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    Aya
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    レスが終了してしまったので恐縮ですが改めてトピを立てさせていただきました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0731/335459.htm?o=0&p=0

    夫に正直に伝えました。

    『異母妹とあなたの関係は普通だと思えない。妹もあなたも何を考えているのか。妻である私に対して失礼だし、不愉快と思うのは当然。あなたが妹に何かしてあげたい気持ちは理解したいが、常識を逸脱していると感じる。妹と旅行に行くのなら私や娘とも行ってほしい。私とも2人の時間を持ってほしい。私の気持ちをわかろうとしてくれる努力だけでいいから、考えてくれませんか』と伝えました。

    動揺と混乱でそのままではありませんが夫の返答は、

    『妹を可愛がってあげたい、甘えさせてあげたいと思うのは当然。彼女は賢い子だから外ではみっともないことはしないし、他人の大人の男に甘えたところでそれが無意味なのは本人がよくわかっている。父親のようなことができる異性は自分しかいないのがなぜわからない?好きなようにさせてあげたいと想う気持ちをあなたに非難されたくない。』

    そして、『人は皆、夫婦、親子、兄妹それぞれとの関係を持って生きていて、それぞれとの関係は独立したもので他人に口出しする権利はない。○○(異母妹)と自分の関係についてあなたが口を挟むべきではない。』のようなことを言われました。

    妹に何百万も使い、2人で旅行に行くことを私は受け入れるしかないのでしょうか。夫は、私が自分の父親や弟と旅行に行っても全くかまわないそうで、むしろ行けばと。弟も結婚していますし行くわけありませんが。独身でも2人では行きません。価値観の違いとして理解しなければいけませんか。

    一回り以上年の離れた妹をお持ちの男性のご意見は特に参考になります。

    トピ内ID:0441110597

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    作戦「北風と太陽」

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    blank
    北風
    ご主人がトピ主様が旅行に行ってもかまわないというのなら、お嬢さんと二人で楽しく母娘旅行しましょう。
    積極的にお芝居、グルメ旅行、歴史関連(温泉地)旅行とお嬢さんの将来の教養にもなりそうなことを楽しみましょう。

    母娘で楽しくしてれば、ご主人もこちらで一緒に過ごしたいと思うようになるのでは…

    当然費用は家計からの必要経費。理由:娘さんのための健全な家族の思い出と教養、情操のためということで。

    トピ内ID:4069539956

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    前のトピで出尽くしてる

    しおりをつける
    blank
    あん
    >価値観の違いとして理解しなければいけませんか?

    はい。もうそのように理解するしかないでしょ?
    で、貴方はどうするんですか?


    ご主人の親族の前で、その価値観を聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:8027892970

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    離婚できない、したくないなら

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    blank
    とくめい
    価値観の違いとして、見て見ぬふりするしかないでしょう。
    だって、元から旦那さんはトピ主さんの言うことなんか、聞く気はないんでしょうから。
    十分養ってやってるのに、俺に何か意見を言えると思ってるのか、くらいなものでしょう。
    見下されているんです。対等な存在じゃないんです。
    トピ主さんの求めるような、対等な愛情ある夫婦関係は、旦那さんは求めていないんですよ。
    妻は自分に従うものなんですから。

    彼は異母妹を、確かに甘やかしすぎです。
    そのツケは、どこかで出てくるかもしれません。妹が結婚した後、上手くいかずに離婚になるとか(夫と義兄を比べて夫を嫌になるかも)。
    でも、それも含めて彼の責任で良いじゃないですか。知らん顔で良いです。

    もちろんトピ主さんに離婚する覚悟があるなら、このバカ夫にどんどん言えばいいし、責めて証拠固めして反省させる策を練ってもいい。
    でも、離婚できないと思う限り、トピ主さんは彼に敵わないんです。
    弱みを握られてるんだから。
    仮面夫婦が目標で良いじゃないの。離婚できないんでしょう?

    トピ内ID:2137915633

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    ケジメつけられん奴がえらそうな御託ならべるな、バカ。

    しおりをつける
    blank
    みと
    …と、言ってさしあげればいいのだと思います。

    ここまでの流れでわかるように、
    夫はあなたのことをバカにしてるんですよね。
    常識的・道徳的に反したことをしておきながら、
    あなたに対して正当性を主張できると思っている。

    こんなの、世間一般から見れば、
    「若い女にデレデレになってるオッサンが、えらそうに自己正当化してんなよバカ」
    で終わりですよ。

    トピ主さん、夫に捨てられるのが怖くて従順になってますよね。
    それ、逆なんです。だから相手は増長して、改善できないんです。

    本当に、タイトル通りに言ってやればいいんです。
    なめられてる自分じゃないぞ、ってことを伝えればいいんです。
    もう、状況は最悪のところまできていますよね。
    もう失うものはないんだから、思い切ってみましょうよ。

    本当に別れる覚悟をするんです。
    そしたらね、夫の側だって困りますよ。
    義妹だって引きますよ。
    子持ちのオッサンと一生いたいわけじゃないんですから。
    そんな義妹を見れば夫も目が覚めます。

    この手のことって、
    「されている側」が勇気を出せないから解決しないんですよ。
    勇気を出して。覚悟を決めて。

    トピ内ID:7761181923

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    他の方に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    前トピから拝見しております。
    トピ主さんが思うことは当然のことだと思います。

    私(女)は親や友人にも言われるくらいのブラコンですが、トピ主の旦那さんの異母妹可愛がりっぷりや発言は度を越していると思います。


    >人は皆、夫婦、親子、兄妹それぞれとの関係を持って生きていて、それぞれとの関係は独立したもので他人に口出しする権利はない。異母妹と自分の関係についてあなたが口を挟むべきではない。

    …正論のように聞こえますが、問題の核心を煙に巻いているようにしか思えません。
    「他人」に口出ししているのではなく、伴侶である「夫」の奇行(あえてこう言わせていただきます)に対して意見しているのであって、会社の同僚などビジネスライクの相手のプライベートに口出ししているのとは訳が違います。
    妻が意見せずに、誰が夫をいなすのでしょうか?

    旦那さんには異母妹の他に兄弟がいるのですよね?
    その方々に相談してみてはいかがでしょうか?
    悔しいですが、奥様が言うよりも、兄弟に意見された方が聞く耳を持つと思います。

    トピ内ID:2560834287

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    理解しようとしてはダメ

    しおりをつける
    🐴
    kiwi
    ご主人は変人です。変人であるがゆえに反省もしないし、これからも変わらないでしょう。
    こんなご主人でも結婚生活を続けて生きたいのなら、トピ主さんがこれを受け入れるしかないと思います。

    ご主人を理解しようとしても無理なので、変わった生き物と同居してると思えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0321880565

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    だからぁ…

    しおりをつける
    blank
    離婚すれば?
    前トピも全部拝見してました。
    「私は受け入れるしかないのでしょうか」って、もう答えは出てると思うのですが…。
    離婚する気がないのなら、受け入れるしかないです。
    そこまで言われてしまったら、旦那さんは変わりません。

    トピ内ID:7334033856

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    夫と妹の関係は異常です

    しおりをつける
    😠
    おっと
    間違いなく異常です。親代わりと言っているようですが、父親とこのような関係になる娘はいません。また、血の繋がった兄妹で、このような関係になるのもあり得ないでしょう。
    トピ主さんが仰るように、本当に異常です。弁護士さんに相談したら、離婚理由になると思います。ただし、この状況を目の当たりにしないで、トピ主さんの話だけで信じるのは非常に困難と思います。
    自宅でくつろぐ夫兄妹を隠し撮りできれば信じてもらえるでしょう。それぐらい信じがたいことです。
    私は、トピ主さんの精神衛生を考えれば、離婚訴訟を起こすべき段階と考えます。そのぐらい異常な関係と言うことです。前のトピに書いてあった、夫兄妹の態度を読んで、寒気と悪寒がしました。

    トピ内ID:0728891169

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    誰か私を納得させて!!!

    しおりをつける
    blank
    はて?
    同じこと繰り返してるだけなのに、なぜわからないんだろう?
    みんなのアドバイスを読んでこれですか?
    あなたが行動をしなければ、何もかわらないってみなさん意見してましたよね!?
    これじゃ、みなさんがトピ主さんにさいた時間がムダだということです。

    >一回り以上年の離れた妹をお持ちの男性のご意見は特に参考になります。

    結局、離婚もしたくないし行動を起こす勇気も持ち合わせないトピ主さん。

    「誰か私を納得させて!!!」

    と叫んでるみたい。


    >価値観の違いとして理解しなければいけませんか。

    まだ言うか・・・(笑)

    トピ主さん、学習しないね。
    それじゃ、ご主人にナメられるのも当然だよ。

    トピ内ID:0164458027

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    お辛いですよね…

    しおりをつける
    🐱
    黒猫にゃんこ
    前回のトピから見ていました。

    トピ主様が何度も一生懸命胸の内を話しているのに、全然旦那様の胸に響かないようですね…。


    しかし、旦那様矛盾してませんか??


    将来、娘が大きくなったときに欲しがってもお高いプレゼントするつもりないんでしょう?
    だって、それは父親の役目じゃないんですものね。

    それなのに甘えさせる父親役として
    『二人でお泊り&ブランド貢ぎ』
    ですか??


    同じように大きくなった我が子にもするんでしょうか?
    絶対しないですよね。


    あと。


    『外ではみっともない事はしない』


    いくら兄でも奥さんの前でみっともなくしなだれかかったりしませんよ、普通の女性は。
    たとえ酔っ払っていようと。恥ずかしいですよ。



    なんかトピ主様のレス見てるとキャバクラ嬢に貢いでるみたいですね。
    『本当はお店に通ってちやほやして欲しいけど真面目な俺が店に行くなどと…。でも妹なら堂々とお泊りで遊びに行けちゃうな♪』

    ってところでしょうか。

    トピ内ID:0749664563

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    何を言っても無駄でしょう。

    しおりをつける
    💍
    mike
    前回のトピから拝見していました。

    ご主人と妹さんの関係、兄弟愛でも父性愛にも感じられないんですけどねえ。だから辛いと言っているのに。

    ここまで気持ちをご主人に伝えてもこの回答とは・・・。回答にもなっていませんが。

    離婚されないのなら受け入れる、もしくは割り切るしかないのでしょうか?

    トピ内ID:1398194342

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    血がつながらないんだからあなたの兄弟と同じではない

    しおりをつける
    😠
    ビスケット
    旦那さんは妹と血のつながりがないんだよね?
    それなら、あなたの弟さんと同じように考えるのは変。
    旦那さんはいまの関係を続けるために屁理屈を言ってるようにしか感じないな。

    トピ内ID:5405417592

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    説得は難しいと思います。

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    blank
    なつみ
    前トピから拝読しておりましたが、ご主人を説得してどうにかしようとするのは難しいと思います。
    それこそ、義妹さんに彼氏が出来てそっちに夢中になるとか、そういう事がなければ永遠に続くんじゃないかしら。

    >他人に口出しする権利はない

    主さんは他人じゃないでしょう。
    失礼ですが、ご主人、ちょいと頭おかしいんじゃないですかね。

    それに、ご主人がそんな事してたら、妹さんだって、歳相応の人とお付き合いする事が出来なくなってしまうと思います。
    可愛がっているんじゃなくて、妹の人生を狂わせているような事をしているようなものでしょう。

    私の夫の妹は一回り近く下ですが、妹は可愛いみたいです。
    ですが、主さんのご主人のような事はしませんよ。

    トピ内ID:2511340618

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    連投ですみません

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    blank
    まぁ
    トピ主さんは男と女の関係などはないと旦那さんのことを信じていますが、大学生と小学生の兄妹じゃなく、男女のアレコレを知っている40代の男と20代の女。
    それが二人きりで旅行に行ったり、食事に行ったりしているなんて、周囲からは歳の離れた夫婦か不倫のカップルに見えますよ。というか、不倫のカップルそのものですね。

    そこに「兄妹」という関係があるからややこしく見えるし、旦那さんも兄妹を理由に感情をはっきりさせませんが「長年連れ添った中年の妻に飽きた夫が若い女に走った」単純明快かと。

    価値観の違いとして理解する必要はないです。妻や娘を蔑ろにして旦那さんは不貞を働いているわけで、「価値観の違い」ではなく「モラルの欠如」

    もし、仮に異母妹と背徳的な関係ではないというのであれば、旦那さんと異母妹の二人きりで旅行に行くのではなく、奥様と娘さんも一緒に「みんなで」旅行や食事に行く、というのを提案してみては?

    あと、前トピを拝見していて強く思ったこと。

    トピ主さんは正妻としてもっと自信を持っていいと思います。
    旦那さんや異母妹に対して弱気だから付け上がられるのだと。

    トピ内ID:2560834287

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    心が壊れないように

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    blank
    mimi
    妻や娘より妹が大切。
    わたし、主人がそうだったら許せません。
    ご主人と妹の関係は愛人関係じゃないですか?妹に何百万つぎこむ男がそうそういると思いますか。半分だけの血のつながりを隠れ蓑にスリリングな関係を楽しんでいるのでしょう。これは妹がもし結婚したって変わらないと思いますよ。
    もうご主人の考えはどうにもならないでしょうから、お金だけと割り切って生活を続けて、あなたも心の拠り所になる人を見つけてもいいのじゃないですか?どうせ妹に夢中なご主人は気付かないでしょうから。

    トピ内ID:0365223395

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      価値観の違いで片付けるなら

      しおりをつける
      🐷
      おっと
      この世の全ての問題は「価値観の違い」で終わりですね。
      価値観が違っても折り合いをつけることが必要で、本来折り合いとは双方が歩み寄るものでしょう。ですがいくら価値観の違いと言えど社会通念上余りにもかけ離れているならば(ご主人のような場合)、トピ主さんのほうから歩み寄るのには苦痛も伴うはずです。
      夫婦の間で価値観に相容れないことがあるとしたら、対応は二つです。「我慢する」か「離婚する」です。
      離婚を選ぶなら、離婚理由は双方の両親、親族に明確にしておくべきです。

      トピ内ID:8484569341

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      あのー

      しおりをつける
      blank
      ムンクさん
      前回も読みましたが、他人のアドバイスを聞く耳をお持ちで無いの
      なら、何度トピを立てても結果は同じですよ。

      もういいんじゃないでしょうか。

      きっと、同じようなレスしか付かないでしょうし、またあなたは
      自分の気が向くまま・・日記のように、こうした/ああしたの報告
      のみになるのはわかっていますから。

      しかもその行動は、誰もがやめなさいと言った事をあえてやります
      よね?

      答えも行動も、あなたの人生/あなた次第だって早く気づきましょうよ。

      トピ内ID:3321708541

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      頑張って!

      しおりをつける
      blank
      うさっこ
      >彼女は賢い子だから外ではみっともないことはしないし

      そのみっともない姿を他人(トピ主さん)に見せてるじゃないの・・・。どこが『賢い子』なんだか。

      旦那さんの言い分にも違和感ありますね。
      『夫婦』、『親子』、『兄妹』が独立した関係って、、、夫も親も兄も1人(=旦那さん)なんですから、関係ないわけないでしょ。人間関係がそんなにシンプルならトピ主さんはこんなに悩まないっつーの!旦那さんが3人に分身できるなら問題ないでしょうけどね。『兄妹』関係の比重が高くなれば、必然的に『夫婦』、『親子』関係の比重が低くなること、わからないのかな?でも、『生活費さえ渡せば・・・』なんて思っているようだから、今のままの比率(妹>>>>>>>>妻子)でも充分と考えているんですよね・・・。

      妹にしていること(何百万ものお金を使ってプレゼントしたり、2人で旅行に行ったり)が、『父親代わり』としてやっていることなら、同じことを自分の娘さんにしても良いはずですよね?それはできない(しない)んでしょ?言ってることおかしいじゃないの。

      トピ内ID:8872784884

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      誰にも止められないと思います

      しおりをつける
      🐱
      サエ
      前トピから読ませて頂いております。
      友人のことですが(40歳です)
      友人は異父の弟37歳がいますが友人の私から見ても弟を異常に
      可愛がると言うか、まるで恋人のような感情を持っています。
      私も何度か弟さんに、お会いしたことがあるのですが
      弟さんと私が会話が弾むと、とたんに友人が怒り出したり
      別の話題に切り替えます。
      なので弟さんとは会うことはなくなりました。
      弟さんは、キムタク似のイケメンです。
      弟さんは結婚しましたが、友人は弟さんの、お嫁さんの悪口を会う度に言います。
      とにかく弟さんの前や弟さんの話をする時は姉ではなく女ですね。
      友人は結婚して子供もいますが、友人の好きなタレントは皆弟さんに似ています。
      擬似恋愛をしているように感じます。
      たまにランチしても弟さんの話題は必ず出ます。
      好きでたまらないみたいです。

      旦那さんは変わることはないでしょう。
      トピ主さんは理解する必要は無いと思います。
      ただ、旅行先では一線は越えていないかも?しれませんが
      抱き合って眠っていると思います。

      トピ内ID:7269171588

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      ナルシストな旦那さん

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      blank
      はなまるくん
      あーー。読んでいて横っ面を張りたくなるような気持ちがしました。

      みっともないのは、旦那さんあなたですよ。若くてかわいい手頃な女性を愛人のように扱っているわけです。なにが父親がわりですか!中年の男のやらしさが
      充満していますよ!

      他人に甘えて意味がないって、意味不明です。勘違いもほどがあります。私なら、その妹さん自身に自分の不愉快さを伝えますし、それで夫ががみがみゆうなら、
      夫婦の存続の危機ということでその、経済的に豊かな夫からタイガーウッズみたいに、とんでもない慰謝料を請求すべく弁護士から通知をいれてもらいます。

      これは、旦那さんのコンプレックスか、たまたま女性としてはまったのが彼女だったのであって、普通はここまでかまうことはしませんし、妹さんもそんなにべたべたとはしませんよ。

      妻としての不愉快を夫に言っても伝わりません。だって、夫にははまった女性なんですから。だから、私は妹にも不愉快さを伝えました。あとは二人がどうするかです。

      妻としての権利があるはずですよ。あーーー。腹の立つ旦那さんですよねーー!
      奥様が苦しんでいても心痛めないなんて!

      トピ内ID:5569505653

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      2度目ですが...

      しおりをつける
      🐤
      ぷうこ
      旦那さんは、ご自身を客観的に見られない方のようですね。
      いくらあなたが意見を言っても、学歴その他で「自分より下」に
      見ている場合、そんな対応しかされないでしょう。
      異常さを公にちゃんと言ってくれる格上の人が必要ですよ。

      以前にも言いましたが、一度調査したほうがいいです。
      何か出ても、出なくても、今までの出来事を箇条書きにして
      親戚か有識者集めてこれが常識的なことなのか、一つ一つ皆の前で
      問うたらいいと思います。

      ・浮気だと思った素行の数々→妹と「内緒で」週末に会い、旅行にも行き、同じ部屋に泊っていた。
                    
      ・高級バッグ→明細(これが通常兄弟に買ってあげる金額か?)
      ・夫の言い分は「個人の自由、何をしようが二人の勝手」
       しかし、車のダッシュボードに化粧品を入れ、体をくっつけ、首に手を回すなどの妹の行動は普通なのか?
       お義母さんも、もし従妹の○○さんが「血がつながっているんだから」という大義名分で義父に同じことをしたらどう思うか。
       私は我が家で子どもの前でそんな二人を見せられて辛い、とはっきり具体的に言いましょう。

      トピ内ID:0565593946

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      開き直ろう

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      blank
      ウメ村
      >人は皆、夫婦、親子、兄妹それぞれとの関係を持って生きていて、それぞれとの関係は独立したもので他人に口出しする権利はない。○○(異母妹)と自分の関係についてあなたが口を挟むべきではない

      妻が夫の行動に口出しする権利はありますよ。
      夫婦なんだから!
      でもね、
      何百万も妹に使ったと思うから腹がたつけど、車を譲ったと思いましょう。
      妹の保証人になって夫が無一文になったわけでもなし、妻と娘は安泰ですよ。
      夫はAyaさんの愚痴がめんどくさいと思ってますよ。
      綺麗で利口な若い娘が叔父さん年齢の人に甘えたらイチコロ、それが妹。
      もうほっとけば?
      20代の妻や30代の妻なら夫と大喧嘩してもいいと思うけど、あなたも開き直りましょう!
      Ayaさんと娘で旅行に行ったり、マナー教室に通ったり、これからいっぱい楽しいことを計画しましょう!

      トピ内ID:0588858149

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      頑張りましたね

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      blank
      ぴよ
      気持ちをきちんと伝えるの、頑張ったんですね。お疲れさまです。

      恋愛感情じゃないとの主張。
      事実ならば、私もご主人の意見と近く、妹は妹で大事することに文句を言われるのは理不尽だと思います。世の中には男女問わず、配偶者は同居したいと思っていないのに、親のために同居したいと思う人はたくさんいます。配偶者も大事だけど親も大事、これとご主人の仰ることは同種です。
      妻は、恋愛対象として、共に生活する者として最優先されるべきと思うのなら、そこはご主人はちゃんと実行しています。浮気してもいないし、妹さんと暮らしているわけでもない。
      妻は、何よりも常に優先されるべきと思うのなら、ご主人とは合いません。我慢か離婚の二択。

      妻とは夫婦としての関係、妹とは兄妹としての関係を築く。そこにあなたが比較を入れるからおかしなことになります。素直に旅行に行きたいとお願いする。また、旅行に行きたいと思ってもらえるような妻になる。それしかないと思います。今のまま突っ走ると、あなたが彼にとって敵になってしまいます。

      恋愛感情ではないという主張を受け入れるかは別問題。皆さんのレスを読んだ上で、最後は自分の決断です。

      トピ内ID:5277417568

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      これは

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      🐱
      tama
      旦那さんの言われる事が、正論の様に思われますが。
      もうあまりイライラしないで心を広く持った方が楽になられるのでは?

      トピ内ID:7646561111

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      もう薄々気がつきませんか?

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      blank
      emi
      今まで拝見してきましたが、やはりトピ主さまの夫と義妹はおそらく男女の仲でしょう。

      トピ主さまのご主人のセリフを拝見すると、世の浮気した夫が言い訳する態度そのものだからです。
      世の中にはあってほしくない現実がごくまれに存在するものです。
      旅行に行った夜は関係を持つ可能性が高いと思います。
      自分の妹を可愛がるにも程があります、今回のケースはごく普通の兄妹の関係を超えていますよ。
      あなたと結婚する前から、きっと何か得体のしれない二人だけしか分からない感情で結ばれていたのでしょう。
      トピ主さまのご主人の言葉は、傍から見た私としては価値観の違いを訴えているのではなく、ただあなたを丸めこみたいための言葉だとしか感じません。
      兄妹として度を超えた接し方を改めて欲しいという願いはきっと、どんな言葉で訴えても退けられると思います。

      トピ内ID:8267778746

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        ご主人、自分には都合いいね1

        しおりをつける
        🐤
        りぼん
        ・娘にとっての父親は自分だけなのに、自分の娘には厳しく異母妹は甘えさせてあげたい
        ・人はそれぞれ独立した関係を持っていて、口出しされたくない
        (妻関係には無関心だし口出しする気もない)
        ・妻の前でいちゃいちゃする異母妹が賢い子…

        これが優しくて冷静な男性の発言?おかしいと思うのは私だけ?

        前トピ8月26日18:04、19:38天ぷら子さんのレスのシスコンの記事。
        姉と仲良しの男性は、恋人が彼と姉との関係を容認できず去っていきいつも恋愛が長続きしない。
        トピ主さんの場合はご主人と異母妹ですが関係が似てますね。

        8月27日のおっきいお兄ちゃんさんのレスは、年の離れた兄の心理がわかりやすいですが、トピ主夫の場合は擬似恋愛の要素も含まれている気がします。
        今のつきあいは妹の帰国後のここ2年ほどですよね。
        それまでどういう付き合いでした?
        兄として父親代わりとして~って都合のいい言い訳みたいです。
        もしそういう使命感があったら、ご主人甘やかすかなぁ?
        (妹が不憫さアピールしてるかもだけど)
        なので、ただの年の離れた兄妹の問題だけではなさそう。

        トピ内ID:4657367525

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        ご主人の答えは出ている

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        🐤
        黒にゃんこ
        厳しいようですが、ご主人の答えはもう出ているんです。
        たとえ世界中の人がおかしいと言おうと、ご主人は義妹さんとの関係を変える気はないんですよ。
        それを非難するのは簡単ですが、だからって、何かが変わる訳じゃありません。

        いいですか、現状を変えたいのはトピ主さんであって、ご主人には変えたい理由も、変えるメリットもないんです。
        だから、変える気はないのだし、変える気がない人は変わらないんです。

        後は、トピ主さんが答えを出す番なんです。
        1 ご主人はそういう人と理解するなり、諦めるなりして、とにかく結婚生活を続ける。
        2 受け入れられないので、離婚する。

        理解しなければいけないってことはありません。
        2を選んでもいいんです。
        ただ3 理解できないので、ご主人に変わってもらう、という選択肢は既にないってことなんです。

        トピ内ID:6592830672

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        ご主人自分には都合いいね2

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        🐤
        りぼん
        多分トピ主の抱く感情は、その状況では普通のことだと思います。

        一応打開策として

        1.夫が一目置く方にたしなめてもらう
          人選が難しいですよね…。義母(異母妹母)なんてどうでしょう。
          娘と長兄の関係を取りざたされたくはないでしょうから。
          やり方間違うとこじれますが、「友人複数から夫の浮気現場を見たと言われたし、今後も誤解されかねな
          いし…」とかなんとか。
        2.トピ主がカウンセリングに通う
          ご夫婦でが理想でしょうが、まずはお一人でも。
          費用は生活費から出しましょう。精神衛生費。
        3.セラピスト等専門家からご主人に説明してもらう
          専門家から「奥さんの感情は当たり前のことですよ」と。
          それと「あなたの状態は○○です」って指摘。
          夫(と異母妹)の行動が問題だってことをわからせるのです。

        3はセラピストの仕事の範疇外かもしれません。
        もしそうなら、あなたが夫の行動とあなたの感情を整理して話せるようになって自分でトライしてみては?
        時間がかかるかもしれませんが、このままでは進展しませんし。

        トピ内ID:4657367525

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        ご主人の言い分には矛盾がある

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        みみこ*
        義妹に父親のようなことをしてやるのは自分しかいない?
        だから、義妹に何百万をポーンと出し旅行に一緒に行くと?

        娘さんこそ、ご主人に父親らしいことの全てをしてもらう一番の権利があるじゃないですか!
        義妹に父親役をするなら、自分の娘にやってからしなさいよね~

        主さん、ご主人に言ってやりましょう。「義妹にすることが全て父親が娘にすることだと言うなら、あなたの実の娘にも全部同じことをしなくては道理が合わない」と。

        トピ内ID:7901885238

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        収入は共有財産

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        ossan
        旦那さんは、自分の都合のいいように言ってるけど、大嘘ついてます。

        旦那さんの稼ぎといっても、基本夫婦の共有のものです。
        いくら稼ごうとも、パートナーの了解なしに勝手に使う事は許されない。
        キチンと弁護士などを入れて、話し合うべきです。

        トピ内ID:0387274824

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