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    私だって結婚したい!

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    🐶
    ポコ
    ひと
    最近交際中の彼から結婚を前提とした同棲を提案され、前向きに進めている矢先、生来健康な母が突然入院。
    大事には至りませんでしたが、2か月程度の入院とその後は自宅療養です。
    幸い足腰は問題ないので生活に支障をきたす事はありませんが、家事や外出に多少の制限があり、その点をサポートする程度で要介護ではありません。

    アラフォー世代の実妹がいます。
    仕事はしていますが、雇用が不安定かつ収入が少ないという理由で生活費も入れずにずっと実家暮らし、パラサイトです。

    その妹が同棲に断固反対しています。
    母の病気という一大事、何がなくても実家に戻って母の面倒をみるべきだと主張します。
    そして、まるで親を見捨てるかのように私を非難します。

    私も出来る限りの事はするつもり、妹に全てを押しつけようなんて考えていません。
    母の場合は、24時間付きっきりで身の周りの世話をするわけではなく、必要に応じて手を貸したり、代わって用事を済ませたりといった程度なので、今は一緒に暮らしている妹だけで充分ではないかと思っているのですが、妹は納得しません。

    妹は異常なほど家族愛が強く、その上人と深く付き合うのを嫌うので恋愛経験もなく、最近では友人もなく、職場と家を往復する毎日です。
    何よりも家族(父は既に他界しています)が大事、だから私が週末に実家に戻らず二人で過ごしている事は相当不満であり、彼に対しても嫌悪の目を向けています。

    彼も「変わっているね」と言いながらも、妹を理解しようと努めてくれていましたが、さすがにこの件では、「何故そこまで姉の人生をコントロールするのか?」とあきれています。

    母は「とにかく仲良くして」としか言いません。
    母を悲しませたくないし何とか歩み寄りたいけど、それは結婚を断念する事?
    もう40歳、私も結婚したい!
    私はわがままですか?

    トピ内ID:4163076642

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    同棲ではなく結婚しては

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    はなこ
    婚姻届提出してしまえばいいのでは?
    妹さんも何も言えないと思います。

    もしくは、おもいっきり喧嘩して、「あなたが出て行くなら家に残るけど、出て行かないなら私が出て行く」と言ってみる。

    トピ内ID:1254459002

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    でれば??

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    soyo

     結婚前提♪
     おめでとうございます。

     いいわよ・・・もう家なんて・・妹なんて
     自分の幸せが大事でしょ~
     たまたまこの世界ではこの家族に生まれてきただけであって
     適齢期になったら自分の家族を創る為に出ていくものでしょ。

     お母様の事だって、姉妹で交代で看たり、今後老いてゆく時も
     市のサポートなど使えばいいんだし。
     妹さんがお姉さんの足を引っ張ることないわよ。
     心を強く持って自分の幸せを考えてお家を出てカレと同棲してね♪
     ただし同棲期間はみじかめにね ♪

    トピ内ID:5659067592

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    結婚しちゃえば?

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    午後は紅茶
    この際 同棲といわず結婚してしまえばいいのでは。

    失礼ですが もうじき40歳ということは 急がないと子供も持てません。
    この件が落ち着いてなどといっていると 結婚しそびれて 一生後悔するかもしれません。

    結婚=幸福 とはいいませんが、 一度は結婚してみることをお勧めします。 それが自然体だと思うから。 好きな人と一緒になって家庭を持つって 平凡だけど 本当に幸せだと 私自身は心からそう思いました。

    幸せになる機会を奪う権利は たとえ 肉親だとしても持っていないのです。
    だから法律でそう定められているのです。
    結婚してもしなくても 実家はサポートできるし する気の無い人は ひまだってしない。  

    私自身 病弱な父がいて 結婚後も結構お手伝いに行きましたが結婚後半年で亡くなりました。 辛かったですが 結婚を後悔したことはありません。

    幸せになって下さい。

    トピ内ID:1167596713

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    家族がより幸せになるために、変わって下さい!!

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    haru
    妹さん、単純に嫉妬しているだけのような気がします。
    片方は結婚間近。片方は結婚の見込み無し。
    これで妹さんの雇用が安定していたら「トピ主さん夫婦と実母がいずれ同居する」という手段で妹をなだめることも出来るのですが。

    好きな人が出来たら結婚したい。それは自然な成り行きだと思います。

    トピ主さんは悪くないし、将来を考えたら男手も必要だからトピ主さんの結婚は、むしろ妹さんの益にもなると思うのですが。

    「家族は助け合うべき」はその通りですけど。
    ただし、その「家族」という形態は、時間の流れと共に変わるのが理想だと思います。
    いつまでも変わらないでいたら、いずれ時代に取り残されると思います。

    変わることを受け入れられない妹さん。
    変わることは大変なことだと思います。だからこそ、挑戦する価値があるとも思います。

    具体的なアドバイスは出来ないけれど、私は、それでもトピ主さんは同棲・結婚の道を歩むべきだと思います。

    トピ内ID:1266584735

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    同棲でなく結婚。

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    ゴーヤ娘
    同棲だから反対される余地を見つけられているのだと思うから
    同棲ではなく即結婚へと話を進めてみてはどうでしょうか。
    どれほど真剣か、というのを分かってもらうためにも。
    もう40歳でいらっしゃれば一生いっしょに生きる人がどうかは
    見極められると思うのでそういう相手であれば
    明日にでも結婚!

    トピ内ID:5551744808

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    結婚してしまえば?

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    🐤
    イジワル
    なんで40も過ぎて同棲なの?
    そのまま結婚では駄目なのかしら?

    付き合いの期間が短いとか、×イチにはなりたくないとか?
    お子さんも考えるなら同棲なんて不安になるような立場よりは籍をちゃんと入れたほうが良いと思うけど、彼の考えですか?

    実家に戻ってという言葉から一人暮らしをされているのかと思われますが、ならばいっそ結婚して同居をなさっては?
    妹さんも家族として彼が一緒に住むならば認めるを得ないのでは?

    どちらにしても40になって同棲なんてと悠長な感じを文章からは受けますが、それがお二人のスピードならば他人が口を挟む事でも無いので、お母さんから妹さんを説得してもらうのが一番かなと思います。

    姉妹仲良くしたいけど私の婚期を逃してしまっても良いの?って聞いて見ては?
    娘二人とも一人身なんてお母さんもいろいろと考えていらっしゃるのではないでしょうか?
    もちろん、自立なさっている点では安心していると思いますけれどね。

    妹さんが自立出来ると良いですねぇ。

    トピ内ID:3611769860

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    結婚してください

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    アスパラガス
    私も妹です。姉がいます。
    もし、姉が「同棲するから家を出る」と言ったら、お母様のことがなくても、反対すると思います。

    でも、姉が、「結婚するから家を出る」と言えば、お母様のことがあっても、反対しないと思います。
    自分の心情的な反発心と、世間的な常識とを照らし合わせれば、誰も結婚というおめでたい事実を、
    反対はできませんから。

    ですから、同棲はやめて、結婚して下さい。

    っていうか、なぜ、結婚の前にわざわざ同棲するのかが、よく分からないのですが。
    ただ同棲したいだけなら分かるんです。「結婚前提の同棲」というのが、よく分からない。
    それなら結婚すればいいんじゃないのかと、思ってしまうのですが。

    とにかく、結婚すると言えば、周囲のすべての人を納得させられると思います。
    よほど相手が、悪い人でなければ・・・。

    お幸せになられること、お祈りしています。

    トピ内ID:4833940119

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    トピ主です

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    🐶
    ポコ
    レスありがとうございました。

    正直、我が家は相当変わっています。
    父母ともに互いの義理の両親との関係があまり良くなかったため、結婚して義理の家族との関係で苦労するくらいなら結婚しなくても良いと考えていたので、「早く結婚しろ」とは一度も言われた事はありません。
    むしろいつまでも家族仲良く暮らしたいと、結婚もしない娘たちを心配するよりも親子仲、姉妹仲が悪くなるのを非常に恐れていました。

    私は結婚願望は常にありましたが、今まで「人生のパートナー」と思える男性と巡り会わず、そのため両親も妹も「娘の結婚」という一大事に遭遇しませんでした。

    「何故結婚でなく同棲?」とのご意見がありましたが、私達の間では「結婚前のお試し同居」という意味ではなく、「一緒に暮らす=新たな家庭を築く」と考えていますので、いつでも婚姻届を出せる状況です。
    彼はバツイチなので慎重になっているのは確かですが、我が家の特殊事情を理解してくれて、いきなり婚姻届では刺激が強すぎるだろうからワンクッションをと考えた結果です。

    続きます。

    トピ内ID:4163076642

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

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    🐶
    ポコ
    勿論二人の交際は母も妹も知っていますし、早い頃からお互い結婚を意識していたので「結婚するかも」と予想はしていたようです。
    それだけに早めに顔合わせをと思ったのですが、妹が拒否するため、母も妹が心を開くまでは会えないと、まだ彼に会っていません。
    母は何も言いませんが、妹はこの変化を受け入れられず戸惑っている所に母の病気という新たな事件が起こり、これを機に考え直してほしいと思ったのでしょう。

    妹は他人に気を遣いすぎるため疲れてしまい、その結果人付き合いを敬遠しています。
    なので、他人である彼が義兄として我が家に入るのを嫌がっているのです。
    人間関係は時にはストレスになりますが、恋人、友人など家族とは違う良さも沢山あるので、こうした喜びを妹にも経験してもらいたいなとは思っていますが、若くないのでもう難しいかな?
    それにしても面倒な家族です。

    父が母方の祖父母との関係で苦労したので、所謂「マスオさん」は望んでいません。
    実家とは全然離れていないので、必要な時にはいつでも手伝えます。
    あとは妹次第、でも一番厄介かもしれません。
    前途多難、でも絶対結婚します!

    トピ内ID:4163076642

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