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    電話に出てくれなくなった友人

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    😢
    ありさ
    ひと
    30代パート主婦です。

    習い事で知り合った友人なのですが、私より3歳年下で、知り合ってから少しして結婚しました。私はすでに結婚していたので、「奥様トーク」ができる相手ができて嬉しかったです。
    習い事は3ヶ月コースのもので、その3ヶ月が終了した後も、たまにこちらから電話したり、年賀状をやりとりをするくらいの付き合いをしていました。

    しかし、一年ほど前から、電話に出なくなりました。
    最後に出た電話では、今か出かけるところだというので、こちらも「あそう、じゃまた今度」と言って切ったのですが、彼女から折り返し電話がかかってくることはありませんでした。
    結構天然さんで、おおらかな人なのできっと忘れているのだろうと思ってこちらも気にしていなかったのですが、電話に出てくれないことが続き少し不安になってきました。

    お互いの携帯電話番号も自宅電話番号も知っていて、ずっと自宅電話にかけていたのですが、全く出なくなり、仕方なく携帯にもかけましたがそちらも出ません。

    しばらくして、引っ越したという葉書が届き、そこには住所は書いてありましたが、電話番号は書いていませんでした。
    はがきを受け取ったことを知らせようと携帯にかけたのですが、やっぱり出ませんでした。

    何故急に電話に出てくれなくなったのでしょう?私の会話内容が良くなかったのでしょうか。
    彼女は自分のことはあまり話しませんが、とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    これから、彼女とのお付き合いはどうしたらいいでしょうか。できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。
    手紙などで聞いてみた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7204584977

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    明らかに

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    じょじょ
    トピ主様がズラされているとは思いますが何か心あたりないのでしょうか?

    トピ内ID:0821248652

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    電話に出るのが辛くなったとか…

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    daichi
    私の友達も、主さんのような人でした。

    本当に何気ない世間話なんですが、私からすると
    もう、うんざり。

    同じ会話ってわけじゃないけど、ずっと特定の人と
    話続けるのって、結構辛かったです。

    友達は、どちらかと言うと人生あまり上手くいってないようで
    どうすればいいのかな?こうしてみたい等の話しかしません。

    共通の話題で盛り上がる事もなく、一方的に相手の話を
    聞き続けるのは、本当に苦痛でした。

    私も主さんの友人のように、電話に出ないようにしました。
    何かあったらメールで、とお願いもしました。

    「なんで?どうして?」って追求されましたけど
    私も色々あって、電話に出る余裕がなくなったと伝えました。

    その友人も、頑なに電話番号を教えないのは
    そういう理由だからじゃないですか?

    着信拒否したいけど、それでまた色々言われるのも嫌。
    でも、いつまでも留守電にするのも気が引ける。

    少し、相手の都合も考えてあげて下さい。

    トピ内ID:4508899150

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    そっとしておいてあげて

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    blank
    そうですね
    私そのご友人の立場になったことがあります。
    残念ながら彼女はあなたと距離をおきたいと思っていると思います。

    でも、彼女を非難したりしないであげてください。
    彼女は彼女なりに苦しい状況なのかもしれません。

    追いすがれば追いすがるほど彼女は離れていくと思います。

    今はただ、そっとしておいてほしい。連絡しないで欲しい。
    それが彼女の本音です。

    時がたち、またご縁があればまたお話できることもあるかもしれません。

    また、貴方にほかにもっと楽しい友人が出来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:9457031236

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    話を聞いてほしい人の話

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    🐤
    ぴよたまご
    私の個人的な経験から・・・

    話を聞いてほしい人の話というのは、聞いていて何も面白くないことが多いですよね。その話を聞いて「すっきりする」のは話し手だけで、聞き手は無駄な時間を過ごすだけじゃありませんか?

    もう、他のターゲット(犠牲者)を探したらいいと思います。

    トピ内ID:7034378386

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    「話を聞いてもらいたい」のかぁ・・・

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    blank
    ネッシー
    そこが原因じゃないですか?
    人の話を聞くばっかりじゃあ、つまんないもの。
    もう引っ越しちゃったんだし、あきらめたらいかがですか?

    トピ内ID:2055729497

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    なんだろう

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    😑
    ドキドキ
    電話は「おかけになった電話番号は現在使われておりません」とか言わないで、ただのコール音だけでしょうか??
    ケータイは留守電預かりしてない、ってことですよね。
    ってことは、破産夜逃げで手放したわけではないのでしょうね。

    なんだろー

    仕事はじめましたとか?
    入院しましたとか??
    やっぱりナンバーディスプレイでわざと出ないのかな。

    メアドは交換してるんですか?メールは??

    ここは暑中見舞い(もう遅いか)かなにか、ご機嫌伺いハガキでも出してみては?

    トピ内ID:3742146831

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    うーん

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    🐷
    ュゥ
    一度や二度じゃないってことは何か理由があるんだろうね。

    でも結婚して忙しくなったのかもしれない。
    子供が出来たのかもしれない。
    貴方に話していない何かがあるのかもしれない。
    貴方と話をしたくない何かがあるのかもしれない。

    忙しくなるとさ電話って面倒じゃない?
    メールなら自分の時間が空いたとき返せばいいけど、電話って一定時間拘束されるでしょ。

    メアド知らないの?
    どうしても理由が知りたいなら葉書を出して聞けばいいと思うけど、返事がもらえるかは分からないよね。
    それより縁が無かったと気にしないでいるほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:6028999750

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    しつこいかな

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    あかり
    あきらめた方がいいかもしれませんね。
    たぶん出たくないのかも。
    理由はお友達にしか分からないでしょうけど。

    あまりしつこくしないで、
    そっとしておくのが吉。

    トピ内ID:4502411518

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    追わない方が…

    しおりをつける
    🐤
    けら子
    >彼女は自分のことはあまり話しませんが、
    >とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。

    ここがポイントではないかな…と思います。
    相手の話に真剣に耳を傾ける、というのは、結構なエネルギーを費やすもの。
    自分の話を聞いてもらうこともなく、
    つまり、お互い様、ではない状況で、相手の話を引き受け続けるのは、彼女にとっては、負担だったのではないかな、と推測します。

    >話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    残念なのですが、もしかしたら、それは思い込みかも知れません…。
    電話の回数や依存度にもよるのではないでしょうか。
    彼女のキャパシティを超えてしまったのではないかな、と思います。

    引越し先を伝えてくれたのは精一杯の誠意、
    電話番号を書いていないのが、今更、あなたとの電話が負担になったと、はっきり言えない彼女からの最大のメッセージではないでしょうか…。

    的外れだったらすみませんが、
    これまでの関係の続行を求めないのならば(彼女に依存しないこと)、お付き合い再開もあり得るのかな、と思います。

    トピ内ID:5670257789

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    リセットされた?

    しおりをつける
    🐤
    ソネバフシ
    人間関係をリセットしたのでは?

    トピ内ID:0099541488

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    聞き上手≠聞くのが好き

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    blank
    れもん
    >自分のことはあまり話しません

    話したくないのか、話す隙がないのか分かりませんが、そういう相手に、関係の無い内容の自分の話ばかり長々する神経が分かりません。 
    面白い事なら相手にとってもストレス発散に役立つでしょうが、愚痴や嫉妬の類、または自慢話なのでは?
    相手があなたの話の最中に大笑いしたり、嬉しそうに何度もしていればともかく、そうでないならせいぜい数ヶ月に1回、5分程度ならマシかも。
    それ以上は、生活リズムが狂いますので迷惑です(家事の段取りなど、個々に違いますからね)。

    自宅電話だと、買い物にも出られませんし、そういう意味もあって相手は転居後の電話を教えなかったのでしょう。
    また、携帯は着信履歴が残りますが、自分が話したい相手でなければ、あえてかけ直したりしません。
    それが彼女の答えです。 (トピ主の電話は受けたくない)

    まあ、年賀状のやり取りなら(話を聞かなくていいので)いいか…と新住所を教えてくれたのでしょう。 良かったですね。
    私なら新住所教えません(トピ主みたいなタイプはこれ以上関わると面倒臭いから)。 

    相手からアクションがなければ、手紙も年賀状程度にしては?

    トピ内ID:3662078618

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    何故分からないの?

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    >彼女は自分のことはあまり話しませんが、とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    いつも聞き役でいるのに疲れてしまったのでしょう。
    電話が苦手というより、自分の事ばかり話す主さんの事を苦手になってしまったのだと思います。

    友人が話さないのではなく、主さんがあまりにも自分の事ばかり話すので、話す余地を与えなかったのではないですか?

    手紙を出すのもやめたほうがいいと思いますよ。
    年賀状等を出す程度にとどめておかないと、もうハガキも何もこなくなると思います。

    トピ内ID:1321704959

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    話すのは得意ですが電話は嫌いです。

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    41歳4ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。

    折り返しの電話が来なくなった→携帯に掛けても出なくなった→転居の知らせに電話番号が書いていなかった

    この経緯をみると、残念ながらトピ主さんと電話でお話する気持ちはないと捉えるしかないように感じます。

    私ごとで恐縮ですが、電話で話すのは嫌いです。
    人前でのスピーチも平気ですし、会って話すなら相手によっては何時間でも話していられますし、人の話を聞くのも苦手ではありません。
    でも電話は嫌いなのです。

    電話は自分の時間に割って入られ、すべての動きを制限され、こちらから切ると罪悪感さえ感じなければならなくなったりします。
    特に私は人と時差があって、21時半には寝室に行き3時半には起きています。朝4時の電話なら付き合えますが21時前後の電話はムリです。
    1日の終わりに愚痴を聞くのも極たまにならよくても頻繁ですと正直辛いです。

    電話ではなく、いつでも読めていつでも気の向いたときに返信できるメール(PCメールなら尚よい)ではダメなのでしょうか。

    理由を聞いても、トピ主さんが望む答えは返ってこないように思います。

    トピ内ID:9040607968

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    放っといてあげて

    しおりをつける
    blank
    オーガスタ
    話を聞いてもらうばかりだったのですよね。
    きっと、トピ主さんのお話を聞くのがイヤになっちゃったんだと思います。
    もう放っといてあげてくださいまし。

    トピ内ID:8960565162

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    追わずに

    しおりをつける
    💍
    しおん
    奥様トークってどんな内容なんでしょうか。
    会話内容が悪かったのかということですが、
    肝心の内容が分からないので何とも言えません。

    ただ、読んだ印象では、
    習い事で必要なやり取りや共通のものについての
    情報交換などではなかったようですし、
    かなり頻繁にトピ主さんから電話をかけていたような・・・

    聞き上手と書かれていますが、
    まさか旦那さんやパート先や姑やご近所の愚痴ばっかり言いました?

    電話が嫌になったのか、
    何らかの事情があって電話がしにくい状況なのかは分かりませんが、
    少なくとも今は
    トピ主さんとこれまでのように電話できないのでしょう。

    もし電話に嫌気がさしたのだとしても
    手紙で訊いても答えは期待できないでしょうね。

    トピ内ID:8252564288

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      実は聞くのが苦痛だった

      しおりをつける
      😨
      リフォーム完了
      内容からはどんな感じで会話が展開されていたのかなどは分かりませんので何とも言えませんが
      この文章

      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      からして、トピ主さんが一方的にいつも話していたように見受けられます。
      もしかして、今までの電話などもトピ主さんからかけるのがほとんどだったのでは?
      多分、彼女はトピ主さんからの電話を無碍に切ることができず、ずっと聞いていてあげたのでしょう。
      でも、いい加減疲れてしまったのだと思います。
      そっとしておいてあげるのが優しさだと思います。

      トピ内ID:2258938174

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      その友人はカウンセラーではありませんよ

      しおりをつける
      😑
      う~む
      辛口になるかもです。

      私が友人の立場ならですが、
      結婚して周りの環境が大きく変わり、
      何かと気忙しいときに、電話がガンガンかかってきたら迷惑に思います。

      そのご友人は、自分のことは余り話さないけど、トピ主さんの話はきちんと聞いてくれていたんですよね。
      ふつう、会話って言うのはキャッチボールだと思うのです。
      どちらか一方が話して、どちらか一方が聞き役という場合は、聞いてくれている人が、相手に合わせている可能性が高いです。

      誰だって自分の話を聞いてほしい、そう思いませんか?
      反対に、ずっと聞き役をやっていたら疲れてしまいます。
      こちらの都合も考えず電話がかかってきたら、鬱陶しいものです。

      ご友人は自分の話をしないと言うことは、トピ主さんとはそこまで親しくないか親しくしたい対象ではないのかもしれませんね。


      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが
      >手紙などで聞いてみた方がいいでしょうか?

      トピ主さん、手紙は辞めた方がいいですよ。。
      そのご友人は、トピ主さんが救われるために無料カンセリングを行っているわけではありません。

      トピ内ID:3642928751

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      聞き役に疲れてしまったのでは?

      しおりをつける
      blank
      リーン
      私もよく話の聞き役になる事が多いのですが・・。
      一方的に自分の話ばっかりの人とのお付き合いは正直苦痛になります。
      そんな方とは距離を置いたりしたことがあるので
      そのご友人もトピ主さんと距離を置きたかったのかもしれませんね。

      急に電話に出てくれなくなったとの事
      もうそのご友人とのお付き合いは無理かと思います。
      お手紙を書くのもやめた方が宜しいかと。。

      どうしても書きたいのなら
      「今まで一方的に話を聞かせててごめんなさい。」
      とだけかな。。

      もし私が苦痛になった人からこんな内容の手紙を受け取ったとしても
      そのまま捨ててしまうかもしれませんけど。。。
       

      トピ内ID:5386376803

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      愛想つかされただけです

      しおりをつける
      💤
      キルゴアっぽいの
      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      これですよ!これ!だから遠ざけられたんだと思います。
      「奥様トーク」の内容はわかりませんが、トピ主さんがかなり
      一方的に自分の悩みや愚痴ばかり言ってませんでしたか?
      お友達が何か話してもご自分の方に話を持っていってばかりいたのでは?

      奥様どうしってことでそれぞれのご主人の仕事の話や金銭的事情の
      お話も人によっては値踏みされているように思う人もいますよ。

      トピ主さんは家の電話にもず~~っと何回も何回もかけて
      携帯電話にも何回もかけたのなら、お友達は悲鳴をあげていたかも。

      住所をご存知ならお手紙を書いてみるのもいいでしょう。
      でも以前のように話を聞いてくれるお友達関係には戻れませんよ。

      トピ内ID:6678690744

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      失礼を申しますが・・・

      しおりをつける
      😀
      ドロンパ
      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      ここ、気になりますね。
      そのご友人との電話は、どのくらいの頻度で毎回何分くらいでしたか?
      トピ主さんが一方的に延々と喋っていたということはありませんか?
      話の内容が愚痴や文句悪口ばかりだったということはありませんか?
      食事時間や家事が忙しいであろう時刻にかけたりはしていませんか?

      私なら、このような電話はちょっとご遠慮したいですね・・・。

      トピ内ID:8216914610

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      話が長いとか

      しおりをつける
      blank
      アルリィ
      トピ主さんがお友達と電話で話す時はどれくらいの時間お話していますか?
      30分とか1時間とか、下手するとそれ以上話し続けてることはありませんか?

      私の友人でも話が長い人が居て、その人から電話がかかってくると長くなるのがわかっているので忙しいときはあえてその人からの電話には出ないようにしています。
      こちらから電話を折り返しかけるのがマナーとはわかっていますが、わざわざこちらからお金を払って友人の長話しを聞きたいとは思わないので、こちらからは電話をかけずにメールで連絡しています。その人は私にとって大切な友人ですけど電話をかけてこられるのは負担なので、あえて距離とっています。

      もしトピ主さんが長電話の自覚があるなら、あえて避けられてるんだと思います。

      トピ内ID:5623913093

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      私なりに気を使っていたのですが・・・

      しおりをつける
      😢
      ありさ
      いろいろ彼女の気持ちを推理してくださってありがとうございます。

      話を聞くことはつかれることなんですね。
      けど、それなら彼女ももっと話してくれればよかったのに、と思います。
      私は自分ばかり話すのは良くないと思い「そっちも何かない?」と会話中に何度も聞くのですが、相手は「特に何も」と言う返事ばかりで何も話さないのです。
      疲れたら「用があるから」とでも言ってくれればいつでも電話を切ったのに。

      電話をするようになる前は、メールをしていました。私はどうしてもメールは長文になってしまうことが多く、長文を送るのはこちらも面倒くさいし、相手も面倒くさいだろうと思って電話に切り替えたのですが、メールにした方がいいのでしょうか。
      彼女の返信はいつも私のメールの半分以下の長さなので、メールを打つのは苦手なんだと思います。
      メールの方が言葉遣いとか気をつけなきゃいけなくて大変じゃないですか?電話だったら、うなずくだけでも成立しますよね?

      彼女はブログをやっていて、電話に出なくなった頃も今も、頻繁に映画を見に行ったりしていて、生活が苦しかったり辛かったりする様子はありません。

      トピ内ID:7204584977

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      電話は一回に何分程度?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよ
      長電話に迷惑したんでは?
      一回にどのぐらい時間かけてましたか?
      1時間以上なら切られて当然だし、30分でも忙しい時には長いです。

      聞き上手な人は、自分の事は言いません。
      迷惑だとは言ってくれなくて、いきなり連絡を絶つのがこのタイプ。
      手紙などもやめて、もう諦めましょう。

      トピ内ID:4094712569

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      彼女は友人ではありません

      しおりをつける
      🐱
      友人じゃないです
      カルチャースクールで、それも3ヶ月程度のお知り合い。

      電話を相手に掛けたとき、先方が「ごめん、いま出かけるところ」
      という返事は、掛かってきた相手と会話したくないときに使われる場合もあります。

      貴方が一方的に友人と思い込んでいるようですが。
      習い事の終わった後にお茶をしたとか、食事に行ったとかはありました?

      思うに彼女は結婚もされ、種々の家庭の事情もありトピ主に関っているほど
      暇ではないのだと思います。

      何度も電話や手紙を出しても返事がないのは、トピ主とは付き合いたくないからでしょう。

      もう彼女のことは諦め、別な友人でも見つけてください。

      トピ内ID:3829678373

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      手紙なんてやめた方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      やっぱり避けられているのだと
      思います。
      トピ主さんとの奥様トークが本当は負担だったのかな?
      そっとしておくしかないと思います。
      私は相手が電話に出ないのですから
      手紙を書くのはしつこいと
      思います。ますます引かれると思います。
      ここは思い切りよくその友達のことは諦めましょう。

      トピ内ID:9467579896

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        わかってないなあ

        しおりをつける
        blank
        コラージュ
        相変わらずわかってないなあ。

        >けど、それなら彼女ももっと話してくれればよかったのに、と思います。

        彼女はそもそもあなたと電話したくないんですよ、時間がもったいないです。
        あなたに話すことなんか無いのです。
        電話だろうがメールだろうが同じです。

        >彼女の返信はいつも私のメールの半分以下の長さなので、メールを打つのは苦手なんだと思います。

        あなたにメールなんかしたくないのです。

        >彼女はブログをやっていて、電話に出なくなった頃も今も、頻繁に映画を見に行ったりしていて、生活が苦しかったり辛かったりする様子はありません。

        あなたの知ったことじゃないんです。ほっておいておあげなさいな。

        トピ内ID:0192598609

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        率直に言うと

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        blank
        しゅふ
        トピ主さんが嫌われてる、という印象を持ちました。

        メールの長文好きや、電話で何でもない「奥様トーク」を強いる所。
        そして、「イヤなら言ってくれればいいのに!」と逆ギレ(まぁキレてないようですが)する所。
        こういう人が自分の知人なら「鬱陶しい」としか思いません。
        トピ主よりもご主人との時間を持ちたいでしょうに。

        嫌われてない!だっていつも話聞いてくれてたし、優しくしてくれた!という主張をしますか?
        彼女のが数段「大人」である証拠ですね。年齢じゃないですよ。中身です。
        もうトピ主の依存を断ち切りたいと決心したのがアリアリとみえます。


        自分都合の人間は周囲に溝を生みます。
        もうその友人とは元に戻れないと思います。

        トピ内ID:5571051858

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        長文でもメールの方がまだマシ

        しおりをつける
        😨
        リフォーム完了
        だって、面倒なら放置すればいいから。

        でも、彼女は義理堅く返信してくれていたんですね。
        優しいなぁ。
        返信がトピ主さんのメールの半分以下なのは、メールを打つのが苦手なのではなく、
        トピ主さんのメールの内容が取るに足らないものだからではありませんか?
        「ふーん、だから何?」で済んでしまうような。
        彼女はトピ主さんのようにどうでもいい話を延々するタイプではないのですよ。
        だから「もっと話してくれればよかったのに」というのはナンセンスです。

        もう彼女のことはそっとしておいて、トピ主さんはもっと話好きの友達を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:2258938174

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        原因がわかりました(多分)

        しおりをつける
        blank
        カワセミ
        話すことはない?と聞かれて何か話したら、もっと長電話になっちゃうじゃないですか。
        トピ主さんの話す時間は変わらないだろうし。

        用があるから、と言い出せない人もいます。ある程度長くなったら
        相手のことを考えて切るのが普通なんですけど。

        要するに、トピ主さんは自分がこう思ってるから相手も同じ考えだろうと勝手に都合の言いように解釈し、
        マシンガントークを繰り広げていたので逃げられたのだと思います。
        人それぞれ、考え方は皆違います。あ、ご存じない?

        ちなみに同じ経験があります。疎遠にした私の元友人は、メールだと面倒だから♪と電話をかけてきてしゃべる、しゃべる。それじゃあ、と話を終わらせようとしてもつなげる、つなげる。

        メールが面倒だというのは言い訳で、要は自分が話したかっただけ。

        私も電話には出なくなりました。っていうか、電話のベルが鳴っただけで体がすくんじゃって...。トピ主さんのお友達もそうなってたりして。

        次のターゲットを探した方がいいと思います。疎遠にされる相手が増えるだけだと思いますが、そこは自己責任ということで。

        トピ内ID:0421952609

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        🐱
        みぃ
        > 相手も面倒くさいだろうと思って電話に切り替えたのですが、メールにした方がいいのでしょうか。

        まだ話をしようとしてるんですか?しつこいですよ。。
        メールも電話も嫌なんですよ。
        何でそれがわからないんでしょう。

        あなたと話をするのが嫌なんだと思います。
        あなたと話しても楽しくないし、自分のことも話したくないんでしょう。
        もう離れてあげてください。
        わかってあげてください。

        トピ内ID:0427138318

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