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    はるか
    ひと
    主人は母一人子一人です。舅は主人が赤ちゃんの時から居なくて、姑は自分の両親に助けてもらい、働いて主人を育ててきました。つまり、シングルです。姑とは離れて住んでいて、私は専業主婦です。

    主人の従姉妹が、姑と同じ様にシングルです。学生でデキて中退、結婚してもらえず、未婚で育てています。その従姉妹は、また別の男性の子を妊娠し、再婚しました。
    姑は、この従姉妹は苦労している、学歴もないしお金に困っていると言います。
    自業自得と思うのは、、私は冷たいでしょうか?

    違う従姉妹は、夫が(高校後ずっと)フリーターで従姉妹が主となって働いています。こちらには姑は、夫婦で働いているから上の従姉妹よりはマシだけど、、お金に困っていると言います。従姉妹はフリーターでも好きな人と結婚で来て2人子もいて幸せです(たぶん)。
    夫が正社員で働けばいいだけ、、ですよね?

    遠くに住んでいる姑は、私にこの従姉妹たちをこのようにして褒めるのですが、それって私にも働けと言うことでしょうか?
    私は、この2人の話を聞くたび、褒められるたび、そう感じます。

    主人は「暇があればパ-トでいい。家事を自分にさせるな、仕事の邪魔をするな」といいますし、近所に親戚もおらず、子供が病気になったら仕事ができず困るのは私です。また、主人の給料で十分やっていけています。

    嫁が働くのを快く思わない姑もいるようですが、私の姑は、、私に「息子ばかり働かせて、嫁も働け」と思っているのでしょうか?

    どんな姑が嫁に「働け」とか「働くな」と思うのでしょうね?

    トピ内ID:5907209548

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    多分想像力の欠如

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    🐶
    ファフ
    親戚、他人にかかわらず
    このような人は自分がそういう立場に立ったことがないから
    わからないのですよ。

    従姉妹を褒めているのは、まわりまわって自分を褒めているわけです。

    あなたは必要がないからやらない。それだけのことだと思います。
    認める気のない人に無理に認めさせることはできません。

    主様はこのままでよいと思いますが。

    トピ内ID:6220454934

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    自分の生き方を肯定して欲しいってことじゃ?

    しおりをつける
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    とくさん
    自分の人生に自負心を持って苦労を超えてきた一定年齢以上の人、それでも少しだけ不安や「これでよかったのかな」と思う気持ちを持っている人は、自分を肯定して欲しいのですよ。
    専業であろうが兼業であろうが、働いてこようが、働かないで生きてこようが。
    お姑さんも、自負心を持ちつつ「本当にこれで良かったのか」と思っている。
    息子の嫁が専業ならば、特に「息子は働く私に不満があったのでは」と感じる事はあるでしょ。
    トピ主さん、お姑さんにリップサービスできてる?
    「従姉妹もですが、お義母さんは一人で良くやってきましたよね。すごいです。私にはできないかも」とか。
    そういうのが足りないんじゃ?へ~とか言って聞いてるだけではない?
    お姑さんは、嫁にそう言われて安心したいんじゃないかな。
    従姉妹の子も働いて子供を育てて頑張ってる、エライ=私も頑張ったのよ。あなたの夫を育てるのに、という事では?

    専業主婦で来たのに、心のどこかでそれに不安を持っている姑は、嫁に私の生き方を肯定しろという意味で、専業が一番でしょ!と言うはず。
    専業でも兼業でも幸せに生きてきた人は、相手に肯定を望まないから自由にさせてくれるよ。

    トピ内ID:5905436478

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    知らん

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    ?
    別に直接働けって言ってるわけでもないんでしょ。じゃほっとけばいいじゃない。
    何カリカリしてんですか?

    >私の姑は、、私に「息子ばかり働かせて、嫁も働け」と思っているのでしょうか?
    と思ってたって強制するわけじゃないんですよね

    何か引け目あるんですか?

    トピ内ID:6547530159

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    同じ境遇の人間に共感するのでは?

    しおりをつける
    🐱
    はにまま
    姑と嫁の関係でなくても、自分とは違う境遇でありながら幸せそうに
    している人間に嫉妬を覚える女性は案外、多いものだと思いますよ。

    トピ主さんの姑さんなんて、まさに自分と似た境遇である従姉妹さん
    達に感情移入している状態であって、至ってノーマルな結婚生活を
    送っているはずのトピ主さんの境遇に嫉妬を感じているということ
    なのだと思いますよ。
    トピ主さんの場合とは反対に、ずっと専業主婦で、何となく鬱々とした
    生活をしてきた人は、表で働く女性に嫉妬をして、気持ちとはうらはらに
    「女性は家で家庭を守るべき」なんて主張をするのだと思いますし。
    要は現在の自分の生活に満足していない人の方が、自分の立場を
    肯定したがるのではないかと感じます。
    気持ちに余裕がないと、感情もネジ曲がるんだと思いますよ。

    別に姑さんの思う「苦労を買って出るような良い嫁」にならなくても
    良いのはありませんか?
    トピ主さんが今の生活に満足出来ているのなら、それでいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:6976555338

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    ちょっと違うと思う

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    💡
    ぷりぷりぽりん
    姑さんは、いとこ達がお金に困っていて、働いてて大変だと言ってるんですよね。
    私には「あなたは息子のおかげで働かずに生活できる今に感謝しなさいよ」と言ってるように受け取れるんですが…どうでしょう?

    トピ内ID:5069492470

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    スルースルー

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    とりあえずなんか言いたい姑さんなんですね(笑)

    私もその従姉妹さん達は正直「自分で選んだ人生」なんだから責任取って働くのは当然かと思いますよ。
    私の母が とぴ主さんの姑タイプなんですが 「●さんは働いて子供も育てて偉い」という癖に 私が働くのは許さないという不思議な人です(許してもらわなくても働くときは働きますけど)
    とりあえず 常に誰かと引き合いをつけて こちらを下に言うのが好きなんです。

    ご主人と話し合いも出来てるようですし 無理に働かなくてもいいとなってるのだから 姑の話は「はぁそうですかー」とアホみたいに繰り返してオウムになっておけばいいでしょう

    「苦労してる人が偉い」と思ってるところがある人がいますので…

    私もその従姉妹さんたちは「大変だな」とは思うけど「偉い」とは別だと思います。配偶者に恵まれなかった(世間的にはそうでも精神的には幸せかも)だけですよね

    年寄りのたわごとと思って聞き流すのがベストだと思います
    真正面から受けると疲れるだけですよ

    トピ内ID:1503394527

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    はっきり聞けば?

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    はっきり聞いちゃえばいいのに

    それができないのなら、働くもよし!知らんぷりするもよし!

    トピ内ID:8137778731

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    違うんじゃないかな

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    お姑さんがトピ主さんに言いたいのは、
    「働け」
    じゃなくて、
    「こんなに恵まれない従姉妹たち、
    そして一人で働いて息子を育てたこの私に比べ、
    私の息子に養われている貴方はとっても恵まれている。
    だからもっと息子に感謝しろ!!
    息子をもっともっと大切にしろ!!!」
    て事じゃないかと思います。

    トピ内ID:1597727148

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    気にしない、気にしない

    しおりをつける
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    ナガ
    トピ主さんが書かれている内容だけ読むと、
    「他に話題がないから、そういう身内話をするしかない」
    状態にも思えます。

    トピ主さんが勘繰り過ぎているだけかもしれませんし、スルーしていれば良いと思います。

    トピ内ID:9430015001

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    それって・・・

    しおりをつける
    blank
    あん
    トピ主さん、深読みしすぎ。

    ただ単に姑さんは、従姉妹だかなんだか知らないけど
    主さんと話がしたいだけって思いましょうよ。

    考えはじめたらキリがありませんよ~。
    主さんが幸せ、ご主人さんが幸せだったらいいんじゃないですか?

    たまに、姑さんに「好きなもの」でも宅配したら良いのです。
    「おかげさまで、私たち幸せです~は~とま~く」位の手紙を
    添えて・・・・♪

    トピ内ID:7226976583

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    思っているんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ちゃる
    同居の長男嫁、パート主婦です。

    ハイ、そのとおりだと思いマス。(推測)
    仮に主さんが働いたらまた別の微妙な言葉を言われます。(推測)
    そういう人なんだと思いマス(かなり推測)

    人間が年をとってくると前を向くより後ろを振り返る時間が多くなり、
    周りのことも良く見えるので、話題が他人のことばかりになるんでしょう。
    初っ端からそんな人もいますけどね。
    気になりますけど、スルーできるよう努めましょうよ。
    人の主観に押しつぶされないようにお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1858263091

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    気にしない

    しおりをつける
    陽子
    お姑さんは、ご自分が女手ひとつで子供を育てたから、似たような境遇にある従姉妹に共感しているのでしょう。専業主婦のあなたをうらやましいと思っているのかも。

    あなたは、従姉妹の方より恵まれた立場なのですから、自業自得と思っても「偉いですね。大変ですね。」と言っておけばいいのでは?
    実際、大変なのは事実でしょうしね。

    でも、お姑さんに従姉妹自慢を聞かされて「私に働けってこと?」と思ってしまうということは、トピ主さん自身が働いていないことを後ろめたく思っているのでは?
    そうでなければ、堂々としていればいいのでは?
    そして「○○さん(←旦那さま)のおかげで、専業主婦をさせてもらって、本当にありがたいです。」とでも言っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3117201287

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    まあ適当に話を合わせておけば

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    ogri
    あんまりお姑さんと二人っきりで会わず、旦那さんがいる時に会うようにした方がいいと思います。お姑も自分の息子がいると気を遣って嫌味を言いません。

    たぶんお姑さんもその従兄弟も「だめんず好き」なんです。
    男運がないというのか・・・。ただだめんずを引き寄せる女性にもけっこう駄目な要素があるのでまあ似たようなもんですね。

    だからいわゆるまっとうな生活をしている(真面目な夫のおかげで働かずにすむ)トピ主さんになんともいえない感情があるのでしょうね。

    まあ色々言われたからといって無理して働く必要もないので、義母が従兄弟を誉めても「ええ、そうですね」と適当に返しておけばOKです。
    まあ姑になんて思われたって自分が旦那さんと仲が良ければOKだと思います。

    トピ内ID:7822299491

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    もやもやしないで

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    😍
    いざえもん
    直接聞いたらいいよ!
    言ってる日とにしか本当のところは分からないんだから

    トピ内ID:3906044278

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    想像でしょ

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    シンドローム
    >どんな姑が嫁に「働け」とか「働くな」と思うのでしょうね?

    姑が「働けと言っている」というのはあなたの想像(または思い込み)です。
    それがはっきりわかりもしないのに、あなたの想像を前提に、そんなことを考えているあなたがおかしいのではないでしょうか。

    姑さんが自分の姪たちを慈しむのは全然おかしくはないし、あなたから見れば身内びいきに見えるのもごく普通でしょう。あなたと同じように「自業自得」などと言ったらむしろ変。

    第三者から見ると、あれこれと想像をめぐらして挙句に姑の悪口を言ってるあなたに問題があるように思えます。

    トピ内ID:1467221886

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      聞き流す

      しおりをつける
      😀
      蘭々
      それは、小町でなく、お姑さんに聞かないとわかりませんね。
      「私も働いたほうがいいと思ってます?」って。
      でも、もし「そうよ。息子ばかり働かせてないで、嫁も働くべきだわ」と言われても、トピ主さんの答えは「ノー」でしょ。

      お姑さんがどう思っているのか知りませんが、聞き流したほうがいいのではと思います。

      「従姉妹さんたち、大変ですね。立派ですね。私は○○さん(ご主人)のおかげで、働かずに育児と家事に専念できます。感謝してます。もっと大事にしますね」とかわしたら、いかがでしょう。

      トピ内ID:8654383301

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      自分の息子を持ちあげて欲しいだけでは?

      しおりをつける
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      のぞみ
      多分・・・・

      息子がしっかり正社員で稼いできているから(あなたは専業主婦できて)、従姉妹たちと比べて幸せで良いわね=息子自慢&息子に感謝してほしい

      ・・・・だけな気がしますが・・・。
      嫁も働け、とは思ってないのでは?
      そんな感じではない?

      従姉妹自慢(?)が始まったら、
      「主人が家族の為に働いてくれているお陰で、私達は幸せに暮らせて、本当に感謝しています」
      を、ただただリピートして話を聞き流しておけば?と思います。

      トピ内ID:2988442607

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      気になるのなら

      しおりをつける
      blank
      みか
      トピ主さんの文面からだけでは、姑がどういうつもりで言ってるのかはわかりません。
      「あなたも働きなさい」と言ってるのかもしれないし、単に話題として言ってるだけで深い意味はないのかもしれません。

      気になるのなら、一度、「わたしも働いたほうがいいのかな~」とでも言ってみて、反応を見てみればどうでしょうか。

      ただ、

      >夫が正社員で働けばいいだけ、、ですよね?

      は、どうかなと思います。
      トピ主さんだって「働け」と言われたら、「主人は~」「子供が病気になったら~」と言って働けないわけでしょう?
      しかも、この就職難に、トピ主さん正社員の仕事につける自信がありますか?

      もし姑が「働きなさい」と言っているのなら、自分もお金で苦労してきたし、周囲の状況がそうだから、「あなたも不測の事態があったときに対処できるよう、二人でしっかり稼いで蓄えておきなさい」という意味なのかもしれませんね。

      トピ内ID:9881066696

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      知らず知らずのうちに

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      ちゃのま
      >学生でデキて中退、結婚してもらえず、未婚で育てています
      >自業自得と思うのは、、私は冷たいでしょうか?

      多分、ご自分でも気付かないうちに見下すような発言をしてしまってるんじゃないかなぁ。。そういうのって自分では気付かない事が多いんですよ。

      トピ内ID:5303284691

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      とぴ主です

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      はるか
      レスありがとうございます

      義母とは遠く離れているので、この間隔で逢うので、今ブルーです(笑)。
      今回は、「気まぐれで働く夫が居る従姉妹の話」でした。「まだ2人で働いているから(お金は)マシだけどね」その類を言われ、「2人(私も)で働けと言うこと?」とか思ってしまうのです。

      主人が今回、義母に服を買ってあげた際にも、「こんな高いの買ったことが無い」「いつもこのくらいで、、」と言われ「私もです、いつも周囲にいろいろ言われるんですよね~」と言ったら、私にだけ「従姉妹達はバッグはいつも手造りなのよ」と。
      今回義母が来るからってボロボロのバッグだといけないと買いなおしたんですよね。ボロボロのほうにしたらよかったかもと思いました。

      確かに私は働いていないことを後ろめたく思っています。妹に相談すると「経済的に働かなくていいなら、預け先もないのだから働いたら迷惑かける」と妹が「子育て主婦」から迷惑をかけられている話を聞きました。義母が一緒に住めば働ける(子供の預け先)のだからと聞くことは墓穴を掘りそうで聞けません。主人は、義母は田舎から離れないと言いますし、従姉妹達が

      トピ内ID:5907209548

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      とぴ主です2

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      はるか
      義従姉妹の母を頼って(孫を預け)側に居るのが羨ましいのもあると思います。義母は孫となかなか逢えませんから。

      でも、今回義母が来たことで、子の心(小学低学年です)にも傷を残してしまいました。
      義母は田舎に来てほしい一心?で従姉妹の子達をほめアピール。「*(同じ年)は良い子なのよ」と。逢いたいと思わせたかったのでしょう。「田舎に遊びに来て」と。
      だけど我が子は義母が帰った途端「*なんて嫌い、バカ」と。従姉妹の子とは何年も逢っていないのに比べられて傷ついたみたいでした。何年も逢っていないのに「*は思いやりがあって」という話でしたから。私も聞きながら「*の話は関係ないでしょう」とか思っていましたし。
      親戚の話をするしかなかったのかもしれませんが義母からは一番好かれていると信じていたんだと思います。

      子供が義母野とだけは行かないと言います。義母はわかっていないでしょうね。私も義従姉妹と比べられている気がして(苦労が美徳のようで)嫌だったです。

      義母が帰ったらほっとします。また「比べられない幸せな生活」に戻ります。

      レス ありがとうございます

      トピ内ID:5132458406

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      匿名
      夫が「暇があればパートでいい。家事を自分にさせるな。仕事の邪魔をするな」と言ってますよね。
      この言葉はパートでも働けでなく、暇があり働きたいのであればパート等短時間は許可しますよ。主さんが正社員で働く場合は子供が小さいから夫にしわ寄せが来る事等を想定して、正社員で働くな。働いた場合は迷惑をかけない様に働け。でも家事等を協力しない。とね。

      夫が主さんに働けと言ってないし、生活に困ってなく子供さんが数時間でもお留守番できる様になるまでは働かなくても良いとおもいます。
      働いていない事に引け目を感じるのであれば子供さんが学校に行っていない時間の2~3時間のパートを週2~3回、子供さんが小学4年生位から初めてはいかがですか?子供さんが中学生なれば仕事時間を増やす、又は正社員を目指す等。

      今は将来再就職する時困らない様に、資格を習得の勉強をする事をお勧めします。未来の事は誰も予測できませんから。姑の様にシングルにならないとも言い切れませんからね。

      姑さん達の様にならない様に、夫さんに感謝の言葉をかけながら夫、子供さんと仲良く暮らしてください。

      トピ内ID:3720389362

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