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    弟の婚約者

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    子猫
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    お見合い会社を介して知り合って、6ヶ月付き合っていた弟とその彼女。

    大げんかをしつつも、仲直りしそんな繰り返しで年明けに彼女の親に呼び出され「結婚は?」とそれとなく言われ、彼女に内緒で婚約指輪を買って、二月にプロポーズしたそうです。ですがその2日後、「この指輪返したらどうする?もっと他にいい人が居るよ」と言い出して、弟も「???」になったそうです。

    その後一度話し合って、結局は別れることになったそうですが、やはり別れがたいということで、よりを戻し、この度婚約まで何とかこぎ着けました。

    しかし、この婚約者は一度弟の親に会う予定をドタキャンし、初めて我が家にやった来たときも、ドタキャンするかもしれないというので、前日に「明日挨拶に行く」と連絡する始末。お互いの親同士の食事会も、前日に報告。ドタキャンするかもしれないからというこの婚約者、28歳実家の仕事を手伝っている長女です。

    私としてはあまりに社会人としてどうかと疑いたくなるのですが、皆さんはどうでしょうか?

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    判断するのは弟

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    けめこ
    貴女の気持はよくわかります。私も自分の弟の婚約者がそんなのだったらいやだもん。

    しかし決めるのは弟。貴女の不安な気持を伝えて後は弟に任せましょう。そんな女性でも弟が惚れているなら仕方ないし、また弟が「彼女を逃せば僕のことなんか相手にしてくれる女性は一生現れない、彼女にすがるしかない」と思ってるならこれもまた仕方が無いし。

    客観的に見れば、彼女が彼女だとするなら、そういう女性を相手にしている弟さんも弟さんということです。

    もしこの2人が結婚したら、貴女は一生同じような思いをして振り回されるかも。覚悟しましょう、仕方ないよ。

    その女性、弟さんのことをあまり好きじゃないのでしょうね。「他にもっと素敵な男性が現れるのでは」という気持が抜けないのでしょう。

    結婚してから「やっぱり私の運命の人は貴方じゃなかった、こっちの男性がいい♪」となったら?

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    多分・・・

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    ちえ
    その女性、お見合い会社かもしくはネットのお見合いサービスとか他のツテで、他のお話しも同時進行だったんじゃないかな。

    そして、どれも同じようなスタートラインだったのに弟さんの案件だけ抜きん出て話が進んだ。

    ところが、他の人の条件も捨てがたい。
    一進一退のほかの案件も様子を見ながら、弟さんもキープしておいて、状況見計らってたんだと思う。

    かくいう私の婚約者の前カノもそんなタイプの女性で、他の男性(こっちは士業の社長さん。彼女はコリアン)と上手くいきかけたので、キープだった彼は2年のらりくらりとかわされながら付き合って捨てられたようです。

    そしてそのシャチョーさんと今年結婚するそうな。。。

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    気にしない

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    reiko
    特別な理由がなくてもドタキャンする人って、何処にでもいますよ。
    私の舅姑がそうです。

    一緒に出かけようとお誘いして、「やっぱりやめとくわ」なんて言ってくれれば、ならまだましなんです。

    お迎えに行ってから、その場でのドタキャンもありです。
    そんな関係を20年近く続けながら、今だに週末になると誘っている自分が嫌になります。

    義理の妹になられる方と生活するのは弟なんですもの、気にしないでスルーしましょう。
    弟がそれでいいのなら、いいんじゃないかな。

    仏の顔も3度までって事で何度も続くようなら、当たり障りのないお付合いで良いと思います。

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    自己責任

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    クロ
    そんな女でも、弟さんは、「別れがたい」くて、よりを戻したんでしょ?
    恋は、盲目ですからね。

    結婚してから、弟さんに愚痴を聞かされないように、「あなたが選んだ人んだから」と、言っておきましょう。

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    その彼女をけなせばけなすほど

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    主婦
    そんな常識のない女にしつこくつきまとっているあなたの弟さんのお育ちを疑ってしまいます。・・・とトピを読んだ人は思うと思うのですが・・・

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    うちの義妹・1

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    いるんだよねぇ。。
    弟の嫁です。

    うちの弟、東大の院卒です。で、大学で講師を
    していた当時、義妹の母親が公開講座に来てそこで
    物色。その時の講師は結婚していたのですが
    「だれかうちの娘にいい人いませんか?東大卒
    なら誰でもいいです」と言ってのけた。

    で、うちの弟を紹介されて付き合いだしたのですが
    その頃は本当にかわいかったんですよ・・。

    婚約中も時間より早く来ていたしドレスなんかも
    自分の親を差し置いて
    「お義母さま、一緒に選んでください♪
     うちの母は仕事も忙しいしセンスもないから
     お義母さまに見ていただきたいんですぅ!」
    なんて言ったりして。

    続きます。

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    うちの義妹です・2

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    いるんだよねぇ。
    それが、結婚したとたん手のひら返しました。

    うちの母との待ち合わせ、連絡もなく2時間待たせて
    一言「起きれませんでした」
    両家の食事会も、義妹の親も一緒に1時間半遅れ。
    「電車が止まちゃって・・」
    ごめんくらい言えないのか?って思ったほど。
    実際には止まってなかったんですけど・・。

    子なし専業主婦のくせに引越しはらくらくパック。
    しかも「引越し代かしてください」と来た。
    理由を聞くと「お給料が安いから貯金がありません」
    大学の講師は安いけど2人で暮らすのには充分な
    お給料もらってます。

    独身の頃からそれなりに貯めていたし挙式のお金は
    全部両家の親持ち。何に使ったんだか・・。
    貸したお金は返ってきません。(3年経つけど)
    弟が選んだので文句は言えないけど・・。
    言えないから余計に腹たつ。

    トピ主さんの弟さんも気をつけないと結婚後に
    もっと本性現しますよ。

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    やむにやまれぬ場合。

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    心配性。
    ドタキャンって、直前に病気とか事故とか、やむにやまれぬ事情があってするものです。
    事前に「ドタキャンするかも」というのは、どう考えてもおかしいです。なにが起こるかわからないからと気にするよほどの心配性?

    それにしても、わざわざ口にすることではないでしょう。「同時進行の約束がある」と誤解されてもしかたがありません。

    たしかに結婚は本人の意思でするものです。ですが、身内の方には決して無関係ではないことです。頭ごなしに反対するのではなく、「こういうふうに思うのだけれど、承知の上なのね?」と一度冷静に問うてみるのもいいかもしれません。

    でも、弟さんがそれでもいいというのなら、それ以上口出しできる問題ではありません。

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    先がみえている

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    さと
    弟さんは、なかなか彼女も出来なかったので、今の彼女とのつきあいをなんとか大事にして結婚まで漕ぎ着けたいと必死ですが、それは大きな間違いです。

    弟さんは、彼女が本当に好きなのではなく、結婚できるかもしれない彼女であるということにこだわっているようです。まだ本当の恋愛をしていないので、その彼女にこだわっているだけです。そのことはいずれわかるでしょう。

    それはさておき、この彼女の本心は、嫁にいくのではなく、本当は婿に来てくれる人が希望なのではないでしょうか?長女で実家の仕事を手伝ってるというのは、単に他の仕事につけなかったからなのか、実家を離れたくないのか、どういう事情なのかわかりませんが、実家とのつながりが強そうなので、結婚してからもあなたの家との交流はあまり望まない方でしょう。間にはいる弟さんは大変です。

    彼女もまた、本心を隠して結婚しようとしているので、この結婚は無理にゴールしても、必ず崩壊します。子供ができてからだと弟さんも経済的に大変になりそうですし、こんなに気持ちがずれてる二人は結婚すべきではないと思います。というより、結婚は無理にするものではありません。

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    弟が選んだようなので対処

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    扱いを考える
    ドタキャン傾向にあることを前提に
    この先の付き合いを考え
    合わないようなら、接触回数を減らします。

    そして、正月は夫側に集まるべきとか
    夫側の家を建てるべき、、、とか
    そんな考えはスッカリ捨ててのぞむしかないですね。

    弟さんもきっとその覚悟でしょ?
    一緒に覚悟するしかない。ご両親も

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