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    絶対に働かない!専業主婦を譲らない友人

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    あじさい
    子供
    高校時代の友人は昔から専業主婦になりたくて、
    結婚するときに「結婚してせかせかとパートに出たりするのは
    惨めで嫌だ。専業主婦をさせて。」という希望を通し、結婚しました。
    子供も生まれて、希望通り暮らせていたものの、
    昨今の不況でご主人の給料が激減。
    しかも、ストレスからくる体調不良で2か月ほど会社を休業。
    先日久しぶりに会った時のことです。
    お金がなくて苦しいだの、子供の習い事をやめさせなければ
    ならないだの不満でいっぱいでした。
    愚痴だらけで旦那さんがかわいそうになったので
    「あなたも働いた方がいいんじゃないの?子供の
    習い事をやめさせたり旦那さんを責める前に自分が働くことが
    先じゃない?」といったところ、激怒。
    「あじさいは私が専業主婦希望だと知っているでしょ?
    せかせかとパートに出るなんてやだと昔からいってるでしょ?
    あなたまでなぜ働けというの?」と泣き始めてしまいました。
    「だけど、状況が変わって家族が困っているのだから
    せめて旦那さんが復帰するまで短い間のバイトでもいいから
    したほうがいいでしょ。自分も不安じゃないの?」というと
    「ずっと働いているあじさいにはわからない。
    私は仕事が嫌い。ただ専業主婦することだけを望んでいるのに。
    節約しかできない。」とまた号泣。
    これ以上刺激するのはよくないと思い、
    「がんばりな!」としか言わなかったのですが、
    友達ながら内心呆れました。
    家族が病気で、娘の習い事も辞めさせるほどお金が
    困ってきているのに何故働かないのか。
    いくら結婚時に専業主婦を約束させても状況が
    変わったら働くべきだとは思うのですが。。。。
    昔からの付き合いで、結婚式にも参加した仲なので、
    何とか夫婦の危機を乗り切ってほしいです。
    彼女へのアドバイスどういえばいいのでしょうか?

    トピ内ID:2354021206

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    ほっとく

    しおりをつける
    🐤
    咲月
    確かに友人の状況だと働いた方がいいですが、
    本人が働きたくないと言ってるのだから、ほっとくしかないですよ。
    無理にでも働かすことは出来ないでしょう。

    友人も生活出来ない状況になれば、仕事を見つけるのではないですか。
    それまでは、黙って見守ってあげてください。

    トピ内ID:4523642503

    ...本文を表示

    気持ちは分かるがあんまりいじめないで

    しおりをつける
    blank
    みるく
    物理的には働けても長らく働いていないために働くということにとても腰が引けている人、います。
    うちの母がそうでした。
    家族のために一生懸命尽くしていましたがあまりに口うるさいため夫や私達子供達からさえも「働きに出れば」と言われ激怒していました。

    誰しも苦手意識があるものに他人からそれをやれと言われることは苦痛だと思います。
    確かにご主人がそのような状況になり家族を助ける意味で
    自分が働くという選択肢を考えないその友人に対して情けなく感じる貴方の気持ちは
    良く分かります。
    でもそれは他人の家庭の事情ですしあなたの心の中だけにとどめて置いてあげてください。

    あんまり愚痴が多いようなら「それでも専業主婦して働かずに済んでるんだからそんなふうに言うのは良くないよ」
    とたしなめるぐらいにして上げたら。

    トピ内ID:5431671866

    ...本文を表示

    そういう人はそれでいいんです

    しおりをつける
    💋
    ちょみん
    トピ主さんはまともに取りすぎですよ。お友達はそんなに困ってはいないと思います。ただ愚痴りたかっただけでしょう。本当に生きるのに困れば自分で何とかします。ご主人だって黙ってはいないでしょうし。ご主人も2ヶ月くらいなら有給もあるでしょうし、習い事も、お子さんがそれほど好きじゃなさそうだからよい機会なのかもしれないし。

    お金がなくてもいいから働きたくない、という人は世の中にけっこういるものです。私の親族にもいますが、本人(とその家族)がそれでよければいいんじゃないでしょうか。私は性格的に、先行き不安なのに専業主婦なんて絶対に出来ませんが。

    トピ内ID:3610475761

    ...本文を表示

    求められて?

    しおりをつける
    blank
    キキ
    そのご友人からはアドバイスを求められてるんでしょうか?
    見た感じでは、愚痴を言いたいだけで、トピ主さんのような建設的意見は求めてないと思うんですが。

    単に同調して欲しいだけだと思います。
    でもだからといって、同調すると感情がますます高ぶって夫婦不仲に拍車がかかると思うので、
    「私にはたまに聞いてあげることくらいしか出来ないわ。」くらいの返答にとどめておいてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1543374610

    ...本文を表示

    ご主人かわいそう

    しおりをつける
    🐱
    junko
    ご友人も節約しながらがんばっておられるのでしょうが、それだけではどうしようもない状況もあると思います。
    働けないのが体が弱いとか乳児がいるとかの理由だったらわかりますが、「仕事が嫌い」って・・・(私だって嫌いだ!!!(笑))

    家族の危機を自分の思いだけで押し通す奥さんでは、ご主人が気の毒ですね。

    私は立場も考え方も主さんよりですが、このご友人には何を言ってもこじれそうなので「がんばりな」で見守るのがいいと思います。

    トピ内ID:7524078497

    ...本文を表示

    基本的には放っておく

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    いくら友達でも、家庭のことには踏み込まない。
    どんなに困ろうが働きたくない人を動かすのは難しいと思います。

    そのうち、いよいよどうしようもなくなったら働きますって。

    あとは「セカセカとパートに出るより惨めな生活になるかもね…専業主婦のままだと」と暗くポツリと言ってみる…とか。

    トピ内ID:4769508224

    ...本文を表示

    口を挟まない

    しおりをつける
    🐱
    ゆうこ
    ほっとけば。

     小町でこのような相談をすれば、彼女に対する批判レスがくるでしょう。

     それを見て、トピ主が「私の考えは間違っていなかった」と思うことが目的でなければ、彼女には何ら意味をなさないトピです。

     彼女もどうしようもなくなったら、どうにか行動するでしょう。
     トピ主さんが口を挟むことではないと思います。

    私が友達なら、自分が友人を意見したとしても、第3者が友人を批判をするのを聞くのは嫌です。トピ主さん自体、今回のことで「ほら見たことか」と思っている節もあるのではないですか?

    トピ内ID:8825817744

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    正体不明
    >あなたも働いた方がいいんじゃないの?~
    >だけど、状況が変わって家族が困っているのだから~
    既にトピ主さんはこれらのアドバイスをしていますよね?
    ご友人は何が何でも働きたくないようですので、幾ら働けと言っても無駄でしょう。
    また、言っても激怒して泣き喚くだけでしょう。

    これ以上言えば、トピ主さんとご友人の仲がギクシャクするだけだと思います。

    トピ内ID:2376485079

    ...本文を表示

    あなたもどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    こころん
    あなたもどうかと思います。
    人様の家のこと、暮らしのこと、お金のことには
    口を出すのはちょっと・・・。
    私は絶対にしません。

    あなたはお友達に呆れてますが
    私はあなたに呆れます。

    ただのおせっかいではないですか?

    トピ内ID:8506733412

    ...本文を表示

    身内にいます

    しおりをつける
    blank
    明日まで有給
    彼女は
    ・本当の勝者は働かずに生活するひと
    ・専業主婦のいる家庭のほうが余裕がありそうにみえる。世間体がいい
    ・人づきあいが苦手なので社会にでたくない

    なのだそうです。
    子供のころからトラブルが多かったのでたぶん人づきあいが一番の理由とおもいます。

    子供の習い事のお金は実家義理実家どころか親せきにまで無心する始末です。(孫が困っているのに渋るなんてひどい!わたしは本当はお嬢様なの!とかわけがわかりません)
    親が努力して出すべきお金ですから、怠けで働かない彼女にお金を援助するひとはいません。

    彼女の場合親の育て方が悪かったのだと思います。

    トピ主さん、励まさなくてもいいですよ。
    根っこから、働くつもりがないのだと思います。
    中途半端に味方の発言するとまとわりつかれますよ。援助を受け取ってあげてもいいよ、とか、子供のパトロンになってもいいよ(?)とか、上から発言を聞くかもしれませんよ?(私達がそう)

    一番いいのは「そう、大変だね。景気よくなるといいね」をリピートすることです。

    トピ内ID:4702950261

    ...本文を表示

    放っておけばよいと思います。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    小町でも「何が何でも専業主婦!!」と言う人いますけど、この手の人にどんなアドバイス
    をしても豚に真珠、猫に小判、馬の耳に念仏です。
    自分だって働かないと!!と自分で気付かない限り何の意味もないと思います。

    働く位ならのたれ死んだ方がマジだ!!位思ってるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1494113458

    ...本文を表示

    出来ることはもう無い

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピ本文の主さんのアドバイスだけで十分だと思います。

    むしろそれ以上何を言っても逆効果ですし、そもそも友人家族の問題です。
    説得するのもご主人の役目!
    トピ主さんは見守るしかないかなと。

    もし助言を求められたら、また同じ事を言えばいいと思いますよ。


    ま、友人とはいえ、他人の家庭の問題なので深入りしない方がいいのでは…

    トピ内ID:0922634445

    ...本文を表示

    アドバイスは、もう「した」。

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    トピ主さんはアドバイスをもうしました。
    生活が苦しいなら「働けば?」と伝えましたよね。

    それ以上は何もしなくていいと思います。
    夫婦の危機は夫婦でなんとかするしかありません。

    どうしても専業主婦を貫きたければ、双方の親にでも泣きつけばいいんですよ。
    ただ「働けるのに病気の夫に協力して働かなかった妻」は後で離婚されるかもしれませんが、それは本人が招いた事でしょうし放っておきましょう。

    トピ内ID:3602718540

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🐤
    ごんた
    何を言っても号泣では、埒があきませんね。

    これ以上何も出来ませんよ。見守るしか。

    >「がんばりな」
    そう仰るだけ優しいです。私なら呆れて何も言えません。

    …ほんと、普通はその状況なら働きますよね。

    私なら疎遠になっちゃうかも。今度会っても愚痴ばかり聞かされそうですから。
    「あなたには私の気持ちなんて分からないでしょ」とか言われそうで。

    トピ内ID:8197857642

    ...本文を表示

    みるくさんと同意見+味方がほしかっただけなのかも。

    しおりをつける
    blank
    聞いて欲しかっただけ
    ご友人は、ただあなたに甘えて愚痴を言いたかっただけではないでしょうか。
    本当に生活の危機だったら、愚痴言ってる場合じゃないですし。

    誰に愚痴っても「働け」しか言われず、トピ主さんにまで言われた・・・愚痴も言っちゃいけないの?
    と思っているのか、世間の「専業主婦バッシング」で傷ついていた時だったのかも。

    こういう状況なら働くべき、確かに正論です。でもご友人の価値観は別のところにあるようです。
    みるくさんのレスにあるように「でも希望通り専業主婦できてるじゃない」と言ってあげればいいのではないでしょうか。

    旦那さんや子供ではなく、自分の味方が欲しかったから、泣いてしまった。
    そんな所じゃないのかなぁと思いました。

    私だったら、ちょっと面倒だなと思っちゃいますが(笑)

    どの道、トピ主さんが無理に彼女を働かせる事はできません。
    専業主婦の是非についての議論も、彼女には何の意味もありません。
    冷たいようですが、なだめつつ、見守るしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:3944786919

    ...本文を表示

    アドバイス不要かと

    しおりをつける
    blank
    an
    「ずっと働いているトピ主さんにはわからない」と言うのなら
    愚痴も言わずにおけばよかったんでしょうけどね。そのご友人。

    働いている人から見ればあなたも働けば?ってなりますもん。
    お互い環境が違うと本当の意味で分かり合えるのは難しいかと。

    相手の家庭のことに介入は出来ないし
    アドバイスはせずまた愚痴がきたら「大変だけど頑張ってね」で
    いいのではと思います。

    ブランクある主婦さんの職探しも難しいのが現実ではありますので。

    トピ内ID:8902616465

    ...本文を表示

    アドバイスしたと思います。

    しおりをつける
    blank
    よくわからん
    「働いたら?」とアドバイスしたんでしょう。
    これ以上のアドバイスがありますか?
    あとは、放置でいいと思います。
    本当にで困窮しているなら、トピさんに相談よりも
    役所に相談していることですからね。
    役所にいけば、納税の相談とか、お子さんの学費相談なんかもできますから。
    それ以上本気でとりあわないほうがいいです。

    トピ内ID:0954734520

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    💢
    男塾
    友人とはいえ、他所の家の生活スタイルに過度な干渉はしてはいけません。あなたのしていることは余計なお世話です。
    相手方の夫婦の仲の心配よりも、あなたと友人の関係の方が心配です。

    トピ内ID:8033995308

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    blank
    リリス
    お友達で心配なのはわかりますが、よその家庭ですから
    関わらなくていいと思います。
    むしろ関わる必要ないです。変に巻き込まれて面倒になりますよ

    私なら呆れてしまっている以上、愚痴は聞きたくないので
    イヤですね

    トピ主さんも愚痴を聞くだけならいいと思っているなら
    聞いてあげて下さい
    そういう人にはアドバイスは無用です。ただ聞いてほしいだけです

    トピ内ID:8964728503

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが

    しおりをつける
    💢
    さかい
    そのお友達のようなかたに仕事を奨めるのは止めてください!
    そのようなワガママでは、仕事もロクに出来なさそうですし。中途半端に社会に出られると、迷惑です。
    専業主婦が好きなようですし、そのまま家にいて欲しいです。

    トピ内ID:0058864222

    ...本文を表示

    借金申し込まれたわけでもなし

    しおりをつける
    blank
    がやっこ
    放っておくのが良いと思いますよ。

    他の方も書かれているように、トピ主さんはもうアドバイスをしました。
    「働けば?」とね。
    彼女はそれが嫌なんだから、放っておく以外に方法はないですよ。

    トピ内ID:9204913328

    ...本文を表示

    思いやりってやつあるのかな?

    しおりをつける
    blank
    ぶる
    あえて言うならこんな感じかな~。


    「捨てられたらどうすんの?
    このままだと子供を引き取って
    ご主人の少ない給料の中から養育費をもらって
    貴方が働かないから合算もできず、所得も少ない中で細々と暮らすか
    ご主人に子供を引き取ってもらって貴方が養育費を払うべく働くか

    最悪の事態ってこのことじゃないの?

    今は最悪の時じゃないんだよ。
    本当の悲劇がこれから始まるの。
    でも防ぐことはできるんだよ。
    どうするかは貴方次第。自分で決めて。
    今後仮にご主人の給料が上がっても、
    苦しい時に助けてくれなかったってのは
    結構堪えるものだし、信頼関係はこれから崩れていくかもね。
    話はいつでも聞くから、まずは自分に出来ることを考えて。」


    私は男性ですが、このような女性には魅力を感じないどころか
    人間性を疑うほどなので相手にしませんけどね。

    トピ内ID:8930694299

    ...本文を表示

    愚痴を聞くだけ

    しおりをつける
    blank
    ピカピカ
    適当に聞いて受け流す

    今後、借金の申し込みがあるかもだけど、きっぱりと断ってね

    トピ内ID:9669599287

    ...本文を表示

    他人は放っておく

    しおりをつける
    blank
    あまの
    体調不良で寝込んで給料がゼロなのに
    働かない!なら一言言いたくなりますね。しかし
    それでも生活できているんですよね。なら「あら、そう。大変ね」で
    スルーが一番です。
    あなたが代わりに働いてあげるか尻を叩く…のも
    何だかおかしいですよね。

    他人なのですから。

    トピ内ID:3211348145

    ...本文を表示

    お友達は特別変ではない

    しおりをつける
    blank
    西森
    某所で話題になっていたアンケートによると、未婚女性のうち54%が
    専業主婦を希望し、そのうち更に15%が相手から求められても結婚後
    は絶対に働かない、働かず済むよう相手を説得する、或いは働くくら
    いなら別の男性と結婚すると回答したそうです。

    即ち、結婚を希望する未婚女性のうち12人に1人が、お友達のよう
    に結婚したら死んでも働かない、専業主婦で押し通すと決めている訳
    で、決してお友達が特殊なのではないと思いますよ。そんなに責めな
    いであげてください。

    まあ男性からしたら、どこかのトピのレスには1/100で爆発するペンダ
    ントとありましたが、それどころか爆発確率は1/12な訳で、結婚なん
    て間違ってもするものではない、ということになりそうですが。

    ま、とにかく、ここのレスを見ても分かるとおり、お友達のような女
    性は多数派ではなくとも相当数いるということです。あまり特殊視し
    ないであげてください。

    トピ内ID:1374661215

    ...本文を表示

    アドバイスは不要

    しおりをつける
    😨
    そのご友人も「言いたいだけ」ようは愚痴をこぼしたいだけであなたからのアドバイスなんて求めてないです。
    だって答えはでてるんですもん「働きたくない」って。

    うちの母がそういう人ですから よーーーーく分かりますよ。
    ぜええぜったいに働きたくない
    専業主婦が当たり前でしょ
    主婦が外で働くなんて よっぽどお家の事情が悪いのね

    これ本気で思ってますから(笑)
    だから私にも強要し、日中電話かけてきて出ないと「まさか働いてんじゃないでしょうね」ときたもんだ(私は夫の仕事の手伝いをしています)

    母は父が病気でも働かなかったし 亡くなった後も働きませんでした。そういう人いるんですよ(呆)
    働くのは格好悪いと本気で思っているのです

    何を言っても無駄です
    こういう人は 一攫千金的な話にすぐに飛びつくので その辺は気をつけるように言ったほうがいいかもしれません。

    そして子供はみてます。そんな母を情けなく呆れてみてます。

    とぴ主さん ストレスがたまるからこういう人はほっといて下さい

    トピ内ID:8835417328

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますけど

    しおりをつける
    blank
    ぽちっとな
    大丈夫ですよ。
    不満があるレベルでもなんとかなってるから何もしないだけ。
    食うのに困ればちゃんとそのお友達も行動しますよ。
    (働くかどうかは分かりませんよ)
    勝手な推測だけど、その人仕事させたらかなり出来が悪いのを
    自分で知ってるんだと思いますよ。
    知ってても、それを直に見るのは冷静でいられないんだと思います。
    私の友達にも絶対仕事しないと言い切る人が何人かいます。
    学校の成績は悪くないんですよ。でも何か欠けてて、
    職場ではトラブル起こして解決できずに退職してそのまま過ごしてる。
    だから、主婦業は逃げ場なんです。
    逃げ場でも追い詰められた人をあまり責めてはいけないと思います。
    トピ主さんは仕事してる人だから。
    あなたに何が分かるのって反発されるだけだと思います。

    トピ内ID:3942687390

    ...本文を表示

    余計なアドバイスはしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ash
    たとえばあなたのアドバイスが功を奏して、彼女が働きはじめたとするじゃないですか。
    だけど、もともと働きたくない彼女が、仕事のストレスでたとえばうつ病を発症したら?
    あなた、相当うらまれますよ。

    余計なアドバイスはしない方が良いです。
    大人なのだから、節約でも、実家から援助を受けてでも、彼女はなんとか乗り切るでしょう。よその家庭のことに首をつっこまないように。愚痴には「大変だね」と同調する言葉を返せばいいのです。

    トピ内ID:6547521905

    ...本文を表示

    ほっときなよ~

    しおりをつける
    🐷
    太巻き
    そこまで専業主婦にこだわっているんだから、あなたのアドバイスで働くとは思いません。
    その結果結婚生活が破たんしても、自業自得です。

    すでにアドバイスしたんだから、ほっておけばいいと思います。
    会ったときに愚痴を聞いてあげて、「うん、うん、つらいよね~」と同意してあげたら友達の気もすむのでは。
    友達はただ愚痴を聞いてほしかっただけなんだと思いますよ。

    トピ内ID:4783052662

    ...本文を表示

    よく奢りトピで

    しおりをつける
    blank
    沖本
    「デートで奢らない男性は結婚して妻が病気や妊娠で働けなくなっても養ってもらえず、生活費を請求されそう」とおかしな被害妄想で割勘派の男性を非難したがる人が大勢いますが、なるほど、タカリ派の女性で言うとこういうことなんですね。納得です。

    ただ、女性はこういうことをするからといって、男性も「同じことをするだろう」と考えるのは短絡的だと思います。女性を基準にされてもね。

    この手の女性は自分が社会に必要とされていない存在であることを理解しているのかもしれません。実際、社会に出てこられても迷惑なだけです。
    ご主人がそれでもいいと思うならこの妻を飼い続けるでしょうし、今回の件で嫌気がさせば捨てられる。それだけのことでしょう。

    トピ内ID:1065986659

    ...本文を表示

    徳という言葉

    しおりをつける
    blank
    えと
    「放っておけ」
    「他所の家庭の問題には口出ししない」
    「一度言ったならそれ以上必要ない」

    このトピの主流意見は上記みたいですが。

    小さな拘りや見栄、焦りやストレスで自分が間違ったことをしている時、
    それを諫めてくれる友人がいたらとても幸せですよね。
    また、そういう行動をしてあげられる友人がいるのも幸せだと思います。

    面倒なこと、やっかいなこと。
    避けるのもたしかに知恵ですけど、自分が年老いて死ぬ時子供とか孫に
    「友人も見捨ててやっかいなこと全部避けて幸せな人生だった」
    って語るんですか?

    私はもっと誇りを持って人生生きていたいです。

    トピ内ID:3350419450

    ...本文を表示

    トピ主さんへのアドバイス

    しおりをつける
    😑
    かいと
    専業主婦になったら、何が何でも働かないという女性はいます、「ほっとけ」と言うレスが多いのがその証拠です。

    皆さんもその様な主婦にアドバイスして、嫌な思いをした事が有るのでしょうね、御友人は、きっとヘソクリあたりはしっかりしていて、有事の時に備えていると思いますよ、有事とはご主人が倒れた時に離婚する事すね、その時に取り敢えずのお金に困らないように備えていますよ。

    考えを変えるのなんて無理ですからほっときましょう。

    トピ内ID:4200959104

    ...本文を表示

    ほっときましょう

    しおりをつける
    💍
    しおん
    絶対働かない、と決意されているわけですから。
    どなたかも書かれていましたが、
    借金申し込まれたわけではないので
    「大変ねぇ~」でいいと思いますよ。
    友達とはいえ、他人の家のことに首突っ込まない方がいいです。

    トピ内ID:9011665268

    ...本文を表示

    自分しか信じられない人なのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    お友達について、この様に解釈致しました。
    客観的に見て違和感のある考え方や行動でも、長年この様にして失敗なかったから、誰に吃驚をされようと、我が道をゆく。
    自分を信じ、そのまま突き進もうと思っている。
    自分以外は信じられなく、他人の言う事が信じられない。
    他人の正しいアドバイスであっても認めたくないのだろうと思います。
    そういう人につける薬はないと思います。
    仕事をしたら夢とかけ離れた生活になるじゃないと口頭で言っていても本人は自分の事も認めたくないのだと思います。
    本当は正しい答えを知っていても、自分にそれを実行する仕事のスキルが無いと思い込んでいる。
    毎日決まった時間に仕事に通い、社会に貢献する事ができないのではないか。
    仕事を遂行する力量が自分にはないと思い込み、その様な自分に対し、嫌気が挿し、そのような対応しかできないように見受けられます。
    一度も社会に出た事がなく仕事が怖いと感じているのだろうとも思いました。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    大袈裟ですねぇ

    しおりをつける
    blank
    和子
    私は友達がパートしてようが主婦だろうがどうでもいいですけどね。

    結婚する時に主婦なんて怠けて楽をしたいのか?他人の金をあてにして!主婦なんて能なしの集まり!散々言われました。
    口を出す人って、お金に困ってたり旦那さんがケチだったり婚期を逃しててたり、幸せそうではない人が多かったので聞き流しました。
    私は働くことを非難したことも馬鹿にしたこともないのですが、だからこそ、反論しない相手だから言いやすかったのかもしれませんね。
    その中の数人は結婚して旦那さんから家庭に入ってと言われたからと専業主婦になりパートすらする気はないと言ってます。
    やはり自分がおかれた環境で意見は変わるのでしょう。

    子供の習い事はお金がかかります。まだ習い事を続けているなら、以前より収入が減っただけで、主さんが考えるほど困ってないのでしょう。

    本当に困っていれば何かしらの対応するでしょう。
    専業主婦でも母親ですから子供の為に考えますよ。

    トピ内ID:9555563784

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    もしかして

    しおりをつける
    💰
    匿名
    遠回しにお金貸して欲しいってことなんじゃ・・・
    お金がないないってしつこく訴えてくる場合、
    本当の狙いはそこだったりすることがままあります。

    トピ内ID:2646206056

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    人の不幸は蜜の味?

    しおりをつける
    🐱
    ゆうこ
    再レスです。
    「人の不幸は蜜の味」って言いますが、失礼ながら、トピ主さんの胸中は今そうではないですか?

     たぶん仲はいいのでしょうが、働く女性のトピ主さんにとって「せかせかとパートに出たりするのは惨めで嫌」というような思考は、元々相容れなかったはず。
     さらに自分の目の前で混乱する友人を見て呆れる。

     先にも書きましたが、こういうところにそういう状況を書けば、ほっとけというレスか、批判のレスが来るのはお解りですよね。

     実際トピ主さんは、これらを見てどのように思いましたか?

     もし本当にご友人の事を心配しているのなら、
    「ブランクがある就職は不安ではなかったですか?」
     等の聞き方の方が有益だったかもしれません。

     私も離婚問題とか、御主人の浮気とかの相談を受けることがありましたが、「どうしたらいい?」と具体的に聞かれたら答えることはあっても、取り乱している段階の友人には色々言えませんでした。
     ある知人は、やはり家庭の問題で半年程ショックで家に篭っていましたが、その後私の想像を超える程逞しいお母さんになりました。

    トピ内ID:8825817744

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    お地蔵さんに聞いてもらえ

    しおりをつける
    blank
    てぬきうどん
    その相手は、自分から話を切り出しておいて、アドバイスとなると逆ギレ、とんでもない人間だと思う。
    自分が何をするわけでもないのに、一生懸命働いた結果身体を壊した夫を責めたり、子どもに不自由をさせたり、自分を何様だと思っているのか。同じ女性として、トピ主さんが言いたくなる気持ちは良く分かる。

    これからは、トピ主さんからは何も関わらず、相手がまた相談(愚痴)を言ってきたら、
    「この前は、友達だから愚痴を聞くだけじゃなくて解決のための力になりたいと思ってアドバイスした。こちらの言うことを聞く気がなければもう話はしないで。ただの愚痴を言いたいならお地蔵さんにでも聞いてもらったら」
    とでも。

    トピ内ID:7287121745

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    変な人ですね

    しおりをつける
    blank
    ハル
    ただの面倒くさがりでしょ。ほっときましょ。主様が疲れるだけですよ

    トピ内ID:2372884105

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    知人のこと

    しおりをつける
    blank
    田丸
    このご時世でリストラとなった知人がいるのですが、なかなか就職先が見つからない状況でも専業主婦の奥さんはどこ吹く風。

    「貯金も減るしいくらかでも働いてほしい」と言っても完全スルーだったそうです。

    ハローワークに通うかたわら、奥さんはいつも通りにお菓子作りや趣味に専念。
    今は就職しましたが、「あの時のことは忘れられない」と言ってました。

    絶対に働きたくない人っているみたいですよ。
    理解できませんが、そういう人なのでしょう。

    トピ内ID:7971262350

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌

    しおりをつける
    🎂
    ラッタッタ
    彼女へのアドバイスは「ポリシーで働かないなら、お金貸してなんて、死んでも言わないでよ」です。

    他人には何でもない事なのに、誰でもできることなのに、本人にはどうしても嫌なことってあるんですよね。

    私は車の運転がどうしても嫌です。主人に怒られてもどうしても嫌です。

    病院がどうしても嫌で、治療を拒んで早死にした人を知ってます。家族を残して。

    このタイプは人に甚大な迷惑をかけても決して行動を変えません。
    あなたに飛び火がかかりませんように。

    トピ内ID:7566730978

    ...本文を表示

    恥ずかしいのかもね。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    散々、専業主婦になると宣言しまくっていたので、今更働く事が恥ずかしいのかもね。

    あとは、人間関係が嫌、兼業主婦に嫌な気持ちが有るとか。

    >あなたまでなぜ働けというの?

    ご主人からとか既に、言われているのかな?
    本当は働いた方がいいというのは、分かっているんでしょうね。

    人って、図星を指されると怒りませんか?
    お友達は、まさに図星だったんでしょうね。


    わたしなら、アドバイスはしないかなぁ。
    冷たいけど、追い詰められている人に下手に何か言うと、こっちのせいにされる可能性があるから。

    何かするとしたら、聞くだけかな。

    トピ内ID:0321977307

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    実家に寄生するか

    しおりをつける
    blank
    距離を置く日は近い
    新しいパトロンを探すまで、お友達はそのままでしょう。
    学者タイプ、主婦タイプといえば、聞こえは悪くないですが
    ペンやお箸より重い労働は好まない人って男女関係なくいるんですよ。

    働けと言われるうちはいいんですよね。
    中年でそういう状況に陥ると、働けとも言いづらいです。
    この不況だし、無駄にプライドが高い人ほど、働かない。
    私の知り合いはご主人がリストラされて、貯金を崩しても働かないです。
    夫婦揃って勉強や習い事は好きで頭は良いのですが、プライドが許さない
    仕事を紹介しても、言い訳ばかりでしません。

    生活苦で愚痴ばかりで働かない人とは、家族親類でも疎遠になると思います。
    他人にはどうしようもないですね。

    トピ内ID:3500670501

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    あじさい
    まあ、確かに私がアドバイスしたくらいで働きに出るようであれば
    もうとっくの昔に働いているだろうから無理なんでしょうね。

    働く働かないの意識的違いはあっても昔からの
    友達で仲良くやってきてこれからも付き合いが
    続けばいいとは思っていたので、
    きちんとアドバイスをとは思っていましたが、
    他人が言ったところでだめですね。

    昨日、彼女からメールがきて
    旦那さんが会社復帰したが、塞ぎこんでいるし、
    時々涙を流したりしている。もうどうしたらいいのか分からない。
    これ以上会社を休んだり、辞められたりしたら
    本当に困るなどという内容でした。

    一応小町のアドバイスを踏まえて、
    「かわいそうに。ずっと会社でストレス抱えて
    大変だったんだよ。」と返事をしておきました。
    その返事が「夫もだけど私もストレスだらけ!
    節約しても不安だらけ。働くなんてほんとに惨め。」
    と働いている私によくそんなメールが送れるもんだと呆れましたが、
    メールの返信はどう考えても「あなたも働け」としか
    書けない自分がいたのでもう返信しませんでした。

    トピ内ID:2354021206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    愚痴を言いたいだけなんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    らら
    愚痴を言いたいだけで、友人自身がどうにかしようとする気はない
    のでしょうね。
    「節約しかできない」というくらいだから、生活レベルを下げるとか
    親御さんに援助をお願いするとか、同居して住居費を浮かせるとか
    働く以外の方法でなんとかすることでしょう…。

    私の友人の奥様も、何が何でも働かない派で、旦那さんは失業中で
    本人達は経済的に破綻した状況ですが、ご実家からの援助で何事も
    なく、普通に暮らしています。

    我が家に来る度に「こんな家具欲しい。あなたも出世してよね。」と
    旦那さんを叱咤してますが、その前になんで働かないの?
    ともやっとします。それでも、そういう人は、自分が働いて豊かに
    なるという発想はないのですよね。

    トピ内ID:3442595975

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    通りすがり

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    結婚、出産、育児してみて…改めて思うんですが。
    やはり友人でも結婚して家庭が出来たら、具体的アドバイスを求められない限り、余計なことは言わない方が賢明だと思います。
    これは、困っている友人を見てみぬ振りするという話ではないと思うんですが。
    例えば友人が、配偶者からDVを受けてたり、借金や浮気を繰り返してたり、明らかにこれはマズイだろう、という状況なら手助けしますが。
    とりあえず配偶者がいて、生活が機能しているならば、仲良い友人であっても…残念ながら、余計なお世話、になってしまいます。
    やはりまず、家庭の問題は夫婦で解決すべき事柄であって、夫婦双方の意見があり。
    いろんな家庭があります。
    友人として出来ることは、話を聞くこと、もしアドバイス等あれば言ったとしても、それ以上望まれなければ見守ること…ではないでしょうか。
    もどかしいかもしれませんが、仕方ないのかなあと思います。

    トピ内ID:2276419346

    ...本文を表示

    残念な友人

    しおりをつける
    アンチョビガーリック
    他の方がレスしているように、ほっとけばいいのではないでしょうか。

    私もトピ主さんと同じ意見ですね。
    夫・子供・家庭が厳しい時は夫婦が協力して生計を立てるべきだと思います。

    トピ内ID:9967376499

    ...本文を表示

    アドバイスはしないでいい

    しおりをつける
    blank
    あき
    同じような友人いますよ。

    夫が精神的な病で退職し、バイト程度の仕事しかできなくなったそうです。とてもそれだけでは生活できないので、比較的余裕がある義理の両親の援助に頼っているそうです。
    当時子どもは1歳だったので、それもしかたないよね・・・と聞いていました。

    約10年は援助可能とのことです。
    夫はもう以前のような収入を得られるようになる見込みはないようですし、彼女も30後半で出産したので若くはありません。
    子どもが就学するまで待っていたら、彼女の年齢からするとろくな仕事はないと思いますが、3年経っても働く気はないようです。

    彼女が「義母のセコイ」行動を愚痴ったりすると、「援助してるから、自分は節約してるんじゃない」と彼女の義母を擁護したくなります。

    子どもを私立幼稚園に入れて、ママ友ランチをしている彼女をみると危機感ゼロで呆れます!

    ・・・でも、何も言わないようにしています。

    「子どもの失態は親がカバーするのが当然と思っている」「働きたくない」んだろうから・・・

    トピ主さんもほうって置いたらいいと思います。

    トピ内ID:6226617962

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    無理に言っても・・

    しおりをつける
    blank
    もうはまだなり
    こういう人は頑として働かないと思うよ

    むしろ イヤイヤ 働きに出てこられても困るんだよね

    パートの求人倍率もスゴイし この手の専業主婦には
    他の応募者に混ざって来ては貰いたくないのが 本音。

    なので ずうーーと おうちに居てくださいと アドバイスしてあげて。

    トピ内ID:0233314989

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    なぜ働かせたいのか

    しおりをつける
    blank
    まや
    そういう状況でも働かないという固い決意には、何か理由があるんでしょう。働けばいいのはわかりきったことだし、いやがってる人にしつこくしてもしかたがないです。
    それとも、彼女が自分の言うとおりにしなければ気に入らないのですか。
    「こういう時代だから大変だよね。私ならパート探すと思うけど、あなたは外で働くの嫌なんだよね。何かいい方向が見つかるといいよね。力になりたいと思ってるから」
    で充分と思いますが。
    それだけで、力になれると思います。

    トピ内ID:2847650852

    ...本文を表示

    こいつダメだ・・・でも、はやく何とかしなくてもいい

    しおりをつける
    えのき
    >彼女へのアドバイスどういえばいいのでしょうか?

    ほっとけばいいんじゃない。
    なんでトピ主がなんとかする必要があるの?
    トピ主の立場で何を言っても、「私の気持ちを分かってくれない」って思われるだけで、
    真意は通じないと思いますよ。

    それとも、旦那さんとも友人なんですかね。
    旦那さんのために説得したい、って話なら分かりますけど。

    トピ内ID:8233761157

    ...本文を表示

    放置でいい

    しおりをつける
    🐤
    ぴんぽん
    他人の家庭、他人の生活です。
    トピ主さんにできることはなにもないですよ。

    実際には、何とか食べているのでしょう?
    子供の習い事って、ある種「ぜいたく」ですから。
    米代か月謝か選択を迫られれば、米代を取るしかないんです。

    ご友人の愚痴を聞きたくなければ、
    「貴女にできるアドバイスは私にはない。
     働かないと人間は食べていけないと思ってる。
     働きたくない、と言い張る貴女は私にとって理解できない。
     貴女が欲しいと思う言葉は私からは出てこないから、もう言わないで。」

    このくらいキッパリ言わないと、いつまでも愚痴のはけ口にされますよ。
    しかし、この時代に旦那さんの口約束だけで「未来永劫専業主婦」なんてお笑いですね。
    きっとご主人は会社からの締め付けと、奥さんからの突き上げで大変だったことでしょう。
    でも、他人にはどうすることもできませんからね。

    ご友人と距離を置く時が来たのかもしれないですね。

    トピ内ID:6452274362

    ...本文を表示

    依存体質の人に「力になるから」は禁句

    しおりをつける
    blank
    tomato
    この手の人にそんな中途半端な言葉を言ったら、その言葉を盾に依存されますよ。
    たとえば「お金貸して」を断ると、「あなたあのとき力になるって言ったじゃない」とつまらない結論にたどり着きます。
    実際このトピック主さんの友人は「お金」で人格変わってますから、もう少し追い込まれれば手っ取り早くたかりに来ると思います。
    (正直今の時点でも金の愚痴垂れ流しですし。)

    お気をつけあそばせ

    トピ内ID:8605886116

    ...本文を表示

    人間とは、楽するのに慣れると、怖いです。

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    2010年9月1日 10:44トピ主様の投稿を拝読致しました。
    おともだちは楽なほうへ逃げたい人なのだろう思いました。
    一度仕事や学校を休み、社会から切り離された事に慣れる(4ヶ月以上の長期)と復帰はむずかしい。
    例えば3月に解雇され、4月頭からの仕事を探し、一生懸命応募していた就活をしていた人がいたとします。
    でも毎回落とされてしまい、履歴書を無駄にしてしまう。
    職を失って3ヶ月 6月末頃までは、何が何でもどこでもいいから働きたいと本人は思って落とされて毎回のように泣いていて、学校に通う等スキルアップにいそしんだ。
    4ヶ月を超え、7月8月 半年後10月にも同じ状況が続くとこのままでいいや。今から2年ぐらい応募もせず休んじゃえ。
    と思い、初夏まではあれだけ働きたいと思っていたのに働くのが嫌、応募もしたくないと思い、学校もサボりがちに。仕事アレルギーになる。
    自分の好きな事しかしないで逃げ回る。このように休むのは「クセ」になります。
    その人はブランクが益々伸び再就職しにくくなり、一生貧乏で暮らさないとならない。下手をしたらホームレス。
    人間休み慣れたら怖いです。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    このまま行くと危険です。

    しおりをつける
    blank
    何度も読み返しました。
    本気ですか!?と思いました。
    まあ、よその人の考えなので、トピ主が口を出しても、
    相手はなかなか気付かないと思いますが普通の神経では、3年も無職でいて平気なわけないと思います。
    この時代、会社の方がえばっているため就職活動すれどもすれども、一部のエキスパートしか仕事はない時代。
    履歴書で3桁代落される覚悟で皆が臨む、緊張の時代。
    時代背景を知って、ご友人は、今ははたらかない。
    とされているのかもしれませんが、本気で思っているのか。
    とおもいました。働くのはダイエットになるし家でだらだらすると、どんな人でもスタイルが悪くなるし老化して早期に頭もはたらかなくなる。
    働くと若返りにいいしお金が入って自分の好きな事が休日にいっぱいできるよ。
    それか、もうこうして下さい。
    ご友人のスキルにぴったりだなと思う案件が、朝刊の折り込み広告に入っていたりWeb求人サイトにのっていたのを発見したら、偶然をよそおって、「まあ、無理にとは言わないけど、こういう仕事、あなたに向きそうだと思う。」と催促。
    普通の神経であったらここでかわる(分かる)と思いますよ。

    トピ内ID:8408189709

    ...本文を表示

    彼女にピッタリの仕事もあります。

    しおりをつける
    🙂
    惨めかな?
    それは、家事代行。
    クライアントの家に行って
    掃除、夕食などのオーダーによって家事を代行する仕事です。

    専業主婦で培ったスキルを使うだけ。
    「家で同じ事をやっても1円にもならないけど
    家事代行ならお金がもらえる」と思えればの話ですけど。

    時給もそこそこ良かったと思います。
    パートに出る感覚とはまた違うと思いますよ。

    都内だったら時給は1200円は下らないと思います。

    なんと言っても彼女は家事のプロなわけですから
    ショップで働くなどではなく
    単独で動くこの仕事なら、彼女のプライドを傷つけずに
    パートに出る事が出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:3270328979

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    らら
    自分で現状をどうにかしようとしない人って、ただ愚痴を垂れ流す
    だけなんですよね。
    きっとそういう人は、周りに流されるがままに不幸な生活を送って
    ひたすら愚痴を垂れ流すだけでいる方が楽なんだと思います。
    慢性的な不幸好きというか…。

    その友人自身も、実際に働くより、欲しい物を我慢して、節約する
    方が得意だから、愚痴を言いながらも専業主婦でいるのでしょう…。
    そして生き生きと働いて豊かな生活をしてる人を、ずっと妬んで
    暮らすのでしょう。

    トピ主さんが働いているのを知っている上で「働くのは惨め」なんて
    言われるなんて、呪いの言葉を投げかけられてるような気分では?
    なんだかそういう、悪魔のささやきのようなことを言う友人の愚痴
    と嫌みに付き合っていると、精神的に疲弊して、モチベーションも
    下がりませんか?

    自分自身の精神衛生のためにも、疎遠になった方がいいと思います。

    トピ内ID:3442595975

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    アドバイスを求められのならともかく…

    どんな生活でも、どんな状況でも、どうにかできるのは本人だけです。
    本人が選んで、歩いている人生を他人が否定することは失礼です。

    あなたのは余計なお世話、おせっかいです。

    メールの返信も、もしするなら「そうか、大変だね、頑張ってね」だけで十分だと思います。

    いっそ、関係を疎遠にした方が良いかと思います。

    トピ内ID:4875111073

    ...本文を表示

    それで正解

    しおりをつける
    blank
    エアダクト
    トピ主さんのレス読みました。
    その友人を擁護するレスも多いけど、私はあなたに完全同意。
    彼女は単なる「駄々っ子」です。一事が万事「私」ばっかり。

    でもね、駄々っ子であろうが何であろうが、自己責任の原則は変わりません。
    彼女が自分で選んだ道なんだから、結局は彼女自身が受け止めるしかない。
    それで生活が苦しくなろうが、子供を巻き込んで家庭崩壊しようが、
    あなたにはどうすることもできないし、するべきでもない。
    (泣きつかれてもお金なんて貸しちゃダメですよ!)

    メールに対しても、「無視」もしくは「華麗にスルー」が正解。
    忠告なんてする必要はないし、わざわざ同調してやる必要もない。
    全く違う話題を返すか、返信なしでいいんですよ。

    そもそも、一方的な「お守り関係」って「友人関係」なんですかね?
    私は違うと思うなぁ。

    トピ内ID:5737742647

    ...本文を表示

    あなたを含む「働く女」を蔑視しているのです

    しおりをつける
    😒
    働くオトコ
    >その返事が「夫もだけど私もストレスだらけ!
    >節約しても不安だらけ。働くなんてほんとに惨め。」

    だから、返事をしてあげましょう。
    「どうせワ・タ・シは~♪働く~♪惨めな~オ・ン・ナ♪」もうかかわらないで!
    という感じでいかが?

    トピ内ID:4262026486

    ...本文を表示

    着信拒否で、どうですか。もうやるだけやったんでしょ!?

    しおりをつける
    😑
    作り笑顔は要らない。
    あなたが言わなくても、誰かが同じことを言っても、彼女はきっと変わりません。
    あなたでなくても、誰かが彼女の愚痴を聞くことになるし、食い下がり同じ答えで反論するでしょう。

    お金がないことに耐えるか、働きに出るかの二択です。
    彼女の家庭とご親戚で考えて、結論を出すべきことです。
    着信拒否して罪悪感がありそうなら、そのまま愚痴聞き係を務めて下さい。
    なければ、疎遠で支障がなさそうですよ。


    あなたは、ご自分の人生をそのまま生きて下さい。
    働いている人は、たいていあなたのアドバイスと似たことを言うと思えました、
    わたくしが友達にアドバイスするとしても、あんな感じです。

    高校時代いくら仲良しで、卒業する時はおばあさんになっても友達でいようねと言っても、生き方考え方生活が違うと友達でいたくてもいられなくなってしまうことは、よくあることです。
    わたくしも疎遠になりました。
    でも無理して付き合っていないから、心は楽です。

    トピ内ID:6920394424

    ...本文を表示

    愚痴を垂れ流す相手を間違ってる人って

    しおりをつける
    blank
    正体不明
    いますよね。
    両親は施設に入ってるのに介護が大変と、10年くらい両親とも自宅介護して看取った人に延々に話をするオバちゃんとか。
    愚痴と言うより、私は大変偉いって話をしたいのでしょうが、施設に入ってるなら自宅介護の人よりは楽な訳で。親と同居の経験すらない人などに話すなら分かるんですが。

    この友人も経済的に苦しいけど、絶対に専業主婦は譲らないって人に愚痴ればいいのになと思います。

    働く事より、働いている友人に泣きながらお金はないけど、働くのは絶対に嫌って延々と訴える方が余程ミジメだと思うんですけど、個人の感覚ですからね。

    トピ内ID:2376485079

    ...本文を表示

    別にどうでもいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    適当
    ん~どうしてもトピ主が専業主婦の友人が恨めしくて、誇張して書いたとしか思えない・・・・・
    自分に自信がないの?

    トピ内ID:3395052603

    ...本文を表示

    ・・。

    しおりをつける
    blank
    リンコ
    専業主婦を譲らない友人。

    トピ内ID:2564754648

    ...本文を表示

    私も経験あります

    しおりをつける
    🐶
    こりーぬ
    そういう女性の愚痴には、そうなんだー、へえー、大変だね、
    以外は言ってはいけません。
    下手にアドバイスをしたら、恨まれます。

    私も、貴重な時間を割いて、堂々巡りの話を根気よく聞いたのに、
    ほんの一言アドバイスをしただけで、激怒されたあげく陰で悪口を
    言われた経験あり。自分の人脈レベルの低さを反省した事件でした。

    私の場合、逆バージョンで、専業主婦を蛇蝎のごとく嫌っている人でした。
    結婚早々、ご主人が転勤になり、仕事を辞めたくないからと別居婚に。
    子供が生まれても別居を続け、新生児の頃から保育園に預けて仕事復帰。
    とはいえ、派遣の一般事務なので、保育園代や家賃などは赤字で、
    ご主人の収入からかなりの持ち出しだそう。

    2人目が生まれた頃、ご主人が体調不良になり、さらに2人目のお子さんは
    重度アトピーと判明。
    これを機に同居婚を求められましたが、仕事を辞めるのは厭と号泣。
    でも、このままご主人が休職すれば、保育園どころか家賃も払えません。

    そこで、つい「ご主人のところで派遣に登録して再就職を探しては?」
    と言ってしまい、激怒されました。

    トピ内ID:0603166847

    ...本文を表示

    しょうがないよ

    しおりをつける
    🐶
    はる
    そういう人には何言ってもムダですよ、きっと。

    じゃ、例えば、『ご主人(もしくはご友人)の実家に転がりこめば?』とか、『ご両親にお金借りたら~。あ。ウチは貸せないからね~。あははは』と深刻にならないうちに言っておく。トピ主さんも『貸して』って言いかねないし。

    ま、あとは夫婦の問題ですな。

    トピ内ID:9326291851

    ...本文を表示

    働きたくないなら

    しおりをつける
    blank
    すみそにあん
    皮肉をこめて、宝くじ10枚ぐらい餞別にあげて「働かずに収入を得るのは宝くじに当たるぐらいかな。」と言ってあげるとか。

    メールに返信するのも疲れたなら、放置して構わないと思います。

    トピ内ID:5243589501

    ...本文を表示

    それでいいです。

    しおりをつける
    gami
    もうアドバイスはしました。
    それ以上のアドバイスはないでしょう。

    後は、夫婦でなんとかするでしょう。
    働かないなら働かないなりにできるのでしょう。

    働くのは絶対に嫌と言ってるのですから、
    メールがきても、「大丈夫?頑張ってね。」
    だけ言えばよいのです。
    あまりにひどければ今回のように返信しなければいいです。
    愚痴の言いがいがないので、愚痴メールは送ってこなくなるのではないでしょうか。

    また、落ち着くかもしれないですし、もしかしたら働く気になるかもしれないですが、それについては一切触れない方がいいでしょう。

    トピ内ID:5992882411

    ...本文を表示

    働くって楽しいよ!

    しおりをつける
    blank
    みっく
    「ほっとく」という内容が尤もでしょうが、友人のこと心配になりますよね。

    まあ、干渉できないのが事実だとは思いますが、トピ主さんは働いている訳ですし、働くことの楽しさ、面白さを伝えるくらいじゃないですかね?

    「働くと○○で楽しいよ、面白いよ」とか。
    お金もだけど、お金もらえなくても働きたいくらいよ、私は、くらいメールしてあげてはどうですか。

    まあ、ご友人は変わらないと思いますが。

    トピ内ID:1375508178

    ...本文を表示

    無駄かも。

    しおりをつける
    😍
    えぬ
    私の知人にも主様のご友人に似た人がいます。
    ご主人が無収入の時があり、知人はタバコ・お酒を
    障害者年金で細々と暮らしている
    実父に買わせ、お小遣いまで貰っていました。
    ガスが止まってカセットコンロで料理した事や
    電気代をひと月3千円代でおさめた事などを自慢げに
    話しておりましたので「節約した電気代2千円分位働けば
    数時間で稼げる、いい歳して(30歳)親にたかるのはおかしい」
    と何度か注意しましたが「自分はアイロンがけや掃除を頑張っている」
    などと意味不明な逆ギレをされたので最近は個人的なお付き合いはしておりません。
    話しを聞くのも説得するのも時間の無駄です。

    主様も思考回路が違うんだと割り切って付き合うか、お付き合いを断たれる事をお勧めします。

    トピ内ID:8770708219

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    するべきことはやったと思います。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    貧乏に耐えるか、働きに出るかの二択しかないので
    十分アドバイスしたと思います。

    最後に返信するとしたら、
    「だんなさんとお子さんを愛していないの?」かな。

    自分も子育て中は専業だったけど、何かあったら自分の出番。と思ってそれが当たり前だとも思ってたけど、既得権益を死守するのが最優先の人がいるもんですね。
    お子さんの習い事をやめさせるほうが惨めなのにね。

    トピ内ID:8742093191

    ...本文を表示

    ご主人の出番です。

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    ご主人に言ってもらえば、変化するではないか?
    自分が好きで結婚をして、同じ屋根の下で暮らしているのです。
    トピ主様から言われるよりも、多分、「きく」と思います。
    それできかないなら、もうあきらめた方がいいだろう。
    きっと、人の話を聞かない人なんだと思います。
    本人が自分で貧乏の危機感を知らないといけませんかね。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    blank
    みか
    トピさんのレス、わかります!

    友達のグチも聞くけど、いつもグチばっかりだとしんどいし、
    しかも、働いている人に対して、働くのって大変!って
    言われたら、ええ??イヤミ?何がいいたいわけ?って思いますよね。

    わたしも、その後の返信はしませんね。

    友達も大変で、グチを言ってすっきりしたいだけなんでしょうね。
    でも、だからと言って、グチを言う相手に対し、
    イヤな思いをさせることは、ダメだと思います。

    トピ内ID:0677154363

    ...本文を表示

    働く事に対して異様に意識されている

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    大人になってから、入社試験を受け、正社員で働いた事も
    ないと思いますが、それ以前にちょっとだけ仕事した事
    あるのかもしれません。
    高校生のアルバイトとか。
    短期で、春・夏・冬休みの。
    ここで、ちょっと嫌な思いをしたから、それ以来、
    仕事するの怖くなったのかなとも推測される。
    それに自分にも自信がない。
    やらず嫌いで、下手だからやりたくないと貫き、そのまま
    大人になったみたいです。
    絶対に と言い捨てる部分に、何か訳ありを、感じます。
    プライドが高いとか、低いとかよりも、
    ただ働く事が怖い。
    仕事アレルギー。
    働くと死ぬと思っていると思います。
    自分に自信をつける、カルチャースクールなどに通われれば、
    なおるかなとも、なんとなく思います。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    もう十分ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴ~ひゃらぴ~
    トピ主の文章だけ拝見させていただきました。

    もう、それ以上、余計なことは言わないほうがいいですよ。
    あなたは十分に友人のために考えました。

    あなたの友人の固執した考えは、現在、専業主婦である私も、少し理解できるとことがあります。(私の場合、専業でいるのが辛くて精神病んでしまってますが)

    でもね、私なら、現状打破のために、即効ハローワークに行きますね。
    そのまま専業を死守しても、誰もメリットないですよね。
    家族って、お互いが助け合うものじゃないですか、自分が人の上に胡坐をかいて生活していいものではないです。
    胡坐をかき続けたいご友人には、残念ですが、支援者が一人もいなくなって、本当に涙もかれはてるまで苦しんでもらうしか方法がないと思います。

    あなたも辛いでしょうが、ご友人の事は、もう思い出にされたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2574943905

    ...本文を表示

    気が変わる

    しおりをつける
    blank
    こういう人でも、「永遠に」とは、働かないわけいかないから、
    今は休みがちでも、動き出すかな?
    本人にやる気が出れば、そういう人は、案外、
    あっという間かもしれない。
    今はもう少しだけ、まだ働きたくない言うのかもしれないが、
    もう2~3かげつ後となったら、案外、自発的に、
    動き出すと思います、
    生活に困るしお金がないと。やっぱり、自分が欲しいものは
    自分で買いたい。
    と思って。
    ずっと無職でいて違和感がない人の方が、おかしいですもん!

    トピ内ID:8408189709

    ...本文を表示

    同じ人

    しおりをつける
    😣
    はぁ
    トピを拝見させていただき、同じ人がいるんだと思いました。
    それは私の母。
    父の会社が倒産し、家には食べるお米も無い時がありました。
    それでも、結婚してから一度も働いたことのない母は、自分が働く事を全く考えず、父に文句ばかり言って、私達子供の働いた給料やアルバイト代を使って平気でいました。家でゆったり本を読んだりテレビを見たりの生活。「私はお嬢様なのよ。働けないの。」と言っていました。
    そればかりか、私が短大へ行く資金として死に物狂いで貯めたお金を無断で全て使われ、私は大変な苦労で学校を卒業しました。
    その時私は悟りました。母は自分だけが大事なのだと。
    自分が働いて、家を立て直そうなどとは全く考えていないんですねぇ。
    「なんで私がこんな目に会うの」としか思っていません。
    お友達もそんな印象を受けるので、忠告などせず聞き流していれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:5150394979

    ...本文を表示

    なにか持病があるのかも?

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    なにか持病があって、
    夫婦の中で、無理はしたくないので、専業主婦という約束があるのかもしれない。

    よその家庭の問題。他人は口挟まない

    新卒でさえ、就職できない時代で、
    大学生もバイトがないとこまっているのに、
    中年、経験なし、体が弱ければ、
    パートですら、採用は、
    現実問題・・・無理でしょう・・・。

    あきらめているんじゃない?

    トピ内ID:4409496789

    ...本文を表示

    私の友達にもいたー

    しおりをつける
    😨
    みほ
    医者の彼氏と別れ、玉の輿(開業弁護士)結婚したと思ったのに、結婚してみると意外と自由になるお金なくって
    「渡してるお金でやりくりするなら専業主婦でいい、贅沢したい分バイトしてくれ、趣味程度でいいから」と言われ。
    泣きながら、私はかわいそうだの、だまされただの、ブランド物は?働くなんてありえないみじめ過ぎる、だの当時独身で働いている私に愚痴られました。

    トピ主様のとる行為は
    1、世の中の流れや、今の状況を根気良く説明しハローワークについていく。
    2、気のすむまで口をはさまず、愚痴をきいてあげる
    3、聞かないであたりさわりなく、流す
    4、縁を切る
    のどれかかな?
    私がトピ主様なら腹が立つので文句言って縁を切りますが。
    私は愚痴のゴミ箱じゃないんで。

    トピ主様はしばらく距離を置いて、愚痴になると違う話をしたり。
    「私は働いてるから気持ちはわからないから、この話は聞けないけど、専業主婦で同じ考えとか状況の人たくさんいるとおもうよー。ネットとかで探してみたら?何か解決法がみつかるかもしれないし。」
    と本当に心配してる様な優しい口調で、他人に振るのがいいのでは?

    トピ内ID:6711679925

    ...本文を表示

    完全に愚痴だけど私の義母

    しおりをつける
    🐶
    M
    私の義母がまさしくそのタイプ。

    …別居なのに、そのせいで生活費を援助していました。
    金額についても「足りない」と文句を言われていましたし、
    私が働いて捻出していることについても
    「ちゃんと管理できていない証拠」と言われていました。
    働きもせず、自分の家のお金も足りていない状況なのに
    (しかも、月1の旅行は欠かさず…)
    貴方が言える立場にないでしょ!と言いたかったです。
    家族よりも、自分が一番可愛いのでしょうね。

    義父が失業中も、頑として働きませんでした。

    そんな人が身内にいるから、身を持って知っています。
    こういうタイプは
    どんな状況になっても、働かないものなんだと思います。

    ましてや友達でしょ。
    気持ちはわかるけど、助言するだけ無駄だと思うし、
    ストレスになると思いますよ。

    返信しなかったのも、賢い選択だったと思います。
    見守るしか無いと思います。

    トピ内ID:8064825205

    ...本文を表示

    あらあら。

    しおりをつける
    blank
    rarara
    ご主人が失業して、働くのも嫌なら、生活保護しかないですね。
    どっちがみじめなんでしょうか。

    トピ内ID:0187718203

    ...本文を表示

    彼女のその後

    しおりをつける
    トピ主
    メールに返信しなかったことで電話やメールはその後なかったのですが、
    私の職場の近くにデパートがあり仕事の帰りに寄ったところ
    偶然にもばったり彼女と遭遇!!
    「気晴らしにきたの。主人がまた休職になり、子供をみてもらている。」
    とのこと。

    しかも、「あじさいは仕事帰りにいつもデパートに寄るの?」
    といわれ、私がデパ地下で買ったものを見て、
    「私は夕食とかすごくしっかり作っている。
    働けばいいとあなたや周りはいうけど、
    私は働いているを人よりも家事をかなりしっかり
    やっている。しっかり仕事をしているつもりなの。」
    といわれ、カチンときたので、
    「人は人、自分は自分。
    私は自分のために働きたいから働いてる。家族も
    それで納得してる。」といいました。

    「私は今働けと言われているので困惑してるの。
    だって仕事する人生なんて私の中にないから。
    また色々と聞いてほしい」と泣き始めて。。

    相談にのってあげたいのは山々なのですが
    また愚痴ばかりをきかされるのは正直うんざりなのですが。
    でも、そんな自分もも冷たいようで何だか心が
    もやもやです。。

    トピ内ID:2354021206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あ~あ

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    収集つかないですね…

    私は、思ったことですが、お金は欲しいと思っているけど、
    職場が怖い、働く事に生じる責任が怖い。
    それか、持病がある事だろう。

    昔、働いたことがあって、よくしていただけなかったり、
    自分が失敗して迷惑掛けた
    トラウマがあるに違いないんだと思いました。

    ズルして働かない、ただ楽したくてとはわけがちがうと思いました。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    あの・・・主さん?

    しおりをつける
    💡
    距離置こうよ
    >「私は今働けと言われているので困惑してるの。だって仕事する人生なんて私の中にないから。また色々と聞いてほしい」と泣き始めて。。

    彼女の言う料理手作り掃除をきちんとやるのが主婦の必須のお仕事なら、彼女のぐちをきいてる暇ないでしょ?仕事終わったらすぐに帰って家族のためにご飯作らなければ!!主婦は忙しいんだから!!彼女の愚痴を聞いてる暇はありませんて!

    だいたい相談されても「お金がないなら仕事しろ」しかないじゃないの。家で主婦してもお金にはならないんだから。他人の家で家事をすればお金になるけど

    彼女はそのうち、たちの悪いところからお金をかりるんじゃないかなあ?(今の時代、主婦が借りれるのか知らないけど)

    今のうち距離をおく事をお勧めします。一年経ったら「お金かして」とかなんとか言ってくるよ?あるいはさんざん愚痴をいって主さんにランチなどおごらせるとか・・・

    トピ内ID:0897206420

    ...本文を表示

    彼女に働く気がないなら仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    何が惨めなのかわかりませんが、働く気が無いなら彼女は彼女の愚痴いっぱいの生活に身を置いていればよろしい。

    彼女は「武士は食わねど高楊子」的な人なのか。

    トピ主さんもストレスたまっちゃうから仕事を理由に会うのは控えたら。

    トピ内ID:1844320630

    ...本文を表示

    期間限定で・・・

    しおりをつける
    🐶
    マリオネット
    それぞれの実家に戻って体調回復・今後を考えてみる、というのもあります。乗り越える力があるなら。

    それでも突っぱねそうですが。
    依存傾向のある人は、何にも考えてないのと同じよ。
    私は困ってるの、何か考えてよ、という感じなら手に負えないですよ。
    この問題は身内に委ね、愚痴をたまに聞いてあげるか、そらせるのがいいです。トピ主さんの家庭が大事ですから。
    自分の母親に似た人かな・・・と思いレスしました。

    トピ内ID:2507476734

    ...本文を表示

    私も蒼也さんと同じ事を思いました。

    しおりをつける
    blank
    いつかきっと
    周りにも言われて
    本人も追い詰められて友達の前で泣いている訳だし。

    仕事にいい思いがなく一度専業主婦になってからの復帰は
    ずっと働いてきた人には計り知れない不安と恐怖があると思います。

    まずそこを聞いて
    励ますかな私なら。

    トピ内ID:7716421857

    ...本文を表示

    そういう人も、いますよね。

    しおりをつける
    blank
    早川
    ただ怠けて、楽がしたくて働かないでいる人とは、
    理由がぜんぜん違います。
    「持病」があれば、話しは別です。
    それなのに、働けとか、応募しろと言われたら、
    腹が立って、怒りたくなるでしょう。
    「働け」「応募しろ」と言う人を、心無い・冷たい・ケチ
    な人に、いじめられたと取るでしょう。
    現に、泣いちゃってるじゃないですか・・・
    私は、お友達の事、気持ちはとても分かるし、可哀相だと思います。
    自分にもそういう時期、あったから。
    25歳ぐらいの頃だったかな。
    「もう仕事嫌!応募もしたくない!」と思って、泣いていました。
    元気な体調だったら、普通に社会生活を送りたい為、
    言われなくても、自分で、折込広告の求人や、Webエントリーを見て、
    応募してると思いますよ。

    私からは、こういう場合は、何も言わないで、静観した方がいいと思います。
    私の意見、甘いかな?
    本人の腰が上がる時期を待てばいいと思います。
    今から、1年2年は厳しいですが、3年程経ったら、スキルアップするなり、
    応募するなり、動くと思います。
    泣かぬなら泣くまで待とうほととぎすだと思います。

    トピ内ID:0201625277

    ...本文を表示

    わざわざ自ら出向いたが如くおぜん立てして貰って何故言わない?

    しおりをつける
    blank
    作り笑顔は要らない。
    まるで彼女があなたにズバッと言われにきたのかと思うほど、絵に描いたようにばったり出会ったのに、どうして今まで言えなかった一言を言わないのですか。

    >また色々と聞いてほしい」と泣き始めて。。

    どうしたのですか。
    唯々諾々とこれまで通り、頑迷固陋な彼女を受け入れたのですか。
    堂々巡りじゃ、レスが何の役にも立ってなさそうに見えます。

    愚痴を聴きたくなければ、もうたくさんと言えばいい。
    わたくしはあなたの愚痴も逡巡も、もうたくさんです。

    あなたも彼女も一緒です。
    あなたがいくら相談に乗っても彼女は変わらない。
    わたくしや皆さんがどれだけアドバイスをしても、あなたも変わらない。
    彼女と自分は全然違うとお思いかもしれませんが、8月29日と10月2日はどう違うのです。

    もう嫌になりました。
    あなたがきっぱり言わない限り、金輪際書き込みません。
    一人減ったってどうってことないでしょう?

    何を言っても耳を貸さない、お互い類友なんですよ。
    あなたがそれでいいのなら、お互いが生きている限りそのままお続け下さい。
    死ぬまで支え合う友達でいたらどうですか?

    トピ内ID:6920394424

    ...本文を表示

    うっわ~

    しおりをつける
    blank
    カレー粉
    トピ主さん…もうそんなな友達切ったほうがいいのでは…?なんか最後は「貴女は働いてるからお金あるでしょ!貸して!」とか言い出しそう…。働くのが惨めって…理解不能。世の中そんな変な女がいるんだ…。
    まあ、お友達はいずれ破産するでしょう。
    破産するほうが働く事よりも惨めだと思いますけどね。。

    トピ内ID:7466414431

    ...本文を表示

    まずは、お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    共感を求めている方の愚痴を、感性が違う人間が聞いたって
    聞く側が無駄なストレスを抱え込むだけになります。
    無意味なストレスを抱え込むと、今のモヤモヤした思いが更に膨らんで最終的に
    友人付き合いができなくなる可能性があるから適度な距離を保った方が良いかと。
    トピ主さんには二つの選択肢があります。
    1このまま彼女のストレスを受け止めて、自分がストレスを抱える
    2「どうしても理解できない考えだから愚痴を上手に聞けない」と断る

    1は、他にストレス発散方法があるなら良いですが、そうじゃない場合は
    今後の付き合いに差し障りが出る可能性があります(トピ主さん側のストレスの為)。
    2は、友人は泣く可能性大だけどトピ主さんにとっては現実的な解決法かと・・・。
    どの道今の方法(現実的で理に適ったアドバイス)は、双方にとって良くない。
    納得できない価値観の愚痴は聞く側の心にマイナスの負担を強いる結果となるから、
    ご自分の体調、精神面も労わった上で対応を検討ください。

    しかし。。。
    一番心配なのはご主人。それ、うつ病の症状ですよね?
    自殺しなきゃ良いけど・・・

    トピ内ID:6080677727

    ...本文を表示

    まあ無理に・・・

    しおりをつける
    blank
    友光
    早川様・いつかきっと様・黄味豆様・蒼也様
    の意見と、少々、重なりますが、
    そういう人はそういう人で、本当に存在すると思います。

    本人の腰が上がらない限り、いくら催促しても難しいと思います。
    火の車となっていても、少しでも余裕があれば、
    自分にやる気がない限り、
    応募なんて絶対にしないと思います。

    スキルアップですと言って、勉強ぐらいはしても、
    応募をするとなれば、かなりその人には、勇気の要る作業でしょう。

    そそのかされたら、火がついた様に、泣くと思います。
    (特に、早川様の意見が、一番分かりやすい・・・)

    その人は、働く事自体よりも、他人から、そそのかされる事が、嫌
    なのだと思います。
    現に、言われたら泣いてる。

    何にも言わなくても、本人が、本当にお金が無くて生活に困ると分かったら、
    本人のペースで、応募できる案件(軽作業とか楽そうな事務)に、黙って
    応募しているかもしれません。

    トピ内ID:6930292787

    ...本文を表示

    >いつかきっと様

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    お互い、シチュエイションが異なれば、
    感覚も異なるでしょう!
    働いた事が無い人・働いた事はあるが、働く事により、トラウマの
    ある人・ハタチから20年近く働かれたキャリアウーマン。
    この3者では、仕事に対する意識が異なります。
    3人3様の意見を聞けるでしょう。

    私も、仕事が嫌いで、ご友人様に近い意識で生きていた頃もありました。
    ここにレスされている、「早川」様の25歳の時代の感覚だった頃も、
    ありました。

    気も小さく、仕事も嫌い。
    勉強も嫌いで、苦労嫌い
    転職回数は多く、人間関係、スキル不足と、情けないと自分で書いていて
    思います。

    でも、専業主婦になれても、必ず仕事しなくていいって保証はない。
    何かしら、費用は掛かるから、嫌でも働かなくては、食えていけない。

    頭では分かっていても、実行になかなか移せないって事もあると
    思います。
    本人が本当にやる気になるまでです。
    時間は、掛かります。

    トピ内ID:4606115524

    ...本文を表示

    専業主婦である事だけが、プライドの拠り所

    しおりをつける
    🙂
    kyu-kyu-
    ご友人によっては、専業主婦である事だけがプライドの拠り所だったのではないでしょうか?
    自分の見た目や、能力や、生活レベルがイマイチでも、
    「それでも働かなきゃいけない人よりは上のレベル」と思う事で、自尊心を保っていたのかもしれませんね。

    >何とか夫婦の危機を乗り切ってほしいです。
    >彼女へのアドバイスどういえばいいのでしょうか?

    残念ですが、アドバイスで人を動かすことは出来ません。
    悩みを聞いて励ますくらいしか出来ないと思いますよ。(もちろんトピ主さんのできる範囲で)

    それから、激高したり号泣したり、ご友人はかなり参っているようですね。
    精神的に危ないと感じたら、ご友人のご両親に相談してそちらに任せる事をお勧めします。
    病院を受診するかは彼女のご両親の判断に委ねれば良いと思います。

    トピ主さんはご自分の生活があります。
    助けたいという優しいお気持ちは分かりますが、下手に深入りして危険に巻き込まれないようご注意下さいね。

    トピ内ID:9354282822

    ...本文を表示

    大変ですね~

    しおりをつける
    blank
    rarara
    もう、このお友達には何も言わない方がいいですよ。
    何を言っても価値観が違うんだから、話が平行線ですよね。
    愚痴を聞くことは出来てもアドバイスは一切聞き入れないので無駄ですしね。

    だいたい家事なんて仕事しながらでも出来る事なのに
    それを仕事してるつもりって言われてもねーと思いませんか?
    私も兼業主婦なんて、お友達の発言は理解不能です。

    それに、主婦より仕事の方がストレスがたまるから、ご主人が病気になったのにね。
    休職するほど体調の悪い人に家計の全てを負担させるって可哀そうですね。
    ほんと奥さんがプレッシャーかけて自殺・・なんて事にならなきゃいいですね。

    トピ内ID:0187718203

    ...本文を表示

    私も進歩がないですね。

    しおりをつける
    あじさい
    確かに愚痴を聞くのがいやなくせにそれをはっきり言えない
    自分も馬鹿ですね。
    でもずるい自分がいてこの状態で彼女を拒否すると
    すごく人間として冷たいのじゃないかなと思ったりもするのです。
    でも、本当は進歩のない愚痴ほど苦痛なことはないのですよね。
    今後相談があるのかどうかわかりませんが、
    ばしっと言わないと私自身も進歩がないですよね。
    あと何人かの方がおっしゃていた長年社会から離れると
    復帰するのが怖くてとか他人から言われるといやだというのは
    恐らく当たっているでしょう。
    悪い子ではないので、浅く友達づきあいする分にはいいのでしょうが
    同じ職場や深い付き合いになると問題がでてきそうな
    タイプかなとは感じます。
    本当に相談してくるかはわかりませんが、今度こそばしっと
    言えそうなら言おうと思います。
    それにしても、彼女の旦那さんが心配です。
    (あ、これも余計なお世話か。。。)

    トピ内ID:2354021206

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分(友人)だけの問題なら、甘いこと言ってられるけど

    しおりをつける
    🐶
    マリオネット
    旦那・子供がいる身ですよ?

    仕事に対するトラウマがあるのだろう、とか、すぐに動けない理由を察してあげるのもいいですが・・・・
    それって逃げの理由だと思います。

    厳しいようでも、旦那が無理な状態なら、家庭を支える順番からしたらトピ主の友人でしょう?
    家庭がある以上、「過去のトラウマ」とか言ってられないでしょう。家庭が成り立たない状態になれば、友人が代わりに何とか切り抜けようと働くのが当たり前です。

    でも、少し口を挟んだところで泣いたり、愚痴ばかりなんだから、皆さんのいう通り、トピ主さんがどうこうできるものではなさそうなのは同意見です。

    トピ内ID:2507476734

    ...本文を表示

    働くの、楽しいのに

    しおりをつける
    blank
    かず
    私なら、

    「私は、外で働くのは楽しいから、勧めたんだよ。
     きついこともあるけど、楽しいこともあるよ。
     専業主婦でもしっかり仕事してきただろうから、なんかできるとは思う。
     泣きながら働きたくないと苦しみ続けるのとどちらがいいの?」

    と言ってしまうかも。

    追い詰められてしょうがなく働くよりは、楽しみを求めて働くことを勧めるしかないと思います。まぁ、本人がどうしても嫌なら、ほっとけばいいですよ。

    トピ内ID:7714849040

    ...本文を表示

    社会の迷惑なので

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    モチベ-ションのない人間に働きの出られても、その会社のお荷物でしかありません。なので働くようには勧めないでください。彼女の家庭でそれが彼女の選択、それでいいじゃないですか。トピ主さんは進歩のない人間の愚痴は聞きたくないのと断ればいいです。冷たいようですが、貴女がご友人の愚痴で共感はできないでしょうから、お互いのため聞かないほうがいいですよ。

    私は甘えた人に寄りかかろうとする人間は嫌いですので、そういった人間は周りにはいません。

    トピ内ID:5216689415

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    ざっと読んだら

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    何となく、専業主婦が羨ましいという気持ちが無意識にあって、そのせいで誇張して書かれているような気がします。

    トピ内ID:7966045303

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    辛いでしょうが

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    かずママ
    今は距離を置いた方が良いのでは。


    トピ主さんが今の彼女にしてあげられる事はないと思います。


    ひたすら彼女の愚痴を聞いたとしても、何の解決にもなりません。


    愚痴を聞いてもらったら気分転換ができ、前向きになれる場合もありますが、

    今の彼女は愚痴を言えば言うほど、負のスパイラルに陥りそうです。


    周りから「働け」と言われ辛いのだとは思いますが、

    家族が困っているのに泣き喚いて自分の主張を曲げない人には、

    何を言っても伝わらないでしょう。


    彼女の都合の良い時だけ愚痴のはけ口にされて、

    トピ主さんに困った事があっても助けてくれないですよ。


    「私の方が大変なの!」とキレられるのが、関の山。


    他の人も仰ってますが、そのうち金の無心をされかねませんよ。

    トピ内ID:6185183194

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    ご友人と似たような性格かな…

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    ユーコン
    私も働くより節約したりするほうが好きです。
    現在専業主婦してます。
    働く事が大キライってわけじゃないのですが、接客業が苦手で、事務は田舎では求人が少ない&ほぼ正社員なので気軽に働きに出られません(すぐ子供欲しいこともあり)。工場パートとかでもいいのですが工場すら無い田舎で…。
    でも子育てで更にブランク空いたら工場パートでも応募するのに勇気が必要だろうなと思います。周りに絶対迷惑かけるだろうし、そもそも採用してもらえない気が…。

    ご友人に愛想が尽きているなら「働いてる私には【働いたら?】としか言えないし思えない。同じ専業主婦の人に聞いてもらいなよ」とでも言ってみたらいかがでしょうか。
    まだ聞く余地があるなら「優雅な専業主婦生活ではないかもしれないけど、旦那さんが一ヶ月頑張ってきてくれたお金で家や食事があるんでしょう。自分ばかり不幸だと言い散らすのは良くない」とでも言ってみては?


    ご友人の肩をひとつだけ持つとしたら、習い事に関しては親の自己満足のためやりたくもない事を沢山やらせていたなら、削減もありだと思います。
    これから転職しても、むしろ以前より年収下がる可能性は高いでしょうし。

    トピ内ID:8752805231

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    流れが決まっているお約束のストレス解消トビ

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    🐤
    まっこり
    適当さん、kさんに同意です。完全なツリかそうじゃなければ誇張、か・な・り入っていますよね。専業主婦に対する嫉みが文章に充満していますね。主様が切望しても叶わない世の中の憧れの専業主婦に向けて、もう十分ストレス吐き出せたでしょ。この辺で収めればいいんじゃない?主様痛すぎますよ(笑)。主様の文章にも行動にも最初から思い遣りも優しさも微塵も感じられません。友人を使って専業主婦をバッシングしたいとしか思えません。ご友人にそんなに呆れているなら程々にすれば良いのに。呆れた呆れたと言いながらも近づいて、助言するふりをして更に糸を絡ませて俯瞰し微笑んでいる嫌な人。

    トピ内ID:3677413135

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    ありがとうございました!

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    トピ主
    すべて現実の話なので、真剣に答えていただいた
    方には感謝です。
    専業主婦批判ではありませんが、
    専業主婦になりたいとは全く思わないのでこういう私の考えが
    ある以上、彼女にもいいアドバイスはできませんよね。
    また彼女にも私に色々と言うより、
    私も他の専業主婦のお友達に聞いてもらうように
    いうのがいちばんよさそうですね。

    段々と荒れそうな気配がしてきましたので
    ここらで締めさせていただきます!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:2354021206

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