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    妊娠を内緒にしてた友人

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    🐧
    みさと
    子供
    どうしても悶々としてしまいます。

    私が一人目を妊娠した時、妊娠初期に報告しました。
    というか、ランチに誘われて、断わるときにうそをつくのもなんだな、と思い、話したという感じです。

    二人目の時、同じく食事に誘われたときに、妊娠を報告しました。
    ちょうど安定期に入ったばかりの頃で、友人から「なんで報告してくれなかったの?もうすぐじゃん(怒)!」と言われました。

    で、私が出産した後、友人に、ランチのお誘いを私からしたのですが、返事がありません。

    数ヵ月後、「妊娠ました」とのメールが届きました。

    もちろん、私は、「なんで報告してくれなかったの?」と大人気ないことは言いません。おめでとうと祝福しました。

    でも、悶々とします。

    自分が、他人に対して、「こうこうすべき」と言ったりしておきながら、立場が変わったから手のひらを返したような行動を取るって恥ずかしくないのかな?

    彼女が信用できなくなりました。ささいなことだけど、一時が万事です。


    人を非難しておきながら自分が妊娠を内緒にしたのなら、せめて、妊娠報告時に、それを謝罪すべきではありませんか?謝罪があれば、妊婦の気持ちはわかるので、報告したくない彼女の気持ちを理解し受け入れることはやぶさかではありません。でも、人を非難しておきながら、謝りもせず、突然出産間近になって妊娠報告をされて、気分が悪いです。

    蛇足ですが、私は人の妊娠出産にさして興味はありません。
    他の友人が私に妊娠報告をしようがしまいが、別に気になりません。
    むしろ、されると、「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」と思う程度です。

    ですが、彼女に限っては、私を非難したというのがあり、悶々とするのです。

    トピ内ID:2398597843

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    うーん。

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    でこ。
    その立場になってみないとわからないことってあると思うし
    言った彼女はそれを忘れてるかもしれない。

    だから謝罪まで求めるのはちょっと・・と思いますが
    私がトピ主さんの立場だったらそんなことより
    お誘いの返事がないことにがっくりきます。

    「ちょっと体調が悪くて・・」とか「忙しくて・・」とか
    嘘でも返事ぐらい返せるでしょうに。

    その返事はしないで出産の報告だけいきなりきたら
    ちょっと気分悪い気はしますね。

    まぁ、妊娠中って特殊な状況なので
    そういうこともあるかと思って水には流しますけどね。
    トピ主さんもあまり気になさらず・・。

    トピ内ID:2542659786

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    まぁまぁ、落ち着いて

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    🐷
    ぽよんこ
    お友達は妊娠して初めて

    >「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」

    と思うことがわかったんでしょう。

    >立場が変わったから手のひらを返したような行動を取るって恥ずかしくないのかな?

    人間、そうそう完璧にふるまえません。
    とはいえ、非難された方はもやもやしますよね。私のこと非難したくせにねぇと、小町で愚痴ってストレス発散してください!

    トピ内ID:0932258641

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    レスします

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    😠
    くま
    妊娠初期は流産してしまったりするから安定期に入ってから報告するのが多いですよね。
    でも私もそれを知ったのは最近です。
    彼女も自分が妊娠するまで安定期までは安心できないということを知らなかったのではないですか?
    だからあなたの時はああ言ったけど、実際自分が妊娠してそういうことを知って安定するまでは言わなかったのでは?

    というか、人の妊娠を聞いて
    「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」
    と思うなんて。
    純粋におめでとうと思わないのですか?
    普通は元気な子を産んでほしい!と思うと思うのですが。

    トピ内ID:5188690367

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    💔
    しるく
    他人には「こうすべき」と言いながら、逆の行動取る人には腹が立ちますよね。
    でもこの人はこういうタイプと自分で割り切るしかないのでは。
    自分の気持ちをそれとなく伝えるもヨシ。
    そのまま離れるもヨシ。
    トピ主さん次第ですよね。

    因みに私も春まで妊婦でしたが、初産の為か「無事に生まれてくれるのか」かなり不安でした。
    せめて安定期に入るまで他人(友人も含め)には知られたく有りませんでしたが、
    義理の両親や上司が触れてまわった為、周囲の知るところとなりとても嫌な思いをしました。
    口止めしなかった私も悪いですが…

    トピ内ID:6838212980

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    そんな事で「謝罪」を求める友人関係って。

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    blank
    まママ
    手のひら返すだの非難しただの…。

    穏やかではないですね。
    本当にお友達だったんですか?って思っちゃいますね。

    >むしろ、されると、「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」と思う程度です。
    主さんがそういう考えを持っている事をお友達は知ってたのでは?
    とか
    初めての妊娠で初期には言えない何か事情があったのかな?
    とか考えられなかったですか?

    全ての人が自分と同じ考えだと思うのは間違いです。
    それで人を信用できなくなるのなら仕方がないと思います。
    悶々としていたらいいのでは?

    トピ内ID:3029687710

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    意識

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    blank
    みるみる
    ご友人は、非難した意識がなかったのでは?
    そして、その言葉自体を重要に思っていなかったため、忘れてしまっているのでは??

    後から聞いたら
    「え?そんな事で怒ったっけ?」
    って言われるかもしれません。

    トピ主さんは、その時に思う事があったので記憶に鮮明に残っているのかもしれませんが、日常会話のほんの一コマの会話ですと、忘れてしまっている可能性もありますよね。

    いわゆる、価値観の違いで、会話の中で覚えている事柄もそれぞれ変わるわけです。

    だから、ご友人は
    >自分が、他人に対して、「こうこうすべき」と言ったりしておきながら、立場が変わったから手のひらを返したような行動を取るって恥ずかしくないのかな?

    という意識は、ないのだと思います。

    許せるか許せないかは、トピ主さん次第。
    ダメだと思ったら距離を置いたら良いと思います。

    トピ内ID:2007191036

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    まあ、気持ちは分かる。

    しおりをつける
    blank
    紫音
    おそらくご友人は、報告できる状態になるまで、いろいろとあったのでしょうね。

    でももしかしたら、まだ不安な状態なのかも。
    それでも報告しろと言った手前、報告しなきゃ…とメールしてきたのかも知れないですよ。
    それ以上は、頭が回らないのかも。

    そこまで悶々とされるのであれば、直接本人に言っては?
    「以前あなたにこう言われ怒られた、だからあなたが妊娠したときには
     すぐ報告があるものだと思っていた」と。
    言っちゃえば?
    そんな小さなことをいつまでも頭に置いて悶々としていては、ばからしいですよ。
    言ってスッキリしちゃいましょう。

    それより、ランチに誘って、何ヶ月も返信なく、唐突に「妊娠しました報告」
    (返信をしなかった謝罪なし?)の方が、私は失礼に感じますが…

    あと、本題とはずれますが、
    「安定期に入ったばかり」で「もうすぐじゃん!」って??
    ご友人、相当せっかちですか?

    トピ内ID:2864837204

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    おめでたいことなのだから

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    カリカリは止めましょうよ。

    誰だって、悪気無く失言してしまったり、相手を不愉快にしてしまうことはあります。
    悪気は無いのだから、自分では気がつかない。
    お互い様です。

    その彼女は他に問題はありますか。

    そうでなければ、気にしない。

    どうしても釈然としなければ、一言、
    『私の時には、早く言ってよって怒ったのに!』と冗談交じりで伝えれば良いのではないのでしょうか。

    友達との関係ってそういうものだと思っています。

    トピ内ID:7568655449

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    妊娠に限らず

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    blank
    ゆたか
    友人は「トピ主さんのことを何でも知りたい。でも自分のことは逐一報告したくない」
    トピ主さんは「自分のことは必要なら報告する。でも友人のことを何でも把握したいと思わない」

    大きくずれていると思います。価値観が違うのではありませんか?

    友人は妊娠中ということですし、トピ主さんに謝罪しようと思ったものの、今は
    自分のことでいっぱいいっぱいなのかもしれません。会ったときに謝罪するつもり
    なのかもしれません。

    昔非難したことを忘れてしまっているのかもしれません。

    ただ、トピ主さんにとってこの友人が、このような信用を失わせることを
    しているのであれば、お付き合いにある程度の距離が必要かと思います。

    私は妊娠報告は仕事などで迷惑をかける場合以外は出産まで報告する必要はないと
    考えます。妊娠初期で報告されたら逆に心配になっちゃいますね。

    トピ内ID:3576968855

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    この場合は

    しおりをつける
    blank
    あらら
    悶々とするくらいなら、おめでとうより何で報告してくれなかったの~と聞くべきでした。
    理由も聞けるし、ごめんねの一言もあったかもしれないし。
    後でぐちぐちいうのは(しかも他所で)一番始末が悪いです。

    まあ、過去のことをとやかく言っても仕方ないですが、トピ文を読む限りでは、
    今後お友達に会ったとしても自分が非難を受けたこと、謝罪がないことを思い出して、
    ずっとスッキリできずにいるでしょうね。

    今からでも遅くないです、お友達を続けたければ直接言ってみたらどうですか。
    何もせずモヤモヤし続けるだけなら所詮その程度の友達だったということです。

    トピ内ID:5430650068

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    狭い世界

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    かな
    もっとよく考えてください。
    あなたの思っている通りあなたに強気で妊娠報告を注意してしまったので申し訳なく思い躊躇したのでは?
    ツワリが酷く毎日寝ていたのでは?
    安定期に入らないと油断できない状況だったのでは?
    妊娠報告が遅れたくらいで彼女もあなたもムキになる必要はないと思います。
    友人と思っているなら互いに気持ちをくむべきです!
    他人にはえらく注意したくせに自分は良いのか?って思うなら友人と言うかライバルの様な関係だとしか思えません…

    トピ内ID:8388282626

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    「非難」っていうほどだったの?

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    blank
    うさっこ
    >「なんで報告してくれなかったの?もうすぐじゃん(怒)!」

    これだけでは何とも言えないんですけど、それほど非難されているようにはかんじないのですが?実際は烈火のごとき言い方だったのでしょうか?
    私には、「非難された」といつまでも根に持っているトピ主さんの器が小さいな感じられました。


    ランチのお誘いメールにも返事をしない、返事が数ヵ月後・・・特に言い訳がなかったのなら、「言いたくない何か」があったんでしょ?いくらでも可能性はありますよね?流産しかけて入院してたとか、さ。


    >他の友人が私に妊娠報告をしようがしまいが、別に気になりません。
    むしろ、されると、「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」と思う程度です。

    あなたがそう思っているのを知っていた可能性はないんですか?
    知っていたら、あなたには妊娠報告しないんじゃないの?

    トピ内ID:0370475686

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    関係によります

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    blank
    うんうん
    私もひとさまの妊娠には興味がありません。
    親しい友人、まめに連絡を取り合う仲なら話題にあがりますが、距離ができると話す機会もないため報告が遅れると思いますが、お付き合いに変わりはなかったですか?
    ご友人の発言時と報告があった時の付き合い方に変わりがないなら水くさいと軽い嫌味もありかと…。

    トピ内ID:6745388925

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    何だかなぁ

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    🐧
    匿名で
    その場にいなかったので、「なんで報告してくれなかったの?もうすぐじゃん(怒)!」と言った時のお友達のニュアンスがどのような物だったかはわかりませんが、別に怒っていたわけではなく水臭いなぁという意味合いだったのではありませんか?
    私なら報告して欲しかったと言われると、逆に友達として大事に思ってくれてるんだと感じて嬉しいですよ。

    あとお友達が妊娠しましたとの報告があった時は何ヶ月だったんですか?
    ランチに誘った時には間違いなく妊娠していたのですか?
    まだはっきりとはしていなかった、もしくは切迫流産などであわただしい状況だったという事はありませんか?

    >人を非難しておきながら自分が妊娠を内緒にしたのなら、せめて、妊娠報告時に、それを謝罪すべきではありませんか?

    妊娠したならもっと早く言ってくれたらよかったのにと言っただけで、後日謝罪を求められるような友情関係って本当に友達だったの??と思ってしまいました。

    トピ内ID:0738820081

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    感情を引きずるのは自分の責任だそうです。

    しおりをつける
    blank
    とぽこ
    >自分が、他人に対して、「こうこうすべき」と言ったりしておきながら、立場が変わったから手のひらを返したような行動を取るって恥ずかしくないのかな?

    このトピ主様のご意見にものすごく同意します!まったく、他人なんて無責任でいいかげんです!

    でも、私も無責任な他人として言わしていただくと、ご友人の「もうすぐじゃん(怒)」発言はトピ主様を不愉快にする意図は全然なく、

    だから、かつてトピ主様を「こうこうすべき」と非難したこと自体もきれいさっぱり忘れているのではありませんか?

    そんな相手から謝罪もないと思います。トピ主様が被害者感情でご友人に対して悶々と不満を抱き続けるのは勿体ないです。

    (ご友人は既にトピ主様の不信を買うという形で、人を非難した行為の報いを受けています。

     今からでも謝罪をすれば、ご友人は以前のようにトピ主様の信頼を取り戻せるのでしょうか?)

    「同じ境遇になって初めて『妊婦の気持ち』がわかって、私(トピ主様)に対してバツが悪くてなかなか言い出せなかったのね?」と

    ご自身で負の感情からは脱出してはいかがでしょう。

    トピ内ID:0079440556

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      別に非難したわけじゃないような

      しおりをつける
      🐱
      レイチェル
      あくまで文面からの印象ですが、別にお友達は非難したわけじゃなくって、水くさいわ~程度の話しだったのでは?と思いました。 「報告してくれないなんておかしい!!」とか言われたなら非難ですけどね。

      文面ではそんなに悶々とするほどかな?というの感じでした。

      それに妊娠はあなたもお察しのように何があるか分かりません。お友達ももしかしたら初期に何かとトラブルがあり、あんまり報告しても良いかどうか悩んでいる時だったのかもしれませんよね? 私は1人目の時に初期に切迫流産でした。なので主人の判断で義実家には安定期入ってからの報告でした。

      特に非難してる印象はないので別にこのぐらいの事で謝罪も必要ないかなって思います。それとも他に心ない事でも言われましたか?

      トピ内ID:3818140676

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      知らなかったんでしょうねー・・・

      しおりをつける
      😨
      うに子
      妊娠する前って周りにそういう人がいなければ、
      「妊娠したら出産する物」
      と言う決めつけってありませんでした?

      私は結婚したら妊娠する物って言う思い込みもありました。

      それが中々妊娠できなかったり、流産したり、子宮外妊娠だったり、不妊治療をしていたり、友達が死産を経験したり。

      色んな事を経験していくうちに、
      「早くから報告してガッカリさせてしまった」
      と言う事があったのかもしれません。

      私も周りをガッカリさせたり、嫌な思いをさせたことがあったので出産まで報告出来ませんでした。

      それがなければ友人に対して、
      「何でもっと早く教えてくれなかったのー!!」
      と言ったりすることもあったかもしれません。

      そのお友達はひょっとすると初期流産を経験したり、そんな人が周りにいたのかも。

      でも責められたという過去があるだけに、トピ主さん的には、
      「だから何よ!!」
      と言う想いがあるのも分かります。

      赤ちゃんの事って本当に何があるか分からないから、気を使いますよね。

      トピ内ID:8750763532

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      そこまでこだわって根に持つ事かな~

      しおりをつける
      blank
      うーん・・・
      「なんで報告してくれなかったの?もうすぐじゃん(怒)!」以外にも延々と説教でもされたのですか?
      どの程度の非難だったかしらないけど、私だったら「あの子ったら調子いいな~。ま、妊婦の気持ちがわかったのね」
      くらいにしか思わないかな。

      そんなに気になるなら、本人に直接伝えれば?妊娠中は気が引けるのなら出産後にでも。
      妊娠初期に流産の危機があったとかかも知れないし。体調が悪かったのかも知れないし。
      単に忘れてたのかもしれないし。

      とりあえず今は、無事な出産だけを祈ってあげてて欲しいなぁ。

      トピ内ID:5029942931

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      振り返る余裕が無いのかも知れません

      しおりをつける
      🐤
      真砂
      こんにちは。

      お友達は、今回が初妊娠ですか…?
      もしそうならば、
      やっとみさとさんの妊娠報告のタイミングについて、
      理解できたかも知れませんね。

      確かに、
      「今、やっと分かったよ、あの時は軽率に責めるようなことを言ってごめん」
      といった一言が無いのは寂しいですね。

      が、一つの可能性ですが、
      もともと、お友達の怒りも「親しさの度合いを示す程度」の反応で、それ程の重さがあったわけではないのかな、とも思います。
      とは言え、「言う方は気楽なものだが、言われた方は忘れない」。
      お友達に悪気が無かったと考えても、納得しかねるものがあるのはよく分かります…。

      もしかしたら、つわりが酷くて入院したり、流産の危険を乗り越えていたり、尋常な状態では無かったのかも知れません。それで、自分を振り返る余裕も無かったのかも知れません。
      と、解釈して、
      ここは、みさとさん、今は許せない気持ちの方が大きいならば、ひっそり気持ちの距離を離して、
      友達関係にも波はあるもの、いつか「まあいいか」と思えた時におつきあいを再開すればいいのかな、という気がします。

      トピ内ID:9558601192

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      多分……

      しおりをつける
      blank
      ころ
      お友達は、安定期に入るまでは万が一の事があるかもしれないので、妊娠の報告は、周りにあまりしないもの、って知らなくて、トピ主さんを非難したのではないでしょうか。

      そして、お友達が妊娠して、初めて、そういうものだと知って、安定期までは、報告しなかったのでは。

      お友達からの謝罪がなかったのは「なぜ報告してくれなかったのー」ってお友達は怒ったわりに、その場で少し驚いたから怒っただけで、喉元過ぎて熱さを忘れたのでは?
      発信した側は忘れてしまい、受ける側は覚えてるってけっこうあると思います。

      例えが悪いかもしれないけど、イジメる側はすっかり忘れてしまっていても、イジメられた側はずっと覚えてるってよく言いますよね。

      トピ内ID:3968546963

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      逆でしょ

      しおりをつける
      blank
      なな
      貴女が教えてくれなかったから、自分も同じことしたってことじゃないの?
      自分が教えてもらえず不愉快な思いをしたから、
      同じ思いをさせたくてのことだと思いましたけど。

      トピ内ID:0200304434

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      わかりませんが

      しおりをつける
      blank
      かな
      トピ主さんがイライラしてるお友達の行為は
      先に自分がした行為ですよね、

      (それを友達が指摘したのに、友達もそうなんですよね)

      友達はただ、単に
      こんな気持ちだったのよと
      トピ主さんに
      あえてしてるだけじゃないですか


      それに対して
      トピ主さんが憤慨するのはトピ主さんが
      マヌケに思えます

      トピ内ID:6989361676

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      言い返せばよかったのに

      しおりをつける
      blank
      SS
      悶々とするなら、報告があったときに言い返せばよかったんじゃないですか?

      妊娠っていちいち友達に報告する必要あるんですかね?
      生まれてからの報告で十分だと思いますが。

      トピ内ID:4242093908

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      他人に冷たいのが見透かされている

      しおりをつける
      blank
      パァっ出たーワォー
      不思議ですねー、他人の妊娠報告にさして興味ないと言っている人に、何で報告しないといけないんでしょうか?
      それに、主さんだって、安定期に入ってからの報告だったんでしょ?その友人はその時期くらいに報告するものだと思っただけじゃない?ましてや初めての妊娠なら。

      >むしろ、されると、「え~無事に生まれるかもわからないのに・・・」と思う程度です。
      ↑の腹黒い考えが顔に表れているんでしょう。

      いちいち小さい事に「謝んなさいよ!そしたら許してあげても良いけど~。」この上から目線の態度にそのご友人はトピ主さんと疎遠にしたかったんじゃない?
      ここでご友人が謝ったとして、またまた「妊婦たるもの・・・」を永遠に偉そうに聞かされそうで、うんざりでしょー。

      謝れ謝れって言っている割に、平気で冷たい考えが出来るトピ主さん。
      なんだか、付き合いにくい人だな~っという印象を受けました。

      トピ内ID:8109116785

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      う~んただ単に…

      しおりをつける
      🐧
      元妊婦
      ご友人わざとじゃないですか?
      言い方悪いけど「仕返し」的な。

      トピ主様に以前報告してもらえなかったのが、
      ズ~~~と腹が立ってて、
      同じ事をしてやろうと思っただけな気がします。

      ま~適当に自分の中で流せばいいんじゃないですか?
      そんな人いっぱいですよ世の中。

      トピ内ID:0957670498

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        それは

        しおりをつける
        💡
        ひろぱんだ
        ズバリ…ちっさい事は気にするな~ワカチコ♪ワカチコですよ☆

        トピ内ID:4430024651

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        今のあなたの気持ちは以前の友達の気持ち

        しおりをつける
        🐶
        ぽあ
        タイトルの通りです。

        今、あなたが「なんで早く報告してくれないの!?」という
        モヤモヤした気持ち。

        これは友人が、以前あなたに対して思った気持ちですよ。

        なぜ、あなたは二人目を妊娠した報告をすぐに友人にしなかったのですか?安定期に入るまで、言わなかったんですよね?

        なにがあるかわからない、安定期までは不安・・・
        と思ってしなかったというのなら
        友人も「なにかあるかわからないし、安定期に入っても切迫とかあるし不安・・・」と、ある程度育つまで言わなかっただけでは?

        それともなんですか?あなたと友人の間柄なんだし、自分は一人目の時にすぐに報告したんだから、友人にもそうしろとでも??

        今、味わってるモヤモヤは、友人も以前感じたんですよ。
        どっちもどっち!

        トピ内ID:9156432576

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        言えばいいのに~

        しおりをつける
        😀
        うーなぎ
        もんもんするくらいなら、「あんたも同じことしてるやん!」て。あ、でもそれ言ったら、「あんたが先にそうしたから私もやり返したのよ!」っていわれそうですね。
        まあでも些細なことですよね~~ほんとに。。
        一時が万時だとのことですので、いい顔せずにちょっと離れたらどうでしょうかね。

        トピ内ID:8031608660

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        そんなに怒らなくても・・・

        しおりをつける
        blank
        きき
        私の場合、ずっと赤ちゃんが欲しいなと思っていた頃、妊娠を教えてくれなかった友達に「何で教えてくれなかったのかな・・・」と寂しい気持ちになったことがあります。

        そして自分が妊娠したときはもう嬉しくて仕方ないだろうし、絶対にすぐにみんなに報告するぞ、なんて思っていました。

        が、実際妊娠したとき、特に初期はつわりがひどかったり出血が何度もあったり切迫流産になりかけてるといわれたり、膀胱炎になって動けなかったり、まあ想像してなかったことが次々と起こりました。高齢出産ということもあり、「無事に生まれてこないかもしれない」という思いがぬぐいきれず、安定期に入るまで家族以外には言えなかったです。
        妊娠中何も異常なしで元気いっぱい、私はつわりもあまりなかったよーなんんていう友達もいて、なぜか自分もそうだと思い込んでいたんですね。実際はいろいろあるんだな・・・と身に沁みてわかりました。

        なのでそのお友達の気持ちもよくわかります。
        さして興味がないのにもかかわらず、そんなにお怒りのトピさんの方が理解できません。もう少し心に余裕を持ちましょうよ。

        トピ内ID:9469250117

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        自分を棚に上げる人いますよー

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        🐤
        ソネバフシ
        ご自分は知りながら相手の見舞いにも来なかったくせに、
        「あの人見舞金も持ってこない!」と激怒したり、
        自分は離婚、再婚も報告していないくせに、
        相手が出産を知らせない!と鼻の穴膨らませてる人いました。

        その人はいつも他人のすることケチつけたり、神経質ですが、
        かなりご自分には甘~い人で、やはり人間関係が上手くいかない
        様子でしたよ。

        トピ内ID:3294202450

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