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    母となった嫁との付き合い方について

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    🐤
    アクセラ
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    はじめましてアクセラと申します。

    愚痴っぽくなってしまうかもしれませんが、嫁との付き合い方について質問です。
    現在、結婚5年目で子どもが3歳、1歳になります。
    私も嫁も会社で正社員として働いています。

    女性は妊娠出産を経て性格が変わったり、夫を受け付けなくなったりするとよく耳にします。女性とはそういうものだと割り切っているつもりです。
    出産後は嫁のやりたいようにやらせ、文句も聞いてあげ、私の気に入らないところは直してきました。

    長男出産時は、1年くらいしたらもとの性格に戻り、あのころはごめんねなんて言っていましたが、次男出産後1年経過しましたが、嫁はまだイライラしたり、よく分からないことで怒ってダンマリしてしまいます。
    家事育児は私も相当がんばっていると思っています。(保育園の送り迎え、買い物、洗濯、子供の着替え、子供の入浴、子供の寝かしつけ、料理は出来ませんが洗い物など)
    また、私は小遣いも貰えていません。必要とあったらその都度、最低限の金額だけしぶしぶ渡してくれますが、急遽会社の飲み会など必要な場合があっても参加できません。(財布にお札が入っていない)

    今朝も、何かイライラしてみたいだったので、私に不備があったら直すから、教えてといっても「怒ってない」と一蹴され、よくわかりません。

    最近嫁の、顔色を伺いながらの生活に疲れてきました。イライラしているときは本当に会話にならないですし、詳細は伏せますが、嫁を信用できなくなるようなコトもありました。

    でも、嫁のことは愛していますし、子供も可愛くて、別れたくはありません。それでも、家に帰って心も休まらず疲れてきました。

    皆さんにお聞きしたいのですが、これは私の甘えでしょうか?
    また、ここを我慢すればまた心安らぐ日が来るのでしょうか?

    お願いします。

    トピ内ID:8206656315

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    別居したらいい

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    鬼嫁
    子供が増えて手がかかるからイライラしてるのかもしれないし、会社でストレスがあるのかもしれないし。
    もしかしたら姑との同居自体が原因かもしれないし。
    愛してるとか愛してないとかの問題じゃなく、一度離れてみるのもいいかもしれないですよ。
    私の母方の祖母はお嫁さんと合わなくて、自分の家なのに出て貸家に引っ越しました。
    母は「お祖母さんはゴーイングマイウェイだから同居は無理よ」って言ってました。
    我慢して同居してないで離れてはいかがでしょうか。
    孫の世話は両親がするものであって、祖母がするものではないので、孫と一緒に暮らしたいから我慢するというのも変ですし。

    トピ内ID:0173999040

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    どうして一緒に住んでいるんですか?

    しおりをつける
    😀
    愛と誠
    少し家族構成が分からないのではっきりとはかけません。
    年収の違い、勤務時間の違い・・・・ 情報不足です。
    お嫁さんの性格が変わったという事ですが、この点について
    お嫁さんのご主人の対応の仕方はどうなのでしょうか? 
    一番簡単な解決方法は、別々に住むことです。顔を合わせて生活を一緒にしているから問題が起こっているのです。あなたは解決に向けて努力されているのでしょうけれども空回りしているみたいです。
    からだ、精神をやられたらおしまいですよ。

    トピ内ID:9795672782

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    お孫さんの世話をやめたら

    しおりをつける
    blank
    うみみ
    状況がよく分からない部分(飲み会に行けないなど)もありますが
    正社員として働きながら、お孫さんのお世話もしているんですよね。
    大変ですね。
    お孫さんが可愛いのもあるかと思いますが・・・
    お嫁さん(息子さん)家族と距離が近すぎるのでは?
    お孫さんの世話も含め、お嫁さん家族(別居ですよね)の
    お手伝いをやめましょうよ。
    ご自分の家族との生活を一番に考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9301714734

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    ガマンしすぎ

    しおりをつける
    blank
    カナコ
    どうしてそんなに嫁の顔色ばかりうかがうんですか?
    きちんとやる事やってるのだから堂々としてたら? そんな態度をとる奥さんの方が悪いです。
    あまりにもビクビクしてるから 軽く見られて余計にイライラされるんですよ。
    たまには職場の人と飲むのも 仕事のうちでしょう。
    そういうお金も確保してください。
    当たり前の権利です。


    しっかりしてよ。

    トピ内ID:0939252732

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    元に戻ることはないです

    しおりをつける
    😑
    だいすきなうた
    奥さんの中で[イライラ]を処理方法が[夫で不満解決]の方程式が出来上がったのだと思います。

    奥さんのストレスは、「夫の行動」のみで通常の状態に戻る物だと想像できます。
    自分でストレスを解消する方法を見失ったのだと思います。

    そんな時は、自ら仕事を多めにスケジュールして、ほんとに忙しいを演出したほうが良いと思います。
    (残業代がでたら、食事でもっと言っておいて仕事に没頭しましょ~)
    理屈を言っても、解決はできないです。

    トピ内ID:8023892725

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    同居してくれているだけでも感謝

    しおりをつける
    🐶
    mokamoka
    お嫁さん、疲れていて余裕がないのでしょう。
    トピ主さん、イライラしている時は
    そっとしておいてあげてください。

    お小遣いは、毎月定額を頂いてはどうですか。

    トピ内ID:4036018976

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    子供は見ています

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    なな
    普通に正社員で働いていて、飲み会にも参加できないと困りますね。
    そこは、お財布にいつも定額入れてお守り代わりに持っておくというのはどうですか?
    でもおやじがりやひったくりに逢うかもしれませんよ??

    トピだけでは、トピ主さんのどこが悪いのか解りませんけど、いわないでいるものもあるかもしれませんので、小町ではきっと判断できません。

    でもね。子供は見ていますよ。5歳、7歳、9歳、、
    子供が冷静なジャッジしてくれます。

    駄目な母親なのか?駄目な父親なのか。
    「どうしてか」聞けるまで、我慢するしかないですね。

    トピ内ID:8101258652

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    嫁は止めましょうよ、妻でしょう

    しおりをつける
    😠
    おっと
     姑トピかと思いましたが、夫ですよね。取りあえず妻を「嫁」と言うのは止めませんか。
     それはさておきですね。どれだけ家事と子育ての協力しているか解りませんが、妻は正社員との両立にまいっていると思いますよ。私の妻は二人目ができたときに、専業主婦になりました。そして、小学校に行くようになって、再就職しました。幸い妻は難関資格職ですので、いつでも求人難ですから、すぐに採用されましたが。
     奥様を数年、専業にしてあげてはいかがですか。金銭的に無理ならばしょうがないのですが。

    トピ内ID:9030525207

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    まずは

    しおりをつける
    💡
    40歳専業主婦
    自分の「妻」を「嫁」と呼ぶ事からやめましょう。

    トピ内ID:8982197617

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    あなたは

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     夫なの?姑のつもりで読んでました。奥様のお話なんですね。とにかくお疲れみたいなので休ませてあげて下さい。家事は外注しても。お小遣いはぜひ交渉してください。

    トピ内ID:4516913137

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    それよりも…

    しおりをつける
    blank
    妻暦7年
    「嫁」なんて書かれてるので、
    てっきり舅さんか姑さんが立てたトピかと思いました。
    読み進めて途中から、やっと気付きましたが…。

    「嫁」ではなく「妻」ですね。
    そもそも些細な認識からもズレが出てるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4097980564

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    う・・・う・・うわぁ

    しおりをつける
    blank
    かず
    主様の気持ちものすごいわかります。うちは今もうすぐ3歳になる息子がいるんですが、やはり子供が生まれてからというもの全くの別人のようになってしまい、俺が支えてやらなければ・・・と一生懸命家事育児炊事などやってきたつもりですが、だんだん奴隷のようになってきてしまい、何時も嫁の顔色を伺いながらの生活で疲れ果てていました。嫁の母親と折り合いが付かず揉める様なことが何度かあり、それが原因で俺の事を恨んでいるようなことを言っていたんですが、14年もの付き合いなので、彼女の事は良く分かっていたつもりです。とてもそれが原因とは思えないのです。ここ最近はお互いに触ることもイヤになってしまい、ついに離婚の危機を迎え、今はとりあえず別居しています。
    とりあえずもとりあえずで、離婚という話で指輪を投げつけられ一方的に離婚の話のまま追い出されたような感じで、こちらとしても、子供との別れが死ぬほど辛いのですが、新しい出会いと生活を始めるべきかもしれないと思い、ほぼ気持ちは固まっているので、結局離婚という形になりそうです。良い結果とは思いませんが・・・参考になるかどうか・・・・

    トピ内ID:2307072666

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    お小遣いって何?

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    >私も嫁も会社で正社員として働いています
    のに、

    >私は小遣いも貰えていません
    って何ですか?


    正社員で働いているんだから、自由になるお金ありますでしょ?
    家計はどのようになってるんでしょう?

    まぁ… 小さな子ども二人抱えて、
    なにか気に障ることがあるのでしょう。
    嫁と姑なんて、そうそう上手く行きませんて。

    スープの冷めない距離に別居なさったらいいのに。
    お互いの幸せの為にも。

    トピ内ID:9351745453

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    若輩者の意見ですが

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    私は、姑さんが嫌いです。同居はしてませんが。

    私のお姑さんは、お金は沢山下さるし、孫の面倒も見て下さるし、何かと買って下さるし、そういう即物的なところには、即物的に感謝してます。
    でも、彼女の人間性は、嫌いです。

    これはどうしようもない事。男女の恋愛と同じですよ。
    尽くしてくれたからといって、相手の男性を好きにはならないでしょう。
    尽くしてくれた、その事には感謝するけれど。

    他の方のレスにも多い意見ですが、別居なさり、ご自分の稼ぎはご自分のために使い、お嫁さんに尽くすのは、もう、おやめになって下さい。

    トピ内ID:5252066738

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    やさしいあなたに甘えてるのかな

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    😭
    びび
    疲れているのですよ。。。出産後のボロボロの体のままでの育児と仕事と家事の両立はほんとうにきつくて、体もどこそこ痛くて、心もガサガサになりがち。

    そんな時にやさしい夫がそばにいれば・・・やつあたり・・・に似た甘えがでてしまうのでは? 私はそうでした。はじめは私も「何だこの夫をみるだけでイライラするのは!?」と原因がわかりませんでしたが、じょじょに「甘えているんだ」と気づきました。奥さんのイライラは「疲れたよ~」と素直に言えずにあなたに気づいて欲しくて甘えているイライラじゃないでしょうか。
    私の夫は、対処が上手でしたよ。イライラしている私に「疲れているんだね。よくがんばっているもんね」ってさらっと言って、ぎゅーっっとしてとどめに
    「今度の俺の休みの日、一日子供の面倒みてておくから あなたは一日好きなことしなさい。外にでかけてもいいよ」って言ってくれました。
    これでわたしは、すーっっとしましたよ。実際出かけさせてくれたのは一回だけだったけど、その後言葉だけだったけど(笑)
    あなたもきっとやさしい旦那さんなんでしょうね。がんばって。

    トピ内ID:9583509835

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      主様は、どなた?

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      blank
      通りすがり
      横になるのですが、質問にお答え下さい。そうでないと、レスが混乱しています。

      『嫁』とは 家長夫婦からみて息子の妻として他家から嫁いできた女性のことですが、トピの『嫁』とは、主様の息子さんの奥さんのことですか?

      つまり、主様は、トピに出てくる『嫁』からみて義父に当たる方なのでしょうか?

      もしそうではなく、主様が、トピに出てくる『嫁』の夫なら、嫁と言うのはやめてください。『妻』と言いましょう。今 小町の皆さんのレスは、主様が、義父 或いは 夫であるという見解 両方にそれぞれ分かれていてややこしい状態ですよ。

      確かに、お小遣いももらえない主様のお立場は辛い物があると思います。失礼ですが、収入はおいくらでしょうか?収入が低い 或いは、出費が多くて生活が苦しいというのではありませんか?

      一度お子さんのいない時に 『嫁』さんと生活費について話し合ったほうが良いように思えます。その際、『嫁』さんの不満をゆっくり聞いてあげて下さい。主様が歩み寄れる不満なら、『嫁』さんのお気持ちに沿ってあげてください。『嫁』さんは、お子さんの育児が一段落した頃 落ち着かれることと思います。

      トピ内ID:1919330013

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      なんだ夫か

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      鬼嫁
      「嫁」というのでてっきり姑かと思った。
      もうちょっと奥様を大切にされたらいかがでしょうか。
      家計がギリギリだからとか、浮気性だからとか、お小遣いもらえない理由はそれなりにあるような気がします。
      イライラはあなたへの苛立ちかもしれないです。

      トピ内ID:0173999040

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      え…

      しおりをつける
      blank
      ゆかな
      みなさんのレスをみて驚き…

      夫なのですかあなたは?
      ああ… なるほど。

      では。

      う~ん、スバリ、お給料が少ないんじゃないですか?
      そんなことありません?
      収入はおいくら? 奥様は?

      お二人で正社員ということは、金銭的には楽ですか?
      庶民のイライラは、収入と関係していることが多いと思います。

      仕事に家事育児で、奥様はきっとお疲れなんですよ。
      3歳と1歳じゃ… ヘトヘトでしょう。

      ヘトヘトなところ、うすらボケ~っとした自分のことしか考えない
      夫とか見たらそりゃ穏やかじゃないかも。

      安らぐって言ってもね。
      奥様なんて、余計に安らげてないですよ。
      自分のことだけじゃなくて、家族のことを考えてください。

      甘え… てますね。多分。

      トピ内ID:9351745453

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      トピ主=夫じゃないの?

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      さらまんだらげ
      どこをどう読んだら舅や姑に読めるんだろう??不思議だ。
      一般常識で考えて、妻以外にも配偶者の呼び名は「嫁」「カミサン」など
      あることなど普通の大人であれば知っているでしょうに。
      文脈から、この場合の嫁は妻としか読めなかったけれど?私の読み間違い?
      妻と書け!という指摘は筋違いだし。

      本題。
      叱り飛ばせばいいと思う。
      ある程度思いやりは大事だけど、付け上がらせるまで甘やかすのはもう優しさではないよ。
      時にはきつく言うことの方が愛情で優しさってこともある。
      一方に凄い負担が出ているという事実に気づけていないなら教えてあげるのも優しさ。
      何でも受け止めて甘やかすことが愛ではない。そんなことしてたら人って腐るよ。
      生理痛や出産の後とか女性特有の辛さはある程度あるけど、でもだからってどこまでも
      甘えていいわけじゃない。ある程度自分も努力しないと。
      故意でなくても人のものを汚したら謝るよね?それと同じ。奥さんが故意じゃないとしても、
      だから悪くないかといえばそれは違う。女はどこまでも付け上がることも多いから、手綱握らないと。
      しめないと、どこまでも増長するよ。

      トピ内ID:7605944961

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      お姑さんじゃないのか?!やっと理解できた

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      blank
      美波
      同居のお姑さんが給料を押さえられ、お小遣い制なのかな???と理解できない状況になりました。

      子供が出来てイライラする奥様方に多いのは
      「言われなくても気づいて、手伝って欲しい」というか、共働きなら、同じだけ家事と育児しないとね
      子供が2人になると負担が倍増では済まずに余裕が一気になくなるらしいです。
      家事育児は相当がんばっていると思っているようですが
      例えば、奥様より家事も育児もやったな!っていう日は、年に何回あるのか?
      奥様を自由にして寛ぐ楽しい時間をどれ位与えて上げられているのか?
      奥様は会社の飲み会に、どの程度参加できているのか?
      本気で奥様と比較したことありますか?
      女だから、家事育児の負担が多くて、会社より家を優先で、当たり前という前提からだと見えない事があります
      1歳だと、まだ母乳かな?上の子の妊娠の時から今まで、薬や食べ物に気をつけて暮らしているのでチョット大変です。

      何よりコミュニケーションなので、諦めずに
      子供が寝てから奥様の肩でももみながら話をしてみてください。
      まだ離婚を考える段階じゃないと思います

      トピ内ID:3442825525

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      嫁という言い方

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      🍴
      パセリ
      『嫁』とは息子と結婚した女性を親の側からいう言葉です。

      自分の奥さんをそんな呼び方をしているだけで
      ご夫婦の関係が想像できます。
      奥さまのことを突き放して考えず、もっと愛情をかけたらいかがですか?
      育児や家事を協力しているのは偉いと思いますが、
      奥さまに対して自分はやってあげてる的な態度があるのでは?
      なぜそんなにいらいらしているのか、ゆっくりお話を聞いてあげたらいかがでしょう?
      おこづかいも、相談してきちんともらったらいいと思います。
      夫婦での会話や話し合いが足りないと思います。

      トピ内ID:8388981337

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      忙しすぎるのが原因では?

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      🐷
      三児の母
      お二人とも正社員で働いていらして、
      3歳1歳の男の子がいらっしゃるんですね。
      そりゃあ奥様も主さんもタイヘンでしょう。

      仕事から疲れて帰ってきた後、
      限られた時間の中でその年齢の子供たちを定時に寝かせ、
      定時に起こして食事させて出かけるしたく(子供も自分も)をして保育園に連れて行く・・
      夜も朝も一番ぐずる時間帯・・
      考えただけでもめまいがしそうです。

      主さんが我慢しすぎなのもよくないような気もする。
      お小遣いだって必要経費ですから堂々と請求するべきだし、
      一度ガツンと不満を言えば奥様も我に帰って反省する「かも」しれません。

      でもいずれにしても「正社員しながら子育て」は
      実家のサポートなど、主婦の代わりをしてくれる人が居ないと
      ほとんど無理なのではないかと私は思います。
      ある程度の収入は確保しなければならないし
      将来に備えて貯金もしなければ、とお思いでしょうが
      お子さんが小さい数年間の間は、必要経費と割り切って
      働き方を変える、住むところを変える、ある程度家事を外注する
      など、生活そのものを変えた方がいいと思います。
      きっと、自分で考えている以上にお二人ともお疲れだと思います。

      トピ内ID:2897740292

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      そんなに攻めないで

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      blank
      地方人
      こんなに妻を姑と誤解する方が多いとは
      妻を嫁と呼ぶ地域はまだまだ有りますよ
      自分だけの常識にとらわれないで

      トピ内ID:6389481988

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      トピ主さんは夫でしょう?

      しおりをつける
      blank
      リンコ
      嫁との付き合い方

      トピ内ID:7739017436

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      イライラの原因

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      blank
      saisai
      原因はきっと主様でしょう。

      奥様正社員で乳幼児2人を育て、家事もしてなんて、
      自分の時間なんてありませんでしょう。
      どんなに大変か推して知るべし。

      ちょっと休ませてあげてください。

      主さまは手伝っているという認識かもしれませんが、
      手伝うというスタンスではなく、
      母乳以外は自分も当事者という立場にならないといけません。

      奥様が夜仕事仲間と飲みに行く場合、
      快く送り出せますか?

      奥様はほほ笑む余裕がないのです。

      トピ内ID:1589177234

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        2回目です

        しおりをつける
        blank
        うみみ
        ごめんなさい。
        ご主人さんだったのですね!(恥ずかしい)
        こんな私が言うのもなんだけど・・・
        トピ主さん女々しい気がします。
        文章からみてですが。
        甘えというより甘いんじゃないですか?
        きちんと自分の考えをもって奥さんと接しては?
        家庭で、ご自分が出来る事出来ない事をハッキリ伝え
        夫婦の役割分担などしっかり話し合って家族になりましょう。
        的はずれだったら失礼しました。

        トピ内ID:9301714734

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        あはは。小町で嫁と言えばトピ主は姑!

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        私も嫁
        私も途中まで、なんて腰の低いお姑さんなんだろう。お気の毒。
        働いている給料まで取られているの??
        とそこまで気づきませんでした。
        あはは。

        トピ主さんはよくやっているのではないでしょうか。
        お小遣いもがまんされてるなんて偉いですね。

        あなたが下手に出すぎだから鬼嫁になっているのでは?

        奥さんときちんと話す機会があったほうがいいですよね。
        お金のこと、奥さんの態度のこと、客観的にみて、奥さんが悪いという印象です。

        がんばって、改善されてくださいね。

        報告お待ちしております。

        トピ内ID:0275675321

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        奥様と全く同じ状況。

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        blank
        ハニカミ
        奥さんは疲れ切っているんだと思います。

        女性の体は28日周期でホルモンバランスが変化します。
        生理は7日間はもちろん、生理が終わって7日後には排卵日。
        どちらにもものすごいエネルギーを要します。

        私の場合なりますが、生理のはじまる3日前~終了後2、3日、
        排卵日の3日前から当日は、貧血のようなめまいがして体に力が入らず、
        精神的にも大変不安定で自分でも抑えがきかないくらいイライラします。
        布団に横になって二度と立ち上がりたくないと思うくらいシンドイです。

        月の半分はこのようにシンドイ体と付き合っています。
        それでも、兼業フルタイムですから男性と同じ量働き、帰宅したら家事と夫と子供の面倒。
        時折、仕事と家事でいつもヘトヘトになってイライラして、心も体も疲れ切って汚くなっている自分が
        たまらなく嫌になります。そういう時、奥様と似たような感じで夫にあたってしまいます。

        少しは女性の心情を理解する参考になったでしょうか。
        奥さん自身も苦しいと思います。
        今がお互い一番シンドイ時期だと思いますが、あと1、2年我慢すれば状況は変わるはず。
        頑張れ!

        トピ内ID:6363872157

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        さらまんだらげ流は絶対止めな

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        ろっか
        さらまんだらげ流に叱り飛ばした瞬間、奥さんの心は崩壊しますよ。

        フルタイム勤務で1歳3歳の子育て。

        もう限界ギリギリまで追い詰められているのでしょうね。

        表面張力でなんとか爆発を抑えている感じ。

        イライラは、疲れからだと思います。

        あなたの何が不満とかじゃなく。

        「こういう理由でイライラしている」と明確に言えるわけでもなし。

        だからダンマリだったり「怒ってない」と言うんです。

        かと言って、そこで笑顔で「何でもないわ」と言えるエネルギーも無い、、

        イライラをコントロールできるパワーすら残ってないといったところでしょうか。

        だから奥さんがイライラしている時は、そっとしておくのが一番です。

        夫婦は助け合い。

        今は奥さんが限界寸前で、アナタにはまだ余力がある状態。

        それならば、今はアナタが頑張る時。

        今のお二人の状況は十分に大変なものです。

        あなたも奥様も超人じゃないんですから、おかしくなって当然。

        どっちが甘えてるとか考えても意味はないと思います。

        二人で工夫して何とか乗り越えないと。

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        一言。

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        はなの
        「僕も頑張るから一緒に頑張ろう」
        その一言を言った事がありますか?
        実際にあなたが作業を増やさなくても、この言葉だけで救われるし、頑張ろう!って思えると思いますが。

        二人ともフルタイムで働いてるんだから、家事・育児の半分はあなたの当然やるべき事です。
        まさか「やってあげてる」という態度ではないですよね?
        そうだったら、イラつかれてもしょうがない。
        当然やるべき事だけど、大変なことなんだからお互い労いあって励まし合ってやらないと。

        奥さんもあなたも心休まる時がないのがいけないのです。
        たまには子供を両親に預けて、丸一日何もしない日なども作ってみたら。
        平日に会社休んでみるとかさ。
        もっとうまくガス抜きしないと。

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