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    子供を叱り続ける友人

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    子供
    長い付き合いの近所に住む友人の事で相談します。 私は独身で友人は既婚で4歳の娘(幼稚園年少)さんがいます。互いに30代前半です。その友人なのですが、平日寂しいのか、私に遊びに来て、としつこく誘います。しかし私が遊びに行っている間中、ずっと子供を叱り続けたり、子供の問いかけに無視したりで、子供がとても可愛そうなのです。 私も心配になり「そんなに強く叱らなくてもいいんじゃない?」と言ったところ、「子供のいないあなたには分からない!将来この子が悪い子にならないように言ってるの!!」と逆上されました。子供は既に心を閉ざしている様にも見えます。とにかく幼稚園から戻ってくると叱りっぱなし、夕食中も叱りっぱなし、おまけに夕食中お酒が入るともっと強い罵声を浴びせ始めます。子供は私にしがみつく始末です。 友人の姉に心配な旨をこっそり相談すると「あの子(友人)は昔からきつかったし子供は元々性格が大人しいだけで問題はない」と言うのですが、他人の私が見ても虐待まがいに思えます。早く友人も子供も救いたいと思いますが、他人の私ができる事ってありますか?それとも深入りせずに放っておいても良いのでしょうか?

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    彼女の話を聞いて上げれますか?

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    たんま
    日常子供を叱り続けていると、それが普通になってエスカレートして行く傾向があります。 夫婦のDVと同じかそれ以上に、過度に叱責されても逃げれない子供の心は、傷つきボロボロになってしまうでしょう。 友人としてトピ主さんに出来る事がひとつあります。 彼女と幼い頃の家族の話をする事です。 幼稚園や小学校の時にすごく悔しかった事、嬉しかった事、悲しかった事、トピ主さんにもいろいろあるでしょ? いろいろ思い出しておしゃべりしてみて下さい。 ストレートに”小さい時お母さん好きだった?”でもいいでしょう。 仮に友人の家庭で親子関係が悪かったら、話を聞いてあげて下さい。 十分聞いた後で ”今あなたは娘の事を全く褒めずに叱ってばかりだけど、自分が母親に同じ事されたら悲しくて親を嫌いにならない?” 自分を娘の立場に置き換えてない限り、過去のストレスやトラウマを娘に叩きつけるでしょう。 相当ご友人も家庭の人間関係で苦しんだ経験ありそうですね。

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    難しい・・・

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    ううむ
    育児に他人が口を出すのは本来ならタブーだと思うんですけど、トピ主さんの気持ちもわかります。 そういう話題は「悪意に取られても良い」と言うくらいの覚悟が無いとちょっと難しいですね・・・。 そこで一案なのですが、そのお友達に、本をプレゼントするというのはいかがでしょうか? うろ覚えなんですが、「子供を叱らずにすむ方法」とかそういう類の育児書がいろいろ出版されてます。 その際に、トピ主さんの居ないところで中身を見て貰うように、別れ際に「気が向いたら読んでみて。」って包装した状態で手渡して、速やかにその場を離れることをおすすめします。 お友達はキツイ方ということですし、タイトルを見て「どういうつもり!?」って逆上するかもしれないなぁ、と思いまして。 その方が、直接言うよりもトラブルにはならないかなぁと思います。

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    私の経験

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    アロマ
    私も子どもが小さな頃遊びに来ていた友人の前で強く叱った事があります。というのも友人は夜遅くまで帰らないタイプで困っていたんです。何度目かのときに「大体○時ごろまで大丈夫だよ。」と伝えたら「もっといられるよー。」と名残惜しそうに言われて参りました(笑) 子どもが小さい時は夕方以降が忙しいので時間を決めて遊びたいと最初に伝えれば良かったのですが・・・仲良しグループの中で一人だけ独身になったことを友人がとても気にしていて元気がなかったこと、育児はけっこう忙しいから時間は大切と話すと育児や家事のやり方が悪いと批判されること等が重なってなかなか言えませんでしたね。 ちなみに私が子どもを強く叱ったとき友人は「聞いていると私まで悲しくなる」と言いました。この言葉をきっかけに子どもを犠牲にしない友人との付き合い方を考えました。言ってもらってよかったです、私は。

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    胸が痛みます

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    のの
    読んでいてつらいですね。お子さんが気の毒です。 もしかすると「たんま」さんのおっしゃるような環境があったのかもしれませんね。私は夫婦仲が悪いのではないかなとも思います。夫婦間に会話があってうまくいっていれば奥さんはやさしくなれると思うのですが。 愚痴でもいいから聞いてあげるといいかもしれませんね。彼女はあなたを頼っているようですし。そのお子さんのためにも!

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    トビ主です

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    たんまさん、具体的なアドヴァイスありがとうございます。 アドヴァイスに沿ってゆっくり時間をかけて話を聞いてあげたいです。最近は子供は私に飛びついてきて離れない状態で本当に毎日、心配で心配で私が帰ったらあの子、また叱られてしまう、と本当に心配です。 子供が叱られ続けていると私まで叱られているような気分になって一緒に悲しくなってしまって 放心状態の二人で ぬり絵などを無言のまま完成させてしまう状態です。余談ですが、友人が母親に電話している時の声が、普段とは全く別人のような異常な程、かわいい甘えた子供みたいな声になっているので不気味で仕方ないんです。 精神的に何か異常な事が彼女にあるのは事実だと思うのですが、果たして逆ギレされないように彼女の話を聞けるかどうか不安です。私も恐いですが、頑張ってみます。ありがとうございました。

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    見ていて辛いですね

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    忍小町
    こんにちは。 そういう子育ての仕方をするひと、いますね。 そばにいてこちらがまいってしまう。 叱ったからといって 子どもが納得するわけでもないのに。 ましてやお客さん(あなたとかも)の前で 叱るなんて 子どもはとても傷ついていることでしょう・・。 なにか不満があるのかな。 満たされていたらそういうことはしないと思うな。

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    その女の子 かわいそう

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    うーん
    いつもそんなに怒り続けていたら、その女の子、いずれは心の病気を併発すると思います。 トピ主さんが、本当にその子のことを考えてあげるなら、その子供さんを怒っている時に、友人を怒ってはどうでしょう。 怒鳴ってやるのです。 当然、その友人はびっくりすることでしょう。 「あなたがしていることは、こういうことなの。 私は1回きりだけど、あなたはずーっとこの調子。 それでこの子が病気にならないと思う? あなたのストレス発散のはけ口にされてるこの子が可哀相。 このままだと児童福祉センターに電話するようになる。」 とでも言ってはどうでしょう。 トピ主さんが、そのお友達との付き合いを優先して、その子が半虐待されていても構わないというなら、黙っている方を選んでください。

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    想像

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    うちの上の子も4歳です。 この年の女の子って、物事の判断も意外とできてたり、口も達者になる頃だから、つい同等のような錯覚に陥ることがよくあります。 でも実際は手だってまだ不器用だし、まだまだ赤ちゃんみたいに甘えたいし… そして逆にお母さん(専業ですか?)は、大して変化ない毎日イライラ。トピ主さんを呼んで気分転換したいけど子供がまとわりついて来て、「もう~お喋りくらいゆっくりさせてよ!!」と言う感じなのでしょうか。 いずれにせよ、お友達の怒りの中には自分でもコントロールできない苦しみ・悲しみが隠れていそうな気がします。お友達自身がそんな胸のうちを一番近いご主人やトピ主さんに遠慮なく吐き出してリセットできれば良いんですが…

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    怒られ続けて育ちました。

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    ・・・
    タイトルの通りです。親におびえて育ちました。なぜだかわからないけど、いつも何をしていても呼びつけられ怒鳴られるのです。・・かなり、傷深いです(苦笑) 30を過ぎた今でも思い出すと辛くて悲しくて涙が出てきます。 トピ主さんのご友人のお子さんが私のようにならなければいいけど・・(切実に思います) でも、難しい立場ですよね。上の方が書かれていましたが本を渡すと言うのはいいかもしれない!と思いました。 あと・・ツライ記憶があるとかなり生々しく小さい頃の事を覚えてるんですよ。それこそ幼稚園の頃、幼稚園に入る前の頃、歩けるようになった頃・・子供心に本当に辛かったんだと思います。(反動?で小学校・中学校の頃はほとんど思い出せないのですが) なので「小さい頃に怒られた(悲しかった)記憶は大人になっても覚えてるのよ」とか言ってみるとかどうでしょう?(全然ダメかな?)

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    ビデオに撮る

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    F
    両者の主観で話を進めるとややこしいばかりです。 許可を得て、ビデオに撮って客観的に見ながら話をしてはどうか? 「将来のために叱るとこの手本を撮っておきたい」で撮らせてもらってはどうでしょう? ビデオに撮影できないような叱り方は感情をぶつけているだけで間違っていると指摘してもOK。 まあ、そこまで突っ込んで話し合える仲ならいいんですけどね。

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    偽善にならないように

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    匿名
    限界まで遊んであげる必要はありませんが、 そのお家へ行くときはお子さんサイドについて あやしてあげるだけでもだいぶ違うはずです。 「十分いい子だよねー。(言う勇気があれば、お母さんちょっと言い過ぎよねーとか)」 「いつでもうちに遊びにおいで」とか。 お母さんは少し行き過ぎているというトピ主さんのスタンスが見えればそれだけでも救われると思います。 他人がお母さんにさとす様なことをして、逆上することを一番恐れているのはそのお子さんかもしれません。 家族の問題に介入していくのではなく、 子供を助けてあげることがいいと思います。

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    もしかして

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    優貴
    ご友人は、もしかしてご主人とうまく行ってないとかそういうことはありませんか? 1、2歳のころならまだしも、4歳になって幼稚園に通っているのならずいぶん手がかからなくなっていると思うんですよね。もちろん大きくなったらなったで幼稚園のつきあいだの、子供同士のお友達づきあいだので、悩まされることも増えてきますが。 でも、ご友人は何かストレスがあって、それを子供を叱ることで発散させているような気がしました。さびしくて、連日トピ主さんに遊びにきてというあたりも、なんか満たされてないのかなって思ってしまいます。 幼稚園に行っているのなら、もう帰ってくるまでの時間は自由になるわけだし、小さい頃よりは閉塞感はなくなると思うんですが、それにもかかわらずそんなにいらいらしているって……不思議です。 あとアルコール依存症的なところはないでしょうか? 彼女の中の鬱屈したものが解消されないと、子供への仕打ちは止まらないように思えます。

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    夕食時もいるんですか?

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    青空
    私が子持ちの友達の家に遊びに行く時は 子供が帰ってくる時間まで、なので・・・。 推測ですが、トピ主さんのお友達は 同じ子持ちの友人と一緒にいるときには そんなに子供を叱り続けていないのでは? 子供のいない人と一緒にいると イライラするんじゃないでしょうか? 「自分は子供の面倒を見ながらしか遊べない」から。 勝手な推測なので見当違いだったらごめんなさい。 ちなみに私の昔からの友達たちは皆子持ちですが 子供のいない人も含めて会うときは 全員子供を夫や親などに預けて集まります。 なので30半ばでも、まるでタイムスリップしたみたいに 皆が独身感覚で話せるんですよ。 まあ、どうしても子供の話も出ますが、それは仕方が無い。 余計なお節介はしないほうが良いと思います。 呼ばれたからといって、そのまま素直に長々と お邪魔しなくても、途中で帰ればいいのではないですか?

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    ハズしたアドバイスでごめんなさい

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    たんま
    うーん、、素人判断で決め付けて見事にハズしました。 普段とは全く別人のような異常な程、かわいい甘えた子供みたいな声になっているので不気味で仕方ない 母親である前に”お母さんの最愛の娘”であることが大切なのかしら?? 自分が幼かった頃の実母に対する怒りを娘にぶつけるパターンはとても多いんですが、どうなんでしょうね? 夫婦関係?っていうレスもありますが、ご友人にストレスがあって(過去のトラウマ?)娘に怒鳴りつけているのだけは間違いないでしょう 目の前で怒鳴られている幼い女の子を守ってあげたいと心を痛める優しい”涙さん”の存在はきっとチビさんの拠り所だと思います でも素人で手に負えない場合は、私なら市の虐待相談に電話を掛けて匿名で相談してみるかな? 春のお花見気分で”怒りの密室”から親子を出して上げるのが無難でみんながストレスかからずに和やかになれるかもしれません。 お節介で恐縮ですが、その女の子が好きそうな分野の楽しい気分に浸れる絵本をプレゼントして上げて欲しいなと思いました。 現実逃避ですが本の世界に逃げれると後々彼女の救いになると思いますよ。

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    トビ主です

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    皆様、返信有り難うございます。 いくつかの質問に答えますと、友人は専業主婦です。 夫婦仲は完全に仮面夫婦(死語?)ですが、本人はそれに気づいていない、と言うか、ご主人にも突然理不尽な怒り方をするのでご主人はいつも我慢している感じであきらめている様子です。 とにかく彼女の中に「怒り」の感情ばかり渦巻いている様子で、 常に怒っていて話にならないのです。私もそんな友人にはほとほと愛想もつきて 誘われても遊びに行くのは3回に1度程度にしていますが しつこく誘われる夕食も断り続ける事は難しいです。私自身も利用されている感じがしてなんだか、これでは子供は可哀想だけど私も友人に対してイライラ気分になってきて不快なんです。怒鳴って言ってやりたいけどそんな事、子供の前でして平気ですか?

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    トビ主です、続きです

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    私と友人との関係が壊れたらあの子はどうなるだろうか、とも思いますが、もう既に子供の心は壊れている様子です。 だって、母親より私になついてしまう時点でアウトだと思いませんか? 私にべったりなんです。常にだっこを求めてきます。 私が行けばその子供を抱いているだけで友人の罵声を私が止めさせる事は現時点ではできていません。 どうしたら良いかわかりません。 すみません私も疲れてきてしまいました。

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    穴があったら入りたいトビでなくトピ主でしたね

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    >子供のいない人と一緒にいるとイライラするんじゃないでしょうか?「自分は子供の面倒を見ながらしか遊べない」から。 いいえ、それなら私をしつこく誘わないはずです。それに友人宅では子供はずっと私の膝に乗ったままです。食事中もです。 私のバイト帰り(午後4時)にいつも電話がかかってきます。 私の帰り道の途中に友人宅があるからです。 多くの主婦の方達が「夕食まで食べて行くの?」とお思いですが 私もバイトで疲れているのでお茶を頂き子供と1時間程遊んだ後、帰りたいのです。帰ろうとすると「なんか冷たいのね」と怒り口調で言われるんです。私にはその怒り口調が恐いんです。それに私が帰る用意をすると子供が大声で泣きじゃくります。小心者と思われるかもしれませんが、アドバイスの中で本を渡すとかビデオ撮影とかありますが私には無理です。

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    トピ主です。続きます。

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    アルコール依存症も友人にはかなりあてはまると思います。 夕食を作り始める頃から缶ビールが2、3本空いてます。ワインが開いている時もあります。夕食が出来た頃にはかなり酔っている状態です。お酒が弱い私にも強要してきますが缶ビール1本で許してもらってます。そして私が子供を膝にのせたまま塗り絵や絵本を読みながらご飯を食べさせるのです。ヒートアップした友人はTVの不快なニュースにも罵声を浴びせ大声を出します。そうなると私ですら吐き気がして一刻も早く逃げ出したくなるのです。きっと私が最後の友人だと思います。私が縁を断ち切ったら彼女のストレスは全て子供にいくのが目に見えているのです。私も限界なんです。本当はこの事実をご主人に訴えたいのですが、それも無理そうです。ただ肉体への暴力はないので虐待センターなどが話を聞いてくれるかどうか、その前にここへ質問させて頂いたのですが、やっぱり調べて市の虐待センターなどへ相談してみます。皆様ありがとうございました。

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    憶測ですけど・・・3

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    どうでしょうか。
    お子さんもだんだん大きくなるに連れて、自分の意志表示をお友達(お母さん)にする様になると思います。 やはり、基本はお友達とお子さんの関係なので、お友達が気が付かなければ変えようがないと思います。 うちは、今はもうだいぶ大きくなりましたが、一時期荒れた事がありました。まだ小学生になったばかりでしたが・・・ 私はそこで私のしてきた事が間違いだったと思い知らされ、反省し変えるように努力しました。少しづつだけど 変われました。4歳ならまだ遅くないと思います。 トピ主さんも疲れているようですが、時々はお友達の話を聞いてあげたりお子さんの遊び(話し)相手になってあげて欲しいなと思います。 トピ主さんもあまり気負わずに・・・ ある意味、私からしてみればトピ主さんのようなお友達がいて羨ましいと思います。長くなってすみません。 参考になれば・・・

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    涙さん、、やっぱり辛いですよね

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    たんま
    レス2つ拝見しました。 正直なところ”素人がなんとか出来る”レベルではないようです。 ご主人にも子供にもストレートに”怒りのパワー”をぶつける。 友人の涙さんに”お友達を辞めたくなる”気分にさせる。 (無言の友人と娘に向かって怒声など普通ありえない) 旦那にも友人に対しても”心安らぐ”人間関係が築けていない、、過去に彼女もなんらかの事情があったかもしれませんが、お互いに心地よい”対人関係”を築くすべを習得出来ていない様です。 ちょっとイライラして子供に当たっている様なレベルではなさそうですね。 必死で涙さんにすがって来る幼い子供も不憫ですが、残念ながら肉親でない貴方が出来る事は限られているようです。 チビさんの叔母にあたる方にも危機感は無い様ですから、肉親の助けも期待できそうにもないし、、 ”父親”が娘に対してどれだけ踏ん張れるかが、キーでしょうね。 いっそ児童相談所に近隣の方が通報してくれた方が、救われるかもしれません。

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    児童相談所へ電話を

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    アイリッシュ
    もう児童相談所へ匿名で電話をした方がいい。怒りつづけているなら近所へも聞こえているはずだからトピ主さんからとはわからない。 今はトピ主さんの負担が大きすぎる。

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    児童相談所なども

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    優貴
    すでに虐待センターに問合されているかと思いますが、念のため。 虐待には4種類あり、暴力による虐待、性的虐待、育児放棄、 そして、言葉による暴力があります。 だから、暴力を振るっていなくても、充分虐待です。 あと、児童相談所なども、虐待について相談に乗ってくれると思いますし、 子供を一時的に預かってくれたりします。 長くなる場合は、児童養護施設への入所などの手配とかも児童相談所の管轄です。 お父さんがいらっしゃるとはいえ、お仕事でお子さんと接する時間もないわけですし、 そういった施設に入ったほうが、お子さんにとってもまだいいのかもしれません。 現在では養護施設は、虐待されて親から離された子供がかなり多くいるようです。 そのお友達には、育った環境にもしかしたら問題があるのかもしれませんね。 あるいは多少人格障害的な要素もあるのかも。 すでにお子さんの心が壊れてしまっている状況ならば、 やはり専門家に任せるのが一番だと思います。 あなたも、その人につきあっているとストレスで病気になってしまいますよ。 ご自分のことも大事になさって。

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    つづき

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    優貴
    ちなみに、 人格性障害(境界例)についての説明が書かれてありますので、ご参考までに。 http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#12

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    涙さん、応援しています!!

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    ぽんきち
    涙さん、このスレとても気になっています。 お友達とそのお子さんのこと、こんなに親身になって心配していらして、本当に暖かい方ですね。 いくつかのコメントを読み、お友達は涙さんにSOSを出していると思いました。彼女自身が限界なんです。それでわざと涙さんの前で子供を怒鳴りつける。それは、「助けて!」という彼女の叫びなのです。悪いことをすれば、涙さんは自分のことを放っておけない、見捨てない、と無意識に思っているのです。 多分お友達にはカウンセリングが必要です。児童相談所には相談されましたか?見知らぬトピ主さんのこと、心から心配しています。そしてお友達のお子さんのことも・・・胸が痛みます。一日も早く、地獄のような日々からその子を救ってあげたいです。

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    お友達の心の叫びが聞こえる

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    のらるど
    私もずっと読んできて、ぽんきちさんと同じことを感じました。 お友達は、意識的にか無意識のうちにかは分かりませんが、助けを求めているような気がします。 トピ主さん、優しい人ですね。トピ主さんほど優しい人ってそうはいないと思います。お友達もそれをわかっててトピ主さんに助けを求めてるんでしょうね。 トピ主さんは、お友達とそのお子さんのためにできることはもう充分にされたと思います。 虐待センターに相談はできましたでしょうか? こんなレスで申し訳ないですが、なんとか、そのお子さんとお友達が幸せになれること祈っています。

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    結果報告

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    トピ主です。 随分時間が経ってしまいましたが、皆様からのアドヴァイスは本当に参考になりました。心より感謝の気持ちで一杯です。 結果的に、私は限界まで、なんとか私が頑張れるなら、、と思っていましたが、一番恐れていた事(理不尽な事で私にまで罵声を浴びせられてしまった)が起きて、私自身耐えきれず限界を感じたので地元の児童相談所へ電話しました。(虐待センターは、相談が多く聞き入れられないので地元の相談所でお願いします、と言われました) 相談の結果、子供の幼稚園へ、まず相談員が様子を聞いてくれて その後、母親のサポート体制を整える、との事でした。 私はしばらく彼女から離れた方が自分の為でもある、と考えたのですが、相変わらず頻繁に連絡がきます。 正直疲れたので、仕事を変えて夜まで仕事がある、と嘘をついたのですが家に帰っている事がバレてしまい、食事に付き合わされます。その後、児童相談所がどの様な動きをしてくれているのか、私には知る由もありません。彼女が変わった様子が伺えなく、不安は残っています。

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    トピ主さまへ1

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    のらるど
    ずっとこのトピが気になっていて、たまにのぞいていたらトピ主さんのレスが……トピ主さんつらい目にあわれたのですね。落ち込みますね。 やはりしばらくはお友達と離れたほうがいいと思います。優しいトピ主さんのことですから、きっとお子さんの事が気になって、そしてお友達の事も見捨ててしまうようで、ご自分を責めてしまわれるでしょう。 でも、こういう言い方は冷たいかもしれませんが、お子さんの事はトピ主さんの責任ではありません。 それに、お友達にはトピ主さんとの関係を大事にしていこうという意志が感じられません。お友達のほうこそ既にトピ主さんとの友達関係を放棄しているのです。 トピ主さんはもう、やれるだけのことは充分すぎるくらいなさってると思いますので、ご自分を責めたりしないでくださいね。 続きます。

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    トピ主さまへ1

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    のらるど
    続きです。 私も以前、精神的に病んでしまった友人に依存されたことがあり、大切な友人だったのでなんとか助けたいと思い、理不尽な事をされても付き合っていましたが、暴言を吐かれ耐えられなくなってしまい、長い長い手紙を書き、しばらく会えないと伝えました。 始めは最終的に投げてしまった自分を責めましたが、後にこれで良かったのだと思えるようになりました。 手紙が書きづらいなら、資格の勉強を始めたとか言って、会う機会を減らしていくとか……何か良い方法があればいいのですが。 それで、お友達と離れてみて、トピ主さんに余裕ができたら、再度児童相談所に様子を聞いてみてはいかがでしょうか? もしくは、もっと積極的にそういった相談にのってくれるような、別の機関があるといいですね。 私の地方では、県、市、民間(NPO?)等、いくつか虐待の相談にのってくれるところがあるようです。市役所にいろいろ案内資料が置いてありました。 なんと言って励ましてよいのかわからないのですが、涙さんて素敵な方だと思いますので、頑張ってください。

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    のらるどさんへ

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    レス有難うございます。 本当に、皆様にご心配頂き、ここへ来るとホッとします。 のらるどさんの「資格の勉強を始めた」というのは早速使えそうです。助かりました。 思えば、友人は子供が幼稚園に行くまでは、こんな状況ではなかったんです。 元々怒りっぽい方ではあったのですが、それは同等の大人や世間に対してだけだったので...子供の事も最初は必死で育て可愛がっていたんです。 しかし、ともかく私は手を一旦ひいてしまいました。 毎日悲しく悔しいんです、子供に毎日のように腕をギュッとつかまれて、私の胸でしゃくり上げ泣いていた子供を思い出しては、胸が締め付けられる想いです。 やっぱり自分を責めてしまう自分もいます。のらるどさんの仰る通り、私は友人に依存されていたんですね。妙に納得できました。 もっともっと早くに、私は児童相談所へ行けば良かったんじゃないかと悔やんでしまいます。

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    きっとトラウマがある

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    照沼
    きっと、小さい子供に対して、トラウマがあり、極端に子供を嫌うようになったのだと思います。 何か、傷つくことが過去にあったのだと思います。

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