母親に「あんたはひどい」と言われてしまいました

レス410

（トピ主 19 ）

🐱

eriy

2010年08月05日 17:18

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。先日母親にタイトルの事を言われてしまいました。父が単身赴任、現在母親と一軒家で二人暮らしの２８歳。４つ上の嫁にでた姉が一人おり、車で15分ほどの所に住んでます。私は母親と特別に仲良くも悪くもありませんが、母と姉は二人で旅行に行くほど仲が良いのです。いつも私の休みに合わせて(私はシフト制の仕事)平日の昼間三人で買い物に行きます。夫は今忙しく、残業続きの休日出勤続きで大変と聞いています。姉が妊婦中で手のむくみがひどく、重たい物をもてない(手に力が入らないらしいです) 母が足を痛めているので重たい物を持ち歩けないという理由からです。しかし以前からちょっと気になっていた事が。姉と一緒に買い物に行くのも、妊婦だからと私が代わりに荷物を持つのは良いのです。でも、母親がまとめて会計をしていました。私は母親が立替え、次に会った時にお金を払っていると思ってたんです。ある日何気なく聞いたら母は「お姉ちゃんからお金貰ってない」と。え、なぜ？と聞いたら「これから子供が産まれてお金がかかるから、できる内はしてやりたいから…」と。嫁に出た娘の食費の援助してるって…と思ったのですが、その時は何も言いませんでした。そして、次の週。いつものように三人で買い物に行った時のこと。私は何気なく安売りしていたお菓子をぽんとカゴに入れた時。「何入れてるの」と棚に戻されました。特に高いものでもなく、安売りしてて100円程度のもの…。その時はまぁいいわ…と思ったのですが、次の週姉と一緒にお菓子が置いてある棚を見「あのお菓子懐かしいね～」なんて話をしていたら後にいた母が「お菓子買わないよ、高いんだから」と言ってきました。続きます。

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続きです

🐱

eriy トピ主

2010年08月05日 22:43

その日は「懐かしいね」と見ていただけで、別にそのお菓子が欲しかったわけでもありません。でも私の中でずっと引っかかっていたものが出てしまい、ムキになってしまったのです。姉用のカゴを指さして「お姉ちゃんにはこれだけ買うんでしょ？私が言ってるお菓子は105円だけど」と言いました。母は黙り、間に挟まれる形になった姉が「私も食べたいから、一つずつ買おう」とお菓子を二つカゴに入れ、その場はそれでおさまりました。しかし笑顔で淡々と言ってしまったので、嫌味っぽかったでしょう・・・。姉を送って家に帰ってきた後、母が買ってきた物を冷蔵庫に詰めながらため息。「もういい歳なんだから、お菓子なんて食べるのやめたら」と。私は普段あまりお菓子を食べないので、一緒に買い物に行ってもカゴに入れません。姉は食べる方で、一緒に買い物に行ったときたくさんカゴに入れてます。その時私の中で何かがプツンと切れてしまいました。続きます。

トピ内ID：0204774720

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続きです２

🐱

eriy トピ主

2010年08月05日 22:43

「嫁にいった娘の食費は出して、家にお金入れてる娘のおやつ105円も出せないってどういうこと？」「お姉ちゃんはいつもたくさんお菓子入れてるのに、なぜ私は一つもダメなの？大体嫁に出たのに何故親が食べるもの買ってやるの？」と。母は「なんでダメなの！」と怒鳴ってきました。「ダメって言ってない。家に1円もお金入れてない姉に色々買って、家にお金入れてる私のお菓子一つ高いと買わない理由を聞いてるの」と冷静に返答したところ、「あんたはひどい！正論ばかり並べればいいってもんじゃない！嫁に出たら何かしてやったらダメなのか！」と泣き出し・・・。すいません、長いですが続きます。

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続きです３

🐱

eriy トピ主

2010年08月05日 23:19

たかがお菓子一つでこんな展開に・・・と我ながら呆れる反面、しかしお菓子はただのキッカケだったとも思います。母は姉にやりすぎの部分が多々見られ、それでも「母が好きでやってるならいんじゃない？」と私は黙認してきました。姉に嫉妬してるわけでもなく、姉を同じ事を自分にもしろ！とは別に思いません。母も私の性格上、ヤキモチを焼いているとは思ってないと思います。ただ姉が10望めば10のことをしてやってるのに、私が２・３のことを望むことすら許されないのか、という気持ちになってしまったんです。私の言っていることはおかしいですか？ちなみに家庭の事情があり、単身赴任の父が戻ってくるまで、私が実家を出ることはないと思います。

トピ内ID：0204774720

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続き４の前ですが

😭

さな

2010年08月06日 13:06

トピ主さんのお気持ち、なんとなくわかります。先に家を出た姉妹兄弟が母から無条件にかわいがられ、家に残り、普段、金銭的なことを含め、母を手助けしてるトピ主が、姉が来ることで、更にこき使われてしまう現状。まるで、「田舎の長男の嫁状態」帰ってくるほうが、何もせず帰ってくるだけでもてなされていいよね。。。ああ、今年もそんなお盆が来ます…。話がそれました。トピ主さん。たぶん、そう思い始めたら、実家で暮らすのは「潮時」なんです。実家を出て、一人暮らしをしたらどうでしょうか？母と距離をもちましょう？

トピ内ID：5966128896

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うん、だからそのまま母親に言いましょう。

とりあえず

2010年08月06日 13:06

＞姉が10望めば10のことをしてやってるのに、私が２・３のことを望むことすら許されないのか、という気持ちになってしまった＞私の言っていることはおかしいですか？これをそのままソックリ母親に言った方が話が早いんじゃないですかね？貴方の言っている事はおかしくは無いけど、だからと言ってどうしようも無いのですから・・・・。

トピ内ID：7857867192

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お気持ちわかります

あらいぐま

2010年08月06日 13:06

トピ主さんの仰っていることは、ちっともおかしくないと思います。私も同じような状況にあるので、お気持ちはよくわかります。冗談まじりで、「将来介護が必要になったらあらいぐま（私）にお願いするわ」と両親に言われたことがあります。実際、そういう時は姉より私を頼ってくるんだと思います。「姉には与える」「私には求める」なんですよね。同じ子供なのに。

トピ内ID：2974429177

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う～ん・・・それはもしかしたら・・・

🍴

ところてん

2010年08月06日 13:06

トピ主のお母さんが姉妹の扱い方が、それぞれに合わせて平等だという前提で、ですが。結婚したての頃、それから初めての子を身籠った時のうちの母をトピを拝見していて、ふと思い出しました。幼い頃から決してベタベタと娘にかまう母親ではなかったんです。どちらかというと、病気がちな弟にかかりっきりだったので健康なお姉ちゃんは放っといても育つみたい、的な間柄でした。でも、結婚して家を出て、すぐに身籠ったら『へ？こんな事まで気を使ってくれるの？』と驚いたぐらい何くれと気を回してくれるようになって。今から思えば、母親としてのいろいろ不安があったんでしょうね。だから、出来る事はしてやりたい病になってしまったようです。ただね・・・その病も、一人目まで！（爆笑）つまり、母にとっての不安というのは娘が心配というより母自身の妊婦の娘を初めて持った事への不安だったというのが正解のようです。二人目の時は、また放っといても何とかするでしょうに戻りました。トピ主さんの母上がうちの母と同じかは判りませんがそういう例もあります。

トピ内ID：9296754559

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今理解するのは難しいとは思う。けど…

なつ

2010年08月06日 13:06

私はお母様の立場なので、わかってあげてほしいなと思います。娘を嫁に出すって本当に寂しいものなんですよ。家が近い、しょっちゅう会える、そんな理屈は抜きなんです。また、結婚した娘って自分と同じ立場なわけです。同じ大変さを共有する同士です。出産を控えているならなおさらその想いは強いかと思います。対して、ご結婚されていない貴女はまだ「わが娘」です。いつも側にいて、してあげたい時にしてあげられます。実際、食事や洗濯などお母様にしてもらってあるのではないですか？お金を入れてあることを随分と盾にされてますが、そんなこと当然の事でしょ？結局のところ貴女も家を出られたらわかると思いますよ。お姉さまはもう「娘」ではないのです。淋しさもあります。そしてお母様もその淋しさをかつて経験されわかっているのです。将来貴女が結婚なさった際には、きっと同じようにされると思いますよ。

トピ内ID：2870925803

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憶測ですが・・・

☀

kokoro

2010年08月06日 13:06

確かに理不尽ですよね。トピ主さまの仰っている事は最もです。気持ちがスゴク伝わってきました。憶測で申し訳ないのですが。。。トピ主さんの知らない水面下でお姉さんが母親に『お金がない』等こぼしているかもしれませんね。ましてや妊婦の身ですから出産後も出費がありますし母親としては、姉を不憫に思ってお買い物の支払いをしているのかもしれません。ただ母親としても本意ではなく可愛い娘と産まれてくる孫の為に仕方なく身を削っているのではないでしょうか？また、母親としても妊娠している娘に対してはドーンと頼られる存在にもなりたいのだと思います。トピ主さんに対して厳しく言ってしまうのは『ホントは支払いしたくないけど仕方がない』って言いたいけど言えないから、モヤモヤできつく当たってしまったのかもしれません。決して姉の方が可愛くて、トピ主さんが可愛くないとは思っていないはずです。逆を言えば、トピ主さんにきつく当たるお母さんの方が本来の姿なのでトピ主さんに対して心を開いているようにも思えました。（文章力がなくてスミマセン）

トピ内ID：9757872213

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おかしくないですよ。

🐶

風鈴

2010年08月06日 15:05

母親が嫁に出した娘にあれこれと援助すること自体は不思議ではありません。それをトピ主さんは理解しているし、そのことについては重要じゃないんですよね。あくまでも母親の同じ娘に対する姿勢というか対応の違い、心遣いの格差に「おかしい」と感じているんでしょう。傍目に、明らかに母親の「差別」だと思います。泣く位だから「図星」だったのでしょうね。早く自立して実家を出る日が来るといいですね。（お父様の単身赴任はまだまだ続くのでしょうか？）いまから、準備しておいたらどうでしょう。何を言っても母親は変わりませんよ。

トピ内ID：9564224140

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別におかしくはありませんが

40代独身男性

2010年08月06日 15:05

かと言ってどうするというのも難しいところですね。

トピ内ID：2553335906

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20才すぎたら・・

😨

ほうれんそう

2010年08月06日 15:05

20才すぎたらもういい大人なので、お母さんに何をやってもらえるのかを競いあうのではなく、何をやってあげるかを競いあうべき年だと思いますよ・・。お母さんは、普段一緒にいてあげられないお姉さんに、優しくしてあげようとしているだけでしょう。精神的にも経済的にももっと大人になって、早くお母さんを支えてあげてください。

トピ内ID：7006439368

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前に進みましょう

芋音

2010年08月06日 15:05

私も似たような家庭環境で育ったので、お気持ちはよく分かります。人生にも世の中にも色々不公平・不平等なことは沢山ありますし、これもその一つだと思って受け入れ、もうそのことで腹を立てたり文句を言うのはやめにしました。ということで、私は二十歳そこそこで家を出て自活・自立するようになり、結婚して自分の家庭を持って幸せにやっています。親といえども完璧な人間ではないし、その事に気付き受け入れていくしかないのだと思います。色々事情はあるのでしょうが（脚の悪いお母様を助けるための同居なのかな？）、トピ主さんも１００円のお菓子を買ってもらうことよりも、自分自身の人生を歩んだり、自分自身の家族を育むことに専念した方が良いのでは？そっち方に時間・エネルギーを投資した方が、より報われると思いますよ。

トピ内ID：6163304332

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ふーん…

neko

2010年08月06日 15:05

親離れ出来てない愛玩用の姉と子離れ出来てない差別主義・ダブスタ母と搾取され続けた妹、って感じでしょうか？お父様が単身赴任でいなくても、あなたもいい歳なんだからこれを期に家を出たらどうでしょう？お母さんやお姉さんが困ろうが、関係ありません。あなたの人生なんですから。たかが105円のお菓子で「酷い」と暴言を吐く母親は必要ですか？貴女が結婚して妊娠した時、お姉さんと同じようにお母さんがしてくれるとは思えません。家を出るなら今です。自立しましょう。

トピ内ID：3922279915

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あの・・・

まみすけ

2010年08月06日 15:05

家にお金を入れているって・・・だってあなたは実家に住んでるんでしょ？あなたが実家にいることで光熱費やら食費がかかるんですからお金を入れるのは当然じゃないですかね。お姉さんは実家に住んでるわけじゃないですしお金を入れないのはこれまた当然でしょう・・

トピ内ID：3327400283

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それに

まみすけ

2010年08月06日 15:05

旅行代はお姉さんが出してあげてるのかもしれないし、そうじゃなくてもお金を使う使わないはお母さんの勝手でしょう。あなた自身も仲良くも悪くもないとあるように、いくら親子でも愛情に差はあるんじゃないかと。妊娠中の娘に気を使ったり優しくしてあげたいのは自然な気持ちじゃないですかね。あなたとお姉さんは立場がかなり違いますよね？あとしょーもない話ですがむくみが酷いとかじゃなくて、どんな健康な妊婦でも妊娠中は重いもの持つといけないんですよ。

トピ内ID：3327400283

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買い物につきあわない

スケープゴート

2010年08月06日 15:05

私ならもう３人で買い物に行くのは止めますね。妊婦だって親が近くにいる人ばかりじゃない、工夫すればどうにでもなるでしょ。今はネット宅配もあるし、生協の配達なら全国ありますよ。お母さんにはあなたがいることで自分がいかに助かっているか思い知らせましょ。なんだかんだ、のらりくらり理由を言って（仕事が忙しいが一番有効かな）買い物に付き合わない。そして買い物をして「やるなら」レシートごと、お金と引き換えをし、これ（お菓子）に払わないなんて言われたら「じゃ、もう二人で行って」と突き放す。こういう人は恩恵をあなたから受けることに慣れ過ぎている、むしろ当たり前だと思っているから今まだ元気なうちに十分（喧嘩を）やり合っておいた方がいいと思います。いつまでも親の言うことに従っている（従わざるを得ない）子供じゃないのです。（昔、突き放されることが怖くて親の理不尽な態度にも我慢したりとかしていませんでした？）今はあなたの方が十分「してやってる」ほうですもの、あなたの方が強いのよ。親がおかしいと思ったらあなたの思いを貫くべし！

トピ内ID：3687072285

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トピ主さんはお父さんの替わり

鬼娘

2010年08月06日 15:51

お母さんはトピ主さんに甘えてますね。不在のお父さんの替わりにしてますよね。だからトピ主さんに頼ることを当たり前と思ってる。でも都合の悪い時は娘（子供）扱いして注意したりもする。一緒に暮らしてるからこそ、そういう扱いになってしまうんでしょうね。一方のお姉さんは「嫁に出た娘」ってことで無条件に甘やかしの対象になってしまう。もともと仲がいいっていうのもありますけど「結婚して大変だろう」って頭があるんですよ。理不尽ですよね。それに指摘されてショックを受けたからこそお母さんは逆ギレしたんですよ。家を出られない事情があるなら、あきらめるしかないです。お母さんは変わらないと思いますよ。

トピ内ID：2252244103

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同じ目にあった子供にしか理解できない

惨め娘

2010年08月06日 15:51

と思います。 eriyさん、お気の毒ですが、その程度の母親だとあきらめましょう。親といえども子供と相性があります。健全な親なら葛藤し、子供に公平になるように自己をコントロールしますが、相性におぼれて自己を正当化し、相性の悪い子供を非難する親は、一生治りません。私の母がそうです。学生時代の年金の支払いも兄の分だけです。兄には40歳になっても服を買い与え、家の資金を出してやり、定期が満期になれば、兄名義に移してやっています。親にひいきされていても健全な子供なら、その不公平さに疑問を持ち、親に抗議しますが、抗議しない子供はそのまま増長し、スポイルされていきます。うちは結果、50歳にして母に甘えん坊の兄が、完成しました。兄は親が高齢となり、自分を援助してくれなくなると、近寄りもしません。現在、そんな親を自分の持ち出しで世話しているのは、兄へのひいきを非難すれば必ず「あんたはひどい」と言われていた私です。トピ主さん、その程度の親はあきらめましょう。でもそんな親も、反面教師として役立ちます。私は自立できましたし、子供にもいつも公平を意識しています。

トピ内ID：9621865469

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こういうことかなあ？

マーブル

2010年08月06日 15:51

トピ主さんの気持ちよくわかります。でお母さんの気持ちとしては、もうすぐお姉ちゃんが子供を産む、むこうの名字の子供を産む、いよいよわが子がむこうの人間になっちゃうみたいで、さびしくて執着してしまう、その結果丸抱え、まだそばにいてくれる娘との不平等にぜんぜん気づけなくなっちゃってる、とか？かなあ？

トピ内ID：5384274036

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毒親?

白菜

2010年08月06日 15:51

トピ主さんは、今回ささいな事から疑問を感じたようですが、これまでを振り返って姉妹の間に何か区別（差別とまで行かなくても）はなかったでしょうか。親子には相性がありますから、お母さんは自分でも気がつかないうちにトピ主に、きびしくなっているかもしれませんね。それと、トピ主さんはお父さん子だとか。トピ主さんは、早く親から独立することを（お父さんが帰ったらすぐに行動に移せるように）準備してください。長い親との付き合いで、親は頼る子、頼られる子を理屈抜きで、感情のまま作っています。

トピ内ID：8394338333

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すごくわかります！

🐱

ゆら

2010年08月06日 15:51

私には兄がいるんですが、私がＡの意見、母がＢの意見でお互い譲らず、言い合いになった挙句、そのまま平行線で終わった話でも、兄がＡと言うと、母がコロッとＡの意見に変わることがよくあります。自分に母を納得させる力がないから仕方ないのかなと思いながらも、「お兄ちゃんは優しいのに、ゆらは強情だから大変」と母が言ったのにカチンときて、「兄と話すときは自分の意見をすぐ曲げるからでしょ」と言いました。母は無自覚だったようで、「そんなことない、ゆらの気が強いから言い合いになる」なんて言ってましたね。その後も「明らかに私の意見（もっと言えば私自身）を軽く扱う傾向があるよね」などと話しましたが、母は最後まで納得していませんでした（苦笑）親子であっても人と人、相性や好き嫌いがあるのも仕方ないとは思いますが、母が無意識に兄と私を差別（区別？）しているのに、私が悪いような言い方をされたことにモヤモヤ。。。母がこんな風なので、トピ主さんの言ってることは全然おかしいと思いません。同じＡの意見を言っても、私には否定的、兄には肯定的であることを自覚して欲しいです。

トピ内ID：8570244203

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主さんは正しい

🐧

ぺんたごん

2010年08月06日 15:51

正論じゃなくて、私の思うとおりにしたいっていう我侭を誰かに認めてもらいたいのでは？お母さん。お母さんお友達や趣味ありますか？主さんがしっかりして子離れしていても一緒に住んでいるから私の言うこと聞いて欲しいって気持ちがあるのでは？言わないだけでそんなに生活に余裕がないのかも。その日だけでもお姉さんがお金出しても良かったのにね。でも外に出た娘はお金がなくて食べるもの我慢していたら…と思うと特に妊娠中では心配ですよ。更年期とかもあるかも…。夫不在も寂しいでしょうし。あなたは母親べったりなタイプではないのでしょう？一緒のときは立ててあげては。

トピ内ID：0723630369

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人生案内の

mimi

2010年08月06日 16:23

「姉達ばかり可愛がる親」にこう書いてありました。「親の扶養や介護を巡っては、経験からみたいくつかの原則があります。一つは、絶対的な公平はあり得ないと覚悟すること。一つは、老親というものは、とかく同居の子より別居の子をよく思いがちということ。」あなたが独身で同居している限り勝ち目はない物と思われます。もうあなたの親は、なんていうか、ちゃんとした親、子供を公平に正しく導く立場は無意識のうちにもう卒業してしまったと思うのです。親として人としてどうかではなく自分の欲望優先と言うか。私が子供の頃駄目と言われていたことを今やっても怒られなかったり、親もやっていたりするのを見ると、ああ、昔は「ちゃんとした親」でなければと自分を縛っていたのかなと思ったり。

トピ内ID：6537423220

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分かります。

えむ

2010年08月06日 17:01

表面上はたかがお菓子の話しですが、そうじゃないですよね。う～ん。。トピ文を読んで感じたことは… 子供の頃って親は絶対的な存在で、何もかも正しくて、守ってくれて…　という存在だったと思うのですが、自分が大人になってみてどうですか？ちっとも成長してないし、短所もいっぱいあるし…　決して正しい存在なんかじゃない、ただの人だと思いませんか？親だってただの人なんですよね。親を絶対的な存在からただの人だと思う転換期というのが、成長過程であると思うのですが、トピ主さんはそういう時期なのかな？　と思いました。トピ主さんは、今腹が立つような、悲しいようなそんな気分でいると思うのですが（その気持ち分かります）、親も欠点のあるただの人だと思えれば、聞き流したり、やり過ごしたりすることが出来るようになるんじゃないのかな？私はそんな風にトピ文を読んだのですが、的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：6490337859

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トピ主です

eriy

2010年08月06日 18:12

皆様、レスありがとうございます！私の気持ちに同意して下さる方やご自身のお母様を例に出して下さった方。また母としてのご意見もありがとうございます。すごく納得できるものもあれば、それは思いつかなかった・・・と考えさせられたり一つ一つの記事が身に染み、ここに書いて良かったなぁと思っています。意見別にお返事させてください。 ●一人暮らしについて私は大学卒業後、地方に就職したので一人暮らしをしていました。実家の近くに転勤する事になったので戻りました。でも実家で特別嫌な事があるわけではないのに、一人暮らししたいな～と思うように。しかし物件を探し始めた矢先に、母が足を滑らせて家の階段から転落して・・・。私が仕事から帰った時に階段の下で倒れていました。幸い大きな怪我もなく、無事だったのですが・・・そのこともあり、姉の結婚がすでに決まっていましたし父と姉から「お父さんが単身赴任から戻るまで家にいてくれないか。心配だ」と言われたんです。足が悪いせいかよく階段を踏み外すので、私も心配で「わかった」と返答しました。ちなみに父が帰ってくるまであと２年程あるかと思います。

トピ内ID：5721687019

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トピ主です２

eriy トピ主

2010年08月06日 18:12

●妊娠後に態度が変わった？ところてんさんのレスを読み「ああ・・・！」と納得する部分が。父は私が小学生あがった頃からずっと単身赴任しているので、我が家は母子家庭ぽい所があり母は「自分が子供を育てなくては！」と強く思ったようで、周囲の母親と比べると厳しくしつけられた気がします。なので私も姉も母はとても厳しく、曲がったことが大嫌いな人間だと思っていたんです。姉は元から母と仲が良いのですぐ違和感は消えたみたいですが、私から見ると姉が家を出てから「急に優しくなったな～」って所はありました。妊娠してからは更に甘くなったかも。母は中学生の時に両親を亡くしているので「お母さんは死んだおばあちゃん（自分の母親）にして欲しかったことがいっぱいあったなぁ・・・」と、姉の結婚式準備の時に呟いていたのを思い出しました。もしかしたら「出来る事はしてやりたい病」かかっているかもしれません（笑）

トピ内ID：0204774720

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トピだけで判断するのは難しいかも。

😑

ひまわり。

2010年08月06日 18:12

私に考えられる意見としては、二つ。一つ目は、お姉さんとお母さんの関係はお金で成り立っている？例えば、買い物に行った時にお母さんが支払わないと分かれば、一緒に出かける回数も減ってしまう可能性があり、母としてはさみしい。二つ目は、妹のあなたとは同居で、家事全般に関しては主に母がやっている。ので、妹に関しては形になりにくいけれど、近くにいて目をかけている。が、嫁に出た姉には目が届かないので、出かけた時ぐらいおごってやりたい。私は、二つとも当てはまるかなと思いますが…。お姉さん的にも、あんたは家で洗濯、ご飯とおかあさんに甘えさせてもらってるんだから、少しくらいいいでしょ？　って思ってるかも。働いているなら家にお金を入れるのは当然ですから、それを理由の一つに数えるのは、いかがなものかと。

トピ内ID：8668895086

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トピ主です３

eriy（トピ主）

2010年08月06日 18:12

●嫁に出た娘と、家にいる娘について理屈は抜き、私の母もそうなのかもしれません。そうすると私の発言は、理屈ばかりで嫌な子だったでしょうね・・・（苦笑）食事や洗濯についてですが、私は自分でやっています。姉は洗濯物が多いので週一だと無理らしく、親が間の水曜日に一度洗濯してあげてました。私はスーツ出勤なので洗濯物はそこまで多くありませんし、親に頼むほどではありません。食事ですが、私の仕事時間が家族と違う為、朝昼晩すべて時間が合いません。家族が済ませた後になるので、全て自分の準備は自分で、です。ただ、たまにお弁当を作ってくれる事があるので、全て自分で！と言いきれないかもですが・・・。食器洗いも忘れて寝てしまうこともあるので、親が手伝ってくれている部分は確かにあります。 ●お金についてこれはありそうです。「だから買って！」とは言ってないと思いますが・・・。姉は心配性で妊娠がわかった時から「子供の為に貯金」「仕事やめた後のやりくりは・・・」と色々実家に家計簿持ち込んで数字と睨めっこしていたので（笑）その姿を見て、母親が不憫に思ったのかもしれません。

トピ内ID：5721687019

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家庭の事情とありますが

😨

なおなお

2010年08月06日 18:45

トピ主さん側の事情でないならば、家を出て独りで暮らした方がいいと思います。残されるお母様が困るのであれば、お父様が戻られるまで、大好きなお姉さんの家に居候するようお勧めしては？それがダメな時はご両親でどうするか考えればいいだけのこと。それぐらいのことされてますよ。お勤めしているトピ主さんの休日に買い物に付き合う必要もありません。お姉さんは御主人の休みに、御主人と買い物にいけばいいことです。宅配だってありますし。お姉さんも甘えすぎです。

トピ内ID：7931945684

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