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    離婚するかどうか真剣に悩んでいます

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    moon
    ひと
    はじめまして、トピ主のmoonと申します。
    年齢は30歳、夫は35歳で3歳になったばかりの娘が居ます。
    結婚とほぼ同時に夫の両親と同居をし、10年になりますが、タイトル通り今、離婚して良いものかどうか悩んでいます。

    離婚については、娘が産まれてから真剣に考えるようになってきました。

    理由を自分なりにまとめてみます。

    親と二世帯同居で、近所には何かと親を頼る義理の姉(夫の姉)も住んでおり、気苦労の多い環境です。
    娘が産まれて後、舅姑の干渉は甚だしくなり、こちらが妥協し受け入れざるを得なかった。
    特に娘の出産後しばらくの姑の言動に傷つけられたこと、今になってみて許し難いものがある。

    そして何より、、このような環境なので精神的なよりどころというか、安らぎを得たいのに、夫からは包容力や愛情といったものを全く感じません。
    育児についても、舅や姑は娘を奪いたいほどの勢いなのに、夫はそれに甘え、あまり自分で娘の面倒を見たがりません。
    育児は夫婦でするものなのに、、と哀しい気持ちで夫に訴えたこともあります。

    続きます。

    トピ内ID:3976586627

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    離婚したとして

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    サナギ
    今度はトピ主さんがお子様を養う為に働きに出なければなりませんが、お子様を保育所に預けるか、ご両親に協力を仰ぎ面倒を見てもらわなくてはなりません。
    離婚したからといって、トピ主さんが言うような「育児は夫婦でするもの」という状況にはなりませんし、それどころか、トピ主さん御自身が育児に携わる時間を削らなければならず、子供から父親を奪ってしまうことにもなります。

    悩むのは、御自身が離婚の原因(不満)をあれこれ考えすぎて、解決したい一番の事が何なのかよく解っていないからでは?
    ストレスの源である義姉、舅姑、夫との縁を切りたい事が一番の理由なら、付随するリスク「育児」「経済面」「就職」の解決の目処をつけてから離婚すれば良いと思います。
    そうではなく、「夫婦で育児」が出来ない事が一番の理由なら、ご主人様ともう一度、同居を解消するか、ご主人様にも育児に協力して頂けるまでとことん話し合う。話し合いが纏まらず、これ以上は我慢できないのなら離婚もやむなしです。

    但し、離婚という言葉を夫や夫の家族に対して口に出してしまえば、後戻りの出来ない所に追い込まれてしまう可能性もあることを忘れずに。

    トピ内ID:6546651152

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    トピ主 続きです。

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    moon
    そして同居の抱える問題について理解の無い夫と、この先一生を共にし、同居に関わる問題を背負っていくのが正直しんどく自信もありません。

    今まで夫には、家庭円満を維持するべく、改善して欲しい点、また私の至らなさも含めて度々訴えてきました…夫は話しあいというのは苦手で私が手紙をしたためるという方法が多かったです。

    その都度反省してくれる事も多かったですが、現状は変わりません。

    いくら尽くしても、認めて貰えず、感謝されず、夫婦としてのコミュニケーションも希薄で、何の為の結婚か、この夫のために私の一生を捧げるのか虚しくなってしまいました。

    しかし一方で、私のエゴの為に娘から父親を奪ってしまって良いものか、別居という方法もあるのでは無いか、などいろいろ悩んでいます。

    今日は結婚後初めて、自宅にメモを残し、娘を連れ実家へ戻りました。
    昨夜、夫と些細な事で喧嘩になったのがきっかけですが、前々から悩んでいた事についていったん、ほんの数日でも距離をおいて考えを整理したかったからです。

    そして今後の話し合いの為にも、ここでどのような意見、感想でも良いので皆様のレスを頂けたらと思います。

    トピ内ID:3976586627

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    moon
    サナギ様、ご意見ありがとうございます。

    おっしゃる通りです。
    万一、離婚となったらもちろん娘を保育園や幼稚園へ入れて働きますが、離婚せずとも来年にはどの道幼稚園へ入園させますし、娘がある程度成長したら再度働きたいと思っていました。

    またあいにく私は実家を頼れる状況にあるので、離婚となったら実家に身を寄せ、娘は保育園なりに預け働きますが、こどもに関しては何かと親の協力も得られると思います。

    やはり私の一番の悩みどころはサナギ様の言う通り離婚したら娘から父親を奪ってしまうといことです。

    離婚したい理由について、考え過ぎて分からなくなっているというのはあると思います。ただ今の生活には虚しく疲れています。

    家を出る際、夫に残した手紙に「娘の為にも離婚は避けたいが、今のままの生活を送れない」という一文を書きました。
    離婚という言葉を口に出した(手紙に書いた)のは初めてですが、私の真剣さを伝える為にも、正直な気持ちを書いてしまいました…。

    トピ内ID:3976586627

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子供さんを

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    RRR
    とりあえず、来年から3年保育で幼稚園に預けて
    働きに出てみたらどうですか。

    離婚したらフルタイムで働かねばなりませんから。

    一人で働いて子供を養っていけるかどうか
    考えてみたらいいと思います。

    まだお若いので、いくらでもやり直しは出来るでしょう。
    あせらずにじっくり考えてからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:1469075535

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    応援しています

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    サナギ
    >実家を頼れる状況にある

    それは心強いですね。
    お子さんがあってこその人生でもあるのでしょうし、お子さんの為だけの人生でもない。出来るだけ良い結果が出せるようにと願っております。

    トピ内ID:6546651152

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    離婚したと想定して。。

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    💄
    キロン
    やはりお子さんを食べさせなきゃなりませんし
    働けるのであればお子さんを預けて働いてみては如何ですか?
    離婚の基盤作りです。

    外に出てみると普段の生活から見えなかったモノが見えたり
    感じたりもするものです。

    ご主人とはまだ具体的に話されていないとの事。
    働きながら具体的なお話をされるのも遅くはないはずです。
    今直ぐ離婚に向けてどうこう動くよりも
    基盤を固めてからの方が良いと思いました。
    ご実家とも充分、お話してくださいね。
    頑張ってください。。。

    トピ内ID:1148308522

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    トピ主です 4

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    moon
    RRR様、ありがとうございます。

    私にとって、二世帯同居という環境の中で家を飛び出してきた事は、とても勇気のいる事でした。
    そして行動を起こしてみて、離婚というものが自分の中でより現実的になった時、RRR様よりご指摘頂いたことについて…子供を養っていく事、シングルマザーになるという事…不安でたまらなくなりました…情けない話しですが…。

    しかしまた実家で2日経った今、義両親と夫の元へ戻り今まで通りの生活を送ることを考えたら、娘一人養っていくくらい何でもない、実の両親とともに楽しく暮らしていける、とも思います。

    トピ内ID:3976586627

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です5

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    moon
    サナギ様、応援してくださってありがとうございます。

    不安定な気持ちの今、私のトピックを開き、時間を割いてくださったサナギ様やRRR様のレス、大変有り難く感謝しております。

    今朝は夫から、私の携帯に電話がありました。

    夫は開口一番、私に謝るとその後は無言でした。普段からとても無口で口下手な人です。
    一度きちんと話し合わなければならないと思い、仕方ないので私から「悪いと思ってくれてるなら、土曜か日曜に迎えに来て。それから話し合おう。あなたも私の手紙を読んだなら、考えをまとめておいて。」と言いました。

    すると夫はまた長い時間無言で、やっと「今夜も泊まるの?今日電車で帰って来れないの?」と言い、私が「荷物も多いのに娘を連れて電車で戻れというの?」と言うと「電車で実家まで帰ったんでしょ。迎えに行ったら、親と顔合わせるしか無いし気まずいじゃん。」と言いました。

    そういうものですか?夫は本当に反省してくれてるのでしょうか?
    私が電話に出たことで安心し、またタカを括っているのでしょうか。
    反省してるなら最低限の誠意は見せて欲しいと思うのですが…。
    因みに私の実家まで車で一時間ほどの距離です。

    トピ内ID:3976586627

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    頼りない夫

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    kodama
    夫は子供っぽいし、大人になりきれてない。、
    夫は、当てになりませんから、婚家に戻るなら、今後の生活等の不平、不満等は、トピ主一人で、義親と対決するつもりでね。
    夫を当てにしてはガッカリするだけですよ。
    何時でも離婚できると思えば、自分を殺して我慢する事ないでしょう。、
    嫌なことは嫌と遠慮しないでハッキリ言えばよいのです。
    夫は、トピ主が帰ってくれば一件落着。
    悪いけど、深刻に考える頭も、トピ主を理解しようとの気持ちありません。
    今後も頼りにならないし、夫は変わりません。
    離婚できる環境なら、子供連れて実家で暮らせばーーー。
    そのほうが、トピ主の精神衛生に良いでしょう。、

    トピ内ID:9231706817

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    トピ主です6

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    moon
    キロン様、kodama様、ご意見ありがとうございます。

    夫に「迎えに来たくないなら来なくていいです」とメールしたところ、今日になってまた夫から電話がかかってきて、少し話しをしました。
    その際に、戻ったら真剣に話しを聞いて貰う、と約束し、迎えに来た夫とともに取り合えず婚家へ戻りました。
    見送ってくれた母親と顔を合わせた際、夫は小さな声で「迷惑かけてすみませんでした」とだけ言いました。

    戻ってから夫と話し合いをし、普段なら逆ギレし出すような話しも黙って聞いてくれ夫は「俺が悪かった、お前に甘え過ぎていて。やって貰って当然、思いやりの気持ちも忘れてた」と言ってくれました…が正直私はさほど嬉しくありませんでした。

    何故ここまでしなければ、夫は真剣に話しも聞いてくれないのか…。

    トピ内ID:3976586627

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    トピ主です7

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    moon
    kodama様のおっしゃる通り、夫はとても子供っぽいです。同居を続けるにはあまりに頼りない夫です。
    哀しいですが、本当にkodama様の言われること全て当てはまります。

    私も結婚して10年、試行錯誤したうえで嫌というほど夫のそんな性格を思い知り…今回の夫の反省の言葉もきっと今だけだろう…と思ってしまいます。

    余談ですがとにかく話しあいも済み、娘もお昼寝から起きて寝室で親子3人和んでいたら…外出先から戻ってきた姑が2階に上がってきて、寝室のドアをノックして入ってきました。

    そして、私が家を出る前に置いていった新聞代のおつり230円を私に手渡しながら、夕飯どこかへ食べに行こう、と誘ってきました。

    私の気持ちを察して、夫が断ってくれましたが。

    そう、そっとしておいて欲しいのです。姑のこのデリカシーの無さが嫌なのです。一緒に外食した際、いろいろ聞かれるに決まってますし…。

    そして娘を1階へ連れて行こうとする姑を、夫が「もう出かけるから」と何気に制しましたが、普段から一事が万事こんな感じです。

    トピ内ID:3976586627

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    トピ主です8

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    moon
    やはりkodama様のおっしゃる通り、義親に対しても嫌な事は嫌、と私からはっきり意思表示しなければなりませんね。
    いつでも離婚できると思えば我慢する事ない…ずばり言って頂いて私も、気持ちがスッとしました。
    本当、その通りですよね…!

    離婚するなら娘が幼いうち、なるべく早くが良い…と焦る気持ちがありました。
    けど本心では、なるべくなら離婚は避けたいのです。
    けれどこの先、どうなるか分かりません…。
    RRR様やキロン様がアドバイスくださった様に取り合えず働きに出て、
    いざという時の為に基盤は固めておこうと思います。

    働きに出たらまた違った視野が出来て状況も変わるかもしれませんよね。

    トピ内ID:3976586627

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