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    母が父を「嫌い」と言いました。。

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    😨
    モモ
    ひと
    既婚・妊娠中です。 いい年して母との関係で未だにモヤモヤしてしまってます。 実家の家族構成は父・母・兄・私でした。 明らかに兄は母似、私は父似です(外見・癖・話し方等々)。 昔から子ども心にも「母は父を嫌ってる?」と感じてきました。 なので時々「どうしてパパと結婚したの?」等の質問しました。 母はシャイな面もあるのでその都度はぐらかす返答でした。 小学生くらいの頃は特にはぐらかされると不安になり、食い下がった時もあり、そういう時母は 「モモはまだ子どもだから分からないのよ」と含み笑いをする感じで返事をしてました。 決して「好きだから」とは言いませんでした。 それでも、決定的に「嫌い」と言われない事で私は何とか安心しようと努めました。 上記に書いたように、私はかなり父似です。 母とは相性が悪いと思う事が今までも多々ありました。 相性と言うよりも「母は兄が好きなんだなぁ」と感じる事が多々あり寂しかったです。 そして先日、珍しく母と和やかな雰囲気で買物に行く事がありました。 その買物の最中に「だって嫌いなんだもん」と、お茶らけた雰囲気で母が父を嫌いと発言しました。 しかも2回言ったので「ダメでしょ」と軽くツッコミましたが、母は微妙な表情でした。 その場ではその事について追及することも無く(と言うか出来ず)母と別れて今に至るまでモヤモヤしてます。 確かに父は完璧な夫とは言い難いです。 働き盛りの時期はほとんど不在で育児も母任せ。 基本的におしゃべりで、母は聞き役でした。 ですが良い面もあります(母方の親戚付合いにも積極的で今も母方の祖母の送迎などは買って出る等)。 父と私は全くの別人格なのは承知ですが、母が父を嫌いとハッキリ発言した時の「やっぱり…」と言う絶望(?)感と 「やっぱり私の事も嫌いなんだよね…」と言う思いが心の中で渦巻いてます。

    トピ内ID:0539192420

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    モモさんも嫌いだとは言っていない

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    🐧
    絹子
    夫婦って良く分からないものです。 いろんな感情が渦まいて、複雑だったり、単純だったり。 お母さんは、モモさんを同性として、気を許して、言ってみたのでしょうね。 お母さんの子供っぽい一面ですよ。 いくら、モモさんがお父さん似でも、モモさんはお母さんにも似ています。 一緒に同性として、楽しいひと時だったのではないでしょうか? モモさんが傷ついているなんて、知りもしない。 モモさんは、お母さんとは違う人間です。 両親が不仲なのは、本人たちの問題で、迷惑かけないでほしいと思ってみても、まだ親も若いのかも。 モモさんは、良い子だと思います。 母は、男の子に弱く、同性には厳しいものです。 モモさん、少しずつ大人になって、今の母の気持ちも理解できる日が来るかもしれません。 モモさんには、嘘をつけない人なのかも。

    トピ内ID:6670219470

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    夫は嫌いでも、子供は宝

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    blank
    プヨ
    私も夫は嫌いですよ。 長年の「情」で一緒にいるようなものです。 離婚も面倒だし、何より子供に心配かけたくないから。

    トピ内ID:0045687522

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    あまりお気になさらないように

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    🐶
    隣人A
    両親の不仲って子供にとっては辛いですね。 (不仲とまではいってないのかな?) お母様の本当のお気持ちは私などが知るよしもありません。 夫婦の間のことは夫婦にしかわからないものですよ。たとえその子供であってもです。 大事なことは、お母様がお父様のことを嫌っているように見えても、今まで離婚せずに結婚生活を続けてきて、これからも続くらしいということではないでしょうか? お母様は、別れるという選択肢が思い浮かばなかった、あるいは思っても実行しなかったということです。たとえどんな理由でも、それは大事なことなんですよ。 主さんもまもなくお母様になられるのですよね。 親子と言えども別の人格の持ち主です。 そういうことを一つずつ経験して、お母様のお気持ちがわかる日もくるかもしれません。 お母様に嫌われているなんて悲しいことは考えないで下さい。 トピ文を拝見する限り、お母様に嫌われているとは思えません。

    トピ内ID:5408916270

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    子供だなぁ

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    ラスク
    私も母が父を嫌いと言われて、父親似の私はがっかりしました。 でも、関係なかったと子供を産んで思いました。 子供はかわいいからです。 ただ、女親は男の子が小さな恋人なので、差を感じるのは仕方がないです。 あなたが、そうしなければいいだけです。 それに、親はひとりの人間です。もっと理解しましょう。

    トピ内ID:7092144623

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    考えすぎだと思います。

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    hiro
    他に特に問題の無い家庭なんでしょう? お母さんがお父さんを嫌いでも、 あなたの事を嫌っていないと思いますよ。 モヤモヤするなら。お母さんに聞いてみたら? 私のことは・好き?と

    トピ内ID:6873062997

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    え?

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    みみ
    お父さんがきらいなんでしょ? なんであなたの事も嫌いになるの?やっぱりって、どうしてそういう考えになるのか疑問

    トピ内ID:9323916073

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    反抗期?

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    あや
    大人の反抗期でしょうか? 私もたまに(数年に一回とか)似たような感情を親に思います。 それとも親の愛情を感じられてなかったのでしょうか? 家族でも合う合わないはありますよね。 私の家も両親は不仲ですよ。 モヤモヤしても親子関係は一生です。 しっかり子育て頑張って下さいね。

    トピ内ID:9607850061

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    幼いですねぇ

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    ねねこ
    もうすぐ人の子の親になる年齢の人の相談とは思えません。小学生の相談かと思いました…。 親だって自分だって兄弟だって、それぞれが一個の人間です。ずっと好きで信頼し合って行ける人もいれば、どうしてもウマが合わず親しめない人だっています。それは他人でも血縁関係のある者同士でも同じ事です。 「夫婦は、そして血の繋がっている者は、無条件で仲良くすべきもの」と思い込んでませんか?そんなのは幻想です。愛し合っていなくても色々事情があって夫婦関係を維持して来たお母様を理解してあげてください。そしてお母様から好かれたいのなら、ご自分の過剰な思い込みの押し付けはやめて、一個の人間として物事を平等に見る目を持ってください。 お母様はお父様が嫌いなんです。ずっと嫌いだったんです。あなたももう大人なんですから、そこには様々の事情があったのだということを理解できませんか?それを「いけないこと」と決め付けるのは結局、自分がかわいいから。自分がうまく行っていない夫婦の子だと認めたくないから。そうではありませんか?

    トピ内ID:4482681059

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    絹子さま

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    トピ主です
    優しいレスありがとうございます。 絹子様のおっしゃるとおり、もしかしたら母は気を許して言ってみたのかもしれません。 実際、そう思ったし、もし本音だとしても事実なら仕方ないのかな、とも思います。 (夫婦間には色々あるでしょうから…) 私のことまで嫌いと言ったわけじゃないのは頭では分かっていても、 今までの小さい事柄などから、結びつけてしまって結構落ち込んでしまいました。 あと単純に母が父を嫌ってる事自体が子の立場として悲しかったです。

    トピ内ID:0539192420

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    プヨ様

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    トピ主です
    レスありがとうございます。 旦那様きらいですか…でも情はおありなんですね。 もしかしたら母も情で一緒に居るのかもしれません。 私はまだ結婚して5年目の若輩者なのでよく分かりません…。

    トピ内ID:0539192420

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    ラスク様

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    モモ
    レスありがとうございます。 同じような経験をされたんですね。 お子さんを産んで「関係ない」と思われた経験はすごく励みになります。 希望にもなりました。 出産を控えて「この子はどちら似なんだろう…」と考える事もあるからです。 私はあまり自分に似て欲しくないです(両親に思いっきり愛された感覚が無いので…) できれば夫に似て欲しいと思ってます。 夫は明るくて大らかなので。 幸い性別は男なので母と私のような関係にはならずに済みそうです。

    トピ内ID:0539192420

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    え?

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    🐧
    アリソン
    トピ主さんのお母さんは、あくまでもお父さんを嫌いといっただけですよね。 トピ主さんのことはキライとはいってないとは思いますよ。 単純に娘と息子に対する接し方の違いをトピ主さんが敏感に感じ取っているだけですよね。 そんなんことはどこの家庭でもありますよ。 同性でだって、親がどちらに甘い!とかあるし。 トピ主さんはきっとお父さんのこともお母さんのことも大好きで、 2人仲良くしてほしいという気持ちがあってそれが満たされないことに対する歯がゆさと、 お兄さんへの嫉妬がミックスされているのではないでしょうか? 親が仲良ければそれに越したことはありませんが…。 私なんて小さい頃から不仲をみてきたので、もう慣れました。 それでも夫婦でいることを選んでいるのだし…。 あまりくよくよせずに、お母さんと仲良くしてください。 特に、妊娠中ということであまり変なことを考えると赤ちゃんにもよくないですよ! また、赤ちゃんが生まれることでお母さんとの関係も変わるかもしれないし!

    トピ内ID:8065520142

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    みみ様

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    blank
    モモ
    レスありがとうございます。 そうですね。文面だけを読めば「母は父を嫌い」で終わります。 でも”言葉”として捉えた時に、違うニュアンスになってしまったんです。 「やっぱり」と思ったのは投稿文と他のレスにも色々書いた通りです。 何か大きな1つの出来事により感じた訳ではありません。 何年もかけて結果として感じました。

    トピ内ID:0539192420

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    無題

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    💰
    不信
    自分のことかと思いました。 私の母も父が嫌いです。そして、私も父親似(顔、そして母親によると悪いところが)です。たまに父親から母親似であると言われますが。 「父親は嫌いでも、子供は違う」と言われても、そんなの気休めにもならないです。 「親は一人の人間ですから」と言われても、そんなの認められません。子どもだなぁ、と笑いますか? 子どもにとって親が全てなので。親に嫌われるのはとても不快です。 私は父親にも「母親そっくりで嫌だ」とたまに言われるので、両親に対して不信感を持っています。 いくら普段仲良いように過ごしても、不信感だらけです。 両親は私をこの年まで育ててくれましたが、感謝しようとは思いませんし、老後頼られたとしても、放置します。要介護なら施設にぶち込んでやります。もちろん、面会は嫌です。 私は親孝行したいとも思いませんし、両親は勝手に野垂れ死んでくれて結構。 話は逸れてしまいますが、小町だと、どうして親は老後を子どもに頼るんですかね? 私の邪魔ですから、というのが私の本音なんですけど。 長くなりましたが、私はトピ主さんのお母様は嫌な方だと思います。

    トピ内ID:2129734801

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    おなかの子の事を第一に考えて

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    🐱
    月猫
    おなかの子のために余計な事で落ち込まず明るく過ごしてください。 例え親子であっても、夫婦の事は夫婦にしか分かりません。 私が幼い頃から両親は不仲でした。 父の暴言や舅・姑・小姑による酷い虐めに耐える母を見て来ました。 姉は父似、私は母似。父は姉を溺愛し、幼い私に「お前は母親にそっくりで大嫌いだ!」と。 私だけ学費も出してもらえず、母が工面していました。 毎回、親戚や知人を前に姉の事を「出来は悪いけど一番可愛い娘」と紹介していました(娘2人、一番とドベですよね(笑) そんな関係も数年前に激変。 最初は話すだけで緊張し倒れていましたが、徐々に憎しみも恐怖も消え、今では「父は子供だから仕方ない」と思えるようになり、2人で出掛けるほど仲良しです。 ちなみに、大人になってから「お父さんにそっくり」とも言われます。 親子って不思議なんです。 「夫が嫌い=夫似の貴方を嫌い」と単純ではない。 「夫が嫌い」の本音も分からない。 (母は父を憎んでいますが「愛して欲しい」の裏返しにも見えます) 単純じゃないんです。貴方が想像で悩むだけ無駄。 自分の家庭を大切にして。

    トピ内ID:3007753120

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    ※注記になります

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    blank
    トピ主です。
    隣人A様、hiro様 宛てに書いたレスが何故か反映されません。 特に下書き等せずにレス投稿したので大まかな内容しか覚えてません…。 何かマズい事を書いた記憶が無いだけになぜ反映されないのか不思議です。。 とにかくレス下さったのに申し訳ありません。 >隣人A様 暖かいレスありがとうございます。 母は基本的に物事をハッキリ言わない主義です。 おしゃべりも少ない方だと思います。 かと言って大人しいというよりはユーモア系の人です。 私は少し理屈っぽい面があり、根本的に同性というだけで性格は全く違います。 昔、互いに「同年代だったら絶対友達にはならないね」と話した事もあります(笑) まだ子どもを産んでないので自覚に母としての欠ける部分が私に大いにあると思います。 出産して、子どもにどのような感情を抱くのか、不安でもあり楽しみでもあります。 楽しみの方を重要視して明るく頑張りたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0539192420

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    ※注記になります(つづき

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    トピ主です
    >hiro様 先ほどhiro様に投稿したのはかなり長文でした(色々書いたのでNGとされたのかもしれません)。 なので今回は要点のみ書きます。 振り返ると我が家は”問題のある家庭”でした。 でも渦中にいる時は分かりませんでした。 学生時代も友人の家庭を深く知る機会もありませんでしたし…(普通は分かるものでしょうか?) そんな中で母も不満を積み重ねていくうちに父が嫌いになったのかな、と思います。 一度深みにハマるとかなり色々考えてしまう性格で、今までも度々悩んできました。 子どもの頃は怖くて聞けなかったのですが、大人になって(と言うか数ヶ月前) 思い切って母に「私の事が嫌いなの?」聞いたことがありますが、そんな訳ないでしょ、と否定してくれました。 なのに父を嫌いと聞かされ、何とも言えないショックで、どうしようもなくなりました。

    トピ内ID:0539192420

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    あや様

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    モモ
    レスありがとうございます。 あや様もご両親が不仲なんですね。 文章から勝手に感じ取ったのですが、割り切れていてスゴイですね(違ったらごめんなさい)。 私も安定してる時は「仕方ないよね」と思える時もありますが、常にそのようには居られなくて。。 私の両親はなんと言いますか、傍目に明らかに不仲って訳でなく、 むしろ父は言動から母を好きなのが見て分かります。 逆に母が父を好きでないのも言動を通して、見て分かります。 子ども時代はそこが辛かったです。 多分、兄は気付いてなかったと思います。 女性独特のさり気ない、瞬間的な(においと言いますか) そういうレベルでの冷たさを母に感じてました。 ですが仰るとおり親子関係は一生なんですよね。 なんとか自分の精神も安定できる距離感で付き合っていこうと思います。 子育と自分の今の家庭を第一に頑張りたいです。

    トピ内ID:0539192420

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    ねねこ様

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    モモ
    小学生のような相談…確かにそうですね。 今までもモヤモヤしてたのが、妊娠+母がハッキリ認めたのを機に更に深く考えてしまいました。 この”母が父を嫌っているのでは?”という疑問は小学生時代から解消されずにずっと心に引っかかってました。 まさに”小学生の私”の部分を引きずってるんだと思います。 だから投稿文の冒頭に「いい年して…」と書いたんだと思います(無意識でしたが)。 別に家族だから仲良くしなければ!とは思いません。 ただ、家族が仲良い方が良くないですか? 私はそう思いますし、自分のこれからの家庭はそうして行きたいです(夫も同じ思いです)。 そこには多少の努力は必要だと思います。もちろんムリは良くないです。 でも親子でなく元・他人の夫婦ならなおさら努力が必要じゃないでしょうか? そして、そんなに嫌ならなぜ離婚しなかったんだろう…今になって嫌いなんで聞かせるんだろう… と、私が思うのはそんなに幼いでしょうか? 不仲の両親の子だと認めたくないのは自然の感情だと思うのですが。。

    トピ内ID:0539192420

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    アリソン様

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    モモ
    レスありがとうございます。 そうですね…両親どちらも好きです(もちろん嫌いな部分もありますが、根本的に愛してるんだと思います) だから仲良くして欲しい、と単純に思います。 でも母が辛いなら強制してまで仲良くして欲しいとは思いません。 どちらかと言えば母を擁護してしまいます(女ですがマザコンだと思います)。 ただ、長年嫌いではないと言ってきたのは何でだろう?と、理解できなくて。。 もちろん小学生の私相手に「そうよ、嫌いなの」とは言わないのが普通でしょうけど、 私が母の立場であれほど父を嫌いなら(態度で分かってました)なぜ離婚しなかったのだろう?と思ってしまいます。 私は1度離婚した事があります。 双方が若く・至らない結果の離婚でした。 当時、精神的にボロボロの私に対し母は慰めたり・受け入れる姿勢は皆無で、 冷たかったのを思い出しました。 もしかしたら母は「簡単に離婚して」と私を軽蔑してたのかもしれません(自分が我慢したから)。 今後は程よい距離を保って、まずは私がドンっと安定して子育てできるよう頑張りたいです。 暖かいお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:0539192420

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    不信 様

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    blank
    モモ
    レスありがとうございます。 >いくら普段仲良いように過ごしても、不信感だらけです。 すごく分かります。 我が家も外出先や他人の前では仲良し一家です。本気で錯覚するくらい夫婦仲も良さそうです。 まだ実家にいた頃、母は父の帰宅時間が近づくと顔が暗くなり、性格もキツくなりました。 兄が早くに家を出てしまって(不良でした…)からは子どもが私だけになって、 そういう態度があからさまになっていきました。 不思議な事に母は兄の前では父に対する嫌な態度は引っ込めます(今は正月や夏に集まります)。 不信様は両方から理不尽に似てる、と理由を付けられてお辛いですね。 こちらは好きでそうなった訳じゃないのに…。 と、言うかどちらに似ていても「そこが好きだ」くらい言って欲しいし・本当に思って欲しいです。 自分の事を嫌いと言われるよりも、両親が互いを嫌いだと言う方が辛いですよね? これは理屈じゃないと思います(専門体には色々あるのでしょうけど…)。

    トピ内ID:0539192420

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    レスありがとうございます

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    🐶
    隣人A
    最初に、前レスのタイトル、無神経でした。 「気にするな」と言っても無理ですよね。ごめんなさい。 私の家では父が母を嫌っていました。私は父似でしたが妹は母似で、それ故妹は主様のように父に嫌われていると思い込んでいました。 ある時、妹は両親に「私は愛されたおぼえがない!」と言い放ったのです。 その時の両親の顔を私は忘れられません。 私にはどうすることもできませんでした。 私が「そんなことはない」と言っても、妹は「可愛がられた姉さんにはわからない!」と頑なでした。 不仲だった両親は多少自業自得の部分があるとはいえ、それでもかわいそうでしたし、何よりそう思い込んでいた妹が不憫でした。 両親に愛されなかった…そう思うことは子供としてどんなに辛いことでしょう。 私も親になって、子供にそういう思いだけはさせたくないと思いました。 夫とも仲良くしていますが、子供の本当の気持ちはわかりません。 ある日、両親のように思いもかけない言葉を投げつけられるかもしれません。 そうならないように日々接しているつもりではいますが。 親子兄弟夫婦、どれも単純にはいかない難しい部分がありますね。

    トピ内ID:5408916270

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    隣人A様へ

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    blank
    モモ
    再レスありがとうございます。 全然、無神経なんかじゃありません。 優しくて温かいレスで読んだ時はギューっと辛かった部分がフっと落ち着けました。 隣人A様の妹さんが私と少し似てるんですね…。 私も、自分がこのように思う(思い込む?)事で自分が苦しいし、また周囲も辛いですよね。 なので産後実家に帰るかどうかも今とても迷ってます。 母には数回話したり・ぶつかったりした経験があります。 でも父にはありません。なので父は「産後は実家へ」と当然のように思ってます。 それでお世話して大変な思いをするのは母なのに…。 (父のこう言う無責任な言動に母もイラつくのかもしれません) なんて、ここまで書いてみて隣人A様が始めに仰ってたように、両親だって普通の夫婦なのだし本心は分かりませんよね。。 今、現時点で思うのは、母の辛い・苦しい(または苦しかったんだろうな)顔を見るのが辛いです。 もし出産して赤ちゃんを見る事で母が嬉しいなら、そうしたいし、大変なら自宅で夫と頑張りたいです。 ただ母は本心を隠す性質で、言葉も少ないので分かりにくいです。 よく観察してみます。

    トピ内ID:0539192420

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    観察するのは良い案です

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    🐶
    隣人A
    なんだか主さんと私の文通みたいになってしまいますが(笑)、観察は良い考えだと思います。 冷静に、客観的にご両親(特にお母様)を見られたら、一歩前進なのではないでしょうか。 私と妹は今はあまり交流がありません。 でも妹は結婚してから両親にはほんの少しずつですが、心を開いてきています。妹の子がまもなく成人するんですよ。それだけ年月がかかっています。それでも私はあのままよりはずっと良かったと思います。 お産はお母様を観察しながら、ご主人とよくご相談なさってみてはいかがでしょうか。今の主様の家族はご両親ではなくご主人です。 主様へ。 主様のトピ、レスを読んでとても良いお嬢さんだと思いました。気持ちのすれ違いはあっても、母に嫌われた娘の文章ではなかったです。 妹にもそう言えればよかった…。

    トピ内ID:5408916270

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    隣人A様へ

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    blank
    モモ
    レスありがとうございます(本当に文通のようですね。笑)。 妹さんのお子さんは成人するんですね。おめでとうございます! てっきり年齢が近いと勘違いして似てる、なんてスミマセン。。 やっぱり親子でも人間関係だし、時間が必要なんだな…と感じました。 妹さんもたくさんの時間をかけてご両親に心を開いて、きっとご両親も少しずつ分かってくれたんでしょうね。 私も焦らずそうしていこうかな、と思えました。 出産が12月なので、どこか「それまでに」という焦りを感じてました。 昨日は用事があり夫と実家へ行ったのですが(父もいました)その場は和やかに過ごせました。 元の家族以外の色々な人を交えて少しずつ互いに譲歩していくのも良いのかも…とも思いました。 (あまり向き合いすぎるのも良くないですよね) 隣人A様も妹さんとご両親の関係を見守る優しいお姉さんだと感じました。 ここ数日大分精神的に落ち着いて過ごせています。 トピを立てて良かったと思いました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0539192420

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    お幸せにね

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    🐶
    隣人A
    お盆で実家に帰省しました。 なにやかやと人間界はいろいろありまして、ご先祖様も、あれまあと思われたことでしょう。 主様のレスを読みました。最初に年齢を書きませんでしたので、誤解されたのは仕方ないことです。 お母様もいろいろ複雑な思いをかかえてらっしゃるかもしれません。 いつかお母様から主様にお話したい日もくるかもしれませんから、その時は相談にのって差し上げられたらいいなと思いつつ読みました。 今回、私は主さんへのレスを書きながら、自分の実家のことをもう一度考え直すきっかけになったような気がします。ありがとうございました。 主様、体調に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。 赤ちゃんとご主人を、そしてご自分を大切にして、素敵な家庭を築いて下さい。 遠くから主様の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:5408916270

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