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    🙂
    れんげ
    話題
    ふと不安になったので相談させてください。
    今妊娠中で無職になりました。(仕事は事情があって続けられませんでした。)

    実家は車で30分なのですが、私に時間があるため毎週1回は帰り、母親と買い物に行ったり実家で食事をしたりしています。
    その実家なんですが、兄が敷地内同居をしています。世帯は完全別なのですが、私がいけば外で義姉に会ったり、その子供達もよく実家に遊びに来たりしているので義姉とは私が実家に行けば、ほぼ顔を合わせます。

    私の実両親と義姉の関係は良好だと思います。私も義姉のことは友達のような関係とはいきませんが、兄のお嫁さんとして大好きです。話をするのも楽しいです。
    しかし、小町を見ていると義兄弟がしょっちゅう実家に来るのが苦痛だと仰っている方もいます。
    そこでもしかしたら義姉も毎週私が、実家に行っていることに不満をもっているのかな?と心配になりました。

    母に話したら、同居してるわけじゃないし、義姉の性格からいって大丈夫だよといいます。
    私が兄宅へいくことはほとんどないのですが、敷地内同居の場合でも義妹が毎週実家にいるのって嫌なものですか?

    トピ内ID:0525118228

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    ちょっと嫌かな~。

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    🐤
    バサラ
    敷地内だからまだマシだけど、でも毎週ってなると・・・また来てるんだ~って正直思っちゃいます(汗)

    トピ主さんと義姉の関係は良好みたいだから、義姉はそれほど気にしてないかも知れませんが。

    トピ内ID:0151258036

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    義姉と同じ立場の者より・・・

    しおりをつける
    blank
    うさぎ

    ちょうど れんげさんのお義姉さんと同じ立場にいます。

    正直に言うと、あまりいい気持ちはしませんね。



    1ヶ月に1度くらいならまだしも、1週間に1度なんて。

    いくら別所帯とはいえ、うっとうしい存在です。



    親が元気で、都合のいい時だけ来るなんて、迷惑です。
     
     
     

    トピ内ID:7889305239

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    トピさんの所は大丈夫かも

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    💡
    ニッコー
    小町で小姑入浸りのトピで非難を浴びているのは、
    「財産狙いのクセに」とか「嫁なら小姑の私も敬うべき」と
    金の亡者か格下の者と決めてかかる非常識な小姑さんです。
    トピさんはお嫁さんが好きなら、そんな失礼な態度とか失言は
    ないと思うので距離を保って仲良く出来るといいですね。

    トピ内ID:9597336226

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    あんまり気持ち良いものではないと思います。
    自分に害はなくても、また来てる…って思います。
    妊娠中なら仕方ないかも知れないですが。

    トピ内ID:5208158571

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    あなたありえない

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    😣
    あんず
    私があなたみたいな立場だったら絶対に実家に帰らない。
    もう、家でて違う家庭気きづいている人がなんで帰るの?
    じゃ、結婚しなかったらいいじゃん。
    小姑がしゃしゃりでてウザイ!!
    ましてや、兄貴が家に同居しているんなら正月や盆にでもかえればいいことでしょ?あの、ハッキリ言って正月や盆も旦那さんの実家優先で旦那さんがあなたの実家にいってもいいよとお許しが出たら2日か3日でも行かさしてもらえば?私は、そうしていますがね。これが普通ですが。
    それも苦痛ですがね。私だったら。またきたんかいってね。
    女は嫁いだところで頑張るもんで、旦那さんの実家は絶対なのに。
    旦那さんの実家には行かず自分の実家ばかり。実家は実家でも、もう兄貴の家ですよ。
    あなたの両親が兄貴に住んでくれと頼んで住んでいるんでしょ?
    立場わきまえようね。大人なんだから。早く親離れしてよいお手本の親になれば?

    トピ内ID:4228599760

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    ハイ、嫌です。

    しおりをつける
    😨
    somo
    たとえ同居していなくても、義妹がやたら出入りするのは鬱陶しいです。
    「こういう立場の人の気持ちは・・・?」と思うなら、まずその立場になってみたらどうです?
    あなたの嫁ぎ先で、義妹が毎週来ているってどうですか。義姉さんにとっては、周りすべて「義」のつく人たち、
    直接関わらなくても、小さなストレスも積もってくるのは目に見えています。
    逆に、その義姉さんが、毎週実家に遊びに行っていたら、ほほえましいですか?
    答えは明らかです。

    私は義姉の立場ですが、義妹がたまに来る分には、そうイライラしません。しかし、いくら親子でも、姑と義妹
    が毎回ワンセットというのは、気分良くありません。はっきり言ってムカつく、これが義姉の本音です。

    トピ内ID:5942155265

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    無理

    しおりをつける
    🐤
    佐保
    嫌だ。どんなに好きな義妹でも毎週来るなんて嫌です。
    特に姑さんと仲の良い義姉さんなら尚更いい気持ちはしないでしょうね。
    あなたは家を出た立場であり、実家で大切にされるのは義姉さんなのです。
    義姉さんの気持ちを考えてあげて下さい。

    トピ内ID:0809430890

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    わたしの場合

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    🐤
    ヒシクイ
    私の実家と姉夫婦は敷地内同居です
    義兄希望で同居しているみたいです

    私は30分程離れた場所に住んでいます
    帰る頻度は
    実家から電話がしつこく掛かってきた場合だけです
    なので
    6ヶ月以上帰らないこともあります
    上記の場合
    姉も心配して電話掛けてきます


    義兄の性格上
    頻繁に顔出ししても
    大丈夫のような気がするけど
    頻繁に顔出しが普通になった場合
    親子離れ出来てないと思われるのが嫌なので
    滅多に帰省しません

    トピ内ID:5495025687

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    トピ様もお嫁さん立場ですよね?

    しおりをつける
    😣
    トラ子
    トピさんの母は例えば、トピさんがお嫁さんに失礼な事を
    言ってしまった時に「何て失礼な事を言うんだ!!もう家に来るな」
    位に貴方に怒れる人ですか?(普通は無理ですよね)
    例えば、トピさんは母親がお嫁さんに嫌味を言ったり、意地悪をしてるのを
    見た時に「そんな母親は恥ずかしい!やめてちょうだい。」っと言えますか?

    どんなに聡明な親子でも、こんな風に母・実娘・嫁の3人の付き合いが
    対等であると考えて行動に移せる親子って稀だと思う。

    そんな関係に挟まれて付き合うのが嫁です。
    正直、嫌です。

    人間、自分に甘い人とは付き合いたい(母・娘の関係)
    自分に上から目線の人、八つ当たりをする人とは付き合いたくない(義理関係が暴君な場合)
    単純な事ですよね。

    トピ内ID:9597336226

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    嫌に決まってます!

    しおりをつける
    😠
    うちと全く同じ状況でびっくりしました。
    私、義姉の立場です。
    うちの義妹は義母とそう決めているのか、毎週水曜日にやってきます。
    敷地内同居でもいやに決まってます。
    私も顔にだしたことありません。
    『たまには嫌な顔すればいいのよ!だから毎週図々しくやってくるんだから』
    私の本心を知る人はこう言いますよ!
    あなた、反省すべきです。

    トピ内ID:3508994434

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    状況による

    しおりをつける
    blank
    るり
    お義姉さんとお母さんの関係によるかな、と思います。しょっちゅう来る娘には色々してあげるのに、嫁にはひどい扱いをしてるとかなら、ムッとしてるかもしれないですけど…。でもお孫さんが来たり、関係は良好なら大丈夫では?あとはトピ主さんがお義姉さんに対して礼儀をきちんとわきまえていればそんな嫌がられはしないと思うんですけど。兄宅にしょっちゅう行くわけじゃないんですよね。どうしても心配ならこっそりお兄さんにお義姉さんの本心を聞いてみては?それによって対応を考えたらよいと思います。人の気持ちはその人によって違うから世間の義姉さんたちが嫌だからって、トピ主さんのお義姉さんもそうとは限らないですよ。慎重さは必要ですが、変に勘繰ってしまうとせっかくの良い関係に水を差すこともあるのでは。でも、トピ主さんのお義姉さんを気遣う気持ち、素敵だと思います。お体お大事にして、元気な赤ちゃんをお産みくださいね。

    トピ内ID:1768425300

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    週1は多い

    しおりをつける
    ゆう
    親が病気になっても、その頻度で通えますか?

    うちの義姉も里帰りは頻繁でした。
    トピ主さんよりひどくて、1週間くらい泊まるのは当たり前。
    それが姑が病気になって(介護は要りませんが、人の世話までできません)
    帰って来るのは年2回に激減、それも在宅時間30分です。

    うちの義姉だけじゃなく
    頻繁に帰る人ほど、子どもが大きくなるか
    親が病気になると、極端に少なくなるように思います。

    トピ内ID:7018616625

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    あなた次第では

    しおりをつける
    🐷
    3児の母
    私もまさしく今、義姉さんと同じ状況です。私の場合は、今まで他人だった人が家に上がり込んで、義母と仲良くしているのが気に入らなかったみたいで、10年経っても「お姉さん」と呼んで貰える事もなく険悪な仲でした。やっと昨年結婚して実家の近くにアパートを借りて別に住んでいます。ほっとしたのもつかの間…すぐに妊娠でしたけど。
    私にも悪いところがあったからですが、私の存在を無視する態度には腹が立ちました。大事な事はすべて旦那経由でしか教えてもらえず、家族から仲間外れにされすごく悲しかったです。義妹は今悪阻で大変みたなので、助けてあげてもいいと思ってます。義母も良い人なので、娘の孫にも会いたいだろうし…。正直良い気はしませんが、今までは共通会話がなかったけど、義妹から出産育児について相談してくれるようになって会話ができれば仲良くなれるんじゃないかと思っています。仲が良くて節度と礼儀を守ってくれば週1回なら歓迎出来ると思います。
    実母ばかりじゃなく義姉を頼ってくれると嬉しいし可愛い妹だと思うと思います。実母ばかりとではなく可能であれば義姉も一緒に誘うとか、姉妹の様な関係を築く努力されてはどうですか。

    トピ内ID:2047134280

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    私は歓迎です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャジラ
    妊娠おめでとうございます。

    近距離別居なのでちょっと違うかもしれませんが
    私は義理実家に訪問した際に義妹がいると嬉しいです。

    年が近いせいか話も合いますし、二人で出掛けたりもします。
    毎週どころかもっと会ったりもしますし、私たち夫婦と義妹で旅行とかも行きます。

    少数派かもしれませんが、義妹大好きです。

    私のような例もありますので、現在良い関係が作れているのならあまり考えすぎず
    生まれてくる赤ちゃんのためにも変にストレスを作らないほうがいいと思いますよ。

    どうしても気になるようでしたら義姉がどう思っているのかお兄さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

    お体をお大事になされて素敵なマタニティライフをお過ごし下さいね。

    トピ内ID:7729524992

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    私はトピ主さんの立場です

    しおりをつける
    blank
    aya
    兄夫婦が私の両親と同居していた時は、しょっちゅう来る私の事を義姉は苦手だったそうです。親に頼り過ぎてると思ってたみたいです。

    現在、兄夫婦も独立しましたが、何かあると私の実家に頼ってます。

    トピ内ID:8150509306

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      れんげ
      皆さん、レスありがとうございます。
      レスをくれた多数のかたが嫌だという意見で落ち込み、今週は帰るのをやめました。
      しかし、なにがそんなに嫌なのでしょう?
      後出しになってしまうのですが、私も主人の両親と敷地内同居をしていて、しょっちゅう帰ってくる義姉と義妹がいるのですが自分の家に入ってくるわけでもないし彼女たちが隣の実家にくることはなんとも思いません。
      義妹っていうのは、いるだけでも嫌なものですか?
      ちなみに母親とは、義姉の悪口を言ったことは一度もありません。

      もう一つ教えてください。
      義両親がまだ働いているので、出産後は1か月くらい実家に帰るつもりでいたのですがそれも嫌なものでしょうか?
      両親もそのつもりでいますが、来月には出産予定なので心配になりました。

      トピ内ID:0525118228

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      したい様にすればいいと思う

      しおりをつける
      💍
      ラブリン
      トピさん、帰りたければ帰れば良いですよ。

      今迄、小町で小姑さんの実家入浸りの相談では

      どんなに意見を募っていても、結局「それでも嫌なの?」

      っと言う感じでダラダラ続きますよね。

      お嫁さん立場の意見を聞くって言うようりも

      なんで?どうして?これでも?っとなります。


      正直に本当の気持ちをレスしてる側としては、

      だったら最初から好きにすれば?っと言いたいです。

      辛口、失礼。

      トピ内ID:9597336226

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      ん~。

      しおりをつける
      🐷
      サムライブルー
      トピ主さんも、同じ立場なのですね。

      トピ主さんは義きょうだいの出入りが気にならない様ですが、義姉の本心は誰にも分からないですよね。

      全然問題ないのかも知れないし、迷惑かも知れない。

      でも、一般的に考えて(小町の意見もふまえて)頻繁に出入りしない方が、賢明だと思いますよ。

      それと、トピ主さんが母親とどういう会話をしていても(義姉の悪口を言ってなくても)関係ないです。


      出産の際の里帰りは、実家なのですから床上げの時期位までは良いと思いますよ。

      トピ内ID:0151258036

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      ラブリンさんに一票!

      しおりをつける
      blank
      ぴっぴ

      なんだか・・・

      やっぱりこのトピ主さんも同じでしたね。

      後から付け足しして、「それでも嫌なの?」って。



      みんな正直に言ってるだけなのに。




      なんだかな~~

      好きにしたら??

      トピ内ID:8815574817

      閉じる× 閉じる×

      どうなんでししょうね?

      しおりをつける
      🙂
      77ko
      何と言われようと!実家に行きたいのでしょう?
      だったら訊いても仕方が無いのでは?

      週1回が多いかどうか?はわかりませんし、義姉さんが嫌がってないか?というのもわかりません!

      ただ・・敷地内同居の場合は、小姑が、来てるのはわかってるのですよね?(これって小姑が、玉の実家訪問ならいつも親がお世話になってと手土産持って義姉さんに挨拶とか玄関先で言いませんか?)

      近場で、自分の実家だから世話になる訳でもなし、毎週来てるなら、会ったときだけ、ご挨拶ですか?

      まぁ出産でお世話になるのは、良いのでは?〈長すぎなければ)
      貴女自身はお姑さんと小姑さんと上手く仲良くやっているのですか?

      それと貴女の小姑さん達の実家訪問もただ・・の隣に遊びに来た人と割り切れているのですか?

      それぞれの家庭によって違いますけど・・
      私は小姑さんが頻繁に遊びにくるのなら・・なぜ敷地内同居する必要があるのだろう?と思ってしまいます。

      お互い見えないところに住んでいれば、気になりませんけど!
      お義姉さんも頻繁に御自分の実家にお帰りなんですか?

      トピ内ID:8536624222

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      おかしな人ですね

      しおりをつける
      🐤
      まる
      「もしかしたら貴女が実家に行っていることにお義姉様は不満をもっているのかな?」とトピを立てておいて「はい、嫌です」とレスが来たら「何がそんなに嫌なのか?」って?

      いいですか?貴女が義姉妹が実家(貴女の嫁ぎ先)へ頻繁に帰ってくることを何とも思わないのは、貴女もそれだけ自分の実家へ帰っているから。では、貴女の兄嫁様はどうですか?兄嫁様も貴女と同じ頻度で実家に帰っているなら何とも思わないでしょうが、逆に盆や正月もろくに帰れないのであれば、いい気分はしないなぁ。

      まぁ、普通はお嫁さんが同居(敷地内も含む)しているなら、親は娘が頻繁に帰ってくるとお嫁さんの手前、「頻繁に帰ってくるな」って言うんじゃないんですかね?うちの姉は月に1度、それぞれの実家に帰ってきます(幼馴染なので、実家は近所同士)。貴女よりも頻度が少なく滞在時間も短いけれど、うちの母は「早く(夫の実家に)帰りなさい」と帰し、父も「お前は一家の主婦の自覚がないのか」と叱っています。

      他の方が書いてるように、トピを立てて質問しても「どうしてですか?私は別にいいと思いますが」と食い下がるなら、好きにすればいいと思いますよ。

      トピ内ID:4379937007

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      なんだかトピ主さん叩きが多いですが

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      同居ではなくて敷地内でしょ?別にいいんじゃないですか?
      兄宅に行くわけでもないんだし。
      実家にどんな頻度で帰ろうと、ご実家がイヤな顔をしてなければ問題ないでしょう。

      お義姉様も「へー。毎週帰ってきてるんだー」とは思うだろうけど
      「帰ってくるな!うっとおしい!」なんて思わないでしょう、まともな人なら。

      トピ内ID:0001248157

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      小姑一人鬼千匹

      しおりをつける
      😣
      一匹
      他人の気持ちなど分る訳無いでしょう、其処を推し量って、迷惑かけないようにする気持が重要でしょう、仲が良いと思っているのは、貴女だけかもしれません。

      それと相談側は、自分のした事を過小に申告する傾向にありますが、貴女は本当に週一ペースですか。

      「頻繁に実家へ帰り、母親に買い物させ、只飯食ってく小姑」こんなトピが立たないように注意した方が良いでしょうね。

      トピ内ID:5598087364

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      思った事

      しおりをつける
      😣
      対抗馬
      貴女は暇を持てあます専業主婦で、なおかつ実家依存のマザコン女だと思います。

      子供が生まれれば、実家依存度は更に増すでしょう、週一で自分の家へ帰るだけになるのかな。

      自分の家族、兄の家族二つを壊す前に、実家依存とマザコンを矯正しましょう。

      しかしレスを見ると、何が悪いぐらいの勢いですから、矯正も不能ですかね。

      トピ内ID:2402983681

      閉じる× 閉じる×

      私もラブリンさんに一票…

      しおりをつける
      blank
      しゅふ
      自分の経験でしか分かろうとしないならそれで結構だと思います。
      好きなようにすればいい。行きたいなら行けばいい。
      何言っても無駄でしょうしね。

      ただ、皆さん正直に書いておられますよ。


      ちなみに私もトピ主さんと同じで結婚して家を出て、実家の敷地内で兄夫婦が住んでおりますが
      義姉の気持ちが分かるので、実家に行くのはお正月とお盆だけです。
      適度な距離で仲良くやってます。

      トピ内ID:7802835292

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        私は全然平気。

        しおりをつける
        blank
        なんで?
        なんで皆さんそんな「『義』がつくだけで嫌!」なんて思うんですかね。

        トピ主さんは何年もずっとな訳じゃなくて妊娠して仕事辞めてからだし、義姉さんも嫌ならトピ主さんがいる時はこっちに来ないんじゃないですか?
        私は全然気になりません。

        産後も1ヶ月くらいなら問題ないと思いますよ。
        義姉さんもその辺は理解してるでしょうし。

        ただ子供が産まれたからと言って、これから先何年も週1で帰って食事までお世話になると言うのは辞めた方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:9040638911

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        義姉云々でなく…

        しおりをつける
        🐤
        りぼん
        義姉との関係は悪くなさそうですので心配ないかもしれません。
        が、後々はどうかわかりません。

        一般的に実家と関係が近すぎるのは、周囲にあまりいい影響を与えないというのが実感。普段は無問題でも、不満の元としてひょっこり火がつく可能性もあるからです。義理実家、夫、実兄弟、義理姉妹、どこにでもくすぶってます。

        知人たちは「いつまでも実家を我が家と思ってる義姉妹にうんざり」っていうの多いですよ。関係が悪くなくても、いつまでも同居家族のような遠慮のなさが鼻につくらしい。
        そして、実家両親がうんざりしてる場合もあります(笑)「年寄りもそうヒマじゃないのに…」と毎週のように帰ってくる息子夫婦を愚痴ってました。
        そして、20代のころの私自身、近所の同級生がしょちゅう帰ってきてるのをみて「また来てるんだ・・・」とビックリしてました。

        頼るところは頼るべきですが、日常的な訪問はほどほどにして普段は一定の距離を保つ方が周囲とバランスのよい関係が築けると思います。

        トピ内ID:8388810368

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        二回目です

        しおりをつける
        blank
        るり
        厳しいレスも多くて、落ち込んでおられないか心配です。義きょうだいの仲が難しいとはよく聞きますがほんとなんですね…私はまだ義きょうだいはいないので、将来の参考になります。でも、義理のきょうだいだから気に入らない、のではないような気が…。結局は人間関係だと思います。私の兄は未婚で実家にいますが、既婚の私が実家に行くのをよく思っていません。兄とあまり仲がよくないせいだと思います。義理か実のきょうだいかは関係ないんですよ。
        トピ主さんも皆様のレスで色々な考えがあることを知ったのですから、それを心にとめて、お付き合いなされば良いと思います。そして、どうしても心配になったらお兄さんやご両親に相談する。相手の本当の心はこちらからは知る事は難しいですから、お互い気遣いながらお付き合いしていくしかないですよね。

        トピ内ID:1768425300

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