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なぜか人間関係が悪くなる…

レス14
(トピ主 4
😢
さえこ
ひと
2年ごとに転職しています。 最初は誰とでも仲良くなるのですが、 だんだん、女性の先輩からキツく当たられます。 その先輩以外とは、関係は良好です。 かばってくれたり、一緒に当たられている人もいたり、そういう人達と励ましあいながら、ひたすら耐えていました。 そのうちに、その先輩がやめていくので、平和になります。 その後、なぜか自分もやめたくなってやめます。 これを繰り返し、今の職場は6か所目。 また、同じことが起きました。 今の職場は、男性5人女性私1人です。 今まで女性ばかりに当たられていたので、今回は大丈夫だと思っていたし、実際、2年間当たられることはありませんでした。 本当にいい人たちばかりで、感謝していました。 しかし、また同じことが起こりました。 まず、Aさん(男性)から当たられ、耐えていました。 Cさん(男性)も当たられていました。 でも、私もCさんも黙って耐えていました。 ほどなくして、二人ともAさんに当たられるのはおさまりました。 当たられている原因は、Aさんに対する支店長の八つ当たりでした。 支店長が転勤して、新しい支店長がきて、平和になりました。 今度は、Cさんから当たられるようになりました。 今まで、Aさんにあたられながらも、仲良くしていたのに、なんでかわかりません。しかも、Cさんは全社でいい人ナンバー1といわれているほどのいい人です。 今までの誰にでも当たり散らす人とは違います。 今まで耐えていたようにはいかないと思うと、ほんとうに辛いです。 今までの自分の当たられていた原因も分からない上、いい人といわれる人にまで当たられるなんて、自分が情けないです。 当たられる原因と、今後の私の取るべき行動を教えてください。 お願いします。

トピ内ID:1023082628

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レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同じ事が起こるということは

041
紗希
環境のせいではなく、主様自身に問題があると思われます。 「当たられやすい人」は確かに存在しますが、それは誰が見ても理不尽なものであったり、一過性のものであることが殆どです。 でも、主様の場合は違う訳ですから、これはやはり主様自身に何かあると思って間違いないでしょう。 今一度、ご自身の行動や言動を振り返ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:3863499736

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当たられるって?

tomi
嫌われるって事ですか? 無意識に人を苛立たせる人がいますがその類でしょうか・・。 6ヶ所も転職し、同じ事がおこる原因はトピ主にあると思います。 よく、そんなつもりじゃなかったとか、悪気はなかったとか言う人がいますがそんな人が一番やっかいです。 自分の考えで行動してたら改めようがありますが、無意識で人を嫌な気持ちにさせる人は改めようがないです。 Cさんに直接聞くしかないんじゃないですか? また、その聞き方でCさんが嫌な思いをするかもしれないので友達に予行演習を見てもらったらどうですか? 因みに私は無意識に人に嫌な思いをさせる人は性質が悪くどうしようもないので近寄りません。

トピ内ID:0891412273

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自分に吸収しすぎ

041
daichi
自分が悪い事してるわけじゃないのに 何故、主さんは 黙って耐える必要があるんですか? 単なる、ストレスのはけ口にされてるのでは? 八つ当たりされた時、なんていい返してますか? ずっと、ずーっと黙ってるんですか? それが、問題なのでは? 人間関係も 当たられて嫌な気持ちになり、そういう態度で 接したら悪化してしまった …って感じじゃありませんか? あたられる内容が 具体的にどういうものかはわからないのですが… 八つ当たりされた場合 相手に同意するように話すと満足してくれる 場合もありますよ。 例えば 「あの人、なんでこうなんだよ!ムカつく」 ↓ 「あーわかります!こうで、こうだったり しませんか!?私だけじゃなかったんですねー」等。 逆に 「え、そうですか?私はそういう風に思いません」と 良い子ぶると、「何こいつ」と思われます。 それが結果 「なんなの、あいつ!」と 陰口をたたかれるようになったり。 トピの内容がかなりボカされてるので 的外れなレスだったら、すみません。

トピ内ID:0790249052

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仮説ですが

041
40代独身男性
「無意識の悪意」のようなものがあって、自覚せずに周囲の人間の神経を逆なでするような行為をしているのでは? 

トピ内ID:7336996861

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トピ主です。

😢
さえこ トピ主
みなさま早速の回答ありがとうございます。 私の書き方があいまいすぎて、逆にレスに?がつくような回答をせざるをえませんよね。 すみませんでした。 無意識の悪意とか、無意識に人を苛立たせる人とか、 そういうのに当てはまるのかもしれません。 すべての人がそういうわけではなく、普通に親しい友人もいるので、 当たる人にとっては、私はそうなんだと思いました。 自分の感情中心のトピをたてたこと申し訳ありません。 また、このトピに対して、忌憚なきご意見いただいた、 紗希様  tomi様  daichi様  40代独身男性様 ありがとうございました。

トピ内ID:1023082628

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辛口でごめんなさい

041
あきかん
トピ主様に原因があるのではないかと思います。 >今までの自分の当たられていた原因も分からない まずここが決定的にだめです。 必ず何か原因があったはずです。それが「わからない」のでは人間関係を うまく築けるはずがありません。 私にも人間関係で揉めて転職を繰り返す友人がいます。 話を聞いていると「友人」に原因があると思います。 でもいつも「自分は正しい。悪くない」と思っているようなので、何も言いませんが 「絶対に一緒に働きたくない」って思います。 絶対に何かあるのだと思います。 一度、第三者に職場での行動を話して、相談されてみてはいかがでしょうか? 私の友人は「私なら絶対にそんなこと出来ない」と思うようなことをしてたりします。 でも、それがわからないどころか「私は正しい」と思っているようです。 私にはなぜその行動を「正しい」と思えるのか、まったく理解出来ません。 そこまで何かがずれているのなら、「当たられる原因がわからない」ということもあるかもしれません。

トピ内ID:2411199742

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トピ主です。

😢
さえこ トピ主
今日、前々職の同期と先輩に会って、話をしました。 その時に今回のトピの内容を話しまして、 「私、どこ悪かったのかな?今思えば、当時のYさんに当たられてたのなんでかな?」と聞きました。 同期1「そんなの、当たる人が悪いにきまってる。いつも見てたけど、理不尽に後輩にばかり当たり散らして、聞いてて本当に不愉快だった。さえちゃんは人よすぎ。反抗しないし、素直にききすぎ。こいつには何でも言えるとおもったんだよ。」と。 先輩1「私はマネージャーに言ってたけど、あいつは気をつけますくらいしか言わなかったね。あいつのせいでどれだけ優秀な子たちがやめたか…」 先輩2「あのときは何もできなくて本当にごめんね。私も自分の立場(Yさんの直属の部下的存在)があって、愚痴きくことしかできなくて…」とこれ以上はきけませんでした。 今度は初めての職場のOB会と、当たる人のいなかった職場の飲み会があるので、雰囲気を壊さないように、きいてみようと思います。 あきかんさん、ありがとうございました。 何かをこの2回の会で収穫できたら前進できそうです。

トピ内ID:1023082628

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悲劇のヒロイン?

🐤
美代子
このトピで、あるいは、前職の先輩に相談しているのに、なぜさらに、OBや職場の飲み会で他の人にも相談しようとされるのですか? ずばり、そういうところが嫌われるのではありませんか? 既に、前職の先輩さんからは「あなたは悪くない。気にするな」と、言ってもらっているのに、あと、どれだけ「あなたは悪くない。悪いのは当たる人」と言ってもらえれば気にしなくなりますか? トピ主さんは「最初は誰とでもうまくいく」んですよね。きっと気さくな人なのでしょう。続かないのは「もっと好かれたい」と欲張る言動が出てくるのではないでしょうか? たとえば、前から仲のよかった人同士の間に割り込むような形になったり、皆が行きつけにしていた店の、いつのまにかちゃっかり常連になっていたり・・・。「抜け目ない」と敬遠されてしまう。 「遠慮がちで奥ゆかしい(?)人がやはり心地よい」と周りに思わせるとか。 私も「人とうまくいかない」と同僚程度の仲のトピ主さんに相談されても、内心は「知らんがな。多かれ少なかれ誰でも人間関係の悩みがある」と思いつつ、「あなたは悪くない」といいますよ。悪くはないもの。

トピ内ID:3642171784

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トピ主です

😢
さえこ トピ主
美代子さん、レスありがとうございます。 いただいたレスを参考にした行動なんですけど。 何か違ってたようですね。 何をやっても、ある人(私の立場で言えば、私に当たる人)からは、空回りして、どうでもいいことで、当たられたりするんでしょう。 美代子さんのいう「たとえば~」のようなことはないです。 もっと好かれたいという欲張りなことはないですね。

トピ内ID:1023082628

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トピ主です

😢
さえこ トピ主
トピで不足している部分を書かせてもらいます。 八つ当たり…Cさんの場合 Aさん、Cさん(専門職) 私(総務・庶務事務) Cさんの仕事が締切迫って忙しい日のこと。 Cさん「これやっといて!(専門職のことで全然わからないこと)」 私「これははじめてなので、わからないのですが。」 Cさん「それなら、最初から言ってよ!使えないなあ。やる気あんの?だいたい今から教えてる時間ないぞ!どうするんだよ!」 私「では、誰かからきいてやります。誰に聞けばわかりますか?」 Cさん「Aさんだけど。」 私「わかりました。」 Aさんは、何も言わず機嫌良く教えてくれましたが、途中でCさんに、「おい!C!こんなの、事務員にやらせるな!専門職だろ!やらせるならちゃんと段取りして、自分で前もって教えとけよ!」と。書類を投げつけました。 Cさんは、私の方を睨んで、「何やってんだよ」と。 黙って投げつけた書類を拾って、仕事しました。 Cさんは自分の手があくと、まだやりかけの部分を取って、「ほんと、何やってんだか…。ちゃんとやってよ!」と、こんな感じです。

トピ内ID:1023082628

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え?

041
daichi
主さんの補足レス見ました。 Cさんと主さんとのやり取りって 割りとどこでも目にしますよ。 と、言いますか Aさんも書類投げつけなくてもいいのに。 どんだけピリピリしてるんですか(呆 最初はいい人だったと言う事ですが 相手の「本当の顔」を主さんが知らなかっただけでは? その相手の本性を見て 「人間関係が悪くなった」と勘違いしたんじゃないですか? 主さんのせいではないですよ。 しかも、主さんだけが特別そうなるわけでもないですから。 みんな、誰でも経験してます、そんな事。 余程、今まで人の裏の顔見る事もない 平和な職場にいたんですね。うらやましい。 主さん、真面目すぎなのでは? Cさんに仕事を頼まれた時も 何故、上司に相談しなかったんですか? 自分じゃ出来ない仕事なんですよね? Cさんが、主さんの上司なの? それとも上司から、Cさんを手伝うよう言われたの? いくら締切迫ってても Cさんの仕事なんだから知ったこっちゃないでしょう。 そうやって吸収しようとするから こじれるんじゃないんですかね?

トピ内ID:0790249052

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人事総務だからでは・・・

041
nanaminmin
人事総務をしていた者です。 私の場合は何でも相談できる先輩がいたのでそういうことはありませんでしたが、人事総務の下っ端によくある「聞き役」がうまくできていないと当たられやすくなります。 上司に疲れ切って転職、は私も若い頃よくありました(笑) 後に私は専門職となりましたが、人事総務時代の「ハッキリ言わない」自分の癖は自覚できるようになりました(もっとも私の場合は普段ハッキリ言い過ぎるので職場で言わないよう心掛けていてそうなったのですが)。 そういう点はないですか? 5社で働きましたが、私の場合は人員削減による多忙業務第一号に任命されることが多く、周囲から明らかに無謀扱いされている上司の下につくことが多かったため何ともいえませんが・・・(つまり、聞き役として配属されているので)、本当にたまに変な人はいます(笑) 当たられっぱなしにならず周囲に相談するか、耐えて1人でオフに発散して割り切って転職するか、など、今までと同じではなく行動を変えてみることです。

トピ内ID:9267565648

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正当防衛のすすめ 1

041
なみ
どんな理由であれ、人に当たる方が悪いですよ。 たとえトピ主さんに何らかの欠点があったとしても、です。 でも、欠点なんて誰にでもありますよね。 きちんとした多くの人は、そのことをわかっているから、 職場で特定の人だけに当たるなんてことしません。 多分、当たる側(Cさん)に何か満たされないイライラがあって、 トピ主さんが当たられる対象になりやすいからなのでは、と思います。 トピ主さんは、素直で人に気を遣うタイプではありませんか? どんな要求にも、ハイ、と気持ちよく引受けようと頑張るタイプなんじゃないかな。 ほとんどの同僚にとっては、貴女のような同僚は最高ですよ。 でも同時に、貴女のような毒のないタイプは、 イライラ氏の標的になりやすいこともあるのです。 それは、貴女に当たることによって、イライラ氏の鬱憤が晴らされ、 優越が満たされるから。 貴女が悪いんじゃありません、イライラ氏が大人気ないんですけど、 解決策としては、 貴女に当たっても、イライラ氏の鬱憤が晴らされず、 優越が満たされない状態に持っていくしかありません(続きます)。

トピ内ID:1619824812

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正当防衛のすすめ 2

041
なみ
(続き) つまり、貴女に当たることで、イライラ氏が逆に恥をかくというか、 周囲にイライラ氏の馬鹿さ加減が強調され、大人気ないと思われるだけとか...、 そういった状況になればしめたものです。 それには、貴女は自分が正しいと思ったときには、 貴女の上記の長所に加えて、堂々としている必要があります。 貴女が正しいのなら、その正しさによってイライラ氏の機嫌を損ねることを怖がってはいけません。 具体的な行動については、貴女の日々の職場のことなので、私には何も言えませんが、 何か小さな変化でもいいので、日々のパターンの中から糸口になりそうなこと起こせないでしょうか? つまり、やられっぱなしではいけないということです。 向こうから当たってくるのですから、正当に防衛しましょう。 貴女に理不尽に八つ当たりすると、こういう不利益がもれなく付いてくるということを、 Cさんに学習させましょう。

トピ内ID:1619824812

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