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    猫バス
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    2年半ぐらい付き合っている彼と婚約中ですが、今更ながらとても気になることがあるのです。 私と彼は今まで完全に割り勘でやってきたつもりなのですが、どうも私のほうが多く払いっぱなしな気がしてならないのです。彼は自分の頭脳・記憶力に相当の自信を持っているようで、「どちらがどこでどれだけ支払ったか僕は全部覚えていてきっちり割り勘になるようにしている」と豪語します。 自分に自信満々の彼のプライドを傷つけてはいけないと思い、明らかに彼が忘れている私への支払い(例えば私が仮に払っておいた食事代やタクシー代などなど)を私は故意に忘れてあげてきました。 その総額たるや恐らく数万円になるかと思います。 彼は私へのプレゼントを買うときなどはお金に関して全くケチではないのですが、どうも割り勘を誤魔化されているような損した気分にさせられています。 結婚して財布が一緒になったらもう気にしなくていいんだろうとは思いますが・・・。今までハッキリ請求してこなかった私が悪いのかもしれませんが、今更ながら気になります。かといって婚約中の今、「あのときのお金私が払いっぱなしだよ、返してくれる?」なんて言えない小心者です。

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    なんというか。。

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    中トトロ
    本気でそんな人とは結婚したくない!と思ってしまう話ですね。ええ、貴女とは、ですよ。 確かにきっちり割り勘ってカップルも多いでしょうし、彼の思い違いもあるかもしれないけど。 もうご結婚なさるんですよね?家庭を一緒に営んで行こうとする相手に言ってどうするのかなぁ。。 数万円返して貰ってそれで貴女はすっきりするのかもしれないけど、今後の家庭生活がすっごくギスギスしたものになりそう。 フルタイム共稼ぎならともかく、貴女がパートで兼業主婦とかで経済格差ができた時にも家庭運営費を完全割り勘にするんですか?

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    はいはい・・・

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    陰口嫌い
    <故意に忘れてあげてきました。>    ・・・忘れてないでしょ???? 後から陰でグチグチ言うなら、その場で請求しなさい! しょうもないことで相手を見下す結婚ならするだけ無駄ですよ

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    それは

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    ねね
    私彼に言われた事ありますよ。 後から。 でもそれって彼の勘違いで払ってるんですよ。 でもずっとその事考えていたんだと、思ったら嫌でした。 ケンカになってそういえばあの時の支払はって。 多分今更言ったらケンカになるだけだから、止めた方が。 それでも言いたいならサラッと何気なく言うのがいいですよ。 本当に彼は割り勘をごまかしていると感じているなら、別れた方が。 そういう些細な事気にしながら生活はしんどいと思いますけど。

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    結婚したら

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    ぐぴ
    家計を上手にやりくりして、その数万円分、あなたのへそくりにしちゃえばいいと思いますよ。

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    もういいんじゃない??

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    ハイジ
    別れるとゆうならともかく、 これから夫婦になるんでしょ??もういいじゃないですか。 彼が自信持ってそう言ってるなら、そうゆうことにしといたら。 自分を出しすぎると、これからの結婚生活に影響しますよ。 もう終わったことにして、新しいスタートをきりましょう!

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    言いなさいよ

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    ソラシド
    このトピの文章を読んで、なんか二人の信頼関係に微妙な亀裂を感じるのは私だけ?トピ主さんは自分のほうが余計に払っている<気がしてならない>ってまさに気のせいではなくて? こういう感覚のずれって結婚したら関係なくなるものでしょうか。自分が絶対正しいと自信満々の彼と、不信感を持つトピ主さん。今言わなければ、結婚後も何かおかしいと気づいても何も言えないままになりますよ。不安の芽は早いうちに摘み取りましょう。

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    結婚してから

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    クー
    こっそり へそくりして取り返せばいいんでないの。 今はいわない 気にしない。

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    チャラということで・・

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    真っ黒くろすけ
    婚約してるなら、財布は一緒と考えてもいいんじゃないですか? 私が彼なら、ちょっと引いてしまうな。。 トピ主さんに悪気はないと思いますが、すごく損得を考えてる人なのかな?って思ってしまいました。

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    不思議

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    いひょ
    ほんと不思議なんですけど。 言いたいことも言えないような相手とどうして結婚できるのかな。 忘れてあげてるっていう考えも嫌な感じだわ。 でもね、私も借りた金をウヤムヤにするような男は嫌い。 例えば、タクシー代とりあえず払った時は、 『とりあえず私払っておくね、次回会ったとき精算ね』と言っておいて、次回会ったときに『こないだのタクシーの精算しましょう』と間をあけずに言いますよ。次回会ったときにしないで、数回会っちゃった後で『前にさ・・・』って言うから、『え?そんなの知らない』なんて言われるんじゃないの? あなたも少し学習しなさいよ。 で、何回も言うけど こんな程度の事も遠慮して居えないうな相手と結婚できるのかな。。。 不思議だわ。。

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    直感を信じて

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    シグナル
    結婚前に「なんとなくイヤだな…」と思ったことが、結婚後に大きな問題となってのしかかってくることがあります。 うまく説明できないけど、なんとなくイヤ…。 なんとなくイヤなのに、相手にそれを言えない…。 そういう問題は、立ち止まってよく、考えてみたほうがよいと思います。 婚約中ということですので、結婚後の生活について話し合う機会もあると思いますが、家計についてもつっこんだ話し合いをしてみて、相手の出方をよく見てみてください。トピ主さん自身も、彼への愛情に目をくらませることなく、冷静に結婚後の生活を考えてみてください。

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    小学生のころ

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    嫌だ
    私が小学生の頃、あなたのような友達がいました。 おごってあげるから・・・って言われて、忘れた頃にお金返してって言われて返しましたよ。 多分、お小遣いが底を突いて思いついたのでしょうね。 おごってくれるって言ったのにって子供ながら釈然としませんでした。今思ってもそう思いますが。 それと同じレベルですね。

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    日記につけましょう

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    根無し豚
    完全に割り勘にしたいんですよね。簡単な話ですよ。 二人で何かをしてお金をつかったら、その場でスケジュール帖に書いていけばいい。携帯のスケジューラーをつかってもいいし。 これで、総額いくらかかって、トピ主さんがいくら払ったのか、はっきりしますよ。 で、毎月の〆日ごとに、お互いの出資金額を完全に割り勘になるように、プラスマイナスを調整するようにすればいいじゃないですか。 こうすれば、トピ主さんの「私、払いすぎなんじゃないかしら?」って心のモヤモヤは解決されると思います。 彼氏にどう思われるかは、わかりませんが…。

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    逆に

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    エアプランツ
    彼の方が多く払っている、もしくは立て替えているということは絶対ないと言えるのでしょうか。 私なら、割り勘がいつも必ずきっちり割らないといけないと思わないので、これまでの分は忘れます。(本当の意味で)そしてこれからは結婚を控え「きっちり会計していこうね。」とふたりの間のお金のやりとりを明確にします。例えば同じ金額だけ出し合って、ふたり用のサイフを作るとか。 数万が気になって「損をしている」という感が拭えないのでは、結婚後も心配です。共働きなら「家事の分担で自分ばかりが損をしている」など、「公平」であることに重きを置きすぎると不満が次々でてきます。 結婚は時期尚早ということがないか、彼とよく話しあうことをお勧めします。

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    危険なにおいがします

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    あこ
    私の夫がそうでした。 結婚する前、すごく気になりました。 なんか、この人、大丈夫かなって? だけど、そのまま結婚したのですが、 今、離婚を考えています。 少しですけど、借金癖があります。 まずは、両親に相談して、 そして、たとえ破談になっても、 返して!というか、金銭感覚について 話し合ったほうが、今後のあなたのためです。

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    今後は

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    独身30代後半女子
    チマチマ明細書をつけておきましょう。 証拠さえ突きつけられれば、彼だって認めざるをえません。 が、今までの分は勉強代と思って諦める。 ここで根拠のない(彼にとっては)インネンをつけても、お互いにとって良くない結果にしかなりません。 大体結婚間近の相手に対して、数万円の貸しくらい、そんな重大な問題でしょうかね?? 数十万ならチト問題ですが。 なに、結婚後にカゲで巻き返せばいいのです(笑) 女はしたたかに。

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    お金。

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    あこ
    貸すときはあげるつもりで貸すのが普通では? 生返事で貸すくらいなら頷かない方が良いでしょう。とはいえ過ぎた事なので、気になるならやはり言い出すべきです。借りた側は請求されたからって別に嫌な気分にはなりませんよ。 だって借りてる方が明らかに悪いんですから。すくなくとも私はそうです。なかなか執念深いようなので切り出せないってことはないと思うのですがね。

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    結婚できるのでしょうか?

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    なんでかな?
     そういう事が気になる関係で、結婚生活が成り立つとは思えないのですが・・・・。    どっちのお金でどれぐらい・・・っていうのが一緒くたになってもなんとも思わない、むしろ相手に多く出させていないかを気にする関係ならわかりますが、自分が損をしているとかっていう考え方になってしまっている関係って・・・・・・。  そして、そのお金「返して欲しい」と思っているなんて。  貸したお金ではないのでしょう? ・・・・・返してって言われてもねえ・・・・・

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    実は・・・解ります

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    ぽろん
    いや~実は猫バスさんの気持ちがわかります。 昔付き合ってた彼氏に対して全く同じ事を考えてたもので。 え?みみっちい?そうです。そのとおりです。 私はみみっちいのです。 でもね、人の記憶違いって後日訂正しても絶対に駄目なんです。 金銭的な問題でなくって例えば旅行で 「前回ここに来た時XXだったよね」 「ええ~○○だったよーー」 ってなったらお互い水掛け論になっちゃうでしょ? あれです。 まー一度言ってみて下さい。 「割り勘してるけど、実は多めに払ってるのよ」 って。 で、相手が「そうかなーー」と水掛け論になりそうだったらすぐに自分の意見を引っ込めて上げてください。 「私の記憶違いかも~」 と。 で、あとで旦那の給料をへそくって自分の物にすればいいのです。 で、思い出してくれて払ってくれたらラッキーということで。 でも数十万じゃないし、相手は悪意は無いから 残念ですけどその数万円は諦めてしつこく追求しないほうがいいですよ。 もっと大きな物をうしなっちゃうかもしれませんしね。

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    なぜに・・・

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    ぴよこ
    何で、あれ?と思ったその時言えないのでしょう。 忘れてあげたと言うより(しかも忘れてないし)、 言えなかったって感じじゃないですか?本当は。 何というか・・・トピ主さんの性分がすごくトピ文に 表れていますよねー。 人とうちとけにくい、神経質、外面と内面に差のある人なんじゃないかって気がしました。 普段社交的よ、と言うならおそらく無理してそう。 トピ主さんはこのまま忘れる努力をして結婚した場合、 他人の二人が一緒に生活する、価値観をすり合わせる作業に苦労する最初の数年、 「こんなはずじゃなかった」と文句タラタラの奥さんになりそう。 彼はおそらく引きまくるでしょうけど、一度全ての思いを吐き出した方がいいと思いますよ。彼に合わせてる事自体がトピ主さんのストレスの原因かと思います。

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    金銭面はきっちりと。

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    金の草鞋
    私と夫も婚約時代からちょっとしたお金の貸し借りはよくしてきましたが、借りた方が忘れている場合は遠慮なく「あの時のお金お願いね」とお互いに言ってきましたよ。 トピ主さんはかなり気にするご性格のようですが、それなら何故その都度彼に催促しなかったのですか?実は男性って、女性と比べたらずっと記憶力が低いと聞きました。だから時間がたってからでは「金なんて借りてない」と言い張られるのがオチです。 つまり、過ぎてしまったことはもうしょうがないと思います。ただ、結婚してからもしばらくは共働きでお財布も別々、ということを予定しているなら、結婚後はきっちり催促してみては?

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    なんで割り勘にこだわるの?

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    あき
    基本的には割り勘と決めていても、 そんなにきっちりする必要あるのでしょうか。 他人ではなく婚約者なのになんだか寂しいですね。 立て続けに払わされてばかりとかだったら、 話はわかるけど、毎回ではないんですよね・・・。 私だったら請求しません。というか請求したいという発想が浮かびません。 少しびっくりしました。 もし、逆の立場で請求されたら少し愛がさめるかも。

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    わかります

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    るるみ
    最初はちょっと忘れただけかなと思っていたけど、 思いがけず同じ事が度重なって、それなのに彼は「完全に割り勘出来てる」と思いこんでいることに納得がいかないんですよね。溜め込む前に言えば良かったのでしょうけど、溜まっちゃって言いにくくなったってことですよね。自分の収入にもっと余裕があれば、ずっと黙っていたかったのではないですか? 私の場合は少し違うかも知れませんが、彼と付き合い始めた頃、私の方が年上だからなのか、こっちは割り勘のつもりなのに、会計の時に払うそぶりもみせないので何度か 奢りになってしまいました。なのに彼の入りたいお店は ちょっと高め。ある日「半分払ってくれない?」というと 「いいよ」と言う返答。もやもやが溜まった頃、別のことで喧嘩になったときに勢いにまかせて「あんた金払い悪いんだよ!」と怒鳴りつけてしまいました。「ああもうダメだ」と思いましたが、予想に反して彼は反省し、ちゃんと払ってくれるようになりました。 私の友達にも同じようなことで悩んでいる人いましたよ。 お金の事って言いにくいですもんね。しかもちゃんと 出来てると信じて疑わない彼に対してですから。

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    私も損してますが。

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    ぽぽん
    ウチの場合、結納前の微妙な状態なんですが。 食事の際に彼の方があきらかにたくさん食べていても【大まかな割り勘】にします。 そして、例えば金額が2,625円だった場合、まず1,000円ずつ出して、小銭は持っている方が出します。 小銭が無かったらどっちかが1,000円出して、おつりは1,000円出した方が貰います。 こんな感じなので【完全割り勘】ではありません。 私の方が多めに出す機会が多いんですが、それでも「損した」「返せ」とは思いません。 3年近く交際しているので積もり積もって総額8万円ぐらいにはなっているかと思います。 あーそう言えばバレンタインにゴディバの5,000円のチョコあげたけど忙しいからってお返し貰ってないなー。 ま、相手との親睦を深めるための投資だと割り切っています。 (こういう表現はドライで嫌ですが。) ちなみに2人とも会社の同期なので給料は同じです。 彼の方がケチ(私は浪費家傾向)なので、彼の方が貯金額は多いです。 まぁ、財布が一緒になるのであれば、ヘソクリとしてこっそり取り返せば良いのではないでしょうか?

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    財布握れそうですか?

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    衝突
    もしも結婚後の財布を握れるのならチョットずつ返してもらえば気が済むかもしれませんよ、数万円なら簡単です。 しかし、考え方のことなら今のうちに言っておけば同ですか? お互いに自信があって話が合わないのですから そんなときに人間性が見えて結婚を考えるのにいいと思いますよ。 あまりきっちりのご主人だと 家計簿をつけろ!何で合わないんだ!チェック!! ってこともありますよ。 今から結婚後の家計について話してみる機会かも。 トピ主自身も細かく気になるタイプのようですから ぶつかる可能性がありますよ。

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    今さら・・・

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    はる
    そんな事言われても、彼氏もびっくりすると思いますよ。1週間とかぐらい前の話だったらわかるけど、これまで付き合って来た期間分の総清算で、私の方が多く払ってるからその分返してとか言われたら・・・。 そりゃなんか損してるなぁ? って思う気持ちも解るけど、そのやり方は賢いとは言えないと思います。 別に彼氏も悪気があって『ちゃんと割り勘になってる!』と言ってる訳じゃないと思うし、トピ主さんのレスを見る限りでは、そんな特別変な人とも思えませんが・・・。(決して気前がいいとも言えないけど)

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    うーん。。。

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    きみこ
    割り勘が、とぴ主さんのポリシーなのかもしれませんが、 婚約中の今、彼にお金を返してと言って、素直に聞いて くれるように正直思いません。 また、は??って言われそうなので、結婚してから、 お財布はきちんと、とぴ主さんが握って、そこから 返してもらうということで、どうでしょうか。 その方が、とぴ主さんの気持ちもすっきりするし、 彼のプライドも損なわれないように感じます。

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    豪語してるって・・・

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    すみれ
    >「どちらがどこでどれだけ支払ったか僕は全部覚えていてきっちり割り勘になるようにしている」と豪語します。 トピ主さんが気になるのは彼がこう言うからでは? わざわざこんなこと言う男、嫌だなぁ~。 なぜ、そこまで完全ワリカンにこだわる?と思います。 全部覚えてるって・・・。 完全ワリカンなんて難しいでしょうし、 トピ主さんが多く払っていてもいいじゃないと思いますが 彼がこんなことを日常的に言ってるとしたら疑問ですね。

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