挙げ句の果てに別れるのが嫌だ?甘えるのもいい加減にしなよ、あんたに彼女は勿体ないよ!彼女にはもっと素敵な男性と付き合ってもらいたいね、浮気して酔った勢いで別れ話してさらには我に返って別れたくないと言い張る、鬱陶しいにも程がある!

        トピ内ID:7816518741

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        可能性の話ですが

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        みさと
        「連絡は取りたくない。けれど連絡先を全部なくすと、何をするか分からない」相手に対するときに、メールなどの連絡先を残しておくという
        方法を取ることがあります。

        例えば「トピ主さんがストーカー化した」と訴える場合、トピ主さんから
        彼女へ送ったメールは、ストーキングの証拠として取り上げられる
        ことになるかと思います。

        そこまでしなくても「連絡が繋がらない。何かあったのでは?」とか
        「どうしても聞いて欲しい話がある」とか言って、彼女に付き纏うのでは
        という危惧を相手が持っている可能性もあります。

        あくまで可能性の話ですけれども。
        こういう場合、トピ主さんがメールを送ることは、
        相手の嫌悪感を煽るばかりになります。

        せめて、例えばクリスマスまで、とか、春まで、とか
        期限を設けてその間は連絡しないことをお勧めします。
        三ヶ月とか半年とか、連絡を絶ってみて、その間誰にも心が動かず、
        やはり彼女が好きだ、と思ったのならあらためて
        「時間をおいてみたけどどうしても忘れられない」と連絡をしては
        いかがでしょうか。

        トピ内ID:8451157779

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        連絡手段を残しているのは,ストーカー対策

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        紅梅
        全部一気に連絡を断つと,暴走してストーカー化→待ち伏せとかされたらたまんないからでしょ。
        話が通じない人と連絡を断つ時には,一気に断っちゃダメ。徐々に断つ。
        最後の逃げ道を残しておく。
        まだメールは繋がってるから安心って思わせておく。
        実際は,『ストーカー男』ってフォルダに自動振り分けになるように設定して放置だとしてもね。
        一気に全ての連絡手段を断ったら,あなた彼女の自宅前で許してくれるまで出待ちしたり,自作のポエムとか歌ってうざそうだもの。


        もう自分の気持ちだけ押しつけるのやめませんか?
        『新しい女が出来たから別れたい』
        『タチの悪い後輩だって聞いたからもう別れた,やり直したい』
        『お見舞いに行きたい』
        これだけもう願いを聞き入れてもらったんだから充分でしょ?その間の彼女の気持ちは何一つ受け入れてこなかったんだから,最後くらい受け入れて下さいよ。

        そして,その後輩chanと楽しくやるもよし,他の女を見つけるもよし。
        次の彼女が出来たら,トピ主さんもすっきり忘れてさっさと恋愛を楽しめますから安心して下さい。失恋なんてそんなもんです。

        トピ内ID:9211902188

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        それをトラブルメーカーと人は言う

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        😨
        水と油
        可愛い子にチョロチョロされたらフラフラし、本命にばれたら相手を悪者にしてサックリ消去。
        本命が別れようとすると、病院にまで押しかけて、ストーカーまがいの執着ぶり。
        周囲はあなたの感情に振り回されないといけないんですか?
        あなたには、およそ理性というものがない。すぐに感情に流されるみっともない人間です。
        それを相手にも要求しないでください。元カノさんが冷静に返信しているのが理解不能のようですね。
        刃物でも持って二度と近づくな、と騒がれる方が納得がいったんですか?

        トピ内ID:4442414319

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        苦しいだろうけど…

        しおりをつける
        blank
        もょの
        自分のとった行動に対して責任を取りましょう。
        いつまで彼女さんを追い込むもりでしょうか?
        いつまで彼女さんを苦しめるつもりでしょうか?
        いつまで彼女さんにストーカー行為を続けるのでしょうか?

        退院してもまだまだ苦しいのが続く彼女さんが正直かわいそうです。
        身から出た錆。
        己の愚かさを悔いながら彼女さんとの距離をあけてください。
        貴方の一方的な想いに対して彼女さんは常に苦しんでいるのが解らないんですか?

        もし本当に彼女さんの事が好きなら『今すぐ』連絡を辞める事です。
        もし、彼女さんがやはりトピ主さんと一緒が良い…
        と思うなら後から連絡が来ます。
        そう思われなければ潔く諦める。
        それ位の覚悟で連絡をするのをやめてください。
        貴方のやっている事は今は『一方的な愛情表現』になっていて、
        ストーカーとなんら変わらないですよ。

        トピ内ID:0498532358

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        好きなら・・・

        しおりをつける
        😨
        メリーさん
        そんなに好きならなんで浮気したの?
        なんで彼女を苦しめるようなことをしたの?

        トピ内ID:4836834545

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        彼女のことが好きなら

        しおりをつける
        💔
        peko
        もう、解放してあげましょうよ。

        彼女だって、まだあなたのことを嫌いな訳じゃないんだから、相当つらいことでしょう。

        でも、頑張ってあなたを忘れようとしているんです。

        このまま、別れれば、彼女は少しづつ、あなたのことを忘れることが出来ます。

        そして、今度は真っ白な幸せを手にすることが出来るんです。


        その方が苦しい気持ちであなたと付き合い続けるより幸せになれるんですよ。

        それが長い目で見てお互いの為だと思います。

        トピ主さんもこの教訓を生かして次の恋愛頑張ってください。

        トピ内ID:0432514285

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        許してもらいたい

        しおりをつける
        😨
        紅茶
        好きなら、何故裏切る事したのか?不思議です。
        悪名高い後輩とわかると、よりを戻したいなんて。

        彼女さんがお好きなら、時間を置き気持ちを伝えたら、いいのでは?
        ま~、その間新しい彼氏が出来る事を祈ってますが。

        トピ内ID:4071147389

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        いっそのこと

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        姉御肌の女友達と付き合ったら?

        トピ内ID:9070901663

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        本当の愛情 

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        彼女のことが本当に大切で心から愛しているなら
        別れてあげるということも最大の愛情ですよ。


        私も7年付き合った彼に浮気されて苦しみ、数年たった今でもトラウマですよ。
        でも彼とは別れたことで今はいい友達です。
        恋愛感情は今ももてません。

        相手のした事で悩むってすっごく苦しいですから。

        トピ内ID:2007362516

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        もう、天命は下ったでしょ?
        それが貴男のしでかした事の罰です。
        苦しくても嫌でも、受け入れるしか無いですよ。
        それとも、これ以上ひつこくして、彼女にとって本気で嫌いな存在になりたいですか?未練がましい、自制心のとことんない男だと軽蔑されたいですか?
        皆が言うように、貴男には自己中な所があり、ご都合主義になりがちです。
        今後も気を付けた方がいいですよ。でないと、この先別な人とご縁があっても、そこが仇となる可能性が高いです。

        トピ内ID:6417344624

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        好きなのは自由

        しおりをつける
        🙂
        31歳、会社員、男性
        好きでいる事自体は自由だと思いますよ

        ただもう彼女とは別れているんだから、関係は終わりです
        一方的な片思いです、まずそれを自覚して下さい。

        プライドを持って行動して下さい。
        そしてこれ以上しつこく連絡すれば、単なるストーカーでしょう。

        自分に都合の良い言い訳を考えるのはやめましょう

        ・彼女とはもう別れています。
        ・これ以上連絡すれば、ストーカーです。連絡は止めましょう。

        この2点さえ押さえておけば、好きでいても良いんじゃないですか?

        トピ内ID:0530309657

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        ほんとうに彼女の事が好きなら

        しおりをつける
        blank
        三股男
        いちからやりなおしましょうね。

        今までの彼女との距離は、きれいさっぱり忘れる事です。
        まず、赤の他人に戻って、距離をおきましょう。

        そして彼女が惚れてくれるような良い男になって、彼女ほうから戻ってきてもらいましょう。

        いまのトピ主さんのままでは、ただの情けない男です。
        自分の気持ちだけ押し付けて、相手の気持ちを理解できてません。
        己のエゴ丸出しの人間は、傍目からみるとみっとも無いです。
        まあトピ主さんも、頭では理解できるのかもしれませんが、まったく自制できてませんよね。

        彼女と距離を置くことによって、不安になる気持ちはよくわかります。
        それを乗り越える事も、トピ主さんが成長する為に必要な試練です。

        そして仕事でも勉強でも、一生懸命頑張ってください。
        トピ主さんが良い男になれば、女性からの誘惑も増えることでしょう。
        その時、ようやく、彼女を守ってあげられるようになりますよ。

        それには数年はかかるでしょう。
        トピ主さんが途中で誘惑に負ける可能性が高いと思いますけど、頑張ってくださいね。
        尚、努力の見返りを求めてはいけません。

        トピ内ID:6851165623

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        自業自得とはいえ

        しおりをつける
        blank
        てつ
        トピ主さんはまじめな方ですね。

        別の女性と食事に出かけ、舞い上がり、
        彼女に別れを告げたが、思い留まる。

        こんな男女間のゴタゴタ、往々にしてあることだと思います。

        それが男女というものだとも思います。


        彼女に精神的、肉体的苦痛を与えた事実は変わりませんが、

        あなたの誠実な気持ちが伝わる日が来るといいですね。


        ただ、恋愛はあくまで自由ですが、

        ストーカーに成り下がらぬようお気を付けあそばせ。

        トピ内ID:1314737177

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        自己満足

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        たまた~ま
        傷つけた彼女をもう一度幸せにするために努力する俺って格好イイ~。
        そんな自分に酔いたいだけでしょ。

        彼女はそんな茶番に付き合うのが苦痛なんですよ。

        あなたとまた付き合うってことは猜疑心や嫉妬に一生苦しむって事です。

        あなたの自己満足のために彼女をまた苦しめたいんですか?
        彼女の気持ちを尊重してください。

        トピ内ID:0230102025

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        非常に勉強になります

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        人生勉強
        彼女さん(元彼女さんですね)のように
        思い出は美しいまま、キレイに別れようとすれば
        かえって面倒なことになるという典型ですね。

        元彼女さんにしてみれば
        真剣に別れを告げているのに、相手がなかなか納得してくれない、どうしたらいいでしょう?
        という気持ちだろうと思いますが
        そういうとき、相手はこのように思っているのだということが、実によくわかりました。

        トピ主さんへ。
        元彼女さんが着信拒否などをしていないのも、
        別れの言葉が優しいものだったのも、「嫌いになったわけじゃない」などと言うのも、
        あなたと「キレイに別れたい」からです。
        悪い言い方をすれば、元彼女さんは、
        (浮気はしたけど)好き好き言ってくれる彼氏をバッサリ切り捨てるような悪者に
        なりたくなかったのです。悪者になる勇気がなかったのです。

        あなたへの愛はもうなくて、あるのは「情け」だけなのです。
        トピ主さんにとっては、無用の期待を持たされるようなもので、その点ではお気の毒ですが

        >彼女もまだ、ほんの少し迷ってくれているのかな、と都合よく思っています。

        という期待はもう捨てて、しつこく連絡するのはやめましょう。

        トピ内ID:1156971918

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        変わった?

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        reika
        冷静にレスします。
        彼女さんの周りの貴方に対しての批判もきっと多いでしょうし、
        彼女が出した結論は当然であり、自然でしょう。

        しかし、嫌いではない、大事だ。と本人が言うくらいですから、
        心の底ではまだ好きなのでしょう。明らかに心に迷いがあります。
        だから許せないし苦しいから、もう忘れたいといいますが、
        やはり、もうお互いの関係にまるで可能性がないとは思えませんね。

        ただ、文章だけを読んでると、彼女に謝っているだけと解釈してしまいますが、
        貴方はちゃんと自分の気持ちを伝えましたか?彼女は本当に貴方の気持ちを把握しているのでしょうか?

        伝わってないなら、一度にまとめて伝えるべき。

        そして、その後は本当に彼女次第なので、距離を守るべきです。
        どうしても連絡したいなら特別な日だけがいいでしょう。
        ストーカー行為だけは気をつけてくださいね。

        幸せという言葉を前のレスで見ましたが、幸せは人それぞれなものなので、彼女が貴方といないと幸せじゃない、と思うなら許す努力をするはずです。

        選択肢はあくまでも彼女にありますので。

        トピ内ID:5780902801

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        ごめんなさい。

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        きょん
        あなたはレスに対する受け答えを見ていると、本当は誠実な人なのだろうと推測できます。

        ですが、浮気・裏切る行為って、ほんとに相手に与えるダメージすごいですよ。自殺する人もいますから。私は浮気ではないですが裏切りに遭い、3年引きこもりになり、自殺未遂し、うつになり、友人を失い、笑顔を失いました。その後出会う人のことも信じられず、疑い、疑うから上手く行かない・・という負の連鎖です。私が弱いからかもしれませんが、裏切りがなければこのような人生ではなかったかもしれません。

        彼女さんにとっては、今回のことがあなたとの関係だけで終わる問題ではなく、今後出会う人のことも信用できなくなり、疑うクセがつき、不信になり、上手く生活できなくなります。

        さらに、あなたは彼女だけを不信に陥らせたのではなく、あなたの相談を読む女性をも男性不信に陥らせるのです。やっぱり男は浮気するんだ、彼女を愛していても浮気するんだ、捨てるんだ、と、赤の他人の言動を見て不信を深める人も大勢居ます。
        私もその1人で、こういう浮気・不倫関係の話を見るたび、「やっぱり相手を信じちゃいけない」と強く思い苦しみます。

        トピ内ID:6489480203

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        トピ主は彼女が好きだという自分が大好きなだけ

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        誠意ってなにかね
        トピ主って彼女に許してもらいたい兎に角やりなおしたいの一心で肝心な彼女の心の状態を無視して自分のことしか考えてないよね。あなたに会うたびにあなたに関連する物を見るたびに浮気の事を思い出して彼女の心は血を流しているのに。実際彼女は体もボロボロだけど。
        何度も別れたくない!やりなおそう!と言えば以前と同じようにやり直せると思う?自分が悪い事をしたのだから彼女の方から連絡をしてきてくれるその日まで待とうと思わない?「申し訳ないという気持ち、好きな気持ちは変わらない。連絡してくれるまでこの電話番号を変えずにずっと待ってる」とか言えない?
        彼女がいつか連絡をくれた時「ずっと君の事だけ考えていた、あれから反省して自分はこんなに変わった」と堂々と言える生活をしようと思わない?そんな男になろうと思わない?ひたすら精進して仕事で昇進したり、結婚後にも家計にプラスになるような資格を取ったり、なにか形にできないの?他の女性の力を借りてしつこくコンタクトを取るだけ?とにかく元凶のあなたが被害者に近づくのは良くないよ。時間と距離をとって彼女を静養させてあげるべき。信頼を取り戻すのは年単位なのを忘れずに。

        トピ内ID:7132425817

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        なんでなのかな?

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        😢
        みか
        うちの夫も浮気して遊びだったんだ、お前だけを愛している。と
        いうけれどそんなに愛していたら裏切ることできる?
        誘われて、誘われるがままずるずると~。
        自分に酔っていたのですよね。
        若い子に誘われていい気になって。
        そんなに反省するならするな・・・と妻は思ってます。
        勿論許す訳もなく冷たくする毎日です。
        (独身で子供もいなければ私だってとっくに別れていますよ。)
        私に頭が上がらなくなり・・・大切に大切にされています。
        優しくして貰っても私の中では裏切りものがどんなことしても心には響きません。
        彼女もかなり傷ついたのでしょうね。
        彼女のこと大切ならもうほうっておいたほうがいいかもね。
        やっぱりあなたのこと忘れられなかったら連絡してくれるはずですよ。
        追うとどんどん遠ざかりますよ。

        トピ内ID:5892258292

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        気持ちは理解できているつもりです

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        目指せ!美顔男子!
        トピ主様

        非常にお辛いでしょう。その心の内は伝わってくるように思います。ただ、こうやって理解してもらうといいかもしれません。

        人間の心は、そうやって離れてしまうのです。彼女はあなたを信頼したくても出来ないと、既に心があなたを受け入れられない状況になってしまっています。これは理屈ではありません。

        本当に好きな人、信頼されたい人には、いついかなるときも信頼を裏切るような行動をしてはいけません。説明できないような行動も取ってはいけません。現在進行形で行動をしていたのですから、その行動そのものが彼女に自分から言わなくても知られたらこのようになっていたリスクをはらんでいたことを、よく理解してください。

        見られていないからではなく、何を見られても問題ない行動を取るように。監視カメラで撮られていても問題ないように。
        心から愛する人がいるのであれば、いついかなるときも彼女に対する信頼を行動で示せるように、それが心から愛する人への礼儀です。
        人生の教訓として理解してくださいね。

        きっとこれはあなたを大きくしてくれますよ。

        トピ内ID:3589377916

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        頑張れ!

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        Bob
        彼女はまだトピ主を愛してると思う。

        自分は既婚者(結婚6年目)で、2人と浮気をしたのが妻にばれています。
        浮気する人は何度でもするというけれど・・・それよりも家庭を大切にしたいと(少なくとも今は)思っています。
        妻もそれを理解してくれていると思います。
        許せるか?忘れられるか?・・・
        そりゃ、記憶には残るんでしょう。
        でも、それ以上に愛情と幸せをあげることで修復できるのではないかと思う。
        身勝手な男の理屈だと批判されそうですが、実際にいま、ウチの家族はみな幸せだと思います。

        トピ主さんも、一時的な感情だけでなく、本当に彼女のことを幸せにしたいのなら、自分以外の男では彼女を幸せにできない!くらいの気持ちで、誠意を言葉や行動で表して、彼女の心を取り戻してください!

        強い気持ちがあれば、きっと伝わるはずだよ!

        トピ内ID:6256194028

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        初レスです

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        グー子
        8年付き合っている彼氏がいる、27歳女の意見です。浮気を責める回答が多いのは当たり前です。本当に、主さんを彼女は好きだったんだなと文面からも分かります。入院するほど憔悴しきっていたんですからね。彼女をそこまで追いやったんですよ。

        でも、今までの主さんのレスを全て読み、主さんは本当に誠実で、彼女のことを本当に本当に好きなのがよく分かりました。でも、彼女は初めに主さんに酔った勢いとはいえ別れを告げられ、考えに考え。主さんから謝罪のメールが毎日きて、考えに考え。体調まで崩して入院して、主さんがお見舞いに来るたびに、考えに考え...。その後も実家に帰り一人で考えに考えて出した結論が「別れ」それは、もう主さんが彼女を本当に好きでも、別れを受け入れるしかないと思います。彼女も着拒などをしていないと聞くと迷ってはいると思います。けど、それは長く付きあっていたから「情」なのだと思います。ここは一度別れを受け入れるべきです。本当に、主さんと彼女にとって、必要な相手ならまたお付き合いすることになると思います。ここまで彼女に考えさせて苦しめたのは主さんあなたです。一度離れてみることが大事だと思います。

        トピ内ID:7865586717

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        浮気は裏切り

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        nic
        私も彼女と同じような立場です。
        私の場合は、彼を好きなので、この先も一緒に居る事は選びたいです。

        彼もあなたのように、努力してくれます。
        うれしいです。でも、手遅れは事実なんです。

        笑って過ごす楽しい日々もまたやってきます。
        明るい私に彼も満足そうです。
        彼の為に色々尽くしてあげたい気持ちにも、優しい気持ちにもなります。

        でも、浮気が分かるまでは心にあった
        温かい気持ちは無くなったように思います。
        彼への信用が前と同じになる事は二度となさそうです。
        傷は深いです。

        たった1回と思うのは、浮気した方の言い方ですね。
        された側はと言うと・・・そのたったの1回を味わいたくはなかったです。

        それでも彼の人柄が好きです。

        彼の浮気のおかげで、私の価値観が覆ったのか、
        私の恋愛に対する執着や、泣いてばかりの自分が居なくなりました。
        傷つく自分を振り切って強くなる事が出来ました。
        自分としては芯が強くなりましたよ。

        たったの1回を死ぬ気で乗り越えたので、甘くみないで下さいね。
        次は自分の人生か、彼を捨てる覚悟です。

        トピ内ID:2765826587

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        浮気されるか捨てられる

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        💋
        結婚はまだ早い
        彼女に好きな男性ができたら捨てられるよ。

        トピ内ID:3684154047

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        横ですがBobさん

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        ないない
        >身勝手な男の理屈だと批判されそうですが、

        身勝手な男のヘ理屈だと思います。

        それに、あなたの奥さんと、トピ主の元彼女は別人ですから同じにしたら駄目だと思いますよ。
        結婚してるしてない、子供がいるいないで全然違いますよ。
        子供がいるなら、再修復を第一に考えるのはあたりまえです。

        トピ内ID:1156971918

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        証明

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        🐱
        にゃん
        トピ主のコメントを読みながら彼女も,貴方も,とても真面目な人だと
        お見受けしました。そういう意味では,似た者同士かもしれません。
        もっと貴方が不真面目な人だったら,体の関係まで持ってしまい。
        ここまで、悩む事は無かったのかもしれません。

        彼女は,貴方への不変的な信頼と愛情を求めていると思います。
        でも,その確信が貴方の行動によって
        消えてしまったんですよね。
        不変的な愛情証明を彼女に示す事が出来たら
        彼女の心も戻るでしょう。

        でも、それは、容易な事じゃないと思います。

        もし,貴方の行動を,彼女が同じような行動をとったとしたら!?
        もし、貴方が彼女から裏切られたら許せますか?
        許せるのなら,戻れる可能性はあると思います。
        でも許せないタイプの人ならきっと、戻る事は無いでしょう。

        トピ内ID:1410774825

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        弱き者..それが人間

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        私が「大事な彼女?」の友人でしたら、「よかったのかも...こんな男性と結婚しなくって..夫にした日には会社の部下と火遊びを繰り返し、いつも,
        あいつは尻軽女で僕は騙された..と言い訳しそう。貴女はまだ若い、もっと誠実な男性を探そうよ」と言います。

        私がもし「あまり大事ではない遊びの彼女?」A子さんの友人でしたら、「よかったのかも...縁が切れて...やっぱり(彼女持ちの癖に)ホイホイなびいて来る男性は、それまでのもんよ、貴女はまだ若い..もっと強い男を探そうよ..」と言います。

        いずれも「友人」としての私の本音です。

        私は、主さんの本心が分かりません。本命だの「評判の悪い」火遊び女だの..都合によって使いまわししていますが..本当はどっちが好きなのですか?主さんの(言葉)を信じたとして、まだ関係が進んでいなかったA子さんに男としての「未練」が残っているのではないですか?キープの彼女が「大ごと」になったので、そっちに気が走っている状態ではないのですか?
        女は怖いですよ。いい気になっているとしっぺ返しが来ます。
        別の形でね..仕事がうまく行かなくなったり..ね。

        トピ内ID:6208154418

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