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    結婚5年の主婦です。実はこの5年、夫の両親とは絶縁状態です。(夫は連絡をとったり、あったりしてますが)結婚してすぐのときに大きな問題があり、もめてしまい、それからずっとそのままです。私は夫の両親を一生許せないと思います。心が狭いのかもしれません。

    人を初めて軽蔑しました。その間に居る夫が何も出来ないで居るのも解ろうと思いますが情けないとも思います。でもこのまま絶したままでいいのかとも思います。実は今、子どもが欲しいのですが、子どもが生まれてもこのままでは子どもに良くないでしょうから悩んでいます。

    だからといって夫に両親に歩み寄るのは難しいです。夫が間に入って、というのは期待できません。それに私、どう考えても私のほうが悪いとは思えないのです。それでも歩み寄るしかないのでしょうか。

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    13年です

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    人生山ばかり
    向こうから一方的に「私の悪いところ、到らないところ」を言われ、夫や小姑が私に「両親に謝れ」と言うのでわけも分からず謝りに言ったところますます「私の悪いところ」を言われ、心身症になっちゃいました。

    夫はだんだんと両親が悪いことに気付き、今は私を大事にしています。だけど、あの時の恨みが残っていないと言ったらウソになります。

    今自分が家族と一緒に生きていくだけで必死です。
    夫の両親どころではありません。
    会ったら発狂するか、罵詈雑言を浴びせてしまうか、とにかく何をするか自分が全く分かりません。
    だから会うなんて、絶対できません。
    こんな「嫁」もいますから。(慰めになります?)

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    未来から考える

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    たまたま
    詳細が分からないので、なんともいえませんが。
    トピ主が、将来どうなると理想的か、から考えるのも一つのやり方だと思います。

    つまり、過去や今よりも未来にどういう状態であれば、良いのかと言うことです。
    それには、問題になっている過去のことが、どういうことかに拠ってきます。

    トピ主が許せば、解消できることなのか、一生付き合うことが出来ない位に問題なことなのか。

    前者であれば、あなたが許すしか問題は解消しないでしょう。相手にこうしろとはいえないでしょうから。
    後者ならば、祖父母とは仲の悪いものとして、子育てするしかないでしょうね。
    結局あなた次第なのです。

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    私も似たようなことがありました

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    経験者
    子どもを産むと、子どもの為に頭を下げることが増えます。
    子どもの為と思うと、不思議と力が湧いて、耐えられるんです。
    許せなくても、頭を下げられるんです。
    母は強しって、こう言うことをいうのかな~と、このごろ思っています。

    義父母様との間にあったことについて、(トピ主さんが良い悪い関係なく)謝る必要はないと思います。
    子どもが生まれてから、あるいは、子どもができたとわかってから、何事もなかったように、会ってみられたら、いいと思いますよ。

    赤ちゃんがトピ主さんを一回り大きな人間に育ててくれますように。

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    無理しなくても

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    悪嫁555
    私は数年間は仲良くしていましたが、二年前からおかしくなり、私だけが絶縁状態です。
    何故苛められるのか、何故嫌がらせを受けるのか・・・悩んで悩んで落ち込みました。
    でも今は、このままで別にいいかなって思っています。
    だって私は悪くないと思っていますから。

    無理に仲良くしようとしてもお互いに苦しいだけです。
    ただし、私は一切義母の悪口は言いません。
    義母は近所に住んでいますので、子どもは主人と一緒に
    時々遊びに行きます。

    行きたいときは自由に行っていいからねと伝えてあります。
    おばあちゃんのことが嫌いではないことも話してあります。
    子どもは子どもなりに理解してくれています。

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    祖父母いなくても孫は育つ

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    ふむふむ
    同じような状況の者です。

    私の結論から言うと、タイトルそのものです。
    絶縁状態にまでなったからには、きっと双方に問題があるのです。
    一方だけが、「子供のために・・・」という思いで歩み寄ったとしても、相手が自分の至らなかった点に反省していない状態なら、同じことの繰り返しです。
    トピ主さんが我慢だけを続けていたら、体壊してしまいますよ。子供もきっと、そんな母親を見るくらいなら、おじいさんやおばあさんになつかなくなると思います。

    歩み寄るなら、きちんと話し合いをした上で(トピ主さんの言葉で)、お互いから歩み寄る必要があると思います。
    まずは、ご主人との生活を1番に考えて。
    義父母のために子供を産むわけではないのだから。

    ひとこと、私の場合は、子供の出産を機に揉め事の多い関係になってしまいました。孫をはさむと、常識非常識の分別がなくなるのもまた、義父母というもののようです。

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    できればうまくやる方がいい

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    るる
    うちの場合両家が絶縁状態です。結婚式以来一度もあってませんし、会わないようにしています。夫の両親は孫に何もしません。子どもの行事はすべて実家が祝ってくれます。よそのお宅を見ると寂しく思いますが気楽であるといい方にとることにしました。

    私の母は「あなたは舅姑とうまくやりなさい、かわいがられるようにしておかないと」と言われているので出来るだけ努力しています。

    あまりの環境の違いに始めは戸惑う日々の連続でしたがそれも会っているうちに慣れました。完全に好きにはなれないけど。将来の子どものため頑張ってみては?

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    何があったのですか?

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    なかよし嫁姑
    それがわからないと…
    そんなにひどいことをされたのですか?

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    具体的には??

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    ハイジ
    何が原因で絶縁状態になったのかによると思います。

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    難しいー

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    なな
    義両親にどんな事をされて(言われて)そこまでの境地に至ったのか、率直に言える第三者に相談された方がいいとは思いますが。。
    一応は嫁が我慢する事でとりあえずは丸く収まるものではありますね。
    でもこう言えるのは、トピ主さんがどこまでひどい事をされたかまで、私たち(不特定多数の回答者)にはわからないから言える事。

    お子さん誕生で相手方の態度が軟化するのを境に、少しこちらも調子を合わせる努力をしているうちに、知らず知らずに気持ちがほぐれるかもしれず、またはあなたのその心情を貫き、お子さんには最初から「あちらとはお付き合いがないの」と言う腹を括るか。やがて話のわかる年頃になったら、理解してくれるかもしれません。
    あなたのされた事がそこまでひどい事ならですが。

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    そのままでいい

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    リーサ
    内容は分かりませんが、許せないのにはそれなりの理由があると察します。
    冷静に考えても、ご主人の両親が間違っていてその後あちらからの歩み寄り(謝罪とか)もないのであれば、そのままで仕方ないと思いますよ。

    私も似たような状況なので分かります。
    最初は自分なりに我慢したり、出来れば大事な夫の肉親とうまくやっていきたいと考えていましたが、嫁は別に義親の家来でも子分でもなく、れっきとした人格を持つ一人の人間なのですから、お互いの関係が平等でお互いが同じぐらい思いやりを持っていないと、良い関係になるはずないのです。

    一人で色々考えていると「夫に悪いかな、私が意地を張り過ぎなのかな」と罪悪感を持ってしまう時もあるでしょう。
    でも、無理してまたこちらから歩み寄っても更に嫌なエピソードが増えるだけで、ますます義親を憎むことになるし子供さんにもそういうムードは不健全です。

    大事なのはご主人との家庭をガッチリと固め、トピ主さん自身がスッキリと明るい気持ちで幸せになることです。
    もしかしたら何年か後に、関係が変わるかもしれないので、義務感から納得できない事をする必要はないと思います。

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