女としてはみれないと言われました

レス14

（トピ主 0 ）

悩みすぎ・・・

2005年03月10日 19:13

恋愛

私は同棲4年間経てから結婚1年の（子無し、共働き）の28歳です。先日旦那に、人間的には好きだけど女としてはみれないと言われました。ショックでした。その後よく聞いてみると私の母が亡くなってから（死因は自殺です）私がお酒を飲んで悲しさを紛らわしたりするような生活が続いた時あたりから気持ちが冷めたそうです。今は私も立ち直りさあ～これからがんばろうと思っていた矢先でした。旦那の言い分は私ともう一度恋愛をしたいからしばらく別居をしないかと言ってます。私は旦那の側を離れたくありません。今は良い妻になるために毎日努力しています。しかしそれがいいのかわからずとても悩んでます。皆さんのご意見お聞かせ下さい。

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そんなもの

いずみ

2005年03月14日 18:18

長く一緒に暮らしていれば、相手の色んな面や姿を知って幻滅したり、飽きたり、異性として見られなくなる事はありますよね。私も夫の事、異性としてなーんの感情も無くなりましたもん。たしかにもう一度夫の事を好きになれたら良いな、とは思うけれど。でも、だからといって、別居の必要はあるんでしょうか？そこまでする事ないと思うけれど。まあ離れてみると、新鮮な気持ちで又会える、という事もあるのかも知れないけれど・・。でももう恋人同志なわけじゃなく夫婦なわけだし、ね。一緒に暮らしながらだって、女を磨いて内面的にも外見的にもステキな女性になって、ダンナさんをアッと言わせたり惚れ直させる事だって可能なのではないかしら。なんだかダンナさんの発言、怪しいかも。

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とにかくじっくり話し合って。一方通行じゃ解決しない

結婚11年目

2005年03月17日 17:09

「女として見れない」なんてひどすぎます！「じゃあどうして結婚したの？」と訊ねたくなります。トピ主さんが自分を責める必要はないと思います。結婚生活って、夫婦って片方だけが努力しても意味がないものです。一度じっくりご主人と話し合ったほうがいいと思います。いまのままじゃ、トピ主さんが辛い思いをするだけで、解決されず、ずっと悶々とする日々が続くだけだと思います。

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努力あるのみ

サノ

2005年03月19日 19:08

厳しいですが、現時点ではトピ主さんの立場の方が弱いです。旦那様に片思いというか、空回りしている気がします。「良い妻になる為の努力」も主観的になっていませんか？もう少しじっくり考えて旦那様が求めている女性に近づく事が重要です。別居しないにしても、あまりに重くベッタリ旦那様にくっつくのは嫌われそうですね。あくまで自然を装い、「なりふり構わず一生懸命」になっているのは決して見せない事が大切です。

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そんな状況なのに、努力されてるなんて、素敵

恭子

2005年03月19日 20:25

お辛い状況のなか、日々努力されているのですね。とても素敵ですね。そう思ったものでお伝えさせていただきますが、いまはひたすら、旦那さまのお気持ちを大切にされて欲しいと思いました。旦那さまと離れている間は、寂しい時も、辛いときもあるかもしれませんが…。すこしだけの時間お離れになったほうが、「おぉ！」って言わせやすいとおもいますし…。なによりは男性側から距離のお話が出たとき、すーっと引くのが早ければ、早いほど、それはそれは重く深いダメージを旦那さまに与えられるフェイント（トピ主さんの素晴らしさを思い知る事）をかけられるのかもしれません。

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うーん・・・

ゆうこ

2005年03月19日 20:58

申し訳ないけど、仕方ないかも・・・。相手がそう思うって事は、自分にも原因があったわけだし、要求を受け入れる余裕も必要かと思います。トピ主さんもお辛かったでしょうけども、身近で支えなければならない人間も一緒に苦しんだはずです。でも、だんな様は前向きな理由での別居を提案されていらっしゃるので、問題ないのでは？ここで「離れたくない」の一点張りでは、却って可能性を消してしまう結果になるんじゃないかな・・・。離れることでトピ主さんの魅力をだんな様が再認識してくれるのではないかなーと思います。そうすれば、もっと素敵で絆の強いご夫婦になれそうではないですか？失いたくないのであれば、トピ主さんが立ち直るのに時間がかかったように、だんな様にも時間が必要かと感じました。

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辛口ですが・・・

うるるん

2005年03月19日 21:07

ツライでしょうが、人の気持ちはどうする事もできません。冷めたのなら仕方ないと思います。でも、もちろん努力する価値はあると思いますよ。ただ自分の気持ちを表に出すのではなく（側を離れたくないとか）、相手の気持ちも尊重しないといけないと思います。彼が別居してもう一度恋愛をしたいと言うのなら、まだ希望はあると思います。思い切って別居するか週末婚にするのはどうでしょうか。自分の意見を通すばかりじゃ相手はより離れていく気がします。自分を磨いてきれいな女になって見返してはどうでしょうか。経験者ではないので正しい事を言っているのか自分でもよく分かりませんが、『追うと男は逃げる』というのは今までの経験で学びました。

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がんばって

悩み妻

2005年03月19日 21:34

ジムにいって運動する。食べ物に気をつける。美容院に行く。明るい色の女性らしい洋服を着る。辛いけど、明るく振舞う。お部屋を片付けて、ご飯作ったり、お茶をいれてあげたりして。（ありがとうといわれることは期待しないで。）それからご主人と話し合ってください。別居はしないで。

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不倫の可能性が高い

アマノジャク

2005年03月21日 01:41

トピ主さん、ちょっと厳しいことを申し上げますが、ここは冷静に受け止めて、ずっとお母さんのご不幸に心を奪われていたため、気にも留めなかったことを思い出してみて下さい。特に、ご主人に関して、この間、何か不審な挙動（らしきこと）はありませんでしたか？と申しますのも、夫が突然別居を提案してきたら、７、８割方不倫を疑ってかかれ、と既婚者の男性たる私は考えるからです。理由はともあれ、決して「まさか」などと決め込まないで、虚心坦懐にこれまでのご主人のことを振り返ってみて、帰宅時間が遅いこと、何の用事かご自分で把握できていない外出がなかったか、と冷静に思い出してみて下さい。とにかく、まずなさるべきは「良い妻になる」ことでなく、別居の理由を正確に把握なさることです。「女としてはみれない」というのも、不倫する男性の紋切り型の表現ですので、全く信用しないで下さい。あなたが、事情があって、妻としてご主人と向き合ってこなかったにしても、不倫を隠す口実以外に、男はそんなことは絶対に言いませんから。

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怪しい

あみ

2005年03月23日 12:49

ご主人は正直すぎますね。女として見られないから、一緒にいられない。正直言って、むかつく男ですが、ご主人の気持ちは変えられないと思います。そしてそれを口に出してしまう身勝手さは変わりません。ご主人が別居したいいうのでしたら、その方がいいと思います。このままご主人をつなぎとめればとめるほど、ご主人はあなたから逃げたくなり、結果、出て行ってしまうのでは？それよりは、つらかろうが、潔く別居したほうがいいのではないでしょうか？男と女って愛が冷めると、すごく残酷なものだと思います。

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たしかに

もも

2005年03月23日 14:32

不倫の可能性も高いですね何故かというと、自分も不倫してまして全く同じことを言いましたから。疑ったほうがいいですよ。あと、男が相手をそういう目で見れなくなった場合、復活させるのは非常に困難です。原因がハッキリしていれば可能性がありますが、慣れや日常生活の積み重ねの場合は、かなり厳しいと思います。

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私も同じこと言われました

はなまる

2005年03月25日 22:56

３３歳の主婦です。現在は再婚して幸せに暮らしているんですが、１度目の結婚の時同じこと言われました。私の場合は結婚当初からのセックスレス、元旦那の仕事（自営業で帰りは毎日深夜）ｅｔｃのストレスでお酒の量が増え、酔って「どうして抱いてくれないのか？」と訴えたらその言葉がかえってきました。新婚３ヶ月位（２６歳の頃）のことです。めちゃめちゃ落ち込み、それでも頑張って尽くしましたがそれから浮気騒動などがあり約２年後に離婚。自分が変わっても人の気持ちはなかなか変わりません。酒に溺れた自分もいけないけど私の場合はそんなつまんない結婚生活が嫌になって離婚しました。女としてみてくれる人（良い意味で！）は他に必ずいます。辛いでしょうけど大丈夫ですよ！！人生まだまだこれからです。

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トビ主です

悩みすぎ・・・

2005年03月28日 20:22

皆様、ご意見ありがとうございました。あれから旦那が話しをしてきました。実は会社で告白をしてきた女性が居て（その彼女には彼氏がいるそうです）その女性と二人で時々飲んでいたらしいです。やましい事はなかったとは言っていますが、とてもヤバイ状態になりそうだったので彼女と会い、自分の目の前で携帯番号、アドレスを消させたそうです。彼女は泣いていたらしいですが。私は旦那にどうして自らそのような事を私に告白してきたのかを尋ねると、私がとてもけなげに気持ちを入れ替えがんばっているのを見て悪いと思ったと言ってました。とりあえずは、がんばれるとこまでがんばってみようと思います。長い間かかりそうですがやってみようと心に決めました。

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だんなさん、冷たい人ですね

悲しすぎる

2005年03月29日 10:04

そもそも夫婦ってパートナーが辛い目にあっているとき、苦しんでいるときこそ支えてあげるべきなのに、旦那さんはトピ主さんが弱っている姿が見苦しいと思われたんですよね。それはもう別居云々の表面的な問題で片付けられないでしょう。酷な言い方かもしれませんが、だんなさんはトピ主さんを自分にとっていつでも都合よく迷惑のかからない範囲内の妻であればいい、少しでも自分に重荷になるようなことがあれば、いつでも離れられる軽い存在とみなしていませんか? トピ主さんの心の回復より性の対象として早く女にもどれって言ってるんでしょう。夫婦というものに対して根本がその程度の認識しかない。あきれますね。トピ主さんが今後子育てや介護等で苦労する局面に立たされたとき、「女でない」の一点で、あっさり別居や離婚に踏み出しますよ。苦しみを分け合って夫婦の絆を強くするという意識のないだんなさんと一生暮らしていくのですか？

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不倫の可能性が高い２

アマノジャク

2005年04月01日 19:19

＞やましい事はなかったとは言っていますが、不倫経験者の男性は、共通して最初はこう言いますので、トピ主さんに追い打ちをかけるようで申し訳ないのですが、百％ウソと疑って下さって結構です。ご主人のお話されたような状況下では、普通の男性なら、必ず肉体関係を持ちます。まして、あなたに「女としてはみれない」とまで言ったわけですから。で、今後ですが、ご主人の言葉に一喜一憂なさることなく、ご主人が誠実な態度であなたとの生活を実践しているかどうかだけをきちんとチェックなさって下さい。もし、言葉と裏腹に、隠し事をしているようでしたら、早期に毅然とした態度（相手女性に慰謝料を請求する等）で向き合わないと、トピ主さんがとんだとばっちりを受けることになります。一般的には、自主的に悔い改めて元の鞘に戻るという可能性は低いものと覚悟して下さい。

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