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    約束破り?

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    あっさり
    ひと
    35歳の女性です。女4人(A,B,C,私)で、フレンチのランチに行く予定でした。Aの行きつけの店で、予約はしていませんでした。 当日4人で買い物を楽しんだ後、レストランに向かおうとしたとき、Bが言いました。 「実は、昨日から胃腸の調子が悪くて。お店には3人で行ってきて。」 Aは、 「そう、じゃあ、あなたとはまたの機会にね。」 と、レストランに向かおうとしました。 そこでCが、 「予約もしてないことだし、それならお蕎麦屋さんとかの、あっさり系なら、Bは食べられる?」 と提案したところ、Aは見るからに嫌そうな顔をしました。 それに気付いたかは分かりませんが、Bは本当に調子悪いから3人で行ってきて、と言って、帰りました。 残った3人でランチに行きました。Cも私も心が沈んでいましたが、一人Aは、 「美味しい、来られなくてBは残念ね。」 などと発言していました。 いたたまれなくなったCが、少しはBの体調に気を使う方が良かったのでは、という話題を振ったところ、Aは気分を損ね、 「この店にくる約束をしたんだよね。理由はどうあれ、それを覆すってことは、約束破りじゃないの。」 と。 びっくりしてしまいました。 Aは、決して性格が悪いわけではないのです。 ただ、相手の気持ちが酌めないというか、相手の立場になれない、という感じです。 こんなタイプの人、あなたのまわりにいらっしゃいますか。 付きあい方のアドバイスを頂けると助かります。

    トピ内ID:6843081918

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    いました。疎遠になりました。

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    はれるや
    気の毒ですが、その対応しかありません。予定変更したら怒りの矛先がBさんに向き、その日にとどまらず延々とことあるごとにイヤミが続きますから。 私も対処しきれないし約束をするのがこわくなり、予め約束をすることはなくなりました。 結局疎遠になってますし、周りの共通の友人も同じみたいです。

    トピ内ID:6588039099

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    その店が目的なんですよね?

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    かなや
    ならばAさんが正しいでしょう。

    トピ内ID:8634762940

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    いません

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    😀
    EOT
    Aさんは前もって決めた事を覆されるのが嫌なのと、 自分を正当化したい人なんですね。 私の仲間だったら、じゃあフレンチは次回にして今回はBも食べられる所に行きましょう。 と何の迷いも無くなります。 多分Aはどうしてもフレンチを食べたくて、本当はBに気を使った方が良いのは分かっているけど、 自分を正当化するために、約束破りとか言ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:5082886776

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    Bさんの方が配慮に欠けている

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    マツコ
    私がBさんの立場だったら、体調不良で今日は行けないと3人に連絡してランチも買い物も行きません。 買い物がメインで、ついでにランチという状況なら、最初に会ったときに調子が悪いので申し訳ないけど買い物だけで帰ると伝えます。 レストランに行く直前に、断って帰ったBさん、自分が帰った後、3人が楽しくランチをとることができなかったこと、想像できないかしら? Aさんの言い方がきつかったのかもしれませんが、相手の気持ちを汲めないのはBさんだと思いますよ。

    トピ内ID:4787790365

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    Aの「行きつけ」ということは…

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    ロールケーキ
    ひょっとしたら、Aこそがフレンチ店側に、 「近いうちに複数の仲間で行く」と{約束}していた可能性があったりしてね… あくまでも想像の域を出ませんけど。 しかし、Aのように、30過ぎのいい年した大人が不快感を顔に出すのはいただけませんね。 よく皆さん仲良く出来ますね(苦笑)、 ある意味感心。 私なら、B、Cとだけ仲良くします。 Aのようなわがままな大人は疲れる。

    トピ内ID:6671187546

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    優しさを強要しない

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    lili
    確かに、せっかく友達四人で集まったんだからみんなで食べようよ、具合が悪いなら合わせるよ、というのが思いやりであり優しさであると思います。 ただ、Aさんはそのお店でのランチをすごく楽しみにしていたんじゃないですか。 かねてからの予定を急に変更されることに強い不快感やストレスを受ける人もいます。 そして、Bさんも自分から三人で行って、と申し出ているんだし、 じゃあ残念だけど・・・というのはまぁ、そこまで非常識とも非情ともいえませんよ。 理想はどうあれ。 そこで、Cの体調を気遣わなかったのは酷いのではないかというような非難するようなことを言ったら、 Aさんは追い詰められてしまいますよ。 約束破り・・・は確かに口が悪いですが、冷酷というようなことを遠まわしに言われたと思って口が滑ったのではないでしょうか。 そんなこと言わず「Cはかわいそうだから、Cも一緒にまた来ようね」でよかったんじゃないかと思います。 私は他の人の同意も得ずに、お店を変えることを当然のように提案してしまうBさんもちょっと・・・と思います。

    トピ内ID:3619860615

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    言うタイミングが悪いような・・・

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    音羽丸
    >フレンチのランチに行く予定でした >当日4人で買い物を楽しんだ後、レストランに向かおうとしたとき、Bが言いました。 その日の予定でかなりのウエイトを占めていたフレンチのランチなのですから、Bさんはもっと早めに「腹具合が悪い」と言っとくべきだったように思います。 人間って卑しいものですからね。 今日はOOを食べるぞ!と決めてると、口がその料理のための口になりますよね。 例えば、今日はカレーを食うぞ!うなぎを食うぞ!と決めてたところへ、 いきなり「そうめんを茹でたから食べて」なんて言われたら、「えー」ってなりませんか? でも、Aさんは「あら、大変ね。お蕎麦みたいなものなら大丈夫?」とか気遣うべきでしたね。 そして、Cさんもトピ主も、わざわざ食事中に「おいお前!オマエにはBを気遣う優しさがないのか!」なんて糾弾すべきじゃなかったですね。 それで、結局トピ主はこんなところで「どう思いますか?」なんて一応質問の形を取りながら愚痴トピを立てる・・・と。 結論として、ABCトピ主の各々が気遣いもないし、物を言うタイミングも悪い印象です。 ある意味、「類は友を呼ぶ」ですよね。

    トピ内ID:5056371800

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    状況しだいで評価は変わる

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    kyoko
    そもそも、 1「レストラン××」でランチしようという趣旨で4人が集まった 24人で久しぶりに会おう、時間的に考えてランチも一緒にしよう ということだったのかの違いです。 1であれば、××に行くのが主目的なのだからAさんの判断に思いやりがないとは思いません。 むしろ、Cさんやトピ主さんのほうが、AさんやBさんへの思いやりがないと感じます。 一方2であれば、Aさんが頑なだなと思います。 このトピだと1のように見えるので、Aさんの態度も全く普通だと思いました。私たちの友人だったらAさんBさんの対応が普通です。 フランス料理を食べに行くために集まってるのですから。 ウィーンフィルコンサートというから来たのに、落語にしましょうと言われるようなものです。 Cさんは余計なこと言う人、思慮なくその場だけいい人ぶる人だと思います。フレンチがお蕎麦になってしまったのでは、Bさんだって他の3人に申し訳ないと思わずにいられません。 2であれば、「このお店に来るのは単に候補のひとつだっただけでしょ。今日はランチ会のために集まったわけじゃないよ。」と言います。

    トピ内ID:9428450406

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    人が4人集まれば

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    一枝花
    そんな事もあるんじゃないの? フレンチのランチを食べに行く(これが主目的)なら Aの言う事も妥当だし、Bも「3人で行って来て」というのは 相手の気持ちが汲めない人では?(お店で温かいものでも飲んでればいい) 勿論、買物がメインで、その後適当にご飯でも…という話なら お店の選定を相談してもいいけど。 私はAの「蕎麦なんて嫌~」的な我侭は好きじゃないけど Bの「3人で行ってきて」も嫌い。少なくとも待ち合わせた瞬間に 言えよって思う。(いざランチって時に言うべきではない) AもBも気遣いが足りないのは同じなんだから Cもトピ主さんもAだけにキツく当たるのは筋違いだと思うけどなぁ… 例えば「花火大会」を見に行く予定で、Bに当日「体調が…」 と言われたらどうする?じゃあ涼しい喫茶店でお話でもしましょう!って なるのかな?Cとトピ主さんなら。花火に拘る必要もないけど せっかくなのにな~という気持ちにならないでしょうか?

    トピ内ID:0139436925

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    二人の気分が沈むなら別の選択もあるのでは?

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    ちゅるりら
    Bの体調に気を使うほうがよかった、のCの発言がいただけない。指図するっぽいCはAの目上でしょうか。 もうBはいないし、過ぎたこと。あとから「~すればよかったのに」・・どうもなりません。 食事時間は楽しく。

    トピ内ID:9500895068

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    べつに

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    🐱
    ももも
    なんか中学3年のうちの娘の会話みたい・・・ 仲良し4人グループなのね~。 35歳、もっと大人になりましょうよ。 友人Aが「また今度ね」といった事も普通だし、 友人Cの提案「お蕎麦だったらどう?」も普通 「約束破り」とかいう友人Aも幼稚だけどね。 友人Bにちゃんと別の案を出したでしょう? それに対して友人Bが断ったんなら、なにをそんなに後までグチャグチャ言うのよ。 相手の立場になれないって友人Aを責めてるけど、トピック主は友人Aの気持ちが汲めてないでしょう。 友人Aは自分のお勧めのフレンチに友達を連れてって、「おいし~」って喜んでほしかっただけ。 「素敵なレストラン連れてきてくれて、ありがとう。また今度はBも一緒に来たいね」とか言いました? 暗い顔して食べて、グチグチ「やっぱり~Bのために~」なんて言い出したらせっかくのランチも台無しでしょ。

    トピ内ID:9347107392

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    目的の捉え方の違い

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    🐤
    ヒヨコマメリー
    その日の最大の目的が違っていたのですね。 Aさんにとってそれは、「行きつけのフレンチレストランでランチをすること」であり、 トピ主さんとCさんにとっては、「4人でランチをすること」だったのではないですか? 最大の目的がつぶれそうになったら、つい嫌そうな顔になっちゃうのも分かる気がします。 (「体調不良の友達」が相手では、かなり歩が悪いですが‥) 私も相手の立場になれていないのかもしれませんが、残念だなぁと思う気持ちは分かるものの なぜトピ主さんやCさんが「心が沈んで」「いたたまれなくなった」のかがよく分かりません。 それほど意気消沈するようなことでしょうか? Bさんが来れなかったことを気にしすぎるあまり、楽しい雰囲気をつぶしてしまうものだから、 Aさんもカチンときて激しい言葉を発してしまったように思います。 なんだかAさん擁護になってしまいましたが、「約束破り」は確かに言い過ぎだと思います。 ただ、「何事も皆が揃ってなければ意味がない」が行き過ぎると、ちょっと息苦しいなぁ思います。 (もちろん、その思い自体は素晴らしいと思います)

    トピ内ID:6509157291

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    Bの発言から

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    nao
    Aの対応は普通に見える。 帰ると言い出したのはBなんだから、Bの帰りたい気持ちを汲んであげてもいいんじゃないかな。「お大事に~」って。 付き合い方のアドバイスはBに訊くのが一番。

    トピ内ID:9764197250

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    それで・・・

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    🐤
    ハニー
    トピ主さんは、このやり取りの間、どうされていましたか? 単に傍観者? 後からAに「約束してたのに、みんな酷い」と言われたら 「そうよね、みんな約束したよね」って言うのでしょうか。 Bが「約束の日に体調崩してごめんね」と言ったら 「体調崩したのは仕方がないよね」って言うのでしょうか。 Cに「約束って言っても臨機応変に対応したいよね」と言われたら 「臨機応変に対応できるといいよね」って言うのでしょうか。 トピ主さんは、自分の意見や考えをその場で言わないのはなぜですか? ここでアドバイスを聞いて玉虫色に人付き合いするのですか? 他の友人から「あの子はオウムちゃん」とか「コウモリみたいね」 と言われてませんか?

    トピ内ID:1873636197

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    そこまでナーバスになる?

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    でこぽん
    Aさんはかなりドライだし、病気の人に「約束破り」はあんまりです。 友人なら、店の変更くらい笑顔でできなきゃおかしいとも思います。 でも、食事中まで「Cも私も心が沈んでいましたが、」はちょっと大げさじゃないですか? Bさんは買い物を楽しめるくらい元気で、重病ってわけでもないし。 その日は初めから「買い物までなら大丈夫」と割り切っての参加だったはずです。 そんなに最後まで一緒じゃなくちゃダメですか? Aさんとしては二人がいつまでもグチグチと自分を責めている空気にキレて、より極端な表現になったのだと思います。 ちなみに私もよく胃腸を壊し、行かないと言ってるのに親切顔で説得され泣く泣く参加することがありますが、ほんと迷惑です。 (要するに「お腹が変だし、今日は外食なんかしたくないんじゃー!」ということです) 同様に、小旅行中に用事で私だけ先に帰るよと告げたら、なぜかゾロゾロ全員で帰ることになってしまったり(なんで!?)。 そういう面倒くさい仲良しサンは、子どもの頃は友達と手をつないでトイレに行ってたクチなのでしょうか。 つまり、Aさんとトピ主さんは平行線だと思います。

    トピ内ID:6924467310

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    たくさんのレス、ありがとうございました

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    あっさり
    たくさんのレスをありがとうございました。 いくつか質問に答えます。 まず、私たち4人は、友人関係ではありません。 職場がチェーン店で、総括するリーダーが退職することになったため、 各店から1人ずつ集まり、記念品を買うために集まったのです。 なので、Bは体調不良を押して、来たのだと思います。 せっかくなので、その後ランチをしようと提案したのは、Aです。 いつも行ってるお店があるから、と。 じゃあ、買い物が終ったら、その店で食べましょう、というくらいの感じでした。 「別の店でどう?」 と提案したのはCですが、私も内心、同じことを思いました。 Cが言わなければ、私が言ってたと思います。 Aは、友人や家族と、月に2度はそのレストランでランチをするそうです。 その話を聞いて、 「それなら別に、今日はこのお店じゃなくても良かったじゃない。またいつでも来られるんだから。」 と思ってしまったのです。

    トピ内ID:6843081918

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    Bさんの目的は買物

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    かおり
    なんでトピがたつのか不思議ですが  前からフレンチ(予約なしでも)ならAさんの顔をたててあげたほうがいいのでは?  Bさんは買物だけでランチはあまり乗り気ではなかったとか?(胃腸の調子悪いなら家で食事したほうがいいし) Bさんひとりの都合で変更なんてフレンチ楽しみにしてた人に悪いし 一抜けしたほうがマシです 何故Bさんを引き止めるのかが私はわかりません Aさんが気の毒です

    トピ内ID:7810800728

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    Aさんの対応がBさんにとってよいと思う。

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    😉
    ぷりん
    多分Bさんは自分の都合でみんなの予定を狂わすほうが負担に思いますよ。 胃腸の調子悪い時は本当に何も食べられないこともあるでしょうし、 実は昨日その店行ってフルコース食べて今日は食べられないかもしれない。 来週ビキニ着なきゃいけなくて何が何でもダイエットしなきゃいけないかもしれない。 実はこの後用事があり早めに切り上げたいかもしれない。 ランチ代金けちりたいかもしれない。 というのも本当に胃腸理由だけなら、店に行きスープとサラダだけ注文で付き合うって事も出来るでしょ? 元気に買いものできたのだから。 Aさんはキツイもの言いだけど、そのイラっと感を引き出したのはCさんだと思う。 そこまで言うならBさんが居る時にもっとガンと主張すべき。 つまりもう終わった事にどうしろって?ってことでは。 何よりも、さらっと流してあげたほうがBさん的に助かると思うんだけど。

    トピ内ID:0188362126

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    トピ主です

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    あっさり
    その後のレスも読みました。 いろんなレスを、ありがとうございます。 Cも私も、Bが不参加になったことは仕方がないと思っています。 予定通り、フレンチになったことも、普通の流れだと思います。 「体調が悪いから、レストランにはいかないわ。」 と言ったBに対して、すぐさま、じゃあさよなら的な回答をしたAに、Cも私も違和感を覚えたのです。 多くの人がAを肯定していますが、あなた方は、誰かが体調不良だと言ったときには、まず体調を気遣わないのでしょうか。 えー、そうなの、大丈夫? まあ何とか、家までは帰れそうだから。 そっかー、せっかくの機会だったのに、残念・・・ また、今度ね。今日は3人で楽しんできて。 うん、また今度、一緒に行こうね、お大事に。 こう言う流れが、普通かと思っていました。 Cはあっさり系の店を提案しましたが、本当にあっさり系に行く、という意味よりは、Bの体調への気遣い&体調を気遣わなかったAの分のフォローだったと思います。

    トピ内ID:6843081918

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    Bさんは苦手

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    🙂
    ユニ
    私だったらBと距離を置きます。 グループの構成員が、トピ主系かA系で意見は分かれてくると思います。 音羽丸さんに同意です。 以前、東京ディズニーランドに行った時に、グループの一人が「実はアトラクション系は苦手...シーは行った事が無くて」と言い出し、シーの方に行くことになりました。5人の中で、その人と私意外は既に数回行った事があるので、本当は行きたくなかったそうです。私も突然予定を変更され困りました。なので、かわいそうな人に合わせるのもちょっと....と思います。 他にも、色々あり、今はあまり誘わないようにしてます。

    トピ内ID:4796373866

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    Bがおかしい

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    minmin
    胃腸の調子が悪くて昼飯も食えないのに買い物はできるのか?おかしくない?

    トピ内ID:7881758830

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    その日はフレンチで

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    美貴子
    Bさんとしてその日はランチしないで 帰りたかったのかなぁと思いました。 それにAさんは「そう、じゃあ、あなたとはまたの機会にね。」 と言ってるのでそれほど 意地悪とかでもないと思います。 それにBさんもそんなに重病でもないのですし。 そんなに深く考えなくてもいいと思いますけど・・・ みんなで予定変更してお蕎麦とか違う物食べちゃったら Bさんもなんか責任感じるのではないでしょうか。 約束破りってそこまで言う事もないですが そういう状況ならその日は予定通り フレンチでよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1218995707

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    事前に言わないBが悪い

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    事前に言わないBが悪い。いきつけの店だから、なにか言ってた可能性もあるし。 その様子だと、蕎麦にしたってBはいかなそう。 調子が悪いとかじゃなくて、用事があったんじゃ?って気もします。 Aも面倒だけどBも嫌ですね。 ところで、Cは提案をしましたが、トピ主は見てただけ?

    トピ内ID:0633763206

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    融通の利かない人がいるだけでその場の空気が悪くなる【例】

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    huhu
    約束していたとしてもBさんの体調が悪ければ Bさんに合わせてあげるのが友達なのでは? 海外旅行に行っている訳ではないしフレンチだって 『次の機会に』で良かったのでは? Cさんの意見に賛成です。 Bさんはきっと気を使ったんでしょうね。 『約束破り』と言い切れるAさんみたいな人がいるだけで その場の空気がドヨ~ンって一気に悪くなりますよね。。。

    トピ内ID:9780491057

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    AさんはBさんの意向を汲んでいると思います

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    🐤
    かぴばらさん
    Bさんの言葉の主旨は、 胃腸の調子が悪いからランチは不参加。三人で行ってきて。 AさんはBさんの言葉を尊重して、じゃあBさんとはまたの機会にしましょう。 Cさんは、他のお店でなら食べられる?と提案するも、Bさんは本当に調子が悪いからと断る。 もし、Bさんがあっさりしたものならみんなと一緒にランチできると判断したのなら、先にBさんよりちょっと調子がいまいちなので、他のお店に変更してもいいかと提案があったのではないでしょうか? Bさん、本当に純粋に胃腸の具合が悪く、みんなと食事をすると腹痛等起こして大変な事になると思って、帰宅されたのではないでしょうか? AさんがCさんの言葉に嫌な顔をしたのは、調子が悪いから帰るというBさんを無理に引き止めているように感じたからかもしれないですよ。 お店での約束破りうんぬんの言葉も、AさんなりにBさんに気を配っているのに、Cさんに非難されるような言葉を言われて、思わず出た言葉かも知れません。 私がBさんだったら、Aさんの対応の方がありがたいと思います。 Aさんそれ程付き合いにくい人とは思わないです。

    トピ内ID:1161530990

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    体調不良の人に参加を無理強いしない

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    😀
    東☆光太漏
    Aさんの行きつけの店に行く約束なのに突然反故にするのはAさんの顔に泥を塗ってるようなものでは?とも思いますがそれ以前の問題として。 Bさんは体調不良だから欠席したいと言っているのに「じゃあ蕎麦なら食べられる?」と言うのはどうかと思います。 体調不良でも蕎麦は食べられるってどういう発想でしょう。 体調不良で食事会って相当苦痛だし気を遣う一方ですよ。「吐いたらどうしよう」とか「トイレが近いのに…」とか「無理に食べても不味そうな顔になって雰囲気壊しちゃう」とかいろいろ思案します。 体調不良だから遠慮したいという人に「じゃあ蕎麦なら?」「じゃあワッフルなら?」等と食い下がってはいけません。 どうしても4人一緒の会食がしたいのなら、せめて「別の日にあらためて」としておいて、その日は残る3人だけの行動でも良い訳ですし。

    トピ内ID:4590003605

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    完ぺきな人間はいないということで。

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    でん
    私はそもそもBさんがちょっとなあ、と思います。 何も「具合が悪くて」と相手に気を使わせるようなことを言わなきゃいいのに。しかもこれからランチに向かおうという人に「胃腸の調子が悪くて」なんて・・・せっかくの食欲がそがれるじゃないですか。 「ごめん、実はどうしても仕事が入って」とか何とでも言いようがあったのではないかしら。 「約束破り」発言も、Aさんが言いだしたことじゃないですよね。最初は「Bは来られなくて残念ね」と彼女なりにBさんを思いやっていたのに、Cさんが余計なことを言うからAさんもカチンときて売り言葉に買い言葉状態だったのでは。 Aさんは「フレンチ、フレンチ」と思っていたでしょう。とぴ主さんやCさんもAさんの気持ちが組めてないんだから、相手の気持ちがくめてないという点では一緒だと思います。 付き合い方のアドバイスとしては「お互いに完ぺきな人間じゃない」と理解することだと思います。

    トピ内ID:9434022719

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    Bさんがちょっと…

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    みるみる
    前の日からフレンチのお店に行くと決めてたんですよね。 それなら当日Bさんが事前に不調を伝えておくべきだったと思います。 Aさんの言い方も嫌な感じがしますが、私ならAさん寄りでBさんフォローかな。 それにしてもなんか、そのくらいのことで心が沈んだとかいたたまれないとか…。 Aさんがそういう人だとわかってるならわざわざ意見しなくてもスルーすればいいのに。 と、ことなかれ主義の私は思います。

    トピ内ID:1575792230

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    うーん

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    😑
    ママはもう〇〇才
    確かにAさんの言い方はキツいですが 「相手の気持ちを汲めない、相手の立場になれない」 と言うところに関しては、あなたもCさんも同じな気が…。 具合が悪くて「帰りたい」と言っているBさんを 「店変えるから行こう」と誘い続けるのはどうかと思います。 Bさんも「具合が悪いって言ってるんだから、帰してよ…」 と思っていたかもしれませんよ。

    トピ内ID:6769939647

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    友達でないなら尚更

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    ゲスーパ
    Aさんのドライな対応でよかったと思います。 ギリギリで体調が悪くて食事が出来ないと告げる 他のお店を提案されても受け入れない Bさんはきっと食事せずに帰りたかったんでしょうね。 なのでAさんの申し出は助かったはず。 女子高生的(中学生かも笑)な 何でもみんな一緒!のノリが苦手な人かもしれません。 >各店から1人ずつ集まり、記念品を買うために集まったのです。 稀にしか集まらないのに 今後の付き合いをこんなとこで相談するのもどうかと思います。 トピ主さんがおいくつか存じませんが もう少し大人になられた方がいいかと。

    トピ内ID:4085587369

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