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    虐待・・ 変わりたい

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    ヘルス
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。 どうしようもない親(私が)です。力を貸してください、助けて下さい。 シングルマザーで、一人の小学生(男児)がおり、二人で暮らしています。養育に関しては熱心なほうです。 しかし、これがいけなかったのだと思います。息子に対して、ものすごく厳しい育て方しているのだと思います。ルール違反(勉強や生活面)があると叩いてました。きれるとものすごく罵声を浴びせてました。これじゃいけないと思っていてもとまりませんでした。 先日もこのような状況になり、「コワイ」と叫びながら、息子は家を飛び出し、実家にいます。一週間くらいになります。実家の家族にはこんな育て方しかできないなら、ここで育てる、帰さないと言われ、売り言葉に買い言葉でこの状況になりました。数日、ひとりになって考えました。 息子を傷つけていたこと(心身)にどうしようもない思いにかられました。しばらく離れて暮らしたほうがいいのか・・ 息子の事は大好きです。いつも一緒にいたいです。でも、少しの事でも許せない曲がった性格の私がいるのです。もう、息子に手をあげたくなし、恐ろしい形相でどなりたくないし、二人だけの家族、笑顔で過ごしたいのです。頭で分かっていても行動が伴いません。 児童相談所に予約を取りました。明後日、行きます。私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:5023752238

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    トンビは鷹を産まないよ。

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    ペリ
    こんにちは。 私もシングルママで子供がひとりいます。 親としては子供の将来を考え、ああしてやりたい、こうしたらいいのでは?…と思い悩む日々です。 うちは高校生になりましたが、これまで見てきた限り「トンビは鷹を産まない」ということです。 私がトンビです…。 思い返して下さい。 あなたは子供に厳しく言うほど自分が勉強してきましたか? 努力家で欠点のない子供でしたか? 多分、そうではないでしょう。 シングルママであるがゆえ「完璧な子育てをしなくては!」…と思っていませんか? 最近気づいたのですが、子供が百人いたら子育ての正解は百通りあると思います。 勉強が得意でいい学校に進まれるお子さんもいれば、ゆっくり好きなことを見つけ伸びていく子供もいます。 うちは後者ですが、それだって間違いではありません。 長所もたくさんある子です。 小学生ならまだ甘えたい年頃です。 一緒に遊んでいますか? 親子でお弁当を作って出かけたり、話したり笑ったりしてふたりで楽しい時間を作ることが大事な時期ですよ。 いい? 子育ての正解はひとつじゃないの。

    トピ内ID:7451374427

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    辛いです。

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    tomo
    人ごとじゃなくレスします。 わたしも長男をきつく叱ってしまいます。時には手も出る事も。最悪なのは下の娘には優しい母親であることです。親子でも人間なんだから合う合わないはあるんでしょうが、息子が私の子供なのは息子には何の責任もないのに。息子はどんなに傷ついているだろう。 将来人を愛せない人間になったらどうしよう。妊娠中は切迫流産、早産でずっと心配しどうしで無事に産まれてきたときあんなに嬉しかったのに。なんでこんなに、なっちゃったんだろう? 夜になると悲しくて息子の寝顔を見ながら泣いてしまいます。息子はいつも私に甘え必要以上にまとわりついてきます。きっと私の愛情に飢えていて淋しいだろうと思います。 息子を大事にして可愛がって育ててやりたいです。何のアドバイスにもなれず、すみません。

    トピ内ID:4342904993

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    分かる気がする

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    🐷
    ュゥ
    ペリさんのタイトル「トンビは鷹を生まない」ってその通りなんですよね。 どっかにシングルの意地がありませんか? 礼儀正しい勉強が出来る息子が自分の評価に繋がるって無意識に思ってませんか? とりあえず児童相談所に行くっていう一歩が踏み出せたんだから大丈夫。

    トピ内ID:3015339323

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    お母さんがストレス発散して

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    😍
    haha
    私にも男の子と女の子がいます。シングルマザーではありませんが。 私も厳しく子育てしていました。今二人はもう大きいのですが。 私も長男が小学生の時に悩み人に相談したら「どれもこれもダメ!じゃなくて”ぜったいこれだけはするな”ってルールを決めるといいよ」と言われました。 そこで実践したのは「人の物を壊す、盗む、人の体や心を傷つけるな!」 それだけに絞りました。するとその約束はほとんど破れません。なので叩くこともなくなりました。 勉強に関しては一人勉強のできない子供たちだったので一緒にやりました。 ○をつけてもらうことで喜ぶ、できない問題が解けたことで喜ぶ。 トピ主さん少し疲れているのだと思います。 今はご実家でお子様を預かってもらっているので甘えてみましょう。 たまに会いに行き短い時間でも子供と思い切り遊ぶ。 怖いお母さん大いに結構!でも遊ぶ時は思い切り遊んでくれるそんなお母さん素敵だと思います!でも叩くならお尻ね。 子育てしながら「待つ」ということを子供から教わりました。 すぐできなくて当たり前・・待ってあげることが大事だと。

    トピ内ID:5385405237

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    熱心じゃないよ

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    😠
    母親に向いてないよ
    養育に関して熱心です、って、本文を読む限り違うよね。 自分の思い通りにならない息子に暴力ふるって、暴言あびせて、最低だよ。 父親が居なくなった息子さんの気持ちを考えたことがありますか。 暴力をふるって、暴言をはく母親と一緒にいなきゃいけない息子さんの悲劇を真剣に思ったことはありますか。 子供は親を選べない。 息子さんがかわいそう。 私ならもっともっと優しくしてあげる。抱きしめていっぱい褒めてあげる。私の息子に産まれてきたら良かったのに。慈しんで大事に育てるのに。 息子さんが万が一のことになる前に、どうかどうかご実家に預けて下さい。

    トピ内ID:7826332876

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    自分を責めすぎないで

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    🙂
    フレオ
    ちゃんとわかってるじゃないですか。自分から児相に相談しようとしてるじゃないですか。 誰にだって間違いはあります。それに気付かない(認めない)人間が多い中、気付き認め、どうにかしようとしている貴女は偉いです。 今まで一人で頑張り過ぎたんですよ。 少し肩の力を抜いて。 やってしまった事は仕方がありません。これから長い時間が掛かると思います。 でも、貴女が気付かなかったら、終わりはなかったことです。 児相でカウンセリングを受けて、少しずつ治していきましょうよ。 私もかつて苦しみました。自分が嫌で泣いたことも、寝ている子供達に謝ったこともあります。 カッときたらまず深呼吸。落ち着くまで深呼吸してみて下さい。 そうすることで、少なくとも手を挙げる事は少なくなると思います。怒鳴り付けることも。 こういう事実があったことを忘れず、でも前向きに! お子さんにとってお母さんは貴女一人なんですよ。

    トピ内ID:7580412226

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    あなたは

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    🐤
    どれくらい理解していらっしゃるか不明ですが、大変な事をしてしまったのですよ。相手が一生苦しむくらい心を傷つけたかもしれません。理解していますか? 親心は解りました。しかしそれも相手に適切に届かなければひどい事でしかないと思います。我が子とはいえ別の心と人生を持つのです。 あなたの思い通りになどほぼなりません。 そもそも怒りちらして相手が言う事きいたって仕方ないじゃないんですかね。 まずですね、息子さんに心から謝りましょ。 そしてあなたの言うとおりにさせるのではなく、サポートに廻りましょう。お母さんはあなただけです。 あなたならきっと出来ますよ!

    トピ内ID:7662318898

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    お疲れ様です。

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    💡
    ぴかり
     私もシングルマザーで3人子供がいますが・・・  長男(6年生)の懇談会に出席したところ、  見事に宿題を提出してませんでした。  (クラスで一番提出してない・・・)  家に帰って怒りましたが・・・。  小学生の頃 私が宿題を提出しない子供だったし(超 面倒くさがり)   仕方無ないのか?  私の子供だし・・・。でも、怒らない訳にはいかず。  ただ、長男はとても優しい子です。下の兄弟の面倒も見てくれますし。  買い物の荷物も進んで持ってくれます。  息子さんの良い所見えてますか?  抱きしめてますか?  大好きだよっていってますか? シングルマザーは 母親役も父親役2つ掛け持ちますよね。  父親役だけになってしまってませんか?  主さん お疲れ気味ですね。 カウンセリング受けてみてはいかがですか?    疑問符ばっかりになってしまいましたが、決して主さんを責めている訳じゃないんですよ。  同じシングルマザーですから・・ 気持ちはわかります。   お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:7159218899

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    気づいたんですね

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    母B
    うちも同じシングルです。 字数が足りませんので書きませんが、色々ありました。 児相に行かれる決心をされたのですね。 大変な決心だったと思います。 私はそれまで色々な事に気づけていませんでした。 親は子供に理想を求めるべきではないのに、つい躾のつもりで子供に強く求めてました。 私自身不完全で、まだ努力する事が沢山あるのに、自分が努力する代わりに、子供にあれこれ理想を押し付けていました。 でも、気付いたんです。 今まで押し付けていた事は自分が努力すべき事で、子供はその姿を見ているんだって。 子供は親の駄目な所を敏感に察知します。毎日一緒にいるんですから。 親としての責任感から完璧な親を演じるのは、全く子供の為にはなりませんでした。 不完全でいいんです。 親は自分のすべき事をしていればいいのです。 最初は不安でしたが、そうしていたら子供に腹は立たなくなり、喧嘩もしなくなりました。 児相に行かれたら色々と教えてもらえると思います。勉強なさってください。 けしてお子さんから逃げないで。 逃げなければきっと時間はかかるでしょうが、信頼を取り戻せます。 トピ主さんも今気づいたのですから。

    トピ内ID:1697176604

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    お仕事はうまく行っていますか?

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    たくままん
    トピ主さんお疲れさまです。 気づけて、児相の予約を取る行動までできて、 よかった。 すごいと思いますよ。 わたしもシングルです。 小学校低学年の息子がいます。 わたしは自分の仕事でうまく行かないとき、 そのイライラを息子にぶつけてしまいました。 『お前のために働いてやってんねん!!』 と本気で思っていました。 息子にしたら、知ったこっちゃないですよね。 うちの場合特に、死別でも何でもなく、 大人の勝手でシングルを選択しただけですから。 でね、おかしなもので、 転職したら、わたしのイライラもおさまったんです。 以前は数字が全ての営業職でした。 収入は激減しましたが、息子との穏やかな生活のためには、これでよかったのだと思っています。 横ですが ペリ様レスの最後の2行に泣きました。 トピ立ててよかったですね。 児相でどうだったか、また教えてください。 応援しています。 …というか、自分自身考えさせられました。ありがとう。

    トピ内ID:1977658428

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    はっきりいいます!

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    😢
    ポニョ
    辛口ですよ、いいですか? 私、世の中で一番許せないのが、虐待です。 子供に、シングルになった事も全部貴方が悪い のに、あまりにも息子さんかわいそう過ぎますよ 子供は、貴方の気分のはけ口ではないですよ ルールとか厳しくしすぎ、まだ子供ですよ? 自分が、子供に優しい気持ちになるには 貴方の場合、自分が幸せになる事だと思います。 心が安定し、満たされれば、弱い子供にあたらない と思いますよ。 収入は安定してますか? 身なりは清潔にきちんとされてますか? お部屋は、毎日掃除し、綺麗にされてますか? 料理は、作ってますか? パチンコ、煙草、飲酒はされますか? もし、されるのであれば、これらを一切辞めて下さい。 心から息子さんに悪い、と思うのであれば これらを辞めて改心して下さい。 自分を変えたいと思うなら、貴方なら変えれますよ 絶対絶対、子供さんに暴力振るわないで下さいね。 いいお母さんになって下さい。

    トピ内ID:1430657407

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    トピ主です

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    みなさま、ありがとうございます。ひとりひとりにお礼が言えずすみません。 音沙汰なしだった息子から昨日より、連絡(電話)がくるようになりました。昨日の夜は別件で私に相談事をしてきました。 みなさまのレスにあったように、完璧な子育てをしよう、礼儀正しく勉強の出来る事が自分の評価・・・ 本当にそうだったと思います。いつも、私に叱られた時にこの子は兄弟、父親がいない分、逃げ場がない(精神的な)からかいわいそう・・分かっていましたが、頭に血が上るとダメでした。 虐待は連鎖という事をよく耳にします。私は両親から暴力を受けた事はありませんでした。じゃあ、なぜ? 思いつく事はありました。母親はネグレクトとまではいきませんが、子育てに対して無関心な親でした。朝おきて、歯を磨き、顔を洗って学校に行くという事を小6まで知りませんでした。卒業するまで、授業参観、進路を決める三者面談、一度も学校に来てくれた事はありません。一緒に勉強した記憶もありません。そんな母親が大嫌いで、こんな親には絶対にならないとずっと思ってました。その思いから息子に対して、過剰になっているのかもしれません。また報告いたします。

    トピ内ID:5023752238

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子育てに悩みは尽きません

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    四人のはは
    子どもを育てるのは自分も成長していくという事だと思います。母親は小どもの最高の応援団長であればいいと先輩から言われ目から鱗でした。 上から物を言うのではなく一人の人格と子どもを認め良い所は口に出して褒める事も大事だと思います。子どもを思うからこそ厳しくされるのもわかりますが怒る、叱る、怒鳴るはそれぞれ意味が違います。あなたの優しさ思いやりが伝わるよう言い方を工夫すると息子さんにも思いが届くと思います。

    トピ内ID:4448241797

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    私もシングルママです

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    sora
    児童相談所に行かれてるでしょうか? 私もシングルママで小学生の息子がいます。 シングルだって事で意地になってる部分や しっかりさせておかなきゃ!みたいな気負いがあって 怒ってしまってるんですよね。 私も息子に鬼と言われています でも叩きませんし罵声は。。あげてるのかなぁ 考えてください お子さんはペットではないんです、しっかりした一人の人間なんです。 お子さんに意思もありますし、感情もあります。 成長すればなおの事・・・ 完璧なんて有り得ないんです。 私は怒る時は怒りますが 最近は息子の意思も尊重しています。 お互いシングルママです。 気楽に 気負いせず のんびり子育てしていきましょうね あっ 息子さんのいい所をあげてみるのも いいと思いますよ~。

    トピ内ID:8879460851

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    辛かったですね。良く決心されました。

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    双子ザウルス
    幼児教育の免許を持ち 自他共に認める子供好きの私ですが 感情のままにぶったことあります。 義姉のうつ病と義弟の嫁がパニック障害 その子供が児童虐待の疑いありと医者にいわれ 主人までがうつ病を発症し、 ローンと不安をかかえた私は、ハードな仕事へ転職し プレ更年期と、二人の反抗期をかかえ、ボロボロでした。 毎日が地獄で 子供から見た私はまさに鬼のよう。 そんな私に 母から突然渡されたものは 「私の通知表」 小学生から大学生まで全部とってありました。 そして 「心と体が健康なら、子供は勝手に育つよ」 と書かれていました。 今は「健康と笑顔」と自分に言い聞かせ 過ごしています 先日「イライラの原因は僕じゃなくて仕事だったか~」 と言われました。 トピ様も、がんばりすぎたのかなと 感じています。 100点の母よりも30点の母を見て 子供は学ぶのかもね よくないことをしていたら すぐしからず、さりげなく誘導し、 それをやめた瞬間や 良い行いに変わった瞬間を 見逃さずほめてあげると 効果的ですよ

    トピ内ID:8838229211

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    楽しくトンビを育てよう!

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    ペリ
    トピ主さんのお子さんが鷹かトンビかは存じません。 鷹でもトンビでも楽しく育てましょうよ。 うちはトンビで心配な面も多々ありますが、「おバカさんだから可愛くて!」…と公言しています。 私のところに産まれて来てくれた…それは、短所も含めて愛おしいではないですか。 子供を育てることは自分を育て直すことでもあります。 子供時代をもう一度体現できます。 してもらえなかったことをしてやり、連れて行ってもらえなかった所に連れて行ってやりましょう。 そうしたときのお子さんの笑顔は、何十年前かのあなたです。 子供を早く大人にするのではなく、子供時代にしっかり子供をさせましょう。 トンビだっていろいろです。 朗らかなトンビ、器用なトンビ、優しいトンビ、どれも捨てたものではありません。 シングル一人っ子家庭では親は、父母であり、兄弟であり、友達であり、そして同士でもあります。 今は大変かもしれませんが、お子さんがあなたの助けになることもありますよ。

    トピ内ID:7451374427

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    やられた側です

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    😠
    戸枝
    息子さんの立場の者です。 参考にならないかもしれませんが、私の場合はこうなりました。 私の母もあなたと同じような感じでした。 中1の時、ついに我慢の限界で私も息子さん同様に家を飛び出して、未遂ですがそのあと自殺を図りました。 母はそれでやっと自分のしてきた事を謝ってくれました。 しかし、母が反省して更正したところで子供の心の傷は癒えはしないのです。 五年経った今でも母が大きな声を出すだけで、震えや涙が止まりません。 家を飛び出すって余程の事ですよ? 息子さんを想うなら、今はそっとしておいてあげたらいかがです? いつか息子さんがあなたと暮らしたいと言い出す時まで。 「頭で分かっていても行動が伴いません」と、あるように今は一緒に住むのは無理だと思います。 また繰り返すだけだと思います。 大好き、ずっと一緒にいたい。自分勝手ですね。

    トピ内ID:5920634928

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    悲しいですね。

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    🙂
    トラウマ
    あなたは子供のころ親から虐待を受けてきましたか? 私は物心ついたときから21才で家を出るまで毎日のように父から暴行を受けていました。 父のストレスの発散は私と母に暴力を振るうことでした。 虐待をする親の半数以上が子供のころ親から虐待を受けていたという話をニュースで見ました。 子供のころ受けた傷は大人になっても癒えず一生苦しみます。 私もシングルマザーなのでトピ主さんの気持ちはわかります。 同じように子供が小学生のころ言うことを聞かないと叩いたり蹴ったりしました。 でも、そのあとに必ず自己嫌悪に陥るんです。「なんであんなことしたのだろう」ってね。 あのころの私には気持ちの余裕がありませんでした。祖母(私の祖母)も引き取っていたので一家の大黒柱として家族を養っていかなければならないというプレッシャーに耐えられなかった。 そのイライラを娘にぶつけてしましました。 娘が小学校高学年になり対等に話ができるようになってからは手を上げなくなりました。

    トピ内ID:7354853942

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    トラウマ
    私の場合とは状況が違うのでちゃんとしたアドバイスはできませんが、あなたの気持ちが落ち着くまで両親の元においておくというのも手だと思います。 - 少しの事でも許せない曲がった性格の私がいるのです。 自分に対しても厳しいのですか? 息子さんはあなたの子供に違いありませんが、同じ人格ではないということをまず理解しなければなりません。 それからこれは私の友人にも言ったことあるのですが、子供のしつけは5歳までにする。 小学生になってから厳しくしても遅すぎます。かえって反抗するだけです。 ルール違反というのはどういうことなのでしょうか?宿題をやらなかったとかそういうことでしょうか? 私は子供に勉強しろと言ったことは一度もありません。 高校入学のときもとりあえず入学できて赤点取らずに普通に卒業してくれればそれでいいと思いました。 不思議と何も言わないと自分から進んで勉強するんですね。 言い方悪いですが子供をうまく操るというか洗脳するというか そうすると自分も楽だし親子関係もうまくいきます。

    トピ内ID:7354853942

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    すいません

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    blank
    戸枝
    トピ主さんの新しいレス見逃してました。 つい、きつい文章になっていました。 ごめんなさい、息子さんから連絡があったんですね。 息子さんにとってもあなたにとってもいい方向に向かっていくことを願っています。

    トピ内ID:5920634928

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    いつかきっと

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    あられ
    無理してしちゃいけないだとか完璧な親になろうとかそんなことは考えず今の気持ちに正直になるのが一番です。 もし自分の真意とは裏腹に子供に手をあげてしまったりしたら、その時に「お母さんいけない事をしたねごめんね」と謝れる、抱きしめてあげられたらどうでしょうか? 五歳でしたらもうその辺りの区別がつくのではないでしょうか。 こんなことをしてしまった母親だけどお母さんにも大変な気持ちと闘っている、あなたの事が大切で大好きなのにと正直に見せてしまうのはどうでしょうか。 誰もが悩みをたくさん抱えてます。環境が整えば整うほど、きりがありません。 私は既婚者ですがまた子供に恵まれず長い年月が経ちます。 ご存知かと思いますが池川クリニックの池川院長が出版本「雲の上でママをみていたときのこと」を読みました。 命の尊さ、子供は母親を助ける為に空からやってくることを知り涙が溢れてたまりませんでした。 せっかく授かった大切な一つの命です。子供さんとたくさん話をして、沢山共に泣いたり笑ってください!いつか今のあなたの辛さが子供さんがわかる時がきます。 どうか乗り越えられることを願っています。

    トピ内ID:6578064812

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    私も

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    blank
    お花
    両親には一切構われる事なく(参観日、運動会など)育ちました。 しかし(我が子には私と同じ思いは絶対にさせないぞ!と強く思っています。

    トピ内ID:4107291956

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    気持ちをお子さんに預けてみては?

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    hosizora
    きっと、お子さんも 「ママはなんでこんなに僕の事怒るんだろう?」と悲しい気持ちで 不思議がっているはずです。 今度怒りたくなった時には どうしても捨て置けないから怒りに換わってしまう トピ主さんの不安な思いを 「ママはこんな風に思うから不安なの。○○くんはどう思う?ママどうしたらいいかな?」 と逆にお子さんに聞いてみてはいかがですか。 きっとトピ主さんの今までの教育が効いていて 息子さんは、色いろな事を自分で考えられるようになっているのではないでしょうか? 息子さんの返事がトピ主さんの期待に沿わなくても 「この子、もうこんな事考えるようになったんだ」と怒りが少し収まるかもしれません。 怒りが暴走しそうになったら 「何でママ怒ってるんだと思う?」などと 必ず息子さんに推理させ、それを聞いてから 意見を述べるようにしましょう。 もちろんテンションは抑え目で…。 時には立場に囚われず、相手にイニシアチブを預けて 甘えてみると、今までと違ったものがみえるかもです。

    トピ内ID:9356893207

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    親子も人間関係です

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    龍の光り
    子供は親から学ぶことばかりでなく社会から学ぶほうが多いです 親はあくまで見守る立場。そう思うだけでも少し気持ちが和らぎます 子供は叩いても恨みが残るだけでしつけには全くなりません 子供が大人になったとき大きな心の傷になる可能性もありますので もう二度とないように、ひとりでいられる時間も大事にしてひとりで子育てのストレスを溜め込まないようにしてください 親子もあくまで人間関係を築いていかなくてはならないということだけ しっかり覚えておくと、叩くことはなくなるはずです しつけないとと自分にストレスを増やしすぎている結果かもしれません しつけではなく見守り、親子の人間関係を築くことが第一です 実家でも預かってもらえるなら、ときどき預けてお母さんの時間も大事にしてあげてください お母さんが仕事でストレスいっぱいだと、子供の些細な行動が普通以上にストレスになるものです 子供にはきちんと謝りもう一度親子としての人間関係をきちんと修正できるように努力してください 子供の頃の思い出クリアさんもいろいろ残っていると思います お子様を大事してあげてよい思い出作ってあげてください

    トピ内ID:9436280988

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    トピ主です

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    クリア
    みなさま、ありがとうございます。 児童相談所に行き、一時間程前に帰宅しました。息子も一緒です。 今日は一緒にふとんに入りたいので、明日、また報告致します。すみません。

    トピ内ID:5023752238

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    色々ありますよね

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    🐱
    茶摘
    子育て、頑張っていますね。 私も子供3人を育てた、元シングルマザーです。 お子さんには、おばあちゃんち という逃げ場があって良かったですね。 それはトピ主さんにとっても良かったと思いますよ。 叱りたい気持ちはわかります。 子供にこれくらいのことは出来てて欲しいと思う気持ちもわかります。 私が子供によく言い聞かせたのは「これが正しいんだと言うことを相手に伝える時に、 伝える手段を間違えると、ちゃんと伝わらないんだよ」ということです。 それを、大人であるトピ主さんに敢えて進言いたします。 声を荒げることや手を出してしまうこと、それでは言いたいことが伝わりません。 子供を愛する気持ちは同じなのに、もったいないですよ。 ゆっくり話して聞かせること、してみませんか? 日頃から話をすることが、この先、反抗期も迎えるであろうお子さんのためにも良いと思います。 時間がなかなかないでしょうが、子供を育てることが、 今のトピ主さんにとって一番大事な仕事なのでは? やがて子供も大人になります。 良い親子関係を築いてくださいね。 頑張りすぎないでね!

    トピ内ID:4398951439

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    悩んでるだけじゃ解決はしない 本のタイトル書くから必ず読んで

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    出口はあるよ
    「子供の心のコーチング」 「子育てハッピーアドバイス」 この二つは、急いで読んでください ネットショップ アマゾンでも売ってます この二つのシリーズはお子さんと貴女の「具体的な」道しるべになると思います 悩んだり悔んだりしても時間は過ぎます 時間は取り戻せません 真に後悔するなら、もう悩んでいる時間はないはずですよ 今すぐ知識を得てください

    トピ内ID:5566954229

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    お母さん、ちょっと疲れてしまったのでは?

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    blank
    Maki
    少し、一人でのんびりしてください。一人で二役、完璧にしようなんて思わないで。子育ては、長期戦です。がんばりすぎないでくださいね。

    トピ内ID:4202085079

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    そら
    トピ主さんの気持ちが分かります。 きっとトピ主さん自身が辛い子供時代を過ごしたことで、子供にはちゃんとしてあげたい幸せにしてあげたい想いが強くなったのかな。 子供は本当に可愛いのに、子育てって難しいですよね。 良いお母さんにならなくちゃ、母親みたいになりたくない、一生懸命やりすぎているうちに子供のためではなくて自分のためだったり。 わたしもそうなんです。 私自身が変な家庭に育ったことで両親から愛情を受けたという記憶、家族で楽しかったという記憶が無い。 ちゃんと良い母親をしなくちゃいけないと思いすぎて子供が平気で嘘をついたりしたら、情けない悲しい裏切られた気持ちが交錯して怒りすぎることがあります。 息子さんと交換日記をつけてはどうですか? 毎日じゃなくてもいい、自分の気持ちと向き合い相手に思いを伝えるために。トピ主さん本当は愛情深いお母さんなのだろうなと思います。

    トピ内ID:8454183482

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