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    鬱の夫 もう一緒にやっていけない。。。

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    ばか妻
    恋愛
    結婚6年目、子無しの34歳です。

    だいぶ良くなりましたが、この1、2年、夫は鬱で、病院に通い、会社でも公認で、週数回休んでいます。土日は一日中寝てばかり。
    私は小さい時から母親になるのが夢で、すぐに子供が欲しかったのですが、子供はまだ欲しくないといわれ続け、ようやく考えてもらえるようになったら、鬱で子作りどころではありません。

    相手が鬱だとはわかっているのですが、私も年齢的にも子供が欲しいので、すごくいらついてしまいます。

    休みの日は、一緒にいても、夫はすぐに寝てしまい、私は一人取り残されてしまうので、気分転換に一人で散歩や趣味などして過ごしています。そうでもしないと、結婚6年目なら子供が2人いてもおかしないのになんて考えたりして、夫にあたってしまいそうになるので。
    先日、夫が友人に「鬱で自殺したくなったことがある」といったところ、友人が「自殺したら奥さんがかわいそうじゃないか」と言ったのに対し、夫は「そんなの知ったこっちゃないね」と返しました。

    そばで聞いていた私はもうなんだか一緒にやっていける自信がなくなりましたが、今、鬱の夫を見放すのはどんなものかと考えています。

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    同じです。。。

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    みくり
    まったく同じような人がいて、ビックリです。
    うちの旦那も鬱病です。
    医者からは「休養が必要だ」と言われつつ会社に言ってるので、よくなりません。ここ2年間の間に、発病2回目です。
    一度良くなって、子供のことを考え始めた矢先に、また鬱になりました。
    鬱になる前からレスで、鬱になってからもレスです。
    私は子供が欲しいのですが、今のままだと望みが薄いです。。。
    鬱は治る病気らしいですが、治るまで待って、その先に希望(子供)があるのか・・・と悩んでいます。
    色々調べて、鬱の時に離婚等の決断はよくないと書いてあったので、頑張るつもりではいるのですが。
    時々めげそうになります。。。
    お互い、あまり無理せず頑張りましょうね。

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    う~む

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    しょう
    つらいですね。
    別れるのは、もうちょっと待ってみてからにしたら?
    トピ主さんは、ご主人こと好きなの?
    そしてご主人はとぴ主さんのことどう思っているのかしらね。

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    お察しします

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    ずーん
    うちもそうです。
    土日は寝てばかりです。
    よくあんなに眠れるなあと思います。
    ごろごろしてるんじゃなくて、眠ってるんです。

    8年前に激務から発病しました。
    私は妊娠中でした。
    一人でも授かっておけて本当によかったと思いました。
    その後は、鬱がよくなってもずーとレスです。
    一人で子育てしてきました。
    二人目は考えられない生活でしたが、私は本当は二人三人と欲しかった。
    もしこの子がいなかったら、私は連れ添ってこれただろうかと思います。
    生きてるのに死んでるって言うか、一緒に心中してる感じです。
    人生ささげてるっていうか。
    トピ様も考えどころだと思います。
    ご主人様は自分のことだけで精一杯で、貴女の人生まではしょいきれないというのが本音だろうと思います。

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    鬱の克服には家族の理解が必要ですよ。

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    私自身が鬱の治療を受けてますけど、その類のいろいろを見る限り、家族の病気に対する理解が重要な治療のかぎになります。病院で先生のお話を同席の上で伺うとか、逆にご自身の思ってらっしゃることをありのまま伝えるとか、心の病の専門のお医者さんはそのような対応をしてくださいます。

    服薬していれば、妊娠しても胎児に影響のない薬かどうかなども気になりませんか?

    忍耐の要ることとは思いますが、ご自身で気分転換されているとのことですので、ご主人の病への配慮をなさるお気持ちがあるのでしたら、なかなかわかりにくい病ではありますが、冷静に対処してあげていただきたいと思います。

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    トピ主さんのお気持ちは察します。

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    独身ですが母が鬱
    トピ主さんのお気持ちは察します。
    鬱病の家族を持つと、家族へ非常に負担がかかりますよね。
    私は母と二人暮らしですが、母が鬱です。
    血の結ばれた親子であっても、私にとって大きなストレスとなるのですから、夫婦となれば当然だと思います。

    >鬱で自殺したくなったことがある

    とありますが本当に鬱なら本気で自殺する勇気などないことがほとんどです。

    なぜなら、誰よりも自分が可愛いから、わがままを言い、周囲に迷惑をかけるのですから。
    (言っておきますが、トピ主さんの旦那様が悪いのではありません。病気のせいでそうなっているのです)
    ですから、
    >そんなの知ったこっちゃないね
    という言葉が出てくるのです。

    鬱は簡単にいうと、ワガママ病だと考えましょう。
    本来はその人はわがままではないのですが、病気によりわがままになってしまっているのです。
    そして、それを、良く理解し一番苦しんでいるのは、実は旦那様本人です。

    今はじっとこらえる時だと思います。お子さんは残念ですが、今の状態では、作らない方が良いと思います。

    鬱は家族の間で移ります。トピ主さんまで鬱になると破綻しますので、しっかりしていて下さい。

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    鬱病でしたが今は母親になりました

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    元うつ女
     あくまで私の場合ですが。(文字数が少ないので、誤解させる発言あったら申し訳ありません)私は以前鬱病でした。医者からは休職するように再三言われていましたが休職できず、結果、発作的に自殺未遂をおこし、やっと会社から病気と認識してもらえました。当時、私は33歳子無でした。
     鬱病って、本当に何もできないんです。できないことでまた自分を追い込んで・・・。ましてや夫の事を考える事も出来ませんでした。夫も子供を望んでいましたし健康な男ですから、それなりの欲求もあったと思いますが、私は子作りを考える事もできませんでした。今思えば、夫はよく浮気しなかったな、私を捨てようと思わなかったなと感謝しています。
     鬱病は治らない病気ではありません。トピ主さんは、旦那様の病状をどのくらい理解されていますか? 34歳で焦る気持ちはとてもよくわかりますが、まずは旦那様の病気を治すことを考えられてはいかがですか?
     私の場合は、幸い2年でほぼ完治しましたが、子供は授からず、夫婦話し合いの結果、養子を育てることで母親になりました。
     旦那様も早くよくなられて家族の将来を考えられるようになることをお祈りしています。

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    別れてもいいのでは

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    玉虫色
    >友人が「自殺したら奥さんがかわいそうじゃないか」と
    >言ったのに対し、夫は「そんなの知ったこっちゃない
    >ね」と返しました。

    こんな風に考える夫を「鬱だから可哀相」と一緒にいる必要があるのかな?と思いました。
    子供を作れる人と再スタートしたほうが良くないですか?

    鬱だからって、親じゃないんだから、一生面倒は見切れないです。

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    頑張ってください

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    うぇ
    辛いでしょうが頑張ってください。
    旦那様の傍で支えてあげてください。
    辛い日々を乗り越えればきっとささやかな幸せを
    大切に思える事と思います。


    こういうのも、実は義弟が出来ちゃった結婚後
    子供が生まれる前に鬱になりました。

    子供が生まれ、育ち、その間も鬱は治りませんでした。
    子供はパパとお風呂に入りたがりませんでした。
    お散歩もしたがりませんでした。
    傍にも寄りません。
    まだしゃべれない時からです。
    自分に関心がないのがわかっていたようです。

    幸い義弟の鬱病は軽かったので薬と比較的
    楽な部署への異動でよくなりました。
    それからは子供も一緒にお風呂に入りたがるようになりました。

    現在私は20代ですが不妊治療中ですので
    お子さんが欲しいのに出来ないその辛さはわかります。
    でもね、やっぱり心の余裕がないと子育てって大変だと思います。
    年齢的にもっておっしゃいますが、
    たしかにそのとおりですが私の従姉妹は39歳でひとりめ、
    40歳で二人目を出産しました。

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    養ってはもらえない。。。

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    ゆうこ
     私は彼とつきあっていた自分に彼が発病しました。そして出勤もできなくなり無職。ぶらぶらしていました。

     まわりの友人からは、
     「彼を一生養う気がないんなら別れた方がいいよ」と言われましたが、そのままつきあい続け、先日入籍しました。

     今は調子もよく一応働いていますが、いつ働けなくなるかわからないという不安があるため、共働きしています。当然子供を作る勇気はありません。

     トピ主さん、今その彼とつきあっている段階だったら別れますか?それともそのままゴールインしますか?
     それがあなたの心の答えだと思います。

     もちろん、ある程度貯金もした上で、万が一の場合は自分が家計を支える覚悟で子作りするという選択肢もあると思います。

     とにかく、後悔だけはしないようにしましょうね。

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    主治医の話を聞いてみては

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    瞳閉じて
    こんにちは。

    自分も、夫もうつを経験しました。

    きっと、ご主人は、自分のことで精一杯で、人のことを考えている余裕がないのだと思います。

    自分のことも、持て余しているのではないでしょうか?

    主治医の先生に、今どういう治療をしていて、今後どうなっていくのか等、話を聞いてみてはどうでしょうか?

    そして、うつの人を抱えると、家族のストレスも相当なものです。カウンセリングで、辛い気持ちを吐き出すのもひとつかもしれません。

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    どちらにせよじっくり話し合ってください。

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    yu
    私も結婚6年目の子無しです。
    私はトピ主さんとは逆で私自身が鬱です。
    原因は色々とありますが・・・。
    なので、性欲もほとんどなく、お互い子供もそんなにほしくない考えです。

    トピ主さんの場合は難しいですね。
    でも旦那さんが「鬱で自殺したくなった事がある」いうのは気持ちわかります。
    身勝手な考え方!と思うかもしれませんが、ふとそう思ってしまいます。

    私がトピ主さんだったら離婚に向けて話し合います。第3者をいれて。本当は2人で話し合うべきですが、旦那さんがそのような状態だとやはり第3者をいれて話し合います。

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    私が悔しくなった

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    ホケモン
    ご主人の病状はいかがなのでしょうか?本当にうつ病なのですか?まさか医者が患者確保のために適当に病名をつけているなどということはないのでしょうが…
    快方に向かっているのでしょうか?

    あまり悠長に待ってはいられないのではないでしょうか?
    トピ主さんが私の娘だったら、私はとても我慢ならない。即刻離婚を勧めるでしょう。
    ご主人、家庭を持つということのプレッシャーゆえに鬱なのかもしれないよ、とも言うと思います。見放すのではありません。家庭を持ち得ない性格の所為ならば別れたら病気も治るかもしれません。
    別れた上でなら、こちらだって自殺されようがどうなろうが、「そんなの知ったこっちゃないね」で済まされます。
    いくら病気のためとはいえ、トピ主が幼い頃からの夢を諦め、そんな言われ方をするのに甘んじなければならないなどとは考えたくもありません。
    トピ主さん、あなたはバカでなどありません。あなたにも、自分の幸福を追求する権利はあるのです。

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    ・・・。

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    おさない
    いとこがうつ病で、仙台から実家に戻ってきています。
    おばは治そうと一生懸命です。

    いろいろなレスを見て、奥さんっていうのはやっぱり他人なんだなと思いました。

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    独身ですが母が鬱

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    lamp
    >とありますが本当に鬱なら本気で自殺する勇気など>ないことがほとんどです。

    精神疾患にもいろいろあります。
    鬱病の人は実際に自殺の恐れがあります。
    自殺をほのめかして死なない程度の自殺未遂を起こして周りを混乱させるのは、境界型人格障害と言われています。

    トピ主さんのダンナさんがどれに当てはまるかわからないですが、鬱=ワガママ病は違うんじゃないですかね。

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    私は精神科医です。

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    くろの
    私は精神科医です。うつの治療には家族の理解が必要というのが建前ですが、本音で言えばその患者さんのパーソナリティ次第です。本当にうつ病で誠実に真摯に病気や家族のことを考えようとする患者さんもいれば、もともとのパーソナリティに問題があって社会適応能力の低い人の場合もあります。後者のような方の家族には、自分のことも考えるようにアドバイスしますよ。配偶者にも幸せになる権利はありますからね。

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      ちょっと待って

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      なな
      独身ですが母は鬱さん、
      鬱での自殺の可能性はあるし、
      ワガママ病というのとも違います。

      もっとうつ病の事をちゃんと知らないと、
      お母様も気の毒です。

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      他の人の子供でもよければ

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      色彩
      思い切って別れて他の人と結婚した方がいいと思います。別れたあとに、旦那様がどうなっても仕方がないと思います。そこまで責任を負う事は無いと思いますので。

      でもトピ主さんの中に、「旦那様の子供が生みたい」という感情が残っているのなら、まだ一緒にいれるのではないかしら?

      うちは夫が躁鬱で、子供の件では最近またもめました。うちの場合、遺伝の問題もあり、自分と同じになったらかわいそうだからという事と子供が出来る事により生活が変わり、病気が悪化する事を恐れて子供はいらないと言われました。
      私もトピ主さん同様、母親になるのが夢でした。
      でも結婚後すぐからこんな調子なので、9割はあきらめています。でも、まだ残り1割にかけています。

      問題は感情的なものだけではなく、鬱の薬と眠剤を飲んでいるとその薬の両方に性欲を抑える作用があるものを飲んでいるので、ほぼレス状態になっています。
      これでは子供は出来ませんよね(困)。トピ主さん宅は大丈夫なのでしょうか?続く

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      うつの有職主婦です

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      うつ+PD
      もう1年半うつとパニック障害で通院中の妻です。

      とりあえず、旦那様の主治医の先生に相談されることを強く強くお勧めします。
      その上で納得できるなら連れ添うもよし、離婚されるのもよしだと思います。

      みなさんおっしゃってますが、経験しないと分からないつらさがあります。しかし、1年も2年もうつをわずらっていれば、「ちょっと這い上がれている期間」(でも通常にはほど遠い)があります。この期間に、「支えてくれてありがとう」ぐらいの気持ちは示せると思うのです。

      一方的に書かれた内容ではありますが、トピ主さまが疲弊される気持ちも分からなくはありません。自分は患者の立場ですが。

      旦那様も大事ですが、でも一番大事なのは「トピ主さんの人生」だと思います。トピ主さん自身が疲弊されませぬよう、お祈りいたします。

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      続き

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      色彩
      睡眠の件ですが、脳が要求しているのですから寝かせてあげてください。たぶん、うちよりもまだ睡眠時間が少ないと思いますよ。
      うちは寝るのも仕事といいつつ、寝かせています。
      交代勤務なので、平均して11時間以上毎日寝ています。夜勤明けの日は11時~19時。0時~翌日12時まで寝ています。その次の日は22時には寝てしまいます。眠剤の飲んでいるので熟睡です。

      私としてみれば寝ていてくれれば安心です。
      寝ている時は邪魔が入らないように家にいます。ベルトかなって起きたらかわいそうだから。

      愛情を持って寝かせておいてあげるって無理ですか?
      私は寝顔を見ていれば幸せです。

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      私は鬱で治療中のものですが

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      うつ病者
      旦那さまの言ったことは、
      いくら何でもひどすぎると思います。
      鬱だからって、何でも許されるものではないです。

      私は自分自身が鬱で、身近にいる家族、彼、友人に
      散々迷惑をかけてきています。
      そのことについて、本当に申し訳ないと思っているし、
      どれだけ、ありがたく思っているかは言い表せません。

      恐らく、トピ主さまも、この二年ほど、
      ご自身も辛い中、頑張って旦那さまを
      支えてこられたでしょうに・・・。
      そんなこと言うなんて・・・信じられません。

      ただ、休みの日に寝てばかりいるのは・・・
      これは本当に、病気でどうにもならないことなので、
      そっとしておいて上げてください。
      本当に、何もできなくなってしまうのです。
      その時の無気力感、虚脱感、抑うつ感など、
      表現することは難しいので伝わりにくいのですが。

      続きます。

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      私は鬱で治療中のものですが 2

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      うつ病者
      「鬱で自殺したくなったことがある」という言葉は
      恐らく少し違うと思います。
      「死ねたらいいのに」という感じでしょうか?
      自殺するほどの気力はないんです。
      自殺って、いろいろ考えたり準備したり、
      すごく気力が居るので。
      死にたいと思っているときには、
      自分の大切な人間のことさえ、
      彼方に置き去ってしまっています。考えられないんです。

      恐らく旦那さまも、あなたのことを大事に思い、
      申し訳なくありがたく思っているけれど、
      自分の死にたいほど辛い気持ちを理解して欲しくて、
      でも表現する方法がわからず、「自殺したい。
      知ったこっちゃない」などと言ったのだと思います。
      それでも決して許されることではないと思いますが。

      方策ですが・・・お子様が本当に欲しくて、
      それが旦那さまの子供でなくてもいいとお考えなら、
      そして、旦那さまとこれ以上やっていけないとお思いなら
      別れるのも一つの方法だと私は思います。

      鬱の患者を支える周囲の人が抱えるストレスは
      並大抵のものではありません。
      それをどこまでも受忍すべき、とは私は考えません。
      耐えられなくなったのなら、別れもやむなしと思います。

      また続きます。

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      私は鬱で治療中のものですが 3

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      うつ病者
      ただ、決断される前に、旦那さまの主治医に
      まずは一言相談されてみるといいと思います。
      旦那さまの状態によっては、別れを告げたら
      本当に危ない状態になってしまうと思われます。
      自殺するとか、感情を爆発させて暴れるとか。
      なので、安定している時期に、主治医に相談して
      了解を得た上で別れてはどうでしょう。

      この場合、別れた後、旦那さまをケアする
      環境があるかどうかが問題になります。
      (ご実家があるといいのですが)
      もし無くなってしまうのであれば・・・
      もう少しの間、我慢できますでしょうか?
      鬱の状態自体は半年ほどの休養によって
      かなり軽い状態となりますので。
      その間は、完全に休職等出来ることが必要ですが、
      落ち着いてくれば、何とか。

      かく言う私は、周囲の支えがあってのことですが、
      一人暮らしをしております。
      一人暮らしでも、症状が軽い時期なら何とかなります。

      ただ、全ては旦那さまの主治医と相談の上で、
      行動していただければと思います。
      本当に、命に関わる病ですので。

      差し出がましいことを長々と失礼いたしました。

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      察してあげて

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      まこ
      うちの人も鬱病で2ヶ月ちょっと会社を休んで、現在は復帰しています。

      子供はもともといなかったのですが、自分が子供を生めるうちにほかの人とやり直したいと少し考えたこともありました。

      しかし、一番ひどい状態のときに私まで見離してしまったらこの人がかわいそうと考え、気長に待ってみました。

      すると、休養中ジムなどに通って体力をつけだんだん鬱病の薬の量を減らせるようになりました。

      現在は残業なしにしてもらっているようですが一応休まず会社に通っています。

      ゆっくりと見守って差し上げたらいかがでしょうか。つらいときを二人で過ごした時間もあとでいい思い出になるのでは。また、ご自身も何かお仕事をされるとか、お子さん以外の目標をもたれるのもよろしいかと存じます。

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      原因を取り除くしか

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      がんばりやー
      方法がないかと。

      私の夫が鬱でした。原因は激務にくわえて、第一子
      を失ったことです。
      鬱の頃は、帰宅すれば私に怒鳴り散らし、休日はひたすら寝ていました。また、事ある毎に、オレはダメ人間だ、人生いいことなし、といいつつも、我侭、散財し放題。その上、子供の埋葬が済み、号泣する私にむかって、「薬のせいで何とも思わないんだよな」と言い放った時は、深く傷つきました。私の心の中では、一番なぐさめて欲しい人に突き放されたという傷が残ってますが、「病人」だったので仕方ないのです。実際、本人も発言や行動を覚えてないのです。
      トピ主さんの旦那さんも「しったこっちゃない」といったことは、もう覚えてないし、鬱の人は自分のことしか頭が回らないのは仕方ないのです。

      結局、その後再び子を授かり、夫は回復していきました。今は穏やかなよき夫、父親です。

      見た目普通に見えるだけに、身内の我慢も倍増ですが、数ある原因のうち、1つ取り除くだけでも症状が好転するものです。
      がんばって!

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      私が鬱になりました。

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      K
      当時の夫が、結婚後すぐに仕事を辞めてしまい私が家計を背負っていくことになりました。マンションなども購入したばかりだったし、自営をやっていたので気づかないうちにストレスがたまっていたのでしょうね。
      明るいだけがとりえだった私が3年間頑張った末に鬱、ひきこもりになってしまいました。
      鬱になる以前から、当然子供を作る余裕などありませんでした。私が32歳で結婚したので夫も夫の両親も顔を合わせれば子供、子供と言われていましたが、夫の就職が決まらないと首を縦にふることはできませんでした。36歳手前になり、夫が再就職した時点でとうとう離婚を言い渡されました。完治していない時期の離婚は避けた方がいいと言われましたが、応じました。今現在の救いは、そういう私を受け入れ、支えてくれた男性が現れたことです。
      元夫にも捨てられたという意識はまったくありません。
      新しい出会いの彼とは、来年結婚の予定です。
      生まれて初めて、「この人の子供が産みたい」という感情が芽生えました。トピ主さんにも選択する権利はあると思います。幸せにもならなければいけないと思います。
      お互いにとって、いい方向に向かうことをお祈りしています。

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        わかる気がする

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        らっこ
        うちもそんな感じの時期がありました。いつもいつも寝ていてごたごたがあり、家の中が荒れてました。でもいつのまにか収まり今では幸せだと言えます。ただ、子どもは既にいましたので、トピ主さんとは事情が違いますが。

        トピ主さんが、だんなさんの人生の犠牲になる必要はありません。「犠牲」と書いたのは私が第三者であり、他人だから言える言葉です。
        トピ主さんご自身はどう捉えられるかがカギだと思います。
        病気の人を見捨てる罪悪感は持たなくていいんじゃないかと思います。トピ主さんが一緒にいて幸せになれそうにないと感じるのなら、別れてもいいと思います。
        ただ、ウツに限らず、誰と結婚しても、本人のせいではない病気や怪我はあり得ることです。トピ主さん自身だってあり得ますよね。そのときにどう考えていくかだと思います。

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        自分を大切に

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        わるもの
        頑張れとか様子を見ろとかいうレスは
        つくだろうなぁ とは思ったけど、やっぱりね。

        人格まで変わってしまったり、経済的に困難な生活になったり
        奥さんに非常な負担がかかります。
        人に相談しても、「それは病気のせいなんだから」と言われるし。
        治ってきても、病気を言い訳にして我侭をいう場合もある。

        旦那さんの鬱に振り回されているうちに
        奥さんまで同じ病気になってしまうケースもあります。
        お子さんが欲しいわけですし、年齢的に「しばらく待つ」といっても、
        そんなに何年も待てるわけじゃないですよね。

        実際、治るまでに何年もかかるわけですし、
        私は無理に結婚生活を続けることはないと思います。
        冷たいとか薄情とか言われても、トピ主さんの人生なんですから。

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        その前に。

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        Boo
        トピ主さんは、なぜご主人と結婚されたんでしょうか?
        そこに「愛」や「情」はもうないのでしょうか?

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        必要とされてますか?

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        SAYOKO
        私も何年か前、鬱病でした。
        いろんな原因があって発病したと思うのですが、
        当時付き合っていた彼が
        とても短気で気難しい人だったので、
        その人と付き合っていることも
        原因の一つだったと思います。
        結局別れましたが、それからは
        肩の荷が下りた感じでラクになり、
        少しずつ改善されて今ではほとんど良くなりました。
        旦那さんにとってあなたが支えであるなら
        もう少し頑張って欲しいし、
        もし重荷になってしまってるなら別れたほうが
        いいのかもしれません。

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        おさないさん

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        ぴーかんなっつ
        妻は他人て、逆も然りでしょう。
        精神的な病の人と一緒にいると自分が健常でもつらくなる時があるんです。そんな時に心無い事を言われればへこみます。トピ主さんは精神的に大分つらくなってきてここで話したかったんでしょう。
        ほんとに冷たかったらさっさと出て行ってしまいますよ。子供がいてもね。

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