二世帯契約まであと１０日・・

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ゆとり

2005年03月15日 17:56

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　私は昨年12月に結婚しました。夫は優しく、裕福ではありませんが幸せです。ただ一つ問題が・・。お正月に夫の実家で二世帯住宅の話が出てしまいました。実家には義母と祖父が２人で暮らしています。将来的には同居もいいかなと考えてはいたのですが、住宅メーカーとの打ち合わせを進めていくうちに義母の本心が見えてきました。「子供ができても働き続けなさい（勤務先は家の近くに転職しなさい）・あなた名義でもローンを組みなさい・私は料理はしないからよろしくね・子供は２人でいいわね　等々」　ちなみに義母は看護師として高い地位にあり、義父を亡くしてからも２人の子供を立派に育ててきました。即金で家を建てられるだけの財力もあります。だけどあまりにも私への要求が多く、最近は精神的に限界にきています。まだ新婚でやっとこれからという時期に、毎週義母の都合に合わせて打ち合わせがあり、週末もクタクタです。夫とはセックスレスになってしまいました・・。二世帯の話を解消してもらいたいと勇気を出して訴えたのですが「私がほとんどお金を出すんだから贅沢な事を言うな」と言われてしまいました。あと１０日、離婚しようか本気で悩んでいます。

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とりあえず

海と空

2005年03月17日 18:34

出来るところまで（無理はしないで）やってみましょう。離婚を考える前に・・。

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阻止阻止阻止！！！

まけるな！

2005年03月17日 19:36

姑、住む前からそんな傲慢なのに、住み出したら独裁政権でしょう、夫婦が精神的に病んでしまいますよ！きっと姑は何かにつけて自分の財力を恩着せがましく言っては、自分の意見をごり押しするに決まっています。離婚する覚悟が少しでもあるのなら、まずそれはとどまって、その覚悟を契約とり下げにぶつけてみてはいかがですか？まずは夫に本気で訴え続けて、それから姑にとりかかるのがいいかも。ご自分の身内にも言っていいと思います。自宅が一番安らぐ場でなくてどうするんですか。夫婦が１世帯ですよ、そのライフスタイルに姑がいちいち口を出すなんてゆるせない！

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あなたが結婚したのは

普通の妻

2005年03月17日 22:28

義母じゃなくて旦那でしょ？なんで将来の設計を義母とたてるの？？「ずっと働いてね、家事もお願いするよ」てな会話、普通夫婦のものでしょう？そんな会話、妻と義母の間でしてるなんて、、はっきり言って気持ち悪いです。それを傍で聞いている旦那が「おかしい」ともなんとも言わない男性であれば、即離婚した方がいいでしょうね。

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危険！！

まなえ

2005年03月17日 23:00

どうやってでも回避していただきたいです。私　二世帯住宅で同居１８年です。でも離婚するかもしれません。原因は義母の過干渉です。さっきまで　別れる！！と旦那と修羅場でした。その前は義母と怒鳴りあい。その前はことの発端の長女との喧嘩。二世帯住宅って　よっぽどプライバシーが守られる作りにしないと　何でもいっしょくたなんですよ。うちのように子育てにも口を挟まれて、親が子供を叱って何が悪いのか？叱ってると二階にすごい勢いで上がって来て　泣き喚く義母にうんざりしてます。おまけに　私はコールセンターの夜勤をしてるのですが毎日仕事が終わって帰宅するのが夜１０時なんですが、たまたま同僚とコーヒーを飲んで帰ったため遅くなったことがあったのですが　旦那にはメールで報告済みなのに　翌日帰りが遅いとグダグダ言われる。特に派手な格好をした覚えもないし　やましいことは何もないけど　男がいるんじゃないかと子供に吹聴していたり、本当疲れます。今でもそれだけ口出しするお義母さんですもの、きっと一緒に住み始めたら　もっとすごいですよ。考え直すなら　今ですよ。

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そもそも NO．１

さと

2005年03月17日 23:14

なぜ最初に話がでた段階でとんでもないと反対しなかったのでしょうか？お金を出してもらっていい家に住めると舞い上がってしまったのでしょう。でも、ただほど高いものはないのです。何かを得たら、それに見合う分失うものが必ずあるのです。まず、嫌なことははっきりと言いましょう。角が立っても、今は白紙に戻してもらいましょう。御主人に話すときは親の悪口と言うより、今はまだ元気なお義母さんとうまくやっていける自身がない。と伝えることです。大丈夫と説得されると思いますが、女同士は難しいものということを話して、絶対に妥協しないことです。だいたい、親の建てた家に入るということは、二世帯とはいえ、あなたたちが居候のような形になってしまいます。つまり、親が世話になるということで遠慮するのではなく、建ててやったのだから、あなたは私の言うことを聞きなさい。私に奉仕することで返しなさい。なので、すべて尽くして当然の関係になるのです。迷ってる場合ではありません。ましてや、あなた名義でローン組んだら、離婚になったらどうするのですか？まあ、名義が共同ならしかたないかもしれませんが。いろいろと考えたほうがいいです。

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そもそも NO．２

さと

2005年03月17日 23:16

私も、一度そういう話がでたのですが（支払いはこっちですが）、結局家の設計などは義理親が全部仕切ってきめており、こちらは何も決められない家で夢も希望もなかったので私の一存でなかったことにしました。そりゃ恨まれました。夢を打ち砕いたのですから。でも私が思うのは、同居がそれなりにうまくいくには、できるだけ干渉しあわない自立した関係を保てる人か、または、子供の世話にならないとしょうがない立場で親が感謝の気持ちがある場合。この二点しかないと思っています。それから行くと、体は丈夫。金はある。口は出す。自分の思うように相手を従わせようとする。こんな強い姑と一緒だと、あなたは完全に奴隷として仕えるために同居するようなものです。あなたは、いい人らしく気が弱そうです。この同居は絶対にうまくいきません。おそらくこの時点まで、相手にいい顔をして話をあわせて来たのでしょう。あなたのその性格では、同居は無理です。また、経済力がある姑なら、同居の家など建てずに設備の整った施設に入ったほうが幸せではないでしょうか？とにかく同居の話は解消することです。勇気をもって。

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なんで先ず、旦那を味方につけないの？

別棟新築成功者

2005年03月17日 23:29

私のお姑さんも、財力があるタイプです。旦那は将来は同居（完全）だと思っていました。 1年かけて説得しました。喧嘩もいっぱいしました。こんなに貴女が悩んでるのに、旦那さんは？貴女を幸せにしたくないの？私が説得に使った言葉です。「同居するぐらいなら安いアパートでいい」「同居して良かったって言ってる奥さんは聞いたことない」「離婚した人も居る」「ストレスから精神科に掛かった人もいる」「今、離れているから上手くいってる。同居して貴方のお母さんを憎む様になりたくない」...お姑さんと直接対決するより、旦那と話し合いましょうよ。「夜も眠れないくらい悩んでる。同居は白紙にするって言って...！！」って頼んでもダメなの？

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大丈夫。

EOY

2005年03月18日 00:54

お姑さまが資金の大半を出して下さったなら大丈夫です。その家はそれで放置しておいて、アパートででも新婚気分を味わっておけばいいと思います。二世帯住居とはいえ、同居というのは気詰まりですから実際に同居するのは、お姑さまが倒れて介護が必要になってからで充分ですし、それでも必ず感謝される日が来るでしょう。ウチの場合は貧乏義親ですから、ローンはこっちもちですし、生活費もすべて自腹だし、別に住むとしたら追い出すしかないです。

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誰に訴えたの？

E.K.

2005年03月18日 11:27

わたしがほとんどお金を出すからって言ったのは姑ですか？夫はなんて言ってるのかな？外で働け、でも家事はあなただけ。そういう事を自分の母が言っているのに対してはなんて言ってるんですか？ここは夫に強く強く同居は出来ないと訴えましょう。ていうか１２月から今までどうしてたのかしら？そこを引き払って２世帯にするってどうして？仕事を変われと言われてるって事はあなたの職場から遠いんですよね。あなたには何のメリットもない同居をどうしてしないといけないの？あなたにもローンを負担しろって言っている姑はほとんどお金を出すんだから黙ってろって言うなんてひどくないですか？全額姑が出すんなら、あなたたちは同居が気に入らなければ出て行くことも出来るけど、夫やあなたがローンの負担をしていたら出ていこうにも出て行けかったりするんですよ？姑に訴えたあなたの勇気には拍手です。でも夫はね、優しいんじゃないんじゃないですか？本当にやさしい人はそんなとんでもないことを言う姑と大舅抱えているところに同居させようなんて思いませんから。ただの優柔不断男にみえます。

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する前から負担なら、やめた方が。

説得しかない

2005年03月21日 14:13

今はっきりお断りした方が、いいのではないですか？ずるずると流されて同居してから、別居するのは大変です。仕事を持っている義母さんですから、きちんと話せばわかってくれるのではありませんか。後で後悔するより、今がんばる方が楽です。

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大変ですね

ピヴォワンヌ

2005年03月22日 10:32

お義母様が高い地位の看護師さんとか。彼女に対抗していくことは並大抵ではありませんよ。彼女は様々な患者さんとその家族・部下の看護師・医者を相手に外来・病棟を統括してきた人です。経験したもめ事・争い事・対立の場数も相当でしょう。若い貴女が何か言っても、自分の信念を貫き通し、貴女を自分の支配下におくなんて造作のないことです。貴女のご主人もそんな母親に育てられて、反抗出来なくなっているのでは？彼女は職場でも家庭でも女王様の域に達しているかも。今このままでいると貴女も彼女に飲み込まれますよ。家事の分担・ローンの分担・間取りなどご主人と貴女との考えを一致させることです。そのうえでお義母さんも交えて話し合うためには、十日なんて短すぎます。「納得出来るまで二世帯同居は白紙にしてください。見切り発車しないでください。それでも今建てるのなら、私達は一緒には住めません。」と頑張ってください。続く．．．

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大変ですね２

ピヴォワンヌ

2005年03月22日 10:44

続きですただ、自分たちがお義祖父さんとお義母さんを大切に思っていること・一緒に住むつもりがちゃんとあることを同時に伝えておくことが大切かと思います。お義母さんと上手くやっていきたいけど、自分を押し殺してはやっていける自信がない、私の意見も聞いてほしいと言うしかないでしょう。仕事柄、貴女が理路整然と意見をおっしゃれば、本来は聞く耳はあるかと思われますが。でも「私がほとんどお金を出すんだから贅沢な事を言うな」と言われたのですね。「そんな風に押さえつけられては一緒にはやっていけません。」と頑張ってください。感情的にならないでね。彼女は感情的になる人々を嫌と言うほど見てきていますから、上手くかわされるだけです。頑張ってください。

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トピ主です

ゆとり

2005年03月23日 13:42

　レス頂いたみなさん、本当にありがとうございます。みなさんからのご意見はどれもその通りだなあと思いながら読ませていただきました。補足になってしまいますが、私の実母は私が中学３年生の時に他界し、その後は父、２人の弟、祖母の５人で暮らしていました。そう、私は２世帯の家で育ちました。祖母と母の関係は良く、一緒に買い物に行ったりする仲でした。孫の立場だった私はとても過ごしやすく、将来は大勢で暮らすのもいいかなと思っていました。実母を亡くした後「家族を大切にしていこう、私が迷惑を掛けないようにしていかなくちゃ」という思いが強くなりました。そのため、夫の家族も苦労してきたのだから私は我慢するのは当然かなと思っていました。違いましたね..。「我慢が夫のため」と言って本心を隠していたのでは逆に２人の間に溝ができてしまう。今から理不尽なことに頑張ってついていこうなんて無理なんだ。思い切って夫に話そう！

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トピ主です（続き）

ゆとり

2005年03月23日 14:10

　そして夫に「私は実家で母代わりになって家事をこなす生活を送ってきたけれど、だからって何でも難なくできると思わないで！あなたの家族の事を悪く言いたくなんかないけど、みんなはいい家政婦さんがきたくらいに思っているの？それだったら同居どころの話じゃない！この家族にあう女性は他にいるかもしれないから子供もいないうちに別れたほうがいいかもしれない！」　と号泣しながら言ってしまいました。そのまま何時間でしょう、丸一日近く話し合い、結果とりあえず契約はもっと先にしようということになりました。　夫は数時間仮眠をとり、実家に戻って義母に私の思いを伝えに行きました。家で待っている間は本当に震えがくるほどでした。夫が帰ってきて義母の思いを話してくれました。「義母は『ゆとりにそんなに辛い思いをさせているなんて思っていなかった。いままで申し訳なかった。』って泣いてたよ。だから明日、みんなで話し合いをしよう」と。はぁ･･。ここまで苦しんできていきなり明日向こうの家に行き、義母に面と向かって話せとは。

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トピ主です（長くてごめんなさい）

ゆとり

2005年03月23日 14:32

　結局長い説得をうけ翌日夫の実家に行きました。玄関の戸を開けた途端、情けないのですが涙が溢れた私に義母は予想外に優しく声をかけて迎えてくれました。「話は○○(夫）から聞いたわ。ごめんなさいね。私はちょっと傲慢だったわね。私は働いていないと家族を守っていけなかったから、その価値観をあなたに押しつけてしまっていたのかもしれない。でももう気にしないで、あなた達２人でライフスタイルを構築していってね。家は申し訳ないけど予定通り建てるわ。でも入るのは２人のタイミングでいいから」と。いままでとは別人のような義母。でも眠れなくなるくらい悩んだ私にはあたたかく感じた言葉でした。結局、二世帯契約は変わりませんが、思い切って話したことは本当によかったと思っています。この数日間、家族全員が泣いて話したことで今までよりいい意味で近づけたような気がしています。甘いかもしれません。でも今は義母の言葉を信じてみようかと思っています。

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いやはや

さと

2005年03月24日 21:29

お姑さん結局同居希望なんですね。どうせいつか住まなきゃならないなら、自分の希望も入れたいですが、今住まないと言ってるのに、それもしづらいですしね。どっちにしろ、憂鬱な気持ちには変わりないですね。経験から行くと、姑は夫がいないのですから、息子しかいません。だから息子に嫌われたくないのです。息子と姑との間では、今は彼女が精神的に不安定だから、落ち着いたらまた話すことにするよ。という感じで収めたのでしょう。収まったものをひっくり返すようですが、気が強い性格（姑）はなかなか直りません。今姑が理解あるように見えるのは、息子に見捨てられないため。本心は嫁に反発されてがっかりです。二世帯という形式で建ててしまうと、いつこっちにくるの？とずっと言われそうですね。同居をせまりそうです。理想は姑が住むのにちょうど良い家にしてくれることです。同居を当て込んだ家作りをされたら、子供が出来たら間違いなく御主人に同居を迫られますよ。心配です。絆の強い母息子と同居したら、間違いなくお手伝いです。あなたがいつごろなら同居していいのか、本心をしっかり伝えたほうが良いのではないですか？変に期待させないほうがいいでしょう。

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それ、大丈夫ですか？

なな

2005年03月25日 13:32

思いを伝えた事にだけ満足してはいませんか？結果が最も重要ですよ。とりあえず、債務者になるのだけは避けてくださいね。二世帯が完成した後、お姑さんとご主人が態度を変えたとしても対処がしやすいです。相手の方が年の功で知恵もあると警戒した方がいい。お姑さんはご主人と相談し合う時間もあったのですからね。離婚を考えるほど嫌だったのでしょ？慎重にね。

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２世帯にするのなら

長屋風

2005年03月29日 08:30

設計注文を出したら？上下２世帯じゃなく一戸建てが２つくっついたような作りがいいですよ。子供夫婦が２階だと足音とかに気を遣います。夜上がるのにもそっと上がったりね。それで中庭で繋がるか　将来　家の中にドアをつけれるようにしておいて後々繋がるようにできるとか。それから玄関はお互い見えない位置がいいですよ。あなたのお父様が孫を見に泊まりにきても遠慮がないように。お姑さんにとってもお友達を呼びやすいようにと気を遣う風に持ち出せば？私の友人宅は独立型が２軒繋がっていて洗濯場が共用です。洗濯機は２つあります。そこに黒板があり大体の毎日の予定や連絡を書くようにしてつかず離れずタイプです。そこに繋がるドアからはお互いの部屋には行かないそうです。ルールを作って生活をするよう決めておかれたらと思いました。

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騙されちゃダメ！しっかりして！

えり

2005年03月31日 14:48

どんなに暖かい言葉だろうと、結局２世帯うを建てるなら、話は以前と同じ事ですよ。言い方だけ優しくしても、強引に始めるわよ。と言っているんですよ。それならゆとりさん夫婦は、今はお金を出さない。同居する気になったら、その入居時に始めてお金を入れ始めるなどの方法を取ってください。しかもいつ同居するかは分からない。結局一生同居しないかも知れない。というスタンスで。まさか、まだ住まないけど、ローンは払わなければならないなんて、バカな事はしていませんね。これだけ言っても理解してもらえなくて、２世帯を建てるなんて、私ならもう離婚決定です。

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あちらのほうが上手です。

いち

2005年03月31日 15:22

＞家は申し訳ないけど予定通り建てるわ。でも入るのは２＞人のタイミングでいいからお姑さんが折れたのは言葉だけ。計画はなにひとつ変更されてはいないのです。ローンは誰が支払うのか？お姑さんなのか旦那さんなのか旦那さんであればそのうちなし崩し的に同居にもちこまれるでしょう。逃げ道をふさがれて大丈夫ですか？

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トピ主です

ゆとり

2005年04月04日 17:13

　先月末に契約をしました。同居予定の私の気持ちを押し切ってのスタートでしたので「もう好きなようにしてください。でも家が出来上がるまでに私たち夫婦に何かあっても文句は言わないでくださいね」という気持ちで契約を見届けました。皆さんごめんなさい。タイトルで「あと10日･･」と焦っていたのですが今は「まだ続行中･･」に変更です。急いで話し合いを持った時、私はかなり精神的にまいっていて、義母の優しい言葉を鵜呑みにし、信じてみようと光がさしたような感覚でいました。　だけど皆さんの言うとおりです。相談していた友人にも「義母さんさすがだね。うまいわー。そりゃ本心じゃないんだからね」と言われました。信じる信じないは自分次第だと解っていても、早速「母の日」を期待した発言をする義母をみていると「これは条件がどうのこうのではなく大変だ･･」と感じてきました。一度怒りを爆発させたことで満足してしまった　浅はかなトピ主でした。

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義母さん、さすがだわ

じょん

2005年04月07日 17:17

　義母さんのほうが一枚上手でしたねー。トピ主さんは、気持ちを打ちあけて皆で涙を流しただけで達成感を味わってしまいましたね。それに引き換え、義母さんが妥協したのは言葉（謝罪）だけ。現実はすべて義母さんの思い通りですもの。さすがですね。　もともと、同居の時期を送らせるくらい義母さんにとってはたいした問題ではありません。自分に介護が必要になるまでに息子夫婦が同居して、嫁が世話をしてくれればいいのですから。　義母さん「二世帯に入るかどうかは、夫婦で決めて」ではなく「いつ入るかどうかは、夫婦で決めて」と言ったのでしょう？家が建ったからには、いつかは入居しないといけないんです。外堀を埋められましたね。さらにローンを少しでもご主人が負担するなら、完全に外堀の橋をはずされましたね。

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気づいたトピ主です

ゆとり

2005年04月12日 17:47

　きっと友人が私のような状況になってしまったら「もっとしっかり話し合いなよ」と言っているんだろうなと思いました。自分のことになるとダメなもんだなぁと今回の件で痛感しています。　結局何にも解決していないです（同居のこと、セックスレスのこと）どちらか一方でも大きな問題だと思っているのですが、それが一気にのしかかり、同居のことを考えなくて済む時間はセックスレスの不安でいっぱいになります。この件についても夫とは話し合ったのですが。。まるで大親友と一緒に暮らしているような感覚なのです。周りの人達からは仲の良い新婚さんに見えているらしく「子供ができるのも早そう」なんて言われるくらいなのに。　二世帯計画の間取りにも（義母が決めている）２人分の子供部屋が用意されています。セックスレス以外では本当に仲がいいのにこのまま同居したら完全に「都合のいい家政婦さん」になりそうで焦りを感じています。　　

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２度目ですが

なな

2005年04月12日 23:57

家を建てるという恐ろしく大金のかかる場面ですが。大事なところであなたの名前を使っていなければ、もしもの時は逃げ場はありますから。嘆いてばかりではだめですよ。お姑さんには入ってこれない、あなたとご主人二人の夫婦の形は、これから作っていくのですからね。失敗した！もう駄目！ではなく、その都度しっかりご主人と話し合いをする事です。あなたの頭の中だけじゃいけません。ちゃんと言葉に出して伝えるように。

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ななさん他レスありがとうございます

ゆとり

2005年04月20日 14:34

　＞嘆いてばかりではだめ　本当にその通りだと思います。一年前楽しい毎日を期待して結婚準備をしたのですから。。。　同居がはじまるまでは２人暮らしなんだから、今のうち自由を満喫しておこう！と思ってはいるのですが、家を建てるまでのほぼ毎週末、ハウスメーカーとの打ち合わせがあり家族が集合しなければならないのです。本来なら夢のある作業なのかもしれませんが、今の私には苦痛以外の何ものでもありません。情けないのですが、打ち合わせ当日になると頭痛がし、薬を常備するほどになっていてしまいました。今夜もう一度夫とじっくり話し合ってみようと思います。　

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