プライドばかり高い息子への対応に悩んでいます

レス33

（トピ主 7 ）

🐱

偏頭痛

2010年08月25日 10:46

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。二人子のうちの下の子です。小さい時から利発だったためほとんど挫折を知らず大きくなってしまい、今大学４年です。来年から院にいきます。しかし神経質で完璧主義のため、家族の中で私だけが時々苦言を言ってきました。夫も彼の兄もあたらずさわらず彼のいうがままです。とてもプライドが高く、誰かに苦言を言われるのは屈辱に思うらしく、自分の考えを通します。理論でまわりを言い負かします。上の子は穏やかで寛容です。専門職ですが信望もあるようです。夫は彼の能力だけ高く評価するタイプです。そのうち世の中に出ればわかるだろうと思いつつ、わが子ながら不愉快になることがあります。（ものの見方、考え方が）外ではイケメンといわれちやほやされています。友人関係は医師やパイロットの息子などセレブが多そうです。海外旅行でもなんでも家族には事後承諾で勝手にいきます。（アルバイトはそのためにしているようです）私たちは共働きで、決して楽して二人子を大学に行かせていた訳ではありません。旧帝大でTOIEC９９０点満点、傍目には申し分ないように思われていますが、私にとっては問題児です。私には継母扱いのような口をききます。（わたしはちやほやしないので）贅沢な悩みなのでしょうか。どうしたら普通の優しさを持てる大人になれるのでしょうか。そういう子を育てた方にお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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トピ主さん自身が

斜め上

2010年08月25日 15:25

性格として神経質ではありませんか？私もなのですが、きちきちの几帳面の神経質で父はおおらか母がきちきちの几帳面の神経質であります。受け継いだのではないかなと。

トピ内ID：5493852588

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子供扱いはやめましょう

🐱

海豹

2010年08月25日 15:25

　大学院に行かれると言う事は、２２歳の立派な男性です。プライドが高かろうが、世間様がどう思うが本人の責任です。　逆にそんな男性を子供扱いする貴女の気持ちが解りません。うっとしいがられても仕方がないと思います。男は社会で鍛えられますし、社会から教わります。プライドが高いの結構じゃないですか、自信の表れです。　どうにかしたいと思われるの結構ですが、時すでに遅しです。小学生だったらしつけの一環ででしょうが、お子さんでなく貴女が何を考えたているのか… 　子離れしてください。

トピ内ID：5965556732

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贅沢じゃないですよ

きりん

2010年08月25日 15:25

やはり親として優しいおおらかな子に育ってほしいのは当たり前ですよ。いまからでも遅くないです。ちやほやではなく、甘やかすのではなく、可愛がりましょう。子供に手間をかけるのを惜しんだりはしていませんか？最初聞いていなくともしつこく言い続ければいつかわかる日がきますよ。

トピ内ID：9472702661

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彼に必要なのは、挫折です

😠

じじ

2010年08月25日 16:22

　多かれ少なかれ人間には挫折が必要です。来年から院に行くとのこと。その後はどうする気なのでしょう。そのまま博士課程か就職か。　私の息子は博士課程ですが、ここに来て挫折を味わって、人間的に丸くなってきました。全ての学年でトップクラスでした。そして大学に入り、４年卒業、院卒時、も論文は表彰されるほどでした。　しかし、ここからは才能です。「勉強ができる」というレベルでは、博士課程は通用しません。その先の研究職になれば、「天才的なヒラメキ」独創的な発想が必要になります。　ここまで来て、やっとそれが解ったようです。自分より勉強のできない研究者が、すごい発想をして斬新な論文を書くそうです。　息子さんにもそう言う時期が必ず訪れます。できれば早いうちに来て欲しいものですね。その挫折が来なければ、彼の鼻はへし折ることは無理です。人間的な成長もないまま、博士でニートにならないことを祈ります。　その為には、ハードルは高ければ高いほどよいです。私の息子に挫折が来なければ、海外の大学に入れて、博士論文は、原語で書かせようと思っていました。それぐらい高いハードルが必要だと思ったからです。

トピ内ID：6095111619

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兄弟の差でしょうか

🐷

OOPS!

2010年08月25日 16:22

30代既婚男性、私も二男です。（二人子というのは双子ですか、兄弟二人という意味ですか？）書かれいてることは極めて耳触りがよく、優秀なお子さんなのだということがよくわかります。私もそうですが、兄はおとなしく保守的で堅実、弟は何でも自由にやってすいすい優秀な結果を出すというところがありますよね。そこまでできる人であれば、プライドを持って何事も行うのは当然という気がします。誰かに苦言を言われまいと頑張ってこられたということなのでしょう。これで優しくて思いやりがあればいうことありませんよね。（でも世の中そんなに甘くないわけですが）。「優しさを持つ」や「気を使う」などは子どものとき素地を作り大人になって、社会人として苦しんだときに再認識・表面化して優しさが出てくるものだと思います。私も大学まで順風で世間知らずでしたが、社会に出て鍛えられました。お子さんが社会人になられて、壁にぶち当たった時に「お手並み拝見」してみてはいかがですか。そこまで賢い人ならプライドにかけて対処するでしょう。もしそれでもできないときにはじめて、親としての手助けをしてはいかがですか。

トピ内ID：4981545005

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経験的に…

人生の先輩

2010年08月25日 17:19

心配しなくても，社会に出ると，誰でも挫折したり，痛い目に会ったりします（しかも何度も（笑））。特に，プライドが高くて，自分だけが特別と思っている人は，かなり痛い目に会うものです。放っておいても，そんな経験の中で人間として成長して行くので心配はいらないと言えばいらないのですが，ただ人によっては，挫折したり，痛い目に会ったりした時に，人生を狂わせてしまう（引きこもる，精神的な病になる，非行や犯罪に走る…）ケースがあることです。実際，そういう人を何人も見てきました。とりあえず，「そんなことでは人生は通用しない」ということを言い続けて，万が一，ご子息が何かで躓いたらきちんとフォローするくらいですかね…。親のできることは。

トピ内ID：8319339961

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２つの道

老婆神

2010年08月25日 17:19

人間の学びを考える時、そこに２つの道があります。一つは「答え」を学ぶ道です。例えば、正しい答えを詳細に学ぶことによってわかったとすることです。言い方を変えれば、学校の試験のために勉強するようなことです。もう一つは「問い」を学ぶ道です。例えば、自分が生きているという事実において、なぜかとその意味を問い尋ねていくものです。それは答えを探すのではなくて、問うことを学ぶことです。我々は、多くの答えを求め、それを持っていることに、人生の価値があると思い込みがちです。しかし、自分の答えは、他人が持つ答えとの対立構造を生み出してしまうため、最終的はどちらが正しいのか決着をつけなければならなくなります。結果として、その答えによって導かれる行動が、周囲を不幸にしてしまいかねません。最終的には虚しさだけ残ることになるのではないでしょうか。逆に「問い」に促されて歩む人生もあります。問いには、対立させるものがありません。ここに人間関係を破壊させない構造があり、喜びに通じていく人生になるのではないかと思います。答えを求める道の他に、問うことを学ぶ道があるということをお伝えしたいと思いました。

トピ内ID：2480178256

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放っておくしかないような

❤

さんじに

2010年08月25日 17:19

放っておくしかないと思いますよ。いまさら母親の苦言なんか聞かないでしょ。特に甘やかしているわけではないようなので、そのままでいいと思います。まだ20年ちょっとしか生きていないお子様です。おバカさんも当然たくさんいます。これから社会でガンガン揉まれていくのでは？

トピ内ID：4536895838

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似た男がいた

🐤

nana

2010年08月25日 19:17

息子さんは、あなたにいらついていると思いますよ。母親の愛情が求められないと思っていると思います。似たような男を知っています。彼は東大卒でしたが、院を中退。両親はブルーカラーで両親を馬鹿にしていました。もし心が成長している男なら、そこまで育てあげてくれた自分の親に感謝するものですが、その男は親を否定していました。話を聞くと、子供のころから優秀だったのに、親には（特に母親）自分の有能さを否定されていたんだそうです。どんなに学校で一番になっても、母親は「その高飛車な性格を直せ」と言うそうです。男は母親を冷たくあしらっていましたが、裏を返せば相当なマザーコンプレックスだったんだと思います。愛情に飢えていたからこそ、母親に冷たくあ当たっていたようでした。多分母親は息子の性格を心配して苦言を述べただけだったと思いますが、男には伝わらずますますひねくれてきたと私は見ました。本気で悩んでいるなら、まず夫と長男に相談し、この次男への接し方で悩んでいることを話し合ってください。夫と長男を味方につけるのです。それから優秀な次男を褒めてあげてください。続き

トピ内ID：5335408258

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似た男がいた２

🐤

nana

2010年08月25日 19:17

まず、あなたから受け入れるんです。頭いいけど欠点ばかりが目につくんでしょう？それでもわざと褒めて褒めて、自尊心を満足に満たしてあげてくださいな。そうやって、次男の母親の愛情が渇望している穴をたっぷり埋めてあげてください。時間はかかっても、必ず心が素直になっていきます。絶対次男は長男よりもマザコンだと思いますよ。そうやって、あなたがまず、次男を褒めちぎって「我が家の宝」としてから、次男の心が柔らかくなってから、それから、なにかあったら、諭すんです。こういう子供に厳しくしたところで伝わりません。常に味方だということを気づかせてやり、そして、小さな苦言を添えるんです。そうなるためには、まず次男をあなたが受け入れて、恥ずかしいぐらいに褒めて今更であっても愛情を注いで、美味しいものを次男の為に作ったり、次男の誕生会を、家族でしてやり次男をさりげなく「子供返り」をさせてあげるんです。母親がどこまでも固い心だと、絶対こういう子供は自分からあなたの懐に飛び込んできません。あなたの愛情次第でまだどうにもなれる年です。頑張ってください。

トピ内ID：5335408258

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トピ主です

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月26日 00:18

しょうもない悩みに誠実に丁寧にアドバイスしてくださった皆様、本当にありがとうございました。海豹さまのように、２２歳を「立派な大人」といっていいかどうかはわかりませんが、もうあれこれ口を出しても仕方のない年齢とは思っていますし、子供扱いというわけでもありません。過不足ない人間なんていないと思いますが、出来たら周囲の方々に信頼される、心豊かな人間になってほしいとは思っています。甥が数年前挫折をきっかけに鬱をわずらい、家族ともども苦しい日々を送っていましたので、そういう取り越し苦労もあるかもしれません。いろんな意味で親は覚悟をもって見守るべきなのですね。じじさま、COPS!さま、人生の先輩さま、老婆神さま、本当にそのとおりです。私自身がもう一度教育されたような気持ちです。ありがたいことだとおもいます。二人子は年子です。そんなに違った育て方をしたつもりはないのですが。考えられることは年子だったため、上の子のほうに手をかけたかもしれません。放っておくのが一番でしょうね。いろいろ考えさせられました。皆様に感謝、感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：1475947114

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横ですが・・・

れい

2010年08月26日 11:28

老婆神さんの「問い」を学ぶ道の話に感動しました。なんと深い洞察でしょう・・・！

トピ内ID：3623607738

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次男です。似たところが

30代男性子あり

2010年08月26日 14:50

自分に似ているところがあります。（残念ながら交友関係やイケメンの部分は似ていませんが）大学院まであまり挫折も無く、ぽんぽんと社会に出てしまいました。妙にプライドが高く人から指摘されることが嫌い。親も大して大事に思ったことはなく、母親にはキツい口調で偉そうな態度。が社会に出て早々に挫折を味わいました。壁にもブチあたり…そしてようやく親が如何に自分を守り育ててくれていたのか、今でもどれだけ考えていてくれるのか、ということを心の底から感謝するに至りました。おそらく今の状態の次男さんには何を言っても通じないと思います。ただ一言「このままだと壁に当たるよ。」と。そして挫折してもそれを受け止めてあげるよ、と伝えておいてください。「何を馬鹿なことを」と言い返してきてもスルーしておきましょう。甥御さんが鬱を煩われたとのこと。各人の資質によるところもあるかと思いますが、それを恐れていては次男さんは人としての成長を止めてしまうと思います。

トピ内ID：0272611027

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見守るのはお勧めしません。２２歳はまだ心が柔らかい。

🐤

nana

2010年08月26日 14:50

トピさんには悪いけど、こういうタイプの子を「見守る」形で行くのはお勧めしません。次男は今更あなたに「見守られている」と感じられる子ではないでしょう。見守る愛情は長男の性格だったら向いています。しかし次男は愛情に飢えているのに今更「見守って」いてもまったく気づきませんよ。むしろあなたの気持ちが見えなくてイライラするんじゃないですか？あなたから心を砕いて腹を割って次男に歩み寄る、こうやって次男の心を（今さらなんだ）と、うろたえさせながらもあなたは次男に愛情があることをしっかり伝えていくことが一番です。年子で上にばかり愛情が行ったのですね？例の似た男も年子で姉がいましたが、姉の頭は普通だったのに親は姉ばかり褒めていたそうですよ。その男は「成績しか取り得がなかったのに全然褒められなかったから自分の息子が優秀だったらとことん褒めてあげたい」って言ってました。ちなみに結婚しましたが、似たようなツンとした女と結婚しました。高尚なアドバイスもありますが、「見守る」という言葉に安心して傾かないで下さい。あなたの次男には全然向いていないアドバイスだと思います（失礼）。

トピ内ID：5335408258

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それでどうしたいの？

なめざえもん

2010年08月26日 18:24

悪いけど、おいらにはタダの親バカでしか見えないよ。しかも過干渉なほどの... 放って置けばいいじゃん。子離れできない母親の気持ちはどうも分からんなぁ～

トピ内ID：2066511884

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トピ主です

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月27日 10:46

ふたたび、すみません。 nanaさまのアドバイス読ませていただきました。さまざまなことを思い出しながら、何が足りなかったのか自分なりに考えることが出来ました。ほんとうにありがとうございます。年の近い子を育てるにあたって、親として気を使うことはやはり不公平にならないようにということだったとおもいます。褒めて育てよとよくいわれますが、弟に嫉妬して淋しい思いをさせないようにそれぞれの良さを見つけて褒めてきた・・とは思うのですが。あまりそれをしなくなったのは大学生になってからだと思います。（兄は私大出ですがまあ偏差値は高いところです）兄は文系、弟は理系です。まったく正反対のキャラクターなのは仕方ないことだと思うのですが、私から見ると下の子の方が傲慢（今いうところの上から目線）に感じられてしまうのです。 nanaさんのアドバイスのように愛情不足なのか、これからでも変わるのか、母親としてどれだけのことが出来るのか、あるいは出来ないのか、皆様のアドバイスを大切に心に刻んで、考えていこうと思います。続きます。

トピ内ID：1475947114

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続きです。トピ主です。

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月27日 11:19

子離れしていないという意見が見られ心が痛いです。子供の人生は親のものではありませんけれど親の影響をまったく受けないという人間も少ないような気がいたします。どんな大人のかたでも、なんとなくどんな親御さんに育てられたのか隠しようがないものだと思います。どういう人間になるにもある程度、親にも責任があると考えています。私自身が完璧ではないのに子供に完璧を求めたりは出来ませんけれど、少なくとも周りの人にやさしい心を持てる人になってほしいです。折につけそれとなく（苦言ではなく）話していこうと思えるようになりました。皆様のおかげだと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1475947114

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苦言は必要？

ごまたまご

2010年08月27日 15:05

息子さんの性格ではもう何を言っても通じないのではありませんか？トピ主様のおっしゃるように、今後仕事をする上で、他人と円滑な人間関係が保てない人は、いずれ挫折を味わいます。特に、他人の苦言を素直に受け入れられないのは、致命的です。ですが、挫折を味あわせるのはトピ主様の役目ではないと思われます。むしろ、避けられないその時に備えて、息子さんが安心できる場所になってあげるのがトピ主様の果たすべき役割ではないでしょうか？実は私自身も出来の良い子供で、両親よりはるかに高学歴ですが、それで親を軽んじたり自分より下に思ったことなど一度たりともありません。でも、自分では全くその気がなくても、周囲はそういう人間を先入観を持って見たがるものなのですね。親に誤解されていたらしいことを、成人後に知った時はとても悲しかったです。きっと息子さんは、トピ主さんが思っていらっしゃる以上に、純粋に親として大好きで、高い学歴を持たせてくれたことを感謝していると思いますよ。

トピ内ID：1522211449

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このままだと、あなたの老後が寂しくなりますよ

🐤

なな

2010年08月27日 16:06

それではあなたの育て方は、比重が常に長男だったんですね。・・・。長男の自尊心を守っても、次男の自尊心には無関心で育てたということですよね・・次男のことを手放しで褒めちぎってあげたことはないんですね？次男が可哀相です。北野たけし氏の母親は三兄弟の誰かが母親と二人っきりになると「本当はお前が一番可愛いよ」と言っていたそうです。言われた子供はどんなに嬉しかったでしょう。次男は社会に出て挫折してもちゃんと乗り越えますよ。例の男から見てみるとですけど、彼の能力を認めてくれる仲間内を親より大事にしていました。職場で生意気な態度を取ったとき、心の優しい男の同期（優秀）は「あんな態度はないだろう！」と本気でぶつかってましたけど男は素直な態度で聞いていましたよ。次男は心の痛み（母親の愛情不足）もちゃんと経験しているから、色んな面を含めて心配いりません。他人を小ばかにするのは自分が愛情に満たされないで成長したから。一番心配すべきことは、今後もっとあなたに寄り付かなくなることです。今の間に恥も外見もなく愛情を伝えていかないと、取り返しがつかないことになりますよ。

トピ内ID：5335408258

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２回目だよ

なめざえもん

2010年08月27日 19:29

やっぱり主さんは過干渉だね、構って貰えない寂しさの余りそうやって、息子の足を引っ張るような言動をしたり、他人に自慢したりするのが唯一の楽しみにしか思えないよ、息子は息子、彼方はあなた、私に言わせれば言葉は悪いけどペット馬鹿の飼い主と同じ感覚だね、「うちの子は一番！何でも言う事聞くの」なんて言って、勝手にやって下さい。

トピ内ID：1927792429

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世の中が教えてくれる

ももんが

2010年08月28日 14:54

まだ万能感が抜け切っていないおこちゃまかもしれませんが、いずれ世間が厳しさを教えてくれます。平気な顔をしているようでも、もうわかっているかもしれません。今の彼に謙虚になれといっても無駄かもしれませんが、【威張っている人が力をなくした途端、人は去っていくものだ】くらいのことは教えたほうがいいかも。

トピ内ID：5061471615

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少しずつ

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月28日 15:36

トピ主です。小町の欄で、自分の事情の全体を伝えることには、余程の文章力が必要なのかもしれないと実感しました。なな様のアドバイスの中の「ある男」の実例はともかく（ここまで極端に自尊心を無視したことはありませんので）愛情表現は控え目だったように思います。一昨日、夫にこのトピを初めて見せました。夫（実家近くの地方国立大出）は誠実で情が深いタイプなのであまり心配かけたくなかったのですが、やはり驚いておりました。私からは言えなくても夫から言うということで、昨夜息子と外で会い、飲みながら話したそうです。「お母さんが本当は一番お前を可愛いとおもっていること。これからの人生では、今までのように思い通りにいかないことがあるかもしれないけれど、何があっても選択肢は一つではないと思いなさい。」などと話したようです。それ以上詳しいことはわかりませんが、彼は黙って聞いていたそうです。ただ、友人宅に行ったとき友人が母親を「あんた」と呼びその母親も（教師）平気で友達口調だったことに驚いたと言っていたそうです。そういう気さくな家庭が羨ましかったのでしょうか。続きます。

トピ内ID：1475947114

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トピ主です。続きます。

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月28日 15:36

息子を「自慢」していると思われるのが嫌で、周囲の人に悩みを話したことはありませんでしたが、多数の方の経験談、とてもありがたく参考になりました。いつかきっと解る時が来ればいいのですが。夫と私は結婚以来喧嘩らしいこともなくきました。家庭内が荒むこともなく家族旅行やハイキングなど、普通に幸せな親子だったとおもいます。他人行儀な口をきくようになったのは大学生になってからです。私自身がとまどっているだけ？かもしれません。ちなみに親を小バカにするようなことを言う訳ではなく、世間一般に対してです。あれはウマシカじゃないの、とか。（これが非常に多い）テレビが低俗すぎるとか。あの人の話は論理がめちゃくちゃだとか。上の子は学生のころからボランティアなどよく行く子だったので、そういうことはなく、つい比較してしまうのかもしれません。きれいごとばかりでは生きていけない世の中ですが、なんだか性格が悪くなったようで悲しくなっていました。しばらく様子をみてみます。

トピ内ID：1475947114

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お幸せに

🐤

nana

2010年08月29日 19:12

旦那さんと相談ができてよかったですね。掲示板に書くより一番の近道ですね。家族が一つなら大丈夫ではないですか？どうぞお幸せに！

トピ内ID：1432103221

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トピ主です。お礼

🐱

偏頭痛トピ主

2010年08月30日 12:30

nana様いえいえ、掲示板に書いたおかげで本当にいろいろなことがわかりました。自分の狭量なことにも気付きましたし、なにより皆様が親身になってくださったことに感動しました。ありがとうございました。一人で悩まなくてよかったと思っています。

トピ内ID：1475947114

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勘違いしてますよ

いぶき

2010年08月30日 12:30

>ただ、友人宅に行ったとき友人が母親を「あんた」と呼びその母親も（教師）平気で友達口調だったことに驚いたと言っていたそうです。そういう気さくな家庭が羨ましかったのでしょうか。とありますが、この一件を"気さく"と受け止めることしかできない人間性しかトピ主さんが持ち合わせていない、そこが問題なのです。その友達親子の話をあえて持ち出すほどのインパクトを息子さんが受けたのは、気さくという表面の下に隠れた真の親子の愛情を感じられたからに他ならないでしょう。子が親を「あんた」と呼び、それに動じず言葉を返す親との間にあるお互いの信頼関係。それが深い親子の愛情の絆に発することを感じ取ったからでは。世間一般に対して子供が「あれはウマシカじゃないの、とか。テレビが低俗すぎるとか。あの人の話は論理がめちゃくちゃ」程度のことで、なんだか息子の性格が悪くなったようで悲しくなっていました、と思うトピ主さん。そんな捉え方しかできないことに溜息が出ます。トピ主さんが人として成長する機会なのではないでしょうか。

トピ内ID：4533528568

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反抗期では？

ミッティー

2010年08月30日 14:53

万能感、周囲を馬鹿にしたような態度、親への他人行儀な態度… これって思春期によくあるアレでは？下の息子さんはちょっと遅くそれがきたのではとも思います。図体がでかいので目につくでしょうが、片目をつぶって見逃してやってください。ただ、だからって何やっても許されるわけではないです。大きくなってからの反抗期の何がやっかいって、オ○ムにハマった優秀な学生たちみたいに、それにつけこもうとする人達が虎視眈々と獲物を物色してるってことです。道を踏み外しそうになったり限度を超えたときは、親として、問答無用でぶん殴ってでもいさめてください。はしかとか同様、反抗期はこどものうちにやっといたほうが楽なんですよねー。ちなみに、親をあんたよばわりなんて論外です。教育者でも、自分の子育てに失敗してる人はとても多いんですよ。（教育と子育ては別物ですからね）そこは自分の子育てに自信を持ってください。

トピ内ID：0064373944

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それが生まれ持った彼の素養

✨

きらり

2010年08月30日 17:14

ご相談にはトピ主さんの気持ちがよくあらわれていて過保護とは思えません。むしろ親として、見かけや条件だけじゃなく内面の充実を求めておられる気持ちがよくわかり共感できます。私の知人にそっくりな男性が二人いました。一人は東大卒の元同僚、もう一人は４０歳を超えた医師です。頭は良いのですが物の見方がシニカルで周囲を疲れさせてしまう男性でした。上司や心ある先輩が色んな形でアドバイスしていましたが、全くと言っていいほど彼の考え方や態度は変わっていませんでした。数年間の同僚でしたので、その数年で感じた事ですが、親の育て方の問題ではないと感じました。何故かというと、どれだけ周囲が親身になってもその場限りで彼の身につく事がなかったからです。しかも、指摘されている事（トピに挙がっている程度の事）はちょっと利口な子供なら中学生でもわかる程度の事なのです。おそらく、道徳的振舞いや微妙なニュアンス（人を不快にさせてはいけないなど）が飲み込めないタイプなのではないでしょうか。それが証拠にお兄さんは簡単にそれを身につけています。

トピ内ID：4720047338

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もういいかなと思ったのですが、出てきました。

🐤

nana

2010年08月30日 17:14

私も、「いぶきさん」も、トピさんのご家庭を勘違いをしていたようです。トピさんご夫婦は「仲の良いご夫婦」だということに着目していませんでした。全員次男に気を使う一家だと思ったのです。でも違いましたね。 >私からは言えなくても夫から言うということで、昨夜息子と外で会い、飲みながら話したそうです。～～略～～、彼は黙って聞いていたそうです。よく分かりましたトピさん。これで十分ですね。次男は深層心理で「成長期にもっと褒められたかった」と思っているかもしれませんが、ご主人がしっかり愛を伝えたというのは間に合ったということです。次男の心に染みたと思います。次男は今「俺はすごいんだ」といきがっているだけかもしれませんが、ご主人時にしっかり家庭の中で舵を取る、有無を言わせぬ存在感で次男を愛情面で圧倒させる（今回のように）のは、とても良い教育だと思います。それにしつこいけど、次男は相当マザコンで根っ子は甘えん坊だと思いますよ。あなたを意識するから「継母のような対応」をするのですよ。そう思うと可愛い子ですね。いぶきさんのコメントは流してよろしいと思いますよ。

トピ内ID：1432103221

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最後に

🐤

nana

2010年08月30日 17:14

旦那さんがしっかり愛情を伝えたのですから、彼は必ず変わっていきますよ。また「正論だとしても間違っている」ことなど教えていけばいいと思います。例えば、ホームヘルパーの方々を例の男は（学生時代に未来を考えて必死に勉強をしなかったから就いたやつだろう）という言ったので「もしそれが本当だとしても、この仕事はとても尊い仕事であって、使命感を持って働いている人に失礼だ」と私は返しました。次男の友達が母親に友達口調だった、とのこと。母親と友達口調にならなくても、ちゃんと仲の良い母子は沢山ありますし、けじめは大事だから親と子が友達口調でいるのは良いことだとは思いません。ただ次男はあなたともっと親しく接したいという願望が強くあるのでしょうね。母性を強く求めていると思いますよ。もうつっぱねないことです。あなたも次男も「愛情表現が不器用」な所が似ているのかもしれませんね・・旦那さんに支えてもらいながら、あなたからもちゃんと愛情を伝えていけたら良いですね。旦那さんが素敵で羨ましい！

トピ内ID：1432103221

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