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    二世帯契約まであと10日・・

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    ゆとり
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     私は昨年12月に結婚しました。夫は優しく、裕福ではありませんが幸せです。ただ一つ問題が・・。お正月に夫の実家で二世帯住宅の話が出てしまいました。実家には義母と
    祖父が2人で暮らしています。将来的には同居もいいかなと考えてはいたのですが、住宅メーカーとの打ち合わせを進めていくうちに義母の本心が見えてきました。「子供ができても働き続けなさい(勤務先は家の近くに転職しなさい)・あなた名義でもローンを組みなさい・私は料理はしないからよろしくね・子供は2人でいいわね 等々」 ちなみに義母は看護師として高い地位にあり、義父を亡くしてからも2人の子供を立派に育ててきました。即金で家を建てられるだけの財力もあります。だけどあまりにも私への要求が多く、最近は精神的に限界にきています。まだ新婚でやっとこれからという時期に、毎週義母の都合に合わせて打ち合わせがあり、週末もクタクタです。夫とはセックスレスになってしまいました・・。二世帯の話を解消してもらいたいと勇気を出して訴えたのですが「私がほとんどお金を出すんだから贅沢な事を言うな」と言われてしまいました。あと10日、離婚しようか本気で悩んでいます。

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    とりあえず

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    海と空
    出来るところまで(無理はしないで)やってみましょう。離婚を考える前に・・。

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    阻止阻止阻止!!!

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    まけるな!
    姑、住む前からそんな傲慢なのに、住み出したら独裁政権でしょう、夫婦が精神的に病んでしまいますよ!きっと姑は何かにつけて自分の財力を恩着せがましく言っては、自分の意見をごり押しするに決まっています。

    離婚する覚悟が少しでもあるのなら、まずそれはとどまって、その覚悟を契約とり下げにぶつけてみてはいかがですか?まずは夫に本気で訴え続けて、それから姑にとりかかるのがいいかも。ご自分の身内にも言っていいと思います。自宅が一番安らぐ場でなくてどうするんですか。夫婦が1世帯ですよ、そのライフスタイルに姑がいちいち口を出すなんてゆるせない!

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    あなたが結婚したのは

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    普通の妻
    義母じゃなくて旦那でしょ?
    なんで将来の設計を義母とたてるの??
    「ずっと働いてね、家事もお願いするよ」
    てな会話、普通夫婦のものでしょう?
    そんな会話、妻と義母の間でしてるなんて、、はっきり言って気持ち悪いです。

    それを傍で聞いている旦那が「おかしい」ともなんとも言わない男性であれば、即離婚した方がいいでしょうね。

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    危険!!

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    まなえ
    どうやってでも回避していただきたいです。

    私 二世帯住宅で同居18年です。
    でも離婚するかもしれません。
    原因は義母の過干渉です。
    さっきまで 別れる!!と旦那と修羅場でした。
    その前は義母と怒鳴りあい。
    その前はことの発端の長女との喧嘩。

    二世帯住宅って よっぽどプライバシーが守られる
    作りにしないと 何でもいっしょくたなんですよ。
    うちのように子育てにも口を挟まれて、
    親が子供を叱って何が悪いのか?叱ってると二階に
    すごい勢いで上がって来て 泣き喚く義母に
    うんざりしてます。

    おまけに 私はコールセンターの夜勤をしてるのですが毎日仕事が終わって帰宅するのが夜10時なんですが、たまたま同僚とコーヒーを飲んで帰ったため
    遅くなったことがあったのですが 旦那にはメールで
    報告済みなのに 翌日帰りが遅いとグダグダ言われる。特に派手な格好をした覚えもないし やましいことは何もないけど 男がいるんじゃないかと子供に
    吹聴していたり、本当疲れます。

    今でもそれだけ口出しするお義母さんですもの、
    きっと一緒に住み始めたら もっとすごいですよ。
    考え直すなら 今ですよ。

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    そもそも NO.1

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    さと
    なぜ最初に話がでた段階でとんでもないと反対しなかったのでしょうか?お金を出してもらっていい家に住めると舞い上がってしまったのでしょう。でも、ただほど高いものはないのです。何かを得たら、それに見合う分失うものが必ずあるのです。まず、嫌なことははっきりと言いましょう。

    角が立っても、今は白紙に戻してもらいましょう。
    御主人に話すときは親の悪口と言うより、今はまだ元気なお義母さんとうまくやっていける自身がない。と伝えることです。大丈夫と説得されると思いますが、女同士は難しいものということを話して、絶対に妥協しないことです。

    だいたい、親の建てた家に入るということは、二世帯とはいえ、あなたたちが居候のような形になってしまいます。つまり、親が世話になるということで遠慮するのではなく、建ててやったのだから、あなたは私の言うことを聞きなさい。私に奉仕することで返しなさい。なので、すべて尽くして当然の関係になるのです。迷ってる場合ではありません。

    ましてや、あなた名義でローン組んだら、離婚になったらどうするのですか?まあ、名義が共同ならしかたないかもしれませんが。いろいろと考えたほうがいいです。

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    そもそも NO.2

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    さと
    私も、一度そういう話がでたのですが(支払いはこっちですが)、結局家の設計などは義理親が全部仕切ってきめており、こちらは何も決められない家で夢も希望もなかったので私の一存でなかったことにしました。そりゃ恨まれました。

    夢を打ち砕いたのですから。でも私が思うのは、同居がそれなりにうまくいくには、できるだけ干渉しあわない自立した関係を保てる人か、または、子供の世話にならないとしょうがない立場で親が感謝の気持ちがある場合。

    この二点しかないと思っています。それから行くと、体は丈夫。金はある。口は出す。自分の思うように相手を従わせようとする。こんな強い姑と一緒だと、あなたは完全に奴隷として仕えるために同居するようなものです。

    あなたは、いい人らしく気が弱そうです。
    この同居は絶対にうまくいきません。おそらくこの時点まで、相手にいい顔をして話をあわせて来たのでしょう。あなたのその性格では、同居は無理です。

    また、経済力がある姑なら、同居の家など建てずに設備の整った施設に入ったほうが幸せではないでしょうか?とにかく同居の話は解消することです。勇気をもって。

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    なんで先ず、旦那を味方につけないの?

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    別棟新築成功者
    私のお姑さんも、財力があるタイプです。
    旦那は将来は同居(完全)だと思っていました。

    1年かけて説得しました。喧嘩もいっぱいしました。
    こんなに貴女が悩んでるのに、旦那さんは?
    貴女を幸せにしたくないの?

    私が説得に使った言葉です。
    「同居するぐらいなら安いアパートでいい」
    「同居して良かったって言ってる奥さんは聞いたことない」「離婚した人も居る」「ストレスから精神科に掛かった人もいる」「今、離れているから上手くいってる。同居して貴方のお母さんを憎む様になりたくない」...お姑さんと直接対決するより、旦那と話し合いましょうよ。「夜も眠れないくらい悩んでる。
    同居は白紙にするって言って...!!」
    って頼んでもダメなの?

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    大丈夫。

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    EOY
    お姑さまが資金の大半を出して下さったなら大丈夫です。
    その家はそれで放置しておいて、アパートででも新婚気分を味わっておけばいいと思います。

    二世帯住居とはいえ、同居というのは気詰まりですから実際に同居するのは、お姑さまが倒れて介護が必要になってからで充分ですし、それでも必ず感謝される日が来るでしょう。

    ウチの場合は貧乏義親ですから、ローンはこっちもちですし、生活費もすべて自腹だし、別に住むとしたら追い出すしかないです。

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    誰に訴えたの?

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    E.K.
    わたしがほとんどお金を出すからって言ったのは姑ですか?
    夫はなんて言ってるのかな?
    外で働け、でも家事はあなただけ。

    そういう事を自分の母が言っているのに対してはなんて言ってるんですか?
    ここは夫に強く強く同居は出来ないと訴えましょう。
    ていうか12月から今までどうしてたのかしら?

    そこを引き払って2世帯にするってどうして?
    仕事を変われと言われてるって事はあなたの職場から遠いんですよね。
    あなたには何のメリットもない同居をどうしてしないといけないの?

    あなたにもローンを負担しろって言っている姑はほとんどお金を出すんだから黙ってろって言うなんてひどくないですか?

    全額姑が出すんなら、あなたたちは同居が気に入らなければ出て行くことも出来るけど、夫やあなたがローンの負担をしていたら出ていこうにも出て行けかったりするんですよ?
    姑に訴えたあなたの勇気には拍手です。

    でも夫はね、優しいんじゃないんじゃないですか?
    本当にやさしい人はそんなとんでもないことを言う姑と大舅抱えているところに同居させようなんて思いませんから。

    ただの優柔不断男にみえます。

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    する前から負担なら、やめた方が。

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    説得しかない
    今はっきりお断りした方が、いいのではないですか?
    ずるずると流されて同居してから、別居するのは大変です。
    仕事を持っている義母さんですから、きちんと話せばわかってくれるのではありませんか。
    後で後悔するより、今がんばる方が楽です。

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