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    同居か援助か。

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    柚子
    ひと
    今年、結婚した者(29歳・会社員)です。

    主人(35歳)の両親の離婚が決まり(現在、調停中です)今後、主人の母(64歳)への毎月の金銭援助の話しが持ち上がりました。

    主人の父(62歳)は経済的に不安定な事と貯蓄がありません。
    なので離婚後、義父が受け取る今後の年金の半分を義母が受け取る事は出来ますが、それだけでは生活していけないとの事。

    主人には妹(30歳・派遣社員)が居ます。今は、義母と義妹で生活しています。義母も今月よりパートが決まり、毎月少ない収入にはなりますが3万~4万の収入は得られるとの事です。義母のパート収入と義妹の収入、それと義父からの半分の年金があれば義母と義妹の二人で生活はやっていけるはずです。
    また、義妹は今後結婚の予定もない様です。今と変わらずの生活を送る事になるそうです。

    援助金は、毎月5万。
    私達夫婦には、目標があります。
    家を購入する為に頭金を貯める事(3年以内に購入)。
    子供は家を購入してからと、主人とも話合ってきました。
    それまでは、夫婦共働きで貯められるだけ貯めようと夫婦で決めました。

    義母は楽天的で、悪い言い方をすれば“自分が楽しければいい”と言う方です。義妹は、“困った時は今までの様に兄貴に頼れば兄貴が助けてくれる”と言う考えです。

    家を購入する事・子供・自分達の老後・・・これから先の事を考えると毎月5万は厳しいです。
    また、私達夫婦の収入は二人合わせて40万です。

    小町を拝見していると、資金援助で済むなら同居は嫌だと言う意見を聞きます。
    同居経験がない事と、義母・義妹とはまだお互いを知る深い間柄にはなっていません。
    他人同士が気を遣いながらの同居に比べれば、毎月の援助は安いモノなのでしょうか。

    手厳しいご意見でかまいません。
    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:7621300312

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    考え方次第

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    リンコ
    同居か援助か

    トピ内ID:2484379947

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    5万は厳しいですね。。。

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    ぱんだ
    夫婦併せて40万の収入は年齢から言って、多いとは言えないくらいなのではと思います。
    その中からの5万はかなり厳しいですね。
    私なら自分の人生設計もふまえると3万くらいにしてもらいたい、もしくは生活が厳しくなったら援助というカタチを取りたいくらいです。

    毎月5万とはどなたがおっしゃった金額でしょうか?
    アパート暮らしならそれくらいの援助が必要なのかな?

    義理の妹さんが結婚の予定もなく義母と同居なら今後は妹さんが面倒を見ていくんでしょうか?
    それについても話し合っておいたほうがよさそうですね。

    ゆくゆくは柚子さんの旦那さんが面倒を見てくれると義母・義妹は思ってるかもしれませんねぇ。

    トピ内ID:1966175569

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    何もしない

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    つるきち
    同居も援助もしない事が賢明だと思います。
    今まで困った時は兄が助けてくれた、でも今後は違うという事が2人分かっていないのでは?
    確かに離婚する前は男性2人が居て経済的に心配なかった。
    でも離婚で大きく変わりそして息子として兄として依存していた人が結婚した。
    この2人は『遣って貰う事が当たり前』の感覚ではないでしょうか?
    言葉の端々に何か有ったら頼ればいい、という気持ちが見えます。

    幸い年金とパートで生活出来るようなのでこのままで良いと思います。
    仮に援助しても感謝しないしどんどん要求してくると思いますが・・・。
    人間は他人に必要以上に援助されると当たり前になり、感謝する気持ちがなくなります。
    妹も何も無くなったら自分で考えると思いますよ。
    『我が家も不況で苦しくて・・・・』と言えば良いと思います。
    これ意地悪ではないんですよ、将来の事を考えたら今大変でもこれで良かったと思いますよ。

    トピ内ID:3197886986

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    援助の必要性がいまいち分かりません

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    J
    「義父が受け取る今後の年金の半分を義母が受け取る事は出来ます」
    と、あるって事は義父さんは無年金じゃないって事ですよね。
    って事は、義母さんは専業主婦だとしても最低でも国民年金をもらえますよね。

    義母さんが64歳なら年金は65歳から(前倒しで60歳からでももらえますよね)
    義母さんが今から年金手続きをして年金をもらえば7万くらいはもらえますよね。
    パート収入3・4万をプラスしたら10万になります。
    これで義妹さんと同居なら十分援助無しで生活出来ると思いますよ。

    年金が厚生年金にも入っていればもっと増えますよ。
    義父さんの年金は国民年金のみですか?
    年金は満額もらえる予定ですか?
    トピ主さん夫婦が援助する必要があるのでしょうか?

    義両親の離婚確定後に年金手続きを済ませ、
    その後に義母さんの収入をしっかり確認した後で
    再度援助金額を決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:8970592275

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    理想論を言えば

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    riko
    自分のことは自分でやってください!となるのでしょうが…
    でも現実はなかなかそうは行きませんよね。
    もしこの先親に何かあれば、真っ先に連絡が来るのは子供ですし。

    私だったらですが、もし5万がきついなら減額を申し出ます。
    でも3万なら大丈夫であっても3万とは言いません。
    義母には2万送金し、残りの1万は将来何かの時の為に貯金します(義母用)
    義母も70を越えるとあっちこっちガタも来るでしょう。
    その時少しでも足しになるよう、今から準備しておいたほうがいいと思いますよ。

    それと同居は相当の覚悟が必要ですね。
    もし同居をするなら義母だけ、義妹のことはほっておくことです。
    そして義妹にも何らかの仕送りをさせること。
    実子なんだから当たり前のことです。

    まずはご主人の考えを聞いて、そこから夫婦で何が出来るのか?
    何が可能なのかをよく話し合うことが大切と思います。
    夫婦で意思統一をすることが何より先決ではないでしょうか。

    トピ内ID:2894437565

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    自分たちで決めるとしか

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    ぴよ
    同居に比べれば5万が安いかどうかは、精神的な費用も含めてのことです。
    トピ主さん夫婦が、何よりも頭金を貯めることを優先するなら話は別だと思います。どちらにどれだけ比重を置くかは、義母との関係も含めて、自分で判断しないと。

    一つだけ。

    今同居すると、新居でも同居し続けることになりませんか?

    トピ内ID:5140579511

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    現状維持

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    🐧
    gami
    別に何もしなくていいのではないですか?
    健康な大人が二人で暮らすのですよね?
    自分が離婚を決めたのですからまずは自助努力で生活したらいいのです。

    ご主人から援助の話が持ち上がったのですか?
    5万円の根拠は?
    何も言われてもないのに、援助していたらそれが当たり前になり年々援助金額が上がる事も考えられますよ。
    誰でも楽な方に流れます。

    同居したとしても、義母と義妹さんを一生養う事になる可能性は大きいですね。
    同居の安心感で二人とも仕事がなくなっても探さないかもしれないですよ。

    そしたら、トピ主夫婦の家どころか、子どもを持つこともできないのではないですか?
    大人二人を養いながら子どもを養い、家を建てる時は大人4人と子どもも住める家が建てられるのでしょうか。

    とりあえずは息子として、兄としてとして心の支えとなるだけでよいのではないですか?

    トピ内ID:9668290887

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    トピ主です~経過1~

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    柚子
    レスを下さった皆さん、貴重なご意見をありがとうございます。

    昨夜、主人とこの件について話し合いをしました。
    私達の会話の中でひとつだけ、とても重要な事が食い違っていました。

    “援助する事になるかもしれない”と言うのは永遠にではなく、“義父との離婚が成立し、義父の年金半分を貰えるまで”との事。

    主人は義母・義妹に対して「いつまでも甘えるな。俺は所帯を持った。もう今までと同じだとは思うな。年金と収入で二人でやっていけ」と言いました。

    私は性格上、物事をストレートに発してしまう所があります。以前、主人に対して「正直、妹さんの人間性を疑ってしまう。このままずっと頼る事だけしか知らないままでいいの?身内でも突き放す事は、妹さんにとって今は必要な事だと思う。時には鬼の顔をする事だって必要。お金に困ったと言ってきても、決して出してはダメ。出して貰えるのが当たり前と思って来た人なのだから、これからは違うんだと思わせないと。」と言った事があります。

    すみません、文字数の関係で次に続けさせて頂きます。
    読んで下さり、ありがとうございます。

    トピ内ID:7621300312

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    援助は誰からの話?

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    わこ
    持ち家なのか賃貸なのかにもよりますから、はっきりとは
    わかりませんが、義父の年金を半分もらって、義妹と住んでいるのにどうして足りないんでしょう?
    義母が足りないんなら義父も同じ半分なんだから、足りないんじゃないですか?
    言ってきた方にだけ援助するということでいいんでしょうか?
    へたに5万出すと、義父にも5万ということになりませんか?

    私は援助するときは、相手の経済状況を全て知ってからと思っています。
    義母、義妹の収入、財産を明らかにし、支出も明らかにしてもらいます。正確な数字と通帳などある程度の証拠が必要です。
    その上で援助が必要かどうか考えたいと思っています。
    だって、援助される側が丼勘定で支出も多く、援助する側が節約に努めているって変でしょ?

    よくみる援助の話は、される側の食費が2人で7万で、する側が4万とか、される側は年に数回旅行に行っているがする側は娯楽らしい娯楽はないとか、される側のこづかいが5万でする側が3万とか…です。

    そんなことまで知られたくないと怒っても、貸すほうとしては常識ですよで通してください。

    トピ内ID:2395836852

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    トピ主です~経過2~

    しおりをつける
    柚子
    続きです。

    主人は私の意見に対して「その通り。今まで自分が柱となってきたが、甘やかせていた部分もあり、
    俺もいけなかった。妹は仕事もあるし自立出来る。妹には一人でやっていってもらう。その事は妹にちゃんと話す」と言ってくれた後日、主人から義妹へ話しました。
    今までその様にしてきた義妹ですから、人間すぐに改善出来る事は難しいでしょうが、
    義妹も主人から言われた事と私の意見を聞き、プレッシャーに感じた様です。
    プレッシャーに感じてくれただけでも、私は良かったと思っています。
    (それと、書き遅れてしまいましたが義父・義母は10年以上別居です。)
    義母に関しては、やはり親ですから見捨てる事は決して出来ませんし、主人にもしてほしくありません。
    逆に私が主人の立場だったとしても、私は自分の親を見捨てる事が出来ません。

    私の心、器が小さい事もいけませんが、主人とこの件については散々話し合ってきました。
    食い違っている事が、もっと早くに気付いていれば良かったです。
    援助の必要をゼロにする事・私との生活を第一と考えてくれている主人。私がサポートしなければと思いました。

    トピ内ID:7621300312

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