詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    学歴コンプレックスと息子への期待

    お気に入り追加
    レス177
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミティ
    ひと
    小4の息子が稽古事をさぼって、私に嘘をついていました。私はきつく叱り、初めて叩きました。息子が大泣きして慌てた主人に止められました。 主人は以前から、塾3・英会話・水泳・書道の習い事は息子への負担が大きいと反対していますが、息子は嫌々通ってる様子はないし、何より息子の為なので続けさせたいです。 私は高卒で学歴コンプレックスが強いです。周りから見捨てられて育ったので、学習することの大切さも学歴を持つことで広がる可能性も知らず社会に出て絶望しました。息子には自分のような思いをさせたくないし、主人に似て賢い子なのであれもこれもと過度な期待をかけているかもしれませんが、主人の為にも立派な誇れる息子に育てたいのです。でも主人は「そんながつがつやると伸びるものも伸びない」と言います。学歴も重要じゃないと(自分は超高学歴なのに・・)劣等感から卑屈になっている私には嫌味にしか聞こえません。 息子はそれ以来私におどおどして、こっちが泣きたくなります。自分の小ささを責めますが、息子にできるだけの事をしてあげたいのも劣等感とは無関係に本当です。そのへんどうしたら折り合いをつけられるのでしょうか。辛いです。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数177

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  177
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お母さんが勉強を

    しおりをつける
    blank
    ちょろぎ
    私も子を持つ母親なので、お気持ちはわかります。私もつい、言ってしまいます。ちゃんと勉強しないと将来困るよ!って・・。自分の失敗や反省からなのですが、しかし息子の身になったら、迷惑な話だなあとも思います。自分ができなかったことをやれと人には押しつけて・・・それで子どもが幸せになれるかどうかもわかりませんしね。 現に私は短大出ですが、仕事もしていて、日々勉強、子どもにばかり構ってもいられません。充実感のある日々を送れています。子どもへの小言もそこそこです。 トピ主さんも、若い日の後悔があるのなら、ご自分が勉強を始められたらどうですか?いま社会人を受け入れる大学も増えていますし、英語などテレビラジオで独学できるものもあります。子どもさんから少し目を転じて、自分の人生見つめられてみては・・?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうな息子さん

    しおりをつける
    blank
    あきれる
    なんてひどいお母さん。 学歴のコンプレックスがあるなら、自分自身で通信教育でも大学に行けばいいじゃないですか。 旦那様の言うとおりですよ。 高学歴のひとほど、自分の子にはのびのびとさせてあげたいって思うのです。 よく旦那さんと結婚できましたね。 ご自身が学歴コンプレックスなら、もっと静かに見守ってあげてください。 きっと息子さんだけの一人っ子なのでしょうね。 もう一人産んで視野を広めたらいかがでしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご主人のお母様はどの様な教育をなさったのかしら?

    しおりをつける
    blank
    あの
    超高学歴のご主人のお母様を見習ったら如何でしょう? トピ主さんのお気持ちはとてもよく解りますが 息子さんはテーブルに山盛りのご馳走をもっと食え食えと言われている状態だと思います。 これでは体に悪いですよね? 脳みそも同じです。 時々は休ませて上げないと疲れちゃって病気になります。 個人的な意見では英会話は必要ないと思います。 費用対効果で考えても採算は取れていないはずです。 この様に、まず不採算部門から整理しましょう。 水泳はどうでしょう? 放課後に友達と遊んでも体を動かせますし、何より社会で必須のコミュニケーション能力の向上に役に立つと思います。 その代わり家庭ではテレビを見せず、ラジオを活用して集中力が付くような環境作りをした方が効果があると思います。 本当に優秀な人は小学校時代に友達と思い切り遊び、その体験から学ぶ事を無意識に学習に活かしています。 トピ主さんも、実績のあるご主人の意見にもう少し耳を傾ける心のゆとりを持った方が良いと思います。 お金を使って教室へ通わせると勉強させている気分にはなりますが、実際はお子さんは満腹で全然身になっていないと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分のコンプレックスは人を使わず自分で解消しよう。

    しおりをつける
    blank
    現実家
    子供はあなたではありません。別の人格を持った一人の人間で、子供の選んだ人生を歩ませましょう。 あなたは自分にコンプレックスがあるのだからそれは自分で解消して下さい。通信制で大卒の資格をとるとかできるでしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供のことより

    しおりをつける
    blank
    もずく
    今からでも遅くはないですから希望の学歴を得られるように頑張ってみることをお勧めします。結局学歴コンプレックスは自分自身でなければ本当の意味では乗り越えられないと思いますよ。例えば息子さんが優秀に育ったところで「お父さんの血ね」などと言われても「私が育てたから優秀になったのよ」と胸を張れる自信がありますか?その優秀な息子さんが高学歴の女性と結婚した暁には、疎外感や孤独に苛まれるのではありませんか?子供が高学歴になったら今までの思いは昇華されるとお思いですか? 塾云々は状況がわかりませんのでコメントできませんが、お母さんが一生懸命勉強する姿のほうがよっぽどいい影響を与えるんじゃないかと思いますけどね。ちなみに私は世間では超が付く一流大を卒業していますが、当時は学ぶということの意味を理解していなかった、勿体無いことをしたとつくづく思います(世間一般で言う学歴なんて現実はこんなものです)。社会を経験し親でもあるトピ主さんが大学で勉強されたら、同じ学歴でも中身が違ってくるかもしれません。 私も子供が小学校に上がったら、もう一度大学に入るつもりでいます。通信制もありますし、一緒に始めませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫌われますよ

    しおりをつける
    blank
    自我がでてくる中学になったら話ができなくなりますよ。 子供は好奇心旺盛ですから、習い事が嫌じゃなくても友達と遊んだり、ほかにやりたいことが沢山あります。 それを聞きもせず、暴力を振るわれてはお子さんはお母さんに心を開けません。できるだけのことをしてあげたいのは親心ですが、押しつけられたお子さんは、お母さんを好きでいるほど辛いです。勉強ができる子は、親がどうこういわなくてもそれなりに自分でやりますよ。 あと、あなたが学生の時「学歴が大事だ。勉強しろ」とそればかり主張する大人をどう思いました? 素直に言うことをきけましたか? そのやり方では、反発しか生まないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    楽しんで学ぶ

    しおりをつける
    blank
    モモ
    主人は東京の国立大学卒業、私は東京の三田と日吉に校舎がある私立大学卒業です。 主人の弟のお嫁さんの義妹は短大卒なので何かと『お兄様とお姉様は賢いから・・・』『うちの子は親が違うから・・・』と言います。 美人で勝気な義妹は小学生の子供を私立に入れて更に塾・習い事・英語塾などいろいろさせています。 私達は義弟妹夫妻より結婚が遅かったので子供も小さいですが、スポーツ関係の習い事しかさせていません。 やはり私立の小学校なので学校の授業方法を信頼しています。 むしろ、愛犬を使って動物の行動を観察したり、花樹や虫を見たり、星を見たりするようなことを親子でするように心がけています。 何故か我家の子の方が成績がいいようです。 興味を持って接するのと、親が喜ぶから勉強しているのの違いだと思っています。 お子さんはトピ主さんが喜ぶように顔色を見ているのではないですか? それでは楽しくないから身につかないと思います。 伸び伸びとさせてあげてください。 学歴のない方程間違った教育をするように思います。 ご自分が勉強した経験がないからではないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    学歴より実力

    しおりをつける
    blank
    相模原
    ■ご自分の学歴コンプレックスをベースに、ご子息の将来をお考えのようですが、何の意味もありません。 ご子息が社会人になられるのが10年後ですよ。 役人にでもなって欲しいなら別ですが、その頃には大学全入期の輩がゴロゴロしていますし、会社は実力主義 評価の全盛期でしょぅから、ご子息がどの道を選択されたにせよ、実力無き者に豊かな生活は保証してくれません。 ■そんな社会に船出するご子息には、失敗を恐れずにチャレンジする男になるための、年齢に応じた体験を させて上げる事が肝要かと思います。  ■私は父から「東大以外は行く価値が無い」と言われ、工業高校だけで社会にでましたが、27歳の時にライフワークを見つけ、経営コンサルタント業を自力で修行し、想定していた時期に独立開業しました。 もう年金年齢ですが、仕事に切れ目がない営業を続け させて頂いています。 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    息子さんと話し合ってみては?

    しおりをつける
    blank
    はるまま
    第三者の私から見て、その習い事の数は尋常じゃないような気がします。トピ主さんのお気持は分からなくはないのですが、気持ちと時間にゆとりのない毎日を過ごしていると、大人になる前に持って生まれたエネルギーを全部使い果してしまわないか、心配になりました。 その習い事の数々は、息子さん自身が決めて、希望してはじめたものばかりですか? もしそうでないなら、息子さんと一度、腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか。嫌がらずに通っていた習い事を、お母さんに嘘をついてまでさぼったのは、息子さんからのSOSのひとつという可能性はありませんか?習い事の数だけではなく、学校のこと、おうちでのこと、将来の夢、などなど。 同じようなレスがたくさんつくかもしれませんが、息子さんの人生は息子さん自身のものです。お父さんのために生きているのでも、あなたのコンプレックスを解消するために生きているのでもありません。そのことは忘れないで。 子どもには、ぽかーんと青空を見あげる時間や、大人が顔をしかめるぐらいふざけたりはしゃいだりする時間も、必要だと思います。まっすぐ伸びるために、ね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まずは土作りから

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    私も子供に大いに期待しています。 世界中どこへ行っても生きていけるような、 知恵と生活力のある人間に育てたい・・・と思います。 強欲な母である私は、どんな大人に育ってもいいなんて、 一度も考えたことはありません。 優秀な人間にするために何をするのか、 そこはトピ主さんと違っています。 歴史の本を一緒に読んだり、虫を飼って育てたり、 簡単な実験をしたり・・・。 丈夫な植物を育てるための「土作り」をしています。 植物の苗にドバドバと化学肥料や水をやれば、 根が腐ったり弱ったり、早熟すぎて早く枯れたりするそうですよ。 せっかくご主人が超高学歴とのこと、 お姑さんに相談したり、ご主人さんご本人に 子供の頃何をしていたか聞いてみましょう。 大切な苗を弱らせたり、生命力を失わせるのは、 母、一生の失策です。 遠大な計画ですが、土作りから始めませんか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いろいろです

    しおりをつける
    blank
    あるる
    子育てっていろいろ人によって違うから偉そうな事は言えませんが、確かに学歴って社会に出てからかなり重要視されますよね。それにお子さんが塾をサボっていたから叱る、それも母親としては当然の事だと思いますよ。  話は飛びますが私の主人もかなりの高学歴です。高校は全くの進学校ではなく1浪して大学に入りました。現役で大学に落ち、初めて予備校に行った時にこれでは駄目だと1年間必死に勉強したそうです。極端だけど、そこから頑張って高学歴を手にした人もいるんですよね。でもそれぐらいのんきな考えを持っていればお母さんの気持ちにも少しは余裕が出るんじゃないかなあ。そうすれば手は出なくなると思うんですけど。甘いですかね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんが理解ある人なら

    しおりをつける
    blank
    あんず
    旦那さんの意見も尤もだと、少し肩の力を抜かれてはいかがでしょうか? 旦那さんは超高学歴とあります。 良いお手本が身近にあるではありませんか。 トピ主さんが卑屈になられるお気持ちは、他人には止めようがないのかもしれない。 でも見放されて育った子どもの苦しみも、過度の期待を一身に受けて育たねばならない子どもの苦しみも、苦しみに変わりないとは思いませんか? 見守るのも親の愛。 まずは子どもにとって居心地の良い空間を提供し、あれれ?ちょっと方向性が・・となる前の絶妙なタイミングでサポートをするのが理想ですよね。とても難しいですけど。でもそれには子どもを遠くからでもいつもジッと見守っていないと駄目。 ガツガツ言うよりずっと大変な事だと思いますが。 ご主人とその辺、ゆっくり話し合われてみてはどうでしょうか。何事も過度は禁物だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そうして私の弟はつぶれました。

    しおりをつける
    blank
    医師A
     私の母は、トピ主さんのように弟を鍛えようとしました。私は「負担が大きすぎる」と止めましたが、当時成績のよかった私の言うことを、母は聞いてくれませんでした。  そして、弟は母のかける負荷で、自律神経失調になり、生活リズムが狂い、学校を留年、中退してしまいました。  私はいわゆる「高学歴」の部類でしょうが、親から過度の負担をかけられなかった分、自分でプレッシャーをかけて進むことができました。  また、弟はいわゆる「高学歴」では無いけれど、私にはない長所をたくさん持っています。  ダンナ様が「学歴は重要ではない」というのも、わかる気がします。それに、だから貴女と結婚しているのではないでしょうか?学歴じゃない所に惹かれたのだと思います。  自分の持っている良さにはなかなか気付けないものですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本人の自覚次第

    しおりをつける
    blank
    男46歳
    自慢と受け取らないでください。 私は京都大学を卒業したものです。このレベルの競争になると親の熱意は余り関係ありません。本人の能力と自覚のみです。小さい間から勉強を押しつけても続きませんよ。 またご主人の言われることも分かります。 学歴は重要ですが、万能ではありません。私も立派な学歴がありましたが、リストラにあって転職せざるを得ませんでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご主人が正しい

    しおりをつける
    blank
    こもち
    こんにちは。 期待もあまり大きすぎると息子さんを押しつぶしてしまうでしょう。 ご自分が高卒で苦労したから息子のためにと思っているのでしょうが、子供を立派に育て上げた母親と周りの人から評価されたいという気持ちがあるのではないでしょうか。 本当に息子さんのことを思うなら、ご自分のコンプレックスを解消するためにも、トピ主さん自身が外国を学ぶとか、勉強して大学に入るとか勉強する姿を息子さんに見せてはいかがでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたの期待が息子さんを追いつめかねない

    しおりをつける
    blank
    アーリー
    少々きついことを書きますが、お許しください。 子供というものは親の思いをくみとり、親の期待に応えようとするものです。 しかし本人がサボったということは、 やはり負担になっていたのではないかと思います。 息子さんはあなたの切実な期待をわかっているだけに、 「行きたくない」とは言えなかったのでは? 自分のお腹を痛めて生んだお子さんに、 立派になってほしいと期待するのは当たり前ですが、 血のつながりはあっても、お子さんはあなたの分身ではなく別の人格です。 「息子のため」といっていますが本当でしょうか。 実際には、あなた自身のコンプレックスを息子さんで解消しようとしているのでは? それを「本当に息子のため」にすりかえて、 ご自分の行動を心の中で正当化しようとしているだけなのでは? そうだとすればそれはお門違いの行動です。 ご自分に学歴コンプレックスがあると自覚されているのなら、 ご自分が通信制の大学で学ぶことをお勧めします。 家事や仕事と勉強を両立することは、おそらく大変でしょう。 でもがんばって勉強しているあなたの姿を見て、 お子さんも得るところがあると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    少し・・

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    かわいそうです。 息子が習い事へ行ってるから安心に思っていませんか? 私は、塾や学校の講師をしていますが、そういう親が多く見られます。だから、子供は嘘をつくのです。親には塾へいくことがいいみたいだから、良い理由になるやって思ってしまいます。 子供を授かりもう直ぐ産むのですが、子供に習い事で身動きさせることはありません。習いたいっていうのなら「お金がないけど特別行くのだからがんばんなさい」というくらいで、数はやらせません。それよりも山へハイキング・海へ釣りにというように、もっと多くの経験をさせるべきです。しかも家族で。その中から、生物に対して興味を持ったり、行く場所への地理を覚えたり、と派生して覚えていくことが多いのです。 むしろがんじがらめは、親孝行できない子供になりますよ。私の母親も高卒で気持ちもわかりますが、子供を決めた型にはめ込むのは、かえって危険です。もっと仲良く頑張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分が高卒なら息子も高卒が当たり前

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    男の子の場合、知性は母親から多く受け継ぎます。あなたが高卒なら息子さんの能力も高卒程度です。 ちなみに私の父は高卒ですが、母親は高学歴です。私も兄弟も学力は母親似です。(得意な科目とかが。) もし自分が東大に行けって親から強要されたらどうですか?しかもその親は高卒なのに。。。。 トピ主さんが勉強を怠けて高卒であれば、息子さんに勉強をさせるのは説得力がないばかりか反感をくらいます。 無い袖は触れません。自分より高い学歴を持って欲しいという気持ちは分かりますが、自分の頭を恨むしかないと思う。または大卒の父親から言ってもらった方がいいとおもう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが習い事をしてください

    しおりをつける
    blank
    私も母
    それはあくまでトピ主さんの痛みであり、我が子に「愛情」の名の元に手渡してよいとは到底思えません。 旦那様のおっしゃることは正しいと思いますよ。この時期、学習だけでなく、運動や遊びとのバランスも重要。今からそんなにたくさんのことをさせていたら、自発性も損なうでしょうし、やる気も失せます。 トピ主さんご自身の問題をお子さんに押しつけないためには、トピ主さんが勉強をされることだと思います。 お子さんが嫌そうでないと言われますが、いじらしいですよね。嫌だと言ったらどうなるか、よくわかっておられるのかもしれませんよ。 トピ主さん、お子さんの人生はトピ主さんのものではないことをしっかり自覚しましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子どもがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    一歳児の母
     自分の最終学歴はいつでも変えられますよね。貴女さえ本気になれば、奨学金、授業料免除の大学は今の時代探せば見つります。なのになぜ自分は努力せず、子どもに負担をかけるのですか。  子どもが大学出ても、貴女の学歴ではありませんよ。  

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    勉強「させる」のではなく...

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    >学習することの大切さ を教える手段が,「塾3・英会話・水泳・書道」ですか?? そりゃ色々な習い事は,子供の世界や視野を広げるでしょうが, これはやりすぎだと思います. 少なくとも「嘘をついてサボる」くらい追い詰められたお子様には 拷問でしかないと思います. なぜかわかりますか? トピ主さんがお子様に「なぜ,勉強や習い事をするのか」 について,納得させていない,あるいは信頼を得ていない からですよ. 学ぶ楽しさ,出来ないことが出来るようになる嬉しさ, 知らない世界を知る興奮,目標達成することの誇らしさ... そういったものは,ただ漫然とお教室に通うことで 教えてもらえることではないのですよ. そしてそれらを自分のものにするためには,周りの大人の サポートが絶対に必要なのです. よ~く考えてください. あと,おせっかいかもしれませんが,習い事の中で何か削るなら まずは英会話だと思います. 英語圏で乳幼児期を過ごされたんでしたら結構ですが, 日本でずっと育った子供が,10歳やそこいらで英会話を 初めても,ほとんど無意味ですよ.

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな例は稀かな

    しおりをつける
    blank
    夜間高卒の妻
    私 4大卒でお嬢さん育ち 相棒 企業で働きながら付属の高校卒  子供のころに両親が離婚したので施設育ち 相棒は、私よりもずっと社会性があり、頭脳明晰で 人間性も優れています。これは彼の周囲はもちろん 私の両親や大学院出の兄弟たちも尊敬のまなざしで もって受け入れています。そして相棒が家族の中で 一番収入が良いです。ついでに家事の分担も文句なし。 私も20歳代のころは 男は3高(死語やね)でないと ダメっ!とお馬鹿な女でした。 自分に自信がないとそう思うみたいです。 社会人20年の今 男も女も学歴なんか 関係ないことを改めて実感しています。 要は頭のやわらかさ バイタリティですよ、これから。 子供一辺倒の母親に育てられて気の毒です。 あまり世話をやかずに 遠くで見守るほうが 今は勉強ができなくとも 将来自分で動ける子に なるような気がします。 なんなら 子供と同じ勉強を一緒にすればどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もいわゆる高学歴ですが

    しおりをつける
    blank
    くりん
    うちの父親がトピ主さん同様の学歴コンプレックスで、私は子供の頃から習い事や塾通いを押し付けられました。さぼると殴られる。成績が悪いと殴られる。遊び盛りだというのに友達とも遊ばせてもらえず、父が恐ろしくて従っていました。 >特に嫌な様子もなく トピ主さん、子供は親に満足してもらいたいから嫌なことでも平気なフリをします。だって、大好きなお母さんに『僕はいい子なんだ』って思われたいから。 学歴以前に、そのままでは息子さんはトピ主さんを親として認めなくなると思います。私は何度も父を殺したいくらい憎みました。今も仲良くありません。そして超高学歴を持ちながらただの専業主婦になって、内心ざまみろ~と思ってます(笑)それに大学時代の男友達は皆たいして出世してませんよ。要は本人のやる気ですから。これからの時代、学歴はどうでもよくなると思います。 息子さんの話をたくさん聞いてあげて、良い親子関係を作ってあげて下さいね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    心底信じてあげることの重要性

    しおりをつける
    blank
    すたあ☆WB
    私は自分自身にタイトルの言葉をいつも言い聞かせます。 意識的に毎日言い聞かせます。 子供が3人います。そのうち2人が来年同時に受験です。 「落ち着け!」と。自分に言い聞かせてます。 テストの点にも一々過度に反応せず、どのような理解力が育っているのかをつぶさに観察する。伸びていれば当面点が悪くても良し。「よくやったね」の言葉に不安な顔が輝きます。 貴方の自信はその超高学歴のご主人と結婚した事にあるのでしょう?(学歴=高い能力ではないでしょう?)自分のことも信じてあげてください。自分を信じられない人はどんな人も信じられるはずがありません。 貴方は本質は頭が良いのだと思います。だってご主人と結婚されたのだから。 具体的には将来東大へいれたいのですか?結構だと思います。ではその為には小4の子供は今何をするのがいいのだと思いますか? あと子供さんの現在の能力や性質はどうなのですか?もっと、良く観察してみてください。解らなかったら、ズバリご主人の言うとおりにまず習い事を整理してみてはどうです? 尊敬しているご主人は的を得ていると思われますね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    小学生で潰れますよ

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    トピ主さんは大人ですが、同じ事を要求されたら毎日楽しく通えますか? ”小学生のうちから!”と必死なのは分かりますが、これでは小学生のうちに息子さんは”つぶれ”ますよ。 私の隣人にお母さんの要求に全て答えていた男の子の同級生がいました。小学生で連立方程式を解き自信満々で、ぱっとしない私は”こいつは天才だ!”と思っていました。 でも、気が付けば同じレベルの高校でビックリしました。 しかも”壊れて”いました。お母さんのロボットだった彼は”自分の意思”で動けない人間になっていたからです。小学生で思いっきり遊ばなかったせいで対人関係も築けず、いつも一人でボンヤリとしていました。 ようやく3流大を卒業したものの彼はニートで引きこもり状態です。 私の息子は一年がかりの希望で、今お習字を頑張って習っています。自分のヤル気のある分野は凄い勢いで伸びますよ。辞めたらっていっても”絶対やめない!”と言い切ると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供の資質を大切に1

    しおりをつける
    blank
    Toto
    学歴差別は厳然と存在しているので、そのことにコンプレックスを持っている人も、それぞれの次元において多数あると思います。私もそうでしたが。 私は今40歳ですが、先日、某私大の二部を受験しました。高校を卒業してから20年以上経っており、現役の学生と一緒の受験では合格は無理かなと思っていたのですが、幸いにも合格できました。勿論入学します。 この年齢になって大学に入り卒業しても、就職・転職の面ではあまりメリットはないと思いますが、以前からどうしても勉強したい分野があったことと、資格としての「学卒」を得るということです。これは今後海外にて就業・起業する場合のことを主に考えてのことです。 高卒として過ごしてきた20年間は、それなりの苦渋もかなりありましたが、今となっては過去のことであり、それよりも今後のことを考えて生きていくことのほうが、より価値的だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供の資質を大切に2

    しおりをつける
    blank
    Toto
    さて、お子さんについてですが・・・・ 習い事が多すぎると思います。 水泳はいいことですから是非続けさせてください。 それ以外はどれかひとつにしてあげてください。 でないとお子さんはどこかで精神的に歪んできますよ。 種々習わせたりできる環境を用意できることは素晴らしいことですが、最終的にはお子さん本人の資質による部分が大きいので、もう少し大らかな愛情で包んであげることが今は大切だと思います。 ご主人のように超高学歴のみに進めさせることを願っているなら詮無きことですが、とにかくどこでもいいから大学に入ってくれればいいよ、くらいのお気持ちで接してあげるほうが、お子さんにも、そして何よりもお母さん自身にもより豊かな人生が送れるような気がします。 また、そうして育てられた子供のほうが、精神的にはタフになると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    もう少し肩の力を抜いて

    しおりをつける
    blank
    とっとこ
    そのお稽古ですと、1週間のうち殆ど友達と遊び暇もないのではないでしょうか。小4とはいえ、まだまだお友達と遊びたい年頃で、息子さんの反応は当然だと思います。 息子さんは、お稽古事を嫌がっている様子はないとのことですが、本当にそうですか?単にトピ主さんの前でいい子になっているだけではないですか? 息子さんの為というお気持は分かりますが、そんなに詰め込みすぎると、大学受験まで持たないと思います。ご主人の「がつがつすると伸びるものも伸びない」という言葉は最もです。 1週間のうち、息子さんの自由にできる時間を増やし、お稽古事については見直すべきだと思います。 そして、もう少し、ご主人の言葉にも耳を傾け、話し合うべきです。ご主人は高学歴とのことですので、勉強の仕方、どこで本腰をいれてやるべきなのか身をもって分かっていると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    「北風と太陽」の話を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    ようこ
     私も間違いなく、息子さんは思春期を迎える頃お母さんに対して反発してくると思います。  もうお子さんも限界だと思いますよ。そういう気持ちを解ってさしあげる必要があると思います。お子さんの気持ちに沿って励ましてあげたり、認めてあげる事で、自信を持ちやる気を起こすわけですよね。  「北風と太陽」の話じゃないですけど、自らのやる気を育てる方が大切かなぁと思います。今なさってる事は、どちらかといえば、やる気を削いでいる様な気がします。  学歴の事は解らないでもないですが、子どもは親の所有物じゃないですよね。 小さくても人格を持ったひとりの人間ですよね。その辺の事をよく認識なさって無理強いしたところで、お子さんに良い結果がもたらされるかどうかを、身近な先輩のお母様方にでもお尋ねになるといいかもしれないですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口ですが本音です!2

    しおりをつける
    blank
    習い事
    言っておきますが、小さな頃の習い事なんて将来に影響する可能性は低いです。 私も、弟も習い事とは関係のない大学に進みました。特に弟なんて、ゲームが好きでそこから工学に進みましたよ。 大体、子供は貴方や旦那さんが『誇る』ために産んだわけではないでしょう? 習い事をさせたいなら、ご自分が行きなさいな。 私の母も最近では反省し、自分がピアノや習字に通ってます。 子供の人生は子供のものです。自分と同じ様にしたくはないという気持ちは分かりますが、子供にとってみれば迷惑です。 貴方のエゴに振り回される息子さんに同情

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  177
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]