熟年離婚したい，しかし----

レス39

（トピ主 5 ）

あか蛙

2010年07月30日 10:10

話題

定年退職し妻との離婚を考えましたがその気力が無くまた経済的理由で家庭内完全別居とする事とした者です．トピを立てたのは皆さんの意見を知りたくそれによって 1.黙って家庭内別居． 2.理由を説明してからとする．のどちらかを選びたいのです．妻は結婚以来専業主婦ですが節約家で三人の息子を無事大学卒業させ皆それなりに生活しています. 長男は未婚ですが二男三男は結婚し独立していますが残念ながら孫はいません. 妻と不仲になったのはいわゆる嫁姑問題で同居はしていませんでしたが私がそれらの問題を逃げたからです．私の実母は思ったことをズケズケ言う妻を嫁としか見ない人でした．最もひどい例は妻に向かってあんたの名前は大嫌い（妻の名は ○○子，実母の大嫌いな伯母の名が○○だった．）あんたの子供より ××（私の兄）の子の方がズ－と可愛い．妻につらい思いをさせ悪かったと思い ”俺がマザコンで幼くひどい夫だった” と両手をついて謝ったこともありましたが姑（私の実母）がこの世を去って 30余年，いまだ妻は私を責めます. いまだ責められるのが家庭内別居をする理由の一つですがもう一つ妻は料理をする気がありませんし出来ないのです．妻の最高の料理は冷や奴．ス－パ－で買った豆腐にねぎしょうがで終わり．私とかっての息子達はジャンクフ－ドで皆メタボ．皆さんに質問です，嫁姑の件 30余年たっても許せませんか？専業主婦歴ウン十年，料理ダメってありですか？介護の問題は無く，妻は妻の実母の介護もしませんでしたし私への介護はまったく期待してません. ご返事よろしくお願いします.

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もう、すでに

五徳猫

2010年07月30日 16:46

多分、レスする方は皆同じ意見であると思いますが・・奥様の中では、すでに「離婚状態あるいは完全別居状態」なのですよ。あなただけです。悩んでいるの。あなたも奥様忘れて、好きに生きればよいのです。

トピ内ID：0203865376

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消えない人もいるのでは？

☂

JackHigh

2010年07月30日 16:46

私の母も義父(私の祖父)からセクハラにあっていたようです。両親の結婚期間が30年を余裕で超えてから祖父は死にましたが、祖父のセクハラはネタ的ですが未だに話題にはあがります(孫＝私にもしていましたので) そして、その時に聞き流して逃げた父に対しての怒りは変わらずのようですよ。去年話してたときも、はっきりと「あれは許せないわ～」と言ってましたので。奥様に謝罪されたのが1度なのかその度なのかわかりませんが、あなたの母親が妻を傷つけたのは確かなことなら、それを根に持っていたとしても仕方ないのかも。料理に関しては、センスとか好みがあるかも私は結婚11年ですが掃除関連は夫担当、たまに私がやる掃除は「ありえないレベル」なのだそうで。 37歳、少なくとも30年間も掃除も片付けもしてきたのに・・・因みに、夫の母は料理が嫌いだそうで、夫も義姉も「お惣菜は買うものだと思ってた」「料理実習で味噌汁作った時はびっくりした」と言ってました。

トピ内ID：2192133938

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あなたは妻を知らない

虫眼鏡

2010年07月30日 17:32

自分の奥さんの何を知っていますか？姑問題だけでそうなったと思いますか？あなたは多分自分の妻を良く知らないんです。定年退職したとのことですね、これからじっくり妻を知ることです。彼女は何が好きで何が苦手で、何がいま一番興味があるのか。そういった事をじっくり知っていく事です。過ぎた事とて姑関係を恨み続け、食事を作らない妻。それがすべてですか？奥さんはきっと姑から受けた数々の心の傷を治したいと思っているはずです。きっとあなたを見ているとむらむらと思い出すのでしょう。あなたが、奥さんの心の傷を癒し、食事を作ってみたらいかがですか？メタボな自分を食事を作らない妻のせいにする前に、なぜ、彼女はそうだったのか彼女を知ってからにした方がいいですね。

トピ内ID：3798143206

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専業主婦です

🐧

アリソン

2010年07月30日 16:46

２つの質問について。１つめ、嫁姑問題は、何年経とうが許せない人は許せません。私もどちらかというと根に持つタイプなので、奥様のお気持ちがわかります。これに関しては、あきらめるしかありません。謝ったからと言って心の傷がいえるわけではありません。こうなるまえに手を打たなかったご自分の責任です。２つめ、料理についてはこれは奥様の責任だと思います。向上心がないのか…。私も結婚するまで料理を全然してませんでしたが、今は料理を頑張っています。夫もおいしい！と言って食べてくれます。最近は、簡単な調理ソースもありますしね。ただ、時代的に３０年前？だと今みたいに簡単なものとかもなかったでしょうし…。それはなんともいえませんが、やはり専業主婦であれば料理も頑張っても良かったのかな？と思います。また、家庭内別居をされるのであれば、まずは奥様と正直に話し合いましょう。黙って家庭内別居はあまりにも卑怯です。

トピ内ID：4122195067

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本当かな？

ikko

2010年07月30日 16:46

トピ主の奥さんが相当若い嫁さんだったのでなければ 60歳近い人ですよね。戦後まもなく～10年程度の生まれですよね。団塊の世代に育てられた世代ならともかく、そんな歳の人が料理できないことありますかね？にわかに信じられない話ですな。旦那さん憎さで旦那さんにだけロクな食事を出さなかった、ということでは？息子さん達も結婚できて普通に生活しているんだったらそれほどおかしな育てられ方をしたような気もしませんが… （メタボであれば、外見ではなく中身で嫁さん貰ったんだと思うんですね）まあ、この先平均寿命まで10年は生きるのですから、嫌なんだったら離婚すればいいですよ。動くまでが面倒なだけで、動き出せば案外簡単にできるモンですよ。

トピ内ID：5213012227

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その先に何がある？

🛳

あらん

2010年07月30日 19:06

４０代主婦、若輩者が失礼します。定年退職を迎え、第二の人生の門出に、そのような状態になることは、今までの結婚生活の積み重ね方を間違ったとしか思えません。結婚以来、専業主婦で、料理が冷奴って本当ですか？カレーや味噌汁くらいは作るでしょ。いや、そうじゃなくて、そんな食卓で何十年も何も言わなかったのですか？息子さんも？嫁、姑の問題は根深いものがあると思います。うちの母も一時同居していた姑の事、亡くなって２０年以上経ちますが、思い出した時には文句言っています。それをたしなめるのは娘の役目でしたが、本人は恨み骨髄と言っていましたから。きちんと向き合って話合ってはいかがですか？これから家庭内別居を続けて、何か得するものがありますか？孫ができても、子供はそんな実家、近寄りませんよ。ましてやトピ主さんは舅という立場ですから、姑よりもっと孤独になります。別居で介護もナシだった訳ですから、そこまで言うほどの事があったのか、なかったのかわかりませんが、親のために今後の人生捨てるようなマネして、死ぬ時後悔しますよ。それより一緒に料理にでも挑戦したらどうですか？

トピ内ID：1270852769

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困っている熟年離婚夫様

😨

どうしましょうか。

2010年07月31日 10:28

トピ主さんも、皆さんも、ほぼ同時期に同じようなトピックが、熟年離婚お父様から上がっています。ご参考にしてください。「熟年離婚をしました。これからの心構えを教えてください。」というタイトルです。

トピ内ID：2086857332

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私なら話すかな。

🙂

カフェ

2010年07月31日 11:17

若輩者の女が失礼します。姑は同居していなかったんですよね。でも近くに住んでいて、介護を奥さんがしたのですか。それによって返答が変わって来ます。あと、今すでに家庭内別居なんですか。それとも表面上は仲良くやっていて妻の愚痴も黙って聞いている、その状態をやめるために、これから距離をとるつもりなんですか。よくわからないですが・・・。不満があるのなら、真剣に話し合ったほうがいいのでは。３０年間も責められ続けうんざりだ、しかも専業主婦のくせに料理をしない、本当は離婚したい、と。個人的には３０年も同じ文句を言ってられるって才能だ・・・と感心します。３０年料理しないのもすごいです。奥様自分もジャンクフード食べてきたんですか。タイトルに「離婚したい」って書いてありますよね。自分ひとりで結論出さないで、ありのままを妻に伝えて、腹をわって話したらどうですか。たとえケンカになっても。姑問題であなたがひどくても、全然料理しなかったことで、プラマイゼロになっている気がしますが。イヤなことから逃げ、臭いものにフタをする自分の態度に決別しないと、そのままで人生終わりますよ・・・。

トピ内ID：5521694039

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すっごいウソっぽい

クッキー

2010年07月31日 12:22

結婚して30年、結婚した年が25として現在55と仮定 30年前からまともな食事がなかったなんてありえないコンビニやファストフードがまともにはやりだしてせいぜい20年 30年前から妻がまともな食事を作らなかったなんてウソでしょそれに退職したんだから文句を言うくらいなら料理くらい自分で作りなよ多分、嫁姑の問題じゃなくいつまでも妻におんぶにだっこって言う姿勢が妻にはうっとうしいと思う

トピ内ID：5312993075

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そんな妻と暮らしていけますか？

✨

恋愛適齢期

2010年07月31日 14:16

離婚を躊躇させているのは何ですか？ご長男の結婚がまだだからですか？財産分割をしたとすると今後の生活に支障をきたすのですか？主さんの家計がどのようになっていたのかは知りませんが奥様に任せていたとすると、相当隠して貯蓄しているはずです。今までずっと離婚も視野に入れてきたはずですから。もっと早く話し合う機会を持つべきでしたね。残念ながら定年後では主さんには分が悪い。残された約２０年をどんな風に過ごしたいですか？もともと愛し合えない夫婦というのもありますよ。たとえ少し節約が必要な暮らしになったとしても１人で自由に暮らした方が良くないですか？この先２０年、そんな妻と暮らしていけますか？まだ仕切りなおせますよ。６０歳はまだまだ。シングルになって自由を満喫しましょう。勿論、恋愛だって自由です。でも、年齢を考えたら再婚は止めておきましょうね。婚姻届提出などしない方が、お互いに気を遣いあって生活するので、いつまでも良い関係が続くように思います。そう考えると結婚って何なんでしょうね？

トピ内ID：6628132319

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定年したなら

更年期妻

2010年07月31日 17:32

なんで、あなたが台所に立って料理しないの？奥さん、更年期鬱で無気力状態じゃないの？

トピ内ID：7748361963

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お返事ありがとうございます．トピ主です．

あか蛙トピ主

2010年08月01日 11:41

早速のご返事ありがとうございます. やはり姑から受けた心の傷は癒しがたいものなのですね．それを癒せるような楽しい場を提供できなかったことの後悔をまた改めて感じます. しかし ”専業主婦歴ウン十年，料理ダメ” はあってはならない事のようですね．皆様信じられないようなので．＞なんで、あなたが台所に立って料理しないの？私料理好きです．妻は私が料理するも皿洗いするのも嫌います．あてつけでやるのか--と言います. だったら私は私のをあなたはあなたのを＝家庭内別居です．＞離婚を躊躇させているのは何ですか？離婚手続きは面倒 --と思っていますがほかの方のトピに意外と簡単とも書かれていました．少し節約すれば良いのですから正式離婚という選択肢もありますね. 皆様のご返事をじっくり読ませていただきながら考えます. ＞30年前からまともな食事がなかったなんてありえないズ－とまともな食事が出なかったなんてありえないと言う意味でしょうがそうでしたし今もそうです. 続きます．

トピ内ID：9590817512

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トピ主です．続きです．

あか蛙トピ主

2010年08月01日 12:36

＞姑は同居していなかったでも近くに住んでいて、介護を奥さんがしたのですか妻は私の実母とは勿論妻の実母も（次第に不仲になりそれを理由に）介護はしていません．実と義の父親の介護も共に早くに亡くなったのでしておりません. ＞今すでに家庭内別居なんですか。ほぼ家庭内別居状態です. より徹底するにあたってどのような態度をとろうか皆様の意見を聞きたいと思っているのです. ＞イヤなことから逃げ、臭いものにフタをする自分の態度に決別しないと、そのままで人生終わりますよ・・・。第二の人生の門出に、そのような状態になることは-- 定年になり家での生活時間が多くなって 'これって虐待では？すくなくとも蔑ろにされている' と解ったのです. もう遅いかもしれないけどまだ体が動くうちにこんな境遇から抜け出したいのです. もっと人間らしい生活をしたいのです．続きます．

トピ内ID：9590817512

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トピ主です.続きの続きです．

あか蛙トピ主

2010年08月01日 14:03

＞結婚以来、専業主婦で、料理が冷奴って本当ですか？息子の幼稚園への弁当のおかずが毎日毎日全部缶詰を開けたもの，少しは自分で作ったらと言いましたがやらず．カレ－ライスは作ったことありますが鍋に残ったのを腐らせたりして面倒とボ○カレーが普通. 私がホタテのクリ－ム煮を作り子供に食べさせたところ ’おかあちゃん，俺こういうの食いたかったんだよ’と叫ぶように言ったのは次男，中一か小６の時．味噌汁はどうだったか？たぶん妻は作ってない．私がたまに作った．結婚したて義母(妻の実母）へ ’俺何でもおいしく頂けます，俺の女房は楽で良いね’と言ってえらく怒られました．＞個人的には３０年も同じ文句を言ってられるって才能だ・・・（カフェさん，順序立ててなくてすいません）本当にたいしたものです．しかも進化？します．近頃ではさすがにマンネリ化しうそが入るようになりました．それをそのままにしておくと既成事実化しますので否定しますがわずらわしい事です.

トピ内ID：9590817512

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料理が出来ないというより

☀

姑どすえ～～

2010年08月01日 14:03

貴方に愛情感謝の気持ちがないのですよ。　好きな人においしいって言って貰いたいと私は思います。また努力しました。　煮物作れば味付け負けない自信はあります。　ようするに　愛ですよ。

トピ内ID：6054925527

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まだありますよ。

😢

どうしましょうか。

2010年08月01日 15:58

トピさんと、皆様へ６月の半ばにも「定年退職の日、妻が出て行きました。」というタイトルで離婚されたお父様が嘆き節を送っています。この小町を読み始めて半年くらいですが、こんなにひどい夫さんを聞いたことがありません。一週間ほどでレスは５００くらいに達し、投稿は締め切られました。ご参考になさってください。

トピ内ID：2086857332

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復讐じゃないの？

home

2010年08月01日 20:00

嫁姑問題で逃げたトピ主への復讐のために家事をしないんじゃないですか？「旦那の親のせいでこんなに理不尽に苦しめられてるのに旦那は知らん顔。誰が幸せな家庭になんかするもんか。旦那なんかに食わせる料理はないわ」とか？だとしても子供が気の毒ですが。子供にはちゃんとしてたら、奥様の気持ちもわかるよと言いたいところですが、子供の食事も作らないんじゃダメだわ。奥様を庇えない。離婚でもなんでも好きにしたらいいと思います。 30年憎み続けられるかというと、続けられると思います。唯一の庇ってくれるはずのトピ主がが庇わなかったのなら特に。いわば長年姑から苛められていた状態ですよね。苛められた方は忘れませんよ。謝ったらチャラになると思っている男性は多そうですが、嫁姑問題や借金、浮気などの根深い問題は、謝ったところでチャラにはなりません。許してくれる人は、大人の対応で理性で押さえてるだけ。

トピ内ID：5704302327

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いますよ。

mimi

2010年08月02日 10:34

あんまり懐かしくって、思わずレスしてしまいました。祖母がそうでした。一度魚を醤油だけで煮て、なくなるまでそれを出し続ける。塩辛いから腐らないんですよね(苦笑) あとは買ってきたお惣菜だったそうです。ご飯は祖父が炊いてました。薪で羽釜だったので。母が同居嫁になったときに祖母自身が、「おいしいご飯が食べられる」と泣いて喜んだそうです。その後父の転勤で別世帯に。戻ってきたら、やっぱり同じ食事を取ってたそうです。変わるかどうかってことでしたら、変わりませんよ。熟考下さい。

トピ内ID：0458326321

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最新のレスを拝見しました。

☀

恋愛適齢期

2010年08月02日 17:59

トピ主さんの選択肢にはありませんが家庭内別居なんて甘っちょろい事言わず、正式に離婚しましょ。そして私とパートナーになりましょう（笑　冗談です。でも立候補する女性いると思いますよ。トピ主さんが先に亡くなったとして、その妻に相続させたいですか？別れてしまえば、息子さん達だけが相続しますからね。息子さん達のお弁当の話には涙が出ました。そういう人（料理嫌いな人）いるんですよね。昔、冷凍食品などなかった頃、おかずは常に缶詰のコンビーフや大和煮・厚切りのハムという友人がいました。いつもワンパターンで可哀想だなと、子供心に感じていました。申し訳ないけれど、今もその子のお弁当は目に焼きついていて、それが私の反面教師となりました。要するにトピ主さんにだけではなく、息子さんに対しても愛情はなかったようですね。人生を楽しむ時間があるうちに早いとこ別れましょう。トピ主さんの辛さを理解してくれる息子さん達がいるじゃないですか！気持ちを外に向けませんか？妻擁護している方のレスには何とも‥‥苦笑いしかないです。

トピ内ID：6628132319

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もっと楽しい結婚生活

☀

st.Lips

2010年08月03日 12:15

してみたくありませんか？私はトピ主様はとてもまともな男性だと思います。奥様は結婚前にでも仕事したことあられるのでしょうか？ちょっと感覚が異常だと思います。社会に出たことがないのでは。＞近頃ではさすがにマンネリ化しうそが入るようになりました． 30年以上前に言われた姑からの暴言をいまだに覚えていてまだ謝らせようとする、しかも脚色つき、ちょっとこれ怖いです。被害妄想酷くなっていませんか？早めに離婚したほうがいいですよ。貴方が奥さんの介護することになるかもしれません。。。トピ主さんなら今からでも、もっと幸せな結婚出来ますよ！離婚してお見合いパーティーに行き「奥さんは冷や奴しか作ってくれなかった」と言えば同情して「ええ！？私は作るわよ！」という女性はいると思います或いは一人で生きるのも素敵じゃありませんか。奥さんに嫌味言われず、好きなように料理作ってもいいし。せっかく晴れて定年を迎えたのですから何ものにも縛られることないですよ。

トピ内ID：6536364758

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レス拝見しました。

🙂

カフェ

2010年08月03日 18:19

そうですか、お子さんにも同じ物を・・・。息子はうなぎで夫は塩サバっていうトピがありますが、あれはかなりいい方なんですね・・・。同居しておらず、介護もなく。。。一体３０年も恨むほどの何があったんでしょうね？？？料理は専業主婦の仕事です。それをしないことで、夫に過失があっても、プラマイゼロになっている気がします。それと、話しているうちに創作がまざるっていうのは、よくある現象です。でも、面白い話ならともかく、イヤな話を３０年もし続けるのは、それだけで奥様は自分の人生を３０年ムダにしたと思います。やっぱり、離婚覚悟ではっきり言って話し合ったほうがいいですよ。このままでは、トピ主さんも奥様も不幸です。まずは二人で話し合いを。膠着したら、食事の不満の訴えに関しては、お子さんの力を借りてもいいかもしれませんね。６０歳は若いですよ。がんばってください。

トピ内ID：5521694039

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お気の毒にと感じました

🐴

同年代

2010年08月03日 18:19

専業主婦が、食事をまともに作れないなんて・・・です。３０年間も。努力と言うものを全くしない方ですね。トピ主さんのレスを読んでの、答えです。やはり離婚した方が良いのではないでしょうか？離婚しない方法も考えてみましたが、主様に新しい良い人が現れた時に面倒だなと、思うのです。このまま一緒に住み続ける事に、光が見えない気がしました。おひとりで気ままに、定年後の生活をエンジョイされた方が良いのでは？色々な、交流の場も有る事でしょうし。思い切って、考えてみてください。応援しています。お互い、良い老後を迎えたいものですね。

トピ内ID：4107077728

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ひどい姑・・

アイスラテ

2010年08月04日 15:00

自分の子供の事を兄嫁の子と比べられ、そこまであからさまに言われれば３０年経過しても忘れないでしょう。そんな事、絶対言ってはいけない事です。奥さんにすれば大事な我が子の事です。言ったその時に、主さんが姑に怒って、奥さんに謝罪させるべきでしたね。主さんが謝罪しても意味のない事です。やり繰り上手それだけで感謝では？料理は努力しても上達するものでもありません。私は飲食業で母親も祖母も料理上手で家族は食道楽です。でもそんな家族の中で育った妹達は料理ができません。料理をしても、していると思っているのは作り手の自己満足、それを家族が喜んでいる家庭なんてそんなに多くないと思いますが？昼間のスーパーのお惣菜に並んでいる子連れの主婦の方を見れば、きれいに着飾っても子供のお昼はお惣菜、お惣菜なら台所も汚れない・・専業主婦だから、主婦歴が長いから料理が出来て当たり前なんて、もう少し奥さんに感謝し労わるべきでしたね。何かが秀でていれば、何かが怠る、奥さんも人なんです。ねちっこい愚痴が並んでますが、退職金も家も保険も年金も、全ての財産分与し慰謝料を払い、離婚してあげて欲しい、主さんのような主人いらないわ～

トピ内ID：6360706892

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トピ主様の勘違い

はないちもんめ

2010年08月04日 17:22

＞やはり、姑から受けた心の傷は癒しがたいものなのですねＮＯ!!です。奥様の心の傷は〈姑の嫁いびり〉ではなく、夫である貴方が妻をかばわなかった事による〈貴方への絶望感〉だと思います。「それを癒せるような楽しい場を提供できなかったことの後悔」云々にため息しか出ません。そうではなく、それだけ酷い嫁いびりに対し、貴方は母親に怒るなり抗議するなりしなければいけなかったんですよ？苛めと同じで【傍観者も敵】なんです!! 謝っても、かばわない限り敵は味方にはなれない。３０年たっても許せないのではなく〈３０年たっても夫婦になれてない〉のです。でも、たとえ意趣返しだとしても料理をしない専業主婦はひどいなと。まして子供にまで作らない母親って・・・その点でまるで擁護できませんが。出来ないなりに、妻に努力させる力すら〈夫になれてない〉貴方にはなかったって事だと感じました。残りの人生を穏やかに過ごすためにも渾身の話し合いをお勧めします。不満のぶつけ合いではなく、本音の語り合いを。お互いに夫婦の醍醐味を知らぬまま、家庭内別居も離婚も哀しすぎませんか？

トピ内ID：7900767154

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・・・さすがにハズレっぽい・・・

ぷりん

2010年08月04日 17:50

姑の言うこともひどいけど、３０年間できあいのものばかり、というのは・・・言われてもしょうがないかも？介護していないのなら、多少毒を吐かれても痛くも痒くもないし、実母とも疎遠というなら、性格的に問題ありかも・・・夫が料理するのを嫌がるあたりも面倒くさい。（私なら喜んで食べます）家庭内別居なんてまだるっこしいこと言ってないですっきり離婚してしまえばいいのでは？お互いに愛情が残っていれば別ですが、愛情もなく、離婚してもお互い暮らしていけるなら・・多少貧乏になってもお互い自由になったほうがましなような気がします。

トピ内ID：3860105090

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いや、ダメ嫁でしょ

始平公造像記

2010年08月04日 23:28

妻擁護、トピ主批判の方がいますが、逆にスゴイ。嫁姑問題も、結局同居していないわけですし。というわけで、離婚を勧めます。

トピ内ID：1082600644

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私があなたなら

❤

ケイト

2010年08月05日 00:17

私があなたの立場なら、家庭内別居とは言え同じ屋根の下で同じ空気を吸い続けて一度しかないこの人生を終えるのなんて耐えられません。専業主婦であるのにもかかわらず、料理を身につける努力をせず家族を不健康にし、今更どうすることもできない過去の問題を何度も何度もほじくり返して何十年も文句を言い続ける（恐らく死ぬまで文句を言うでしょう）ような人と暮らし続けるなんて。離婚や完全別居は難しいのでしょうか。私も姑と不仲で恨みつらみは消えませんが、夫から「変えることのできない過去に縛られてても自分が損するだけでしょう？これからどうすれば良いかだけ考えて、もっと自分達の幸せの為に心を使おうよ。」と言われ目が覚めましたよ。過去は消えないからこそ、未来を創る努力が必要なんだと、一度奥様に話してみてはいかがでしょう。でも料理については、「片付けられない人」のような病的なものを感じます・・・話が通じない場合は別居なり離婚なり距離を取るのが賢明でしょうね。

トピ内ID：8110741532

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ご質問に答えまーす

🙂

チューリップ

2010年08月05日 10:24

>嫁姑の件 30余年たっても許せませんか？どなたかも書かれていますが、姑の言動以上に傷つき、ダメージを受けるのは夫の「ことなかれ主義」や「逃げの姿勢」の言動です。あなたの親のことで妻は苦痛を受けているのです。あなたが間に入ろうとしないでどうするのですか。妻から見て、そんな人間（夫）と信頼関係が築け、協力して人生を送っていこうと思えると思いますか？ >専業主婦歴ウン十年，料理ダメってありですか？個人的には「なし」だと思いますが、料理がド下手な主婦暦何十年という人はいます。びっくりしますが。おにぎりひとつ握れないんですよね…。 >もう遅いかもしれないけどまだ体が動くうちにこんな境遇から抜け出したいのです. トピ主さんの話から奥様が苦手な家事を克服しようとした形跡は見られませんでした。おそらく、奥様もあなたと作る（作った）家庭に魅力は感じていないのでしょう。軽々に勧めることではないですが、少しでもお若いうちに晴れ晴れとした心で第二の人生を始められるのも選択の一つだと思います。どんな結論を出されたにしろトピ主さんの人生が少しでも良いものになりますように。

トピ内ID：5944399480

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トピ主です．ありがとうございました．

あか蛙トピ主

2010年08月05日 11:22

皆様のレスありがたく読ませていただきました．おかげで私の気持ちも定まりました．いまさら私からのトピなどしょうも無い事でしょうがお礼の気持ちで以下書きました．姑のこと義姉に向かってもあんたの子より ○○（私）の子の方がズ－と可愛い，と言ったと兄から聞いていました．興奮すると止まらなくなるまったくだめな母親でした. しかし今更何を言っても言い訳です. 意趣返しで料理をしない専業主婦ではないです. 私に対しては多少それが入って来たのかも知れませんが子供達には 'それなり’ でした. 未だに息子達の箸を捨てていませんし．私の箸はありませんので自分で割り箸を買って使っていますがこれも意趣返しではなくそう言う人なのです. 義母(妻の実母）が 'おれは犬じゃねえ’ （昔の人なので．こんな風に言いました．）と妻に言った時どの様だったのか即理解できました．箸と出した食事の．勿論あんたの育て方が悪かったんだよと腹の中で言いましたよ. 続きます.

トピ内ID：9590817512

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ありがとうございました.

あか蛙トピ主

2010年08月05日 11:22

正直ひどいな- - と思うご意見もありましたがレス頂けただけでありがたく思わなければいけませんね. 私なんかではなくもっとふさわしい男と一緒になっていれば良い人生を送れたのでしょうに．可哀想な事をしました．皆様 Thanks again です．

トピ内ID：9590817512

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