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    行き遅れた義姉からの嫌味

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    maria
    ひと
    私はスムーズに結婚、妊娠(病院でタイミング療法のみ。ただし計画通り成功)、夫は全面的に私の味方、という状況です。
    かたや義姉は訳ありな男と付き合っており、結婚は出来そうにありません。
    そういう義姉が私に対して負け惜しみな態度をあからさまにとってきます。
    嫌な人間は義母だけで後は全く興味もありませんでしたが、夫の家族全員が今は大嫌いです。
    会うのはもちろん、電話やメールでも夫と付き合わせないようにするためには何か策はないでしょうか。

    トピ内ID:2620857799

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    😨
    クロ
    行き遅れた義姉・・・ですか。
    トピ主様、性格悪そうですね。

    もし、ご主人が本当に全面的にあなたの味方なら、あなたが策をねらなくても、自主的になさるでしょう。
    あなたが色々考える必要はないのでは?

    トピ内ID:9567033091

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    妊娠中のイライラはよくないですよ?

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    あかり
    こんにちは。
    お相手に来ました。

    新しいトピを立てたということは、以前の問題は解決したのですか?

    お時間があるようなので、今までのトピにもレスを書いて下さいね。

    あんまりイライラしてると生まれてくる赤ちゃんまでイライラしやすい子になりますよ。

    トピ内ID:2550971636

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    はい・・?

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    リンコ
    夫の家族全員が嫌いです

    トピ内ID:3658720587

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    レスします

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    ゆみ
    海外で暮らす。

    トピ内ID:6353082432

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    うーーん

    しおりをつける
    🎶
    りんりんらんらん
    義姉や義母を疎ましく思う気持ちもわからないではないですが、あなたの考え方にも問題があるような気がします。

    義姉さんはあなたに対して負けたなんて思ってないのではないですか?
    あなたのそういう考え方が義姉さんに伝わって、嫌われているのではないですか?

    劣等感の塊はむしろあなたのほうにあると感じますが・・・

    トピ内ID:0873853947

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    それは極端ですよ

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    夏みかん
    別に夫はいいじゃないですか、付き合っても。
    私は今後一切付き合わない、でもあなたが付き合うのは自由。
    その代り一切向こうが何言ってたか私の前で言わないでね、ってすれば?

    トピ内ID:9550997832

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    無理ですね

    しおりをつける
    😡
    ウフ

    トピ主さんは、たまたま運良く結婚&出産が出来ただけですけど、もしトピ主さんが義姉の立場でしたらどうしますか?
    自分は、絶対負け惜しみの態度なんて取りません。と言えますか?

    >嫌な人間は義母だけで後は全く興味もありませんでしたが、夫の家族全員が今は大嫌いです。
    会うのはもちろん、電話やメールでも夫と付き合わせないようにするためには何か策はないでしょうか。

    無理ですね。
    旦那さんの家族である限り無理です。

    逆に旦那さんが貴女に貴女の家族と会うなとか、電話をするな等と言われたらどうしますか?
    言われたとおり、血の繋がった自分の家族と絶縁出来ますか?

    トピ内ID:3473408984

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    そりゃ無理だ。

    しおりをつける
    😀
    蘭々
    大人になりましょうよ。
    ご主人を家族と付きあわせないって、どういうこと?
    負け惜しみな態度、させておけばいいじゃないですか。
    嫌いだから、付き合わないって小学生じゃないんだから。
    トピ主さんが母親になるんだから、しっかりしましょう。

    トピ内ID:0830480276

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    よく意味がわからないのですが・・・

    しおりをつける
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    はて?
    >夫は全面的に私の味方、という状況です。


    なんですよね??

    ご主人にお願いすれば??

    全面的に味方なら、きっとなんとかしてくれる!!

    トピ内ID:9589418143

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    貴女に夢中なんだから

    しおりをつける
    🎶
    ひんぬ~?
    放っておいても大丈夫なはずだけど(苦笑)

    トピ内ID:7657115992

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    夫と付き合わせないの?

    しおりをつける
    🐴
    jin
    嫌な義母や義姉と付き合いたくない…というのなら、無視すればいいのに
    と思いましたが、夫も付き合わせないようにしたいということなんですね。
    それは、ご主人の了解がないと無理じゃないですか?

    トピ主さんにしてみれば嫌な人でしょうけど、ご主人には実の母、姉です。
    その人たちと付き合うな…なんて、よっぽどの事がなければ無理でしょう。
    トピ主さんは、ご主人に「お前の親が気に食わないからもう付き合うな」って
    言われたら了解できますか?

    トピ主さんがご主人に「義母や義姉ともう付き合いきれない」と言って
    付き合いをやめるのはしょうがないと思いますが、それをご主人にまで
    強要するのはいかがなものでしょう。
    どうしても付き合って欲しくないというのなら、その理由の正当性を
    主張して完全に味方になってもらうしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8078007779

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    これだけの内容では

    しおりをつける
    💍
    しおん
    トピ主さんも全て順調だからって
    「ふん、嫁ぎ遅れのくせに」と上から目線にも取れますが・・・

    旦那さんにまで「私が大嫌いなあの人と連絡一切取るな」は
    やりすぎだとも思いますが、
    そうでなく、トピ主さんの要求が正当なものなら
    旦那さんが全面的に自分の味方とのことなので
    話は簡単だと思います。

    「あなたの家族全員大嫌い、メールも電話もしないで関係を絶って」
    と言えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9695957860

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    何がしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    😠
    jun
    mariaさんが妊娠中で義理家族が大嫌いというのは、よくわかりました。
    関わりたくないのであれば尚更、ご主人まで絶縁させるのはダメだと思います。
    結婚したのですから、義理実家とも家族なんです。全く関わらないなんて無理でしょう。
    ご主人に間に入ってもらう方が楽ですよ。ご主人まで絶縁させたら、mariaさんにとばっちりがきます。
    それから、7月くらいから義理の実家の悪口ばかりのトピを頻繁にたてていますよね。
    私が知っているだけでも5件以上あります…なのに一度もレスしていません。
    トピを放置しておいて更に次から次へと新しいトピをたてるのはマナー違反では。
    ストレスたまっているのでしょうけど、ちょっと見苦しいです。
    気に入らないレスばかりついて嫌なのでしょうけれど、
    ご自分の立てたトピですから最後まで責任をもちましょう。

    トピ内ID:1111253283

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    行き遅れ…(笑)

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん初めての妊娠なら
    未だお若いんでしょうに
    語彙がえらい昭和ですね~。

    この言葉の選択から推測するに
    トピ主さんの心が夫家族への
    悪意に満ち満ちているせいで
    考え過ぎてしまっているのでは。
    端的に言えば、邪推している…と。

    これから赤ちゃんを産んで
    その子を育てなきゃいけないのに
    そんな黒い心でいてはダメでしょ。
    真っ白な赤ちゃんの心にまで
    色移りしちゃいますよ。

    ご主人が全面的にトピ主さんの味方なら
    会いたくないと言えば会わずに済むでしょ?
    気にする必要のない事を気に病まないで
    いまは出産の無事に備えましょうね。

    トピ内ID:7580522451

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    あらま。

    しおりをつける
    blank
    イライラはよくない
    負け惜しみは気のせいだと思いますよ・・・

    おからだお大事に・・・

    トピ内ID:9589418143

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      嫌いなんだったら はむかえば・・

      しおりをつける
      🐧
      pipi
      嫌いでしょうがないんだったら、でも大人なんだからある程度の付き合いは必要です。
      だったら道はただ一つ、何かされたらやり返せば、言い返せばいいと思います。
      たとえば義理姉が「もう子供できたの 好きねえ」とか言えば 「若いうちに子供産んどかないとしんどくて!姉さんも早くなさった方が」とか言っていっそのこと この嫁怖い~って思わせば!

      いっそのこと性格の悪さをこちらも見せつけて嫌われまくれば、あっちも「あんな怖い嫁に会いたくない」と思いますよ。
      いい嫁になったり 都合の良い嫁になればなるほど あっち側も寄ってきて
      嫌味を言ったり、面倒なことを押し付けたりします。

      頑張って鬼嫁になってくださいな!!!

      トピ内ID:9626938055

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      こればかりは

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      blank
      それはありがち
      行き遅れた義姉からの負け惜しみの態度。
      これはありがちですね。
      お子さんが産まれたら主さんへの妬みがエスカレートする可能性は大です。

      それでも周囲は義姉さんを気づかい主さんに我慢を要求すると思われます。
      なぜなら結婚、妊娠、出産のようなデリケートな問題では、望んでも叶わない人の気持ちを思いやり、幸せな人は理不尽な嫌がらせにも堪えて気づかわなくてはならないからです。

      我慢して下さい。

      トピ内ID:4117818241

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      夫が全面的にトピ主の味方なら

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      😨
      ユズミカン
      夫に頼んで「私が嫌だから家族と縁を切って。」とお願いすれば良いと思います。
      全面的にトピ主さんの味方なんだから縁を切ってくれるでしょう。

      今までの数々のトピ主さんのトピックから、家事の手伝いや所得や義家との付合いなど、大凡妻の味方とは思えないご主人ですが、トピ主さんは全面的に自分の味方だと信じてらっしゃる。
      結婚指輪もトピ主さんのだけ買い替えるとの事ですから、夫婦として意思の疎通ができてないのでは無いかと推測します。
      トピ主さんが本気で義家との付合いが嫌な事を、感情的にならずにご主人に話して理解してもらう必要が有るのでは無いでしょうか?
      小町で愚痴こぼしに幾つもトピをたてても何も解決しませんよ。

      トピ内ID:0390719096

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      大変ですね

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      みかんみかん
      どんな辛い思いをされたんでしょう?
      妊娠中だというのに大変でしたね。
      どうしても縁を切りたいとおっしゃるなら、ご主人にありのまま話しをされてお願いするしかないと思います。
      ただ、ご主人からご家族を奪うということはあなたにとって、とても責任が重い事なんですよ。わかっていますか?
      その人達がいなくても、あなたがいればいいと、一生思ってもらわなければいけないということですから。よく考えられて決めてくださいね。後で後悔しないように。

      トピ内ID:2673833331

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      何が心配なの?

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      行き遅れの義姉でーす
      >夫は全面的に私の味方、という状況です。

      ”全面的”に味方なら、何も問題ないでしょう。
      メールも電話も止めて絶縁するように夫さんに言えば?

      きっとアナタの為に、親も姉も捨ててくますよ。
      全面的に味方なんでしょ?

      親兄弟を簡単に捨てる人が、元は他人の妻を未来永劫大切にするとは思えないのですが、大丈夫ですよね。全面的に味方なんですものね。

      がんばって!

      トピ内ID:4235748230

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      微妙

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      ぴーぽー
      人からみたら決してスムーズとはいえないんじゃないかな?
      義姉より少し運が良かっただけ。大した差が無いのにちょっとだけ前を行く人に対して妬むのはよくあることだしね。
      だから嫌みを言われるのかなぁ?
      まあ、相手は「行き遅れ」の負け犬ですから、上から目線でおおらかに対応してあげてください。
      いまどき行き遅れって(笑)結婚したら勝ちっていうような考え方ってどうですかね。

      トピ内ID:6456499490

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      心の声を聞く

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      さあさあ
      なぜあなたは、義理の家族や嫌うの?なぜあなたは、自分性格がみにくく思わせるようなとぴたてて、レスなしですててしまうの?

      あなたはなぜそんなにも、自分を貶めているの?

      トピ内ID:6033392134

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      負け惜しみ?

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      chizue
      貴方がそう思ってるだけでしょう。

      貴方の性格の悪さ、こうやって陰口を言っているような部分が見透かされて、
      単に嫌われてるんじゃないですか?

      トピ内ID:1282525923

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      トピ主さん、あなた騙されてるよ

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      3児の母
      >私はスムーズに結婚、妊娠(病院でタイミング療法のみ。ただし計画通り成功)

       病院に行かないと子供に恵まれなかった時点で既に「スムーズ」ではありませんよ。スムーズというのは結婚からせいぜい半年以内に自然妊娠した場合では?世の大半の夫婦は病院のお世話になどならなくても子供に恵まれているのですし、何故「スムーズに妊娠」と自信満々なのか不思議です。

      >夫は全面的に私の味方、という状況です。

       ご主人の態度に揺ぎ無い自信をお持ちのようですが、あなた恐らく騙されてますよ。そういう人は妻の前でいい顔をして妻を安心させている一方、親やきょうだいの前でもいい顔をして安心させているものです。その方が要らぬ波風が立たないですからね。母親や姉の前では妻であるあなたの事をボロクソに言っていると思いますよ。

      >義姉は訳ありな男と付き合っており、結婚は出来そうにありません

       これもどうだろうなあ。妊娠が発覚して結婚という事になったり、訳ありの「訳」が片付いて明日にでも結婚、あっという間に妊娠したりして。自分が見下していたのに気づいたら見下されていた、なんて事になるかもね。

      トピ内ID:9989109434

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      marinaさん、いい加減にしたら?

      しおりをつける
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      私も暇だなあ・・・
      山ほどのトピを立て逃げしていますよね?

      言いたいことは全部同じ。

      ご主人の家族が嫌い。
      財産よこせ。
      旦那の給料が安いのが許せない。
      ブランド品が買えないのがいや。
      旦那の給料が安いのだから、責任とって、義理の家族が私に財産を渡すべき。

      などなど・・・。

      早く離婚して差し上げたらいかがですか?きっとみなさん、喜ばれますよ。

      トピ内ID:6682464722

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        レスします

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        夫にはっきり言う
        「付き合いしないで」と・・・それしかないと
        思います。今近いなら少し遠くに行くとか。
        でもメール&電話はあるかもですね。
        あなたはスムーズに結婚はしたけれど
        本当に色々スムーズなんでしょうか?
        義実家のことでつまずいてますものね。
        私の知り合いにはスムーズに結婚
        何もせず自然妊娠そして義実家ともうまく付き合ってる
        幸せな人がたくさんいます。
        そういう人は他の人のこと「行き遅れ」とか言ってないですね。

        トピ内ID:6159740176

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        自意識過剰

        しおりをつける
        blank
        こんな義妹イラナイ
        結婚すれば勝ち組、妊娠したら上…
        「行き遅れ(正式には「嫁き遅れ」ね)」発言…かなりの偏見と、義姉さんに対して悪意を持って生きてるみたいですね。

        どんな嫌味な態度を取られたのかわからないけど、あなたが義姉に対抗心を燃やしすぎなんじゃないですか?

        多分義姉さんは意識してないはず…あなたが自意識過剰なだけですよ☆

        トピ内ID:9211463735

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