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    電話に出てくれなくなった友人

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    ありさ
    ひと
    30代パート主婦です。

    習い事で知り合った友人なのですが、私より3歳年下で、知り合ってから少しして結婚しました。私はすでに結婚していたので、「奥様トーク」ができる相手ができて嬉しかったです。
    習い事は3ヶ月コースのもので、その3ヶ月が終了した後も、たまにこちらから電話したり、年賀状をやりとりをするくらいの付き合いをしていました。

    しかし、一年ほど前から、電話に出なくなりました。
    最後に出た電話では、今か出かけるところだというので、こちらも「あそう、じゃまた今度」と言って切ったのですが、彼女から折り返し電話がかかってくることはありませんでした。
    結構天然さんで、おおらかな人なのできっと忘れているのだろうと思ってこちらも気にしていなかったのですが、電話に出てくれないことが続き少し不安になってきました。

    お互いの携帯電話番号も自宅電話番号も知っていて、ずっと自宅電話にかけていたのですが、全く出なくなり、仕方なく携帯にもかけましたがそちらも出ません。

    しばらくして、引っ越したという葉書が届き、そこには住所は書いてありましたが、電話番号は書いていませんでした。
    はがきを受け取ったことを知らせようと携帯にかけたのですが、やっぱり出ませんでした。

    何故急に電話に出てくれなくなったのでしょう?私の会話内容が良くなかったのでしょうか。
    彼女は自分のことはあまり話しませんが、とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    これから、彼女とのお付き合いはどうしたらいいでしょうか。できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。
    手紙などで聞いてみた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7204584977

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    明らかに

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    じょじょ
    トピ主様がズラされているとは思いますが何か心あたりないのでしょうか?

    トピ内ID:0821248652

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    電話に出るのが辛くなったとか…

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    daichi
    私の友達も、主さんのような人でした。

    本当に何気ない世間話なんですが、私からすると
    もう、うんざり。

    同じ会話ってわけじゃないけど、ずっと特定の人と
    話続けるのって、結構辛かったです。

    友達は、どちらかと言うと人生あまり上手くいってないようで
    どうすればいいのかな?こうしてみたい等の話しかしません。

    共通の話題で盛り上がる事もなく、一方的に相手の話を
    聞き続けるのは、本当に苦痛でした。

    私も主さんの友人のように、電話に出ないようにしました。
    何かあったらメールで、とお願いもしました。

    「なんで?どうして?」って追求されましたけど
    私も色々あって、電話に出る余裕がなくなったと伝えました。

    その友人も、頑なに電話番号を教えないのは
    そういう理由だからじゃないですか?

    着信拒否したいけど、それでまた色々言われるのも嫌。
    でも、いつまでも留守電にするのも気が引ける。

    少し、相手の都合も考えてあげて下さい。

    トピ内ID:4508899150

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    そっとしておいてあげて

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    そうですね
    私そのご友人の立場になったことがあります。
    残念ながら彼女はあなたと距離をおきたいと思っていると思います。

    でも、彼女を非難したりしないであげてください。
    彼女は彼女なりに苦しい状況なのかもしれません。

    追いすがれば追いすがるほど彼女は離れていくと思います。

    今はただ、そっとしておいてほしい。連絡しないで欲しい。
    それが彼女の本音です。

    時がたち、またご縁があればまたお話できることもあるかもしれません。

    また、貴方にほかにもっと楽しい友人が出来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:9457031236

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    話を聞いてほしい人の話

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    🐤
    ぴよたまご
    私の個人的な経験から・・・

    話を聞いてほしい人の話というのは、聞いていて何も面白くないことが多いですよね。その話を聞いて「すっきりする」のは話し手だけで、聞き手は無駄な時間を過ごすだけじゃありませんか?

    もう、他のターゲット(犠牲者)を探したらいいと思います。

    トピ内ID:7034378386

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    「話を聞いてもらいたい」のかぁ・・・

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    blank
    ネッシー
    そこが原因じゃないですか?
    人の話を聞くばっかりじゃあ、つまんないもの。
    もう引っ越しちゃったんだし、あきらめたらいかがですか?

    トピ内ID:2055729497

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    なんだろう

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    😑
    ドキドキ
    電話は「おかけになった電話番号は現在使われておりません」とか言わないで、ただのコール音だけでしょうか??
    ケータイは留守電預かりしてない、ってことですよね。
    ってことは、破産夜逃げで手放したわけではないのでしょうね。

    なんだろー

    仕事はじめましたとか?
    入院しましたとか??
    やっぱりナンバーディスプレイでわざと出ないのかな。

    メアドは交換してるんですか?メールは??

    ここは暑中見舞い(もう遅いか)かなにか、ご機嫌伺いハガキでも出してみては?

    トピ内ID:3742146831

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    うーん

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    🐷
    ュゥ
    一度や二度じゃないってことは何か理由があるんだろうね。

    でも結婚して忙しくなったのかもしれない。
    子供が出来たのかもしれない。
    貴方に話していない何かがあるのかもしれない。
    貴方と話をしたくない何かがあるのかもしれない。

    忙しくなるとさ電話って面倒じゃない?
    メールなら自分の時間が空いたとき返せばいいけど、電話って一定時間拘束されるでしょ。

    メアド知らないの?
    どうしても理由が知りたいなら葉書を出して聞けばいいと思うけど、返事がもらえるかは分からないよね。
    それより縁が無かったと気にしないでいるほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:6028999750

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    しつこいかな

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    あかり
    あきらめた方がいいかもしれませんね。
    たぶん出たくないのかも。
    理由はお友達にしか分からないでしょうけど。

    あまりしつこくしないで、
    そっとしておくのが吉。

    トピ内ID:4502411518

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    追わない方が…

    しおりをつける
    🐤
    けら子
    >彼女は自分のことはあまり話しませんが、
    >とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。

    ここがポイントではないかな…と思います。
    相手の話に真剣に耳を傾ける、というのは、結構なエネルギーを費やすもの。
    自分の話を聞いてもらうこともなく、
    つまり、お互い様、ではない状況で、相手の話を引き受け続けるのは、彼女にとっては、負担だったのではないかな、と推測します。

    >話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    残念なのですが、もしかしたら、それは思い込みかも知れません…。
    電話の回数や依存度にもよるのではないでしょうか。
    彼女のキャパシティを超えてしまったのではないかな、と思います。

    引越し先を伝えてくれたのは精一杯の誠意、
    電話番号を書いていないのが、今更、あなたとの電話が負担になったと、はっきり言えない彼女からの最大のメッセージではないでしょうか…。

    的外れだったらすみませんが、
    これまでの関係の続行を求めないのならば(彼女に依存しないこと)、お付き合い再開もあり得るのかな、と思います。

    トピ内ID:5670257789

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    リセットされた?

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    🐤
    ソネバフシ
    人間関係をリセットしたのでは?

    トピ内ID:0099541488

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    聞き上手≠聞くのが好き

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    blank
    れもん
    >自分のことはあまり話しません

    話したくないのか、話す隙がないのか分かりませんが、そういう相手に、関係の無い内容の自分の話ばかり長々する神経が分かりません。 
    面白い事なら相手にとってもストレス発散に役立つでしょうが、愚痴や嫉妬の類、または自慢話なのでは?
    相手があなたの話の最中に大笑いしたり、嬉しそうに何度もしていればともかく、そうでないならせいぜい数ヶ月に1回、5分程度ならマシかも。
    それ以上は、生活リズムが狂いますので迷惑です(家事の段取りなど、個々に違いますからね)。

    自宅電話だと、買い物にも出られませんし、そういう意味もあって相手は転居後の電話を教えなかったのでしょう。
    また、携帯は着信履歴が残りますが、自分が話したい相手でなければ、あえてかけ直したりしません。
    それが彼女の答えです。 (トピ主の電話は受けたくない)

    まあ、年賀状のやり取りなら(話を聞かなくていいので)いいか…と新住所を教えてくれたのでしょう。 良かったですね。
    私なら新住所教えません(トピ主みたいなタイプはこれ以上関わると面倒臭いから)。 

    相手からアクションがなければ、手紙も年賀状程度にしては?

    トピ内ID:3662078618

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    何故分からないの?

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    >彼女は自分のことはあまり話しませんが、とても聞き上手で私の話をいつもきちんと聞いてくれました。話を聞いたり、電話が苦手な人だとは思えません。

    いつも聞き役でいるのに疲れてしまったのでしょう。
    電話が苦手というより、自分の事ばかり話す主さんの事を苦手になってしまったのだと思います。

    友人が話さないのではなく、主さんがあまりにも自分の事ばかり話すので、話す余地を与えなかったのではないですか?

    手紙を出すのもやめたほうがいいと思いますよ。
    年賀状等を出す程度にとどめておかないと、もうハガキも何もこなくなると思います。

    トピ内ID:1321704959

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    話すのは得意ですが電話は嫌いです。

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    blank
    エアプランツ
    41歳4ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。

    折り返しの電話が来なくなった→携帯に掛けても出なくなった→転居の知らせに電話番号が書いていなかった

    この経緯をみると、残念ながらトピ主さんと電話でお話する気持ちはないと捉えるしかないように感じます。

    私ごとで恐縮ですが、電話で話すのは嫌いです。
    人前でのスピーチも平気ですし、会って話すなら相手によっては何時間でも話していられますし、人の話を聞くのも苦手ではありません。
    でも電話は嫌いなのです。

    電話は自分の時間に割って入られ、すべての動きを制限され、こちらから切ると罪悪感さえ感じなければならなくなったりします。
    特に私は人と時差があって、21時半には寝室に行き3時半には起きています。朝4時の電話なら付き合えますが21時前後の電話はムリです。
    1日の終わりに愚痴を聞くのも極たまにならよくても頻繁ですと正直辛いです。

    電話ではなく、いつでも読めていつでも気の向いたときに返信できるメール(PCメールなら尚よい)ではダメなのでしょうか。

    理由を聞いても、トピ主さんが望む答えは返ってこないように思います。

    トピ内ID:9040607968

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    放っといてあげて

    しおりをつける
    blank
    オーガスタ
    話を聞いてもらうばかりだったのですよね。
    きっと、トピ主さんのお話を聞くのがイヤになっちゃったんだと思います。
    もう放っといてあげてくださいまし。

    トピ内ID:8960565162

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    追わずに

    しおりをつける
    💍
    しおん
    奥様トークってどんな内容なんでしょうか。
    会話内容が悪かったのかということですが、
    肝心の内容が分からないので何とも言えません。

    ただ、読んだ印象では、
    習い事で必要なやり取りや共通のものについての
    情報交換などではなかったようですし、
    かなり頻繁にトピ主さんから電話をかけていたような・・・

    聞き上手と書かれていますが、
    まさか旦那さんやパート先や姑やご近所の愚痴ばっかり言いました?

    電話が嫌になったのか、
    何らかの事情があって電話がしにくい状況なのかは分かりませんが、
    少なくとも今は
    トピ主さんとこれまでのように電話できないのでしょう。

    もし電話に嫌気がさしたのだとしても
    手紙で訊いても答えは期待できないでしょうね。

    トピ内ID:8252564288

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      実は聞くのが苦痛だった

      しおりをつける
      😨
      リフォーム完了
      内容からはどんな感じで会話が展開されていたのかなどは分かりませんので何とも言えませんが
      この文章

      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      からして、トピ主さんが一方的にいつも話していたように見受けられます。
      もしかして、今までの電話などもトピ主さんからかけるのがほとんどだったのでは?
      多分、彼女はトピ主さんからの電話を無碍に切ることができず、ずっと聞いていてあげたのでしょう。
      でも、いい加減疲れてしまったのだと思います。
      そっとしておいてあげるのが優しさだと思います。

      トピ内ID:2258938174

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      その友人はカウンセラーではありませんよ

      しおりをつける
      😑
      う~む
      辛口になるかもです。

      私が友人の立場ならですが、
      結婚して周りの環境が大きく変わり、
      何かと気忙しいときに、電話がガンガンかかってきたら迷惑に思います。

      そのご友人は、自分のことは余り話さないけど、トピ主さんの話はきちんと聞いてくれていたんですよね。
      ふつう、会話って言うのはキャッチボールだと思うのです。
      どちらか一方が話して、どちらか一方が聞き役という場合は、聞いてくれている人が、相手に合わせている可能性が高いです。

      誰だって自分の話を聞いてほしい、そう思いませんか?
      反対に、ずっと聞き役をやっていたら疲れてしまいます。
      こちらの都合も考えず電話がかかってきたら、鬱陶しいものです。

      ご友人は自分の話をしないと言うことは、トピ主さんとはそこまで親しくないか親しくしたい対象ではないのかもしれませんね。


      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが
      >手紙などで聞いてみた方がいいでしょうか?

      トピ主さん、手紙は辞めた方がいいですよ。。
      そのご友人は、トピ主さんが救われるために無料カンセリングを行っているわけではありません。

      トピ内ID:3642928751

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      聞き役に疲れてしまったのでは?

      しおりをつける
      blank
      リーン
      私もよく話の聞き役になる事が多いのですが・・。
      一方的に自分の話ばっかりの人とのお付き合いは正直苦痛になります。
      そんな方とは距離を置いたりしたことがあるので
      そのご友人もトピ主さんと距離を置きたかったのかもしれませんね。

      急に電話に出てくれなくなったとの事
      もうそのご友人とのお付き合いは無理かと思います。
      お手紙を書くのもやめた方が宜しいかと。。

      どうしても書きたいのなら
      「今まで一方的に話を聞かせててごめんなさい。」
      とだけかな。。

      もし私が苦痛になった人からこんな内容の手紙を受け取ったとしても
      そのまま捨ててしまうかもしれませんけど。。。
       

      トピ内ID:5386376803

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      愛想つかされただけです

      しおりをつける
      💤
      キルゴアっぽいの
      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      これですよ!これ!だから遠ざけられたんだと思います。
      「奥様トーク」の内容はわかりませんが、トピ主さんがかなり
      一方的に自分の悩みや愚痴ばかり言ってませんでしたか?
      お友達が何か話してもご自分の方に話を持っていってばかりいたのでは?

      奥様どうしってことでそれぞれのご主人の仕事の話や金銭的事情の
      お話も人によっては値踏みされているように思う人もいますよ。

      トピ主さんは家の電話にもず~~っと何回も何回もかけて
      携帯電話にも何回もかけたのなら、お友達は悲鳴をあげていたかも。

      住所をご存知ならお手紙を書いてみるのもいいでしょう。
      でも以前のように話を聞いてくれるお友達関係には戻れませんよ。

      トピ内ID:6678690744

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      失礼を申しますが・・・

      しおりをつける
      😀
      ドロンパ
      >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが…。

      ここ、気になりますね。
      そのご友人との電話は、どのくらいの頻度で毎回何分くらいでしたか?
      トピ主さんが一方的に延々と喋っていたということはありませんか?
      話の内容が愚痴や文句悪口ばかりだったということはありませんか?
      食事時間や家事が忙しいであろう時刻にかけたりはしていませんか?

      私なら、このような電話はちょっとご遠慮したいですね・・・。

      トピ内ID:8216914610

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      話が長いとか

      しおりをつける
      blank
      アルリィ
      トピ主さんがお友達と電話で話す時はどれくらいの時間お話していますか?
      30分とか1時間とか、下手するとそれ以上話し続けてることはありませんか?

      私の友人でも話が長い人が居て、その人から電話がかかってくると長くなるのがわかっているので忙しいときはあえてその人からの電話には出ないようにしています。
      こちらから電話を折り返しかけるのがマナーとはわかっていますが、わざわざこちらからお金を払って友人の長話しを聞きたいとは思わないので、こちらからは電話をかけずにメールで連絡しています。その人は私にとって大切な友人ですけど電話をかけてこられるのは負担なので、あえて距離とっています。

      もしトピ主さんが長電話の自覚があるなら、あえて避けられてるんだと思います。

      トピ内ID:5623913093

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      私なりに気を使っていたのですが・・・

      しおりをつける
      😢
      ありさ
      いろいろ彼女の気持ちを推理してくださってありがとうございます。

      話を聞くことはつかれることなんですね。
      けど、それなら彼女ももっと話してくれればよかったのに、と思います。
      私は自分ばかり話すのは良くないと思い「そっちも何かない?」と会話中に何度も聞くのですが、相手は「特に何も」と言う返事ばかりで何も話さないのです。
      疲れたら「用があるから」とでも言ってくれればいつでも電話を切ったのに。

      電話をするようになる前は、メールをしていました。私はどうしてもメールは長文になってしまうことが多く、長文を送るのはこちらも面倒くさいし、相手も面倒くさいだろうと思って電話に切り替えたのですが、メールにした方がいいのでしょうか。
      彼女の返信はいつも私のメールの半分以下の長さなので、メールを打つのは苦手なんだと思います。
      メールの方が言葉遣いとか気をつけなきゃいけなくて大変じゃないですか?電話だったら、うなずくだけでも成立しますよね?

      彼女はブログをやっていて、電話に出なくなった頃も今も、頻繁に映画を見に行ったりしていて、生活が苦しかったり辛かったりする様子はありません。

      トピ内ID:7204584977

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      電話は一回に何分程度?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよ
      長電話に迷惑したんでは?
      一回にどのぐらい時間かけてましたか?
      1時間以上なら切られて当然だし、30分でも忙しい時には長いです。

      聞き上手な人は、自分の事は言いません。
      迷惑だとは言ってくれなくて、いきなり連絡を絶つのがこのタイプ。
      手紙などもやめて、もう諦めましょう。

      トピ内ID:4094712569

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      彼女は友人ではありません

      しおりをつける
      🐱
      友人じゃないです
      カルチャースクールで、それも3ヶ月程度のお知り合い。

      電話を相手に掛けたとき、先方が「ごめん、いま出かけるところ」
      という返事は、掛かってきた相手と会話したくないときに使われる場合もあります。

      貴方が一方的に友人と思い込んでいるようですが。
      習い事の終わった後にお茶をしたとか、食事に行ったとかはありました?

      思うに彼女は結婚もされ、種々の家庭の事情もありトピ主に関っているほど
      暇ではないのだと思います。

      何度も電話や手紙を出しても返事がないのは、トピ主とは付き合いたくないからでしょう。

      もう彼女のことは諦め、別な友人でも見つけてください。

      トピ内ID:3829678373

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      手紙なんてやめた方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      やっぱり避けられているのだと
      思います。
      トピ主さんとの奥様トークが本当は負担だったのかな?
      そっとしておくしかないと思います。
      私は相手が電話に出ないのですから
      手紙を書くのはしつこいと
      思います。ますます引かれると思います。
      ここは思い切りよくその友達のことは諦めましょう。

      トピ内ID:9467579896

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        わかってないなあ

        しおりをつける
        blank
        コラージュ
        相変わらずわかってないなあ。

        >けど、それなら彼女ももっと話してくれればよかったのに、と思います。

        彼女はそもそもあなたと電話したくないんですよ、時間がもったいないです。
        あなたに話すことなんか無いのです。
        電話だろうがメールだろうが同じです。

        >彼女の返信はいつも私のメールの半分以下の長さなので、メールを打つのは苦手なんだと思います。

        あなたにメールなんかしたくないのです。

        >彼女はブログをやっていて、電話に出なくなった頃も今も、頻繁に映画を見に行ったりしていて、生活が苦しかったり辛かったりする様子はありません。

        あなたの知ったことじゃないんです。ほっておいておあげなさいな。

        トピ内ID:0192598609

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        率直に言うと

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        blank
        しゅふ
        トピ主さんが嫌われてる、という印象を持ちました。

        メールの長文好きや、電話で何でもない「奥様トーク」を強いる所。
        そして、「イヤなら言ってくれればいいのに!」と逆ギレ(まぁキレてないようですが)する所。
        こういう人が自分の知人なら「鬱陶しい」としか思いません。
        トピ主よりもご主人との時間を持ちたいでしょうに。

        嫌われてない!だっていつも話聞いてくれてたし、優しくしてくれた!という主張をしますか?
        彼女のが数段「大人」である証拠ですね。年齢じゃないですよ。中身です。
        もうトピ主の依存を断ち切りたいと決心したのがアリアリとみえます。


        自分都合の人間は周囲に溝を生みます。
        もうその友人とは元に戻れないと思います。

        トピ内ID:5571051858

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        長文でもメールの方がまだマシ

        しおりをつける
        😨
        リフォーム完了
        だって、面倒なら放置すればいいから。

        でも、彼女は義理堅く返信してくれていたんですね。
        優しいなぁ。
        返信がトピ主さんのメールの半分以下なのは、メールを打つのが苦手なのではなく、
        トピ主さんのメールの内容が取るに足らないものだからではありませんか?
        「ふーん、だから何?」で済んでしまうような。
        彼女はトピ主さんのようにどうでもいい話を延々するタイプではないのですよ。
        だから「もっと話してくれればよかったのに」というのはナンセンスです。

        もう彼女のことはそっとしておいて、トピ主さんはもっと話好きの友達を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:2258938174

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        原因がわかりました(多分)

        しおりをつける
        blank
        カワセミ
        話すことはない?と聞かれて何か話したら、もっと長電話になっちゃうじゃないですか。
        トピ主さんの話す時間は変わらないだろうし。

        用があるから、と言い出せない人もいます。ある程度長くなったら
        相手のことを考えて切るのが普通なんですけど。

        要するに、トピ主さんは自分がこう思ってるから相手も同じ考えだろうと勝手に都合の言いように解釈し、
        マシンガントークを繰り広げていたので逃げられたのだと思います。
        人それぞれ、考え方は皆違います。あ、ご存じない?

        ちなみに同じ経験があります。疎遠にした私の元友人は、メールだと面倒だから♪と電話をかけてきてしゃべる、しゃべる。それじゃあ、と話を終わらせようとしてもつなげる、つなげる。

        メールが面倒だというのは言い訳で、要は自分が話したかっただけ。

        私も電話には出なくなりました。っていうか、電話のベルが鳴っただけで体がすくんじゃって...。トピ主さんのお友達もそうなってたりして。

        次のターゲットを探した方がいいと思います。疎遠にされる相手が増えるだけだと思いますが、そこは自己責任ということで。

        トピ内ID:0421952609

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        諦めましょう

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        🐱
        みぃ
        > 相手も面倒くさいだろうと思って電話に切り替えたのですが、メールにした方がいいのでしょうか。

        まだ話をしようとしてるんですか?しつこいですよ。。
        メールも電話も嫌なんですよ。
        何でそれがわからないんでしょう。

        あなたと話をするのが嫌なんだと思います。
        あなたと話しても楽しくないし、自分のことも話したくないんでしょう。
        もう離れてあげてください。
        わかってあげてください。

        トピ内ID:0427138318

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        相手はあなたを傷つけたくなかったから

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        😀
        だいじょぶ
        フェードアウトしたのだと言ったら、ちょっと楽になりますか?
        実際そういう面も大きいと思います。
        主さんほど人と近しく付き合うほうではなかったのかもしれないし、
        何か事情があったのかもしれないですし。

        一点、主さんの、「メールが長くなるほうなので電話した」というのが気になりました。それは主さんの都合ですね。
        電話と言う手段はメールよりも直接的ですし、その時間必ず相手を拘束するものですから、そこを気にかけて、たいした用で無い限り電話をかけない人もいます。
        これからは、長くなるので電話、ではなく、長くないメールを送ることを考える方がいいかもですよ。

        そうやって仲良くなっていった友達に、「ちょっと相談があるのだけど、電話してもいい時あったら教えてくれないかな」とか「最近話してないけど元気?10分くらい電話して良いかな」とか打診して、相手に返事をしてもらってから電話するのが無難だと思いますよ。
        大人になると何かと忙しいですしね。

        トピ内ID:4354337907

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        お願いです、もう解放してあげてください

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        いしころ
        彼女は「あなたと関わること」がいやなのです。

        たまたま習い事で一緒だっただけで友人認定されて、
        メールや電話で自分のテリトリーにずかずか踏み込まれる。
        この期に及んでも、ストーカーみたいにブログで動向を探られる。

        こうなる前に、彼女は何度も拒絶の「サイン」を出していたと思います。
        その年齢にもなって、人の気持ちを察することができない
        あなたにはわからなかったかもしれないけれど。

        トピ内ID:6140515122

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        あなたは

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        れんこ
        メールも電話も簡潔じゃないんでしょ。

        相手はブログやるならメールは簡単でしょ。
        あなたと話したい話題がないんだよ。

        よっぽどくだらない話に時間とられて苦痛だったんだね

        もう相手して時間とられたくないんだからそっとしてあげて下さい。

        トピ内ID:4553959717

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        電話もメールも同じ

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        ぶどう
        どうでもいい興味のない話を一方的にされるのは、メールだろうが電話だろうが迷惑です。

        頷くだけでいい?
        頷く以前に、頷くために聞くことが苦痛なんですが。

        相手も喋ればいい?
        皆が皆、トピ主さんみたいに、色々喋りたい人間って訳じゃないですよ。

        用事があると言ってくれればいい?
        相手が悪者ですか?

        トピ内ID:9821935664

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        そういう問題じゃないってば

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        😡
        はるまき
        >けど、それなら彼女ももっと話してくれればよかったのに、と思います。

        話を聞いてあげるから、話を聞けってこと?
        あーあー・・・

        >疲れたら「用があるから」とでも言ってくれればいつでも電話を切ったのに。

        なんも相手任せなんですね。
        自分の思い通りにならなければ、相手を非難。映画を見に行く時間があるなら、うなずくだけでも電話にでて私の話をきけってことですか。

        迷惑この上ないですね。

        トピ内ID:7034378386

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        もうメールも電話もしないで

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        ミントティー
        ご友人にとってあなたが魅力的でもっと話したい相手なら、あちらから連絡が有るはずです。
        連絡がないと言う事は、あちらにとってあなたは必要のない、特に話したい相手ではないと言う事です。

        電話に出てもらえない時点で普通の人は、迷惑だったんだなと悟って連絡しないだけだと思うのですが、どうしてそんなに執着するのですか?依存しすぎです。ご友人は、あなたにさく時間がもったいないのでしょう。もうそっとしておいてあげてください。

        私は何もしてないのにって思うかもしれませんが、自分からばかりメールしたり電話する事に平気な人は十分迷惑な人です。今までも同じ様な事がありませんでしたか?友人はたくさんいますか?もしいないのなら、これからは特に用事もないのに自分からアクションを2回続けておこしたら、今度は相手からのアクションを待つ様にしてみたらどうでしょうか。なければ深追いしないで。

        トピ内ID:5738488597

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        一言では言えないと思う

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        💍
        カメオ
         
         なんでもそうですが、これこれが原因でこうなりましたと簡単には言えないと思います。小さなづれが重なりだんだん積もって最後にこうなってしまったという事だと思います。

         私も遠くされたりした時がありますが、もう心が離れて会う事や話すことに楽しみがなくなり疲れだけが残るようになっていくのです。

         こちらから連絡などしないほうが良いとのでは。相手のかたも困る、わかってほしいということなのでしょう。

        トピ内ID:6557324212

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        あなたを嫌っているわけではない。

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        srtnf
        引っ越したとお手紙が来るくらいですから、あなたと完全に付き合いを断とうとは思ってないはずです。
        あなたもお手紙を出してみてはいかがですか?
        それで様子をみてみるといいと思います。

        トピ内ID:1010223446

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        はっきりと拒絶されています。

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        小柳
        >私なりに気を使っていたのですが…

        とおっしゃられていますが
        トピ主さんのレスの内容は
        「~~だったら、相手のほうがこうしてくれれば良かったのに」
        文句ばかり並べて
        相手の方のせいにしていたり
        ご自分の考えばかり主張していたり
        「かなり一方的な話をされる方」のように
        客観的には感じました。
        正直
        >電話だったら、うなずくだけでも成立しますよね?
        というような相手に
        なぜ私があなたの話をいつまでもうなずいて(聞いて)あげなければいけないの?
        私はそういう話はもうあまり聞きたくないの、
        って思っていても言い出せないですよ、なかなか。

        ここでの文章だけでは伝わらないことも多いのでしょうが
        >一年ほど前から、電話に出なくなりました。
        少なくとも相手の方はそれまで実際に
        トピ主さんとのお付き合いをされていてのご判断なのでしょうから
        トピ主さんに「話を聞いてくれる便利な相手だけではない友人」としての気持ちがお有りでしたら
        それまで話を聞いていただいたことへの感謝もふくめて
        これ以上求めることは控えてあげたほうが良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:9050487552

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        電話に出なくなった者です。

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        😡
        迷惑
        39歳主婦です。
        最近、パートで親しくなった女性からの携帯電話に
        出なくなりました。明るくて、優しい所もあるので
        おつきあいしていましたが、仕事先をよく変わるたびに
        そこでの、会社の人などの、愚痴だけ聞いて欲しいようで
        正直、私の話を聞くという時は、早く切りたそうにします。
        あまり、会社の人の愚痴以外の楽しい話しもせずに、ただ
        感情的に、会社の人の、愚痴だけ、愚痴だけ聞いて欲しい
        人が、家に遊びに行きたいと何度も遠まわしに言われて
        家に呼ばなくて不幸中の幸いです。
        やっぱり、自分の仕事の愚痴を聞いてもらおうと思ったら
        相手の話も、真剣に聞かないといけませんよね
        人が話すれば、早く切りたそうにするし、上手くそういう
        時だけ、利用されたらたまったもんじゃないですよ
        それも、自分が仕事の終わった、一番忙しい夕食の準備
        の時間に、こっちは、子供の塾のため、早くご飯食べさせ
        ないといけなくて、そんな、くだらない愚痴聞いてる暇
        ないのですよ、トピ様も、電話に出ないという事は、何か
        原因があるはずですよ そんな友人いらないです。

        トピ内ID:4525560082

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        距離を置かれたのでは?

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        正体不明
        と思ったんですが、引っ越しのハガキは来たんですよね。
        距離を置くならハガキも送らないかなと思ったんですが、年賀状などの挨拶くらいは交わしてもいいかなって感じなのでしょうか。

        ブログに何でも正直に事実をありのまま書くとは限りません。
        また映画に頻繁に行ってるから生活が苦しくも辛くもないとも限りません。映画って割引や無料で見られる事も少なくないし、気晴らしに行ってるのかも知れません。

        このトピ主さんの書き込みを見て、電話に出なくなった理由が分かった気がしました。

        他の方も書かれているように、トピ主さんとの電話が苦痛になって来たのだと思います。

        >彼女ももっと話~何も話さないのです
        トピ主さんに話したい事はないと言う意思表示なのではないでしょうか?
        >疲れたら~電話を切ったのに
        これらの引用した部分などから、トピ主さんは依存心の強い方と感じられます。
        おそらく、相手はそれに疲れたのだと思います。

        ブログを書く時間はあってトピ主さんの電話を取らない事がご不満のようですが、ブログは好きでやってるのでしょうから、その為の時間を作る事も彼女には楽しいのでは?

        トピ内ID:1437806788

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        苦痛

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        夏休み
        2010年9月1日 18:09のレスまで読みました。
        電話のお相手と私、とても似た状況です。

        長い電話やメールって私は苦痛です。
        3ヶ月に1回程度なら不毛な長電話もいいですが、あまり頻繁だと辟易します。
        ですので、そういう方のメールや電話はなるべく出ないか返信を遅くしています。

        常に誰かと繋がっていたいトピ主さんと、そうではないお相手。
        相性が合わないだけです。
        気にせずまた誰か合う人を探せばいいではないですか。

        >相手は「特に何も」と言う返事ばかりで何も話さないのです。
        >「用があるから」とでも言ってくれればいつでも電話を切ったのに。
        「特に何も」を繰り返す時点で、早く切って欲しいと思っているのだと私なら察しますが。

        人付き合いは自由です。
        メールが短かろうが、電話に出ずにブログを書こうが、お相手の自由です。
        相性が合わなかった、ただそれだけのことです。
        執拗に追い回したら余計嫌われて着拒されますよ。

        トピ内ID:5593411043

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        私はエアプランツさんと同じタイプです。

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        😠
        通りがかり
        どうしても電話にだけは出たくない友人が一人います。
        彼女のことは大好きだし、大切に思っています。会って話すのは大歓迎。

        が、電話だけはだめ。とにかく長い!
        少し思いつめたりするタイプで話し出すと止まらない。
        夜8時くらいにかかってきて、こちらが強くアピールしない限り11時すぎても延々と話が続きます。
        私もやさしい(?)のでついつい聞いてしまうし、切りたいって言えないんですよ。
        最初に「今、電話大丈夫?」と聞いてはくれるのですが、「いいよ。」と言ってしまうんです。

        私も合間に自分の話はします。けれどすぐいつの間にかまた彼女の話になってしまうんです。

        月に1度くらいのことなのですが、それでも電話に出てしまって「ああ、またか。」と正直うんざり。
        日々忙しい私の生活パターンが大きく狂ってしまうのも本当につらい。
        そのうち小校高学年の娘に電話に出るようにしてもらい、私はいないことにしてもらっています。


        電話は、かける側が一方的に、相手の時間(都合)を拘束するもの。
        メールだと面倒…だからあなたはそうするの?自分勝手ですよね。

        トピ内ID:1961426162

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        愚痴ってそんなにダメですか?

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        ありさ
        しおんさんが「まさか旦那さんやパート先や姑やご近所の愚痴ばっかり言いました?」と書いてらっしゃいましたが、その通りです。
        私が言う「奥様トーク」というのはそういった愚痴や、生活のアイデアの情報交換、美容やダイエットに関することを話すことです。
        女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?彼女にもすっきりしてもらいたかったんです。

        彼女とは習い事以外でも付き合いがありました。それは続きに書きます。

        トピ内ID:7204584977

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        9月2日投稿の続きです

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        ありさ
        彼女の周りには、クリエイターというか創作活動をする人が多く、イベントを手伝ったり、必要な人材を見つけてきたりしていました。
        例えば、私の場合ですが、学生時代は舞台をやっていて、結婚前の職業は某メーカーの美容部員です。
        舞台メイクの手が足りないと彼女に相談した人がいて、彼女が私に声をかけ、お手伝いすることになっていました(公演費用が用意できず、お流れになりましたが)。他にも、自主製作映画を作っている人から彼女を通じて声がかかり、エキストラ出演したりしました。
        そんな風にして、彼女とは習い事以外にも付き合いがあったのです。

        彼女に電話する頻度は2~3ヶ月に一度で、一時間以上は話していました。
        その間に何度も、「そっちは何かないの?」と聞くのですが「特に何もないなー」と言うばかりです。

        皆さん、彼女のことを放っておいた方がいいという意見ですが、このまま彼女とは縁が切れてしまうだけなのでしょうか。寂しすぎます。

        トピ内ID:7204584977

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        鈍い…

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        白黒
        避けられてる。

        彼女は 昔 共通した繋がりでの友人だっただけ。

        別な 環境でさらなる生活を始め また出会いもあり自身に肥やしにして生きてます。

        あなたにはもう学ぶモノがないのだと思います。 あなた自身の時計も 昔のまま止まってるみたいですし 次の話し相手を探した方がいいですけど いつまで経っても『お互いを高め合える友人』とは思ってもらえずに終えるでしょう。

        魅力がないのです。
        生き生きしてないのです。
        自身を磨きましょ! 人に寄りかからずに笑顔でね!

        トピ内ID:3077995903

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        しつこい・・・

        しおりをつける
        🐶
        えりみう
        トピ主様こんにちは。
        人間関係って、お互いの気持ちがあってこそ続くものですよ。
        お友達はあなたの一方的な長話に疲れてしまったんでしょう。
        無理に追いかけないでくださいね。

        女性同士だからまだいいものの、これが男女ならストーカー呼ばわり
        されているところですよ。嫌がっている人をしつこく追い掛け回さず、
        新しいお友達を見つけてください。

        トピ内ID:1420798029

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        良くある話です

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        とど
        彼女にとってあなたとの共通点は、習い事だけだったと思うんです。
        顔を合わせたら話をするけれど位の気持ち。

        残念ですが、もう連絡はしない事です。

        トピ内ID:5286253311

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        あなたは私の知人に似ていますよ

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        ぴあこ
        あなたからの一方的なコミュニケーションばかりのようですね。
        これって私の知人に似ています。

        何かあれば友達面されて困った事は沢山ありました。
        今のあなたのように、彼女は私のブログを常にチェックしていましたし、
        私のブログ記事とは無関係の自分の事ばかりをコメント欄に書いている迷惑な人でした。

        自分が興味を持たない相手に自分から連絡する必要ってないでしょ?
        それが彼女の気持ちだと思います。
        メールであれ、電話であれ、もう嫌なのだと思います。
        メールだと長文、電話だと長電話なあなたに付き合っているほど暇ではないのだと。
        ましてや手紙だなんて重過ぎます。
        彼女はあなたとの関係を同じように考えていないはず。
        それなのにまだ連絡しようとするのはなぜですか?

        彼女を開放してあげてください。
        そして、ブログなどで追跡するのもやめてあげてください。

        トピ内ID:9752078812

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        残念ですが

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        🐱
        はんな
        ご友人はあなたの話に興味がないのではないかなと思います。

        私の場合ですが電話は苦手で、メールがくれば当たり触りのない返事を返すくらいです。
        「女性の日常会話」(トピ主さんの仰る奥さまトーク)が苦手なので、私から言ったりすることはありません。そして聞くのも正直苦痛です。
        一人が嫌ではなく寧ろ心地いいです。興味がある事はほとんど一人でできることです。
        たぶんご友人とトピ主さんは感覚が違うのでしょうね。

        トピ主さんはおしゃべりでストレスを発散するタイプで、ご友人は寧ろおしゃべりがストレスなタイプ、ただそれだけですよ。
        同じタイプの方を探された方がトピ主さんにもご友人にもベストだと思います。

        トピ内ID:9499633448

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        どのくらいの頻度で電話かけてたんですか・・?

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        💄
        maruko
        私は昔は電話で長話するほうでしたが、
        年齢を重ねるうちに、長電話が苦痛になりました。

        メールもよほど親しい相手とか、気の許せる相手なら、
        続けてしてますけど、そうじゃない人とは、
        あまりしたくないです。


        年下のお友達が電話に出なくなったのは、
        生活環境の変化もあるでしょうけど、
        もともと、トピ主さんのことを友達とは思ってなかったのと、
        電話で話を聞くことに疲れちゃったんだと思います。
        なんとなく、そのお友達の気持ちわかりますから。

        残念ですけど、前のように電話はできないと思って下さい。
        出来れば、年賀状とか書中見舞いのやり取り程度で・・。
        トピ主さんが、いくら電話の相手を欲していても、
        無駄だと思います。

        トピ内ID:3957581017

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        相手が聞きたいと思っていないならダメでしょうが。

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        すもも
        トピ主さんが勝手に相手を聞き上手と思い込んでいただけで
        本当が愚痴なんて聞きたくなかったとは微塵にも思わないんですね。
        しかも相手が聞きたいかどうかなんてお構いなしで
        「聞きたくなきゃ適当に切ればいいのに」って…

        適当に切るまでの時間すら「トピ主さんの愚痴を」聞きたくないから
        電話に出なくなったんですよ。
        そんな事も判らないでまだ自分の愚痴を相手に聞かせようとするなんて
        まるでへったくそな歌を脅迫して無理やり聞かせるジャイアンみたい。

        トピ内ID:7057229847

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        一度口を閉じて自分と人は違うかもしれないと考えてみては?

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        スマイリー
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?
        彼女にもすっきりしてもらいたかったんです。

        女性ですが愚痴は言うのも聞くのも好きではありません。
        ずっと兼業主婦でしたがいわゆる「奥様トーク」
        しか出来ない相手は興味がありませんでした。
        そういう人間もいます。
        トピ主さんの友人がどうかは知りませんが
        電話に出ない
        ということはトピ主さんと電話で話はしたくない、という意思表示でしょう。
        皆さんのレスにも一応目を通されているようですが
        それを読んでもまだ
        「自分の意見は女性全般に通じるもの」だと主張しているようでは
        ここで何を言っていてもご友人との状態は変わらないと思います。

        トピ内ID:4576920442

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        私も避けてます。

        しおりをつける
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        もも
        ごめんなさい、私もあなたの友人のような態度を取ってます。

        私の話で申し訳ないですが、私は子供の学校役員で知り合った方を避けてます。
        私は役員会の時だけ親しく出来ればいいと思っていたのですが、その方は違ったようで、メールをバンバン送ってくるようになりました。
        内容は、他人の噂話ばかり。
        返事をしないでいると電話が来ます。

        やがて役員会も解散。 
        やっと関係が終わると思ってましたが、彼女からの連絡は終わりません。
        私もブログをやってましたが、教えてもいないのに検索で探り当て、コメントを入れてくるようになりました。
        「あなたのブログ見つけたわ。」とメールが来ました。
        ブログは公開している以上、仕方がないですが気持ち悪かったです。
        すぐブログは削除し、現在は彼女からのメール、電話、すべて着信拒否にしてます。
        ハッキリ「迷惑だ」と言えない人は、こうするしかないのです。

        話したい相手には、自分から連絡すると思います。
        残念ですが、お相手の方は主さんと電話したくないのだと思います。

        トピ内ID:9670168871

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        引き際

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        blank
        マヤコ
        >愚痴ってそんなにダメですか?
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?

        あの、ここでそれを「ダメじゃないですよ」
        「そうですよね、みんな愚痴を言いたいですよね」
        って仮に全肯定されたとしても
        友人との関係は変わらないのでは?
        電話には出たくない相手であれば出ません。
        自宅電話も携帯も出ない
        それが答えでは?

        トピ内ID:3937888270

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        愚痴がダメなんじゃない。

        しおりをつける
        🐤
        愚痴がダメなんじゃないんですよ、知らない人の話がダメなんです。

        トピ主さんの知り合いでも彼女が知らない人の話をされても全く共感も出来なきゃ楽しくないも無いんですよ。

        例えば、彼女とトピ主さんが会社の同僚であって同じ会社の上司の愚痴を言ってるなら、上司をお互いに知ってるから共感出来る所も多少あると思います。

        ですが、自分が全く知らない人の話を延々してても全く面白くないです。

        内輪ネタは内輪でやって下さい。

        トピ内ID:0060407311

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        嫌だわー

        しおりをつける
        🐧
        penguin
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?

        決めつけ?世の中全部の女性がそうだと思ってるんですか?

        愚痴を言うのが好きな人(トピさん)もいれば
        愚痴を言うことがあまり好きじゃない人もいる。
        愚痴を聞くことが苦痛なひとはたくさんいる。
        ひとくくりにしないでください。

        トピさんがいう
        「愚痴や、生活のアイデアの情報交換、美容やダイエットに関すること」は
        もちろんわたしも友人としたりしますが、相手を選びます。
        「この人との意見交換は楽しい!」と思える友人と。
        お互いに愚痴も笑いながら言いあってスッキリします。

        ご友人にとってはトピさんがそういう相手ではなかったということです。
        だから連絡はしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:6288016626

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        愚痴ってとっても駄目です

        しおりをつける
        😒
        はい
        1時間以上も愚痴を聞かされっぱなし…。なんの罰ゲームでしょう?
        駄目ですよ。ひと様を負の感情の捌け口にしては。

        友人に水を向けても話さないから、自分の話=愚痴だけを一方的に話しただけ、と言われますが、詭弁です。
        愚痴愚痴相手に自分の何を話せと?

        今まで付き合ってくれた事に感謝して、もうあなたから解放してあげて下さい。相手の方があまりにも気の毒です。

        トピ内ID:4781801208

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        追いかけないで。同類を探してください。

        しおりをつける
        すいか
        私も主さんのような人との関係を断ったことが何度かあります。

        ただ愚痴りたいだけの人のマシンガントークを1時間も聞かされるなんてぞっとします。それは友人関係ではなく、ごみ箱扱いです。たまりたまったネガティブエネルギー(=ごみ)をぶちまけてすっきりするのでしょうが、聞かされた側はうんざりします。不快なだけです。

        私の友人もさんざん喋りまくった後で「何かないの」と聞いてくることがありました。しかし、もうそのときには私は精根尽き果てていたものです。愚痴を聞かされるってそれくらい辛いです。自分も愚痴ってすっきりしようなんて思いません。とにかく逃げたくなります。

        こちらが珍しく何かを話そうとしても、まともに耳を傾けず、話の腰を折って自分の話しに持っていこうとされます。とにかく自分が喋ってすっきりしたいだけ。。地獄です。

        主さんもご自身と同じような人と友達になって、お互いに愚痴りあうと良いでしょう。そんなお喋りをしたくはタイプの人を追い掛け回すのはやめてあげてください。

        トピ内ID:1537553072

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        避けられてる

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        🐧
        鍼だらけ
        >その間に何度も、「そっちは何かないの?」と聞くのですが「特に何もないなー」と言うばかりです。
        同じやり取りを何度もした事があります

        親しい友人になら、話すことなんて山ほどありますよ
        最近考えてることとか、趣味が同じならその話とか、仕事であったこと、美味しいもの情報、ほか色々。

        でも、彼女には話したくなかったんです。
        話したくないというより、会話している、今この時間すら、無駄に思っていたので
        早く終わらせたかった、というのが本音です

        その相手とは、縁を切りました
        縁を切る前はお互いが親友だと思っていました。
        (もう5年以上経ちます、相手からは未だにメールが来ますが・・・)


        愚痴言い合って、必ず共感しあえますか?同じ状況じゃないのに。
        私は他人の愚痴を聞いても、すっきりしませんよ。共感もできないし。
        私は友人にあまり愚痴は言いません。聞いていて気分よくなることはないですから。

        トピ内ID:7081668579

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        人それぞれ

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        blank
        めん
        いつも読むだけなんですが、気になって投稿してしまいました。

        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?
        >彼女にもすっきりしてもらいたかったんです。

        確かに女性はそのような人って多いかもしれませんが(経験上)
        みんながみんなそういうわけではないですよ。

        まさしく自分がそうなので。愚痴言い合っても全然すっきりしないです。
        なぜなら愚痴は全くもって発展性がないからです。
        どうでもいい馬鹿話するほうがすっきりしますよ。

        それでも友達の愚痴を聞くことはもちろんあります。
        でもたいてい共感することはなく、その代わり「こう考えればいいのでは?」
        と意見を言うタイプなので、冷たいと思われてるかもしれません。
        まあ簡単に言うと愚痴の言い合いはつまらないんですよね。。

        お友達も、そういうタイプの方なのではと思います。
        だとすると、逃げたくなる気持ちはよくわかります。。(すみません)
        去るものは追わず、として別の似たタイプのお友達を探したほうが
        いいと思います。

        トピ内ID:1668474337

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        やっちゃいましたね~・・・

        しおりをつける
        😑
        TABLOID
        相手の都合もお構いなしに、トピ主さんだけの都合で愚痴の電話・・・

        ストレスの捌け口にされたら誰でも堪りません。(私も被害にあった事が・・)

        あなたは話してスッキリ!でも相手は時間を無駄にして聞きたくない愚痴を

        聞かされモヤモヤ・・・・ストレス!!

        だから相手からは電話番号を書かなかった=もう連絡しないで下さい。

        という事なのでは?まだ直接ハッキリと「もう連絡しないで」と言われなかった

        のは最後の彼女の優しさと受け止めて察して、彼女から連絡が無い限り

        連絡しないであげてください。

        トピ内ID:8170545018

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        「奥様トーク」大嫌い

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        奥様だけど
        主婦ですが、トピ主さんの言うところの「奥様トーク」が大嫌いです。
        主婦が皆、トピ主さんと同じじゃないんですよ。

        トピ主さんは喋ってすっきりするのでしょうが、すっきりする手段に「愚痴る」ことを使わない私は、
        他人に愚痴られると、そちらの「すっきり」の分が、こっちの「もやもや」になって蓄積するんです。

        あ~、考えただけでもムカムカしてきた。

        すっきりする手段なんて人それぞれなんです。
        勝手に、「愚痴り合えばお互いすっきりする」なんて思い込まないで下さい。
        トピ主さんと同類の人を見つけてから、目一杯愚痴り合って下さい。

        トピ内ID:9821935664

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        同じタイプの人と

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        😑
        ぷーぷー
        トピ主さんは、「話を聞いて欲しい!」タイプの人とお友達になった方が良いと思います。
        その方が、お互いに気が合うと思うので・・

        「話を聞いて欲しい」タイプの人は、相手の話は聞こうとしないので、まともに相手する方が苦痛になってきます。
        しかも、何故か終わりが見えない話ばかり。
        面白くもなく、オチもないし、共感もできないしで、苦痛なだけ。。

        会話ではなく一方的に話されるだけで、こっちが「そーいえば・・」って話し出しても、「あ、そう」で終わったり。
        しかも、こっちが少し話をしたために、それに食いついて来られてもまた話が長くなるし・・(それならこっちからは話さない方がまし)

        愚痴の内容でも、一緒に会話になる愚痴と、一方的な愚痴では、聞かされる側の負担は違うと思います。

        なので、「話聞いて!」の人は、同じく「聞いて!」同士でお友達になると、お互いに相手の話を聞かずに、でも愚痴も言えて、気が合うと思います。
        彼女は「特に何もない」のではなく、「トピ主が、話したことを聞いていなかったので嫌になったから話さなくなった」のでは・・

        トピ内ID:1536643144

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        皆が皆そうとは限らない

        しおりをつける
        🐶
        けいこ
        私は友達と愚痴の言い合いは嫌だなあ。
        聞いてても嫌な気持ちになるだけだから、自分も言いません。
        特に今の生活にも夫にも不満はないので、愚痴を言うにも言えないんですが。
        唯一の不満は強いて言えば、義母とウマが合わないので苦手ですが、でも年に一度か二度会うだけだし、特に嫌がらせをされてるわけでもないので人に義母のことを悪く言うような事は絶対にしません。夫に失礼だから。
        仮に夫に不満があったとしても、それは夫には言うと思うけれど、人には言わないと思います。そんなの嫌だなあと思います。

        だから既婚女性が全員愚痴を言いたがってると思い込むのは、やめたほうが良いと思いますよ。
        私は愚痴の多い人からは離れます。
        通常でない問題が起こったときの相談は別ですけれど、そうでない日常の愚痴ほど聞きたくないものはありません。
        でもトピ主さんのように愚痴を他人に言いたがる人が存在するのも事実なので、そういうたぐいの人を見つけてそういう人達と仲良くすれば上手くいくと思います。

        トピ内ID:9857797492

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        愚痴なんか聞いたってつまんない

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        ドナ
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?彼女にもすっきりしてもらいたかったんです。

        そういう人もいるでしょう。
        でも愚痴が嫌いな人だっていっぱいいるんです。
        私も嫌いです。「愚痴」って文字通り、「おろかでばかげたこと」ですから。そんな事言ったって、何の解決にもなりません。

        そう考える人にとっては、トピ主さんのメールや電話は嬉しいものではなかったのではないでしょうか。
        愚痴や文句ばかり言う人と一緒にいるのは辛いです。
        「へぇ~」「そうなの」「大変ねぇ」しか言う事はありません。
        それでも彼女は、トピ主さんの気持ちを思って、「もうやめて」とは言えなかったのでしょう。
        ショックでしょうけれど、そういう事だと思います。
        トピ主さんが「そっちは何かないの?」と聞いて「何もない」と彼女は答えたのですよね? それは彼女は愚痴を好まない、という事だと、気付けたら良かったですね。

        これからまた連絡を取ったとしても、おそらく乗って来ないんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:2055729497

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        自分と他人の感覚が同じと思わないでね。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたまご
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?

        トピ主さんがたまたまそういうストレス解消するだけで、全ての女性がそういうわけではありません。ごめんね、共感できなくて。

        一応謝ってみては?

        「もう、長時間電話しないよ。愚痴ばっかり聞かせてごめんね。」

        って。

        トピ内ID:7034378386

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        共感できない愚痴は拷問です

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        ミントティー
        私も愚痴で盛り上がる事ありますよ。でも、それは同じ悩みを抱えているもの同士だけです。

        例えば、不倫で悩んでる女性が、既婚でご主人の浮気に悩んでる人に不倫相手の愚痴を延々言ってたら、既婚女性にとっては拷問ですよ。いくら友人でも、もう会いたくなくなります。

        そこまで極端でなくても、単純にあなたの愚痴に共感できない場合、あなたの考え方や人間性に嫌悪感をもたれるでしょうね。愚痴って人の悪口をいってるのと同じですから余程気をつけないと嫌われる原因になりやすいですよ。

        トピ内ID:5738488597

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        聞かされる方は地獄なのよ

        しおりをつける
        😠
        マコ
        私にも貴方のような愚痴を話したい友人がいるのですが、正直長い時間自分ばっかりの話しを延々とするのでウンザリしていました。長電話は楽しい事でなければ精神的に拷問です 相手も話せばいいと言うけど、話したら解決するんですか?聞いてる方は地獄と思うのだからコチラも話したら相手も地獄だとわかるんですよ だから貴方の友人は話さないんです 貴方が自分と同じようにウンザリするだろうと思っているから。友としては好きなんです けど愚痴ばっかりで楽しい事はほんの少しだけの電話は勘弁してほしいです 私は今その友人の電話には出ません メールしてねと言うのにメールではしてこないんです 要するに愚痴だから長くなるし直接話したいんですよ 私はそういうのはお断りです 本当に用事があるならメールでもしてくるでしょ 友人にはそれがないので愚痴だな、とすぐわかるんです だから出ませんしかけません。友人と話したいなら楽しい話しだけをして愚痴は絶対に言わないようにしてください

        トピ内ID:3228866865

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        ごめんキョーミない

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        🐧
        くるるん
        ・・・というのが、「奥様トーク」に対する私の感想です。

        共通事項に関することならまだマシですが(マシ、ってだけで歓迎ではありませんよ)
        知りもしない人のことグジャグジャ言われても・・・
        愚痴でしょ?
        建設的な意見を求めアドバイスしあうわけでもないんでしょ?
        それってこういう感じですよね。
        「Aさんがさ~、あ、パート先の人なんだけど、息子が、あ、息子は高校生で云々」
        こんな(失礼ですけど)しょーもないことを延々と?

        ただしゃべればスッキリするんだったら、
        何も電話代かけなくても、家でぬいぐるみにでもしゃべっていればいいんじゃないかと思うんですよね。
        お金かからないからお得ですよ。

        小学生の時、大嫌いだった級友の愚痴を言ったら、
        家族に「ムカつくんだったらわざわざ口に出すな、気分悪い話聞かされるこっちの身にもなれ」と
        すっごく嫌な顔をされました。
        だから私は気をつけるようになりました。
        愚痴言いたかったら、愚痴好きな人と言い合ってください。
        どうやらその友人は、愚痴が嫌なタイプみたい。言い合えていませんしね。
        女が皆愚痴好きだと決め付けないで。

        トピ内ID:4723230570

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        わかります。

        しおりをつける
        😑
        パラソルチョコ
        私がその相手と同じ行動を取ってます。
        私のママ友達は携帯を持っていないので、必ず固定電話でかけてきます。
        ですので、ある時期固定電話は避けてました。

        延々、愚痴、悪口です。
        しかも私の知らない人や子どもの野球チームの話。
        私は愚痴のゴミ箱?と思いました。
        そして、私が話し始めても、興味がない話題だと返事もしません。
        それが嫌で、ある日「私その人の事知らないしね」と言いました。
        でも、次電話してきた時は子どもの話で、
        延々子どもの成績や塾の話…
        すごく疲れます。
        楽しい話なら長時間でもいいけど、愚痴や悪口はね…

        トピ内ID:7022298088

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        愚痴電話はうんざり

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        抹茶
        私の場合は、同じ人物や物事への悩みや泣き言を抱えていた人とは、何時間でもあーだこーだと
        実際に会っても電話でも話し続けることができました。

        一方、自分が知らない人物や場所、共感できないことへの
        「毎度」の愚痴や泣き言は、正直いってキツイ以外のなにものでもなかったです。
        その人からの着信があるたびにまたか~嫌だなあ~と思い
        数回は電話に出ず、最後は引っ越しを機に疎遠にしました。
        電話の最中、相手は一方的に愚痴り続け、こちらは知りようもない事柄なので
        「へーそうなんだ」の繰り返し、幾度電話を終えようというサイン(「そっか、じゃ」とか言い掛ける)を出しても
        愚痴り続け、こっちは落書きをしたり、コロコロをかけたり、受話器を置いて寝転んだりとダルダルでした。

        そっちも何か話せばいいと言っても、相手が知らない相手の愚痴なんか延々話してもしかたないし
        何か話しても結局相手は自分の愚痴りばかりでした。

        トピ主さん、嫌われたというか、嫌気を持たれたんですよ。
        お相手にとって毎度のトピ主さんの話はうんざり以外の何者でもなかったのでしょう。

        おなじように愚痴りあえる相手を探したほうがいいですよ。

        トピ内ID:3135822540

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        その人は愚痴噂話も嫌、別次元に棲む人間です、ほおっておいて!

        しおりをつける
        😑
        わたくしも遠慮したい
        あなたの愚痴噺に付き合う位なら、なにかしらもっと有意義なことがあるのでしょう。
        旦那の愚痴を言う人は、旦那との関係を変えようとしていますか。
        その人に話して心の整理がついて、「次会った時はあなたに話して心の整理がついたおかげで、こんなによくなりました、ありがとう」という関係なら、また話は違うと思います。

        わたくしは遠慮させて頂きます。

        トピ内ID:0308999813

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        向き不向き

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        花菱
        人には向き不向きがあります。他人の悪口や、生活上の愚痴を面白く聞ける人と、そういうのはまったく楽しめない人がいます。トピ主さんはそういうのをしゃべって楽しいのかも知れませんが、ご友人にとっては苦痛だったのでしょう。

        疎遠の理由をハッキリ告げることもご友人には苦痛、察して下さい、ということでしょう。

        愚痴って発散出来るのはトピ主さんだけ、相手はストレスを抱えさせられるんですよ。相手の気持ちになってここはそっと身を引きましょう。

        愚痴の言い合い大好き!の人もこの世にはいますから、そういう人を探しましょう。

        トピ内ID:5224318625

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        相手が楽しめる話題を。

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        同人屋
        愚痴を聞いてくれる相手が欲しいだけなら、愚痴を言い合える人を探してください。
        既婚者が全員愚痴りたいわけではありません。
        もしくは、愚痴を聞いてアドバイスするのが好きな人もいますから、そういう方には歓迎されると思います。

        彼女との縁を切りたくないなら、趣味…クリエイティブな話題をメールや手紙で送ってみてください。
        作品を作っているなら、観に行きたいとか。
        ただし返事がすぐに無くても、催促しないで年賀状か暑中見舞いの時期まで待ってください。
        警戒されているから返事がないので、しつこくすると余計拒絶されます。

        トピ内ID:7347620707

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        コミュニケーションじゃない

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        blank
        rei
        あなたの愚痴ばかり一時間。
        それってコミュニケーションじゃなくて、一方的です。
        女性が好きなのは愚痴を聞く事じゃなくて、「共通した相手の愚痴を二人で話す」事ですよ。
        相手の知らない愚痴を一方的に聞くのは、誰だって嫌です。

        私も経験ありますよ、何時間も愚痴話す友達。
        しかも切ろうとしても切ってもらえない。
        切るよと言っても聞いてない。
        疲れてると言ってもおかまいなし。
        その上長文メールでも愚痴……。

        会話というのはキャッチボールです。
        キャッチボールというのは、お互いが同じ話題で盛り上がる事ではないですか?

        トピ内ID:6178863183

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        気づきなさいよ

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        😠
        ゆみ
        あなたはKYな方ですね。

        >彼女は自分のことはあまり話しませんが

        >できれば、以前みたいに話を聞いてもらいたいのですが

        お友達はあなたのカウンセラーじゃありません。
        もうあなたと連絡を取りたくないという意思表示(電話に出ない・かかってこない)が分からないんですか?

        トピ内ID:5005955002

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        > 2010年9月2日 11:29のレス

        しおりをつける
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        ppka4
        > このまま彼女とは縁が切れてしまうだけなのでしょうか。

        いや。
        縁だと思ってたのはトピ主だけで、元友人は迷惑を被っていただけなので、切れる縁など元から存在しない。

        とりあえずトピ主がやるべきことは、
        ・元友人に聞かせたのと同様の愚痴をICレコーダーで録音。
        ・人の愚痴など聞きたくない気分のときにそれを再生し、やるべき仕事なども全て後回しにして聞く。
        これを数年間繰り返す。

        トピ内ID:9245519358

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        去る者追わず!!

        しおりをつける
        🐤
        まり
        多分、貴方と友人はタイプが違うのです。
        一般的に、女性はお喋り好きかもしれませんが、そうじゃない人もいるし、相手次第の人もいます。

        ちなみに、私はその「奥さまトーク」とやらは大嫌いです。愚痴は聞いていてもあまり面白くないし。それが、飲みながらならまだ付き合えるが、電話で一時間なんて、嫌だーー!

        電話は嫌ですね。
        ただでさえ、仕事で忙しくてプライベートの時間か少ないのに、愚痴になんか付き合う暇はないです。電話は、大事な用事が済んだら切ってほしい。五分が限界。

        トピ内ID:8988430275

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        女性は、話の内容より話すという行為が好き

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        茶子
        タイトルのようなことは、よく言われますね。
        そういう女性は多く、トピ主さんも、その典型なのだと思います。

        でも、当然女性の中にもタイトルのようなタイプではない人もいます。

        ご友人は、当てはまらない人なのでしょう。

        私もご友人と同じなので、ご友人の気持ちがよくわかります。

        トピ主さんには理解できないかもしれませんが、私やご友人にとって
        「電話は要件を手早く伝え、伝達が終わったらすぐ切るもの」
        なのです。

        こういう人たちにとって、いつ終わるともしれない話は本当に苦痛です。

        友だちと会ったときには話に花を咲かせますが、愚痴などではなく、最近遭遇した面白い話や、考えていることなどがメインです。

        一緒に笑いあってこそのストレス発散です。

        トピ内ID:1258725758

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        あなたのレスに答えが

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        yareyare
        自分の文を読んでみましょう。

        (元)友人は
        奥様トークが好きではない。
        クリエイティブな友人が多い。

        要はトピ主さんとの会話はつまらないのです。
        愚痴って後ろ向きな会話でしょ。

        彼女は人生を前向きに捉えるタイプ。
        思考回路が違うのであきらめましょう。

        トピ内ID:1086460365

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        嫌われた理由を見つけました。

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        ありさ
        ミントティーさんのレスで思い出しました。

        少し前まで某ファストフード店でアルバイトをしていたのですが、そこではスタッフ同士の交際が多く、中には不倫もありました。私はとっくに結婚生活に疲れていて、適度に楽しんでいるスタッフを見て羨ましく思ったのです。
        その話を彼女にしたことがあります。「自分にも少しくらいならそういう相手がいてもいいんじゃないか」と。

        彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。
        私が夫の愚痴(若い子にデレデレするとか、マザコン気質だとか)を言って、「〇〇(友人)のご主人はどう?」と聞くと「うちはそういうのはないな~」と言っていたのですが、私はそんなはずないと思っていました。(本当に今はなくても、そのうちそういう問題が出てくると思っていましたし、彼女にもそう警告しました)
        そう予想しておきながら、自分の少し遊びたいという気持ちを言ったのは完全に私の落ち度です。

        嫌われてしまったんですね。自業自得…。
        なんであんな会話しちゃったんだろう。
        取り消して謝罪したいけれど、それもだめなんですよね?

        トピ内ID:7204584977

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主さんの投稿文章だけを読んでレスします。

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        温度差、暑いから…
        お二人のテンションが違うんでしょうね。

        トピ主さんにとって友人は、
        自分の話を聞いてくれるし、
        受け入れてくれる人だから、
        楽で居心地良いのでしょうし、
        あなたは彼女を離したくはないでしょうね、

        ただし、友人にはあなたと温度差があった、彼女は、
        あなたに疲れて離れたいのかな…と、
        あなたの書いたものだけを読んで感じました。

        トピ内ID:2523168533

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        奥様トークね・・・・

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        🐱
        はにまま
        主婦歴も20年になりますし、一年前程に仕事も辞めて
        専業主婦になりましたが、私はトピ主さんの言う
        「奥様トーク」なる内容の話ってしませんね。
        愚痴を他人にこぼすことって自分を貶めることだと
        思いますし、生活の知恵や美容のことなんて、自分で
        コッソリ試して楽しむことなんじゃありませんか?

        彼女はトピ主さんのような世帯臭い話をわざわざ電話で
        までもするような手垢にまみれたようなオバサン主婦では
        なかったということなのだと思いますよ。
        たぶん「その手の話は勘弁!」という信号は度々、彼女も
        出していたはずですが、それにトピ主さんが気が付かなかった
        ということなのだと思いますよ。
        天然さんは彼女ではなくて、トピ主さんの方だと思います。
        トピ主さんのように「空気を読めない人」を天然さんと
        呼ぶんですよ。

        彼女はとてもクリエイティブで活き活きとした女性なのだと
        思いますが、そのような方と長く付き合いを続けたいの
        でしたら、人生感を語れるような広い視野が持てる努力を
        された方が良いと思いますよ。精神的なものの土台が
        トピ主さんは低いのだと思います。

        トピ内ID:4778133302

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        相手にも『友達を選ぶ権利』がありますし・・・

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        はらぺこあおむっしゅ
        寂しかろうが、何だろうが、どうしようもないのではないでしょうか?

        あなたは「ああしてくれればよかったのに」「こうしてくれればよかったのに」と書いていますが、相手がどのくらいの距離感を望んでいるのか、どんな関係を望んでいるのか察するのも大切だと思いますよ。

        十人十色。あなたも、彼女も、みんな違う考えを持って生きているんです。

        トピ内ID:5448458852

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        ご主人の愚痴を会って3ヶ月の人に延々とですか・・・

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        む~むちゃん
        信頼できる仲というわけでもないのに、ご主人や他人の悪口や愚痴を延々と話す人は信用できません。

        私の中であっという間に「口の軽い人」認定されます。
        「何かないの?」なんて言われようものなら、「探りいれてる。話のネタにするつもりか」と警戒します。

        お互いに尊重すべき配偶者の欠点などを「奥様トーク」の名のもとに晒すことのできる人は、モラルもレベルも低い人だと思います。

        よって、そのような人には自分の個人的な問題は絶対に話しません。

        ちなみに私も女性です。

        トピ内ID:0596309947

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        穴を掘って

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        どな
        「王様の耳はロバの耳!」って叫んでおいてください。
        友達はゴミ箱じゃないんだから、愚痴ばっかり言われたらイヤになる。

        タレントのベッキーは絶対に人の悪口を言わないし、また聞かないそうです。
        だから生き生きしてキレイで可愛いし、誰にでも愛されてますよね?

        私も奥様ですが、愚痴を言い合ってスッキリする関係って、「友達」じゃないな。

        トピ内ID:1168642393

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        類は友をよぶ

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        愚痴は迷惑
        これにつきます。

        あなたとご友人は根本的に違うんですよ。

        お互い離れた方が良いと思います。とくにご友人にとってはね....。

        トピ内ID:4178380918

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        聞きたくないですね

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        💍
        しおん
        愚痴は嫌いです。
        生産的でないし、言えば状況が改善されるわけでもないし。
        言い方を変えれば、他人の悪口・陰口でしょう?
        聞いたって楽しくも嬉しくもないですよ。
        私の母も愚痴っぽいんですけどね、
        会ったこともない職場の人や
        大して付き合いもないご近所さんの悪口、
        私に言われても困るんですよね。

        トピ主さんの書かれている奥様トーク、
        多分私は何にも共感できないと思います。
        愚痴はゴミです。
        本来ゴミ箱でないものをゴミ箱代わりにしたので、壊れたんですね。
        ゴミはゴミ箱に。
        愚痴は愚痴を言いたいもの同士でお願いします。
        聞きたくない者の、聞かないという選択も認めてほしい。

        トピ内ID:8252564288

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        縁を切りたいだけ

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        ふぐ
        トピ主さんには残念ですが  彼女は縁を切りたいのです  
        住所がかわったお知らせをくれただけでも良かったですね  

        会うたびに苦痛になったのかも  私もそういう人いましたから 
        共通の知り合いにそれとなく聞いてみては?

        トピ内ID:4324903278

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        うーん…

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        😑
        すはろい
        ありがちな話だと思うんですが、
        「言ってくれれば」とか「言われないとわからない」という意見は、
        人に気を使えない、人の気持ちを考えようとしない人の言い訳です。

        ご友人の愚痴は、「私に愚痴ばかり言ってくる人(トピ主)がいる。」という愚痴ですよ。
        それは貴女には言えませんよね?貴女に付き合っていたらいつまでもすっきりできませんよ。

        相手の事を考える事が出来るのであれば、
        相手が距離を置こうとしているのを読み取って、放っておくのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2518390021

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        それがご縁というものですから

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        たかこ
        >このまま彼女とは縁が切れてしまうだけなのでしょうか。寂しすぎます。

        しかしまあ、それが「ご縁」というものですから
        切れてしまったんでしょうね。
        そもそもトピ主さんと話をしたくもなかったから
        自分のことを聞かれても「何もないなー」と
        会話を続けようとしなかったんでしょう。

        愚痴を言う人とは私も疎遠にしています。
        ちょっとでも愚痴られたら、即縁切りです。

        トピ内ID:7795708662

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        私も嫌い「奥様トーク」

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        めんどくさい
        あなたのおっしゃる「奥様トーク」、嫌な人には苦痛以外の何物でもないんです。
        「奥様トーク」が好きな人を探してその方と好きなだけ愚痴りあってください。

        あと、友人の方に嫌われているということに気づいてください。

        トピ内ID:0128863451

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        残念ですが・・・

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        フク
        彼女はトピ主さんとの会話に興味がないように感じました。

        >聞いてもらいたい
        >長文を送るのはこちらも面倒くさい
        >女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするもの

        手っ取り早く誰かをつかまえて、とにかく喋りたくてしょうがない貴女が

        >とても聞き上手で

        聞き上手な彼女に出会って嬉しくて嬉しくて
        ( ↑  お付き合いのマナーとしてこうしてただけだと思う)

        >相手も面倒くさいだろう
        >彼女にもすっきりしてもらいたかった

        「自分が喋りたい」という目的を果たすために、あれこれ理由をつけて彼女を捕まえようとしている、
        自分の寂しさを紛らわせたいだけ、
        そんな感じに見えます。

        >彼女の返信は・・

        トピ主さんの話題に興味がなく、レスを考えるのも面倒なのでは?

        >電話だったらうなずくだけでも成立

        イヤイヤでも「この人の相手をしなければ」と思えばね。

        私の場合は、たとえ愚痴でなくても、話し始めると堰を切ったようにペラペラペラペラ喋る人は苦手です。
        相手の話を聞くだけでも疲れてぐったりして、自分が話す気力もなくなります。

        トピ内ID:1835792510

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        どうしてそんなに執着するのか?

        しおりをつける
        🐤
        ナミシズ
        ほかの人達は、みーんな逃げてしまったのね。
        もう誰も愚痴聞いてくれる人がいないのね。
        レスをよ~く読んで、学習してね。

        トピ内ID:4184934267

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        なるほど、トピ主さん、その系統の人なんですね。

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        SOI
        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。

        もう、何故そんな発想が出てくるのか。

        こういう思考回路の人たまにいますけど、普通の人間には耐えられない気持ち悪さなんですよ。
        鳥肌ものです。

        勝手に人を不幸にして、勝手に同情して。

        最低の行為です。
        言ってもわからないのだろうけど。

        そんなはずない、彼女も不幸なはず?

        バカバカしい。
        あなたのレベルと一緒されちゃたまりません。

        そりゃ顔も見たくなくなるわ。

        トピ内ID:7986898919

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        本当かしら?

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        大根
        トピ主さんのレスだけ全部読みました。

        >嫌われた理由

        は的外れで自分勝手な解釈を一方的に喋っているからです。

        レスをいただく為にわざとやってるのでしょうか?

        もしそうではなくこういう自己表現しか出来ないのであれば

        人とコミュケーションは無理です。

        専門家に相談されてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:6643058657

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        私もイヤ

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        ありささんのような人、私も苦手です。
        ありささんの愚痴を聞くだけ。
        愚痴聞くのも疲れるし、くだらない。
        愚痴言うのも疲れる。
        しかも一時間以上も電話で…

        >「そっちも何かない?」

        と言われても、自分の事をペラペラ話すものじゃないと思ってるし。

        相手が、電話に出てくれないなら
        そっとしておいたら?
        それがお互いのためだと思うけど。

        トピ内ID:1232953993

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        違うんですってば!

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        blank
        コラージュ
        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。

        違うんですってば! 
        よそのご夫婦のことをなに勝手に決めつけてるんですか、失礼な!
        ミントティーさんがおっしゃっているのは、「共感できない愚痴は拷問です」ということであって
        不倫の話はただの例だってこと、わかりませんか?

        >なんであんな会話しちゃったんだろう。
        >取り消して謝罪したいけれど、それもだめなんですよね?

        そのことだけ謝って取り消したって全然ダメです。
        あなたの欠点は

        >私はそんなはずないと思っていました。

        自分がそうだからって他人もそうだと思い込むところです。
        もしかして、理解力の無さに愛想を尽かされたんじゃありませんか?

        トピ内ID:0192598609

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        思い込みが激し過ぎ

        しおりをつける
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        ネッシー
        なんだか本当にピントずれた方ですね。

        「彼女のご主人が浮気すると予想しておきながら、自分の遊びたいという気持ちを言ったのは、私の落ち度」???

        惜しい。
        もしそこら辺が原因だとしたら、
        「彼女のご主人が浮気すると警告した事」が落ち度でしょ?
        なんで「浮気する」と断定できるんですか?

        「女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?」
        とかの発言もそうですが、どうして世間の人全員が自分と同じだと思い込めるんだろう。
        やっぱりどこかズレてるんですよ、トピ主さん。

        トピ内ID:2055729497

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        やめてくださいよ

        しおりをつける
        💍
        しおん
        「そうよね~、不倫羨ましいわ~、
        私もトピ主さんと同じでちょっとくらい不倫してもいいと思ってるのよね~♪」
        って言える人って、あまりいないと思いますけど。

        私はとてもそんな良識のないこと言えませんが、
        トピ主さんには「浮気性の夫に悩んでいるのね、カワイソウ~」とか思われるのか…
        しかも「やーね、お宅の夫もきっとそのうち浮気とかするわよ~!」って?
        ってことは、トピ主さんとこの旦那さんも、きっとしてますよね!
        …くだらない。

        何思ってても良いですけどね、
        もうその元友人はトピ主さんとやり取りする気なさそうだから、
        あちらも痛くも痒くもないでしょうし。
        私もあらぬ噂を勝手に作られたくないですね。

        ああ、いいこと思いつきました!
        その不倫していた人に電話したらいいと思います!
        きっと盛り上がりますよ。

        トピ内ID:8252564288

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        トピ主さん・・・・何だかさらに変な方向にいってませんか?

        しおりをつける
        🐤
        TexMex
        トピ主さん、もしかして私の勘違いならすみません、でもすごく気になったので書きます。

        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。


        とあるのですが、これって確実なのですか?友人がトピ主さんにそうはっきり言ったのですか?

        それから、この部分もおかしいですよ。

        >私が夫の愚痴(若い子にデレデレするとか、マザコン気質だとか)を言って、「〇〇(友人)のご主人はどう?」と聞くと「うちはそういうのはないな~」と言っていたのですが、私はそんなはずないと思っていました。(本当に今はなくても、そのうちそういう問題が出てくると思っていましたし、彼女にもそう警告しました)


        これも変です。トピ主さんは友人のご主人と会ったり一緒に行動したことでもあるんですか?
        警告って何?
        男性をひとくくりにしないで下さい。

        「嫌われた理由を見つけました」って、これからしてトピ主さんの一方的な思い込みではないんですか?友人がそれを示唆するような発言でもしたのですか?

        トピ内ID:3507982397

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        そういうことでしたか

        しおりをつける
        😀
        納得
        奥さまトーク(初耳ですわ)などという下らない愚痴を散々聞かせるだけでは飽きたらず
        聞いてもらっている御恩を忘れて相手の御主人をマザコン・不貞亭主予備軍呼ばわり。
        失礼にもほどがあるけど、↓↓見て、ああ、こういう思考回路の人には何を言ってもムダだと思いました。

        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。
        >本当に今はなくても、そのうちそういう問題が出てくると思っていましたし、彼女にもそう警告しました。

        毎日暑いからね。お大事に。

        トピ内ID:7550538493

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        えっ?

        しおりをつける
        😑
        ぼけー
        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。<
        >取り消して謝罪したいけれど、それもだめなんですよね? <

        トピ主さんの推測の域をでないのでしょう?
        推測の域をでないのに、先に考えすぎちゃ、だめ!です。

        トピ主さんに出来るのは、友人の方の生き方を尊重することです。
        ご自分の生き方(例えば、奥様トーク)に、引きよせることではないのです。 友人の方とトピ主さんとの間に積み重ねてきた友人関係を大事にすることです。

        住所だけは、連絡いただいているのだから、自然に疎遠になるのを、友人の方が望んでいるのであれば、縁が完全に切れるまでには、かなりの時間がかかります。

        少なくても、トピ主さんが、友人の方と縁が切れちゃったって受けとめることができるようになるまでは、季節の挨拶状の交換のみで、辛抱強く、ひたすら、連絡をいただけるのを待ってみたらいかがですか?

        トピ内ID:1416277266

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        え?

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        はあー
        あなた、思い込み激しすぎ。

        勝手に相手のご主人が浮気してると決め付けるなんて名誉毀損もいいとこですよ。
        吹聴して回ったら訴えられますよ。

        ちなみに、私は友人が「不倫したい」なんて口走ったら縁切ります。
        だって周りから同じ人種と思われたくないもん。

        不倫したいなんていったから人間性疑われて嫌われたんでしょうね。
        そんな人として尊敬できない人間とは友人でいたくないですもん。

        ちなみに私の周りはそんな人や浮気するような夫がいる人はいません。

        まあ、私も友人選んでますから。

        トピ内ID:6098452160

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        思いやりの欠如

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        愚痴を聞いてくれる。
        反論しない。
        聞く側に回り、自分は愚痴を言わない。

        こりゃいいやとばかりに、愚痴のはきだめよろしく
        利用した。

        相手の負のパワーを吸収するばかりでは、
        心も体も病んでしまうことが想像できない。

        彼女のことを、愚痴のはきだめにして毒を撒き散らした。
        その心の負担にも気づかない。
        自分だけは心が軽くなってスッキリしている。

        いかにむごいことをしているのかも分からないから、
        なぜ自分が嫌われたのかも分からない。

        夫の浮気に悩んでるところに色々言ったことが原因じゃない。
        一方的な話を延々と垂れ流されることが苦痛なんだ。

        トピ内ID:9759902453

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        なるほど

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        正体不明
        2010年9月3日 9:08のトピ主さんの書き込みを見て感じました。

        トピ主さん愚痴云々以前に会話が成立しない人なんじゃないかと思いました。
        会話が成立しない人との話ってそりゃ~疲れるモンなんですよ。

        トピ主さんとは会話が成立しないから、トピ主さんが彼女に何か話せと言っても、彼女は話さないんでしょう。
        余計に疲れるだけですから。

        嫌われたと言うより、疲れたって感じなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1437806788

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        そりゃ…仕方ない

        しおりをつける
        blank
        りんご
        あなた失礼ですよ…。
        浮気を警告したって…。それは相手の旦那さんの事知りもしないでけなしたんですよ。
        そんなはずはないって…。相手の夫婦は仲良くやってるのに、訳も分からないことを言って引っ掻き回そうとか、自分が不幸になるのを望んでるとしか相手は思ってないですよ。


        >「自分にも少しくらいならそういう相手がいてもいいんじゃないか」
        不倫願望話しちゃったの?恥ずかしくない?
        私なら友達が遊びでいいから不倫したいとか言ってたら、ドン引きしますよ。
        アイドルと1日デートしたいくらいにとどめといてください。

        愚痴が相手にとっては迷惑だった。
        さらに不倫願望を話され、そんなあなたに旦那さんは浮気するだの言われるって…
        今更謝られてもねぇって感じです。
        相手が許してくれたら連絡来るんじゃないですか?

        トピ内ID:8090876793

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        ごめんなさい 私の例が悪かったでしょうか

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        ミントティー
        トピ主さん、ちょっと私がいいたかった事とは違うように理解されたようです。
        例が悪かったせいだと思います。ごめんなさい。

        今回の会話の中だと、トピ主さんがご主人の愚痴を言い、友人にあなたはどう?と聞いて友人がご主人の愚痴を言わなかった時点で、配偶者の愚痴を友人は好まないと判断して欲しいのです。
        友人のご主人が浮気をするはずとか、何も言ってないのに友人が浮気で悩んでたに違いないとか勝手に思うのはとても失礼だしおかしな考えだと思いますよ。

        この少しのやりとりだけでも、またトピ主さんに誤解を与えるのではないかとヒヤヒヤしてしまいます。

        トピ内ID:5738488597

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        私にもわかりました!

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        まぐろ
        ありささんから友達が離れていった理由が…。

        お友達は不倫が大嫌いな人間なんですよ。
        多分、潔癖な女性なんでしょう。ご主人も同じ価値観で。

        なのに、ありささんが「浮気したい」なんていうから
        モラルの低さに呆れて、二度と話したくないと思ったんでしょうね。
        私もそれやったことがあるから分かります。
        お互い価値観が違うんですから、仕方ないことですよね?
        我慢して聞くにも、限界がありますし。

        ありささんは、不倫大好きなお友達をたくさんみつけて
        お互いの楽しい恋の話をするのが一番良いですよ!
        幸い、不倫が多い職場だそうですから
        頑張ってまずは恋人を見つけてください。
        同じ価値観の友達だったら、話も合って楽しいですよ~

        トピ内ID:2658003030

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        嫌だーーーー

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        30代主婦
        トピ主さん・・
        うざいの一言に尽きます。

        私は30代、子どもも二人いますが、夫とはラブラブですし
        他人に愚痴りたいようなことはありません。
        他人に愚痴るくらいなら夫と話し合って解決した方が建設的ではないですか?

        電話してきて愚痴ばっかりの人って一緒にいて楽しくないし
        主さんのような愚痴ばっかりのマイナス思考な人とはお付き合いしたくないです。

        彼女もそう思っているのでは??

        トピ内ID:9946625539

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        思い込み激しすぎ

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        🐧
        カフェオレ
        >私はそんなはずないと思っていました。(本当に今はなくても、そのうちそういう問題が出てくると思っていましたし、彼女にもそう警告しました)
        そう予想しておきながら、自分の少し遊びたいという気持ちを言ったのは完全に私の落ち度です。


        な、なんですか?この思い込みは…
        しかもネガティブな思い込みを他人に押し付けて…
        お友達に不幸になってほしいのですか?

        トピ主さまみたいな人って不幸体質が身に染み付いてしまっている人だと思います。
        是非、同じように、成長速度の遅い不幸好きな不幸体質の方を見つけて下さいな。
        トピ様のように、周囲の欠けているところばかりに集中して
        誰にでも不幸な出来事があるはずだという固定観念を持った人ですよ。
        そして、成長の見込みのない愚痴話に話を咲かせて下さい。

        件のご友人は、もう追わないであげて下さい。

        トピ内ID:1768917936

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        もうダメだと思います

        しおりをつける
        🐤
        メロ
        ただそれだけです・・・。

        トピ内ID:2781048775

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        よ~く分かった

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        42歳
        お友達の気持ちが。

        あなたの夫のダメな部分が友人夫にないと言われて「そんなはずはない」。なんですかそれ?
        ただでさえ愚痴を聞かされて鬱憤がたまるのに、勝手な妄想をして決めつけて、見当違いの警告なんかをして悦に入っている。
        そりゃあ、そんな人とは電話もメールもしたくないですよ。

        「奥様トークは楽しいはず」とか「嫌われた理由発見」とか「そんなはずはない」とか、
        なんの根拠もないのに、思い込みで暴走するから嫌われたのだと思います。
        謝罪などせず、もうあきらめてそっとしておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:9821935664

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        をいをい・・・

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        ほうじ茶好き
        誰かのレス(不倫に苦しんでる奥さんが居て、不倫の悩みを聞かされたら迷惑云々)をそのまま現実に当てはめて勝手に決めちゃダメですよ~~~~。
        そのお友達が不倫で悩んでた?それが原因?そういうことじゃないでしょう、ホントにズレまくってますね、トピ主さん。

        あのね、あなたとそのお友達ははじめから感覚が違ってた、それだけだと思います。トピ主さんの愚痴や話題は、お相手にとっては退屈でどうでもいい話だったんですよ。何もかもが違うから、お相手の方はあなたに何を話してもどうせ話題が合わない、って思われていたから「何もないよ~」としか言われなかったんですってば。

        お仕事がらみで多少は繋がりもあったけれど、もうそれ以上踏み込むことはしてほしくないと思っている、だから電話にも出ず疎遠になった。それだけ。
        友人関係は一方通行の思いだけでは成り立ちません。
        あきらめましょう。

        トピ内ID:5613736561

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        トピ主さんのレスだけ読みました

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        ありゃ
        確かに愚痴を言い合って共感するのが楽しい方もいるでしょう。ですがそうでない方もいるのです。話をしてみてご友人の反応が薄かった、うんうん、と食いついてこなかったのですからその人はその手の話が苦手・嫌い・理解できない・したくない・興味がないのどれかでしょう。そんな話を1時間以上も延々聞かされたら嫌になると思いませんか?
        トピ主さんの思い当たる話題が決定打とするなら、それは完全な思い込みでしょう。ちなみにそう話を振られたら私なら『この人不倫肯定派なのかな』と人間性に疑問を抱くかもしれません。この様にとられる場合もあるのですよ。
        今度話す機会があるなら奥様トーク以外の話題をいくつか話して見て何の話題がいいか探ってみましょう。話が見つからなければ、それ以外の話をしたくないのなら、ご友人とは話が合わないということなので諦めたほうが良いとおもいます。

        トピ内ID:1595358840

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        「奥様トーク」が嫌いなんだと思います

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        さち
        彼女がいう所の「特に何もないなー」は、トピ主さんの気に入るような話題(奥様トーク)はする気が無いってことだと思います。
        トピ主さんは奥様トークが好き。相手はそういう話が苦手(だから本当は聞くのも楽しくない)。もともと相性が良くない相手なんだと思います。
        浮気とかで悩んでいるという話ではないですよ。

        >私の会話内容が良くなかったのでしょうか。
        ほとんどの方が「彼女はトピ主さんの話に興味がない」という旨のレスをされていますよね。
        これを機会に、友人とのあり方を考えてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8670642330

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        2

        しおりをつける
        ゆき
        結局相手に「同等のレベルの友人」だと思われてないの一言なんですよ。

        気を使うべき価値のある人間だと思われたら、相手は喜んで愚痴を聞いてくれます。力になってくれます。悩みを共有することを喜んでくれます。

        そう思われてないからこそ、関係を切られたんですよ。

        一緒に付き合ってメリットのない相手だとどこかで判断されたんだと思う。
        それはトピ主が悪いんじゃない。

        要は「合わなかった」んです。

        多分同レベルの人が他にも大勢いると思います。
        そういう人を見つけて、悪口を言ってスッキリした方がいいと思う。

        愚痴は「同レベルの人間同士」で語りあうものです。

        だから、同期は大事だと言うんです。

        お友達、きっと見つかると思いますよ。


        友人って、一緒に高め合うものであって、どちらか一方を同レベルにまで引きずり下ろすものじゃないと思う

        トピ内ID:5041594804

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        ごめんなさい

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        うらら
        私もトピ主さんお話は聞きたくないし、
        「何かない?」と聞かれても、何もないなぁと答えると思います。

        もっと前向きな楽しい話ができる人と電話やメールがしたいです。

        トピ内ID:2132011254

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        だめだこりゃ

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        🐱
        みぃ
        トピ主さん、ますます斜め上の方向に言っちゃってますね(呆)

        簡潔に言うと、トピ主さんとは気が合わなかっただけですよ。

        トピ主さんは「女性って愚痴を言い合って、共感し合ってすっきりするものですよね?」と思ってるようですが、みんながそうとは限りません。
        むしろそういうのが嫌いな奥様も多いです。

        きっと友人は、トピ主さんのいうところの「奥様トーク」が好きではないんですよ。
        愚痴を言い合って盛り上がってスッキリする人ではありません。
        むしろそういう話は嫌いなんでしょう。

        実は私も最近知り合った専業主婦の方から、愚痴ばかり聞かされてうんざりしてるところで、少しずつ距離を置くようにしています。
        ネガティブな生産性のない話をダラダラとされても、その時間がすっごく無駄にされてるようでストレスです。負のオーラで同じ世界に引きずり込まないで~って感じ。
        なので、メールや電話も少しずつ放置するようにして(内容のないものだし、別に返信が必要なものではないので)、「おしゃべりがしたい」とか「お茶しましょう」って誘われても断ってます。

        友人もまさに貴方と距離を置こうとしているところなんだと思いますよ。

        トピ内ID:0427138318

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        私も見つけました

        しおりをつける
        🐴
        きいろ
        >(本当に今はなくても、そのうちそういう問題が出てくると思っていましたし、
        彼女にもそう警告しました)

        これだと思います。

        不倫願望を聞いたら確かにひきますが、問題はそこじゃない。

        夫婦の関係が冷めている人は、夫婦ってそんなものと思いがちですが
        それはあなたの夫婦関係であって、仲睦まじい夫婦はたくさんいます。

        おそらく浮気男としか付き合った事がないんでしょうが
        ほんとにいるんですよ、妻が一番っていう男性も。

        愚痴を聞かされ「次はあなたの番」と言われても言う事がないんです。
        夫に満足してるのですから。しかも新婚さんだしなおさらでしょう。

        愚痴を聞いてあげてる立場なのに、
        愛する夫をくだらない浮気男扱いされたら、私なら絶交です。

        もう諦めたほうがいいです。
        少なくとも、あなたの思う「奥様トーク」は出来ないので
        連絡取る事に意味ないと思います。

        トピ内ID:1116552947

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        そっとしておいてあげてください

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        イズミル
        トピ主さんはかなりの暴走系のようですね。
        そういうタイプと付き合ったことがあります。
        メールはやたらと長い長文。
        ブログへのコメントも周りのことも考えず暴走系長文。
        正直うんざりでした。
        もう連絡はとらずそっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:1922916791

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        追記

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        ありゃ
        好きでもない同じような話題を何度も一方的に話されてうんざりしていたところに、自分の夫がそうだからといって会いもしていない他人の夫をマザコンだの決め付けてけなしたことが留めを刺したのだとおもいます。

        話し上手になるには聞き上手になることです。
        人の話を聞き、視野を広げて話題を増やし、話し相手のリアクションから判断して相手によって話題を変える臨機応変さが必要だとおもいますよ。

        トピ内ID:1595358840

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        もうほっといてあげてください

        しおりをつける
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        白日夢
        どっちが良い・悪いでなく、まったくタイプが違う人というのがいるものです。
        トピ主さんが好きな話題は自分のこと、自分の周囲のこと。
        自分も美術系の学校を出たので推測ですが、相手の方の好きな話題は、たとえば映画のことや美術のこと、自分が取り組んでいることや注目している作家さんのこと、最新技術のこととか、とにかく多分、広範囲にわたっていろいろなのです。そういう話ができる人の中から、個人的に親交を深めて行くのです。

        トピ主さんは自分のことが話せて楽しくても、相手の方は赤の他人の日常生活を知っても少しも楽しくないし、自分のことを話したいとも大して思ってないのです。こういう人は愚痴や不満を言いまくるのでなく、他の行動で葛藤を解決するからです。トピ主さんの話を聞いてくれたように感じたのかもしれませんが、相手は単に興味が無くて何も言う事がなかっただけでしょう。正直に言って時間の無駄なのです。

        もしも再び話がしたいならば、トピ主さんも相手の世界を知る努力をすべきでしょう。「そんなこと無理!」「面倒くさいことはいや!」と思うならば、もう距離をおいてください。愚痴を言い合える別のお友達を探しましょう。

        トピ内ID:2673061817

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        ちゃんとレス読んでますか?

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        🐱
        にゃんぴー
        トピ主のレスを見る限り、勝手な妄想で勝手に突っ走ってるだけにしか見えませんが…。
        本当に相手の気持ち考えて行動してますか?

        愚痴を言い合ってスッキリするのが常識?
        愚痴を聞きたくないって人の意見は無視でしょうか?
        親しい友人なら少しぐらいの愚痴も聞いてあげようと思うけど
        それでも愚痴を聞かされる方はしんどいですよ。

        だからといって、「あなたはどう?」と相手に愚痴を言わせるのも違うと思います。

        愚痴をいう事でスッキリする人も居れば、愚痴を言ってる自分が嫌だと感じる人も居ます。
        聞かせるのがダメなら、聞いてあげるわよ?っていうのがそもそも間違い。
        相手はもうトピ主と関わりたくないぐらい疲れてるんじゃないかな。
        はやく開放してあげれば?

        話し相手が居なって困るのはトピ主だけ。
        相手は幸せになれます。

        これまでにも同じような事なかったですか?
        よかれと思って悪気無くしてることが、相手にとって負担になってる事もあるんです。

        浮気云々は関係ないでしょー。ほんとおかしいよ?
        自分の行動を見直せないの?自分の悪いところ認めたくないの?

        ちゃんとレス全部読んで、自分の悪い所と向かい合って。

        トピ内ID:9407800207

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        もし私だったら…

        しおりをつける
        ワオメガネザル
        9月3日までのレスを読んで、もし私がご友人だったら



        ■不倫したいというモラルの低さ

        ■勝手に自分の夫を不倫夫に仕立て上げ、警告するという思い込みの激しさ

        ■いつでも愚痴ばかりこぼす程度の低さ

        ■「そっちも何かない?」と聞かれて「特に何も」とさりげなく電話を切りたいとアピールしても気がつかない察しの悪さ、無神経さ


        疎遠にする理由は十二分にあ・り・す・ぎ



        これでまだ付き合えって言われたら

        「何の修行よ」と思ってしまいます。

        トピ内ID:9060885521

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        マイナススパイラル

        しおりをつける
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        真奈美
        私の友人でもよく愚痴を言ってくる子がいました

        私も確かに愚痴りたい時はあったけどその子にいうと なんとなく嬉しそうというか「私たちって不幸だよね~」みたいな言い方してくるし正直そんなマイナス仲間なんて嫌なので私から愚痴も言わないようになりました

        彼女は相変わらず愚痴ばかり
        あるとき またメールが来て愚痴りたいんだろうけど「詳しくは聞かないで…」みたいな事も言ってきたのでスルーしてました

        聞かないで と言いながら なんとなく突っ込んで聞いてきてほしそうで 正直あまりに面倒くさいのでガツンと言いました
        もう友達やめてもいい くらいの勢いで

        それ以来プッツリですが私はこれでよかったと思ってます

        マイナススパイラルに陥る友達なんていりませんから

        トピ主も相手にそう思われていたのでは?
        相手の事情も汲み取らず 自分レベルの会話ばかりだとうんざりします

        相手の返事見ても 主を嫌がってる感じがよくわかります

        トピ内ID:1655516408

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        もうほうっておいてあげて

        しおりをつける
        💔
        TAKA
        私は知人の電話攻撃にさらされて、半分ノイローゼ状態でした。
        彼女は10歳程年上。
        私より知識も経験も豊富なのに、頻繁に電話で仕事関連の相談事。

        私は当時、毎日夜8時過ぎに帰宅していました。夕食の支度、
        夕食、片付けで9時を回る頃、彼女から電話が入ります・・・
        そこから約1時間。仕事でヘトヘトになって、早く寝ようと思っても
        10時、11時頃に電話がかかってきて、相談、愚痴・・・
        断れるような雰囲気ではありませんでした。

        マイナスのエネルギーをぶつけられて更に疲労が増し、
        電話が鳴るたびに、ビクビクして辛かったです。

        何でこんなに私に??と思っていたら、他の人にも同じことしていて、
        その人たちが電話に出なくなったため、私への電話の回数が
        増えたようでした。で、私も3回に1回位しか電話に出なくしました。
        (そうしたら長文メール攻勢となりましたが、まだ電話よりマシ)

        今は縁が切れましたが、それは他の対象を見つけたから。そして、
        その人からも嫌われて、また別の人と蜜月のようです。
        度を越した愚痴や相談は止めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3821469066

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        は?

        しおりをつける
        🐤
        ピヨコ
        >彼女はその時ご主人の浮気とかで悩んでいたのでしょうね…。

        は???
        なんでそうなるの?
        自分の旦那が若い子にデレデレするからって、
        他人の旦那までデレデレするって決めつけないように。

        単純にトピ主さんの話がくだらなすぎて、聞くのが馬鹿馬鹿しくなっただけですよ。
        私も他人に愚痴なんか言いませんよ。(特にトピ主さんのような人にはね)
        「特に何もないなー」と言ってる友人さんでさえ、
        不倫に悩んでることにトピ主さんの中ではなってしまうんですから。
        その発想、怖すぎです。

        合わない人と離れるのは当たり前でしょう。
        私もトピ主さんとは話したくないです。

        トピ内ID:0287656826

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        淋しいけど

        しおりをつける
        😨
        ここ
        ご友人は、はっきりと断ったりするのが苦手でこういう形になってしまったのでは。愚痴を聞くのは、結構疲れますよ。話している方は、すっきりするかと思いますが。
        トピ主さんは、疲れたら「用があるから」とでも言ってくれればいつでも電話を切ったのにとありますが、それを言えない人もいるのです。
        話している内容も、ズレが生じてきていたのかもしれませんね。
        お互いに愚痴を言い合って、盛り上がれるような、友人を見つけて下さい!

        トピ内ID:9655625324

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        重複したらすみません。トピ主です。

        しおりをつける
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        ありさ
        共感してくださる方がいらっしゃらないのはとても残念です。友人もまた私には共感できない人だったということですね。

        彼女以外の友人のほとんどが独身で、私は話相手を失っている状態です。たまっていくストレスをどう発散したらいいのかわかりません。
        どうやって見つけたらいいんですか?何をしたらいいんですか?パート先の人とは年齢に開きがあって会話もはずまないし。私は今33歳ですが、同年代で既婚の人って本当に少ないんですよ。

        トピ内ID:7204584977

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        何か趣味を見つけられてはいかがでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        alle sette
        話し相手を失ってストレス解消できない
        ということは
        これまでそのお友達に
        多くの感情を受け止めてもらっていたのでしょうね。
        受け止める方はかなり疲れると思いますよ。

        誰かに話を聞いてもらうのでなく
        スポーツや趣味などで
        ストレス発散できるものを見つけてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6485908832

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        ストレス発散?

        しおりをつける
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        クロス
        友達はストレス発散の道具ではないですよ。
        あなたのストレスのはけ口になりたい人なんていません。

        ストレスは自分でなんとかするしかありません。
        結婚してようが年齢が離れてようが友達にはなれますが、あなたとは同年齢でも既婚でも友達になるのは難しいです。

        何をしたらよいかですが、あなたが変わるしかないでしょう?皆さん既にたくさんレスしてくださってます。よく読み返してみて下さい。

        トピ内ID:5738488597

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        『無料のカウンセラーをやめたい』このトピを読んで!

        しおりをつける
        🙂
        きっかけ
        『無料のカウンセラーをやめたい』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0816/339484.htm?g=06

        ご友人とそっくりの立場の方のトピです。
        きっと、貴方を変えるトピだと思います。

        トピ内ID:7390985601

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        仕方ない

        しおりをつける
        blank
        コラージュ
        >友人もまた私には共感できない人だったということですね。

        ほとんどの人がそうでしょう。あなたとしゃべっても少しも楽しくないんだもの。

        >彼女以外の友人のほとんどが独身で、私は話相手を失っている状態です。

        勘弁してくださいよ。
        うっとおしい愚痴を延々と聞かされたら、誰だってイヤでしょうが。

        >たまっていくストレスをどう発散したらいいのかわかりません。

        人は誰でも他人に迷惑をかけないように工夫してストレスを解消しているのです。
        愚痴って負の感情をまき散らして自分のストレスを発散するなんて、困った人だ…

        トピ内ID:0192598609

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        ご自分の対人関係を見直しましょう

        しおりをつける
        blank
        ロードヒポキシス
        まず、ご自分に必要なのが、
        「愚痴の吐き出し場」なのか、
        日常で付き合える「友人」なのかどちらか考えましょう。

        「愚痴の吐き出し場」だけなら、
        そういうサービスをWEBで見かけた気がします。
        「友人」なら、電話でも対面でも、
        対人関係には心の距離を図ることが必要です。
        これ以上は踏み込まれたくない、その範囲は人によって違いますが、
        それを越えられると相手のことが負担になります。

        「新しいかたちの自立の実践バウンドリーの確立を目指して」という
        丸屋真也という臨床心理士が書いた本があります。
        トピ主さんのお役に立つかわかりませんが、
        人との距離のとり方についてとてもわかりやすく書かれていますので、
        検索してみてください。
        教材等として使われる本なので一般販売はされていませんが、
        日野原重明さんが会長をしている、日本財団のサイトに公開されています。

        トピ内ID:2742745091

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        ご友人がかわいそう。

        しおりをつける
        🐱
        ひお
        人の愚痴を聞くのは大変ストレスになります。
        あなたが発散したストレスの軽く3倍は相手様にストレスになっています。

        よく、オタクは肩身の狭い思いをしますが、
        (アニメとかゲームだけじゃなくてアイドルでも何でも)
        人様に愚痴って自分だけすっきりする人よりはマシな気がします。

        誰も見たくないとは思いますが、
        ブログでも書いて発散したらどうですか。

        トピ内ID:9892339816

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        一時間も愚痴を聞かされるのー??

        しおりをつける
        🐱
        かめちょろ
        これは一種の暴力といってもいいくらいな、迷惑行為ですよ。
        耳にタコが出来るし、肩がこるし、用事が出来ないし!!
        ほんっとに迷惑なんですって。
        いい加減気づいて~~!!

        トピ内ID:6278254992

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        友人は道具じゃない

        しおりをつける
        🐤
        ひよぴー
        友人はあなたのストレス発散の道具じゃない。

        友達付き合いはお互いに思いやりを持たねばならないのに、あなたは自分のことばっかり。

        その友人の事が好きで付き合いたいのならまだ可愛いが、話を聞いてもらいたいだけですか。
        そんな人を道具扱いしかしない人とは関わりたくないですね。

        トピ内ID:4517634930

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        一人もいないんですか?

        しおりをつける
        🐧
        ちゃま
         33歳で周りに既婚者はいないって・・・。
         私は31歳で結婚しましたが、友達はほとんど既婚者でしたよ。
         トピ主さん……おそらく、これまでの古いお友達は
        今回と同じように縁を切られたり、フェードアウトされたんでしょうね。

         今のままでは、一生同じことの繰り返しです。
         皆さんのレスをもう一度読み直して、ゆっくり考えてみてください。
         

        トピ内ID:3898814757

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        世界が違う

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        あなたの世界と彼女の世界が違うんですよ。
        浮気発言が理由ではありません。
        ただ浮気やら愚痴やら悪口やらで終始するあなたの世界に疲れたんですよ。
        今までつきあってくれたのもありがたいと思います。もう縁切りたいという意思を汲んで疎遠になさってください。
        家になんかいったらストーカーですからやめてください。
        悲しいですが友達ではないんです…

        トピ内ID:7553658614

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        とことん楽しみなさい

        しおりをつける
        😠
        ストレス発散法が愚痴る事しか知らない、わからないのは不幸過ぎますね。
        しかし貴方が不幸なのは話す相手のせいではないし、愚痴だけは言わないで欲しいですね。
        友人と会う事があったとします。貴方は当然愚痴りたくなるでしょうが、ここは一言も愚痴はダメです わざわざ友人が愚痴の為に会う訳じゃないのですからね 楽しむ為に会うものです ですからそういう時にはとことん楽しんでください 愚痴の内容の事など忘れ、昔話に花を咲かせ楽しむのですよ それが正しいストレス発散法です この人とは楽しめると思われれば友人はまた貴方と会いたいと望みます そしてまた楽しむ そうしていればいつの間にか発散されてスッキリするものです 友人が貴方と会っても愚痴ばっかりで楽しくない、と思われれば距離を置かれてしまいます 一緒に苦しみを分かち合う事を相手に求めず、一緒に楽しむ事を求めましょうね

        トピ内ID:3228866865

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        どちらを求めているのですか?

        しおりをつける
        blank
        ちるちる
        楽しく会話が出来る人
        ストレスのはけ口になってくれる人
        どちらを求めているのですか?

        前者なら未婚・既婚も年齢も関係ないと思います。
        トピ主さんの書き込みを読んでいると
        必ず浮気をするだろうとか、奥様トークとはこういうものだ等
        思い込みがとても強く感じられます。
        自分と違う環境の人とお話をすることで
        新しい考え方や知識を得ることもあるでしょう。

        後者を求めるならそれは友人ではなくサンドバッグです。
        最近は愚痴を聞いてくれるビジネスがあるそうですから
        割り切ってお金を払って聞いてもらってはどうですか?

        トピ内ID:3445181772

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        ストレス

        しおりをつける
        🎂
        いちご好き
        >たまっていくストレスをどう発散したらいいのかわかりません。

        あなたのストレスを受け止める相手の気持ちにもなってあげてください。
        あなたの話を聞くこと自体が相手のストレスになっているかもしれませんよ。

        トピ内ID:8592606147

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        つまり

        しおりをつける
        blank
        すもも
        私のストレスが解消されるなら相手のストレスなどどうでもいいと言う事なんですね。

        なんかロボットかなにか買ってそれに話しかけたらどうですか?
        一方的な愚痴を聞かされてもストレスの溜まらない神のような人は
        基本存在しませんから。

        トピ内ID:8655394868

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        ストレスの発散

        しおりをつける
        blank
        愚痴を言うことでストレスを発散するその習慣が
        友達を失くしていることに気がつかないかなあ。

        愚痴を言うのじゃなくて、日々の生活の中に
        ストレス発散の方法を見つけていかないと
        八方塞のどん詰まりだよ。

        トピ内ID:9759902453

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        先日…

        しおりをつける
        💡
        キミ
        「電話で愚痴を聞く仕事」をしてるという方が、テレビに出てました。

        あなたが今まで友人にしてた電話は、最近じゃ受ける側が仕事になるような事です。

        10分千円だそうですので、その会社を調べて電話して
        愚痴でも何でも聞いてもらって、ストレス解消して下さい。

        トピ内ID:1321975139

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        貴方が変わるしかないのでは。

        しおりをつける
        😑
        めぞ
        愚痴を言う事でストレス発散をするのではなく、友人と共通の話題や楽しい話で盛り上がって発散する事。
        電話をしている間嫌な事は忘れ声を上げて笑い合える仲、私は友人とそういういい関係を築いていっています。

        トピ主さんは自分が楽しければ(ストレスが発散出来れば)それでいいじゃなく、相手を楽しませるトークを心掛けていましたか?
        自分の愚痴は終わったから、さあ貴方もどうぞなんて言われても、もう貴方の話を聞くだけで心身共に疲れて、もう今日は終わりにしたいって気持ちになっていたのかも。
        彼女は貴方と話す事が全然楽しくないのでしょう。
        貴方に電話番号を教えなかったのが答え。

        じゃあどうしたら、というトピ主さんに私が思いついたのは一つしかないのですが、最初に書いたように「愚痴を言う」相手を探すのではなく、ありささんと話していると楽しい、って言って貰えるような人に変わる。
        つまり根本的に考え方を変えてみてはと。
        独身の友達だって上等ではないですか。映画の話旅行の話他何でも好きな事、そういう話だったら独身既婚関係なく盛り上がれませんか?
        そうやってストレスを発散する事は出来ませんか?

        トピ内ID:5097649106

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        もっと人生を楽しんで下さい

        しおりをつける
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        ニコ
        愚痴と自慢話ばかりする人は、嫌われます。
        そして、彼女は浮気で悩んでいたのではないか、いまにそういう問題が出てくるとか、発想のレベルが低すぎます。
        彼女もあなたのそういうところが嫌で、離れていったのでしょうね。その前に、あなたを友人と思っていなかったでしょうけれど。

        お付き合いする人は、同世代で既婚者じゃないと合わないなんてことはありません。気が合えば、年齢も未婚既婚も関係ありません。
        愚痴ばかり言う人というのは、努力をしない人です。会話をしていても非生産的で学ぶことがないので、人はあなたから離れていきます。
        トピ主さんに友人がいないのも(離れていった?)、夫婦仲がうまくいっていないのも、あなたに原因があるからなのではないですか?
        まず、夫婦仲をうまくやっていくことを考えたらいいんじゃないですか?愚痴も減るし、同じ主婦友ではなく、独身の友人とお付き合いもできます。
        まだ若いんですから、結婚生活を楽しくする方法を考えて下さい。

        トピ内ID:4818045414

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        自分でなんとかすることもできなくちゃね

        しおりをつける
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        roon
        愚痴をいつも聞かされる側です。
        私のある友人も、電話してきたら愚痴しか出て来ない。
        それも、私から見たらどうでもいい、自分さえ気持ちを切り替えたらなんとかなるレベルのことばかり。
        そういう人って、愚痴もコミュニケーションのひとつとして共感が欲しいんだと思う。
        でもね、そうじゃない自立した人もいっぱいいると思う。
        まったく自分の中に収めろっていうのではなく、日常のしょうもないレベルのことは垂れ流さない。
        どうにも悩んで悩んで仕方のないことだけを、信用できる人にお願いして聞いてもらうのはいいと思う。

        ちなみに私は、もうこれ以上頑張れないかもしれない、と思う毎日を必死で生きてるけど、めったに誰にも言わないよ。
        矛盾するようだけど、本当に悩んでることはかえって人には言えないかも。
        重荷を人に投げることになるからね。
        相手のこと考えたら、そんな気軽に甘えられないよ。

        トピ内ID:6500939454

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        新しい友達を見つけ、楽しい生活を

        しおりをつける
        💋
        のーぷろぶれむ
        私あんまり気にならないけどなー、愚痴でも何でも、喋るのが好きな人。
        心開いて、自分と向き合ってくれているのかな、って好感持てる。
        話がポンポン跳んだりしても、ズレた解答や質問をされても、
        私はニコニコして聴いちゃうかも。時間がたっぷりあればだけど。
        明るい人っていいと思うけどな。

        ただ私も、四六時中、電話とかメールとかファックスとか、
        同じ人からたて続けに来たことがあって、
        それで、ファックス用紙入れが空になったことがあった。
        仕事が忙しい時だったから、すぐに返信できない時があった。
        その人がいやになったとか、全くそういうことではなくて。

        相手が電話に出なくなったら、追わないでいいと思う。
        何故電話に出なくなったか、理由は考えないでいいと思う。
        ありささんはありささんのままで、いいと思う。
        喋り相手が見つかって、また楽しい生活が始まるといいですね。

        トピ内ID:7890402354

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        友人をストレス発散の道具にしているつもりはありません。

        しおりをつける
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        ありさ
        学生の頃は友達とは何でも話せたのですが、結婚してからはそういうことができなくなったのです。
        私も一応、会話の内容を選んでいるんですよ。結婚生活の愚痴は、結婚している人にしか言いません。独身の友人とは結婚生活とは関係の無い話題で会話をします。
        楽しい結婚生活の話を出来ればよいのですが、私はそれができなくなっています。既婚の人と話すと、どうしても結婚生活の話が中心になり、結婚生活の話は愚痴が中心になってしまいます。結果的に、その友人には「結婚生活の愚痴」を話すことが多くなっているのです。

        愚痴を聞く仕事があるということ、初めて知りました。
        お金を出すのは少し妙な気がしますが、そうでもしないと誰も愚痴なんて聞かないということですね。そういう世の中なのですね。
        聞いてくれる人は選べるのでしょうか。出来れば、立場が同じ人が望ましいのですが。それも合わせて調べてみようと思います。

        他の友人が結婚しても、結婚生活(の愚痴)は話さない方が良いのですね。

        トピ内ID:7204584977

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        奥様の愚痴ブログ

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        たかこ
        でも立ち上げてみてはどうでしょう?

        きっと同じような愚痴を抱えている奥様方が
        レスをつけてくれますよ。
        そういう方たちとお友達になればいいのでは?

        トピ内ID:7795708662

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        では、何故嫌がってる彼女に固執するのか?

        しおりをつける
        blank
        正体不明
        トピ主さんの9/13のレス読みました。
        トピ主さんがどういうつもりかは関係ありません。
        相手がトピ主さんの愚痴が苦痛なら、トピ主さんがどういうつもりで愚痴を言っていても相手には苦痛でしかないんです。

        >私も一応、会話の内容を選んでいるんですよ
        なら何故、奥様トークとやらに乗ってこない友人にしつこく奥様トークの相手をさせようとするのですか?
        乗ってこない=興味がない、つまらない、ですよ。

        >他の友人が結婚しても、結婚生活(の愚痴)は話さない方が良いのですね
        えと、これだけのレス全然読んでないんですか?
        同じような人と話せば?と言う意見はたくさん出てたと思いますけど。
        既婚だろうが、未婚だろうが奥様トークとやらが、好きな相手なら互いに好きなだけ話せばいいんですよ。

        トピ主さんの場合、業者を探した方が手っ取り早い気がします。

        トピ内ID:1437806788

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        なんだか

        しおりをつける
        blank
        らいむ
        結婚している人にしか愚痴を言いたくない、というトピ主さんのこだわりが異常に思えてしまいます。人を既婚か独身でしか考えられないのですか。元お友達は既婚ですが、トピ主さんとは価値観が合ってませんよね。人間には想像力というものがあるので、独身だって若くたって年上だって、多少は共感できるものじゃないでしょうか。

        私はひとり暮らしですが、既婚の友人はたまに愚痴を言ってくるし、お局様は介護の愚痴をこぼしてきたりします。いつもなら困るけど、たまになら気晴らしになればいいと思って、私もふうんと言って聞いてます。重要なのは会話が「愚痴だけ」にならないことです。
        トピ主さんが「この人が気に入ったから愚痴を聞いてもらう担当者になってもらおう」と思ったって、相手が拒否したらそれまでだし、そんな愚痴聞き担当者になりたい人なんていません。

        一人の人に100%の愚痴を押し付けようとするから拒絶されるんです。色々な人に5~10%ずつ聞いてもらうようにしたらどうですか? 楽しい会話の中でちょっとずつ聞いてもらうんです。人の不満を100%を聞ける人なんていない以上、そういう発散法に慣れた方がよいでしょう。

        トピ内ID:2673061817

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        トピ主さんはしない方がいい。

        しおりをつける
        blank
        すもも
        >他の友人が結婚しても、結婚生活(の愚痴)は話さない方が良いのですね。

        トピ主さんに限ってはその通りです。

        会話のキャッチボールが出来ず一方的に愚痴と言う名の剛速球を相手にぶつけて
        「私は楽しい。あなたも楽しいでしょ」
        楽しくないと言われたら「嫌ならそういえばいいのに」と相手だけを非難する人は
        他者に愚痴を言う資格が一切ないと思います。

        トピ内ID:8655394868

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        根本的な解決を

        しおりをつける
        blank
        mori
        愚痴を聞いてくれる相手を探すより、
        例えば、ご主人との関係を改めようとは思わないんでしょうか。
        あの人が嫌、この人が嫌、と考えていても何の解決にもなりません。

        トピ内ID:3770688471

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        大人になってから親友を作ることは無理だと思う

        しおりをつける
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        まりこ
        40代、小学生の母親です。

        私は、学生時代以外にも、結婚したり母親になってから、状況的につきあわなければならない人たちがいます。
        職場、子供の習い事の母親、学校の役員など。
        私は初めて出会った人とも、オープンマインドでお付き合いする方です。

        初めのころは学生時代以外の友達も欲しいと思いました。

        でも、お付き合いしていると、相手のバックグラウンドも考え方も価値観も、やはりよくわかりません。

        私は比較的、恵まれている人生だと感謝しています。学校の役員で新しく知り合いになった人と私なりに気があい、仲良くしていただきました。たまに飲みに行ったりランチに行ったり。
        でも相手の話にだんだんあきてきたり、いやけがさしてきました。だんなさんの愚痴、子供の愚痴ばかり。

        結局、距離を置きました。愚痴を話し合いたい人ばかりではないと思います。
        私はいろんな人との付き合いを通じて、高校大学時代の友達が一番いいなと思いました。

        トピ内ID:4974408442

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        「沈黙入門」

        しおりをつける
        🐱
        にゃんすけ
        「沈黙入門」

        って本が本屋に並んでました。
        読んでみたら、

        愚痴とは…「愚」と「痴」はどちらもアホタレという意味なのでこの二つが並べばどうしようもない阿呆…

        と書かれていて、ちょっと笑ってしまいました。
        読んでみるといいですよ。
        「不幸自慢をする人は嬉しそう」
        っていう項でした。

        「他人の話の聞きすぎでお腹いっぱい」
        なんて項はご友人に当てはまりそうですよ。

        回し者ではないのですが、一度読んでみることをオススメします。

        トピ内ID:7755889453

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        読んで字のごとく

        しおりをつける
        blank
        愚かな痴
         どうやら感性がずれているようですね。
        愚痴って「愚か」で「痴」(痴漢の「痴」)ですよ?
         字のとおり、悪いものなんです。

         悪食な人ならば「愚痴」を好むのでしょうが、
        普通は好みません。

         人間は清廉潔白ではいられませんから、「キタナイもの」が出ることはあるでしょう。
         しかし普通は、人前では「キタナイもの」が出ないようにしますし、出ちゃったら「ごめんなさい」です。お互い様のところもありますから。(環境によっては「キタナイのが普通」なところあるかもしれませんが、外(世間一般)から見たらとても「フケツ」なところです)

         抽象的な書き方をしましたが、とりあえず、愚痴を吐き出すのは恥ずかしい行為である、と自覚してください。
         そして、不満解消のための解決方法を探したりしないから「愚か」で「痴」なのです。解決しようとしないから、あなたには「キタナイ」ものが溜まるんです。
         今後は、不満を解消し「キレイ」になるための相談をしたり行動することをお勧めします。
         

        トピ内ID:2721681492

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        まりこさんに賛同

        しおりをつける
        🙂
        還暦まで
        大人になって親友をつくるのは難しいです。

        愚痴は日記に手で書きましょう。手で書けば時間もかかるので、落ち着きます。

        書くのに飽きたら、本を読みましょう。本のなかには友達がたくさんつくれますよ。

        トピ内ID:9839585345

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        なんだか

        しおりをつける
        blank
        ネコパパ
        主さんのレスだけを続けて読んでみて思ったのですが、たまにこんな人いますよね。「常にネガティブ」な会話しかしない人。最初はどうってことない世間話だと思って相手をするけど《負のオーラ》満載、何かアドバイスしても「でも・・」って聞いてない。自分の都合の良い時だけ話してくる(相手の都合を考えていない)。相手の話のコシを折って、自分の話にすりかえる。延々と話しても結局何も解決しない。ループですよ。負のループ。あなたのレスも重ねるごとに、深みにハマッているじゃないですか。これじゃあ誰でも辟易しますよ。 もし、本気で解決したいのなら、まずは言いたい事があっても半分は言わない。相手の話をよく聞き親身になる。アイコンタクトをとって相手の気持ちを察する努力をしないと!今のままだと誰とお友達になっても切られますよ。

        トピ内ID:7093889333

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