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    目黒川
    恋愛
    結婚予定の彼女の過去の不倫経験で悩んでいます。
    普通の会話の中で、過去に妻のいる男性と4か月のあいだ関係を持っていた告白されました。
    彼女は、今は反省している、軽率だったと言っています。

    しかし自分の中では、いまだに割り切れない思いが残っています。
    妻のいる男性と関係を持っていた彼女に対し、静かな怒りを禁じ得ません。
    そして、そんな彼女を弄んだ相手の男性のことも、許せなく感じています。

    一人のときでも、仕事中でも、考えだすと無限ループのようになってしまい、この事実をどうしても消化できないのです。

    自分は器の小さい人間なのでしょうか?
    そして、彼女との関係を続けていけるのでしょうか?

    こんなこと、職場の人にはもちろん、友人にも相談できません。
    アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:8606019812

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    私も無理

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    なつみかん
    人にはそれぞれ許せることと許せないことがあるので
    「もう済んだ過去のこと」と思えないからといって器が小さいとは思いません。
    私だったら無理です。
    目黒川さんも割り切れない気持ちでいるのなら
    別れるかどうかはともかくとりあえず結婚は白紙にした方が良いと思います。
    不倫する人はまた繰り返す、かどうかは分かりませんが
    結婚後、何かあると「不倫出来るような人だし」って思ってしまうと思います。

    トピ内ID:2492327733

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    許せるかは人それぞれだと思います。

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    ドーナツ
    許してあげてとか、器が小さいとかいう意見が
    あるかもしれませんが、
    許せるか許せないかは人それぞれで考え方だと思います。
    ちなみに私だったら多分、許せないというか
    なかなか忘れられないと思います、
    なので苦しむだろうなぁ。

    彼女も過去の過ちについて深く反省してるようですし
    忘れてあげられればいいですけどね・・
    ただ、あなたが忘れられないことで苦しんだり
    それによって彼女も苦しむこともあると思いますので
    結婚を延期するとか距離を置くとかしてみると
    いいかもしれません。

    出来るなら忘れて許してあげたいけど
    心は思い通りにならないですよね。分かります。
    今は冷静になれないし、焦って答えを出すことは
    ないと思いますよ。

    トピ内ID:6583895161

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    彼女の人間性が問題なんでしょう。

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    常識人
    同情します。
    まず、婚約者の方は自ら告白していますね。あなたとの生活を嘘のないものにしたいという点で評価したいとおもいます。だけど、婚約する前に告白していただくべきでした。
    彼女からサイは投げられました。これから先は、彼女が不倫に至った経緯や考え方をトピ主さんが納得できるかどうかにかかっていると思います。トピ主さんは、婚約者の人間性に疑問を持ち始めているのですから。これからの長い結婚生活を考え場合、軽率だったという一言ですむ問題ではなくなってきているのでしょうね。
    十分に心の整理をつけた上で結婚生活に入られるよう願っています。

    トピ内ID:0367306208

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    不倫であろうが元彼であろうが

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    徳丸
    今敏感な時期でしょう。彼女の過去が気になっているだけでしょうね。
    (たまたま不倫という反社会的言葉に反応している)

    現在の彼女と出会えた事、婚約した事、全て過去があったからこです。

    過去は沢山ありますよ。

    生まれた事~友達と喧嘩をした事~学校を卒業した事~就職した事~貴方に出会った事

    大切なのは「今」です。
    今だけ見てください。
    過去と向き合う必要などないですから。
    (過去に不倫がなかったら、あなたとの今はなかったでしょう。)

    過去にこだわっていると、今の幸せ消えちゃいますよ~!

    不倫を経験している方って、過ちを二度と犯したくないから逆に不倫しない安心できる伴侶です。

    それに、「いけない事」とわかっているので、アドバイスをしてあげれる経験豊富な証拠ですけどね!

    トピ内ID:5700206961

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    同じ状況になったことがあります

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    くま
    私も同じ経験をしたことがあります。
    私は30歳の時に経験しました。
    当時お付き合いをして2年の彼女がおり、
    そろそろ・・・と考えていた時に彼女の不倫の過去が発覚しました。
    目黒川様の彼女様の4か月とは違い、私の場合は2年でした。

    先に進むか、辞めるか散々悩んだあげく、彼女とは別れました。
    理由としては、最終的に彼女が不倫を出来る倫理観の持ち主だと思ったからです。
    そしてモヤモヤとした気分で彼女と一生楽しく過ごせると思わなかったからです。

    「器の大きさ」は関係ありませんよ。
    関係あったとしても倫理観が逸脱した方より100倍マシだと私自身思っています。

    トピ内ID:5458987807

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    一度気になったら

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    😑
    まかろに
    さぞかしお悩みのことかと思います。
    できれば知りたくなかった・・・といったところでしょうか。

    彼女さんのほうでも怖かったと思います。
    婚約までしてからそれを伝えるとは。
    破談になる可能性を考えたら、私だったら黙っているかも。

    あなたを心から信じているからこその、告白でしょうね。

    でも彼女の信頼よりも、過去の間違いのほうが、あなたには大きいみたい。

    不倫=悪い のは世間ではそうです。
    しかし人はいつも安定して満足して充実した人生ではありません。
    その人との関係は、そのときの彼女には必要だったのではないでしょうか。

    精神病になるでもなく日常に戻り反省までしている。

    よくがんばって立ち直ったね、くらいに思ってみてはいかがでしょう。

    これから相手が間違いを犯すたびに許すかどうか悩んでいてはとても支えられません。
    もしご自身が間違いを犯したら?まったくないとは言い切れませんよね。

    人生は苦難の連続です。(人によっては恵まれて平穏でしょうが。)

    彼女と同じく過ちは繰り返すまいと決心している女からの
    正直な意見・・というより、願いです。

    トピ内ID:7961468661

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    器が小さいのは彼女のほう

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    とくめい
    自分の過去の恋愛に責任を持つことが出来ず、夫となる人に話して自分が楽になろうとしたんでしょう。
    自分の行動に責任を持つ、ということがわかっていませんね。
    苦難があれば誰かに頼り、自分が楽になればもう済んだこと。
    そんな程度の自己責任じゃないですかね。
    だから不倫しちゃったんでしょう。今も、さほど大変な事をしたという思いはなく、「恋だもの、仕方がないの。他の恋愛とあんまり変わらないのよ」とでも思っているんじゃないですか?
    反省の度合いが軽いからこそ、トピ主さんに打ち明ければ楽になれると考えていたんでしょう。
    女としての器の小ささにビックリです。
    女ならば、人に話せない恋愛経験を経ての結婚であれば、一生涯、夫に毛ほども気取られずに墓まで持って行くのが器です。

    この結婚は、無しにするのが良いでしょう。
    少なくとも、白紙にするべきです。

    トピ内ID:8630059673

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    私も無理

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    🐤
    カマンベールチーズ
    不倫は絶対許せません。
    トピ主さんの彼女は、その4カ月間さぞスリリングな恋愛を楽しまれたことでしょう。「この人は奥さんがいるけど、それでも私を選んでくれた!」と悦に入っていたことでしょう。
    でも、相手の奥さんとお子さんはズタズタに傷ついたと思います。
    誰かをズタズタにしておいて、快楽を楽しめるような人、私は絶対に無理です。
    その上、不倫経験者さんは結婚をすると今度は配偶者を「不倫しているんじゃないか」と必要以上に疑ったりするそうですよ。自分が不倫をしていたから、不安になるそうです。

    私なら無理です。
    不倫経験者ではなく、もっと綺麗な人(不倫したことがに人)と結婚したいと思います。

    トピ内ID:3839795562

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    器が小さいんじゃないと思う

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    えびマヨ
    許せるか、許せないかは人それぞれだと思いますが、彼女さんが軽率な行動を
    取ったと思います。

    不倫をした事じゃなくて、トピ主さんへ告白した事が。

    言った本人(彼女)は、一人で抱えていた秘密を吐き出してスッキリしたでしょうが、
    言われた方(トピ主さん)は、悶々としてしまいますよね?

    もし、私が不倫した事があるなら、墓場まで持って行くけどな(してませんけど)

    トピ内ID:5299854965

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    器小さいと思います

    しおりをつける
    🐴
    kiwi
    隠そうと思えばできたのに、彼女から話してくれたんでしょ?
    彼女の過去の恋愛を気にする男って、器小さいというか独占欲とか支配欲が強いのかなと思います。

    不倫といってもたった4ヶ月なんだし、自分で悪かったと思ってやめたのなら、むしろそこから何かを学習しているでしょう。不倫経験のない人よりある面、深みがあるかもしれませんよ。

    私はどんな経験でも学ぶものはあるし、それによって人間が成長できると思っています。

    トピ内ID:2605912920

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    今の彼女を信じてみませんか?

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    🐧
    キーマ
    私も同じです。
    約8年間、夫のいる女性と不倫をしていた人と結婚しました。

    付き合う前から話は聞いていたのですが、やはりしょっちゅう思い出して彼を問い詰めたりしました。
    その度に彼は謝ってくれて、過去の自分を恥じている事などを聞き、今はあまり気にならなくなりました。
    何年か経てばどうでもいい過去になると信じています。
    気になるなら彼女に話を聞いてみるといいと思います。思っているよりも薄っぺらい恋愛かもしれませんよ?

    今の彼女が好きならいいじゃないですか。
    信じないと、信頼は生まれないと思います。
    信じていれば彼女も応えてくれると思います。

    あなたのことを大切に想ってくれていると感じられるなら、もう今の彼女は過去の彼女とは違うと信じてみませんか?
    失敗したり、辛い思いを経験している人の方が私は信じられると思います。

    トピ内ID:8908589490

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    器は小さくない

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    blank
    うーたん
    し、許せない気持ちを押し隠して結婚しない方がいいと思います。


    何かにつけて思い出すと思うし。


    結局価値観が違うんですよね。彼女にとっては不倫を軽く考え軽率だし反省してる、終わったことだから。で済む話が貴方の感性では理解出来ないんですよね?人間としての根底にあるモラルとか自尊心の違いって大きいですよ。


    好きになった人が既婚者だったと解ったら、きちんと諦めてけじめをつけれらる女性は世の中に沢山いますよ。そう言う人を選びましょう。


    トピ主さんのような男性が増えたら、簡単に不倫するような女性が減ると思うなぁ。不倫愛好家の女性にぜひ見て欲しいトピですね。

    トピ内ID:8227194468

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    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    参考に
    以前、同じ様な経験をした方がいらっしゃいました。
    その方は別れてしまったみたいです。
    読んでいて、私も別れに賛成でした。

    彼女の過去の恋愛についてショックを受けました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295550.htm

    トピ内ID:7424150838

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    常識はずれ

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    おわ
    そんな常識はずれのビッチはさっさと捨てればいいのでは?
    あなたと別れてからすればよかったのにね。
    わざわざそれをせずに、分かっていてそんな行動に出ていますね。

    よく考えてみた方がいいです、妻を持つ男性と関係を持つ程度の良識。
    自制心が無いということですね。理性もありません。

    それを独占欲だとかなんだとかおっしゃる人は想像力がたりません。
    職場の人に相談できないような事をあなたはされました。
    相談できないのはあなたに非があったのかもしれませんが。。

    別れない選択を取るならぐだぐだ言わない。
    しんどいならやめる。
    やりきれないのはわかりますが、婚約している間の不貞なら法的な手段には訴えられませんか?
    すっきりはするかもしれません。

    トピ内ID:0828279978

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    なんだかせつないですね

    しおりをつける
    💍
    ひよこ豆
    結婚相手として考えている女性の過去の不倫経験に悩む男性のトピを見かけることが時々ありますが。。。
    せつないですよね。
    悩んで当然と思います。
    気になって当然とも思います。
    過去のトピに賛否両論ありましたので、ご参考までに

    「彼女の過去の恋愛についてショックを受けました 」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295550.htm?o=2

    納得のいく結論が出ますことをお祈りしております

    トピ内ID:7752321182

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      小さくない!

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      毛糸
      私なら絶対無理ですから。不倫できるような人は気持ち悪いです。

      それに彼女は弄ばれてませんよ。
      しっかり不倫を楽しんでますから。

      そういう言い方したら、彼女って被害者みたいじゃないですか。
      彼女は立派な加害者です。

      不倫のことを正直に言ったのは凄いと思いますよ。
      過去に不倫してたのにそれをコソコソ隠して結婚している女もたくさんいますから。

      でもこれからもこの事実が付いて回ってずっと苦しむと思います。
      結婚は慎重に考えた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:4752804472

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      くりかえす

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      こまめ
      残念ながらそういう過去を持つ人は同じ事を繰り返すでしょう。
      モラルの問題だと思いますが、一度でもそういう経験をすると、次にまた似た状況になった時は、一度しているだけに前回よりもハードルが低くなってしまうことが多いようです。

      そんなリスクのある女性と結婚し、子供が産まれて、また不倫されたら苦しむのはあなたと罪のない子供です。
      分かっていてそんな女性と結婚することないと思いますよ。

      トピ内ID:3416444288

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      不倫経験のある人と結婚しました

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      blank
      ロン
      付き合っていた人が、学生時代に不倫していたと聞きましたが
      若気の至りと思って、結婚しました。

      しかしね、結婚してから、繰り返しましたよ、不倫。
      しかも1年間で3人と!
      もちろん離婚しました。

      その彼女、貴方に過去の不倫経験を
      べらべらと喋ってしまうのも、気になります。
      自分が楽になることしか考えてないから。
      貴方の気持ちを全然考えてないでしょう。

      不倫も、軽率な告白も
      自己中心性のあらわれです。

      結婚はよく考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:3239198630

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      私がトピ主さんなら無理

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      🍴
      エイこら歌
      私の主人も独身時に不倫をしていました。
      交際してすぐの時に過去にしていた事をひょんなきっかけで知ってしまいました。
      私の場合は「交際してすぐ」で「結婚の話は出ていなかった」、「相手女性は私が知っている人だった」ことから「交際過程で彼を信頼することができ」、「婚約時にその話を再度真剣に話し合い」、「知っている人だったからこそ怒りをその人にも向けること(実際には何もしてませんが)」ができました。
      それでもどうにか気にならなくなるのに4年以上かかりました。

      私は過去の不倫を自分から告白するのは自分が楽になりたいからという我儘で身勝手な行為だと思います。
      言われたあなたがどれだけ苦しむかの想像ができない、思い遣りのない人だと思います。

      婚約して、これから結婚に向かう人が告白することでしょうか?
      婚約したからこそ相手を困らせることは黙っておくのが思い遣りではないでしょうか。

      私だったら一旦婚約(結婚の話)は白紙に戻します。

      トピ主さんの器は小さくありません。
      彼女の告白を消化できないのは人間として当たり前のことです。

      トピ内ID:7019478973

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      よく考えて

      しおりをつける
      🐱
      三毛猫
      器が小さいと言われても、一度気になってしまったものは
      どうしようもないでしょう。

      一度白紙にして、距離をおいてはどうですか?

      やはり彼女が必要なんだと認識できれば、今度こそ気にせずに
      結婚できるでしょう。

      今の状態で結婚しても、喧嘩をして、「やっぱり不倫するような
      女は」などと思うことがあったら、もうおしまいでしょう?

      彼女が相手が独身だと勘違いしての不倫ならば、被害者ですから
      仕方がありませんが、知っていてしたのであれば立派な加害者です。
      不倫は周りの人間を巻き込んで不幸を撒き散らします。

      今回、相手の配偶者の知るところにならなかった、としても
      過去に犯罪を犯したのがばれていないのと同様です。

      もし知られたのであれば、相手の配偶者は、彼女のことを
      一生許さないはずです。夫の不倫相手が幸せになることなど
      許さないし、もし結婚の話があればぶち壊すでしょう。
      人の家庭をぶち壊しておいて、なんだってね。

      今回のことで、目黒川さんは結婚を有利な条件で進めることも
      できますが、とんでもない!と感じるなら、まだ望みもありますかな。

      トピ内ID:4379969938

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      でもね。

      しおりをつける
      blank
      リノア
      トピ様の気持ちはわかるけど。
      過去だよ?
      何を言っても取り戻し不可能なんだよ?
      主の器が小さいとは思いませんし、真面目な方だと思いますが、
      いろんなあった上て今の彼女があるのかな…と、考えられませんかね。
      反省しているからこそあなたに言えたのではないですか?

      若い頃不倫含めて色々あり、今は貞淑な妻となっている者です。

      トピ内ID:6113203569

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      独身時代不倫経験のある女性は自分が既婚になっても不倫する

      しおりをつける
      blank
      かえる
      私の友人は二人子供を産んでますが、現在W不倫中です。

      倫理観の垣根は一度でも下がると上方修正は出来ないようです。

      トピ内ID:0615417848

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      彼女はなぜ話したのかな

      しおりをつける
      ワイン
      不倫するような人とは結婚できないというレスがありますが、自分の選んだ人が全く過去にそのような経験がなかったとどうして言い切れるでしょうか。

      「墓場まで持っていくつもり」で隠しているだけかもしれませんね?

      その時大事なのは、今目の前にいる人を信じられるかどうかに尽きるとおもいます。

      不倫に限らず、人には言えない過去って大なり小なり持ってるものではないですかねぇ。

      ただ、今回は聞いてもないのに聞かされちゃったもんだから・・。彼女はなぜ言いたくなってしまったのか、自分の過去を将来にどう生かそうと思っているのかが大事かと。それからでも決断は遅くないのではないかな。

      トピ内ID:2656843937

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      どうしても無理です

      しおりをつける
      blank
      匿名
      きっと年を重ねていろんな事の本質がみれるようになったら、気にならないかもしれません。

      女性は処女じゃなきゃダメだなんていう時代もあったけど、今そんなこと言う人の方が少ないですよね。

      それと同じであと何年か経ったら、不倫の過去もよくある事になるのでしょうか。

      今あなたが受け入れられないのはそのまま受け入れていいことだと思います。あなたが大事にしてる事だからひっかかるわけで。

      トピ内ID:9311172788

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      別れましょう

      しおりをつける
      🛳
      正直
      無理です。気持ち悪すぎます。
      病気は大丈夫ですか?
      3年以内の不倫なら、相手の奥さんから慰謝料を請求される可能性があります。もし、請求されたらどうするのでしょう?

      トピ内ID:1851105627

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        もう一度聞いてみたら

        しおりをつける
        blank
        chika
        元彼の話とか、あまりしないので、なぜ敢えて不倫の話を出したのか不思議です。
        私なら墓場まで持って行くなあ。
        言って別れなかったとしても、一般的な倫理観を持っている人なら苦しむだろうと予想できるからです。

        「過去のことだから気にしない」と言える人もいるでしょう。
        けどそれは「器が大きい」って言うのかな?
        感覚が違うだけだと思います。

        今そこまで悩むということは、そのモヤモヤが解消されるのにはとても長い時間が掛かると思います。下手したら何十年も心の奥底にチクッと存在するかもしれません。

        そこまで悩むなら、無理に見なかったことにして誤摩化すより、今そのことについて彼女がどう思っているのか、もう少し聞いてみた方が良いのでは?と思います。心の底から猛省しているか、「まぁ、、反省はしているけど、若気の至りだし」という程度なのか。

        トピ内ID:3167842998

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        大切なことは・・・

        しおりをつける
        😀
        魔皇
         大切なことはその不倫から彼女が何を学んで、どんな女になったかだ。不倫とはいえ恋愛の一つ、恋愛を重ねることで男も女も人の愛し方を覚えていくものだ。濃淡の程度はあっても黒い過去の一つもないまっさらな女なんて、逆に始末に負えんぞ・・・。
         それに不倫はつらい経験だからな。文面から見ると彼女も「二度とゴメンだ」と思っているんじゃないか?。
         
         大切なのは過去ではなく未来・・・。彼女が貴方を末永く愛してくれると思うなら彼女の愛を受け入れるべきだろう。

         倫理観とか器の大きさなんか関係ない。今時点の彼女がどんな女になっているのかを直感で見極めて判断するんだ。

         あと、彼女を受け入れるのであれば、過去のことをつべこべ言わず、全力で愛してやれよ。
         

        トピ内ID:5331660636

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        器の大小というより倫理観の違いでは

        しおりをつける
        みき
        なんで彼女は不倫していたなんて話しちゃったんでしょうね…。

        普通の会話の中でだとすると、うっかりぽろっとなのでしょうか。
        胸の奥にしまい、墓場まで持っていくということもなく、うっかりぽろっと話してしまえる程度の場所にしまっていた。彼女にとって不倫した過去なんてその程度のものとも言える。
        よく言えば過去は振り返らず、不倫をしてもずるずると引きずらない。悪く言えばお遊びで不倫することができた。

        あるいは話すことで楽になりたかった、「過去の私があるから今があるの。私の過去も含めて愛してね」なのか(これだとちょっと身勝手)。

        とりあえず、トピ主さんが不倫の過去を聞いてそれが気持ちの上で消化できず苦しんでいることは、彼女に話した方が良いと思います。
        自身の過去のせいで、しかもそれをうかつにも告白してしまったことでトピ主さんが悩んでいることに対し、彼女がどのような反応をするのか。
        今後の身の振り方は、そのときの彼女の反応次第でも良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4098885713

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        目黒川
        みなさま、いろいろとアドバイスいただき、ありがとうございます。

        私の書き込みに足りない部分がありましたので、追記いたします。


        今回の不倫は、私と知り合う前のことで、当時、離婚したいと言われ関係を持ったようですが、現時点では離婚していないとのことです。

        相手には妻がいるものの、子供はいないようです。

        相手と知り合ったのは趣味のサークルで、そのサークルは辞めたくないと言っていました(が、強制的に辞めさせました)。

        不倫の件について問い詰めると、「自分にパートナーいない時のことで、浮気ではない」という説明をします。


        いろいろな思いが交錯する中で書き込んでしまい、言葉足らずな内容となってしまい、申し訳ありません。

        引き続きアドバイスいただけたらと思います。
        宜しくお願いいたします。

        トピ内ID:8606019812

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        おじさんのつぶやき

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        ぽんでぽん
        40代のおじさんです。
        昔、父親に言われました。
        「結婚は過去は問わず将来を誓うもの」と。

        20代後半に結婚しかけましたが、彼女の不安定さ(良く言えば魅力的過ぎる)がどうしても許せずお別れとなりました。

        結婚願望も特になく気ままに生きてきましたが、昨年結婚しました。
        交際中、元彼との話し(不倫含む?)や直近の元彼との金銭トラブルの話しを聞かされ不愉快な思いもしましたが、20代の頃のように潔癖でもなく(自分もいろいろありますから)今のところ不信や疑惑はありません。

        今にして先の父親の言葉を思い起こします。

        結論

        許せないと思うならやめればよろしい。
        彼女は貴方が許せない程の醜悪な過去を生きてきたのです。
        彼女の不徳の致すところです。

        彼女以外は考えられないと思うなら
        彼女にとって世界一魅力的な男になって彼女が自分以外の誰にも振り向かないようにすればよろしい。

        「結婚は過去は問わず将来を誓うもの」だと思うから。

        トピ内ID:3583605374

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