結婚破談になりました。

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（トピ主 0 ）

賢治

2005年03月16日 12:36

恋愛

3月20日結婚予定だったのに、一週間前破談になりました。原因は自分がうつ病で、彼女が不安になり両親に相談したところ、反対されたことと、それを否定した彼女に対して僕が激怒して暴言を吐いたことです。それに対して猛烈に向うの親に反対され、「なぜ隠してたんだ」と激怒されました。今週今まで通ってた病院から他院へ変えたところ、うつ病ではないと診断されました。原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。結婚破談の話になってから、向うの親は必要以上に僕を馬鹿にし、うちに親にも「育て方が悪い」とか批判されました。あんな言い方する親だと思いませんでした。今思えば結婚前に破談になってよかったです。ただいまは、彼女が忘れることができなくてつらいです。誰か励ましの言葉をどうか下さい。

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辛い縁も縁

sato

2005年03月18日 21:23

辛い思いをしましたね。でも、結婚まで行かなかったのは、縁はあったが、結婚する縁ではなかったからです。離れてしまうと、いろいろと彼女との思い出を思い出し、辛くなってしまうと思いますが、現実も見てください。彼女と付き合ってくるなかで、あなたが病院に通わなくてはならなくなるほど、精神的に辛いこともあったわけです。お互いに好きだけれども、ズレも相当あったのです。もし、無理に結婚していたら、安らぎの家庭は作れなかったでしょう。喧嘩しては彼女を泣かせ、あなたも自分を理解されない辛さで精神的に不安定になる。そんな泥沼の家庭になったことでしょう。彼女はいい人だったと思います。でも、あなたといることで不安が大きくて耐えられなかったのでしょう。彼女を責めないであげてください。また、彼女の両親も彼女を思うあまり、守ろうと暴言を吐いたのですから、親心としてゆるしてあげてください。あなたと結婚する縁の人は他にいると思います。あなたといて、不安になったり泣いたりしない女性がいるはずです。彼女のことはいい思い出にして、くよくよせずに明るくなってください。

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無理な人達っているみたい。

自分も欝。

2005年03月20日 09:23

　無理な人達には無理、なんでしょう。特に、親はただでさえ（余計なものも含めて）心配をしがちですから・・・。　私も欝がひどかった頃、当時の彼氏の母親に「うつ病じゃこの仕事の奥さんは無理なんじゃない」と言われたことを、彼氏の口から聞き、両方に呆れました。（言う方もですが、それを私に聞かせるってことは・・・と。）　今は殆ど治って社会復帰前です。　今の彼氏は、欝がひどい時に支えてくれた人です。結婚の話は具体的にしていませんが、したところで、向こうの御両親から、私が欝であることに関する反対はされなさそうです。　トピ主さんも、彼女はともかくそんな義両親がとやかく言うのでは、破談になってよかったかも、です。　結婚中にいろんな病気になる人がいるんです。ちょっと早めにかかっただけだし、治るし、だいたい治ってるみたいだし、そんな山も谷も越えられないのでは続かないでしょう。　

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縁がなかった人とは縁がなかったほうがいい

シングル

2005年03月22日 19:28

と,私は今までの人生を振り返って思います。また,そのうちいいこともありますよ。少し時間がたつのを待ちましょう。自分に優しく,人にもあたらず。人を傷つけるといつまでたっても自分も幸せになれません。少しの間,我慢して過ごしましょう。

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辛口ごめん

わかってない？

2005年03月22日 20:43

鬱だとか鬱じゃないという誤解は対応によって解けます。でも、どうして彼女に暴言を吐いたのでしょうか？結婚前から自分の娘に暴言を吐く男のところへどうして親が嫁に出せるでしょうか？鬱じゃないとしても、そう診断されるまではトピ主自身も自分を鬱だと思っていたのでしょう？　トピ主は女心もわかっていないし、親心もわかっていない。自分の気持ちしかわかっていない自分勝手な人だと思う。あなたに結婚はまだまだ無理。

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近い状況でした１

・・・

2005年03月22日 21:38

私も、相手が原因で躁鬱になりました。私の場合、挙式の２ヶ月前に破談です。言い出したのは、前夫です。１週間後、前夫は撤回してきましたが、その１週間、私は、考えに考え、既に破談を決意した後だったので、そのまま破談となりました。ただ、破談になる９ヶ月前に、入籍を済ませていた為、離婚になりました。私は、自分の親に躁鬱の原因を隠していたので、激怒されました（前夫から、「躁鬱の原因が僕と知れたら、君の両親と仲良く出来る自信がないので、黙ってて」と言われてました）前夫の両親は、私の病気の事と原因も知っていたのですが、あまり良く思われていませんでした。結局、最後の話し合いで謝っていたのは、私と私の両親だけでした。前夫の両親は「私が悪い」と思っているようでした。結局、自分の息子に非があったと認められず、私に全面的な非を押し付けていたのだと思います。今でも、あの時の光景は忘れられず、心が乱れるほどの嫌な思い出です。

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近い状況でした２

・・・

2005年03月22日 21:38

そんな私も、今の夫と出会う事でき、再婚しました。とても幸せに暮らしています。今となっては、前夫とは、一生を共に歩んでいく縁が無かったのだと思っています。心が激しく乱れる相手とは、一生を共に歩むのは、困難だと思います。それに、自分の娘の非を認められない彼女の両親とも付き合っていくのは難しいと思います。トピ主さんに対し、気安く言うことではないですが、破談になって、良かったと思いますよ。今は、辛いと思いますが、トピ主さんにも一生を共に歩める縁のある人と出会えると思います。心も身体も十分に労わって下さいね。

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彼女の気持ち…

ラム

2005年03月22日 23:11

結婚式の１ヶ月前に私も破談にしました。私の場合は、賢治さんの彼女さんの立場と同じです。彼女の気持ちを思ったら、胸が苦しくなりました。あなたのことを心配すればするほど、重くなり、悩みすぎて自分を追い詰めてしまっていたんだろうと思います。そして、あなたが暴言を吐いたことで、気持ちが戻れなくなってしまったんだと思います。彼女が悪いんじゃない。彼女のご両親が悪いんじゃない。でも、あなたも悪いわけじゃない。結局、二人は育った環境が違っていて、最初から合わなかったんだと思います。彼女のご両親も、かなりキツイ言葉をかけてきたみたいですが、娘を持つ親心というものです。賢治さんが、「結婚前に破談になってよかった」と言うように、彼女もそう思っているはずです。そして、そういう私も、破談になったことに後悔はしていません。賢治さんには、もっともっと心が安らぐお相手がいると思います。一緒にいてホッとできるお相手を、お互いに探しましょう！

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相手の立場に立ってもう一度見つめなおしてみて

うん

2005年03月23日 08:29

>原因は自分がうつ病で、彼女が不安になり両親に相談したところ、反対されたことと、それを否定した彼女に対して僕が激怒して暴言を吐いたことです。 >それに対して猛烈に向うの親に反対され、「なぜ隠してたんだ」と激怒されました。そういう状況なら親は誰だって反対するでしょうよ。うつ病と言う病気を抱えてちゃんと仕事を続けられるのか、娘は苦労するに違いないって。あなたが親の立場だったらどう思う？ >…原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。彼女以外の誰と結婚しても相手やその親に対して我慢すること・譲歩する場面は発生すると思いますよ。それが結婚と言うもの。 >結婚破談の話になってから、向うの親は必要以上に僕を馬鹿にし、うちに親にも「育て方が悪い」とか批判されました。確かにそれは言いすぎですね。でもかわいい娘のために必死だったんですよ、きっと。長くなったので続きます。

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相手の立場に立ってもう一度見つめなおしてみて２

うん

2005年03月23日 08:47

>…破談になってよかったです。 >…彼女が忘れることができなくてつらいです。って、よりを戻したいのか忘れたいのかどっち？ >誰か励ましの言葉をどうか下さい。 ×イチの私が再婚する時、相手側の親族から反対を受けたけど母の「私が相手側だったらやっぱり反対すると思うもの」と言う言葉にその通りだと思いました。それから数年かけてゆっくりと説得しました。もし、まだお二人に気持ちが残っているなら完全に回復した姿を見せて時間をかければやり直しも出来るのでは？しかし「あの時は自分が悪かったのだ、義両親が悪く思われるのも仕方ない」と言う認識やへりくだって許していただく態度と忍耐は必要になります。また、悪く言われるでしょうし。しかし相手が悪いんだ、自分は悪くないと切ってしまえばそりゃ楽でしょうがあなたも成長しません。私にはトピ主様の短気な（自分中心な）所が気になります。彼女や親の気持ちを考えたことはありますか？もっと包容力・折衷能力がないと結婚は大変ですよ。たぶんその他の人間関係においてもね。

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きついかもしれないけど

ととろ

2005年03月23日 12:09

トピ主さん、誰かのせいにしてませんか？破談になった原因も、自分に責任があるのです。もちろん相手にも、相手のご両親にも責任の一旦はあったと思います。婚約者に対して我慢していたのが原因で精神状態が不安定になってという事ですが、なぜ小出しにしなかったのか私は不思議に思います。結婚は、長い道のりです。今我慢しても、いつか我慢できない時が来ますよ。鬱を理解していないと仰るかもしれませんが義母も長い間カウンセリングを受けてます。そこで感じたのは、常に「誰かのせいにしてる」って事でした。前向きになって、新しいパートナーを探し下さい。まだまだやり直せますよ。

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それは鬱にもなりますよ、とほほ～

匿名

2005年03月24日 18:45

＞原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。拝見している限り、それは鬱にもなりますよ。トピ主さんの今後のために、なにをどうすればよかったのか、お考えを、お聞きしたいところですが、いまは、ゆっくり静養されてください。

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辛口です。

ゆう

2005年03月27日 11:18

ご結婚が破談になられたの、大変でしたね、お察しします。それと、ご病気ではなかったとのこと、良かったですね。励ましではなくすみませんが、トピ主さん、自分は全く悪くないなんてまさかお思いでないですよね？トピ主さんがご病気ではないと分かった上で敢えて言いますが、健常な立派な大人の男性が「破談になりせいせいしています、でも辛いので励まして」なんて、どうかと思いますが。ご両親の育て方云々まで言われるのはめちゃ大きなお世話と言うご意見には賛同出来ますし、今回はご縁がなかったのでしょう、トピ主さんにとっても良かったのではと思いますが、彼女の気持ちも否定出来ないと思います、私ならそんな情けない（すみません）人、いやだなあ･･･。もう結婚を自分で決められる立派な年齢なのですから誰のせいにもすべきじゃないし、彼女に対してしていた我慢は、自分で我慢すると決めたことでしょう？極端で申し訳ないですが、言いたいことあれば言えばよかったんです、暴言はけるくらいの元気があるなら。それだけの力があるのに私は被害者で、なんていい大人のすることではありません。次は自分のペースと合う方とご縁があるといいですね。

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＞わかってない？さんへ横

ケビン・ランデブマン

2005年03月30日 12:45

＞トピ主は女心もわかっていないし、親心もわかっていない。自分の気持ちしかわかっていない自分勝手な人だと思う。貴方の見解は100%彼女の立場から見たモノの言い方ですよね。トピ主さんの心境を少しも理解しようとせず女心をわかれだの、親心をわかれだの一方的過ぎますよ。＞自分の気持ちしかわかっていない自分勝手な人だと思う。傷心のトピ主の気持ちをわかろうとしないあなたの方こそ自分勝手

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＞うんさんへ横

ケビン・ランデブマン

2005年03月30日 12:49

精神的に病んでいるトピ主にたいして一行毎に文章を引用して批判レスを綴るあなたもまた「相手の立場に立ってもう一度みつめなおしてみる」必要があるのではないでしょうか？トピからではトピ主が悪いとか、彼女が悪いとかが判別つかないはずなのに＞認識やへりくだって許していただく態度と忍耐を要求し、一方的にトピ主が悪いと決めつけていますよね。そうやって追い詰める行為がトピ主に限らず精神的に病む男性を作りだしているのではないですか？夫婦はお互いに助け合うもの。あなたの文章を拝見していると夫は全ての不満を受け入れて、妻はそれに甘んじて良いという勘違いをしている様に見受けられるのです。

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親の言葉を、そのまま伝えるなんて・・・

にょん

2005年03月31日 12:06

　その彼女とは、縁がなかったんですよ。彼女は、あなたの味方になれなくて、両親の言ことをそのままあなたに伝えてしまったのでしょう？そんな弱い絆では、結婚してもうまくいきませんよ。　結婚したら長い人生のうちに、交通事故で寝たきりになったりする可能性も無くは無いです。そのときに「働けない男に嫁にやったつもりはない！」とか相手の両親が言い出し、それをそのまま夫に伝えるような妻だったら、あなた辛いでしょう？　彼女の本性が早く分かって良かったじゃないですか。　でも、忘れるのって難しいですよね。だから、彼女を嫌いになるのではなく「縁がなかったんだ」と割り切るようにしたらよいと思います。

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ケビン・ランデブマンさん

わかってない？

2005年04月03日 16:57

はい。ご氏名ありがとうございます。　傷心のトピ主さんに対して・・・って、傷心というより、責任転嫁にしか感じないのですが。　そりゃあ、婚約破棄は大事です。傷つくでしょう。　でも、それで受ける傷は、まだまだ女性の方が大きい世の中です。　鬱病ではなかったのでしょう？　鬱病では、ないのですよね？　ならば、今まで、どれだけ自分があまったれていたのかを自覚して、生活も性格も正してください。　私は婚約者を「本当の」鬱病で自殺しました。　鬱病に対して、それまでは優しく接しないとダメって思っていましたが、もうそれは辞めました。　鬱病ならば、鬱病としての対応をしますが、そうじゃないのなら、説教だってします。

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不思議だ

気になる女

2005年04月06日 17:37

＞原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。そんなに我慢しなくてはならない人と如何して結婚をしようと思ったの？

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彼女を失った悲しみと一人の淋しさは違う

masu

2005年04月10日 14:36

まずは、うつ病じゃなくてよかったですね。トピを読んで思ったことはあなたは、一体どうしたいのでしょうか？彼女と付き合って精神的に我慢してきたので、別れてホッとしてる。しかし、彼女を忘れられずにいますって。矛盾してませんか？ケビン・ランデブマンさんは、うんさんのことを批判されてますが、私はうんさんの言うことを支持します。仮にあなた方がもう一度やり直そうという事になれば、彼女のご両親とは家族になるわけですから、親御さんとは「歩みより」は必須です。それはあなただけじゃなくて、彼女も然りです。以前に起きた事件（暴言・彼女への過剰な気遣い等）を水に流さないと、結婚なんてできません。あくまで上記はやり直そうとなった場合です。彼女を失った悲しみと、一人になった淋しさは全然意味が違いますよ。自分には「この女しかいない」と本気で思うのなら、あなたがアクションを起こすしかありません。恋愛中でも男女の間では、侭ならぬことが多いです。結婚したらお互いに「許しあい」していく場面なんて山ほどありますよ。慰めてもらう前にあなたの本心に自問してください。

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自業自得だけど、頑張れ

えへ

2005年04月10日 20:11

破談に関しては気の毒だけど、原因はトピ主さんにもあるわけで、相手の親の発言を持ち出されてもねぇ。酷い言い方だなぁ、でもその状況だと親としては感情的になるだろうなぁ、と思った次第です。言い方がどうであれ、言われる発端はトピ主さんにあるわけだしね。敢えて言うなら、どっちもどっち？彼女に対する我慢も、我慢という選択をしたのはトピ主さんだから。（結果は激怒→暴言だったけど。）だからイマイチ励ましようがないんだけど・・一方的に自分が被害者だと思わず、いい経験になったと思う時が来たらいいね、と思う。その時がきっと立ち直った時かもしれないね。

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頑張ってください。

頑張れ

2005年04月23日 00:54

私も結婚するまで、地獄を見ました。旦那の父が癌だと分かり最初は相手の思うままに動いていましたが、このままいったら結婚してもうまくいかないと思い、私も言いたいことをちゃんと言うようになりました。相手には父はもう死ぬのだから大目に見てと言われました。でもそこで大目に見たことは後ほど後悔しました。結婚する間際だからこそ、ちゃんと言いたいこと言わないと後で後悔、失敗する原因になると思いす。自分が真実を言った事で駄目になるのであれば辞めて正解です。ぎりぎりの線でもうちは持ち応えました。私はもし言いたいことを言って駄目であったら、結婚できなくてもしょうがないと覚悟しました（ある程度は配慮しましたが、ひどいことを言いました）。なので、今はとても平和な日々（もちろん多少の喧嘩はしますけど）を送ってます。結論、問題を先にもめるか後にもめるか。先にもめた方がよいと良いと思います。次の方とは頑張ってください。ちなみに筆不精なので次の返信はいつになるか・・・・

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