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    すぐ息子を頼る姑に困惑してます

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    こりん
    ひと
    先日、私たち夫婦の結婚記念日でした。
    私は毎年挙式した場所で食事をするのを楽しみにして
    います。

    ところが朝姑から主人に電話があり「テレビの配線が
    掃除で抜けてしまったので見て欲しい」と。もちろん
    主人は「今日は結婚記念日だから親父が帰ったら直して
    貰って欲しい」と断ろうとしてくれました。

    が、姑は「お父さんが帰る前に直して欲しい。怒られて
    大喧嘩になるから」と結局主人が見に行くことになり、
    私と主人が喧嘩して結局一日潰れてしまいました。

    姑は私達の結婚してすぐから週末に食事に誘ったり
    つまらない用事をいいつけて主人を実家に呼びます。
    携帯メールのやり方が分からず主人の仕事中に電話したり
    。結婚後、主人を舅と姑で一週間海外旅行に連れて行ったりもしました。距離を取るにはどうすればよいですか?

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    こりんさん、同じです。

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    かな
    同じです~!!姑も義姉も何か(くだらない事なのに)あると主人に電話して泣きついてきます。最初は親子の関係だと思って諦めていましたが、結婚して半年位から、部屋に姑・義姉からかかってくるとイライラするようになり、主人とはケンカばかりです。

    できれば円満に距離を置く方法を私も知りたいです。私達は、主人の実家の近所に住んでいるし、田舎なので義両親とのケンカは避けたいと思います。

    でも結局・・旦那はあちらよりなんでしょうね。

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    かなさんへ

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    こりん
    嫁って切ないですよね。私もなるべく気にしないように
    頑張ってきたつもりなんですが、主人が毎月実家に帰る
    度にイライラします。

    しかも、長男じゃないのに。
    最初は姑も舅も嫌いじゃなかったんですが、いつまでも
    息子を溺愛し私たちが別な家庭であると理解してくれて
    いないような感じなんです。
    困りますよね、お互い。

    子供が居ないので、その治療に集中したいんですが
    ストレスが溜まって出来ません。
    主人のことはとても愛しているので喧嘩するととても
    辛いです。
    距離の取り方、知りたいです。

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    気持ち、よくわかります!(1)

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    すもも
    私もトピ主さんと同じです。
    姑はよくクダラナイ要望を言ってきます。
    私達夫婦がたま~にする喧嘩の内容は「姑」
    それだけです。

    私の場合は旦那の両親は田舎暮らしをしているので
    すぐに駆けつけられない場所に居ますが、クダラナイ電話と手紙は頻繁です。姑は繋がっていたいんでしょうね。

    姑は子離れが出来ていないし、いつまでも息子を自分のモノだと思って見ているんですよね。頭の中ではいつまでも言う事を聞いてくれる可愛い子供。

    けど、現実的には息子は成長し、社会に出て色々な事を経験し、道徳を身に付け、自分のハカリで常識・非常識を判断出来るようになり、大人になり家庭を築いているのです。
    だから、親が非常識な事を言ってれば反論する時もあるのだけど、母親にしてみれば、息子は可愛いから
    「息子に嫁が悪知恵を入れた。嫁に息子を取られた」と思うのかもしれません。
    だから、いつも細かなどうでも良い問題を起こしては、大事かのように大騒ぎして、息子が自分をみてくれるように思考錯誤するのではないでしょうか?

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    気持ち、よくわかります!(2)

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    すもも
    自分を育ててきた親を無碍に出来ない旦那の立場も大変です。

    私の場合は、自分から姑に連絡を取ることも一切しませんし、年始とお盆の年2回だけしか顔を合わさないことにしています。そういう風に距離をあけて関わらないようにして他の時には具合が悪いとか、どうしてもキャンセルできない用事があって・・・とか旦那一人で行かせます。

    私は姑に嫌われても全然構わないって、思ってます。
    それどころか、嫌ってくれた方が会わなくて済むから気が楽です。

    ひどい嫁かと思われるかもしれないですけど
    「姑」のことで旦那と喧嘩して不仲になる方が、私は嫌なんです。

    冷たい言い方だけど、姑がお父様に怒られようがなんだろうが、それは旦那の両親の夫婦間の問題。

    トピ内ID:

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    気持ち、よくわかります!(3)

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    すもも
    トピ主さんは、旦那が母親に言い返してくれたって言ってましたよね?
    私は旦那さんはちゃんとトピ主さんのこと大切に思ってるし、自分の母親が変なトコがあるっていうのは判ってるのではないか?と思います。
    旦那さんはトピ主さんの味方な気がします。

    ですから、きちんと判りやすく旦那さんに
    自分達が息子夫婦としてやるべきこととそうでないことを
    話し合ってみて、

    「あまり、私達が何でもかんでもやってあげてしまうと
    お母さんが自分で何も出来ない人になってしまって
    老後、お母さんが大変な思いをしてしまうのではないか?
    自分で解決出来ることは出来るだけ、本人にさせた方が
    本人の為の気がする」とか・・・提案してみるのは?

    旦那さんも理解を示してくれたら、旦那さん側もちょっと距離をあけるようになるのではないかな?と思いました。

    お互い子離れ出来ない姑が居ますけど、
    頑張りましょうね!!

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    また私です。

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    かな
    私も不妊治療に行きたいと思っているのですが、主人とお姑さんの事を考えると、気持ちがブルーになってしまい、行く気が薄れてしまいます。

    主人は自営業で実家が仕事場です。なので、毎日実家に行きます。(それは当然ですが・・)
    土日も仕事とか言っては実家に帰ってしまいます。私が突然彼の実家へ行ったら、競馬をやっていました。そして姑が彼をかばうんです。『仕事ばかりでストレスになるから、これくらい良いよね?』と姑。

    義両親の事、だんだん嫌いになっていきます。
    大事になんて思えません。もし介護する時がきたら、私にはできないって今から思ってしまいます。

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    すももさんへ

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    こりん
    ありがとうございます。やはり姑は手ごわいですね。
    私も自分から連絡を取ったりするのは一切してないの
    ですが、ことあるごとに主人の携帯に電話している
    ようです。私が行かなくても主人が行けばご機嫌ですし。

    主人の両親は50代でまだ若く私の親のように病気では
    ありません。これから二人で楽しむことを見つけて欲しい
    と常に思っていますが難しいようです。
    姑のせいで喧嘩するのって辛いですよね。

    自分のことは自分でと、主人に相談してみます。
    姑に反論してくれたのは初めてです。
    いつもは分かってくれませんし。
    主人は30歳にもなろうとしているのに。

    すももさん、丁寧なお返事ありがとうございました。
    お互いに大変ですがグチってすっきりしました。
    どの主婦も大変ですね。本当にありがとう。

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    頑張って!

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    すもも
    こりんさん、大丈夫ですよ♪
    旦那さんの立場になれば、親を無碍に出来ない部分はあるし、大事な存在には変わりないと思うけど、
    でも、旦那さんがこれから人生を共有したいのは、こりんさんですから。

    こりんさんの言ってること、ちっとも間違ってると思わないし、それは私でも感じ取れるくらいだから、旦那さんはもっと理解してくれると思います。

    旦那さんの両親に二人で楽しむことを見つけて欲しい。
    というのは私も同じです。
    だって、世の中楽しい事いっぱいありますもんね。

    余談ですが、私の友人の姑もすぐ息子を頼る癖があったらしいのですが、数年我慢したある日に姑に

    「お母さん。お母さんが頼りにする人はお父さんであって、
    ●●(息子)じゃないの。
    お父さんが居るのに、●●にばかり頼ってたら
    お父さんの立場ないじゃない。お父さんが可哀想。」

    とガツンと言ったらしく、それからはお互いに憎まれ口ながらも仲良くなってしまったそうです。

    言葉は使いようだと思いました☆
    お互い、賢い嫁目指して頑張りましょうね♪

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    すごいですねー

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    とまのぽ
    大変そうですね…。せっかくの結婚記念日にケンカになっちゃって、残念でしたね。

    もし私がトピ主さんだったら「今日は本当に勘弁してください!結婚記念日でこれから出かけるところなんです!!!」って、キレちゃいそうです。
    でもそれじゃあ全面戦争になるだけで、旦那さんが可哀想ですよね。

    旦那さんをいかに自分の味方につけるか、悩みますねー。
    お義母さんは寂しいようなので、少しづつ距離をとっていかないと…。
    習い事とか、趣味の会とか、旦那さん以外のことに目を向けられないでしょうか。

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    ちょっと気になりました。

    しおりをつける
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    かりん
    こりんさん、とんでもない姑にあたりましたね。
    でも姑や舅は変わらないと思います。

    やはりここは夫君に毅然とした態度で
    「結婚した以上は別の家庭だと思ってくれ」
    ぐらいのことを言ってもらわないと。
    あとは妻であるこりんさんではなくて夫君がきっぱり断ることができないと難しいと思います。

    それはそうと
    >しかも、長男じゃないのに。
    この一言はおかしいですよね。
    まるで長男だったら仕方がないみたい。
    これは長男とか次男とかではなく親離れ子離れの問題でしょう。
    ちょっと気になりました。

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