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    俳句
    話題
    共働き夫婦です。お互い20代です。
    最近お互いにギスギスしています。

    今後は私が仕事をやめて家事をやり、忙しい彼女を支えようと思います。
    パートかバイトくらいは今後するかもしれませんが今は考えていません。
    家事に専念しようと思います。
    専業の価値は年間一千万と言われています。
    彼女よりも高い年収になってしまいますが、私は頑張って彼女を支えようと覚悟しました。

    この方が彼女を癒せてうまくいくと思うのですが、
    彼女にどのように説明すれば喜んでもらえますか?
    彼女により喜んでもらえる言い方をしたいと思うので相談させていただきました。

    お互いに若くまだまだ子供は考えていませんので、今は全力で仕事に燃える彼女を支える覚悟です。
    まずはどのように言えば喜んでもらえるかに的を絞ってアドバイスをください。
    その後により良い支え方等を相談させていただきます。
    的がバラバラだとまとまりがありませんので、まずは言い方一つに絞ってのご意見をお待ちしております。
    宜しくお願いします。
    色々考えたのですが、喜んでもらえる言い方が思いつきませんでした。

    トピ内ID:3143169121

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    つまらない返答ですが・・

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    🐱
    茶摘
    >今後は私が仕事をやめて家事をやり、忙しい彼女を支えようと思います。
    そうストレートに伝えればいいのではないですか?
    仕事に燃えていて家事をすることだけにストレスがあるのなら、
    そう言ってもらえれば、単純に喜ぶと思いますが。

    とにかく話し合えば、ギスギスしてる原因もわかるかもですから。

    トピ内ID:4455826948

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    家事労働一千万円はないよ

    しおりをつける
    😣
    よしな
    あの、どうしてトピ主さんが妻を癒す側になろうと思うんですか?
    まだ20代とのこと。
    この先何十年もある結婚生活を奥様の稼ぎに頼っていくことに疑問は感じないのでしょうか?
    奥様がよっぽどのキャリアなら話は別ですが、やはり夫が大黒柱になる方が家計は安定しますよ。

    なんだかトピ主が楽したいから仕事やめたがってるって感じるのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:0544369380

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    おかしな人

    しおりをつける
    🐷
    まな
    特別に高所得でない彼女がそんなことを喜ぶとでも?
    年功序列や終身雇用が崩れつつある現代でも、サラリーマンは勤め続けてなんぼですよ?

    だいたい専業主婦が一千万って…それは専業主婦のモチベーションUPのおべっかであって
    実際完璧な主婦業のためにそんな大金払って外注する人、いませんよ?

    トピ内ID:2216307665

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    問題は「どんな言い方をしたら喜んでくれるか」でしょうか!?

    しおりをつける
    🐧
    雪うさぎ
    果たして奥様はあなたが「専業主夫」になって支えてくれることを望んであるのでしょうか!?

    トピを読む限りではあなたが一方的に考えてあるだけのように感じたのですが・・

    なぜギスギスしているんでしょうか!?
    それがあなたが専業主夫になることで解決できるのでしょうか!?


    もしそうであれば言い方に関係なく普通に話し合えば奥様もすんなり受け入れてくれると思いますが・・・

    トピ内ID:7891093950

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    平日に

    しおりをつける
    🍴
    癒し系?
    言い方だけ知恵を募ってもダメだと思います。シチュエーションにも凝ったほうが女心に響くと思うなあ。
    平日に、ご主人、有給をおとりになって、
    朝御飯の支度してキスで送り出し、義母を病院に義父をデイサービスに連れて行く。掃除洗濯、役所や銀行の細々したこととか済ませ、家族を迎えに行き機嫌をとり、節約した材料で美味しい夕食を作って、主夫友達から奥様の仕事の新規契約を取れそうな相手を紹介してもらい、帰宅したら夕飯を食べながら報告。マッサージもしてあげて、マッサージ後ハーブティ(もしくはお酒が好きな女性ならお酒)を飲みながら、僕が専業主夫になったら毎日こんなふうに癒してあげれるよ、と言って見る
    いらない、と言われたらマッサージが下手だったのかもしれないし夕飯が不味かったのかもしれないし、掃除ができていなかったのかもしれないな、と反省すべき点じゃ反省する。または、外見が悪くて食事を一緒に取りたくないほど愛想をつかされているのかもしれないなとか、会話力が無くて話がつまらないから嫌われているのかも、と投稿する。

    トピ内ID:4802390139

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    的が絞れませんでした

    しおりをつける
    blank
    サワデーちゃん
    どうしてギスギスしているのかが判らないですが、

    主さんが専業主夫をと考えている事から察するところ、
    家事分担でもめているのでしょうか?

    それならば
    いきなり専業主夫を提案する前に、
    「家事代行サービス」を奥様に提案してみてはどうでしょうか?


    奥様の稼ぎが良いならば、専業主夫になるのもいいかもしれませんね。

    私の知り合いの女性にもいますよ、専業主夫になってくれる男性が欲しいという人が。
    ただ、自分の稼ぎがそんなに良くないので
    子供が生まれたら
    家事・育児して家計も助けるためにパートにも出てくれる専業主夫が欲しいそうです。

    トピ内ID:6653793766

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    仕事と同じように実績を語る

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    説得するのは、妻(彼女)でも仕事(面接やプレゼン)でも同じです。

    これまでの実績が大切です。ご両親と同居していた時、どのような家事を手伝ってきてどのようにして両親を助けてきたかをPRするんです。例えば、彼女「雨の日だと洗濯できないよね」、トピ主(男性)「うちも家族が多いから、雨の日だと洗濯がたまって臭いも出てくるし洗うのが大変だった。」など。

    (私の場合ですが)普段デートの時のアドバイスには、時々料理やお弁当、お菓子を作ってあげるとか、相手の部屋を片付けてあげるとか。雨降ってきたときに「車で送ろうか」など。結婚や同居前から、普段から家事やってるんですよ、気が回るんですよというのをコソっとアピールしています。

    今は実家住まいですか?それとも一人暮らしですか?
    一人暮らしの家事は楽なので、家庭の家事に入るとは思っていません。
    けど、両親と暮らしていた時代があると思います。その時の家事手伝いを熱心に語れば大丈夫です。私は男性の主婦もありだと思います。

    仕事でも、情熱だけで実績がない人に、会社(人生)を任せられる仕事を頼みませんよね。

    トピ内ID:8666127567

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🎶
    主婦業ニガテ
    私も夜勤等もある、常勤ながらも時間的に不規則な仕事をしています。

    私は夫が仕事を辞めて主夫をやってくれると助かるな~と思っています。

    私的には夫の仕事に対する想いが「私のために」辞められる程度だったと知ったら、夫自身の魅力が薄れるかも。

    私だったら「主夫業のエキスパートになりたいんだ!」と言われた方が嬉しいかな。

    もちろん夫には私の実家に養子に入ってもらい、家族全員で苗字も変更してもらいます。

    妻の実家や夫の実家に行った時も、当然、あなたは台所に立ってくれるんですよね。
    奥さんが羨ましいです!

    トピ内ID:4685993464

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    続きがあるのかもしれないけど・・・

    しおりをつける
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    SAKU
    中途半端な問いかけなので、続きがあるかもと思って待っていましたが、出ないので。

    >的がバラバラだとまとまりがありませんので、まずは言い方一つに絞ってのご意見をお待ちしております。

    とのことですが、あまりにも情報が不足しているので、皆さん、返答に困ると思いますよ。

    ※年収は二人とも同じくらい?
    ※なんでぎすぎすするの?仕事が忙しいから?どのくらい?(例えば朝何時出で帰ってくるのは深夜、とか)
    ※どちらかが家事に専念するか比重を高くするなら年収が高い方が働いた方が”効率的”ではあります。この文面から見ると、現段階では彼女の方が年収が上、ということ?
    ※専業主夫をしてくれというのは彼女の希望?
    ※それとね、他の人も書いているけど、今、専業の価値は年間一千万は”ない”から(笑)。あれは、妊娠・出産・育児の全て・介護・相手の愚痴や理不尽にも耐えて、相手には絶対服従諸々ぜ~んぶがのしかかっていたころの話では?一千万あるなら迷わずプロを外注します。

    まず何でギスギスすんのか?ちゃんと彼女の話、聞いてますか?
    このトピの書き方を見る限り、聞いてあげられてないと思う。

    トピ内ID:5018477409

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    「絶対にお前が職場で困るような状態にしない」

    しおりをつける
    blank
    ikko
    そういう状況ならトピ主氏が専業になることは良いことと思いますよ。

    当然のことですが、子供ができたら実際に出産するのは奥さんですから
    腹が大きくなってから産後体力が回復するまでの間、
    どうしても働く事ができなくなるということと
    会社が妊婦をきちんと面倒見てくれて、産後もきちんと雇って貰える見込みが
    前提としてある訳ですよね?

    それであれば、特に産休後、会社に絶対に迷惑をかけない働き方を
    させられるようにトピ主氏が努める事を約束することですね。
    会社は妊婦や産婦に厳しいです。誰も手を差し伸べてくれません。
    クビを切られないように、奥さんは産後復帰したら会社優先で
    子供の面倒はトピ主氏が全面的に見る。絶対に奥さんを寝不足にさせない。
    会社に居づらくなるような思いは絶対にさせない。
    そういう決意を飾らずに話せばいいと思います。
    私だったらそれが一番嬉しいですね。

    トピ内ID:6075695901

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    トピ主さんが後悔しないのなら

    しおりをつける
    🙂
    ミア
    奥様も納得するなら、いいと思いますよ。現在の奥様の年収にもよりますが。

    問題は、仕事を辞めたトピ主さんが後悔する日が必ずくる…と思われることです。
    1.もしあなたがお仕事を辞められたなら、DINKSの家庭より勿論自由に使えるお金は減ります。
    専業主婦の方の趣味は、よほど旦那様が稼いでいるご家庭でない限り、本当に「かわいらしい(金額で済む)趣味」ばかりですよ。工夫して楽しむ奥様が多いです。
    あなたに、ゴルフや旅行や車やフィギュア買い…などの趣味があれば、それを諦める必要があります。
    2.毎日、奥様を送り出して、家にポツリ。…これに耐えられる男性はなかなかいないと思います。沢山お金があれば、遊んでいられますが、そうでなければ、辛いのでは。ご近所付き合いやスーパーの顔なじみはもれなくついてきますが、奥様たちとのお付き合いどうされますか?
    20年後、あなたのご友人が着実にキャリアを積んでる姿をどう眺めますか?

    私の意見としては、まずこのような生活を1年だけさせてもらうことを奥様に提案することです。1年経って、それでも専業主夫を生涯続けたいのなら、そうして下さい。

    トピ内ID:5752477999

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    言葉よりも行動で示す

    しおりをつける
    blank
    飛行帽
    仕事に頑張る奥さんを支えたいと思うトピ主さん、
    私は素敵だと思います。

    奥様の稼ぎで十分やっていけるのならばいいかもしれません。

    言葉よりも行動で示された方がいいかも。
    癒し系?さんの案に習ってまずは何日か有給を取られて、
    自分は頑張る奥さんのためにここまで支えますということを行動で示しましょう。その方が喜びは大きいと思います。


    私もトピ主さんのような旦那様が欲しいです。

    トピ内ID:4479519241

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    奥さまは専業主夫になってくれることを望んでいるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    α
    十分に話し合い済みならば余計なお世話ですが、
    稼ぎ手一人の大黒柱というのは覚悟がないとやっていけないですよね。
    私(女)はシングルインカムで夫と子供を養っていますが、そのプレッシャーは結構なものです。
    もし夫と共稼ぎで、主夫になるから仕事を辞めると言われたら、私なら、仕事はやめずに続けてほしい(できれば暇なしごとにしてくれるといいけど)と思いますけど・・・

    トピ内ID:6345768846

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    立派なヒモになるから!

    しおりをつける
    blank
    チャッピ
    立派なヒモになるので、専業主夫になってもいいですか?

    これでゴー!

    トピ内ID:0191703342

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    ごちゃごちゃ言うより

    しおりをつける
    blank
    N
    主婦(夫)の年収は一千万円相当~の部分は言わない方が良いと思います。
    その考え方ってネット以外では全然メジャーではないですし(私の体感として)
    そんなんより、ストレートに頑張っている貴女を支えたい、
    ってそのままで良い気がします。
    ただし、彼女が共働き希望もしくは専業主婦希望なら意味無いですが。
    私も激務の時は専業主夫、募集してましたので(周りにいなかったので叶いませんでしたが)可能性はゼロでは無いかと。
    上手く行くと良いですね。

    トピ内ID:5451128846

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      私は主夫希望なので

      しおりをつける
      blank
      STN
      私はかねてから夫に主夫になって欲しいと思っているので
      「主夫になりたい」と言ってくれるだけで嬉しいんですけど、
      「どのように説明すれば喜んでもらえますか」と聞いているってことは
      奥様が喜ばない提案だろう、という不安があるんですよね?

      奥様が望んでいないなら、どう言い方を考えたって
      喜ばせるのはムリだと思いますよ。
      まだ専業主夫は市民権を得るところまで行っていませんから
      お互い望んでそうしないと周囲の圧力を乗り越えられないと思います。


      それはそうと、もし今トピ主さんが仕事を辞めてしまったら
      いざ再就職しようとした時、できそうなのでしょうか?
      夫婦仲がギスギスしているとのこと。今後離婚が絶対ないとも言えません。
      専業主夫になってから離婚した場合、その後どうやって生活しますか?
      女の無職は珍しくないですし再婚も可能でしょうが、
      男の無職を見る世間の目は厳しいですよ。再婚も困難でしょう。

      どういう気持ちでトピを立てたのか判りかねますが、
      子供がいない今の段階で専業主夫になるのは
      「男性である」トピ主さんにとって、非常にリスキーな選択だと思います。

      トピ内ID:2011295055

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      良いですね!専業主夫。

      しおりをつける
      紫雲英
      私個人としても夫に専業主夫になって欲しい時期がありました。

      さて、的を絞ってとの事で。
      「一千万円の価値程の主夫業を俺がやるよ!」でどうでしょう?

      そして実行!
      家事能力のアピールが一番でしょう。
      毎日の掃除洗濯は勿論の事、節約術を駆使したお料理は女心を掴みます。
      男性ならではの日曜大工もアピールポイント高し!
      それと家計管理でしょうね。
      これは諸経費を計算し一覧表に。
      貯蓄予定も立てると素晴らしいかも。
      子供は好きですか?弟や妹がいらっしゃるなら
      「子供の頃はオムツ換えなんかもしてさ」なんて言われると任せられるかも。

      それとお小遣いはどうします?
      専業主夫とはいえお小遣いなし、ってのはいただけない。
      友人とランチもありますでしょうし理髪店代なんかも掛かりますしね。
      奥様のお小遣いの半分くらいとか?

      言い方だけではダメだと思いますよ。
      所詮口先だけよね?と女は思います。
      やはり態度で「これだけできるんだ!」が一番効きます。

      トピ主さんは対価一千万円の専業主夫の仕事ぐらい余裕でできるんですよね?
      私ですか?兼業の方が気楽ですから。

      トピ内ID:7556837099

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      想像です。

      しおりをつける
      😉
      ありさん
      トピ文を読んでの印象です。
      たぶん、トピ主さんは奥さんに「専業主婦になりたい。家事に専念し、忙しいあなたを支えていきたい。」といわれたのだと思います。「お互いに忙しくてギスギスした関係になっているのを改善するためにも・・・」と。
      でも、主さんは奥さんに専業主婦になってほしいと望んでいない。共働きのままでいたいと思っている。ただ、むげにそういうと関係を壊しそうなので、自分を納得させられない口下手な彼女の変わりに、納得できそうな文句を小町で募ったのだと。
      もしくは、女性の多い小町で専業主婦(夫)に反対する意見が多いということを彼女に知らしめたかった、とか。
      奥様に、雪うさぎさまのようなレスを妻夫入れ替えて読んでくれることを望んでいるとか。

      完全に横レス妄想レスでした。
      読み飛ばしていただいてかまいません。

      ちなみに、うちは現在専業主夫なんですが、パートでもバイトでもいいんで、早く働きに出てほしいと思っています。
      シングルインカムだと将来が不安だし、若いうちから隠居のような生活で健康面も不安ですもの。

      トピ内ID:3625710046

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      ギスギスの原因

      しおりをつける
      blank
      扇風機
      男性からの、ひねくれた専業主婦批判トピではないという前提でお答えします。

      まず、夫婦関係がギスギスしている原因を明らかにするのが先ではないですか?

      共働きだけど家事分担がうまくいっていない、というのが原因であれば、家事分担の内容について話し合うべきだと思います。
      もし奥様がキャリア志向の方でしたら、あなたが専業主夫になって奥様を支える提案が喜ばれる可能性もあります。
      (私は国立大学の教員(専任)をしておりますが、もし夫が私の扶養に入り、家事に育児に全面的に私を支えてくれるなら本当に嬉しいです。
      ただうちは夫も研究者(非常勤)であり、夫には夫の夢があるので、なかなかそうもいかないのですが。)

      もし奥様の考える理想の夫婦関係がこのようなものと異なる場合には、あなたの提案はどんな言い方をしてみても喜ばれないと思います。大事なのは言い方ではなく、提案の内容です。

      まずはギスギスの原因について夫婦で話し合って見てください。

      トピ内ID:8754844488

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      なぜわざわざ 「喜ばせたい」 のでしょうか

      しおりをつける
      blank
      しれとこ
      「どのように言えば喜んでもらえるか」ではなく
      「どのように説得すれば納得してもらえるか」の間違いかと思いました。
      だって、奥さんが専業主夫を望んでいるんだったら
      言い方なんか考えなくても喜んでもらえるじゃないですか。
      なのに説明のしかたを募集するってことは、別に望まれている訳ではなく、
      「うまくいくと思う」とトピ主さんが思っているだけで
      奥さんは思っていないかも知れないということかと。

      そういうことだったら、言い方だけ考えてもダメかな。
      日本はまだまだ男社会だから男の方が働きやすくできてるんだもの。
      女が主婦になるのと男が主夫になるのとを一緒にはできないですよ。


      それとも主夫を望まれているのが間違いなく、
      トピ主さんは不本意だけど了解してあげるってことですか?
      だからわざわざ恩着せがましく、ヒネリ効かせた言葉で
      「余計に喜ばせたい」ということでしょうか?

      そういうことだったら、折角だもの恩を売ればいいじゃないですか。
      「俺はお前と今のようなギスギスした関係は続けたくないんだ、
      二人の幸せな生活の為に、俺は大事な職を手放そうと思う」 って。

      トピ内ID:7273922445

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      全力であなたを支えます

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      blank
      たた
      でいいんじゃないですかね?
      あるいはトピに書いたことを説明すればいいと思う。
      口先だけでない印に、とりあえず2週間有給を取って
      毎日全ての家事をして彼女の望み通りに癒してあげれば
      彼女も納得するんじゃないかな?
      男としての魅力も欠かさないようにね。
      安いもの買うのにたくさんスーパー歩き回ったとしても
      いつも優しい笑顔で「仕事大変だったでしょう、お疲れ様」って言ってね。

      ギスギスした夫婦やってるよりはその方がいいと彼女も思うかも。
      この間独身の女性の友人たちと集まったけど話題は
      「尽くしてくれる嫁欲しい~」「専業主夫欲しい~」ばっかだったもん。
      家で待って癒してくれる人がいるなら働く甲斐もあるもんね。

      出来れば妊娠出産もして欲しいんですけど。
      昔の映画で男性の直腸に受精卵を移植させて出産させるってのがあった気がしますが
      そろそろ実用化されてもいい頃なのにね。

      自分の子どもが欲しいけど仕事辞めたくないし妊娠や出産するの怖い。
      そんな女性は結構いると思う。
      主さんの彼女もそういう人だといいね。

      トピ内ID:6382592817

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      トピの俳句です

      しおりをつける
      blank
      俳句
      茶摘様
      ストレートに伝えるのは最初に考えたんですが、
      なんかいまいちな感じなんですよ。
      なんかサプライズ的に喜ばせたいんです。

      よしな様
      トピずれですが一応。
      専業主婦の価値は一千万ないんですか?
      私の集計不足ですね。

      まな様
      あれ?世の中にはまだまだ専業主婦がいます。
      男性がなるとおかしいのでしょうか?

      行きうさぎ様
      妻はよく「主婦が欲しい」と言っています。
      愚痴なのかなんなのかはわかりませんが。
      そこで私がなろうと決めたのです。

      癒し系様
      世の中の専業主婦の方々ってそこまでして夫に認めてもらって専業主婦になっているのですね。
      初めて知りました。
      貴重なご意見ありがとうございます。

      サワデーちゃん様
      お互いに忙しくてギスギスしています。
      お互い疲れたよ~的な空気があって会話も少ないんです。
      空気が冷たい感じなんです。

      コップ様
      世の専業主婦たちは実績の結果なんですね。
      参考にします

      トピ内ID:3143169121

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      覚悟覚悟って

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      😍
      yosi
      嫌なら専業主夫になんてならなきゃいいじゃん。
      トピ主さんは仕事辞めたくないんですよね?でも嫁さんが仕事したがるから
      俺が犠牲になって仕事手放してあげるんだ、って言いたいんですよね?

      この先何があるかわからないのに、まして離婚の可能性だってゼロじゃないのに、
      自分の仕事を犠牲にしてまで嫁さんを「喜ばせる」必要あります?
      トピ主さんの文章には、自虐的な思想しか読み取れないんですけど。

      十分ご存知だと思いますけど、日本の会社は男優位の社会ですから、
      共働きのままでは家庭のことがままならないほどお二人とも忙しいんだったら、
      嫁さんを専業主婦にさせる方が自然な流れじゃないですか?
      もちろん、家事を分担して協力しあって共働きできれば一番ですけど。
      嫁さんは譲らないのでしょうか?そんな感じだったら結婚生活自体
      続かないと思います。

      離婚したとき、男が無職だと再就職は大変ですよ!
      女だったら専業主婦だったと言っても誰も驚きませんけど、
      男が専業主夫だったと言ったら世間一般的には「プー」としか
      見てもらえませんから。現実は男女同権なんかじゃありませんよ、決して。

      トピ内ID:1741248828

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      トピ主の俳句です

      しおりをつける
      blank
      俳句
      主婦業ニガテ様
      え?完全別居ですよ。
      なんで専業主夫=同居なんでしょうか?
      今の時代、核家族は当たり前ではないでしょうか?
      同居はしません。

      SAKU様
      年収は今は私の方が多いです。
      しかし妻は国が認める正式な専門職なので将来は彼女の方が高給になります。
      専業を彼女が希望しているかは常に「主婦が欲しい」と言っている発言からです。
      >それとね、他の人も書いているけど、今、専業の価値は年間一千万は”ない”から(笑)。あれは、妊娠・出産・育児の全て・介護・相手の愚痴や理不尽にも耐えて、相手には絶対服従諸々ぜ~んぶがのしかかっていたころの話では?一千万あるなら迷わずプロを外注します。
      そうなんですか、そこまで専業主婦には価値がないのですか。
      少し残念です。
      でもそれが今の時代の評価なのですね。

      IKKO様
      彼女は専門職なので大丈夫です!
      私も彼女を癒せるように頑張ります!

      ミア様
      後悔はしません。彼女を全力で支えて癒しの家庭を作ります。

      飛行帽様
      行動より今はまず喜ぶ説明を教えて下さると幸いです。

      トピ内ID:3143169121

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      トピ主の俳句です

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      俳句
      α様
      世の男性たちも大変ですね。
      ほとんどの男性たちがそうですからね。
      だから皆妻に働いて欲しい、男女平等と言うんですね。
      私には無理です。
      私は家庭を守りたいです。

      チャッピ様
      専業主夫は立派に家庭を支える仕事です。
      私は良いと思うのですが。

      ちょっとトピずれが多くて残念です。
      今回は最初なのでレスさせてもらいました。
      今後はどのように言えば喜んでもらえるかのみに限ってお願いします。

      質問やその他のご意見はそれからお伺いします。

      トピ内ID:3143169121

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        まじめにレスします

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        🐷
        トンソク
        要するにこれ、専業主婦を希望する女性へのイヤミというか当てつけですよね。
        トピ主さんが男性なのか女性なのか知りませんが、
        どうしてここまで専業主婦に敵意を剥き出しにするのか理解できません。
        なにか満たされない思いなどあるのでしょうか?

        トピの趣旨を理解した上で、面白おかしくレスを楽しんでいる皆様、
        無粋なマジレス、大変失礼いたしました。

        トピ内ID:5679979750

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        ちょっと理解不能

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        頑張れない妻
        専業主夫になると年収一千万で奥さんの年収をこえてしまう?誰があなたにお給料をくれるんでしょうか?

        トピ内ID:2120514023

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        専業主婦の年収1千万は

        しおりをつける
        🙂
        えーと
        育児も含めてでは?
        出産を含めればもっと高くなると思いますが。
        子どもがいない、なおかつ子どもを産めないトピ主さんに1千万の価値はないと思います。

        トピ内ID:3408294463

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        主夫になってほしいと言われたの?

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        カールン
        だったら
        「主夫になって仕事に燃える君を助けたい」と言えばいいかと。
        トピ主さんは 現在のご自分のお仕事に未練はないのですか??
        それが不思議。

        トピ内ID:3638858136

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        ポメラ
        まず会社をやめる前に実績を作らなきゃなりません。
        いきなり言葉だけではダメです。できることを証明しないとね。

        「今日から炊事洗濯掃除、全部ボクがするよ。君は気が向いたら手伝ってくれるだけでいいから」

        仕事をしながらすべてやるのです。お弁当も作るのです。
        なーに、兼業主婦でそのくらいこなしている人はいっぱいいます。子供もいないし、絶対できます。
        残業はしません。どうせやめるつもりなら断れるでしょう。

        奥さんが家事をしてもらえる快適さに慣れてきたころ切り出すのです。
        「家事に専念して君を支えたい。子育ても任せて。やりくりもできるから、足りない分はパートに出るし」

        あなたの家事に満足し、同時に仕事と両立させていることに後ろめたさを持つ奥様ならきっと「イエス」と言ってくれますよ。

        ただ、出産後しばらくは奥様の収入はあてにできません。ここは女性の弱い所です。
        その分の貯金はパートででも稼いでおくことをお薦めします。

        まず、「家事を全部してもらうとこんなに楽なんだ」ということを体験させないとその次のステップはありえません。
        はい、がんばってくださいね。

        トピ内ID:7305657761

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