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    ピアニッシモ
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    この度10歳上の人と新婚生活をしている者です。 主人は最初私の仕事先が遠くなる事と休みが合わない事もあり、仕事を辞めて専業でもいいけど子供もいないのに退屈だろうから地元でアルバイトでもすれば?との事でした。 しかし地元の接客業では土日働く事となり結局休みもあわないので、独身から勤めている会社で社員から週4日のバイトに変えさせてもらってます。 勿論年収は減り300万いくかいかない位だと思います。対して彼は約5倍。マンションや公共料金、毎週末の娯楽費、日用品は彼もち。 忙しいので平日の食事は月に1回食べるくらいです。 私は結婚したら月幾らかの生活費を預かるとばかり思っていましたが、彼から一切貰える事はありません。ちなみに私のお給料はすべておこずかいでいいよ。とは言われていますが、この先万が一私が働けなくなったら生活はどうなんだろう?と不安でいっぱいです。ちなみに家事、相手の犬の世話、90%家事はこちら負担です。 私の考えは強欲なんでしょうか?

    トピ内ID:6582836615

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    生活費って何?

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    志摩
    食費のこと? 彼はほぼ全ての生活費を出してくれている気がしますが。

    トピ内ID:4314674014

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    さて。

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    🐧
    かずっち
    >この先万が一私が働けなくなったら生活はどうなんだろう? >と不安でいっぱいです。 これ、本心じゃないですよね。 だって、あなたが仕事をしなくなれば、生活費は夫が出すに決まってるじゃないですか。 今は自分の給料のほとんどが小遣いなんですよね。どれだけ恵まれてるんだか。 あなたは、単に収入が多い夫のお金に目がくらんでいるだけです。 そうですね、一言で言えば、強欲なんでしょう。

    トピ内ID:2803624021

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    生活費の内

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    もも
    トピ主は何を負担されているのですか?ご自身の平日の食費くらいですか? 割合として、これ位なら問題ないと思いますが、夫婦としてお金の流れを全く把握してないのは大問題だと。旦那さんの給料から今までの生活費いくらを出して、毎月夫婦の貯金をいくらする!などトピ主は知っておく必要がありますよ。 不安な気持ちをしっかり伝えて話し合うべきです。 頑張って下さい!

    トピ内ID:2988733848

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    はい。強欲です。

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    主婦
    週4日。マンションや公共料金、毎週末の娯楽費、日用品は彼もち。 自分で働いた分の給料は一銭も払わずにすんで自分で使えるのに何が不満なの? 平日は食事は作らなくていいんでしょ。 食事作る以外の家事って大掃除することでもない限りたいした労力使わないでしょ。 >この先万が一私が働けなくなったら生活はどうなんだろう? なぜそこまで考えるのか不思議です。 夫婦ですよね?

    トピ内ID:8359393498

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    どこをどう読んでも

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    すもも
    トピ主さんが働けなくなったらトピ主さんのお小遣いが0になるだけですが。 ちなみに生活費を貰うと言う事は今までご主人が支払っていた 週末の娯楽費と日用品はトピ主さんが支払わなければならなくなります。 生活費を貰っても週末の娯楽費と日用品はご主人持ちで 実質貰った生活費=トピ主さんの小遣いとはなりません。 それをわかった上で生活費を貰いたいといっているんですよね。 問題があるとすればご主人が月収をまるまる使い切る場合のみです。 そうでないなら生活費がもらえなくても問題ありません。 自分が働けなくなったときの自分の小遣いを心配するのなら 300万の大半が自分の小遣いになっている今のうちに きちんと貯蓄しておけば済む事です。 で、トピ主さんは今現在生活費の何を負担しているのですか? まさか月に一度の食事の材料を買っているだけで 「生活費を負担させられている」なんてばかげた事言わないでくださいよ。

    トピ内ID:0810390854

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    備えあれば憂いなし

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    💄
    阿番ちゅーる
    まったく強欲ではありません。 しかし彼がいなくなったりした際には、こたえそうな環境ですね。 1人でもなんとかやっていけるように準備するのが最大のリスクヘッジだといえそうですね☆

    トピ内ID:7874957834

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    貯金しておきましょう

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    40代独身男性
    あと、いざという時はちゃんと面倒みてくれると思うので、あまり心配しなくても大丈夫です。状況の変化に応じてその都度交渉すればいいのです。

    トピ内ID:8023987705

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    それは、きっと

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    ひまわり
    ご主人は、ピアニッシモさんを信用しきっていないのでしょう。 ピアニッシモさんが働いて得たお金は、お小遣いにして良いといっているのですから、働けなくなっても大丈夫なようにこつこつと貯金することですね。ピアニッシモさんが、働いて得たお金をどう使うかによって、ご主人の対応も違ってくるかもしれませんよ。 生活費を一切出さなくて良いと言ってくれているのですから、言うことないじゃないですか。 ご主人はきっと、専業主婦を養いたくないのでしょう。

    トピ内ID:9864492162

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    話し合いは?

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    💋
    あめちゃん
    生活費の話し合いはしましたか? 彼がどういう人か、結婚してから何か月経つのか、情報がありませんでしたが、トピ主さんが言い出さなければ「生活費はいらない(それほどかからない)んだ」と思っている可能性があります。 >私は結婚したら月幾らかの生活費を預かるとばかり思っていましたが、彼から一切貰える事はありません。 「察してちゃん」になってますよ。「そろそろ生活費の話をしてもいいかな?」と切り出して、「1か月○○万円ぐらいだと思う。毎月月末に手渡ししてもらうってことでいいかしら」と希望を伝えてみてください。クレジットカードを家族カードにしてもらって、日用品はそこから購入するとか、いろいろ方法はありと思います。 本決まりに達するまではいろいろ話し合いが必要です。がんばって。

    トピ内ID:6666693533

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    貯金しておけば?

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    まま
    「おこづかいにすれば?」というなら、化粧品や美容院など月に5万を使って、後は貯金しておくのはどうでしょうか。 お子さんができて働けなくなれば、ミルク代もおむつ代も要求しましょう。 高額収入男性は、資産を自分で管理する場合が多いようです。 必要なだけ生活費は渡してくれますよ。 奥さんが貯金以外の運営を知らなかったり、付き合いに高額使う必要がある場合も理解できないで面倒だったりで。

    トピ内ID:8554422380

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    はい強欲です

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    正太
    元々すべて夫が払っているのだから、生活費も何もないでしょう、それとも月に一回の自宅での食費ももらいますか? 将来の働けなくなった時の事を心配されるなら、無駄遣いを慎み、自分の収入を貯蓄に回して有事に備えましょう。 それとお願いですから、こんな理不尽なトピ立てないで下さいよ、器の小さい男ばっかりの今、ますます非婚化が進みますよ、自分の娘が結婚できるか心配になります。

    トピ内ID:7421168601

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    はい、強欲です

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    gon
    生活費といってもトピ主さんの食費以外はご主人が全部出してくれているのでしょ? 週末の娯楽費って事は外食も多いのでしょうね パート勤務とはいえ年収300万円もあるのですよね 自分の食費を自分で支払うのは当たり前ですし、月にたった1度しか家で 夕飯を食べないご主人の食費程度は気持ちよく支払いましょうよ 子供が出来たらまた別の話ですが、私の食費も払え!なんて考えは強欲以外の何ものでもありません というより、働いたお金を全部自分のお小遣いにしようと思っているのですか? いやはや…(溜息)

    トピ内ID:5964010871

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    強欲です。

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    まろみ
    > 私は結婚したら月幾らかの生活費を預かるとばかり思っていましたが、彼から一切貰える事はありません。 生活費の8割以上を負担してもらっておいて、これ以上何に必要なのでしょうか? 月に一度の食事というのなら食費はかかってないようですし、お互い自己負担ですよね。 更にトピ主自身のお給料は1円も生活費に出す事なく全額自分のお小遣い。 お給料が5倍以上とはいえ、これ以上旦那様から何を搾取されるおつもりですか? >この先万が一私が働けなくなったら生活はどうなんだろう?と不安でいっぱいです いったい何が不安なのでしょうか?あなたの年間300万弱という巨額のお小遣いが無くなるだけです。 一円も生活費を出す事なく生活なさっていうようですし、むしろ専業になって毎日の食事でも旦那様に作って差し上げたらいかがですか?

    トピ内ID:3290340085

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    ん?

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    みるみる
    生活費、だしてもらってますよね? 公共料金、日用品… 食費はトピ主さん?食費を欲しいってことですか? なにが足りないんでしょう…

    トピ内ID:5887592887

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    何だかよく分からない

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    😭
    よい子
    貴女の年収は週4日で300万円ですって?こんなに貰っているのならばご主人が仕事しなくてもいいですね。相手の犬とはダレのこと?結婚していれば二人のものでしょ?もっとレベルを下げて切実な貧乏をしてみれば。10歳年が違っていることと関係ありません。夫婦は話し合わなければね。貴女は何で文句行ってるのか分かりません。

    トピ内ID:1089226751

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    要するに

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    パーム
    高収入の男性と結婚して、彼の資産および収入は全部貴方が自分のものにできると思ったんですよね そしたら生活の面倒は見てくれるけど、家計は渡してくれなかったのでモヤモヤしてるんですよね。 最近の男性は高収入になればなるほど、昔のように女性を無条件で信用はしません、 そも家計管理は男性がするのが欧米の常識です >私のお給料はすべておこずかいでいいよ。とは言われていますが ひとつ忠告すると、そのお金をどう扱うか相手は見てますよ。 貴方の態度によっては資産管理を託してくれるかもしれません。

    トピ内ID:5700600816

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    ・・・何が不安なんですか

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    すー
    全く意味が分からない。 財布を預かれず、もっと贅沢な生活ができない事に不満を言いたいだけですか。それとも 「実は自分に収入が無くなった時に、同程度の小遣いを彼が保証してくれるか」みたいな 虫のいい話を期待しているのですか。 それこそ彼次第としか言いようが無いでしょう。 なんか新婚なのに、相手に対する感情がお金絡みしかなさそうですね。 少々寂しさを感じますよ。

    トピ内ID:9927004655

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    強欲かなぁ?

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    🐤
    kiri
     私は夫婦の収入は合算して管理、みたいなのが普通だと思っていたので、結婚する前に今のダンナと話し合いました。ダンナの方はそれぞれの収入は自分で管理して必要な額をお互い出し合う、方法を主張していましたが、私の意見が通って現在に至ります。  どれが正解って事は無いのだと思いますが、多分私はダンナに使途不明金を持って欲しくないんだと思います(笑)。ボーナスは基本自己管理にしていることも良かったのか、わが家はうまくいっています。  一昔前までは家計は奥さん管理、ダンナさんはお小遣い、って家庭が多かったと思いますが、最近は変わってきたのでしょうか。やはり、自分が育った家庭や周囲に影響されますので、トビ主様のご両親はお母様が家計を管理するお宅だったのではないですか?  私の両親は自分の収入は自分で管理していましたが、夫婦ではなくて共同生活の様でどうも理想ではありませんでした。  気持ちの問題なので強欲とは思いませんよ。結婚を機に働き方も変わり、収入が下がった不安もあるのでしょう。自分の考えをまとめてご主人とよく話し合って下さい。家事も、分担できるところは分担して。

    トピ内ID:2640878760

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    強欲すぎて呆れます。

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    ぽぽぽ
    衣食住をまかなってくれてるのですよね? 旦那さんが。 それが  生 活 費 で す よ ? 生活費がもらえない? 旦那の給料全部むしりとりたいのですか? 強欲すぎて話にならない。 自分の給料全部お小遣いにするだけじゃ足りないってことですか(笑 離婚したほうが良いですよ貴方。 一人で生活してってください勝手に。

    トピ内ID:1332498116

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    不安はわかる

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    ヘルン
    なんだか意地悪なレスがついてますね。 トピ主さんは結婚したのに家計を預けてもらえないのが不安なんですよね。 日用品や光熱費や娯楽費までご主人が払っていて、いまのところ不自由はないけれど、家計全体が不透明で自分の発言権がどこまであるのかわからない。 これではただ一緒に住んでいるだけ。 私は家事をする人が家計を預かるべきだと思いますよ。 日用品はなにを買うか、光熱費の管理、家財の購入、そういうことに決定権がなく、家事だけこなしていると家政婦のような気がすると思います。 食事も一緒にとれなければなおさらです。 トピ主さんの不安やとまどいはよくわかりますよ。 ご主人もまだ気付いていないだけかもしれません。 今後のライフプランを話し合って、家計費は毎月まとめて預けてもらったらどうですか? 率直に「いまのままでは結婚した気がしない」と言って。 あと、もう少し早く帰れる日を増やしてもらわないと。 がんばってくださいね。

    トピ内ID:6747194687

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    自分で書いてますが

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    ステッグマイヤー
    >マンションや公共料金、毎週末の娯楽費、日用品は彼もち これが生活費でなければ何なのですか?これ以上何に使うための生活費が必要なんですか?ご主人から小遣いまで貰う気? >この先万が一私が働けなくなったら生活はどうなんだろう?と不安でいっぱいです 元々 >仕事を辞めて専業でもいいけど と言われているのだから、その時は専業主婦になるだけだってこと、分かってて言ってるんでしょ?要は自分の収入は全額自分の小遣いにしたまま、生活の100%をご主人に依存したいだけですよね?見事なまでの強欲ぶりです。 こういうトピ立てて恥ずかしいと思わないところが本当に凄いと思います。

    トピ内ID:6279906539

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    生活費というか・・・

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    😑
    ミソジン
    当方男性です。 トピ主様は、 家 計 を 預 か れ な い こ と がご不満なのかと思います。 そりゃあそうですよね。 結婚したら、 見 た こ と も な い 金 額 が 記 載 さ れ て い る 通 帳 を 手 中 に す る は ず だ っ た のに、それが叶わなかったのですから。 どれだけ強欲なのでしょうか・・・。

    トピ内ID:1119851241

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    今のうちに貯蓄を

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    ごんた
    トピ主さまは、ご自分の収入を丸々貯蓄に回せる…。(食費月1の出費は微々たるものではないかと) 何がご不満なんでしょうか? 『私が家事をやって、あなたは5倍も収入多いんだから、その分お金渡してくれても良いのに』こんなところでしょうか…? しかし、旦那さまが生活費の殆どを支払いなさってますよね? しかも、トピ主さまに生活費を出せと、強要している訳ではありません。 >万が一働けなくなったらご自分の収入の殆どを貯蓄する事です。 >減って300万 普通、お小遣いに何十万も使いませんよね? その収入なら、かなり貯まると思います。

    トピ内ID:9808942380

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    うーん

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    🙂
    ん?
    トピ主さん、強欲というより、もしかして財布は妻がにぎるという固定概念がないですか? 海外や、日本でもそうなのですが、裕福な家庭ほど夫が家庭の経済管理をしているというデータがあります。 旦那さんもそれに当てはまっているだけなのではないでしょうか? 男性はお金があるだけ使ってしまうという意見もありますが、男性の方が理系が多いです。 ということは、男性の方が数字に強いということです。 稼ぐ男性ほど、頭がいい方が多く、つまり数字に強い→お金の管理をする、ということになります。

    トピ内ID:8467187962

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    生活費?

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    blank
    ぱぱぱぱぱんつ
    トピ主さんが、彼から預かるつもりでいた生活費の内訳を知りたいです。 ・家賃・公共料金・娯楽費・日用品 が彼負担。 描かれてないけど、この様子なら、各種保険や通信費、医療費も彼が出しているのでは? 食費をくれないと言っているの? 彼は土日+月1回くらいしか食べないのに? あなたの収入が全てお小遣いなら、食費も出ているだろうなー と思うのですが。 家事を全部やっているんだから、彼から生活費という名目で給料をもらいたいという話なのでしょうか。

    トピ内ID:9610757949

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    強欲?

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    blank
    かもめくん
    なんか強欲だと言っている人がいますが、 トピ主さんはご主人の生活費以外のお金の流れが見えないから不安なのではないでしょうか? 家計を預かれなくてもせめてご主人の収支がどうなっているかくらいは知ることは必要だと思いますよ。 ご主人が貯金などいざと言う時の備えを一切していなかったら大変ですから。

    トピ内ID:0363583670

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    トピ主です

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    😨
    ピアニッシモ
    数々の辛口ご意見有り難うございます。 ヘルンさんの言う通り家計としていくら貯蓄しているか、何にいくら使っているのかは彼の言葉だけで実際わからなくただの無料の家政婦のような気持ちになってしまいます・・給料明細はみせてくれましたが・ 勿論全部おこずかいでいいよと言われても彼は浪費が大嫌い!なのでむしろ独身の時より慎ましい生活してます。そして彼自身も収入の割には地味な生活です。都内近くだとそんな贅沢はできないもんです。会社の同僚(男)は奥さんにお財布を握られていて飲み会すら気軽にはいけない話しを聞いて正直奥さんが羨ましいです。 給料をやりくりするなんて事は私にはない訳で・・ 友人は結婚そうそう家賃と公共料金は旦那払いで後はあなた。が理由で離婚しましたよ。

    トピ内ID:6582836615

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無料の家政婦って

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    blank
    青いなぁ
    全然違うじゃん。 友達の離婚原因もなんだかなぁ。 しっかりと結婚前にライフプランを話し合えばいいのに。 トピ主さんも不満があるなら理論的に彼と話し合えばいいんじゃない。

    トピ内ID:6400864091

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    結局どうしたいの?

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    blank
    バランシェ
    要は、「彼の収入も自分が管理して、自分の裁量で好きに使いたい、収入の割りに地味な生活、慎ましい生活を止めたい」ってことですか? 具体的に、何がどうなれば満足なのかよく分かりません。この先自分が働けなくなった時の生活に関しては、最初から「仕事を辞めて専業でもいい」と言われているし、気になるなら凡その貯蓄額を聞くだけで済む話では? 女性が自分を「家政婦にしか思えない」とか言う時って、大抵夫の金が自由にならない場合の遠まわしの不満なんですよね。無料の家政婦どころか、生活費のほとんどは払ってもらった上に自分の収入は家計に入れる必要もなく、全額自分の小遣い。どこが無料の家政婦? 単に夫の収入を管理させろ、自分の好きに使わせろ、というだけの話じゃないんですか?明言すれば浅ましい要求だと分かっているから、遠まわしにグチグチ言ってるだけにしか思えません。 別に家事をしている人間が家計を管理する必要などありません。稼いだ者が管理すればいいのです。友人のようにこんな理由で離婚するなら、さっさとした方がいいんじゃないですか?どうせ続きませんって。

    トピ内ID:3518441955

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    なぜ家計を握りたい?

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    🐧
    かずっち
    トピ主さんは、なぜ家計を握りたいのですか? 別に旦那さんが全体を管理できればそれで良いし、 今のままはかなり気楽で、主さんに有利だと思いますが。 >会社の同僚(男)は奥さんにお財布を握られていて >飲み会すら気軽にはいけない話しを聞いて正直奥さんが羨ましいです。 もしかして、これが本音? ご主人の給料を巻き上げて、ご主人を経済的にコントロールしたいってこと? そんな発想が見抜かれているから、 旦那さんはあなたに家計を任せてくれないのではないでしょうか。 ご友人が家計を任せてくれなくて離婚されたとのこと。 あなたもそう思うなら、離婚すればいいです。 旦那さんは何も困りません。 あなたの生活レベルが下がるだけですから。 当初ご心配だった「働けなくなったら…」に一歩近づいちゃいますけどね。

    トピ内ID:2803624021

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