詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚破談になりました。

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    賢治
    恋愛
    3月20日結婚予定だったのに、一週間前破談になりました。

    原因は自分がうつ病で、彼女が不安になり両親に相談したところ、反対されたことと、それを否定した彼女に対して僕が激怒して暴言を吐いたことです。それに対して猛烈に向うの親に反対され、「なぜ隠してたんだ」と激怒されました。

    今週今まで通ってた病院から他院へ変えたところ、うつ病ではないと診断されました。原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。

    結婚破談の話になってから、向うの親は必要以上に僕を馬鹿にし、うちに親にも「育て方が悪い」とか批判されました。あんな言い方する親だと思いませんでした。今思えば結婚前に破談になってよかったです。ただいまは、彼女が忘れることができなくてつらいです。

    誰か励ましの言葉をどうか下さい。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    辛い縁も縁

    しおりをつける
    blank
    sato
    辛い思いをしましたね。でも、結婚まで行かなかったのは、縁はあったが、結婚する縁ではなかったからです。離れてしまうと、いろいろと彼女との思い出を思い出し、辛くなってしまうと思いますが、現実も見てください。彼女と付き合ってくるなかで、あなたが病院に通わなくてはならなくなるほど、精神的に辛いこともあったわけです。

    お互いに好きだけれども、ズレも相当あったのです。
    もし、無理に結婚していたら、安らぎの家庭は作れなかったでしょう。喧嘩しては彼女を泣かせ、あなたも自分を理解されない辛さで精神的に不安定になる。そんな泥沼の家庭になったことでしょう。

    彼女はいい人だったと思います。でも、あなたといることで不安が大きくて耐えられなかったのでしょう。彼女を責めないであげてください。また、彼女の両親も彼女を思うあまり、守ろうと暴言を吐いたのですから、親心としてゆるしてあげてください。

    あなたと結婚する縁の人は他にいると思います。
    あなたといて、不安になったり泣いたりしない女性がいるはずです。彼女のことはいい思い出にして、くよくよせずに明るくなってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    無理な人達っているみたい。

    しおりをつける
    blank
    自分も欝。
     無理な人達には無理、なんでしょう。特に、親はただでさえ(余計なものも含めて)心配をしがちですから・・・。
     私も欝がひどかった頃、当時の彼氏の母親に「うつ病じゃこの仕事の奥さんは無理なんじゃない」と言われたことを、彼氏の口から聞き、両方に呆れました。(言う方もですが、それを私に聞かせるってことは・・・と。)


     今は殆ど治って社会復帰前です。
     今の彼氏は、欝がひどい時に支えてくれた人です。結婚の話は具体的にしていませんが、したところで、向こうの御両親から、私が欝であることに関する反対はされなさそうです。

     トピ主さんも、彼女はともかくそんな義両親がとやかく言うのでは、破談になってよかったかも、です。
     結婚中にいろんな病気になる人がいるんです。ちょっと早めにかかっただけだし、治るし、だいたい治ってるみたいだし、そんな山も谷も越えられないのでは続かないでしょう。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    縁がなかった人とは縁がなかったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    シングル
    と,私は今までの人生を振り返って思います。
    また,そのうちいいこともありますよ。
    少し時間がたつのを待ちましょう。

    自分に優しく,人にもあたらず。
    人を傷つけるといつまでたっても自分も幸せになれません。

    少しの間,我慢して過ごしましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛口ごめん

    しおりをつける
    blank
    わかってない?
    鬱だとか鬱じゃないという誤解は対応によって解けます。
    でも、どうして彼女に暴言を吐いたのでしょうか?
    結婚前から自分の娘に暴言を吐く男のところへどうして親が嫁に出せるでしょうか?

    鬱じゃないとしても、そう診断されるまでは
    トピ主自身も自分を鬱だと思っていたのでしょう?
     
    トピ主は女心もわかっていないし、親心もわかっていない。
    自分の気持ちしかわかっていない自分勝手な人だと思う。

    あなたに結婚はまだまだ無理。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    近い状況でした1

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    私も、相手が原因で躁鬱になりました。
    私の場合、挙式の2ヶ月前に破談です。
    言い出したのは、前夫です。

    1週間後、前夫は撤回してきましたが、その1週間、私は、考えに考え、既に破談を決意した後だったので、そのまま破談となりました。
    ただ、破談になる9ヶ月前に、入籍を済ませていた為、離婚になりました。

    私は、自分の親に躁鬱の原因を隠していたので、激怒されました(前夫から、「躁鬱の原因が僕と知れたら、君の両親と仲良く出来る自信がないので、黙ってて」と言われてました)

    前夫の両親は、私の病気の事と原因も知っていたのですが、あまり良く思われていませんでした。

    結局、最後の話し合いで謝っていたのは、私と私の両親だけでした。
    前夫の両親は「私が悪い」と思っているようでした。

    結局、自分の息子に非があったと認められず、私に全面的な非を押し付けていたのだと思います。今でも、あの時の光景は忘れられず、心が乱れるほどの嫌な思い出です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    近い状況でした2

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    そんな私も、今の夫と出会う事でき、再婚しました。
    とても幸せに暮らしています。

    今となっては、前夫とは、一生を共に歩んでいく縁が無かったのだと思っています。
    心が激しく乱れる相手とは、一生を共に歩むのは、困難だと思います。
    それに、自分の娘の非を認められない彼女の両親とも付き合っていくのは難しいと思います。

    トピ主さんに対し、気安く言うことではないですが、破談になって、良かったと思いますよ。今は、辛いと思いますが、トピ主さんにも一生を共に歩める縁のある人と出会えると思います。

    心も身体も十分に労わって下さいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼女の気持ち…

    しおりをつける
    blank
    ラム
    結婚式の1ヶ月前に私も破談にしました。
    私の場合は、賢治さんの彼女さんの立場と同じです。
    彼女の気持ちを思ったら、胸が苦しくなりました。
    あなたのことを心配すればするほど、重くなり、
    悩みすぎて自分を追い詰めてしまっていたんだろうと
    思います。そして、あなたが暴言を吐いたことで、
    気持ちが戻れなくなってしまったんだと思います。

    彼女が悪いんじゃない。
    彼女のご両親が悪いんじゃない。
    でも、あなたも悪いわけじゃない。

    結局、二人は育った環境が違っていて、最初から合わな
    かったんだと思います。
    彼女のご両親も、かなりキツイ言葉をかけてきたみたい
    ですが、娘を持つ親心というものです。
    賢治さんが、「結婚前に破談になってよかった」と言う
    ように、彼女もそう思っているはずです。
    そして、そういう私も、破談になったことに後悔はして
    いません。

    賢治さんには、もっともっと心が安らぐお相手がいると
    思います。一緒にいてホッとできるお相手を、お互いに
    探しましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    相手の立場に立ってもう一度見つめなおしてみて

    しおりをつける
    blank
    うん
    >原因は自分がうつ病で、彼女が不安になり両親に相談したところ、反対されたことと、それを否定した彼女に対して僕が激怒して暴言を吐いたことです。


    >それに対して猛烈に向うの親に反対され、「なぜ隠してたんだ」と激怒されました。

    そういう状況なら親は誰だって反対するでしょうよ。うつ病と言う病気を抱えてちゃんと仕事を続けられるのか、娘は苦労するに違いないって。
    あなたが親の立場だったらどう思う?


    >…原因は今まで彼女に対していろんなことで我慢してたため、精神状態がおかしくなっただけとのこと。

    彼女以外の誰と結婚しても相手やその親に対して我慢すること・譲歩する場面は発生すると思いますよ。それが結婚と言うもの。

    >結婚破談の話になってから、向うの親は必要以上に僕を馬鹿にし、うちに親にも「育て方が悪い」とか批判されました。

    確かにそれは言いすぎですね。
    でもかわいい娘のために必死だったんですよ、きっと。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    相手の立場に立ってもう一度見つめなおしてみて2

    しおりをつける
    blank
    うん
    >…破談になってよかったです。
    >…彼女が忘れることができなくてつらいです。

    って、よりを戻したいのか忘れたいのかどっち?



    >誰か励ましの言葉をどうか下さい。

    ×イチの私が再婚する時、相手側の親族から反対を受けたけど母の「私が相手側だったらやっぱり反対すると思うもの」と言う言葉にその通りだと思いました。

    それから数年かけてゆっくりと説得しました。

    もし、まだお二人に気持ちが残っているなら完全に回復した姿を見せて時間をかければやり直しも出来るのでは?
    しかし「あの時は自分が悪かったのだ、義両親が悪く思われるのも仕方ない」と言う認識やへりくだって許していただく態度と忍耐は必要になります。また、悪く言われるでしょうし。

    しかし相手が悪いんだ、自分は悪くないと切ってしまえばそりゃ楽でしょうがあなたも成長しません。

    私にはトピ主様の短気な(自分中心な)所が気になります。
    彼女や親の気持ちを考えたことはありますか?

    もっと包容力・折衷能力がないと結婚は大変ですよ。
    たぶんその他の人間関係においてもね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    きついかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    トピ主さん、誰かのせいにしてませんか?
    破談になった原因も、自分に責任があるのです。
    もちろん相手にも、相手のご両親にも責任の一旦は
    あったと思います。
    婚約者に対して我慢していたのが原因で精神状態が
    不安定になってという事ですが、なぜ小出しにしなかった
    のか私は不思議に思います。
    結婚は、長い道のりです。
    今我慢しても、いつか我慢できない時が来ますよ。

    鬱を理解していないと仰るかもしれませんが
    義母も長い間カウンセリングを受けてます。
    そこで感じたのは、常に「誰かのせいにしてる」
    って事でした。

    前向きになって、新しいパートナーを探し下さい。
    まだまだやり直せますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0