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    夫が競技をやめない

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    (トピ主10
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    mama
    恋愛
    42歳で、中学生と小学生の子供二人。
    3歳年下の夫がいます。

    相談内容は、夫が競技をやめてくれません。

    夫はあるスポーツ(個人競技)を高校の時から続けています。
    一時はプロを本気で狙おうとしていたようです。
    (本人いわく「俺には努力を含む才能がなかった」と言っています」

    普段の父親としては良い父親だと思います。
    子供の面倒もよく見るし、仕事も真面目で浮気やギャンブルはしない。
    お酒も家でちょっと飲むくらいで、タバコは吸わない。

    ただ、競技への態度が異常なほどなのです。

    朝は5時には仕事前の練習に出発。
    帰ってきたら、寝る前に腹筋や背筋をしています。
    食事はバランスを考えて、揚げ物は衣を取る時もあるくらい。
    毎朝体重計に乗り、体重チェック。
    その他、そのスポーツのことになると、手抜きはいっさいしたくないという態度です。

    私も、スポーツを続けること自体は健康管理も含めて良いと思います。
    しかし、もうすぐ40歳になるのに、こんな競技に真剣にはまっている中年男性を見ると、正直
    「イタイ」
    のです。

    夫にもっと楽しんでのんびりやればと何度も言ったのですが
    「俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ」
    と取り合ってくれません。

    別に、そのスポーツを続けることで家族に犠牲を強いていることはないから良いだろうと。

    でも、私はそのイタ過ぎる姿を見るたびにがっかりとした気持ちになります。

    本人に言わせると、自分より年配でも自分より強い人はたくさんいる。
    まだまだ工夫してもっと自分の限界を試したいと言うのですが、そんなことしてなんになるんでしょうか。

    いまだに、女性のように毎日体重計とにらめっこしている夫を見ると、いらいらします。

    夫にいい加減競技をやめてもらう良い手はありませんか?

    トピ内ID:5308618094

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    そのままで全然良いじゃないですか!

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    🐱
    いいじゃん
    もし辞めさせられたら、その余ったエネルギーがどこに行くかわかんないですよ?
    どんな競技かわからないですが、物事に真剣に取り組んでいる姿は良いと思います。

    で、その競技をやめて貰いたいのなら、それ以上に充実する何かを提案しなければダメだと思うのですが、
    妻として夫が今以上に充実する他の事を見つけられますか?

    トピ内ID:9912042297

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    どうして競技に打ち込む姿が
    「イタイ」
    のですか?

    どうして競技に打ち込んでいる姿を
    「楽しんでいない」
    と思うのですか?

    私にはさっぱり分からないので、追記お願いします。

    トピ内ID:3816013995

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    素敵すぎる~

    しおりをつける
    blank
    エコ
    素晴らしいことだと思いますけど。
    何がイタいのかよく分かりません。ご主人が自分
    自身を試す意味でも毎日
    努力を重ねている姿私なら凄いと思い頭が下がり
    ますけど。

    出来るようで中々出来ないですよ。毎日の積み重ね<継続>することは
    意志が強くないと誰もが
    真似出来ないです。

    身体を鍛えて肉体的にも
    いつまでも若々しくいる
    努力をしているご主人
    カッコイイと思います。

    イライラするの意味も判らないです。
    尊敬に価する部分でもあります。
    逆に見習いたいと思いました。
    仕事から帰って筋力トレーニングこの暑い夏にも
    怠らず実行する精神は
    本当に素晴らしい。

    主さんに何を迷惑かけて
    るワケじゃなし辞めさせるなんてありえないです

    主さんもご主人にメニュー組んでもらってトレーニングしたらどうですか?ご主人はいつまでも若々しい肉体主さんは???
    決めたことを行動に移せてるご主人立派です。

    私の中で「人生最大の失敗は行動しないこと」
    これに尽きますから。

    行動あるのみです。

    トピ内ID:6117009120

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    放っておいてあげて

    しおりをつける
    🐤
    みどど
    まず、トピ主さんにご主人の競技をやめさせる権利はありません。
    いくら夫婦でも、夫の人格すべてが妻のものというわけではないのです。
    そのスポーツは、ご主人の人生のかなり重要な位置を占めるのではありませんか。
    あなたのおっしゃるように、「健康管理」のためにやっているわけでもないと思います。
    自分の人生をどう生きようと、誰かに迷惑をかけない限り、自由じゃありませんか。
    他者が見て「イタイ」と思うなら、見なければいいことです。

    トピ内ID:5432080848

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    いいじゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    hai~
    家の中でゴロゴロ・グータラしているよりよっぽどいいと思うのですが・・・。
    趣味を取り上げたら無気力になってしまいませんか?
    それこそヒマになったら、今度はギャンブルにはまってしまうかも・・・。

    トピ内ID:2330054355

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    別に

    しおりをつける
    blank
    kq
    いいのではありませんか?
    >別に、そのスポーツを続けることで家族に犠牲を強いていることはないから良いだろうと。

    これが事実だとしたら。

    犠牲も迷惑もかけてなく、いい父親であるならば
    好きなことくらいさせてあげればいいのに。
    なんの競技かは知りませんが、年を取ってもマラソンや剣道など
    やってる人はいますし、何がイタイのかよくわかりません。

    なぜ、自分の感情を一方的に押し付けるのか…
    あなたの趣味を否定されて、禁止されたらどう思います?

    トピ内ID:8561893521

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    何が悪いのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    夫さんの何が悪いのか、まったく判りません。

    朝の公園に行ってごらんなさいよ。
    大勢の人が走ったり、ラジオ体操したり、腹筋したりしてますよ。
    大半の人は、メタボのお腹を抱えてタラタラした動きだったり、ダイエットしてるのね という雰囲気です。
    その中に、何人かは、真剣に身体鍛えてるってタイプの方がいます。
    若い方だけじゃなく、壮年も老年でも「すごいな」って人がいますよ。

    パチンコ・競馬にハマってるとかじゃなし。健康オタクなら、いいじゃありませんか。

    女性だって、40過ぎても50過ぎても、ダイエットだ化粧だとやる人はいるでしょう。同じことだと思います。

    トピ内ID:4043276445

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    別にいいとおもうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    忍びの者
    いいんじゃないですか?

    イタイ?

    受け入れましょうよ~夫婦ですから。

    トピ主様がちょっと若づくりの、でも大好きな洋服をきて、
    いい年してイタイからもうやめろって言われたら、簡単に納得できますか?
    多分若さを向上させる方向に行くと思いますが。(笑)
    それを、いい年してみっともない、おしゃれを諦めろってだんなさんが思って、トピを立てる...みたいな。

    まあ、スポーツによる所もあると思いますが、
    向上心も無くずーっとだらだらしていられるよりは、
    ずっといいとおもうんですけどね。

    やめてやってもらいたいことがあるというのなら、話は別です。

    トピ内ID:9839829963

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    やらせてあげようよ

    しおりをつける
    らすかる
    40代子供2人の主婦ですが、そこそこ体を動かしています。
    そんな私から見るとご主人はえらい。
    「継続だけが力なり」ですよ。
    その努力は、50、60代になったご主人に何をもたらすのか
    楽しみじゃないですか?
    皆お腹がどっと出たおじさんばかりの中、かっこいいですよ。
    競技は、競技だからこそずっとやる人はいません。
    やった先に何があるのか見て頂きたいです。
    陽の当たる日もくるかもしれません。
    マスコミが取り上げなくても、1つのことをずっと続けたお父さんって
    何よりお子さんに良い教えです。

    ついでにお願いですが、食事コントロールをもう少し協力して差し上げたら
    もっといいかもしれません。
    ニコニコ見守るのがしんどいときは、仏頂面でもいいから。
    「お帰り」だけ言って上げてください。

    ちなみに私の夫なんていい年のレーサーですよ。
    2度も死にかけたのですが、「やめろ」は言いませんね・・・。
    なんででしょうねえ。
    「生きてる死人」みたいな人も多い中、
    充実して幸せそうだからでしょうかねえ。

    トピ内ID:6532907895

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    何故?

    しおりをつける
    😨
    どんぐり
    いくつだろうと、何かに一生懸命な方は素敵だと思いますが?
    主さんは、その競技に興味がないから冷めた態度だと思いますが、あなたが大好きな物をご主人が馬鹿にしたりやめろと言われたら傷付きませんか。ギャンブルをやっているわけではないのですから、その位は応援してあげてもいいと思いますけど。

    トピ内ID:7411169701

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    アスリートは、まずスタイリストであれ

    しおりをつける
    🙂
    きょつさん
    50代、男です。ご主人の体調管理ぶりに敬服しています。スポーツも音楽、美術と並ぶ芸術(アート)ですが競技者(アスリート)というのは日常生活からアーティストなのですね。

    たぶんシニア部門で年齢別トップを目指しているのでしょう。私もダイエット経験者なので毎朝、体重計には乗っていますが、そこまでです。

    私がご主人をアーティストと持ち上げているのは伏線で本題はこうです。「真のアーティストは、家族の前でもスタイリストであり見苦しいところは見せないものだ」

    競技者が家族の前で体重計に乗り、体重チェックし苦悶する。私のダイエット中の姿そのものです。自分でもなさけないくらいカッコ悪い姿だと思っています。

    「一流の競技者は、家族の前でもカッコ悪い姿は見せないものだ」と言われるのが、自分に厳しいご主人には一番こたえると思います。

    なお競技成績を元にした現役引退勧告だけは避けてください。「おまえは、おれのチーム監督ではない」と、まず聞く耳を持たないはずです。

    トピ内ID:0469895603

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    イタい???

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    blank
    とくさん
    ストイックでカッコイイじゃないですか。
    しかも家族に犠牲を強いているわけじゃない。
    つまりトピ主さんは、夫を私好みにしたい。私色に染めたい、という我が儘亭主みたいな事を考えてるんですか?
    強制的に止めさせると、若い頃から真剣に続けてきた方はガクリと元気が無くなったり、まず、止めさせられた事を恨むとか許さない気持ちが生じますよ。
    夫婦関係に荒波立てていいから、私好みに夫を変えたいと言うことですか?
    私の知人に60代後半で海のスポーツをやっている男性がいますが、とてもカッコイイです。
    もちろん、そのために体も鍛えています。仕事もしています。
    周囲の男性達の憧れの的ですよ。
    夫の生き方をなぜ尊重できないのですか。
    彼の取り組む競技に嫉妬してるんでしょうか。
    もっと私と一緒にいて(デートや旅行をしたい)、という気持ちがあるのですか?
    だったらもっと可愛いアプローチしないと、夫婦仲がこじれますよ。

    トピ内ID:4612200941

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    ぜんぜんいたく感じませんけど。

    しおりをつける
    🐴
    minto
    家庭生活に影響を与えるでもなく、自ら健康になって。

    「俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ」って
    独りの人間が周囲に迷惑もかけず取り組んでいることを、なぜ自由にさせてあげないのか、と思います。

    私なら家族で応援するけどな~、そのがんばっている姿勢は子供の教育にもなると思うし。

    逆に一生懸命がんばっている父親に対して、「イタイ、やめときなよ。」なんていう母親の姿なんて、子供には見せたくないですね。将来子供も母親の考えと同じになって、父親をバカにしてしまいそう。

    私なら子供に言いますよ。
    「お父さんを見てごらん。本当にやりたくて目指すものがあったら人はこんだけ真剣になるものよ。クラブ活動も勉強も目標があったら、お父さんのやり方を見習いなさい。」とね。

    お父さんがそのスポーツでいい成績を出したら、きっと一家でお祝いすると思います。

    トピ内ID:4042803208

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    打ち込むものがあるっていいと思うけど・・

    しおりをつける
    ぬるま湯
    うちの主人は仕事以外に趣味を持たず、あとは家族にべったりとするばかり
    大学生の息子と高校生の息子がいるのですが、彼らがでかけると不機嫌そうな顔なるんです。
    別に一緒に何かするのではないけれど、とにかく家に一緒にいてほしい
    それだけなんです。もちろん、妻が出かけるのも大嫌い

    そういう夫に比べたら、何かに打ち込むご主人って素敵だなって思います。
    ちっともイタクなんかありませんよ。

    トピ主さんががっかりくるのは、競技に打ち込むご主人の姿がいやなんじゃなくて、
    もっと別のところ、たとえば夫婦共通の趣味をやりたいとか、ご主人とお出かけしたいとか
    そういう気持ちがあるんじゃないですか?
    もしそうなら、それを率直に伝えると良いと思いますよ。
    「私はあなたの○○がしたいの。あなたが○○に打ち込みたい気持ちと一緒だよ」
    みたいに話してみれば、きっと通じ合えると思います。

    お互い歩み寄りが必要ですよね。トピ主さんだけが我慢する必要もないけれど、
    ご主人の生きがいを奪う権利は、奥さんを含め、誰にもないと思います。
    きつい言い方だったらごめんなさい。

    トピ内ID:9207704147

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    なにがいけないのか

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    blank
    rngin
    なにがいけないのか、まるでわかりません。

    張りもなく自己管理もせず、ダラダラしている覇気のない夫がいいの?

    「イタイ」って言葉もイタイですよ。
    真剣に何かに取り組む家族をそんな目で見るあなたのほうが正直「イタイ」。

    なぜそんなふうに思ってしまうのか、「イタイ」なんていう軽い言葉で済ませずきちんとご自身に向き合ってみては。

    トピ内ID:7265584017

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      私なら応援する

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      まこも
      素敵なご主人ですね。かっこいいと思います。
      私なら、断然、応援しますよ!


      そもそも、家族に迷惑をかけてないのに、なんでやめなきゃいけないの?

      私自身、スポーツしない人間ですが、中年で競技に一生懸命になることを「イタイ」「いらいらする」という、トピ主さんの感覚が理解できません。


      中高年でも、様々な競技大会で活躍している人はたくさんいます。

      みんな「イタイ」どころか、「スゴイ」と尊敬される方々です。
      この情熱を持ち続けることは、尊敬に値すると思うし、子どもたちにも良い影響を与える自慢の父になると思うのですが。



      ご主人とトピ主さんは別人格です。
      好きな競技までやめさせて、自分の思い通りにしようなんて…はっきり言って悪妻と思います。

      トピ内ID:3770417794

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      だめかなあ

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      トピ文だけを読むと、トピ主さんが「だめ」と思う理由が「イタイ」からしかないので、
      正直何でだめなのかわかりません。

      何かに真剣になっているって、自慢できることだとおもうのですが。
      ましてや、健康管理がばっちりできっとカッコイイ体格なんですよね?
      トレーニングや食事制限を家族に強要する訳でもないですよね?

      むしろ、トピ主さんが、自分の思うこうあるべきという姿を夫や家族に「あなたのため」という形で押し付けをしない人だといいなと心配しちゃいます。

      トピ内ID:7199477072

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      なんで?

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      ばろん
      ご主人は家族に迷惑かけているわけではありませんよね?
      真剣に協議に打ち込む姿をイタイと言うトピ主の感性がイタイです。

      真摯に物事に打ち込めるご主人素晴らしいと思います。

      トピ内ID:3924090996

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      良いですよ

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      ぽぽ
      イタいですか?素晴らしい事だと思いますけどね。

      精神力がないと出来ないことだと思います。

      もし止めたにしても、その後のご主人の行動が心配ですけどね。

      止めないであげて欲しいと私は思いますが、主さんは嫌なんですよね?

      喧嘩覚悟で言うしかないのでは?
      端から見て痛々しいと…

      トピ内ID:1808870185

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      家族犠牲になってないんですよね?

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      コーラとポテチ
      体調管理にもなってるし、いいじゃないですか。

      何がイタイの?

      家族を犠牲にしてないのなら、文句は言えないでしょう。
      それに、家族を犠牲にしないで自分の趣味を充実させるなら良いじゃない。

      私30歳ですが、どうして応援できないのかがわからない。
      なにも、何かしてほしいってわけじゃないんだし、
      やらせてあげたら良いじゃないですか。

      家族犠牲にすることなく、趣味をがんばってる姿見て、
      「年だからイタイ姿」って思う、トピ主が一番イタイと思います。

      それこそ、いい年してがんばってるご主人を見守ることすら出来ない。
      そんな奥さんにがっかりだと思うけど・・・・

      そう思う私は変わってますかねぇ・・・・

      トピ内ID:7863270648

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      やめた後の姿を想像した事がありますか?

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      yuri
      そんなに一生懸命になっているものを取り上げた後、
      彼がどんな姿になるか、想像した事がありますか?

      たぶん、抜け殻です。
      そっちの方がいいんですか?
      目標に向かって努力しているご主人の方が、よっぽど魅力的だと思いますが、
      何がそんなに気に入らないんでしょう。
      お子さん達にとっても、頑張り続けるお父さんの方が素敵ではありませんか?

      努力する人を「イタイ」と評するあなたが理解できません。

      トピ内ID:0538759588

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      干渉しすぎでは?

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      🎂
      LEE
      いいじゃないですか~

      それだけ打ち込めるものがあるご主人、素敵だと思います。

      それに・・・・
      自分の感情だけで、ご主人にそこまで立ち入っていいのですか?
      どんな打ち込みかたしたっていいじゃないですか~
      それはご主人の取組み方なんですから・・・・

      干渉しすぎ。
      妻でも、ほっといて欲しいです。
      正直。

      トピ内ID:3036725830

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      何で?

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      blank
      アリ
      もしかして格闘技ですか?仕事も家庭もそっちのけでって訳じゃないんだから応援してあげれば?

      トピ内ID:4623562112

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      可哀想

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      blank
      バハマ
      そこまで本気で頑張ってらっしゃるご主人からナゼ取り上げようとするのかわかりません。

      その競技をやめさせて、あなたは満足してもご主人はどうでしょう?
      家族を蔑ろにしているわけではないから、少しはわかってあげられませんか?

      夫婦はいろいろ折り合いをつけていかなければやっていけないんじゃないですか

      トピ内ID:0739279000

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      それは無理

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      blank
      いのあたま
      いくつになっても真剣に取り組める対象があるのは、
      人間として素晴らしいことでむしろうらやましいくらい
      ですが、それをイタイの一言で片付けてしまうトピ主さんは
      残念な人ですね。シニアのアスリート全否定ですか…。

      競技を続けることでケガが心配とか、家族にも負担が
      かかるとかならまだしも、そんな偏見だけを根拠に
      やめさせるなんて無理ですよ。子供のいる母親としても、
      その姿勢はいかがなものかと。

      トピ内ID:5601029905

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        何様ですか?

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        オヤジ選手
        42歳男性です。
        自分と同じような人が世の中にはいるんですね…(がんばって欲しいです)

        土日の休みに練習や試合に行って家にいないとか,平日の夜に練習に行って,夜遅く帰宅して家庭を顧みないとか,そういう状況なら問題だと思います。

        ただ,自分もそうですが,早朝に練習をするとか,たぶん子供さんが部屋に戻った後に筋トレをするとか,家族になるべく迷惑をかけないように努力しているのに(しかも,実際に迷惑をかけている様子もないのに),単に,「こんな競技に真剣にはまっている中年男性を見ると、正直『イタイ』」,要は,「わたしが感情的に気に食わない」という理由で他人の目標とか努力とか,そういうものを否定するのは,どうなのかな…。

        …と言うか,あなた何様?というのが正直な感想です。

        「40を過ぎて,(無駄な努力なのに)一生懸命,化粧(ダイエット,おしゃれ)する姿を見るのは『イタイ』」から辞めてくれ!」

        「その歳で,そんなに化粧(ダイエット,おしゃれ)して,何になるの??」

        と夫から言われたら,どう思いますか?

        その時のあなたの気持ちが,たぶん夫の気持ちです。

        トピ内ID:8581908281

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        何か問題が?

        しおりをつける
        blank
        袋田
        >もうすぐ40歳になるのに、こんな競技に真剣にはまっている中年男性を見ると、
        正直「イタイ」のです。

        これ以外に何か実害があるのですか?
        トピ主さんはガッカリするそうですが、それはどうしてですか?
        自分にそこまで打ち込めるものがない人が、
        単にやっかんでいるだけ、としか思えないのですが。

        40歳を過ぎてもまだ競技に出られるスポーツというと、
        限られた種目になりそうです。
        ここまでストイックに打ち込めるスポーツがあるって、羨ましいですけどね。

        僕も選手生命の長いスポーツに取り組んでますが、
        死ぬまで道は極められないでしょう。
        ご主人ほどストイックでないことも原因の一つでしょう。
        でも、アスリートとしての矜持は持ち続けていきたいと思います。

        実害があるなら、それをご主人に伝えて下さい。
        それでも止めないようなら、ご主人には大いに問題があります。
        でも、なんの実害もないのにイタイなどと言うなら、
        トピ主さんは内助の功という言葉について、真剣に考えてみるべきです。

        トピ内ID:5388324988

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        やめさせる必要がない

        しおりをつける
        🐤
        めー
        貴方はスポーツやったことがなさそうですね。
        私も一時期夢中になったから旦那様の気持ちわかります。
        家族に迷惑かけてるわけでもないのに「イタイ」というだけで
        辞める必要はないと思います。夢中になってることを辞めさせるのはよくない。

        トピ内ID:0432789699

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        そういうもんですか・・・・・

        しおりをつける
        😠
        メタボの妻
        私はスポーツ好きですが、夫がスポーツ全般苦手です。
        テニスやジョギングをやってみても、疲れると止める=全く上達しない。胃腸は丈夫で食欲旺盛なので、よってメタボです。
        風呂上りのお腹を見るとがっかりします。。。
        スポーツが得意な男性が理想だったのですが(涙)

        トピ主さんは、せっかく体が締まってそうなだんなさんなのに競技を止めて欲しいと。酒タバコそしてきっとギャンブルもやらないだろうに。さらに奥さんより年下で若い。私から見たら贅沢な悩みです!!! 40過ぎてたるんだ体型より、年齢を重ねても努力する男性の方が、私から見たら素敵に見えますが。。。。 奥さんになってみると違うのかな。だんなさんが競技止めて、ぶよぶよになってもいいんですか? そんな生きがいを取り上げちゃかわいそうですよ・・・。

        なかなかこううまくいかないものですね。

        トピ内ID:6083515668

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        やめさせない方がいいよ。

        しおりをつける
        🍴
        ところてん
        部分的に、うちの相方と同じなので笑ってしまいました(すんません)

        還暦一歩手前ですが
        鍛錬に関しては、私なんか足元に及ばないほど熱心です。

        で、身近にそういうのが居るのを前提に思うのですが
        それを取り上げたら、抜け殻になってしまう可能性大かな、と・・・

        そこまでこだわるか?の部分が
        逆に、生き生きと毎日を過ごせる原動力になっているのでしょうから。

        男って、加減を知らないところがあるので
        いざやめるとなると、本当に何にもしなくなる可能性もあります。

        あっというまに、体ブヨブヨの目標を無くした無気力中年になってしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:0285058371

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        ひどい

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        ゆきみだいふく
        スポーツに熱心な人をイタイだなんて。私のまわりにも60歳でも80歳でも熱心な方はたくさんいます。私の身内にも、逆に体が心配になるだけ熱心な人がいます。
        なんのスポーツだかわかりませんけど「こんな競技」って。中年男性が真剣にとりくんではいけないのですか?
        ご主人は他にも趣味があるんでしょうか。それだけうちこんでいらっしゃると、せっかくの趣味をとりあげるのはあまりにもお気の毒です。
        別に人様に迷惑かけてるわけでもなさそうですし…。

        やめさせよう、じゃなくて「私はスポーツ選手の妻」って、気持ちをきりかえられないでしょうか?

        トピ内ID:7794056897

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        イタイという神経がわからない

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        あんこ
        没頭できることがあるって素晴らしいじゃないですか。
        何になるのって…呆れた。
        楽しいから、以外にどんな理由が要ります?
        もうね、生活の一部なんですよ。
        はたから見たら頑張り過ぎに見えますが、本人にとっては3度の食事と同じくらい当たり前の習慣なのです。

        うちの母は、年金貰う年になるまで卓球してましたよ。
        有名選手のビデオを擦り切れるまで繰り返し見て、暇ができると台所で素振りしてました。
        あなたから見ればそれもイタイんでしょうかね。

        トピ内ID:5934877371

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        主人もちょっと似てます

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        マイマイ
         主人はテニス好きなのですが、私は好意的に見ています。専門書を読んだり、選手のビデオを観て研究したりする姿に尊敬も。
        これは私が実際にやってみて、かなりハードなスポーツなのだということが分かったからかも?(やる前は、尊敬出来なかった)

        やってみると、主人の実力や努力の成果が分かるから、他の人と比べても「50才手前でこの実力は凄い!」って思えた様です。
        20才の長男にも負けませんし、子供達にも目標に向かって努力する姿を見せられるのは、とても良いことだと思っています。

        本人にとっても、人間ドックの検査結果が良いという事、仕事のストレスが発散出来るという事で、かなりのメリットが有ります。
        多少お金がかかるのと、怪我のリスクは有りますが、運動せずにゴロゴロしている夫より、年を取ってもいつまでもはつらつとした夫の方が嬉しいです。

        仕事もバリバリこなすし、家族に迷惑かける事も無いので、むしろ自慢の夫です。
        私は主さんの夫も凄い!って思います。運動は、医療費の削減、浮気防止、ストレス発散等にもかなり役立っていると思いますよ。

        トピ内ID:4678612036

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        問題はトピ主さんご自身にありそう

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        自立派おかん
        夫として父親として問題がないのに、トピ主さんの価値基準で「イタイ」とか「いらいら」するというだけで辞めさせたいというのは、トピ主さんが危険水域に入りつつあります。

        子供のため、夫のためという大義名分の下、主婦にとって家庭は支配の場です。気付かないうちに、暴君になりがちです。

        人はそれぞれ楽しみがあります。他人には理解できないかもしれません。でも、他人に迷惑をかけたり、反社会的とか、家庭を破壊する、健康を損ねるなどの問題がなければ、「ああ、そういう楽しみがあるんだな、わたしにはさっぱりわからないけど」でとどめておかないと、家庭において、あるいは友人関係において不愉快な存在になります。

        私の夫はジャズに夢中です。CD4000枚、重くて場所をとるやっかいなレコードが5000枚くらいあります。お金がかかってます。タバコが苦手なのに、タバコまみれのライブを聞きにいったりします。私はまったく理解できないので、ときどき夫をからかいますが、本音はカワイイなと思っています。

        自分の価値観に染まるような程度の夫や子供なんて、つまりませんよ。

        トピ内ID:5007166318

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        わかんない

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        tome
        >>そのイタ過ぎる姿を見るたびに...

        何で?
        イタすぎる?
        私は そう思わないけど。

        何か、トラブルになって居るわけでは ないのですよね?
        続ける事の、どこが問題なのか? わかりません。

        むしろ、
        物事に真剣に、長く取り組む姿は、子供達の良いお手本になるんじゃないの?

        奥さんにこうも思われているとは、
        ご主人に同情します。


        人生って、
        周りからの見られ方 なんて関係ない。
        自分がどうしたいか、だけ、  
        だと、思うのですが。

        トピ内ID:8462855815

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        良いじゃない

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        🐷
        ゆっぴ
        その競技をしてる事によって 旦那さんは精神的にも肉体的にも満たされてるんでしょ?

        >いまだに、女性のように毎日体重計とにらめっこしている夫を見ると、いらいらします
        >「イタイ」

        って思ってるのはあなただけで、外の女性から見ると「歳のわりに引き締まった素敵な体をしてる」と思われて
        辞めた途端、その有り余るエネルギーを浮気や遊びに費やされてしまうかもしれませんよ。

        お金も掛からず、家庭を犠牲にしているわけでもないし、健康的にもなる。
        健康的に浮気もしないで、毎日一生懸命働いてくれて、旦那さんも充実して幸せなら
        体重計に乗る姿くらい、微笑ましいものだと思いますけど。
        私なら「イタイ」とは思いません。メタボで太った夫のほうが「イタイ」って思うかも…。

        トピ内ID:6529154805

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        ご主人の立場に立つと

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        エターナル
         奥様はノンビリ取り組むならオッケーで真剣なら反対ということなのでしょうが、これは難しいんですよ。私もウエイトトレーニングに精を出しておりますし、競技会に出ていませんが物凄いレベルのトレーニーになりましたがまだまだ伸びているんで止められないんですよ。こういう人生を掛けるような物を無理やり剥奪したらほぼ離婚か家庭内離婚かを覚悟しなければならないでしょう。一生怨まれかねません。

         気持ちよく取り組むのを協力してあげる方が不本意ではあるでしょうが上手く行くと思います。相手を変えるのは夫婦であっても難しいですよね。善念によって影響を与える事しかできないですからね。 それか限界が完全に見えたら軽い趣味レベルに落ち着くかもしれませんね。  

        トピ内ID:4404302093

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        器が小さいですよ

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        😒
        ドッジ弾平
        37歳既婚男性です。

        私はフットサルをしており、スロートレーニングとプロテイン服用、
        その他食べ物などに注意を払っています。体組成計での数値も記録してます。
        まあ、mamaさんのご主人の熱心さには、遠く及びませんが。

        > 「俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ」
        これ、理解してあげられませんか?
        特段、被害や迷惑を被っているわけじゃないんですよね?

        妻は私のことを、普通に頑張ってねと応援してくれています。
        個人の趣味を夫婦として許容しているという意味です。

        趣味を「イタイ」とか言いのけるのであれば、もう終わりだと思うんですよ。
        あなたの趣味を、旦那さんが
        「もう42のいい年したオバサンが、イタイことやってるなあ」
        と言ったらどう思いますか?

        > まだまだ工夫してもっと自分の限界を試したいと言うのですが、、
        何事であれ、こういうチャレンジ精神や向上心を尊重できませんか?
        ブクブクとだらしない体型で、現状に満足するだけのつまらない男が好きですか?

        mamaさんの器が小さすぎると思います。

        トピ内ID:8740262234

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        絶対に言ってはダメ!

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        毛マル
        無理にやめさせると、旦那さん性格が変わるかもしれません。
        または、酒の量が増えるとか、たばこを吸いだすとか、暴食に走る可能性が有ります。
        これは男にとっての最後に固執するもの、もしかしたら女性の化粧と同じ物かもしれません。
        だから本人がギブアップするまで見守ってあげて下さい。
        お願いします。(男としてちょと悲しくなったので…。)

        トピ内ID:8898390006

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        ほっとけよ

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        ppka4
        逆に尋ねてやるけどさ、トピ主が無駄に続けている化粧なんかも、トピ主がこれから社交界に出ることなんかも無いだろうということを考えると、すぐにやめるべきだと思わないか?42歳の中年女がそんなことしても、単にイタいだけだからさ。
        すでに止めてるなら夫に口出しする資格があるかもしれないけど、そうでもないのなら、くだらない主観だけの余計な口出しはするなよ。

        って言われたらどうするんだ?

        トピ内ID:4602335008

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        かっこいい

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        💡
        ばん
        夫は家族のことも考えて犠牲が出ないよう競技をしてます。自己管理もしっかり出来ててかっこいいです。
        あなたは自分が嫌だという気持ちだけを夫に押し付けてます。かっこわるいです。
        そして、あなたはのんびりやるのが楽しいのでしょうが、夫は真剣にやるのが楽しいようです。

        一度、自分を夫の立場に置き換えて考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2360665123

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        貴方の問題

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        はれる
        正直、理由の’イタイ’の意味がよく分かりません。いいじゃないですか、40歳近くても鍛え続ける人。迷惑というのでもないようだし、とぴ主さんの中に何か嫉妬でもあるのかな、と思ってしまいます。その可能性は皆無ですか?

        ウチの主人なんか休日は寝転がってゲームか、パソコンの前でゲームですよ。お腹もたぷたぷ。ま、浮気ギャンブル借金はないし、子煩悩な面はあるし、ちゃんとお仕事もしているし、離婚するほどじゃないので好きにしてもらっていますが、鍛えているご主人のほうがなんぼかうらやましいです。

        と、いうことで、競技をやめてもらういい方法ですが、’身体を壊せばやめるでしょ’
        辞めざるを得ない、というところでしょうが・・・それでがっかり気落ちしたご主人を見たいんでしょうか?

        ちなみに妙な質問ですが、とぴ主さんの自己管理はどうなんでしょう?ご主人と一緒に身体を気遣えばいいのにイライラするってことは・・・と、失礼ながら想像してしまいますが。

        トピ内ID:0704780033

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        羨ましい。。。

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        🐴
        まんまる
        私も子ども二人を育児中の42歳です。夫は6歳年下です。

        体を動かす事が大好きな私でしたが、昨年腰を痛めてからは買い物や家事さえ思う様にできなくなってしまいました。妊娠をきっかけにそれまで鍛えてきた筋力が極端に落ちてしまったからだと自負しています。

        我が夫は子どもも面倒は見ない、仕事は真面目だが浮気タバコ以外は携帯のゲームかPCにかじりついている姿がメインです。羨ましいと思いますか?

        真剣に取り組むべき事がある&充実感を得る。そんな思いで生きている方って素敵です。
        夫を交換して貰いたいです。

        貴方もご主人を変えようと思うのを止めて、自分が真剣に取り込める事を探してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2532487626

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        やだやだ

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        ケン
        もちろんトピ主がね。

        一つのことに一生懸命に打ち込んでいる人を見下して馬鹿にする人っていますよね。
        冷めた目で斜に構えるのがカッコいいとでも思ってるんでしょうか。
        打ち込むものが何も無いつまらない人間なんでしょうね。
        やだやだ。

        トピ内ID:2217424132

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        多分、トピ主さんの了見が狭い

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        ゆびきた
        イタイっていうのがどの様でどの程度のものかわかりませんが
        家族の生活に支障をきたさないなら別にいいんじゃないですかね?

        私の通うジムにも80代のおばあさま等いらっしゃいまして
        派手なウェアや水着を着てはりきっていらっしゃいますが
        イタイとかみっともないとか、思った事ないです

        今のご時世でスポーツやっててイタイと思うってどんな感性なんだろう?
        下記のトピの奥様みたいに
        実はトピ主さんの感性がものすごくダサかったりするのでは?


        妻が自転車通勤に反対です。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0211/168565.htm

        トピ内ID:4878061119

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        そのくらい

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        さくら
        いいんじゃないでしょうか?他のことを疎かにしてというなら問題でしょうが、とても素敵なご主人のようですし、スポーツ(何の競技かわかりませんが)くらい自由にさせてさしあげては?
        私は夫婦ともに29歳ですが、夫が年を重ねてもスポーツに打ち込んでいたら、逆に嬉しく感じてしまうかも…
        揚げ物のくだりはちょっと複雑な気持ちにはなりますが、イタイなんてことは全然ないと思いますよー!

        トピ内ID:8771614134

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        100%理解する必要は無いけど。

        しおりをつける
        🐶
        づら妻
        20代の頃と同じ食事量や運動量、睡眠など何も変えていないのに、30歳を超えた途端に体重が増え、
        体系が崩れてブヨブヨになる、ごく自然の摂理です。代謝、持久力、筋力、骨量はどんどん衰えて行き、
        サボったら最後。もう40代なら普通にしていても衰えるだけです。

        ご主人がトレーニングに励まれる理由は色々有ると思います。
        加齢により落ちて行く技能を伸ばしたい。スポーツ障害を防止するため、などです。

        日頃鍛えていない人がいきなり運動すると、例え負荷が少しで有っても靱帯断裂や骨折、急性の循環器障害など、様々な障害を受ける危険性が有ります。パパが野球大会でボールを投げたら上腕骨折。マラソン中に心臓発作を起こしたなど、しばしば有りますからね。

        このご時世、練習時間が取れるだけでもラッキーですし、仕事も家庭も自己防衛や鍛練をこなし、立派なご主人だと思います。
        我が家の大黒柱も40代ですが、非常に危険性の高いスポーツを嗜むため、日頃の練習で大会に備えて毎日トレーニング中です。妻としてはそういう夫の責任感を誇らしく思いますけどね。

        ご主人が競技を止めて、トピ主さんの何になります?

        トピ内ID:6512751754

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        キャー素敵!!

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        ゆうきりん
        素敵な旦那さまですね。体重管理ということは、陸上 長距離でしょうか?まさに私の理想とぴったり。うちのと交換しませんか??

        トピ内ID:8516298852

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        あなたが「イタイ」

        しおりをつける
        😀
        ちっぷ
        旦那様は素晴らしいと思います。
        「イタイ」などとは全く思いません。

        そうやってストイックにスポーツに取り組む姿勢は
        「イタイ」などと思わず、むしろ尊敬すべきです。
        お子様への教育にも大変良いことだと思います。

        決してやめさせようとなんかしないでください。

        あなたは自分ではなくスポーツに情熱を注がれていることに嫉妬
        しているのではないですか?
        そんな無駄なことせず、あなたもそのスポーツに参加し、
        ご主人から指導をうけてみればよいではないですか?

        トピ内ID:8723422285

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        できれば認めてあげて下さい

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        草食系中年
        高校生でも可能でプロがある個人競技と言えば…自転車かな?
        別の競技ですが熱心に取り組んでいる40代既婚男性です。

        一般的に男性は女性よりも闘争本能と自己鍛錬欲が強く「俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ」という気持ちを理解できる男性は多いでしょう。40歳近くとなれば体力の衰えを避けることはできない年齢ですが、競技の第一線に踏み止まることを目標にしながらトレーニングを積み、それが家庭や仕事も含めた生活全体の活力の源となっているのだと思います。できればこの「男心」に免じて、家庭に大きな影響が出ない範囲でなら競技の継続を認めてあげて欲しいです。

        女性にとって女心が重要であるように、男性には男心も重要なんです。どちらも異性からは「イタイ」ように見えることがありますけどね。

        理想的なのは、旦那さんが大会などで戦う姿を主さんが見てかっこいいと感じてもらうことですが…それは既に試しているんですよね。

        トピ内ID:3440857515

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        本当はどうしてほしいのかな

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        あんこ
        家族に犠牲を強いていないというのは、ご主人の言葉ですか?
        父親としては良いというのは、本心ですか?

        打ち込むものがスポーツでなければ良いのですか?
        例えば庭いじりだったら、早朝から深夜まで世話や研究に明け暮れていてもイタくはないのでしょうか。
        それとも、たかが趣味で「納得いくまでとことんやる」という気持ちが理解できないのでしょうか。
        ご主人にとっては多分、トピ主さんが適切と思えるレベルだと、中途半端すぎて何もしない方がましなくらいだと感じるのではないでしょうか。
        それならば、ことは趣味ひとつの問題ではなく、生き方そのもののとらえかたがあなたと違うのです。

        トピ主さんがそのことでつまらない思いをしている、
        その情熱をちょっとでいいから自分にも向けてほしい…という気持ちなら、理解できます。
        今さらと思わずに、互いの気持ちをまずは受け止め合うよう努力すべきではないでしょうか。

        トピ内ID:5934877371

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        ご主人凄いじゃん

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        🐤
        まる
        トピ主さんはご主人がカロリーも健康も顧みず、三段腹のだらしない中年→年寄りになった方が良いのですか?

        スポーツに熱中している姿がなぜイタいのか、その感性は解りませんがまさかお子さんにはそういう気持ちを悟られて居ませんよね?

        トピ内ID:1028784988

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        本当はどうしてほしいのかな

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        あんこ
        家族に犠牲を強いていないというのは、ご主人の言葉ですか?
        良い父親だというのは、本心ですか?

        打ち込むものがスポーツでなければ良いのですか?
        例えば庭いじりだったら、世話や研究に明け暮れていてもイタくはないのでしょうか。
        それとも、何であれトピ主さんから見て打ち込みすぎるのがだめなのでしょうか。
        ご主人にとっては多分、あなたが適切だと思うレベルは中途半端すぎて、
        何もしないほうがましだと思えるくらいではないでしょうか。
        そうであれば、ことは趣味ひとつの問題ではなく、
        生き方そのもののとらえかたがあなたと違いすぎるのです。

        トピ主さん、寂しいんですか?
        その情熱を私にも向けてよ、
        という気持ちならわかります。

        互いの価値観について、今さらと思わずにもう一度最初から受け止めあう努力が必要なのではと思います。

        トピ内ID:5934877371

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        奥さんにとって・・

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        えー?
        ・見ているとイタイ
        ・食事の管理が大変?でもういい加減手抜きさせて

        という感じなのでしょうか。何の競技か分かりませんが、全然イタイとは
        思えませんけれど、主さんがどうしてもいやならば、「離婚する。こんなイタイ夫には我慢できない」というしかないかもね。

        でも、贅沢だと思いますよ。スポーツに真剣になって、例えば家族そっちのけ、高い競技用品を買いあさる、自分まで付き合わされる、というのであればキレるのも理解できますが。

        トピ主さんも、なにか夢中になれる趣味をお持ちになってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5434136665

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        ギャンブル以外の趣味なら認めるべき。

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        イチゴ丼
        人座の趣味を、イタイなんていう理由でやめさせるのは、いかがなものかと思いますよ。
        sakiさんもいう別トピのトピ主が、旦那様のバスケットボールの趣味を辞めさせようとして、結局離婚していらっしゃいました。
        子育ての手伝いなどに支障があるわけでもなさそうですし、健康的な趣味、理解の範囲ではないかと思います。
        今急に始まったことではなく、昔からの趣味で、結婚前からその趣味はわかっていたことなんですよね?
        年齢で勝手にリミットを設けるなんです、勝手な気がします。

        トピ内ID:8517263163

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        いいじゃん!

        しおりをつける
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        さな
        旦那さんの生き甲斐を奪わないであげてくださいよ~。
        そんなに頑張ってるんだもん。応援してあげたらいいじゃないですか?
        自分から限界を感じてその競技をやめる気になるまであなたから言うべきじゃないと思いますよ。
        あなたにはそこまで打ち込める趣味がないからわからないのでは?

        トピ内ID:8657992209

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        トピ主さんに指図する権利はない

        しおりをつける
        フィヨルド
        >そのスポーツを続けることで家族に犠牲を強いていることはないから良いだろう

        ご主人のおっしゃるとおりではないですか?
        仕事も真面目にやり、いい父親で、酒・ギャンブルもほとんどしない。
        それなのに奥さんにつべこべ言われる筋合いはないでしょう。
        スポーツにあるだけお金を注ぎこんだり、家にいる時間も削っているというならともかく。
        トピ主さんにはそれだけ打ち込めるものがないからわからないんです。
        私もそんなに夢中になれるものはありません。
        なのでトピ主さんのご主人のような人がうらやましいです。
        私の夫もずーっと音楽を続けています。
        確かにもういい歳でお腹も出ているので、ある意味カッコ悪いと言えなくもないですが、好きで続けていることですからよっぽどじゃないかぎり反対しようとは思いません。
        トピ主さんは自分には夢中になれるものがないのに、夫にはあることがイライラするのでしょう。
        その点にトピ主さんが気付いたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:1909842610

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        イライラする方がおかしい

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        アビー
        旦那さんは、酒も煙草も賭け事もやらず、自分の健康に気を遣って
        家族に迷惑をかけずに趣味を楽しんでいるだけです。
        mamaさんが5時起きを強要されているワケでもなく、
        イライラするするような内容ではありません。

        女性の方が成長が早いことから判るように、
        女性と男性では加齢による衰え方が10~15歳程度異なります。
        旦那さんは39歳との事、男性で40歳前後なら女性の30歳程度の感覚で
        「体の衰えを技術で補える」と思っている年代です。

        mamaさんも30代になってもお化粧を濃くして10代・20代の女性と張り合っていたでしょう?
        旦那さんがやっているのは、それと同じレベルの事です。

        ボクシングのような反射神経が求められ危険度の高い種目であれば別ですが、
        長距離走やトライアスロンのような持久力勝負の種目であれば止めて貰う必要もないでしょう。

        なにも言わなくても50~55歳くらいになったら
        競技としては引退してくれると思います。

        トピ内ID:6992866491

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        イタイ?

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        TAK
        何もしないトドのような旦那さんは年齢相応だから良いの?

        ある程度の年代、特に男性は趣味を持つべきだし、趣味自体は求道という他人には本質的に恥ずかしいことが含まれてしまいます。
        それを無意識でも理解できないトピ主の寂しい人生を想像してしまった・・・

        トピ内ID:4751961051

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        辞めさせるのはやめたほうが

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        62co
        どんな競技なのかわかりませんが、今やめたら鍛えた筋肉は脂肪になりぽよぽよです。
        ただのデブで家でごろごろしてるよりいいと思います。

        貴方がもっとご主人にかまってほしいのかな?と感じましたがどうですか。
        一緒にやったら案外ハマるかもしれません。

        トピ内ID:2035406545

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        何が悪いんですか?

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        来栖
        ご主人唯一の趣味で、家庭に一切迷惑かけてない。

        何が悪いんですか?
        いくつになってもひとつの事に夢中になれるって、素晴らしいじゃないですか。

        ・主さんが興味の無い事に没頭してる人を見ると、主さんはイライラする。

        ご主人見習って、趣味のひとつでも初めてみてはいかがですか?

        トピ内ID:4988507596

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        あなたに甘えているんでしょうね

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        🐤
        マラソン好き
        文面から、あなたに甘えて独身時代から続けたいことをやっているだけだと思います。

        でも、妻の意見を尊重して、その通り行動するということも、家庭を維持する上で重要であって、それができないのでは男(アスリート)として一人前ではありません。

        機会をとらえて、年配の人(彼の先輩)に、そのようなことを代わりに言ってもらうのがよいかと思います。

        トピ内ID:1599023412

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        全然痛くないですよ

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        うらやましい
        むしろ、かっこいい旦那様じゃないですか。
        自慢してもいいくらいですよ。
        なんで、痛いとか思うんでしょう??
        「こんな競技」とおっしゃいますが、具体的にはなんなのでしょう?
        それを言うのもはばかられるほど、恥ずかしい競技なんでしょうか?
        とはいっても、そんな恥ずかしい競技って思いつきませんが。

        旦那様のおっしゃるように、そのことで家族に負担や犠牲があるのならともかく、趣味として認めて上げられませんか?
        世の中、もっと(女の目から見たら)くだらないことに熱を上げている男性はいっぱいいますよ?

        トピ内ID:6329187606

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        何がイタイんだよ

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        ぼぶ
        人が何かに真剣に取り組んでる姿を見てイタイと思うあなたがイタイ

        例えばゴルフでも50歳からシニアプロ、そうでなくてもアマの全国大会へ出ようとするほど
        一生懸命やってる人はたくさんいますよ。

        真剣に取り組むことがあるというのは生きる張りにつながります。
        それを求めてる人から取り上げちゃだめですよ。

        トピ内ID:9327219517

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        貴女がおかしい!

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        調停人
        こんな、素晴らしいご主人に何が不満か、貴女の方がおかしいです。

        家庭を犠牲にする訳でなし、経済的に無理なわけでなし、健康の為に一つの目標を持って、日々、努力している立派なご主人。 中々、おりませんよ!

        ご主人の健康イコール、家族の幸せ。  こんな言い事、何で、文句を言っているんですか???

        何もせず、家でぐうたら、酒、呑んで、巨人が負けたら、家族に、当たり散らしている亭主の方がいいですか???

        家に帰るなり、PCに向かって、エロサイト見ている亭主の方がいいですか??

        その内、離婚されても仕方ないですよ。

        トピ内ID:7057902207

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        何歳になっても

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        🐶
        おっとる
        スポーツして「イタイ」ってことは無いだろう。

        単純に充実して日々スポーツに励む夫を見て【嫉妬】してイライラしてるだけでは?

        トピ内ID:0119863594

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        あ~、やだやだ

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        ガレリアv6
        こういう妻は、夫が何をしても(何もしなくても)気に入らないところを見つけて、勝手にいらいらしそうだな。

        トピ内ID:4322053042

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        本質は

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        🐴
        nz
        トピ主さんがもうちょっと旦那さんと何かを共有したいんじゃないんですか?
        奥さんをおいてきぼりでトレーニングするので内心寂しいのでは?とおもいます。
        トピ主さんもなにかやってみては?

        トピ内ID:0952223901

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        イタ過ぎる姿?

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        アバクロ
        トピ主さんから見て、毎日のトレーニングにウェイトコントロールがイタイのでしょうか?
        じゃあメタボの中年でギャンブル大好き浮気し放題の夫だったら満足なの?(笑)

        勝手な想像ですが、トピ主さん自分の体に自身がないでしょ?
        それで体型維持どころか真剣に打ち込んでる旦那さんに嫉妬に似た感情かな。

        トピ主さんもエクササイズ始めるなり、何か熱中できるものを見付けられてはいかかでしょうか?

        私は貴女のトピがイタイと思います。

        トピ内ID:1091446949

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        どうしてダメ?

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        💍
        しおん
        家族にも迷惑かけていないし
        仕事も疎かにしていないなら、
        別にいいんじゃないかと思いますが・・・

        イタイという感覚がよく分かりませんでした。

        読んだ印象としては、
        いいトシこいちゃって、プロになれるわけでもないのにがんばっちゃってバカみたい
        と言われているようで、ちょっとなぁ。

        トピ主さんが旦那さんに、
        「遊びで適当にやるならともかく、
        ダイエットだ化粧だ美容院だ、って
        真面目にがんばっちゃって、イタイよ。40過ぎだってのに・・・
        何になるわけ?」
        こんなこと言われたらどう思われますか?

        旦那さんにとっては、ライフワーク、生きがい、そういうものなんじゃないでしょうか。
        やめさせられた時の鬱屈たるや、ものすごいと思いますよ。

        トピ内ID:1929575699

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        少し解るかな

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        自転車乗り
        私は現在52歳のおじさんですが、持久系の競技の趣味があり、
        かみさんからトピ主さんと同じような事を言われる事があります。

        持久系の競技の場合、その他の競技と比べて体型が明らかに違い
        日々の練習量がシーズン中の大会(レース)の成績と比例する事が多いです。

        練習量によっては体脂肪が10%以下のアマチュア、ホビーレーサーも結構いますので
        ある年齢以降の方はかさかさでしなびたように見えたりもします。
        競技に向けて鍛えているのですが、一般にイメージする、鍛えた体ではなく
        貧相に見えたりします。

        若い方のように、絞ってなおかつ張りも艶もとはいかなくなり、
        物腰や動きの細かなところに、重ねた年齢がにじんだりします。

        また、その競技特有のウェアなど、年甲斐もなく見えるようですね。
        なので、このところ私は、落ち着いた色彩のウェアにしたり、少々工夫し、
        日焼けが鍛えた証だという考えを改め、極力日焼けしないように、
        長袖やカバーを使うようにしています。

        トピ主さんが感じている「イタイ」がうちのかみさんと近いのでしたら
        ご主人様に、具体的に伝えてよいのではないかと思います。

        トピ内ID:6007584536

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        イタイ理由が分からないです。

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        😣
        鉄人
        もし、ご主人のアスリート人生に掛ける金額がバカ高く、家計をひっ迫しているから止めて欲しいと願うのなら、トピ主さんの気持ちも分かります。
        だけど、家庭に迷惑をかけていないのなら、ご主人が真剣に競技に打ち込んでいる姿をイタイって言う、トピ主さんの感覚の方が分からないです。
        それを言っちゃうなら、シニア女性のおしゃれウィッグもイタイ内に入りますか?
        これから男を見つけるわけでもない既婚女性が、顔のほっぺにできた小さなシミが消えろと念じながら、朝晩美白クリームをぬるのなんか、大イタですよね?
        ご自分もイタイところあるんじゃないですか?

        トピ内ID:9651194978

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        解決策は提示できませんが、悩みは分かります

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        倭国、最近の流行り病
        多分、こういう例を出せば皆さんに分かっていただけると推察します。

        逆立ちしても100mを、11秒台でしか走れない中年アスリートが、来る日も来る日もストイックに早朝からトレーニングしている。年齢からして、自分でも11秒を切れるなどとは決して思ってない・・・・・・でも、何か見えないものに追い立てられてでもいるかのように、続けないではいられない・・・・・。一見、美しい、but・・・・・。

        奥様:
        「こんなに一生けん命、その先に何かあるの?」・・・・・「この人、一事が万事(スポーツ以外でも)、この先もこのパターン(ストイックに)で行動する人?」・・・・・「すこし、精神的についていけないかな?」・・・・・・、 でしょ?

        予想:
        整形外科に通いながらもトレーニングするタイプです。そのような例は、高校生、大学生、わけても定年直後の男性で少なくないです。膝の水を抜いたり、鎮痛薬を投与したりしてでも、大して意味も無い県の競技大会などに真剣に出場します。

        ただ私は、貴女のご主人に対する湧き立つような愛が失われつつあるのが最大の問題の本質だとは思うのですが・・、アタリ?

        トピ内ID:3539166544

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        素敵じゃない。

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        んー?
        何が悪いのか分からないのですが…。
        朝5時に出発するから、4時に朝ご飯と言われるのは勘弁して頂きたいですけど、それ以外なら大丈夫なんじゃないですか。

        トピ内ID:6603224849

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        トピック主です

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        mama
        トピック主です。
        夫とケンカになり、実家から携帯で書いています。

        朝、いつものように練習に行こうとする夫。
        夏休みやお盆で見られることが多いから、恥ずかしいから止めてと言ったらケンカになりました。

        今までは、毎週土曜日は、特別に10時まで練習を認めていました。
        その時間、買い物に出かけるとき、何の気なしに遠回りをしたら、道の隅でうずくまって吐いている夫を見たのです!
        大の大人が、いくら人通りが少ないとはいえ、道で吐くなんてありえませんよね!
        恥ずかしさで、急いでその場を離れました。

        夫から言わせると、インターなんとか(忘れました)をやると、吐くなんて珍しくないとも言ったので、普段からやっているんですね。

        こんな恥ずかしさを耐える方法なんてありません。

        なのに、夫擁護ばかりで驚いています。

        トピ内ID:8770465547

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        少しは分かる、かな

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        🙂
        筋肉熟女隊?
        私も、主さんのご主人と同い年でスポーツ大好きです。

        「プロになれないのになにがんばっちゃっているの?」と言われた気がして、冷水をぶっ掛けられた気が(笑)。

        でも、ちょっと分かるかな。

        同じスポーツ仲間でも、特に男性に多いのですが、ストイックを求めるあまり、うざくなる人がいます。

        自分の体重や脂肪率のちょっとした変動にこだわりすぎ
        ギアやウェア研究が熱心で絶句するような高いサプリメントの摂取。

        ご主人はそういう「熱い(暑い)男」で、それについていけないのでしょうか?

        ご主人の肩を持つと、スポーツは自分の努力が裏切られないのです。数値になって結果が出る。なんとも分かりやすい世界なのです。
        普段の仕事や人間関係だと数値で表れない正解がない世界。

        ご主人がスポーツに熱心になるあまり、家族が置き去りにされているという感覚があるのでしたら、それはご主人に言いましょう。
        でも、ご主人にしてみれば、自分が健康で家族をいつまでも支えたいという気持ちだってありますよ。

        競技会に行って、ボード作って「がんばれー」とか声援するとご主人ゼッタイ喜びますよ。

        トピ内ID:3115437138

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        うーん

        しおりをつける
        🐱
        くるみ
        なんとなく分かる気がします。一生懸命やるのはいいけど、やりすぎは引くというか。
        倭国、最近の流行り病さんの例えが分かりやすいですね。

        美容に例えますと「私はまだまだ20代と張り合える!」と本気で目の色を変えている人と
        「年齢なりに小綺麗にしていよう」と気をつけている人の違いかな。

        あとトピ主さんはもっと自分を構って欲しいのではないですか?
        競技を真剣にやるエネルギーがあるなら、もっと自分に向けて欲しいと思ってるというか。

        トピ内ID:4864252195

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        どうすれば

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        mama
        再度、トピ主です。

        私が嫌と感じたのは、それ以外にも

        坂道などで、ヨダレやうめき声を出しながら練習している姿を見たときは、「お願いだから知り合いに見つからないで」と祈ってました。

        恥ずかしさで、そのまま離婚しようかとも思ったくらいです。
        いい年して、何を考えているんでしょうか。

        夫にさっき、考えを改めてもらうように話したのですが、聞く耳がありません。逆切れにもほどがありませんか。

        どこに、妻の嫌がっていることをする、まともな夫がいますか?

        私が嫌がっているのに、なぜ夫は態度を改めないのですか?

        トピ内ID:8770465547

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        ちゃんと生のコミュニケーションを!

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        なっと
        夫婦とは言え、別の人間です

        お互いに
        「何が好きなのか」「何が嫌いなのか」「何がイヤなのか」
        「どうしたいのか」「どうしてほしいのか」

        そういうことを夫婦間でちゃんとコミュニケーションして、お互いに共有しないといけないと思います

        それをお互いに理解しあって
        相手が望むことに近づけるのであればする
        妥協しなくてはいけないことは妥協する
        そういうことを、お互いがして
        またコミュニケーションの中で確認し合う

        それができないのであれば、2人でお互いの人生を共にしていくことはできないのではないでしょうか?

        トピ内ID:7154490307

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        トピ主さんへ

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        nasu
        人が真剣に打ち込む姿って、美しいじゃないですか。
        それに、ご家族に迷惑を掛けていない。
        そういう素晴らしさを理解できないのに、やめさせたいという
        トピ主さんの考え方や態度の方が、
        よっぽど「イタイ」と思います。

        トピ内ID:8150152161

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        素敵な旦那さん

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        しっぽな
        とても良いことだと思います!

        是非応援してあげてください。
        全然イタくなんかありませんよーーー

        家族に何も迷惑かけているわけではないのであれば
        ご主人に自由にさせてあげるべきだと思います。

        その一生懸命取り組む姿勢を評価してあげて!

        私は夫婦で同じ趣味(スポーツ)があるのでふたりでバカみたいに
        一生懸命取り組んでいますよ。
        mamaさんもご主人と一緒にやってみたら意外にハマっちゃうかもですよ!

        トピ内ID:7061598368

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        じゃあ

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        パッソ
        何にハマったらいいとおもうんですか?
        お金のかかる趣味だとどうする?
        女にハマったらイタくないの?
        スポーツにハマってるご主人、素敵だと思うけどなー 貴女より素敵な女から惚れられることもあるかもしれませんよ?

        トピ内ID:0243563749

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        いらいらします。

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        mama
        プチ家出していたのですが、仕方がないので折れて帰ってきました。
        そしたら、やっぱり
        「競技をやめる気はない」
        って。

        本当にいらいらして、ここに書き込んでいます。

        いい年をした大人が、朝っぱらから吐いたりわめき声をあげて走っていたりするんですよ。
        恥ずかしのは当然じゃないですか。

        本を読んでも、健康のためなら話のできる程度の運動を楽しんでしましょうって書いてあるのに、
        夫はそんな記事見向きもせず、私の話も聞かないで吐くまで練習しているんですよ。
        そんな姿知り合いに見られたら、私生きていけません。

        最近は中学生の息子も興味を持ち出して、休みの日は夫は自分の練習が終わった後に、子供の練習に付き合っています。
        バカがこれ以上増えたらどうするんですか。

        本当に、いい加減気持ちを入れ替えてまともになってもらいたいものです。

        子供がいなかったら、とっくに出ていってますよ。

        それに、化粧とかダイエットとかと比較している人がいますが、おかしくありませんか?
        だって、女性が化粧をするのは身だしなみとして当然じゃないですか。
        お門違いです。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        続きです。

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        mama
        そういえば夫の趣味言っていませんでしたよね。
        特定されたくないから言っていなかったけど、ここまで私を攻撃する(夫を擁護する)なら別にいいです。

        夫の趣味は自転車です。
        年収が800万近くあるからって、30万も40万もする自転車を喜々として乗り回しています。
        いくらお小遣いの範囲だからって、普通大の大人ならもっとましなことに使いませんか?

        車は軽自動車で十分って言うし、着るものはぜんぜんこだわらないし。
        頭はいつも自分で勝手に坊主頭にするし。
        (ヘルメットをかぶるから、一番これが楽だなんて言うんですよ。近所でも坊主頭のご主人って言えば通じるくらいです)
        恥ずかしいですよほんと。

        これだったら、ゴルフとかのほうがよっぽど理解できます。

        こんな夫を擁護する人の気持ちもわかりません。

        皆、自分が被害者になったことがないからそう言えるんですね。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        『そう思ってた時期が私にもありました』

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        クロ
        努力とかマジダサすぎ。
        はぁ?なに頑張っちゃってんの?
        何この人、イタいんですけどー!うーけーるーー!!!

        って私も思ってましたよ。

        中学生くらいの時。
        黒歴史です。
        我ながら嫌なガキでした。

        トピ内ID:3072212382

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        相手を理解する努力を

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        なっと
        > いくら人通りが少ないとはいえ、道で吐くなんてありえませんよね!
        > 恥ずかしさで、急いでその場を

        道で倒れて吐いている人がいたら
        「どうしたんだろう?」と心配しませんか?
        普通に考えて
        それすらもできなくなっているんですね・・ あなたは・・

        > 恥ずかしさを耐える方法なんてありません。
        > なのに、夫擁護ばかりで驚いています。

        「夫擁護」ではありませんよ
        皆さんが回答してくれていることは!

        それを「夫擁護」としか見れない貴方は「非常に残念」な状態です

        おそらく、すでに旦那さんのことを「生理的にイヤ」なところまで行ってしまっているのだと思います

        喧嘩というのは、お互いの主張を言い合うだけの状態
        そうではなく「相互理解」のための会話をしたことがありますか?
        貴方は、自分の相手が「何が幸せなのか?」考えたことがありますか?
        自分の「思い」だけがあって、それをわかってくれない相手に不満を持っているだけではありませんか?
        今までの結婚生活でお互いに思いを共有してきましたか?

        夫婦2人で生きていくためには、お互いがお互いのことを理解し
        お互いが幸せになるように進んでいくことです

        トピ内ID:7154490307

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        可哀想だけど

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        木ノ実
        あなたには理解できません。
        こうした充実感を体験したことがなさそうだから。

        せめて、止めさせようなんて思うことを
        やめて下さい。

        トピ内ID:5842323136

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        素敵じゃないですか!

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        観戦好き
        でも私の夫ではないので、トピ主さんがどうしても競技生活を辞めて欲しいなら、『覇気のないメタボな夫が欲しいの~』と伝えてみたらどうでしょうか? 愛があるなら応えてくれるかも…

        トピ内ID:4151196389

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        自分を比較してしまっていませんか?(笑

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        もしかして?
        だんなさん、素晴らしいですね。

        でもそんなだんなさんを見てると「イタイ」と思ったり、
        いらいらしてしまうというトピ主さんは、
        もしかして、だんなさんと真逆のけっこうだらしない人?と思いました。
        (しかもプライドだけは高かったりする…)

        近しい人がすごく頑張っているのに自分は何もできないことに
        苛立ちを感じているのかもしれませんよ。


        で、私ならこうする、ということでアドバイスひとつ。

        その競技がなにか分かりませんが、
        だんなさんに教えてもらいつつ、一緒に始めてみては?

        そうすればだんなさんはあなたに合わせ、少しペースが緩むかもしれません。
        そしてトピ主さんはだんなさんのことが少し理解できるようになるかも。


        私は詰め将棋を一緒にやらされて大変ですが
        今では一手を考えるのが楽しくなっていますよ。

        トピ内ID:0192203545

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        うーん

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        😨
        ぷい
        何がイタイのかさっぱり分かりませんが・・・
        そんな気持ちになる理由はなんですか?

        その競技に嫉妬してます?(もっと私に目を向けて!)

        その競技に打ち込んでいる夫に嫉妬してます?(私には打ち込む物が無い、くやしい。自分と同じレベルにしてやりたい!)

        憶測です。気分を害されたらすみません。

        トピ内ID:4978727855

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        引きました。

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        🐧
        くるるん
        トピ主さんのレスを読んで、引きました。

        >その時間、買い物に出かけるとき、何の気なしに遠回りをしたら、道の隅でうずくまって吐いている夫を見たのです!
        >大の大人が、いくら人通りが少ないとはいえ、道で吐くなんてありえませんよね!
        >恥ずかしさで、急いでその場を離れました。

        「夫が道端で吐いている!トレーニングがきつすぎるんじゃないの?大丈夫?!」
        ・・・じゃないんだ。

        私なら、そのままぶっ倒れたらどうしようと心配になって声かけますけどね・・・
        しかも、「特別に」○時まで練習を認めていた、って・・・

        なんだろうなぁ。夫の体<自分がどう見られるか?
        あ、夫がイタイって、
        「あの家のご主人、中年なのに毎日トレーニングなんかして・・・プロでもないのにねぇ~(笑)」
        と自分が(←ここ重要)言われているかも知れないと思うと
        プライドが許さないからやめさせたいということなんでしょうか?

        トピ内ID:7866060079

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        息子と間違えられる夫・・・

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        Whatever
        私がお店でばったり会った知人に紹介された夫婦なんですけど・・・。最初は親子かと思ったんですよ。どう見ても若い時に産んだ年の近い息子と母親、そして歳の離れた兄妹という一家だったので。

        実は夫婦と子ども達だったんです。うっかり何も言わなくて良かった~とあの時は心底ホッとしましたけど、ご主人は元軍人で民間職に就いて久しい今もトレーニングを欠かさず、何かのティームのコーチもボランティアでしているとか。

        一方で奥さんはいかにも40代のオバサン主婦って感じでした。メタボとは言わないけどお世辞にも締まっているとは言えないし、何となく弛んでる印象が強くて。

        特に鋼のようなご主人と並ぶとどう見ても親子でしたね。
        若いときからの鍛錬って急に止めない限りもう少し歳を取ると確実に違いが出てきますよ。ご主人は若さを保ちトピ主さんはオバサン坂を転げ落ちていく可能性が高いです。

        数年後に親子に見られないためにも「自分もつりあうように頑張って鍛えなきゃ!」とか励みにしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8155318912

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        改善の余地はあるかな

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        nya
        美少女フィギュアにはまって家中それだらけ・・のようなオタク趣味に比べたら
        オタクはオタクでもスポーツオタクなので何倍もマシかな、と私的には思います。
        なので咎め方がとにかく『恥ずかしい』というあなたの感覚だけによる全否定なんか
        するから夫さんも、何言ってんの?お前の個人的感覚なんてどーでもいいわ、てそっぽ
        向くんでしょ?

        ただ、

        >インターなんとか(忘れました)をやると、吐くなんて珍しくない

        これだけはダメですね。何をやっているのかはわかりませんが、吐くというのは身体が
        自分の体を守る為にやる反射機能でもあるので、必要以上の無理をしているということだし、
        第一公共の場所に汚物を撒き散らすなんてありえません。
        病気やつわりでも無いのに吐いている姿なんて社会の迷惑です。
        家族だけでなく、社会に対してもやりたいなら迷惑をかけないようにするべきだ!と抗議
        するのは許容範囲だと思います。

        トピ内ID:9798653180

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        吐いてる夫を見捨てたの!?

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        yuri
        信じられません。
        苦しんでいる人を見て「恥ずかしい」って何事ですか?
        ましてやそれが自分の夫だというのに、急いでその場を離れた?
        背中をさするどころか?

        言うとしたら、「そんな、吐くまで頑張るのはやめて」じゃありませんか?
        「人に見られたら恥ずかしいからやめて」って・・・?

        まったく理解不能です。
        そんな事で実家に帰られちゃうなんて、ご主人がお気の毒。

        トピ内ID:0538759588

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        陸上競技ですか?

        しおりをつける
        🐧
        ナイトホーク
        >インターなんとか
        「インターバル走」ですね。私も高校時代陸上競技の中距離ランナー(インターハイに出ました。800m競技で2分を切っていました)でしたので分かります。「インターバル走」では、普通に吐きますね(辛いですが)。

        39歳で現役の陸上競技のトレーニングメニューをこなすのは凄いと思います。トピ主さんの旦那さんを尊敬します。トピ主の旦那さんに良い刺激を頂きました。

        トピ内ID:9554697833

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        何が問題?

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        しあ
        家族に何も迷惑かけていないのに、嫌がるトピ主がわかりません。

        しかも、うずくまってる旦那さんを見て離れたって…
        開いた口が塞がりません。
        普通はうずくまってる人、しかも家族を見たら大丈夫か声をかけると思います。

        冷たい人ですね。

        トピ内ID:0095396402

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        トピ主のほうがヒドイ

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        ふうた
        御主人は別に家族に迷惑を掛けているわけでもなく、
        単にスポーツに打ち込んでいるだけですよね?
        なんでそれがダメなんですか?

        個人的には、

        > 道の隅でうずくまって吐いている夫を見たのです!
        > 大の大人が、いくら人通りが少ないとはいえ、道で吐くなんてありえませんよね!
        > 恥ずかしさで、急いでその場を離れました。

        という、あなたの行動のほうがよっぽど理解できません。

        > インターなんとか(忘れました)をやると、吐くなんて珍しくないとも言ったので、

        ということは、
        トピ主さんは御主人が吐いていたのを見たときに、
        その理由を知らなかったにもかかわらず、
        御主人を心配することもなく、
        「恥ずかしい」という自分の体面だけを気にしてその場を離れたわけです。

        一体、トピ主さんにとって御主人の存在ってなんなんですか?

        愛情があるなら、御主人の価値観を認めましょう。

        お金を持ってくるだけの存在なら、
        御主人が趣味に没頭していても、
        やるべきことはやっているんですから問題ないはずです。

        あなたの体面やプライドを維持するためだけの存在なら、
        今すぐ離婚してあげて下さい。

        トピ内ID:3438920140

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        価値観の違いですね

        しおりをつける
        😠
        45歳男です
        私はご主人はすばらしいと思いますけど、そこまでストイックに競技に取り組んでいる。家族に迷惑をかけるわけでもない。
        でも、トピ主さんはそういうことを認めようとせず、「妻のいやがっていることをする」夫だとおっしゃる。
        もうこの溝は埋めようがないですね。これだけ価値観が違うならば、もう離婚するしかないのではないですか。

        トピ内ID:6981558068

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        ひどい!

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        腹筋背筋
        >大人が道で吐くなんてありえない
        >恥ずかしさで、急いでその場を離れた

        あなたが考えている意味と、違う意味であり得ません。
        夜の酔っ払いならともかく、大人が昼間に道端でもどしていたら余程具合が悪いのではないか、今の時期なら熱中症ではないかと、見ず知らずの人であっても声をかけますよ。
        それを妻のあなたが心配もせず、恥ずかしいと「急いで」その場を離れるなんて、あり得ません。

        >こんな恥ずかしさを耐える方法なんてありません

        耐える必要はありません。恥ずかしいと思うあなたの方が考えを変えれば、夫の趣味を認めてあげれば良いのです。

        ただ、もどすことが珍しくないとのことですが、それはそれで心配です。

        「あなたはいつものことであっても、他人も含めた周囲の人間は心配になるから、もどすまでのトレーニングは少し控えたら?身体にも良くないと思うよ」

        ぐらいの優しさを見せてください。

        トピ内ID:4515008923

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        なるほど・・・

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        あんこ
        レス読みました。
        道でゲーゲーやっちゃってて、そういうことも1回や2回ではないらしいと。

        真剣にトレーニングする姿というだけなら立派なものですが、
        「吐くまで自分を追い込んでいる」姿は、プロだったり世界のトップを現実的に狙う立場ならともかく趣味としては行き過ぎだろうってことですね。
        勝手に自分を追い込んで、平和なご近所の人たちの中で一人だけものすごい悲壮感漂わせて・・・というところでしょうか。
        ちょっと、滑稽に思えてしまう気持ちがわかりました。

        ただ・・・やっぱり「やめさせる」という見下した態度はよくありません。
        本人は真剣であり、そんな自分に絶大な自信と誇りを持っているのですから。
        恥ずかしいからやめてなんて言われたら意固地になるだけですよ。
        努力は尊いものだ、恥ずかしいとは何事?!と証拠を突きつけてあなたを諭すべく、成果を出すために余計に張り切っちゃいますよ。
        まずは嘘でもいいからその努力を褒め称えましょう。
        そんなに頑張らなくても私はあなたのこと本当に凄いと思ってるのよ、それより体が心配だわ・・・と伝え続ければ、いつか自然とご主人の肩の力も抜けてくるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5934877371

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        もしかして、ボディビルダー?

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        スレンダー
        なぜ、そんなにトピ主様がご主人の趣味に拒絶反応をするのか疑問に思います。

        以前、スポーツクラブにボディビルダーの方がいて、お話を聞いてみると、
        お酒は飲まないし、食事は鶏のささみとか。
        体脂肪率が1桁なので、水泳はできないとか。(←浮かないので、溺れるらしい)
        じゃあ、家族と海やプールなんて行けないんだな~、
        食事の管理とかも、奥さん大変だな~と思いながら聞いていました。
        相当ストイックな世界のようで・・・。

        ご主人様がボディビルダーなら、鏡とにらめっこしてる姿はナルシストに思えるかもしれませんし、
        栄養管理が大変だったり、奥様がガマンしなくちゃいけない事も多いでしょう。
        でも、他のスポーツなら、健康的でいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1129253039

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        価値観の違い。そして…

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        🐴
        タイムライン
        スマートなのが好きなのでしょ?

        イタイっていうのは、

        必死(イタイ)=格好悪い

        って感覚でしょ??恐らく。

        解らなくもないけれど、これがね~、
        生まれつき才能のある人を除いたら、特に肉体的努力には、
        「汗。涙。努力。」
        きっとトピ主さんの嫌いな言葉必要なのよ。

        ただ、それを重要視する人もいるのよ。
        価値観が違うから相容れないと思うわ。

        でね、この言葉、

        >どこに、妻の嫌がっていることをする、まともな夫がいますか?
         私が嫌がっているのに、なぜ夫は態度を改めないのですか?

        これはマズイわ。
        『私は競技をやめたくはありません。
        夫が嫌がっていることをする、まともな妻がいますか?
        私が嫌がっているのに、なぜ妻は態度を改めないのですか?』
        って言われたら、どう反論するの?

        理論(おおげさだけれど…)が破綻しているわ。
        私のお薦めは、実は簡単だけれどこれが大変なのよね。

        競技を一緒にする。

        ま、破綻した理論をお持ちのままなら無理だけれど…
        上記をね、俗に「歩み寄る」っていうのよ。

        トピ内ID:2702314059

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        インターバル?

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        蓄膿庫
        マラソン選手の高地トレーニングの様子がニュースで流れると、死にそうな息遣いですよね。
        スキー選手は、ヨダレまみれですよね。
        近所のご主人が同じように練習していても『本格的だな~。』と思うだけですよ。
        過酷な練習も、ご本人は気持ちが良いのでしょう。
        限界への挑戦!!
        子供達に、その姿を見せたいのでは?
        途中で諦めるな!投げ出すな!
        みたいな。

        トピ内ID:3622420923

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        生き甲斐ですよね

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        😝
        ええっ無茶な
        そのスポーツ、
        ご主人の生き甲斐、自己実現になっているのは明白。

        それを取り上げようだなんて…。

        うちは夫が音楽好きで、ギターだアンプだベースだと
        お金がかかって困るのですが、でも
        本人の楽しみ、アイデンティティになっているので、
        それを取り上げようとは、とても、思えません。
        取り上げちゃったら、本人が本人じゃなくなる程のことだと
        思うのですが…

        トピ内ID:4887401534

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        レス読みました

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        blank
        悠里
        道端で吐いていることなんてトピでは分かりませんよ。こんな夫なのにって、トピだけではとりたてて批判される要素が旦那さんの側にはないからこのようなレス仕方ないのでは?正直、度々道端で吐いていらっしゃるなら、旦那さんやりすぎだと思います。

        トピ内ID:3912592519

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        ダメな理由が分からない

        しおりをつける
        😨
        リフォームしたい
        「イタイ」と思うのは単にトピ主さんの主観であって、一般的には「イタくない」と思いますよ。
        「イタイ」と思ってしまう感性の方がよっぽど「イタイ」です。

        トピ内ID:2827869791

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        ハッキリ言って

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        blank
        なっと
        > 恥ずかしさで、そのまま離婚しようかとも思ったくらいです。
        いい年して、何を考えているんでしょうか。
        >
        > 夫にさっき、考えを改めてもらうように話したのですが、聞く耳がありません。逆切れにもほどがありませんか。

        はっきり言って離婚した方がいいでしょう
        それがお互いのためです

        > どこに、妻の嫌がっていることをする、まともな夫がいますか?
        > 私が嫌がっているのに、なぜ夫は態度を改めないのですか?

        貴方は旦那様の何を知っていますか?

        「なぜ夫は態度を改めないのですか?」
        と質問する前に、貴方は旦那様の何を理解しようとしましたか?

        あまりにも自己中心的な考え方
        今までも言われたことありませんか?

        ここで回答して下さった方々の声に耳を傾けようとしましたか?
        少なからずな人数の方々の意見

        それを「なぜ、夫の擁護をするんだ」としか聞けない貴方・・
        はっきり言って、物事を理解する能力に欠けているようです

        このまま一緒に生活することは、旦那様にも貴方にもよくないことでしょう
        あとは子供たちのことを考えて、どちらが親権を持つのが望ましいか
        第3者も交えて、話を進めて下さい

        トピ内ID:7154490307

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        ??

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        blank
        ともぞう
        >普段の父親としては良い父親だと思います。
        子供の面倒もよく見るし、仕事も真面目で浮気やギャンブルはしない。
        お酒も家でちょっと飲むくらいで、タバコは吸わない。

        これ以上になにを求めるの?
        貴方のエゴのために,旦那さんから生きがいを奪うだけですか?

        トピ内ID:2035122394

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        わかる気がする・・・

        しおりをつける
        🐱
        もものき
        うちの兄が体育会系で、ジム通って、家でも筋トレして、夜中走って、50kgはあるダンベル購入してたり…一番キモイと思ったのが、鏡の前で自分の筋肉見てるとこ……
        家族にはなんの影響は無いけど、見ているだけでむさっくるしいんですよね。そんで、脳まで筋肉。というかストイックなんですよ!何もかもが!
        だから、こっちの気持ちなんて聞きやしないですよ!
        ご近所の旦那さんで、何か競技やられているみたいで、出勤に駅まで走っていったり、帰り走ってたり、休日も子供と奥さん置いて競技に没頭している姿をみて…なんだか飽きれちゃいました。
        趣味程度ならいいんですよね~プロでもないのに本気になりすぎてるのが、家族としては、イタイ気持ちになります!
        辞めさせるのは無理ですよ!怪我でもしない限り…兄がスノボーもサーフィンもやってる60歳のおじさんがいるんだぜ!と目を輝やかせながら語った時、この人は90まで筋トレしているなって思いましたもん!

        トピ内ID:1751417804

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        子供じゃないんですから言葉を尽くそう

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        はれる
        >どこに、妻の嫌がっていることをする、まともな夫がいますか?

        まともな夫ですよ。良い父親がスポーツを趣味にしているだけでしょう?
        とはいえ人の好き嫌いはどうしようもないもの。私も主人とは喧嘩しますが’好き嫌い’だけはお互いに指図出来ないというのは大前提です。

        >私が嫌がっているのに、なぜ夫は態度を改めないのですか?

        簡単です。貴方が’キモイ’という態度を改められないのと同じ。・・・もっと崇高ですがね。彼はそれが好きで、人生の一部なんでしょう。好き嫌いの問題ですから。年齢がいってから頑張ってらっしゃるアスリートはよくお見かけしますが、すごいなぁ、と単純に思いますよ。外聞は別に悪くないと断言します。

        夫擁護と言いますが、ご主人の何が悪いのか、トピックでは一切分からないんですよ。’キモイ’だけでは、子供が’にんじん嫌い’と理由もなく言っているだけですから、それじゃご主人も説得出来ないでしょう。大人なんですからもう少し、自分の内面を掘り下げて、何故それを気持ち悪く感じるのか、他人にも分かるように説明なさってみませんか?

        トピ内ID:0704780033

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        聞く耳もたないのはどちらですか?

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        男はつらいよ
        なんか、ここで話題になった女性たちと共通するものを感じますが。

        ・夫の趣味などを頭から否定
        ・自分の意のままにさせようと夫に迫る
        ・自分と異なる見解のレスを怒る
        ・返事もなしに自分の考えを一方的にぶちまける

        夫が道で戻していたことを、まるで鬼の首を討ち取ったみたいに騒ぎ立てる前に、他にかける言葉ってないですか?

        一番疑問なんですがね。
        なんでいつも、こういった一部女性は、夫の趣味や好みを「自分の意に沿わない」と、相手をねじ伏せて変えようとするんですか?
        あなたの趣味が夫によく思われていない、やめてしまえと言われてどう思うか、そういった「相手の身になってみる」こともしないんですか?

        トピ内ID:3031388148

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        多分、ボクシング、かな?

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        あさじい
        トレーニング内容から想像するに、競技はボクシングですか?
        (プロがある、ストイックに続ける、など)
        違ったらごめんなさい。知人に似たような人がいました。その人は心臓病でダメ出しされるまで身体を苛めたと言っています。

        伺う範囲では
        「必要以上に肉体をいじめて、ヘロヘロの姿を他人に見られるのが耐えられない」
        ということなんですね。
        つまり、イタイというより、あなたにの価値観からすると「無様」なんですね。あなたの価値観から見て「意味のない事」をする事が理解できない上に、無様なのがイヤなんですね。

        ただ、こういう「自分を追い込む」競技のトレーニングは、そう簡単に辞めることは出来ないのです。そういう身体になっていしまっているからです。
        こればっかりは「本人が体力の限界を感じて諦める」しか手がないですね。

        確かにボクササイズなら「ガンバレ」とか「いいこと」と言いたいですけど、選手並みのトレーニングしていたら、そりゃイタいと言われても仕方ないですね。

        トピ内ID:8488180014

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        トピ主さんにぜひ答えてほしい

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        問題の本質は?
        トピ主さんがもし、
        「そういうあなたの考え方、イタイです。ですから、やめてください」といわれたら
        「イタイんだ。それは申し訳なかったな、こういう考え方はやめよう。夫が続けられるよう
        手助けしてあげよう」という展開になるのですか?
        もしならないなら、自分もしないのに人にだけはさせようというのは
        ちょっと難しいのではないかな?
        「むしろその考えがイタイので、やめるべき」といわれたらトピ主さんはやめるのか。
        やめないなら、何故夫にだけ要求するのか。

        まさか、自分のその感性が正当だから私の考えはいたくないのだと
        頓珍漢なことはいいませんよね。


        歩み寄ればいいだけのことじゃないかな?
        意味があるかないかは競技している旦那さんが決めること。
        あなたの基準で人が物を考える必要はない。
        意味がないと思うなら、主さんはしなければいいだけ。
        人は人の価値観で生きているんだよ。
        人の努力を笑う人間は、心が汚いと思う。
        そうとしか受取れない自分の心を見つめ返したらどうだろう。

        こういう大人にはなりたくない、とトピを読んだ小学生が
        申しておりました。

        トピ内ID:2889346426

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        なぜ???

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        ひまわり
        家庭に迷惑かけてないのに、やめないといけないんですか? 
        恥ずかしいから? 
        気持ち悪いから? 

        そんな単純な理由でグチグチ言われるご主人、可哀想ですよ。  

        無理やりにでもご主人の楽しみを奪ってごらんなさい! 必ずご主人は、代わりの楽しみを見つけ様としませんか? 

        例えば、パチンコ競馬などのギャンブル、若い女性との不倫、付き合いのゴルフ三昧…。
        どれも結構、お金がかかりますよ。 

        トピ主さんは趣味がないんですか? 
        それに、世間の旦那さまの事を知らなすぎです! 
        こんな健全な趣味のご主人、ステキじゃないかな?

        トピ内ID:1331925434

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        二度目です

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        エコ
        益々主さんの気持ちが分かりません。

        練習中によだれやうめき声を近所の人に見られたら何だって言うんですか?何が恥ずかしいんでしょうか?

        近所の人もmamaのご主人
        毎日頑張ってるわね~
        ってエール送ることはあっても気持ち悪いなんて
        思うことは全くないと
        思います。

        そんなに頑張ってる姿を
        見て離婚考えるなんて
        主さんの人間性疑いますけど。

        今朝このトピ読んでから
        暫く休んでた腹筋私も始めました。ご主人のお陰です。継続するという重要さ身体は一番知ってます。

        一日二日トレーニングしたからといって綺麗な引き締まった身体は出来上がりませんから。
        ジム通いも再開しようかなと思ってるくらいです

        ご存知ですか?
        トレーニングって本当に
        しんどいんですよ。
        何でこんなしんどい思いしながらやってるんやろうって...
        身体つくるのに長い月日を要します。すぐには変わらないんですよ。
        でも止めたらすぐに筋肉は脂肪に変わります。

        辛いと感じる日がありながらも継続する意志はお見事です。

        私なら自慢の夫ですけどね。主さんの嫌な気持ち判らない。

        トピ内ID:6117009120

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        邪魔しないでくれないかな

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        Kopo
        夢中になるものを人生に持たず、向上心とは無縁の主さんには、勿体無いご主人ですね。
        私が、あなたのご主人なら、「役に立たないことを限界まで取り組むことを見てゲンナリする」ような女性だと分かったら、正直、軽蔑してイヤになるでしょうね。

        能力の無い者(夢中になるものを見つけられないという意味で)が、能力のある方に批判的というのは、皮肉ですよね。

        人間としてあなたのような人は、イヤだなあ、と感じます。
        邪魔しないで上げて下さい。
        妻だからって、そこまでの権利は無いです。

        トピ内ID:0982791881

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        妥協点

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        おじさんランナー
        たぶん,ご主人はランナーですね。

        たぶん,トピ主さんは,「そこまでしなくても…」という気持ちと,ご近所の手前,恥ずかしいという気持ちがあるんでしょうね。
        ただ,自分も時々大会に出ているランナーとして,ご主人の気持ちもよく理解できます。それに,ランナーの方って,意思が強い,悪く言えば頑固な人が多い(笑)

        競技をやめろ!と全否定するのではなく,TPOをわきまえた練習をするということで,お互いに妥協できませんか?

        ちなみにウチの場合ですが,妻から直接言われたわけではないですが,道路を走る時は妻の言う「普通の格好」をする(ランナー用のウエアには露出度や,体の線がぴっちり出るものがあるので)とか,激しい練習をするときには公園とかグランドでやるとか,もちろん他人に迷惑や不快感を与えるようなことはしないとか,要はTPOをわきまえた練習するということでやっていて,妻も応援してくれています。

        せっかく良い習慣を持っているので,それをうまく活かす方法を考えませんか?

        (あ,5時(朝)だ。これから練習行ってきます!)

        トピ内ID:8581908281

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        むずかしいですね

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        同じ立場の者
        ヨダレをたらしつつインターバルもやっているいい年をした夫がいます。
        私はスポーツをやったことはありません。
        でも競技を含めて(というよりほとんど)の彼なので私は応援しています。

        私も知り合った頃ストイックすぎる夫に違和感を感じましたので
        トピ主さんの気持ちもわかります。
        結婚後は体重や食べ物にそれほどストイックになることはなく
        独身時以上の成績を出しています。
        彼の好成績は私のおかげでもあると自負しています。

        学生時代から続けている競技はご主人の一部です。
        無理やり辞めさせたらトピ主さんの好きなご主人でなくなると思います。
        でも、どちらか一方だけが大きな我慢をしなければいけないのなら
        残念ながら別れるしかないかもしれません。

        なお、私は周りの人に『ヨダレたらしながらやっているんだよ~』って前もって話しています。

        トピ内ID:4397287480

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        それは…私も無理だ~

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        はな
        道端で吐くとか涎たらして呻きながらとか場合に因っちゃあ鼻水もプラスでしょうし…
        早朝のジョギングや食事制限や体重管理と少し本格的な練習なら応援したらいいのにーと思いましたが
        そりゃー無理だわ…イタイです。そんな姿見てしまったら100年の恋も一瞬で粉々です。他人ならなおさら自分の家の前にそんな人がいたら気持ち悪いと思います。
        ところで、旦那さんは汚した道の掃除はちゃんとやっているのでしょうか?

        トピ内ID:2701935095

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        自分が彼を嫌うのに順当な理由を探そうとしている

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        ぽこ
        吐いたりヨダレを垂らしたり、というところに嫌悪感を持ってらっしゃる?
        家族として先ずは心配になるところを、嫌悪感。

        彼がそのスポーツをもう20年続けていることを知っていて、トピ主さんは少なくとも10数年は傍で見てきたというのに、ここへ来てつい最近になって、嫌悪感を持ってしまっている、というのは。
        彼を嫌いになる理由を探しているように思います。

        トピ主さん、最近誰か新しく知り合った方がいますか?女性であれ男性であれ、その人の価値観に振り回され、大事な家族を壊そうとしているのかも。

        ところで、吐いた後は、ちゃんと十分な水を流して片づけてますか?もし私の家の前で吐いてそのままにしているとしたら迷惑この上ありません。
        すみません、他人はこう思います。
        でも愛する家族なら、同じくスポーツをやめてくれと願うにしたって、ご主人の健康を心配しませんか?

        とにかく嫌なんだからやめてよ、と言うのは理解できますが、理由とタイミングがヘンなんですよ、トピ主さん。

        トピ内ID:6414127630

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        真剣

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        😀
        EOT
        良いご主人ではないですか。

        ご主人はその競技を通してご自分の人生に真剣に向き合っているのです。

        かたやアナタは、何にもな~い。
        まじめに生きていないのです。

        まじめに生きていないから、まじめに生きている人見ると、
        自分がいたたまれなくなって、「イタイ」の言葉の元に逃げているだけですよ。

        アナタはご主人のように夢中になれるものお持ちですか?

        トピ内ID:4665457890

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        ご主人に一票。自分を持っているかどうか

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        54歳男
        私は運動はやりませんが、状況から考えたことは
        ご主人は自分の価値判断をしっかり持っており、目的もはっきりしているので
        他からの、納得に至らない説得は受け入れられません。
        トピ主さんの意向は、ご主人にくらべると価値判断の基準が他者の目にどう映るかという
        要素が大きいので、ご主人としては思考の埒外で検討に値しないということでしょう。

        自己の価値判断をしっかり持っている方はだんだん少なくなりました。基準を他者に
        もとめるのは、人間の生活に余裕がなくなってきたのではないかと思います。
        社会全体が均質化してきて、他と同等であることが安心という感覚、突出を避けようとする感覚です。
        私も偏屈になってきたと思うこともありますが、他の押しつけで自己の軸をなくすことはできません。
        それが自分の人生を生きて行くということではないでしょうか。

        主さんが許せない、と言い始めたらもう無理かもしれません。
        どうしてもあわないならお互い解放されないと不幸なんではないかな。

        トピ内ID:7581268810

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        好きでやってること!許してあげたら・・

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        😀
        すまいる
        他にな~んにも非がないから、
        ご主人の健康管理への執着のような行動ばかりに目がいくのでしょうが・・・

        会社で働いて家族を養っているのですから、好きな事くらいやらせてあげて下さい。それぐらいいいじゃないですか。

        逆にトピ主さんが好きでやっている事をご主人にやめて欲しい・・と言われたらどう思いますか?「私は家のことや子育てその他、主婦の仕事は十分にしている、これぐらいいいじゃない!」・・と思うはずです。

        毎晩お酒を飲んで、飲みに行く時は「お小遣いくれ-」・・と騒いでいるメタボ腹のうちの主人と比べると、とても健康的なご主人でうらやましいですよ~!

        トピ内ID:9171518848

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        恥ずかしいですよ

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        気の毒
        人が懸命に努力する姿を「イタ過ぎる」と考えるトピ主さんを心底軽蔑します。
        40にもなって、人の努力を嗤うなんて恥ずかしくないですか。
        トピを立てるぐらいですから、ちっとも恥ずかしくないようですね。
        きっと心根がゆがんでいるのでしょう。

        こんな女性を家族にもつご主人とお子さんが気の毒です。
        お子さんの幸せを考えるとご主人だけで育てた方がいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:5654315743

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        練習する暇があるなら私の事もっとかまってよってか?

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        ほっとけ
        もっとご主人の趣味を尊重したら?
        あなたがどう思おうと、ご主人にとっては好きな事なんですよ。
        その好きなスポーツをすることで色々なストレスを発散してるんですよ。
        それが明日の仕事への活力にもなってるんじゃないんですか?
        過去のトピにご主人の趣味のバスケットボールをやめさせたりして離婚にまで発展したトピがありましたよ。
        あなただて自分の好きな事をやめろと言われたらイヤでしょ。
        ましてや家族に犠牲を強いていないのであれば、イタいとか言わずにサポートしても良いんじゃないの?
        そういう男親の姿って子供にとっても良いと思いますよ。

        トピ内ID:3537985654

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        わかるような、、

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        momo
        インターバルですね

        学生のころやった覚えがあります、私は吐かなかったけれど、あまりの苦しさに泣きました。。懐かしいです。

        さて、トピ主さんは、何かスポーツに夢中になったことはないのでしょうか?
        ないとすれば、旦那さんの気持ちがわからないのもわかります。

        旦那さんも、なぜ自分が楽しく充実した日々を送っているのに、妻がいやというのか、わからないでしょう。

        学生時代に、一生懸命スポーツやってて、帰宅部の子からは、「バカバカしい・・」って目で見られてましたが・・
        きっと、その子たちも私たちのこと「イタイ」って思ってたのかなー。
        おしゃれもしないで、汗臭い女子高生だって。。

        要するにですが。
        これは価値観の違いですので、あなたに「イタイ」と思わないように、というのも無理でしょうし、旦那さんに夢中になっているのをやめさせるのも無理だし、そのことでご夫婦が口論になるのも、無駄です。
        夢中な姿を見ないようにして心穏やかに過ごしましょう。
        父の頑張る姿をお子さん達が見て育つのは、いいことだと思いますよ。

        トピ内ID:8847414696

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        スポーツは苦手です

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        😨
        そうた
        体育会系の熱いノリも苦手です。
        でも強制してこないならそういう「人」は苦手ではないです。
        自分の思い入れのある事に対して向上心を持つ事はとてもいいことだと思いますし。

        というかですね。
        >道の隅でうずくまって吐いている夫を見たのです!
        >大の大人が、いくら人通りが少ないとはいえ、道で吐くなんてありえませんよね!
        >恥ずかしさで、急いでその場を離れました。
        知り合いどころかご家族ですよね?
        …なぜ離れる…???お子さんが同様の事態になっても恥ずかしくて離れますか?


        どのようなスポーツか分かりませんが、同じような活動をしている方やトレーニングジムなど相談や指導して下さる方はお近くにいませんか?
        ずっと続けてらっしゃるという事で同じ年代の方よりは能力も体力もあると思いますが
        若い頃と全く同じ配分で支障がないのかしら。

        トピ内ID:0307591435

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        オーバートレーニング症候群

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        自転車乗り
        トピック主様、52歳になる私も、インターバルトレーニングで何度か吐いています。
        また、上りのウエイト系トレーニングの追い込みアタックの区間ではよだれが頬をつたいます。

        毎朝の体重計での確認は心拍計での確認とともに日課になってしまいました。
        しかし、2年ほど前に同郷の全日本選手権優勝の方と親しくなる機会を得て、練習メニューや体調の管理を詳しく聞いたり練習を見ていただいた事がきっかけで、オーバートレーニング症候群に気をつけるようになりました。

        あまりに過度なトレーニングは精神的なストレスに繋がることがあり、成績も伸びない場合があるようで、今では自分にあった練習メニューを楽しみながらこなしています。
        ご主人様にもその辺りのことを伝えると良いかともいますよ。

        でも、「人に見られるから恥ずかしいや、10時まで認める。」はもう少し理解があってもいいのではないですか。一度、ご主人と大会(レース)会場に行ってみるといいですよ。似たような方がゴマンといますので、トピック主様のアレルギーも麻痺するまもしえません。

        トピ内ID:6007584536

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        言い方

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        ランナー妻
        トピ主さんの,補足を読んで納得しました。

        実際に見たわけではないので程度の軽重はわかりませんが,恥ずかしいという気持ちは何となくわかります。
        ただ,困ったことに,本人(ご主人)は恥ずかしいと思っていないし,もしかしたらストイックにトレーニングをしている姿がカッコ良いと思っているかもしれません。そこに,「あんた走るの辞めなさい!」と言われたら,喧嘩になりますよね…

        「道路に吐くのは大人のマナーとしてダメ!(他人に迷惑や不快感を与えるな!)」とはキッチリ言っても良いと思いますが,トレーニングをすること自体は感覚の違い。そこは夫婦でも相手を変えることはできないので,「夫に対する評価≠自分に対する評価」と割り切って,精神的に自立されたらいかがでしょうか?

        近所の人に「おたくのご主人,変わってますね」と言われたら,「そうなんですよ。病気だと思って放っておいています」と笑うくらいの余裕が欲しいところです。

        (私はいつも,そうやって笑ってやりすごしています(笑))

        トピ内ID:8581908281

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        トピ主さんのレスを読んで

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        😣
        鉄人
        なぜ、ご主人のトレーニングを止めさせたいのかは分かりましたが、
        なぜ、妻が嫌がっているのに止めないかと言うより、元々、そういうトレーニングを積むご主人と結婚してしまったトピ主さんが悪いと思いました。
        ご主人も結婚する相手を間違えたようですね。
        公共の場である道端に吐くのは、他人の迷惑となりますので、過激な練習をする場合は、場所を考えてやるように言ったらどうでしょうか。
        自治体には、陸上部などないのですか?
        同じ目的の仲間がいれば、ご主人一人でやらないですむのではないでしょうか。
        私の実父も素人ですが、かなりのアスリートです。
        この炎天下の中でも毎日スポーツに明け暮れています。
        あまりの熱中ぶりに、同じ仲間から畏敬の意味を込めて?「奇人」とか「超人」など言われていますが、本人は知ったこっちゃありません。
        家族としては、父のスケジュールに振り回されて多大な迷惑を受けていますが、他人様に迷惑をかけないで済んでいるなら、あとはご勝手にどうぞ、と言った状態です。

        トピ内ID:9651194978

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        ものには程ってものがある

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        中途半端
        家計や他人に迷惑をかける度合いが高いか低いかの違いはありますが、何事にものめり込み過ぎはよくないです。
        ご主人、“ストイックに頑張っちゃっているオレ”に陶酔していますね。
        だから、その過程が辛ければ辛いほど本人的には満足度が上がるのです。
        嘔吐すればするほど快感を感じているはずです。
        おそらく、かなりのナルちゃん(ナルシスト)です。
        健康とか、競技を通じた人間関係とかを目的としているならば理解できますが、“頑張るオレ”そのものが目的化していませんか。
        太っていないのに痩せたいと思い、過度のダイエットをする女性と同じ心理状態です。
        体が行動を決める状態になっており、冷静に考える脳がお留守になっていますね。

        トピ内ID:7818260402

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        分からなくもないですが・・・

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        はち
        もしかしたら主さんの旦那さんはウチの旦那と同じ競技者かも?
        練習風景などを見て思い当たるところがあります

        自分はまだ無いですが確かに道で吐いているところを目撃してしまったら正直、ひいてしまうかもしれません
        旦那さん、そこまで節制して練習にも励んでいるのなら試合でも好成績を出しているのではないでしょうか?応援に行ったことが無いなら一度行かれてみてはどうでしょう?
        旦那の試合を見に行ったんですがそのときはいい成績を出せて表彰台に登れました
        試合中の姿、表彰台に登ってる姿はものすごいかっこよかったです 惚れ直しましたよ
        ガッツポーズでゴールした瞬間はポーッと見惚れてしまい表彰されてるときは周りの人に「私の夫です」と言いそうになるのを押さえていました
        私はこれからも旦那には競技を続けてほしいですよ
        太って風呂上りに出っ張ったお腹をポンっと叩く主人など見たくありませんから
        競技生活を続けて、スラっとした体型で成人病とは無縁のご主人
        競技生活を止めて、出っ張ったお腹で健康診断で問題アリという結果が出るご主人 どちらがいいですか?

        トピ内ID:4206286940

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        やめさせたいのはわかりました

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        🐷
        カレー
        けど、理想の夫とどう違うからやめさせたいのですか?
        競技をやめて家庭的になってもらいたいのですか?
        自転車にかけるお金を車を買うお金にあてたいとか?
        いまいちわからないです。

        トピ内ID:4284543150

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        ストイックな男性

        しおりをつける
        😣
        きのこ
        >俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ
        これが全てでしょう。

        ただ、在りし日の「部活の先輩」のように、
        主さんが認める(憧れる)男性がそれをしていたら、
        かっこよくうつるんだと思います。
        まぁ、お子さんも大きくなってらしてるわけですし、
        いくら夫婦とはいえ「あなたねぇ…」って気持ちになるのも判ります。

        でも、大丈夫です。他人から見たらみっともなくないですよ。
        「爽やかなスポーツマン」
        「いつまでも若くていらっしゃる男性」です。

        私からすると、運動を全くしないで、
        ダラダラとした生活をしてダラダラとした体になった男性の方が、
        みっともなく見えます。恥ずかしいと思います。

        そもそも自転車の趣味を辞めてほしいのか、
        適度になら大歓迎なのか、
        そこが良く判りませんでした。

        どちらなんでしょうね?

        トピ内ID:9413828509

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        なぜ自転車に打ち込むのがいけないんですか?

        しおりをつける
        🙂
        水海石
        トピを拝見しました。

        趣味で家計が破綻していたり、仕事に支障が出ているわけではないんですよね?
        河合隼雄さん著の「こころの処方箋」にも、趣味などで心が充実すると色々なことが上手く行く様なことが書かれていますよ。

        トピ主さんは趣味は一切ないのでしょうか?
        ○○スクールとか行っていますか?
        それとも、お友達との旅行とか、美容や買い物が心の充実に一役かっていたりしませんか?

        形が違えど、同じことだと思いますよ。
        あなたは止められますか?

        >年収が800万近くあるからって、30万も40万もする自転車を喜々として乗り回しています。
        >いくらお小遣いの範囲だからって、普通大の大人ならもっとましなことに使いませんか?

        ましなことって何でしょう?
        私は服やブランド物・美容にせっせとお金をつぎ込む方が解りません。
        自転車だって毎年買うものでもないでしょう。
        トピ主さんに迷惑がかかっていないなら、ご主人の心が充実して活力になるなら結構なことだと思いますし、
        子供さんとの対話にも役立つじゃないですか。
        ただ、怪我には気をつけてもらいましょう。

        トピ内ID:9361563493

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        私も自転車好きです。

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        🐱
        ねこねこ
        経済的事情もあって、高価な自転車は買えませんが10万近い自転車に乗ってます。主人は35万くらいの自転車です。

        義兄も10キロジョギング、マメが潰れるほどのワークアウトをしているので
        何をそんなに、と思いますが、理由を聞いたら
        「仕事や夫婦喧嘩でストレスが溜まってたりしても、トレーニングで気がまぎれるし、筋トレになるから無駄にもならない」
        と言ってました。

        世の中には何事にも本気で打ち込めない人もいるのに、ご主人はその点では
        素敵だと思いますよ。

        何も趣味がなく、ただ奥様に休日も付いて回るだけ、家ではゴロゴロ、とか
        ギャンブル三昧で借金まみれの人なんかもいるから、全然マシだと思います。

        他に問題がないのであれば、そっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:9365548706

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        被害者はご主人

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        まこと
        家族を養い、何も悪い事をしていないのに、唯一の趣味に妻が文句を言う。
        ご主人可哀相です。

        よく車でドライブしていると競技自転車こいでる方を見かけますが、凄いと思うし格好いいとは思うけど、イタいなんて思わない。
        貴女の感覚がイタいです。

        貴女、被害なんて何もないじゃないですか。

        トピ内ID:8434659857

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        旦那様のこと嫌いなの?

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        さき
        もしかしてトピ主さん、自転車のこと抜きにしても、旦那様になにか不満をお持ちなのでは??スポーツひとつでそんなに嫌がることかなと思います。

        あと、坊主頭ってそんなにダメですか?まあ職種にもよるでしょうが、恥ずかしいってことはないような。うちの主人は元プロスポーツ選手で、今でも現役時代と変わらず坊主です。結構いい年ですけれど。私は坊主を恥ずかしいと思ったことはありませんので、逆に不思議に思ってしまいました。

        トピ内ID:8771614134

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        自転車大好き1

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        🙂
        御近所
        私はスカイダイビングや登山、自転車旅行などを経て、現在の自転車競技に落ち着いています。

        楽しいのですよ。

        たぶん、止められません。
        一応、付き合いでゴルフやスキー、テニスもしますが、自転車と水泳の方が好きです。

        たぶん、トピ主さんの御近所です。

        私は女性ですが、ガッツリ走ってますよ。

        トピ内ID:5622010257

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        自転車大好き2

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        🙂
        御近所
        夫も理解してサポートしてくれます(夫の理解とはGWに私の実家近くの大会に参加時、ひとりで留守番、外食すること。サポートとは、フローリングの上で逆さまにした自転車を分解しても気にしないことです。)
        私からすれば、私の夫は、出張は行くけど、旅行は行かない、冠婚葬祭があれば夫の実家に帰省するけど面倒くさがる、食事や睡眠、運動にはいい加減、テレビとゲーム、ビールが大好きって何が楽しいんだろうと思います。

        思いますが、それが夫の趣味なので理解してサポートしています。(美味しい料理を作り、ビールは絶やさず買い、新発売のビールは試し買い、ゲームを買うのに十分なお金を用意する、テレビのチャンネルは夫優先という程度ですが)

        夫に教えて貰って、ゲームもやりましたが、疲れるだけでつまらなかったです。
        そして、同じ感想が帰省やスポーツ後の夫の口から聞こえます。

        トピ内ID:5622010257

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        自転車大好き3

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        🙂
        御近所
        夫婦といっても、趣味が違っていいと思いますし、同じ趣味でもうまくいくとは限りません。(夫婦でゴルフを始めたら、妻の方が上手な場合など)

        仕事をして収入があり、問題(借金や浮気)もなく、自転車が趣味ならOKだと思います。

        自転車競技に来る既婚男性は、家族で応援に来て、ピクニック感覚でお弁当を食べ、写真を撮り、温泉に入って帰っていきます。
        素晴らしいと思います。私の理想です。

        良かったら応援してみませんか?
        青空の下で食べるお弁当は美味しいですよ。

        トピ内ID:5622010257

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        離婚をおすすめします

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        pekopoko
        もちろん旦那さんの為にね。

        旦那さんは世間一般から見れば、カッコいい男です。
        そしてトピ主さんは癇癪持ちの悪妻です。

        それでも旦那さんは優しく出来た人ですから、トピ主さんを守ってくれているのですね。トピ主さんがすっぱり別れてあげれば、すぐに若くて美人の奥さんが見つかるというのに。道端でうずくまっていたらすぐに助けてくれるような。

        さらにお子さんも旦那さんに預けて下さいね。トピ主さんの価値観で養育すると、ろくでもない大人になりそうですから。

        そもそも、そこまで自転車にうち込んでいる人が40万程度の自転車??
        安すぎて可哀想すぎます。せめて50万~ですよ。仲間内では旦那さんは何も言わなくても、周りはトピ主の悪妻ぶりがわかっていると思いますよ。

        競技年齢もどんどんあがっていますから、70歳80歳になっても身体が動くかぎり続けるはずです。

        繰り返しますが、旦那さんの為にも、早々に離婚して家出することをお勧めします。トピ主さんもせいぜいお化粧を頑張って、新しいお相手を見つけるのは早いほうがいいですよ。

        トピ内ID:7217664665

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        あと10年後には

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        pekopoko
        あと10年後には、旦那さんの容姿はほとんど変化が無いのに対して、
        トピ主さんの容姿は年齢相応のものとなっていきます。

        旦那さんは、日焼けして皺が深くなるでしょうが、肌のハリは残ります。
        スポーツの有無は、年齢を重ねるほど、その見た目の年齢差は開きます。

        これから一緒に歩くのはやめた方が良いですね。
        まわりはみんなこう思いますよ。
        あのおばあさんは彼のなんなんだろうと・・・

        トピ内ID:7217664665

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        確かに留守番家族は面白くない

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        とくめい
        競技自転車ですか・・・耳が痛いです。
        ここ15年ロードバイクを趣味として嗜んでいます。
        もともとは夫がトピ主さんの旦那さんくらいにはまりこんでいました。
        で、週末もロングライドに出かけてしまう。
        苦言を呈したら「お前もやればいい」と40万のバイクを買い与えられ・・・はまりました。
        今は休日になると夫婦で1日100キロは走ってます。
        雨でも降ろうものなら・・・いらいらします。そして泳ぎに行きます。

        競技といいますが、もとはただの自転車です。
        あの細いタイヤ&ピタピタファッションに抵抗があるなら、
        ツーリングバイクでトピ主さんも一緒に走ってみたらいかがでしょうか?
        河川敷をゆっくり一緒に走るだけでもいいんです。意外と楽しいですよ。
        もしくは車で伴走する。補給と着替えを持って。
        遠出して、帰りに温泉に浸かってから帰ったりね。
        私は始める前はそうやって付き合ってました。それはそれで楽しかったですよ。

        そうやって歩み寄ろうとするトピ主さんを拒否するようなら・・・ただの筋肉バカですね。

        意外と知り合いかもしれないってトピを見ながら思っちゃいました。
        こういう人多いんです、自転車乗りに。

        トピ内ID:5428545931

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        簡単に生きていけないとか言うな

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        💢
        りん
        > そんな姿知り合いに見られたら、私生きていけません。

         どんだけ命レベル低いんですかね。そうやって簡単に生死を言葉にする人って、凄くオツムが緩い印象を受けます。
         その程度で生きていけない軽さなら、生きたくても叶わない病気の人に命を差し上げて下さいな。

         私の知り合いのご主人も同じく自転車に嵌ってらっしゃるのですが、知り合いは大賛成で「無趣味で無駄な時間を過ごす事を考えると頑張れって思う」と仰っています。親子でツーリングした話とか、とても嬉しそうに語ります。
         で、当の本人も趣味を持ち、楽しい人生を送っています。それでいて家族の団結力がお強くていらっしゃり、羨ましいです。

         トピ主も人の趣味を止めさせる事を考えず、自分も負けじと何か趣味を持たれたら如何ですか?
         ご主人が趣味を止める事はおろかセーブすらしないのは、トピ主が嫌悪に満ちた目で見ているせいだと思いますけどね。

         昔の同僚のご主人は、彼女に連れ子と姑と義姉親子の世話を丸投げでパチンコ三昧だったとか。そういう男もいますが、その方が良かったですか?

        トピ内ID:8913192879

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        偏見を捨てた方がいい

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        ふうた
        御主人ほど打ち込んでいる人は少数でしょうけど、
        自転車が趣味の人なんて大勢いるし、
        30~40万円ぐらいする自転車だって別に珍しくもありません。

        もちろん「30~40万円もする自転車を買うこと」を理解できるかどうかは別ですが。
        私だって何十万もする宝石や何万円もする化粧品を買う人の気持ちは分かりませんし。


        > 最近は中学生の息子も興味を持ち出して、休みの日は夫は自分の練習が終わった後に、
        > 子供の練習に付き合っています。

        父親の厳しいトレーニングと、
        それを批判する母親を見ているにもかかわらず、
        子供が父親の趣味に興味を持つようになったということは、
        母親の批判よりも父親の行動のほうが、
        子供の心に訴えるものがあったということですよ。

        近所の人だって御主人を「恥ずかしい人」なんて考えている人はいないと思いますよ。
        事実、ここで書き込んでいる人のほとんどは、
        トピ主さんより御主人を擁護してるじゃありませんか。

        トピ主さんも偏見を捨てて、
        もう一度御主人と向かい合ってはどうでしょうか?

        トピ内ID:3438920140

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        ナルシストにつける薬はない

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        くらげ
        ご主人、そうやって競技に打ち込んでいる自分が大好きなんでしょうね。
        酔っているんですよ、自分に。
        でなければ、道端で吐くまでやらないでしょう、ふつう。
        ザンネンですが、ナルシストにつける薬はないのです。
        わたしは、トピ主さんがお気の毒だと思います。やれやれですね。

        トピ内ID:2796110621

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        不満ではなく不安なのでしょう

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        爆笑大問題
        年上女房として不安なのですよ。

        これが妻が10歳年下であれば、夫が体を鍛えるのは好ましいと考えるはずです。

        トピさんは自分の肉体の衰えに気がついているのです。若々しい夫に嫉妬しているのです。

        3歳の差が実際には母と息子のように見えてしまうのでしょう。それを「イタイ」という表現でごまかしているのです。

        実際に「イタイ」のはトピさんの考えですよ。

        トピ内ID:2582625345

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        ゴルフより自転車

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        HN忘れ
        う~ん、ゴルフと自転車だったら、私だったら
        自転車の方がかっこいいな(笑)個人の嗜好の問題では?

        トピ内ID:4887401534

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        イタイというかウザイ・・・

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        🐤
        りぼん
        ご主人擁護が多いですが、主さんのイライラもわかる気がします。

        スポーツ研究趣味、いずれにしても自分が理解できないことに入れあげてるのを見ると
        「ハア?何やってんの?」って感じになります。
        他人なら「へ~がんばってるね」で済むんですがね。

        それによい父親のようですが、結婚前から続けている競技が、
        善悪はともかく家族に影響しないわけないですし。
        家族の誰も自覚がなくても普段の生活のなかで、影響は必ずあると思います。
        ご主人も努力されてるだろうけど、どこか甘えもあるでしょうね。

        幸いお子さんが競技に興味を持つということは、
        子供に悪い影響はなかったということでしょうか。

        正直やめてもらうのは無理っぽいですし、
        妥協点を再度話し合ってみてはどうですか?

        知人で義理親に相談して、活動を半分にしてもらった人がいましたよ。

        近所の人目が気になるなら、朝の練習は早めに会社に行って会社周辺でするとか、
        逆に休日は1日又は半日練習にあてて遠出してもらうとか。
        ご主人の練習仲間のご家族に家庭内での取り決めなどを聞いてみるのもいいかもしれません。

        トピ内ID:0950076930

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        自転車乗りをバカと言うのはやめなさい

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        狛猫
        自転車って、運動としては充分ましなことだと思いますがね。

        >30万も40万もする自転車

        これは、スポーツタイプ、それもプロ級の人が使うものとしては安いと思う。
        実際自転車屋に行って、スポーツタイプの自転車をじっくり見てはどうですか?

        自転車はダイエットにも最適と言われますしね。

        問題はトピ主の姿勢です。
        競技者をバカ扱いする、というのは如何なものでしょう?
        御夫君から自転車を奪えば、恐らくトピ主が妻の座から追われるでしょうね。

        トピ内ID:1678716939

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        気の毒なご主人

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        😠
        雪華
        トピ主さんは、趣味をやめて夫にどうしてもらいたいのですか?

        トピ主さんの言ってることが私には同感できないです。
        生活の全てが競技につながるような趣味を持ちストイックに
        打ち込むご主人は、充実した人生を送っていると思います。

        体重管理や日々のトレーニングは、体を動かすことをやってる人なら
        当然ついてくることであり、年齢は関係ありません。

        趣味も特になく、家でテレビを見てゴロゴロされるよりも
        イキイキして目標を持ち、ハリのある日々を過ごしている
        夫の方がいいです。

        一緒に応援しますね。

        家族以外のものに打ち込む夫に怒りや嫉妬してるの?
        そんな時間あったらもっと子供や私に目を向けて!ってこと?

        ただトピ主さんにしたら、プチ家出するほど耐えられないことなんですよね。

        でも生きがいを感じているものを奪うって、難しいと思います。
        トピ主さんの趣味は、夫が嫌だと言えばやめられる程度の
        ものなのでしょうか?

        自分にすごく好きなことがあれば、やめるのが辛いってってこと
        理解できると思うのですが、やっぱり耐えられませんか?

        トピ内ID:2615727082

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        おそらく。

        しおりをつける
        たぶん。
        トピ主さんがひたすら「キモイ」としか思えないのは、それがご主人一人だけの世界だからなんでしょう。
        トピ主さんは着いていけないし共有も出来ない。だから理解不能。

        そういう一人だけの世界を許容出来ないのですか?

        ご主人はその他では良い家庭人なんじゃありませんか?


        トピ主さんはひょっとしたら、
        子供も大きくなってきたし、これからは夫婦ゆっくり楽しみを共有したいなと思っているのかもしれませんね。
        もしそうならご主人の趣味を否定するのでは無く、ご自分のこれからの希望としてお話ししてみては?

        トピ内ID:8191511692

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        旦那さん!頑張って!!

        しおりをつける
        🐶
        旦那ガンバレ!
        全然恥ずかしくないし、息子と一緒に楽しめるなんて最高じゃないですか!!

        冗談抜きでその旦那さんが羨ましいです!!

        トピ内ID:9912042297

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        価値観が昭和的ですね

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        😀
        コーラうめぇ
        自分の興味ないことに対して、えらく攻撃的な方ですね。

        自転車、凄くいい趣味だと思います。個人的には、ゴルフよりは好感度が上がりますけどねぇ。
        まぁ、吐くまでやるのなら、確かにやりすぎだとは思いますが…

        どうしても止めさせたいのなら、プチではなく、マジ家出(数ヶ月単位)してみたらいいです。
        本当に不要なのが、「趣味」なのか、「奥さん」なのかがはっきりすると思いますから。

        トピ内ID:9632788419

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        大ハズレの妻

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        momo
        良いですねぇ、自転車競技ですか。
        それは夢中になりますね。

        あなたの嫌い方は【異常】な感じがします。
        バカだのミットモナイの恥ずかしいのって、あなたみたいな理解力も優しさも特別な能力も無い妻の方が、よっぽど恥ずかしいわ。

        私がご主人だったら、出て行ってくれといいます。
        人生の価値観、思い切り否定されてやってられるか、と思うからです。
        自分の人生の価値観に理解の無いような妻は、邪魔だから、要りません。

        出て行けば良いじゃない?

        トピ内ID:7923612029

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        価値観の問題だが

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        素人ピアノ弾き
        トピ主さま、世間体を気にしすぎのように思います。
        道で吐くのはいかがなものかと思いますが、道路でジョギングをしようがハードなトレーニングしようが、トピ主さまが思うほど、他人は気にしていないんじゃないかな。


        有明で妻と食事をしていたときに、隣のテーブルに、東京マラソンを走り終わった直後の中年男性と奥様が居ました。奥様は、スタート地点からどこに直行して旗を振り、その後のポイントでは間に合わなかったけれどゴールで迎えられてよかった、と楽しそうにご主人に語っており、ご主人も嬉しそうでした。食事の時間から推定して、たぶん4時間くらいのタイムかと思います(これ、素人中高年にしてはたいしたタイムです)。

        素直に、いいな、と思い間ました。その後、私の趣味のピアノ演奏会に妻と娘が来てくれ、私も嬉しかったです。

        音楽であれ、スポーツであれ、アマチュアのトップクラスの技量を保つには、それなりの修練が必要です。トップの中には、仕事も家庭も犠牲にして趣味に突っ込む人もおり、これは正直どうかと思いますが、ご主人の場合、ここまで行っていないので、折り合いをつけて応援してあげてください。

        トピ内ID:2398684217

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        全てがイヤになっていませんか?

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        💡
        mira
        ご主人の事が全てイヤに感じていませんか?
        そんな感じがしてします。

        少し昔を思い出して
        良い所を見てあげてください。
        心の余裕が出来れば少しはその嫌悪感も薄れると思います。

        >もっとましなことに使いませんか?
        お小遣いの範囲であり30~40万しか自転車にお金を掛けていないなら
        そこまで文句を言ってあげないで。それだけ真剣に取り組んでいるなら
        もっと高額の物を購入していてもおかしくないですから。
        遠出の出来ない車輪の小さな自転車でそれと同額のお金を使っている人も結構いますから。むろんカゴなんて付いていません。

        トピ内ID:7728522359

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        確認です

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        😨
        心配性
        >インターなんとか(忘れました)をやると、吐くなんて珍しくない
        ってインターフェロンじゃないですよね??練習方法か何かの名前なんですかね・・・?
        旦那様は隠れてC型肝炎の治療してるとかないですよね?ちょっと気になりました。

        トピ内ID:7043307069

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        猛烈な支配欲。

        しおりをつける
        😨
        うちなー
        すごい鼻息ですね。
        もう周りも何も見えてないご様子。

        42歳のトピ主様と3歳年下のご主人。きっとご主人が若く見えて、トピ主様は年相応もしくは落ち着いて見えるのでしょう。
        それに対する嫉妬とやっかみがありますね。ご主人が自分の元から離れてしまう不安があるのでしょうか。

        それにしても文面に不安定さが感じられます。もしかしたら更年期が始まっているのかもしれません。一度専門医を訪ねてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8268539530

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        私の夫かと。笑

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        まき
        まあまあ、落ち着いて。
        自転車なのですね。私の夫もです。
        20代でトピ主さんのご主人ほどの収入はありませんが、30万のやつ乗ってますよ。
        以前は仲間と合宿やらレースやらによく行ってました。
        メンテナンスも楽しそうで、出先でお店を見つけては嬉々として部品選んでます。

        プロでもないのに…って、そりゃ最初は思いましたよ。
        でもお小遣いの範囲内、良き夫・父親なので文句言えません。
        女ギャンブル借金無しどころか体の線が私より綺麗だし…。
        今では(私も一緒に走ろうかしら)って鏡を見ながら思ってます。笑

        ただ、トピ主さんのご主人、吐いたりわめいたりっていうのは心配ですね。
        確かに誰かに見られたらイヤかも…。トピ主さんもそれが特にイヤなんですよね?

        こうなったら、折衷案しかなさそうですね。
        自転車はいいけど、近所の人に色々言われてイヤだから○○はもう少し控えて、とか。
        ○時~○時は人目が多すぎるから控えて、とか。
        お説教みたいに言うと拒絶されるので、話し合いの場を設けて。
        男はいつまでたっても夢を追いたい少年なんですよ。子供に諭すようにソフトにソフトに。

        トピ内ID:1786242593

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        なんとなくトピ主さんの気持ちがわかる派

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        エミュエット
        なんとなくトピ主さんの気持ち 判りますよ

        うちも父親にそういう所があったので 小さい頃はホントに「やめて欲しい・子どもじゃないんだから」とか思ってました

        過ぎたるは及ばざるがごとしっていうか 趣味に打ち込むのはいいけど のめり込みすぎると『イタイ』ですよね

        もし私が近所を歩いてて
        >わめき声をあげて走っていたり
        する人がいたら 超ヘンな人だと思います

        トピ主さん一家のことを変人一家、という目で見てしまうかもしれません

        だいたい道ばたで吐くほどやるって趣味としてあり得ない・・・

        ちゃんと家からバケツに水を持って行ってキレイにしてるんですかね?奥さんであるトピ主さんがバケツを持って行く姿を知らなかったって事は吐いたまま?!

        いい加減やめて貰う方法としては 休みの日に買い物につきあって貰うとか旅行やドライブに連れ出す、など練習させない方向でいろいろ予定を入れてみてはどうですか?

        平日 仕事前の練習は……トピ主さんが朝ご飯を用意しなかったりするといいかも?

        トピ内ID:0887646997

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        mamaさん、すごく不満が高じているようですね。

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        むぎ
        高価なものを自由に買って、うちこめる自分の世界のあるご主人がうらやましいのではないでしょうか。
        そのお金で一緒に旅行に行こうとか、おしゃれな服を買おうとか、すてきなレストランで食事しようとか、一緒に楽しめることならきっと文句ないんですよね?
        好きなものを分かち合えなくて、「そんなものに打ち込むなんてバカみたい」と、「手に届かない葡萄は酸っぱい」方式の昇華をなさっているように思えます。

        しかしロードバイクで3~40万クラスは安い方なのだそうです。
        100万を超えるものも珍しくないとか。
        それだけの収入がおありならもっと高いものでも買えるでしょうが、
        きっとご主人なりに奥様に配慮されてるんだと思います。

        ところで、散見される「恥ずかしい」ですが、一体誰に対して恥ずかしいんでしょうか。そこをもっと掘り下げると、mamaさんの素直な気持ちが見えてくるように思います。

        トピ内ID:4774670756

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        ひ、被害者ぁ~?

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        ビバ!スポーツ
        mamaさん、被害って…?
        あなたの意のままにご主人がならないってだけでしょ?


        結局mamaさんは嫌いなんですよね、ご主人を。

        でも、素敵なご主人様だと思う方に断然1票!!

        小町でご主人が「擁護」(とmamaさんは思う)されているのは
        なぜなのかと、もう一度考えてみて欲しいです。

        トピ内ID:4144567604

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        やはり、、、

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        ron
        やはり自転車ですか、、。(笑)
        30代前半ですが僕も高校からやってます。まだ結婚してませんが、。
        でも収入も確保しながら、自分の時間内でやってるっとすごいですね、。

        だんなさんの気に入らないところは
        ストイックに競技に打ち込んでるところだけですか?
        おしゃれじゃないからはずかしいとか、
        毎日怪我の心配をしなくてはいけないとか、
        競技だけじゃなくてもっと自分に時間を使って欲しいとか
        もっと他のところが気に入らないのではないですか?
        競技以外のものをすべて捨ててるところがイタイんじゃないですか?

        競技に真剣に打ち込むのはそのままにして、
        それ以外のところを直してもらったらいいんじゃないですか?
        ちなみにうちの親には「海外の選手はみんなオシャレね、。」とか
        「あれくらいじゃないと表彰台にたったときにさまにならないわね、。」
        とか言われてました(笑)。

        自転車って昔は『おたく』とか『自転車に何でそんなにお金をかけるのか』
        とか言われてましたが、最近はオシャレなジャンルになりつつあるので、
        周りの人はトピ主さんが気にするほどではないと思いますけど。

        トピ内ID:7390966048

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        ないものねだりってところでしょうか?

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        😀
        うるる
        吐くまで走る(こぐ)って事は相当ですね。
        それはちょっとやりすぎかも・・・(笑)
        そして主様は真剣にスポーツされた事がない方なんでしょう。

        うちの主人も主様のご主人とそう歳が違いません。
        そして非常にストイックです。
        高いプロテイン飲むし料理だってたんぱく質たんぱく質うるさいし
        揚げ物の衣も取るし、肉の脂身だってよけます。

        でも、私は何も思いませんよ。
        私にまで強要してきたらおいおいって思いますけど
        自分でやる分には関係ないし。

        そして一緒にトレーニングにも付合います。
        ウェイトトレーニングはサポートがいるとより効果的なので
        出来るときはサポートもします。
        それぐらいしないと、より強くならないし
        年齢を重ねるとより一層努力しないと衰えるんですよ。
        それが分かるから私は何も言いません。

        いい歳して恥ずかしいって言いますが
        私は飲み会と自分に甘い生活でたるみきった
        ぶよぶよの身体の職場の男性を見るとゲンナリします。
        うちの夫はいい身体してなんて素敵なんだろうって
        毎日たくましい身体に抱きついてますよ(笑)

        トピ内ID:9092682182

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        私は分かるな

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        😒
        熟女
         主様の主張の本質は、自分の地位や立場を弁えないと見苦しい、ということなのでは?

         アイドルでもないのにアイドルのように振る舞う人を見れば、「何勘違いしてんの?」と言いたくなる気持ちに似ていると思います。

         ストイックとグウタラを比較したり、パートナーをコントロールしようとしていると解釈するのは違うでしょう。

         本業があるのだから、スポーツは程々にして、そのエネルギーをスキルアップのために遣ってもよいはずです。
         たぶんトピ主様は、そう思い至るのが年相応の智見であり、ぜひそうして欲しいと主張されているのではないでしょうか。自分に止めさせる権利があるなどとは考えていないでしょう。

         50歳の私が、一所懸命ダイエットをし、エステに通い、それでミニスカートをはけば、家族は「イタイ」と言うでしょう。

         それに対し、

        「誰にも迷惑をかけてはいない。美しくあろうとするのが悪いことか。メタボのおばさんがいいのか」と反論することは可能でしょうが……
         50なり美しさとは何か、と考えるのが常識的だろうと思います。

        トピ内ID:3139928747

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        吐くまで練習はちょっと・・・だけど

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        🐴
        ヤジー
        公道で吐くまで練習はちょっと迷惑だけど、自転車が趣味なら別にアリだと思いますよ。

        私もやったことがありますが、トピ主さんのご主人と同じようなことをなさっているママ友のご主人がいます。
        毎日朝5時から部屋でトレーニングしたり外を走ったり、自転車を何台も所有していて、家庭にいることが少なく大会があれば飛んで行きますね。

        ヘンだとは思いません。
        ちょっとストイックだなとは思いますが。

        ご主人は大きな大会には参加されてますか?
        トピ主さんも応援に行ってみてはいかがでしょうか。
        真剣に応援しなくてもいいですから、トピ主さんは旅行がてらでもいいんですよ。

        同じような方がたくさんいますよ。
        あのピッチリした派手派手タイツのような服装もヘルメットもサングラスも全然違和感がないです。
        私は努力する姿勢を見せるのは息子さんの教育にもいいと思いますけどね。

        ご主人がトレーニングで体を壊したり、心臓を悪くしないならいい趣味だと思います。
        「趣味」ですからトピ主さんが理解できなくてもいいんじゃないでしょうか。
        トピ主さんも趣味を下らないと決めつけられたらイヤでしょ?

        トピ内ID:5567745323

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        疑問ですが…

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        がりがりたべたい
        吐いた後は掃除してくれてるんですよね??
        道端っていっても、住宅とかあるんですよね?

        酔っ払いが吐いた後を見るのもイヤだけど
        アスリートがそれを放置ってのもイヤだなぁって…
        ちゃんと掃除してくださいね

        トピ内ID:7621423568

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        あなたにいらいらします!

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        😠
        やれやれ
        私の友人に趣味が自転車で坊主頭の男性がいます
        かなり本格的です
        ぶっちゃけ、その姿は素敵です(顔じゃなくて)
        その人の子供は小さい女の子なので、あなたが奥さんではないと思いますが、もし奥さんがあなただったら、距離をおくことを勧めます
        子供もお父さんを慕ってるのに、自分が趣味を理解できないだけで夫をバカにするなんてあきれます
        被害妄想も甚だしいし。

        最近、夫の趣味を理解できない奥さんって多いよね
        いったいどこ見て『結婚しよう』と思ったんだろ…

        私の主人も趣味(ちなみにサッカー。区チームに所属)に没頭してますが、私は子連れで応援してます

        トピ内ID:8444572755

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        あなたのワガママを改めなさい

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        縁側の猫
        >家族に迷惑をかけているわけでもない
        >健康を損なっているわけでもない
        >もちろん犯罪でもない

        旦那さんの趣味を、

        >自分が見てて「イタイ」から
        >みっともなくてご近所に体裁が悪いから

        という主観的な理由だけで止めさせようとするのは、
        単なるあなたのワガママです。

        その自己中心的な考え方を改めるべきだと思います。

        トピ内ID:2294778507

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        どうしてイライラするのかな?

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        37歳パート主婦
        大好きなご主人が趣味ばかりして、自分を構ってくれないから?
        大好きなご主人が吐いたりわめいたりして格好悪いから?
        …ひょっとして自分は醜く老いてきているのに、ご主人は変わらずスマートだから、とかなら、まあ愛ですねえ。

        ではその趣味をしている時間、ごろごろ寝ていて、トドのように太って、たまの休日には無意味にオシャレして「競馬行ってくるわ」とか「パチンコ行ってくるわ」「だからお小遣いも足りないからちょーだい」とかいうおっさんになった方がいいですか?

        確かに道に吐くのは周りの人に迷惑なのでエチケット袋を持って行って欲しいところですが、上記に書いたようなおっさんよりも周りは好感持って接してくれてると思います~。

        ところで、他人(夫)の趣味を頭ごなしに否定し家出してまで辞めさせようとし、吐くまで頑張る人を自分に理解出来ないからって「恥ずかしい」と一蹴してしまえる母親って子どもから見てどうなのかな?一度お子さんに「自分の味方をしろ」という姿勢でなく、冷静に、父親に対してどう思うか聞いてみては?父親を尊敬出来る、というのなら趣味を認めてあげる、とあなたも楽になれるのでは。

        トピ内ID:4370320413

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        トピ主は間違っていない!

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        🐶
        mam
        >離婚しようと思うくらいです

        価値観の違いがあり、どうしても耐えられないなら
        夫から離れるべきです。

        離婚しましょう。

        でもでも、頭で思っているだけで、
        現実考えたら、できるわけありませんか?

        そうですか。
        それだったら・・・

        1)無理矢理に男の生き甲斐を奪おうとして
          夫から(子どもからも?)嫌われて暮らす
        2)夫の生き甲斐を理解しようとして、
          一生愛されて仲良く暮らす

        どちらが、幸せでしょうか?
        あなた自身の人生に関わることですよ。

        トピ内ID:9050405128

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        イヤなのは良く分かった。

        しおりをつける
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        ムク
        イヤなんでしょうけど、小町愛読者ならわかるでしょう?不倫だ、マザコンだ、嫁が気に入らないだ。こんな泥仕合に比べたら失笑ものなの。世の中平穏無事な家庭の方が少ない。しかもご主人、デップリ薄汚いオヤジでもなさそうだし、止めさせないほうがいいよ。オンナに走られたら目も当てられない。

        トピ内ID:7815133545

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        ヒステリックに喚くな

        しおりをつける
        😑
        すはろい
        年収800万も稼いでもらっておいて、よく言えますね。

        二言目には世間体、世間体、貴女何様ですか?

        私はご主人を擁護するつもりは毛頭ありませんが、ヒステリックな貴女にも賛同はできません。

        頭ごなしに「恥ずかしい(イタイ)から辞めろ!」じゃ、会話になるはずありませんよ。
        貴女のような人を「イタイ」って言うんですよ。

        >「俺は、この真剣に取り組んでいる充実感が良いんだ」
        この言葉に全てが詰まってる気がします。
        トレーニングで得られる充実感に変わる充実感を家庭で与えられない貴女に問題があります。

        >皆、自分が被害者になったことがないからそう言えるんですね。
        相談しておいて、自分が叩かれると自分の態度は振り返らずにこの言い草ですか。話にならんわ。

        はっきり言って、被害者はご主人ですよ。

        トピ内ID:6166690596

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        心配です

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        行く末
        こちら30後半の男性です。

        あなた方の行く末が心配です。

        男だから旦那さんの肩を持っていると思って欲しくないのですが、
        例え過酷なトレーニングで自業自得だはいえ、嘔吐している旦那さんを
        放って行ったという神経が、なんというか…人としてどうかなって思います。

        その問題で諍いになり、実家に帰られているのだとか。
        自分の趣味を押し付ける(競技がイタイ)のは大好きみたいですが、
        その反対はからっきし駄目みたいですね。

        トピ主さんは「努力と根性」みたいなことに打ち込んだことが
        無くて理解できないのではないかと思いますが、なんというか自分主観の
        価値観しか持ち合わせていないのは残念ですね。

        もし何かあっても、旦那さんに慰謝料とか請求しちゃ可哀相なので、
        やめてあげてくださいね。
        嫌気が差しているのは偏にトピ主さんの方のようですので…

        旦那さんの趣味が気に入らないだけなら100歩譲ってもいいかなと思ったの
        ですが、吐いている姿を見殺しにしてきたというレスで台無しです。
        余計なことを書きましたね(その点でもトピ主さんの性格が分かります)。

        トピ内ID:0377446383

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        別れましょう

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        平凡な人
        トピック主はご主人とは合いません。
        ただ収入源として見ているだけ
        何かに一生懸命になっている人を
        応援できないようなら、
        しょうがない、離婚しましょう。
        今度はトピック主のご希望に添えるような人と
        結婚してくださいね。

        トピ内ID:7437965000

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        あ~・・自転車ですか・・

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        迷惑
        私、個人的に嫌いです

        あれって、練習なのか趣味なのかわかりませんけど、車道を走りますよね
        ものすっごい!迷惑です
        道交法上、自転車は「車」で歩道を走れませんから、仕方ないのはわかるんですけど
        とにかく迷惑です

        私の住む環境って、休みの日になると、あの人達がどこからともなくやってきて
        片道2車線が、1.5車線・・下手すりゃ1車線と同じになります
        抜いても、信号でまた追いついてくる・・キリがありません
        そんなに鍛えたいなら、もっと奥に夜になると車通行止めになる峠がありますから
        そこで、夜走って欲しいですよ、そしたら誰にも迷惑かかりません

        あ・・ごめんなさい、横にずれちゃいましたね(汗
        トピ主様が「痛い」と思う気持ちよくわかります
        私だって、毎朝吐きながら、叫ばれたら「うるさい!はずかしい!」と思いますね
        でも、ご主人の自転車を止めさせる良い知恵は・・浮かびません・・スイマセン

        トピ内ID:4091368927

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        死ぬ気でとめる

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        気持ちの差
        トピ主への批判が集中していますが、トピ主が求めているのは
        >夫にいい加減競技をやめてもらう良い手はありませんか?
        ですよね?

        ご主人は死ぬ気で競技に取り組んでいます。

        それに対して、「イタイ」とか「イライラ」とか「恥ずかしい」などの理由で説得できると思いますか?
        同じ土俵に立っていないじゃないですか。

        あなたが本気でやめてもらいたいなら、あなたも死ぬ気にならなければ。
        相手の心を動かすには死ぬ気が必要です。
        言葉だけで死ぬと言ってもだめです。
        本当に死になさい。
        全速力のご主人の前に立ちはだかるとか、直前で道路に横たわるとか。

        命をかけてとめたいのだと、相手に知らせなさい。

        トピ内ID:7426740668

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        お子さんも小町もご主人の味方なのは何故???

        しおりをつける
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        カンガとルー
        確かに道端で吐くのはかっこ悪いし迷惑です。
        その点はご主人にきっちり言っていいと思います。
        ただ、ほかの部分はトピ主さんに共感できるところは「一つも」ありません。
        自転車競技、結構じゃないですか。
        うちも少し行ったところにサイクリングロードがありますが、全身ウェアでばっちりきめているのは若い人より中高年の方が多い気もします。
        トピ主さんのご主人くらいの年齢ならまさに「普通」という感じでは?自転車では。
        でも、このトピやトピ主さんのレスを読んで感じるのは、問題はトピ主さんのほうにあるのではないか、ということ。
        ご主人が自転車に夢中で寂しいのですか?
        それとも、ゴルフなら吐くまで練習しても気にならないの?(そんなことないでしょう?)
        つまり、トピ主さんはご主人が自分の意のままにならないのが気に入らないだけではないでしょうか。
        おまけにお子さんまでご主人の味方で自分は孤立だし。
        でもね、小町でも皆さんご主人の味方ですよ。
        ようするに、ご主人のほうが魅力的でトピ主さんには魅力がないんです。
        それは何故か?イライラしてないで謙虚に反省して考えてみたほうがいいですよ。

        トピ内ID:1043934140

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        せめて

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        ありゃ
        吐いているのをみたときに『よくあることかもしれないけど、見ていて辛そうであなたの体が心配。吐かない程度にした方が体への負担が減っていいと思うし、私も安心できる』と言った方がよかったかも。
        怒りの原因が体の心配よりみっともないが先に来ているうちは難しいかも知れませんが。

        ま、何とかしたければ敵を良く知ることです。競技やそのトレーニングについて勉強しましょう。それに大会にくっついていったりしてその道のプロの話を聞いたりして知識をつけ、ご主人がやりすぎている部分があれば諌められますよ。

        因みにその競技ならトレーニングがてら通勤手段にしてもらったらどうですか?仕事があるのですから無理できませんし、交通費も浮きますよ。

        トピ内ID:4481195315

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        要するに…

        しおりをつける
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        傍観者
        トピ主さんは、ダンナが嫌いなだけなんですよ。
        キライの理由として「競技/トレーニングし過ぎ」をあげてるけれど、ダンナそのものがキライなんですよ。(ケンカもしてるしイラついてるし…)

        こんな相手に、運動結構じゃないですか~と周りが何言っても無駄なんですよ。

        適当に仕事してる中肉中背のダンナだったとしても、
        この人は、「~時まで特別許す」とかって言うんだろうなぁ。

        聞く耳持たず、のトピ主のトピックって、やっぱり見ていて腹立たしいですね。まぁ、こういう腹立たしさも匿名掲示板の面白みではあるのですがね。

        似合わないまでにストイックに運動をする中年男性(女性も)って、
        オイオイ程ほどにしなさいよ、無理しなさんなよって、いいたくなる気持ちを私も感じることがあるから、トピ主さんの嫌がる気持ち理解できなくないけれど、それ以前の問題として、私はこういう女性、キライなので、夫擁護に回ります。

        「ものの言いよう」って大事ですよ。

        トピ内ID:8199567197

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        大丈夫、心配しなくていいよ

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        ぼぶ
        世間体を気にしてるんだろうけど大丈夫だよ
        近所の方々はご主人のことをイタイなんて思ってないから。

        それよりも主婦仲間にこのトピ見せてごらん。
        イタイと思われるのはトピ主だよ。
        自分の心配したほうがいいよ。

        トピ内ID:9327219517

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        なんとなくわかります

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        無我中性
        要は嫉妬ですね。
        立派なご主人に比べて自分はなんてダメなんだろうと負い目を感じるんですね。

        ならご主人をダメな方に引きずり落とすのではなく
        自分が上に上がるような努力をされた方がいいと思います。

        トピ内ID:1559474740

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        そんなに嫌なら離婚したらいいでしょ

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        なぎスケ

        >子供がいなかったら、とっくに出ていってますよ。

        出て行けない事を子供のせいにすんな。
        そんな事言ってないでとっとと離婚しなよ。


        トピ主さん、思いやりなさすぎます。
        そして我が強すぎる。

        ここは色んな意見が出てきて当たり前なんですよ。
        自分の考えと逆の意見が多いからって、レスでキレないでよ。
        文章がトゲトゲしていて読んでいて不愉快です。

        反対意見も含めて聞く耳をもてないなら最初からここにトピなんてあげないことですよ。

        トピ内ID:2362609815

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        想像してみましょう

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        めたぼん
        ストイックな旦那さんですね。
        体脂肪とか見てるようだから、マラソンとかトライアスロン系ですかね?

        さて、一般的なオヤジになった場合を想像してみましょう。

        土日は家でゴロゴロ昼寝。
        掃除のジャマ。
        腹は出てきてぶよぶよ。
        後ろ姿は丸くクマさんみたい。

        さーて、今の旦那さんとどっちがいいかな?

        トピ内ID:2804067495

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        カルシウム

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        とりあえず煮干しでも
        何がイタイのか、まったくわかりません…
        というか、伝わってきません。


        毎日体重計にのること?
        衣をとること?
        坊主?

        ひた向きに頑張ってるのはかっこいいじゃないか、としか思いませんが…。

        皆は被害者になったことがないから、とおっしゃっていますがそんなに酷いんでしょうか。

        もし本当に誰が見てもイタイ旦那さまなのでしたら、あなたの文章力に問題があるのでは?
        誤字も脱字もあるし、文章を書くのが苦手な方なんですかね。


        そんなにイライラするなら煮干し食べながら読書でもしてみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:2177446503

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        あらららら…

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        😑
        今日は涼しい?
        トピ主のレスを全て読んだけど、まるで信じられない。
        本当に42歳の女性の文章?そして思考回路?
        思慮深くしっかりした女子小中高生にも大惨敗のレベルです。
        イタいわあ。イタ過ぎる…

        トピ内ID:3872617630

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        充分イタイです

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        😑
        オレンジ伯爵
        私も遊びレベルで自転車レース走ってますが、趣味だというのに家族に不快感を与えているのは充分にイタイです。
        その現実を真正面から捉えて、直すべきところを直さなければならないのはダンナさんの義務ですね。
        競技レベルでやってるのであれば、健康ではなくむしろ不健康な方向に足を突っ込んでいると思います。
        健康のため、ひいては家族のためとかっていう理屈は、多分まじめに競技やってる人は言い訳にしないんではないでしょうか。
        趣味というのは、仕事や家族との関係がきちんと成り立った上で許される余暇なんじゃないでしょうか。
        40近くになって、大事な奥様に「イタい」とか言われる前に、せめて無関心でいてくれるくらいの努力を尽くすべきでしょう。

        トピ主さん。たっぷりここで毒を吐いてガス抜きして言って下さい。

        トピ内ID:6813865965

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        お気持ちわかります

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        ゲキレンジャー
        私の夫の場合はランニングですがね。
        プロを目指してるわけでもないですが取り組みが異常で引きます。
        これはこのような旦那様をもたないと他人さんにはわかりませんよ

        毎日「今日のトレーニングはどうだった」とか
        「ここに筋肉ついてきたと思わない?」とか聞かされるともううんざりです。
        「筋肉ナル」と内心いつも思ってます。
        ランニング中唾を吐きながら走ってる夫をみてドン引きです。
        なぜ吐くのかはわかりますが見てて気持ちのいいものではないです。
        当然夫が走ってる姿を他人さんには見られたくないです。

        「あぁ~!あぁ~!」と声をあげて筋トレしてるのも気持ち悪いです。
        頑張ってるのはわかりますがやはり迷惑です。

        筋トレやランニングの邪魔がはいるとかなり機嫌が悪くなります。
        良い迷惑です。
        他人の男性の体と自分をいつも比較してます。
        「俺の腕のほうがでかい」とか・・・。
        「馬鹿」って思ってます。

        努力してることはいいことです。
        でもどこかにナルが見え隠れしてます。
        それが主さんや私の「気持ち悪い」というところにいきつくのでは?と思います。

        トピ内ID:9730908554

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        無理です。

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        😉
        マリモ
        私50代あるスポーツに熱中している坊主頭です。
        私も家族に迷惑をなるべくかけないように気を使っているつもりです。
        はっきり言ってやめさせるのは無理でしょう。
        同じアスリート(気取りの自分)として、徹底した節制をされ厳しいトレーニングを励み、良い父親を実行する主さんの夫は素晴らしいです!!
        中学生のご子息が興味を持つのもお父さんが輝いて素敵に見えるのでしょう。
        もしやめたとしても別な不平不満がお互いに噴出するでしょう。
        いまのままが一番いいんですって。
        何か主さんは別な部分でもっと不満があるのではないでしょうか?
        どうしてもやめさせたいのなら、離婚を切り出して迫ってみて、だんなさんの出方を見てはいかがですか。

        トピ内ID:9873653717

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        え~。うらやましいけどなぁ~

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        🐤
        ひよ
        素敵な旦那さんだと思うけど。

        30~40万の自転車は確かに高いけど、トピ主さんが今まで買った服や靴、バッグ、アクセetc...
        トータルいくら?
        趣味にお金使ってそれ以外に使ってないなら30~40万の自転車は別に問題ないよね。
        金額うんぬんより、トピ主さんはご主人のすることが気に入らないんだよね。
        夫婦のことだから"トピ主最悪"とは思わないけど、相手の趣味を全否定するのはかわいそうかな…

        話を聞く分にはストイックに自分を高めるご主人は素敵だと思いますよ☆
        ただこれがスポーツ(自分が好感が持てるもの)だからで、もし自分の夫が"毎日1時間鏡を見て出勤前の身だしなみ"、"髪いじりまくり"、"ファッションに金使いまくり"etc..
        ナルの典型になったら……
        オエッ……………

        トピ内ID:3528950811

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        提案

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        菩提樹
        ご主人のトレーニング姿を見られるのが恥ずかしいんでしょ?
        坊主頭のご主人をみっともないと思ってるんでしょ?
        トピ主が恥をかくから
        かっこ悪いことをするのはやめて欲しい、ということですよね?
        それなら・・・
        近所にお爺ちゃんお婆ちゃんしか住んでいないような田舎に
        引っ越したらいかがですか?
        それなら見られても、トピ主は恥ずかしくないでしょう?
        ご主人も思い切りトレーニングできるし。

        何よりも、恥ずかしいから
        ご主人の長年の趣味をやめさせたがるトピ主。
        私には、とってもイタい人に見える。

        トピ内ID:5842323136

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        自転車は、ヨソの女性と同じか?

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        🐤
        もと・かの子
        浮気相手が自転車だなんて、許せませんよね。

        私より自転車を愛しているのねッ!!!

        という事でしょうか?諦めたほうがシアワセになれるよ。

        トピ内ID:3659087880

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        私の夫も・・・

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        RR
        自転車が趣味です。

        ただ、トピ主さんのご主人と違い
        年収400万くらいで、50万程の自転車を2台所有。
        嬉々として乗り回しています。
        平日は、仕事から帰って、ご飯を食べたら、部屋で自転車。
        子供たちをお風呂に入れることすらしません。
        仕事から帰る時間が遅く、子供たちが寝る時間になるということもありますが
        あまり遊んであげることもないですね。
        週末も午前中は練習にでかけます。
        午後には帰ってきますが、疲れ果て、夕飯近くまで寝ます。
        こうやって書くと、ひどい夫ですね(笑)

        でも、私は夫を応援していますよ。
        毎日、頑張って働いてくれていますし・・・。

        夫のレースには、家族で出かけ、応援します。

        自転車レースって楽しいですよ。
        主さんのご主人はレースに出ていますか?
        出ていらっしゃるなら、毛嫌いせずに、一度、見学に行ってみてはどうですか?
        レースに行けば、まわりにいる自転車乗り、すべてがご主人と同じ格好です。
        恥ずかしく思うこともありません。
        それに、見れば主さんも、案外自転車にハマるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2770787136

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        止めるからじゃないの?

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        🐱
        さぼてん
        だから余計ムキになってやるのでは?
        「好きだ」「大事だ」と思っていることを頭から否定して「気持ち悪い」と態度に出してしまう人の言うことを素直に聞く人ってまずいないと思いますが。
        自転車そのものは最近流行っているようです。
        またプロを目指したことのある人にとっては、当たり前の練習量なんじゃないか、とも思います。
        それともう一つ「自転車に乗って旅行に行く」ようになったら手に負えないですよ。金は以前よりかかる。家も空けるようになる。
        それを考えたらご主人はまだ健全な趣味の範囲にとどまっていると思います。
        なんと言うか拒否感が最初にあるから、何もかもが否定的にしか見えなくなってませんか?
        個人的には「女に入れ込んで借金作るよりまし」と割り切ってしまうことをお勧めします。
         
        繰り返し言いますが、プロを目指したことがあるほどご主人は自転車が好きなんです。トピ主さんの好悪で制限をかけたり否定しないであげてください。家族とはいえ別の個性を持つ人間なんです。

        トピ内ID:8423304274

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        多分・・・

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        V
        離婚話になったら、お子さん達はトピ主さんの味方にはなってくれないと思いますよ。

        トピ内ID:2022130290

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        イタイというかキモイね

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        自転車乗り52歳
        私も自転車のレースに出ていますが。初めの頃はかみさんにそうとう気持ち悪がられました。
        あのピチピチレーパンと年甲斐もないハデハデジャージ、すね毛まで剃っていまして、気持ち悪いのも当たり前ですよね。

        そんな我が家ですが、かみさんもレース会場に来るようになってから、だいぶ変わりました。今ではこうるさいコーチの様になってしまっています。

        一度ご主人のレースに同行してみてはいかがですか。温泉でゆっくりしたりのお楽しみを加えて。

        練習内容や経験から見て9月の「全日本実業団」(修善寺)あたりに出るのではないでしょうか?
        それとも、11月のツールド沖縄の常連さんでしょうか?
        一度、どんなもんか見てみると考え方が変わるかもしれないです。

        また、時々練習コースで一緒になる競輪選手達は練習コースにしているところの近くまで車で来て、着替えてから自転車の練習をしています。これは、住宅街や交通の多いところでの事故やトラブルを避けるためですが、ご主人も練習コースの近くまでは車で行って、自転車に乗り換えることで、ご近所の目が気にならなくなるのではないでしょうか。
        一度、ご主人に提案してみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:6007584536

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        心から同情します。

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        既婚のオトコ
        ご主人に心から同情します。

        トピ主さんは自分が全く空虚なんでしょうね。打ち込むものや熱中する
        もの、つまりは自分の夢とよべるものを何一つ持っていないので、それ
        を持っているご主人がうらやましくて仕方がないわけです。そのひがみ
        やねたみをご主人にぶつけているんですね。自分では何もできないくせに、
        人には難癖だけつける。

        はっきり言ってそんな妻、必要ありません。

        トピ内ID:5813870820

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        仕方がないって?

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        とくさん
        仕方がないから帰ってきたの「仕方がない」って何の理由でしょう?
        ご主人が帰ってきてと言ったなら、そこで「競技止めきゃ帰らない」という交渉ができると思うのです。
        だから、ご主人に泣き付かれたわけじゃないですよね?
        子供がいなかったら家を出ているとあるけど、離婚してる、ではないの?
        本当はトピ主さん、離婚するのは困るって事?
        離婚したくないけど、今のご主人の趣味もイヤだという事ですか?
        なんとなく、トピ主さんが離婚する!と言い出したら、ご主人交渉次第でオッケーしそうな気がするんですけど。
        だって、こんなに自分のことを嫌い自分の大切なものをバカにする妻に、側にいて欲しいですかね?
        もちろん、子煩悩で収入もあるご主人、しかも小学生のお子さんならば、ご主人が引き取るのも有りかな。
        もしも「離婚されて困るのは夫だ。私は何も困らない!」と言うなら、このカードを切って交渉すればいいのに。
        なぜプチ家出なんて半端な事をしてるんですか?

        トピ内ID:4612200941

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        んー?

        しおりをつける
        😢
        ななし
        んー
        この文面読む限りだと、トピ主さんも悪くないし
        ご主人も悪くないですね。

        喚きながら近所を走られたら嫌なのはちょっと理解できます。
        こっちが変な汗かいちゃいますよね
        まずはその競技を続ける上で、
        どうしてもこれは気になるから辞めて!
        って、練習の仕方を気をつけてもらう事は出来ませんか?

        あとはトピ主さんにも嵌れる趣味が出来たら
        あんまり他の人が何してても気にならないかもしれないし、
        お二人でダンスなど一緒に教室に通われるのはどうですか??

        二人の中間をとる形で、仲直りできるといいですね

        トピ内ID:2596624868

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        ゴルフより自転車が陳腐でカッコ悪い・・・

        しおりをつける
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        TAK
        すごく田舎ものに見えます。

        いまスポーツの経済効果が激動して、スキー、スノボ、ゴルフ、フットサルが激減し、ウォーキングと自転車が激増って知ってますか?
        私の周りでも増えてます。
        スポーツに外面を気にする人は軽蔑しますが、一番気にしそうなトピ主からそれを聞くと笑えます。
        外面を気にするなら流行に敏感になった方が良いですよ。
        ツールドフランスとかご存知ないですか?
        私も余裕があればやりたいくらいです。車に乗っているとそこら中走ってるのでちょっと邪魔に感じますが。

        遅れてる、カッコ悪いと近所で思われてるのは旦那さんではない誰かさんだったりして。


        あと趣味は自転車だろうと容易に予想できます。みなさん、意見代えないと思います。

        トピ内ID:4751961051

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        そういう夫をもつものです

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        アラフィフの夫婦です
        主人はカートが趣味です
        カート1台50万円くらいするみたいです
        先月はレースにでて宿泊料もいれて
        10万円くらいかかってるみたいです
        お小遣いの範囲で遊んでるので
        詳しい金額知りませんが。

        いいじゃないですか、主人も50歳過ぎの人は
        いないので身体鍛えてますよ。

        その代わり私に見に来いとも一切言いませんし
        私の趣味にも一切口だしません。

        中にはギャンブルが好きで借金してまで
        する旦那さんがいる人もいるんですよ。

        私は主人は健全な趣味だと思ってます、
        そういえば取引先の人、自転車が趣味で
        数十万する自転車4台持ってるって言ってました
        奥様も始めたそうです、取引先の人いわく
        奥さんが一緒だとペースが遅いので嫌だと言ってました

        主人の同級生も自転車で
        たまたま我が家の前通りました
        いくらだと思う?と・・
        わからないと言ったら40万円と言ってましたね。

        今の時代自転車やってる人多いですよ
        全然恥ずかしいとは思いません。

        トピ内ID:5827244750

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        なんで

        しおりをつける
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        kana
        なんでトピ主様はこのトピを立てられたのですか?
        皆さんのレスが自分の意向にあわないと「皆、自分が被害者になったことがないからそう言えるんですね」と言って感情的に切り捨てる。
        ポジティブもネガティブもあわせて人の意見だと思うけど。。。

        ご主人にも同じ様に接してらっしゃるのではないでしょうか。
        ご主人はただ何も聞かずに辞めないと仰っているのですか?
        トピ主さまの許可の時間内で練習されているのですよね。ご主人も一定の譲歩されているということですよね。

        他の方が仰ってましたが、
        >「夫に対する評価≠自分に対する評価」と割り切って,精神的に自立されたらいかがでしょうか?
        が全てだと思います。

        でもおそらく、こういう発言はトピ主さまへの攻撃としか映らないんでしょうね。

        トピ内ID:0245100812

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        残念だけど

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        トピ主が家出をしても「競技を辞めない」と言い切ったご主人に、競技を辞めて貰う手立てはないでしょうね。ご自分でもわかっているんじゃないですか?ご主人にとって、自転車>奥様の顔色ってこと。

        ここまで嫌悪感を持っている夫に、趣味を辞めさせても一緒にするようなこともないでしょうに。意地になってるだけのように思います。

        毎日カリカリして父親を攻め立てるような母親の姿を見なければいけないなら、いっそ離婚してもらった方がお子さんにとってはいいと思います。所詮プチ家出位しかできないんですから、離婚されては困るんでしょう?それであれば我慢するしかないですよ。

        トピ主の「怒りどころ」がちっともわかりません。声を出すのが嫌なら、その部分だけ注意すればいいし、吐くのが癖のようになっているなら、嘔吐用の袋(100均で売ってます)携帯させればいいだけじゃないですか?

        夫の事は放っておいて、自分が夢中になれること見つけるといいですよ。

        トピ内ID:8633712660

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        夫に聞きました

        しおりをつける
        blank
        mama
        私を批判するレスの中で、一部本質を分かっていただいて応援して下さる皆様、ありがとうございます。
        心強いです。

        夫に聞きました

        私「吐いているのは近所迷惑ではないか」
        夫「あの場所は、もともと人なんてほとんど通らない山の中で、脇の排水溝に吐いている。そもそも人や車が通る場所なんて危なくてあの練習できない。」
        私「離婚するとしても辞めないのか」
        夫「気軽に離婚なんて言うな。そんな言葉で自分の感情を押し付けるのは卑怯だ」
        私「私の嫌なことをなぜするの」
        夫「だったら、俺がお前(私のことです)の化粧を嫌だと言ったら辞めるのか」

        と、支離滅裂です。話し合いになりません。
        自分が正しいと信じ込んでいるから、妻の意見なんて聞く耳持たないんですね。
        友人のだれに聞いても、そんな年でそんなにバカみたいに何かに燃えているなんて夫いません。
        年甲斐もなく何をしているのかと言いたくなります。

        何故そんな夫と結婚したかという問いかけもありましたが、それにも次で答えます。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        我慢し続けますか

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        あん
        やめさせたとしても、ご主人が脱け殻になりそうでコワイです。

        そこまで追求していると、適度な趣味にすることも出来なさそうですよね。

        身体を壊すまでずっと我慢しなくてはいけないと思います。

        我慢できないなら、離婚しますか?それは馬鹿だと思います。

        私は良いと思いますよ
        お家で腐ってたりする旦那様より、ストイックで愛すべき旦那様ではないですか。
        最悪な話、旦那様が趣味を諦めたとして、
        病気して、自転車に乗りたいな。と言ってもあなたは後悔しませんか。

        イライラする妻や母の姿より、仕方ないな~とおおらかに構えていて欲しいです。
        顔にでますよ。

        トピ内ID:9208481131

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        結婚するまではまともでした

        しおりをつける
        blank
        mama
        夫と付き合っていた時。
        自転車をやっていることは当然知っていました。
        まあ、趣味だし、デートでそれを持ち出すこともないし別に気にしていませんでした。
        私と付き合っている時間は自転車を忘れているんだからと。

        一応付き合っているから、形だけでも興味を持っているふりして
        「今度レース応援に行く?」
        って聞いたら、夫は
        「来てくれるのはうれしいけど、俺は会場では自分のことで手一杯で、mamaを気づかえないと思う。それでもいい?」
        って聞いてきたので、幸い行かなくても済んでいました。

        でも、結婚したら結婚生活に自転車を持ち込むんです。
        恋人同士の時のように、私との間には一切自転車を持ち込まなければ別にかまわないんです。
        でも、毎朝体重計に乗るあの姿。見たくありません。
        台所にはプロテインが置いてあるし、倉庫には自転車の道具が日用品と同じ場所に置いてある。

        なぜ生活に妻が嫌がっている趣味を持ちこむのでしょうか。
        だいたい結婚したら落ち着いて、趣味はちょっとした暇つぶし程度にすべきです。
        なぜ妻や子供を最優先に考えられないのか。
        夫は全く理解できません。

        トピ内ID:5308618094

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        離婚すれ全て解決

        しおりをつける
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        nya
        だってあなたの超個人的感覚で知り合いになんてバレたら『生きていけない』くらいに
        嫌なんでしょう?
        自転車そのものは世間的には恥ずかしいなんて思われない趣味なので、あなたの主張への
        味方を得るのは本当に難しいですよ?

        自分の裁量で使える費用枠でやっているし、家の中で走り回ってたり吐いたり叫んだり
        しているわけじゃないし、客観的に見ても傍迷惑なのは道で吐くくらいなんだもの。
        特に男はスポ根には好意的なので、あなたに味方してくれないだろうから離婚すれば?
        お子さんも中学生なら自分の意思ははっきり言えるでしょうし、自分だけなら最低限の
        身の回りも出来るでしょうから、あなたに付くとも限らないでしょう。
        いつまでもキーキー吼えているだけだと「実家に帰らないの?」て向うから言われたら
        どうするのでしょうか?

        トピ内ID:9798653180

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        あー自転車ね。

        しおりをつける
        🐱
        とむねこ
         ああ、自転車ですか。
        食事のタイミングや、練習量によっては吐きます、マラソンでも短距離でも体調管理間違えると吐いたりしますよね、そんなもんです。
        自転車って健全でいいと思うんですがね、しかも子供さんも一緒に、羨ましいです。
        ひょっとしてトピ主さんは子供を取られたので悔しいのでは?
        いっそのこと家族全員で楽しむのもいいかもしれませんよ。
        あと、自転車に30万も40万もって、ご主人節約されてます、
        ちょっと凝りだすと三桁万円になるんでちゃんと自制されてるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7930097540

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        ご主人アスリートですね

        しおりをつける
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        アスリートの妻
        こんばんは。
        妻の立場からのレスがついてないようなのでレスすることにしました。

        私の主人も、あるスポーツをしてます。あるスポーツをしている時の主人は、まるで別人です。
        私は、それを知ったうえで結婚しました。
        なので、できるかぎり応援しています。(金銭面含め)
        ちなみに自転車にかけるお金については許容範囲内です。
        なぜって、私が仕事の都合で英会話始めて続けてますが、トータルでそれぐらいですもん。

        トピ主様のレス拝見しましたが、ご主人そこまで自転車を競技として愛しているのですね。
        なかなか、そこまでできる人いませんよ。
        尊敬に値します。

        練習中に嘔吐はよく聞く話ですし、私だったら応援します。

        トピ内ID:4964739832

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        私も嵌っています

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        😢
        パンダ
        恥ずかしながら私も、
        40過ぎて始めたスポーツが楽しくて、楽しくて・・
        寝食忘れて状態です。

        三度の飯より○○です。
        何でそんなに入れ込むのかと聞かれれば
        「だって好きだから」
        「何をするより楽しいから」と答えるでしょうね。

        最初夫は呆れ果てていました。
        きっとその頃の彼の私に対する印象は
        「いい年こいてイタイ」だったかもしれません。

        でも彼は自分も打ち込めるものを見つけて、
        今は私以上にそれに夢中です。
        趣味が違うので話は合いませんが
        お互い相手を尊重して
        出かける予定をずらすなど協力し合っています。

        夫婦関係はきわめて良好ですよ。

        こんなことを申し上げると不愉快に感じられるとは思いますが、
        主様は旦那様の「自転車」になりたいのではと
        ちょっと思ったりもします。

        主さんも何か打ち込めるものを探してみてはいかがでしょう?
        きっと旦那様の気持ちが少しは納得できるような気がしますよ。

        トピ内ID:7736032927

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        トピ主さんちょっと酷くない?

        しおりをつける
        クランベリー
        私の夫も没頭する趣味を持ってます。スポーツ系ではありませんが、土日を潰すこともありますし、
        家族はほったらかしで、趣味に集中することもあります。お金もそこそこかかります。

        勿論仕事はちゃんとやってます。他の人には迷惑をかけていません。

        私も全く不満が無い訳ではありませんが、何も言いません。子供も父親を見守ってる感じ。人に迷惑かけることになったら、たしなめるかもしれないけど(それで会社を何日も休むとか)今のところ応援してます。

        だって、それが生き甲斐なんですよ。好きで楽しくてしょうがないことがあるって、いいな、うらやましいなと思います。だから取り上げようなんて思いません。

        不満があるなら話し合って、月のうち何日かの週末は家族と過ごすとか、取り決めすれば良いと思います。

        無理にやめさせたところで、得るものがあるでしょうか。夫の姿をイタいとか言ってしまうってちょっと酷い妻だと思いませんか?夫婦とはいえ夫には夫の人生があります。踏み込んでは行けないところもあります。ここのレスを読んで、反省し見方を変えた方が、健康的です。

        トピ内ID:4671592994

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        結局自分の価値観を押し付けたいだけ

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        😡
        リフォームしたい
        わがままですね、トピ主さん。

        そもそもご主人は健康の為に自転車やってるわけじゃないでしょ?
        だから

        >健康のためなら話のできる程度の運動を楽しんでしましょうって書いてあるのに

        こんなこと引き合いに出しても意味ありません。
        それに、30万も40万もする自転車なら、子供の趣味には出来ませんよね?
        つまり大人の趣味として然るべきなのです。
        全然おかしなことではありません。

        >いくらお小遣いの範囲だからって、普通大の大人ならもっとましなことに使いませんか?

        だったら、トピ主さんの言う「ましなこと」とはどんなことですか?
        是非お聞きしたい。
        あ、「家族と一緒に~する」とか言うのは無しですよ。
        あくまで個人の趣味の話なんですから。

        トピ内ID:2827869791

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        なるほど

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        仕置猫
        寂しいんですね。
        心中お察しします。
        しかし、結婚前からずっと自転車競技にのめり込んでたんですよね?
        その当時は、嫌だと思わなかったんでしょうか?
        それとも、「そのうち辞めるだろう」と楽観的捉えてたんでしょうか。
        どちらにせよ、自転車好きな旦那さんを選んだのは貴方です。
        ここでギャーギャーわめく前に、過去の自分に怒ったらどうですか?
        レスを読んでも感じるのは、「自転車なんかより私に興味を持って!」という、内なる叫びを感じます。
        あなたにとって自転車とは、旦那さんの不倫相手に見えるのでは?

        トピ内ID:5746614285

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        経験上、住宅街じゃないでしょう

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        メタボ夫
        皆さんのレスの中に
        「住宅街で吐いている」
        とあったけど、経験者の夫さんのことだから、住宅街じゃなくて人通り(車通り)の少ない場所でやっているんだと思いますよ。

        自転車のインターバルトレーニングって、経験者だと平地で簡単に40キロオーバーします。
        実業団上位レベルなら50キロ以上だって出るかも。
        (数分のロングインターバルの場合。数十秒のショートならもっと速い)
        しかもめちゃくちゃきついトレーニングだから、車や人がいたらとても怖くてできません。
        吐くくらいだから、多分
        「買い物の遠回りは、多分普段人が通らない裏道か山道を偶然通ったら」
        だと思いますよ。

        あと、どの競技もそうですが、自分が納得して辞めないと
        「辞めさせた人」
        に大量の負のエネルギーが向くことになります。

        幸い(?)私は、燃え尽きて早々に終わったクチですが、あの時の仲間はいまだにレースに出続けている人もいます。

        競技の世界は、経験者じゃないと絶対に理解できないものがあるのです。
        トピ主さんも理解しようとするからおかしくなるんであって、理解できない世界だと割り切ったらどうですか?

        トピ内ID:5948508866

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        うちの主人かと思った!

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        びっくり
        読んでてびっくり

        『普段の父親としては良い父親だと思います。
        子供の面倒もよく見るし、仕事も真面目で浮気やギャンブルはしない。
        お酒も家でちょっと飲むくらいで、タバコは吸わない。

        ただ、競技への態度が異常なほどなのです。

        朝は5時には仕事前の練習に出発。
        帰ってきたら、寝る前に腹筋や背筋をしています。
        食事はバランスを考えて、揚げ物は衣を取る時もあるくらい。
        毎朝体重計に乗り、体重チェック。
        その他、そのスポーツのことになると、手抜きはいっさいしたくないという態度です』
        更には
        『本人に言わせると、自分より年配でも自分より強い人はたくさんいる。
        まだまだ工夫してもっと自分の限界を試したい』

        うちの主人もです。
        主人の場合は【マラソン】ですが。

        私は特にきになりません。
        だって楽しそうなので。

        自転車もいいじゃないですか。

        うちは大会がある事に応援にいってます。
        地方だとプチ国内旅行もかねます。

        いっそツールドフランスに出てもらって(目標)一緒にフランスに行くのはどうですか?

        トピ内ID:7282514223

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        父に似ています

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        🐤
        ぴよ
        >朝っぱらから吐いたりわめき声をあげて走っていたりする

        この一文からなんとなくわかってしまいました。
        競技種目も、目指すレベルもおそらくかなり違いますが・・・たぶん、うちの父そっくりです(笑
        そういう親をもつ身として、トピ主さんにはご同情申し上げます。

        ただ、トピ文からは、私でもヘンだとは思わなかったので、
        おそらく一般の方に理解してもらうことは難しいでしょう。
        そして、トピ主さんは他人なのだから、いつでも離婚できる、そう思えば楽になりませんか?
        決して他人になれない身としては、正直羨ましいです。

        トピ内ID:1954536963

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        うちの夫も

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        うちの夫も!
        昔に自転車競技をしていてケガでプロになるのを断念しました。
        今でも健康や趣味の一環で自転車(数十万円!)に乗っています。
        その自転車で競技の格好で仕事場まで通勤しています。
        頭はいまどきカクガリ!!

        別に恥ずかしくないですよ。

        まぁでも妻として恥ずかしいなんて思ったとしても、
        夫の趣味は悪趣味ではないのでやめさせる権利はないと思います。

        トピ内ID:8403255395

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        イタイとかじゃなくて

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        e-stone
        ただトピ主さんの想い通りにならなご主人に腹が立つのでしょ?
        無理ですよ、趣味は理解出来ない人には無意味だったり価値が判らなかったり。
        収集だったら、ガラクタゴミに見えたり…。
        ただ、あなたの言い分しかわかりませんが、
        自分の想い通りにならないからと相手を口汚く罵るあなたは、見苦しいです。
        それこそ、子供のようなわがままをイイ大人が当たりはばからず振りまいているようです。
        平行線は、どこまでいっても交わりません。
        妥協点を見いだすことが精々です。

        質問~ご主人はあなたのアクセサリーなのですか?
        あなたの想い通りに生きて行かねばいけませんか?
        もしそう仰るなら、ご主人はあなたに出会わなければよかったですね?

        トピ内ID:7179938739

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        もし私があなたなら

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        わしぽん
        夫の趣味につきあうか、つきあえないなら放っておきます。

        あなたはあなたの大好きなもの、大好きなことを一切禁止されて、生活できますか?
        自転車抜きの夫を想像できますか?

        あなたは夫が自転車をやめないことを問題にしていますが、
        あなたのいらいらの本質は別のところにあると思います。
        おそらくあなたは自転車に打ち込むくらいに自分に振り向いてほしいのではありませんか?
        自転車ほど愛されていないと感じているのではありませんか?

        トピ内ID:6341981161

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        いい加減に愚痴をやめてください

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        ひまわり
        匿名掲示板の方からの反応にまで何癖つけるのやめてください。
        スポーツ万歳でないですか。
        家の中でネットゲームばかりやる旦那さんが好きならば,早く楽にしてあげてください。

        借金して自転車買ったわけでなく,ステキな趣味を多々お持ちな旦那さん,よいと思いますけど。

        馬鹿が増えるとの事ですが,そんな馬鹿にしてるご主人と,トピ主さん自身も,トピ読む限り品性も理解力も何もないようなので,お子様は元から期待できないじゃないですか。
        スポーツやって,よい子になる可能性はありますが。

        トピ内ID:1136205013

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        競技というか趣味ですよね

        しおりをつける
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        バツ
        最近は自転車を趣味とする人も増えてきました。
        若いころにはまったく自転車とは縁の無かった人でも高価な自転車を買って自分なりにトレーニングしアマチュア部門に参加するような時代です。

        坊主頭で高価な自転車に乗って朝練して、って程度ではまったく特定できません。私の友人や、そのまた友人とたくさんいますから。

        正直、何がどうイタイのかが解りません。(いい年してイタイなんて言葉を使っている人の方がよっぽどイタイですよ)

        むしろ真剣に自己管理しスポーツに打ち込んでいるのですからかっこいいと思うくらいです。

        ご主人の自転車趣味をやめさせることは無理でしょう。
        トピ主さんが恥ずかしいと言われていることは、世間的に見て恥ずかしくは無いですから説得するにしても決め手に欠けます。

        むしろ「それの何が問題?」という理由のオンパレードのトピ主さんが幼稚に見えるだけです。

        スポーツに打ち込むご主人を生理的に受け付けないのであれば離婚しかないでしょうね。

        トピ内ID:6805165558

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        わかります

        しおりをつける
        おっさん
        主さん心配なんですね。

        旦那さんに関する書き方を見ていると、決して旦那さんを悪く書いていない。仕事も手を抜かず、家庭もおろそかにしない人。

        そんなご旦那さんを自慢に思っているのに、心配して「やめて」とかけた言葉を考えてくれない。旦那さんにとってのイチバンが相変わらず自転車。

        止めさせる理由を探しても、他で手抜きをしているわけではなくて見つからない。だから、ココロが生んだ理由が「みっともない」。

        でも、心底、みっともないとは思ってないはずです。だって、旦那さんのこと悪く書いてないから。

        自分たちのことをイチバンに思って欲しいちょっとした嫉妬と心配とが「みっともない」って言葉になっちゃったんじゃないでしょうか?

        心配だから体をこわすほどにはやらないで欲しい、イチバンは私と家族にして欲しい

        素直に伝えてみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:9434600334

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        すさんでるな~(笑)

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        とおりすがりの奥さん
        今まで小町を長年読んできて
        「レスに逆ギレするトピ主」に初めて「悪くない(笑)」と思ってしまいました。
        なんだか、酒のみながらトピ主さんの愚痴聞きたいです。

        うちの夫は40過ぎなんですが、まだ野球やってるんです。
        同じ歳のプロ野球選手が現役で頑張ってるからって
        アンタは凡人で鉄人じゃないだろっと思うんですけど…まあほっといてます。

        自転車趣味の金の掛かり方は異常…というのは
        私も以前ここの類似トピで知って驚きました。
        そりゃ奥さん怒るわ!と。

        それに比べたらウチなんか微々たるものですけど
        スポーツ用品店で野球用品なんか長時間吟味されてるとほんとガッカリします。
        この空間(野球用品のコーナー)なんなの?全っっっ然興味ない!みたいな。
        練習や試合も本格的な球場使うので結構金かかるし…。

        しかし、しょうがないです!
        あきらめてます。
        一緒にやろうとか、サポートしろと言われないだけマシです。

        ダサーイと思って見る事もあります。
        だが、それが私の夫です。

        腰やっちゃって起きれない?ザマミロです。
        言っても聞かないんだからしょうがない。
        好きなんだからしょうがない。です。

        トピ内ID:9396813355

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        いたいなぁ

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        🐤
        貴女がね

        人は一人ずつ違うんですよ

        趣味も考え方も生き方も…


        ご主人は貴女の趣味や考え方生き方を否定していますか?


        お互いの生き方を認め合える大人になりましょうよ

        今の貴女は単なる駄々っ子じゃないですか

        ご主人が気の毒になりました。

        トピ内ID:8754293261

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        皆様、本当にいいと思いますか?わめき声をあげて走る男…

        しおりをつける
        😨
        さや
        いい年をした大人が、わめき声をあげて走ったりするんですよね。身内にも他人にもイタイし迷惑で怖いです。もし自分の父親がわめきながら走っていたら全力で止めます!!恥かしいです。友達に見られたら、他人のふりをします。ですがトピ主さまのご主人は止めてくれないのですよ。家族がイヤだと言っているのに…。お気の毒です。


        ナルシストには何を言っても無駄です。ナルシストは離婚しても同じメニューを続けると思います。なにせ訂正不可能ですから。自分の世界があるようで聞く耳を持ちませんし、今後は割り切って生活を続けられてはどうでしょうか?

        それからギガレンジャー様のレスがトピ主さまのお気持ちに近いのでは?と勝手に思ってしまいました。

        トピ内ID:6406224690

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        本当にどうすれば

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        mama
        トピック主です。

        今日も、朝練習に行こうとする夫を止めようとして喧嘩になりました。
        夫は私のお願いも全く聞く耳持たず出発。

        私の住んでいるところは、小さな街の更に郊外。
        しかも、私の生まれ育った実家のすぐ近くなんです。
        だから、小学校や中学校時代の知り合いが、近くに今でもたくさんいます。
        だから、夫のあんな姿を見られたくありません。
        しかも、今はお盆。帰省してきた人も多いからなおさら見られる危険が増えます。
        だから辞めてと何度も泣きながらお願いしたのに、夫は聞いてくれません。

        多分こんなことを言うと、私の実家近くに住んでくれた良い夫なんてこと言う人いるんでしょうね。
        でも、私が実家近くに住みたいと言った時、夫が迷わずOKしたのは、
        「練習環境が良い」
        って理由だったらしいです。。
        住んだ当初から、やけに細かく道を知っているからおかしいと思っていたら、高校時代よく練習で訪れていたって言っていました。
        家を建てる際も、ガレージを欲しがったりしてとにかくうざかったです。

        続きます。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        良い知恵をください

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        mama
        私もあまりに恥ずかしくて、以前義親(夫親)にそれとなくお願いに行ったことがあるんですが、
        私が辞めるよう説得して欲しいと言う前に、

        「mamaさんは、○○(夫)の趣味を辞めさせずに続けさせてくれて本当にありがたい。これからもどうかよろしくお願いしますね」

        と、相手にしてもらえないどころか、私が結婚しても今まで辞めさせず(られず)にいたことを感謝された上に、これからも協力してほしいと言われてしまいました。
        義親の話だと、昔怪我で自転車を断念して辞めた時、1年くらいの間不摂生極まりない生活になって10キロ以上太り、
        それを見た義親が変わりように驚いたらしいです。
        幸い(私にとっては不幸にも)夫は再度競技を再開したため、すぐに元の体型と生活に戻ったことがあり、
        親から見れば、夫が自ら納得して辞めるのでなければ、またあの時のようなことが起こるから、自転車は続けさせてほしいと。

        私にとってみれば、中年男性がそれなりの体型になっても仕方がないし、
        もしそうなっても今のような恥ずかしい思いよりはよっぽどマシなんですけどね。
        義親もこんな感じだから、どうしようもないんです。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ご主人、カッコイイ!

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        🐱
        Mouse
        私はアメリカ在住なんですけど、仕事前にワークアウトしている人いっぱいいますよ。
        自転車をやっている人もよく見かけます。
        自転車で鍛えている人は、「かっこいい」そのものです。皆さん体を鍛えているから引き締まっているし、お尻なんてキュッとしているし(すみません)。あの自転車用のピタッとした服を来て、
        自転車乗っている人ってかっこいいの一言です。

        まして、ある程度の年齢がいっても自転車をやっている方なんて尊敬します。
        あのスポーツは、かなりハードですからそれをつづけていらっしゃるご主人を尊敬します。

        トピ内ID:9722640687

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        やめた後は何するの?

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        とんぶり
        それだけ体力も気力も注ぎ込んでいる趣味なのに
        やめちゃったらどうなるの?

        今までつぎ込んできた体力やお金を家族のために
        使ってくれるの?そんなわけないでしょう?
        子供ももう大きくなって、親がべったりついている必要ないし
        妻はなんだかトゲトゲしていて近寄りにくいし。

        きっと、新しい別の何かを探すよね?
        たとえば、登山とかガーデニングとか?

        年収800万も稼いでもらって、悠々自適な専業主婦をしてるんだから
        後はご主人が何しようと放っておけば良いのに。

        自分のイライラの原因をもうちょっとちゃんと探した方が良いと思う。
        ご主人のせいにするのが一番楽で簡単だろうけど
        加齢のせいとか、更年期のせいとか、人間関係がうまくいかないとか
        子供達が反抗期とか、親の介護問題とか、他にも原因はあるでしょう。

        やめろと言っても止めないものは、言わないで放っておいて
        自分は自分で好きなことしましょうよ。

        トピ内ID:2386512578

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        別れましょう

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        鮎美
        勿論、親権は夫で。
        中学生なら母親が居なくても大丈夫ですよ。

        貴女のみ子供に悪影響な親です。

        ・自分が収入を失うのが惜しいから夫に依存しているのを子供のせいにする
        ・子供が居るのに家出(笑)
        ・父親の趣味を奪いたいという一般的には理解不可能な理由で頻繁に夫婦喧嘩

        など。

        トピ内ID:2511472068

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        体力の限界に挑む人たち

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        🐤
        コーンマヨ
        私の趣味はマラソンですが、そういう男性、多く見かけます。
        マラソンも奥深いと十二分にわかりますけど
        こういう人たちを夫にしたら大変だなあと正直思うことも。

        まあしかし、
        女性と浮気をするのではなくて一生懸命自分と向き合って熱くなるっていいことではないですか?
        学校では目標や課題を与えられるけれど、
        大人になったらそんなのあまりありません。
        きちんと働きながら、仕事以外でも
        目標設定をしてまっすぐ突き進むところは尊敬できますよ。
        お子様にも悪影響はないのでは。

        一度自転車レースを旅行がてら真剣に観戦してみてはいかがですか?
        主さんが自転車の話ができるようになると夫婦の会話も家族の会話も増えるだろうし。
        コーチになったりして。

        トピ内ID:6986643457

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        程度の低い人間は他人の努力を妬む。

        しおりをつける
        ナルカミ
        私も自転車に乗っていますが、30万でもミドルクラスですよ。
        競技用はホイールのみで50万したりする世界です。
        年収800万の割にはよく自制していると思いますよ。

        私は旦那さんをカッコイイと思いましたが、
        あなたはなぜイライラしているの?

        更年期障害からの八つ当たりだったりしない?

        トピ内ID:2369612613

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        レスします

        しおりをつける
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        ろろろ
        ご主人の趣味が自分の考えと違うからといって全否定。
        理解しようとも思わない。
        ご主人が可哀想すぎます。

        トピ内ID:2166725761

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        愛が無い。

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        まっくろくろすけ
        旦那さんにもう愛情がないから、苛々するのでは?

        そんなに、痛くて、バカで、はずかしい夫なら
        サヨナラすればいいじゃな~い。

        トピ内ID:6770045643

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        イタイね

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        えのき
        トピ主の言動全てが。

        旦那さんの方は、全く問題が見つからない。
        お子さんとも交流できていて、すばらしいとしかいいようがない。

        それを、子供もろとも「バカがこれ以上増えたらどうするんですか。」ってそんな言い草ありえないでしょ。
        子供置いてさっさと家出てそのまま離婚すればいいのに。

        トピ内ID:1236805810

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        解決方法!

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        クヌート
        はじめまして、
        45歳の兼業主婦です。

        簡単な解決方法は・・・

        ご主人が競技に見向きも出来なくなるほど、
        あなたが魅力的な女性になればいいだけのことです。

        簡単じゃないですか?

        トピ内ID:5375792058

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        トピ主さんは、どの夫がお好き?

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        自立派おかん
        1 サラリーマンの夫の趣味がジャズ。月の投資額は12万円程度。学生時代から30年で4000万円以上遣っている。オーディオがリビングにあるため、夫が使用中は家族はテレビを我慢する。

        2 サラリーマンの夫が学生時代からのバンドを続けている。共働きで妻の収入の方が高い。自宅の新築の際、リビングとなるはずの広い地下室が防音スタジオとなっていた。妻は残りの2DKで、苦笑いしている。

        3 サラリーマンの夫の趣味がゴルフ。始めたきっかけは、休日ごろごろしている夫の健康を気遣った妻の薦め。準備資金50万円+月のプレー代10~15万円。さらにウェアや新規の道具代がかかる。妻はパートを始め、費用をねん出している。

        4 サラリーマンの夫の趣味がトレイルレース。毎週末の山でのトレーニング、年2回の国内大会、年2回の海外の大会参加。参加費用は海外だと1回30万円程度。妻は運動はまったくしないが、食事の提供などレース中の夫のサポートをしている。

        すべて50代の仲良し夫婦です。どこも妻が威張ってますが。

        トピ内ID:5007166318

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        離婚しますね。

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        😢
        yun
        私がご主人でしたら。
        子供さんも大きいですし、もう育児にはそれほど困りません。
        自分の大好きな趣味をヒステリックに否定ばかりする妻と一緒にいてもご主人は辛いだけでしょう。

        なぜ、ご主人の気持ちも理解しようとされないのか?
        本当に離婚となって貴女は困らないのですか?
        大丈夫であれば、プチ家出でも何でもして離婚の道へ進むといいですよ。

        トピ内ID:9571026016

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        本当はさみしいくて、焼きもちを焼いているんでしょ?

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        もちっこ
        トピ主さんに同意しない人が多いのは
        「愛する人のやることだったら、このぐらいは許せるはず」
        と思う人が多いからです。

        吐くまで練習するご主人の体を心配するならわかりますけど
        自転車にのめりこむご主人が「恥ずかしい」とか「イライラする」とか
        普通ではそこまでのマイナス感情を持たないと思います。

        ただ「愛しているから許せる」という人は
        「自分が愛されていることに満足している」から許せるんです。
        トピ主さんは、その辺が満たされてないのではないですか?

        家出したのも、本当は家族に自分のほうを向いてほしかったんじゃないですか?
        自転車ではなく、もっと自分のほうを向いてほしいのに
        自分はほったらかしで自転車ばっかり。
        さらに、自転車とご主人と息子さんは
        みんな一緒に楽しそうなのに自分だけがカヤの外。

        でも、さみしいということを認めるのは
        自分のプライドが許さないので
        無意識のうちに「自転車競技」を攻撃してるのでは?

        素直に、
        「私との時間も大切にして、
         自転車よりも、もっと私を見て」
        って言えればイライラもしないんでしょうけどね。

        トピ内ID:3360676133

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        いいじゃありませんか

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        エスケープ
        800万も稼いでくれてお小遣いの範囲内での趣味で自分で健康にも気をつけてるし
        無趣味で飲食にかまわずブクブクと太ってるメタボより。

        老後友達もいない何もする事もなく家でグダグダ何をするにも
        まとわりつかれるより1人で好きな事やってくれた方がどんなにいいかなと。

        最近中高年の通勤ライダー見かけます。
        健康の為か節約の為か?ですが、ファイトって声をかけたくなりますよ。
        陽の目の出る事のない競技者生活にも本人が限界を感じる日がいつか必ず来ます。

        生理的にどうしても耐えられない…やめないなら別れる!
        じゃないならただのライダーになる日まで見守るしかないんじゃないですか?

        私も時々ライダーですが走りながら受ける風は最高に気持ちいいです。

        トピ内ID:2212436958

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        やきもち?

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        もっこ
        多分、トピ主さまは自分の気持ちを勘違いしてますよ。

        「競技に夢中になっている夫がイタい」のではなくて、
        「競技と同等にかまってほしいのに、そうなってくれない夫が気にいらない
         ⇒競技がなくなれば気持ちが私に向いてくれる
         ⇒競技なんてやめちゃえばいいのに
         ⇒競技に夢中になっている夫がイタい」

        なんじゃないでしょうか。

        だとしたら、ご主人が競技をやめても意味ががないように思います。

        トピ内ID:6663336229

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        あなたの負けです

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        かっとぶぅ
        要は社会的はステータスを得られそうな趣味を旦那さんが持っていれば、あなたは鼻高々になれる。
        トピ主さん的には自転車にはそういうものを感じられない、だからむかつくと。
        なんとなく、そう感じますね。ゴルフならいいんでしょ。
        基本ゴルフはそうですよねーーー。社交場だし。
        私も今のところ、稼ぐ方ですが、ゴルフはあまり興味がありません。
        自転車とゴルフどちらをとると言われたら、自転車のほうがよっぽど興味があります。
        ゴルフみたいに細かい技術を覚えるより、体力を鍛えるという方が単純でいいです。
        体力を鍛えるというのはよほどモチベーションが高くないと持続できません。
        そういう人をかっこいいと思う人の方が多いと思います。
        今はそういう時代だと思います。
        トピ主さんもプチ家出してもだめだったと言うことですので、もうあなたの負けです。
        やめさせることは無理です。
        お子さんも旦那さん側についたということですので、このままでは家庭であなたの居場所がなくなります。
        条件闘争に入った方がいいと思います。

        トピ内ID:7797450412

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        自転車って

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        つまらない人
        競技用の自転車って100万とかしますよ。
        それを40万程度のもので我慢しているんだから
        その気持ちを汲んであげたらいいのに。

        将来子供がアマ自転車ではなくプロ自転車競技に行って
        (アマ=オリンピック)(プロ=競輪選手)
        そこで良い成績をあげたら、数億円になりますよ(一部ですが)

        いいなあ英才教育。
        スポーツは勉強より、資質がものを言いますからね。

        トピ内ID:3651462333

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        私の夫も同じ様で、私は惚れ惚れしています

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        😍
        そんな夫に恋してる
        こんにちは。私の夫も36歳でマウンテンバイクを真剣にやっています。試合にも出ていますし、スポンサーもつくほど真剣です。もちろんバイクは30-40万は当たり前。ヘルメットは4万5千円。シートは2万円などざらです。私は試合を応援に行ったり、時々教えてもらって、逆に楽しんでいます! そしてそんな彼が素敵に見えます。練習も暑い中吐くまでするのも同じだな。

        トピヌシさんも一緒に始めたらいかがですか?同じ趣味が出来て良いじゃないですか?昔メタボ克服のために自転車を始めて、最初は奥さんがトピヌシさんみたく恥ずかしがっていたけど、一緒に乗るようになって、体重は落ちるは、奥さんと遠出をするようになって、一石二鳥になったようなトピを覚えています。

        トピ内ID:9627383782

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        後始末

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        汚いの嫌
        ご主人は毎度吐いてるとのことですが
        その後始末は当然きちんとしているのでしょうか?
        自分の敷地ではなく外ですよね?
        スポーツで吐くのも酔って吐くのも他人の私からしたら何も変わらないです。

        あちこちでゲロしまくって当たり前で済まさないでほしいです。
        イタイ云々より迷惑な人。

        自分を鍛えることしかない自己満足で
        そういうことに頭が回っていないのなら
        ダンナさん最悪です。

        トピ内ID:3992992949

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        不思議に思うこと

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        ばろん
        旦那さんがそこまで協議に打ち込んでいるのであれば、トピ主と
        付き合っている時も同じ状況であったのでは?
        そうであれば、結婚しないという選択肢も有ったのでは?と。

        そうせずに、結婚を選んだのは何故でしょう。
        競技を続けて居ること以上に旦那さんに魅力があったのでしょう?

        お子さんも、自転車競技に興味をもち、一緒に活動されているとの事
        素晴らしい親子関係かと思いますよ。

        トピ主が嫌な面が見えないよう、お願いするのは構わないと思います。
        まずは、相談ベースでお願いしてみれば?

        トピ内ID:1731192393

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        怖い・・・

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        トピ主さんが。
        私は未婚なので分かったようなこと言われても腹立つかもしれませんけれど
        過去、鉄道ファンで部屋中鉄道模型だらけ、旅行はいつも新型車量限定だった彼氏とか
        飛行機と写真好きでデートはいつも飛行場だった彼氏とかいましたけれど、男性ってそんなものだと思ってました。
        のめりこんじゃう。

        家族に犠牲を強いてないなら、いいじゃないですか。
        ゴルフだったら理解できるとか、パートナーが興味もつものををあなたが選別するのは、傲慢です。
        パートナーといえども、別の人間です。アナタの持ち物じゃありません。
        じゃああとえば無趣味で無気力で休日はいつも家でゴロゴロ、パジャマで寝てるだけの男性に、あなたは惹かれるでしょうか?
        何かに没頭する、そこから醸し出す魅力も絶対にあると思います。

        しかし旦那さん、かわいそうだ~

        トピ内ID:0775283063

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        しょうがないでしょう

        しおりをつける
        🐧
        ぽんこ
        トピ主さんは、スポーツ未経験者では?
        仮に運動部でも、レクリエーション的な部活だったのではないですか?

        それならご主人のやってることに全く理解ができなくても、仕方ないと思います。ストイックな運動部は、まさにあなたの知らない世界。それが悪いわけじゃないですが、そんなもんだ、と諦めるしかないでしょう。寝ても覚めても、競技以外のことに頭を体をつかわない人たちの集団です。

        事故と怪我にさえ、気をつけてもらえばいいんじゃないですか?体育会系の旦那さんを選んだトピ主さんの宿命でしょう。

        おかしいんじゃないの?と思う気持ちもわかります。わかりますが……あきらめましょう。無理です。体育会の人から運動を奪うのは。息するな、食べるな、というのと同じです。運動部で全国大会にでるでかい息子がいると思ってあきらめてください。

        休日は朝から晩までネットゲーしまくってる夫よりもはるかにましでしょう。どんどん練習で外に行ってもらえれば、トピ主さんが一人で好きなことできるじゃないですか。

        競技をやめる時は、おそらく身体的に「できなくなる」時だと思ったほうがいいです。

        トピ内ID:3710665024

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        谷垣さんも泣いて悲しむ

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        みらくる・けいん
        トピ主様
        どこの国にお住いなのかは存じませんが,日本において旦那さんの趣味で個人が特定されることはありません。
        ヨーロッパの殆どの国やアメリカでも大丈夫です。

        競技人口が多いですし,ご使用の自転車もごく普通のものです。

        多分,練習も普通のレベルだと思います。

        だれも,特定できませんからご安心を。

        今までの意見を集約しただけでも98対2位の割合でトピ主様の方がイタイのではないかと思われますので,

        一度謙虚に我が身を振り返ってみてください。

        トピ内ID:2443615742

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        もうちょっと具体的におはなししてもらえません?

        しおりをつける
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        さいん
        トピ主さんは具体的に何がイヤなのでしょうか?

        残念ながら文面からは殆ど伝わってきません。
        だから旦那さんを支援する書き込みが多いんだっていうことに
        気づきません?



        今時、自転車って都会的でスタイリッシュな趣味だってこと、
        ちゃんと知ってます?

        試しに渋谷のスクランブル交差点にでも行ってみればわかります。

        四六時中、老若男女問わず高価な自転車に乗ってビュンビュン
        走ってる姿が見れますよ。


        大人が一生懸命トレーニングしている姿を見て「イタい」なんて
        感じられるセンスを持ってるトピ主の方がよっぽど

        「イタい」

        です。

        もうちょっと状況を客観的に見られたらよいかと。

        トピ内ID:8967085006

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        おんなじだ ヒルクライマーの妻ですが

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        で、自分は・・?
        いや~自転車はやってますものね
        ウェアも高いし困ってますよ アホかと思うくらい
        本当に 過酷な競技である ヒルクライムにはまった者の妻です
        けど 本気で怒ったのは仕事に支障が出た時くらいかな

        お互い自分には自分のスタイルがあるので
        基本ほってあります。

        車の運転好きなんでサポートしたりして
        一緒に楽しんでいますが。
        道ではいてたら他人のふりでいいじゃないですか。
        「このご時世に道楽者丸出しでお恥ずかしいです」
        って近所にはアタマ下げてりゃいいのよ。

        基本オタク系個人競技なので
        仲間には離婚を繰り返す人も多いですよ。
        主さんみたいな一見しっかりものの妻にあこがれるらしくて。

        パートナーに「こうあるべき」って押し付けても
        押し付けられてもこまるでしょ。
        自分は常識的な人間で
        指摘されること何もないなんて思ってないですよね。
        そうだと 自分が成長する点が何もなくなってしまう。
        あとはかたくなになって 老いぼれていくだけ?

        なんとかとはさみは使い様!
        サコッシュという下げる袋を与えましょう。
        休日は朝練ついでに昼のサンドイッチとか
        買い出してもらってますよ。
        便利だよ。

        トピ内ID:9472738153

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        こんな嫁いらない

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        わおん
        トピ主さんのレスを読めば読むほど、ご主人が気の毒に思います。

        トピ主さんは自分が正しいと思い込んでるようですが、小町の意見はトピ主さんがおかしいという感覚の人が大多数ですよ。

        そういうレスをごらんになっても、私を批判する小町の大多数がおかしいと思ってらっしゃるようなので、もう末期だと思います。


        相手を自分の思い通りにしないと気が済まないんですね。
        支配欲のかたまりみたいです。
        結局、個人の趣味を認めず妻に仕えろというのが本音ですね。

        あなたの化粧とご主人の自転車、同じ位に必要で捨てられないものですよ。
        ご主人の言ってることは道理が通ってます。
        支離滅裂なのはあなたの方です。


        自転車なんて好きでもないくせに応援する気もないくせに、興味を持ったふりをした、嫌な女です。

        離婚するしかないと思いますよ。

        トピ内ID:3770417794

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        貴女が痛い

        しおりをつける
        😨
        40代男性
        貴女は、ご主人の価値観を理解しようとせずに
        ご自分の価値観を押し付けようとしています

        結婚は対等な関係ではないのでしょうか?

        周りと違うから嫌
        自分に合わないから嫌

        結婚してお子さんもいるのですから、もう少し大人になられた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:4294383993

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        それなら

        しおりをつける
        💢
        RR
        離婚してしまえば?

        旦那さん、全然支離滅裂なんかじゃないです。
        自分が言い返せないからって、支離滅裂扱いはひどい。
        主さんだって、自分が正しいと思い込んでいるから、みんなのレスなんて聞く耳持ってないじゃないですか。

        だから、レース行ってみてくださいって。
        特に、この月末にある鈴鹿でのレース。
        どれだけの人が自転車を愛して、練習して、レースにでてるかわかるから。

        結婚したら、生活に自転車を持ち込むって・・・。
        当たり前でしょうが。
        自転車のある生活が、旦那さんにとっての「当たり前の生活」なんですからね。
        しかも、あなたは結婚前は、興味持ってるフリして、理解してるフリしてたんだから、やめるわけないでしょ。
        それがイヤなら、離婚しないまでも、別居すればいいだけのこと。
        そうすれば、あなたの生活に自転車は持ち込まれません。

        言い分が、自分勝手すぎ。
        旦那さん、可哀想・・・。

        トピ内ID:2770787136

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        ご主人の事、好きじゃないんですね

        しおりをつける
        😨
        藍子
        トピ主さんの理屈が通ってご主人が趣味をやめたら、ご主人がご主人でなくなってしまいますよ…それでも構わないんですね。夫はただ家族の為に恥ずかしくない格好をし、給料を運び、家族サービスに全力を注ぐ…それがお望みですか?だったら夫じゃなくてもいいんじゃないですか?

        以前TVで、物凄い趣味のご主人の紹介番組を放送していました。
        縄文人や弥生人の格好をし、(人も来ないのに)展示博物館まで作っちゃう夫とか、ゴキブリを飼う夫とか、庭に富士山作る夫とか!奥様たちは嫌だと文句は言っていましたが、それでも(仕方なく!?)認めて見守っていましたよ。家族愛だなあって思いました。

        それらの趣味に比べたら自転車なんてずーーーっとマシだし、ご近所さんにも「カッコイイ」って言われるレベルです。人前で吐きまくるわけじゃないでしょ?体格も良さそうで羨ましい。

        私の夫もちょっと変わっていて、髪形も坊主だし服装も独特です。拘りがあるんでしょうね。子どもの行事では正直「恥ずかしいな」って思いますが、それを取ったら夫じゃないですからね。慣れましたし。

        ご主人を愛していますか?まずはそこを考えてみたら?

        トピ内ID:8048424741

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        トピ主さんもご主人も

        しおりをつける
        blank
        ありゃ
        白か黒か、100か0かで話をするからお互いの主張を曲げられないし、話し合いにならないのでは。
        家族に目を向けて欲しいのなら、それを伝え、趣味をゆるす代わりに例えば月に一度は家族と出かけるとか、日頃の家事分担を増やすとか、約束を守れなかったら大会は出ないなどのペナルティーを課すとか、グレーとか100を50にする提案をしたらいかがですか?
        ただやみくもにいっさいやめろとか自分がいやだからだけでは、はまっているひとには説得力がないと思いますよ。

        トピ内ID:4481195315

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        キモイ<努力する姿勢

        しおりをつける
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        まる
        そんなにキモイですかねぇ。そのうち吐くまで練習できなくなる歳になりますよ。黙ってほっとけばいいじゃないですか。

        私は年配のボディビルダーが苦手ですが、トピ主さんの「キモイ」感覚はこれと似た感じかなと想像してみました。…でも、無理矢理止めさせようとは思わない。キモイから止めてという気持ちより、キモイけど頑張る姿勢は大切にしてあげたい、という考えの方が強いから。自転車を取り上げたら、きっと旦那さんの心が死んでしまいますよ。

        トピ内ID:9987503130

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        トピ主最新レス読みました

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        HN忘れたよ
        しかし、まったく共感できません。
        結婚したら全身全霊結婚生活に捧げないといけない、“個人”としての部分は0%、
        まったく捨てなきゃいけないんですか?
        あなたは100%妻・母としての存在しかないんですか? 息が詰まりませんか?

        あなたの考え方は結婚生活破たんへとひた走っているように見えます。それが望みなら良いですが、
        そうでないなら考え直した方が良いと思います。よくご自分の胸に聞いて下さい、離婚が望みですか?

        トピ内ID:4151196389

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        あなたは

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        あお
        真剣に何かに取り組んだ事が無いんでしょうね。

        じゃなきゃ、真剣に取り組んでいる人に「イタイ」なんて言えるはずないですから。

        トピ内ID:4923647330

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        こういうトピを見ると…

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        tommy036
        自分で言っていることがわからない人が多いなと…

        なぜ、結婚したら「妻」「子」を優先しないといけないのか。
        もちろん「ほったらかし」は、いけません。

        生活に支障をきたしている様には思えません。
        趣味の範囲と言えるでしょう。

        私もバイクに乗ることが趣味ですが、走りに行く時に
        笑顔で送り出してくれる妻で本当に良かった!!

        トピ内ID:8626479386

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        男のロマンでしょ♪

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        競輪選手の嫁
        こんにちは♪
        横になります。
        お邪魔します。
        街道練習中に吐いちゃうんですか?
        お体、大丈夫ですか?
        健康学的にも、「嘔吐」は体に大変な負担をかけますよね?
        ハードな練習の前には、胃を軽くしてからの方が良いですね?
        街道練習も、くれぐれも、事故に遭わぬように、留意してくださいね!
        プロの選手でも、事故の報告が入ります。
        最近は、ロードレースが注目で、毎日、多くの練習している方々を見かけますが、健康の為、趣味の為とそれぞれでしょう!
        でも、どうか、事故だけは、起きませぬように!
        スポーツに年齢なんて関係ないですよ!
        ……ご主人、男のロマンを追いかけているのでしょう?
        暖かく、見守ってあげて下さい!

        私は走っている主人が最高に大好きよ☆

        トピ内ID:2619319150

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        本質は「競技」ではない気がします

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        🍴
        たかぽん
        トピ主さんの不満の本質は「不安」なんだろうなと思います。つまり、どんなに普段良い夫であっても、「自転車>私」になっていることが不安で仕方がないのではないでしょうか。悪く言えば「嫉妬」なのかもしれませんね。

        ただ、一つ確実にいえることは、色々と理由をつけてご主人から自転車を取り上げるのに成功したとして、ご主人の心はトピ主さんに向くどころか、離れていく一方だと思います。「自分の生きがいを奪った人」を今以上に大切にできるか、という本質的な問題です。

        トピ主さんがすべきことは、夫の趣味を拒否することではありません。趣味を受け入れた上で「でも、もう少し私のために時間を作って欲しい」と伝えることだと思います。

        譲歩のない交渉は、決裂という結果しか生み出しません。

        トピ主さんができる譲歩とは、「夫の趣味を(嫌々でも)認める」ことだと思います。

        トピ内ID:3103270956

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        趣味がとても一般的な「パチンコ」だったら…

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        スロッタ
        >いくらお小遣いの範囲だからって、普通大の大人ならもっとましなことに使いませんか?

        トピ主さんの指す「ましなこと」ってのが何を指すのかわかりませんが
        一般的な男性の趣味「パチンコ」に一般的な男性が年間費やす金額は
        勝ち負け込みで40万なんて軽く超えてる場合が殆どだと思うんですが
        (私の周囲の人はだいたい60~70万)

        ダイエットに走りすぎている人と違って、きちんと健康管理されているようだし
        いいんじゃないかと思いますよ
        ただ、怪我は心配ですよね

        しかしトピ主さん、打たれ強いというかめげないというか…
        ある意味すばらしいですね、その根性。
        何か趣味をもたれたら、すばらしい才能を発揮されるかも。
        働かれるのもいいかもしれません
        自分も夢中になれることをひとつ見つけたら
        家に自転車があろうがプロテインがあろうが気にならなくなりますよ

        トピ内ID:6808945548

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        ご主人を心配してる?このトピ主

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        自転車のりの妻
        趣味って言っても個人でやっている話なんですから、「自転車ばかりじゃなく、私との時間も大切にしてよ」って最初に言っておけばよかっただけでしょ。
        アマチュアチームに入っているわけじゃないんだし。

        自転車が嫌いなんじゃなく、ご主人が自分を見てくれないから嫌なんでしょ?
        自分をないがしろにされてキレているだけなんでしょうね。
        趣味を辞めさせるんじゃなくて、趣味だけじゃなくトピ主と話をする時間を作ればもう少しトーンダウンするだろうに。
        ご主人もハワイとか沖縄のイベントにトピ主連れて行けば?
        自分は自転車、トピ主は買い物やオプションで遊べるんだから。

        ちなみにお金は言われるほどかかりません。
        買い替えが必要なものはあまり高くないですし、今はユーロが安いので海外通販すれば安いです。
        何台も持っていたらそれはそれで高くなるでしょうけど、個人で練習ができるのでお付き合いの飲み会代とかかかりませんし。
        うちの夫もご主人と同じ趣味ですが、毎月3万円とボーナス時のお小遣いでやりくりしてますから。

        トピ内ID:1408149271

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        夫婦関係調整調停(円満)

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        ドルレアック
        タイトルの通りです。
        裁判所の調停には、離婚目的のものと仲直り目的のものがあります。
        後者を夫婦関係調整調停(円満)と言います。

        これを申立てて、いかに自分がご主人の振る舞いによって精神的苦痛を受け社会的な不利益を被っているか存分に主張してください。
        そこまですれば、ご主人もトピ主さんの本気度を理解するでしょう。

        但しこれを実行に移した場合、展開次第で調停が不調に終わり離婚目的の調停に移行するか、あるいは一足飛びに離婚という結論になる可能性もありえます。
        その場合お子さんはどうなるのか、またそもそも両親が裁判騒ぎを起こすことについてお子さんが受ける心の傷をどうフォローするかは周到に考え準備する必要はあります。

        トピ主さん、「あなたが折れた方が円満」ってレスがあっても反発するだけでしょ?
        恥ずかしいという気持ちはわからなくもないのですが、無理に止めさせて家族全員何もなかったように幸福に暮らせると思えない。
        結局あなたが家族の幸福より自分の我を通したいとしか見えません。
        でも気がすまないのでしょうから、どうぞ存分に思うように振舞って下さい。

        トピ内ID:3898227770

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        良い知恵も何も

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        ふうた
        解決方法は散々書かれているでしょ。

        御主人のことを変えるのは無理。
        少なくとも現段階で御主人が自転車をやめるわけがないし、
        御主人が納得しないのに無理矢理やめさせても、
        絶対に良い方向には進みません。

        どうしても現在の状況を変えたいなら、
        トピ主が変わるか、離婚するしかありません。

        人のことを変えるよりも、
        自分が変わるほうが現実的ですよ。

        トピ内ID:3438920140

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        ごめんなさいわからないなー

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        🙂
        30代後半
        どうして自転車ダメなんですか?
        とてもいいと思いますけど?それにストイックで ましてやお子さんもその姿を見て始めるなんて すごーいステキですけどね?
        同世代として 自分にストイックになれるのってすごいことだとわかりますし 
        自分を甘やかすのなんていつでもできますからね。

        問題は自転車に乗る夫ではなく 自分<自転車 なのが気にいらないのかなーと思いましたけど…

        とぴ主さんに「一緒に自転車乗れ」っていうなら 私もそれは勘弁って思うけど 
        きちんと自己管理してやってるんだからいいと思いますよ?

        トピ内ID:0634971315

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        一つ質問してもいいですか?(解決にあたり)

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        😀
        オレンジ伯爵
        >小学校や中学校時代の知り合いが、近くに今でもたくさんいます。
        >だから、夫のあんな姿を見られたくありません。

        っとあるのですが、どなたかご友人から「あなたのダンナさんって、イタキモイ」とか言われた事があったのでしょうか?
        トピ主様の悩みの核心が文章からすると「世間様からの目」なような気がするのですが、もしそうだとするとおそらく世間様はそうは見ていないような気がします。
        それは自転車に関わる関わらないを別として、こちらに書き込まれている方々のコメントからもおわかりかと思います。
        故に、その悩みは「杞憂」かと推察します。

        そうでなく、トピ主様が主観的に、ダンナ様のそんな姿に生理的な嫌悪感があるから止めさせたいとなると、全く違う解決法を考えなければなりません。。

        トピ内ID:6813865965

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        これはとても遠回しに

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        ご馳走様
        のろけてるんですね はいはい

        わたしの夫のこの素敵なボディをみてみて~
        では、叩かれちゃうものね

        でもね、ちょっとくらい分かるかも
        中学のとき(30年超前)にご両親がカラオケスナックしてるクラスメートが嫌がていね

        パパさんはカラオケのレッスンもしてて、そのお教室に中学のママさんとか通ってたり、結構評判よかったんです
        パパさんは、あの田舎には居ない長身ハンサムで美声、テノールっていうの?声だけなのによく響く

        クラスメート(女子)はその、男前と美声が「気持ち悪い」とかなり嫌悪してて

        なん何でしょうね、この心理って

        トピ内ID:1849256670

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        離婚がベスト!これ以上何を言っても無駄!

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        🐱
        旦那さん頑張れ!!
        トピ主さんは嫌なものは嫌なんでしょうから別れた方が良い!
        素直に出て行きましょうよ!

        トピ内ID:9912042297

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        お互い相手を間違えたね

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        😍
        ROTS
        もったいない…そんな素敵な男性、引く手数多だと思うな。
        私も、他の方のレスにあるように、趣味や真剣に打ち込むものがある男性ってとっても魅力的だと思います。
        その趣味が体力作りにも役立っているなんて一石二鳥じゃないですか。
        健康管理のお手伝いをしたいとは思っても、やめさせようなんて思わないなぁ。

        それに…団体競技で、仲間と頻繁に練習以外で遊びに行ってしまうとか…個人競技でも打ち込みすぎて家庭を顧みないとか…趣味にお金をかけすぎるとか…趣味を続けることにことさら反対されそうな事情はなにひとつないですよね?
        お金は多少かかっても、家計を圧迫するほどではなさそうだし…。

        夫婦で、お互いが趣味を理解し合うって大事だと思うんですよ。
        もし、自分が好きじゃないなって思っても、人それぞれの好みを認めて、口を出さないのがお互いの人間性を認めていくことになるんじゃないのかなぁ。
        なんで理解する気もないのに結婚したのか、それが不思議です。

        mamaさんは趣味を持たない人と結婚すべきだったし、旦那様は趣味を理解してくれる、応援してくれる人と一緒になるべきでしたね。

        トピ内ID:5401912483

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        恥ずかしいからなら…

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        無理

        止めないと思う。だって、それで止めたら、自転車は恥ずかしい趣味というのを認めたことになりますから。私だったら、嘔吐の健康に関してのデメリットだったり、やり過ぎて故障する危険について、心配していると伝えるかな。とにかく、健康に良いと言われて、どこがと言い返せるものを探します。例えば、同じ競技の選手で起こる、故障。嘔吐によって、起こるかもしれない、体調不良。ひたすら、調べあげて下さいませ。多分、旦那さんは…「割く時間はプロに負けても、内容の濃さは負けたくない」のだと思います。吐くまで、やる=それだけ頑張った証拠、プロに負けていない証拠、なのです。だからこそ、嘔吐に抵抗がないの。

        おかしい、改善しろと言うより…貴方に〇〇になって欲しくない、心配しているのよと言われた方が、聞き入れやすい。はっきり言って、私とスポーツ、どちらが大切なのよ…って、見苦しいです。

        どちらにせよ、完全撤廃は、無理ですよ。吐かなくなるくらいに、出来るかどうかだと思います。

        トピ内ID:1987947248

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        お気持ち少しわかります

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        🐶
        しば
        うちの夫も自転車に凝ってます。
        30万くらいの高い自転車に乗っています。
        別に趣味なので乗る分にはいいのですが、ヘルメットかぶって(これは安全のため仕方がないと思っています)この時期だと短パンででかけていくのが嫌でたまりません。
        もう50才超えています。
        田舎なので、知り合いに出会うことも多いらしく「しばさんのご主人、自転車に乗っているの見かけたわ。」と言われることもしばしば。
        あの恰好を見られたかと思うと恥ずかしくて仕方ありません。

        自転車に乗るぶんには趣味なのでいいんです。
        私も自分の趣味に口を出されたら嫌ですから。
        でもせめてチノパンかジーンズ姿で出かけてほしいと思います。
        大学生の息子も「あの恰好で出かけるのは、無しだと思うよ。」と言ってます。

        夫に直接言えばいいのにと思われる方も多いと思いますが、趣味に口を出したり出されたりは絶対に嫌だからです。
        自分の恰好が年相応ではないことを自分で意識して欲しいのです。

        トピ内ID:5724503794

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        あ~!結婚=現実生活って事、知らなかったの?

        しおりをつける
        😀
        兎駆命
        >でも、結婚したら結婚生活に自転車を持ち込むんです。
        >恋人同士の時のように、私との間には一切自転車を持ち込まなければ別にかまわないんです。

        恋人同士の時って、イヤな時は会わずに済むっていうか日常の生活を共にする訳じゃないからね~。
        でも結婚したら日常の生活を共にする訳であって、ご主人のライフスタイルの中には独身時代から自転車が組み込まれてしまっているんだから、私との間に一切自転車を持ち込まないなんて・・・同居婚じゃ無理でしょう。
        貴女の言う通りにするなら離婚とまでは言わずとも、別居婚かご主人が自転車を辞めるかしかないんですよ。ま~離婚を言い出す貴女なんだから、私が良ければ主人の趣味なんてどうでもイイのよ!と思うのかもしれませんが。

        でも貴女が本当に主張したいのはご主人の自転車がイヤなんじゃなくて、ある程度子どもも手を離れた今、貴女が寂しいって事なんじゃないですか?
        もっと私にかまってよ!って事なんじゃないですか?

        トピ内ID:6252716831

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        理解は無理

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        ちゃり男
        本気の体育会系のストイックな世界。
        これは、理解するのは不可能です。

        私もいろいろな大会に出ています。泊まりがけも多々。
        それを会社の同僚に言うと
        「前の日は、旅館でパァ~っと宴会なんでしょ」
        って言われますが、そんなことするわけありません。
        チームメイトは、皆体調管理のため、さっさと寝てしまいます。

        我々にとって遠征は、戦いなんだから、競技レベルにかかわらず、真剣そのもの。

        でも、会社の同僚からしたら、同好の士が集まったら、酒を飲みながら語るのが当たり前。

        良い悪いじゃなくて、根本から分かり合えないと思うべきです。

        理解できないなら、無関心で良いのでは?

        トピ内ID:8770465547

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        主さんは本心から意地悪で言ってるのではないのですよね?

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        🐤
        まあまあ
        格好良いとか格好悪いではなく
        もう旦那さんの強烈な趣味ですね。そこまで行ったら止めさせるのは無理だと思います。

        ご主人も健康的に元気でいられるなら、また子供も競技に興味を持つのも
        決して悪い事ではない‥

        でも、主さんはその事で自分が蔑ろにされているようで
        もしかしたら淋しいのではないですか?

        ご主人が、妻の淋しい気持ちにまで気づかないまま
        ドンドンドンドン自転車にのめり込んでいくから
        奥さまもどうしても、自転車が好きになれないし最終的に馬鹿にしてしまうまでになったのではないでしょうか?

        自転車は本当は関係なく、夫婦関係の問題なのだと思います。

        旦那さまがもともと優しい方なら、素直にご自分の淋しい気持ちをきちんと話して理解してもらわないことには解決しないように思います。
        一度お二人でゆっくり時間を取ってみてはどうでしょう?

        そこを乗り越えたら、恥ずかしげもなく家族みんなで自転車に情熱を傾けられたりするかも知れないですね(笑)

        うまく行くよう応援しています。

        トピ内ID:7350497260

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        分かるけどね。

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        アプサラス
         趣味趣向なんて興味のない人からすれば奇異なものにしか見えないからね。
        まして、プロ並みに精進してたらなおさら。でも、オリンピック選手なんてアマチュアも多いです。
         つまり、ご主人のように趣味に打ち込む人は珍しくないって事(好きなことは極めたくなるの)。しかも、一般論でいえばご主人は良き父、良き夫です。
         トピ主さんは、自転車競技がダサイと思ってんのかな?しかも、練習着や自転車はプロ並みの格好なんでしょう。だから、目立ち、異質に見え、余計に恥ずかしいんでしょうね。

          常識的に自転車競技の趣味を馬鹿にする人いないと思います。欧州で開催されるツール・ド・フランスなんてテレビ中継するほどの人気だし。
         ご主人の練習風景が恥ずかしいと思っているようですけど、近所の人は何かいってるんですか?
         周りの人はトピ主さんが思うほど、ご主人に注目してませんよ。自分で勝手に恥ずかしがってませんか?

         ご主人とは話は出来てるようですから、トピ主が趣味を認め妥協する代わりに練習場所を変えてもらう。または、転居する事を提案してはどうでしょう。

        トピ内ID:8678894012

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        私は男だから?

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        書き込みたくなったよ
        >だから、小学校や中学校時代の知り合いが、近くに今でもたくさんいます。
        >だから、夫のあんな姿を見られたくありません。

        どうして見られたくないのですか? そのような考えになるのが私にはわからないです。
        ロードバイクと言うかっこいい自転車を乗りこなす旦那さんとてもかっこいと思いますよ。
        あなたの知り合いも「イタイ」とは思わないでしょう「いつまでも若々しくてカッコいい旦那さんですね」と思うはずです。

        自転車の値段については他の人が言っているので私は言いませんが、自分のお小遣いで購入しているのだし(そうですよね?)あなたが文句を言うところじゃないです

        トピ主の言う通りかなり趣味に熱中しているのは確かだと思います。
        しかし、それをあなたが「イタイ」というのはお門違いです。

        >なぜ妻や子供を最優先に考えられないのか。

        ちゃんと仕事してたくさん稼いで、家族サービスもしている。これ以上何を求めるのですか?

        トピ内ID:0561977908

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        分かるけどね。其の二。

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        アプサラス
         一番いいのは、トピ主さんが、意識を変えることなんですけどね。近所の人に「内の夫は馬鹿みたいに自転車競技に打ち込んで」と愚痴ると恥ずかしさもなくなると思います。
          人間って言うのは不思議な生き物で考えや志向が伝染するんです。トピ主さんが、おどおどして隠れるようになると、恥ずかしいことではないのに、周りの人も「恥ずかしいい人」的な目で見るようになるかもしれません。

         堂々として、ご主人のことを周りに愚痴れば、ご近所も「あら、大変ね~」てな感じになって、気まずい雰囲気は出ないと思うんです。何よりトピ主さんのストレス発散になると思うんですが。
         堂々とするのがポイントです。堂々としている人を「恥ずかしい人」と見る人はいません。
         ご主人のやり方は一般的には珍しくても、奇天烈なことではありません。他のレスでもご主人派が多いのが証拠です。

         つまり、世間はご主人を変な目で見てはいないということです。
         つまり、恥ずかしい事ではないんです。
         これは胆に命じておきましょう。

         感情的にならずご主人と話し合って下さい。

        トピ内ID:8678894012

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        トピ主が勝手に恥ずかしいと思ってるだけ

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        趣味を認めて
        別に自転車くらいいーじゃん。
        片手で足りるんでしょ?

        うちなんか新築建てるときに要ガレージ必須。
        といっても、車はフツーのファミリーカー。
        ガレージに入れるのは専らバイク。
        バイクは中古でも片手じゃ買えませんでしたよ。

        しかもっ、ガレージ内に気付けばバイクが2台、3台、+原付・・・。

        と思えば、いつしかマラソンが趣味になり、朝や夜に近所でトレーニング。
        その後、あちこちにエントリーして県外でも行っちゃう始末。

        確か、自転車競技も一度あったよーな。

        別に家族に支障が無い限り、基本的にうちは何やってもOKなんで、周りを気にすることも無いんじゃないですかね?

        要するに自分が認めてないからヤメさせたいだけなんじゃ?

        私だって趣味がありまして、夜中とか早朝とかに練習に行きますが、別に周りの目なんて気にしてません。
        子どももいる母親が真夜中とか早朝に車で帰ってくる姿を度々ご近所さんに目撃されてますが、別に夫も私も平気です。

        トレーニングしてる姿、行動がハタから見て明らかなんだから別にいーじゃないですか。

        トピ内ID:0366354977

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        わかるー!!

        しおりをつける
        😨
        ゴリマッチョ
        トピ主様の仰る事、よーくわかります!!

        私は以前、ボディビルダーを趣味とする男性にプロポーズされた事がありますがお断りした過去があります。
        管理栄養士の彼は、トピ主様のご主人と同じ一千万近い年収と新築の持ち家(もちろん親とは別居)が自慢でした。
        ただ。自宅にはスポーツセンターばりのマシーンで埋め尽くされた部屋があり、プロテインは山の様、定期的に日焼けサロンに通い、既製の服は肩幅が足りず入りません。それも自慢でした。
        喜々としてコンクールの写メを送って来たり、私をジムに連れて行ったりもしました。
        彼曰く、低い身長がコンプレックスでボディビルを始めたそうです。

        条件は悪くないけどこの筋肉オタクとは日々の生活は絶対に無理と判断し、フェイドアウトしました。
        偶然にも今、彼は私の知り合いの女性(×1)と結婚した様です。

        横になりましたが、もしあの時OKしてたら私がトピ主様の立場だったかもしれません。
        解決する方法は分かりませんが、お気持ちはよーくわかります!
        私は、こういう方は脅迫観念に襲われていると思います。。。

        トピ内ID:3052412334

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        判断の決め手は

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        かのこ
        仕事に支障がでているかと、家庭生活に支障がでているか、の二点ではないでしょうか。
        家庭でも子どもの面倒をよくみてらっしゃるようですし、問題ないように思います。
        イタイとかいたくないっていうのは主観的なことなので奥さんがイタイやつって思っていればいいだけで、やめさせる理由が見つからないです。誰にも迷惑かけてないから。

        トピ内ID:4782104694

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        言うだけ無駄ですよ

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        😨
        さや
        トピ主さま大丈夫ですか?気分転換をされてはどうでしょうか?

        朝ご主人に言われた自転車=化粧の件ですが、だったらトピ主さまデーモン小暮もどきのメークをしてご主人の前に現われてみてはどうでしょう? どちらも「やり過ぎ」。

        トピ内ID:6406224690

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        趣味に没頭、難しい問題です!

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        クンタッシ
        私も武道にはまっています。
        素人なのに何十万もする防具を買い、馬鹿じゃないのとののしられ
        稽古がきつく、帰宅後作ってくれた夕食も口にせずひたすら嗚咽する。
        たぶん嫁もトピさまと同じ考えだと思います。
        でもそう考えてあたりまえだと思います。
        人には他人に理解してもらえる趣味もあれば、そうでないものもあります。
        仕方のないことです。
        嗚咽するような稽古ならやめればいいのに...。
        そんなんです、やめればいいのでしょうね、でもやめられる人と
        やめられ無い人がいるのです。自分に試練を与え、それを貫き通す
        マゾのような人間が、ご主人や、私たちのようなやつらです。
        でもね、試合に出たり、辛い稽古の後の満足感がたまらないのです。
        おそらくトピ様には一生理解できないことだと思います。
        ここにレスしている方で、ご主人の味方を知れいる方は、そういう満足感を
        味わっている方、あるいはそこまで自分を追いつめて、格好よく生きたいのに
        できないそんな方々ではないでしょうか?
        子どもなんですよ、思考回路が。
        やめた後の自分が変わってしまうのが怖いんです。
        私もそうですから。

        トピ内ID:0545077431

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        アルコールより自転車のままでいて欲しい

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        ばう
        そこまでのめり込むのは必要があるからです
        辞めさせてはいけませんよ
        それにのめり込む事で精神のバランスを保っている可能性があります

        アルコール依存症と同じですよ
        精神的よりどころの(依存としての)趣味としては
        健全ですから良いと思います

        やめて多方面に(良くない方に)依存されたり
        八つ当たりされるよりよっぽど良いでしょう

        丸坊主良いと思いますよ

        トピ内ID:5735971242

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        結局、似た者夫婦ってことかもね。

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        あじゃぱ
        説得されても言う事聞かない。

        トピ主はご主人の事をそう言っているけど
        傍から見たら同じですよ。

        貴女がご主人の事をあしざまに言えば言うほど
        大目に見てあげなさいよ、と思う側からすると
        似た者夫婦じゃ、何言っても無駄だなぁ・・
        と、思います。

        トピ内ID:0285058371

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        世間体が 気になるうちは まだ若い

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        風子
        うちの夫、還暦過ぎました。体力のいる趣味を長年続けているので、休日は短パンで走っています。
        本当に短パン!! 恥ずかしいくらいの短さ。それでないと、足の動きがスムーズでないとか言う。
        でもどう見ても下着です。そうパンツ。実際、息子の友達に
        「お前んちのおやじ、パンツで走るのかよ」と言われたと、息子が恥ずかしがってました。
        でも本人はそんなことお構いなし。

        私も昔は世間体が気になったけれど、今は夫のカッコと自分を切り離して考えてます。
        下着で走るなんていやーねえ・・・と見てるご近所さんもいると思うけれど、私が下着になってるわけじゃなし、もう全く気にしない。
        もし直接聞かれたら説明するけれど。

        夫の奇行に関して世間体が気になる主さまはまだまだお若い。
        あんなおバカ夫、知るもんですか、勝手にすればいいわ、と思えるようになると楽ですよ。
        もちろんあなた自身は世間のお付き合いを大事にして。
        夫のことで引け目を感じて小さくなることはないのよ。
        堂々としていてくださいね。

        トピ内ID:4146767929

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        9.5:0.5 の割合

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        なっと
        トピ主さん

        > 私を批判するレスの中で、一部本質を分かっていただいて応援して下さる皆様、ありがとうございます。
        > 心強いです。

        あなたが「批判する」と言ってる人 と 本質をわかって応援して下さるという人の比率は多く見積もって「9.5:0.5」ぐらいでしょうか

        あなたは批判すると言っている人達は「なぜ私の言っていることがわからないの?」と思っているように見えます

        ところが違いますよ・・
        95%の人達は、「あなたのことを良く分かっています」

        あなたがどういう価値観、思考回路をしていて、そこから「イタイ」とか「夫はわかってくれない」「恥ずかしい」等々考えるに至っているのか

        本当によくわかります!

        ところが、あなたは「95%の人が言っていることを全く理解しようともしない」
        「理解できない」
        「聞く耳を持たない」
        「聞こうとしない」

        これだけ大勢の人間が言っていて、至極少数の人間しか反対意見を述べないことに、疑問を持ちませんか?

        トピ内ID:7154490307

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        つまり、嫌いなんですよ。きっと。

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        🐷
        ぶぅこ
        これは、ご主人のスポーツが気に障るんじゃなくて、
        ご主人そのものが、嫌いなんですよ。

        思い通りにならなくて。

        私だったら、その自転車が100万円でも文句言いませんよ。
        だって、それだけ打ち込んでるのなら、
        価値あるものじゃないですか。人生にとって。

        ただし「わー、すごいね。がんばってるね。」と、応援はしますが…
        絶対に、一緒に走ったりはしませんよ。応援するだけ。

        万が一チャンスがあって、レースに出られるなら、
        すごく応援しちゃいますよ。短い人生だもの。

        このことだけじゃなくて、なにかご主人を尊敬できないとか、
        トピ主さんを大事にしてくれないとか、かまってくれないとか、
        他に不満があるから「楽しそうに打ち込んでる」のが
        気に入らないんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8903517348

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        吐く?

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        🙂
        カプチーノ
        あの、完全にポイントずれてませんか。
        吐くまでスポーツに打ち込むって、夫の体は心配にならないんですかね。私ならまずそっちが心配ですが。

        他に何か原因があるんじゃないですかね?そこまでの傾倒は、何だか追い込まれているような感じがしますが。

        仕事のストレスが過剰だとか。
        40歳、中年を前に自分の体の衰えを感じて焦っているとか(女性の更年期障害のようなもの?)

        もっとも「目標を定めて克服することに喜びを感じる」ってすごく男の思想ですね。私は嫌いじゃないですが、過ぎたるは及ばざるがごとし、って夫にわかってもらえるといいですね。

        あ、そうだ。スポーツドクターに相談してみたらどうですか。「吐くまでやるのはどうか、夫の健康が心配だ」と。そして良いアドバイスをもらえたら、夫を連れて行ってはどうでしょう。ドクターの言う事なら聞くかも。

        トピ内ID:3417803116

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        すみません、分からないのですが

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        🐤
        ゆいゆい
        私には逆にトピ主様の考え方が分からず…。
        年齢で諦めずに一つの目標に向けて頑張っている姿を見て、(心配する事はあっても)何故、「イタイ」「恥ずかしい」などと思うのかが理解できず、逆に教えて欲しいです。
        収入もあるようですし、家庭も守っていて、更に自分の好きな事に対して能力を伸ばす努力をしている訳ですよね?
        私ならちょっと尊敬しちゃいますが、本当に「イタイ」と思っちゃうんですか?
        家庭に何か悪影響を及ぼしているならまだ分かりますが止めて欲しいという理由が私には全く理解出来ないのです。
        回りからみたらバカバカしい事でも、何かに没頭出来る人生ってとても素晴らしいと思いますよ。
        一度経験されてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:6574196706

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        あなたのわがまま

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        ハート
        自分の価値観を押しつけているだけ

        自分の人生、妻子と仕事のためだけに捧げろと???

        ・・女王様ですね。

        トピ内ID:3070025573

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        どうしたらいいのか・・・。

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        🐱
        シリウス
        色々なトピックを読んできましたが、初めて「大多数の意見」に賛同できないトピックです。
        これまで読んできたトピックでは、トピ主さんを批判する意見が大多数であるときには、私も「全くその通りだ」と思ってきたのですが。

        トピ主さんが「寂しいんだろう」「欲求不満なんだろう」「酷い人間だ」といった大多数の批判は、的外れだと思います。

        あなたも夫も悪くない。「価値観の違う男女が結婚してしまった」ということだと思います。
        あなたとしては、結婚したら控えてくれると思っていたのが大誤算だった、ということですね。自転車競技に血道をあげるよりは、ゴルフでもしてもらった方がいい、という気持ちは分かります。
        夫は夫で自分の趣味をやっているだけだし、それが悪いわけではない。

        間違いは、付き合っている時に競技に興味を持っているふりをしてしまったことですね。正直に言えば結婚には至らなかっただろうに・・。

        本当に困りましたね。夫は良い方のようなので、これで離婚した方がいいとまでは言えませんし・・。あなたも悩んでいるところでしょう。浮気やギャンブルなら離婚の結論が出せるのですが・・・。

        トピ内ID:1412827984

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        理解しようとしたこともあるんです

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        mama
        皆さん、私がはじめから理解がなかったように言っていますけど、私だって夫の趣味を理解しようとしたんです。

        夫の昇進祝いに、
        「好きな自転車買っていいよ」
        と30万渡したこともあります。

        私だって、イタリヤやフランスが自転車のトップで、夫もそこのものを常々欲しいと言っていたことを知っていました。
        だから当然そういうのを買うと思っていたんですが、夫の買ったのはなんとアジア製。
        最初は夫の自転車を知り合いに見せて
        「どうこのイタリア(フランス)のブランド自転車だよ」
        って自慢したかったのに、なんでアジアなんですか。
        夫は見る目がないんですよ。だから恥ずかしげもなく吐いたりできるんだと思っています。

        車輪だって、もっとかっこいい物を買って欲しいのに、なんだか古臭いデザインのものをいまだに使っているし、
        スピードメーターだって、もっとファッショナブルなものが売っているのに、なんだかダサい(黄色ですよ)を使って
        「たまごっちみたい」
        って子供みたいに喜んでいるし。最悪です。
        ワットがどうこうとか言っていたけど、電気屋さんでもやるつもりかと言いたかったです。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        続き(夫の自転車)

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        mama
        私だってパートで扶養内だけど働いている。
        だから、それなりに家にお金はあるんです。
        だから、夫にももっと高い自転車に乗ってもらったら、多少恥ずかしくてもその値段で自慢できると思って話して、私の見つけたかっこいい自転車を買ってあげると言っても
        「それ、俺には合わないから」
        って拒否するんですよ。
        多少合わなくても、妻が買ってあげるって言っているだからありがたく受け取ればいいじゃないですか。
        第一、坊主頭に合う合わないを言うレベルじゃないし、そもそもそんなハンサムでもないのに、自転車に合う合わないなんて関係ないでしょ。

        こんなことが何度もあって、そのたび夫はわけのわからないへ理屈をこねるから、もう二度と理解する努力なんてしたくありません。

        こんな妻の歩み寄りを拒否する夫でも、皆さん私に味方しないんですか?

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ぶぅこさんの発言私も!そうだった‥

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        ゆゆ
        すごくすごく解ります!
        経済に支障なく‥家庭的‥なのに‥好きな事を止めさせたいって感覚は‥
        感情が嫌い 嫌いになってるんだと思います。
        理由は
        トピ主さんが一番よくわかってるのでは‥と思います。

        私は‥そうでした。

        トピ内ID:6904478391

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        良い知恵ね

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        minor
        家族全員で話をしてみてはどうですか?

        お子さんも恥ずかしいと思っているのであれば、或は可能かもしれません。
        お子さんは、今の父親の姿をどう思っているのでしょう。

        私は夫さん擁護派ですし、夫さんの意見の方が筋が通っていると思いますが、
        トピ主様が離婚まで含めて本気で考えているのであれば、家族会議をするのが最善だと考えます。

        ここで道徳、筋、理を説いたとしても、恐らくトピ主様は納得しないでしょう。
        「恥ずかしい」という個人の感情で相手の行動を制限する事が正しく、
        そして夫さんの意見を支離滅裂だと考えているのであれば価値観が異なりすぎです。

        矛盾という言葉を知っていますか?
        「相手の嫌がる事をするな」に対して、夫さんが自転車をする事がトピ主様にとって嫌なことなら、
        自転車を制限されることが夫さんにとって嫌なことなのですよ。
        だから人間は互いに価値観を尊重する必要あるんです。

        後はご自身で考えてください。
        互いの思いやりですよ。
        互いに譲れなくなったら、それは家庭が終わる時です。

        トピ内ID:8076682481

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        条件をつけてみるというのはダメですか?

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        こえり
        競技は何歳までにして、そのあとは週一で子供と一緒にしかやらないでください、とか。
        結婚した以上、一緒に時を重ねて年をとっていきたいのに、今のままでは
        あまりにも価値観が離れすぎていてやっていけないと、冷静に誠実に話してみるのが一番だと思います。
        そのうえで、歩み寄る方法を二人で探してみるしかないと思います。
        近道を考えず、時間をかけて話し合ってみたらどうでしょう。
        どこかで線を引いてくれないと、妻としてはもうやっていけないという気持ちを、
        できる限りご主人傷つけないように話してみてください。

        情熱的に取り組んでいるのに、今すぐやめろというのはかわいそうだけど、
        イタいという表現はなんとなくわかります。
        意味が違うかもしれないけれど、私も、筋肉むきむきで真っ黒に日焼けした年配の男性を見ると、
        「イタいなぁ」って思います。
        理屈じゃなくて感情だから、抑えようがないですもんね。
        本当は離婚を条件に話し合うのがいちばん筋が通ってるけれど、子供もいるのに現実的ではない。
        根気よく落とし所を探って下さい。短気は損気。冷静に。

        トピ内ID:2874541690

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        ご主人、かっこいいですね。

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        きさらぎ
        ご主人、かっこいいと思うなあ。

        なんで否定するの?
        ご主人のこと、好きじゃないのね。

        うちは夫婦である競技をやっていますが、これがなかったら
        人生の面白みは半減ですね。
        それくらい、趣味で競技やってるとのめりこみます。

        辞めたら仕事でウツになっても発散するものないし、
        太るし、浮気するかもしれないし、ギャンブルに手を
        出しちゃうかもしれないし。

        そういうこと、考えないの?

        不思議な奥様だねえ。

        トピ内ID:8997200922

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        正直

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        大変だ
        人が一生懸命打ち込んでいるものに、自分が「イタい・・・・」と思うから止めてほしい、とワガママいう姿も、

        イタい・・・・・・

        貴女のやり方、イタすぎます。止めてくださいませんか?
        イタいなら、やめてくれるのが当然なんですよね?



        ただ。

        吐くほど運動してしまう、というのは、体によくないとおもいます。胃の中のものと一緒に胃酸が逆流し、食道癌のおそれがあります。
        「自分が嫌だから」ではなく「あなたの体が心配だから」運動を少なめにしてとおっしゃってみては。
        トピ主さんも旦那さんも良い生活を送れますよーに!

        トピ内ID:6704476182

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        はあ・・・

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        もうトピ主は書くのやめたほうがいいですよ
        言えば言うほど惨めで子どもじみた性格が顕になるだけですから

        あなたの言うことに一分の理もないし、
        お子さんだってお父さんに良い影響を受けている

        それで育児放棄で家出する母親なんて存在意義ありませんよね

        どうしても受け入れられないなら離婚すれば?
        お子さんはお父さんについていくでしょうし
        旦那さんもよほど気持ちいい生活できるでしょう

        どうせあなたは金目当てで離婚したくなんでしょうが

        トピ内ID:0629865638

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        過ぎたるは。。

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        🐱
        ランナー
        って感じですかね。ゲンナリする気持ち良くわかります。合わないんでしょうね。やり方が。本当にそこ迄しないと行けないのか。道端で吐く人をストイックだなんてとても思えません。排水溝でも嫌です。誰が掃除すると思ってんだ。犬の糞も排水溝ならおk?違いますよね。

        吐くの分ってるならゲロ袋くらい持ちなさいよ。吐くのもかっこいいと思ってるんじゃないですか。そこまでする自分に酔ってるような。大声で走りたいなら競技中か山奥で合宿でもして叫びなさいよ。海沿いに住んでてよく自転車やってる人見ましたが、叫んで走ってる人なんてみた事無かったです。

        本当にストイックにやるならきちんと枠をもうけてやって欲しいよね。まあ坊主頭とプロテインはゆずるとしても。

        化粧って、そんな厚化粧じゃないでしょうに。今時アゲメイクでもしてこれで一緒に歩いてもいい?って聞いてみたら。つけま五枚重ねとか(笑)

        スポーツは健全で素敵な趣味とはいえやり過ぎはどうかと思います。それを分らない勝手なトピ主?少々違う気が。

        トピ内ID:0656955364

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        なぜそこまで…

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        moko
        私にはmamaさんがなぜそこまでご主人をコントロールしたがるのか
        理解できません。

        現在はご夫婦ですが
        もともとは赤の他人なのですよ?
        それも一時は愛を誓って結婚したご主人の唯一の趣味を
        離婚をかたに、やめさせようという気持ちが理解できません。

        mamaさんがおっしゃる「迷惑な行為」も
        取り立てて、他人に害を与えるような迷惑行為とは
        思われませんし、息子さんがお父さんの趣味に興味を持ち始めたのは、
        親としては大変喜ばしいことだと思うのですが。

        すでにご主人への愛情は残っていないようですので
        この際、自立して離婚へと踏み出してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0744031671

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        大多数か否かに関わらず・・・

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        ぼぶ
        こんなことくらいで離婚を持ち出すほうがどうかしてると思いますが・・・

        トピ内ID:9327219517

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        私のママ友のご主人もそんな感じ。

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        マラソン
        タイトル通りで、種目は「マラソン」。
        朝夕によく見かけます。と言っても私の地域はそれこそ
        「練習にorウォーキングに良い」ので
        よくよく見ていると本気度の差こそあれ似たような人がいっぱい。
        妻であるからこそ、過剰反応してしまうのですね。
        他人は、もっとあっけらかんとしてますので応援してあげてください。

        またマラソン大会って大小の規模であるのですが
        そのご主人は「マラソンランナー」格好そのままです。
        年齢は50前かな?

        で、第三者(ママ友・近所)の私達がどう思うかというと、
        「健康でいいなあー。」「あの年でもお腹引き締まってるご主人がいていいなあー」
        「ゲームとかが趣味じゃなくていいなあー」です。

        奥さんはたまに愚痴っていますが、
        「夫婦仲が良い証拠」と思って、本気で嫌がってると思ったことない。

        トピ主さんの思う「普通の人」だって、いろんな人がいるんですよ。
        それこそ、全てのスポーツの数x○万人?分らないけど、
        そういう人がいるってことでは?
        応援してあげてください。

        トピ内ID:2711227691

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        微妙

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        みーこ
        昔ながらに、町内会内や地域内での交流活動として、男衆みんなでわいわいと
        野球やソフトボールをやったり、神楽の音楽をやったり、とは違うんですよね。
        そういう意味では同情はしますが。

        趣味でやる個人競技はちょっと…。
        ランニングとかですか?
        ああいうのはほんと一度はまると体が疼いてやめられないし、
        家族犠牲にしたってやめられない人はやめられませんよ。
        やってると健康のためにもなりそうってイメージがあると、
        またそれが言い訳になるので、なおさらやめられません。

        もしご主人がそういう人なら、諦めるしかないのでは。
        もしご主人がそういう感じだとしても、
        息子さんへの影響自体はたいして悪くないものだと思います。

        トピ内ID:8636223979

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        再び

        しおりをつける
        😒
        熟女
        トピ主様も言い方に注意すべきだと思わないでもありませんが、
        ここで話を聞くにおいて、情報が偏っている、ということには注意を払うべきだと思います。

        主様が語っているようなことを、主様の周囲のほとんど人は知らないのです(たぶん)。

        「いい年をした大人が、朝っぱらから吐いたりわめき声をあげて走っていたりする」

        普通、見知らぬ人のこのような態度を見れかければ、「キモイ」と思いますよ。
        それどころか、「襲ってこないだろうか」と心の中で身構え、緊張してみたりもするのでは?

        それでも全くの他人なら「いろんな人がいるもんだ」で済むかも知れません。
        が、知人なら「あの人、○○のご主人なのよ」などと、面白おかしく言い出す人が出てこないとも限りません。

        そのときに、「それは愛が足りない」、「人がどう思うか関係ない」と思える人は良いのです。しかし主様は「厭」なのです。そこで質問されているわけでしょう。

        「離婚する」というのは、あり得べき回答の一つです。けれども、「文章が稚拙」や、「更年期障害」、二択や四択を出して、「どれがいい?」などは完全にずれています。他人を馬鹿にしすぎです。

        トピ内ID:3139928747

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        気持ちはよくわかる

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        😨
        うーん
        私は夫婦ともに同じ目標を目指し、日々練習をしているものです。
        幸いにも趣味が一緒ということで、練習方法等でもめることはありますが
        辞めてほしいと思ったことは一度もありません。


        唯一の趣味を奪ってしまったら、旦那様「生きる屍」状態になるかも。
        「練習しているのを我慢しているほうがマシ」
        と、練習再開を促す主さんの姿が目に浮かびます。


        何かに打ち込んでいるものを辞めることって簡単ではないです。
        目標があるならなおさら、自分が納得した時でないと。
        充実している、張りがある毎日だから仕事も頑張れる。
        そんなものだと思います。


        主さんが思うほど回りは気にしていませんよ。
        別のスポーツでも私から見たら、「素敵だな」って思います。
        もしかして結果を残せば見方も変わるのかな・・・。


        心の中ではきっと、「ほどほど」にして欲しいんですよね?
        年中自転車に費やさず、私も見て欲しいと。
        私も同じ状況ならきっと寂しくなると思います。


        「いい年して!」「みっともない!」
        ではなくて、「私も気にかけて?」と言ってみては。

        トピ内ID:6984888165

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        ただのワガママ

        しおりをつける
        😠
        さんご
        家では子供に対して良き父で、お仕事も家族の為頑張っておられますよね。
        夫として充分過ぎますよ。借金してまで趣味にお金を注ぎ込んだり、
        奥様やお子様の学費、生活費がおろそかになる程、お金遣っていませんよね。
        それにご主人が働いて一生懸命稼いだお金です。少し趣味に費やしてもいいではないですか。誰にも迷惑掛けていないのですし、一体どうしてそこまで辞めさせたいのか…
        単なる価値観を押し付けている、主さんのワガママに思えます。
        そんなに嫌なら、主さんが自立して、お子さんが(成人)自立したら離婚しては?お子さんが自立するまでは我慢ですよ。
        趣味云々よりご主人に対して愛情がないように感じます。
        ご主人は趣味を辞めそうにないですし。私は歳を重ねても何かに打ち込んでいる人って素敵だと思います。定年退職後も趣味を持っていた方がよくないですか?家にずっと居られるより、何十倍もいいと思いますけと。

        トピ内ID:7534805481

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        吐かなきゃいいのかな?

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        遠雷
        一度、吐いているイタイ姿を隠し撮りでもしてみたら?
        「吐くまで練習する俺、かっこいい」などと言おうものなら、その録画を知人に見せて、
        否定的な意見を募り、打ちのめす。
        または「吐くまで練習することは、体に悪いからやめなさい!」と主婦の権限で命令する。
        (お願いではなく。私がイヤだから、ではなく。競技をやめなさいではなく)

        でも、「変な旦那」と言われても、何か困ることがあるのでしょうか…
        私だったら「うちの旦那、ホント変人なのよー」で終わらせますけど…
        トピ主さんは、「変な男性と結婚した自分」がイヤなのかな??

        体重計乗るくらいは、いいじゃないですか…

        トピ内ID:9078926314

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        旦那さんは趣味を優先して約束破りますか?

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        こぶた
        うちの夫はバイク乗りで、数百万のバイクを購入。ローンは家計から支払ってます。

        休日は晴れると約束は破られ、9時から20時まで食事もろくに取らずにバイクをいじってます。
        一度、夜10時までバイクをいじり、騒音でご近所に通報されました。警察が来た時はさすがに怒りましたが、私は辞めろとは言いません。それを承知で結婚したからです。

        トピ主さんの旦那さんは約束破る程趣味にのめり込んでいますか?警察に通報されましたか?
        趣味についてちゃんと理解せずに結婚してしまったトピ主さんの負けです。

        トピ内ID:4273670087

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        分かるような気がします

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        匿名で
        私の元夫はスポーツではありませんが、様々な趣味に没頭、執着する性格でした。今思うと、それで心のバランスをとっていたのだと思います。
        主さんと一緒で、恋愛時代は私との時間ときちんと区切りをつけていたので、結婚してから驚きました。
        元夫の場合は不況と転職などで収入が減り、思うように趣味にお金を使えなくなったら何と不倫してしまい、それが原因で離婚になりました。まだ趣味のほうが良かった、何かに没頭しないとバランスがとれない性格だったと後からわかりました。
        主さんの旦那様は金銭面等で家族に迷惑はかけず、趣味も健全なスポーツなので、失礼ですがかなりマシなのではと思いました。諦めがついてやれやれと思えるようになればシメたものだと思います。このご時世、安定した収入を稼いで下さる旦那様は貴重な存在だと思いますよ。
        もっと生活が苦しくても、休日のたびにギャンブルなどにつぎ込んでしまう人は多いかも。トレーニングなら明らかにスポーツだとわかるし、逆に周囲からは変に思われないですよ。遊び半分で参加して、逆に趣味の仲間と不倫などされるより、ストイックなほうが安全です。

        トピ内ID:9834058488

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        寂しいと、正直に‥

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        あおい
        家族そっちのけで、寂しいんだと思います、トピ主さん。自転車に焼きもちを焼いているから、用品も体重管理も、自転車に関わる全てが鬱陶しく感じるのですよ。旦那様に、正直に「自転車もいいけど、私の為にもっと時間を作って欲しい、見て欲しい」 なんて、プライドが邪魔して言えないですかね? トピ主さんは、自転車が嫌なのではないと思います。

        トピ内ID:3939878501

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        大丈夫です。

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        名無子
        トピ主さんにとってご主人の格好は、コスプレや腰パンと同じようなものなんですね。
        ましてや中年がそんなことをまだやってるなんてイタすぎるってことですよね。

        だけど世間の価値観はトピ主さん程厳しくないですよ。
        中年のコスプレイヤーはイタがられると思いますが、ロードレーサーはむしろ格好いい!と思われるほうが多いのではないでしょうか。
        あっという間に走り抜けていきますから年齢なんてわからないし。
        たとえ年齢がバレても「その歳ですごいね!」と褒められることと思います。

        日本でもロードレーサー人口は増えてきているのではないですか?
        坊主頭だって結構流行ってますよ。
        だからそんなに恥ずかしがらなくていいと思います。


        それとも「ご主人格好いいねー」と言われるのが嫌なのかしら?
        ご主人が目立つことが許せないのかしら?
        焼きもちの裏返し?
        それなら素直に「格好いいあなたが心配なの」って言った方がご主人もトピ主さんのことをもっと考えてくれるようになると思いますよ。

        トピ内ID:0052860938

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        大義がない。

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        😑
        ネネム
        私はトピ主さんに同情しますよ。
        趣味もホドホドならいいんですけどねぇ。。。

        国の為、地域の為、家族の為、会社や学校や仲間の為など、
        その競技に打ち込む“大義”があるのなら応援も出来ましょうが、
        ただただ自分の為だけに身体に異変をきたすまで打ち込まれても、
        応援などできませんよね。
        打ち込んだその先に何があるのか、他人に見えませんもの。
        理解できない目的の為に、吐いたり呻いたりする人って…支持できません。

        私も珍しく、大多数の意見に賛同できないトピです。

        トピ内ID:8206458981

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        今ひとつわからない

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        サム
        世間体が気になるということは、閉鎖的な地域にお住まいなのでしょうか?
        そんなに恥ずかしいことですか?逆に健康に時間を費やして体力を維持してるって素晴らしいことだと思うんですが。メタボでずぼらな夫よりずっといいと思うけどな。ボウズ頭も気になりません。

        ご主人のご両親が言うとおり、本人が納得しないまま止めさせるのは危ないような気がします。ひとつだけ気になったのは、吐いてるということ。素人判断ですが、ちょっと行き過ぎのような気もしますね。

        トピ内ID:0980845578

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        トピ主に送る言葉

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        あもう
        足るを知る。

        ご主人は仕事に真面目でしっかり稼いでくる、子供の面倒も良く見てくれる。
        ギャンブルもしなければ、健康管理もちゃんとしている。
        これ以上何を望むのですか?

        変に欲を出すと全てを失いますよ。
        小町の投稿を読んでると悲惨な結婚生活をしている人がたくさんいますよ。
        そんな人達に比べたらトピ主さんは贅沢を言い過ぎてると思います。
        今の幸せな生活を壊さないで。

        トピ内ID:3537985654

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        私なら、どうしてもやめさせたいのならゴミに出すかな

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        🐧
        ローディー
        もし、近所の人や元学校の仲間に見られていても 中には、アスリートみたい、カッコイイじゃんじゃん と、変人扱いする人は、あんまり居ないと思うんですよ。かなり本格チャリが流行って、今やお洒落ですよ。レーパンも、あのキノコみたいなヘルメットも、歩くとカチカチいうチャリ用靴も、これからは、もっと普通に受け入れられつつあります。自転車乗りと解ると、近所の人が、旦那さん、今日も頑張ってるね!なんて応援してくださいますよ。それ位、浸透してます。 世間的には恥ずかしいという時代ではなくなりました。ご安心ください。

        トピ内ID:8409223867

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        無題

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        😍
        ほほほ
        トピ主さん、頭からゆげがモウモウとたっていますね。
        一番良い解決法は、オットのことはあきらめて、御自分も家庭以外に何か打ち込めるものを持てばいいと思います。どんな些細なことでもいいんですよ。たとえば韓流ドラマに出てくる俳優に夢中になるとかね!

        トピ内ID:5915468840

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        わからない・・・・

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        🐷
        リュージ
        初めて小町に投稿します。

        ご主人の自転車やその取組がなぜそこまで悪く思われるかがわかりません。
        ゴルフなんか行くよりもはるかにカッコいい、健康的だと思いますし、そ
        の取り組む姿勢も素晴らしいと思います。

        私も自転車を趣味にしています。
        60万円の自転車をほとんど乗らないのに所有しています。
        ただ、税金や保険を掛ける必要がないのでクルマやバイクの道楽よりは
        経済的だと思っています。
        毎年毎年、自転車を買い換えているなら別ですが。

        ゴルフも年間の経費を考えたら、お高いはずですが・・・

        トピ主さんはゴルフの方がいいっておっしゃってましたが、ゴルフの方
        が費用がかかっちゃいますよね?

        お金のかからない、いいご主人だと思いますよ♪

        トピ内ID:5418356449

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        私の夫と似ていますが…

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        😠
        さくら
        なんだか馴染みのある内容だな…と思ったらビンゴ。自転車なんですね。
        私の夫(39歳)も昔セミプロで、長年レースには参加していませんが、
        ずっとトレーニングは続けています。(トレーニングの時に吐いたりはしませんが。)私が夫と付き合っていた頃は、何よりもトレーニングを優先するので嫌でしたが、現在は自転車は夫の人生の一部と思って受け入れています。ご主人が仰るように、夫よりも年上で優れた選手は沢山います。年齢のことを気にしているようですが、日曜日に例えば荒川なんかに行ってみれば分かりますが、(ってどこにお住まいか存じませんが。)50歳代で真剣にトレーニングしている人なんてざらにいます。あなたが騒いでいるのは、わめき続ければいつかご主人が自転車をやめると思っているからでしょう。やめないと思いますよ。ご主人に自分の価値観を押し付けて「やめろ」としつこく言うあなたに不快感を覚えます。同じことを自分がされたら嫌でしょうに…。言い続ければ相手を変えられると考えることは間違っていますよ。受け入れるということを学んで下さい。

        トピ内ID:6391453821

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        悔しいのかな?

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        🐤
        のぐのぐ
        う~ん。
        トピ主さんは、自分自身、打ち込めるものがないのかな?
        近くにいる人が、なにかに真剣に打ち込み、そして
        (たとえ本人の自己満足だとしても)「成長」しているのを
        見てイラッとするのは、実は自分自身の劣等感、コンプレックス、
        自分と「自転車」との比較で自信がないからでは?

        トピ内ID:1809184831

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        私は素敵だと思いますが、しかし

        しおりをつける
        💡
        K-19
        逆の立場で考えてみたら
        「39歳の夫です。
         妻が42歳にもなって毎日エステやスポーツサロンに通って
         一日何度も体重計に乗ってはため息をついて
         食事に連れて行っても太りそうなものには手をつけないし食べても吐くし
         朝5時からヨガだとか何とかケアだとか、
         いまさらその年で多少痩せても化粧しても無駄に高い服を着ても
         誰が声をかけるわけでもないのに
         そんなことしてなんになるのでしょうか?
         本当にイタイし金もかかるので、やめてほしいです。」
        なんて普通にありそうですが、100%批判レスしかつかないでしょう。

        私がトピ主なら
        ・自転車のトレーニングより私の都合を優先
        ・自転車の大会はランキングにかかる最小限
        ・体重計は朝起きた時だけ
        ・衣はがすくらいなら箸をつけない
        と条件出します。

        トピ内ID:2938740922

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        レス:トピ主さんへ

        しおりをつける
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        通りすがりの者
        まず,トピ主さんの間違いは,「近所に恥ずかしい」という自分の一方的な感情で相手を支配しようとしている点。仮に,夫が恥ずかしいことをしていたとしても,妻である貴女の人格とは別なわけなので,放っておけばよいだけではないでしょうか?
        もっと現実的に考えると,夫にイライラしたり,近所の人や友達に夫のことを愚痴る妻よりも,「どうしようもない人なんで,放っておいてます」とか「もうどうしようもないので,好きにやらせています」と笑っていた方が,たぶん近所の人や友達から評価が高いと思いますよ。

        もう少し現実的な戦略で「名(=競技を辞めさせる)」よりも「実(=自分の評判を良くする)」を取ることを考えませんか?

        トピ内ID:8581908281

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        部分的OK、NGを決めては?

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        私の夫もスキーヤー
        人の趣味は、うざいとか恥ずかしいって理由では全否定はできないと思います。
        トピ主様の文章を全て読みましたが、ただイヤだイヤだとごねているだけのように見えてしまいました。
        ごめんなさい、ただ、説得力に欠けるかなと思います。

        私の夫も競技会に出てるスキーヤーですが(下手の横好きですが)、
        家計に響かない程度に、ハイレベルな(危険な)競技会には出ない、
        家庭と仕事をおろそかにしない、という約束でOkしてます。

        私なら、吐くこと(いくら田舎でも不快)と外で大きな声を上げることはNG(警察が来たってことにでもする)、費用は月いくらまで、道具は整頓して決められた場所に、家庭と仕事はおろそかにしない、などと取り決めて、その範囲で認めます。
        違反したらその時点で競技生活は終わり。

        自転車競技そのものは長く楽しめて悪くないと思いますので、
        トピ主様がどうしてもイヤなことだけ辞めてもらうしかないと思います。
        トピ主様が主張をすべて通して、ご主人に我慢させようとするから大変なので、譲り合いが早道だと思います。

        トピ内ID:8949455903

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        なぜトピ主が自転車やめてと思うのでしょうか?

        しおりをつける
        💡
        K-19
        ・トピ主がグルメなのに、夫が外食につきあってくれない、ついてきてもいろいろ残す、家での手料理に注文が多い
        ・トピ主自身がメタボで、他人から事あるごとに夫と比較される
        「どうしてあなたみたいのを選んだの?」とか「お母様と息子さんですよね?」とか
        ・トピ主と会話してても、24時間自転車のことが頭から離れてない
        「それもそうだけどトレーニングしないといけないから後でね」とか
        ・トピ主自身が無趣味で、休日は自転車未亡人になる
        英語圏で、趣味に打ち込んでいる夫の妻がうちに一人でいることを「~ widow」といいますが、あちらではよくある話のようです
        ・「あなたも何かすればいいのに」っていわれるけどごろごろしていたい
        ・ごろごろしていたら「夫さんは素敵なのにトピ主さんはねえ」とか言われる
        ・息子も夫側についてさらにひとりぽっち
        ・夫や息子を自分から奪った自転車が憎い
        ってとこでしょうかねえ。

        トピ内ID:2938740922

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        わかる気がします

        しおりをつける
        🙂
        ピアノ
        わかる気がするというか、要するに「生理的に嫌」なんですよね。

        ある種の人々がタバコを吸う人に我慢できないように、また幾人かの人々が「悲劇に酔ってる」風の小町の女性にキツイレスをつけるように、つまり、すなわち、要するに、スポーツ中毒な夫の姿が生理的に我慢できないんということにつきるんでしょう。

        たぶん解決策はありません。

        「夫がスポーツをやるのが嫌」といっても、部外者にはあなたの感じている生理的嫌悪感は一般的に共感されにくいので、最終的にだいたいあなたが悪者になって終わります。

        しょうがないですね、あなたがそういう性格だったのだから。

        本質的にはそこにしか行きつきません。言うまでもないですが、別に今回の場合、どちらも悪くありません。

        夫があなたの生理的嫌悪感に付き合ってスポーツをやめて不愉快な思いをしてショボい人生をあゆむか、あなたが夫に不愉快な思いを感じながらショボい人生をあゆむかどっちかです。

        どちらかの感性が変わらない限りね。

        トピ内ID:8782288157

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        山登りする人よりはまし。

        しおりをつける
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        体重61キロ
        ここは発想を変えたらどうでしょうか?
        登山家よりはましだと思う。小町にも富士山トピたってますよね。
        登山なんて、そこへ行くまでの旅費払って、危険を冒して、遭難でもしたらおおごとです。
        海外まで行く人いますよね。あれから比べれば‥。あれこそつまらんですよ。
        自分はまだましだと思えば良いのではないでしょうか?

        それと息子さん。中学生で自転車やるの良いじゃないですか。
        その道に進んだらどうでしょうか?
        高校に自転車部ある学校ありますよ。オリンピックだってあるじゃないですかー。
        中野浩一めざしたらどうですか?親が親だから、今からはじめれば強くなると思う。
        イチローだって松井だって、親がみんな練習につきあっています。
        プロ選手にでもなれれば食べていけますよ。
        修善寺に学校あります。

        トピ内ID:2460671931

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        人を攻撃するだけでは何も解決しない

        しおりをつける
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        ばーん
        こんな事を書いても自分が一番可愛いトピ主は読まないと思いますが、
        トピ主は40歳の癖に子供過ぎます。
        まず、沢山の人が批判をするのは全体からみてもトピ主は感情的になり、他人が趣味を持つことさえ冒涜するに近い反応をしています。
        1、自分を攻撃するトピックが目立つ、気に入らない。
        2、自分の敵と書いている夫の擁護が多い、気に入らない。
        3、夫の趣味は気に入らない。
        4、自分の擁護意見には過剰までに反応、批判は受け入れらない。

        つまり何が言いたいかといいますと、夫に対しても同じような対応しか出来ていないということです。
        こんな自分中心の行動を取っていたら、どんな出来た夫でも怒って当然でしょう。
        もう40歳なんですよ、大人になるべきです。

        トピ内ID:5123305069

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        全レスやっと読みましたが

        しおりをつける
        💡
        K-19
        自分を同じ立場において考えてみたら「おっさん」さんの「わかります」か、「もちっこ」さんの「本当はさみしいくて、焼きもちを焼いているんでしょ?」が近いかな~

        「自転車なんかよりトピ主、お前を一番愛しているから、自転車なんて捨ててしまったよ」って言ってほしいんですよね、多分。

        でも、現実は、
        ・世間でも小町でも「そんな夫なんてうらやましいわ」
        ・息子も始めるくらい母より父のほうが魅力的
        ・義両親からも「続けさせてくれてありがとう」
        ・プチ家出しても自分の言うことを聞いてくれない
        ・夫は年収800万でも自分に自立する力がないから離婚もできない

        しかも離婚するって考えてみても…夫は勤めを果してて、趣味も世間的に認められてる程度だから、性格の不一致とすると、どちらかというと申立人(トピ主)有責になりそうだから、慰謝料もなく、息子はどうみても夫側に行きそうで、養育費以前に、トピ主だけ一人ほっぽり出される形になりそう…ですよね。

        まあ、ありがちな「自転車ウィドー」のトピですね。
        年収から見て不相応な費用でもないし
        他がうまくいってたらトピ主の負けです。

        トピ内ID:2938740922

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        愛してないの?

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        好きは好き
        自分の愛している人が大切だと考えていることを認められない奥さんは離婚しかないと思います。

        ご主人が誰に何を言われても、私は応援する!って気持ちが愛だと私は思います。
        それだけ、練習にストイックなご主人、あなたの冷たい対応も吐き気を覚えつつ耐えているんでしょうね。我慢強いのはトレーニングのお陰かなあ?
        あなたの望みどおり、厳しい練習に弱音を吐いたり、おき楽な健康運動をだけするような人だったら、あなた(ご主人を愛してない)との結婚生活も続かないかも。

        ご主人のこと考えて買ってあげたいプレゼントではなく、
        ご自分の自慢のためにご主人に使って欲しいなんて!

        子育ては大丈夫ですか?自分の体裁のために、子供にお受験させたりしたいタイプの母ですか?

        あなたに愛があるなら、ご主人を応援しましょうよ。
        素敵なご主人じゃないですか。尊敬できるとおもいますよ。そのままで。

        嫌なら、見栄っ張りの頭の軽い男と再婚したらどうでしょう?

        トピ内ID:9512694156

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        主様の気持ち今わかった!

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        💰
        はるな
        ずっとトピ主様を否定しながら読んでいました。

        ひどい奥さんだなぁと思いながら。

        しかし、最新レスを読んで、トピ主様は「競技」が嫌なのではなくて、
        本当はご主人のセンスに嫌悪感を抱いているんですね。

        それなら私も嫌です!(価値観の押し付け合いは悪いとわかっていますが)

        いくらこだわりがあっても、ダサいと魅力半減、毎日の事だと視界に入るだけでげんなりするかも。
        最後のレスを読むまでオシャレでかっこいいロードレーサーのおじ様を想像していました。
        失礼ですけど、センスが原因の場合、ゴルフに変えても結局ダサくなると思いますよ。

        私の主人も趣味に入れ込んでいます。
        耳で聞くだけだとイメージが良くなかったり引いたりされる事もあります。
        しかし、主人のセンスが良いせいかなんだかとても素敵でおしゃれな趣味に見えてきます。それに対するイメージが変わったと言ってもらえる事も多いです。だからこそ私も応援できるんです。
        要はそういう事ですよね?

        ご主人は見た目より性能・機能重視なのかもしれませんね・・・。

        トピ内ID:8475959002

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        批判が多いのは

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        🐱
        ねここねこ
        ご主人がトピ主様の思い通りにコントロール出来ない!
        あたしが許さない趣味は認めない!という傲慢な人だからです。

        愛していますか?一人の人間として人格を認めていますか?
        ご主人はあなたに許しを請わないと何もやってはいけないのでしょうか?

        結局の所、トピ主様が嫌悪感を押し付けるという事は
        ご主人を見下している・馬鹿にしているという性根が
        レスしてる皆様には透けて見えるのですよ。
        それに気づかなければ解決しないでしょう。

        自分の思い通りにならないとイライラするとか
        どんだけ幼稚なんですかね。子供みたい。

        トピ内ID:2279867606

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        子供扱いじゃないか

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        54歳男
        何か、主さまからご主人へ、主様の判断のおしつけになっているところが、言葉をお借りして言えばイタイですね。

        自分は語彙が貧困で、ここに書き出すには資格が足りないようにも思いますが
        自立 アイデンティティ 趣味 自己実現 というキーワードが浮かびます。
        さらにこれらに 強制 押しつけ 否定 という単語が続きます。

        よくいままでやってきましたね。主さま体調悪くないですか。
        できることならしばらく忘れて静養なさってみたらいかがですか。

        トピ内ID:7581268810

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        わからん

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        さだ
        愛情がないなら、こんなところで
        グダグダ言ってないで、さっさと離婚しなよ。

        トピ内ID:9782978608

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        相手の趣味が理解出来ないとしても

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        マイケル
        夫婦であれ友人であれ、相手がそこまで夢中になる理由が理解出来ないとことはあります。

        しかし、だからといってその趣味や打ち込んでいることを馬鹿にするなんて…相手を尊重しようという気持ちがあったらそんな態度は取れないはずです。

        私は自転車競技は素敵だと思いますが、もし私が気持ち悪いと思う趣味(極端な話ですがロリコンとか)の人がいたら、そういう人とは距離を置くと思います。

        トピ主さんも旦那さんの打ち込みように嫌悪感を覚えるくらいなら旦那さんと距離を置いたらいかがですか?別居とか離婚とか…

        尊敬、尊重出来ない相手と結婚生活を送るなんて、お互い不幸だと思います。

        トピ内ID:4596459552

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        目を背けてきたツケ

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        🐱
        しまねこ
        トピ主さん、ご主人との結婚前のおつきあいや、
        結婚を決めた理由、そして今離婚したくない理由って、
        ご主人の人間的な面に惹かれたからではないのでは?
        学歴や職歴、年収などの安定感優先では?

        結婚前からご主人の趣味を知っていて、
        かつ熱中度もわかっていたはず。
        結婚したら生活も共にするのだから、
        結婚前のように「見えないところでやれ」は無理ですよ。

        追加レスの、高い外国製の自転車の話も、
        ホントにずれてますよね。
        典型的な自分に自信がない依存型の妻。
        アイデンティティが夫と家族。

        ご主人はおやさしいようですから、
        トピ主さんを見捨てなそうですが。
        これ以上今の主張を続けていたら、
        お子さんにソッポを向かれますよ。
        離婚になってもお子さんはご主人の肩を持ちそうですね。

        トピ主さん、見栄をはらずに、
        今の状況を謙虚に見直して、家族に感謝なさっては?

        トピ内ID:8380372814

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        ぜひこのトピを読んでみてください

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        自転車乗り
        トピ主の主張に一貫性がないのですが、要するに自分の感性でかっこいいと思えない趣味に没頭するご主人が許せない、ってことですよね?
        近所の人に見られると恥ずかしい、ヨーロッパのブランドなら自慢ができたのに、
        ってどんな見栄っ張りなんですか。

        ぜひこのトピの後日談を読んでいただきたいのですが、
        「妻が自転車通勤に反対です」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0211/168565.htm?o=2
        ここの奥さんは認めただけでなく、ついには夫婦で自転車を楽しむようになったようです。


        あなたと離婚してでもご主人は自転車は辞めないですよ。
        扶養控除内のパート収入しかないトピ主を捨てても、扶養しないで済む分自転車にかける費用は十分捻出できます。
        今の生活に安住していたかったら、余計な口出しはしないで黙っていることです。

        トピ内ID:0905159844

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        エイリアンのようだ・・・

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        男はつらいよ
        貴女は、ご主人から自分の好みに合わない服や装飾品を
        「俺が買ってやるんだ、ありがたく受け取れ!」と押し付けられて、
        素直にありがとうなんて言える人間なんですかね?

        絶対無理でしょう?
        自分が受け入れないことを、ご主人には平気で強要して、
        それが当たり前だと考えられるその思考が、異星人のようです。

        自転車にしても、自分に合う・合わないくらいあることがわかりませんか?
        貴女の思考は、「見栄を張る」「体裁を繕う」しかないんですか?

        そんなに文句ばかりなら、きちんと別れればいい。
        そんな妻のいる家に、誰も帰りたくなんかないですよ。

        トピ内ID:3309035501

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        はぁ…

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        😨
        嫁。
        貴方の文章見てると疲れます。毎回そうやってご主人の趣味を否定してるんですか?結局周りの目ばかり気にして、自分のことばっかり…自転車が趣味なんてかっこいいじゃないですか?坊主頭もお洒落ですよ?何がいけないの?体重計に乗ってるのを見るのが嫌なら見なければいい話。あなたの文章の中に貴方にとってのマイナスなんてないと思いますが?夫婦ってある程度妥協も必要ですよ。自転車が旦那さんにとって生き甲斐なら、快くさせてあげてくださいよ…

        トピ内ID:4805044867

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        ホント根性曲がってますね。

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        💢
        りん
        > こんな妻の歩み寄りを拒否する夫でも、皆さん私に味方しないんですか?

         しません。

         理由:それは歩み寄りではなく、自分の価値観を押し付けているだけだからです。
         トピ主は外見だけが価値観の全てのご様子で、内面の貧しさが際だっています。ご主人はトピ主にとって過ぎた男性の様ですね。


         それから、私はご主人が敢えて『アジア製品』を購入されて理由が分かります。
         いくらお高い『ヨーロッパ製品』でも、自分のポテンシャルを充分に活かせない製品だと値段に見合う価値が無いからです。
         高いのを買ったのに成績が落ちた、では馬鹿馬鹿しいですからね。

         トピ主って今まで一度も、何か一つに集中して打ち込んだモノが無いんじゃありませんか?部活は中高一貫して帰宅部とか、バイトは適当にこなして昇級を目指すなんて無かったとか。
         そういう打ち込んだモノの集大成に伴う達成感や充足感を味わってないから、ご主人の事が理解不能なのではと感じました。

        トピ内ID:8913192879

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        ヨコですが

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        🐧
        yoshie
        トピ主様。
        >頭はいつも自分で勝手に坊主頭にするし。
        これ、激しくうらやましーーーーーー。
        うちの夫は、いつも自分で勝手に自分の髪を切ってるんですー。
        茂木健一郎みたいで、それがギザッギザなんです。
        もうほんとに嫌です。言っても聞いてくれません。
        私に切らせるのも嫌がります。
        あー、いいなー。丸坊主のさっぱりした旦那様かー。
        ヨコ、失礼しました。

        トピ内ID:7414390949

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        自転車って全く変な趣味じゃない

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        めりー
        貴方は恥ずかしいとおっしゃいますが、近所の人は「自転車競技に夢中なご主人」
        くらいにしか思ってないと思いますよ・・・。他にも結婚後も競技をずっと続けてる人っていっぱい居るんじゃないかな。
        女性でも普通に居るし。何が恥ずかしいのか理解できません。
        貴方の見栄でご主人の気に入らないデザインの自転車を買ってあげようとして
        拒否されて逆切れも理解できない・・・。
        相手が欲しいものを買ってあげるのがプレゼントだと思います。
        とにかくこれだけ一生懸命になってる趣味なんだから取り上げるとろくなことないのでは?

        トピ内ID:0261252212

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        自分の友人に自慢するの優先とは…

        しおりをつける
        💡
        K-19
        > 最初は夫の自転車を知り合いに見せて
        > 「どうこのイタリア(フランス)のブランド自転車だよ」
        > って自慢したかったのに、

        イタリアやフランス製で競技に使えて人にも自慢できるものを買ってほしいなら、
        最低でも100万円かそれ以上は出さないと、気前よく渡したことにはなりませんよ。

        > 車輪だって、もっとかっこいい物
        > スピードメーターだって、もっとファッショナブルなもの

        見る目のないのはあなたですね。下心に呆れました。

        ご主人は、自分の体や使い方に合う競技のために必要十分な性能の道具が必要なので、
        人に見せて自慢するために無駄なお金を使うわけではありません。
        だから名前だけ欧州メーカーのしょぼいのを買うくらいなら、アジアのメーカーでも競技の要求を満たすものを選ぶでしょう。パーツも自転車のためだけにお金を使うわけにいかないから自分相応のものを選んでいるんでしょう。

        > こんな妻の歩み寄りを拒否する夫でも、皆さん私に味方しないんですか?

        無理でしょう。
        「真剣勝負の競技」が全く理解できない頓珍漢なトピ主にはもったいないよくできたご主人です。

        トピ内ID:2938740922

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        追記

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        めりー
        道で吐くってのは迷惑ですね。そこだけはちゃんと言うべきだけど
        自転車の趣味そのものは続けさせたほうがいいです。
        人間好きなことをやってるほうが精神が安定しますからね。
        私もスポーツに打ち込んでたころが懐かしいなあ~。

        トピ内ID:0261252212

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        なんとなく・・

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        ミミミ
        静観してましたが、トピ主様とご主人のギャップの1つが見えてきた感じです。

        トピ主様は競技をファッションの一部と捉えているようですが、
        ご主人はスポーツと捉えている感じを受けました。

        トピ主様のレスの随所にファッションの一部であることがにじみ出ています。
        ファッションの一部として考えるのなら、道端で吐いたり、大声を出すなんてのはありえないですね。

        ご主人はスポーツと捉えているので、ファッショナブルなものより、
        体格に合うもの優先になってる感じなのかな?
        だから「それ、俺には合わないから」、つまり「それ、俺(の体格)には合わないから」なんって言ったのでしょうね。

        恐らくこのへんのギャップが考え方の違いとして現れてきて、こじれてるのでしょうね、きっと。

        トピ内ID:0819855186

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        冷静に

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        通りすがり
        スポーツをやっている者として1つ言わせてください。

        子供さんにお金がかかって来る時期に,趣味にお金使ってもいいよ!と言われても,やっぱり遠慮しちゃうんですよね…。どうしても一定の性能の満たす中で,一番安いものを選んでしまう。

        「それ俺に合わないから」というのは,「お金がかかかるから…」と言えば気を遣わせるので,そう言っているだけですよ(その辺の気持ち,わかってあげられないのかな…)

        トレーニング効果を考えたら1日2回練習するとか,朝ごはんを食べてから午前中練習した方が効果的。本当にスポーツしか目に入らない人だったら,自転車に好きなだけお金をかけて,休日は練習とかレースに出て家には不在。

        トピ主さんの話を読む限りでは,ご主人は,自分の立場(夫,妻,社会人,アマチュア競技者)という立場を踏まえつつ,いろんな制約の中で,自分自身ができる最大限の努力をしている方のようにお見受けしました。

        こんな素敵な人,世の中になかなかいませんよ。本当に。

        それ以上は他人が口をはさむことではないので,冷静に考えて,あとはご自身が後悔しないような選択をしてください。

        トピ内ID:8581908281

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        お気持ちわかる気がします

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        子育て終了ママ
        ある事柄についてだけ、自分なりのこだわりがとても強くて、絶対にゆずらない、よその目もいっさい気にならない。
        せめて加減するようにと泣いて頼んでもきかない、私が神経を病みそうになってもだめ・・・。
        私の根負け、というか、もうあきらめました。達観するのに20年以上かかりましたけど。
        貴女の神経がたまらなくなり、生理的になにもかも受け入れられない感じ、であれば、別居、離婚に応じてくれるように具体案を用意し、おちついて話し合ってほしいと思います。

        古い考え方かもしれませんし性格の違いもあるでしょうが、私の場合は、他の良いところをみて我慢し生活をつづけるしかない、でした。
        夫の気性では私が勝者になればなったところで別の問題が出現してただろうな、と今は思いますね。是非はつけらません。

        トピ内ID:0995584034

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        あなた自身は「かっこいい人」「素敵な人」なの?

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        🙂
        アデランテ
        センスは人それぞれなのでなんともいえませんが
        少なくとも同居人を自分のセンスに染めたかったら
        それなりの努力をしなきゃ

        自分のセンスに染める努力
        =相手に自ををかっこいい・その一部になりたい
        って思わせることです

        今の状況は要するに
        夫さんはあなたの生き方を素敵とかかっこいいとか
        思っていないってことなんですよね

        あなたのセンスを素敵だと思わせる努力はしていらっしゃいますか?
        すくなくともこのトピでは
        あなたのセンスは一向に認められていないようですが

        こう書いている私も、トピ主さんのセンスって本当に
        ダサい・いけてない、と思う

        まずはここの皆さんにあなたのセンスのすばらしさをわかっていただいた上で
        どうやったら夫さんをそれに染められるかアドバイスいただいたらいかが?

        トピ内ID:9905477804

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        合わないは、似合う、似合わないではなく、サイズや型が合わない

        しおりをつける
        🙂
        御近所
        うーん、なんだかワザと逆撫でされているような気がするのですが…。

        ま、いっか。

        自転車で一番大事なのは、エンジンつまり人間です。
        サイズや型が合わない靴を履いて、一生懸命歩いたら、足が痛くなって歩けなくなりますよね?

        自転車も同様です。

        廊下を雑巾掛けする時のような姿勢で、全身を使って走るので、少しでも無理があると体が悲鳴を上げます。全身で靴擦れや外反拇趾を起こしているようなものです。想像しただけで痛いと思います。

        >多少合わなくても、妻が買ってあげるって言っているだからありがたく受け取ればいいじゃないですか。

        サイズや型の合わない靴や下着を毎日履いたり、肌に合わない化粧水やファンデーションを毎日塗ったり…は無理があると思いませんか?

        「多少トピ主さんが気に入らなくても、夫が趣味だと言っているだからありがたく続けて貰えばいいじゃないですか。」
        と言われたらOKなのかしら?

        ところで、話は変わりますが、トピ主さんの趣味は何ですか?

        トピ内ID:5622010257

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        つまりは・・・。

        しおりをつける
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        初レスです
        トピ主さんは、ご主人が

        「オシャレで且つ日常生活に支障をきたさないような趣味(ゴルフなど?)をする」

        なら、お金と時間をかけてもガマンできるってところですかね。

        (まあ、ゴルフはゴルフで金がかかるので、イライラすると思いますよ)

        ところが、坊主頭で体調管理に異常なほどに気を配り、オシャレな道具は使わず、仕事以外の時間を自転車競技に費やすご主人は、どうしても理解できず、受け入れられないと。

        これはもう、嗜好の問題なので、一生平行線だと思いますよ。

        「自転車辞めなければ離婚する!」と詰め寄りましょう。

        プチではなく本気で家出する。

        そうしたら、ご主人は自転車を辞めるかもしれない。

        さすがに中学生の息子がいる状態で妻を失うリスクは承知でしょうから。

        けれど、その後、ご主人の生活が荒れるに荒れても、文句言ってはいけませんよ。

        トピ内ID:3418647038

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        タイトルは「私の見栄に協力しない夫」

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        えっと
        トピ主様がブランド指定している時点で、相手の好きな自転車ではないですよ。
        また、トピ主様の自慢のために自転車に乗っているわけではないので、怒ること自体ががナンセンスです。

        夫さんが競技で行っている以上「かっこいい」は二の次です。
        「あわない」は見た目でなくて、実用性の問題です。

        考え方が根本的に間違っています。

        「自転車に乗る」ことを理解するんじゃなくて、「自転車を競技として行っている」ことを理解するんですよ。

        家庭に直接的に迷惑をかけてないのに、制限できるわけないでしょう。
        趣味にかまけて全く子供の面倒を見ないだとか、自転車にお金を使いすぎて、家計を顧みないだとか言うならともかく。

        止める理由が奥さんの見栄だなんて‥。
        こんなに突っ込みどころの多いトピも珍しいですよ。

        トピ内ID:8076682481

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        離婚しました

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        blank
        SAYOKO
        同じような男と結婚し、1年で離婚しました。

        一番の原因は、やはりお金ですね。

        大金持ちなら、どうぞ、どうぞと寛容になれるのですが、結婚したのは、私に食べさせて貰うため? と疑いたくなる状態。自分の稼ぎ、ほとんど趣味につぎ込んじゃうんですから。子どももいらない理由が、趣味にお金をかけたいからとは、結婚してからわかりました。

        趣味のため仕事を断って、出世しない方を選ぶなんて、普通じゃない気がして…お前も好きな事すれば?って、自分は寛容だと思っていた部分も腹が立ちました。

        食事も学生のように、白米に味噌をのっけて食べたり、それを私にも強要する! 働いて人間らしい普通の食事もできないのかと思うと、情けなくなり、別れました。周りにちょっと変な人だと思っていたと慰められ…これ程ひどいとは思わなかった!

        いるんです、側にいる人間より、大事なものがある奴が! ボロを着て、残飯のような食事で満足し、仕事は二の次、でも趣味があるから幸せって奴が!

        今は常識人と結婚し、普通の生活をしています。傍から見れば、面白くない人生だと思われますが、最初の結婚で、懲りたので幸せです。

        トピ内ID:2869695753

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        毎日体重計は嫌だ~

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        ひめ
        スポーツや趣味をするのはいいけど、見てて冷めるよね。私も彼氏や夫が毎日体重計乗ってたり吐いたりするの見たら百年の恋も冷める。生理的に嫌になるかも。
        どーのこーのじゃなくて女が生理的に無理になったら無理なのよ。だからこうなる前に何度も言ったでしょ
        で終わりにしちゃう。
        もしトピ主さんが夫に嫌気がさしてるならこれでいいと思うけど 超ひめ的考えになっちゃうけどどかなぁ?

        トピ内ID:4481454394

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        ご主人は行き過ぎかもしれんがトピ主さんも視野狭過ぎ

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        あんこ
        タイトルどおりです。
        ご主人の練習の程度については、少し同情します…

        でも、あなたはやっぱり視野が狭いです。
        自転車のことをよく知りもしないのに、どこのだったら自慢できるなどと単純に考えてはいけませんよ。
        体に合わないのにヨーロッパブランドというだけで買うことのほうが、少しでも自転車をかじったことのある人から見たらものすごく恥ずかしいことなんです。

        ご主人のその知識とセンスはお金で手に入るものではありません。
        本物の知識がなぜ自慢できないんでしょうか?
        使えないものをネームバリューだけで買うことの方がかっこわるくないですか?

        トピ内ID:5934877371

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        なんで離婚しないの?

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        🐤
        jizu
        貴方は自分を一番に考えて欲しい、ご主人は自転車が一番。貴方は面子を大切にしたい方のようなので、離婚はしたくないのでしょうけど止めさせるのは無理だと思いますよ。だってご主人は面子を気にしない人なんだからさ、貴方の言い分は通じないでしょ。

        まぁ、どこぞの財閥のようなおうちならいざ知らず、そうでなければ面子が気になるのは貴方だけなのだし、もっとご主人が納得するような理由を考えるんですね。あとは離婚するか。

        トピ内ID:8189160526

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        何でかわからない

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        ぶよ妻
        私の場合、もし夫の趣味がコスプレとか女装とかだったらここまで悩むのがよくわかるけど、
        自転車では、悩むあなたの気持ちが今一つわからないんですね。

        「吐く」までやるのが?
        「中年男のくせ」に少年のように熱中するのが?
        そのほか?

        昨日も車道を走っている自転車男さん、多分50代くらいの人を見かけましたが
        浅黒く引きしまった体でこぐ姿カッコよかったですけどねえ。
        つい、私の横でぶよぶよの体して寝ている夫にため息が出てしまいましたよ。

        トピ内ID:5723071335

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        ご自分がファッションリーダーになる気はないの?

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        マンサナ
        世間体ばかり気にされているようですが、
        そのような小さな町なら、
        あなた自身がおしゃれで生き生きし
        夫さんとのラブラブ幸せ生活を
        上手に周囲に発信すれば
        あなた自身がファッションリーダーになり
        こんな夫を持つことそのものがおしゃれだ
        ってことに簡単になると思いますよ。

        せっかくそういう男性と縁あって夫婦になったのだから、
        少しは臨機応変に頭を回したらいかかかと

        だいだいあなたのスペックが
        自転車練習条件を除いた場合
        真面目に稼いで妻実家近くに家建ててくれるような
        条件のよい男性が来てくれるほどのものか疑問です。

        そういう女性なら、イタいなんて書き方せず
        読み手にあなたの辛さをわかりやすく感じさせる
        文章を書けるでしょうが。

        トピ内ID:9677107769

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        ご主人は偏執的な異常者

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        😣
        ラーテンクレプスリー
        トピ主のお話を読む限り、ご主人は偏執的な異常者と言わざるを得ません。
        プロでもないのに40近くになって過剰なトレーニングを行い悦に浸るなんて普通ではありません。
        食事をきちんと取らないのは拒食症の可能性があります。
        仕事がうまくいかない等のストレスがあって自転車に逃避しているんでしょうか。
        いずれにせよ、そろそろ分別のあるまともな大人に成長してもらわなくてはなりませんね。
        自転車をやめるか離婚するか、ご主人を追い詰めて答えさせたらどうでしょうか。

        トピ内ID:6923533356

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        アジア製だから恥ずかしい??

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        エリンギ
        意味がわからない。

        ヨーロッパ製ならファッショナブルでかっこいいから人に見られても自慢できるけど、アジア製だからだめ?

        だいたいヨーロッパ製かアジア製か見てわかる人は相当詳しい人だと思いますが、そういう人って逆に機能重視だから、見た目なんかで選ばないでしょ?
        わかりもしない人がただ見た目でかっこいいとか悪いとか思うだけで。

        何が恥ずかしいのかトピ主さんのレス全部読みましたが全然わかりません。

        いくつになったって、打ち込めるものがあるなんて素敵だと思う。
        私なら応援するか、ま、ほうっておきますね。だって意見しようにもわからないから。

        自分のこと「被害者」っていうけど、具体的にどういう被害なわけ?

        旦那のことばかり文句言ってないであなたも何か打ち込めること探したら?それに旦那が文句言って来たらフェアになれるんじゃない?

        トピ内ID:5944956837

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        他のいい所に目を向けるしかなさそう

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        💤
        kayoko
        トピ主さん批判が多いのですね。
        私は、トピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。吐くなんて、こっちの方が吐きそうです。

        うちの近所のご主人はピッチピチのウエアを着てジョギングに出かけますが、おはようございますと声をかけていいものやら迷います。
        奥さんはどう思っているのかな?と思ったりもします。

        でも、ご主人にとっては人生の一部のようなもので、やめさせるのは難しいような気がします。幸か不幸かお子さんも始めたとのこと。そのうちご主人は自分の可能性を悟ってお子さんのコーチ役にまわるのではないかと思います。お子さんがやるのは、イタイ事ではないのでは?

        トピ主さんの頭の中は、ご主人のそのことでいっぱいのようですね。ご主人は他の点では問題なさそうなので、多角的に見てあげればいいのではないでしょうか。他のいい所を書き出してみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:6394277483

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        身の丈

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        😝
        nanda
        30万の自転車ですか。ご主人身の丈に合わせて、アジア製でもクオリティの高いものを見つけてきたのでしょうね。
        トピ主サンの自慢になる自転車はボディだけで100万はしますよ。
        ものの価値のわからない人ですね。
        私の友人にはアスリートのご主人持ちの方がいますが、食事には気を遣っているし、競技会にも応援に行ってますよ。
        休日は20キロ先のショッピングモールまで、彼女は車で、ご主人はランニングして現地で合流。ランチして一緒に帰って来るそうで。
        個人的には、トピ主さんはファット体型だと想像しますね。ご主人と釣り合いが取れない感じ。ご主人が自分の思い通りにならなくて、キーってなっていそうです。
        ご主人にも人格があるんですよ。思い通りにならないことでいちいちトピ立てていたら、大変です。そんな時間があったら、アスリートの食事の研究したり、スポーツでもして自分を磨いたら?

        トピ内ID:0874123339

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        トピ主がんばれ

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        bellissima
        なんであなたのご主人みたいなポジティブな人が
        あなたみたいなネガティブな人と結婚したんだろうね。
        それはさておき、万が一の話ですが
        ご主人が無理やり趣味である競技をやめさせられたら
        そのストレスを他の方で発散するようになりますよ。
        女かバクチか酒かはわかりませんが。
        それでもいいのなら離婚を賭けて、競技をやめさせてみれば?

        トピ内ID:5602025905

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        その2

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        ちゃりちゃり
        (3)合わない発言について

        多分、デザインじゃなくて、サイズだと思いますよ。
        もしかしたら旦那さん、身長が高いか低いかしませんか?
        私も身長がある程度高いので、物によっては合うサイズが輸入されていない場合が結構あります。
        ママチャリとかと違って、競技用自転車は主要部分の寸法
        (トップとシート。場合によってはシート角)
        が自分と会わない場合は、どんな高級フレームもがらくた以下です。
        28センチの足の人が、どんな良い靴でも25センチの靴を履けないのとおなじです。


        ちょっと、自転車に無知なことが夫に対しての配慮が全く別の方向にずれている可能性がありますね。
        それに対しての夫の意見をもしかしたら「へ理屈」で聞く耳持たないんじゃありませんか?

        トピ内ID:8784639026

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        じゃあ

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        うし
        だんなさん私にください!
        スポーツマンだし、収入もあるみたいだし、私なら応援してあげられると思います。

        トピ内ID:3096639395

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        それが自分が選んだ人でしょ?

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        🐶
        なにそれ
        トピ主さん、ご主人のことそれほど好きじゃなくて結婚しましたね?

        恐らく、ご主人も同じ気持ちだと思いますよ。

        トピ主さんをそれほど愛してないでしょう。

        お互い様です。

        選びそこなったんですよ、諦めましょう。

        トピ内ID:1418955895

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        歩み寄っていないのは

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        30代男性
        トピ主さんも同じだと思いますよ。
        書き込みに対してもご主人に対しても。
        良い意見を下さいと言いながら、自分の意にそぐわない意見を見たくないと言う。
        それでは自分の範疇の意見しか得られないではないですか。
        批判にこそ、光明が隠されているかもしれませんよ。

        トピ内ID:7234489213

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        嫉妬....じゃないかな?

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        いちほ
        トピ主さんのレス群を読んでいて、な~んとなく思ったのですが
        ここまでうちこめる趣味を持っていて結婚後も続けてる夫への
        嫉妬が根本にあるのではですか?
        「私は育児や家事やパートでいろいろ忙しくて、趣味どころじゃないのに」って。

        お子さんの手が離れたら、トピ主さんも思いっきり
        夫がまったく興味を示さない種類の趣味にうちこんだらいいと思いますよ。

        もともと特に打ち込みたいほどの趣味がなければ、新しいものを。

        よくわからないものにお金をつぎ込んでることへの仕返しならば、
        茶道なんかどうです?年齢いっても始められますし、お茶碗やお道具
        お茶会でのお着物、帯、帯留め、、お免状もありますし、
        いくらでもお金をつぎこめる趣味ですよ~。
        (そういえば、この世界を抜けたいというトピが立ってますね)

        体重計の仕返しなら、エアロビクスやらヨガやらピラティスやらバレエやら
        そっちの趣味も悪くないですよ~。健康につながりますし。


        個人的には、ご主人の趣味を応援していますが、
        トピ主さんの幸せのためには、トピ主さんが夫に仕返しできるような
        趣味をもたなきゃスッキリしないんじゃないかな という気がします。

        トピ内ID:2480508854

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        トピ主さんはズレてる

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        😨
        リフォームしたい
        競技としての自転車と近所を徘徊するレベルの自転車は違いますよ。

        カッコ良さもそれなりに必要ですが、一番大切なのは自分の体に合っているもの。
        フレームの重さや高さ、ハンドルの形や位置など色々あるんですよ。
        それに、自慢するためにやってるわけでもないですし。
        貴女だって、靴を選ぶ時、見た目の前にサイズが重要でしょ?
        合わない物を身に付けると怪我しますよ。

        トピ内ID:2827869791

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        ご存知の方はご存知かもしれないけど

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        あじゃぱ
        イタリア製の自転車でも
        イタリアで作られているとは限らない昨今です。

        ライセンス商売しているだけの製品を買って
        大変な目にあった人の話、聞いた事ありますよ。

        パっと見、一般人が判りやすいブランド物じゃなくても
        通が好む道具というのは、けっこうあると思いますよ。

        トピ内ID:0285058371

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        いまさらのレスですが

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        ヤマブキオー
        なぜ夫を自分の思い通りにしたいのですか
        素晴らしい男性じゃないですか

        私は反対に飲む・打つ・買うの人間です

        どこまで相手に求めるんですか
        そこまでの資格ってなんでしょう?

        男から言えば妻の顔・性格・身体すべてが100%である場合のみ
        その言葉に従えるのじゃないでしょうか

        そんな人はこの世にいません

        トピ内ID:8487219118

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        頭で自転車こぐ訳じゃないので

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        😠
        フルラン
        坊主頭と自転車が合う合わないは関係ありません。

        40近いおっさんて…
        だいたい競技者の年齢層は高めなので、おっさんばっかりです。

        何もかもイヤなんですね。
        別れたら?

        私は子育てのことを考えてパートしてるんです!フルタイムで働いたりしたら子供がかわいそうです!近所中の噂になるし…夫が自転車さえやめてくれればいいんです!

        てか!?

        トピ内ID:2848961200

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        どうしても気持ち悪い?

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        abc
        うーん、トピ本文からは旦那さんはボディビルに嵌っているのかと想像して、それはイタイなぁと思いましたけど、自転車ですか。
        それなら別にいいんじゃないですか。

        収入に見合わないだけのお金を趣味に注ぎ込み続けたり、休日は全て練習と試合でいつも不在というわけではないのだから、旦那さんは家族に犠牲を強いない「趣味」の範囲で競技に取り組んでいると思います。
        旦那さんとお子さんとの関係も良好のようだし。

        > 別に、そのスポーツを続けることで家族に犠牲を強いていることはないから良いだろうと。
        > でも、私はそのイタ過ぎる姿を見るたびにがっかりとした気持ちになります。

        トピ主さん自身、競技自転車を続けることで家族に金銭的、時間的といった実害のある犠牲を強いていることは無いことは認めている。
        不満なのは「格好が悪い」という一点だけ。

        それくらい大目に見てあげればと思います。
        でも、単なる格好が悪いという見栄だけでなく、理屈ではない生理的嫌悪感(真剣だからこそ中年の肉体の生々しさが強調されて嫌とか)を持ってしまったらもう駄目なのかもしれませんね。

        トピ内ID:6076441860

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        誕生日に

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        ミント
        ご主人から誕生日に
        『お前最近化粧が濃いから恥ずかしいんだ。俺は女優の○○が素敵だと思うから彼女がCMしてる化粧品買ってやるよ!色白がキレイだと思うから一番明るいファンデーションにしたよ!』
        なんて言われてもありがたく使いますか?
        せっかく買ってあげるんだから少しくらい合わなくても大丈夫ですよね?

        トピ内ID:7687561658

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        あはは

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        🐷
        あめのど
        私だったら、こんな見栄っ張りな妻は嫌。

        トピ内ID:1199937213

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        なんだかんだ言って

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        ぺも
        結局トピ主さんが周りに自慢できるようなカッコイイ自転車とかなら許せるんだ、なんか笑える。

        端々で年収の自慢とかしちゃって見栄っ張りなんですね。

        トピ内ID:1371653694

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        やめてもらう良い手を聞いてるけど

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        🐱
        大福丸
        トピ主の気持ちが全く理解できないし
        ご主人に悪い点があると思わないので
        やめさせることはできないと思います。
        (吐かない程度にはしてほしいと思いますが)

        今までのレスを読んで
        トピ主さんには論理的な話が通じないような気がします。
        生理的にうけつけなくなってるようですね。

        あなたが認めることができないなら
        あるいは
        あきらめて、見ないように、考えないようにすることが
        できなければ離婚しかないと思います。

        私が夫ならトピ立てたいくらいですね。
        「生き甲斐を理解してくれない妻
        妻にわかってもらえる良い手はないでしょうか」と

        トピ内ID:1222611165

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        可哀そうなご主人

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        💢
        50男
        私もスポーツマンです 自分の道具は 自分で選ぶのが当たり前です まして それなりの水準のご主人なら尚更です。 こんな良い趣味はそんなに無いですよ こちらでは 各町にクラブが在るくらい盛んです 定年退職者のクラブもあり 毎日曜の朝 40~60Km 走ります かっこういいですよ。
        ちなみに私はウインドサーフィンをやってますが 妻は応援してくれてます
        たまに思い出したかの様に道具が高い!と言いますが まっ いっか と。
        こんな妻で私は しあわせ です。
        主さん ご主人を分かってあげて 子供達も自慢の父親だと思うなァ~。
         

        トピ内ID:1829503045

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        競技やめても

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        その性格なら、競技をやめても、自慢できるような旦那様にはならないような…

        着るものにはこだわらないでメタボになり、坊主頭で毎日酔っ払って道端で吐いてってなるかも…

        まあ、やめろって言われると燃えちゃうタイプかもしれないし、私なら完全に無視。自転車も目障りだからってどこか置き場所替えるかな。
        プロテインも旦那のものの置き場に。
        できるだけ存在を無視して見ないようにする。
        あと、外で吐かれるのは嫌なので、「近所であの場所うわさになってるよ。毎日はいてあるって」とうわさになってる事にします。

        トピ内ID:0292505831

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        トピ主擁護!

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        オリンピア
        ご主人は一体いくつまで競技を続けるつもりなのか?
        いくら趣味に打ち込むと言っても限度があるのでは?
        単身者なら構わないでしょうが、家族を持ってる人が何をこだわり続けているのか。
        どこか普通でないものを感じますね。

        トピ主さんも、多少なら旦那さんの趣味も許せるのですよね。
        しかしそういう状況ではないことがわかりました。

        そもそも旦那さんって「俺のわがままのためにいろいろな迷惑かけてごめんな」という奥さんに対する労いの言葉がないんじゃないですか。
        そういう言動がない以上、奥さんは「嫌なものは嫌!」でしょうよ。理解しようがない。

        そんな旦那、かっこよくも何ともないです。

        トピ内ID:8231423829

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        やけに面白いです。

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        e-stone
        トピ主さんのレスポンス。
        薄っぺらい事紙のごとし…。
        考え方が判らない…買ってやるから自慢させろって、何ですか?
        ご主人はあなたのパートナーなのだから、あなたに不満を持たせてしまうのは
        確かに良くはないんでしょうけれど。
        ご主人の趣味?への傾倒の度合いとあなたの思考の基準が子供過ぎて、
        お互いズレているのじゃないですか?
        ご主人はあなたの持ち物?おもちゃですか?
        自分の想い通りにならないおもちゃなら、手放せばいいじゃないですか?
        意地ですか?愛ですか?

        トピ内ID:7179938739

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        もっと理解しなければ

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        😠
        さな
         妻が私に振ってきたので、代理で書き込みます。
         理解しようとしたこともある、と書かれていますが、もう少し自転車のことを勉強してから理解しようとしてあげれば、と思います。
         イタリア製やフランス製の自転車で自慢したかった、と書かれていますが、30万円程度(完成車)でメイド・イン・イタリーやフランスのロードレーサーは買えません。
         ブランドはイタリアやフランスでも完成車で50万円くらいまでなら、台湾製のOEM製品ですよ。
         どうしてもイタリア製やフランス製のロードレーサーが欲しければ、完成車で100万円近くかかってしまうことを覚悟しなければなりません。
         恰好よい車輪と言うのは、カーボン製のリム(輪っか部分)の幅広のもののことでしょうが、これだけでも前後で20万円くらい、高いものだと数十万円もします。
         メーターも黄色いたまごっちみたいなものでワットを計測出来るものだそうですが、そのメーターだけで十万円以上するのではないでしょうか?私も欲しいのですが、手が出ません。
         ご主人は、自分に合った自転車や部品選びのやりくりに苦労されていますよ。そのあたりも理解してあげて下さい。

        トピ内ID:8384508350

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        やめろと言われるほど、燃え上がる…

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        🐱
        さくぴー
        私の夫の場合、合気道なのですが、週4回の稽古だけでは収まらず、
        家の中で木刀を振って「練習」し、ストレッチに朝夕各1時間ほどかけ、
        体重計はトイレに行く前後に必ずのります。

        私は、合気道には全く反対しませんが、
        とにかく家で木刀を振られるのがイヤでイヤで……
        でも「やめて」と言えば言うほど、夫は意固地になり、
        さらに時間をかけて一心不乱に木刀を振るように…
        私はもう、気が狂いそうで、「離婚しかない!」と思っていました。

        でも、あることがきっかけで、夫が、会社でも、家庭でも、
        「疎外感」を持っていることを知りました。
        自分の居場所・評価される場は「合気道」しかない…
        だから、ここまで執着していたんだな、と妙に納得しました。

        そのことを胸に置きつつ、これまでの「トゲのある態度」を控えて
        ていねいに接するようにしたら、心なしか、「異常な練習熱」が
        すこ~し穏やかになってきたような気がします…

        これは私の例でしかないのですが…
        「やめろと言われるほど、燃え上がる」のは、人間の心理に
        共通の法則かなあ、と思います。

        トピ内ID:3499195982

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        書けば書くほど

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        Koko
        主さんがレスを書けば書くほど、主さんが変な人だということが明らかになってきますね。イタリア製がどうとか、次元の低いことしか頭に浮かばない人なので、本当に心からご主人がお気の毒です。

        一徹なご主人が、どうしてこんな上っ面ばかり気にする中身のイタイ妻を選んだんだろう?
        申し訳ないけれど、主さんのレスって、隅から隅まで納得できない文章ばかりです。

        それから、プロ(それで金を稼ぐ)でないのに、そこまでやるのはオカシイという考え方の方々に、200%断固反対の意を唱えます。
        プロであるとかないとかなんて、あと「大義」の有無など、自分を賭けて打ち込む行為に一切の関係はありません。
        ここのご主人は、立派に家族を余裕を持って養いながら、それとは別に心底自分を賭けて打ち込める夢を実現しつつある人で、尊敬に値します。

        トピ内ID:0959183150

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        生きがいですから

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        😒
        おやじ女
        >私だってパートで扶養内だけど働いている。
        ご主人のお給料で競技を続けているのですから、ご主人のお給料で生きているトピ主に文句を言われる筋合いはありません。
        嫌なら離婚して自分で生活してください。

        トピ内ID:3081086740

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        かっこいい自転車

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        koba
        昇進祝いとして何故30万円だったんでしょうか?
        そのときは何も調べずに30万円渡したんでしょうか。
        30万円といえばプレゼントとしては少なくない額だとは思いますが、
        「グッチでもシャネルでも好きなバッグ買っていいよ」と言われて1万円渡されたような感覚かと。

        トピ主さんが自慢できそうだと思った高くてカッコいい自転車は何だったんでしょうか。
        せっかく見つけた自転車なのに、なぜ合わないのかわからないまま拒否されたら悲しいですよね。

        トピ内ID:1292013354

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        おめでとうございます

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        普通の人
        貴女の、非常識なトピに、批判が集中し、見事、「4位」に、なりました!

        貴女の、考えが、如何に、非常識か? 認識して下さい! 

        トピ内ID:7057902207

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        残念ですね!

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        笑人
        377通もの、レスがあって、貴女の意見に賛同するレスが一通もないのを、認めて下さい。

        しかも、「4位」に、進出です。

        捻じ曲がった性格を、直して下さい・・・と言っても、無理ですね?? 

        トピ内ID:7057902207

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        わかりました

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        🐧
        くるるん
        トピ主さんが見栄っ張りということが。
        そりゃヨーロッパ製のカッコイイ自転車で近所走ってもらわないと、
        自分の同級生が多い地域だっていうのに
        「どうよ!?」って自慢できなくて嫌ですよね~。
        年収800万でハイソな暮らし(死語?)世間様に見せられないようでは
        出て行ってやりたくもなりますよね。

        でもね、結婚は自慢するためにするものでもないし、
        相手の趣味まである程度引き受けざるを得ないものですよ。
        結婚とペットのトピなんか読んでも思うことですけど。

        トピ内ID:7866060079

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        うーん…無知ってコワいね(笑)

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        ゴキ
        イタリアやフランスのメーカーを謳っていても、
        完成車で30~40万円クラスは台湾&中国の現地生産&日本の輸入代理店が安いパーツを取り寄せての組み立てなのに…

        自分もロード乗りですが、ご主人の競技に対する姿勢は頭が下がります。

        今は子供に手が掛かる時期&嫁さん共稼ぎで休みが合わないため全く練習ができませんが、
        子供の手が離れたらバリバリ乗りたいと今から企んでます。

        嫁さんも自分が乗るのを我慢してるのをわかっているので
        たまに練習や大会に出させてくれるときは快く送り出してくれます。

        トピ主さんみたいに『恥ずかしい』『イタい』と平気で言うような人が嫁さんだったら、間違いなく
        『飲む』『打つ』『買う』に走るでしょうね

        トピ内ID:5652423428

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        うーん、どこ製品だろう?

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        🐱
        ねこ
         ああ、アジア製ですか。
        GT、ルイガノ、KONA、FUJI、アンカー、ラレー、BIANCHI、・・・
        どこだろう、っというか、アジア製品以外さがすの難しいような?

        「だから、夫にももっと高い自転車に乗ってもらったら、多少恥ずかしくてもその値段で自慢できると思って」

        あれ??

        「年収が800万近くあるからって、30万も40万もする自転車を喜々として乗り回しています。
        いくらお小遣いの範囲だからって、普通大の大人ならもっとましなことに使いませんか?」

        あなたにとって、高いの安いのどっち?
        なんだか「高い自転車買ったんです」と言いたくて書き込んだら桁が違ってて恥ずかしいから見栄張っているように見えますが・・・

         ところで、自転車って、自分に合ったフレームがベストです、高いからっていいものだとは限りません。
        ま、自転車は30万だか40万だか知らないけれど、実際パーツにつぎ込んでいる費用はそれだけじゃあ無いと思うなぁ(笑)

        トピ内ID:7930097540

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        あらら

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        cure
        トピ主さんは、そうやって一目を第一にきにして生きていけばいいよ。

        なんて見栄っ張りな。

        デザインより生産国より質で自分にあうものを選ぶ旦那様、素敵です。何歳になっても本気で取り組む事があるなんてなんて素敵な。私なら誇らしいとおもいます。

        結婚生活にもちこむな?どうやったらもちこまないことになるの?
        トピ主様、意味不明。

        人を恥ずかしがって非難するよりも、自分がそれを上回るくらい誇れるものがあるひとは、人を非難なんてしません。トピ主さん、あなたには無いのですね。

        トピ内ID:1056365152

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        イライラします

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        💢
        美香子
        見えっ張りなトピ主に。

        無趣味な男性よりよっぽど素敵な旦那さんだと思う。
        あなたの思考回路のほうが恥ずかしい。

        トピ内ID:7473941442

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        そんなに気持ち悪くて嫌なら

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        匿名
        今すぐ離婚したら?
        家にお金がそこそこあるのだって、旦那さんの稼ぎあってのことなんだし。扶養範囲程度しか稼いでない貴女が何を言っても…って感じです。

        自転車なんていい趣味じゃない。
        うちの旦那の趣味なんて、カードゲームですよ(笑)
        学生の頃に、全国優勝したのが自慢らしく、27歳になった今でもちょくちょくやってますよ。
        自転車趣味よりよっぽど馬鹿らしいけど、趣味に文句つけようとは思いませんね~。

        トピ内ID:4121530567

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        さらに推測すると

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        💡
        K-19
        トピ主の友達と会ったときにご主人のことが話題になったんじゃないですかねえ。

        A「トピ主のご主人ってスポーツマンなんだってぇ?」
        主「ううん、まあね…」
        A「何してるの?ゴルフ?テニス?それとも野球とか?」
        主「いや、大したものじゃないの」
        B「私知ってるよ!自転車なんでしょ?競輪選手目指してたんだよね」
        主「うん…でもなれなかったけどね」
        B「すごいよね、うちのなんて休みは家でごろごろでやんなっちゃう」
        A「自転車かぁ…なんか暗そうで私の夫ならちょっといやかも」
        B「えー?でもトピ主夫さんってすごいスリムでかっこいいよ?」
        A「なんかさあ、すごい外とか一人で遠くまで走ったり家でも筋トレしたりでついてけなさそうな感じするもん、うちの夫だったらゴルフとかテニスとか私もしたいのにしてもらう」
        B「でもスポーツして引き締まった体ってだけでもうちよりいいよー」
        A「自転車って大会出る人はトレーニングで吐くくらい厳しいみたいだよー私絶対そんなの無理」
        B「トピ主ちゃんちはそんなじゃないよねー?楽しくやってるんだよね?もしか試合見に行ったりするの?」

        とか。

        トピ内ID:2938740922

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        つまり

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        三匹
        私の見栄を満足させてくれない旦那には腹が立つというわけね。

        あなたにとっては、ご主人はブランドバッグと同じような物。
        人に見せ付けて自慢するもの。

        普段からしゃれた格好をして、ベンツなどの外車に乗って、趣味はゴルフか海外旅行にして欲しい。そしたら、私も鼻高々なのに。

        なのに、ブランドに仕立てたいご主人は、チャリが好きで、頭はいがぐり。これじゃ皆にも自慢できない。どうしてくれんのよ!!!キーッ

        トピ内ID:8940430579

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        旦那さんはあなたのアクセサリーではない

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        かっとぶぅ
        旦那さんをアクセサリーにするのではなく、トピ主さんが旦那さんのアクセサリーにならんでどうするんですか。
        フレームがイタリア製でもおそらく心臓部のギア、変速器は日本の会社ですよ。そこは世界のトップメーカーです。バッグと違うんですよ。
        アジア製とはいいますが、アジアでも一流メーカーはあります。台湾にいい会社があります。
        私も20年前マウンテンバイクにはまったことがありますが、そのころからその台湾の自転車はその世界では有名でしたよ。
        自転車をファッションで楽しんでいる人もいると思いますが、競技的な人であれば、勝てる道具を選ぶものです。その結果がアジア製かもしれないし、イタリア製かもしれない。
        旦那さんがトピ主さんの足を引っ張っているのではなく、トピ主さんが旦那さんの足を引っ張っているんですよ。
        子供だって知識をどんどん吸収するから、母親の知識不足をそのうち気づきますよ。そうなるとトピ主さんの家庭での地位は下がってしまいます。話を合わせてあきらめたほうがいいと得策だと思います。

        トピ内ID:7797450412

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        落ち着いて!

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        年齢半分の若輩者
        旦那様の主張(趣味を続けたい)とあなたの主張(辞めてほしい)どちらが正しいかは置いといて。

        >自分が正しいと信じ込んでいる
        >なぜ妻や子供を最優先に考えられないのか
        と書かれていますが、トピ主様に同じ言葉をお返しします。

        あなたも自分が正しいと思っているでしょう?
        本当にあなたが正しいかもしれません。
        それでもほんの少しでも良いから、謙虚になってください。
        純粋に愚痴りたいだけなら、旦那様の悪いところだけ書くべきでした。

        それとお子さんは旦那様の趣味に興味を持っているんですよね?
        では、一度あなたも「旦那や子供を最優先に考え」たらいかがでしょう?
        何もあなただけが我慢する必要はないので、実行しろとはいいません。
        ただし、旦那様だけが我慢する必要もないので、強要することもできません。

        >こんな妻の歩み寄り
        とありますが…
        確かに自分が良かれと思って歩み寄ったのに拒否られたら腹も立ちますよね。
        でも、その歩み寄りの本質は「世間体=自慢できるかどうか」って…
        「そこ?!」と突っ込みたくなる私たちの気持ちも察してください(笑)

        トピ内ID:7520088931

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        自転車について

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        ナルカミ
        アジアだとG社ですね。
        非常にコストパフォーマンスに優れているので、
        値段の割りに良いパーツが使用されていることで有名です。
        名より実を取る人はアジア製にする人が多いみたいです。

        逆にヨーロッパブランドは最上位に近いモデル以外は
        アジアの工場(恐らくG社)で生産されており塗装のみ本国で行う会社が多く、
        さもヨーロッパで生産したかのようにして値段を跳ね上げ旨い商売をしているのですよ。

        30万ならほぼアジアの工場生産でしょう。
        ヨーロッパ製は名ばかりです。

        これは自転車を少々知る者なら皆知っています。
        100万払って最上位なら自慢もできますが、実はアジアで生産されたものを
        ヨーロッパ製なのと自慢するのは恥ずかしい事ですよ。

        あと、ダサいたまごっちは確かに見た目悪いですね。
        でも出力を計測できる機材はまだ種類が少なくて、
        ほぼそのダサい黄色いやつになってしまいます。
        競技をする上で出力計測は外せないので、まあ仕方ないですよ。

        トピ主は世間体や表面上の評価を気にされ、
        旦那は実を優先するので軋轢が生まれているのかな?

        今後は見た目だけではなく実力も伴う機材を勧めてあげてください。

        トピ内ID:2369612613

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        人生の意義の違い

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        nataley
        根本的に人生の楽しみ方が違うのではありませんか?

        私の友達に、ご主人が米国人4歳年下の60代前半の日本人奥様がいます。まだ若くてハンサムな夫に合わせようと、毎日ジムに出かけ、この夏の自転車競技(NYで1週間開催)も一緒に出かけられました。自転車はご主人だけの参加ですが、奥様はその間、車で追いかけるのだそうです。

        愛していれば、相手の方の好きなことを応援したいと思うのではないですか?自分のことより、好きな人のことをまず考えるのではないですか?幸せでいて欲しいって思わないのですか?

        中学生の息子さんがお父さんと練習を始めるなんて、夢のような話の展開に、たくさんの人がうらやましいと感じると思うのですが。
        空気のきれいな郊外に暮らして実家に近くて、素晴らしい環境に住んでいて、人がうらやむ、素敵なことに目が行かないのはお気の毒です。

        トピ内ID:7106536897

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        うぇ~

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        🙂
        30代後半
        あなたにとって 家族とはなんですか?
        自分の思い通りに動いて 自慢や羨望の対象になって他人から「いいなぁ」って言われないと気が済まないんですねぇ
        なんか かわいそうな人だなあ
        ご主人が自転車が好きなんでしょ?
        好きなん乗ったらええやん
        たまごっちみたい?いいじゃん別に。
        乗りたいのに乗って 自分にはこれがいいって思ってるんだし。

        そういうあなたは ご主人が自慢できる妻なの?
        子どもたちがお友達に 「●のお母さんいいなぁ」」って言われる?

        ま、「言われます」って言われちゃうとね そこでおしまいなんだけど。所詮ネットだからさ(笑)

        トピ内ID:0634971315

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        趣旨ずれて来てる

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        らんすろ
        >だから、夫にももっと高い自転車に乗ってもらったら、多少恥ずかしくてもその値段で自慢できると
        >思って話して、私の見つけたかっこいい自転車を買ってあげると言っても

        ・・「かっこいい」「高い自転車だから(貴方が他人に自慢できて)良い」
        コレ単なる貴方の主観の押しつけ。

        100万の車に乗ってても、その車をとても好きで週末はその車を洗車することを楽しみに
        している人に、100万の車なんて安いじゃない、と
        「あなたはその車じゃなくて、プレゼントするからこの500万の車に乗って」
        押し付けてもその車を喜ばないでしょ。趣味ってそういうもんじゃないですか。

        >多少合わなくても、妻が買ってあげるって言っているだからありがたく受け取ればいいじゃないですか。
        >第一、坊主頭に合う合わないを言うレベルじゃないし、そもそもそんなハンサムでもないのに、
        >自転車に合う合わないなんて関係ないでしょ。
        自転車は、値段より「自分の体にフィットするか」が重要なスポーツかと。
        「合う、合わない」は似合うかではなく、サイズ等の話。
        趣味が家庭経済を圧迫してないなら目をつぶるべき。

        トピ内ID:7974495277

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        トピ主さん本当は

        しおりをつける
        💡
        てつ
        寂しいんじゃないですか?

        朝早くから練習に出るなら、ご主人、就寝も早いですよね?
        トレーニングして早寝、でしょうか。

        たまには一緒に飲んだりしたいのに
        子供さん達も手が離れてきてるんだし
        たまには独身の時みたいにデートしたい、とか。

        見当違いならごめんなさい。
        でも私なら寂しいかなぁと思いました。

        トピ内ID:7981835615

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        気持ちわかります!

        しおりをつける
        😣
        momo
        うちの旦那も自転車好きなんで、お気持ちよくわかります。
        プロが着てるような、あの格好(ピチピチパンツ)で出かけていきます。恥ずかしいです。
        同じように、ガレージは必需品です。正確には覚えてないけど6台ほどあります。高い自転車(ウン十万)もあります。

        「今日は誰にも抜かされなかった」とか、「時速何キロまでいった」とか「130キロ走った」とか帰ってきて自慢するけど、私は内心しらけてます。

        「辞めさせたい」とは思わないけど、「私も同じ分のお金使わせてよね」って感じです。

        トピ内ID:8596558305

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        単なる見栄っ張り

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        😠
        より
        知り合いに自転車を自慢したい?
        アジア製が気に入らない?たんなる自慢したがりの見栄っ張り。
        私の知ってる方で(年収がウンゼン万の方)している時計はSEIKO 、着る物もユニクロですよ。
        結局、いつでも買える余裕がある人ってブランドとか、余り気にしないんだなぁと。トピ主さん世の中上を見ればきりがありません。下を見てもきりがないですが。年収八百万で自慢しない方が良いですよ。あぁ恥ずかしい…
        トピ主にしてはよく出来たご主人だと思いますケド。貴方から見たら格好悪いし、世間に自慢出来る位の夫がいいんでしょ?
        別れて坊主がとても似合う格好いい、何でも貴方の言う事聞いてくれる人と再婚したら??
        貴方のワガママにしか見えないし。
        私から見て、ご主人以上の人は見つからないと思いますケド。
        今までのトピ読んでも貴方の方が頭がイタイです。
        私もこんな見栄っ張りな妻は嫌だな…

        トピ内ID:7534805481

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        解決策はありますよ。

        しおりをつける
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        あし
        早く別れたらよいと思います。


        そこまで相手の趣味に憎しみを覚えるのなら、一緒に生活を共にすることはできませんよね。

        トピ内ID:5252250590

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        笑っちゃったよ

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        あきれちゃった
        >最初は夫の自転車を知り合いに見せて
        >「どうこのイタリア(フランス)のブランド自転車だよ」
        >って自慢したかったのに、なんでアジアなんですか。

        自転車に乗るご主人の希望の物ではなく、トピ主が自慢したい物を買えって…

        結局は只の見栄っ張りなだけですね。  クダラナイ。

        ご主人お気の毒過ぎます。

        トピ内ID:3537985654

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        あの・・・

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        ブリジット
        トピ主、たんに、夫を愛していないだけなんでは・・・?

        っていうか、むしろ、生理的にキライ。

        結婚前も、愛があったようには思えませんが?

        トピ内ID:5999637625

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        腹が立つのは…

        しおりをつける
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        無理
        自慢できないから、でしょうか…もしかしたら、自分より自転車が優先されていると感じているのでは。
        自転車には、いくらでも貢ぐのに…私には無いのね、と思っていませんか?

        自転車関係で買い物をご主人がしたら、貴女も同額のものを買えるようにしてもらったら良い。
        そうしたら、ご主人ばかり好き勝手で不公平だとは感じないのでは。

        トピ内ID:1987947248

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        亭主の好きな赤烏帽子

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        🎂
        nana
        家族に実害がないのですから放っておいてさしあげたらいかがですか?

        あなたがお化粧をする姿をご主人が見て

        化粧なんかしても少しもきれいにならないのに
        そんなことしてなんになるんでしょうか
        鏡に向かって塗ってる様子がイタいから見たくない

        なんて言われたら嫌でしょう?

        トピ内ID:2016327122

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        厳しい妻!!

        しおりをつける
        😨
        モコモコ
        根本は価値観の違いでしょうか。

        ご主人の趣味を理解してという主人側に立つレスにはやけに攻撃的なトピ主を見る限り、
        自分寄りのレスしか受け入れられないでしょうね。
        トピ主が何か趣味をお持ちであったなら、主人が夢中になる気持ちも理解できたかも。
        いい年をしてとか、自転車の見栄えを気にする、視点の低いトピ主の価値観に、
        ご主人がお気の毒としか言いようがありません。

        趣味に没頭して私にかまってくれない夫で寂しいですと素直におっしゃれば
        かわいげもありましたのに。

        トピ内ID:6309816500

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        歩み寄り。

        しおりをつける
        🐴
        タイムライン
        2度目です。
        そうなのね。自転車を買っていいよ!と言ったのに、
        アジア製のトピ主さんにとってはダサいと思えるものを買ったのですね。
        歩み寄ってみたのにね~。

        それでですね、何故にそのアジア製の自転車がいいのか聞いたのかしら?

        自転車に詳しい方がお書きですけれど、
        こういった内容の会話をご主人と話すことが、
        本当の歩み寄りだし、ご自身の思いを伝えるいいチャンスなのよ。

        妻「イタリア製の方がカッコイイじゃない?!」
        夫「値段と機能を考えるとアジア製でいいんだ。」
        妻「私はカッコイイ自転車に乗るあなたを見てみたいわ。」
        夫「僕はね、カッコイイよりいい成績を残したいんだよ。」

        妻「本当を言うとね、無理をして怪我をしないかと心配しているの。
          もう少しだけ、体を労わった方がいいんじゃないかしら?」

        な~んて会話はどうかしら?

        でも~、

        本気で「体が心配」って思っているかが重要かもしれないわね。

        トピ内ID:2702314059

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        トピ主さんには

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        😨
        ふ~
        ご主人みたいな人は合わないんですよ。

        家計に影響が出るほど迷惑をかけているわけではないし、練習中に吐いたりするのは心配にはなってもみっともないなんて言っている時点で愛情無いなぁって思いますよ。

        ほかの方も仰ってますがようは自分の見栄だけですよね。
        自分が恥ずかしいからヨーロッパのブランドの自転車じゃなきゃ嫌だとか、練習している姿を見られるのが恥ずかしいとか。
        自転車に乗るなら自分に合ったものが一番なんじゃないですか?
        レースに出てそれなりの成績を出そうと思ったらどんな競技でも練習するのも普通です。

        練習のし過ぎで普段の仕事に支障が出ているなんてことになっているならプロじゃないんだからいい加減にすればって言いたくもなりますが、一生懸命やっていることに対して自分の見栄のために理解しようとしない奥様を持ったご主人のほうが気の毒です。

        トピ内ID:1417743898

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        一言だけ

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        blank
        とんかつL
        出てくるたびに愚痴と粗探しはやめなさい。
        ツッコミを入れる部分が増えるだけです。

        トピ内ID:3576313413

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        同じ世代

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        2児の母
        うちも中学・小学生の子供が二人と3歳年下の旦那がいます。
        年収も800万ちょっとと同条件かな。

        うちの場合は、旦那がマウンテンバイクに嵌って競技にも出てました。
        結婚前から競技に出てたのは知ってたので道具に金がかかるのも知っていましたが、大会参加費用・器材費用(よく壊してたので)で年間100万~てな感じでしたよ。若干、家計を圧迫してました。
        今では旦那も仕事が忙しくなり参加機会も減ったのですが、一度「プロになるわけじゃあるまいし金がかかるから駄目」と言って、参加させなかったらすごく家の中の雰囲気が悪くなりました。
        やりたいことをやらせる方が家族の精神衛生上も良いです。
        旦那の体型もトドになってしまうし、ギャンブルに走られても困るし。

        今は同じマウンテンバイクでも、トピ主さんの旦那さんのように体力勝負の大会なら出てもOKにして、それ以外にも出たいといわれたときはぶ~たれて見せます。
        ご近所さんからは、「よく旦那の自転車趣味許してるよね。」と言われますが、自分の手の上で転がしてると思えば気にならなくなりますよ。
        本人には「ありがたく思えよ小僧!」と言ってます。

        トピ内ID:1775230690

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        これはまた・・

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        ぐー
        トピ主さんはむきになってレスに反論していますけども、レスを付けるほうからすれば
        アドバイスを全く聞き入れないトピ主さんはあなたの旦那さんと非常によく似ています。

        今の感情を想像してみると、
        トピ主→旦那さんに対して「私が嫌がっているのに話を全く聞かずにあたまにくる」
        旦那さん→トピ主「ただの趣味なのに世間体やら見た目ブランドばかり気にしてうるさいな」
        レス主→トピ主に対して「だんなに対する理解が足りない、アドバイスは全く聞かない、レスの無駄」

        今はさらに
        トピ主→レス主に対して「私の言い分を理解せずに私ばかり叩いて頭にくる」
        も追加でしょうかね。

        トピ内ID:0131538979

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        世間の意見を教えてあげましょう

        しおりをつける
        💔
        nn
        近所にトライアスロンをしている(らしい)おじさんがいるので、私を含む近所の奥さん方の
        目を教えてあげましょう。実際の人となりは知らないが、見る限りで想像するに

        1.節制した生活
        2.シンプルな生活(持ち服は少ないが統一されている)
        3.積極的な性格、細かいことは気にしなそう
        4.知的(アスリートは在る程度以上は頭よさそう)
        5.ステキな大腿筋
        6.ステキな大臀筋
        7.引きしまった体
        8.小太りな奥さん、なんかバランスが悪い夫婦。奥さんも走ればいいのに。

        トピ内ID:1040662456

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        決め付けないで、発想を変えてみては?

        しおりをつける
        🐶
        迷子の不惑
        ・観光地(田舎嫌いならごめんなさい)
        ・アウトレットモール付近(プロパーしか買わないなら…)
        ↑のような開催地レースを選んで付いて行って前後泊して、
        レース中は観光やお買い物をして「家族旅行」しちゃえばどうですか?

        家の夫はトライアスロンやってるけど、
        やっぱりバイクパーツを個別に仕入れて自分で組み立ててます。
        完成品で自分使用のものを用意出来る人はお金のかけ方が桁違いです。
        比較的安価で自分使用に出来るメリットはもちろん自作する事も楽しいようですよ。
        坊主頭の件ですけど、メットを被る所為か短髪~坊主が多いと思います。
        うちのひとは短めのソフトモヒカンです。

        私の心配は、夫はハードなトレーニングの継続で【スポーツ心臓】になっており、
        今後競技を何らかの理由で止めざるを得なくなった場合の心疾患です。
        簡単に言いますがスポーツ心臓の人は運動時に普通の人と同じ心拍数になるので
        急に運動を止めるのは危険だってご存知ですか?
        そしてかつて選手を目指していたというトピ主さんのご主人は【スポーツ心臓】ではないですか?

        楽しい!に乗っかっちゃいましょうよ!

        トピ内ID:1646891018

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        亭主元気でいいじゃない

        しおりをつける
        びたみんZ
         トピとトピ主さんのレスのみ拝見しました。

         よいお父様のようですし、正に「亭主元気で留守がいい」の実例。正直言ってちょっと羨ましいです。

         こんなこと書いちゃいけないかもしれないですけど、もし、もしですよ、ご主人様がご病気にでもなったら、それこそ今の有難さが身に沁みるのでは?でも、それじゃ遅いですよね。

        また、
        >夫は見る目がないんですよ
        だけはやめた方が。。だって、もしかして私も?って思いませんか。私も同じことを考える事があるので、これだけはやめてます(笑)。

        トピ内ID:1355589623

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        旦那さんとの会話を見ましたが

        しおりをつける
        😀
        ああ
        別に支離滅裂ではありません。

        たんに価値観の違いでしょう。

        トピ内ID:2103200824

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        ヨーロッパ製の何が良いの?教えて

        しおりをつける
        🎂
        momo
        ヨーロッパ製の自転車って部品はアジア製ですよ
        今じゃ有名所の自転車は名前だけ貸して
        設計や製造はアジア製が殆ど
        ヨーロッパ製の自転車だと思って大枚叩いて購入しても
        実際は日本で設計、東南アジアで製造しているので
        初めからアジア製を購入した旦那さんは自転車を知っている方です
        スピードメーターも旦那さんにすれば、走行中での速度確認をするのに
        見やすくていいのではないでしょうか
        デザインばかり重視していると、使いにくく事故を起こしやすいです
        トピ主さんは白人コンプレックスですか?

        >こんな妻の歩み寄りを拒否する夫でも、皆さん私に味方しないんですか?
        そこまで趣味にトピ主が歩み寄れないのなら離婚すれば?
        味方できるとすればそれしか思いつかない
        旦那の外見をそこまで気にする奥さんを擁護できないと思うよ
        それか、旦那が見えないぐらいの趣味をトピ主が見つけることぐらいしかない
        のめり込める趣味が無いから、理解できないんだと思う
        無理して理解しようとして爆発しているんだから、
        これ書いても理解できないと思うけど・・・

        トピ内ID:4804505591

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        やめてどうしてほしいの・・・

        しおりをつける
        🙂
        おじゃる

        何かに真剣に取り組んだことのない人には、きっとわからない。

        世間の目?や、年齢?何でそんなことが気になるかわからない。何の支障も出てないことを、横にいるあなたが不満げで見ている。旦那さんそんな奥さん要らなくなるんじゃないでしょうか?

        あと何年かして、年下の旦那さん別れてくれって言われますよ!

        何でやめなきゃいけないの?トピ主自身の自分で熱中できることを探してください。あなたのつまらない発想で、旦那さんが真剣に取り組んでいることを取り上げる権利はないです。それは子供さんについても同じです。

        トピ主さんは、ご自分以外は認めないタイプっぽいですね!

        トピ内ID:1526920086

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        共感します!

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        わっはっは
        >夫は見る目がないんですよ。

        ほんとに!!
        まったく共感します。
        トピ主さんのレスを読むたびに、その思いが深くなります(笑)。

        トピ内ID:1781947019

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        理解されなくても許してあげれば?

        しおりをつける
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        gilles
        最初にトピ主の言を読んで「ああ、これは自転車かトライアスロンしかないな」と思いました。なんとなれば自分もするからすぐわかりました。しないひとからみると狂ったひとみたいかもしれません。またあんなウェアで外を行くなんて裸の変態も同然なんでしょうね(笑)でもそういう田舎であってもそのうち理解されると思いますよ(時代の先端ですから)。自転車のブランド問題もどなたかがお書きになった事は、少しやったことがある人なら常識です。怪我はご心配だと思いますが、それならご家族の理解も大切です。あまり追い込んでストレスで暴走か無茶走りさせて、どこかで事故で死んでしまったら後悔するのはほかならぬ奥様であるトピ主だと思いますよ。

        トピ内ID:3353423342

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        残念です。

        しおりをつける
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        バビロニア
        プロを本気で狙おうとしていたというぐらいですから、相当なレベルであることが窺えます。それが仕事であろうと趣味であろうと、それにひたむきに打ち込んでいることは尊敬に値することです。

        第一の理解者であるべきあなたがこのような考えであることが残念でなりません。

        せめて、あなたが心の中で何を思おうが、お子様に対してそのようなだんな様を恥ずかしいというようなことは言わないでくれていることを祈ります。
        お子様にはそんなだんな様を恥ずかしいと思う人にはなって欲しくない、素直に尊敬できる人になってもらいたいと思います。

        あなたは世間体ばかり気にする方のようです。
        私は何一つあなたのだんな様がダサいとは思いませんが、たとえそのような部分があったとしても、あなた自身が誇りに思えれば、周りの人からも素敵な人に見えてくると思いますよ。

        トピ内ID:5352290439

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        一つだけ

        しおりをつける
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        例え旦那さんがイタリア製のトップブランド自転車を買ったとしても、それを自慢する姿は『パパの外車を自慢するスネ夫君』そのままなので止めた方がいいですよ。
        ごめんなさい、想像してちょっと笑っちゃいました。

        トピ内ID:0866442200

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        かわいそう

        しおりをつける
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        ○子
        こんなにも感情的で自己中心的思想の母親の元で育った子供はどんな大人になるんだろうかと危惧しております。
        旦那はあなたのような女性を選んだんだから自業自得として、子供に罪は無いですからね。

        さて、レスを読んでもケンカ腰の反論ばかりを並び立て、ますます皆さんの反感を買っているようですが、大丈夫ですか?
        共感が欲しくてトピを立てたのに、責められるトピ主には一環して同じ性格が上げられます。
        人の言うことを聞かない。
        自分は正しいと思っている。
        自分は被害者であり、レスをくれた人たちを敵視する。

        もういい歳なんですから、自分を俯瞰で見る訓練をされては?
        今回はそのチャンスと考えて欲しいものです。

        ま、多分聞く耳持たないんだろうな。
        本当、かわいそうな人ですね。

        トピ内ID:5746614285

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        方向性を変えて・・・

        しおりをつける
        😀
        Az
        収入はそこそこあって、子供の面倒を見てくれるんだったら、
        トピ主さんも好きなことすればいいじゃないですか。

        休日、トピ主さんに子供を押しつけて好き放題・・・・というのなら
        文句言うのも分かるけれど。

        例えば週休2日なら、1日は自転車でいいけれど、もう1日は家族に尽くす、
        もしくは子供を引き受けてトピ主さんを自由にしてくれるように
        ルールをつくれば。

        ご主人は特にトピ主さんに何かをやらせているとか
        世帯主として義務を果たしていないとかではないので
        今の状況なら単なるトピ主さんの我儘だと思いますよ。

        トピ内ID:9019191329

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        見栄っ張り

        しおりをつける
        😀
        抹茶クッキー
        トピ主さんは他人の評価ばかり気にする、見栄っ張りなんですよ~。

        だから「坊主頭」の旦那さんが「ダサい見た目の自転車」に「真剣になっている姿」が恥ずかしくって仕方がないんですね。お気の毒です。トピ主さんの価値観って、見た目で何ぼ、なんでしょう?きっと。見た目に綺麗な趣味だったり持ち物だったらそれで良いんだろうなと。あるいは、今の趣味で賞を取ったりしたらそれでOKだったりしますか?

        旦那さんとの価値観の違いがはっきりしていますね。結婚前にそんなに大事なことに気づかなかったことが悔やまれますね。

        旦那さんの趣味を止めさせることはできないでしょうね。真剣ですし、他にのめりこむものがないのでしょうから。それにあなたの「止めるべき」としての理由が「かっこ悪い」では、旦那さんを全く説得できないと思いますよ。

        トピ内ID:6338390770

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        スポーツ嫌いな人には理解出来ないのでしょう。

        しおりをつける
        🎶
        tey
        私自身がスポーツ大好き人間主婦ですから、こんな主人なら大歓迎です。
        根本にあるのはスポーツが好きかどうか、自分でも運動するのが好きならここまで反対しない筈です。

        運動嫌いな人には、理解し難いと思います。

        それを世間体が悪いだの、恥ずかしいとかにすり替えているのではないですか。

        ほんとに愛があるならご主人がする事は見守れると思います。
        仕事もしっかりして、金銭的にも不安が無いのですから、ご主人の好きなスポーツをしている喜ぶ顔を見たくありませんか?

        それを止めさせたら、ストレスが溜まり病気して会社を辞めることにもなります。その方が怖くないですか。

        潜在意識の中で、生き生きしているご主人が許せないのではないですか。
        もう少しご主人を理解してあげた方が、家庭円満ですよ。

        トピ内ID:0056230896

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        まだ意地を張る気ですか?

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        秀明より正光
        競輪(車券を買うほう)に凝り過ぎて
        生活費もろくに入れず借金を重ねる人に比べたらずっと良いじゃないですか。

        それはさておき。女性に甘いと言われがちな小町でこの結果です。
        考えを改めることをお勧めします。

        トピ内ID:7223452017

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        我慢強いですね。

        しおりをつける
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        ken
        さすがスポーツをやっているだけのことはある。私だったら10回は離婚していると思います。私はご主人に離婚を勧めたいですね。こんなトピ主と一生連れ添うなんてご主人がかわいそう。

        トピ内ID:4982337530

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        ところで

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        blank
        自転車乗り
        トピ主さん言及してないけど、ご主人、そこまで本気モードだったら間違いなくスネ毛剃って脚つるつるですよね?

        それはいいんですか? 笑

        トピ内ID:0340208699

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        だからね

        しおりをつける
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        gou
        素人でもすべてのスポーツにおいてデザインよりもその人の体にあっているかどうかが大事だってちょっと考えればわかることかと思いますが。

        そんなにご主人を自分の思うようにしたいなら勉強しましょうよ。
        ご主人だってトピ主さんが自転車のことを知らないから、トピ主さんの言うことに聞く耳かさないのですよ。
        トピ主さんが勉強すれば、吐かずに済むトレーニング方法や、ウエアだってご主人が求めるのと同じ機能を持ちながらよりもっとデザインのいいものを提案したり、ご主人を変えることが出来るしれません。

        格好悪いのが嫌なら勉強して格好良く出来るように小うるさいコーチ、トータルアドバイザーになったほうがご主人を説得できると思いますよ。

        今のトピ主さんがやめろと言って納得がいくケースはご主人が生活費や貯金を食いつぶしたり、借金するまで没頭してしまっているときぐらいでしょう。

        ご主人を変えるならトピ主さんが変わることです。がんばってください。

        トピ内ID:5441480366

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        全くの横ですみません

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        はと時計
        トピ主さんのみしか読んでいないので、他の方と内容やHNが被っていたらすみません。

        ところでアジア製の自転車、もしかしてGIANTですか?GIANT、日本で買うと高いですよね~。

        で、アジア製だと自慢できないんですか?実は私、GIANTを作っている国に住んでいるのですが、日本では多分売っていない、GIANTのママチャリに乗ってるんです!

        日本に持って帰るのは無理だろうけど、持って帰れたら自慢できるのに...、と思っていたんですが。

        GIANTだったら自慢できますよ♪もし他のブランドだったらすみません。

        トピ内ID:7949945915

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        建設的な提案です。

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        😀
        カッコいいランナー
        「やめろ」「やめない」では永遠に平行線ですね。
        それに問題の本質が「見た目を気にしすぎるトピ主さん」と「見た目を気にしなさ過ぎる夫さん」だということが見えてきました。
        他人(夫)の考えを変えるのは非常に難しいもの。
        やはりトピ主さんが少し考えを変えるしかないと思います。

        「トピ主さんがカッコいいアスリートの夫をプロデュースする!」というのはどうでしょう?

        ・一緒にスポーツ用品店に行き、トピ主さんの気に入るウェアを買う(もちろん機能的に夫さんが納得する物の中から)。見た目を気にする能力のない夫さんをカッコ良くしてあげてください。
        ・ウェイトを気にする夫さん用に完璧アスリート食を準備し、体重管理もトピ主さんがする。
        ・行ける時には練習について行き、道端でへばっている夫さんをかいがいしくフォローする(トピ主さんもジャージ姿)。

        夫婦で協力して一つの目標に向かっている姿はカッコいいです。
        夫さんのサポートを趣味にしてしまえば大会で良い結果を出せた時の喜びも共有できるし夫さんから感謝もされますよ!

        トピ内ID:2057659542

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        取りあえず

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        匿名A
        感情的にしょっちゅう「やめろ」と言うのをやめませんか?
        トピ主さんがあまりにムキになってやめろと言うので、ご主人もムキになってやってる可能性もあると思います。

        それで、トピ主さん的には一切やっちゃダメなんですか?吐かなければOKとかその辺で妥協する気はないですか?
        吐いてるのは誤魔化しようがないと思いますが、ヨダレは気づく人稀だと思いますよ。汗だと思う人の方が多いんじゃないでしょうか?

        トピ主さんがやめて欲しい理由は、知り合いに見られたらみっともない、ですよね?
        おそらくみっともないと思う人はまずいないと思いますよ。
        一生懸命になるのが恰好悪いと思う年頃の子供くらいじゃないですか?
        私だったら毎日トレーニング中のご主人とすれ違うような事があれば、良く続くなと感心すると思います。

        それよりトピ主さんの見栄っ張りな性格の方が問題なんじゃないでしょか?
        価値も知らずにご主人にヨーロッパ製の自転車買わせて自慢したかったんですよね?
        一事が万事そうじゃありませんか?

        だとしたら、周りから見栄っ張りで「イタイ人」と思われてるのはむしろトピ主さんかも知れません。

        トピ内ID:2689063603

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        子どもの前で夫を「イタイ」と言い続ける

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        ちゃりだ
        子どもにとっては頑張る父の悪口を言う母ってイタイですし、腹のたるんだオカンのほうがイタイじゃんって思うかもしれませんけど
        子どもが「父さんの悪口を言う母さんを見たくない」というと、父としては考えどころではありますね。
        「いや、父さんは頑張っているんだ」と子どもを説得し、母が孤立する可能性も大ですが・・・

        トピ内ID:2090815710

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        嫌な妻になってますよ

        しおりをつける
        😨
        青金魚
        私の夫も趣味のサッカーチームの応援で、家族にまで影響を与えてしまうほどのめりこんでいます。
        週末はユニフォームをいそいそと着こんで朝から落ち着きません。
        話題も全て、そのことのみです。
        子どもの修学旅行があろうとも、受験があろうが、家族で観戦のルールを強硬に主張するためケンカもしょっちゅうです。

        でも!・・・私はそんな夫を恥ずかしいとは思っていません。
        確かに大変でうざったいですけどね(笑)。

        トピ主さんはヒステリックに自転車を敵視しすぎです。
        自転車を取り上げたら、ご主人はご主人じゃなくなるでしょう。

        それを「恥ずかしい、恥ずかしい」って・・・人を(しかも身内を)恥ずかしいと思う事の持つ意味は強いですよ。

        それを分かって使われてるんでしょうか?
        トピ主さんは、ご主人の存在を全否定しているのですよ・・・。

        一歩引きましょう。

        トピ主さんにしてみれば迷惑な趣味かもしれませんが、自転車と共存しましょう。
        それ以外に円満に家庭を維持することは出来ないと思います。

        個人的には、家族に影響しない趣味なんてましな方だと思いますよ~。

        トピ内ID:3638501426

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        幸せぼけ

        しおりをつける
        😀
        幸せ
        それが悩みなら、苦労が足りないね.

        贅沢すぎる。

        トピ内ID:1276083005

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        根本的に合わないのかもしれませんね

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        mama
        結局、夫の奇行の被害を受けていない人が、想像だけで私を批判しているんでしょうね。

        家電製品を買いに行っても、性能はどっちが上かとかを私は店員さんに細かく色々聞きます。
        デザインも大事な要素ですよね。
        夫は、私が一生懸命店員さんに分からないながらも聞いているのに、
        「だって、日本のものならそんな変わらないだろ。値引き品で十分」
        って、ださくて売れ残っているのを平気で買おうとします。
        店員さんは、私の質問に丁重に答えてくれて、細かい機能の違いとかを話しているのに、夫は見えない裏側を見たりして何か分からないことを言っています。
        素人が見ても分からないから、店員さんに聞いているのに。

        服だって、ユニクロ中心(ここまでは許しますが)
        気に入ったものを選ぶんじゃなくて、嫌じゃなければ安い物って感じなんですよ。

        やっぱり、きちんと小さいころから慎重に吟味することを親からしつけられてきた私と、
        そうじゃない夫は合わないんですね。

        それに、なんで自転車が車と同じ値段するんですか?
        材料も部品もぜんぜん少ないのに。
        やっぱり物の価値が分からないんですね。

        トピ内ID:5308618094

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        単なるワガママだね

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        ウッシー
        >こんな妻の歩み寄りを拒否する夫でも、皆さん私に味方しないんですか?

        誰も夫の味方をしているわけじゃないでしょ。
        妻が夫の趣味を認めようとしない。
        その理由は、どうやら妻のワガママ。
        いい大人のクセに夫の価値観を根拠なく否定できる幼稚さ。

        夫の味方をしているのではなく、トピ主の間違いを指摘してるだけでしょ。

        トピ内ID:0174692969

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        微笑ましい悩みですね

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        🙂
        微笑み
        正直言ってすみません。本当に幸せな微笑ましい悩みです。悩むに値しない悩みなのではないかと思います。 
        ご主人から趣味を奪ったらそれこそ本当の悩みが発生すると思います。
        貴女のすべきことはご主人の安全を祈ることだけです。

        それに、ロミオとジュリエット効果ですね。反対されればされるほど燃え上がる。
        ここは、あっさりあきらめてご主人の好きなようにさせてあげてみてください。そして貴女も自分の趣味を楽しんでみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3980788779

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        私なら大歓迎です

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        🐴
        オレンジ
        トピ主様のコメントすべて読ませていただきましたが、旦那様、私は素敵だと思います。
        仕事に差し支えたり、家庭を省みないようでしたら嫌ですが、男性が一生かけて何かに打ち込んでいるのは素晴らしいと思います。
        結局、価値観の違いで、トピ主様も旦那様も不幸なのですね。
        私のような妻なら、コーチしてもらって自分も一緒に走りたいですから。

        残念ですが折り合えないのなら、離婚するしかない気もします。
        ただ、ここのレスを見て分かるように、だいたいの方は旦那様を擁護されると思います

        トピ内ID:6157453843

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        マニアックだからイヤなのでは?

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        😨
        おばさん草レーサー
        思うに、ですね。
        私は自転車の事はわかりませんから
        バイクに置き換えてみましょう。

        私の所は夫婦揃ってオフ車乗りですが、
        例えば私は中途半端にしかバイクを知らなく、
        いわゆる一般的にバイク乗りの憧れとされている
        大型外車に、みんなが乗りたいと思っているとしましょう。

        夫の誕生日にウン百万渡し、いい妻を演じて
        「これで好きなバイク買っていいよ」と言ったのに
        夫が買ってきたのは流行らないオフ車。
        「せっかく、近所の人に見せびらかそうと思ったのに」
        と妻は思うが、オフ車オンリーの夫には
        大型外車なんぞ全く価値は感じない。
        まあ、自転車購入の件はそういう事でしょう。

        バイクを知ってたら「当たり前」と思うけど
        あまり知らなかったら「?」でしょうね。
        いっそ、徹底的に自転車を調べてみたら、アジア車を
        ご主人が選んだのも納得できるかと・・。

        吐くまで練習、は、やりすぎですが
        ギャンブルにしか興味がなく
        お酒でメタボ腹のご主人よりはよほど良いかと。
        たぶん、アジア製の自転車でも欧米製の自転車でも
        近所の人は同じだと思いますよ・・・

        トピ内ID:0868568911

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        イタイ42歳だと思います

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        🙂
        とろり
        ストイックに努力のできる旦那さん
        昇進しているのですから文武両道といったところでしょうか。

        その旦那さんに対し努力をせず、上から物を言う妻

        自分の書き込みを読んで下さい。
        全く理論的では無く、説得力もありません。
        黙って付いていくぐらいが良いバランスだと思います。

        トピ内ID:2022683756

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        意味を理解して!

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        神楽坂
        >かっこいい自転車を買ってあげると言っても「俺には合わないから」と拒否
        >坊主頭に合う合わないを言うレベルじゃないし、そんなハンサムでもないのに、自転車に合う合わないなんて関係ない

        ご主人の趣味を理解する前に、言葉を理解してください。
        ご主人が言いたいのは、あなたの勧める自転車が「似合う・似合わない」ではなく、自転車との相性のことですよ。乗り心地や感触など、その人ごとのこだわりがあるのです。
        あなたは価格が高ければそれだけで喜びそうな方ですが、逆に安くても自分にとって使い心地に良い物もあるでしょう。それと同じです。
        ご主人は自分の外見などではなく、そういう事を言いたかったのだと思います。

        >妻が買ってあげるって言っているだからありがたく受け取れ

        こういう人に限って、自分がプレゼントされると自分の好みではない、○○の方が良かったなどとケチをつけるんですよ。

        >妻の歩み寄り

        歩み寄りではなく、夫をコントロールしたいだけにしか思えません。

        トピ内ID:2662494494

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        感じたこと

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        ばろん
        トピ主は旦那の事を自分の豊かな生活のアクセサリー程度にしか
        考えてないよね。

        だから、ストイックに競技に打ち込むのもかっこわるいと感じている。
        やるなら、ゴルフだったら良いのにと言う発言。

        自転車買うにあたっても、見栄からかヨーロッパ製だったらいいのに
        と言う発言。
        見かけだけで自転車を選び本質が解っていない押しつけを歩み寄りと言うその根性。

        トピ主は一貫して自分がセレブリティに見える努力をしていて、
        それにそぐわない旦那さんを叩いているだけです。

        トピ主の思うようには行きませんよ。無理すれば離婚されるかも。

        トピ内ID:1731192393

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        あなたは無趣味の人ですか?

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        🐤
        しふぉん
        レス全部読んで感じました。何かを好きだと思う気持ち、それが何であっても、何か好きな趣味がある人はここまで拒絶反応を示さないんじゃないかと思いました。
        私の知り合いにも「老後に備えて趣味を作らなきゃ!」って感じの人がいて、旦那さんの趣味に無理解で「大人の男なのにみっともない」と、ゲームを全て捨てた人がいましたね。
        さも当然といった感じで話されて、軽くゲーマーな私は二の句がつげなかった事があります。
        趣味が生活の一部になった人は、化粧と同レベルで語れるんじゃないですかね? それがないと駄目なんですから。
        だから誰かが勝手に「これがかっこいいから!」と有名ブランドの化粧品を買って来てくれても、敏感肌だったり、その色が似合わなかったり、何らかの理由で使えずにこっそり捨てることがあると思うんですけど、旦那さんの「合わない」は「似合わない」と言うより、体形や癖に合わないんじゃないかと思うんですが。
        そんなの素人に分かる訳ないんだから、変に踏み込まない事ですよ。
        ところで、私は旦那さんが体形維持して自転車やってるって聞いたらむしろ尊敬しますけど。そんな人多そうだけどな?

        トピ内ID:9096170039

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        確実にやめさせる方法

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        あん
        自転車、ウェアなど一式廃棄です。
        もちろんお子さんのも!
        少しでも残さないように気をつけてください。
        ご主人がいない間に業者に頼めばいいですよ。

        これなら確実ですし、トピ主さんも心穏やかな日々を過ごせると思います。

        トピ内ID:9208481131

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