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    人生の先輩方へ。結婚の決め手

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    未婚女
    恋愛
    私は相手に対して完璧を求めてしまいます。
    少しでも自分の理想と違うと、この人ともし結婚しても私は我慢できるのだろうかと思うことがよくあります。
    かといって自分も完璧な人間ではないので、もう少し心を広く持たないと、そのうち売れ残ってしまのではと、、不安を感じ始めました。
    そこで、結婚された方に質問です。

    結婚を決めるにあたって、何を優先的に考えればよいのでしょうか?自分ではどれも譲れない事ばかりなのですが、実際結婚されて、重要だと思うものを教えて下さい(仕事はしっかりやる事が前提です)

    その人と一緒になった事を考えた時
    1 暖かい家庭を想像できる

    2 したい事やりたい事、(どこかへ行く、おいしいものを食べるなど)が似ている

    3 何かをやる事において強制されない

    4 好きという愛情(家族としての愛情ではなく恋人としての愛情)

    5 その他

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    私はね

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    既婚女
    1、4が当てはまります。
    付き合ってる当初、
    その人との結婚生活を思い浮かべたときに
    なんとなくですが将来像が見えたんです。
    ちなみにその前に付き合ってた彼とは、
    将来像がぜんぜん描けなかったんです。
    今の延長線に将来がある、
    とおもえばわたしはいいと思います。

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    現実的な条件

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    主婦
    トピ主さんが上げておられる選択肢の中からしいて選ぶとすれば3かな。
    亭主関白は嫌なので。

    でも、それよりも金銭感覚や経済観念の一致(どちらが家計を握るか、家を建てるか、教育費はどうするか)が大切です。
    そして、二人で協力して家庭を築くという意思がある人かどうか。

    これさえあれば、あとはどうにでもなるものですよ。

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    トピ主さん すてき!

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    りんりん
    トピ主さんの条件は(5 その他 は分かりませんが)どれも重要だと思います。
    私も、ひとつも外せません。
    ルックスや学歴、勤務先、収入にこだわるよりも、幸せな結婚生活を送る上でより重要な条件ばかりだと思います。
    だから今のままでよいのでは?

    私もそのような相手を見つけて結婚しました。
    10年以上ケンカもなく幸せな毎日を送っていますよ。

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    そうだなあ

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    ラスカル
    私の結婚の決め手は、
    1.経済力(自分の収入なくても、両親を援助しても生活していけるか、転職の傾向があるか)
    2.フィーリング(趣味とかより生活観があってるか、相手を思いやれる人柄か)
    3.お酒(大酒飲みなのを隠してないか)
    4.浮気の傾向(性生活の頻度)
    5.お互いの将来のビジョン(子供、仕事、家、老後など)
    でしたね。結婚ってお互い居心地よく助け合って生活し、2人で幸福になることですね。
    ただ好きという恋愛期の感情だけでは結婚生活はムリ。いいとこも悪いとこもいっぺんに出てくるのですから、人間として家族としての愛情も必要です。

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    頭で考えない方がいいかも

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    rin
    私も結婚にあせっていたころ、同じようなことを思い悩んでました。
    でも、付き合っている相手に対して”頭”でいろんなことを考えてしまうのであれば、きっと運命の人はその人ではないと思うんですよ。
    「この人だ」と思った相手だったら、質問1も質問2も3も4も考えないうちに心が「OK」を出すと思いますよ。
    私が旦那さんと出会った時はまさにそんな感じでしたよ。

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    頭でっかちはよくないよ。

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    若輩
    結婚4年目の若輩ながら、アドバイスを・・・。
    単刀直入に申し上げて、トピ主さんのようにガッチガチの条件から入ってしまうと結婚は遠のくように思います。
    絶対に譲れない条件、というよりも「指針」くらいにとどめておいた方がいいですよ。

    トピ主さんの挙げていらっしゃる条件の中でそれなりに意味があるものは「結婚後も仕事を続けたいので、それに協力的であるかどうか」ということぐらいでしょうか。あとは、二人で話し合い、協力し合い、努力しながら築きあげていくものです。

    何事も、頭でっかちはよくないです。
    自分のフィーリングを大事にしてください。
    条件なんてものは時と場合でいくらでも変容していくものです。ですから自分の信念を貫くよりも、いかに相手を受け入れられるか、という所にその人の「結婚力」が問われるのではないでしょうか。

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    私の場合

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    ミソサザイ
    結婚するときに、決め手となったのは「安定感」でした。

    どんなに完璧と思って結婚した相手でも、
    結婚後に相手が変わってしまうことって良くある話なので、
    「言動が安定している」というのは大切な要素ですね。

    少なくとも気分屋さんではないこと。

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    私の場合ですが

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    35歳幸せ妻
     自分の気持ちの決め手は、その人を大切にしたいと心から思えたこと(4に近い?)。私にとって結婚のイメージは「なにかと面倒の多いしんどいこと」だったので「自分が心の底から好きになれて大切にできる人じゃないと、その大変さに耐えられん!」ってずっと思ってきました。
     相手に対しての決め手は、思いやりがあること・話し合いができるタイプであること(5ですね)でした。暖簾に腕押しではきついですから。実際考え方・生活習慣の違いなどからとぶつかることもありますが、旦那を愛していることと、彼の私に対する優しさのおかげで前向きに考える事ができています。
     あととぴ主さんは譲れないとおっしゃっていますが、
    >3 何かをやる事において強制されない
    これはちょっと無理かも・・。生活のなかではたとえ言葉で強制されなくても、気が進まないことをやらなくてはいけないことはたくさんありますので(あ、これって私がめんどくさがりなだけなのかな?)
     素敵なお相手が見つかるといいですね♪

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    不安を忘れるような相手と

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    お幸せに
    人生の先輩といえるかどうかは分かりませんが。

    とにかくこの人と暮らしたい、一緒になりたい
    と思える相手が現れるものですよ。
    条件に瑕疵があっても、全然理想と違っても。

    逆に言えば、そういう相手が現れるまでは、完璧主義の方は結婚なさらない方がいいのでは?
    完璧主義じゃなければ、まこんなもんかと思えるでしょうが、完璧主義の方は、妥協して結婚しては後々後悔しそうです。

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    条件ありきではなく人ありき

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    丸の内
    理想
    勤勉、正直、健康、サバイバル能力がある人、将来何が起こっても一緒に乗り越えられる相手

    現実
    それなりに勤勉。大きな嘘はあまりつかないが小さなことはほとんど本当のことを言わない。不健康で体が弱い。サバイバル能力はそれなり。将来何かが起こったときにどうかは、大事件については未知だけど今のところ大丈夫そう。

    です。理想とは違いますが、どうにも愛着がわいて離れられず、長年付き合ってきていろんなことがありましたが一緒に乗り越えて来たので、この人となら結婚してもいいか、と思いました。長年付き合ってきてやっと、「この人とは離れられない」と納得した感じ。

    トピ主さんの条件ですけど、作りたい家庭像(暖かくて、互いに強制しあわない)が合致するか、互いに影響しあって納得行く家庭を作れる人で、愛情を感じられる相手なら合格なのではありませんか?あまり細かい条件優先で理屈で考えるより、好きな人ができたときに「この人とだったらどんな家庭が作れるだろうか。それは私にとって合格な家庭だろうか」って考えるのがいいと思います。トピ主さんの理想も、今後変わるかもしれません。人間はお互いに影響しあうものですから。

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