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    🐧
    mayu
    ひと
    こんにちは。

    息子が二人います。
    これから出産はまずありえません。

    小町を見たり、世間での話を聞いていても、今の時代は娘がいないと本当につらそうですね。
    お嫁さんによっては、孫を思いきりかわいがれなかったり、自分の実家にべったりで全然遊びに来てくれなかったり・・・

    でもそれは仕方ないことと割り切っています。
    くよくよ悩んでも仕方ないので・・・

    ただ、嫌なのはそれを自分の母親がしきりに言ってくることなのです。
    「男の子は結婚したら嫁さんのものだからね」
    「あんたの老後はかわいそうだね」
    「娘がいない人は悲惨だね」
    などなど・・
    そして実際、弟ではなく私ばかりに頼ってきます。

    昔は母と仲良かったのですが、自分が出産したあと、上記のようなことばかり言って、自分は幸せだけど、私は不幸だということを何度も言ってくるので一時本当に母と会うのが嫌になりました。

    幸い、少し遠くに住んでいるので、頻繁に顔を合わせるわけではないのですが、何かと口実をつけて私や孫に会いたがります。
    また小さなことでも電話で相談してきます。

    私は将来息子に頼ってはいけない、育てるだけで満足しなくてはいけない(と母は言います)のに、母は当たり前のように私に頼ってくるのが何だか、損しているような気分になってしまいます。

    私にばっかり頼らないで、たまには弟に相談してよ、と言いたい時もあります。
    娘の子供だからって、好きなようにしないでよ、弟の子供にはすごく気を使うのに・・・。

    もう老齢期に入っている両親だし、体を気遣ってあげたり、孫の顔を少しでも見せてあげた方がいいのはわかっているのですが、
    優しい気持ちになれないのです。

    お願いします。辛口でもいいので、どういう風に気持を変えればいいのか、アドバイスしてください。

    トピ内ID:8457582062

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    男女の母ですが。

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    親だからってむり
    お母さん、性格悪すぎですね。
    どんどん距離をおいて、こんなはずじゃ、、とおもわせましょう。
    よんでいて、ムカムカしました。

    旦那様のご実家は大事にされてますか?
    私は息子がうまれて、控えめなお姑さんが大好きになりました。
    いかに、夫を大切に育ててくれたか、よくわかったからです。

    よく孫をつれて遊びにいきますよ。

    トピ内ID:9897284744

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    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    中年女性
    もう老齢期なら、あまり酷いこと言ったりしたら…ショックで認知症になりかねませんよ
    何回も同じことを言うんですよね…わかります

    あなたは、小町を読んだり出来るでしょうから世間的な風潮や思いもよらない意見や考えを知ることがあるでしょうけど、親御さんには、難しいんじゃないかな
    結局、自分の都合のいいことだけ頭に入ってしまって、なかなか変えられないんです

    損得がよぎるのもわかります
    ですが…親孝行したい時に親は無しって、言うじゃないですか
    私が今、まさにそうです何かしたくても出来ません
    今なら出来るのに…

    トピ内ID:0044980861

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    そんなことないよ

    しおりをつける
    😀
    私も男の子の母
    私も男の子の母ですが、主さんのお母様の言う事ちょっと変ですよ。私の周りの男の子の母は、男の子の方が優しいと言ってますよ。

    家の息子も結婚していますが、いつも私たちのことを気にかけてくれますよ。今は離れて暮らしていますが、年取ったら一緒に住もうといってくれますよ、もちろん私たちにはそんな気が無いので、「自分達のことだけ考えて、夫婦仲良くする事が親孝行よ」と言っております。

    愛情たっぷりに育ててあげれば男の子でも女の子でも親思いの優しい子になりますよ、お母様が今度そのような事を言われたら自信を持って反論されたらいいかもしれませんね、言われてばかりだとストレスですからね。

    トピ内ID:4097978653

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    なるほど!

    しおりをつける
    🙂
    育児中
    小町で「女の子のママ最高!」と息巻いてる方達は、
    その娘が「孫娘」を産むまで、浮かれてられないって事ですね。

    トピ主さん自身が、自分が娘であっても親に対してそう思うって事が、
    「娘なら安泰説」が間違ってるって事の証明じゃないですか!
    一部の夢物語だって事です。

    育児頑張って下さい。

    トピ内ID:4129817279

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🐱
    道頓堀
    >「男の子は結婚したら嫁さんのものだからね」「あんたの老後はかわいそうだね」「娘がいない人は悲惨だね」

    「お母さんからこういう風に言われるのがとっても嫌なの!やめないのならもう口もききたくない!!」
    って言ってみては?

    ちょっと違うのですが、私は二人姉妹です。
    昨年から体の不自由な両親の手伝いに姉と交代で実家へ通っています。
    母から
    「人から「女の子だからよく面倒を見てもらえていいね」と言われるけど、私は今まで娘を産んで良かったなんて一度も思ったことはない」と言われました。しかも何度も…。
    我慢していたのですが、その他にも無神経な母から心ない発言をされ、ある日堪忍袋の緒が切れて「どれだけ自分の生活を犠牲にして来てると思ってるの!そんなに娘で気に入らないなら2度と来ないわ!!」と怒鳴りつけてそのまま帰りました。

    数日後、今まで自分から謝った事のない母が謝罪の電話をしてきて、以後は言わなくなりました。

    これが姑だったら修復不可能になるかも知れませんが、実の親子なら大丈夫だと思います。
    我慢ばかりしていると心に余裕がなくなっちゃいますよね。

    トピ内ID:5108032439

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    ただの年寄りだと思う

    しおりをつける
    blank
    がやっこ
    わたしが実母について愚痴った時、夫が言いました。
    「お母さんももう年なんだから、仕方ないよ」
    と。
    自分の親はいつまでもしっかりしてるような気がしてたんです。
    馬鹿ですよね。
    そう言われて、
    「あぁ、そうか、年寄りなんだから、仕方ないんだな」
    と思いました。

    そんな母も亡くなって既に10年経ちました。
    夫の親は生きていて、一緒に住んでいますが、
    孫を思い切り可愛がっていますよ。
    わたし(嫁)も夫の親が好きですし、仲良しです。
    でもだからと言って、自分の子ども達を自分の老後の保障に縛り付けておきたいとは思ってないです。
    男だろうと女だろうと、自分の人生を生きていってくれればいいです。
    わたしの親も、わたし達兄弟をそうして育ててくれましたから。

    男だから女だからじゃくくれないと思います。
    それに縛られていたら、トピ主さんもお母さまと同じになってしまうのでは?
    せっかくの子育て、そんなことに囚われるのはつまらないことだと思います。
    失礼ですが、年寄りの戯言と思って割り切った方がいいですよ。
    そして、嫌なら距離を置く部分を持っていいと思います。

    トピ内ID:3989451301

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    温かいレス、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    mayu
    道頓堀様まで読みました。
    きついレスがつくかな、と覚悟していたので皆様の温かいレスにジンとなりました。

    実家にいたころは気付かなかったのですが、そう、うちの母親は性格悪いと思います。
    人を傷つけるようなことを平気で言うし、それが悪いとは思っていないみたいです。

    幼いころから他の子と比べられたり、背が低いことや毛深いことなど、私の努力ではどうにもならないことを責め立てられたりしました。

    子供のころは親が絶対だったので、私は自分自身を責めたり、自分はだめな子なんだと思い込んでいました。

    昔は男の子が家を継ぐ、という風潮だったので
    「あんたはいずれ出て行く身だからね」と弟ばかり大事にされて私はないがしろにされていたのに、何でいまさら
    「娘がいてよかった」なんだか・・・。

    いろいろと思いだすと腹が立つこともいっぱいありますが、
    とりあえず全部ぶつけることはするつもりはありません。

    ただ、これからも私が傷つくようなことを言ってきたら、いつか爆発して全部ぶちまけそうな気がして怖いです。
    少しずつは気持ちを伝えた方がいいのかな?
    難しいです。

    トピ内ID:8457582062

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌なことははっきり言いましょう

    しおりをつける
    🛳
    もと男の子の母
    自分は幸せだけど、私は不幸だということを何度も言ってくるのは、気分が悪いから二度と言わないでとはっきり言いましょう。
    私は男の子を二人育てましたが、娘じゃなくて本当に良かったと思いながら育てました。女の子は悪い男にだまされないか心配でしょうから。ひどい事件も多いので。
    男の子はその心配が無いし、やさしい子は男女問いませんよ。

    トピ内ID:1298593464

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    補足です

    しおりをつける
    🐧
    mayu
    親だからってむり、さんの質問にあった、主人の親なんですが、
    結婚前に二人とも亡くなっているのです。

    それでよけいに、母親は私に頼ってきやすいところもあります。
    はっきりと
    「あんたに義理の両親がいなくてよかった。気楽でいいわ」
    と言っています。

    なるほどさん、でもやっぱり娘の方が頼りになるというのは真実でしょうね。
    私もこれだけいやな思いをしながらも、たぶん最後は面倒を見ざるを得ないだろうと思っています。
    弟のお嫁さんはとってもいい子で、母親との関係は良好ですが、やっぱり私が見ることになりそうです。

    で、そういう真実はわかっていますが、娘のいない私にわざわざ嫌みのように
    「娘がいないと」と言ってくるのが、ストレスなんです。

    たぶん、母親にとって娘は同志でもあるけど、最大のライバルでもあるんでしょうね。
    だから、娘がいるってことで私の優位にたってることを誇示したいのでしょう。
    書いてるうちに分析できてきました。

    ここで吐き出して少し気持ちがすっきりしました。
    引き続きご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8457582062

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    mayu
    空いた時間にちょこちょこパソを開いて、急いでレスしてるので、
    読みにくい文章や順序がばらばらになっているかもしれません。
    すみません。でもお付き合い頂けるとありがたいです。

    中年女性さんのおっしゃることよくわかります。
    うちの場合は、過去のことや、母親の気に入らないことを私が言うと
    ものすごく切れて、泣くので、なかなか思うことが話せないのです。
    過去にそういうことがあり、本当に疲れたので・・・そして結局母は自分が悪いとは絶対に認めないので。
    でも親孝行、したい時に親はなし、となったらやっぱり後悔しそうです。

    私も男の子の母さん、優しい息子さんをお持ちで、本当に良かったですね。
    私の弟も優しいです。
    でも同居はする気は全くなさそう・・・。
    娘にしても息子にしても、ある程度の距離がある方がうまくいくように思います。
    でも元気なうちはいいけど、弱ってきた時に全面に頼られるのかなあ、と思うと不安になる時もあります。たぶん、突っぱねられないと思うし。

    続きます

    トピ内ID:8457582062

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    mayu
    道頓堀さん、必死にやってるのにその言葉は本当に悲しいですよね。
    もっと思いやりのある言葉が欲しいですよね。
    うちも以前、父親が入院した時のこと、
    病院の雑用やら、お見舞いやら、母の相談相手やら、私は自分の家庭をある程度犠牲にして一生懸命力になりました。
    弟は遠方に住んでることもあり、お見舞いもうちが10に対して1ぐらい・・・。
    でも、まめに電話してきて、
    「無理するな」とか
    「大丈夫?」とか心配してくれるらしくて、
    母はいたくそれに感動していました。
    いわく
    「やっぱり男の子のほうが優しいわ」
    なんだとおおお。
    私の働きは何なのかしら?
    優しい言葉だけかけるのは簡単ですよね。
    近くにいて、しんどい思いしていたらついついとげとげしい雰囲気になることもあるけど、遠くにいれば余裕もありますよね。
    そんなに優しい息子なら、最後は息子に世話になったらどう?と喉元まで出かかりました。

    結局、母親にとって息子はいつまでも可愛い存在で、娘は便利な存在なのでしょうね。

    長くなり、すみません、でもかなりすっきりしてきました。

    トピ内ID:8457582062

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    ひどいですね

    しおりをつける
    🐧
    子育てペンギン
    あなたが勝手に大切に思えなかったのかと思ったら、そういうお母さんなのですね。
    私は自分の子が子供が出来にくかったら責任が自分にあるのかもとは思いますが、
    性別までは…。
    男の子ふたりでも母親の気持ちの持ちようでいくらでもハッピーになれると思うし、別に娘が居たら安泰とは思いません。
    育てさせてはもらうけど、面倒見てもらおうだなんて期待するなら産むな、とすら思います。

    一度言ってみては。
    あなたには娘がいるけど、育て方間違えたのか、あなたの老後は安泰じゃないわよ。と。

    嫁にやった娘に頼ろうだなんて時代は変わったんですねぇ。
    そういえば、「嫁にやった」とは思わない親が増えたと思ったら、ずっと自分の物だと思ってる親が増えたってことなんですよね。
    私は本人の人生だと思うから、遠くから気に掛けてくれたらそれで幸せですけど。

    トピ内ID:2317397788

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    とてもよく似た環境で育ちました

    しおりをつける
    blank
    さつき
    このトピを見て、mayuさんと共通点が多いことに驚きました。
    私にも弟がおり、二人の息子がおります。

    私は小さい頃から母の暴言に悩まされてきましたが、産後、許せない思いが
    強くなりました。以前は母と仲良しだと思っていましたが、それは私の努力で
    成り立っていたんだとわかりました。弟を可愛がる母に認められたいという
    思いがあったのかもしれません。ずっと母の愚痴を聞き、慰め、励ましてきましたが、
    自分の悩みはあまり聞いてもらえませんでした。

    母も還暦を過ぎ、娘の「便利さ」に気付いたのでしょう。暴言はやみませんが、
    少しは下手に出てくるようになりました。
    でも、私に対するこれまでの態度を考えると、それは都合が良すぎると思います。

    いざという時は自分の感情を大切に、何でも引き受けない覚悟です。
    愛する息子達の為に自分を壊したくないからでもあります。
    弟には自分の感情を伝え、その上で方向を模索したいと思います。

    mayuさんは私ほどの気持ちは持っていないかもしれません。
    ただ、同じ立場だからわかるんです。
    お姉ちゃんだからってなんでも背負わないで。。

    トピ内ID:3601246931

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    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    はじめまして
    最近小町を読み出したふうと申します

    mayuさん子育てご苦労様です。
    やさしいmayuさんに育てられるお子様達絶対親孝行のいい息子さんに育ちますよ。

    でね、わたしが小町読んですごく不思議なのは、ひどい親をもつ悩める娘さん達が何故かみんな親孝行でやさしい人ばっかりなの。なんでみんないい子ちゃんになりたがるのかしら

    わたしの母はやさしくて親孝行したいな~と思ってるけど実際は甘えてばっかり。まっ甘えるのも親孝行のひとつかなと考えるちゃっかり娘です。

    で、もしわたしの母がmayuさんのお母様みたいなひとだったら?
    絶対親孝行しません!!
    「はっふざけんな!!お前のいいなりの娘だと思うなよ!!」って絶対言い返します。なんでみんな悩める娘さん達はみないい子ちゃんぶるというか親のいいなりのいい子ちゃんばかりなの?

    よく言い返すとキレて泣き喚かれるからできないと言われるけど、そうされたら「ザマーミロ!!反省するまで2度と連絡してくんな!!」って言えばいいじゃん。

    続きます

    トピ内ID:8009818977

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    どうして?続き

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    続きです。

    mayuさんやさしい方なのにきつい言い方してごめんなさいね。
    でも、ひどい親に、やさしくする必要はないと思います。
    やさしくしたってつけあがるだけでしょ。

    mayuさんだけじゃなくて、他のトピでもひどい親にプレゼントしたり、いっしょうけんめいつくしたり、で、そうやってストレスためて、なんで、どうして、???って疑問でいっぱいです。

    で、でそういう方達ってこころから親孝行するのが嬉しくて、してるんじゃなくてつらかったり、悲しんだり、そんな悲しい親孝行しない方が絶対いいし親のため(親が自分のやってきたことを思い知るため)でもあると思うな。

    で、悩めるやさしい娘さん達ってこころで思っても言わなかったり、喉もとまででかかったことばを飲み込んだり、「なんで飲み込むの~、言っちゃえよ~って。」

    「ひどい娘だ」って言われたら「お前のがよっぽどひどい親だろうが」って
    言い返しちゃえばいいのにねって思うんだけど、言い返しちゃいけない事情があるんだろうかって思います。

    トピ内ID:8009818977

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      るん
      あなたが母親から自立した方がいいですよ。なぜあなたを虐待する母親の面倒をみるの?え、虐待ですよ。女の子をホントの意味でお嫁に出せていないじゃない。娘に母親の介護なんて大変な事を、当たり前に嫌味を言いながらさせようとしているじゃない。
      弟さんやそのお嫁さんに介護してもらいなさいよ。なぜ、あなたなの。だったらあなたは、自分の息子達はお嫁さんの物で、老後は可哀そうで、悲惨で、あなたのお母さんの面倒を看るのは当たり前でどんだけ負担なの。実の親とは思えませんよ。
      あなたの息子さん達は、将来あなたのお母さん(平気で介護を要求等)みたいな人にに育てられた女性をお嫁さんにを選んでしまいますよ。だって息子さんはお母さんが大好きなんだから。

      トピ内ID:9081677408

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